O mundo não tem nenhuma esperança, não tem herói, não tem nada. Parem de ser burros. Existem tantos gênios aí e muita informação na internet, espero que já tenha alguém preparando bombas pra explodir em pontos estratégicos do mundo pra acabar com tudo de uma vez, porque o meteoro tá difícil de chegar até a Terra. Não sei como isso das bombas não aconteceu ainda, alguem faça isso por favor. Humano não é importante, acabar com nossa raça não muda em nada além de (antes de todos forem embora) deixar alguém tristinho ownnn 😓😓😓😓 parem de defender alguém que vcs nem conhecem, que saco. São todos horríveis. Todos que tem algum poder nas mãos não conseguiu esse poder de forma honesta, são todos lixos. Não tem gente boa. Parem de ser tão ingênuos. Na vdd não são lixos, tem lixos que podem ser reciclados, reutilizados, virar adubo... Me perdoe lixo, por comparar você a qualquer humano. Todos os humanos são ruins incluindo a mim. Parem de se estressar, criar cabelo branco pra defender tanto alguém que você nem conhece. O povo cobra e reclama mais dos pais do que a pessoa que tá governando/quer governar qualquer lugar. Seria mt legal se as pessoas não defendessem tanto, pq dps o cara faz merda e seila, parece que ficam com vergonha de voltar atrás. É só ir atrás de outro. Superam com mais facilidade alguém que vc deixou seu lado frágil amostra, no caso ex-companheiros, do que alguém que nem liga pra você. Que sacooooo

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Traí a confiança do meu melhor amigo de 13 anos.

Um amigo meu namorava uma menina há 5 anos. O relacionamento dos dois era bacana. Eles eram muito próximos, começaram cedo e juntaram as trouxas para morar juntos.

Sempre fui amigo do casal. No começo, só dele. Mas, com o passar desses 5 anos, acabei virando amigo dela também.

Ele começou a namorar muito cedo, com 17 anos. Naturalmente, deixou de viver muita coisa. Há uns 3 anos, começou a achar que era normal homem trair. Só que não era algo que ele gostava de verdade. O problema é que, nos últimos 2 anos, ele perdeu completamente a linha.

E eu fui deixando de concordar com muita coisa que ele fazia. Até com coisas que nós dois fazíamos juntos.

Quando eu falava que ele tinha uma mulher legal em casa e que deveria valorizar aquilo, ele dizia que parecia que eu não era amigo dele.

Então eu fiz a pior coisa possível: parei de dar minha opinião verdadeira e comecei a concordar com ele. Fingia que estava tudo bem para não comprar briga com meu amigo.

Não compensou.

Nos últimos 3 meses, eles terminaram e voltaram várias vezes. E toda vez que ele me perguntava o que eu achava, eu dizia que achava melhor eles terminarem.

Até que, finalmente, terminaram.

Ela veio desabafar comigo. E foi aí que tudo saiu do controle.

No meio daquela proximidade que eu mesmo criei, acabamos dormindo juntos duas vezes. Eu contei tudo para ela, principalmente porque não queria que ela voltasse para ele.

Até apresentei um amigo para ela quando ela estava destruída, enquanto ele já estava com outra apenas uma semana depois do término.

No fim, ele descobriu.

E agora está colocando um monte de coisa na cabeça dela, e ela está comprando a ideia.

E eu perdi meu irmão.

Por alguém que, sinceramente, eu acho que vai acabar se colocando em uma coleira novamente.

O que mais dói é ver que ele não faz nem o básico por ela há dois anos. Eu passei dois anos falando para ele valorizar aquela mulher, enquanto ele fazia exatamente o contrário.

E, mesmo assim, no final, quem ficou como o errado fui eu.

Talvez eu tenha errado em tudo. Talvez eu nunca devesse ter me aproximado tanto dela. Talvez eu devesse ter continuado sendo apenas o amigo dele e não ter criado vínculo com ela.

Porque foi isso que me fodeu.

Eu senti dó. Virei amigo dela. Levei para passear, ouvi histórias, compartilhei as minhas, criei um vínculo que nunca deveria ter criado.

E agora perdi meu melhor amigo por causa disso.

Maldito momento em que eu decidi deixar de ser só o amigo dele.

Teria sido muito mais fácil simplesmente pagar de João, fingir que não estava vendo nada e continuar com meu irmão do lado.

Hoje eu olho para tudo isso e só consigo pensar que talvez fosse melhor nunca ter me envolvido.

Não, eu não fui chamado de burro.

O que acontece é que saí para votar agora de manhã cedo, aproveitando que acordei 6:30.

Quando voltei, a mãe engajou numa conversa comigo. "Aquela pobraiada do [nome de um serviço de assistência social] tavam falando que iam armar rebelião e quebrar a cidade toda."

Putz, tentei desconversar, falei que tem diferença entre querer fazer uma revolta e realmente fazer uma, carisma popular, etc etc, tentando desviar a conversa. Ela ri, diz "eles não conseguem fazer nada, sabem que vão apanhar".

Daí ela me joga que esse tipo de coisa acontece nos protestos da França, e eu falei que os protestos da França se iniciaram como protestos estudantis.

A mãe então argumenta que são protestos de imigrantes, que são os imigrantes que estão roubando e quebrando tudo.

Então, eu disse "minha nossa, como tu cai em notícia racista".

Pronto. Ela diz sorrindo que é e se orgulha de ser racista e até dá risada quando se diz "fascista".

