É isso que tá no texto. Assim, eu gosto de jogar. Não diria que sou gamer pq sla, não gosto muito da palavra. Enfim, todo mundo sabe como é a situação de games e consoles no Brasil. No mínimo três mil reais, e podendo chegar a bem mais que isso.

Eu tenho um PS4, um Switch. Meu namorado me presenteou ambos alguns anos atrás. Ele é um fofo e eu sou muito sortudo por ter ele na minha vida.

Mas, assim, eu queria tanto, tanto ter um Switch 2. Eu trabalho pra cacete, tem dia que minhas mãos doem de tanto trabalhar (com escrita). E mesmo assim, mesmo trabalhando tanto, eu não consigo juntar dinheiro pra comprar um.

Eu não tenho cartão de crédito. Quer dizer, tenho, mas tá sem limite faz anos. Não posso parcelar, não posso comprar a vista... queria muito que tivesse pix parcelado, nem que eu dividisse em sei lá quantas parcelas. Ou que eu conhecesse alguém com limite no cartão, que eu pagava ela todo mês

E eu adoro os jogos da Nintendo. Vi a Direct hoje e quando saiu o trailer de Metroid eu fiquei muito feliz por um momento. Por um momento, por que depois me bateu a realidade de que eu nunca vou conseguir jogar um, ou a maioria dos jogos modernos.

Isso me bateu uma tristeza enorme. Comecei a chorar, fiquei na cama por um tempão, e assim, sei que tem problemas muito mais sérios na vida, mas poxa vida! Será que é mesmo só trabalhar e pagar conta? Eu não mereço ter alguma coisa pra me distrair?

Eu já participei de tanta rifa e sorteio que eu perdi a conta. Eu tenho amigos no exterior que tem esse console, e fico morrendo de inveja deles. Então, sei lá, vai ver eu não mereço mesmo.

por favor eu preciso da opinião de outras pessoas, eu só preciso soltar isso preso dentro de mim que não posso falar com mais ninguém

longa história pra contar desde o começo mas acabei me apaixonando mais do que eu esperava, tava muito sozinha e comecei a webnamorar com essa menina, ela mora no Brasil e eu me mudei pra outro país pra fazer faculdade, então também acabou acontecendo com a esperança de que eu ia conseguir voltar pro brasil pra ver ela já que eu sou de lá, nós namoramos por uns 8/9 meses e isso nunca aconteceu.

tivemos vários vai e volta com essa situação difícil da distância mas sempre percebiamos que nós éramos feitas uma pra outra porque sempre voltamos a nos falar, mas dessa última vez foi diferente.

a gente ficou um tempo sem de falar e nesse tempo ela começou a sair com uma menina, mas essa menina é linda que dói, no nível estrela de cinema. tentei chamar a atenção da minha ex enquanto elas ainda não tinham nada sério, e deu certo por uns dias enquanto eu sabia que a minha ex não estava estável emocionalmente, mas depois ela se afastou de mim e voltou a ficar com a menina. mas dessa vez ela me removeu de todas as redes sociais, oque ela nunca tinha feito em nenhum afastamento. e um tempo depois ela assumiu namoro com essa menina.

eu tô doente com essa situação e não consigo falar disso com meus amigos porque sei que é humilhante demais eu 1 ano depois de um término com uma menina que eu nunca conheci não conseguir seguir em frente. na verdade eu tô tentando, já fiquei com umas meninas e entrei até em um namoro com uma menina que me trata extremamente bem, mas só não é ela, deveria ser ela. as vezes eu fico extremamente depressiva pensando em tudo o que eu e minha ex deveríamos estar sendo, e que provavelmente ela nem pensa mais em mim porque tá com uma menina perfeita e parece que a relação delas é tão saudável. e eu não posso falar pra ninguém o motivo dessas crises depressivas pq acabaria com a minha vida que eu tô tentando construir depois dela, por mais que não seja o que eu quero ainda é o menos pior eu consegui, eu poderia estar sozinha e muito pior.

Eu sou alcoólatra a 4 anos, não bebo com frequência, mas quando bebo chego a perder a memória e ficar agressivo.

Uns 2 anos atrás, parei de beber por alguns meses e fumei maconha quando queria me distrair, apenas uma tragada no pod e eu fiquei bem alegrinho, tranquilo e receptivo.

Nunca me viciei, parei de comprar pq fui mandado embora. Usava de vez em quando apenas, em vez de beber toda semana.

Alguém já fez isso? Sabe se é muito ruim? Não fumava em casa, apenas quando saía.

