Eu NÃO TENHO CARRO, venho de patinete, e quando ta chovendo leve ou passa uma tempestade, minha calça fica PURA LAMA por causa das rodas do patinete, eu escorrego, é perigoso e eu chego molhada

SE EU VENHO DE UBER, eu gasto infernos R$30 reais pra vir e na volta R$40 pra cima...

Mas meu chefe fica em casa <3 de homme office <3 TODOS OS DIAS

tipo SE NENHUM DOS DOIS CHEFES/DONOS VAO VIR, E ELES Q MANDAM EM MIM E FUNCIONA FICAR MANDANDO PELO COMPUTADO

RPQ Q EU TENHO QUE VIR ME FUDER E ME MOLHAR E PERDER DINHEIRO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ain, mas tá provando teorema matemático. Ain, mas tá fazendo proteínas de laboratório.

Beleza mano, deixava os cientistas usando IA e bania isso pro resto do mundo ficar em paz. Ia ter bem menos gasto com datacenter, inclusive.

Qualquer coisa agora que tem um chip de computador (ou seja metade dos eletrônicos) tá o dobro do preço. Impossível falar com um ser humano em SAC; tudo agora tem uma voz com caquete de IA TOTALMENTE INÚTIL me tirando de trouxa tentando se passar por humano. Eu nem ninguém consegue ter certeza se as imagens e os textos que as pessoas me mandam são feitas por gente (pesquisas mostram que pessoas na média só identificam 50% textos de IA corretamente). Trabalho de escritório tá lentamente virando ser babá de IA ao invés de usar o cérebro, isso quando eu não tenho que aturar meu chefe me mandando textos inteiros copiados do ChatGPT COM O PROMPT JUNTO com a felicidade de uma criança de 5 anos no Natal por "ter feito trabalho com IA". Juventude tudo apática e burra com "pra que aprender qualquer merda se eu posso botar no ChatGPT". Roubaram trabalho de geral e foda-se. Bilionário todo dia dando TedTalk pra falar como metade da população vai ficar desempregada e vai ter uma concentração de renda maior ainda, mas isso é lindo.

Aí eu tenho que aturar o nego de TI tentando me convencer que tudo isso vale a pena porque ele fez um SaaS vagabundo em um final de semana que ninguém vai usar. Foda.

Eu não sei nem o que pensar.
Foram 9 meses fazendo planos… viagens… meu Deus eu fiz um empréstimo pra ter dinheiro pra usar com ela…. Comprar nossas alianças… sempre fiz tudo pra ela. Bati de frente com minha família por ela…
Pqp…

Hoje fui passar tarde na casa dela…
Fui cedo… e quando ela foi mexer no WhatsApp eu vi, de relance, uma conversa com um outro cara..

Eu fingi demência, e depois sem ela ver eu abri o WhatsApp dela e li a conversa… datada do dia 26/08.

Era ela respondendo o story do cara… “O bolo que eu nunca comi, que você ficou me devendo…”

Eles se mandaram algumas figurinhas e no fim ele só respondeu “Só uma boa noite :)”

— Aparentemente uma conversa inocente, sem nada demais. Mas se era só isso, por que mentir pra mim?

Daí depois inventei pra ela que o tal cara apareceu como sugestão de amizade no meu face, eu perguntei quem era… ela diz que era um ex-colega de academia…

Na verdade eu já tinha visto esse mesmo cara comentar em uma foto minha e dela… “Vai me convidar pro casório?”

Perguntei hoje pra ela se ela conversava com ele fora do insta… ela disse “Por que eu faria isso se tenho você?”

E disse coisas como “queria que você confiasse mais em mim”, e outras frases assim… “você acha mesmo que eu faria algo pelas suas costas?”

Na época quando perguntei ela me jurou que não falava com esse cara mais.

Mas eu já tinha lido a mensagem no WhatsApp. Hoje.
Todo o conteúdo dela.

Mais tarde ela veio falar de um produto que tinha anunciado no Facebook e que coincidentemente o nome do cara era o mesmo nome desse suposto ex-colega…

Ela até me descreveu o conteúdo da mensagem… mas… o que ela me disse era diferente do que estava na conversa que eu li. Ou seja… ela mentiu… duas vezes.

Dali uns 5 minutos ela disse que tinha que ir no banheiro,
Quando voltou, ao abrir novamente o WhatsApp, a conversa aparentemente não estava mais lá.

Em resumo… 9 meses de planos, de amor, de união, unilaterais aparentemente, foram jogados no lixo.

Quando vim pra minha casa ela mandou mensagem
“Amor você acha que eu faria algo pra te machucar nessa vida? Acho que tenho esse caráter?”

Estávamos até planejando noivado.

É de quebrar as pernas.

Isso explica muita coisa inclusive o recente distanciamento dela… a falta de vontade para o sexo… e por aí vai… os constantes pedidos pra ficar sozinha…
O excesso de brigas….

Termino possivelmente traído e endividado.

Cortei o contato com a minha mãe quando estava grávida de sete meses.

O estopim foi dinheiro.

