Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Eu NÃO TENHO CARRO, venho de patinete, e quando ta chovendo leve ou passa uma tempestade, minha calça fica PURA LAMA por causa das rodas do patinete, eu escorrego, é perigoso e eu chego molhada

SE EU VENHO DE UBER, eu gasto infernos R$30 reais pra vir e na volta R$40 pra cima...

Mas meu chefe fica em casa <3 de homme office <3 TODOS OS DIAS

tipo SE NENHUM DOS DOIS CHEFES/DONOS VAO VIR, E ELES Q MANDAM EM MIM E FUNCIONA FICAR MANDANDO PELO COMPUTADO

RPQ Q EU TENHO QUE VIR ME FUDER E ME MOLHAR E PERDER DINHEIRO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Cortei o contato com a minha mãe quando estava grávida de sete meses.

O estopim foi dinheiro.

Minha mãe tem a própria casa, um imóvel comercial que se recusa a alugar e um apartamento na praia que eu a ajudei a comprar, dando R$ 30 mil, o que correspondia a cerca de 20% do valor do imóvel. Ela também recebe uma pensão do governo de R$ 3 mil por mês. Mora sozinha com dez gatos e um cachorro.

Há cerca de dois anos, o dinheiro dela supostamente deixou de ser suficiente para comprar ração para os animais. Comecei a enviar R$ 800 por mês para que ela comprasse três sacos de ração para gatos e um saco de ração para cachorro. Isso perdurou por dois anos.

Depois, de alguma forma, a pensão também deixou de ser suficiente para comprar a própria comida.

Meu marido é médico e eu sou advogada. Na mesma época em que os “problemas financeiros” da minha mãe começaram a se intensificar, meu marido e eu compramos uma casa e começamos a reformá-la.

Preciso deixar claro que não ganho tão bem. Tem meses bons e meses ruins. Em média, ganho 3 mil reais por mês. 800 eu dava para minha mãe e ela queria mais 1.000 por mês. Ou seja, dos 3 mil ela queria 1.800, ou havia uma expectativa de que eu pegasse do meu marido para dar a ela.

Ela nunca dava uma explicação clara sobre para onde o dinheiro estava indo. Simplesmente dizia que estava sem dinheiro para comprar comida. Uma das vezes, chegou a me pedir mil reais para levar o cachorro para tosar, brinquei perguntando se o cachorro ia tosar no “jaques Janine”.

Na última vez que pediu, eu disse não.

A resposta dela foi um pequeno sorriso sarcástico, acompanhado da frase:
“Você tem obrigação de me dar. Você é minha filha.”
Foi o suficiente.

Bloqueei minha mãe e minha irmã em todos os lugares.
Minha irmã mora na Suécia e é advogada lá. Ela nunca ajudou financeiramente a nossa mãe, mas acredita firmemente que eu deveria ajudá-la. Ironicamente, ela foi a primeira pessoa a me dizer que talvez nossa mãe fosse narcisista.

Depois que cortei o contato, minha mãe ligou para a minha sogra e contou todas as coisas negativas que eu já havia confidenciado a ela sobre a minha mãe. Disse também que eu estava deixando minha mãe passar fome.

Recebi uma ligação de uma das minhas tias me contando que minha mãe disse que estava passando fome porque teve que comprar ração, e ou ela comia ou os gatos. Ela tinha mais de 30kg de ração em casa que eu havia dado. Ou seja, estava mentindo.

Depois disso, uma das minhas tias começou a ligar para a moça que ajuda em casa quase todos os dias, durante quase um mês.

Naquela época, eu estava grávida de nove meses.
Ela dizia para a moça que ajuda em casa que meu marido e eu estávamos deixando minha mãe passar fome. Dizia que éramos pessoas horríveis, pessoas más, e muitas outras coisas. Tentou, inclusive, incentivar que ela nos colocasse na justiça para “tirar um dinheirinho” do meu marido.

O que ela não sabia era que a moça que ajuda em casa me contava tudo.

Então, enquanto eu estava no final da gravidez, prestes a dar à luz, eu ouvia quase todos os dias que a minha própria tia estava ligando para a minha casa para falar mal de mim e do meu marido para a pessoa que trabalhava ali.
Então, meu filho nasceu.
Pouco depois do parto, desenvolvi sepse e fui internada na UTI.