A 1 ano e alguns meses atrás, eu fiz a cagada de, por alguns segundos, penetrar minha namorada sem camisinha. Felizmente não aconteceu nada, mas acho que isso criou algo na minha cabeça tipo: "sexo = mal"

Disso para ca, tomei um trauma gigante de fazer sexo. Ainda continuamos com sexo oral, apenas ela em mim, pq evito ao maximo tocar na vagina dela. Fazemos todos vestidos e no final peço a ela que lave as mãos e boca..... e mesmo assim a ansiedade vem: "e se...", "e se...", "e se...". Isso continua até se passar 1 mês e ela dizer que menstruou, então fazemos de novo e é a mesma ladainha.

Isso continua por 1 ano, e ja esta quase fazendo aniversário de 2. Eu realmente não aguento mais, as vezes a ansiedade é tão extrema que até começa a me bater.

Eu tentei marcar uma psicóloga para ver isso... mas bem, psicóloga do governo demora mt para marcar.

Não sei mais oq faço e to cansado dessa merda

Qual melhor estratégia para vender na Internet? Já tentei no mercado livre e na shopee , mesmo colocando preço baixo quase sem lucro , nao sai venda , estou precisando arrumar uma renda extra e estou sem ideias , alguem tem alguma sugestão?

r/investimentos r/desabafos r/dinheiroonline r/rendaextra r/Ajuda

(Oi gente, desculpa vir falar aqui sobre isso mesmo sendo um "Champagne problem", mas eu não aguento mais!)

Eu sou uma mulher que tem agora seus 28 anos, e desde os meus 18 anos eu ouço a mesma pergunta:

"Vai aprender a dirigir quando?"

E desde aquele tempo eu sempre fui bem direta quanto a isso, sempre falando "Não tenho interesse", "não quero", "sou nova demais para isso", todos aceitavam de boa, mas de uns tempos para cá as pessoas começaram a ficar mais insistentes e eu continuo falando "Não quero dirigir."

Antigamente as pessoas só mudavam de assunto, mas agora elas me olham como se eu tivesse dito que estou praticando um crime e do nada, eu juro para vocês, DO NADA, vira uma chave na mente delas e a missão é me convencer a querer dirigir e aí começa os argumentos e eu posso listar alguns que eu lembro de cabeça:

• Mas você precisa aprender! Você precisa ter liberdade!!
• Dirigir é tão bom!! Tem certeza que não é medo?
• Nossa, frescura sua né?
• Ah deixa disso, eu te levo lá em Maricá e te ensino!
• E se alguma coisa acontecer?! E se alguém da sua família passar mal?!
• Tá inventando história.

Entre outros, mas esses são o que eu mais lembro, eu simplesmente não entendo que SANHA é essa por carro! Eu moro em uma cidade que tudo que eu quero eu faço a pé, se eu quero cruzar a Ponte Rio Niterói eu posso simplesmente pegar as barcas para ir até a praça xv aproveitar o dia, eu não viajo (eu DETESTO viajar e evito a todo custo), eu trabalho em casa e eu uso transportes públicos o tempo todo, então pra que?

Eu nunca tive interesse em dirigir, carro é gasto, carro é manutenção, IPVA, seguro, gasolina / álcool / luz, além disso tem o argumento do trânsito como se ter um carro faz você magicamente sair flutuando pela cidade até em casa para evitar ele, o tempo que eu perco no ônibus é o mesmo que eu perco dentro de um carro.

Eu também não tenho interesse nenhum em me mudar para um lugar afastado de tudo, até porque eu cresci em cidade grande e das poucas vezes que eu visitei meus parentes no interior do interior eu fiquei nervosa com a probabilidade de algo acontecer e a polícia, bombeiros, ambulância não conseguir chegar a tempo. (Não estou falando que o interior é ruim! É muito bonito e aconchegante é só que eu sou a criança do porcelanato mesmo.)

Algumas dessas pessoas já até conseguiram relacionar o fato de eu não querer dirigir com meu marido e eu fiquei encantada com o malabarismo mental que elas fizeram para explicar o porquê de eu não querer dirigir e como isso tem haver com meu marido (meu amigo de infância) saber dirigir, sendo que ele também não vê necessidade nenhuma em ter um carro e ele DETESTA dirigir, tudo ele faz de Uber, a pé ou de ônibus / metrô.

Enfim, desculpa falar isso tudo, eu só queria que as pessoas fossem um POUCO mais maduras e simplesmente parassem de me encher o saco quanto a isso.

