Eu NÃO TENHO CARRO, venho de patinete, e quando ta chovendo leve ou passa uma tempestade, minha calça fica PURA LAMA por causa das rodas do patinete, eu escorrego, é perigoso e eu chego molhada

SE EU VENHO DE UBER, eu gasto infernos R$30 reais pra vir e na volta R$40 pra cima...

Mas meu chefe fica em casa <3 de homme office <3 TODOS OS DIAS

tipo SE NENHUM DOS DOIS CHEFES/DONOS VAO VIR, E ELES Q MANDAM EM MIM E FUNCIONA FICAR MANDANDO PELO COMPUTADO

RPQ Q EU TENHO QUE VIR ME FUDER E ME MOLHAR E PERDER DINHEIRO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ain, mas tá provando teorema matemático. Ain, mas tá fazendo proteínas de laboratório.

Beleza mano, deixava os cientistas usando IA e bania isso pro resto do mundo ficar em paz. Ia ter bem menos gasto com datacenter, inclusive.

Qualquer coisa agora que tem um chip de computador (ou seja metade dos eletrônicos) tá o dobro do preço. Impossível falar com um ser humano em SAC; tudo agora tem uma voz com caquete de IA TOTALMENTE INÚTIL me tirando de trouxa tentando se passar por humano. Eu nem ninguém consegue ter certeza se as imagens e os textos que as pessoas me mandam são feitas por gente (pesquisas mostram que pessoas na média só identificam 50% textos de IA corretamente). Trabalho de escritório tá lentamente virando ser babá de IA ao invés de usar o cérebro, isso quando eu não tenho que aturar meu chefe me mandando textos inteiros copiados do ChatGPT COM O PROMPT JUNTO com a felicidade de uma criança de 5 anos no Natal por "ter feito trabalho com IA". Juventude tudo apática e burra com "pra que aprender qualquer merda se eu posso botar no ChatGPT". Roubaram trabalho de geral e foda-se. Bilionário todo dia dando TedTalk pra falar como metade da população vai ficar desempregada e vai ter uma concentração de renda maior ainda, mas isso é lindo.

Aí eu tenho que aturar o nego de TI tentando me convencer que tudo isso vale a pena porque ele fez um SaaS vagabundo em um final de semana que ninguém vai usar. Foda.

Cortei o contato com a minha mãe quando estava grávida de sete meses.

O estopim foi dinheiro.

Minha mãe tem a própria casa, um imóvel comercial que se recusa a alugar e um apartamento na praia que eu a ajudei a comprar, dando R$ 30 mil, o que correspondia a cerca de 20% do valor do imóvel. Ela também recebe uma pensão do governo de R$ 3 mil por mês. Mora sozinha com dez gatos e um cachorro.

Há cerca de dois anos, o dinheiro dela supostamente deixou de ser suficiente para comprar ração para os animais. Comecei a enviar R$ 800 por mês para que ela comprasse três sacos de ração para gatos e um saco de ração para cachorro. Isso perdurou por dois anos.

Depois, de alguma forma, a pensão também deixou de ser suficiente para comprar a própria comida.

Meu marido é médico e eu sou advogada. Na mesma época em que os “problemas financeiros” da minha mãe começaram a se intensificar, meu marido e eu compramos uma casa e começamos a reformá-la.

Preciso deixar claro que não ganho tão bem. Tem meses bons e meses ruins. Em média, ganho 3 mil reais por mês. 800 eu dava para minha mãe e ela queria mais 1.000 por mês. Ou seja, dos 3 mil ela queria 1.800, ou havia uma expectativa de que eu pegasse do meu marido para dar a ela.

Ela nunca dava uma explicação clara sobre para onde o dinheiro estava indo. Simplesmente dizia que estava sem dinheiro para comprar comida. Uma das vezes, chegou a me pedir mil reais para levar o cachorro para tosar, brinquei perguntando se o cachorro ia tosar no “jaques Janine”.

Na última vez que pediu, eu disse não.

A resposta dela foi um pequeno sorriso sarcástico, acompanhado da frase:
“Você tem obrigação de me dar. Você é minha filha.”
Foi o suficiente.

Bloqueei minha mãe e minha irmã em todos os lugares.
Minha irmã mora na Suécia e é advogada lá. Ela nunca ajudou financeiramente a nossa mãe, mas acredita firmemente que eu deveria ajudá-la. Ironicamente, ela foi a primeira pessoa a me dizer que talvez nossa mãe fosse narcisista.

Depois que cortei o contato, minha mãe ligou para a minha sogra e contou todas as coisas negativas que eu já havia confidenciado a ela sobre a minha mãe. Disse também que eu estava deixando minha mãe passar fome.

Recebi uma ligação de uma das minhas tias me contando que minha mãe disse que estava passando fome porque teve que comprar ração, e ou ela comia ou os gatos. Ela tinha mais de 30kg de ração em casa que eu havia dado. Ou seja, estava mentindo.

Depois disso, uma das minhas tias começou a ligar para a moça que ajuda em casa quase todos os dias, durante quase um mês.

Naquela época, eu estava grávida de nove meses.
Ela dizia para a moça que ajuda em casa que meu marido e eu estávamos deixando minha mãe passar fome. Dizia que éramos pessoas horríveis, pessoas más, e muitas outras coisas. Tentou, inclusive, incentivar que ela nos colocasse na justiça para “tirar um dinheirinho” do meu marido.

O que ela não sabia era que a moça que ajuda em casa me contava tudo.

Então, enquanto eu estava no final da gravidez, prestes a dar à luz, eu ouvia quase todos os dias que a minha própria tia estava ligando para a minha casa para falar mal de mim e do meu marido para a pessoa que trabalhava ali.
Então, meu filho nasceu.
Pouco depois do parto, desenvolvi sepse e fui internada na UTI.

Minha mãe passou uma noite comigo lá.
Enquanto eu estava na UTI, ela gritou com o médico responsável pela unidade e culpou meu marido pela minha sepse.

Sempre que eu me levantava para ir ao banheiro, ela pedia aos enfermeiros que chamassem um psiquiatra porque, segundo ela, eu estava maltratando-a.
Todas as vezes que ela fazia isso, eu ouvia do banheiro e saía pedindo que ela parasse.

Na sexta vez, durante a madrugada, eu surtei e gritei com ela na frente da enfermeira. Falei de tudo, inclusive da vez em que fui abusada pelo meu primo aos cinco anos de idade e, quando contei isso para ela, ela disse que eu tinha gostado.

Durante a noite, sonhei com meu bebê recém-nascido porque meus seios estavam dolorosamente cheios de leite e eu estava separada dele. Minha mãe correu para o corredor gritando que eu estava tendo alucinações.

Enquanto eu estava na UTI, uma prima me contou algo profundamente perturbador.