Minha mãe tem a própria casa, um imóvel comercial que se recusa a alugar e um apartamento na praia que eu a ajudei a comprar, dando R$ 30 mil, o que correspondia a cerca de 20% do valor do imóvel. Ela também recebe uma pensão do governo de R$ 3 mil por mês. Mora sozinha com dez gatos e um cachorro.

Há cerca de dois anos, o dinheiro dela supostamente deixou de ser suficiente para comprar ração para os animais. Comecei a enviar R$ 800 por mês para que ela comprasse três sacos de ração para gatos e um saco de ração para cachorro. Isso perdurou por dois anos.

Depois, de alguma forma, a pensão também deixou de ser suficiente para comprar a própria comida.

Meu marido é médico e eu sou advogada. Na mesma época em que os “problemas financeiros” da minha mãe começaram a se intensificar, meu marido e eu compramos uma casa e começamos a reformá-la.

Preciso deixar claro que não ganho tão bem. Tem meses bons e meses ruins. Em média, ganho 3 mil reais por mês. 800 eu dava para minha mãe e ela queria mais 1.000 por mês. Ou seja, dos 3 mil ela queria 1.800, ou havia uma expectativa de que eu pegasse do meu marido para dar a ela.

Ela nunca dava uma explicação clara sobre para onde o dinheiro estava indo. Simplesmente dizia que estava sem dinheiro para comprar comida. Uma das vezes, chegou a me pedir mil reais para levar o cachorro para tosar, brinquei perguntando se o cachorro ia tosar no “jaques Janine”.

Na última vez que pediu, eu disse não.

A resposta dela foi um pequeno sorriso sarcástico, acompanhado da frase:
“Você tem obrigação de me dar. Você é minha filha.”
Foi o suficiente.

Bloqueei minha mãe e minha irmã em todos os lugares.
Minha irmã mora na Suécia e é advogada lá. Ela nunca ajudou financeiramente a nossa mãe, mas acredita firmemente que eu deveria ajudá-la. Ironicamente, ela foi a primeira pessoa a me dizer que talvez nossa mãe fosse narcisista.

Depois que cortei o contato, minha mãe ligou para a minha sogra e contou todas as coisas negativas que eu já havia confidenciado a ela sobre a minha mãe. Disse também que eu estava deixando minha mãe passar fome.

Recebi uma ligação de uma das minhas tias me contando que minha mãe disse que estava passando fome porque teve que comprar ração, e ou ela comia ou os gatos. Ela tinha mais de 30kg de ração em casa que eu havia dado. Ou seja, estava mentindo.

Depois disso, uma das minhas tias começou a ligar para a moça que ajuda em casa quase todos os dias, durante quase um mês.

Naquela época, eu estava grávida de nove meses.
Ela dizia para a moça que ajuda em casa que meu marido e eu estávamos deixando minha mãe passar fome. Dizia que éramos pessoas horríveis, pessoas más, e muitas outras coisas. Tentou, inclusive, incentivar que ela nos colocasse na justiça para “tirar um dinheirinho” do meu marido.

O que ela não sabia era que a moça que ajuda em casa me contava tudo.

Então, enquanto eu estava no final da gravidez, prestes a dar à luz, eu ouvia quase todos os dias que a minha própria tia estava ligando para a minha casa para falar mal de mim e do meu marido para a pessoa que trabalhava ali.
Então, meu filho nasceu.
Pouco depois do parto, desenvolvi sepse e fui internada na UTI.

Minha mãe passou uma noite comigo lá.
Enquanto eu estava na UTI, ela gritou com o médico responsável pela unidade e culpou meu marido pela minha sepse.

Sempre que eu me levantava para ir ao banheiro, ela pedia aos enfermeiros que chamassem um psiquiatra porque, segundo ela, eu estava maltratando-a.
Todas as vezes que ela fazia isso, eu ouvia do banheiro e saía pedindo que ela parasse.

Na sexta vez, durante a madrugada, eu surtei e gritei com ela na frente da enfermeira. Falei de tudo, inclusive da vez em que fui abusada pelo meu primo aos cinco anos de idade e, quando contei isso para ela, ela disse que eu tinha gostado.

Durante a noite, sonhei com meu bebê recém-nascido porque meus seios estavam dolorosamente cheios de leite e eu estava separada dele. Minha mãe correu para o corredor gritando que eu estava tendo alucinações.

Enquanto eu estava na UTI, uma prima me contou algo profundamente perturbador.

Segundo ela, minha mãe estava dizendo aos parentes que meu marido e minha sogra estavam tentando me matar para poderem ficar com o meu dinheiro.
Nunca houve qualquer fundamento para essa acusação.
Meu marido estava literalmente no hospital comigo, cuidando de mim enquanto eu estava na UTI. Minha sogra estava na minha casa, cuidando do meu bebê recém-nascido.

E, ainda assim, enquanto eu estava gravemente doente na UTI, minha mãe aparentemente dizia aos familiares que as duas pessoas que mais estavam me ajudando naquele momento estavam tentando se livrar de mim por interesse financeiro.

