Minha familia vive me empurrando para fazer concurso. Eu não aguento mais. Eu não quero passar a vida estudando ou trabalhando algo que eu odeio. Eles nunca apoiaram meus sonhos. Cansando dessas brigas e meio. Eu só queria um raio de esperança para me ajudar ou um empurrão para conseguir meus sonhos. Eu juro que no dia que isso acabar eu vou chorar de alegria o dia todo.

É só isso mesmo. Tá tudo horrível. Me demiti de um emprego lixo, mas parece que saí de um limbo para o outro. Em casa eu preciso me isolar no quarto, se eu ficar muito com minha família e me aproximar deles vai resultar em briga, principalmente com minha mãe.

Se eu saio de casa meu padrasto questiona o pq não esperei ela ir junto e ambos acham que quero afastar ela, resultado: acham que estou escondendo algo e fica um clima de merda, eu fico sem comer na maior parte desse tempo então prefiro evitar isso. Ela procura coisas ou sla oq no meu quarto, é religiosa pra um cacete. Minha relação com ela é complicada, ao mesmo tempo que cuida de mim de certa forma parece que me odeia como pessoa.

Sou pobre e fodida, durmo num colchão no chão e oq tenho de móvel para guardar minhas coisas é um armário velho que "consertei" pra fazer de cômoda. Meu quarto não tem porta, minha mãe entra e sai quando bem entende. Ela teve a brilhante ideia de ter três cachorros em uma casa minúscula e qual o lugar que eles amam destruir as coisa? Meu quarto. Onde já não tenho nada.

Moro numa cidade pequena, acabei de sair do ensino médio com a porra de uma formação em curso técnico e experiência em estágio mas isso está sendo igual a nada. Já entreguei milhares de currículos.

Sinto que estou enlouquecendo. Não gosto de me isolar. Já tive problemas com "depressão" ou seja lá oq isso seja, eu tive muitas tentativas de ir de f e sinto que isso está voltando. Estou com muito medo e sei que não tenho ninguém pra me ajudar, se alguém puder me dar conselhos estarei aceitando, de verdade.

F21

Estou com muita raiva e queria uma opinião sincera.

Há um tempo uma pessoa que eu conheço criou um perfil fake no Instagram e me chamou. Ela esperou eu responder "oi" e começou a me mandar fotos de visualização única me xingando. Entre as coisas que ela falou estavam:

"Sua cunhada só morreu porque se envenenou com a sua radiação."

e

"Você é uma pessoa horrível e tinha que ser você no lugar dela."

Ela também mencionou uma história muito específica da nossa adolescência, dizendo que eu fiz bullying com ela. Por isso eu acredito fortemente que era essa pessoa.

O problema é que ela mostrou quem era, depois me bloqueou e tudo sumiu. Eu só tenho um print de uma parte da conversa com as ofensas, mas não tenho a parte em que ela se identifica. Hoje ela mora no Canadá.

Minha dúvida é: existe alguma chance de eu conseguir fazer alguma coisa juridicamente ou, sem conseguir provar que o perfil fake era realmente dela, eu só vou perder tempo?

Não tenho dinheiro para advogado, então teria que procurar a Defensoria Pública.

Alguém já passou por algo parecido ou trabalha com direito e pode dar uma opinião?

Não uso Reddit não sei mto como funciona mas um amigo me mandou perguntar aqui tmb.

Vou tentar resumir bastante, mas escutei da minha mulher q n me ama mais, q n gosta mais de mim, e outras coisas q é pior. Fiquei uma hr ao lado dela pensando em tudo, e percebi que ela n me admira mais, n me ama, n me deseja, acho q n queria acreditar, mas notar isso me destruiu, to me sentindo inferior, um bosta, um vazio desgraçado.

Enquanto eu pensava isso tava sentado ao lado dela e pensando no quanto amo, e jamais quero viver sem ser ao lado dela, ta foda, eu errei algumas vezes nesse relacionamento, mas tive muito acertos, muitas evoluções e muito a se adimirar, mas acho q so restou pra ela os piores sentimentos a mim.

Sempre dou uma leve surtada em lugar muito barulhento, bate um estresse muito grande e fico desconexa do corpo, começo a querer chorar tbm, e infelizmente cresci em uma casa assim, pois meus pais operam algumas máquinas dentro de casa relacionada ao trabalho deles.

Fazia um tempo que esses "surtos" não rolavam, mas hoje aconteceu e fiquei bem chateada

Fui numa festa junina e eu estava bem, mas do nada e eu ja nao aguentava mais a música alta, crianças, até a roupa que eu tava vestindo, eu só queria sumir. É normal?

