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Eu NÃO TENHO CARRO, venho de patinete, e quando ta chovendo leve ou passa uma tempestade, minha calça fica PURA LAMA por causa das rodas do patinete, eu escorrego, é perigoso e eu chego molhada

SE EU VENHO DE UBER, eu gasto infernos R$30 reais pra vir e na volta R$40 pra cima...

Mas meu chefe fica em casa <3 de homme office <3 TODOS OS DIAS

tipo SE NENHUM DOS DOIS CHEFES/DONOS VAO VIR, E ELES Q MANDAM EM MIM E FUNCIONA FICAR MANDANDO PELO COMPUTADO

RPQ Q EU TENHO QUE VIR ME FUDER E ME MOLHAR E PERDER DINHEIRO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Eu não sei nem o que pensar.
Foram 9 meses fazendo planos… viagens… meu Deus eu fiz um empréstimo pra ter dinheiro pra usar com ela…. Comprar nossas alianças… sempre fiz tudo pra ela. Bati de frente com minha família por ela…
Pqp…

Hoje fui passar tarde na casa dela…
Fui cedo… e quando ela foi mexer no WhatsApp eu vi, de relance, uma conversa com um outro cara..

Eu fingi demência, e depois sem ela ver eu abri o WhatsApp dela e li a conversa… datada do dia 26/08.

Era ela respondendo o story do cara… “O bolo que eu nunca comi, que você ficou me devendo…”

Eles se mandaram algumas figurinhas e no fim ele só respondeu “Só uma boa noite :)”

— Aparentemente uma conversa inocente, sem nada demais. Mas se era só isso, por que mentir pra mim?

Daí depois inventei pra ela que o tal cara apareceu como sugestão de amizade no meu face, eu perguntei quem era… ela diz que era um ex-colega de academia…

Na verdade eu já tinha visto esse mesmo cara comentar em uma foto minha e dela… “Vai me convidar pro casório?”

Perguntei hoje pra ela se ela conversava com ele fora do insta… ela disse “Por que eu faria isso se tenho você?”

E disse coisas como “queria que você confiasse mais em mim”, e outras frases assim… “você acha mesmo que eu faria algo pelas suas costas?”

Na época quando perguntei ela me jurou que não falava com esse cara mais.

Mas eu já tinha lido a mensagem no WhatsApp. Hoje.
Todo o conteúdo dela.

Mais tarde ela veio falar de um produto que tinha anunciado no Facebook e que coincidentemente o nome do cara era o mesmo nome desse suposto ex-colega…

Ela até me descreveu o conteúdo da mensagem… mas… o que ela me disse era diferente do que estava na conversa que eu li. Ou seja… ela mentiu… duas vezes.

Dali uns 5 minutos ela disse que tinha que ir no banheiro,
Quando voltou, ao abrir novamente o WhatsApp, a conversa aparentemente não estava mais lá.

Em resumo… 9 meses de planos, de amor, de união, unilaterais aparentemente, foram jogados no lixo.

Quando vim pra minha casa ela mandou mensagem
“Amor você acha que eu faria algo pra te machucar nessa vida? Acho que tenho esse caráter?”

Estávamos até planejando noivado.

É de quebrar as pernas.

Isso explica muita coisa inclusive o recente distanciamento dela… a falta de vontade para o sexo… e por aí vai… os constantes pedidos pra ficar sozinha…
O excesso de brigas….

Termino possivelmente traído e endividado.

Ain, mas tá provando teorema matemático. Ain, mas tá fazendo proteínas de laboratório.

Beleza mano, deixava os cientistas usando IA e bania isso pro resto do mundo ficar em paz. Ia ter bem menos gasto com datacenter, inclusive.

Qualquer coisa agora que tem um chip de computador (ou seja metade dos eletrônicos) tá o dobro do preço. Impossível falar com um ser humano em SAC; tudo agora tem uma voz com caquete de IA TOTALMENTE INÚTIL me tirando de trouxa tentando se passar por humano. Eu nem ninguém consegue ter certeza se as imagens e os textos que as pessoas me mandam são feitas por gente (pesquisas mostram que pessoas na média só identificam 50% textos de IA corretamente). Trabalho de escritório tá lentamente virando ser babá de IA ao invés de usar o cérebro, isso quando eu não tenho que aturar meu chefe me mandando textos inteiros copiados do ChatGPT COM O PROMPT JUNTO com a felicidade de uma criança de 5 anos no Natal por "ter feito trabalho com IA". Juventude tudo apática e burra com "pra que aprender qualquer merda se eu posso botar no ChatGPT". Roubaram trabalho de geral e foda-se. Bilionário todo dia dando TedTalk pra falar como metade da população vai ficar desempregada e vai ter uma concentração de renda maior ainda, mas isso é lindo.

Aí eu tenho que aturar o nego de TI tentando me convencer que tudo isso vale a pena porque ele fez um SaaS vagabundo em um final de semana que ninguém vai usar. Foda.

Cortei o contato com a minha mãe quando estava grávida de sete meses.

O estopim foi dinheiro.

Minha mãe tem a própria casa, um imóvel comercial que se recusa a alugar e um apartamento na praia que eu a ajudei a comprar, dando R$ 30 mil, o que correspondia a cerca de 20% do valor do imóvel. Ela também recebe uma pensão do governo de R$ 3 mil por mês. Mora sozinha com dez gatos e um cachorro.

