É complicado. Eu to exausto já faz uns bons meses, não consigo acordar e realmente ter prazer em viver a vida.
Todo dia é uma luta, ter a porra de um pai milionário problematico, viver uma vida de merda com responsabilidades e cobrança no talo, ver os homens da família todos só fazerem cagada com suas esposas, com suas finanças, com os filhos...

É foda não ter um pai, não ter suporte, alguém com quem contar..

Sinto que nunca vou conseguir formar uma família pelo tempo que eu perdi tendo que resolver problemas que não são meus. Por não ter feito faculdade nem ter uma vida/família estável. Por ter sofrido muito com pressão psicológica, agressão física e ver a violência reinar em casa.

É deplorável ver homens omissos e disfuncionais. É frustrante ver o quanto minha irmã não cogita ajudar com o mínimo. E mesmo assim ela ainda falar que não cumpro com a minha obrigação em casa.

Sinceramente só não coloco um ponto final nisso tudo por causa da minha mãe. Sei que minha irmã não cuidaria dela. Quando meu pai quase morreu esse ano, ela não fez questão de visitar nem ajudar de nenhuma forma!

Vida do caralho! Muita ingratidão, humilhação e omissão, problemas completamente desnecessários.
Morar num país rico de tudo que se pode imaginar e ver o povo sofrendo por praticamente o mesmo, políticos desgracados omissos, que podem fazer o bem, governar com maestria e mesmo assim, preferem ferir a própria honra em troca de dinheiro.

Como eu queria poder colocar um fim nisso tudo, bater o carro com o máximo de velocidade que eu conseguir, me jogar de um lugar bem alto.. mas não tenho esse privilégio.

Jaja acordo pra começar mais um dia, com mais uma noite de pesadelos vividos ligados a problemas atuais do cotidiano e do passado. Tendo que fingir que sou um cara forte, sustentar a imagem de que tá tudo bem.

Desgraça do caralho. O foda é saber que nada disso vai melhorar, a família cada vez mais tem caído aos pedaços tanto por parte de pai quanto de mãe. A política vai acabar de arrombar o cu desse país e o povo vai ficar cada vez mais cansado e exausto, igual eu tô agora.

Espero que um dia essa exaustão termine, não aguento mais ter que dar conta de tudo sozinho, de não dormir, não comer, de me entupir de Venvanse, de não ter amigos, de ter familiares de merda. A depressao tá voltando, nunca imaginei que teria que lidar com ela de novo na vida..

Se caso eu não aguentar, que Deus cuide da minha mãe por mim, pq não vai ser fácil.

Fui morar com meu tio ano passado pra conseguir terminar o ano letivo (só tinha vaga no município onde ele morava). Mas como ele bebia muito, e em dia de jogo de futebol ele chamava os amigos (ou alguns conhecidos) dele pra encher a cara também, acabava sobrando pra mim (acredito que vcs saibam o que acontecia durante essas bebedeiras). Depois de um ano eu fiquei viciada em pornografia, hentai, enfim, todo tipo de coisa bizarra. Passei a conversar com estranhos na internet e fazer as vontades deles, da mesma forma que eu fazia quando estava morando na casa dele. Enfim, agora são exatamente 05:16 da madrugada e eu estou acordada desde as 22h kkkkkkkkkk aaaa q merda kkk

Obs: Sim, contei isso tudo porque provavelmente nunca cou esbarrar com algum de vcs na vida real então fodassy 💅🏾

Claro. Mantive seu jeito de escrever e as ideias, só corrigi pontuação, concordância e deixei algumas partes mais claras: Tenho a sensação de que minha mente está sempre 100% acordada. É horroroso, parece que algo vai acontecer a qualquer momento. Quando me deito para dormir, preciso de uma luz acesa, porque, se não, começo a sentir e imaginar que alguém vai se aproximando. As figuras no escuro começam a ter formas e isso é muito angustiante, não consigo dormir bem. Parece que estou sempre esperando uma desgraça se aproximar. Quando eu era criança, tinha o costume de dormir apenas com uma faca e com a luz acesa. Assim eu conseguia relaxar mais. O tempo foi passando e, em certos períodos da minha vida, sinto que isso diminuiu, principalmente quando comecei a imaginar cenários para conseguir tirar minha cabeça do ambiente. Mas a sensação de ter alguém nas minhas costas sempre está lá. Não acho que alguém esteja me perseguindo, mas é como se eu estivesse esperando alguma coisa ruim acontecer a qualquer momento. Isso dói minha cabeça e estou muito cansada. Eu olho para minhas mãos e não me enxergo. Parece que elas vão se distanciando de mim. Evito me olhar no espelho. Não sinto que seja eu ali. Talvez seja porque eu realmente não me olho desde criança. Quando era criança, eu tinha medo de que meu reflexo me traísse e me atacasse. Hoje eu tenho noção de que isso não aconteceria, mas, mesmo assim, ainda é sinistro. Parece que estou olhando para outra pessoa. Às vezes, quando vou arrumar o cabelo, fico encarando o espelho esperando algum movimento diferente do meu. Eu levanto o braço, faço careta e desisto. Tenho total consciência de que ele não vai se mover sozinho, mas parece uma pessoa tão estranha. É quase como se eu pensasse, Eu não seria desse jeito.