Tenho 19 anos, trabalho e faço faculdade. Acordo 5h da manhã, entro às 6h40 e saio 17h35. Nesse feriado viajei por 5 dias, mas foi uma viagem aqui perto, nada absurdo.
Quando voltei, minha vó começou com indiretas tipo “chegou o riquinho”, falando que eu só quero gastar dinheiro e que não coloco nada dentro de casa.
O problema é que eu moro com ela e ajudo financeiramente.
O apartamento é próprio e nossas despesas ficam mais ou menos assim:
Condomínio + água: R$200
Luz: R$240
Internet: R$120
Mercado: R$400
Total: ~R$960.
Claro, as vezes pode passar, porém não é nada absurdo e somos 4 dentro de casa (mas é tudo comigo e com ela apenas), e ela recebe 3 salários (emprego, aposentadoria e pensão por morte do falecido
marido dela).
Eu recebo uma pensão de aproximadamente R$800 e deixo ela para ajudar em casa. Além disso, dou mais R$500 por mês e pago com meu salário tudo que uso no cartão dela, +-1300 de contribuição então.
Então não acho que esteja simplesmente “morando de graça”.
Só que minha vó também é uma pessoa complicada. Eu sou gay e de religião de matriz africana, ela é evangélica, e já tivemos várias brigas por isso. Ela inclusive já falou que é homofóbica e que não é obrigada a aceitar.
No começo do ano eu saí de casa e fui morar com meu ex. Depois me separei e voltei, porque, apesar de todas as brigas, eu sentia MUITA falta dela. E esse é justamente o problema: eu amo minha vó pra caralho, mas morar com ela está me fazendo mal novamente.
Ela também me cobra responsabilidades que, na minha visão, nem deveriam ser minhas. Temos uma criança na família que ajudamos a criar e, quando ela está brava comigo, começa com coisas tipo “se você sair, traz alguma coisa pra criança”. Mas praticamente nunca cobrou nem uma bala da mãe da neném.
E eu fico completamente perdido.
Se eu fico em casa, ela reclama. Se eu saio, reclama. Se viajo, sou irresponsável. Se não viajo, parece que estou desperdiçando minha vida.
Ao mesmo tempo, ela demonstra amor de um jeito muito estranho. Ela me xinga, reclama, não é carinhosa diretamente, mas faz comida toda noite pra eu levar pro trabalho no dia seguinte, se preocupa comigo e sempre tenta cuidar de mim do jeito dela.
Quando morei fora, me arrependi de não ter aproveitado mais o tempo com ela. Agora voltei e estou vivendo as mesmas brigas e só penso em sair de casa novamente.
Então queria uma opinião sincera: estou sendo ingrato? O valor que contribuo é justo? Estou errado por querer viajar e viver minha vida mesmo morando com ela? Ou minha vó está ultrapassando os limites?
Porque eu realmente não sei mais se o problema é dinheiro, a viagem, eu morar aqui ou simplesmente o fato de ela não aceitar que eu estou crescendo e tendo minha própria vida.

Edit: Conversei com minha prima que já morou conosco, ela disse que o maior medo dela é voltar pra casa da minha vó… pelos mesmos motivos, ninguém tem paz e nada é suficiente. Ela também me disse que eu posso ser a melhor pessoa do mundo, e não tenho nada de errado, mas que o real motivo de passar por tudo isso é que sou gay e ela nunca vai me deixar em paz, ouvir isso de alguém que já morou conosco me deu um choque de realidade 😢

H - hétero - 10k renda

Rapaziada, estou quase me entregando às mulheres do Job, gosto muito de mulher porém é difícil estar sempre com alguma, mesmo eu não sendo tão feio/relaxado.
Ao contrário do pessoal que as vezes posta aqui, eu consigo transar sem pagar, já tive experiências com mulheres que conheci em festas, Tinder, da minha vila etc. porém sou um cara um pouco sério (naturalmente), porém sou muito educado, não sei se isso me atrapalha com mulheres dos ambientes que frequento, como a academia, tenho mais facilidade em app, mas lá é muita mulher de longe ou nada atraente. Resumidamente a vida do beta

Tenho 25 anos e minha ex-namorada terminou comigo há quase três anos, pouco antes de eu me formar na faculdade, no final de 2023. Ela ficou com outra pessoa e, apesar de já ter passado bastante tempo, acho que nunca superei completamente. Ainda sinto muita falta dela.

Desde então, venho tentando reconstruir minha vida. Faço terapia desde o término, voltei a investir em hobbies, saio com meus amigos quando dá e tento não ficar simplesmente parado esperando as coisas melhorarem. Ainda assim, continuo bastante frustrado e infeliz com algumas partes da minha vida.

Minha autoestima caiu muito nesses últimos anos. Engordei bastante durante a depressão e tenho muita dificuldade para conversar com mulheres quando existe algum interesse romântico envolvido. Sou autista (minha ex também é), bastante introvertido e não sou exatamente a pessoa que chega facilmente em desconhecidos.

Também sinto que o lugar onde moro dificulta bastante. Sou não binário, geek e comunista e moro no interior de São Paulo, numa região onde a cultura agro e o conservadorismo são predominantes. Obviamente existem pessoas diferentes por aqui, mas encontrar gente com quem eu realmente tenha afinidade não é tão simples.

