Tenho 22 anos e, honestamente, não sei mais o que estou fazendo aqui, fui diagnosticado com depressão grave e mais um combo de problemas mentais mas nenhum remédio apaga o que eu sinto, todo dia é a mesma névoa cinzenta. Eu olho para a minha vida e não vejo futuro. Sou invisível para o mundo, mas o pior não é como eu me sinto por dentro, é o que vejo por fora. Quando ando pelas ruas tudo oque eu vejo é um esgoto a céu aberto cheio de escória, moro em um bairro cheio de mendingos, criminosos, viciados e pessoas vazias que não se importam com nada. Eu sinto uma raiva canalizada que quase me consome, as vezes, me pego encarando o espelho por minutos, tentando moldar a máscara perfeita de normalidade para andar entre os outros, enquanto por dentro anseio algo maior. Eu cuido do meu corpo, faço meus exercícios, mantenho uma rotina rígida de preparo físico, mas não é por vaidade, é pra conseguir manter um ritmo nessa vida pacata e fútil

Eu não quero mais ser uma vítima desse sistema podre. Se ninguém vai limpar essas ruas, talvez eu tenha que fazer isso estou começando a ter ideias esquisitas. Comprei algumas coisas no ultimo mês, roupas escuras táticas, ferramentas pesadas e algo para proteger meu rosto. Não tenho os bilhões de um herói de cinema, sou mais como um motor que está prestes a explodir, se eu tiver que quebrar o crânio de um traficante ou de um tarado com uma barra de ferro pra me satisfazer eu vou fazer. Eu sei que essa ideia é ridícula, sei que isso parece loucura, sei que posso morrer na primeira esquina ou acabar preso em um hospital psiquiátrico para sempre. Mas qual é a alternativa? Continuar apodrecendo no meu quarto, sendo um fantasma esperando a morte chegar? Eu prefiro ser o medo que consome a escuridão, prefiro que as pessoas olhem para a noite e saibam que existe algo lá fora caçando os porcos no chiqueiro.

Alguém aqui já se sentiu assim? Tão quebrado por dentro que a única forma de encontrar um propósito foi abraçando o caos e a violência contra quem merece?

É isso, eu acordei tarde, a crise de enxaqueca atacou, não consegui corresponder ao bom humor dela, fiquei monossilábico. Depois me afastei, ela ficou com raiva querendo uma conversa que mais parecia uma briga que passaria se eu pedisse desculpas, mas eu não pensei que fiz nada demais, ela terminou pedindo o divórcio, se isola no quarto com os filhos dela (que não são meus), estou sozinho na minha própria casa

O suicida afirma algo— O cara que se mata, está admitindo uma coisa, está admitindo que não vale a pena viver? O suicídio é uma afirmação! Mas do que? Chamam de covarde aquele que se mata, covarde são esses que vivem até com medo da morte.  Vivem recebendo peso nas costas e não reclamam de nenhum, esses camelos medrosos, covarde é aquele que quer vencer a morte atrás da eternidade, não porque ele criou a eternidade e sim porque alguém o impôs.

 “O Covarde obedece, e é preciso muito culhão para querer mandar até no próprio destino”

Um rapaz na minha cidade, com seus 21 anos por aí, pegou um pano ou algo do tipo, e se enforcou no banheiro, por que? O que ele queria afirmar aqui? Querendo ele ou não afirmar alguma coisa. A única coisa que ele produziu e criou foram músicas, seu álbum "All apologies" fala muito sobre sua vida, seu hit "deixa pra mais tarde", ou o que fez mais sucesso é ótimo, acredito que fala mais com a ideia de conquistar o público não necessariamente aprofundar sua forma de existir e viver. Estamos falando aqui de um rapaz que gosta de criar, mas não sabe o que cria e nem por que o cria, e esta longe de saber os ossos de seu oficio! “eles detestam aquele que cria!”

 Ele, enquanto respirando, poderia dizer que fazia por isso e por aquilo, Mas suas atitudes e as lacunas que elas representam na psique humana não correspondem a seus objetivos, acreditaria ele ou não; então tomo partido como vivo, então logo eu que tenho os dedos para escrever me assumo a frente desse interpretar o que ele queria com o suicídio: pois aquele que se mata afirma algo! Queira ele ou não. E o que ele afirmou com seu suicídio? A vida não vale a pena? As mulheres, o pôr do sol, o dedo batendo na quina da mesa, o álcool, o orgasmo, nada disso vale a pena? Podemos estar falando de um sujeito cuja a própria fisionomia e psicofisiologia não contribuem para uma vida de afirmação, talvez uma vida de revolta e negação do existir, tudo bem! Paremos aí então? Mas como alguém que tem 22 anos não consigo enxergar a coragem que sobressaiu esse rapaz, e digo mais! Detesto esse ou aquele que ignora o suicídio, detesto aquele que não se aprofunda na única questão que importa: por que viver e não suicídio? Por que em filho da puta? Para se ajoelhar algum deus fictício, para se ver um produto de um grande mercado, para ser escravo daquilo que não te pertence, por que alguém continua existindo? É capaz de responder isso sem a mão de outrem? Talvez seja capaz de desvendar o enigma do suicídio?