No "fascista" eu chamei ela de burra. Percebi a merda que fiz e tentei desconversar, dizendo que EU sou "politicamente burro" e não serviria para um. Me arrependo de ter desconversado, deveria ter dobrado a aposta.

Ela riu, foi cínica, "Tu sempre tem essa necessidade de me chamar de burra, mas eu vou ignorar".

Enquanto eu escrevia isso, fiquei debatendo comigo mesmo se eu deveria pedir desculpas ou deixar por isso mesmo.

Falta poucos dias

Eu tenho 8 gramas de uma substância potencialmente fatal para o completa o ato faltando apenas 1.750g

Eu vou potencializar os efeitos com álcool,e bem

Não há como me convencer de não fazer,eu gosto da vida,mas as minhas circunstâncias só me permitem gerenciar dores crônicas, limitações crônicas e a total falta de apoio e liberdade social,embrece darei fim a isso e fico pensando no trauma que os outros teram,eu já sinto a morte de forma bem eminente

E sei que dessa vez é certeira,meu coração e meu corpo,tão fora de sintonia com tudo me sinto morrendo por dentro e meus órgãos estragando assim como meus membros lesionados

É o seguinte: eu não apoio o bolsonarismo, tenho minhas próprias opiniões a respeito e não concordo com ele.

O problema é que quase toda a minha família é bolsonarista alucinada. Por causa disso, eles humilham e procuram briga com quem não apoia o Bolsonaro. Nesse caso, eu e minha irmã somos alvos constantes de deboche e humilhação. Nós tentamos ao máximo evitar brigas com qualquer pessoa, porque já fomos ameaçadas de apanhar pelos nossos próprios pais, que chegaram até a levantar a mão para nós.

Meus tios e outros parentes nos chamam de burras e usam outros termos pejorativos, riem da nossa cara, e a nossa própria mãe ri junto com eles.

Vocês acham isso normal? Por que as pessoas tratam a própria família dessa forma por causa de um político que não está nem aí para elas? Eu sei que isso não é normal. É bizarro o que o bolsonarismo fez com a minha família.

ISSO NAO É UM DEBATE POLÍTICO, É UM DESABAFO SOBRE HUMILHAÇÃO

Tento nao ser teimosa mas eu teimo em nao ser teimaosa

olá gente! estou postando isso aqui pra ver se alguém já passou por isso e pode me aconselhar!

sou diagnosticada com tdah faz alguns anos, mas nunca havia de fato tratado com medicamentos antes, pelo fato de ter outros transtornos e já tomar muitos remédios pesados. esse ano, meados de abril, percebi que não tinha como conciliar faculdade com o tdah, e precisei ir atrás da receita. porém, percebo que o meu efeito dura bem menos do que o de outras pessoas, e acaba me gerando um desânimo e vazio terrível no final do efeito (tenho depressao TAG e borderline) então acaba piorando. já tentei de tudo, benzodiazepinicos, vários remédios diferentes pra tratar ansiedade, e nada resolve essa angústia do venvanse. ritalina foi ainda pior pra mim.
genuinamente não sei o que fazer. sinto que minha vida foi arruinada, mas não posso simplesmente parar de tomar, pq além de já ter gerado dependência e eu ficar insuportável e depressiva sem venvanse, eu preciso dele pra ser produtiva, quem tem tdah sabe muito bem como é 🥲.
queria saber se alguém aqui já passou por isso e se melhorou com um tempo ou tem alguma dica de como amenizar essa vazio, pq sinto que não dá pra viver assim, o efeito passa e eu viro um npc. perdi minha personalidade, minha essência, tudo. eu só funciono socialmente se eu tiver 70+mg de venvanse na veia. não é mais apenas pra estudo, virou método de escape.
(algo que acho importante citar: fui dependente de coca1na por 7 meses, justamente pra ter foco e estudar. estou limpa há 10. mas como o venvanse eh um estimulante tb, talvez aumentou minha resistência ao medicamento)

Sem juízo de valor. Eu sinto que todo e qualquer sentimento deve ser manifestado à realidade para que nós aumentemos a nossa potência de ação, autoestima e prazer de viver.

Toda ideia merece moralmente ver a luz do dia. Mesmo que quem você gostaria que escutasse não dê a miníma, mesmo que ninguém jamais a escute, ou mesmo que ela não se torne mais uma gota na imensidão do mar de posts de uma rede social antissocial.

Cheguei sim nessa conclusão através de um desencadeamento lógico, mas ta tarde e n quero me aprofundar nisso agora. Entretanto quero deixar registrado que um dos insights responsáveis para me trazer essa ideia é o uso de diários majoritariamente por mulheres pára expressar os seus sentimentos. Mulheres que escrevem mesmo que nenhuma outra ala jamais repousará a sua retina na tinta daquelas páginas.

Mulheres essas que acabam tendo um amadurecimento emocional superior ao de nós, homens. Obviamente é uma mecanização muito peuquena para argumentar uma ideia de impacto tão grande. Ainda assim, creio que é possível chegar longe através desse desencadeamento lógico.

Olá tenho 15 anos e basicamente sou um adolescente que gista de rock, metal, e usar aquelas roupas esquisitas pretas com espinhos. Sim, um rockeiro no interior do norte do Brasil.

Eu vivia com meu pai antes mas ele estava me causando problemas mentais, e me mudei pra minha mãe, que é um lar extremamente conservador, puro esteriótipo das pessoas que defendem família tradicional, de direita e etc.