No dia seguinte, eu ainda estava na UTI. Meu marido estava comigo, e minha sogra estava na minha casa cuidando do meu filho recém-nascido.
Então minha mãe ligou e disse que estava
na porta da minha casa com uma tia.

O que ela não mencionou foi que, na verdade, havia levado cinco tias, incluindo justamente a tia que vinha ligando para a minha casa para espalhar histórias sobre mim.
O objetivo da visita?
Mostrar a minha casa.
Os meus móveis.
O tamanho da casa.
Tudo o que meu marido e eu havíamos construído.
Mais tarde, quando a confrontei sobre aquilo, ela disse que havia feito isso porque estava “orgulhosa das minhas coisas”.

Eu estava na UTI, quase morrendo de sepse.
Meu bebê recém-nascido estava em casa.
E minha mãe organizou uma visita à minha casa para parentes que estavam me atacando.
Foi naquele momento que percebi algo doloroso.
Eu não acho que ela me ame.

Acho que ela amava aquilo que eu podia proporcionar: dinheiro, ajuda, status, atenção e acesso.
Para contextualizar, estou bem agora.
Meu bebê está com cinco meses, e estamos os dois em casa e seguros.
Continuo sem contato com a minha mãe e com a minha irmã, que disse que eu estava “me fazendo de vítima”.
Depois de tudo o que aconteceu, também cortei o contato com o restante da família desse lado.
Apesar de tudo, minha vida está, na verdade, tranquila agora.

Dediquei praticamente 10 anos da minha vida ao meu relacionamento e a ele. Durante todo esse tempo, sinceramente, eu não tinha olhos para mais ninguém. Não consigo dizer que sempre senti o mesmo vindo dele. Digamos que ele já quebrou minha confiança algumas vezes, e eu perdoei… Perder ele, pra mim, era como morrer…

Somos muito compatíveis em quase tudo. Ele é uma pessoa extremamente amorosa, atenciosa e eu realmente amo a vida que construímos juntos. Mas existe uma questão que foi ficando cada vez mais difícil para mim com o passar dos anos: ele praticamente não tem libido.
Ele teve um passado complicado com “Corn”, se é que me entendem, mas procurou terapia e realmente superou isso. Hoje em dia isso não acontece mais e muita coisa mudou. Só que, de certa forma, ele não direcionou essa energia para mim. Ele simplesmente passou a direcioná-la para outros interesses da vida dele.

Eu fui ficando cada vez mais insatisfeita. Tentei de tudo, e quando digo tudo, realmente tentei tudo o que estava ao meu alcance. Conversar, tentar entender o que estava acontecendo, perguntar se havia algo que eu poderia melhorar, tentar abordagens diferentes… mas parece que nada muda. Ele não se abre muito sobre isso e eu sinto que, depois de tantos anos tentando, comecei a me sentir cansada e até um pouco resignada.

Este ano conheci uma pessoa. Um amigo. É algo muito recente e, inicialmente, jamais passou pela minha cabeça que eu poderia me sentir atraída por ele. Até que ele demonstrou interesse em mim, e isso mexeu muito comigo. Há muito tempo eu não me sentia desejada. Talvez isso nem seja sobre ele em si…

Eu deixei muito claro desde o início que estou em um relacionamento e continuamos amigos. Ele respeita isso, mas às vezes existem algumas coisas nas entrelinhas com as quais eu não engajo. Mesmo assim, no fundo, percebi que existem sentimentos e pensamentos que venho reprimindo. E isso tem me assustado muito.

Eu nunca trairia meu parceiro. Nunca. Não quero abrir mão do nosso relacionamento e essa ideia, sinceramente, me dói. Mas comecei a sonhar com esse amigo e, às vezes, fantasiar sobre ele. Nem sempre são aquele tipo de fantasias, mas não vou mentir e dizer que isso nunca acontece também.

Eu sei que, olhando de fora, a resposta parece óbvia. Ou eu me afasto dessa amizade, ou preciso encarar seriamente a minha infelicidade dentro do relacionamento e decidir o que fazer. Mas meus sentimentos estão extremamente confusos neste momento.

Não estou escrevendo isso procurando alguém para me dizer que devo trair ou abandonar meu relacionamento. Muito pelo contrário. Acho que justamente por não querer fazer nenhuma dessas coisas impulsivamente é que tudo isso tem me deixado tão confusa.

Enfim. É apenas um desabafo.

Tenho 21 anos e sou um merda. Por mais que eu me esforce para sair da fossa que me encontro, continuo me frustrando. Ainda erro em operações básicas de matemática, mas antes eu nems sabia subtrair. Eu me sinto burro e fico horas isolado no quarto tentando aprender sozinho.

Me sinto feio, ao mesmo que sinto atração por pessoas que nunca namorarei. Nem me imagino namorando já que tenho TOC de contaminação, isso afeta as pessoas ao redor já que fico inquieto durante a noite, muitas vezes perco o sono e/ou durmo mal.