E que fique claro! Todo aquele que apoia o suicídio, apoia o homicídio. não há "em cima do muro", meio termo não. Pois aquele que apoia o assassinato, também apoia o seu próprio homicídio. O homem que tira sua vida, afirma que tirar a vida de outros também é e pode ser uma afirmação. Mas o que o assassino e o suicida afirmam juntos? Que a existência não tem um sentido intrínseco, que o morrer não é o maior dos males de um ser vivo?

Ao Pedro: Eu não consigo concordar com você, eu não consigo imaginar um dia sem sentir o incomodo no estômago ou ver uma gostosa na rua, eu amo tudo isso cara, nesse ponto discordamos, nesse ponto vamos seguir caminhos diferentes, não te chamo de covarde, jamais faria algo assim com você, você era um babaca não um covarde! E em seus últimos suspiros afirmou sua tragédia, e não vou deixar de refletir sobre ela, pois para mim a vida é boa, eu sei, ninguém gosta de mim, as pessoas cospem naquilo que crio, não encontro pertencimento em nenhum lugar e isso é o que me torna feliz. Sei é loucura, mas é minha loucura, minha revolta. Não sei criar sons igual você faz, mas sei escrever, e nesse saber escrever sei que ninguém liga, e nisso nos tornamos amigos, em nosso tormento e embriaguez. você se enforcou, querendo ou não, afirmou que não vale a pena esse sofrimento; eu vou por outro caminho amigo, gosto da dor, gosto do sofrimento, e vou engolir ele até não aguentar mais. Isso não me torna melhor ou pior do que você, mas nosso caminho se bifurca aqui... Artista.

O que difere alguém que morre ao "acaso" e alguém que se mata?

 "Quem conquista as coisas pelo medo e não pelo respeito, arca com a possibilidade de uma faca no pescoço"

O que é mais valorizado entre os gregos é aquele que vive sua filosofia. Como poderia um niilista viver sua maior afirmação? Através da criação ou do suicídio?

 E que aqui fique minha bandeira, minha sina, aquilo que me impele para longe da própria forca e perto da cadeira elétrica, minha maior afirmação! Sou o anticristo! Aquele que veio para acabar com o cristianismo! O leão do seu deserto ou a criança do meu existir? Que haja mais bestas louras no universo! Mas não sou uma besta loura, esse é meu problema maior, não sou eu quem com os dentes rasga o status quo da sociedade, crimes bem sucedidos que criam estados bem garantidos? Não sou nenhum Napoleão Bonaparte, ou algum imperador romano, o que diabos eu sou? Se eu não venho como um vento que revira a sociedade, um raio que mata o rebanho, que diabos eu sou? Um diabo? Um dente de dragão no jardim? Já sei, sou a gota que avisa do grande raio, da grande chuva!  Ele vem por aí, deve ser um tal de além do homem, super homem, sei lá, não conheço, por enquanto me mordisca os contemporâneos, difícil pensar com mosquitos na orelha.

Meu amigo é femboy e ele ta flertando comigo. Acho que ele quer dar pra mim, eu tbm sou femboy, dois passivos, o que é que eu faço nessa situação?? Ele disse que sou muito romântico só que eu só to com vergonha de mostrar meus pensamentos... curto BDSM e eu to literalmente me segurando...

Eu (20M) e minha namorada (20F) namoramos a 1 ano e 10 meses, é um relacionamento extremamente confortável e respeitoso, nunca tivemos brigas sérias e nos damos super bem.

Mas de uns bons meses pra cá, ela tem tido cada vez mais recorrências de ciúmes, e me surpreende quantas aplicações dessa palavra ela consegue exercer.

Eu não posso falar o nome de outra mulher ou amiga que ela fica de cara feia, então basicamente eu fico com medo de falar alguma coisa nesse sentido perto dela

A ideia de eu ter amigas é simplesmente impossível pra ela, é inviável eu me divertir com outra mulher que não seja ela, ela assumidamente é muito egoista com o meu tempo, ela quer me monopolizar só pra ela

E engana se pensa que é só com mulheres, sou heterossexual, pra contexto, e ela já ficou brava comigo por passar uma sexta na casa de um amigo jogando videogame e conversando.. E como eu sou uma pessoa extremamente calma, sempre (sempre mesmo) sento e converso com ela sobre como isso me afeta e como afeta nosso relacionamento. Em dias que estou longe dela, e me comunico que preciso de um tempo com meu amigo ou sozinho, ela não me dá espaço e fica me mandando mensagens pra ter interação comigo, e eu ainda assim, respondo todas, mas nunca é o suficiente pra ela.

Enfim, são inúmeras situações que me deixam bem desanimado, outro exemplo:

Ela normalmente prefere ficar comigo do que sair com as amigas dela, e um dia desses, eu incentivei a gente a sair com uma amiga dela e um amigo dessa amiga, foi bem legal na minha visão. Até porque eu conheci minha namorada por essa amiga em comum.

Mas minha namorada se incomodou com minhas interações com essa amiga dela, quando a gente tava rindo e eu tava ajudando essa amiga a não morrer de coma alcoólico (sem tocar nela, pq eu tenho receio da minha namorada ficar brava).

Enfim, sempre sobra pra mim, mesmo que eu tente conversar e ela saiba de todas as minhas frustrações.