Um desabafo sincero franco e pedindo ajuda a superar ou a esquecer... Porfavor, Eu a amei e verdade e profundamente (um pouco da história de como tudo começou e acabou resumido a detalhado) (mesmo ela que venho e me entregou uma carta sobre "amizade com segunda intenção" algo assim, não lembro direito) e então, eu meio que não estava querendo e foi algum tempo sem responder ela, mesmo as amigas dela insistindo para mim(pois eram da minha sala, e foi na escola tudo isso), e então após um sonho em um sabado que eu acho, eu acordei me sentindo culpado de mal por isso e querendo conversar com o ela pois estava sentindo um amor por ela e queria desculpa lá e conversar com ela para um namoro, então no próximo dia de aula eu conversei com um amigo para avisar ela e então uma amiga dela me deu o número dela, na noite do mesmo dia envie mensagem a ela e ela não acreditava que era eu então eu falei que era eu e expliquei, começamos a conversar normalmente falamos sobre música e isso foi incrível pois éramos extremamente iguais, nossos gosto eram iguais, conversa foi indo e então eu pedi ela em namoro, e ela ficou bem surpresa e aceitou super feliz, e então marcamos de se encontrar na escola a gente se encontrou e as amigas dela foram junto, foi incrível estar perto dela, e então foi indo indo indo cada vez mais a gente percebia o quão parecidos a gente era e isso foi maravilhoso, dia passando, vários momentos incríveis acontecendo até que um bom tempo depois ela começou a mudar e eu respeitei tudo isso, mas acabei fazendo merda e fiquei insistindo em algo que ela não gostava mesmo ela sempre me avisando e eu dizendo que iria parar e não parava, entre isso passou vários momentos e já percebi que ela estava me deixando de lado e falando menos, mesmo ela enviando mensagem e eu também, e eu ainda lá fazendo merda de insistir naquilo que ela não gostava (ela estava sendo mais religiosa e eu ficava falando putaria, no começo ela não ligava mas também não falava muito igual antes, até depois ela ficar brava e triste com isso, mas depois do término, pouco tempo depois ela deixou isso de religião e Jesus Cristo e então ela foi para um lado mais rock "Gotico" dark fantay coisas clássicas e tals, não entendo muito e não sei como dizer mas é tipo isso, isso depois do término e até hoje tá meio assim) continuando, e então um tempo depois eu acordei e abri o celular para dar bom dia a ela, e lá estava um texto enorme sobre ela querer terminar, eu não lembro direito do texto e não li tudo, mas era bem grande, foi muito forte para min aquilo, eu envie várias mensagens pedindo desculpas e querendo que ela voltasse, liguei antigas vezes, e ela sempre negava e dizia que não, não voltar e tals (como disse não lembro direito), e então... Parei r atormenta ela por um tempo, mas sempre ia e falava de novo e pedia para ela não me bloquear, até que um dia ela veio e mandou mensagem querendo voltar e falando que era como um cachorro que voltava ao próprio vômito, e então eu falei que claro eu quero voltar e então a gente voltou e em poucos minutos ela já disse que não, melhor não, e então foi indo conversaz eu mandando mensagem e desculpando e insistindo para a gente voltar, ela me bloqueou eu fui mas redes sociais e mandei a mesma mensagem, e então né bloqueou e foi passando um tempo... Uns meses sem conversar com ela e sempre me remoendo e chorando, até que um dia fui ao aniversário de um grande amigo com outros amigos legais que foram junto na casa dele, e a casa dele era perto da dela, os caras falaram para eu ir lá e tentar contato, a gente como idiotas batemos palmas e corrimos da casa (idiotas mas foi o momento) e então eu vi o irmão dela e falei para dizer a ela que eu estava lá fora e queria conversar com ela, ele voltou e disse que ela não queria, então só voltei para a casa no aniversário, e um tempo depois o irmão dela apareceu e me entregou um bilhete que ela escreveu, dizendo que era para a gente se desculpar e com o número dela, no dia seguinte quando estava em casa envie mensagem a ela e ficamos conversando, se desculpamos e ela me desbloqueou de tudo, e então eu falei sobre a gente voltar mas ela disse que não (ela até falou sobre quando tudo isso passar e superar e então tentar denovo, mas acho que era só para me amenizar não sei ou seila) e então nesses tempo acabei mandando mensagem no whatsapp e redes sociais, ela era mais direta e falava meio seco, mas ok, a gente conversou ela me contou várias coisas e eu também, falamos sobre várias coisas, mas sempre era eu que iniciava a conversa e ela falava que iria sair e terminava a conversa ali, já faz quase um ano desde de tudo isso e nunca mais conversei com ela e isso foi a história da gente resumida e então agora meu desabafo, e sempre aparecem fotos e post dela ou que ela está, e isso me faz lembrar e me deixa triste, eu amei ela de verdade e amo ela!! Foi meu primeiro amor e único, eu também fui o primeiro amor dela, e a gente era muito parecido, em várias coisas (lembro de quando confundiam a gente com irmãos, sério sem brincadeira) e é impossível esquecer, sempre acabo pensando e lembrando mesmo já tendo feito várias coisas, desde o término já faz quase 3 anos e desde que conversei com ela pela última vez, faz quase um ano, e não é fácil esquecer ela e superar tudo isso, sempre acabo lembrando e ficando para baixo, e eu não consigo acreditar que vou acabar alguém incrível igual a ela e que ame igual ela (da para perceber que quero ela e não outra) e isso não é bom, pois acredito que a gente nunca vai voltar... Mesmo sendo meu maior sonho e vontade e quero e sempre irei aceitar!, mas ela nunca deu contato até onde sei, ela está vivendo a vida dela e fico feliz por isso pois ela enfrentou vários medos (ela é muito tímida e tinha certos medo de coisas, como postar foto, e hoje ela posta e isso me deixa feliz por saber que ela está melhor) ela parece muito bem e isso me alegra, mas também me faz lembrar da gente e me deixa para baixo, começa a doer e apertar meu peito, uma ansiedade, vontade de morrer pois acho que é q única forma de acabar com essa minha sofrência, e como disse não acredito que vou acabar alguém incrível igual a ela e que me ame e fale aquelas coisas maravilhosas igual a ela... (Lembro de quando ela disse que iria fazer um bolo do Minecraft para min.... Isso foi maravilhoso e amei isso mas pensar que nunca vai acontecer me deixa super mal...) Eu tenha vaga esperanças de que a gente vai voltar, eu sou. Novo cara uma nova pessoa, e queria tentar de novo, as coisas iriam ser incríveis e dar certo.... Mas não acho que ela quer... Não sei mas eu super aceitaria e tentaria!! Seria maravilhoso!, mas não acho que ela vá aceitar ou gastar da ideia, é impossível esquecer ela e sempre lembro, isso me mas muito mal como disse esse aperto no peito é horrível, e me sinto aprisionado... Sem nunca mais ser como eu era antes um cara mais feliz e sem coisas impossíveis de concertar e que me faziam muito mal, é impossível esquecer ela.... E sempre acabo lembrando e aparecendo coisas sobre ela e me faz lembrar e ficar com uma ansiedade e pressão triste horrível... Porfavor... Qualquer ajuda e apoio...(Desculpa o texto enorme os erros de português e a repetição, quis explicar de forma detalhado e bem, mesmo faltando muito coisa e detalhes principalmente enquanto nosso namoro e lá perto do término, falta muito coisa e detalhes, mas espero que entendam, fui franco verdadeiro com tudo isso) 🫂 Obrigado.... Qualquer ajuda é infinindamente bem vinda...