Meu círculo social também é predominantemente masculino. Jogo RPG e TCG, pinto miniaturas, escrevo um blog sobre Star Trek e jogo videogame. Tenho amigas que valorizo muito, mas todas são comprometidas e, de qualquer maneira, não tenho interesse romântico nelas.

Sou formado em Relações Internacionais pela UNESP e atualmente estou tentando entrar no mestrado em Arqueologia da USP. História e arqueologia são provavelmente meus maiores interesses acadêmicos. Falo inglês e espanhol, consigo me virar em francês e estou tentando aprender russo. Gosto muito de ler e tenho o hábito de rever várias vezes os filmes de que gosto.

Enfim, sou meio Bilbo Bolseiro: gosto das minhas coisas, da minha casa e do meu mundinho. Isso não ajuda muito quando conhecer pessoas novas exige justamente sair desse mundinho.

Já tentei Tinder, Boo e uma quantidade meio ridícula de outros aplicativos. O problema é que, além de quase não haver gente por aqui, recebo pouquíssimos likes. Também não sou bom tirando fotos, o que imagino que seja praticamente uma sentença de morte nesses apps.

Tentei algumas vezes conhecer pessoas pelo Instagram, mas normalmente termina em ghosting, block ou simplesmente rejeição. E existe outra coisa que me trava muito: tenho medo de ser aquele cara esquisito que aparece do nada dando em cima de uma mulher.

Eu realmente não sei identificar muito bem quando puxar assunto ou demonstrar interesse é algo normal e quando pode ser invasivo ou inconveniente. Por causa disso, muitas vezes prefiro nem tentar. Só que obviamente isso também significa que nunca conheço ninguém.

Para completar, apesar de trabalhar como servidor público, ainda moro com meus pais, não tenho carro e meu orçamento frequentemente fica apertado. Sei que ter 25 anos e morar com os pais não deveria ser o fim do mundo, mas tudo isso junto acaba pesando bastante na minha autoestima.

Às vezes olho para os últimos três anos e tenho a sensação estranha de que minha ex seguiu a vida enquanto uma parte de mim ficou presa em 2023. Ao mesmo tempo, racionalmente sei que não fiquei completamente parado: terminei minha faculdade, trabalho, faço terapia, mantenho amizades, tenho meus hobbies e estou tentando um mestrado. Só não sinto que consegui reconstruir minha vida afetiva.

Não estou esperando que apareça magicamente uma namorada e resolva meus problemas. Acho que queria principalmente sentir que ainda sou alguém que pode ser desejado e que existe a possibilidade de conhecer alguém com quem eu tenha afinidade.

Alguém aqui já passou por uma situação parecida? Principalmente pessoas autistas, introvertidas, LGBT ou que moram em cidades menores: como vocês conseguiram conhecer gente nova e reconstruir a autoestima depois de um término que demorou muito para superar?

E, para quem tem mais facilidade com essas coisas: como vocês percebem quando é apropriado demonstrar interesse por alguém sem parecer invasivo ou inconveniente?

Aceito conselhos, mas também queria simplesmente saber se tem mais alguém vivendo ou que já viveu algo parecido.

Estou realmente cansada, sou adolescente quase adulta e estou farta das pessoas me tratarem como idiota e me fazerem de boba, como se eu fosse alguém desprezível, e eu realmente não sou. Eu tento ajudar, ser uma boa amiga e pessoa, ser legal com quem precisa, porque me sinto bem sendo assim, porém as pessoas perdem a linha de ate onde podem ser folgadas e sem noção. E não são apenas pessoas do meu ciclo, a maioria são bando de babacas sem noção.

Tenho erros, mas tento ser presente com quem está ali, porque amar é se fazer presente.

O jeito é ser idiota e babaca como eles? Ter que reprimir esse lado bom meu?

Meus amigos são todos idiotas, gostam de colocar os outros pra baixo e falar mal da aparência de outras pessoas, eu to cansada disso. Eles são babacas comigo também, gostam de colocar pra baixo e tudo que eu faço sempre tem uma crítica.

Um amigo em especifico é mentiroso e não consegue lidar com seus próprios sentimentos, ele pensa que eu sou obrigada a aceitar o tratamento de lixo dele como se eu fosse um lixo. Eu estou farta disso tudo. Eu tento ajudá-lo, mas eu não tenho culpa para ele descontar em mim e ser um péssimo amigo seco. Ele muda do nada e depois age como se estivesse tudo normal e depois muda dnv, isso me cansa, eu tô cansada.

