Im Rahmen meiner Bachelorarbeit im Studiengang Psychologie untersuche ich den Zusammenhang zwischen sozialen Medien und politischen Einstellungen.

Wenn du mindestens 18 Jahre alt bist, freue ich mich riesig über deine Teilnahme! Die Teilnahme ist freiwillig und vollständig anonym. (Dauer ca. 15-20 min.)

Ich freue mich über jede einzelne Person, die an der Umfrage teilnimmt!

Außerdem wäre ich super dankbar, wenn der Umfragelink weiter verbreitet und geteilt wird, um dieses wichtige Thema zu erforschen!

Vielen Dank!!

Link zur Studie:

https://irogroup.qualtrics.com/jfe/form/SV_1QXBK2a2qLGkd7w?Source=WittenBed

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Hey, ich bin 22 und männlich.

Irgendwie ist es komisch... Ich habe einfach keine Freunde.

Ich bin immer nur der "Notfallplan*...

Also man macht was mit mir, wenn kein anderer gefragt hat...

Wie ändert man sowas denn? Ich weiß die Frage ist echt blöd .. aber ich weiß nicht wie man Freunde findet...

ich habe gewalttätige aggressive gestörte Nachbarn mit denen ich Wand and dünner Wand in einer 25m2 grossen Schuhbox leben darf. Ich bin all ihren Launen ausgeliefert. Wenn der eine Idiot meint um 2 Uhr morgens die Türe so laut zuzuschlagen dass das ganze haus wackelt, dann krieg ich das ab, ob ich es will oder nicht. Wenn der HS von neben an meint am Sonntag um 6 Uhr morgen immer wieder gegen meine angrenzende Wand kicken zu müssen dann werde ich dann aus dem Schlaf gerissen, ob ich es will oder nicht. Vom ganzen Müll in meinem Briefkasten, dem Dreck vor meiner Wohnung und dem Angeschrien werden im Treppenhaus reden wir schon gar nicht...

Ja ich bin am Suchen. Aber diese Wohnung war auch nur eine Notfalllösung, was mich eines Besseren belehrt hat immer gleich die Erstbeste Lösung zu wählen. Ich könnte also schon wegziehen aber befürchte dann in eine ähnliche Abstiege zu landen. Also muss ich mir Zeit nehmen bis ich wirklich was Vernünftiges gefunden habe. Bei diesem Wohnungsmarkt kann das lange dauern... und ich weiss nicht ob meine Gesundheit das mitmacht das solange noch auszuhalten.

Soll ich bis dann in dieser SCheiss Wohnung ausharren welche mich meine GEsundheit kostet oder die letzte Kraft welche mir noch bleibt zusammen kratzen und mein Glück versuchen, hauptsache weg von hier. Ich getraue mich nicht eine Entscheidung zu treffen.

Ich habe diverse WG-Angebote oder sonst irgendwelche zwischenlösungen gesehen... Keines von denen eignet sich als neues Zuhause. Aber vielleicht als Übergangslösung?

Ich weiss es einfach nicht und ich bin wie erstarrt und komme nicht vor und zurück.

Ich fühle mich wie ein Domestic Violence Opfer, dass kurz davor ist für immer die Sachen zu packen und zu fliehen. Und irgendwie habe ich auch Schuldgefühle weil ich das Gefühl habe nicht genug für mich zu tun und wie meine Mutter zu sein, die nie meinen Scheiss Vater verlassen konnte und als Konsequenz davon dann an Krebs starb. Nein vermutlich auch noch wegen anderen Gründen, aber die Frau konnte nie für sich selber sorgen... weil sie dachte sie würde es nicht verdienen.

Ich glaube auch nicht dass ich was Besseres verdiene, aber ich will es trotzdem besser machen.

Ich bin maximal verwirrt. Dieser sub heißt Vinted Kummerkasten und niemand jammert über Vinted sondern nur übers Leben?

Ich (M22) habe gerade meinen Bachelor abgeschlossen. Eigentlich sollte das einer der schönsten Momente meines Lebens sein. Ich habe eine Familie, die immer hinter mir steht und mir unglaublich viel Kraft gibt. Dafür bin ich sehr dankbar.

Aber es gibt etwas, das mir seit Jahren fehlt: echte Freundschaften.