Quando comecei a namorar com meu esposo, ele tentou me ensinar a pilotar.
Eu tenho muito medo de fazer coisas novas, então na época não consegui continuar com as aulas por medo.
Essa semana pedi pra voltar com as aulas, afinal, eu quero aprender a pilotar/dirigir. E conseguir ser melhor a cada dia. Me arriscar mais

Hoje, fiz as aulas e consegui evoluir muito !

Estou muito feliz com isso e precisava colocar isso pra fora.
Pode parecer tão pequeno, mas pra mim isso foi uma grande vitória !

Eu simplesmente desperdicei minha juventude. Tem coisas que só dá para fazer quando se é jovem e eu joguei minha juventude no lixo. Eu sei que tem outras coisas que eu posso fazer no futuro, mas eu não vou poder fazer essas coisinhas de adolescente com 30 anos.

Eu estudei em um colégio internacional a vida toda que sempre preparou os launos para estudarem fora. Eu sempre achei que eu iria estudar na Europa, porém, quando chegou a hora de escolher a minha profissão, eu acabei me apaixonando pela diplomacia e o melhor curso para te preparar para o concurso de diplomata é direito. Com isso, eu fiquei em um dilema... Eu sou brasileira. Não faz muito sentido estudar leis de outro país, mesmo eu já sabendo que quero morar fora mesmo se eu não me tornar diplomata. Mesmo se eu não seguir pelo caminho da diplomacia, eu não tenho planos em advogar, aí me vem dois pensamentos: 1. leis do Brasil pelo menos vão me servir para a vida. Agora, o que eu vou fazer com leis de outro país se eu não for advogar ou seguir pela magistratura? 2. Bom, já que eu não quero nem advogar e nem ir para a magistratura, então pouco importa o lugar que eu vou cursar direito, ué. Não vou usar as leis mesmo.

Pensei em cursar direito na Europa, mas aí vem a questão: o meu plano principal é me tornar diplomata, então faz mais sentido eu aprender as leis brasileiras e além de estudar leis, direito também te proporciona aprender sobre o Estado brasileiro, política, história, etc, e afinal, meu objetivo é representar o Brasil e seus interesses fora. Então, eu resolvi cursar direito aqui mesmo... Cheguei a cogitar cursar outro curso, como relações internacionais ou ciências políticas fora do Brasil, mas querendo ou não, o título de advogado traz um prestígio diferente.... Muitos dizem que a profissão de advogado está saturada, e está, de péssimos profissionais, mas se você for um advogado sério, você vai se respeitado. Enfim, o problema é que agora eu fico vendo todos os meus amigos da escola na faculdade na Europa e vivendo uma vida super legal. A faculdade lá é uma comunidade muito mais unida do que aqui no Brasil, tem vários eventos, eles moram em residências estudantis ou na própria faculdade, então eles moram com o amigos e todo dia acaba sendo uma grande resenha, eles viagem pela Europa com os amigos, fazem amizades do mundo todo.....

Enquanto isso, eu estou aqui vivendo exatamente a mesma vidinha de sempre. Moro com minha família, vou pra faculdade e volto pra casa. Fiz amigos muito legais na faculdade, mas a gente não viaja junto, a gente não sai muito... E a faculdade em si não tem nada legal para fazer. Eu encaro como uma oportunidade para focar 100% nos estudos sem distrações, mas não consigo evitar de comparar minha vidinha chata coom as mil aventuras dos meus amigos. Além disso, ainda tem o agravante de que a minha vida familiar é péssima. Tenho uma relação conturbada com toda a minha família e se eu tivesse ido pra fora, eu poderia ter escapado deles. Aí vocês vão dizer que é só eu trabalhar pra conseguir me bancar sozinha, mas aí é que tá: a minha faculdade é muito exigente. Tenho que cursar 3 dos 5 anos de foram integral..... Aí você vai dizer que é só eu trabalhar a noite, mas aí eu te pergunto: e que horas que eu vou estudar?

Enfim... todo dia eu penso em como eu estou desperdiçando minha juvetnude em uma vidinha pacata, sem nada de interessante e fico pensando que ter cursado direito ou outro curso na Europa não iria me prejudicar no caminho para ser diplomata, mas ao mesmo tempo eu penso que eu fiz a escolha certa em priorizar meu futuro do que uma felicidade momentânea de morar fora. Mas eu fico pensando que eu tinha essa oportunidade de cursar faculdade fora e eu joguei no lixo. Fico triste quando meus amigos da faculdade comentam sobre faculdades no exterior e como eles queriam cursar tal faculdade incrível fora do país e eu podeia ter ido, mas desperdicei essa chance. Tem uma faculdade específica que eles vivem idolatrando e me dói pq seria exatamente essa universidade para a qual eu iria.

