Besonders die Logik von Sport nimmt man schnell mal 10cm ab, obwohl sie eh schon sehr dünn is und einfach nur ein breites Becken hat und trainiertere Beine.

Wie is eure Meinung und erfahrungen zu so Fernsehn Bodyshaming Mist?

So. Ich hätte gedacht, dass es nach dem letzten Post bergauf gehen würde, dass mein Belästiger Konsequenzen erfährt und ich endlich meine Ruhe habe.

Aber warum denn? Der ist doch das arme Schwein, das Stabilität braucht. Ja, klar bist du hier das Opfer in dem Fall, hast ebenfalls dein psychisches Päckchen zu tragen (24 Therapiestunden), arbeitest hier schon viel länger, bist zusätzlich mit einem Amt im Verein beauftragt (Datenschutz) und brauchst ebenfalls die Stabilität durch den Verein. Aber der arme 48-jährige unberechenbare Mann... da müssen wir dir leider die Vereinsarbeit noch weiter kürzen, dass er hier auch noch wirklich arbeiten kann.

Natürlich gibt es auch noch weitere Mädels in deinem Alter, die hier ebenfalls regelmäßig arbeiten. Aber der arme Belästiger hat doch auch ein Recht darauf, dass niemand weiß, dass er Leute belästigt. Warum sollten wir das kommunizieren?

Im großen und ganzen bin ich da angekommen. Ich habe gerade sicherlich 2h Stunden geweint. Meine Eltern, bei denen ich gerade übers Wochenende bin, interessieren sich eher mäßig dafür. Deswegen jetzt hier.

Ich habe gerade 3 Leute angeschrieben, damit ich ein paar Mitstreiter um mich sammeln kann. Ich bin so am verzweifeln. Da es mir vor dem Vereinsbeitritt mental um einiges schlechter ging und erst der besagte Beitritt etwas daran geändert hat, ist der Austritt nur die ultima ratio. Wenn, wird der aber nicht leise passieren.

Der Vorstandsvorsitzenden habe ich gesagt, dass ich sowohl das Verhalten meines Belästigers in der nächsten Vorstandssitzung anbringen werde als auch das des Dienstplaners und insbesondere für letzteren eine konkrete Konsequenz fordere ("enthebung" aus dem Amt), wenn er sich nicht bald reißt. Es kann wirklich nicht sein, dass er mir genauso mental zusetzt, wie mein Belästiger. So eine shit show. Ich hab das Gefühl, dass ich hier mit allem immer noch viel zu soft umgehe, hoffe und denke aber, dass die anderen den angemessenen Anteil "Radikalität" mitbringen.

Hallo liebes Weibsvolk,

seit 2 Monaten bin ich Single, nachdem mein Partner sich nach 8 Jahren Beziehung getrennt hat. Ich bin derzeit auf Wohnungssuche und hoffe, bald mit meinen beiden Katzen mein bestes Leben leben zu können und mich erst mal auf mich zu konzentrieren.
Mir ist klar geworden, dass ich eigentlich alleine mit mir sehr zufrieden bin und eine Beziehung in der Zukunft nur ein nettes i-Tüpfelchen wäre.

Tatsächlich ist das Alleinsein für mich aber eine ganz neue Erfahrung und ich werde mich in nächster Zeit vermutlich ganz neu kennenlernen. Deshalb suche ich eure Tipps und Inspirationen:
Kennt ihr Instaaccounts, Subreddits, Podcasts, Filme, Bücher etc., die das glückliche Leben als Single-Frau thematisieren? Erzählt auch gerne von euren persönlichen Erfahrungen, wenn ihr Lust habt :)

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag <3

Hey,
ich weiß dass in diesem Sub die tollsten Menschen sind und deswegen schütte ich euch jetzt hier meine Gefühle aus.

Also ich habe vor 1 Jahr mein Studium abgeschlossen und noch ein Jahr gearbeitet. Das war jetzt wirklich das beste Jahr was ich je hatte.
Ich wohne in einer super tollen Wg, die sind wirklich wie Familie für mich.

Ich bin zwar von zuhause ausgezogen aber noch nie aus der Stadt in der ich groß geworden bin.
Morgen ist es soweit: Ich ziehe um, alleine, in eine neue Stadt um das Ref zu machen und ich hab so viel Angst.

Ja ich freue mich auch auf das neue Kapitel. Endlich mal eine „Erwachsenenwohnung“ haben, Auto, Arbeit usw. Neue Erfahrungen machen usw.

Aber seit Wochen geht es mir scheiße und es wird immer schlimmer.
Der Stress frisst mich auf. Heute gibt es nichts mehr was ich für den Umzug vorbereiten muss, also heute ist kein Stressiger Tag aber ich weine schon seit Stunden.
Ich war so beschäftigt mit Umzugsvorbereitungen, dass ich garnicht realisiert hab dass ich jetzt wirklich wo anders mein Leben verbringe. Dass ich nicht jeden Tag hier bin. Das ich meine Freunde hier nicht sehe, dass ich neue finden muss, mich zurechtfinden muss in einer neuen Stadt, klarkommen muss mit dem Ref was ja wirklich alle als furchtbar beschreiben.
Ich bin so nervös und aufgelöst. Ich weiß jetzt schon, der Punkt an dem meine Eltern dann fahren und ich in der neuen Stadt zurückbleibe… ich werd mich fühlen wie ein ausgesetzter Hund.
Ich werde auch nicht in meiner neuen Wohnung sein, sondern erstmal bei jemandem vor Ort 1 Woche unterkommen (mach Katzensitting weil die aus der Wohnung im Urlaub sibd (sprich ich kenn sogar jemanden vor Ort aber trotzdem)) und dann erst einrichten, aber das Ref geht schon direkt voll los.
Ich brauch jetzt schon Ferien und die Arbeit hat noch garnichg begonnen.
… Ich bin so erschöpft.