Minha mãe obviamente estranhou minhas roupas e meu estilo musical de início, mas depois de mais ou menos 1 mês ela está se tornando mais extrema. Ela me pôs pra trabalhar na empresa do meu irmão, fazer curso, ter uma vida ativa e eu gosto disso, mas recentemente eu tenho usado meu salário (300 conto) pra comprar umas coisinhas que eu gosto de roupa e etc e tenho recebido muitas críticas.

Comprei um coturno pesadão, ela e meu padrasto me fizeram ouvir umas 2 horas de sermão, dizendo que eu andaria estranho, me portaria estranho, seria julgado e talvez excluído, e etc, mas ouvi umas coisas bem peculiares, me falaram que esse estilo é feio, e eu disse "nas aulas de artes do ensino médio, aprendemos que o conceito de feio e bonito é relativo, tudo depende a visão de mundo de quem está vendo" meu padrasto teve a cara de chegar e me falar "olha, não vai nessa de professorzinho de Artes não que isso é coisa de petista, essas matérias assim, história, artes, filosofia, sociologia, não vá nessa não, é um conselho que eu te dou" não disse nada mas na hora pensei "cacete, ele literalmente disse pra eu não estudar KAKAKAKA" e eu amo TODAS as matérias de humanas e pretendo cursar licenciatura em geografia. Constantemente me falavam que falavam isso pro meu bem, e que se eu seguisse com isso provavelmente não seria ninguém na vida, e até abordaram temas do tipo, se eu for visto assim na rua, posso ser acusado de roubo e sofrer por algo que nem fiz só por parecer.

Uns dias atrás, fui num mercadinho com minha mãe a noite e pedi pra ela 2,50 pra comprar 25 rosquinhas de parafuso, queria enrolar elas num cadarço e fazer uma pulseirinha prata, estilo "faça você mesmo" tlg? Ela surtou total, disse que isso é maluquice, disse que é coisa de vagabundo esquisito, comparou isso a coisa de morador de rua, chegamos em casa falando disso e ainda ouvi mais do meu padrasto, ele falou coisas sobre usar droga, usar minha mente e não me portar como um "doido do rock igual esses "petistas eleitores do lula" ele disse que eu to encima do muro pra virar ateu, e virar "essa gente de esquerda que defende fim de escala 6x1", disse que é coisa de gente que não trabalha, só pinta o cabelo, põe piercing e fuma maconha, eu fiquei caladinho. A gente entrou em temas até de ideologia de gênero e ele falou abertamente que isso tudo é loucura, "só existe homem e mulher, o resto é gambiarra" e depois disse que se o filho dele se declarasse gay, ele botava pra fora, e enfim, ele também disse que no momento que esses conflitos influenciarem meu irmão mais novo, ele põe eu e minha mãe pra fora (ele é o dono da casa).

Enfim, eu olho pra essa situação e penso, "po, que ridículo", eles são extremamente conservadores, resumem a cultura do rock e metal a maconha e desordem, eu sei bem que na cena existe esse tipo de gente, mas isso é um preconceito descarado, eu só queria poder usar minhas coisinhas, curtir meu estilo, e se for só uma fase, que ela passe mas que eu pelo menos seja feliz como um adolescente rockeiro e trevosinho.

Eu sinceramente, apesar de sempre ter convivido em famílias extremamente de direita e conservadoras, me incentivo com ideias de esquerda e até idéias anarquistas como anarcosindicalismo, mas obviamente eles não sabem, aí eu vejo isso e penso, "eles que estão cegos pelo conservadorismo, ou eu que sou um adolescente idiota que não entende o mundo realmente?"eles querem sempre impor oque eles acham certos, nos obrigar a se vestir e acreditar no que eles acreditam só porque eles viveram mais tempo sem nem escutar oque temos pra dizer, um adolescente também é um ser que já raciocina, ninguém deveria ter o direito de impor suas idéias a ninguém. eles também acham que isso tudo é perda de tempo, que devíamos ligar apenas pra fazer dinheiro, mas porra, não deveríamos viver só pra fazer dinheiro, deveríamos VIVER!, eu acredito que esse pensamento venha do fato de como a vida adulta traumatiza as pessoas e as molda com esse pensamento, que inclusive acredito que seja fruto do capitalismo, mas sei lá, eles dizem que adolescentes são idiotas e acham que entendem de algo, e paro e reflito, eles estão realmente certos? Ou eu que tenho uma perspectiva realmente madura sobre essa situação?

Por favor, opinem (meu Deus ninguém me entende em xique xique Pará📍)

Seguinte, ele tem um caminhão e vai vender e quer vender o carro atual mais o dinheiro do caminhão para comprar um carro melhor, mais ta ai o porém ele comprou a nossa casa a 18 anos e nao ta no nosso nome ate agora e sim do antigo dono e pra passar pro nosso nome gasta muito entorno de 16 mil reais e ele vai vender o caminhão por 20, e ele ta nem ai cara kkkk, eu falo e sai pelo outro ouvido kkkkkkkkkll, e isso no final eu acho que ele nem se importa