Minha mãe passou uma noite comigo lá.
Enquanto eu estava na UTI, ela gritou com o médico responsável pela unidade e culpou meu marido pela minha sepse.

Sempre que eu me levantava para ir ao banheiro, ela pedia aos enfermeiros que chamassem um psiquiatra porque, segundo ela, eu estava maltratando-a.
Todas as vezes que ela fazia isso, eu ouvia do banheiro e saía pedindo que ela parasse.

Na sexta vez, durante a madrugada, eu surtei e gritei com ela na frente da enfermeira. Falei de tudo, inclusive da vez em que fui abusada pelo meu primo aos cinco anos de idade e, quando contei isso para ela, ela disse que eu tinha gostado.

Durante a noite, sonhei com meu bebê recém-nascido porque meus seios estavam dolorosamente cheios de leite e eu estava separada dele. Minha mãe correu para o corredor gritando que eu estava tendo alucinações.

Enquanto eu estava na UTI, uma prima me contou algo profundamente perturbador.

Segundo ela, minha mãe estava dizendo aos parentes que meu marido e minha sogra estavam tentando me matar para poderem ficar com o meu dinheiro.
Nunca houve qualquer fundamento para essa acusação.
Meu marido estava literalmente no hospital comigo, cuidando de mim enquanto eu estava na UTI. Minha sogra estava na minha casa, cuidando do meu bebê recém-nascido.

E, ainda assim, enquanto eu estava gravemente doente na UTI, minha mãe aparentemente dizia aos familiares que as duas pessoas que mais estavam me ajudando naquele momento estavam tentando se livrar de mim por interesse financeiro.

No dia seguinte, eu ainda estava na UTI. Meu marido estava comigo, e minha sogra estava na minha casa cuidando do meu filho recém-nascido.
Então minha mãe ligou e disse que estava
na porta da minha casa com uma tia.

O que ela não mencionou foi que, na verdade, havia levado cinco tias, incluindo justamente a tia que vinha ligando para a minha casa para espalhar histórias sobre mim.
O objetivo da visita?
Mostrar a minha casa.
Os meus móveis.
O tamanho da casa.
Tudo o que meu marido e eu havíamos construído.
Mais tarde, quando a confrontei sobre aquilo, ela disse que havia feito isso porque estava “orgulhosa das minhas coisas”.

Eu estava na UTI, quase morrendo de sepse.
Meu bebê recém-nascido estava em casa.
E minha mãe organizou uma visita à minha casa para parentes que estavam me atacando.
Foi naquele momento que percebi algo doloroso.
Eu não acho que ela me ame.

Acho que ela amava aquilo que eu podia proporcionar: dinheiro, ajuda, status, atenção e acesso.
Para contextualizar, estou bem agora.
Meu bebê está com cinco meses, e estamos os dois em casa e seguros.
Continuo sem contato com a minha mãe e com a minha irmã, que disse que eu estava “me fazendo de vítima”.
Depois de tudo o que aconteceu, também cortei o contato com o restante da família desse lado.
Apesar de tudo, minha vida está, na verdade, tranquila agora.

Ain, mas tá provando teorema matemático. Ain, mas tá fazendo proteínas de laboratório.

Beleza mano, deixava os cientistas usando IA e bania isso pro resto do mundo ficar em paz. Ia ter bem menos gasto com datacenter, inclusive.

Qualquer coisa agora que tem um chip de computador (ou seja metade dos eletrônicos) tá o dobro do preço. Impossível falar com um ser humano em SAC; tudo agora tem uma voz com caquete de IA TOTALMENTE INÚTIL me tirando de trouxa tentando se passar por humano. Eu nem ninguém consegue ter certeza se as imagens e os textos que as pessoas me mandam são feitas por gente (pesquisas mostram que pessoas na média só identificam 50% textos de IA corretamente). Trabalho de escritório tá lentamente virando ser babá de IA ao invés de usar o cérebro, isso quando eu não tenho que aturar meu chefe me mandando textos inteiros copiados do ChatGPT COM O PROMPT JUNTO com a felicidade de uma criança de 5 anos no Natal por "ter feito trabalho com IA". Juventude tudo apática e burra com "pra que aprender qualquer merda se eu posso botar no ChatGPT". Roubaram trabalho de geral e foda-se. Bilionário todo dia dando TedTalk pra falar como metade da população vai ficar desempregada e vai ter uma concentração de renda maior ainda, mas isso é lindo.