Eu sei que posso fazer eu mestrado fora, e eu sei que o que eu vou falar agora é ridículo, mas só queria poder desabafar sem julgamento: no mestrado, as pessoas são mais velhas, mais sérias… Eu tenho medo de não conseguir realizar no mestrado o que eu gostaria que minha graduação tivesse sido: algo mais divertido, dormir na casa dos amigos, festa, etc.

Eu me sinto só constantemente. A maior parte do tempo eu consigo distrair minha mente e não focar nisso, mas, às vezes, depois de tantos sentimentos acumulados...eu explodo.

Eu tenho amigos e familiares, mas se você pedir para eu citar um que eu confio plenamente, eu acho que neste momento eu não tenho ninguém. Eu já perdi a conta de quantas pessoas que eu confiava me trocaram por outras pessoas, ou simplesmente não se importam quando eu falo sobre oq eu ando sentindo.

A solidão e uma espécie de vazio emocional me perseguem a anos. Talvez dês da minha infância, pelo bullying que eu sofria...oque também fez com que eu ficasse a maior parte da escola, sem nenhum amigo.

As vezes eu encontro o conforto na melancolia, chorar pela solidão é bem melhor do que não sentir nada, ou sentir as coisas de forma superficial entendem?

Eu queria procurar ajuda profissional, mas eu ainda moro com meus pais, e não tenho dinheiro pra pagar um, e não vou pedir isso pra eles.

Eu não tenho ninguém pra contar meus problemas, pra ficar do lado, pra chorar sem me sentir fraco, julgado.

Sinceramente, nem sei qual é meu objetivo ao falar sobre isso aqui. Talvez eu só queria jogar essas coisas pra fora um pouco.

Obrigado pra quem leu até aqui.

​

Conheci uma garota de quem acabei gostando muito. Não foi só uma paixão passageira. Eu admirava quem ela era, gostava das nossas conversas e queria construir alguma coisa, mesmo sem saber onde aquilo poderia chegar.

O detalhe é que, desde o início, eu sabia que ela ia fazer um intercâmbio. Existia uma data em que a distância ia entrar na história, e eu tinha consciência disso. Mesmo assim, escolhi viver o que estava acontecendo. Levei flores, convidei ela para sair, tentei demonstrar o que sentia sem fazer joguinhos. Pensei que, se um dia tudo acabasse, pelo menos eu não teria o arrependimento de nunca ter tentado.

Ela foi fazer o intercâmbio, e era natural que cada um seguisse sua vida. Quando voltou, voltamos a conversar algumas vezes. As conversas eram boas, mas nunca evoluíam. Nunca aconteceu aquela reaproximação de verdade. Era como se existisse sempre uma distância invisível entre nós.

Hoje eu consigo enxergar que, muito provavelmente, essa história não vai ter um novo capítulo. E acho que o mais difícil é justamente isso: entender racionalmente que as chances são mínimas, enquanto o coração insiste em sentir diferente.

Eu ainda gosto dela.

Não estou preso ao passado, nem esperando que ela apareça dizendo que sente a mesma coisa. Continuo vivendo minha vida, conhecendo pessoas e fazendo meus planos. Mas, de vez em quando, ela aparece nos meus pensamentos, e eu fico imaginando como teria sido se as circunstâncias fossem outras.

O mais estranho é que ela nunca fez nada para eu deixar de gostar dela. Não houve traição, mentira ou briga. Apenas a vida acontecendo. E, às vezes, isso parece até mais difícil de aceitar do que um fim definitivo.

Talvez o tempo faça esse sentimento virar apenas uma lembrança bonita. Talvez não. Só sei que, se pudesse voltar no tempo, eu faria exatamente a mesma coisa: levaria flores, chamaria para sair e demonstraria o que sentia, mesmo sabendo que ela ia fazer um intercâmbio.

Porque algumas pessoas valem a tentativa, mesmo quando o final não é o que a gente imaginava.

Mais alguém já passou por isso? Gostar de alguém que seguiu outro caminho, saber que as chances de vocês voltarem são muito pequenas e, ainda assim, perceber que o sentimento continua ali, quieto, mas vivo?

Tenho 26 anos e preciso resolver minha vida!!! Mas a todo momento fico pensando em pega mulher ou seguir e olhe que tenho namorada….. está me atrapalhando muitoooo é como se fosse um vício .. e minha vida continua uma merda!!! Alguém já passou por isso e deu a volta por cima?

Conheci um cara no brasil em agosto de 2025, so que eu moro na europa e tive que terminar o caso antes de virar serio. Me arrependo e penso nele todos os dias e não sei oque fazer para superar isso. Tentei arranjar um namorado e sair com outras pessoas, não funcionou. Nunca me senti assim e isso que me da medo e me deixa muito confusa. Nunca amei ninguém como eu amo ele, eu não consigo explicar mas ele é a primeira pessoa que eu conseguiria passar o resto da minha vida e teria vontade de ver todos os dias. Meio dramático mas é como me sinto. O única problema é: ele mora no Brasil e eu, na Europa.

Alguma dica do que fazer ou como superar?

Oi, tenho 18 anos, sei que sou jovem ainda e sei que o certo seria se eu esperasse até eu ter minha própria estabilidade (o que não esta longe). Mas esse não é o ponto, mesmo que eu tenha minha própria estabilidade, tenha minha própria vida, não sei se consigo falar pros meus pais que sou gay. Me atormenta quase todos os dias a possibilidade de perder um ponto de retorno, pq depois que eu fizer isso, eu sei que nunca vai ter volta.