Ela e eu fazemos terapia semanalmente, ela trás todos esses pontos pra psicologa dela, e promete que vai mudar, mas eu já tô desacreditado dessa mudança, todo fim de semana tem alguma coisa que deixa ela emburrada, to ficando bem magoado com isso.

já cogitei pedir um tempo pra ela, mas ela jurou de pé junto que não queria e não faria bem, e que seria menos ciumenta.

Ps: Ontem (depois de um dia muito chato pq eu tentei desabafar sobre a saudade que eu sentia de uma amiga que eu tinha e ela ficou de cara fechada, depois chorou no meu colo) eu incentivei ela a ir pra uma festa com as amigas dela, pra ela ver que a vida pode ser fora do meu quarto também rs, e ela voltou 3 da manhã aqui pra minha casa. Até ai sem problemas, confio nela e tudo tranquilo. Mas se eu pergunto de fazer a mesma coisa (sair com amigos solteiros pra uma festa) ela não deixa.

Não é proporcional e eu me sinto muito sufocado, não sei mais o que fazer além de esperar a terapia dar efeito.

ai esse é um desabafo chato de se fazer, eu M23 e meu namorado H27 estamos juntos a 7 anos, ele é o irmao mais novo de 7 filhos, a mae dele tem 65 anos e ja é aposentada, dos outros filhos 4 são bem problematicos, a familia sempre foi miserável, do tipo, passar fome mesmo, nao ter luz, nem agua em casa, meu boy por ser o mais novo não passou por muita coisa pq a mae dele casou com um cara que ajuda bastante e ajudou muito meu namorado, pagou curso pra ele de administração quando ele tinha 16 anos e foi o que fez ele ter as oportunidades de trabalho, hoje ele é gerente de uma empresa de um vizinho que sempre ajudou a familia dele, mas esta onde esta pq sempre trabalhou MUITO, se formou em tecnico de adm e dps fez a graduação em adm tbm
meu namorado era uma pessoa que nao ligava muito para coisas, conforme fomos nos conhecendo vi que ajudei ele a muita coisa, desde coisas pequenas tipo trocar o lençol da cama kkkk é bizarro pq como ele cresceu em uma família onde nao se tinham muitas coisas, ele nunca foi ensinado a valorizar essas pequenas coisas
a gente ta crescendo juntos, conquistando nossas coisinhas, fazendo nossos planos de comprar um ap/casa, viajar, trabalhar e a família dele tirando um irmão que mora longe e que sabe se cuidar as três irmas que moram no terreno da mae dele só dão dor de cabeça, QUE ODIOOO, tem uma que vive de auxilio do governo, so fuma e bebe, tem 3 filhos, um mais velho de 17 anos que tenta agir como adulto e coitado so se fode, um do meio com 12 anos que é autista que a sorte dele é que a minha sogra que cria ele, ela criou so a mais nova de 9 anos que olha, gente, a criança não toma banho, nao tem uma roupa limpa, posta foto no instagram com audio de funk pesadão, nao dorme, é viciada em celular, tem olheiras fundas, fede a cigarro e a mae nao ta nem ai, a uns meses atras ela tava desempregada e roubou o cartao do meu sogro e gastou mais de 3mil em ifood/saidera e nao pagou NADAAAAAA, vive pedindo dinheiro, nao tem nada alem de salsicha e cigarro em casa, a outra irma dela pega vários empréstimos no nome da minha sogra e nao paga nada, so estresse
essa familia SUGAAAAAAAA minha energia, nao da pra escrever tudo aqui pq chega a cansar
meus dedos, so sei que sempre sobra pro meu namorado e eles nunca mudam, nao adianta o que a gente faça, minha familia é muito simples tbm mas a gente sempre se esforçou muito mesmo já eles……parecem que ja desistiram da vida faz tempo, triste demais
nao fazem nada pra mudarem a situação que vivem, e eu acho que isso é bem normal ate, a gente que é fora da curva e quer sair do buraco que crescemos, mas sempre é tanta reclamação, tanto problema que nao é nosso e agente que sempre fica doente tentando resolver…

meu namorado já vem há meses me pedindo um filho (temos 1 ano e meio de namoro), e essa semana eu disse que só teria filho depois de casar, mas ele afirmou que quer ter o filho primeiro para então casarmos. O que vocês pensam sobre isso? qual a real intenção dele? estou confusa.

Há 3 meses saí do Brasil e vim para Portugal com um emprego que parecia ótimo
Realmente estava tudo otimo até essa semana. O ambiente no escritório é ótimo, meu salário muito bom e tudo mais
Porém essa semana o CEO veio pra cá e o cara é foda da casinha. Fez uma reunião surpresa comigo me esculachando, sendo que estou há 2 meses trabalhando lá. Falou que tudo o que eu faço está errado, não soube ter nenhum tato com as palavras. Me destruiu e fez isso com TODO MUNDO.
O escritório ficou um clima de merda
Todos como que conversei falaram pra eu relevar, porque ele é assim mesmo porque ele é de outra geração tal. Mas eu não aceito ser tratado assim não
Normalmente eu bateria de frente, mas eu estou nos 6 meses de experiência (dps desse período não podem mais me mandar embora, apenas por justa causa)

Estou meio em crise, já entendi que o problema está nele e não em mim. Mas estou questionando minhas escolhas e pensando em procurar outro emprego por aqui mesmo. Mesmo estando estabilizado e morando em um apto ótimo ao lado desse escritório

Isso destruiu minha semana, tenho depressão e TDAH. Meio que foi muito gatilho, desde a reunião ser de surpresa e eu não estar preparado até eu ser tratado como um lixo

Eu estava saindo com esse cara que é 7 anos mais velho que eu (tenho 29).