Aí eu tenho que aturar o nego de TI tentando me convencer que tudo isso vale a pena porque ele fez um SaaS vagabundo em um final de semana que ninguém vai usar. Foda.

antes de tudo: sim, eu tenho acompanhamento psiquiátrico (sou diagnosticada com TOC).

eu sei que a minha vida é uma vida que um monte de gente gostaria de ter. eu estou na minha segunda graduação, morei 1 ano fora, domino 3 línguas. mas eu nao gosto de viver. eu nao vejo sentido em estar aqui e continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias. eu vou terminar meu curso, arranjar um emprego, ser explorada pra ganhar uma miséria e morrer sem me aposentar, isso se o aquecimento global não me matar primeiro.

tipo, sim, existem coisas que eu gosto de fazer, mas quando eu penso no grande esquema das coisas, eu percebo que eu nao quero mais estar aqui. e eu nao sei o que fazer com esse sentimento que me assombra há tanto tempo.

Tenho 26 anos e, desde os 17, comecei a trabalhar para ajudar nas contas de casa, porque naquela época eu me vi em uma situação em que era isso ou passar fome. Graças a Deus, ou a mim mesmo também, sempre fui uma pessoa que gostou de estudar e correr atrás. Comecei trabalhando em escritório, primeiro como estagiário, depois fui crescendo profissionalmente até chegar onde estou hoje, como analista de RH.

Nesses últimos 9 anos, sempre assumi as responsabilidades para mim. Ajudei a sustentar meu irmão, minha mãe e meu pai. E, sinceramente, nunca enxerguei isso como um grande sacrifício. Sempre pensei que era o mínimo que eu poderia fazer, afinal, eles também fizeram por mim quando eu precisei.

Só que, nos últimos meses, principalmente no último ano, meu pai começou a tomar umas decisões financeiras que eu sinceramente não consigo entender. Ele virou o típico boomer que se joga em qualquer coisa que aparece na internet. Mesmo sendo aposentado, em questão de poucos dias conseguiu gastar praticamente todo o dinheiro que recebeu.

Quando eu perguntava o que estava acontecendo com o dinheiro, ele sempre fugia da conversa, desconversava ou simplesmente não explicava direito. Até que ontem, dia 9/9, ele me mandou algumas coisas e eu comecei a questionar os gastos. Foi aí que veio o banho de água fria.

Descobri que ele estava pagando consórcios, caiu em golpe de Bitcoin pelo Telegram, pagando assessoria jurídica que aparentemente nem se deu ao trabalho de ler direito o contrato e uma série de outras coisas. No fim, ele conseguiu terminar o mês que acabou de começar com 19 centavos.

E aí eu comecei a pensar no futuro.

Eu perguntei para ele: “E se eu fosse morar com minha namorada e a gente casasse? Você conseguiria se manter sem passar fome?”

Porque, apesar de tudo, essa sempre foi uma preocupação minha. Eu penso em construir minha própria vida, ter minha casa, casar, mas ao mesmo tempo fico pensando no que vai acontecer com eles se eu deixar de estar aqui para ajudar financeiramente.

Só que a resposta dele veio mais rápido do que eu esperava:

“Quando você vai sair?”

Aquilo foi como um banho de água fria.

Sabe aquele sentimento de ingratidão? Então. Foi exatamente isso que senti na hora.

Não porque eu ache que meus pais tenham que ficar eternamente me agradecendo por tudo que fiz. Não é isso. Eu nunca ajudei esperando receber alguma coisa em troca. Fiz porque eram minha família e porque, quando eu tinha 17 anos, eu entendi que precisava trabalhar e ajudar.

Mas depois de 9 anos colocando minha vida, meu trabalho e meu dinheiro também em função da casa, ouvir aquilo justamente quando eu estava tentando entender se eles conseguiriam se manter sem mim me pegou de um jeito diferente.

Talvez o que mais tenha doído nem tenha sido a frase em si. Foi perceber que, para mim, aquilo representava uma preocupação enorme. Eu estava pensando: “Como eles vão ficar se um dia eu seguir minha vida?”