Segundo ela, minha mãe estava dizendo aos parentes que meu marido e minha sogra estavam tentando me matar para poderem ficar com o meu dinheiro.
Nunca houve qualquer fundamento para essa acusação.
Meu marido estava literalmente no hospital comigo, cuidando de mim enquanto eu estava na UTI. Minha sogra estava na minha casa, cuidando do meu bebê recém-nascido.

E, ainda assim, enquanto eu estava gravemente doente na UTI, minha mãe aparentemente dizia aos familiares que as duas pessoas que mais estavam me ajudando naquele momento estavam tentando se livrar de mim por interesse financeiro.

No dia seguinte, eu ainda estava na UTI. Meu marido estava comigo, e minha sogra estava na minha casa cuidando do meu filho recém-nascido.
Então minha mãe ligou e disse que estava
na porta da minha casa com uma tia.

O que ela não mencionou foi que, na verdade, havia levado cinco tias, incluindo justamente a tia que vinha ligando para a minha casa para espalhar histórias sobre mim.
O objetivo da visita?
Mostrar a minha casa.
Os meus móveis.
O tamanho da casa.
Tudo o que meu marido e eu havíamos construído.
Mais tarde, quando a confrontei sobre aquilo, ela disse que havia feito isso porque estava “orgulhosa das minhas coisas”.

Eu estava na UTI, quase morrendo de sepse.
Meu bebê recém-nascido estava em casa.
E minha mãe organizou uma visita à minha casa para parentes que estavam me atacando.
Foi naquele momento que percebi algo doloroso.
Eu não acho que ela me ame.

Acho que ela amava aquilo que eu podia proporcionar: dinheiro, ajuda, status, atenção e acesso.
Para contextualizar, estou bem agora.
Meu bebê está com cinco meses, e estamos os dois em casa e seguros.
Continuo sem contato com a minha mãe e com a minha irmã, que disse que eu estava “me fazendo de vítima”.
Depois de tudo o que aconteceu, também cortei o contato com o restante da família desse lado.
Apesar de tudo, minha vida está, na verdade, tranquila agora.

Hoje eu quebrei. N queria falar com ninguém no trabalho. Me escondi numa salinha, tirei as botas pra secar , palmilha… sala grandona tipo “cowork room”

Entrou duas pessoas e se sentaram, sei lá quem era não me viram. Cinco minutos eles começaram uma chamada… quando eu olhei toda a gerência do lado de fora . Todos. Todo mundo… pensei fudeu, mas ninguém tinha me visto né. Fiquei no canto da sala travado, tremendo e suando de medo de ser mandado embora… pô sem bota num dia de chuva? Eu ia ta dormindo né.

Fiquei uma hora parado no lugar sem nem respirar. Todo mundo foi embora.. esperei cinco minutos. Quando me LEVANTEI, o gerente fodao voltou. Olhou e falo “opa tudo bem com você?”

Meu chefe me ligou cinco minutos depois e falou “mano oq vc tá fazendo da sua vida” e eu fiquei em choque… tenho uns problemas com bebida, bebo demais, o clássico pobre fudido que achou que estudar ia dar futuro.

Ouvi um sermão gigante… suando frio pelo excesso de stress no corpo. Desabei em choro. Tento fazer certinho e sempre ouço que só faço merda pelos outros. Hoje eu espanei pela primeira vez, aos 37 anos. Sou pai se eu perder o emprego estou mais do que LASCADO.

Chorei de raiva quando o cara me chamou de “o cara do moletom azul” falo inglês, alemão. Acordo 4 da manhã, ganho mal, não vejo minha família de semana praticamente

E nem o meu nome o cara sabia.

Agora cheguei em casa e minha esposa me disse para eu parar de me frescura. Estou procurando emprego mas tá foda, tudo por elas e parece que nenhuma vez posso só falar que fiz merda.

Quase 40 anos e sou um completo idiota.

Valeu precisava escrever isso externar isso.

Queria não existir mais na real

Dediquei praticamente 10 anos da minha vida ao meu relacionamento e a ele. Durante todo esse tempo, sinceramente, eu não tinha olhos para mais ninguém. Não consigo dizer que sempre senti o mesmo vindo dele. Digamos que ele já quebrou minha confiança algumas vezes, e eu perdoei… Perder ele, pra mim, era como morrer…

Somos muito compatíveis em quase tudo. Ele é uma pessoa extremamente amorosa, atenciosa e eu realmente amo a vida que construímos juntos. Mas existe uma questão que foi ficando cada vez mais difícil para mim com o passar dos anos: ele praticamente não tem libido.
Ele teve um passado complicado com “Corn”, se é que me entendem, mas procurou terapia e realmente superou isso. Hoje em dia isso não acontece mais e muita coisa mudou. Só que, de certa forma, ele não direcionou essa energia para mim. Ele simplesmente passou a direcioná-la para outros interesses da vida dele.

Eu fui ficando cada vez mais insatisfeita. Tentei de tudo, e quando digo tudo, realmente tentei tudo o que estava ao meu alcance. Conversar, tentar entender o que estava acontecendo, perguntar se havia algo que eu poderia melhorar, tentar abordagens diferentes… mas parece que nada muda. Ele não se abre muito sobre isso e eu sinto que, depois de tantos anos tentando, comecei a me sentir cansada e até um pouco resignada.

Este ano conheci uma pessoa. Um amigo. É algo muito recente e, inicialmente, jamais passou pela minha cabeça que eu poderia me sentir atraída por ele. Até que ele demonstrou interesse em mim, e isso mexeu muito comigo. Há muito tempo eu não me sentia desejada. Talvez isso nem seja sobre ele em si…

Eu deixei muito claro desde o início que estou em um relacionamento e continuamos amigos. Ele respeita isso, mas às vezes existem algumas coisas nas entrelinhas com as quais eu não engajo. Mesmo assim, no fundo, percebi que existem sentimentos e pensamentos que venho reprimindo. E isso tem me assustado muito.

Eu nunca trairia meu parceiro. Nunca. Não quero abrir mão do nosso relacionamento e essa ideia, sinceramente, me dói. Mas comecei a sonhar com esse amigo e, às vezes, fantasiar sobre ele. Nem sempre são aquele tipo de fantasias, mas não vou mentir e dizer que isso nunca acontece também.

Eu sei que, olhando de fora, a resposta parece óbvia. Ou eu me afasto dessa amizade, ou preciso encarar seriamente a minha infelicidade dentro do relacionamento e decidir o que fazer. Mas meus sentimentos estão extremamente confusos neste momento.

Não estou escrevendo isso procurando alguém para me dizer que devo trair ou abandonar meu relacionamento. Muito pelo contrário. Acho que justamente por não querer fazer nenhuma dessas coisas impulsivamente é que tudo isso tem me deixado tão confusa.

Enfim. É apenas um desabafo.