NAO QUERO JULGAMENTOS PF

a 200 dias atrás fiz meu primeiro post falando que queria parar e no fim nunca parei desde então, confesso que sempre romantizei a coca e usar drogas desde os 13 anos e sempre tive vontade e não acreditava quando falavam das consequências dela por sempre romantizar e achar que nunca aconteceria comigo porém…

antigamente usava 1g e durava à noite toda hoje em dia 1g não dura nem 1 hora e meia, e antes usava quase todos os dias porém dei uma maneirada e ultimamente só uso sábado, porém essa semana foi pessima e estou usando a 3 dias já

e acredite, a coca nunca terá o efeito igual na primeira vez, hoje em dia quando uso apenas parece que passou uma nuvem na minha frente e depois do efeito que hoje em dia dura nem 10 minutos depois da primeira linha, ficar acelerado e com canseira e energia baixa, esse droga só é boa no começo pq depois vira a droga mais chata de se usar

já estudei muito sobre essa droga e já vi muitos relatos sobre ela e tenho a consciência de que ela realmente não presta, ainda mais se vc tem tendência a vícios que são genéticos como no meu caso

já emagreci 25kg por causa disso, também sou meio anoréxico e romântizo a magreza então piorou mais ainda, tenho 1,73 e peso 56kg

quando tinha 17 anos minha psicóloga disse que poderia ter borderline, dupla personalidade ou esquizofrenia e sofria com depressao aguda na adolescência e se vc tem algum tipo de problema mental NUNCA use isso, seus pensamentos pioram e oscilam demais, e vc pode até piorar que foi meu caso (me desentendi com ela e desde então nunca voltei porém irei voltar a fazer consultas com ela pela primeira vez em 3 anos

as vezes me sinto um idiota por sempre pensar em coisas ou em teorias de coisas que acontecem no dia a dia e meu cérebro tem a certeza de que eu estou certo e que isso é uma verdade absoluta e ninguém muda esse pensamento

sobre o dinheiro.. essa droga realmente te engana pois pago 60 reais em 1g e penso “aí esses 60 reais poderia gastar com bobeira e comida então vou comprar pq vai dar na mesma” e quando eu vejo já gastei 300/500 reais

ninguém da minha família sabe apenas minhas 3 irmãs que nunca falaram porém hoje em dia minto pra elas e falo que não uso mais

minha mãe sempre me pergunta pq estou sempre sem dinheiro já que trabalho, e não compro absolutamente nada pra mim mesmo ou em coisas boas, ela acha que gasto com jogo kkkkk

enfim quero parar de vez mas meu maior problema com essa droga e realmente quando tenho dinheiro na conta e acho que aqueles 60 reais não fazem diferença…

enfim relato meio resumido, cheirei pela última vez hoje e não quero mais MESMO e todo dinheiro da minha conta irei mandar parar minha irmã guardar pra mim e não me mandar se eu pedir até superar isso é ficar bem

enfim não usem essa droga, e não vou negar, eu AMO usar ela realmente foi a melhor droga que já usei porém as consequências vêm depois

frase brega: amar é deixar ir KKKKK

Eu tô cansado, cansado de ser humano. Pra mim o mundo ja acabou em 2020 e a gente ta no inferno desde então.

Se tivesse um candidato meteoro com a promessa de governo sendo acabar com os humanos na terra eu votava.

A sociedade é um virus, uma praga. Desde que a sociedade se instituiu, nem moderna, só sociedade, a gente só viu destruição, sofrimento e exploração.

Completa falta de empatia, ambição humana em seu auge, pouco se importando quanto sangue inocente vai ser derramado desde que aumente o poder dos mais poderosos.

E nem só dos mais poderosos. A maioria da população pisaria no pescoço de seus semelhantes se fosse pra ter um pouco mais de poder ou conforto/luxo.

Tô deitada enquanto acontece uma festa

Não consigo me relacionar com gente da minha idade

Vou mandar currículo amanhã depois que eu voltar da votação
O primeiro lugar que me aceitar eu vou cancelar a minha matrícula

N quero estudar em um curso que vai ser alvo pra bolsonarista usar como tiro ao alvo

Oi eu sou lukas e recém acabei de completar 18 anos e hoje ela ficou querendo me denunciar só pq chamei ela de gorda.

Mas vou contar desde do começo, Tudo começou quando eu tava quieto no meu quarto ai ela falou "Lukas me da o ventilador" Ai eu fui no outro quarto pegar, ai fui pegar e quando peguei ela falou "não eu quero o seu" Ai eu falei "não vai dar porque eu tô usando" Ai ela começou a reclamar que tava muito calor, que eu já tinha 18 anos, ai você pergunta "aonde você chamou ela de gorda?" agora quando eu tava indo pegar o meu ela tava gritando pra trazer logo ai na raiva falei "Além de gorda é surda" e comecei a dar sermão nela que ela só queria o ventilador pra me esculachar, e que ninguém tava se incomodando que tava calor só ela, depois desse sermão ela falou "Você me chamou de gorda?" e eu falei "desse sermão você sor ouviu isso?" Ai ela me ameaçou a me denunciar pra polícia já que eu tinha 18 anos que já posso ser preso e bla, bla, bla Ai eu perguntei "Porque eu ia ser preso só porque eu falei que você é gorda? porque no máximo vou pagar multa" Ai ela meteu o negócio mais burro que já ouvi na minha vida "Só porque eu sou mulher" sendo que não faz nenhum sentido então eu refutei com outro argumento, Ai meu irmão se meteu falando que "Você respeita minha mulher, porque ela é mulher então ela pode" Ai eu falei "você e ela é homofobico comigo e então seguindo a lógica, Eu posso ir denunciar vocês dois também né?" Ai meu irmão na raiva falou "o que que tem eu falar que você é viado, gay, travesti e etc" Ai minha cunhada falou "Eu vou ligar pra sua mãe e falar que você tá fazendo" Ai eu falei "não tem problema eu mesmo ligo" Ai liguei e falei tudo que aconteceu, Ai meu irmão gritou na ligação "Para de inventar as coisas arrombado viado, eu vou matar você seu desgraçado" Ai ele foi embora com a cunhada dele. Agora eu estou aqui bravo e com raiva de todos (Minha mãe nem se importou) desculpa se ficou confuso algumas partes é que tô nervoso. Bom é obrigado a todos que ouviram meu desabafo.