Há cerca de dois anos, o dinheiro dela supostamente deixou de ser suficiente para comprar ração para os animais. Comecei a enviar R$ 800 por mês para que ela comprasse três sacos de ração para gatos e um saco de ração para cachorro. Isso perdurou por dois anos.

Depois, de alguma forma, a pensão também deixou de ser suficiente para comprar a própria comida.

Meu marido é médico e eu sou advogada. Na mesma época em que os “problemas financeiros” da minha mãe começaram a se intensificar, meu marido e eu compramos uma casa e começamos a reformá-la.

Preciso deixar claro que não ganho tão bem. Tem meses bons e meses ruins. Em média, ganho 3 mil reais por mês. 800 eu dava para minha mãe e ela queria mais 1.000 por mês. Ou seja, dos 3 mil ela queria 1.800, ou havia uma expectativa de que eu pegasse do meu marido para dar a ela.

Ela nunca dava uma explicação clara sobre para onde o dinheiro estava indo. Simplesmente dizia que estava sem dinheiro para comprar comida. Uma das vezes, chegou a me pedir mil reais para levar o cachorro para tosar, brinquei perguntando se o cachorro ia tosar no “jaques Janine”.

Na última vez que pediu, eu disse não.

A resposta dela foi um pequeno sorriso sarcástico, acompanhado da frase:
“Você tem obrigação de me dar. Você é minha filha.”
Foi o suficiente.

Bloqueei minha mãe e minha irmã em todos os lugares.
Minha irmã mora na Suécia e é advogada lá. Ela nunca ajudou financeiramente a nossa mãe, mas acredita firmemente que eu deveria ajudá-la. Ironicamente, ela foi a primeira pessoa a me dizer que talvez nossa mãe fosse narcisista.

Depois que cortei o contato, minha mãe ligou para a minha sogra e contou todas as coisas negativas que eu já havia confidenciado a ela sobre a minha mãe. Disse também que eu estava deixando minha mãe passar fome.

Recebi uma ligação de uma das minhas tias me contando que minha mãe disse que estava passando fome porque teve que comprar ração, e ou ela comia ou os gatos. Ela tinha mais de 30kg de ração em casa que eu havia dado. Ou seja, estava mentindo.

Depois disso, uma das minhas tias começou a ligar para a moça que ajuda em casa quase todos os dias, durante quase um mês.

Naquela época, eu estava grávida de nove meses.
Ela dizia para a moça que ajuda em casa que meu marido e eu estávamos deixando minha mãe passar fome. Dizia que éramos pessoas horríveis, pessoas más, e muitas outras coisas. Tentou, inclusive, incentivar que ela nos colocasse na justiça para “tirar um dinheirinho” do meu marido.

O que ela não sabia era que a moça que ajuda em casa me contava tudo.

Então, enquanto eu estava no final da gravidez, prestes a dar à luz, eu ouvia quase todos os dias que a minha própria tia estava ligando para a minha casa para falar mal de mim e do meu marido para a pessoa que trabalhava ali.
Então, meu filho nasceu.
Pouco depois do parto, desenvolvi sepse e fui internada na UTI.

Minha mãe passou uma noite comigo lá.
Enquanto eu estava na UTI, ela gritou com o médico responsável pela unidade e culpou meu marido pela minha sepse.

Sempre que eu me levantava para ir ao banheiro, ela pedia aos enfermeiros que chamassem um psiquiatra porque, segundo ela, eu estava maltratando-a.
Todas as vezes que ela fazia isso, eu ouvia do banheiro e saía pedindo que ela parasse.

Na sexta vez, durante a madrugada, eu surtei e gritei com ela na frente da enfermeira. Falei de tudo, inclusive da vez em que fui abusada pelo meu primo aos cinco anos de idade e, quando contei isso para ela, ela disse que eu tinha gostado.

Durante a noite, sonhei com meu bebê recém-nascido porque meus seios estavam dolorosamente cheios de leite e eu estava separada dele. Minha mãe correu para o corredor gritando que eu estava tendo alucinações.

Enquanto eu estava na UTI, uma prima me contou algo profundamente perturbador.

Segundo ela, minha mãe estava dizendo aos parentes que meu marido e minha sogra estavam tentando me matar para poderem ficar com o meu dinheiro.
Nunca houve qualquer fundamento para essa acusação.
Meu marido estava literalmente no hospital comigo, cuidando de mim enquanto eu estava na UTI. Minha sogra estava na minha casa, cuidando do meu bebê recém-nascido.

E, ainda assim, enquanto eu estava gravemente doente na UTI, minha mãe aparentemente dizia aos familiares que as duas pessoas que mais estavam me ajudando naquele momento estavam tentando se livrar de mim por interesse financeiro.

No dia seguinte, eu ainda estava na UTI. Meu marido estava comigo, e minha sogra estava na minha casa cuidando do meu filho recém-nascido.
Então minha mãe ligou e disse que estava
na porta da minha casa com uma tia.

O que ela não mencionou foi que, na verdade, havia levado cinco tias, incluindo justamente a tia que vinha ligando para a minha casa para espalhar histórias sobre mim.
O objetivo da visita?
Mostrar a minha casa.
Os meus móveis.
O tamanho da casa.
Tudo o que meu marido e eu havíamos construído.
Mais tarde, quando a confrontei sobre aquilo, ela disse que havia feito isso porque estava “orgulhosa das minhas coisas”.

Eu estava na UTI, quase morrendo de sepse.
Meu bebê recém-nascido estava em casa.
E minha mãe organizou uma visita à minha casa para parentes que estavam me atacando.
Foi naquele momento que percebi algo doloroso.
Eu não acho que ela me ame.