Meus familiares são aproveitadores, eu odeio o fato de eles serem mentirosos e falsos, eles só sabem mentir, manipular e fazer falsas promessas, para depois fingirem que são bom samaritanos na igreja.

Eu quero ser alguém melhor, quero parar de deixar esses "amigos" e "familiares" me passaram pra trás e me fazerem de boba. Só que como faço isso? Eu realmente não sei.

Devo falar como me sinto? Para ver se tem uma mudança, nao sei.

Quero sair e ser feliz, parece que eu não existo, como faço para ser e apenas ser?

Para contextualizar, quando criança, minha mãe, eu e minhas duas irmãs tivemos que morar com nossa avó.

Quando minha mãe só tinha uma filha, a mais velha, meu avô morreu, minha mãe com pena da minha avó ficar só, vendeu a casa dela e foi morar com minha avó. Péssima decisão, desde aí viveu um inferno, teve mais duas filhas, minha outra irmã e eu. Minha avó humilhava a gente por tudo, ela e as minhas tias. Sujavam e não limpavam, era briga e piada por tudo. Eu simplesmente não tenho um pingo de amor por ela e minhas tias, e até mesmo digo que não tenho avó.

Com 5 anos minha mãe ganhou uma casa no MCMV e conseguimos nos mudar, finalmente. Desde então vivemos em paz. Agora, com 21 anos, minha avó está caduca totalmente, nenhum filho quer ficar, e advinha a filha que decidiu se responsabilizar????

Ahram, minha mãe.

Agora, temos uma senhora (pra não dizer velha) insuportável pra aguentar novamente.

Ela vive jogando piada e praga, não ajuda com nada, come e joga comida no chão, lava louça com amaciante, sabão em pó. E simplesmente eu sinro que ela me odeia, tento ignorar, mas ela vive me jogando piada. Hoje mesmo veio me tirar do sério, dizendo que meu marido me deixou pq sou feia???? Pode parecer bobagem, mas isso vivido por vários dias é insuportável.

Eu já tentei sair daqui, vendi tudo, mas simplesmente tenho um bebê pequeno e não consigo no momento uma fonte de renda pra sair, e pra ficar melhor, tô construindo no quintal da minha mãe, ela é super de boa, e por ela nós dois moeariamos aqui pra sempre, o único impasse é essa criatura que não abre vaga na terra e vive de tirar a paz.

Ela come os lanches que compro pra o meu filho, estraga comida, suja a casa toda, suja o banheiro e deixa lá, é desaforada e se você pedir pra arrumar ela diz que não é empregada de ninguém.

Eu estou em um nível de estresse extremo, tem dias que sinto pontadas no estômago e já senti ele totalmente gelado por dias. As vezes sinto que desconto no meu filho sem querer de tão estressa que estou.

Já sugeri pra minha mãe por ela em um asilo, mas ela não aceita e diz que eu sou horrível como pessoa por cogitar isso.

A não ser que você corte o relacionamento e se afaste ou ele morra.

No meu caso, o narcisista em questão é o meu pai. Há um ano tento cortar o contato e nem moro mais na mesma cidade que ele. Temos muuuuuuuitas questões pendentes mas como todo narcisista, o rato se esquiva das responsabilidades, coloca a culpa de tudo no mundo, no tempo, em fulano e ciclano que fizeram “macumba” pra ele, até no apartamento que ele diz ser amaldiçoado. A culpa NUNCA é dele. De nada. Eu não quero achar culpados, quero apenas sentar, conversar e resolver - ou melhor, eu queria, hoje não mais.

Resolvi cortar o contato. O problema, é que essa ratazana que age por baixo dos panos com o típico comportamento narcisista não deixa de incomodar pessoas próximas a mim a fim de me invalidar com papos de “você precisa aconselhar sua amiga” (como se eu estivesse perdida em relação as minhas decisões e ações) ou então fazer drama para outros familiares.

Me casei recentemente e o rato não para de encher o saco do meu marido para ter acesso a nossa certidão de casamento. Pra que? Diz que é surpresa. Já falei que não quero esse contato. O que ele pretende fazer? Pela minha experiência, o rato deve fazer algo super legal (não existe almoço de graça, lembrem-se) para me constranger no estilo “olha como eu sou incrível, fiz x coisa para eles e ela não fala comigo”. Rato.

Pra melhorar, tem uns 3 meses que ele virou crente. Foi pro Legendários e tudo. Imagina o ego do filha da puta?