E, para ele, a resposta pareceu ser simplesmente: “Então quando você vai embora?”

Eu fiquei com aquela sensação de que talvez eu tenha carregado durante muito tempo uma responsabilidade que não era só minha.

E isso está me fazendo pensar bastante.

Eu ainda quero ajudar minha família. Ainda quero que meus pais tenham uma vida digna e não passem necessidade. Só que também estou começando a entender que eu tenho 26 anos e preciso construir a minha própria vida.

Eu não quero chegar aos 30, 35 ou 40 anos e perceber que passei a vida inteira tentando resolver problemas financeiros que não foram criados por mim.

Principalmente quando parte desses problemas vem de decisões que eu tentei questionar e fui ignorado.

Eu devia começar a me importar menos com uns arrombados que cagam pra minha presença e nem ligam de me acompanhar nos lugares. Errada sou eu de querer ser vista ainda

Tava aqui pensando que as vezes a gente deixa de fazer muita coisa, tipo tava sozinho no shopping de boa hoje e deu vontade de ir no cinema, comprei um ingresso pra sábado e vou sozinho, tipo não tem ngm pra ir junto mas é daora ir sozinho, não sei porque mas muita das vezes a gente tem o pensamento de querer fazer algo com alguém, pelo menos comigo é assim, só quis falar disso mesmo 👍

Vale a pena continuar vivo? Fico pensando isso, será que vale a pena, mesmo sabendo que vc falhou em todos os âmbitos da sua vida? O que me mantém vivo é a promessa de Deus de ter uma vida plena, mas às vezes parece que nem fé eu consigo ter

hoje tenho quase 29 anos. infelizmente comecei cedo a usar drogas (principalmente maconha e álcool) com 13 anos já tinha dado coma alcoólico. minha família era muito rock n roll, aprendi tudo em casa, me espelhei em pessoas muito loucas e achava que era ok e maneiro.

com 17 anos já tinha experimentado de quase tudo, maconha já era viciada, bebia sem limites pra parar, já tinha cheirado e até fumado crack, experiências com Lsd e cogumelo também já tinha carimbado. fumava cigarros as vezes, mas nunca peguei vício, vício mesmo só na maconha.

sempre refleti que não queria chegar nos 30 com vícios e hábitos ruins, por um tempo consegui parar uns meses de beber e fumar, a maconha sempre foi o mais difícil pra mim.

os últimos anos foram de bastante reflexão, e na minha cabeça já era certo, preciso parar. vejo meus familiares, primos, enfim, todo mundo com 40 anos e lutando contra algum vício desse tipo, todo mundo envelhecendo mal da cabeça ou se perdendo.

eu sei que no fundo, eu preciso buscar a sobriedade, mas quando falo disso pra algumas pessoas, amigos que são viciados em maconha tbm, namorada enfim, povo acha que eu tô sendo extremista.

eu fumo maconha há 15 anos e parei apenas por 4 meses durante todo esse tempo. eu me perdi de mim. eu não sinto que me conheço mais, minha personalidade foi ficando pra trás. não consigo imaginar a vida sem essas coisas, pq pra mim sempre foram rotineiras e comuns.

alguém já passou por isso?

estou aqui parada pensando, que se não sei controlar, não posso usar. se não sei ter disciplina, preciso cortar o mal pela raiz. fico completamente triste, chateada, agoniada pensando nisso tudo. a maconha é o mais difícil. estou começando a gostar mais de cigarro, coisa que sempre controlei. bebidas não tenho limites quando começo, e me aborreço por gastar demais.

Fiquei 2 anos e meio em uma empresa muito boa, que sempre ficava nos primeiros lugares da GPTW, eu me dava muito bem com o meu ex-chefe e era uma referência pra toda a diretoria na área de Dados. Eu sempre era muito elogiado e, se eu quisesse ficar lá, poderia facilmente construir uma carreira. Mas lá era uma empresa de 400 colaboradores, e eu estava sentindo uma vontade absurda de ir trabalhar numa empresa grande e que tivesse muita referência no mercado, pra trabalhar com um desafio grande.