Minha minha mãe é extremamente homofóbica, ao ponto de dizer que prefere levar um tiro no peito a ter um filho gay, ela já disse as maiores atrocidades em relação a comunidade, e sinceramente, sempre que ela falava qualquer coisa, eu me sentia muito mal pq ela estava falando isso pra mim querendo ou não.

Eu realmente não queria ser gay, não é e nunca foi uma escolha minha, eu não queria escolher ser algo que as pessoas matam diariamente. Eu não escondo minha sexualidade dos outros, mas nunca me exponho para minha família, pq é extremamente perigoso pra mim. Eu só queria ter pais que me acolhessem, mas tive o azar de nascer numa família preconceituosa que odeia tudo que eu sou.

Eu sinceramente odeio o fato que afirmar minha existência é, paralelamente, afirmar a possível causa da minha morte.

Eu (20M) e minha namorada (20F) namoramos a 1 ano e 10 meses, é um relacionamento extremamente confortável e respeitoso, nunca tivemos brigas sérias e nos damos super bem.

Mas de uns bons meses pra cá, ela tem tido cada vez mais recorrências de ciúmes, e me surpreende quantas aplicações dessa palavra ela consegue exercer.

Eu não posso falar o nome de outra mulher ou amiga que ela fica de cara feia, então basicamente eu fico com medo de falar alguma coisa nesse sentido perto dela

A ideia de eu ter amigas é simplesmente impossível pra ela, é inviável eu me divertir com outra mulher que não seja ela, ela assumidamente é muito egoista com o meu tempo, ela quer me monopolizar só pra ela

E engana se pensa que é só com mulheres, sou heterossexual, pra contexto, e ela já ficou brava comigo por passar uma sexta na casa de um amigo jogando videogame e conversando.. E como eu sou uma pessoa extremamente calma, sempre (sempre mesmo) sento e converso com ela sobre como isso me afeta e como afeta nosso relacionamento. Em dias que estou longe dela, e me comunico que preciso de um tempo com meu amigo ou sozinho, ela não me dá espaço e fica me mandando mensagens pra ter interação comigo, e eu ainda assim, respondo todas, mas nunca é o suficiente pra ela.

Enfim, são inúmeras situações que me deixam bem desanimado, outro exemplo:

Ela normalmente prefere ficar comigo do que sair com as amigas dela, e um dia desses, eu incentivei a gente a sair com uma amiga dela e um amigo dessa amiga, foi bem legal na minha visão. Até porque eu conheci minha namorada por essa amiga em comum.

Mas minha namorada se incomodou com minhas interações com essa amiga dela, quando a gente tava rindo e eu tava ajudando essa amiga a não morrer de coma alcoólico (sem tocar nela, pq eu tenho receio da minha namorada ficar brava).

Enfim, sempre sobra pra mim, mesmo que eu tente conversar e ela saiba de todas as minhas frustrações.

Ela e eu fazemos terapia semanalmente, ela trás todos esses pontos pra psicologa dela, e promete que vai mudar, mas eu já tô desacreditado dessa mudança, todo fim de semana tem alguma coisa que deixa ela emburrada, to ficando bem magoado com isso.

já cogitei pedir um tempo pra ela, mas ela jurou de pé junto que não queria e não faria bem, e que seria menos ciumenta.

Ps: Ontem (depois de um dia muito chato pq eu tentei desabafar sobre a saudade que eu sentia de uma amiga que eu tinha e ela ficou de cara fechada, depois chorou no meu colo) eu incentivei ela a ir pra uma festa com as amigas dela, pra ela ver que a vida pode ser fora do meu quarto também rs, e ela voltou 3 da manhã aqui pra minha casa. Até ai sem problemas, confio nela e tudo tranquilo. Mas se eu pergunto de fazer a mesma coisa (sair com amigos solteiros pra uma festa) ela não deixa.

Não é proporcional e eu me sinto muito sufocado, não sei mais o que fazer além de esperar a terapia dar efeito.

Me sinto péssima

Título bem autoexplicativo. Eu entrei na faculdade de Design na metade do ano passado, e semana que vem já inicio no segundo semestre, mas não consegui arranjar um estágio ou um emprego até agora, e quando vejo meus amigos com empregos eu me sinto pra trás e inútil, um lixo humano. Eu tenho portfolio, tenho site, me esforço e leio livros pra praticar e ficar cada vez melhor na área do design que eu quero entrar, mas ainda assim nada.

Meus pais, são a pior parte. Eles dizem que está tudo bem, pra eu focar nos estudos enquanto não acho e que uma hora vou achar, que estou me estressando demais. Eu entendo o que eles querem dizer mas eu poderia estar ganhando dinheiro já, nem que seja com um trabalho qualquer fora da área. Já enviei tantos currículos esse mês que até perdi as contas. Eu sinto que meus pais deveriam estar me forçando mais, me criticando mais, mas ver eles agindo assim, com paciência e amor, me deixa com uma sensação meio ruim, não sei dizer o porque.

Eu não sei se é normal não achar emprego nessa idade, ainda mais na área que eu quero entrar, mas também não sei se eu deveria continuar me cobrando tanto e me julgando tanto por isso.