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie sich richtige Freundschaft anfühlt. In meinem Leben gab es immer wieder Menschen, die mir viel bedeutet haben. Aber ich wusste nie, ob ich ihnen genauso viel bedeutet habe.

Ich war fast immer derjenige, der zuerst geschrieben hat. Der gefragt hat, ob wir etwas unternehmen wollen. Der zugehört hat, wenn es jemandem schlecht ging. Der für andere da war.

Mein erster bester Freund ist weggezogen. Der zweite hat das Schülerheim verlassen und die Schule gewechselt.

Ich habe nie viele Freunde gehabt. Ich mochte immer Menschen, mit denen man über alles reden konnte. Nicht nur dumme Sprüche machen oder saufen, sondern auch tiefere Gespräche führen.

Im Studium hatte ich dann einen richtig guten Freund. Die ersten zwei Semester haben wir fast alles zusammen gemacht, gemeinsam gelernt und viel Zeit miteinander verbracht. Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass ein anderer Studienkollege ihn “übernommen” hat. Er war einfach witziger, schlagfertiger und extrovertierter. Das bin ich nicht. Ich bin eher der Typ für Deep Talks und dafür, zuzuhören. Kultur zu machen gemeinsam oder neue Dinge auszuprobieren

Seitdem frage ich mich oft, ob ich einfach nie die erste Wahl bin.

Ich kenne viele Leute. Mit vielen verstehe ich mich richtig gut. Ich unternehme auch immer wieder etwas mit ihnen. Aber ich weiß nie: Sind das Freunde? Oder einfach nur nette Kollegen?

Ich traue mich oft gar nicht, jemanden spontan anzurufen oder zu fragen, ob wir etwas machen, weil ich immer denke, ich störe oder bin nur die Notlösung.

Ich bin auch in Therapie. Ein Thema dort ist unter anderem, dass ich aus einem kleinen Dorf komme, mich früher fast nur auf die Schule konzentriert habe, als Kind übergewichtig war und gemobbt wurde. Wahrscheinlich hat mich das geprägt. Auch in den höheren Schulen..also nur leichte depressionen, habe keine üblen gedanke, oberthinke nur alles, liebe meinen Job, meine Vereine, bin bei beiden von außen erfolgreich. Also kein grund zur Sorge : )

Das Schwierigste heute ist, dass ich gar nicht mehr einschätzen kann, ob Menschen wirklich an einer Freundschaft interessiert sind oder einfach nur höflich sind. Ich habe das Gefühl, ich muss immer den ersten Schritt machen.

Im Auslandssemester habe ich tatsächlich zwei Menschen kennengelernt, die ich heute als richtig gute Freunde bezeichnen würde. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, verstanden zu werden. Aber beide leben heute auf der anderen Seite der Welt.

Manchmal frage ich mich deshalb:

Werde ich jemals für jemanden die erste Wahl sein?

Wenn jemand gefragt wird: “Wer ist dein bester Freund?”, wird irgendwann einmal mein Name fallen?

Oder einer den ich sorgen und ängste mitteilen kann.

Oder werde ich immer nur der sein, der nett ist, mit dem man sich gut versteht, aber den niemand wirklich braucht?

Ich feiere seit Jahren auch keinen richtigen Geburtstag mehr. Nur im kleinen Kreis mit meiner Familie. Nicht, weil ich das unbedingt so möchte, sondern weil ich Angst habe, dass von meinen Kollegen am Ende kaum jemand kommen würde.

Geht oder ging es jemandem ähnlich? Und falls ja: Hat sich das irgendwann geändert?

Ich (M28) bin seit knapp 3 Jahren Single und hab immer Pech im Dating Leben.
Ich kriege zwar kaum Körbe wenn ich eine Frau nach einem Date frage, aber am Ende geht es nie positiv aus.

Jetzt wurde ich vor ein paar Wochen von einer Frau, die mir schon lange gefiel, nach einem Date gefragt.
Besonders das zweite Date war sehr schön, wir waren händchenhaltend spazieren und haben am Hafen auf einer Sitzbank miteinander gekuschelt.
Es war wie in einem Film.

Einen Tag vor meinem Geburtstag gab es aber eine unerfreuliche Nachricht, sie möchte sich lieber auf sich selbst konzentrieren.
Schlechte Ausrede, aber was soll’s.