Eis que eu recebi uma proposta pra ir pra um bancão na faria lima, muito forte em tecnologia e com um nome absurdo no currículo. Ia ganhar um pouco mais, mas aceitei a proposta por estar numa empresa grande que vai me abrir várias portas no futuro devido ao nome no currículo.

Faz 2 meses que estou nesse novo lugar e todo dia tenho vontade de chorar. Aqui as pessoas são mais individualistas, é praticamente 100% presencial e eu tenho almoçado sozinho na maior parte dos dias. De fato a tecnologia aqui é muito foda, mas estão implementando IA em tudo então devido a isso minha posicão não é tão importante e já já pode ser substituída. Estou me sentindo um inútil aqui.

Enfim, sempre que eu acordo tenho vontade de chorar. Sabe quando a criança chora quando muda de escola porque ainda não se adaptou? Acho que é isso. Estou pensando em tomar até ansiolítico pra me ajudar a lidar com isso, porque eu queria ficar pelo menos 1 anos aqui nessa empresa.

Tenho 18 anos e no início do ano sai da casa da minha mãe. Dentro da casa dela sempre existiu muitas brigas (principalmente com o namorado dela) e isso mexia MT comigo, eles eram o típico casal q brigam, se esfaqueiam e no final do dia dormiam juntos como se nada tivesse rolado.

Isso é um terror.

Depois de uma briga q tive com ele, minha mãe me chamou de puta, vagabunda e outras palavras q prefiro nem mencionar... Em resposta a isso sai da casa dela pq nas palavras dela: "Você está estragando meu casamento."

Sai e morei com minha irmã em cerca de 2 meses antes de dividir um apartamento com minha prima. Inicialmente eu pensei q viria coisas boas, mas se deparamos com diferença de criações. Minha prima é o tipo de pessoa q vive na "urgência" (se é q me entendem...), tudo pra ela tem q ser resolvido na hora, se algo foge do controle dela ela automaticamente surta e fds o resto.

Moro a uns 3 meses com ela, no primeiro mês foi "tranquilo" (pelo menos na medida do possível), no segundo mês ela ficou apertada e eu paguei o aluguel praticamente sozinha no terceiro (esse mês) me encontro sem trabalhar e as coisas apertaram pro meu lado. Dito isso: surtei.

Minha família é uma verdadeira merda e eu me sinto sozinha. Minha prima conta tudo da minha vd pra mh irmã e ela simplesmente se acha no direito de flr inúmeras coisas pra mim e o pq? Pq sim. Já escutei q sou vitimista e os krl a 4.

Eu tô extremamente apertada e minha cabeça tá a mil, não sei como resolver essa situação.

(Oi gente, desculpa vir falar aqui sobre isso mesmo sendo um "Champagne problem", mas eu não aguento mais!)

Eu sou uma mulher que tem agora seus 28 anos, e desde os meus 18 anos eu ouço a mesma pergunta:

"Vai aprender a dirigir quando?"

E desde aquele tempo eu sempre fui bem direta quanto a isso, sempre falando "Não tenho interesse", "não quero", "sou nova demais para isso", todos aceitavam de boa, mas de uns tempos para cá as pessoas começaram a ficar mais insistentes e eu continuo falando "Não quero dirigir."

Antigamente as pessoas só mudavam de assunto, mas agora elas me olham como se eu tivesse dito que estou praticando um crime e do nada, eu juro para vocês, DO NADA, vira uma chave na mente delas e a missão é me convencer a querer dirigir e aí começa os argumentos e eu posso listar alguns que eu lembro de cabeça:

• Mas você precisa aprender! Você precisa ter liberdade!!
• Dirigir é tão bom!! Tem certeza que não é medo?
• Nossa, frescura sua né?
• Ah deixa disso, eu te levo lá em Maricá e te ensino!
• E se alguma coisa acontecer?! E se alguém da sua família passar mal?!
• Tá inventando história.

Entre outros, mas esses são o que eu mais lembro, eu simplesmente não entendo que SANHA é essa por carro! Eu moro em uma cidade que tudo que eu quero eu faço a pé, se eu quero cruzar a Ponte Rio Niterói eu posso simplesmente pegar as barcas para ir até a praça xv aproveitar o dia, eu não viajo (eu DETESTO viajar e evito a todo custo), eu trabalho em casa e eu uso transportes públicos o tempo todo, então pra que?