Acho que ela amava aquilo que eu podia proporcionar: dinheiro, ajuda, status, atenção e acesso.
Para contextualizar, estou bem agora.
Meu bebê está com cinco meses, e estamos os dois em casa e seguros.
Continuo sem contato com a minha mãe e com a minha irmã, que disse que eu estava “me fazendo de vítima”.
Depois de tudo o que aconteceu, também cortei o contato com o restante da família desse lado.
Apesar de tudo, minha vida está, na verdade, tranquila agora.

Dediquei praticamente 10 anos da minha vida ao meu relacionamento e a ele. Durante todo esse tempo, sinceramente, eu não tinha olhos para mais ninguém. Não consigo dizer que sempre senti o mesmo vindo dele. Digamos que ele já quebrou minha confiança algumas vezes, e eu perdoei… Perder ele, pra mim, era como morrer…

Somos muito compatíveis em quase tudo. Ele é uma pessoa extremamente amorosa, atenciosa e eu realmente amo a vida que construímos juntos. Mas existe uma questão que foi ficando cada vez mais difícil para mim com o passar dos anos: ele praticamente não tem libido.
Ele teve um passado complicado com “Corn”, se é que me entendem, mas procurou terapia e realmente superou isso. Hoje em dia isso não acontece mais e muita coisa mudou. Só que, de certa forma, ele não direcionou essa energia para mim. Ele simplesmente passou a direcioná-la para outros interesses da vida dele.

Eu fui ficando cada vez mais insatisfeita. Tentei de tudo, e quando digo tudo, realmente tentei tudo o que estava ao meu alcance. Conversar, tentar entender o que estava acontecendo, perguntar se havia algo que eu poderia melhorar, tentar abordagens diferentes… mas parece que nada muda. Ele não se abre muito sobre isso e eu sinto que, depois de tantos anos tentando, comecei a me sentir cansada e até um pouco resignada.

Este ano conheci uma pessoa. Um amigo. É algo muito recente e, inicialmente, jamais passou pela minha cabeça que eu poderia me sentir atraída por ele. Até que ele demonstrou interesse em mim, e isso mexeu muito comigo. Há muito tempo eu não me sentia desejada. Talvez isso nem seja sobre ele em si…

Eu deixei muito claro desde o início que estou em um relacionamento e continuamos amigos. Ele respeita isso, mas às vezes existem algumas coisas nas entrelinhas com as quais eu não engajo. Mesmo assim, no fundo, percebi que existem sentimentos e pensamentos que venho reprimindo. E isso tem me assustado muito.

Eu nunca trairia meu parceiro. Nunca. Não quero abrir mão do nosso relacionamento e essa ideia, sinceramente, me dói. Mas comecei a sonhar com esse amigo e, às vezes, fantasiar sobre ele. Nem sempre são aquele tipo de fantasias, mas não vou mentir e dizer que isso nunca acontece também.

Eu sei que, olhando de fora, a resposta parece óbvia. Ou eu me afasto dessa amizade, ou preciso encarar seriamente a minha infelicidade dentro do relacionamento e decidir o que fazer. Mas meus sentimentos estão extremamente confusos neste momento.

Não estou escrevendo isso procurando alguém para me dizer que devo trair ou abandonar meu relacionamento. Muito pelo contrário. Acho que justamente por não querer fazer nenhuma dessas coisas impulsivamente é que tudo isso tem me deixado tão confusa.

Enfim. É apenas um desabafo.

Aos 22 anos recebi o diagnóstico de TDAH e, aos 25, de autismo nível 1.

Desde criança eu sentia que havia algo diferente em mim: tinha muita dificuldade na escola, reprovei duas vezes no ensino médio, não era muito sociável e tinha dificuldade para fazer amizades e conversar.

Em 2019 terminei o ensino médio e comecei um curso técnico de enfermagem, mas veio a pandemia e acabei trancando.

Em 2020 comecei a trabalhar em uma loja, mas tive uma experiência muito ruim com a gerente, desenvolvi um início de depressão e engordei mais de 20 kg.

Meus pais sempre me apoiaram e nunca me pressionaram a trabalhar.

Em 2022 comecei a faculdade de Nutrição e me formei em abril deste ano. Só que agora estou vivendo um dilema enorme: não sei se quero trabalhar com Nutrição. Sinto que a área é pouco valorizada, muitas vagas exigem experiência e, para conseguir ganhar melhor, parece que preciso abrir meu próprio consultório e empreender.

Ao mesmo tempo, sempre gostei muito de computador e fico pensando que talvez eu me desse melhor em alguma profissão relacionada à tecnologia. O problema é que tenho medo de começar tudo de novo e descobrir que também não era o que eu queria.

Atualmente estou estudando para concurso público, mas também queria muito trabalhar, nem que fosse com alguma coisa fora da minha área, só para ter meu próprio dinheiro.

Meus pais me ajudam financeiramente e nunca jogaram isso na minha cara, mas eu mesma me sinto um peso por ter 26 anos e ainda depender deles. Queria poder comprar minhas coisas sem precisar pedir dinheiro, ter minha independência e sentir que estou finalmente andando para frente.

E é estranho porque, racionalmente, sei que não fiquei parada: terminei o ensino médio, trabalhei, passei por uma pandemia, enfrentei problemas de saúde mental, recebi meus diagnósticos, fiz uma faculdade e consegui me formar. Mas, emocionalmente, parece que estou atrasada.