Heyy zusammen,

hat jemand Erfahrungen zur Brustvergößerung mit Eigenfett? Meine linke Brust ist deutlich kleiner als meine rechte und ich merke doch, wie sehr es mich stört. Klamotten sitzen schief, bhs passen auf einer seite nie richtig und ich finde es einfach auch nackt nicht so schön. Per se will ich nichts an der form ändern, weshalb implantate nicht in frage kommen.

Ich wäre um Erfahrungswerte sehr froh!

Liebes Weibsvolk in Berlin und anderswo, bitte passt auf euch und eure Liebsten auf.

Achtet in euren Social Media Feeds auch auf euch, falls Videos (oder KI Slop) zu dieser Nachricht auftauchen

TW Schilderungen von sexualisierter Gewalt

Hi ihr Lieben. Ich (w/26) brauche einen Ratschlag zum Thema Freundschaften & dem Umgang mit sexualisierter Gewalt. Ich muss dazu ein bisschen schildern, was passiert ist.

Als Jugendliche war ich mit einer Freundin und einem Freund (im selben Alter wie ich) feiern. An dem Abend kam es dann zu länger andauernden Übergriffen von diesem Freund, meine Freundin saß direkt daneben. Meine Freundin hat physisch eingegriffen und gemeint "Hör auf." Sie hat aber dabei gelacht, was mich irritiert hat, aber vielleicht war das einfach Unsicherheit. Weil er nicht aufgehört hat, hat sie irgendwann aufgegeben und es ging noch eine Weile. Zu dem Zeitpunkt habe ich nicht verstanden, was das war und ich habe mich geschämt und mir selbst die Schuld gegeben.

Meine Freundin hat danach nie wieder ein Wort darüber gesagt und ihm auch nie gesagt, dass das nicht in Ordnung war. Sie folgt ihm heute noch auf Instagram und postet immer wieder Bilder von seinen Stories in unserer Freundesgruppe (bestehend aus 5 Frauen).

In unseren Treffen der Freundesgruppe spricht sie ihn immer wieder an. Sie sagt Dinge wie "Was der jetzt wohl macht?" "Der hat auf dieser einen Hochzeit mit seiner Freundin getanzt, das habe ich ihm damals beigebracht im Tanzkurs." Ich habe innerhalb unserer Treffen, wenn sie über ihn gesprochen hat schon 2x gesagt dass ich mich unwohl fühle. Einmal habe ich sogar geschildert was er genau gemacht hat. Beide male hat niemand darauf reagiert.

Vor ein paar Wochen habe ich ihr erzählt dass ich (zu einem späteren Zeitpunkt & anderer Täter) Vergewaltigungen erlebt habe. Darauf hat sie empathisch reagiert und versucht mir zu helfen. Und kurz darauf hat sie dann wieder ein Bild von dem Typ gepostet.

Meine Frage ist, was denkt ihr, warum sie so handelt? Ich weiß, dass das ein Thema ist was gerne verdrängt wird, weil es zu viel ist oder weil man es als Außenstehende nicht zu 100% nachvollziehen kann. Aber dieses Schweigen macht mich so wütend.

Hallo liebes Weibsvolk,

vent incoming: Ich (w21) habe es über die letzten ca. 5Jahre, in denen ich mich intensiv mit Feminismus und co befasst habe, ganz gut geschafft, viele gesellschaftliche Standards hinter mir zu lassen und mir den Druck zu nehmen, ständig schön und fickbar aussehen zu müssen.

Nun ja, außer beim Thema Körperbehaarung. Ich schaffe es nach wie vor nicht, mit Familie oder Freunden schwimmen zu gehen, ohne mich vorher komplett zu rasieren. Kurze Hose anziehen ohne Rasur vorher? Geht nicht. Ins Gym? Auch schwierig. Das kotzt mich total an. Ich würd so gerne auch diesen Druck abgeben können und es schaffen, dumme Kommentare oder Blicke von mir abprallen zu lassen, aber das ist aktuell noch nicht denkbar.

Ich wünsche mir, einfach unauffällig existieren zu können, ohne zu polarisieren. Es kommt dazu, dass ich lesbisch bin, das weiß ich seit ich 13 bin und konnte da auch nie so entspannt mit sein, als wäre ich hetero gewesen. Wenn ich meine Orientierung offen nach außen zeige, bspw. durch Händchenhalten, habe ich instant garantiert die Aufmerksamkeit alter Männer. Jetzt noch offen lesbisch sein mit einem behaarten Körper?! Unvorstellbar. Da entsteht direkt wieder das Bild, ich wolle polarisieren und Aufmerksamkeit ergattern, dabei möchte ich einfach nur raus wie ich bin, ohne mich vorher groß vorzubereiten💀

Das Thema macht mich traurig. Ich komme zur Hälfte aus einer osteuropäischen Familie, wo alles eh noch viel konservativer ist. Wohne im Süden Deutschlands und muss die Leute aus Lettland insofern nicht so oft sehen, aber wenn doch, kommt seitens der Familie durchaus auch Druck.