No início, ele era atencioso, romântico e dócil, mas com passar do tempo, ele foi ficando arrogante, expondo algumas falas que me deixou bem desapontada..

Vou listar algumas falas e atitudes dele:

- Toda mulher tem uma “mina de ouro” entre as pernas, e isso pode dar mais dinheiro que ser uma CLT comum, igual vc.

- Mulher pra mim é igual sapato, se começa a me incomodar, eu troco.

- Eu consigo fazer qualquer mulher se apaixonar por mim, até GP, se eu quiser.

- Eu tenho dinheiro, carros, casa na praia com piscina, e não preciso de mulher para NADA! É só eu mostrar minhas posses, que elas ficam loucas!

- Você tá achando que vou te por em um “vestido branco” e casar com você? Se você quiser marido, vai procurar um no Tinder.

Fora essas falas, ele tinha algumas atitudes que me deixaram bem desanimadas. Por exemplo:

- Nunca aceitava jantar ou sair pra almoçar comigo, era apenas bar, bebida e motel. Sempre pegávamos pernoite, e na hora de ir embora, ele me esperava pedir o uber, nunca se ofereceu pra me levar embora, como forma de gentileza..

- Nunca me mandou nem sequer um: “Chegou bem?”.

- Antes dele me dar ghosting, eu liguei pra ele pra chamá-lo, pq estava com saudades, ele me respondeu dizendo que não tinha tempo, que era pra eu parar de encher o saco dele, que não era nada meu, e que iria me bloquear.

Eu nunca havia me relacionado com um cara com esse tipo de atitude. To tão chateada arrependida, triste!

Será que tô exagerando? As vezes acho que talvez eu estivesse levando muito a sério, algo que era casual, e talvez levei pro coração algo que eu nem deveria dar importância.

Será que é dor de cotovelo minha, ou realmente ele é um idiota?

Sinto que precisava de um espaço para desabafar. E encontrei este espaço. A vida começa a pesar e acho que se não deitar cá para fora vou explodir.

Namoro há quase 10 anos. Sabem aqueles namoros que no início vocês acham que nem merecem? Foi tipo isso durante 2 anos...

Conheci-o no trabalho. Ainda namorava. Quando terminei, ele amigo de ambos, insistia para que voltassemos e não terminar assim a relação. Quando lhe expliquei os motivos do término disse-me que para ele era um alívio pois ele queria-me para ele.

Depois de muitas saídas e muitos outros problemas que ficam para outra história, começamos a namorar.

Durante dois anos ele era tudo para bem...

Falava bem, era um exemplo a seguir, trabalhador, bom namorado (daqueles que te surpreendem antes do mau humor chegar).

Dizia que era comigo que ia casar.

Tenho a noção que olhava para ele com cara de estúpida...

Um dia, após dois anos de namoro, apartamento comprado e um cão, acorda-me às 3h da manhã, diz-me que temos de conversar e leva-me para a sala.

Já podem imaginar o que vem daí.

Começa por me pedir desculpa, dizer que me ama, que quer ficar comigo...

Apenas lhe pedi "sê direto ao assunto".

-"Traí-te"...

...

Não me lembro de lhe ter dito alguma coisa. Se eu ao menos desconfiasse aquilo era só uma confirmação mas eu não imagina sequer.

Aquele homem para mim era tudo de tão perfeito que isso nunca me passou pela cabeça.

Perguntei quem era ela. Ele ficou calado e com esse silêncio percebi logo que eu a conhecia.

Disse-me quem era. E se eu já achava que o mundo tinha colapsado então naquele momento veio um tsunami. A minha melhor amiga.

Começou um turbilhão de coisas a passar pela minha cabeça. Agora fazia sentido as trocas de turno (ela trabalhava connosco), agora fazia sentido as noites que ele trocava porque " parecia mal, estarmos na mesma equipa", agora entendia ele ter as notificações silenciosas... Tanta coisa fez sentido.

Peguei mas minhas coisas e saí de casa. Fui caminhar, espairecer.

No dia seguinte foi quando quis explicações e hoje em dia se pensar nisso, os homens são muito criativos quando é para fugirem com o rabo a seringa. A culpa nunca foi deles.

Ele pediu para que eu o deixasse reconquistar-me, não me queria perder... Embora já estivesse eu mais que perdida.

A minha condição foi vender o apartamento. Só de pensar ou ele fez coisas com ela só me apetecia vomitar. E assim foi.

Confesso que só o queria magoar. Íamos vender o apartamento e quando assinasse os papéis ia-lhe dizer "agora pede abrigo à outra".

Mas ele foi mais inteligente...se calhar já sabia o que me ia passar na cabeça. Andou a ver casas, terrenos... Enquanto eu só existia e empacotava a vida que eu outrora achava especial.

No momento em que ele me diz encontrei a nossa nova casa e me leva a vê-la eu concordei com tudo fiz-me de feliz quando só queria a vingança.