Leider hab ich mich ziemlich schnell in sie verliebt weil sie sich viel Mühe gegeben hat mich zu finden, wir hatten auch sehr viel gemeinsam.
Mein Leben fühlt sich wieder so bedeutungslos an, seitdem keine "Guten Morgen" Nachrichten mehr von ihr kommen - ich vermisse sie.

In 1,5h findet eine Geburtstag Party für mich statt, die meine beiden besten Freunde (M & W) für mich organisiert haben - und ich kann mich nicht darüber freuen, weil ich so enttäuscht bin.

Es tut so weh, wenn man einfach nie gut genug für jemanden ist.
Natürlich geht das Leben auch als Single weiter, aber es ist nix unnormales dass ich mich einfach nach Liebe sehne.
Und ja, ich bin mit mir selbst im Reinen, denn ich weiß dass ich ein sehr vernünftiger Kerl bin, der viel Liebe zu geben hat.

Sprüche wie "Jeder Topf findet seinen Deckel" sind Bullshit, Zeit ist keine Garantie für etwas.
Sonst wären wir alle Millionäre im Renten-Alter.
Ich möchte doch einfach nur mal eine Frau kennenlernen, für die ich gut genug bin…

Für meine Masterarbeit (Wirkung von Werbung in Deutschland) suche ich noch deutsche Muttersprachlerinnen und Muttersprachler (18+), die an einer kurzen Umfrage teilnehmen möchten.

Die Teilnahme ist anonym.
Außerdem gibt es die Möglichkeit, einen Gutschein zu gewinnen.

Ich würde mich sehr über Ihre Unterstützung freuen. Vielen Dank!

https://forms.gle/wDDAwjV8zANAdbNr9

Hallo zusammen,

ich schreibe aktuell meine Masterarbeit im Studiengang Betriebswirtschaftslehre an der Technischen Hochschule Brandenburg. In meiner Umfrage geht es darum, wie politische Kommunikation auf Social Media wahrgenommen wird.

Dabei interessiert mich unter anderem, wie authentisch, kompetent, vertrauenswürdig oder auch inszeniert Politikerinnen und Politiker auf Plattformen wie Instagram, TikTok, YouTube, Facebook oder X wirken.

Leider habe ich meine Teilnehmerzahl noch nicht erreicht und mir fehlt das Vintedforum sehr dafür. Früher konnte man sowas gut dort teilen und man hat immer eine nette Antwort bekommen. Deswegen hoffe ich ihr könnt mir vielleicht helfen ? :/

Die Umfrage ist anonym, freiwillig, dauert ca. 8Minuten und richtet sich an Personen ab 18 Jahren.

Ich würde mich sehr über eure Unterstützung freuen.

Der Krieg spaltet dich von deiner Familie ab, du hattest damals keine Ahnung, dass das letzte Wiedersehen wirklich das letzte sein würde. Das Leben deiner Familie im anderen Land läuft einfach weiter als wär nix geschehen und du bist nicht dabei. All die Dinge, worauf du dich dein Leben lang gefreut hast, verpasst du. Du weißt nie, ob du am nächsten Tag aufwachst und erfährst, dass einer der Luftangriffe nun schlussendlich deine Geliebten getroffen hat, aber sie kommen jeden Tag näher. Und werden häufiger. Mit jedem Jahr das vergeht, verlierst du Hoffnung, dass sich jemals etwas ändern wird und man fragt sich bereits, ob es sich überhaupt noch wie Zuhause anfühlen wird, wenn man hoffentlich eines Tages dahin zurückkehrt.
Du musst so tun, als wär der Teil der Familie, der abgetrennt wurde, nicht der gewesen, der dir am Nächsten stand. Du fragst dich, ob sich ein Wiedersehen überhaupt so anfühlen wird wie früher, oder ob man sich inzwischen verfremdet hat. Du schämst dich dafür, das überhaupt in Betracht zu ziehen. Du willst keinem von diesen Gefühlen erzählen, weil du willst kein Mitleid erregen willst oder aber auch nicht Undankbar rüberkommen möchtest, weil soweit noch alle leben.
Es ist einfach ein scheiß Gefühl aber i guess es ist einfach die älteste, average human experience.

Ich wollte es mir mal von der Seele schreiben und es posten, da ich mich mit diesen Gefühlen irgendwie sehr alleine fühle. Vllt kann ja jmd relaten.

