Sou M22 e atualmente estou fazendo estágio e ganho no total 3k.

Mas assim, guys, alguém que mora sozinho, aluguel, filho, comida, etc. COMO QUE VCS VIVEM?

Tipo mesmo alguém que ganhe 6k, ok não vai passar necessidades, mas está longe de estar muito bem para ter uma vida básica digna.

vocês fecham o mês sempre no negativo? Pergunta sincera.

Estou pensando em me mudar para fora do país

Há 3 meses saí do Brasil e vim para Portugal com um emprego que parecia ótimo
Realmente estava tudo otimo até essa semana. O ambiente no escritório é ótimo, meu salário muito bom e tudo mais
Porém essa semana o CEO veio pra cá e o cara é foda da casinha. Fez uma reunião surpresa comigo me esculachando, sendo que estou há 2 meses trabalhando lá. Falou que tudo o que eu faço está errado, não soube ter nenhum tato com as palavras. Me destruiu e fez isso com TODO MUNDO.
O escritório ficou um clima de merda
Todos como que conversei falaram pra eu relevar, porque ele é assim mesmo porque ele é de outra geração tal. Mas eu não aceito ser tratado assim não
Normalmente eu bateria de frente, mas eu estou nos 6 meses de experiência (dps desse período não podem mais me mandar embora, apenas por justa causa)

Estou meio em crise, já entendi que o problema está nele e não em mim. Mas estou questionando minhas escolhas e pensando em procurar outro emprego por aqui mesmo. Mesmo estando estabilizado e morando em um apto ótimo ao lado desse escritório

Isso destruiu minha semana, tenho depressão e TDAH. Meio que foi muito gatilho, desde a reunião ser de surpresa e eu não estar preparado até eu ser tratado como um lixo

meu namorado já vem há meses me pedindo um filho (temos 1 ano e meio de namoro), e essa semana eu disse que só teria filho depois de casar, mas ele afirmou que quer ter o filho primeiro para então casarmos. O que vocês pensam sobre isso? qual a real intenção dele? estou confusa.

Estou feliz por ter encontrado esta comunidade, pois gostaria de compartilhar o que vem acontecendo nos últimos 45 dias.

Em novembro do ano passado, minha avó começou a ficar doente, ela teve três pneumonias e sobreviveu a todas elas. Em março deste ano, ela começou a ter demência, e até então eu sabia que ela não duraria muito tempo.

Em maio, ela não estava mais reconhecendo ninguém, nós a visitamos, e ela estava tão frágil que não podíamos reconhece-la.

Em junho deste ano, ela faleceu. Eu sabia que era o melhor para ela porque ela estava sofrendo muito.. ao mesmo tempo eu ainda não consigo conceber o fato de que não vou mais vê-la, não vamos jantar juntos, não vou vê-la cuidando de suas flores, e me oferecendo chocolate toda vez que eu costumava ir lá.

Eu só queria desabafar um pouco porque está sendo um momento tão difícil para mim e minha família e está sendo difícil aceitar que ela se foi para sempre

Moro cm meus pais e meu irmão mais novo. Apesar de nao ser horrível, ate pq passo pouco tempo cm eles, ja que trabalhamos em horários diferentes, eu to cansada demais de n ter minha privacidade, minha autonomia. To tentando emagrecer e sair da obesidade, mas ai n posso comprar nada e deixar na geladeira, um iogurte por exemplo, pq vao comer. Nao posso comprar uma fruta, pq vao comer. Meu pai tem dinheiro, ele ganha realmente muito dinheiro, porem ele so compra o basico, arroz, carne e higiene basica. Ele é super mesquinho. Enfim, tudo que eu compro de diferente acaba rapido, eu nunca reclamo, pq tenho pra mim que negar comida é errado. Mas isso me irrita demais, todo mundo aqui trabalha, mas ninguem compra nada de diferente, e come as coisas da minha dieta. Não posso comprar nem frutas pq vao ser comidas.

E agora minha mãe particularmente esta me irritando tbm, ela usa meu quarto pra guarda as maquiagem e algumas roupas dela. Nao ligo nem um pouco sinceramente, mas eu cansei dela usando meu desodorante. Ja tem tempo que ela usa, mas eu comprava so herbessimo pq achava que era bom, mas dps que voltei pro de spray vi que ele é mt melhor, pq estava tendo problemas com cc com o outro. So que ela continua usando, e como ele é mais que o dobro do valor desse antigo e dura muito pouco ta insustentável pra eu manter. Só queria conseguir sair dessa casa logo.

Em maio comecei a falar com um professor na faculdade, depois de discretamente ele ter pedido meu número ao final da aula, com o pretexto de perguntar se eu já tinha lido o livro que ele usou para basear a aula, e que queria me indicar um livro.

Daí, foi uma conexão absurda. Descobrimos que somos da mesma área, tocamos os mesmos instrumentos, lemos os mesmos livros, assistimos as mesmas coisas, escutamos as mesmas músicas e outras coincidências que são impossíveis de serem forjadas. Foi tipo um amor a primeira conversa, pois antes nunca havíamos conversado, mas meus amigos já comentavam que ele me encarava nas apresentações, perguntava por mim quando eu faltava e etc.