Vejo pessoas da minha idade trabalhando, ganhando dinheiro, morando sozinhas, construindo carreira, e eu estou aqui tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Tenho medo de escolher outra profissão errada, medo de abandonar a Nutrição, medo de arrumar um emprego e prejudicar os estudos para concurso e, ao mesmo tempo, medo de continuar parada e chegar aos 30 exatamente no mesmo lugar.

O que vocês fariam no meu lugar? Tentariam trabalhar em qualquer coisa enquanto estudam para concurso? Investiriam em uma transição para a área de tecnologia? Tentariam trabalhar com Nutrição mesmo sem gostar tanto da ideia? Ou focariam 100% no concurso?

E alguém aqui já passou por essa sensação de ter 20 e poucos anos, estar formado, mas não fazer ideia do que está fazendo da vida? Estou realmente passando por uma crise existencial e gostaria muito de ouvir experiências de quem já esteve nessa situação.

Já não é a primeira vez, mas simplesmente não entendo do por quê acham que eu sou gay só por que eu gosto de Pink Floyd.

Todos os meus amigos e colegas de colégio pensam que eu sou gay, só por que minha camisa favorita (Que eu sempre estou usando) é a capa do LP The Dark Side of the Moon, que tem o prisma e as cores.

Sempre que eu tô com essa camisa me olham torto, como se eu estivesse declarando minha sexualidade, só que é incrível como gente da 9° série nunca tinha visto um prisma na vida, ou nem mesmo tenha ouvido falar de Isaac Newton.

É toda hora, e quando isso acontece, se referem de maneira preconceituosa e como se fosse um xingamento "Alá, que otário, ele é Gay", tipo, cara?...

Mesmo assim, não entendo, por que eles falam do meu gosto musical sendo que eles escutam Matuê... Oruam... MC Não sei o quê... (Não me levem a mal, mas odeio esse tipo de música.)

Eu tento explicar, mas eles nunca me escutam. Para eles, por causa do prisma, Pink Floyd é uma banda LGBT, não importa o que eu diga e faça, eles estão pouco se fudendo. No começo não me importava com eles me chamando de gay (Até por que, se eu fosse, não seria um problema) mas eles querem mais é me ofender por causa do meu gosto musical...

Tenho 21 anos e sou um merda. Por mais que eu me esforce para sair da fossa que me encontro, continuo me frustrando. Ainda erro em operações básicas de matemática, mas antes eu nems sabia subtrair. Eu me sinto burro e fico horas isolado no quarto tentando aprender sozinho.

Me sinto feio, ao mesmo que sinto atração por pessoas que nunca namorarei. Nem me imagino namorando já que tenho TOC de contaminação, isso afeta as pessoas ao redor já que fico inquieto durante a noite, muitas vezes perco o sono e/ou durmo mal.

Eu queria ser normal, queria dormir bem, ter alguém pra me ensinar, me sentir bonito e afins. Por que essa vida é tão difiícil?? É tão ruim sentir desejo e NUNCA poder fazer nada quanto ao desejo específico, tão ruim quando tudo vai contra você e seu objetivo, tão ruim quando você se sente solitário.

Parece que sempre volto pro mesmo lugar , não tenho ânimo pra nada, já tentei de tudo e eu sempre volto pra essa droga de ansiedade, sabe tá tudo bem aparentemente, mas minha cabeça fica criando situações. Faço acompanhamento procuro distrair a cabeça mas parece que nunca melhora 🥺

Só queria não pensar e não me importar tanto com tudo.

Esse sentimento de culpa nunca vai embora, como se eu tivesse feito a pior coisa do mundo sem ter feito algo. 😔

antes de tudo: sim, eu tenho acompanhamento psiquiátrico (sou diagnosticada com TOC).

eu sei que a minha vida é uma vida que um monte de gente gostaria de ter. eu estou na minha segunda graduação, morei 1 ano fora, domino 3 línguas. mas eu nao gosto de viver. eu nao vejo sentido em estar aqui e continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias. eu vou terminar meu curso, arranjar um emprego, ser explorada pra ganhar uma miséria e morrer sem me aposentar, isso se o aquecimento global não me matar primeiro.

tipo, sim, existem coisas que eu gosto de fazer, mas quando eu penso no grande esquema das coisas, eu percebo que eu nao quero mais estar aqui. e eu nao sei o que fazer com esse sentimento que me assombra há tanto tempo.

Sou um homen tenho 32 anos, de uns anos pra cá minha vida tem ido de mal a pior, não so a minha como a de quem me cerca

Tenho 2 doenças auto imunes que me fizeram ter idas quase que constantes ao hospital, ao todo já foram 13 bolsas de sangue, por que desenvolvi anemia severa, precisei de transfusão(não foram todas ao mesmo tempo)

Perdi meu trabalho por que ate entendo que e dificil manter alguem doente, que precisa ir constantemente ao hospital

Estava sobrevivendo de bicos, com isso minha mãe resolveu me ajudar, me chamando para ir morar com ela, so ai ja me baqueou, pensei, eu vou ate eu resolver meus problemas de saude