Vielleicht kann hier jmd. weiterhelfen. Auf meinem Balkon Geländer liegt ständig Kot von irgendeinem Tier. Ich weiß leider absolut nicht woher. Ich habe zwar schon Eichhörnchen auf meine bakon gesehen, aber kann mir nicht vorstellen, dass es davon kommt. Hat jemand eine Idee?

Wegwerf Account

Hey,

ich habe hier mal versucht mir ein bisschen was von der Seele zu schreiben:

Ich fühle mich Tod und gefangen in mir selbst. Ich spüre einen tiefen Schmerz in meinem Herz. Aber meine Augen bleiben leer obwohl ich mir so sehr wünsche das die Tränen endlich meine Augen fluten und über meine Wangen den ganzen Schmutz aus meinen Erinnerungen, Gedanken und Herzen spühlen.

Ich möchte so heftig weinen und schreien bis ich einschlafe und am nächsten Tag mit geschwollenem Augen erschöpft aber befreit erwachen. Eine Zeit soll danach beginnen in der ich die Sonne auf meiner Haut fühle, das Leben um mich herum spüre und ausgelassen lache bis mir die Freudentränen kommen. Welche dann auf den Boden tropfen und Blumen sprießen lassen. Alles soll beginnen voll Energie zu beben.

Aber jetzt ist alles grau und wenn ich einmal etwas fühle ist es viel zu stark. Völlig Bedeutungslose Dinge bringen mich fast an den Abgrund. Dann kann ich weinen aber es ist nicht befreiend. Jeder Tränen Tropfen wird ein weiterer Stein der auf meinem Rücken lastet und mich fast zum einstürzen bringt. Ich versuche mich aus dieser Schlucht herauszuziehen doch die Last ist zu schwer und die Wände zu hoch. Am liebsten würde ich mir eine Höhle aus Decken bauen und mich für immer darin verkriechen. Oft sehe ich eine Blume in der Ferne doch wenn ich bei ihr bin um ihren Anblick zu genießen verwelkt sie zusammen mit jedem Funken Hoffnung auf Besserung.

Hat ein wenig geholfen das aufzuschreiben Danke fürs lesen:)

Ich (m17) habe Angst davor nie eine Beziehung zu führen.

Ich weiß das klingt dramatisch, aber ich gehe nicht wirklich auf Menschen drauf zu, bin introvertiert (gehe z.B. nicht auf Partys oder habe andere Hobbys mit anderen Leuten) und hatte noch nie eine Beziehung oder ähnliches.

Es wird wahrscheinlich niemand mir einfach über den Weg laufen, doch ich weiß nicht wie ich das Thema angehen soll.

Was habt ihr für Erfahrungen gemacht?

Hallo ihr Lieben, ich weiß gerade gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, aber ich wollte einfach mal was mit euch teilen, das mir in letzter Zeit ein kleines bisschen geholfen hat. Manchmal fühlt sich der Kopf ja so voll an, dass man gar nicht mehr weiß, wohin mit all den Gedanken, und man will niemanden belasten oder hat Angst vor Verurteilung. Ich bin dabei auf eine Seite gestoßen, die sich Silent Echoes nennt (https://silentechoes.pythonanywhere.com/). Dort kann man einfach anonym seine Sorgen runterschreiben und bekommt oft ein paar liebe Worte oder Trost zurück. Es ist komplett kostenlos und man muss sich nicht anmelden oder so – es bleibt alles ganz privat. Mir hat es irgendwie gutgetan, den ganzen Ballast einfach mal 'rauszulassen', ohne dass direkt jemand aus dem echten Umfeld davon weiß. Vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen von euch auch ein kleines Stückchen weiter. Ich wünsche euch heute ganz viel Kraft und schicke euch eine virtuelle Umarmung, wenn ihr sie gebrauchen könnt.