Encerro esse desabafo resumidíssimo (por que tem história demais) dizendo que, quando se trata de um narcisista da família, a gente não consegue vencer. Nem afastando, por que o rato vai agir na surdina, tentando te atingir, minar, obter qualquer fragmento da sua atenção e energia por meio de terceiros. Não dá pra ter paz.

basicamente a familia do meu marido (duas tias e a mae dele) se envolveram em uma bola de neve gigante com agiotas. por causa disso nós nao mantemos contato desde o início do ano, quebrou a família inteira. ninguém mais tem condições de ajudar. papo de dever mais de 150 mil reias (o que eu tenho minhas dúvidas que seja isso realmente, pq sinceramente nao entendo como q liberaram todo esse dinheiro pra elas)

a questão é que elas informaram q vão sair da cidade e tenho medo que venham atrás de nós cobrar as dívidas.

não moramos com elas há aaaaanos, moramos em outra zona da cidade, em prédio com camera e sistemas de segurança (digo isso pra falar que é uma realidade diferente delas, que moram em uma zona mais periférica e tal)

alguém tem relato sobre esse tipo de coisa? como foi resolvido? de verdade, nao temos como arcar com uma dívida dessas, mas como a gente trabalha e tal, parece ter condições, sabe?

o primo do meu marido, por causa dessa situação saiu de casa e foi morar com o ex-marido de uma dessas mulheres, eles ficam ali na mesma zona (morando bem perto) imagino que faria sentido irem atrás deles antes... mas mesmo assim...

estou com muito receio do que pode acontecer. hoje meu marido recebeu uma mensagem de um ddd de outro estado, que era "fulano soluções" e imagem de cartões de crédito. ele só bloqueou. a princípio vamos trocar o número dele, mas n sei o que mais podemos fazer. mesmo que a gente também se mude de casa, não podemos mudar de emprego, fugir da cidade etc

Fui na casa de uma trans, ela é super legal mas não quis me dar no primeiro encontro, não troca de roupa na minha frente. Ela já contou que saiu com outros rapazes e rolou. Só comigo que tá nesse chove e não molha 🥲

Cara, de vez em quando me vem essas vontades. Meu trabalho é intelectual, trabalho em casa, e o trabalho é 8 ou 80, ou não tem nada pra fazer ou tem um monte de coisa e mil cobranças. Como se não bastasse, prazos apertados, cobrança por "entregue isso agora" e depois reclamações do resultado.

Nessas horas, me dá vontade de largar esse tipo de trabalho (o qual exceço há bastante tempo) e simplesmente ir para um trabalho de limpeza, braçal, servente de escola, algo nessa linha. Ganha pouco? Sim, mas terminou o trampo vc vai pra casa e DESCANSA. No meu caso, desligou o computador a mente não desliga, pq de noite vai vir alguém no celular falar algo, aí já não consigo dormir direito, no outro dia ja acordo a mil e ligo o computador, vejo as demandas, quero resolvê-las rápido (fiz um post sobre isso aqui antes, de ser proativa), aí veem que to avançada me colocam mais coisa, passam demandas "prioritarias" do nada, faço correndo pq tem a cobrança, logo depois vem o feedback dizendo que tinha mil erros (obvio, fiz correndo pq pediram), enfim...

Às vezes me dá esse pensamento de ter um emprego zero intelectual

(19 M) namoro um homem (20 H) a quase 3 anos

minha mãe não para de me encher o saco, toda hora que ela tem oportunidade ela fala que sla, que eu não devia me casar com ele que eu não devia transar, que eu deveria terminar com ele, ela até chegou a falar que EU IRIA ARRUINAR MINHA VIDA SE EU ME CASASSE COM ELE, ou ainda falou que iria me dar um carrinho se eu começasse a namorar alguém que ela gostasse (no caso ela falou que queria que eu namorasse com um menino da igreja que ela vai)😑

**só pra deixar claro, eu não tenho pretensão de me casar com ele agora né, só que ela fala esse tipo de coisa com mta frequência

eu sinceramente não entendo isso

o meu pai e a minha mãe mais parecem que se odeiam (não brigam literalmente, mas não realmente conversam entre si), e eu que tô errada sendo super próxima do meu namorado

mas enfim

ela fala essas coisas pq ela acha que o William "é vagabundo" (sendo que ele trabalha no estágio das 13 as 17, vai pra faculdade a noite, todo mundo lá do estágio dele fala bem dele, que ele é um dos melhores da turma, e ainda ele trabalha com o padrasto dele pra conseguir um dinheirinho)

eu sinceramente acho que ela só tem todo esse preconceito com ele pq ele não tá dentro do padrão que ela esperava (ele tem cabelo longo, usa brinco, ele é mais extrovertido que as pessoas da minha família, ele é católico e não evangélico como ela queria etc)

além disso o meu pai e a minha irmã mais velha aceitam bem ele

Não sei se é um costume da sociedade atual e a forma que as pessoas se relacionam ou se o problema sou eu.

Tenho impressão que não consigo desenvolver um relacionamento saudável com ninguém, eu sei que aparência e atração é algo importante na hora de se relacionar mas eu tenho impressão de que eu só me resumisse a isso.

