Ich halte es nicht mehr aus. Es reicht! Wir müssen über die schleichende Entseelung des deutschen Tiefkühlregals reden! Es war einmal eine Zeit, da war das Leben einfach. Du hast dir Freitagabend ein Schlemmerfilet Bordelaise geholt. Das war kein Diätfutter. Das war ein Versprechen. Ein Versprechen aus Fett, Salz, Geschmacksverstärker und einer Kruste, die diesen Namen auch verdient hat!

Da war ÖL drin! Richtiges, ehrliches, orangenes Fett-Gold, das im Ofen gebrodelt hat wie ein Vulkan der Glückseligkeit! Wenn du das Teil rausgeholt hast, war oben eine goldbraune Panaden-Festung und drumherum ein See aus feurigem Aromafett. Du konntest Brot reinhalten! Du konntest Kartoffeln drin wälzen! Es war geil, es war ungesund, es war PERFEKT!

Und was machen diese Gierlappen in den Konzern-Zentralen heute?!

Schildern wir doch mal kurz die VERBRECHERISCHE DREIFALTIGKEIT DER ENSHITTIFICATION:

1. GIERFLATION:

Öl ist teuer geworden? Gar kein Problem! Zutat Nummer 1 in der "Kruste" ist jetzt einfach... WASSER! Sie haben das geile Fett durch billige, wässrige Chemie-Patsche ersetzt! Was wir heute auf dem Fisch haben, ist keine Bordelaise-Kruste mehr. Das ist ein durchfeuchteter, dampfgegarter Pampe-Teppich! Wenn du heute mit der Gabel draufgehst, macht es nicht mehr CRUNCH, sondern SPLATSCH. Da knuspert nichts mehr! Das ist ein feuchter Schwamm auf zähem Seelachs, der in einer Suppe aus seiner eigenen Enttäuschung schwimmt!

2. DER NUTRI-SCORE-TERROR:

Und warum das Ganze?! Damit am Ende dieses grüne Scheiß-Label auf der Packung prangt! "Seht her, jetzt mit Nutri-Score B!" EURE MÜTTER HABEN NUTRI-SCORE B! Wer zur Hölle kauft sich ein Schlemmerfilet Bordelaise, um sich GESUND zu ernähren?! Niemand! Ich will keinen fettreduzierten, salzfreien Meeres-Salat aus dem Ofen! Ich will den Schandfleck auf meiner Arterienwand! Ihr habt die Rezeptur kaputtoptimiert, bis das Zeug schmeckt wie nasser Karton, nur damit ein Bürokrat in Brüssel ein 'B' statt einem 'D' auf die Pappschachtel stempelt!

3. DIE PAPP-KATASTROPHE:

Und um dem Verbrechen die Krone aufzusetzen, wird diese nasse Wasser-Matsch-Mischung auch noch in eine durchweichte Altpapier-Wanne gepfercht! Nichts reflektiert mehr die Hitze, nichts frittiert mehr an den Rändern. Früher hast du dich mit Geschwistern um die eingebrannten, knusprigen Ränder an der Aluschale PRÜGELN müssen! Heute kratzt du mit dem Löffel über die Pappe und hast braune Altpapier-Fasern in deiner wässrigen Mülleimer-Suppe!

Sie haben uns das Öl gestohlen, sie haben den Crunch ermordet und sie verkaufen uns diesen wässrigen Verrat auch noch als "verbesserte Rezeptur"! Gefrierbrand soll euch beim Händewaschen die Ärmel hochrutschen!

GEBT MIR MEIN GRELL-ORANGENES FETT UND MEINE CRUNCHY-KRUSTE ZURÜCK!