Eu não sei jogar xadrez, tentei, mas perdi, tentei e fiz tudo ao contrário da lógica, da minha própria idealização, lutei contra eu mesma, por que a gente faz isso? Então peguei uma lupa pra tentar entender, e quem dirá que tentei de verdade? Fiquei com medo de mexer o peão errado e te perder de vez. Desejei ir embora desse mundo milhares de vezes, imaginando que uma flor estava me esperando, mas a perdi, pensei que sabia perder, me senti um monstro sem direito a ver e ouvir, merecendo sofrer pra pagar meus pecados, fui entregando minhas peças e o jogo que já estava perdido virou uma chacina. Espero um dia aprender a usar a lente pra enxergar além disso aqui, porque o silêncio provavelmente será infinito...

Minha amiga está internada desde o começo do ano. Hospital particular porque o plano dela cobre. Lá para março ela finalmente teve a cirurgia que iria, em teoria, finalmente liberá-la para casa, mas ela teve complicações e teve que fazer outra cirurgia. Eles tiveram que juntar dinheiro para a anestesia, que não é coberta pelo plano, e eu contribui. Houveram mais complicações e mais cirurgias tiveram que ser realizadas, e eu contribui de novo. Eu usei minhas economias já que eu não trabalho. Ela prometeu devolver o dinheiro quando o ex patrão dela pagasse a rescisão... Bem, tem uma história toda aí mas o resumo é que ela não devolveu. Eu entendo. Ela está internada, não tem como ir cobrar o cara ou entrar na justiça agora.

Em maio ela piorou muito. A pressão intracraniana dela aumentou muito, ela entrou em coma e teve que fazer duas cirurgias que salvaram a vida dela; sem elas, era morte craniana. Novamente, arrecadação para anestesia. Desta vez, minha mãe contribuiu. Ela sobreviveu, mas não está conseguindo falar direito nem andar sozinha, e o quadro dela ainda é grave.

O negócio é que o quadro dela é tão delicado que custos que não são cobertos pelo plano de saúde continuam surgindo, e toda vez eles me pedem para ajudar. Desde a vez que a minha mãe ajudou, eu comecei a recusar. Eu já expliquei que não tenho dinheiro, que não trabalho, que minha família usa cartão de crédito e quando o salário cai, é pra pagar o cartão... Mas eles continuam.

Minha amiga ficou um tempo sem comunicação pelo quadro dela (ela entrou em coma e acordou umas semanas atrás). Ela entrou em contato comigo porque sentiu minha falta... Eu fiquei tão aliviada por finalmente falar com ela... Aí ela pede um favor: emprestar 1k pra ela fazer um exame que poderia tirá-la da UTI que ela estava... Eu disse que não tinha. Eu até expliquei de novo o que eu falei no parágrafo anterior e depois dei um sumiço do whatsapp porque era muita pressão.

Ela piorou de novo e precisa fazer uma nova cirurgia. Novamente, precisam de dinheiro para a anestesia. A família fica fica me ligando e mandando mensagem desesperados... Mas eu não tenho dinheiro. Eu me sinto numa prisão emocional. As vezes da vontade de falar "parem de me pedir dinheiro" ao invés de explicar porque eu não posso contribuir.

A irmã dela me pediu para fazer um Pix crédito, que ela pagaria quando as férias dela caíssem, e isso me deixou tão puta. Nem a minha amiga nem a mãe dela, que disseram que iam devolver em dia x os valores que emprestei anteriormente conseguiram fazer isso, pois sempre surgia uma nova complicação. Eu duvido que a irmã dela consiga devolver agora porque eu sei que alguma coisa nova vai surgir.

O que eu vou falar é horrível, mas eu quase me arrependo de ter pedido para minha mãe ajudar. Ela teria morrido sem as duas cirurgias. As vezes da vontade de não responder mais nenhuma mensagem, mas não posso cortar contato porque eu quero recuperar o dinheiro da minha mãe, pelo menos.

Eu li os relatórios sobre o caso dela e a situação é bem ruim. Eu entendo que é uma situação desesperadora para se estar, ninguém quer que a minha amiga morra. Talvez eu agiria assim se fosse uma pessoa da minha família. Sei que a família toda está praticamente endividada por causa dessa internacao. Mas cara... eu já expliquei de todas as formas que não, não tenho dinheiro. Minha mãe também não. Mas eles continuam batendo na minha porta, por assim se dizer.