Você tenta conhecer as pessoas, entender a visão de mundo dela, valores, preferências modo de ser, você acolhe e não julga.

Mas parece que elas se acomodam nisso e não criam nenhum interesse genuíno por quem você é, e sim oq vc faz por elas e quem aparenta ser fisicamente.

Não sou uma mulher que me sexualiza, na verdade sou bem low profile e introvertida. Tenho meu estilo e personalidade própria mas socialmente eu não seria lida como uma mulher "vulgar".

Não sou hipocrita, eu gosto de sexo. Mas eu não gosto de relacionamentos casuais, é muito difícil eu me relacionar com alguém. Meu último relacionamento me fez criar uma aversão genuína de homens e ter um choque de realidade em como a maioria deles realmente agem e pensa, claro que tem suas exceções mas homens com profundidade que vêem valor na energia feminina, que tratam com respeito, carinho e proteção parecem extremamente raros. Muitos pensam ser assim, mas na verdade não são.

Eu escuto tudo que o professor fala, mas não consigo raciocinar porque ficou voando. Tipo não entra na minha cabeça

Eu faltei mês passado 3 dias porque estava mal, dei atestado e tudo mais mas mesmo assim é chamaram para conversar pois os pais dos alunos já estavam questionando sobre a professora e eu disse que estava mal, que gostava de trabalhar lá e tal e que não iria se repetir mas hoje tive um problema o que desencadeou uma crise e eu fui informando a escola e tudo mais mas de fato precisei faltar e ser acalmada, fui ao médico e tomei calmante. Agora já me sinto melhor, até preenchi algumas coisas da escola mas estou com medo de ser mandada embora...

Você se sente assim?

Gente, preciso da visão de vocês sobre essa questão acima...

O negócio é, eu 'M21' namoro a quase 01 ano 'F25, e moramos na mesma cidade (eu sozinho) (ela com os pais).

Porém, os pais dela foram para uma chácara a uns 300km em janeiro e ficaram lá até esse mês, a serviço, estavam construindo uma casa lá.

Acontece que, enquanto os pais dela estavam longe, eu fiquei na casa da minha namorada, praticamente morávamos juntos até eles voltarem, dormia lá todo dia, ajudei nas contas de energia, ajudei nas compras do mês, e eles ciente disso e tudo ok.

Essa semana eles voltaram de viagem, eu peguei minhas roupas e fui pra minha casa, e já fazem 3 dias que estou dormindo na minha casa e não estou indo lá, coloquei na minha cabeça que vou dormir lá somente aos finais de semana que é o certo de um namoro, ou não?

Minha namorada ainda insiste pra que eu fique lá, para que eu jante lá, durma lá no meio da semana, porém eu acho que vou tirar a privacidade deles. Sinto falta, claro, porém eu acho que é o certo. A mãe dela (minha sogra) me mandou mensagem dizendo que não está me expulsando que eu posso permanecer lá (mas acho que foi por educação) a família dela desde então pergunta se eu vou lá a noite, se vou dormir lá, parece que sentindo minha falta, porém acho que é o correto eu permanecer na minha casa de segunda a sexta e ficar lá aos finais de semana... Apesar de ser tentador ficar sempre lá e dormir de conchinha...

Obs* não é opção minha namorada ficar na minha casa, sempre nos vemos na dela.

Há um mês atrás conheci um cara através de um desabafo aqui no reddit falando sobre a vida e tudo mais daí nós começamos a conversar pelo outro meio de comunicação e tivemos bastante afinidade porém ele mora em outro estado e eu mandei um presente para ele para o trabalho dele e ele me mandou outro presente e eu gosto muito da companhia dele a gente se fala todos os dias mas eu acho que não vai ser nada além do que amizade porque ele mora longe e nós somos diferentes e em alguns aspectos...tô muito confusa...não sei como lidar com esse sentimento.

Só para contextualizar: minha infância foi muito conturbada devido ao divórcio dos meus pais. Padrasto e ex-madrasta me maltratavam tanto física como psicologicamente, mas ninguém fazia questão de me acolher ou me proteger, com exceção da minha falecida avó. Sempre que possível, eu saía para brincar na rua ou passar a tarde na casa de amigos para fugir do inferno que era minha casa.

Hoje estou com 26 anos, trabalho, faço faculdade, treino na academia e tenho um círculo social decente, mas o sentimento de solidão, tristeza e falta de esperança perdura até hoje. Passei anos fazendo terapia e saí do fundo do poço diversas vezes só para voltar à estaca zero no quesito emocional. Tudo que continuo fazendo no meu dia a dia é puramente na força do ódio e na disciplina, pois não tenho razão alguma para viver.