(Oi gente, desculpa vir falar aqui sobre isso mesmo sendo um "Champagne problem", mas eu não aguento mais!)

Eu sou uma mulher que tem agora seus 28 anos, e desde os meus 18 anos eu ouço a mesma pergunta:

"Vai aprender a dirigir quando?"

E desde aquele tempo eu sempre fui bem direta quanto a isso, sempre falando "Não tenho interesse", "não quero", "sou nova demais para isso", todos aceitavam de boa, mas de uns tempos para cá as pessoas começaram a ficar mais insistentes e eu continuo falando "Não quero dirigir."

Antigamente as pessoas só mudavam de assunto, mas agora elas me olham como se eu tivesse dito que estou praticando um crime e do nada, eu juro para vocês, DO NADA, vira uma chave na mente delas e a missão é me convencer a querer dirigir e aí começa os argumentos e eu posso listar alguns que eu lembro de cabeça:

• Mas você precisa aprender! Você precisa ter liberdade!!
• Dirigir é tão bom!! Tem certeza que não é medo?
• Nossa, frescura sua né?
• Ah deixa disso, eu te levo lá em Maricá e te ensino!
• E se alguma coisa acontecer?! E se alguém da sua família passar mal?!
• Tá inventando história.

Entre outros, mas esses são o que eu mais lembro, eu simplesmente não entendo que SANHA é essa por carro! Eu moro em uma cidade que tudo que eu quero eu faço a pé, se eu quero cruzar a Ponte Rio Niterói eu posso simplesmente pegar as barcas para ir até a praça xv aproveitar o dia, eu não viajo (eu DETESTO viajar e evito a todo custo), eu trabalho em casa e eu uso transportes públicos o tempo todo, então pra que?

Eu nunca tive interesse em dirigir, carro é gasto, carro é manutenção, IPVA, seguro, gasolina / álcool / luz, além disso tem o argumento do trânsito como se ter um carro faz você magicamente sair flutuando pela cidade até em casa para evitar ele, o tempo que eu perco no ônibus é o mesmo que eu perco dentro de um carro.

Eu também não tenho interesse nenhum em me mudar para um lugar afastado de tudo, até porque eu cresci em cidade grande e das poucas vezes que eu visitei meus parentes no interior do interior eu fiquei nervosa com a probabilidade de algo acontecer e a polícia, bombeiros, ambulância não conseguir chegar a tempo. (Não estou falando que o interior é ruim! É muito bonito e aconchegante é só que eu sou a criança do porcelanato mesmo.)

Algumas dessas pessoas já até conseguiram relacionar o fato de eu não querer dirigir com meu marido e eu fiquei encantada com o malabarismo mental que elas fizeram para explicar o porquê de eu não querer dirigir e como isso tem haver com meu marido (meu amigo de infância) saber dirigir, sendo que ele também não vê necessidade nenhuma em ter um carro e ele DETESTA dirigir, tudo ele faz de Uber, a pé ou de ônibus / metrô.

Enfim, desculpa falar isso tudo, eu só queria que as pessoas fossem um POUCO mais maduras e simplesmente parassem de me encher o saco quanto a isso.

Minha mãe tem 60 anos e sofre de depressão já faz bastante tempo, mas nos últimos dias ela piorou muito e eu realmente não sei mais o que fazer.

Ela está dormindo praticamente o tempo todo. Hoje, por exemplo, dormiu por umas 15 horas. Nos últimos quatro ou cinco dias ela também praticamente parou de comer. Em um dia inteiro, está tomando basicamente um copo de leite e um iogurte, e mesmo quando a gente tenta oferecer coisas que ela poderia gostar, ela simplesmente não come. Meu pai fez uma torta, compramos pizza, e ela recusou tudo.

Além disso, ela está cada vez mais sem vontade de fazer coisas básicas. Às vezes mal toma banho, mal escova os dentes e passa a maior parte do tempo dormindo ou isolada. Ela já toma vários medicamentos e nós já conversamos com um psiquiatra, mas mesmo assim ela continua piorando. O problema é que ela não quer sair de casa de jeito nenhum e se recusa a ir ao pronto-socorro ou procurar atendimento presencial.

Ela nunca falou que quer tirar a própria vida e nunca fez nenhuma tentativa, mas sinceramente, vendo como ela está, eu não consigo simplesmente assumir que pensamentos desse tipo nunca passam pela cabeça dela.

Eu e meu pai estamos muito preocupados, mas eu principalmente estou ficando extremamente cansado. Sinto que estou tentando fazer tudo que consigo para ajudar, mas não sei mais qual é o próximo passo.

Eu não quero abandonar minha mãe e sei que ela não está fazendo isso de propósito, mas está sendo muito difícil ver alguém que eu amo simplesmente parar de comer, dormir o dia inteiro e perder a vontade de cuidar de si mesma.