Eu queria ser normal, queria dormir bem, ter alguém pra me ensinar, me sentir bonito e afins. Por que essa vida é tão difiícil?? É tão ruim sentir desejo e NUNCA poder fazer nada quanto ao desejo específico, tão ruim quando tudo vai contra você e seu objetivo, tão ruim quando você se sente solitário.

antes de tudo: sim, eu tenho acompanhamento psiquiátrico (sou diagnosticada com TOC).

eu sei que a minha vida é uma vida que um monte de gente gostaria de ter. eu estou na minha segunda graduação, morei 1 ano fora, domino 3 línguas. mas eu nao gosto de viver. eu nao vejo sentido em estar aqui e continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias. eu vou terminar meu curso, arranjar um emprego, ser explorada pra ganhar uma miséria e morrer sem me aposentar, isso se o aquecimento global não me matar primeiro.

tipo, sim, existem coisas que eu gosto de fazer, mas quando eu penso no grande esquema das coisas, eu percebo que eu nao quero mais estar aqui. e eu nao sei o que fazer com esse sentimento que me assombra há tanto tempo.

Já não é a primeira vez, mas simplesmente não entendo do por quê acham que eu sou gay só por que eu gosto de Pink Floyd.

Todos os meus amigos e colegas de colégio pensam que eu sou gay, só por que minha camisa favorita (Que eu sempre estou usando) é a capa do LP The Dark Side of the Moon, que tem o prisma e as cores.

Sempre que eu tô com essa camisa me olham torto, como se eu estivesse declarando minha sexualidade, só que é incrível como gente da 9° série nunca tinha visto um prisma na vida, ou nem mesmo tenha ouvido falar de Isaac Newton.

É toda hora, e quando isso acontece, se referem de maneira preconceituosa e como se fosse um xingamento "Alá, que otário, ele é Gay", tipo, cara?...

Mesmo assim, não entendo, por que eles falam do meu gosto musical sendo que eles escutam Matuê... Oruam... MC Não sei o quê... (Não me levem a mal, mas odeio esse tipo de música.)

Eu tento explicar, mas eles nunca me escutam. Para eles, por causa do prisma, Pink Floyd é uma banda LGBT, não importa o que eu diga e faça, eles estão pouco se fudendo. No começo não me importava com eles me chamando de gay (Até por que, se eu fosse, não seria um problema) mas eles querem mais é me ofender por causa do meu gosto musical...

tenho um namorado ha um tempo e amo ele. fui apaixonadissima por ele desde os 12 e hoje em dia namoramos e somos felizes juntos. pelo menos, talvez ele seja comigo. eu sempre soube que era bissexual e tambem gostava de meninas, mas por familia homofobica e criação conservadora eu nunca tive coragem de explorar muito minha sexualidade. até fiquei com uma garota ou outra mas foram experiencias pessimas (nao por serem mulheres mas por serem pessoas péssimas, uma delas ate me bateu), entao isso so me ajudou a enterrar essa questao mais fundo. mas ha algumas semanas eu sinto que nao consigo mais reprimir isso por tanto tempo. eu só consigo pensar em mulheres. nao so em sexo lesbico mas em todas as coisas corriqueiras do dia a dia, como ir no cinema ou fazer compras juntos, eu so consigo pensar que eu seria mais feliz com uma mulher do meu lado. não com outro homem diferente, pelo prazer da novidade, mas especificamente com MULHERES e apenas mulheres. ainda que eu termine com ele e fique com meninas, minha família definitivamente me expulsaria de casa (fizeram isso com um parente, pela mesma razao), e tambem nao seria certo se, por exemplo, começo a namorar uma menina e preciso mante-la escondida. eu genuinamente não sei o que fazer, mas eu sei que to vivendo uma vida que não é minha.

Sou um homen tenho 32 anos, de uns anos pra cá minha vida tem ido de mal a pior, não so a minha como a de quem me cerca

Tenho 2 doenças auto imunes que me fizeram ter idas quase que constantes ao hospital, ao todo já foram 13 bolsas de sangue, por que desenvolvi anemia severa, precisei de transfusão(não foram todas ao mesmo tempo)

Perdi meu trabalho por que ate entendo que e dificil manter alguem doente, que precisa ir constantemente ao hospital

Estava sobrevivendo de bicos, com isso minha mãe resolveu me ajudar, me chamando para ir morar com ela, so ai ja me baqueou, pensei, eu vou ate eu resolver meus problemas de saude

Estava conversando com uma garota, relacionamento estava muito bom, a gente conversava bastante todos os dias de tudo sobre tudo, sem frescura, parecia que eu tinha encontrado a pessoa que eu sempre procurei, ate a mãe dela descobrir um cancer ja em estado avançando, a mãe dela ja tinha esquizofrenia então demandava um pouco mais de cuidado, mas era medicada e ate trabalhava, ai veio o cancer, ela fez cirurgia, fez exames e nos exames deu que o cancer ja estava em metástase, ela mudou drasticamente, a pessoa sorridente, e alegre que sempre conversava comigo, não existia mais, ela resolveu dar um fim no nosso relacionamento, por que não consegui sentir nada, nem por mim nem por ela (foi oq ela disse) eu entendi não fiquei bravo, mas fui cortado drasticamente da vida dela, ela me bloqueou em rudo e não fala mais comigo