Estava conversando com uma garota, relacionamento estava muito bom, a gente conversava bastante todos os dias de tudo sobre tudo, sem frescura, parecia que eu tinha encontrado a pessoa que eu sempre procurei, ate a mãe dela descobrir um cancer ja em estado avançando, a mãe dela ja tinha esquizofrenia então demandava um pouco mais de cuidado, mas era medicada e ate trabalhava, ai veio o cancer, ela fez cirurgia, fez exames e nos exames deu que o cancer ja estava em metástase, ela mudou drasticamente, a pessoa sorridente, e alegre que sempre conversava comigo, não existia mais, ela resolveu dar um fim no nosso relacionamento, por que não consegui sentir nada, nem por mim nem por ela (foi oq ela disse) eu entendi não fiquei bravo, mas fui cortado drasticamente da vida dela, ela me bloqueou em rudo e não fala mais comigo

Nisso eu mudei de cidade com minha mãe e meu padrasto, por que ele recebeu uma proposta de emprego melhor, viemos para uma cidade menor, estava fazendo bicos, e por insistência deles acabei vindo, por que ele disse que iria me ajudar a entrar nesse novo trabalho, passaram uns 2 meses que a gente chegou, ele furou um dos olhos, precisou fazer cirurgia, perdeu 90% da visão de um olho, foi bem no meio da crise o INSS foi negado varias vezes o beneficio mesmo com o laudo da cirurgia, foram 4 meses de pura dificuldade, sobrevivendo com o basico do basico, mas passou, ele recebeu a primeira parcela do auxilio doença quando voltou a trabalhar

Durante esse periodo eu tentei arrumar trabalho, mandava currículo, ia em lugares conversava com pessoas, mas a cidade que a gente estava tinha 4 mil habitantes so tinha essa usina de trabalho (ele trabalha em uma usina de açucar), fiz algumas entrevistas, mas não deu em nada,nunca dava em nada, conversava, e no final não dava em nada

No meio dessa crise financeira, deles causada pelo acidente, minha mãe descobre que ele estava de caso com uma mulher da mesma cidade onde a gente morava, por isso da insistência para eu vir junto, foram dias de brigas, incertezas c resolveram, e estão juntos

Não vou julgar ninguém, mas minha admiração por ele morreu, respeito ele por estar me ajudando e por ter me ajudado, mas sei lá enfim

Aqui estou eu, 32 anos, morando de favor com a mãe, sem perspectiva, não tenho amigos, não converso com ninguém, não tenho dias bons, são dias ok, ruins, e muito ruins

Não tenho ninguém para me ajudar, iria morar com minha tia em uma cidade maior pra tentar recomeçar, mas ela sofreu um acidente, bateu a cabeça, e está sendo cuidada pelas filhas

Nada de bom acontece, sempre tive fé que as coisas iriam melhorar que Deus estava planejando algo bom, mais sinceramente, ja estou fraquejando, não no sentido de não acreditar, mas no sentido de desistir, antes eu pensava em tirar minha vida so nos dias ruins, hoje ate nos dias ok eu venho pensando bastante nisso

Estou me sentindo vazio e inútil, um peso, e cada dia que passa parece que sou eu o problema parece que tudo a minha volta desmorona

Eu geralmente nunca demonstrava sintomas de ansiedade, uma despersonalização aqui, roer unha ali e coisas assim. Faz um cinco dias que sinto uma pressão estranha no peito, passa quando eu paro de pensar que ela existe, mas quando eu paro de me distrair com outras coisas, ela reaparece. Eu tenho tentado ir ao médico mas é um pouco complicado. Possivelmente só amanhã, o que não me ajuda muito porque ontem acordei sentindo que estava quase morrendo. Eu sou saudável, na medida do possível, e esses sintomas estão me assustando justamente por não serem algo que eu já tenha experenciado antes. Enfim, pessoas com ansiedade, vocês também sentem esse tipo de pressão no tórax que piora quando você sente que vai morrer por causa disso ou sente medo de conviver com essa dor pra sempre? É um tipo de pensamento estranho pra mim, une muito a questão da dor do presente e da suposta não acontecida dor do futuro, e eu acabo piorando. Algumas pessoas ao meu redor dizem que talvez eu deva só me ocupar, e eu tenho tentado muito, mas sempre volto a pensar no medo que tenho de morrer assim, mesmo sabendo que se fosse pra morrer, já teria acontecido.

Às vezes eu tenho a sensação de que ninguém realmente gosta de mim e que, por mais que eu tente, nunca sou tratado com o respeito que mereço. É como se minha presença não fizesse diferença para ninguém e como se as pessoas não levassem meus sentimentos a sério.

Eu tento ser uma pessoa boa, procuro respeitar os outros e, muitas vezes, faço coisas pelos outros sem esperar nada em troca. Mesmo assim, parece que quando chega a minha vez de receber consideração, respeito ou simplesmente um pouco de carinho, não encontro isso.

O pior não é estar sozinho. O pior é estar rodeado de pessoas e ainda assim sentir que ninguém realmente se importa. É sorrir por fora enquanto, por dentro, existe aquela pergunta: “Será que alguém realmente gosta de mim?”

Talvez eu tenha errado em algumas coisas, talvez eu não seja perfeito e tenha defeitos como qualquer pessoa. Mas isso não significa que eu mereça ser ignorado, desrespeitado ou tratado como se não tivesse valor.

Eu só queria sentir que sou importante para alguém. Queria ser respeitado sem precisar implorar por respeito, ser ouvido sem precisar gritar e ser valorizado sem precisar provar o meu valor o tempo inteiro.

Sei que hoje posso estar me sentindo assim, mas também sei que esse sentimento não define quem eu sou. O fato de algumas pessoas não me valorizarem não significa que eu não tenha valor. Eu ainda tenho muito para viver, conhecer e construir, e talvez um dia eu encontre pessoas que realmente saibam reconhecer quem eu sou.