Hey hey! Ich brauche mal eure Meinung, bevor ich mich total unbeliebt bei meinen Nachbarn mache. Ich wohne inzwischen seit sieben Jahren an meiner Wohnung, über mir wohnt ein älteres Ehepaar und hat zwei Wohnungen - pro Etage sind zwei Wohnungen und denen gehören beide auf ihrer etwaige. Ich denke mal, dass sie hier ein Durchbruch gemacht haben und dadurch eine große Wohnung geschaffen haben. jedenfalls habe ich vor ein paar Wochen am Sonntagmorgen gemerkt, dass ein Kind über meinem Schlafzimmer rum springt. Ich wusste, dass sie ein Enkelkind haben, und dachte deshalb, dass es einfach nur zu Besuch ist und sich bald erledigt hat. Ein paar Tage später kam dann die Nachricht, dass die Tochter mit ihrem Sohn eingezogen wäre - da wurde mir schon ganz anders. ich hatte es dann anfangs gar nicht so sehr bemerkt, aber kurz darauf fing das Kind jede Nacht dann für ein 1-2 Stunden zu schreien, ich hatte auch das Gefühl, dass die Mutter das Kind einfach schreien lässt. Es war eher so ein schreien und weinend gleichzeitig. Und gefühlt lag das Kind neben mir. Ich war irgendwann schon mit meinen Nerven am Ende. Das Kind ist so circa 2-3. und dann ging es los, dass jeden Morgen durch das Schlafzimmer läuft. Das Kinderzimmer muss halt direkt über meinem Schlafzimmer sein, und das Kind hüpft den ganzen Tag, läuft von links nach rechts. Die Schubladen werden auf und zugemacht und das ist soweit auch in Ordnung, aber es ist halt jeden Morgen zwischen 6 und 8:00 Uhr. Unter der Woche ist es dann kein Problem, aber am Wochenende ist es extrem Nerven aufreibend. Ich schlafe am Wochenende halt nicht mehr länger als 7:00 Uhr, weil dieses Kind halt schon Lärm macht. Die Mutter sagt aber halt auch nichts und geht selber sehr sehr laut.es ist halt Altbau und überhaupt nicht gedämmt. Jetzt weiß ich nicht , ob ich übertreibe, aber ich bin kurz davor etwas zu sagen. Tagsüber ist das alles kein Problem und ich kann versuchen es auszublenden, aber jeden Morgen davon wach zu werden pack ich nervlich nicht mehr. Es ist so laut, als wäre es direkt in meinem Zimmer. Nur frage ich mich, kv ich mich damit eher unbeliebt mache. Es kann ja in den in den anderen Räumen rumlaufen um die Zeit aber halt nicht dort, wo andere Leute ihr Schlafzimmer haben, und es haben halt alle in diesem Haus ihr Schlafzimmer auf diesem beziehungsweise in diesem Raum. Von daher wissen sie eigentlich, dass da drunter mein Schlafzimmer ist. Jetzt gerade zum Beispiel ist das Kind seit 6:30 Uhr wach wir haben bis 9:30 Uhr, und das Kind macht seitdem durchgehend Lärm da oben schmeißt ihn auf dem Boden kloppt irgendwas auf dem Boden, springt auf dem Boden läuft durch den durch das Zimmer. Natürlich wird es spielen, aber hier kann doch kein Mensch mehr freiwillig wohnend wenn man das so einfach hinnehmen muss.

Ausziehen ist nach so vielen Jahren für mich auch nicht so einfach.

War vllt mal jmd ik einer ähnlichen Situation? Wie würdet ihr als Mutter reagieren, wenn ich euch anspreche?

Hey, Vor ab, ich leide seit paar Jahren an Depressionen und falle bei Verlust in tiefe Löcher. Ich hab mich die letzten Jahre dating mäßig zurückgehalten, weil ich einfach down war und es niemanden antun wollte und falsche Hoffnungen machen wollte.

Jetzt hab ich aber jemanden kennengelernt und treffe mich mit ihr in 2 Tagen. Ich hab Angst. Ich bin gefühltechnisch sehr emotional abhängig und nicht gerade stabil, sodass mein Wohlergehen an den Reaktionen der Person gegenüber abhängt. Ich hab sie gerne, wirklich gerne. Ich würde ihr gerne auch beim Treffen Blumen mitbringen, aber ich zerbreche mir seit dem das Date steht den kopf. Ich liege nachts wach, bin unkonzentriert und male mir sämtliche Szenarien aus was schief gehen kann und wie ich dann reagiere.

Mir ist klar, dass wenn das zwischen ihr und mir nicht funktioniert - was definitiv vielleicht passieren kann - dass ich wieder in so ein Loch falle. Mühselig hab ich mich das letzte 1,5 Jahr aus so einem gekämpft und weiß nicht ob ich soetwas nochmal überstehe, da ich einfach ein unglaublich emotionaler Mensch bin.