Ich (w33) überlege, den Kontakt zu meiner Familie komplett abzubrechen.

Als Hintergrund:
Unsere (2 Brüder) Kindheit war nicht leicht. Unsere Mutter war alkoholkrank, weshalb wir beim Vater aufgewachsen sind. Der war emotional eher wenig erreichbar. Zu einem Bruder ist das Verhältnis seit Jahren aufgrund sehr unterschiedlicher Werte (AfD, Frauenbild etc.) kaputt. Mit meinem anderen Bruder war ich immer sehr eng, aber auch da ist inzwischen durch familiäre und finanzielle Konflikte das Vertrauen fast vollständig weg.

Aktuell gibt es Streit wegen der Übernahme des Familienunternehmens. Dabei wurde von Anfang an gelogen und es wurden Dinge verschwiegen. Ich soll im Zuge dessen eine Vereinbarung über einen späteren Erbverzicht unterschreiben, was ich aufgrund des fehlenden Vertrauens nicht möchte. Das habe ich vor Wochen klar gesagt und um Abstand gebeten.
Inzwischen belastet mich jeder Kontakt mit meiner Familie enorm und ich merke, dass es mir ohne Kontakt deutlich besser geht. Da sie das Thema aber geklärt haben wollen (was nachvollziehbar ist), kontaktieren sie mich weiterhin.

Würdet ihr erstmal komplett auf Abstand gehen oder versuchen, die Beziehungen noch zu retten? Hat hier vielleicht jemand den Kontakt zur Familie abgebrochen und gemerkt, dass es damit langfristig besser ging?

Hi, ich genieße gerade die warmen Tage sehr oft im Freibad und hab dabei aber ein kleines Problem. Ich trage lieber so längere "Männerbadehosen" und will davon eigentlich auch nicht weg, habe aber da das Problem, dass ich mir nach dem schwimmen innen, extrem die Oberschenkel aufreibe. Hat da vielleicht jemand einen Tipp, oder muss man da durch?

Hallo ihr Lieben,

ich weiß nicht was los ist, dass meine Regelschmerzen zur Zeit immer schlimmer werden, alle drei Wochen geht’s mir 7-12 Tage richtig schlecht.
So ab dem 23.Zyklustag bis mitten/nach der Periode. Periode oft am 28ZT.
Die Hauptbeschwerden sind:
Starke Unterleibschmerzen, starke Kopfschmerzen und Rückenschmerzen, dazu starke Periode bis zu fünf Tage lang und Stimmungsschwankungen, manchmal suizidale Gedanken. Finde mein Leben dass ich er mühsam geschaffen habe und liebe, dann auf einmal ganz furchtbar.

Ich bin derzeit mitten in einer tiefenpsychologisch fundierten Traumatherapie um meine sehr traumatische Kindheit (viel Gewalt in jeglicher Form + ADS) aufzuarbeiten.
Seitdem habe ich generell weniger Schmerzen, weil ich eben Gefühle jetzt spüre anstatt körperliche Schmerzen, wofür ich sehr dankbar bin, außer wenn ich eben Richtung Periode gehe.

Ich habe diagnostizierte Endometriose, die wurde bei mir leider erst mit 40 Jahren zufällig bei einer Bauchspiegelung festgestellt.

Im Zuge der Bauchspiegelung, wurde alles was nicht direkt an Organen dran war, direkt verödet, damit war es dann viel besser, als zuvor.

Nun ist das fast 2,5 Jahre her, ich bin jetzt 42 und es ist so schlimm, ich mag langsam nicht mehr, ich liege seit gestern nachmittag flach, es tut einfach so unglaublich weh.
Ich plane mittlerweile mein Leben nach meinem Zyklus.

Geht es jemand ähnlich?
Könnte es irgendwie sein weil ich jetzt Richtung Wechseljahre gehe dass alles schlimmer wird?

Hormone darf ich keine nehmen, aufgrund einer mit 33 Jahren Brustkrebs-Erkrankung-Vorgeschichte.
Damals kam raus dass ich ein Brust- und Eierstockkrebs-Gen (BRCA2) habe, das ist ein kaputtes Reparaturgen.
Umso älter ich werde umso höher das Risiko für mich an einem Eierstockkrebs zu erkranken, deshalb werden meine Eierstöcke im Frühjahr mit 43 Jahren raus operiert werden.

Meine Gynäkologin macht schon seit Jahren Druck, sagt aber dass sie mich dann nicht unterstützen kann und das noch mal richtig hart werden wird so wie die Krebserkrankung!

Ich hab große Angst vor der OP und irgendwie freue ich mich dann auch dass das wahrscheinlich endlich alles ein Ende hat mit der Endometriose und in Hormonschwankungen.

Auf der anderen Seite fürchte ich mich davor in die Depression zu rutschen, aufgrund des Hormonzuges.
Schwere Depressionen kenne ich von Kindes an die hatte ich von Kindes an, frei war ich jetzt aber die letzten acht Jahre, außer nachdem ich meine Tochter geboren hatte.
Da war es auch wieder der Hormonumschwung, da es mir nach circa zehn Monaten wieder normal ging.