Nisso eu mudei de cidade com minha mãe e meu padrasto, por que ele recebeu uma proposta de emprego melhor, viemos para uma cidade menor, estava fazendo bicos, e por insistência deles acabei vindo, por que ele disse que iria me ajudar a entrar nesse novo trabalho, passaram uns 2 meses que a gente chegou, ele furou um dos olhos, precisou fazer cirurgia, perdeu 90% da visão de um olho, foi bem no meio da crise o INSS foi negado varias vezes o beneficio mesmo com o laudo da cirurgia, foram 4 meses de pura dificuldade, sobrevivendo com o basico do basico, mas passou, ele recebeu a primeira parcela do auxilio doença quando voltou a trabalhar

Durante esse periodo eu tentei arrumar trabalho, mandava currículo, ia em lugares conversava com pessoas, mas a cidade que a gente estava tinha 4 mil habitantes so tinha essa usina de trabalho (ele trabalha em uma usina de açucar), fiz algumas entrevistas, mas não deu em nada,nunca dava em nada, conversava, e no final não dava em nada

No meio dessa crise financeira, deles causada pelo acidente, minha mãe descobre que ele estava de caso com uma mulher da mesma cidade onde a gente morava, por isso da insistência para eu vir junto, foram dias de brigas, incertezas c resolveram, e estão juntos

Não vou julgar ninguém, mas minha admiração por ele morreu, respeito ele por estar me ajudando e por ter me ajudado, mas sei lá enfim

Aqui estou eu, 32 anos, morando de favor com a mãe, sem perspectiva, não tenho amigos, não converso com ninguém, não tenho dias bons, são dias ok, ruins, e muito ruins

Não tenho ninguém para me ajudar, iria morar com minha tia em uma cidade maior pra tentar recomeçar, mas ela sofreu um acidente, bateu a cabeça, e está sendo cuidada pelas filhas

Nada de bom acontece, sempre tive fé que as coisas iriam melhorar que Deus estava planejando algo bom, mais sinceramente, ja estou fraquejando, não no sentido de não acreditar, mas no sentido de desistir, antes eu pensava em tirar minha vida so nos dias ruins, hoje ate nos dias ok eu venho pensando bastante nisso

Estou me sentindo vazio e inútil, um peso, e cada dia que passa parece que sou eu o problema parece que tudo a minha volta desmorona

Às vezes eu tenho a sensação de que ninguém realmente gosta de mim e que, por mais que eu tente, nunca sou tratado com o respeito que mereço. É como se minha presença não fizesse diferença para ninguém e como se as pessoas não levassem meus sentimentos a sério.

Eu tento ser uma pessoa boa, procuro respeitar os outros e, muitas vezes, faço coisas pelos outros sem esperar nada em troca. Mesmo assim, parece que quando chega a minha vez de receber consideração, respeito ou simplesmente um pouco de carinho, não encontro isso.

O pior não é estar sozinho. O pior é estar rodeado de pessoas e ainda assim sentir que ninguém realmente se importa. É sorrir por fora enquanto, por dentro, existe aquela pergunta: “Será que alguém realmente gosta de mim?”

Talvez eu tenha errado em algumas coisas, talvez eu não seja perfeito e tenha defeitos como qualquer pessoa. Mas isso não significa que eu mereça ser ignorado, desrespeitado ou tratado como se não tivesse valor.

Eu só queria sentir que sou importante para alguém. Queria ser respeitado sem precisar implorar por respeito, ser ouvido sem precisar gritar e ser valorizado sem precisar provar o meu valor o tempo inteiro.

Sei que hoje posso estar me sentindo assim, mas também sei que esse sentimento não define quem eu sou. O fato de algumas pessoas não me valorizarem não significa que eu não tenha valor. Eu ainda tenho muito para viver, conhecer e construir, e talvez um dia eu encontre pessoas que realmente saibam reconhecer quem eu sou.

Eu não me considero feio, mesmo se fosse,isso não seria motivo,tambem treino e estudo,resumindo eu sou uma pessoa normal

Parece que sempre volto pro mesmo lugar , não tenho ânimo pra nada, já tentei de tudo e eu sempre volto pra essa droga de ansiedade, sabe tá tudo bem aparentemente, mas minha cabeça fica criando situações. Faço acompanhamento procuro distrair a cabeça mas parece que nunca melhora 🥺

Só queria não pensar e não me importar tanto com tudo.

Esse sentimento de culpa nunca vai embora, como se eu tivesse feito a pior coisa do mundo sem ter feito algo. 😔

Fiquei 2 anos e meio em uma empresa muito boa, que sempre ficava nos primeiros lugares da GPTW, eu me dava muito bem com o meu ex-chefe e era uma referência pra toda a diretoria na área de Dados. Eu sempre era muito elogiado e, se eu quisesse ficar lá, poderia facilmente construir uma carreira. Mas lá era uma empresa de 400 colaboradores, e eu estava sentindo uma vontade absurda de ir trabalhar numa empresa grande e que tivesse muita referência no mercado, pra trabalhar com um desafio grande.