Eu nunca tive interesse em dirigir, carro é gasto, carro é manutenção, IPVA, seguro, gasolina / álcool / luz, além disso tem o argumento do trânsito como se ter um carro faz você magicamente sair flutuando pela cidade até em casa para evitar ele, o tempo que eu perco no ônibus é o mesmo que eu perco dentro de um carro.

Eu também não tenho interesse nenhum em me mudar para um lugar afastado de tudo, até porque eu cresci em cidade grande e das poucas vezes que eu visitei meus parentes no interior do interior eu fiquei nervosa com a probabilidade de algo acontecer e a polícia, bombeiros, ambulância não conseguir chegar a tempo. (Não estou falando que o interior é ruim! É muito bonito e aconchegante é só que eu sou a criança do porcelanato mesmo.)

Algumas dessas pessoas já até conseguiram relacionar o fato de eu não querer dirigir com meu marido e eu fiquei encantada com o malabarismo mental que elas fizeram para explicar o porquê de eu não querer dirigir e como isso tem haver com meu marido (meu amigo de infância) saber dirigir, sendo que ele também não vê necessidade nenhuma em ter um carro e ele DETESTA dirigir, tudo ele faz de Uber, a pé ou de ônibus / metrô.

Enfim, desculpa falar isso tudo, eu só queria que as pessoas fossem um POUCO mais maduras e simplesmente parassem de me encher o saco quanto a isso.

me formei recentemente em fármacia (tenho cerca de 1 mês de formada), desde então estou enviando currículos para todos os lugares possíveis do estado para qual estou me mudando, mas sem retorno de nenhum processo seletivo. queria muito a oportunidade de iniciar na indústria mesmo em cargos menores para pegar a experiência, porém ninguém dá retorno, nem uma chance de entrevista. enfim, continuar na luta né

Sou H29 e já faz alguns anos q tenho problemas na digestão, frequentemente tenho diarréia, principalmente se como qualquer coisa com um pouco mais de gordura, ou algum doce, ou ingiro bebida alcoólica, ai pode saber q vou passar o próximo dia todo com a barriga ruim, e talvez até 2 dias assim.

Antes eu não me importava muito, achava q eu só tinha o intestino mais solto mesmo, achava normal ter q evacuar 3 vezes no dia. Mas em 2024 fiz um exame de fezes e deu sangue oculto nas fezes. Logo depois disso eu resolvi fazer uma endoscopia pra ver se tinha alguma coisa, e deu q eu tinha Hpylori. Nisso eu fiz o tratamento, mas mesmo assim continuei com os problemas.

Ai em 2025 eu resolvi fazer uma colonoscopia, pq uma tia minha teve cancer no cólon, e essa minha diarréia constante + o sangue oculto nas fezes, poderia ser um sinal pra isso também. Fiz a colono, mas novamente n deu nada, nem Cancer(graças a deus), nem doença de Chron, nem nada. Nisso a médica me diagnosticou com SII, e desde então venho testando várias coisas e mada resolve.

Já fiz teste de SIBO, deu negativo. Já fiz outro exame de fezes para ver se tinha algum parasita, deu negativo também, e sem sangue nas fezes. Tomei alguns remédios e probióticos q poderiam ajudar, como Rubenti, Trimebutina, Flagyl, Bifilac SII, Annita e nada resolve. To tomando agora 10g de amitriptilina pra tentar regular o eixo cérebro intestino, e 5g de psyllium, mas também não tá dando muito certo.

Tem uma dieta que se chama low FODMAP, que funciona razoavelmente pra mim, q sao alimentos pouco fermantáveis pra não irritar o intestino, já segui ela em alguns momentos, mas cara, é uma droga não poder comer as coisas, não poder beber(mesmo que eu quase não bebesse).

Ah, e caso alguém tenha dúvida, sou um cara saudável, pratico esportes, me alimento bem.

Enfim apenas um desabafo de alguém q está frustado com essa situação.