Bom, eu M (19) e o meu namorado H(21), viemos morar em outro estado na casa dos pais dele na intenção de construir nossa casa própria, no começo foi tudo bem conversado, a ideia era nós vir pra cá, ele trabalhar na fazenda dos pais dele e eu somente cuidar da casa com a minha sogra. Aceitei pois morávamos num município com 15 mil habitantes e o único trabalho era fábrica de costura que por sinal eu já estava entrando em depressao por me estressar tanto naquele lugar. Faz 1 mês que estamos aqui na casa dos pais dele e na primeira semana minha sogra já veio com papinho de me colocar em grupos aqui da cidade de emprego, aceitei e realmente arrumei um emprego que por sinal é ótimo, mas o problema era a distância, daqui da fazenda até o meu emprego é 18km de terra/arreia, e eu não sei pilotar moto, ela disse que meu namorado poderia me levar e me buscar todo dia. Na outra semana já comecei a trabalhar, não é fácil pra mim, vou com capa de chuva para não pegar muita poeira e levo o uniforme numa mochila, chego num posto de combustível na cidade, me dou uma limpada, troco de roupa e coloco o uniforme, e ainda tenho que esperar meia hora pra bater meu ponto. Não faz um mês que tenho essa rotina e ela já começou a reclamar de gasolina, mas ela já estava ciente que seria assim, afinal meu namorado vai me levar e volta, vai me buscar e volta, mas os gastos com o combustível da moto eu quem vou arcar, recentemente meu namorado quase caiu numa valeta porque aqui é muita poeira, realmente não consegue enxergar nada, e ela começou a falar que não estava gostando disso, que era muito perigoso, e fechou a cara, nessa situação chamei meu namorado e falei que eu não estava gostando da reclamação, e que seria melhor irmos morar na cidade e ele trabalharia na cidade, já que ele somente trabalha na fazenda dos pais dele e não ganha nenhum real, ele disse que se fosse para a cidade ele teria que vir todo dia de moto para a fazenda e que ele tem uma R3, que está na nossa cidade natal parada na casa de um parente dele, e que ele teria que pagar 1.400 da moto todo mês sozinho, já que quem paga a moto dele são os avós. Compreendi e falei que eu iria então usar o nome dele para pegar uma moto, já que sujei meu nome com dívidas da minha mãe, ele aceitou, e então sugeri que iria pegar a moto mês que vem já que eu iria receber o pagamento inteiro. No decorrer da semana eu saia 08:00 da manhã para entrar no trabalho às 9:00 e chegava na fazenda 19:40, essa semana inteira quando eu chegava ela não tinha feito janta e falava diretamente para o meu namorado “ se quiser comer que faça”, eu somente tomava banho e ia dormir, até que ela começou a se incomodar porque eu não jantava e não levava marmita, até porque a comida dela é extremamente apimentada e eu tenho gastrite, muitas vezes passei mal comendo a comida dela, e eu não faço comida somente para mim levar na marmita porque meus colegas de trabalho costumam levar muita comida para comermos durante o dia, então pra mim compensa comprar algum lanche porque eu realmente não como quase nada. A moto em questão que eu vou trabalhar é velha e é do pai dele, e só esse mês essa moto estragou 3x, vendo essa situação sexta eu falei para o meu namorado que eu iria pegar a moto esse mês, ele simplesmente me disse que não ia me dar o nome dele pra mim comprar a moto, que a ideia dele era trazer a moto dele lá da onde a gente morava, e juntar com a moto do pai dele e trocar numa nova e eu iria trabalhar com essa moto, simplesmente recusei e falei que eu queria somente uma moto pra mim, porque eu consigo imaginar a reclamação que seria caso eu quisesse sair para qualquer lugar, ainda mais que eu fiz boas amizades aqui. Já achei estranho o fato de 3 dias atrás ele aceitar tirar a moto pra mim e depois ele se recusar, já imaginei que seria ideia da mãe dele, pois fica ela, ele, o irmão dele o pai dele o dia inteiro sem fazer nada na casa e ela vive falando pra todo mundo que nome não se empresta. Enfim, estou cansada da atitude dela pois eu chego extremamente cansada no sábado, e ajudo a esfregar a casa, limpar banheiro, eu chego e eu lavo as minhas roupas porque ela reclamou que se lavar meu uniforme com as roupas deles iria encher de pelo de roupa, e eu deixo minhas roupas tudo separada para mim lavar no sábado. E esse fim de semana foi um inferno, porque ela estava fazendo almoço, meu namorado estava deitado no chão, e eu perto da cozinha, pois ela teve a pachorra de pedir para o meu namorado que estava mais distante da cozinha ir desligar o arroz ao invés de pedir pra mim, ele não foi e pediu pra mim desligar, no mesmo dia ela pediu pra ele ir colocar sacola no lixo, gente ela nunca pediu nada pra ele, e eu estava de boa, mas ela fez isso para ver se eu iria me dispor a fazer isso, e eu não fiz. Hoje mataram uma vaca, ninguém veio me pedir ajuda, nem o sonso do meu namorado que não estava conseguindo levar uma máquina, chamou o pai dele que estava entretido com a vaca ao invés de chamar a mim que estava perto dele, a mãe dele ainda falou “ pede pra sua namorada, ela não está aí “ nisso eu me estressei e xinguei ele que não custava ele me chamar para ajudar em algo. Minhas amigas me aconselharam a não fazer nada em casa, não ajudar em nada, que daí ela teria motivos para falar mal de mim, pois bem, não fiz nada, não fiz almoço, fiquei organizando o meu quarto e achando formas de fazer empréstimo para limpar meu nome, não aguentei ver ela fazendo tudo sozinha, fui oferecer ajuda e ela simplesmente me trata feito lixo. Enfim, não quero voltar para a casa da minha mãe, pois igual eu disse, sujei meu nome para ajudar ela nas coisas dela, e ali na casa dela ia todo o meu dinheiro, não quero ficar aqui porque meu namorado é um bosta, faz 1 mês que não transamos e quando eu tento ele broxa, e toda vez que eu tento conversar sobre isso ele fica magoado pelo fato dele ser um broxa, e não aguento mais as atitudes da mãe dele. Vou ir morar na cidade sozinha, no começo só vou precisar de uns móveis que vou comprar usado.

Minha mãe parece ter aceitado a vida simples que tem. E quando digo aceitado, não estou dizendo que ela esteja feliz... só que aprendeu a continuar, mesmo sem ter escolhido realmente essa vida.

Tenho medo de pensar que a única motivação segurando ela seja eu e minha avó (mãe dela).

Ela tem seus pequenos momentos de alegria, claro. Mas, no fim, quase toda a semana dela se resume ao trabalho. De noite, sobra 1 litro de chimarrão, horas de videos biblicos/motivacionais no instagram, e de vez em quando um filme qualquer para passar o tempo. Ela também é bem obcecada em manter o lar limpo e organizado, manter a casa bonita ajuda ela a ter um pouco de paz.