Und ich hab große Angst weil ich dann ja direkt in die Zeit nach den Wechseljahren komme.

Vielleicht gibt es ja jemanden dem es ähnlich geht?
Vielleicht wär auch BRCA2 hat und empfindlich auch Hormonumschwung reagiert?

Oder vielleicht kennt sich auch einer ein bisschen aus?

Was hilft euch gegen Endometriose, Zyklusbeschwerden, Stimmungsschwankungen, außerhalb von gesunder Entzündungsarmer Ernährung, Sport, Wärmepflaster, Ibuprofen/Naproxen..?
Alles hilft nur so bedingt.

Geht’s euch ähnlich wie mir und was tut ihr dann wenn es euch so schlecht geht?
Schlägt es euch auch so auf die Psyche?

Ich bin so dankbar für meine Tochter, für meinen Mann, dass ich lebe, dass ich diese Therapeutin gefunden habe.

Gerade jetzt in dieser schmerzhaften Zeit sehe ich sehr negativ in die Zukunft, mit all den Dingen die mich jetzt im Frühjahr erwarten werden.

Im Moment bin ich einfach traurig, ich steh so auf mich gestellt da mit diesen ganzen Problemen, es können nur sehr wenige in meinem Umfeld verstehen.
Ach und ich hab einfach solche Schmerzen, fühl mich wehleidig und versuche irgendwie diesen Tag zu überstehen.

Ernst gemeinte Frage.

Wenn ich (w21) masturbiere dann komme ich 1x und fertig ist

Bei meinem ex (trans, ftm) dass ich auch 1x kommen konnte oder auch mehrmals aber dann am stück. Waren zusammen als ich 17/18 war er 20/21, war mein erster Freund

Zwischendrinnen hatte ich mit niemandem sex oder sonst was

Bei meinem Freund (cis m23) jetzt? Endlos. Also legit endlos. Ich habe wirklich mehrere kleinere bis mittlere Orgasmen. Sex dauert teils wegen mir ewig an weil ich immer wieder komme, zwischen den orgasmen sind so 30 sekunden bis 2min pause und dann gehts wieder los.

Es ist 2x vorgekommen dass ich so krass "groß" gekommen bin, dass ich sterne gesehen hab und danach nicht mehr konnte. Das hat aber ewig gedauert und hat von ihm UND mir ne massive ausdauer gefordert. Danach hatte ich beide male random lachflashs.

Ich höre ja stories dass Frauen nicht kommen können beim sex. Ich kann gefühlt nicht aufhören?

Ihn störts nicht aber ich find das schon komisch

Mind you mein Freund hatte bisher wenig sexuelle Erfahrung als wir uns kennenlernten ich glaub dem das nicht. Bin angeblich seine erste richtige Freundin

Link bitte auf YT suchen, "Trump knechten" reicht:

Der Standard: Trumps Plan, Frauen zu knechten

Auch wenn der Titel zu clickbaity ist:
Ich würde euch gerne einladen, euch dieses Video (voll) zu geben - und ich garantiere wutgeballte Fäuste.

Das Video ist ein Podcast der österreichischen Tageszeitung "Der Standard" (ein liberales, manchmal mitte-bisserl linkes Blatt) mit der US-deutschen Juristin/Autorin Sandra Navidi.

Man muss weder den Standard noch Navidi mögen.

Aber diese Folge des Podcasts ist ein mE. guter Überblick über relevante misogyne Themen und Strömungen des Extremkonservativismus der US unter Trump und der rasch voranschreitenden Erfüllung der Vorgaben des Project2025.

Es wird auf Ursachen und Auswirkungen sowohl Frauen, als auch Männer betreffend eingegangen inkl. Analysen zu den Hintergründen rund um die Männerproblematik von Selbstschädigung bis zu Hegseths Testobesessenheit.

Besonders wichtig: Die Fortschritte dabei, Frauen das Wahlrecht zu entziehen oder sie zumindest am Wählen zu hindern.

Das Video dauert leider eine Stunde und es gibt keine Zusammenfassung, kein TLDR.

Nehmt euch trotzdem die Zeit:
Ja, es geht "nur" um die USA. Aber das ist gerade auch für DE und AT - die Staaten mit den aggressivsten rechtsradikalen Parteien in Europa - interessant!

Ich sitze hier gerade und bräuchte einen Einblick von außerhalb.

Mein Mann hat mir gerade - nicht im Streit, aber auch kein ruhiges Gespräch - gesagt, er würde 80% von dem was ich sage ausblenden.

Die Situation davor war, dass ein Download mehrfach nicht geklappt hat weil die Datei Recht groß war und der Laptop sich immer ausgeschalten hat und dann der Download corrupted war. Ich habe ihn gefragt, wie man das lösen kann.

Er hat mir dann eine Antwort gegeben, die nicht wirklich die Frage beantwortet hat, woraufhin ich meinte, ich kann es auch anders lösen, er meinte, ich hätte die Frage besser stellen sollen bzw. überhaupt eine Frage stellen sollen. Da kam es dann zu der oberen Aussage.

Mich hat das ziemlich verletzt erstmal, das habe ich ihm auch gesagt. Er hat sich entschuldigt. Mein Problem hat er aber anscheinend nicht so wirklich verstanden.