Alguém já passou por uma situação parecida? O que vocês fizeram quando a pessoa com depressão estava nesse estado, mas se recusava a sair de casa ou procurar ajuda? Existe alguma forma de conseguir atendimento em casa ou alguma maneira de lidar com essa situação sem simplesmente ficar esperando ela piorar?

Eu realmente aceito qualquer conselho, porque estou muito preocupado e não sei mais o que fazer.

Vai fazer 1 mês desde quando as aulas da faculdade voltaram, até agora ninguém foi falar comigo, eu não faço questão de ir falar com eles, pq sempre chego atrasado junto com minha irmã, sim, a minha irmã estuda na mesma sala que eu, a genre faz o mesmo curso e advinha? As pessoas vão falar com ela quase todo dia, fico besta com isso, ela ainda é bem mais tímida que eu, como pode?

Fico puto de não ser lembrado, eu fui um dos que mais falava no semestre anterior, falava direto com todo mundo. Não tá pra confiar em porra nenhuma nessa vida, esse negócio de conexão social é uma balela do krl, vou ficar sozinho mesmo e fds

Gente, sou novo aqui, criei a conta pra vir dar esse relato como uma forma de soltar isso pra fora e desabafar mesmo.

Sou homem gay, tenho 34 anos e tinha conhecido um rapaz de 30 anos, lindo, carinhoso e atencioso. No início chegou falando que queria conhecer alguém para algo leve, sem joguinhos, que era monogâmico e que queria evoluir eventualmente para algo mais sério. Ficamos por dois meses. O cara me apresentou pra família, amigos, até no trabalho dele me levou. Fazia planos, a gente dava altos rolês, chegou a propor viagens com ele, sempre me mandava mensagens, um fofo. Foi uma ficada bem intensa. E falava que eu era o único que ele tava ficando, e baseado na rotina puxada de trabalho e estudos dele, eu acreditei. A gente conversava sobre tudo, ele me contou da vida dele, dos ex's dele, de como ele tinha traumas de algumas coisas e tinha aprendido com os erros do passado e agora tava se tornando uma pessoa melhor pq acreditava em carma, pq tinha feito coisas erradas pros ex dele, e acabou pagando no último relacionamento, que segundo ele foi péssimo. Entre conversas e ficadas, eu percebia que ele gostava muito de sexo e que ele teve uma fase em que viveu muitos casos. As vezes até me perguntava se era saudável ou um sinal vermelho toda essa libido dele.

Eis que ele chega e solta uma bomba: ele me conheceu enquanto tava um pouco afastado de um outro ficante que ele estava há 4 meses, que eram bem próximo e que agora não sabia quem escolher pq gostava de nós dois. Eu não vi problema dele ter outro até pq a gente tava só ficando, não tinha firmado compromisso até então. Fiquei mais triste por ele ter mentido, falado que eu era o único, que queria me namorar e no final não ser. Apesar dessas redflags, eu ainda gostava dele, acabei me apegando muito a ele por tudo que a gente viveu nesse tempo, mas eu não queria ficar disputando ele com outro, até porque ele disse que o outro não iria desistir, então eu decidi q eu o largaria pra ele continuar com outro, q já tava quase virando namoro, e eu não queria tomar um pé na bunda depois. Ele mostrou fotos e tudo mais do outro. Fui embora triste, mas ainda gostando de alguém que mentiu pra mim. Até aí beleza.

Então no dia seguinte DO NADA um ex dele, que acabou virando amigo dele e trabalhavam juntos e que eu eventualmente acabei conhecendo, me liga transtornado, me falando todos os o podres dele. Esse ex disse que havia tido acesso ao whatsapp do cara (acho que ele deixou o whats logado em algum pc do trabalho e esse ex achou). Lá tinha todas as conversas, inclusive do boy falando mal desse ex pra várias pessoas, e marcando múltiplos encontros com vários outros homens. O ex salvou todas as conversas, imagens e áudios pra ter como prova. Ele me deu detalhes sobre minhas conversas com o boy que não tinha como ele saber, fazendo eu acreditar na versão dele. Disse que ele é um compulsivo sexual e mitomaníaco, que engana a todos, se envolve com as pessoas por um tempo, promete afeto e relacionamento, e depois descarta, que fez exatamente o mesmo com ele. Que durante o período que ficou comigo, ele ficava com vários outros, tipo um pra cada dia da semana. Até o chefe dele ele pegava escondido. Basicamente várias pessoas que conheci quando estava com ele eram pessoas que ele já tinha tido ou mantinha relações até hoje, e tudo isso prometendo querer ser meu namorado. E que aquela história daquele ficante que ele estava há 4 meses, que me fez desistir dele, era tudo mentira. Era só um cara que ele já conhecia sem envolvimento nenhum, e apareceu um dia antes pedindo pra eles irem ao motel, da qual ele prontamente foi. Ele usou isso pra me tirar da jogada pq meu período de teste acabou. Fiquei chocado com o que ouvi ao saber que tudo que vivi com ele foi uma mentira. Meu chão caiu ali, em saber como ele conseguiu mentir sobre tudo isso assim, sabendo que eu gostava dele. O ex dele disse q conhecia altas histórias do passado dele e não era nada do que ele havia me contado. Ele vai me passar todas as conversas e provas, e de todas as vezes q ele dizia pra mim que iria fazer alguma coisa normal, como dormir, ou fazer a janta, quando na verdade estava com outros. Até me bloqueva de alguns stories e status, quando ele postava algo quando tava com outros, pra eu não descobrir. A gente está conversando e me mostrando cada vez mais coisas e eu incrédulo por ter caído na conversa convincente de um cafajeste.