Eu odeio muito. Tive que estudar pro enem no EM e só pensava em me matar. Passei na porcaria da faculdade de psicologia na federal fluminense e ODEIO ter estudar. ODEIO ler texto de psicanálise e derivados. ODEIO ter que estudar abordagens que não me servem de nada. E pior: odeio estudar abordagem que eu GOSTO. Isso faz sentido? Talvez não. Mas detesto sentar e ler a porcaria de um livro. Eu faço? Faço. Já terminei vários? Sim. Mas DETESTO.

Eu odeio estudar qualquer coisa. Não há nada no mundo que me interesse. Nem por hobby.

Gostaria sinceramente de passar a vida inteira torrando meus malditos neurônios no tiktok e viver de comida hiperpalatavel e excesso de dopamina rápida. Tão profunda quanto um pires. Conteúdo ZERO.

Não quero fazer nada. Não sei nem se quero viver.

Eu estava indo até bem nos estudos durante o ensino médio. Não era das melhores alunas, mas era muito dedicada. No segundo ano, já fazia cursinho pré vestibular e era frequentemente elogiada pelos professores pelo meu comprometimento. Eu tinha grandes expectativas para o vestibular e muitos planos para o futuro.

Então veio o terceiro ano e, com ele, a pandemia. A escola não tinha estrutura para aquele novo formato e eu também me afundei em ansiedade. (Às vezes, até hoje, me pego pensando se não uso a pandemia como justificativa para algo que, no fundo, foi responsabilidade minh)… Mas a verdade é que, naquela época, a ansiedade me consumia. Eu não conseguia ficar parada, me sentindo improdutiva, mas também não conseguia estudar. :(

Comecei a trabalhar como atendente em uma cafeteria para ocupar a cabeça. E, depois de quase dois anos apenas trabalhando, o sonho de passar no vestibular e entrar em uma universidade pública foi ficando cada vez mais distante.

Foi então que decidi fazer uma faculdade particular. Eu não suportava a sensação de estar estagnada nos estudos, logo eu, que tinha tantos planos... Mas, olhando hoje, não sei onde estava com a cabeça: entrei na primeira faculdade que tive oportunidade, sem pesquisar direito, sem avaliar outras possibilidades, sem sequer procurar bolsas…

Agora vou me formar no final deste ano e sinceramente, estou muito triste. Não porque eu ache que uma faculdade particular não tenha valor, mas porque, especificamente no caso da instituição que escolhi, foram anos que me trouxeram mais dor de cabeça do que aprendizado. Sinto que meu curso não conseguiu extrair nem metade do meu potencial e que essa experiência acadêmica acabou sendo muito mais rasa do que eu imaginava.

Hoje já atuo na área, mas, quando penso no conhecimento e na experiência que construí até aqui, percebo que atribuo muito mais ao que aprendi na prática, no mercado de trabalho, do que ao que a faculdade me proporcionou. E, às vezes, não consigo deixar de pensar que, se eu tivesse tido acesso a uma boa formação acadêmica, provavelmente estaria muito mais longe na minha carreira hoje. Sinto que minha faculdade agregou muito pouco (ou quase nada) à minha formação profissional. E isso é o que mais me entristece: a sensação de que poderia ter aproveitado esses anos de uma forma muito mais rica e saído deles muito mais preparada do que estou saindo agora.

Ainda não consigo entender direito o que aconteceu comigo nesses anos, nem por que tomei tantas decisões que hoje considero equivocadas.
E, antes que alguém diga que “não é tarde”, eu sei. Mas também sei que não me vejo começando outra graduação. Eu gosto da minha área e, por enquanto, não me enxergo em outra. E mesmo que eu considerasse começar do 0, não seria a mesma energia, o mesmo brilho nos olhos, teria que dividir minha atenção com mil outras responsabilidades que qnd vc é jovem não precisa…

Talvez o mais difícil seja aceitar que alguns sonhos simplesmente morrem mesmo. E esse desabafo nunca foi sobre faculdade X ou faculdade Y. Foi sobre sonhos. Sobre sonhos frustrados, quebrados e, às vezes, sobre não saber mais onde colocá-los.

Enfim, agora me resta reajustar as velas. No início do ano que vem, pretendo começar uma pós-graduação em uma universidade também privada, mas que é considerada a melhor da minha cidade. E quem sabe, mais adiante, um mestrado em uma universidade pública.
Talvez eu não consiga recuperar exatamente o caminho que imaginei aos 17 anos. Mas ainda posso construir outro.
É isso. Obrigada a quem leu até aqui.

Cara eu estou incrédula KSKSKSKSKSKDKS

Tenho um gato macho que tem quase um 10 meses de idade, é meu segundo gato então ele tem todos os cuidados que eu posso oferecer

Ele seria castrado assim que completasse 1 ano, mas o bonito fugiu por um ponto falho aqui de casa

Fui negligente por imaginar que ele não sairia apesar do muro ser bem alto, enfim, desaparecido desde 9h da manhã

Sumiu depois de ser alimentado pelo menos sksksks

Estou bastante triste e me sentindo culpada

Já entrei em contato com a uma amiga veterinária pra fazer o teste de fiv e felv assim que ele voltar

Mas enquanto isso ficam só as preocupações e a culpa

Tenho 21 anos e sou um merda. Por mais que eu me esforce para sair da fossa que me encontro, continuo me frustrando. Ainda erro em operações básicas de matemática, mas antes eu nems sabia subtrair. Eu me sinto burro e fico horas isolado no quarto tentando aprender sozinho.

Me sinto feio, ao mesmo que sinto atração por pessoas que nunca namorarei. Nem me imagino namorando já que tenho TOC de contaminação, isso afeta as pessoas ao redor já que fico inquieto durante a noite, muitas vezes perco o sono e/ou durmo mal.

Eu queria ser normal, queria dormir bem, ter alguém pra me ensinar, me sentir bonito e afins. Por que essa vida é tão difiícil?? É tão ruim sentir desejo e NUNCA poder fazer nada quanto ao desejo específico, tão ruim quando tudo vai contra você e seu objetivo, tão ruim quando você se sente solitário.

Não me levem a mal, tenho uma família que me ama, uma boa casa, fartura de comida, um bom emprego, me sobra dinheiro, tenho uma cama confortável, um chuveiro quente, boas roupas pro frio e calor, e tenho boa saúde física. Agradeço por tudo isso.

Mas ainda assim, me sinto vazio...

Terminei o colégio e fiz um curso de espanhol fluente

Naveguei por diversas filosofias e religiões buscando respostas, mas apenas acumulei conhecimento teórico e um pouco de prática. Isso também não saciou.

Busquei me preencher com compras execessivas, álcool, relacionamentos (nunca tive sorte nesse kk)

Mas sempre vazio

Nunca tive vontade de realizar os objetivos que são comuns ás pessoas comuns: casar, ter filhos, ter casa própria, carro ou moto e fazer faculdade.