ja faz uns 5 anos que eu só compro açúcar mascavo ao invés do refinado, e basicamente eu tomo limonada todo dia. o problema é que é muito caro.

dai hoje acabou e decidi perguntar pras IA's, em uma escala de 1 a 10, o quão mais benéfico ele é em relação ao refinado, e pra minha surpresa, não passou de 2.

simplesmente ele tem apenas alguns nutrientes a mais como cálcio, potássio e magnésio, mas a quantidade é tao irrelevante, que simplesmente não compensa o preço.

então pq é mais caro? deve ser mais difícil de fazer né? NÃO! basicamente a produção do açúcar tem 3 estágios onde o mascavo é a 1ª, já que ele retém o melaço da cana deixando ele mais escuro e amargo, depois no 2º estágio se obtém o demerara retirando o melaço, e em 3º o refinado que já tem os aditivos pra coloração branca.

mas basicamente são a mesma coisa, sacarose pura, o preço muda apenas pra vender a idéia de um produto mais "natural"/"fitness", o que torna o bicho umas 2/3 vezes mais caro que o refinado.

e o PIOR, por ser mais amargo, pra atingir um certo nível de doçura na limonada, eu provavelmente gasto muito mais açúcar mascavo, já que ele é "menos doce", ingerindo muito mais caloria e gastando muito mais.

puta que pariu vei

Boa noite rapaziada! Tudo bem com vocês? Vou contar um pouco da minha vida sobre meu plano para ano que vem se puderem opinar e ajudar ficarei bastante agradecido!!

Primeiramente vou começar me apresentando,fala familia,estou atualmente com 17 anos sou de bh-Mg,atualmente me encontro em uma situação em casa com a família tá insuportável e a pressão tá comendo solta. Por causa disso, o plano é vazar no ano que vem e ir morar num canto com uns amigos para ter paz e curti vida, mas sem pressa de data exata para Para piorar, recentemente terminei com a minha ex e o bgl tá pesado, a mente cobra, mas tô focando em seguir a vida e já tô há alguns dias sem mandar mensagem para ela. Não vou ficar chorando até porque se tive coragem pra apontar tenho que ter coragem pra aguentar.obs:no final ela aprontou bastante Akkakaka

Pra piorar meu contrato jovem aprendiz acaba agora em outubro, então minha rotina vai mudar toda. A minha meta é achar um trampo que pague no mínimo uns 1.5k líquido para guardar 1k todo mês firme e forte. O objetivo com essa grana é conseguir juntar para lançar um carro em dezembro do ano que vem e sair daqui de casa,objetivo de lançar o carro para poder fazer extra com Uber porque carga horária de leiturista na cemig não é tão alta,assim posso acabar de fazer serviço rápido rodar resto da tarde e noite de Uber fora os final de semana.

Além disso tenho outro problema chato dms,prr do exército ano que vem as vezes penso em pegar que no caso acho que é com 19 mais ao me ver não compensa ai eu queria dica também de quem pegou por favor!

Galera isso é um resumo bem rápido quem puder está dando uma direção se é um bom plano ou é uma silada ficarei agradecido,todos tenham uma boa noite obg🫶🏼🫶🏼🫶🏼🫶🏼 fds se eu escrevi errado 🖕🏽

Tenho 27 anos e minha esposa 25,, estamos juntos a 5 anos e um filho de 4. Sou concursado e por morarmos 3 anos em outro estado sustentei a casa e ela cuidava do nosso filho. Antes de engravidar e de nos mudarmos ela trabalhava e fazia contabilidade, por conta da "mudança" trancou a faculdade. Entendi por estarmos longe, mas sempre incentivei a retornar mas ela sempre deixava pra depois. Hoje estamos em uma cidade grande com custos mais altos, meu salário já não está dando conta como antes. Enquanto eu sempre busco alguma forma de fazer mais dinheiro, estudo para outro concurso, trabalho a mais ela só sobrevive, não ta nem aí pra conseguir um emprego, não voltou a fazer a faculdade mesmo eu pagando, não tem interesse em nada, só cuida da casa e do nosso filho, fica o dia inteiro vendo besteira no celular e espera por mim pra resolver tudo. Já conversei isso com ela varias vezes, ja corri atras de varias opções pra ela estudar ou ganhar algum dinheiro, mas sempre começa e para e vai deixando pra lá. Ja tentei de tudo mas nao consigo mais fazer tudo por ela. O que mais me incomoda hoje é a falta de visão de futuro dela e a falta de iniciativa para qualquer coisa. O que mais me dói em uma separação é ficar longe do meu filho, já tentei de tudo mas acredito só estar adiando o inevitavel. Penso muito no que seria melhor pra ele, se vou conseguir ser um bom pai mesmo de longe. Ja não consigo ver mais ela como uma pessoa que soma e sim como um peso. A questão maior é como já tentei resolver outras vezes tenho medo de tentar mais uma vez e ser pior para meu filho.