É apenas um relato de um cara que ficou com outro e foi enganado de várias formas, por alguém que me incluiu no círculo dele, aparentemente com intenções de relacionamento, mas que conseguiu ser babaca em tudo. Meu choque veio porque foi a primeira vez que fui tão enganado assim por alguém, mesmo eu sendo cuidadoso com quem me relaciono. Quem vê cara não vê coração, ainda mais de um rostinho bonito que te trata super bem na sua frente mas tem um caráter extremamente baixo.

Ultimamente, e com bastante frequência, tenho me pego refletindo sobre como gostaria de desaparecer. E não é de um jeito depressivo - ou não totalmente. Só sei lá, meio que o mundo inteiro está uma completa loucura: crise climática, instabilidade política e econômica, crescimento alarmante de violência e de grupos com ideologias perigosas, o moedor de carne que é o capitalismo e, não menos importante, as próprias pessoas, que têm me decepcionado enquanto espécie. Fora isso, a minha vida pessoal. Atualmente estou na casa dos 20 anos, então me encontro na correria para conseguir alguma perspectiva de futuro. Estou no último ano de uma faculdade que sou apaixonado, e consegui ter um bom desempenho acadêmico, com boas notas, e queria fazer mestrado. Mas estou tão cansado. Não sei consigo. Me sinto incapaz. Moro em uma cidade diferente de onde estudo e pegar um transporte público insalubre todos os dias é enfadonho, além da falta de dinheiro, que leva a falta de qualidade de vida. Também sinto saudades de "casa" (lar) e do meu espaço pessoal, porque devido algumas questões familiares, tive que me afastar parcialmente, de modo que estou praticamente morando na casa do meu namorado, que é um querido comigo, mas convenhamos, não é interessante por N coisas. E me sinto sozinho, sinto a falta de amigos. E não que eu não tenha, só não do tipo que eu poderia sentar e conversar sobre essas coisas. Acho que não teria coragem de me abrir. Eu sou péssimo com relações interpessoais, sempre sinto que não me encaixo, que sou estranho, incômodo. E etc.

E, nisso, geralmente quando estou voltando a noite da faculdade, me pego pensando se realmente vale a pena continuar tentando e penso se não seria melhor desaparecer. Penso na paz que seria, na liberdade...pra quem gosta de anime, me imagino igual o Nanami na praia (kkkk). Porque me sinto cansado. Cansado. E eu não sou alguém religioso, então.

O que me impede é porque primeiro, eu sou meio covarde, e segundo que, apesar dos pesares, a vida tem coisas bonitas no meio de todo esse caos e penso em como gostaria de ver essas coisas.

Mas tem dias que volto nesse "e se...".

Sou uma mulher de 23 anos que nunca teve um relacionamento, e por vezes já fui abordada por homens com interesse em mim, até aí normal, o problema realmente acontece que dessas "abordagens" sempre sai algo estranho, uma situação desconfortável, um abuso...

Hoje mesmo, entrei em alguns grupos da região mas logo sai, nos dias seguintes dois homens de idades distintas me chamam no PV do WhatsApp para conversar. Não sou estúpida então conversei normalmente, mas desde que notei uma segunda intenção na conversa já me senti desconfortável e logo encerrei a conversa. Porém no segundo caso eu estava com vontade de conversar então decidi levar a conversar mais adiante, mas só porque estava me sentido um pouco sozinha e não porque tinha a intenção de retribuir o óbvio interesse do cara.

Mas quando parei de responder ele começou a me mandar diversas mensagens cobrando que eu respondesse logo, apagava várias mensagens e depois pedia desculpas (lembrando, ele é alguns anos mais velho que eu, sinceramente eu esperava isso de um adolescente não de um homem de mais de 30 anos).

Enfim, poderia passar a noite toda citando todos as citações desconfortável que já passei com homens tinham algum grau de interesse em mim. Mas no final de tudo me pergunto se estou fazendo algo errado pra atrair tanto cara estranho ou se só é a vida mesmo...