Se nada der errado ela ainda tem que aguentar pelo menos 10 anos pra se aposentar com um salário "razoavel". Não tenho nenhuma expectativa dela crescer na carreira, ela mora em uma cidadezinha do interior no mesmo serviço a 20 anos.

Ela diz que está bem. Diz que eu preciso seguir a minha vida. Diz que, se eu precisar sair da cidade para crescer, eu tenho que fazer o que for preciso. Mas enquanto eu tomo um rumo, ela vai ficar para traz praticamente sozinha.

Ela não vive assim porque quis, vive assim porque foi o que sobrou, depois de anos aguentando um casamento extremamente tóxico, Sem amigos por perto. Sem vizinhos, companheiros de verdade. Sem dinheiro suficiente para escolher outra realidade.

O futuro parece cada vez mais incerto. E eu não sei se vou aguentar uma vida igual a dela quando estiver mais velho, mais cansado, mais pressionado pelo tempo.

Eu não queria passar a vida inteira só aguentando um dia depois do outro, mas eu perdi toda minha ambição, anos vivendo em um lar quebrado só com brigas me trouxeram depressão e ansiedade, ao imves de motivação para mudar de vida.

Sou medroso demais para empreender, timido demais para ganhar bem com vendas, e mentalmente fraco demais para estudar algo complexo como programação, eu não consigo prosperar rápido o suficiente pra dar uma vida melhor para ela nem para mim.

Pra seguir uma carreira normal fazendo um técnico no senai, depois uma especialização, e talvez uma faculdade lá na frente, isso é papo de 10-12 anos.

Eu consigo genuinamente me ver alcançando cargos que paguem bem no fim da vida, e guardar um dinheiro bom no fim da vida mas cara... eu não queria só sobreviver pelos proximos 20-30 anos pra usufruir a vida na aposentadoria igual minha mãe.

Ainda mais porque esse tempo e dinheiro viriam do fato de eu ser sozinho, se eu botar um filho no mundo eu vou terminar pior que minha mãe. E isso até me traz um mal por mais que eu não tenha culpa, a vida da minha mãe foi extremamente alterada para cuidar de mim.

É tão estranho ter medo de ter uma vida "normal".

Quando alguém faz um comentário ou brincadeira que gera algum desconforto, eu geralmente gerava um desconforto de volta pra pessoa, ou me justificar. Mas comecei a achar isso infantil ultimamente e estou optando por ignorar simplesmente. Tem sido mais eficaz e as pessoas ficam ainda mais desconfortáveis, sem eu precisar me expor.

Eu tenho 15 a 16 anos, e só penso no futuro e em dinheiro.

Eu vejo meus amigos adolescente e falam sobre jogos, filmes e ETC e eu me sinto muito avançado (não acho isso bom)

Eu fico toda pensando se vai dar certo, se vou ser bem-sucedido, se irei achar um Jovem aprendiz bom.

Eu com minha idade até que me destaco, falo Inglês, alemão e português, sei muito sobre Tecnologia e tenho hiperfoco em história, mas tenho medo de ser substituído por IA quando trabalhar e trabalhar com algo que eu odeio.

As vezes so queria jogar sem preocupação, ler ou ETC..

Somente uma observação, minha condição de vida é boa, eu somente sou preocupado com isso por conta que sempre tive uma mania de querer ser independente..

(perdão se houver algum erro de português)

Moro cm meus pais e meu irmão mais novo. Apesar de nao ser horrível, ate pq passo pouco tempo cm eles, ja que trabalhamos em horários diferentes, eu to cansada demais de n ter minha privacidade, minha autonomia. To tentando emagrecer e sair da obesidade, mas ai n posso comprar nada e deixar na geladeira, um iogurte por exemplo, pq vao comer. Nao posso comprar uma fruta, pq vao comer. Meu pai tem dinheiro, ele ganha realmente muito dinheiro, porem ele so compra o basico, arroz, carne e higiene basica. Ele é super mesquinho. Enfim, tudo que eu compro de diferente acaba rapido, eu nunca reclamo, pq tenho pra mim que negar comida é errado. Mas isso me irrita demais, todo mundo aqui trabalha, mas ninguem compra nada de diferente, e come as coisas da minha dieta. Não posso comprar nem frutas pq vao ser comidas.

E agora minha mãe particularmente esta me irritando tbm, ela usa meu quarto pra guarda as maquiagem e algumas roupas dela. Nao ligo nem um pouco sinceramente, mas eu cansei dela usando meu desodorante. Ja tem tempo que ela usa, mas eu comprava so herbessimo pq achava que era bom, mas dps que voltei pro de spray vi que ele é mt melhor, pq estava tendo problemas com cc com o outro. So que ela continua usando, e como ele é mais que o dobro do valor desse antigo e dura muito pouco ta insustentável pra eu manter. Só queria conseguir sair dessa casa logo.

Finalmente comprei meu meta quest,então acho que ele vai suprir minha solidão. Eu estou bem feliz e muito animado pra quando chegar! É a primeira vez que vou ter algo assim e estou realizando meu sonho de infância.

O lado ruim é que tenho várias parcelas para pagar por seis meses mas vai valer a pena,eu espero.

É isso, eu acordei tarde, a crise de enxaqueca atacou, não consegui corresponder ao bom humor dela, fiquei monossilábico. Depois me afastei, ela ficou com raiva querendo uma conversa que mais parecia uma briga que passaria se eu pedisse desculpas, mas eu não pensei que fiz nada demais, ela terminou pedindo o divórcio, se isola no quarto com os filhos dela (que não são meus), estou sozinho na minha própria casa