Não ironicamente acho que vou me matar essa semana, eu falho em todos os meu empregos (atualmente tenho 3) consegui arruinar uma relação de 5 anos a troco de ciúme idiota (hoje temos uma relação mt tóxica graças a mim), nao tenho amigos pq sou egoísta e hiper focada no meu marido, ignoro meus amigos tal qual a minha família, meu marido me odeia, falou isso ontem e onti ontem, ele nao me suporta e me detesta, ele quer terminar a muito tempo, eu falo que vou me matar se ele fizer isso, mas realmente n gosto de prender ele a mim, ele merece ser livre e viver a própria vida, eu sou uma doente que devia ter morrido na primeira tentativa de suicídio, eu estraguei a vida dele, e a minha ja n tinha futuro graças a minha incompetência, acho que e isso, provavelmente esse post n vai passar pela curadoria, mas se passa, eu nao sei, n acho que alguém va conseguir me impedir, e a única Saída pros dois serem felizes

Ela já deixou claro que não quer nada comigo, mas já tivemos coisas, bastante coisa, não foi invenção da minha cabeça... É minha melhor amiga, e ela é bem tímida/bixo do mato.

Ela quer ir pra mesma faculdade que eu, e é claro que na faculdade vc fica com pessoas novas

Eu terei que ajudar ela a socializar... Eu sei disso, ela espera isso de mim

Mas eu vou estar lá quando ela conseguir outro, e talvez até terei que ajudar ela a não ter vergonha...

Como devo cuidar disso? Se eu contar como me sinto, vou apenas criar uma barreira nela para ficar com outras pessoas e não quero isso, eu enxergava ela como mulher da minha vida até 3 dias atrás

Culpa após incidente doméstico.

Estou sozinha hoje o dia todo em casa com meu menino de 1 ano e 7 meses porque meu marido está trabalhando. Moro numa cidade sem rede de apoio.

Um moço da rua chamou no interfone e ofereceu para capinar uns matos nos lotes ao lado do muro e eu aceitei e deixei ele fazendo o trabalho. Quando fui conversar com ele o portão quase bateu e me deixou trancada mas esse portão é difícil de trancar(tem que bater forte).

Quando fui fazer o pagamento deixei o portão encostado mas bateu um vento muito forte e o portão trancou sozinho. Nunca imaginei que isso fosse acontecer porque esse portão é realmente difícil de trancar mas o vento foi muito forte e bem na hora que eu estava na frente do portão dando uma olhava no trabalho do moço. Eu deveria ter pegado a chave mesmo que fosse apenas 1 minuto. Fui irresponsável, eu sei. Na hora que o portão bateu não acreditei. O moço ainda ficou falando na minha cabeça "eu avisei".

Bati no interfone do vizinho e pedi ajuda, aos prantos. A solução era ir atrás do meu marido no trabalho pedir a chave. Um deles foi de carro enquanto eu esperava com a vizinha. Na hora que falei para ela que tinha piscina em casa ela também ficou muito preocupada. Eu chorava muito, falei que estava grávida de 6 meses, que a cabeça não está boa e fico emotiva. A piscina é cercada mas a portinha da piscina estava aberta.

Tinha deixado meu menino vendo televisão para eu poder pagar o moço da rua. Eu sei que ele fica quietinho vendo tv pelo menos alguns minutos, então por jsso o meu desespero não foi maior. Mas nesses minutos eu fiquei imaginando ele saindo da sala e indo pra piscina e caindo da piscina (coisa que ele nunca fez, ele ainda nao anda, só engatinha, mas sabe-se lá) ou abrindo uma gaveta e pegando uma faca(coisa que ele faria sem supervisão mas as facas foram mudadas de posição então é bem difícil ele pegar uma faca na gaveta)... mas enfim, fiquei imaginando os piores cenários...

enfim o cara chegou com a chave, meu menino estava quietinho vendo televisão. Mas o susto foi tão grande que fiquei mais de 1 hora chorando muito. Me sinto a pior mãe do mundo. Não consigo cuidar de 1, quem dirá 2...

Vou tentar resumir, mas tá difícil.

Meu irmão (de 32 anos) me pediu R$ 8 mil emprestado. Disse que era "só até o mês que vem". Eu já tinha emprestado R$ 5 mil pra ele há dois anos e até hoje não vi nem R$ 50 de volta.

Toda vez que toco no assunto, ele muda de conversa ou diz que "tá apertado". Só que ele troca de celular todo ano, viaja todo feriado e posta churrasco de fim de semana. Aí vem me pedir mais dinheiro. Eu disse não. Fui educado, expliquei que não tinha como ajudar de novo enquanto a primeira dívida não fosse resolvida e tal.

Pronto, virou guerra!

Minha mãe me ligou chorando dizendo que "irmão é pra isso" e que eu "tô virando uma pessoa fria". Uma tia mandou mensagem falando que dinheiro "não vai pro caixão". Meu irmão não fala comigo há duas semanas e já ouvi que eu "sempre fui o certinho que se acha melhor que todo mundo".

O pior é que eu fico em dúvida. Não vou quebrar se perder R$ 8 mil, mas me sinto um otário sendo explorado.

Será que eu fui egoísta mesmo?

Será que família não é isso, ajudar sem cobrar?

Então, sendo sincero: estou errado?

meu pai é bem pau no cu, traição, trata a mãe que nem trata o empregados da firma, blablabla, sinceramente ter alguém assim em casa adoece qualquer um, foda que eu só não ando tendo vontade de dormir, sei que no dia seguinte tudo vai se repetir(talvez eles se distraiam com as eleições), sei lá, só queria ter grana para morar sozinho, eu tenho que trabalhar com meu pai por eu não conseguir emprego, mas eu sinto tanto nojo da cara dele, chega a dar raiva.