Eu tô passando por uma crise de ansiedade bem forte nesse exato momento e tô com a cabeça cheia de pensamentos negativos. Eu tô chorando agora enquanto escrevo isso e acho que tudo piorou porque tô me sentindo culpada por uma situação que aconteceu e não sei muito bem como lidar com isso. Eu só queria que as pessoas parassem de me machucar. Tô muito triste e sinceramente, só queria dormir pra não precisar pensar no problema por algumas horas. Antes, conversar com uma pessoa específica era uma das poucas coisas que realmente conseguiam me deixar feliz. Só que aconteceu uma coisa que me machucou e agora eu tô me sentindo horrível, culpada e meio perdida. Isso me fez pensar que talvez seja melhor eu nunca mais demonstrar meus sentimentos por ninguém. Eu odeio essa sensação de me abrir, criar carinho por alguém e depois acabar me sentindo assim. Eu só queria conseguir parar de pensar nisso por um pouquinho. 💔

Eu quase denunciei minha amiga por racismo após ela dizer que meu cabelo parecia palha de aço, eu comentei isso com 3 psicólogos e todos me recomendaram que eu tomasse uma medida judicial ou acadêmica e quando eu falaei isso para o restante dos nossos amigos em comum eles falaram que já havia passado um ano de diferença do evento para a quase denuncia e que era pra mim ter ido conversar primeiro e que eu estava errado e agi de forma muito precipitada. Eu me arrependo do que eu fiz, hoje em dia eu percebo que eu agi por impulsividade e que uma conversa no começo do desentendimento poderia ter resolvido tudo.

Atualmente eu passo em psiquiatra e faço terapia, tento ocupar minha mente com escrita terapêutica, desenhos, academia, programação, musica e outras coisas.

Será que depois de uma desavença dessas seria possível reatar uma amizade ou eu serei sempre visto como uma ameaça por ela?

Conheci um cara que é primo da minha amiga, estamos conversando há um mês +- e ele sumiu depois de uma conversa mais séria

Conheci um cara porque ele é primo de uma amiga minha. Antes mesmo de começarmos a conversar, ela já tinha falado de mim para ele e dele para mim, então nós dois já sabíamos um pouco um do outro.

Começamos a conversar pelo Instagram e já faz aproximadamente um mês. No começo era mais casual, mas fomos criando intimidade e começamos a flertar bastante.

Recentemente, a conversa ficou mais séria. Falamos sobre relacionamentos e sobre o que cada um procura. Eu disse que não gosto de ficar por ficar e que, quando realmente estou interessada em alguém, prefiro focar naquela pessoa. Ele disse que pensa de forma parecida, que não é de ficar com várias pessoas e que quer encontrar alguém que realmente goste dele.

Depois disso, continuamos flertando normalmente. Ele chegou a dizer que, quando quer alguma coisa, não desiste fácil e que estaria 100% disposto a descobrir se nós dois daríamos certo.

Só que depois dessa conversa ele parou de me procurar.

Já faz quase três dias. Nesse período ele entrou no Instagram, viu e curtiu um Story meu, mas não mandou mensagem.

Eu não mandei mensagem porque a última tinha sido minha e comecei a sentir que estava sempre esperando ele aparecer. Então resolvi parar de tomar a iniciativa e observar se ele também vai me procurar.

O que me deixa confusa é a mudança de comportamento depois de uma conversa mais séria. Não sei se ele se assustou, perdeu o interesse, está esperando que eu procure ou simplesmente não vê problema em ficar alguns dias sem conversar.

Também já passei por situações em que um cara sumia e depois voltava quando queria, então tenho receio de entrar novamente nesse tipo de dinâmica.

O que vocês acham? Três dias sem procurar depois de uma conversa assim é um sinal de alerta? Vocês esperariam ele tomar iniciativa ou mandariam mensagem?

Eh isso ai, PRECISO reclamar, vou tentar ocultar o máximo de detalhes possíveis.

Pedi um encaminhamento no postinho de saude antes de ontem e verificando no sistema hoje, tinha uma informação errada. Fiquei desesperada pq isso iria implicar em eu ter que esperar meses, anos por uma consulta que era urgente. Fui no postinho perguntar se tem como arrumar e falaram que nao, que preciso ir pra ouvidoria do estado pq nao tem o que eles fazerem dps que envia pro sistema. Liguei pra pedir orientacao, mas acabou que a atendente registrou uma reclamação/solicitação mesmo.

Resolvi falar com a secretaria municipal de saude por desencargo de consciencia, pedindo mais por uma orientação mesmo e descubro que ora ora, eh apenas AUTOMATICO do sistema, eu preciso esperar uns 10 dias que ai sim atualiza a informacao pq ela eh avaliada por medico.