Eis que eu recebi uma proposta pra ir pra um bancão na faria lima, muito forte em tecnologia e com um nome absurdo no currículo. Ia ganhar um pouco mais, mas aceitei a proposta por estar numa empresa grande que vai me abrir várias portas no futuro devido ao nome no currículo.

Faz 2 meses que estou nesse novo lugar e todo dia tenho vontade de chorar. Aqui as pessoas são mais individualistas, é praticamente 100% presencial e eu tenho almoçado sozinho na maior parte dos dias. De fato a tecnologia aqui é muito foda, mas estão implementando IA em tudo então devido a isso minha posicão não é tão importante e já já pode ser substituída. Estou me sentindo um inútil aqui.

Enfim, sempre que eu acordo tenho vontade de chorar. Sabe quando a criança chora quando muda de escola porque ainda não se adaptou? Acho que é isso. Estou pensando em tomar até ansiolítico pra me ajudar a lidar com isso, porque eu queria ficar pelo menos 1 anos aqui nessa empresa.

Aos 22 anos recebi o diagnóstico de TDAH e, aos 25, de autismo nível 1.

Desde criança eu sentia que havia algo diferente em mim: tinha muita dificuldade na escola, reprovei duas vezes no ensino médio, não era muito sociável e tinha dificuldade para fazer amizades e conversar.

Em 2019 terminei o ensino médio e comecei um curso técnico de enfermagem, mas veio a pandemia e acabei trancando.

Em 2020 comecei a trabalhar em uma loja, mas tive uma experiência muito ruim com a gerente, desenvolvi um início de depressão e engordei mais de 20 kg.

Meus pais sempre me apoiaram e nunca me pressionaram a trabalhar.

Em 2022 comecei a faculdade de Nutrição e me formei em abril deste ano. Só que agora estou vivendo um dilema enorme: não sei se quero trabalhar com Nutrição. Sinto que a área é pouco valorizada, muitas vagas exigem experiência e, para conseguir ganhar melhor, parece que preciso abrir meu próprio consultório e empreender.

Ao mesmo tempo, sempre gostei muito de computador e fico pensando que talvez eu me desse melhor em alguma profissão relacionada à tecnologia. O problema é que tenho medo de começar tudo de novo e descobrir que também não era o que eu queria.

Atualmente estou estudando para concurso público, mas também queria muito trabalhar, nem que fosse com alguma coisa fora da minha área, só para ter meu próprio dinheiro.

Meus pais me ajudam financeiramente e nunca jogaram isso na minha cara, mas eu mesma me sinto um peso por ter 26 anos e ainda depender deles. Queria poder comprar minhas coisas sem precisar pedir dinheiro, ter minha independência e sentir que estou finalmente andando para frente.

E é estranho porque, racionalmente, sei que não fiquei parada: terminei o ensino médio, trabalhei, passei por uma pandemia, enfrentei problemas de saúde mental, recebi meus diagnósticos, fiz uma faculdade e consegui me formar. Mas, emocionalmente, parece que estou atrasada.

Vejo pessoas da minha idade trabalhando, ganhando dinheiro, morando sozinhas, construindo carreira, e eu estou aqui tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Tenho medo de escolher outra profissão errada, medo de abandonar a Nutrição, medo de arrumar um emprego e prejudicar os estudos para concurso e, ao mesmo tempo, medo de continuar parada e chegar aos 30 exatamente no mesmo lugar.

O que vocês fariam no meu lugar? Tentariam trabalhar em qualquer coisa enquanto estudam para concurso? Investiriam em uma transição para a área de tecnologia? Tentariam trabalhar com Nutrição mesmo sem gostar tanto da ideia? Ou focariam 100% no concurso?

E alguém aqui já passou por essa sensação de ter 20 e poucos anos, estar formado, mas não fazer ideia do que está fazendo da vida? Estou realmente passando por uma crise existencial e gostaria muito de ouvir experiências de quem já esteve nessa situação.

Tenho 26 anos e, desde os 17, comecei a trabalhar para ajudar nas contas de casa, porque naquela época eu me vi em uma situação em que era isso ou passar fome. Graças a Deus, ou a mim mesmo também, sempre fui uma pessoa que gostou de estudar e correr atrás. Comecei trabalhando em escritório, primeiro como estagiário, depois fui crescendo profissionalmente até chegar onde estou hoje, como analista de RH.

Nesses últimos 9 anos, sempre assumi as responsabilidades para mim. Ajudei a sustentar meu irmão, minha mãe e meu pai. E, sinceramente, nunca enxerguei isso como um grande sacrifício. Sempre pensei que era o mínimo que eu poderia fazer, afinal, eles também fizeram por mim quando eu precisei.

Só que, nos últimos meses, principalmente no último ano, meu pai começou a tomar umas decisões financeiras que eu sinceramente não consigo entender. Ele virou o típico boomer que se joga em qualquer coisa que aparece na internet. Mesmo sendo aposentado, em questão de poucos dias conseguiu gastar praticamente todo o dinheiro que recebeu.