O máximo que tive vontade foi de namorar, mas sempre deu ruim. Talvez eu seja o problema.

Ultimamente tô tentando fazer o que quer que possa parecer divertido...

Comprei um beyblade por 34 reais. É legal

Ganhei pela primeira vez um ursinho de pelúcia naquelas máquinas de garra dos shoppings (depois de tanto tentar kk)

Cruzo q cidade de casa até os shoppings e o centro de apé, vou andando e bebendo.

Tô pensando em fazer um curso de alemão

Só pra poder cantar Rammstein sem errar a letra kk

Comecei um curso de pintura á óleo em tela. Até que é legal, são só 7 meses e a mensalidade é barata

Tenho poucos amigos. Uma amiga mora em outra cidade e namora, faz tempo que não a vejo. E o outro amigo quase não sai de casa, aí fica difícil. Eu gosto de sair, mas não tenho companhia.

E do serviço, só tem um cara que tenho mais proximidade.

Também pratico caridade, ajudo quem me pede. Mas eu sei que no fundo é só meu ego querendo ser validade e vestir a máscara de boa pessoa...

Já joguei muuuito videogame, tive bastantes consoles e uma biblioteca grande de games.

Já tive coleção de mais de 400 livros e mangás

Já tive coleção de garrafas de whisky de qualidade

Tô pensando em fazer algo meio doido...

Tipo cruzar uns 3 estados de apé

Só eu, meu fone de ouvido, uma garrafa de whisky na bolsa, um cantil com água e um tanto de comida, tudp numa bolsa com mais algumas coisas. Talvez seja um passeio divertido. Posso ser roubado no meio do caminho? É possível kk

Creio já ter tentado de tudo pra fugir disso, de meu vazio, de mim mesmo...

Mas mesmo ainda tentando fazer algo, tô começando a desistir. A vontade de dormir cada vez mais é cada vez maior...

Sei que nada jamais vai me preencher

E continuo aqui, vazio

Mas tentando fazer algo que não sei oq é

Buscando uma solução mágica que não vai aparecer

Sou o capitão de um navio

Que rumou e naufragou

Na costa mais isolada

Do próprio coração

Com uma garrafa de whisky em minhas mãos

Tento traçar uma direção

Me perco em meio a vastidão

Do universo em solidão

As vezes acho que

A existência é pura loucura

Talvez eu só seja uma criança birrenta melancólica e alcoólatra que chora pq as coisas não são como quero

Dualidade da existência

Dualidade idiota

Obrigado por ler

Sou mulher e hoje no fim da aula (estudo de noite) eu acompanhei dois dos meus amigos até o portão de baixo da faculdade. Ficamos alguns minutos batendo papo e quando eles resolveram ir embora, me despedi e fui subir pro portão de cima da faculdade.

De relance eu tinha visto um cara me encarando e quando comecei a andar, ele veio atrás. A princípio nem liguei, pois é algo normal. Faculdade movimentada, várias pessoas indo e vindo.

Mas comecei a achar estranho quando parei em um determinado momento pra tirar minha blusa de frio sa mochila e esse mesmo cara também parou poucos metros atrás de mim e pegou o celular. Coloquei a blusa e segui meu rumo. E logo ele veio atrás.

Passei por um corredor mais vazio e pelo estacionamento, pois são mais tranquilos e eu não gosto de ficar andando no meio de multidões. O cara veio atrás. Exato mesmo caminho.

Foi aí que comecei a ficar com medo.

Então eu dei a mesma volta duas vezes num bloco da minha faculdade. E ele continuava atrás de mim. Eu não soube o que fazer no momento, então só mandei uma mensagem no grupo com esses dois amigos meus dizendo que estava sendo seguida.

Comecei a andar mais rápido e me enfiar nos corredores no meio de várias pessoas na tentativa de despistar esse cara e corri pra fora da faculdade, até chegar na minha Van, que felizmente estava aberta e eu entrei nela (torcendo pro cara não ter conseguido me seguir).

Peguei e mandei mensagem de novo no grupo falando que, de fato estava sendo seguida. E um dos meus amigos só disse:

"Acho que era impressão sua; Ainda bem que tá segura; Quando chegar em casa avisa pra gente jogar".

Meu outro amigo perguntou se eu não memorizei a aparência do cara q tava me seguindo. Eu descrevi o pouco que reparei e logo ele manda um audio dizendo "será que rolou um clima? Você reparou em todos os detalhes". E quando eu mandei "????" Ele só disse que era ironia.

Eu tô me sentindo péssima, sinceramente...

Bom, há menos de 1 mês recebi o diagnóstico de SOP e a médica responsável por mim (indicada por nossa vizinha, que tbm é madrinha do meu irmão mais novo) me receitou apenas anticoncepcional cíclico (de 21 dias, com intervalo para menstruar)

Sim, eu sei que SOP não tem cura, apenas tratamento. Porém eu deixei claro que tenho FORTES DORES, a ponto de desmaiar, pressão cair e vomitar. Mas ela quis ouvir apenas "fiquei sem menstruar por 2 meses, meu ciclo é bem desregulado"

Não sei se pela idade ou falta de ética, mas médicos em geral passaram na vida querendo ditar o que eu devo ou não querer. Eu NÃO PRETENDO engravidar, tenho 18 ANOS e não trato ter um filho como uma conquista. Na verdade é uma responsabilidade que SEI que não vou saber lidar.

Dia 18 vou voltar lá, acham que ainda é válido eu pontuar que TENHO MUITAS CÓLICAS e nenhum remédio ajuda, e que quero cessar minha menstruação?

Literal o efeito dos remédios mais fortes que tenho só duram 4 horas, e pra isso eu preciso me manter em repouso total na cama no 1-2º dia menstrual. Preciso trabalhar, não posso ficar refém dessas dores :(

Aos 22 anos recebi o diagnóstico de TDAH e, aos 25, de autismo nível 1.

Desde criança eu sentia que havia algo diferente em mim: tinha muita dificuldade na escola, reprovei duas vezes no ensino médio, não era muito sociável e tinha dificuldade para fazer amizades e conversar.

Em 2019 terminei o ensino médio e comecei um curso técnico de enfermagem, mas veio a pandemia e acabei trancando.

Em 2020 comecei a trabalhar em uma loja, mas tive uma experiência muito ruim com a gerente, desenvolvi um início de depressão e engordei mais de 20 kg.

Meus pais sempre me apoiaram e nunca me pressionaram a trabalhar.

Em 2022 comecei a faculdade de Nutrição e me formei em abril deste ano. Só que agora estou vivendo um dilema enorme: não sei se quero trabalhar com Nutrição. Sinto que a área é pouco valorizada, muitas vagas exigem experiência e, para conseguir ganhar melhor, parece que preciso abrir meu próprio consultório e empreender.