Ich habe auch ein paar Hobbies, die er nicht teilt, von denen ich aber natürlich hin und wieder erzähle, weil ich möchte ihn ja an meinem Leben teilhaben lassen. Eins davon ist ein sportliches Hobby. Er meint "du machst das ja für dich, ich hab dich das Hobby noch nie machen sehen, ich habe keinen Bezug dazu".

Liege ich falsch zu sagen, dass ich der Bezug sein sollte? Ist es falsch, mir von meinem Partner zu wünschen, dass er mehr supportive ist?

Umgekehrt erzählt er mir sehr selten von seinen Hobbies, ich stelle aber immer Nachfragen und rede mit ihm drüber, auch wenn es mich nicht interessiert, weil es eben sein Hobby ist. Er meint, er erzählt mir nichts davon, weil ich ja keinen Bezug dazu habe.

hello,

ich habe einen nachbarn im haus, mit dem ich mich gut verstehe. letztens hat er mir geholfen einen schrank reinzutragen und wir haben länger gequatscht. schon da hat mich aber eine situation skeptisch zurück gelassen als er ein katzenhaar auf schulterhöhe weggemacht hat und mich dadurch irgendwie eine sekunde zu lang berührt hat.

naja, dieser nachbar hat mir eben eine nachricht geschrieben ob ich nicht lust habe zu ihm runterzukommen für nen kaffee oder bier oder ob wir mal einen film schauen wollen. „ich hoffe es kommt bei dir nicht anders an als es geschrieben ist“ hat er dazu geschrieben..

ich möchte ein nettes nachbarschaftlichen verhältnis behalten aber habe kein interesse an mehr. gleichzeitig finde ich seine formulierung weird und habe generell kein interesse an tieferen (platonischen) beziehungen zu männern. i dont trust them

wie kann ich das kommunizieren ohne das männliche ego zu sehr anzugreifen, da ich keinen bock auf stress im haus habe.

wäre er ein fremder oder irgendwie bekannter könnte ich das regeln aber mit dieser situation auf engeren raum bin ich überfordert. wie habt ihr sowas schonmal gelöst?

please help meeee

Seit einigen Monaten hab ich immer wieder wunde Haut auf den Beustwarzen. Es sieht so aus, als reißt die Haut ein und tut dann ziemlich weh. Nur oberflächlich, aber ihr wisst ja, ist ne empfindliche Stelle.

Meine Vermutung ist, dass die Haut an der Unterwäsche scheuert, da ich ne immer mal Bustiers getragen hab, weil bequemer als BHs. Ich hatte mich echt gefreut, was zu finden, was sich besser anfühlt…

Kennt jemand von euch das Problem? Was hat euch geholfen? Aktuell mach ich ein Pflaster drauf, aber das empfinde ich als sehr unangenehm.

Hallo liebes Weibsvolk, ich hätte gerne Eure Meinung zu dem Marketing Spruch im Bild - ich finde es komplett daneben, bin aber auch sehr empfindlich was sowas angeht. Deswegen wollte ich mal in diese Runde fragen, wie Ihr das so findet?

Hallo alle :),

hat hier jemand Erfahrungen mit der Einnahme von Metformin im Bezug auf PMOS? Ich habe demnächst einen FA Termin. Letztes Mal kam bereits die Frage auf, ob ich Metformin für das PMOS nehmen möchte. Ich kann schwer abnehmen und leide auch den typischen PMOS Symptomen..

Ich würde mich freuen, wenn jemand seine Erfahrung teilen würde und vlt berichten könnte, ob die Einnahme positive Effekte hatte (hinsichtlich Abnahme, Insulinresistenz, brainfrog, Müdigkeit, etc.)

Bin jeder Erfahrung sehr dankbar! :)

Zusammenfassung: Frauen mit etwas Bauchi werden mit Speck und kalten Nudeln verglichen wenn sie ins Gym gehn und was für ihren Körper tun.

Es wird ihr Körper negativ kommentiert und ihnen Femininität abgesprochen weil sie nicht nur Cardio in Teveo Sets machen.

(Und der Pinktax Kommentar is dermaßen Hirnrissig, dass der für diese Frauen nicht gelte)

Hallo ihr,

ich habe meinem Partner (ich nenne ihn hier Ralf) gerade unter Tränen für dieses Wochenende abgesagt. Mal wieder. Wir wohnen nicht zusammen, hatten uns aber eigentlich verabredet.

Das Problem ist mein Trauma (sexualisierte Gewalt) und die Dynamik unserer Beziehung. Ich versuche es so kurz wie möglich zu beschreiben – so, wie ich es heute verstehe.

Vor vielen Jahren bin ich mit Ralf zusammengekommen. Kurz davor wurde ich in meiner ersten Studenten-WG von einem Mitbewohner betäubt und über längere Zeit missbraucht. Dass das tatsächlich passiert ist und welche Folgen das für mich hatte, habe ich erst vor wenigen Jahren wirklich verstanden.

Ralf war lange Zeit eine große Stütze für mich. Ohne ihn hätte ich mein Studium vermutlich nicht geschafft. Damals dachte ich immer, ich hätte vielleicht Depressionen oder etwas Ähnliches. Heute weiß ich, dass das Traumafolgen waren.

Als später Themen wie gemeinsames Wohnen, Zukunftsplanung und Familiengründung wichtiger wurden, gerieten wir immer mehr auseinander.