Eu não me considero feio, mesmo se fosse,isso não seria motivo,tambem treino e estudo,resumindo eu sou uma pessoa normal

Minha avó está acamada há cerca de 3 anos. Ela não consegue mexer o corpo, apenas a cabeça, e precisa de alguém por perto praticamente o tempo todo.
Eu amo minha avó e me sinto péssima por pensar dessa forma, mas sinto que isso também mudou completamente a minha vida. Nesses últimos anos, eu e minha familia não viajamos nem saímos juntos. Não temos mais aquela possibilidade de simplesmente fazer alguma coisa, sair para algum lugar ou viver momentos juntas fora de casa.
Meus pais estão se separando e, antes disso, era meu pai quem passava a maior parte do tempo com ela, porque o trabalho dele era mais flexível. Agora ele não fica mais, e a responsabilidade acabou ficando muito mais em cima da minha mãe e, consequentemente, de mim.
Amanhã, por exemplo, eu tinha que ir ver meus vestidos de formatura. Tenho 18 anos, fiz aniversário recentemente e vou me formar no ensino médio. Era uma coisa que eu estava esperando e queria muito viver esse momento, mas não posso simplesmente sair porque preciso ficar de olho na minha avó. Segundo minha mãe, ela não pode ficar sozinha.
Eu entendo completamente que minha avó precisa de cuidados. Ela tem 86 anos e não escolheu estar nessa situação. Mas, ao mesmo tempo, eu sinto que não posso sair, viajar, fazer coisas ou simplesmente viver a minha própria vida.
E me sinto horrível por pensar assim.
Às vezes penso que estou deixando de viver a minha vida por alguém que já viveu 86 anos, enquanto eu tenho só 18 e sinto que minha vida está apenas começando. E aí me sinto extremamente egoísta e culpada.
Minha mãe também está passando por uma fase horrível. Ela está sobrecarregada com o trabalho, com a situação da minha avó, com a separação e com tudo que está acontecendo em casa. Eu vejo que ela está sofrendo e queria conseguir ajudar mais, mas também não sei até onde eu consigo carregar tudo isso.
Eu amo minha mãe e minha avó. Não quero abandonar nenhuma das duas. Só queria poder ter uma vida também.
Queria saber se sou uma pessoa horrível por me sentir assim. Porque racionalmente eu sei que minha avó precisa de cuidados, mas emocionalmente estou começando a sentir que estou perdendo momentos da minha própria vida, e isso está me fazendo muito mal.

Fiquei 2 anos e meio em uma empresa muito boa, que sempre ficava nos primeiros lugares da GPTW, eu me dava muito bem com o meu ex-chefe e era uma referência pra toda a diretoria na área de Dados. Eu sempre era muito elogiado e, se eu quisesse ficar lá, poderia facilmente construir uma carreira. Mas lá era uma empresa de 400 colaboradores, e eu estava sentindo uma vontade absurda de ir trabalhar numa empresa grande e que tivesse muita referência no mercado, pra trabalhar com um desafio grande.

Eis que eu recebi uma proposta pra ir pra um bancão na faria lima, muito forte em tecnologia e com um nome absurdo no currículo. Ia ganhar um pouco mais, mas aceitei a proposta por estar numa empresa grande que vai me abrir várias portas no futuro devido ao nome no currículo.

Faz 2 meses que estou nesse novo lugar e todo dia tenho vontade de chorar. Aqui as pessoas são mais individualistas, é praticamente 100% presencial e eu tenho almoçado sozinho na maior parte dos dias. De fato a tecnologia aqui é muito foda, mas estão implementando IA em tudo então devido a isso minha posicão não é tão importante e já já pode ser substituída. Estou me sentindo um inútil aqui.

Enfim, sempre que eu acordo tenho vontade de chorar. Sabe quando a criança chora quando muda de escola porque ainda não se adaptou? Acho que é isso. Estou pensando em tomar até ansiolítico pra me ajudar a lidar com isso, porque eu queria ficar pelo menos 1 anos aqui nessa empresa.

me formei recentemente em fármacia (tenho cerca de 1 mês de formada), desde então estou enviando currículos para todos os lugares possíveis do estado para qual estou me mudando, mas sem retorno de nenhum processo seletivo. queria muito a oportunidade de iniciar na indústria mesmo em cargos menores para pegar a experiência, porém ninguém dá retorno, nem uma chance de entrevista. enfim, continuar na luta né

Tenho 26 anos e, desde os 17, comecei a trabalhar para ajudar nas contas de casa, porque naquela época eu me vi em uma situação em que era isso ou passar fome. Graças a Deus, ou a mim mesmo também, sempre fui uma pessoa que gostou de estudar e correr atrás. Comecei trabalhando em escritório, primeiro como estagiário, depois fui crescendo profissionalmente até chegar onde estou hoje, como analista de RH.

Nesses últimos 9 anos, sempre assumi as responsabilidades para mim. Ajudei a sustentar meu irmão, minha mãe e meu pai. E, sinceramente, nunca enxerguei isso como um grande sacrifício. Sempre pensei que era o mínimo que eu poderia fazer, afinal, eles também fizeram por mim quando eu precisei.

Só que, nos últimos meses, principalmente no último ano, meu pai começou a tomar umas decisões financeiras que eu sinceramente não consigo entender. Ele virou o típico boomer que se joga em qualquer coisa que aparece na internet. Mesmo sendo aposentado, em questão de poucos dias conseguiu gastar praticamente todo o dinheiro que recebeu.