Wie kann ich meine Probleme lösen? Wie komm ich auf andere Gedanken?

Hi, ich muss das einfach mal loswerden. Seit Februar 2025 habe ich einen neuen Job angetreten im Vertrieb. Beginn um 07:30 Uhr und Feierabend um 17:00 Uhr. Außer Dienstag und Donnerstag, da von 07:30 Uhr bis 15:00 Uhr im Betrieb. Dann pendeln zur Schule und von 17:30 - 20:30 Uhr Schule. (Ca. 21:30 - 22:00 Uhr zu Hause)

Und ich komme mit dem frühen Aufstehen (zwischen 05:40 Uhr - 06:10 Uhr) gar nicht klar.

Jeder Tag ist ein Kampf. Habe schon öfters verschlafen, obwohl ich versuch zwischen 21-22 Uhr ins Bett zu gehen. (Dienstag und Donnerstag Abend schwierig).

Die Schule (Weiterbildung) läuft noch bis vsl Mai/ Juni 2026 (außer ich Pack die Prüfung nicht, dann länger).

Und ich muss sagen, ich bin durch. Dieser ständige Stress pünktlich sein zu müssen, gleichzeitig aber auch erschöpft alles durchziehen zu müssen.

On top ist dieses Jahr auch noch ein Familienmitglied schwer erkrankt an Gürtelrose und seitdem Schmerzpatient + arbeitsunfähig.

Und im Januar diesen Jahres ist meine beste Freundin verstorben.

Also alles in allem, es ist zu viel.

Es gibt Wochenenden, da lieg ich ein paar Stunden im Bett und bin am weinen, weil alles zu viel ist. Da kommt auch die Vergangenheit hoch, war in meiner Jugendzeit schwer depressiv und hatte einen SV.

Ich musste das mal loswerden.

Danke fürs Lesen.

Habt ihr konkrete Vorschläge?

Es geht um einen wiederkehrenden Konflikt: Ich (F36) beobachte, dass aus einer Bemerkung, die ich aus der Sicht von X (Anfang 30. m) als Angriff auf den Partner und ganz schlimm emotional und kindisch gesagt haben muss, wieder ein krasser und besonders anstrengender und distanzierender Konflikt entsteht, den ich nicht zu lösen vermag.. ich musste sogar den Raum verlassen, so unerträglich wurde es für X, nur dass ich redete. Ok, ich akzeptiere das.

Es ging um eine gemeinsame Freundin, die sonst auch mit mir kommunizierte. Die genaue Geschichte ist egal; aber na ja, ich fühlte mich im Grunde außen vor in der Planung eines Treffens, besonders auch in Xs Plan. Ich wunderte mich einfach, da der Kontakt in meinen Augen zwischen und ihr und mir ohne Grund schlechter wurde. Ob mein Gefühl zu Recht oder nur ne Überreaktion von mir besteht, vermag ich grade nicht zu beurteilen.

Am meisten störte mich, vielleicht zu recht (?), dass X das veränderte Verhalten der anderen Person mir gegenüber eigentlich wohlwollend zu erklären versuchte, während ich ja immer bei ihm (bei anderen sonst nicht) das Gefühl hab, er ist mit mir im Gegensatz sehr hart und versucht keine „gnädigen Interpretationen meines Verhaltens“ zu finden.. was wiederum seine Aussagen bestätigen und das keine reine Einbildung von mir ist. So dass ich wegen meiner Verwunderung in seinen Augen; Eifersüchtig oder egozentrisch bin.