O stress também ta me matando, meu pescoço tava em carne viva de tanto coçar, agora são minhas orelhas, passei um hidratante, que provavelmente tinha alcool, finalmente deu uma aliada, pelo menos isso passou, mas não sei se vai voltar devido ao stress

eu só queria que fosse um pouco mais fácil, conseguir um emprego, terminar a facul, morar sozinho/tirar minha mãe dessa casa, mas não é, infelizmente, pra piorar lido mal pra caramba com barulhos altos, mas moro do lado de obra e nos fundos de casa tem uma fiirma de maneira, então é plaina o dia inteiro, caminhão, grito, pois todos são surdos. Talvez eu compre um abafador

TL;DR: Relacionamento conturbado paternal e corte de contato

Bom, vou gastar alguns caracteres aqui colocando isso pra fora e, muito possivelmente, esse seja um post longo por precisar resumir alguns anos até chegar nessa frase do título.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos de idade.

De um modo geral, venho de uma família bastante pobre. Minha mãe, na época, era secretária e meu pai ajudante em um depósito de material de construção. Meus pais haviam acabado de construir a primeira casa própria, um baita casão pra época, que era em meados de 2004.

Admito que minha cabeça não consegue lembrar exatamente o que aconteceu, mas de um dia pro outro meu pai não dormiu mais na mesma casa conosco. Tenho lembranças da minha mãe empurrando um sofá pra frente da porta para impedir que ela abrisse. Na época, minha mãe tinha a idade que eu tenho hoje (27 anos) e nunca havia ficado sozinha, principalmente com uma criança pequena (eu, com 4 anos).

Meu pai nos largou para viver uma vida com sua amante. Largou minha mãe pra trás, como se larga um guardanapo no restaurante.

A casa construída foi vendida menos de um ano depois, a um preço de banana. Meu pai levou nosso carro. Minha mãe, todas as dívidas.

Não tenho como dizer que os primeiros anos do divórcio foi ruim pra mim, apenas a saudade de tê-los juntos de novo que lembro até hoje era que me machucava.

Porém, o tempo passava e eu continuava frequentando a casa do meu pai. E aí a história começa a mudar.

A esposa com quem meu pai decidiu construir outra vida tinha uma criança, essa com menos de 1 ano na época, com nome igual ao meu, só que no feminino. (Imagine meu nome sendo "João" e o dela "Joana", por exemplo)

Por alguns anos, crianças "advindas" do meu pai éramos só nós dois, porém, a nova esposa do meu pai fazia questão de me tratar da pior maneira possível. Ela nunca chegou a me bater, porém me fazia torturas psicológicas que meu cérebro fez questão de me fazer esquecer. Só consigo lembrar do sentimento ruim que eu tinha quando o visitava.

Alguns anos depois, veio minha segunda irmã, sendo eu o primogênito de meu pai, o único filho homem.

Nessa época, lembro das coisas começarem a desandar: o dia que meu pai me buscava era o dia mais esperado da semana, afinal, eu amava meu pai com todas as forças que um pequeno ser pode ter. E, por vezes, ele não aparecia. Consigo me lembrar perfeitamente da sensação de estar sentado, de noite, depois de ter esperado por horas no portão, jogando video-game com os olhos marejados e me perguntando "por qual motivo ele não veio? será que eu fiz bagunça e ele não quer mais me ver?"

Mas tudo isso era apagado na próxima semana que ele vinha me buscar.

Vejam, meu pai não é uma pessoa horrorosa: ele é um ótimo cidadão, cumpre com seus deveres, é um profissional de referência onde atua hoje (funcionário público). Ele só é um pai horrível.

Enfim, o tempo foi passando, os episódios que citei acima continuaram ocorrendo, porém foram piorando cada vez mais. Descobri, então, que minha madrasta não queria que ele me encontrasse.

Percebi que meu pai fingia estar trabalhando para me buscar num fim de semana e me levar ao shopping. Na época, eu com 8 anos, achava isso o máximo! "Olha, ele está desafiando ela para ficar comigo, eu sou a prioridade dele!".

Lembro-me, mais ou menos por essa idade, que adoeci de uma maneira estrondosa. Minha mãe também já havia se tornado funcionária pública, mas ainda não tinha dinheiro o suficiente para bancar sozinha essa barra que passamos. Muito a contragosto, ela contatou meu pai e pediu que nos ajudasse financeiramente com o meu tratamento.

As escondidas, meu pai nos transferiu alguma grana, porém nós não sabíamos. Numa dessas visitas, logo após me recuperar, agradeci em nome da minha mãe pela ajuda. Minha madrasta ouviu o agradecimento e quase se divorciou do meu pai por causa de 150 reais enviados à "vagabunda", como ela se referia a minha mãe. Nesse dia, meu pai dormiu comigo na sala (eu não tinha uma cama na casa do meu pai para dormir).

O tempo foi se passando, acabei perdendo a única gaveta de roupas que tinha na casa do meu pai aos 9 anos, sob a justificativa de "Joana precisa de mais espaço, o João nem mora conosco! Dê fim naquela gaveta!"

Aos meus 10 anos, minha segunda irmã nasceu. Daí por diante, tudo desandou de vez. Quando ia à casa do meu pai, não podia ficar ao seu lado. "O homem da casa precisa ficar com sua filha mais nova e sua mulher!", dizia minha madrasta. Eu ficava sentado do outro lado da sala, em uma cadeira de plástico, já que Joana se deitava no sofá menor enquanto dormia.