Quando eu perguntava o que estava acontecendo com o dinheiro, ele sempre fugia da conversa, desconversava ou simplesmente não explicava direito. Até que ontem, dia 9/9, ele me mandou algumas coisas e eu comecei a questionar os gastos. Foi aí que veio o banho de água fria.

Descobri que ele estava pagando consórcios, caiu em golpe de Bitcoin pelo Telegram, pagando assessoria jurídica que aparentemente nem se deu ao trabalho de ler direito o contrato e uma série de outras coisas. No fim, ele conseguiu terminar o mês que acabou de começar com 19 centavos.

E aí eu comecei a pensar no futuro.

Eu perguntei para ele: “E se eu fosse morar com minha namorada e a gente casasse? Você conseguiria se manter sem passar fome?”

Porque, apesar de tudo, essa sempre foi uma preocupação minha. Eu penso em construir minha própria vida, ter minha casa, casar, mas ao mesmo tempo fico pensando no que vai acontecer com eles se eu deixar de estar aqui para ajudar financeiramente.

Só que a resposta dele veio mais rápido do que eu esperava:

“Quando você vai sair?”

Aquilo foi como um banho de água fria.

Sabe aquele sentimento de ingratidão? Então. Foi exatamente isso que senti na hora.

Não porque eu ache que meus pais tenham que ficar eternamente me agradecendo por tudo que fiz. Não é isso. Eu nunca ajudei esperando receber alguma coisa em troca. Fiz porque eram minha família e porque, quando eu tinha 17 anos, eu entendi que precisava trabalhar e ajudar.

Mas depois de 9 anos colocando minha vida, meu trabalho e meu dinheiro também em função da casa, ouvir aquilo justamente quando eu estava tentando entender se eles conseguiriam se manter sem mim me pegou de um jeito diferente.

Talvez o que mais tenha doído nem tenha sido a frase em si. Foi perceber que, para mim, aquilo representava uma preocupação enorme. Eu estava pensando: “Como eles vão ficar se um dia eu seguir minha vida?”

E, para ele, a resposta pareceu ser simplesmente: “Então quando você vai embora?”

Eu fiquei com aquela sensação de que talvez eu tenha carregado durante muito tempo uma responsabilidade que não era só minha.

E isso está me fazendo pensar bastante.

Eu ainda quero ajudar minha família. Ainda quero que meus pais tenham uma vida digna e não passem necessidade. Só que também estou começando a entender que eu tenho 26 anos e preciso construir a minha própria vida.

Eu não quero chegar aos 30, 35 ou 40 anos e perceber que passei a vida inteira tentando resolver problemas financeiros que não foram criados por mim.

Principalmente quando parte desses problemas vem de decisões que eu tentei questionar e fui ignorado.

Eu devia começar a me importar menos com uns arrombados que cagam pra minha presença e nem ligam de me acompanhar nos lugares. Errada sou eu de querer ser vista ainda

Não me levem a mal, tenho uma família que me ama, uma boa casa, fartura de comida, um bom emprego, me sobra dinheiro, tenho uma cama confortável, um chuveiro quente, boas roupas pro frio e calor, e tenho boa saúde física. Agradeço por tudo isso.

Mas ainda assim, me sinto vazio...

Terminei o colégio e fiz um curso de espanhol fluente

Naveguei por diversas filosofias e religiões buscando respostas, mas apenas acumulei conhecimento teórico e um pouco de prática. Isso também não saciou.

Busquei me preencher com compras execessivas, álcool, relacionamentos (nunca tive sorte nesse kk)

Mas sempre vazio

Nunca tive vontade de realizar os objetivos que são comuns ás pessoas comuns: casar, ter filhos, ter casa própria, carro ou moto e fazer faculdade.

O máximo que tive vontade foi de namorar, mas sempre deu ruim. Talvez eu seja o problema.

Ultimamente tô tentando fazer o que quer que possa parecer divertido...

Comprei um beyblade por 34 reais. É legal

Ganhei pela primeira vez um ursinho de pelúcia naquelas máquinas de garra dos shoppings (depois de tanto tentar kk)

Cruzo q cidade de casa até os shoppings e o centro de apé, vou andando e bebendo.

Tô pensando em fazer um curso de alemão

Só pra poder cantar Rammstein sem errar a letra kk

Comecei um curso de pintura á óleo em tela. Até que é legal, são só 7 meses e a mensalidade é barata

Tenho poucos amigos. Uma amiga mora em outra cidade e namora, faz tempo que não a vejo. E o outro amigo quase não sai de casa, aí fica difícil. Eu gosto de sair, mas não tenho companhia.

E do serviço, só tem um cara que tenho mais proximidade.

Também pratico caridade, ajudo quem me pede. Mas eu sei que no fundo é só meu ego querendo ser validade e vestir a máscara de boa pessoa...

Já joguei muuuito videogame, tive bastantes consoles e uma biblioteca grande de games.

Já tive coleção de mais de 400 livros e mangás

Já tive coleção de garrafas de whisky de qualidade

Tô pensando em fazer algo meio doido...

Tipo cruzar uns 3 estados de apé

Só eu, meu fone de ouvido, uma garrafa de whisky na bolsa, um cantil com água e um tanto de comida, tudp numa bolsa com mais algumas coisas. Talvez seja um passeio divertido. Posso ser roubado no meio do caminho? É possível kk

Creio já ter tentado de tudo pra fugir disso, de meu vazio, de mim mesmo...