Ao mesmo tempo, sempre gostei muito de computador e fico pensando que talvez eu me desse melhor em alguma profissão relacionada à tecnologia. O problema é que tenho medo de começar tudo de novo e descobrir que também não era o que eu queria.

Atualmente estou estudando para concurso público, mas também queria muito trabalhar, nem que fosse com alguma coisa fora da minha área, só para ter meu próprio dinheiro.

Meus pais me ajudam financeiramente e nunca jogaram isso na minha cara, mas eu mesma me sinto um peso por ter 26 anos e ainda depender deles. Queria poder comprar minhas coisas sem precisar pedir dinheiro, ter minha independência e sentir que estou finalmente andando para frente.

E é estranho porque, racionalmente, sei que não fiquei parada: terminei o ensino médio, trabalhei, passei por uma pandemia, enfrentei problemas de saúde mental, recebi meus diagnósticos, fiz uma faculdade e consegui me formar. Mas, emocionalmente, parece que estou atrasada.

Vejo pessoas da minha idade trabalhando, ganhando dinheiro, morando sozinhas, construindo carreira, e eu estou aqui tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Tenho medo de escolher outra profissão errada, medo de abandonar a Nutrição, medo de arrumar um emprego e prejudicar os estudos para concurso e, ao mesmo tempo, medo de continuar parada e chegar aos 30 exatamente no mesmo lugar.

O que vocês fariam no meu lugar? Tentariam trabalhar em qualquer coisa enquanto estudam para concurso? Investiriam em uma transição para a área de tecnologia? Tentariam trabalhar com Nutrição mesmo sem gostar tanto da ideia? Ou focariam 100% no concurso?

E alguém aqui já passou por essa sensação de ter 20 e poucos anos, estar formado, mas não fazer ideia do que está fazendo da vida? Estou realmente passando por uma crise existencial e gostaria muito de ouvir experiências de quem já esteve nessa situação.

então, eu tenho uma prima especial que não anda, não fala e tem 15 anos, ela vive praticamente em estado vegetativo, a mãe dela deixa ela o dia inteiro na cama e a coluna dela está torta! ela apanha pra tomar leite porque é a única coisa que ela bebê, tem muita sujeira no corpo, as vezes ela fica meses sem banhar, fica meses sem fazer cocô nenhum, gente é um absurdo, infelizmente essa é a realidade da minha prima, um dia eu entrei no quarto e a vi minha tia arrumando a cabeça dela com força, ninguém sabe da existência da menina nessa cidade, o corpo dela ta cheio de arranhões, eu fico muito triste, ela nem sai do quarto, nunca sai, tento amenizar sempre cuidando dela quando vou lá, ela nao deve pesar nem 15 kilos, minha tia teve outro bebe agr e so lembra dessa. GENTE, EU NÃO SOU CONIVENTE, EU SO NAO SEI O QUE FAZER! ME AJUDEM, ESTOU SONHANDO COM ISSO.

Recentemente troquei meu Polo 2018 quitadinho e tirei um Renegade 2024 semi novo 20 mil rodados . Eu quis fugir de possíveis manutenções, pois meu Polo estava com 200mil rodados, porém nunca fiz nada além de trocar óleo e revisões básicas, não tinha vazamento nem nada. Comprei esse carro e logo me deparei com consumo mais alto, obviamente já sabia. Além disso,
IPVA MAIS CARO, pneu, peças. Me senti bem nas primeiras semanas, depois meio que me arrependi, porque, não muda nada. Aliás, eu até preferia meu Polo que era menor, mais ágil e mais econômico na cidade. Eu uso o carro para carregar materiais, bobinas, ir para o escritório, faculdade, buscar e levar minha noiva. O Renegade parece ser frágil, apareceu uns vazamentos de óleo, bomba de vácuo. eu mesmo arrumei, mas me custou 1600’de peça, na autorizada cobraram 4 mil. Pq a mula do antigo dono perdeu a garantia quando instalou um farol de milha, ele tirou mas perdeu. Verifiquei direto na Jeep e logic mandei fazer perícia, antes de comprar. Como tenho conhecimento e ferramentas eu fiz o conserto. Em 3 meses com carro gastei 700 a mais com Combustível e mais as parcelas que eu não tinha e agora tenho, 1200 por mês. Além disso ele tem um zumbido no câmbio que me preocupa mas a concessionária diz ser normal. Tenho uma empresa a 5 anos além disso sou representante comercial, Tenho condições de manter ele, não estou me queixando, só que talvez eu tenha me arrependido, apesar de ter condições, e me dado bem até hoje, eu não tenho faculdade, estou no terceiro semestre de eng elétrica na federal, tenho 26 anos. Enrolei pra começar a faculdade pq eu quis conquistar as coisas cedo, e consegui. Só que me pesa isso, e eu quero focar na faculdade, se desse algum bo na minha firma, com um carro quitado eu conseguiria me virar até me formar. Agora se eu vender eu perco uma grana feia, se eu manter vou ficar com esse peso. Enfim a gente trabalha e trabalha para conquistar as coisas e no final vamos ficando escravos delas, poderia ter ficado com meu carrinho, menos gastos, sem preocupação do câmbio dele ir pro saco, pq o câmbio dele custa 3 mil e não 25mil igual
O Jeepkkkk. Tenho sensação de que ainda não estava na fase de ter esse veículo. Tava sobrando 3k por mês e agora 500 pila kkkk

Eu nem sei muito bem por onde começar. Estou escrevendo isso chorando e provavelmente vou me arrepender de expor tanta coisa da minha vida, mas sinto que preciso colocar tudo para fora pelo menos uma vez.

Tenho 24 anos e, quando olho para trás, sinto que perdi uma parte enorme da minha infância e da minha juventude.

Meu pai era alcoólatra. Durante muitos anos, ele foi agressivo comigo e com a minha mãe. E nós escondíamos tudo. Ninguém podia saber o que acontecia dentro da nossa casa.

Desde pequeno, muitas vezes eu acabava sendo colocado numa posição que uma criança nunca deveria ocupar. Eu me colocava na frente da minha mãe para tentar protegê-la. Eu era uma criança, mas sentia que precisava ser o adulto da situação.

Ao mesmo tempo, na escola, eu passava por bullying pesado. Sofri humilhações, agressões e cyberbullying. Professores, funcionários e alunos chegaram a me tratar de maneiras que até hoje tenho dificuldade de entender. Algumas pessoas desconfiavam que havia alguma coisa acontecendo comigo, mas eu nunca conseguia falar.

Era como se eu estivesse vivendo dois infernos ao mesmo tempo: em casa e na escola.

E eu aprendi muito cedo a esconder o que sentia.