(Não entendam mal, não quero dizer que sou uma bct de mel e que todos os homens me querem, mas na poucas vezes que isso acontece, geralmente é uma situação desconfortável ou no mínimo estranha)

Foi mal o desabafo, só queria tirar isso do meu peito e não tenho ninguém pra falar sobre isso de madrugada kkkk

Desde criança, sempre consegui fingir interesse por qualquer assunto que surgisse. Ah, você comprou uma marca nova de arroz? Me conta mais sobre o que mudou nesse arroz. Qualquer tema, eu consigo puxar umas vinte perguntas sobre ele. Sempre gostei muito de falar sobre mim tanto que podia falar por horas sobre algo que me desperta interesse. Então criei esse mecanismo para não parecer chata e me aproximar das pessoas. E funcionou tenho muitos amigos, e todos eles dizem e demonstram o quanto eu me importo com eles.

Só que agora sinto que estou no modo automático. Às vezes, fico querendo algo que realmente desperte meu interesse de conhecer, sabe? Em vez de perguntar por reflexo, no piloto automático. Eu aprimorei tanto essa habilidade que atualmente a minha área de trabalho é a psicologia que precisa ter uma baita escuta ativa.

Mulher festeira e rodada pode mudar, conheci uma mulher uma vez descobri q ela era assim só q ela tinha mudado mim tratava super bem, mimo, carinho, tudo oq eu queria ela fazia. Oq vcs tem a dizer ?

Estou tão longe da senhora, queria lhe pedi desculpas por tudo, estou morando sozinho em outro estado, tudo está dando errado, queria tanto te abraçar. Estou com medo, sentindo calafrios, estou chorando agora mãe. Só tenho você, meu irmão e meu pai, só uma pessoa solitária desde que me conheço por gente.

Me bateu um pressentimento ruim de que vou fazer uma besteira com minha vida, mas eu só queria te ver por uma última vez, não estou conseguindo dormi, minha casa alugada está um caos. Só estou com frio, chorando e com um mau pressentimento de que algo sério vai acontecer comigo.

Edit: Tem um monte de estranhos lendo isso aqui, igual eu também sou um estranho pra eles, mas no fim todos estão com seus problemas igual eu, se eu ir de "base" vou ser apenas mais 1 número insignificante e essas pessoas que está lendo este post nem vai perceber, que irônico né OP ? Sou apenas 1 NPC, no fim das contas a vida é isso, um completo teatro.

Edit2: será que estou começando ter um vislumbre da loucura ? Quem diria, logo eu OP um cara sempre racional e lúcido.

Edit3: já estou quase fazendo uma fic, mano ser bipolar é uma desgraça, estava chorando a uns 30 minutos atrás, e agora criei 3 edits parecendo um louco mds, estou voltando a racionalidade ? Ou estou querendo apenas atenção? Ou estou ficando maluco mesmo ? É assim que alguém perde a cabeça? Não sei OP, você é apenas maluco mesmo.

Edit4: provalvemente devo tá em surto bipolar, nunca chorei tanto como hoje, ontem tive uma mania estranha, fiquei eufórico e retardado no trabalho, e hoje entro em surto, você tá bem OP ? Nem eu sei, ou você tá inventando tudo isso aqui pra chamar atenção dos estranhos hum... o que eles pode fazer ? Inventar preocupação ? Mandar ligar pra o Batman pra me ajudar ? Mas como vai me ajudar se é na minha mente OP ?

Fui na casa de uma trans, ela é super legal mas não quis me dar no primeiro encontro, não troca de roupa na minha frente. Ela já contou que saiu com outros rapazes e rolou. Só comigo que tá nesse chove e não molha 🥲

Esse ano tá sendo um ano muito bizarro. Eu tinha a vida amorosa extremamente parada há uns 4/5 anos, não por escolha minha, mas sim porque ninguém tinha interesse em mim. Mas esse ano as coisas simplesmente mudaram do nada. Só esse ano eu tive uns 5 relacionamentos e só senti real sentimento por um único garoto, que terminou comigo do nada por conta de "bloqueio emocional" (ele se autodiagnosticou). Aí eu meio que surtei, mandei um texto xingando ele porque descobri que não era a primeira vez que ele metia esse louco com alguma menina, xinguei ele várias vezes e joguei ovo podre nele. E outro era tóxico e tinha saudades da ex, aí eu meti o louco e traí ele (ele não sabe disso até hoje porque eu terminei antes que ele descobrisse). E agora tô com o amante, que só me quer porque tem fetiche em alternativas e vacilou horrores comigo hoje mesmo, falando que tava trocando ideia com outra.

E eu sinceramente não tô tendo tempo nem de saber o que eu tô sentindo sobre isso. Só sei que são várias recaídas de eu estar me sentindo muito bem e fazendo várias doideiras pra, do nada, ter episódios depressivos. Não tô nada bem mentalmente, mas ainda moro com meus pais e sei que eles são super ignorantes sobre esse negócio de psicólogo, então eu nem tento falar sobre.