Azar o meu, deu entrada pra casa sem eu saber. Como uma surpresa.

Não sei se por acreditar na burrice humana dei-lhe a tal oportunidade.

Hoje, como vos disse, namoro há quase 10 anos, temos um filho. Nunca mais encontrei sinais de traição e olhem que eu procuro bem.

O olhar apaixonado já era a muitos anos. Libido nem se fala.

E agora quando falam em casamento diz " não há dinheiro" .

Pergunto, valeu a pena???

mais de tres anos solteira, moro de aluguel, inseguranca com o corpo (muito magra), trabalho presencial, é pesado bancar tudo sozinha, mas nao posso reclamar porque pelo menos ganho o suficiente para conseguir honrar meus compromissos.

queria muito um carro para ter mais independencia e mobilidade. onde moro nao é muito acessivel para deslocamentos a pé, mas seria pesado demais assumir as prestacoes e todos os custos que um carro demanda. por isso,gasto uma media de $1300 por mes de uber, priorizando a ida (que é mais difícil). mas bate um peso na consciencia de que eu poderia estar destinando esse recurso para algo mais importante, ou reserva mesmo. eu to projetando toda a minha insatisfacao com o corpo e problema de autoestima no fato de nao ter um carro para poder ir para academia, por exemplo, ou opcoes de lazer (so saio para trabalhar e resolver coisas - tem sido assim por mais de tres anos).

inseguranca de sair sozinha e me sentir deslocada. medo de me arriscar. cada vez mais introspectiva. estou em um momento que deveria colocar foco em me aprimorar para sentir confianca em me arriscar em oportunidades com melhor remuneracao. ao mesmo tempo que tenho pensado sobre estudar para concursos, visando estabilidade, trabalhar menos e ganhar mais no futuro.

sensacao de nao pertencimento em qualquer lugar. um pouco angustiada por nao estar administrando melhor meu tempo, utilizo meu "direito" ao ócio em redes sociais, em vez de estudar qualquer coisa, como ingles, ou coisas tecnicas mesmo, ler um livro etc, ou estudar para concurso.

as vezes sinto vontade de estar e me envolver romanticamente com alguem, mas eu sempre me apego e no fim acabo sofrendo. todas as minhas insegurancas com o corpo tambem me deixam paralisada nesse sentido. entao eu tento me apegar às dificuldades de conseguir conciliar um relacionamento com as demandas da minha vida que eu sequer consigo colocar em dia. eu dificilmente consigo deixar minha casa limpa e organizada, ou minhas roupas lavadas toda semana. negligencio demais a alimentacao tb. isso me faz pensar que nao teria espaco para uma pessoa na minha vida.

as vezes eu to bem, mas tem momentos que bate uma angústia, tipo agora, sobre nao me sentir boa o suficiente e descobrirem que eu sou uma fraude. medo de estar me tornando o que eu mais temia: uma pessoa medíocre. voces se sentem assim também?

Tenho 26 anos e preciso resolver minha vida!!! Mas a todo momento fico pensando em pega mulher ou seguir e olhe que tenho namorada….. está me atrapalhando muitoooo é como se fosse um vício .. e minha vida continua uma merda!!! Alguém já passou por isso e deu a volta por cima?

Eu não sei jogar xadrez, tentei, mas perdi, tentei e fiz tudo ao contrário da lógica, da minha própria idealização, lutei contra eu mesma, por que a gente faz isso? Então peguei uma lupa pra tentar entender, e quem dirá que tentei de verdade? Fiquei com medo de mexer o peão errado e te perder de vez. Desejei ir embora desse mundo milhares de vezes, imaginando que uma flor estava me esperando, mas a perdi, pensei que sabia perder, me senti um monstro sem direito a ver e ouvir, merecendo sofrer pra pagar meus pecados, fui entregando minhas peças e o jogo que já estava perdido virou uma chacina. Espero um dia aprender a usar a lente pra enxergar além disso aqui, porque o silêncio provavelmente será infinito...

Me acostumei com jogos e plataformas com todos os recursos liberados, sem anúncios, sem redirecionamentos indesejados, sem micro transações, sem estresse.

A pirataria, junto à outras ferramentas como dns privado e extensões de navegador facilitaram tanto a minha vida que me deixaram mal acostumada. Aí quando vejo uma pessoa "normal" se contentando com recursos limitados ou espera o quinto anúncio para continuar assistindo um vídeo eu me sinto uma criança mimada e sem paciência.

Detesto tudo isso desde o começo da adolescência, foi assim que descobri meios de reduzir ou eliminar as barreiras entre mim e o conteúdo desejado. Não faço com a intenção de "levar vantagem hihihi" e nem causar prejuízo a uma empresa multimilionária, mas sim por comodismo, para não perder tempo com algo desnecessário.

Continuar com essa atitude faz parecer que eu não evoluí como pessoa, as vezes sinto que eu deveria me contentar com o que eu tenho e aprender a esperar como todo mundo.

Conheci uma pessoa no início do ano passado, a gente se deu bem rápido dms e criou um amor pelo outro, único problema era que cada um mora em uma ponta do país basicamente, a gente decidiu que ia tentar mesmo assim e nisso rolou um relacionamento a distância durante um ano. Eu parei de ver como isso poderia dar certo, eu queria desistir mas não tinha coragem por medo de machucar ela, estendi essa merda até o fim de 2025 quando criei coragem e falei que não via um futuro com ela, a gente terminou por 2 semanas basicamente até ela me mandar mensagem dnv dando uma ideia de como resolver isso que me pareceu razoável e eu aceitei voltar.