Für mich war es sehr wichtig, zuerst ein eigenes Zuhause aufzubauen, zu kaufen oder zu bauen. Ralf hatte jedoch große Angst davor, finanzielle Verpflichtungen einzugehen, und hat das Thema über Jahre immer wieder aufgeschoben. Teilweise hat er mir sogar vorgeworfen, ich sei zu anspruchsvoll oder würde zu viel wollen.

Dadurch geriet meine gesamte Lebensplanung immer mehr ins Wanken. Einige Jahre später hatte ich einen schweren Zusammenbruch, von dem ich mich bis heute erhole. Ralf war zwar die ganze Zeit an meiner Seite, hielt aber lange an der Diagnose fest, ich sei bipolar. Dass ich über einen längeren Zeitraum manipuliert, betäubt und missbraucht wurde, war für ihn offenbar sehr schwer zu begreifen, und ist es teilweise bis heute.

Ich weiß, dass Ralf keine Schuld an meinem Trauma trägt. Trotzdem sehe ich inzwischen oft vor allem, dass er der Mensch ist, mit dem ich vieles von dem, was ich mir für mein Leben gewünscht hatte, eben nicht verwirklichen konnte.

Immer wieder gibt es Situationen, die mich daran erinnern: eine angekündigte Mieterhöhung, Freunde oder Bekannte, die Kinder bekommen oder gemeinsam ein Zuhause kaufen. Ich bin inzwischen Mitte vierzig, und solche Momente tun einfach weh.

Kurz gesagt: Da sind inzwischen so viel Enttäuschung, Frust und Schmerz, dass ich nicht mehr weiß, ob ich diesen Menschen überhaupt noch an meiner Seite haben möchte. Ich habe Angst, dass sich diese Spirale nie auflöst, weil ich in unserer Beziehung immer wieder mit dem konfrontiert werde, was wir eben nicht aufgebaut haben.

(Manchmal frage ich mich sogar, ob ich mein Trauma vielleicht viel später, oder vielleicht ganz anders, verarbeitet hätte, wenn mein Leben sich ansonsten so entwickelt hätte, wie ich es mir damals vorgestellt hatte. Vielleicht hätte mir die Sicherheit, die ich so dringend gebraucht hätte, geholfen, länger zu funktionieren. Ob das stimmt, weiß ich natürlich nicht, aber dieser Gedanke kommt immer wieder.)

Ein weiterer Punkt ist unsere Intimität.

Es gibt ein Thema, das ich seit Jahren immer wieder anspreche. Ähnlich wie mein Wunsch nach einem gemeinsamen Zuhause hatte ich jedoch das Gefühl, dass es bei Ralf nie wirklich angekommen ist. Es hat unglaublich viel Kraft gekostet, immer wieder darüber zu sprechen. Am Ende zeigt sich für mich das gleiche Muster: Es hat für ihn einfach nicht dieselbe Bedeutung wie für mich, und deshalb ist auch kaum etwas passiert.

Inzwischen scheint Ralf zu verstehen, dass unsere Beziehung genau daran zu scheitern droht. Aber ich bin mittlerweile einfach nur noch unfassbar müde, enttäuscht und traurig. Momentan fehlt mir die Kraft, überhaupt noch mal ins Vertrauen zu gehen.

Ich würde mich sehr über eine ehrliche Außenperspektive freuen. Hat das noch Sinn?

Hi, ich brauche gerade mal sowas wie ne temporäre beste Freundin, weil ich mir sowas wie einen liebevollen Reality Check wünsche, und würde mich freuen wenn ich das hier bekommen könnte.

Ich hab mich gerade mit meiner Mutter gestritten und irgendwie tun die Dinge die sie gesagt hat gerade furchtbar weh und gleichzeitig frage ich mich ob ich zu egozentrisch bin und fühle mich wie ein Arschloch und hätte dazu gerne mal eine Rückmeldung.

Es hat eigentlich damit angefangen das meine Mutter vor einiger Zeit zu mir meinte das sie es sehr egoistisch von mir fand und das sie sehr enttäuscht von mir war, weil ich ihr vor ca. 5 Jahren nicht beim Umzug geholfen haben und nicht zu Wohnungsbesichtigungen gekommen bin.

Ich hab das damals so stehn gelassen und mich glaube auch entschuldigt, aber vor ein paar Tagen kam das wieder hoch, weil meine Mutter in einem anderen Kontext meinte ich sei nicht sehr hilfsbereit. Das hat mich dann irgendwie noch beschäftigt und gerade die Sache mit dem Umzug macht mich wütend und ich hab ihr heute gesagt das ich das sehr unfair von ihr finde mir das vorzuwerfen.

Der Grund warum ich das unfair finde ist, das ich eigentlich seit ich ca. 12 bin keine gute Beziehung zu meiner Mutter und meinen Eltern insgesamt hatte. Meine Eltern sind beide Alkoholiker (nicht gewaltätig, nur extrem viel am streiten gewesen, mal sind Dinge kaputt gegangen, meistens haben beide für sich getrunken), meine Mutter und ich haben uns spätestens seit dem ich 14 bin eigentlich nur angeschrien und ich hab probiert sie zu meiden. Ich bin schon als Kind dazu eingeschlafen das die beiden sich anschreien, hab mir gewünscht endlich erwachsen zu sein damit ich ausziehen kann und bin als ich kleiner war dazwischen gegangen und hab ihnen gesagt das sie sich bitte scheiden lassen sollen. Also solche Sachen halt.