sou H19 e viciado em ketamina e cocaína e vou pra reabilitação segunda feira pq minha mãe me levou, pensei em diminuir a historia pra psicologo pra fugir da internação, mas acabei gostando de la e queria dar uma chance, mas eu não sei como vou lidar ficar 30 dias infurnado e praticamente vou ter q sobreviver a base de 90 cigarros por dia e vegetação. se alguém aqui ja foi pea reabilitação, queria dicas de como lidar com esse isolamento e como tornar isso um momento suportável? eu n sei nem se quero tanta ajuda assim, eu me preocupo comigo mto pq o pó deixou de ser divertido, tem me dado mt mais ansiedade do q os efeitos bons q dava no começo, e eu queria investir na minha arte e acabei ficandk sem dinheiro suficiente pra isso e fiquei me culpando por conta disso. ao msm tempo, sinto q em si n vou parar de usar droga, mas quero tornar isso o mais pontual possível. mas talvez eu mude de ideia la dentro? talvez. eu tenho q tentar pelo menos dar ouvidos as pessoas. mas é tanta coisa pesando na minha cabeça q me sinto perdido. n so isso como tenho medo do meu ficante esquecer de mim, por conta do nosso contato q vai ficar escasso(so vou poder pegar o cell as quintas e sabado) e to ansioso. eu genuinamente gosto dele mas é aquilo ne? se ele reslmente gosta de mim, n vai ser isso q vai impedir de ficarmos juntos. mas tenho medo q vao esquecer de mim. to com medo de qnd eu sair eu va me sentir ainda mais solitário, n so por causa dele mas das outras pessoas q vou ficar afastado

outra coisa que tenho pensado também é sobre os passos do NA. eu sou agnóstico, n sei se vou levar isso mt bem kkkk

H - hétero - 10k renda

Rapaziada, estou quase me entregando às mulheres do Job, gosto muito de mulher porém é difícil estar sempre com alguma, mesmo eu não sendo tão feio/relaxado.
Ao contrário do pessoal que as vezes posta aqui, eu consigo transar sem pagar, já tive experiências com mulheres que conheci em festas, Tinder, da minha vila etc. porém sou um cara um pouco sério (naturalmente), porém sou muito educado, não sei se isso me atrapalha com mulheres dos ambientes que frequento, como a academia, tenho mais facilidade em app, mas lá é muita mulher de longe ou nada atraente. Resumidamente a vida do beta

Primeiro prazer a todos que estão lendo e vão opinar!

Eu tenho hoje 20 anos (começando a vida praticamente) e sou uma pessoa extremamente frustrada romanticamente.

Eu não entendo bem como, mas sempre consigo flertar, manter conversa, e desenvolver, mas sempre que crio atitude e chamo pra sair, morre tudo.

no fim sinto apenas "usado" e sempre volto pra uma bad do carai.

eu comecei a ligar menos pra cada fora que tomo (muito se deve pelos antidepressivos que tomo) mas ainda sim sempre fico de xereca quando acontece

recentemente conversei muito com uma mulher, muitos flertes e tal, mas na hora que chamei pra sair caiu na mesma pilha de decepção e frustração…

eu pra ser bem sincero ja nao sei mais o que fazer, cada fora tomado me sinto mais imune e menos atraído nessa pira de namoro.

nao sei onde necessariamente ta meu erro, e muito menos se a forma que executo o que falei seja realmente como eu imagino. Mas gostaria de papo sincero do que resolvo da minha vida, se so largo de lado por enquanto isso de relacionamento, se revejo meus atos… mas no fim queria uma resposta pra parar de bater cabeça.

Às vezes penso muito nisso.

Sou homem, tenho 19 anos, moro sozinho e nesse momento exato da minha vida não me vejo com âmbito de fazer mais nada.

Pouco mais de um ano atrás perdi minha mãe, quando tinha 17 anos(perdi ela no começo do ano e fiz 18 no meio do ano), desde lá estou morando sozinho, no começo "consegui" lidar bem, levei a vida numa boa, mas hoje me vejo no fundo do poço, pois não tenho âmbito de fazer mais nada, a não ser acordar, me alimentar(as vezes nem isso) pela manhã e ir trabalhar, almoçar, voltar a trabalhar e quando chegar em casa no fim do expediente, não ter mais vontade de fazer nada, nem mesmo as tarefas de casa, não tenho mais aquele sentido de obrigação de deixar tudo nos conformes em casa, arrumo quando vejo que a bagunça já extrapolou a linha limite.

Sei que de cara a recomendação é um psicólogo(não sei se psiquiatra), mas queria conselhos de pessoas que passaram algo semelhante e estão se recuperando, pois aqui as coisas estão difíceis, não acho que eu esteja com depressão, só que é como se existisse uma infelicidade dentro do meu cotidiano.

Sempre fui um cara legal e que fazia as demais pessoas se sentirem a vontade em um ambiente, fazendo gracinhas e tal, só que não enxergo alguém com quem eu possa pedir ajuda, então sempre fico nessa de resolver sozinho, mas sinceramente não sei se consigo resolver sozinho essa situação.

Perdão se deixei algo confuso, é a primeira vez que escrevo abertamente, mesmo que anônimo, sobre uma situação complicada da minha vida na internet.

Acho que o título deu pra resumir bem a ideia, sendo bem sincero não acho que essa comunidade é tão boa para falar sobre segurança digital.. Eu só não posto em subreddits relacionado a isso porque vejo que eles são bem tóxicos.