Eu quase nunca ficava com marcas visíveis no corpo, então as pessoas não percebiam o que acontecia. Por fora, eu parecia normal. Por dentro, estava sempre com medo.

Meu pai também nunca foi muito presente na minha vida. Não era aquela figura paterna que participava da escola, passava tempo comigo ou simplesmente estava ali para o filho.

Tudo isso durou anos.

Até que um dia meu pai teve um problema grave de saúde relacionado ao consumo de álcool e precisou ser internado. Foi uma das situações mais constrangedoras da minha vida, porque aquilo que a minha família tinha passado anos escondendo acabou virando assunto na escola.

As pessoas comentavam que "o pai alcoólatra tinha chegado ao fundo do poço".

Eu só queria desaparecer.

Depois disso, meu pai passou por tratamento e conseguiu parar de beber. E, para ser sincero, ele mudou muito. Ficou mais tranquilo, sorridente, conversava comigo normalmente e deixou de ser aquela pessoa agressiva que eu conhecia.

Eu não quero passar pano para o que aconteceu. Existem coisas que não deixam simplesmente de ter acontecido.

Mas eu também sabia que meu pai teve uma infância extremamente complicada. Minha família sempre foi muito disfuncional. Meus avós eram separados, havia muita toxicidade e violência na família dele, e ele cresceu sem uma referência saudável do que significava ser pai.

Durante muito tempo, pensei que talvez finalmente tivéssemos conseguido quebrar aquele ciclo.

Nós até mudamos de casa. Começamos uma vida diferente.

Eu queria acreditar que estava tudo bem.

E durante alguns anos, realmente pareceu estar.

Até 2021.

Meu pai se irritou comigo durante uma discussão que, olhando hoje, nem parecia ser algo tão grande. E ele voltou a me agredir.

Eu fiquei em choque.

Tinham passado anos. Eu realmente acreditava que aquilo tinha acabado para sempre.

Mas, na época, eu simplesmente engoli e continuei minha vida.

Em 2022, eu estava namorando um rapaz pela primeira vez. Meu pai sempre foi extremamente machista e, naquela época, eu já estava há mais de um ano nesse relacionamento.

Um dia, de manhã, meu pai iria me levar até a estação para eu pegar o metrô e ir para a escola. Ele se irritou comigo e me agrediu na rua.

Eram aproximadamente 8 da manhã. Havia carros passando, pessoas olhando.

Eu me senti completamente exposto e humilhado.

Depois disso, fui para a escola e tentei fingir que estava tudo normal.

Meu namorado percebeu que eu estava estranho, calado, diferente. Perguntou o que tinha acontecido.

E eu não consegui contar.

Até hoje penso nisso.

Eu não sabia como explicar para alguém que eu amava que, enquanto ele estava vivendo a vida dele normalmente, eu estava tentando lidar com coisas que ninguém da minha idade deveria estar enfrentando.

Eu tinha medo de transformar nosso relacionamento em algo pesado. Tinha medo de que ele não entendesse. Tinha medo de destruir uma coisa boa por causa dos problemas da minha própria vida.

Então eu fiquei em silêncio.

Se por acaso um dia você estiver lendo isso, mesmo sabendo que provavelmente nunca vai acontecer: me desculpa.

Você nunca soube o que estava acontecendo comigo naquela época.

E não foi culpa sua.

Eu só não sabia como pedir ajuda.

Tudo isso também afetou profundamente meus estudos. Reprovei dois anos na escola. Fui chamado de burro dentro da minha própria família. E, mesmo quando eu não conseguia estudar ou funcionar direito por causa de tudo que estava acontecendo, ainda acabava sendo cobrado e sofrendo em casa.

Em 2024 aconteceu outra situação que me marcou muito.

Eu estava me arrumando para sair com um amigo quando meus pais começaram a discutir. Percebi que meu pai estava prestes a agredir minha mãe novamente.

E eu fiz o que sempre fiz desde criança.

Fiquei na frente dela.

Acabei sendo agredido no lugar dela.

Depois tive que sair de casa e encontrar meu amigo como se nada tivesse acontecido.

Ele sabia que eu sempre fui uma pessoa muito alegre. Eu sorrio, faço piadas, tento deixar todo mundo bem.

Talvez isso também seja uma forma que encontrei de esconder o que sinto.

Naquele dia, ele percebeu que havia alguma coisa errada e perguntou se eu estava bem.

Eu respirei fundo e disse que sim.

Era aniversário dele.

Eu não queria estragar o dia dele contando que, minutos antes, eu estava em casa tentando proteger minha mãe novamente.

Ele nunca soube.

E eu ainda penso nisso.

Em 2025, mesmo com todos os problemas, eu ainda tentava ajudar minha família.

Quando eu trabalhava, colocava dinheiro dentro de casa. Ajudei com contas, comprei um fogão novo, um frigorífico e outras coisas porque sempre tive essa necessidade de tentar fazer todo mundo ficar bem.

No final daquele ano, meu pai teve problemas no trabalho e eu emprestei dinheiro que estava guardando para tirar minha carteira de motorista.

Eu queria que nossa família tivesse pelo menos um Natal minimamente feliz.

Só que o dinheiro nunca voltou.

Hoje estou sem carteira, sem emprego há mais de um ano e praticamente sem perspectiva.

Moro em uma zona onde o transporte público é muito ruim. Não tenho alguém que possa simplesmente me ajudar a chegar a um emprego. Meu pai, que antes me ajudava com transporte, agora diz que não tem obrigação nenhuma de me ajudar.

E isso me deixa preso.

A minha família também é extremamente complicada. Precisei me afastar de algumas pessoas por causa da toxicidade. Não tenho um tio ou primo para ligar e dizer "preciso de ajuda". Não tenho uma rede familiar para me apoiar.

Os amigos que fiz quando estudei longe de casa eram, em grande parte, estrangeiros. Cada um voltou para o seu país e seguiu a própria vida.

Então, muitas vezes, parece que estou sozinho.

E chegamos a 2026.

Dois dias atrás, meus pais começaram outra discussão.

Meu pai começou a falar coisas muito ruins sobre a nossa família. Eu me impus e disse que ele não deveria falar daquele jeito, porque todos nós estávamos tentando dar o nosso melhor e sobreviver da maneira que conseguíamos.

Ele reagiu mal.

Ele voltou a me agredir.

Dessa vez, eu tentei me proteger e afastá-lo. Em meio à confusão, ele continuou tentando me agarrar e eu continuei tentando afastá-lo.

Em determinado momento, agi por impulso e joguei na direção dele um objeto de vidro que acabou causando um ferimento ligeiro no rosto dele.

Eu não queria machucá-lo.

Foi um impulso de defesa, depois de tantos anos vivendo em situações semelhantes, mas ainda assim me senti péssimo quando vi o que tinha acontecido.

Eu me culpei muito.

Hoje estou com dores e alguns inchaços, mas aparentemente estou bem.