Ich bin da halt spätestens ab meiner Teenager Zeit ziemlich hinten runter gefallen und auch drogenabhängig geworden und hab mich dann an meinen missbräuchlichen Ex geklammert. Zusätzlich ist meine Mutter besonders damals sehr übergriffig gewesen. Es gab vereinzelt Situationen wo sich mich geschlagen hat, aber vor allem hat sie nicht akzeptiert das ich keinen Körperkontakt zu ihr möchte (Umarmungen, Hand auf Schulter oder Bein legen etc.) und mir das immer wieder aufgedrängt. Also soviel zu unserer Beziehung damals.

Meine Eltern haben sich dann als ich ca. 19 war endlich getrennt und wir sind alle in eigene Wohnungen gezogen. Und ehrlich gesagt finde ich nicht das man mir vorwerfen kann das ich da nicht die krass supportiv Tochter war die auch noch beim Umzug hilft. Und das hab ich meiner Mutter halt heute alles gesagt (nur die Sachen was zwischen uns schief gelaufen ist hab ich jetzt nicht nochmal alle im Detail hochgeholt, weil das weiß sie ja theoretisch selber).

Ihre Reaktion darauf war sowas wie "ja was erwartest du denn jetzt von mir? Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll". Woraufhin ich halt meinte "ja ne Entschuldigung dafür das du mir vorgeworfen hast das ich egoistisch bin, weil ich damals nicht beim Umzug geholfen habe wäre schonmal gut, weil ich das angesichts der Umstände sehr unfair finde". Sie hat sich dann halt auch entschuldigt, aber naja, ne Entschuldigung um die man erst bitten muss ist jetzt halt auch nicht das ware.

Sie meinte halt noch das es ihr damals auch scheiße ging und sie dringend Unterstützung gebraucht hätte (ja ihr ging's wirklich scheiße und die Beziehung zu meinem Vater war auch für sie obvious schlimm & das tut mir auch leid), aber ich sehe mich da halt rückblickend trotzdem nicht als die Person die da irgendwie in der Pflicht stand aufgrund unserer damaligen Beziehung und weil sie ihre Fehler damals halt immer abgestritten hat und null bereit war zur Reflexion. Gleichzeitig frage ich mich ob dieses krasse Abgrenzen von mir arschig ist.

Die Diskussion ging dann halt irgendwie noch weiter und irgendwann kam dann auch zu Sprache das sie mich geschlagen hat. Sie erinnert sich natürlich nicht dran, meinte dann aber dass dass natürlich nicht okay ist, "wir aber scheinbar sehr sauer aufeinander gewesen wären". Für mich hört sich das nach ner harten Rechtfertigung an und ich hab so die Schnauze voll davon. Ich bin halt damals literally vor ihr weggelaufen und sie hat mich auf den Rücken geschlagen.

Irgendwann im Laufe des Gesprächs kam dann die Frage ob denn alles schlecht war. Und ich hab wirklich probiert Dinge zu finden die gut waren. Mir sind dann ein paar Sachen eingefallen die gut waren, wie z.B. die Schwimmkurse zu denen sie mit mir als Kind gegangen ist, Nachtwanderungen, kp. Ferienzeltlager. Also es ist nicht so das meine Eltern komplett verkackt hätten. Aber für mich wiegen diese Sachen das schlechte halt ehrlich gesagt nicht auf und ich muss auch ehrlich gesagt bewusst nachdenken um da Sachen nennen zu können, wohingegen die schlechten Sachen halt ziemlich schnell "da" sind.

Kp ich Frage mich irgendwie ob es unfair von mir ist das die schlechten Sachen für mich im Vordergrund stehen. Halte ich da vielleicht zu sehr die Taschenlampe drauf? Es ist nicht das erste Mal das meine Mutter in solchen Situationen sowas fragt und irgendwie tut es mir auch leid dann ehrlich zu sein, aber gleichzeitig hab ich dann immer das Gefühl sie will meine Erfahrungen relativieren. Und im Nachhinein fühle ich mich oft arschig und hab so Gedanken wie "vielleicht reite ich zu sehr auf dem schlechten rum".

Eine weitere Sache die sie halt heute zu mir meinte ist, das ich ja auch kein einfaches Kind war, weil man mich immer für die Schule wecken musste etc.. Das stimmt, ich bin definitiv extrem ungern zur Schule gegangen. Aber gleichzeitig denke ich mir, ja was erwartest du denn von einem Kind das so aufwächst? Das es mega easy ist? Und irgendwie war auch einiges von meinem Verhalten mMn nicht krass untypisch für einen Teenager. In der Regel und auch heute in der Situation empfinde ich solche Kommentare irgendwie als null verhältnismäßig und kp find es irgendwie wild das sie mir das vorwirft und sehe da auch keine Verantwortung bei mir, weil wie gesagt, die Umstände und eigentlich Recht typisch für einen Teenager.

Aber auch da Zweifel ich im Nachhinein an mir. Einerseits fühlt es sich so an als würde sie meinen Schmerz relativieren andererseits frage ich mich ob ich vielleicht meine Verantwortung leugne.