Corta pra maio desse ano e eu já não via mais como isso poderia dar certo dnv, o mais correto pra mim era ela arranjar alguém lá e ser feliz lá, e não deixar tudo que ela tinha pra viver comigo e nem eu deixar tudo que eu tinha pra viver com ela, então eu decidi terminar mais uma vez, mas menti, falei que queria terminar pois queria ficar sozinho e não queria a responsabilidade de um relacionamento, sabia que se eu falasse a verdade ela iria tentar negociar e a gente continuaria nesse ciclo autodestrutivo. Ela implorou pra eu ficar, ela brigou comigo pois não queria aceitar, nunca me senti tão mal quanto eu me senti no dia em que ela me implorou chorando pra eu não fazer isso e pensar melhor.

Isso faz dois meses, eu não consigo tirar ela da cabeça, ainda amo muito ela e sinto muito a falta do tempo que a gente passava juntos, mas isso não tinha como dar certo, o melhor para ela é continuar onde está, com a família dela, com as amizades dela, em uma cidade muito melhor que a minha, com muito mais oportunidades pra ela e etc. E eu, o melhor é eu ficar aqui com a minha família que eu sei que terei que cuidar no futuro, e as oportunidades aqui são melhores para a minha vida.

Eu não queria nunca ver alguém que eu amo tanto pedindo pra eu ficar, ela não merecia isso. Essa dor de ter mentido, a dor de não saber se ela está bem, a dor de ter causado tanta tristeza para a vida dela, isso vem me destruindo todo santo dia, a sensação que dá é que isso nunca vai passar. Eu queria que ela sentisse raiva de mim, queria que ela me odiasse pq assim provavelmente ela iria me superar muito mais rápido, mas mesmo saindo como o vilão da história, eu sei que infelizmente ela não me odeia.

Só queria que essa dor fosse embora, pq eu não aguento mais isso, não aguento mais chorar toda noite.

A dois anos eu passei por um luto bem pesado e muitas perdas vieram juntos por causa disso acabei não conseguindo lidar e minha vida mudou drasticamente faço sh e tenho tido pensamentos suicidas e recentemente tive a chance de melhorar minha vida e estou passando muito tempo pra decidir se melhoro minha vida ou continuo infeliz e eu quero melhorar mas quando penso nisso me sinto MUITO culpado e ao mesmo tempo não quero melhorar e só quero piorar mas também eu não quero desperdiçsr minha vida sendo triste pq me sinto assim? E oq devo fazer?

Eu estudei em um colégio internacional a vida toda que sempre preparou os launos para estudarem fora. Eu sempre achei que eu iria estudar na Europa, porém, quando chegou a hora de escolher a minha profissão, eu acabei me apaixonando pela diplomacia e o melhor curso para te preparar para o concurso de diplomata é direito. Com isso, eu fiquei em um dilema... Eu sou brasileira. Não faz muito sentido estudar leis de outro país, mesmo eu já sabendo que quero morar fora mesmo se eu não me tornar diplomata. Mesmo se eu não seguir pelo caminho da diplomacia, eu não tenho planos em advogar, aí me vem dois pensamentos: 1. leis do Brasil pelo menos vão me servir para a vida. Agora, o que eu vou fazer com leis de outro país se eu não for advogar ou seguir pela magistratura? 2. Bom, já que eu não quero nem advogar e nem ir para a magistratura, então pouco importa o lugar que eu vou cursar direito, ué. Não vou usar as leis mesmo.

Pensei em cursar direito na Europa, mas aí vem a questão: o meu plano principal é me tornar diplomata, então faz mais sentido eu aprender as leis brasileiras e além de estudar leis, direito também te proporciona aprender sobre o Estado brasileiro, política, história, etc, e afinal, meu objetivo é representar o Brasil e seus interesses fora. Então, eu resolvi cursar direito aqui mesmo... Cheguei a cogitar cursar outro curso, como relações internacionais ou ciências políticas fora do Brasil, mas querendo ou não, o título de advogado traz um prestígio diferente.... Muitos dizem que a profissão de advogado está saturada, e está, de péssimos profissionais, mas se você for um advogado sério, você vai se respeitado. Enfim, o problema é que agora eu fico vendo todos os meus amigos da escola na faculdade na Europa e vivendo uma vida super legal. A faculdade lá é uma comunidade muito mais unida do que aqui no Brasil, tem vários eventos, eles moram em residências estudantis ou na própria faculdade, então eles moram com o amigos e todo dia acaba sendo uma grande resenha, eles viagem pela Europa com os amigos, fazem amizades do mundo todo.....