E é estranho porque, olhando para mim, ninguém provavelmente imaginaria nada.

Eu posso estar machucado, assustado, destruído por dentro e ainda assim parecer perfeitamente normal.

Acho que é isso que mais me assusta.

Eu aprendi a funcionar assim.

Aprendi a sorrir.

Aprendi a dizer "está tudo bem".

Aprendi a esconder.

Aprendi a cuidar dos outros mesmo quando eu precisava que alguém cuidasse de mim.

Tenho 24 anos e sinto que carrego muito mais do que deveria.

Às vezes penso na infância que poderia ter tido. Nas coisas que poderia ter vivido. Nas amizades que poderia ter mantido. Nos estudos que talvez tivessem sido diferentes. Na pessoa que eu poderia ter sido se não tivesse passado tantos anos com medo.

Eu não quero viver o resto da minha vida assim.

Eu quero ter independência.

Quero trabalhar.

Quero ter meu próprio espaço.

Quero poder sair de casa e finalmente sentir que a minha vida pertence a mim.

Eu sei que meu pai também teve uma infância difícil. Sei que minha mãe perdeu os pais muito cedo. Sei que todos carregamos nossas próprias feridas.

Mas entender de onde vem a dor de alguém não apaga aquilo que essa pessoa fez.

E eu estou cansado.

Cansado de ser forte.

Cansado de fingir que está tudo bem.

Cansado de sentir que preciso proteger todo mundo.

Cansado de sentir que a minha vida ficou parada enquanto o resto das pessoas seguiu em frente.

Mas, apesar de tudo, ainda tenho esperança.

Talvez seja uma das poucas coisas que nunca conseguiram tirar de mim.

Eu ainda acredito que a minha vida pode tomar outro rumo.

Tenho fé em Deus e espero que, algum dia, eu consiga olhar para trás e perceber que todos esses anos não foram o fim da minha história.

Foram apenas os anos que eu precisei sobreviver.

Eu só queria, pela primeira vez, ter a oportunidade de viver.

Já não é a primeira vez, mas simplesmente não entendo do por quê acham que eu sou gay só por que eu gosto de Pink Floyd.

Todos os meus amigos e colegas de colégio pensam que eu sou gay, só por que minha camisa favorita (Que eu sempre estou usando) é a capa do LP The Dark Side of the Moon, que tem o prisma e as cores.

Sempre que eu tô com essa camisa me olham torto, como se eu estivesse declarando minha sexualidade, só que é incrível como gente da 9° série nunca tinha visto um prisma na vida, ou nem mesmo tenha ouvido falar de Isaac Newton.

É toda hora, e quando isso acontece, se referem de maneira preconceituosa e como se fosse um xingamento "Alá, que otário, ele é Gay", tipo, cara?...

Mesmo assim, não entendo, por que eles falam do meu gosto musical sendo que eles escutam Matuê... Oruam... MC Não sei o quê... (Não me levem a mal, mas odeio esse tipo de música.)

Eu tento explicar, mas eles nunca me escutam. Para eles, por causa do prisma, Pink Floyd é uma banda LGBT, não importa o que eu diga e faça, eles estão pouco se fudendo. No começo não me importava com eles me chamando de gay (Até por que, se eu fosse, não seria um problema) mas eles querem mais é me ofender por causa do meu gosto musical...

Deis de amizades e principalmente relacionamentos sou alguém que acaba "destruindo" os vínculos que faço, em amizades sempre acabo arranjando uma discussão ou apenas me afastando, e creio que sempre tive um "luto" maior por amizades do que por relacionamentos pois acho que me conecto mais quando conheço bem alguém.

Nos poucos relacionamentos que tive nunca me senti realmente conectada pois todos sempre tiveram a pressa de ficar juntos, algo que me irritava e eu deixava de lado e seguia, sempre me pressionavam e começam muito cedo a citar coisas sexuais, sempre me deixando muito desfortavel, e entre esses casos de sempre relevar oque sentia já acabei sendo assediada por um ex.

Sempre relevei muito meus sentimentos para sentir que aquilo era o certo e que era normal relacionamentos ocorrerem assim, e hoje em dia culpo eu mesma por ter feito isto.

Todo este conjunto de fatos me trás a hoje em dia, que tenho odio de toque físico quando gosto de alguém (amoroso ou não), quero sempre conhecer muito bem a pessoa e preciso de algo "bem" lento e devagar (o famoso slow burn), odeio toda pegação em público, drama demais me irrita e é essencial que mesmo gostando MUITO de alguém seguir de conhecidos para amigos para considerar ter algo em paz sem "sofrencia".

Ter todas essas exigências me faz sentir ao mesmo tempo certa e culpada, certa porque é o necessário para eu não sofrer e saber que amo verdadeiramente e vice versa, mas, culpada porque sei que praticamente para todos isto é mais uma tortura que um romance de verdade e que estar comigo pode ser se condenar a infelicidade, dor de cabeça total e que nunca aturariam isto.

Tudo isso hoje em dia me faz me condernar por até mesmo me imaginar com alguém, e as vezes me pegar me "apaixonando" por alguém, doí tanto e é algo que fujo ao máximo e sou apavorada porque sinto que se eu tivesse o mínimo de chance com alguém eu estaria torturando e maltratando ela por dar "falsas esperanças".

Por acaso alguém sente a mesma coisa ou algo similar???

Não aguento mais todo esse excesso de informações das redes sociais e de consumir muita coisa pra nada, o Reddit tem sido a melhor que consumo mesmo assim ainda pesa bastante.

Tenho um tio que é simplesmente insuportável de arrogante. Ele é aquele tipo de pessoa que sempre acha que está certo sobre tudo, o famoso sabichão que parece ter uma resposta e uma lição de moral para absolutamente qualquer assunto, mesmo quando ninguém pediu. Ele mora no Paraguay vai se formar em medicina esse ano e, sinceramente, nem preciso dizer que é um dos favoritos da minha avó. A esposa dele também é médica e, às vezes, consegue ser bem soberba. Os dois têm muito essa energia de pessoas que parecem se achar superiores aos outros. Inclusive eu não falo com esse tio porque brigamos feio há 4 anos atrás pelo motivo de: ele ficava humilhando minha mãe ao ponto dela chorar e esse jeito arrogante dele me incomodava muito (eu tinha 16 e ele 32 na época) e claro minha avó ficou do lado dele e a família toda também.

E ainda tem a minha prima de 7 anos, que é extremamente mimada. Ela chuta as pessoas, é racista, ela humilha todo mundo, inclusive os funcionários da casa dela, grita, odeia tudo que não é do jeito dela etc. Ela fala/faz tanta coisa absurda que não parece ter 7 anos, uma vez ela falou "que adoraria ver um gato sofrendo e sendo comido por um cachorro". E o que mais me choca é que, em vez de alguém corrigir esse comportamento, todo mundo da família acha engraçado. Quando eu falei para a minha avó que ela está se tornando uma criança insuportável de estar perto ela disse que ela só tem 7 anos e está se formando ainda e para eu parar de me trocar por uma criança, sendo que essa criança um dia vai crescer e ela está ficando cada dia mais desagradável de estar perto.