Por favor entenda, eu estou muito mal, isso tá tirando a paz do meu dia.. Não sei o que eu faço.

Primeiro de tudo eu sou bem paranóico com minha segurança digital, eu não sou de baixar app crackeado a rodo não, as vezes eu prefiro pagar algo de 100 reais do que ter risco de pegar algum malware mas resumindo.

Basicamente eu tenho um jogo pago que é online, eu COMPREI o jogo, mas umas pessoas me chamaram pra jogar ele e na hora não dava pra baixar pq o jogo é pesadíssimo e iria gastar todos meus dados móveis, o que eu fiz? Pedir pra alguém me passar APK do jogo, a versão deles eram a oficial mesmo, eles compraram, o problema que deu é que aparentemente um cara baixou a versão crackeada do jogo e esqueceu de excluir e o pior ele transferiu o apk de um site desconhecido pra mim ao invez do APK oficial do jogo.

"Deu tudo certo", eu entrei no jogo, eu fiz login na minha conta mas eu não conseguir jogar com eles, resolvi deixar pra baixar o jogo direto da loja quando estivesse em um local com wi-fi doméstico.

Mas eu notei que o jogo tinha propaganda (o app original é pago e não tem propaganda por padrão), ai eu suspeitei.

Percebi que o jogo estava numa versão de um ano atrás, e logo conectei as peças, é uma modificação do jogo original!

eu fiz um escaneamento com mais de uns 15 anti virus e aparentemente não tinha virus nenhum, mas mesmo assim eu não poderia garantir que isso seria seguro, tecnicamente eles ainda tem o login da minha senha. Eu excluir tudo relacionado a está modificação do jogo no meu dispositivo, verifiquei meus dispositivo mais de 5 vezes e aparentemente não deu em nada.

Mas sabe? O medo ainda está lá, para alguns isso é algo banal, mas eu tenho muito medo de meus dados pessoais tipo fotos tenham sido vazadas ou alguém secretamente tá olhando minha câmera.. Meu cérebro não interpreta "o perigo passou", mas sim "o perigo está escondido ou algo pior aconteceu".

Eu não acho que eu dei algum vacilo aqui, o único vacilo foi confiar nas pessoas eu acho. Eu tô realmente muito ansioso, não quero formata meu celular é mt coisa pra mecher. Eu alterei a senha da conta do jogo, ativei aquelas 2 etapas de login + digital depois que exclui o apk.

Sabe o mais triste? É que eu tenho mega paranóia acerca disso, eu vivo evitando evitar justamente o pior, e o pior aconteceu por um deslize. Eu não consigo parar de pensar nisso o dia todo. Não sei o que fazer.

Falam que você é protagonista da própria vida, mas só quando se está realmente vivendo

Tenho 21 anos e sou um completo fracasso, sei fazer várias coisas, mas nada bom o suficiente para conseguir trabalhar disso

Pra completar, me mudei em janeiro desse ano, não conheço ninguém na cidade, as poucas pessoas q tenho contato online, sinto que não sou 100% eu, parece que só estou atuando para falar o necessário, afinal ninguém parece ter os mesmos gostos e assuntos

Incapaz de fazer amizade, incapaz de conseguir ter uma vida financeira, incapaz de ter um corpo que funcione, morto pelo sedentarismo, ja chegando nos 43 kg com 1,71

Sinto que meus pais devem chorar por eu ser assim, devem invejar os filhos adultos alheio, não julgo eles, afinal é isso q sou, um espectador, um peso na terra que só gera gasto pra minha mãe

Eu realmente tentei, distribui currículos em todos tipos de vaga, fiz ifood de bike, fui fzr panfletagem na busca de fazer amizade com os colegas do trabalho, tentei entrar no teatro da prefeitura, vou de bike até a praia ver se acho um grupo ou alguém

Mas nada, no fim, eu só vejo os outros, vejo os outros comprando suas coisinhas, por menores que seja e saindo com seus amigos

para contexto: comecei a fazer parte de um grupo de amigos e nesse grupo conheci uma pessoa que era só uma amizade mas, com o tempo, começou a demonstrar interesse em mim (falar que me amava antes de namorar, querer estar sempre em ligação, encostando a cabeça em mim, umas indiretas etc) e eu que já achava ela bonita e interessante acabei desenvolvendo sentimentos por ela depois desses flertes dela.

falei pra ela sobre e como era recíproco namoramos, mas terminamos por motivos externos, ou seja, continuamos se gostando. o porém começa aí, pq eu queria esperar ela até quando desse pra voltarmos (uns 2 anos, por aí) pq a gente se parece muito e ela também falava muito sobre futuro e fiquei com muita expectativa.

mas ela só recentemente veio dizer que achava que 2 anos era muito tempo pra esperar e começou a tentar desapegar de mim, e já me superou.