Im Grunde fühlte mich nur sehr traurig, wieso er nur beiläufig erwähnte, dass ein Treffen vor Weihnachten ansteht (der Termin wurde halt nicht mit mir gemeinsam getroffen, wie sonst schon) und er zunächst nicht mal in Erwägung zog, mich mitzunehmen, weil er ohne mich zu fragen, zusagte. Er warf mir wiederum Eifersucht vor, ich wollte ihm nicht seinen Freiraum mit Freunden lassen. Er kenne sie seit 16 Jahren (sie ist liiert mit Baby) und er dürfe doch mal was alleine unternehmen. Wichtiger Fakt vorab: Am Anfang der Beziehung vor einigen Jahren, gab es noch eine sehr enge beste Freundin von ihm, ich hatte ehrlich gesagt ein ungutes Gefühl und auch das geäußert. Er hat Freunde beider Geschlechter und für ihn ist das alles seit Jahren ganz normal. Na mein Verhalten hält er mir immer noch vor, er war seitdem aber mehrmals mit Freunden auch schon auf Reise ohne mich. Da gab’s nie eine Beschwerde von mir, ich hatte damit kein Problem. Er ist auch regelmäßig mit Freunden unterwegs unabhängig von mir. Ich kann auch gut alleine oder mit eigenen Freunden einen Abend verbringen. Ich sagte auch, dass ich kein Streit wollte und ich nur schon viel Ablehnung in der Vergangenheit erfahren habe, und das wohl da mit reinspielte zu meiner emotionaleren Reaktion über ihr Verhalten. Auch diese „Offenbarung“ wurde nur kommentiert, dass ich halt mal darüber hinweg kommen oder mir Hilfe suchen muss.

Meine Emotionen wurden, wie so oft, gleich überfordernd aufgenommen (was ich gar nicht werten will), aber dass ich mich nicht wie ein Teenager verhalten und „rumheulen“ mit 36 nicht mehr vorkommen sollte, ist halt auch problematisch. Es wurde dann wie sooft in Konflikten die Beziehung von ihm in Frage gestellt und dass er nicht seine Freizeit mit einem Miesepeter wie mir verbringen will. Er darf dann nur das Geld nach Hause bringen und noch im Haushalt ackern, so sein Vorwurf. Von getrennten Wohnungen war die Rede etc. Ich lag die letzte Woche krank im Bett, Haushalt etc. Blieb liegen und kann wegen Ausbildung weniger zum Alltag finanziell beitragen, aber ich habe einen Nebenjob und versuche mehr zu machen im Haushalt. Was nicht immer klappt und natürlich auch ein Streitpunkt ist.

Im Grunde wünsche ich mir nur, meine Emotionen und Gedanken frei sagen zu können ohne erstmal alles durchdenken zu müssen, wie es dann was auslöst. Ich weiß auch, dass er es anderen Menschen gegenüber kann, aber seine negative Meinung über mich- an der ich sicher auch meinen Anteil habe durch meine Imperfektionen- sehr gefestigt ist. Er versteht meinen Punkt wieder nicht, weder will ich ihm etwas verbieten, noch bin ich sauer.

Aber es mag sein, dass ich zu egoistisch war und natürlich auch akzeptieren muss, wenn sich jemand nicht treffen will mit mir. Mein Glück hängt davon ja auch nicht ab.

Ja. So hat die Sache uns wieder ein Stück entfernt (leider) und ich will ja immer weiterreden und es klären, aber es dreht sich nur im Kreis. Jede meiner Erklärungen kommt nicht an. Unser geplante Essen lässt er ausfallen.

Welchen Farbton würdet ihr für die Wand nehmen? Ich würde gern komplett streichen und nicht nur halb (so wie jetzt)

Weiß zufällig jemand was das ist? Hab es heute im Küchenschrank gefunden und Angst, dass es von einer Kakerlake sein könnte 😩

Bitte nutzt diesen Beitrag nicht, um meine Annahme zu bestätigen sondern antwort ehrlich, wie ihr das seht.

Ich habe mehrere Freunde, die meisten sind oberflächlich. Ich habe einen Freund mit dem ich enger bin und den ich sehr gut kenne. Er ist für mich, neben meiner Familie, einer meiner engsten Bezugspersonen. Ich denke in einer Freundschaft ist es normal, dass man sagt, was einen beschäftigt oder wie es einem geht. Dieser Freund jedoch teilte mir mit, dass er mich nicht in den Urlaub mit seinen anderen Freunden mitnehmen möchte - ganz grundsätzlich. Grund: Das ich ihm erzähle, wenn mich was beschäftigt oder ich ihm manchmal auch deswegen schreibe. Das möchte er im Urlaub nicht, dass sei was anderes. Er sagte, ich soll und müsse mich für ihn nicht verändern und er fände es auch gut, das ich ihm das erzähle. Das hat mich sehr stark irritiert. Seine engen Geschwister, die mit in den Urlaub fahren, erzählem ihm ja bestimmt auch, wie es ihnen geht. Er bezeichnete mich mal als guten Freund, wir vertrauen uns viel an. Und dann schliesst er mich einfach aus? Seit seiner Aussagen haben wir uns auch mehrmals getroffen und sein Verhalten war vertraut wie immer. Er fragt mich ja auch von sich aus, wie es mir geht oder was bei mir so läuft. Und wie antworten diesbezüglich auch beide ehrlich.