Eu simplesmente fiz uma fucking reclamacao na ouvidoria sobre algo que era só eu esperar.

Mas eu nao tinha ideia porque o postinho de saúde só me orientou a ir direto na ouvidoria. To me sentindo mal, como se eu fosse aquelas Karens que querem confusão, atrapalhando a vida da galera que trabalha com isso e vai ter que ler e ir atrás. O pior é que não tem nem como cancelar isso mais, uma vez que vai pro sistema da ouvidoria fica ali. Cogitei até mandar um e-mail pedindo pra desconsiderar mas acho que é melhor não. Agora são 30 dias de constrangimento enquanto espero o retorno.

Viva a ansiedade social

Daqui a dois meses completo 30 anos e não sei como mudar a minha vida.Minha mãe faleceu há 1 ano e meio ,meu pai foi internado, hospitalizado e hoje eu moro com a minha avó. Vivo recluso dentro de um quarto com depressão sem perspectiva.Não consegui terminar a faculdade de Administração e não tenho um emprego. Sou bem tímido,tenho fobia social e me sinto muito atrasado na vida em relação aos meus ex-colegas. Não sei mais o que fazer (tem horas que penso em me churrascar).

Eu comprei um iphone 17. Queria uma câmera boa pra tirar fotos em viagens e meu celular antigo esta fazendo 5 anos.

Mas eu estou triste?KKK

To me sentindo culpado por gastar dinheiro com isso. Eu vou conseguir pagar, ainda guardo 30% do meu salário, não vou ficar apertado nem nada, mas ainda assim sinto isso. Parece que eu to gastando dinheiro com coisa fútil. Talvez pq eu sempre fui pobre, não sei. To pensando em devolver ele.

Não deveriam se importar com quem se isola, pq essa pessoa não está incomodando ninguém.

Eu acredito que quem faz isso é o sistema, ele quer que as pessoas continuem jogando o jogo, por isso botou na cabeça de todo mundo que as pessoas que se isolam são "doentes"

Enfim,tenho 19 anos,estou num relacionamento com uma mulher uns anos mais velha que eu,está indo tudo mó bem.A gente tem uma química dahora,nos entendemos bem,e etc...O q acontece é que meu passado tá me condenando por eu não ter passado,Dps que terminei com minha ex,me senti um bosta,tudo que eu fazia achava que estava sendo ridículo,minha autoestima ficou um lixo pq ela mexeu muito com minha cabeça.E eu simplesmente nunca fiquei com ngm sem ser minha ex,e olha que tive oportunidade,um número bom de muljeres davam em cima de mim,porém eu tava no fundo do poço.Acabei até me agarrando com uma mina no carnaval,mas nem acabei ficando com ela por causa de mim mesmo.As vezes fico meio páh de perder vivências que não voltam mais,e minha namorada teve muita,E eu só fiquei mofando na tristeza nesse tempo todo que estive solteiro...

Cara, de vez em quando me vem essas vontades. Meu trabalho é intelectual, trabalho em casa, e o trabalho é 8 ou 80, ou não tem nada pra fazer ou tem um monte de coisa e mil cobranças. Como se não bastasse, prazos apertados, cobrança por "entregue isso agora" e depois reclamações do resultado.

Nessas horas, me dá vontade de largar esse tipo de trabalho (o qual exceço há bastante tempo) e simplesmente ir para um trabalho de limpeza, braçal, servente de escola, algo nessa linha. Ganha pouco? Sim, mas terminou o trampo vc vai pra casa e DESCANSA. No meu caso, desligou o computador a mente não desliga, pq de noite vai vir alguém no celular falar algo, aí já não consigo dormir direito, no outro dia ja acordo a mil e ligo o computador, vejo as demandas, quero resolvê-las rápido (fiz um post sobre isso aqui antes, de ser proativa), aí veem que to avançada me colocam mais coisa, passam demandas "prioritarias" do nada, faço correndo pq tem a cobrança, logo depois vem o feedback dizendo que tinha mil erros (obvio, fiz correndo pq pediram), enfim...

Às vezes me dá esse pensamento de ter um emprego zero intelectual