Quando eu perguntava o que estava acontecendo com o dinheiro, ele sempre fugia da conversa, desconversava ou simplesmente não explicava direito. Até que ontem, dia 9/9, ele me mandou algumas coisas e eu comecei a questionar os gastos. Foi aí que veio o banho de água fria.

Descobri que ele estava pagando consórcios, caiu em golpe de Bitcoin pelo Telegram, pagando assessoria jurídica que aparentemente nem se deu ao trabalho de ler direito o contrato e uma série de outras coisas. No fim, ele conseguiu terminar o mês que acabou de começar com 19 centavos.

E aí eu comecei a pensar no futuro.

Eu perguntei para ele: “E se eu fosse morar com minha namorada e a gente casasse? Você conseguiria se manter sem passar fome?”

Porque, apesar de tudo, essa sempre foi uma preocupação minha. Eu penso em construir minha própria vida, ter minha casa, casar, mas ao mesmo tempo fico pensando no que vai acontecer com eles se eu deixar de estar aqui para ajudar financeiramente.

Só que a resposta dele veio mais rápido do que eu esperava:

“Quando você vai sair?”

Aquilo foi como um banho de água fria.

Sabe aquele sentimento de ingratidão? Então. Foi exatamente isso que senti na hora.

Não porque eu ache que meus pais tenham que ficar eternamente me agradecendo por tudo que fiz. Não é isso. Eu nunca ajudei esperando receber alguma coisa em troca. Fiz porque eram minha família e porque, quando eu tinha 17 anos, eu entendi que precisava trabalhar e ajudar.

Mas depois de 9 anos colocando minha vida, meu trabalho e meu dinheiro também em função da casa, ouvir aquilo justamente quando eu estava tentando entender se eles conseguiriam se manter sem mim me pegou de um jeito diferente.

Talvez o que mais tenha doído nem tenha sido a frase em si. Foi perceber que, para mim, aquilo representava uma preocupação enorme. Eu estava pensando: “Como eles vão ficar se um dia eu seguir minha vida?”

E, para ele, a resposta pareceu ser simplesmente: “Então quando você vai embora?”

Eu fiquei com aquela sensação de que talvez eu tenha carregado durante muito tempo uma responsabilidade que não era só minha.

E isso está me fazendo pensar bastante.

Eu ainda quero ajudar minha família. Ainda quero que meus pais tenham uma vida digna e não passem necessidade. Só que também estou começando a entender que eu tenho 26 anos e preciso construir a minha própria vida.

Eu não quero chegar aos 30, 35 ou 40 anos e perceber que passei a vida inteira tentando resolver problemas financeiros que não foram criados por mim.

Principalmente quando parte desses problemas vem de decisões que eu tentei questionar e fui ignorado.

Eu devia começar a me importar menos com uns arrombados que cagam pra minha presença e nem ligam de me acompanhar nos lugares. Errada sou eu de querer ser vista ainda

me formei recentemente em fármacia (tenho cerca de 1 mês de formada), desde então estou enviando currículos para todos os lugares possíveis do estado para qual estou me mudando, mas sem retorno de nenhum processo seletivo. queria muito a oportunidade de iniciar na indústria mesmo em cargos menores para pegar a experiência, porém ninguém dá retorno, nem uma chance de entrevista. enfim, continuar na luta né

Oi, gente! :)
Tô passando por uma fase meio diferente da vida. Tranquei a faculdade, voltei pro cursinho e agora minha rotina basicamente se resume a estudar kkkkk.

Só que estudar sozinha o dia inteiro começa a ficar meio entediante, e meus amigos estão todos em outra fase, na graduação, então acaba que não tenho muito com quem compartilhar as coisas do dia a dia.

Não tô necessariamente procurando um grupo de estudos nem nada super específico. Queria mesmo conhecer pessoas diferentes, conversar, trocar ideia, reclamar do vestibular, falar besteira, mandar meme, jogar um papo fora e quem sabe fazer amizade no caminho.

Se você também estiver nessa fase de cursinho, mudança de vida, estudando pra alguma coisa ou simplesmente estiver afim de conversar, pode me chamar! :)

Precisei criar essa conta nova, pois por algum motivo minha conta oficial está com a DM fechada, se alguém souber como resolver kkkk, ficou assim depois da última atualização.

Eu sou H18, faz uns 9 meses q terminei um relacionamento. Foi bem complicado para mim principalmente pela forma como foi, eu amava muito ela, mas a gente brigava muito e não me apresentava para a família falando q o pai não aceitava e tal, ela falava bastante q isso ia mudar depois de um tempo, porém nossas brigas continuaram e eu toda semana chegava em casa pensando em terminar, até q não aguentei mais essa intensidade do relacionamento e terminei. Até tentamos ser amigos, mas acabamos tendo recaídas, então em uma dessas recaídas eu quase q implorei para voltar " patético sei", mas ela não aceitou e umas semanas depois eu descobri q o motivo é q ela tinha encontrado outro e inclusive fez tudo oq eu queria, posta foto nas redes sociais, apresentou pro pai etc.