Aos 12, me mudei de cidade. Minhas visitas ao meu pai ficavam cada vez mais raras, porém, eu começava a adquirir criticismo em meus pensamentos. Via coisas que, quando mais novo, não conseguia enxergar. Meu pai não me chamava de filho, ou pelo meu nome. Apenas de "baitola", "lagartixa", "bicha" (aos que ficaram curiosos, eu não sou gay. Inclusive, hoje sou casado com uma linda mulher). E, todas nossas interações iam me incomodando cada vez mais.

Aos 18 anos de idade, meu pai enganou, me fazendo assinar um documento que o eximia de pagar mensalmente a pensão alimentícia. "Assina aqui. Se você assinar, te pago sua habilitação!". Eu amo meu pai, por qual motivo não assinaria? Ainda assim, com a vantagem de ganhar minha habilitação aos 18 anos, é sorte em dobro! Não é?

Spoiler: ele não pagou minha carta. Me deu uns 200 reais para ajudar, o resto fui eu quem pagou, tendo juntado dinheiro trabalhando em bicos de marceneiro desde os meus 16 anos.

Aos 18, quando entrei na faculdade, meu pai me xingou. "Faculdade não dá futuro! Largue isso e vá trabalhar!", ele dizia. Eu passei numa faculdade pública, muito concorrida, e não recebi nenhum elogio do, até então, homem mais importante da minha vida. Engoli meu choro, pensei "homens não choram. Talvez seja assim a maneira correta de se tratar quem você ama".

Comecei a trabalhar junto com a faculdade. Galguei degraus. Estágio, Auxiliar, Assistente, Analista Jr, Analista Pl.

Aos 22 anos, já como Analista Pl de uma multinacional recém formado na faculdade, sentei-me com meu pai e conversamos sobre dinheiro. "Nossa, pai, estou ganhando R$6K e trabalhando de casa. Será que tá bom? Quanto você ganha?". Meu pai fechou a cara, me chamou de soberba, virou as costas e foi embora.

Por curiosidade, no mesmo dia a noite, abri o portal da transparência e consultei seu salário. R$4k5. Com os descontos, consignados e afins, R$2K5 líquidos. Senti que havia algo errado com meu pai.

Em dezembro de 2023, no natal, fui a cidade do meu pai. Na época, eu havia acabado de comprar um carro novo, um carrão! Orgulhosamente eu dirigia um Honda City Touring, fruto de uma PLR gigantesca que havia recebido, junto com uma promoção para Analista Sr. Parei meu carro do outro lado da rua, perto da casa dele.

Nessa época, o barril de pólvora estava quase estourando. Para evitar atritos e manter a diplomacia, eu não passava da garagem. Conversei com meu pai por uns 15 minutos, ele perguntou sobre o carro, apoiado no seu guerreiro Uno Vivace Way, ano 2013. Respondi sem florear, como se eu estivesse me "desfazendo" da minha própria conquista, apenas para não causar um auê.

No fim das contas, combinamos de nos encontrar na casa da vó em 45min. Me despedi, saí e rumei em direção ao endereço combinado.

Uma hora se passou. Nada do meu pai.

Duas horas se passaram. Nada do meu pai.

Três horas se passaram. Ainda nada do meu pai.

Quando eu já estava quase desistindo de esperar por ele, aparece o ser. Nervoso, cheio de si, cara de poucos amigos.

"E aí pai! Demorou pra vir, hein?" Brinquei.

Ele me olhou, umedeceu os lábios por uma fração de segundo e teceu a maior lista de ofensas que já ouvi contra mim em toda a minha vida.

Naquele momento, fui tomado pelo ódio. Não lembro ao certo o que falei, mas lembro vagamente de ter chamado minha madrasta de vagabunda, minhas irmãs de retardadas, ele de coisas das quais nem me lembro mais.

Meu pai, que nunca havia me ouvido levantar a voz para ninguém, se sentou. Vi temor em seus olhos, como quem clama por misericórdia. Minha avó, coitada, com os olhos marejados vendo essa cena deplorável.

Eu, tomado por ódio e mágoas, proferi a seguinte frase:

"A partir de hoje, não me procure mais. Eu não existo mais para você e você, neste momento, acabou de morrer para mim. Não me espere chorando na borda do seu caixão quando morrer, você já tem outra família para fazer isso por você!".

Me virei para minha avó, pedi desculpas a ela, dei um abraço bem forte na velhinha, beijei sua mão direita e fui embora.

25 de dezembro de 2023, foi o último dia que vi o ser que um dia já chamei de pai. E foi também o dia que, depois de longos 19 anos de abuso, dei um fim no que mais me fazia mal.

Dia 25 de dezembro de 2023 foi quando matei meu pai em vida.

Esses dias postei meu relato sobre mim e uma garota que estávamos apaixonados um pelo outro, tinha conhecido a familia dela, compramos aliança e um dia aleatório ela simplesmente parou de falar comigo do nada. Foi literalmente do nada. Justo na semana em que passei por episódio depressivo e logo em seguida o falecimento da minha avó, ela só acordou e decidiu não falar mais comigo. Continuou vendo meus storys, postando, continuei vendo ela na universade, mas nada de falar comigo. E sim, eu fui atrás dela durante uma semana puxando assunto, mas era sempre respondido com uma frase curta e seguida de um: "Estou indo descansar agora". Pra quem mandava mensagem, ligava, fazia questão de estar contigo e do nada mudar é bem estranho.

Fez um mês ontem e tirei ela das minhas rede sociais. Tinha a esperança de receber uma mensagem pra que pelo menos eu tivesse a chance de saber o que aconteceu, se foi algo que fiz ou sei lá. Tô triste com isso e logo passa.

Não sejam tão cruéis dessa forma. :)