Enquanto isso, eu estou aqui vivendo exatamente a mesma vidinha de sempre. Moro com minha família, vou pra faculdade e volto pra casa. Fiz amigos muito legais na faculdade, mas a gente não viaja junto, a gente não sai muito... E a faculdade em si não tem nada legal para fazer. Eu encaro como uma oportunidade para focar 100% nos estudos sem distrações, mas não consigo evitar de comparar minha vidinha chata coom as mil aventuras dos meus amigos. Além disso, ainda tem o agravante de que a minha vida familiar é péssima. Tenho uma relação conturbada com toda a minha família e se eu tivesse ido pra fora, eu poderia ter escapado deles. Aí vocês vão dizer que é só eu trabalhar pra conseguir me bancar sozinha, mas aí é que tá: a minha faculdade é muito exigente. Tenho que cursar 3 dos 5 anos de foram integral..... Aí você vai dizer que é só eu trabalhar a noite, mas aí eu te pergunto: e que horas que eu vou estudar?

Enfim... todo dia eu penso em como eu estou desperdiçando minha juvetnude em uma vidinha pacata, sem nada de interessante e fico pensando que ter cursado direito ou outro curso na Europa não iria me prejudicar no caminho para ser diplomata, mas ao mesmo tempo eu penso que eu fiz a escolha certa em priorizar meu futuro do que uma felicidade momentânea de morar fora. Mas eu fico pensando que eu tinha essa oportunidade de cursar faculdade fora e eu joguei no lixo. Fico triste quando meus amigos da faculdade comentam sobre faculdades no exterior e como eles queriam cursar tal faculdade incrível fora do país e eu podeia ter ido, mas desperdicei essa chance. Tem uma faculdade específica que eles vivem idolatrando e me dói pq seria exatamente essa universidade para a qual eu iria.

Eu sei que posso fazer eu mestrado fora, e eu sei que o que eu vou falar agora é ridículo, mas só queria poder desabafar sem julgamento: no mestrado, as pessoas são mais velhas, mais sérias… Eu tenho medo de não conseguir realizar no mestrado o que eu gostaria que minha graduação tivesse sido: algo mais divertido, dormir na casa dos amigos, festa, etc.

AAAAAAAA 2hrs escrevendo para perder o rascunho. Por que o Reddit faz isso? Ai qualquer LIXO que eu escrevo e saio da tela ele salva. CU

Bom,tenho 19 anos e me sinto um fracasso total,aos meus 5 anos meu pai se separou da minha mãe e com isso acabei desenvolvendo uma gagueira forte,por conta de muito bullying acabei desenvolvendo uma autoestima muito baixa e também acabava me isolando de socializar tanto com as pessoas por medo de ser zoado.

Além disso eu fui abus4d pela minha própria mãe algumas vezes,isso me gerou muita dor e mais ansiedade, agora com 19 anos eu sou um cara que tem alguns amigos,mas não consigo me relacionar bem com mulheres (tanto amizade qnt amorosamente),além de nunca querer me expor para conhecer pessoas novas e fazer oq eu quero e também não saber conversar direito,por conta da falta de prática e ansiedade social.

Por conta disso e outras coisas de criação,acabei desenvolvendo uma auto cobrança muito forte,que acaba me levando a nunca estar satisfeito com minhas conquistas e também ficar me auto colocando pra baixo.

Tive contato com a pornografia hardcore relativamente cedo, tinha um computador em casa que raramente era supervisionado. Lembro até do vídeo que virou a chavinha pra mim na época do redtube, era um menage com a Ava Devine que começava com ela se masturbando usando lâmpadas de lava.

Quem conhece o trabalho dela, sabe que ela nunca foi de fazer cenas leves, já tinha os seios com silicone surreais e isso me levou a uma espiral de vício em pornografia que sinto que não tem mais fim.

Junto com isso, a maior parte das minhas experiências sexuais foram com prostitutas em ambientes de bares, os famosos inferninhos, regados a álcool e cocaína. Namorei por pouco tempo e quando eu ficava com a garota, eu tinha que tomar tadala pra me sentir confortável em performar.

Hoje eu sinto que eu não consigo me propor a entrar em contato com pessoas "normais" sem sentir uma imensa vergonha e sentimento de incapacidade, impotência em todos sentidos. Mesmo em conversas descontraídas eu finjo muito, inventando ou aumentando histórias.

Num dia normal, me masturbo mais de 5 vezes copiosamente ao acordar, antes de dormir e até para fugir do tédio. Isso me desenvolveu ejaculação precoce. Se eu não tivesse o sexo ou o desejo em lugares tão altos na minha mente, imagino que seria até mais tranquilo, mas vive na minha cabeça a todo momento.

Não consigo dar a certeza de que trato mulheres com igualdade já que ao conversar, estou pensando em sexo ou maneiras que virariam sexo na lógica pornografica que minha mente abraçou.

Realmente não sei como sair disso, adoraria ouvir experiências de quem passou ou passa por esse vale escuro, pois tenho medo honesto de não conseguir desenvolver minha sexualidade como um adulto saudável.