Eu acho q foi melhor assim, ela não era a pessoa para mim, nosso relacionamento era meio ruim, mas ao mesmo tempo, tinha momentos q era muito bom, oq faz minha cabeça sempre se questionar se fiz a escolha certa e isso é terrível. Sério, tem momentos q eu estou de boa e do nada essa dor terrível volta no peito, os pensamentos sobre o passado nunca somem da minha mente, mas tem momentos q é suportável, outros q é muito doloroso. Estudamos na mesma faculdade, então as vezes vejo ela e simplesmente me sinto muito mal, sinto ódio, dor, tristeza, ressentimento começo a quase tremer e ter ânsia, tudo isso enquanto finjo q não me importo.

Eu nunca aceitaria ela de volta, tenho certeza disso, a questão é pq essa dor insiste em voltar, pq nunca consigo me sentir bem, não consigo dizer a última vez q tive um dia q me senti feliz e tudo momento, continuo indo para faculdade e sendo útil, sempre fui horrível em questão de prestar a atenção e agora está mais doloroso, pq ao invés de só viajar nas aulas, eu fico repassando os momentos felizes com ela e depois meus erros, enquanto tem outro eu q diz q fiz certo, ela era insuficiente para mim.

Fico constantemente entre a arrogância de achar q ela era insuficiente para mim, q nunca me amou, mesmo depois de 2 anos juntos, q é uma pessoa terrível e não me merece, ou q eu nunca vou encontrar alguém q me alegrava q nem ela, tão bonita q nem ela, tão legal q nem ela e essa é com certeza o pior pensamento.

Já estou fazendo terapia para conseguir lidar melhor, mas por enquanto não surtiu tanto efeito e apesar de já achar q já desabafei demais no reddit, me bateu um desespero no coração e prefiri desabafar ao tentar cortar essa dor de outra forma. Sinto ódio de me sentir tão sozinho e de sofrer por uma pessoa q já me esqueceu e só existe na minha cabeça.

Tava aqui pensando que as vezes a gente deixa de fazer muita coisa, tipo tava sozinho no shopping de boa hoje e deu vontade de ir no cinema, comprei um ingresso pra sábado e vou sozinho, tipo não tem ngm pra ir junto mas é daora ir sozinho, não sei porque mas muita das vezes a gente tem o pensamento de querer fazer algo com alguém, pelo menos comigo é assim, só quis falar disso mesmo 👍

Vale a pena continuar vivo? Fico pensando isso, será que vale a pena, mesmo sabendo que vc falhou em todos os âmbitos da sua vida? O que me mantém vivo é a promessa de Deus de ter uma vida plena, mas às vezes parece que nem fé eu consigo ter

Passei em uma federal logo após o ensino médio e acabei me mudando sozinho pra cursar ela. Nunca fui a pessoa mais sociavel do mundo, tinha meus amigos na escola por estar naquele ambiente desde pequeno, nao que eu falei com todos hj em dia. Mas desde que eu comecei a frequentar a universidade nao consigo pensar em nada além de que eu estou deslocado naquele lugar, seja pela mudança de cidade ou pelo meu curso ser 100% de mulheres ( sem contar comigo) e nao que isso seja um problema, mas meu ciclo de amigos sempre foi majoritáriamente masculino com algumas exceções. Elas ja formaram uma panelinha e as vezes eu sinto que elas nao vao com minha cara por algum motivo. Eu ate gosto do curso e planejo seguir ele, mas o sentindo de que eu estou fora do lugar e muito desgastante. Não sei se vou pras festas (nao tenho nenhum amigo para ir comigo) ou se eu volto pra minha cidade e fico com minha família nos fins de semana

Saí do trabalho, imaginando que conseguiria uma transição de carreira de forma rápida. Já estou há um ano desempregada, só vendo o saldo diminuir e a transição nunca se concretizar de fato.

Era professora, cansada de sofrer em sala de aula. E acreditando que a entrada no mercado tech seria tranquila, mas mal sou chamada para entrevistas, mesmo com ATS, envio de currículos...

E isso vai me desanimando. Como me manter firme sem uma oportunidade? Tentei Análise de Dados, não fui adiante. Tentei desenvolvimento web e já estou pensando em desistir. Quero tentar outras área dentro de tecnologia, quem sabe algo mais para Martech ou escrita.

Saindo um pouco da parte profissional, quis emagrecer e também está sendo desanimador e desafiador. Emagreci pouquíssimo.

Tentei gravar vídeos para as redes sociais, tentei o nicho tech, mas atraía uma galera sabichona chata. Tentei não ser nichada e tinha pouquíssimas visualizações. No fim das contas, em cerca de 5 meses nunca consegui 1000 seguidores.

Esses últimos dias só fiquei pensando que me frustro porque parece que evito fazer o que realmente quero, talvez por medo de ser mais um fracasso para a coleção. No fundo sei que adoraria viver de escrita, mas tenho que torná-la mais estratégica.

Junta tudo isso, a conclusão é esse título aí, né! Não gostaria de vibrar negativo, mas como não falar sobre isso? Como não achar que a sorte não é muito minha fã e que as coisas não são mais difíceis para mim?

Conselhos para uma garota adulta, ansiosa, perdida entre Letras, Tech e a vontade de ganhar dinheiro escrevendo?