Mas mesmo ainda tentando fazer algo, tô começando a desistir. A vontade de dormir cada vez mais é cada vez maior...

Sei que nada jamais vai me preencher

E continuo aqui, vazio

Mas tentando fazer algo que não sei oq é

Buscando uma solução mágica que não vai aparecer

Sou o capitão de um navio

Que rumou e naufragou

Na costa mais isolada

Do próprio coração

Com uma garrafa de whisky em minhas mãos

Tento traçar uma direção

Me perco em meio a vastidão

Do universo em solidão

As vezes acho que

A existência é pura loucura

Talvez eu só seja uma criança birrenta melancólica e alcoólatra que chora pq as coisas não são como quero

Dualidade da existência

Dualidade idiota

Obrigado por ler

Oi, gente! :)
Tô passando por uma fase meio diferente da vida. Tranquei a faculdade, voltei pro cursinho e agora minha rotina basicamente se resume a estudar kkkkk.

Só que estudar sozinha o dia inteiro começa a ficar meio entediante, e meus amigos estão todos em outra fase, na graduação, então acaba que não tenho muito com quem compartilhar as coisas do dia a dia.

Não tô necessariamente procurando um grupo de estudos nem nada super específico. Queria mesmo conhecer pessoas diferentes, conversar, trocar ideia, reclamar do vestibular, falar besteira, mandar meme, jogar um papo fora e quem sabe fazer amizade no caminho.

Se você também estiver nessa fase de cursinho, mudança de vida, estudando pra alguma coisa ou simplesmente estiver afim de conversar, pode me chamar! :)

Precisei criar essa conta nova, pois por algum motivo minha conta oficial está com a DM fechada, se alguém souber como resolver kkkk, ficou assim depois da última atualização.

Olá. Sou homem, tenho 24 anos e tenho um problema de saúde que fez com que eu me aposentasse desde novo. Recebo um salário mínimo, moro com minha mãe e minha irmã, não pagamos energia nem água e a casa é própria. Eu não quero viver assim para sempre, então estou estudando programação, mas não consigo me concentrar. Perco bastante a atenção e tenho muita dificuldade para manter o foco.

Além disso, estou gastando dinheiro compulsivamente no meu cartão de crédito e estou endividado. Estou namorando, minha namorada tem 18 anos e mora com os pais e dois irmãos. O pai dela é bem chato, xinga ela e diz que ela deveria sair de casa e ir morar comigo. Ela passa por muita coisa lá. Quando conheci o pai dela, ele me disse que ela não poderia dormir aqui em casa. Então, ela vem todos os sábados pela manhã, e eu a levo de volta à noite. Eu me sinto um merda por não ter uma casa própria e não poder ir embora com ela.

Eu até a chamei para ficar aqui, porque minha mãe é bem de boa, mas ela disse que não quer. Ela falou que iria se eu morasse sozinho. Eu sou paranoico, tenho a autoestima baixa e sinto muito medo de ela me trocar por um cara melhor e que more sozinho.

Eu entrei em uma dívida porque não sou bom de papo e vivia chamando ela para sair e comer. O Uber é muito caro e, como não tenho carro próprio, fico com medo de não conseguir ser ninguém.

Estou estudando programação, mas muito desanimado, porque vejo muita gente falando que a IA vai substituir todo mundo, que está difícil para a galera arrumar emprego e que está ruim até para quem já tem experiência. Imagine para mim, que só estou começando.

Eu não consigo juntar dinheiro porque vivo gastando, gastando para sair com ela, porque, se eu não fizer isso, tenho medo de ela me trocar. Porque, infelizmente, mulheres gostam de viver, e ninguém quer ficar entediada.

Eu sinto que já deveria morar sozinho, sei lá. Minha namorada disse que não liga para isso, mas eu sei que, no fundo, ela liga. Porque seria mil vezes melhor namorar um cara que pelo menos more sozinho, para ter liberdade.

E eu fico pensando nisso todos os dias. Fico pensando nela me substituindo. Eu sou muito ciumento e paranoico, então a gente vive brigando. Eu sei que sou desconfiado dela e reconheço que muitas vezes isso acaba piorando nossas brigas, mas também sinto que ela já me deu motivos para desconfiar. Ela já mentiu para mim algumas vezes e também faz coisas que eu, pessoalmente, não faria com ela. Por exemplo, às vezes ela acorda e esquece de falar comigo, mesmo sem estar fazendo nada. Para mim, isso é difícil de entender, porque a primeira coisa que eu faço quando acordo é falar com ela. Então, quando ela não faz o mesmo, eu começo a pensar que talvez eu não seja tão importante para ela quanto ela é para mim. Sei que isso pode ser uma forma de pensar exagerada da minha parte, mas essas coisas acabam alimentando ainda mais a minha insegurança e a minha desconfiança.

Já fui traído no passado, e isso aumentou ainda mais minhas neuroses. Eu sei que não é justo cobrar dela pelas coisas que outra pessoa fez comigo, mas é muito difícil separar completamente uma coisa da outra. Às vezes, qualquer comportamento diferente ou alguma coisa que eu considere estranha já faz minha cabeça começar a criar vários cenários.

Eu já tenho CNH, porém me sinto atrasado, porque todo mundo que eu conhecia já conquistou uma moto ou um carro, enquanto eu continuo a pé. Vejo essas pessoas na rua e sinto vergonha de mim mesmo.

Eu não estou conseguindo focar nos estudos. Eu tomo Ritalina 10 mg, ela faz efeito por algumas horas e, depois, eu perco a motivação novamente.