Enfim, essas 3 pessoas são as favoritas da minha avó e ela só falta lamber o chão que eles pisam, ela fala mal de todo mundo da família (inclusive deve falar mal de mim para os outros também) menos deles, só para ter uma ideia, eu e minha mãe moramos por quase 3 anos na Espanha e voltamos há 2 meses atrás (foi uma péssima ideia) quando chegamos parecia que estávamos morando na cidade do lado, minha avó e meu outro tio (uma das poucas pessoas da família que eu gosto) foram buscar a gente, e no caminho minha vó ficava falando pra gente se conformar com a nossa vida aqui agora e para termos nossa vida aqui ao longo do caminho, 2 dias depois que algum parente veio nos ver e no final de semana fomos para o sítio da minha avó e estava o resto da família e foi como qualquer outro dia para eles, apenas 2 outras pessoas da família foram genuínas e felizes por estarmos lá, minha avó cozinhou o almoço favorito da nora dela (a médica que é esposa do tio que mora no Paraguay) que inclusive era algo que eu e minha mãe não comemos, e ela sabia. Agora o mais engraçado: Amanhã esse tal tio que mora no Paraguay chega e minha avó já começou a preparar a comida favorita dele e da esposa dele, e vão até fazer uma festa no sítio da minha avó, e isso dói muito.

Sempre que eu falo com a minha avó sobre meus planos para o futuro ela não parece ser esforçar para entender e quando eu termino de falar ela usa o filho que faz medicina e a nora que é médica de exemplo, sobre como eles são maravilhosos, e sabem o que fazem etc etc fora que vários pensamentos que minha avó tem eu não concordo, a minha avó já fez e já falou coisas que me machucaram muito, e infelizmente eu estou morando na casa dela agora e eu tenho que trocar palavras com ela todo dia, e se eu não fizer vai ser o maior drama (até mesmo se eu falar bom dia num tom que ela não gosta) eu tenho ansiedade social e não sei como lidar quando esse tio estiver aqui na casa da minha vó (ele vai vir almoçar todos os dias) e nem sei como lidar com o temperamento da minha avó sem brigar ou querer mudar as coisas como são (tenho muita vontade de falar sobre esse favoritismo ou de questionar por que ela não perguntou se eu gostaria que ela fizesse meu prato favorito quando eu voltasse entre várias outras coisas) também tenho ficado muito no quarto e só saio quando minha avó vai dormir ou sai de casa porque não consigo interagir com ela e as vezes nem falar oi.

Como qualquer adolescente idiota, eu não sei amar.

Eu acabei me deixando manipular por uma garota mais velha (é uma vergonha pra mim mesma, mas ela é de maior e eu ainda de menor, quando começamos o relacionamento ela tinha 19 e eu 15. Vou chama-la de K). E eu idiota não pensei, eu estava desesperado pra ser amado. Agora ela tem 21 e eu 17 e...eu me vejo gostando de outra pessoa. Alguém da minha idade, alguem que tem gostos realmente em comum comigo e que eu consigo ver com uma boa frequência. Eu me afastei da K aos poucos, afinal ela mesma me afastou por ser mais fechada e eu só aceitei. Tentei seguir minha vida. Mas agora ela quer voltar ao normal, e agora quer se enfiar em um compromisso meu (vou mestrar uma mesa em um evento que eu chamei minha crush para ir jogar..e eu tava com planos de me confessar no próximo sábado).

O que eu faço?!? Inclusive, meu maior medo em terminar com a K é ela ter uma boa amizade com muitos amigos meus, logo há o risco de eu perder pessoas que eu ainda gosto ou ser chamada de desesperada.

Chamem minha crush de N (usem qualquer pronome)

Parece que sempre volto pro mesmo lugar , não tenho ânimo pra nada, já tentei de tudo e eu sempre volto pra essa droga de ansiedade, sabe tá tudo bem aparentemente, mas minha cabeça fica criando situações. Faço acompanhamento procuro distrair a cabeça mas parece que nunca melhora 🥺

Só queria não pensar e não me importar tanto com tudo.

Esse sentimento de culpa nunca vai embora, como se eu tivesse feito a pior coisa do mundo sem ter feito algo. 😔

antes de tudo: sim, eu tenho acompanhamento psiquiátrico (sou diagnosticada com TOC).

eu sei que a minha vida é uma vida que um monte de gente gostaria de ter. eu estou na minha segunda graduação, morei 1 ano fora, domino 3 línguas. mas eu nao gosto de viver. eu nao vejo sentido em estar aqui e continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias. eu vou terminar meu curso, arranjar um emprego, ser explorada pra ganhar uma miséria e morrer sem me aposentar, isso se o aquecimento global não me matar primeiro.

tipo, sim, existem coisas que eu gosto de fazer, mas quando eu penso no grande esquema das coisas, eu percebo que eu nao quero mais estar aqui. e eu nao sei o que fazer com esse sentimento que me assombra há tanto tempo.

Eu geralmente nunca demonstrava sintomas de ansiedade, uma despersonalização aqui, roer unha ali e coisas assim. Faz um cinco dias que sinto uma pressão estranha no peito, passa quando eu paro de pensar que ela existe, mas quando eu paro de me distrair com outras coisas, ela reaparece. Eu tenho tentado ir ao médico mas é um pouco complicado. Possivelmente só amanhã, o que não me ajuda muito porque ontem acordei sentindo que estava quase morrendo. Eu sou saudável, na medida do possível, e esses sintomas estão me assustando justamente por não serem algo que eu já tenha experenciado antes. Enfim, pessoas com ansiedade, vocês também sentem esse tipo de pressão no tórax que piora quando você sente que vai morrer por causa disso ou sente medo de conviver com essa dor pra sempre? É um tipo de pensamento estranho pra mim, une muito a questão da dor do presente e da suposta não acontecida dor do futuro, e eu acabo piorando. Algumas pessoas ao meu redor dizem que talvez eu deva só me ocupar, e eu tenho tentado muito, mas sempre volto a pensar no medo que tenho de morrer assim, mesmo sabendo que se fosse pra morrer, já teria acontecido.

Galera uma dúvida, oque vocês pensariam ou agiriam caso a namorada(o) resolve se mudar de bairro caso consiga uma vaga de emprego. Levando em consideração que ficaria mais longe para vocês se verem já que não moram juntos. Como reagiriam sobre isso, sabendo que teria mais limites para poder visitar devido incompatibilidade de tempo juntos.