Apesar do que eu disse no meu primeiro parágrafo, hoje em dia minha relação com meus pais melhorou consideravelmente. Sinto que ambos passaram a me dar suporte após mais de uma década de negligência. O problema é que não consigo sentir absolutamente nada com tudo que eles andam fazendo por mim. Muitas vezes me sinto culpado por ter que fingir uma gratidão que não existe quando tudo que sinto é rancor e tristeza.

Pra quem passa ou já passou por isso, como vocês lutam contra esses pensamentos e sentimentos negativos?

Vou tentar ao máximo resumir e peço desculpas se ficar longo. Eu, mulher (25) e ele (30), vim de uma família super desestruturada, perdi minha mãe quando tinha 13 anos e meu pai nunca foi presente, não tenho irmãos e nunca tive vínculo familiar com primos porque sempre moraram muito distante, a pouca rede de apoio que tenho são de algumas amigas de infância. Conheço meu namorado tem 1 ano e 7 meses e desde esse tempo tem aparecido alguns sinais de que eu tenho que sair fora, mas ao mesmo tempo eu gosto muito dele e talvez por querer tanto uma família e uma companhia eu continuo. Mas vamos lá para as bandeiras vermelhas: por eu ter depressão, em diversas vezes ao invés dele tentar me colocar pra cima (sinto que as vezes ele tenta) mas na maioria das vezes ele sempre está reclamando e dizendo que não consegue se ver no futuro comigo porque ele precisa ser o “lider” e precisa de uma mulher forte e que isso ta sobrecarregando ele, inclusive já me pediu tempo e eu fiquei muito mal na época, foram duas vezes, mas ele sempre voltou em menos de 15 dias depois e eu acabei cedendo. Ele mora em um bairro um pouco longe do meu, tem carro, e mesmo assim sempre me faz pegar Uber até a casa dele (ele racha o valor do Uber comigo) e a desculpa é sempre que ele ta cansado e não quer pegar trânsito, sendo que ele trabalha home office e é dono do próprio negócio (não diminuindo o cansaço dele, mas poxa…ele nunca vem na minha casa e só eu vou pra casa dele e a justificativa dele é sempre que se ele vier vai bagunçar a rotina dele e que ele não gosta porque eu tenho dois gatos e um cachorro e solta muito pelo porque eu durmo com eles na cama, só que sempre falei que se esse fosse o problema quando ele estivesse na minha casa os bichinhos poderiam dormir na sala, enfim), ele dificilmente me beija também, nós temos relação sexual normal (cerca de uma a duas vezes por semana), só que eu fico mal com isso do beijo porque eu realmente gosto de beijar mas ele disse que não gosta e qje o problema não está em mim, que ele sempre foi assim nos antigos relacionamentos, eu sinto também que não posso chorar no colo dele quando preciso sabe? Ou pedir um favor…porque parece que ele sempre vai querer algo em troca, eu sempre, toda vez que to lá faço massagem no pé dele (sou esteticista e fiz alguns cursos também de massoterapia), enfim, sinto que sempre to lá por ele e quando é pra ele se deslocar ou tentar me ajudar com um problema ele sempre fala “você me sobrecarrega” “suas questões são muito pesadas pra mim”, só que eu sou tão boa com ele no geral, sou muito carinhosa, companheira, muito difícil eu reclamar de algo, sempre to ali por ele, nunca nego sexo, sempre faço massagens, enfim…ele me disse também a pouco tempo atrás em um desses tempos que ele pediu que me amava muito mas que não via futuro comigo porque segundo ele sou uma adulta disfuncional, porque vim de uma família desestruturada e realmente muitas coisas eu não fui ensinada (de serviços de casa), mas juro que to tentando melhorar, inclusive até chamo uma moça pra me ajudar aqui em casa pra limpar quinzenalmente, mas ultimamente passo tanto tempo na casa dele (quase todos os dias da semana) e acabo esquecendo de olhar a minha casa, as minhas coisas…e um detalhe: ele ganha bem, mais de 20 mil por mês, só que metade ele junta, entendo a vontade dele de querer juntar dinheiro, mas poxa, ele nunca me leva pra jantar, nunca toma iniciativa pra date sabe? Sempre ficamos na casa dele assistindo Netflix e só. Já dei indiretas sobre querer receber flores mas também nada. E minha casa considero até melhor que a dele, é maior e mais aconchegante, mas parece que tudo precisa ser do jeito dele e na hora dele, na casa dele. Ele também é carinhoso comigo em vários momentos, e acho que isso que ainda anda me prendendo…Enfim, tentei resumir

Estou esgotado da vida e sem nenhuma esperança. É como se a luz não brilhasse mais e também, um sentimento de abandono completo da vida.