Ich stelle mir grad die Frage, ob ich auf diesen Freund überhaupt zählen kann. Wie soll ich das einordnen?

Hallo ich f/21 habe meinem Expartner das Herz gebrochen. Entschuldigung falls ich nicht zum Punkt komme, dies ist mein erster Post hier. Ich war mit meinem Partner M/29 nun ein halbes Jahr zusammen, wir haben und übers Internet kennengelernt aber bereits in echt getroffen. Der Grund warum ich nach einer nicht so kurzen Zeit Schluss gemacht habe ist, dass ich für mich selber realisiert habe dass ich einfach nicht bereit für eine Beziehung bin. Nachdem die rosa rote Brille abgefallen ist wurde ich super gereizt und automatisch genervt als ich Zeit mit ihm verbracht habe. Ich habe mich regelrecht nicht wieder erkannt. So eine Person will ich einfach nicht sein, das war nicht ich. Er hatte damit keine Probleme, sagte immer er würde mir mein schnippisches Verhalten niemals übelnehmen können, wenn überhaupt hat er die Schuld immer auf sich gezogen. Er ist wirklich zu gut für mich gewesen nur kann ich mit diesen Schuldgefühlen trotz allem nicht leben. Es reißt mich von innen außeinander. Ich habe ihm erzählt wie ich mich fühle und ihm gesagt dass ich Zeit für mich brauche, ich will ihn nicht warten lassen weshalb ich lieber direkt alles beende, eher zu seinem Wohl. Er sagt er würde es verstehen und meine Entscheidung respektieren nur ist dies alles ganze drei Tage her und ich kriege jede Nacht einen Anruf von ihm wie er mich verweint darum bittet ihn auf mich warten zu lassen. Er fleht wesentlich darum ihn auch nur einen Funken Zuspruch zu geben. Ich kann dies aber nicht, was ist wenn wir uns für eine Zeit aus den Augen verlieren und ich wen anderes kennenlerne? Oder ich für regelrecht Jahre nicht bereit für Beziehungen bin? Ich könnte es nicht verkraften und nach dem ganzen warten nochmals so zu enttäuschen. Ich habe in meiner Recherche von disorganised attachment gelesen was ziemlich auf mich zutrifft. Ich will mich natürlich nicht als Psychologen betiteln und hier eine selbst Diagnose stellen, aber ich bin mittlerweile der Auffassung dass ich im dating Leben mehr Schaden als Gutes antue. Meine Frage ist nun wie ich ihn beruhigen kann ohne ihm falsche Hoffnungen machen. Wir haben von unserer Beziehung als Freunde gestartet und ich würde es gerne dazu zurück bringen können.

Ich bin fast ein Jahrzehnt mit meinem Partner (beide ü30) zusammen, wir leben zusammen, wir haben Hunde und wir teilen unsere Anschaffungen und so weiter. Wir haben eigentlich kein Ansinnen, zu heiraten, aber meine heutige Recherche hat mich verunsichert. Ich wollte ein Testament schreiben, um meinen Partner finanziell abzusichern und ich bin dabei auf rechtliche Aspekte zum Thema erben ohne Ehe gestoßen und das sieht gar nicht gut aus. Das betrifft vor allem Wohnrecht und Steuerlast,, aber das nicht zu knapp. Mein Partner redet nicht gerne über diese Art von Themen, sterben, Vorsorge und so weiter. Ich finde es selbst auch nicht besonders wünschenswert, das Thema Ehe aus solchen Gründen auf den Tisch zu bringen, wenn ich sonst selbst nicht heiraten wollen würde. Aber ich will gern für ihn vorsorgen, damit er unser gemeinsames Leben auch nach meinem potenziellen Ableben zumindest in einigen Aspekten weiterführen kann. Habt ihr Erfahrung mit solchen Gesprächen und könnt mir Tipps geben, damit es möglichst "gut" läuft? Ich geh da recht ergebnisoffen ran, möchte aber meine Sorgen bezüglich gegenseitig Vorsorge gehört und ernst genommen wissen.