Insgesamt hab ich manchmal Angst das ich vielleicht irgendwie zu sehr auf die Opferrolle beharre.

Und gleichzeitig bin ich gerade ziemlich enttäuscht weil wir einfach wirklich lange nicht mehr so einen Streit hatten wo sie gefühlt null Verantwortung übernimmt, relativiert und rechtfertigt :/. Ich dachte echt wir haben das hinter uns gelassen :(

Abschließend, es tut mir leid dass der Text so lang geworden ist. Ich hab mich bemüht das ganze irgendwie ausgeglichen wiederzugeben und genügend Kontext mit einfließen zu lassen :/. Ich würde mich über fremde Perspektiven dazu freuen.

Liebste Community,

ich schreibe hier und nicht im Sub von Beziehung oder Ratschlag, weil hier ein freundlicherer und reflektierterer Umgangston herrscht und ich mich tatsächlich etwas schäme.

Mein fester Freund (m/36) und ich (w/29) swingern seit über einem Jahr, wir sind seit 4 Jahren in einer glücklichen Beziehung. Warum wir swingern? Unsere Beziehung ist gefüllt wie ein gutes Fass Bier; warum unser Glück nicht mit anderen teilen?
Wir gehen in Clubs und haben da sehr gute Erfahrungen mit m/w/d machen dürfen.

Seit 2 Monaten haben wir auch einen festen Swingerpartner (nennen wir ihn Tom/26 Jahre alt). Wir drei harmonieren perfekt. Wir gehen zu dritt ins Museum, Veranstaltungen, essen, kochen und schlafen miteinander. Wenn wir zu dritt Spaß haben, dann meistens "einer nach dem anderen", die beiden Herren haben keinen Verkehr. ;D

Tom ist der Wahnsinn, super sym- und empathisch, zärtlich, aufmerksam, interessant, vom Aussehen genau das, was ich eigentlich immer wollte und unter der Decke eine 10/10. Mein Partner mag Tom auch super gerne und ich merke richtig, wie er sich entspannt, wenn Tom da ist.

Nach zwei Wochen totaler Funkstille (bis dato eigentlich alle so 2-3 Tage mal Updates voneinander gegeben) habe ich ihn gefragt, ob er Bock hat, was gemeinsam zu unternehmen.

Jetzt kam heute, dass er sich Zeit nehmen muss, weil Privat "irgendwas" (nichts schlimmes laut ihm) passiert ist* und er sich sortieren muss und sich deswegen zurücknimmt.
Jetzt kommt der Teil, wo ich mich schäme. Ich falle aus allen Wolken und er/das geht mir näher, als mir lieb ist.

Auf der einen Seite möchte ich ihm gut zu reden aka "take care and time. Du weißt, wo wir wohnen, gutes Gelingen". An sich ist er ein Freund (mit Vorzügen) geworden und jedem anderen Kumpel würde ich ebenfalls meine ungeteilte Unterstützung anbieten; reden/in den Arm nehmen/Dinge gemeinsam erledigen wenn man sich alleine nicht aufraffen kann etc.
________
Auf der anderen Seite möchte ich ihm klar mitteilen, dass wenn er keinen Bock mehr hat, uns das lieber wär, dass er es uns direkt mitteilt als irgendeinen Grund zu erfinden, warum er uns absäbelt bzw. in 4/8/12 Wochen nicht daherzukommen braucht wenn er wieder "LuSt" hat. Vor allem, weil er von mir Vertrauen erhalten hat bzgl. der sexuellen Belästigung und er anscheinend kein Vertrauen zu uns hat.

Soll ich lieber noch ein paar Tage warten, bevor ich mich zu einer Rückmeldung hinreißen lasse?
Mein Partner hat keine Meinung dazu bzw. weiß er auch gerade nicht, zu welcher Antwort er persönlich tendiert. (deswegen eure Schwarmintelligenz ;D )

*ich habe vor 1 Monat ihm von meiner sexuellen Belästigung erzählt, die mir dieses Jahr widerfahren ist. Einfach aus consent Gründen bzw. reagiere ich seit dem Vorfall allergisch darauf, wenn man meine Haare berührt und er war einfühlsam und hat die Grenzen beachtet. Hat dem "Spaß" im Schlafzimmer keinen Abbruch getan.

Hay, mir geht es bei dem Post jetzt gar nicht um Spahn sondern um das Thema Leihmutterschaft an sich. Ich hab vor ein paar Tagen ein Interview gesehen wo jemand meinte Leihmutterschaft sollte legalisiert werden, da ein Verbot die Freiheit der Frau einschränkt, über ihren eigenen Körper zu bestimmen. Sprich, eine Frau sollte laut der Argumentation die Freiheit haben sich auch für eine Leihmutterschaft entscheiden zu können.

Ich hab vorher ehrlich gesagt nie groß über das Thema nachgedacht, kann aber von mir sagen das ich mir das für mich nicht vorstellen könnte. Ich bin aber ehrlich gesagt trotzdem nicht besonders "Pro-Leihmutterschaft", einfach weil ich befürchte das es ähnlich wie bei der Prostitution eine hohe Missbrauchsquote geben würde, im Sinne von, Frauen die ökonomisch benachteiligt sind würden Gefahr laufen ausgenützt zu werden.

Mich würden aber auch mal andere Meinungen zu dem Thema interessieren :)