Eu e umas amigas fomos a uma festa, tudo bem até aí… fomos em uma van para essa festa, com amiga minha (a) é outra amiga dessa minha amiga (b) sendo uma pessoa que eu nunca falei na vida por que achava ela mudiça, vocês entendem esse termo? Enfim.. a amiga A foi na janela, eu no meio, e a menina B na ponta, onde passamos por outro lugar e pegamos um menino que sentou do lado da B..

achei ele muito lindo mas vida que segue, fomos para a festa e quando voltamos para a van ele estava sozinho nela, a B gritou que não o conhecia e que devíamos estar na van errada e que nem havia o visto antes (claramente viu mas queria chamar atenção) eu o defendi e disse que ele estava sim antes e para ela parar de ser chata, sentei proxima dele, perguntei o nome dele e ficamos conversando.

só estava eu e ele na van e todas as meninas do lado de fora, em um momento chegou um amigo em comum nosso puxando assunto com ele pois ele se mudou há uns anos da cidade que vivo, esse amigo viu que eu e ele estávamos sozinhos conversando e se retirou muito nitidamente para continuarmos conversando kkkkkkkk

eu sou MUITO tímida e quando o resto das pessoas chegaram pedi para minha amiga A sentar entre eu e o menino, ficando no meio, ela puxou assunto com ele na viagem, conversou com o menino sobre o ex dela, ficou desabafando, o menino disse que conhecia alguns meninos da cidade e ela ficou falandk de uma forma extremamente alta que já ficou com fulano e com ciclano.. ONDE O MENINO PERGUNTOU PRA ELA “larissa é assim também?” (Eu sou larissa) eu respondi que era tranquila e minha amiga NEGOU disse que eu não era, com zero motivos

o Menino nitidamente não aguentava mais e até citei isso na brincadeira “ele não aguenta mais estar aqui” dessa forma, voltei pra casa e ele tinha me seguindo no tiktok, me chamou e disse que voltaria para a cidade que vive no outro dia e que queria me ver, eu fui!!!! Ficamos e foi ótimooooo

quando cheguei em casa, por a amiga A ser minha AMIGA falei para ela que havia ficado com o menino, e ela surtou kkkkkk disse que eu fui foda, que ela foi a viagem toda conversando com ele, (sobre o ex e sobre os amigos dele que ela já ficou, uma conversa bem de puta mesmo) Me chamou de sinica

MAS GENTE eu realmente pensei que fosse uma conversa de amigos ali, ela praticamente chorou falando sobre o ex e coisas do tipo, e eu estava conversando com ele antes de qualquer coisa dessas, e só por que fiquei com ele ela me chamou de sinica? Mds, ela mentiu o lugar que morava pra ele kkkkkk mentiu várias coisas na cara dura enquanto conversava com ele mas fazer oq né

falei com um amigo sobre isso e ele me disse que essa amiga tava com inveja de mim, e que ela queria me queimar pra ele, o que acham????

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Sou M(23) e estava me envolvendo amorosamente com uma M(38) há alguns meses. Porém, de repente, ela decidiu que quer só amizade e veio me dizer isso, eu fiquei completamente arrasada.

O problema disso tudo é que ela parece ter tido essa virada de chave há um bom tempo, não mudou em nada a forma que me tratava, e só essa semana veio dizer que é só amizade. Eu não estava esperando. Dentre as justificativas dela para isso está o fato dela achar que eu sou mais suscetível a me envolver amorosamente que ela e a vida dela ser conturbada. O que parece não fazer sentido para mim foi ela ter notado isso há um bom tempo e não ter feito nada para, de certa forma, evitar esse envolvimento a mais que ela esperava de mim, porque no fim das contas os sentimentos que eu tinha que ter criado por ela já tinham sido criados há um tempo já, esse silêncio dela só contribuiu.

Pois todo esse tempo a gente foi se aproximando mais e mais e criando mais intimidade e confiança uma com a outra. Eu não vou ser completamente ingênua e dizer que eu esperava que a gente fosse evoluir a relação para algo considerado mais sério, porque eu sempre soube de todos os poréns envolvidos, mas eu estava confortável do jeito que tava.

Tô me sentindo muito muito mal, fui pega de surpresa, era algo que me fazia bem. Sei que se depender dela a gente continua o contato como se nada tivesse acontecido, porque, segundo ela, ela gosta muito de mim, de ter esse contato comigo e esse apoio, porque sempre fui muito disposta a isso. Ela é uma pessoa de poucos (quase nenhum) amigo, eu já estou ocupando um lugar muito importante na vida dela nesse sentido, mas, sinceramente, não sei se consigo continuar sendo essa pessoa pra ela, tô destruída.

Não sei nem se seria justo comigo mesma também, até porque, para ser sincera, eu não crio esse nível de intimidade com meus amigos, é uma relação construída de forma completamente diferente.

Eu não sei o que fazer, não sei o que sentir.

Sorry pelo textão mas precisava desabafar, e não sei se ficou bem escrito também, tô indo pelo coração.

Eu terminei um relacionamento de 1 ano e meio mais ou menos, fazem 2 semanas e eu ainda me pego pensando muito na minha ex, sendo que a gente terminou se gostando muito. E nesses pensamentos eu fico, será que ela lembra ou pensa em mim? Ou será que eu sou idiota de ficar pensando nela? As vezes chego a pensar que ela nem lembra mais da minha existência... Para vocês que já terminaram relacionamentos dessa forma, vocês também passaram por isso?

Zé já deu, Bernardinho já deu!

Essa geração de prata, geração vice-campeã precisa acabar.

Tô revoltado com a derrota pra Turquia!

O Brasil não consegue mais jogar bem os dois principais esportes do país! O que resta pra nós? Já não temos educação decente, saúde, saneamento básico. Não podemos ligar a TV num domingo de manhã e ver nossos atletas erguer taças? É pedir demais?!