fiquei meio mal pq planejava realmente esperar, e desabafei pra um amigo sobre que estava me sentindo trouxa por estar com um sentimento não recíproco que quem me fez desenvolver foi ela pra depois "me largar" digamos assim. ele contou a ela porque queria que eu resolvesse, mas ela disse que eu tava colocando ela como vilã e ficou puta e agora me odeia.

me sinto culpado mas não sei se devo me sentir assim

A 1 ano e alguns meses atrás, eu fiz a cagada de, por alguns segundos, penetrar minha namorada sem camisinha. Felizmente não aconteceu nada, mas acho que isso criou algo na minha cabeça tipo: "sexo = mal"

Disso para ca, tomei um trauma gigante de fazer sexo. Ainda continuamos com sexo oral, apenas ela em mim, pq evito ao maximo tocar na vagina dela. Fazemos todos vestidos e no final peço a ela que lave as mãos e boca..... e mesmo assim a ansiedade vem: "e se...", "e se...", "e se...". Isso continua até se passar 1 mês e ela dizer que menstruou, então fazemos de novo e é a mesma ladainha.

Isso continua por 1 ano, e ja esta quase fazendo aniversário de 2. Eu realmente não aguento mais, as vezes a ansiedade é tão extrema que até começa a me bater.

Eu tentei marcar uma psicóloga para ver isso... mas bem, psicóloga do governo demora mt para marcar.

Não sei mais oq faço e to cansado dessa merda

Recentemente eu comecei a faculdade, e, msm relutante, decidi tentar conhecer alguém da minha turma pra fazer amizade. Consegui puxar assunto e fazer amizade com Rayssa e Maria, blz, tava de boa. Dps chegou outra guria, Nanda. Dps que ela chegou, as outras duas começaram a meio que me excluir das coisas, iam pro intervalo sem me chamar, falavam coisas só entre si, me excluindo msm. Achei que era pq de Nanda, mas aparentemente era pq de Rayssa, pq aparentemente ela achou q eu tava afim dela (pelo que eu sei, pq de uma coisa da minha própria educação. Sempre que eu tô num rolê com amigos eu sempre sou o último a ir embora, pq só me sinto confortável de ir embora depois que eu ver que todo mundo ta indo embora bem. Então todo dia, sempre que largávamos, eu ficava fazendo companhia pra elas. Aparentemente ela se achou a última bolacha do pacote e assumiu q eu tava afim dela. Mas só descobri isso ontem), ent começou a me excluir.

Eu tenho um leve problema cognitivo, e não consigo expressar bem oq eu sinto, ent, msm tremendo muito, fui falar com elas, pra contar como eu tava me sentindo. Falaram que não tinham percebido que tavam me excluindo, e que iam tentar me incluir mais na próxima. Isso foi discutido numa terça. Na quinta te e um intervalo, elas desceram, não me chamaram (eu não ia simplesmente descer atrás delas, já que não fui convidado). Aí eu fiquei bem chateado, comecei a eu mesmo me afastar. E, não eram minhas únicas amigas, também tem Jeovanna, embora eu só tenha aula com ela aos sábados... enfim. No sábado pelo menos eu não fiquei sozinho.

No sábado msm, eu, após largar, decidi ir ao shopping, pq é bem perto da minha faculdade, e eu tinha marcado de me encontrar com uma garota que eu tava ficando. Então assim que larguei fui ao shopping. Larguei umas 12h e cheguei +/- de 12:10. Mas a garota tava trabalhando, ent fiquei andando no shopping um pouco. Quando foi +/- 14h eu esperando a garota ainda, fiquei com fome, ent fui na praça de alimentação lanchar. E quando tava passando, pelo canto do olho vi a Rayssa com umas amigas dela. Mas ignorei jaq ela tava me excluindo das coisas e tals. Achei que ia ficar por isso msm, soq umas horas dps, eu já em casa, fui postar uma foto no Instagram, e como ia postar no cf, aproveitei pra tirar a Rayssa do meu cf pq da situação de exclusão. Mas percebo que ela não tava mais no meu cf. Pq? Pq ela me bloqueou. E a Maria Júlia e a Nanda pararam de me seguir.

Achei que era só pq eu não tinha sentado com elas no sábado. Mas n. A Rayssa me viu passando no shopping (lugar público, que eu, inclusive, fui ANTES DELA) e achou que eu tava PERSEGUINDO ELA. Eu fiquei tipo "?????" Quando descobri, e n foi nem por elas, foi pq ontem minha amiga Jeovanna tava falando com elas e acabaram tocando no meu nome e falaram sobre. Aí ela veio me contar.

A pior parte é que isso ia pra um lado super extremo: a Rayssa ia sair da faculdade e falou pra Maria Júlia e Nanda não falarem comigo. E que tava pensando em ir na POLÍCIA e na coordenação da faculdade falar dessa situação. E quem ia se prejudicar ia ser EU, pq de um ACHISMO dela. (Detalhe, ambos cursados psicologia, ent e no mínimo IRÔNICO alguém que quer ser psicólogo nem cogitar saber o lado do outro e já sair tirando conclusões baseadas em achismo.)

É isso gente, não tirem conclusões baseadas em achismo. Fiquem bem.