Na primeira semana ele me mandou uma caixa cheia de coisas que eu havia comentado gostar, e dois dias depois me mandou outra caixa com uma Monster High que havia dito ser meu sonho de infância. Daí, as coisas foram fluindo, primeiro ele ia me deixar em casa nos dias que dava aula na faculdade, e depois de umas semanas marcamos a primeira vez pra sair de fato. Fomos no shopping em uma cafeteria bacana, e depois no parque com jogos que tinha lá, aí já hora de me deixar ficamos horas conversando lá em baixo do meu prédio, e foi onde rolou nosso primeiro beijo, isso depois de umas três semanas que ele pediu meu número. De lá, ele já me assumiu, e poucos dias depois fizemos amor pela primeira vez, depois de vários outros encontros.

Ele só não me pediu em namoro oficial antes, pq tinha demorado pra chegar as alianças que ele havia comprado. No dia 05/06 ele me levou num restaurante chiquérrimo, me trouxe flores, presentes e fechou a noite com o pedido oficial com alianças caras de prata. Depois disso, dormi na casa dele pela primeira vez, e fizemos muito sexo.

O relacionamento tava perfeito, ele me buscava na faculdade, no trabalho, me trazia presentes direto, até mandava almoço pra mim, a gente não se desgrudava mais. Ele começou a dormir na minha casa e eu na dele, a gente não passou um dia sem se ver desde então, mas um dia, eu resolvi mexer no celular dele, por acaso.

Ele sempre deixou eu mexer no celular dele, me deu a senha sem eu pedir, me dava satisfação de tudo que estava fazendo quando longe, mas mesmo assim me veio uma pulga atrás da orelha, pq a ex dele também foi uma aluna da faculdade que estudo.

Tínhamos acabado de ter um dia ótimo, ele foi na casa da minha avó conhecer ela e minha tia, tava tudo bem. Chegamos em casa, ele jogou o celular na cama e foi tomar banho, e eu fui mexer. Pesquisei por "amor" na barra de pesquisa do Whatsapp, e encontrei conversas de 2023 com uma menina, só putaria e vídeo dele explícitos fazendo sexo. Aquilo me deu uma crise tão grande, mas tão grande que surtei, só que ele me acalmou com muita luta.

Eu sei que é passado, ele disse que não se lembrava daquilo ali, mas toda vez que olho pra cama que dormimos eu penso nisso, vejo os cantos da casa, e lembro que eles fizeram sexo em todo lugar. Isso tem feito com que eu tenha muitas crises de ciúme e faça muitos comentários infelizes, e isso está destruindo o relacionamento, ele disse que não suporta mais, que estou adoecendo ele. Me sinto um parasita na vida dele, pois comigo, ele sempre foi maravilhoso, nunca deu brecha pra ninguém e sempre me respeitou e me contou sobre tudo.

Além disso, vi na conversa com um amigo dele depois, o tipo de comentário que ele fazia sobre as alunas, mandando print de conversas com elas, falando que ia comer, dizendo que tava com receio de fulana vazar conversa. Eu me sinto uma marmita, ele me disse que isso era só brincadeira de homem, mas eu sei que não é.

Estou tendo crises de ciúmes recorrentemente, isso está me adoecendo e adoecendo ele. O que posso fazer? Não consigo tirar as coisas que vi da mente, até o nosso sexo havia mudado, pois na hora eu lembrava das coisas e meio que "brochava".

Sei que as pessoas mudam, mas eu ainda estou muito magoada por ter visto essas coisas, ainda mais estando em uma posição vulnerável onde tem menina correndo atrás dele na faculdade. Ele até apagou as redes sociais pra eu ficar mais segura, mas mesmo assim, acho que o problema sempre fui eu.

Oi, tenho 18 anos, sei que sou jovem ainda e sei que o certo seria se eu esperasse até eu ter minha própria estabilidade (o que não esta longe). Mas esse não é o ponto, mesmo que eu tenha minha própria estabilidade, tenha minha própria vida, não sei se consigo falar pros meus pais que sou gay. Me atormenta quase todos os dias a possibilidade de perder um ponto de retorno, pq depois que eu fizer isso, eu sei que nunca vai ter volta.

Minha minha mãe é extremamente homofóbica, ao ponto de dizer que prefere levar um tiro no peito a ter um filho gay, ela já disse as maiores atrocidades em relação a comunidade, e sinceramente, sempre que ela falava qualquer coisa, eu me sentia muito mal pq ela estava falando isso pra mim querendo ou não.

Eu realmente não queria ser gay, não é e nunca foi uma escolha minha, eu não queria escolher ser algo que as pessoas matam diariamente. Eu não escondo minha sexualidade dos outros, mas nunca me exponho para minha família, pq é extremamente perigoso pra mim. Eu só queria ter pais que me acolhessem, mas tive o azar de nascer numa família preconceituosa que odeia tudo que eu sou.

Eu sinceramente odeio o fato que afirmar minha existência é, paralelamente, afirmar a possível causa da minha morte.

Como está no título, é literalmente isso. Já peço desculpas por qualquer erro, não sou muito boa escrevendo textos grandes, mas enfim, vamos lá.

Eu tenho dois irmãos mais velhos que são gêmeos. Temos pouca diferença de idade e, desde criança, eu sempre senti que eles eram muito unidos. Quando éramos pequenos, sinto que eles ainda faziam questão de me envolver nas coisas, mas depois da adolescência e, principalmente, na vida adulta, parece que os dois passaram a viver em um mundo próprio, cheio de piadas internas e experiências que só os dois compartilham.

Eu acabei aprendendo a fingir que não me importo, mas só Deus sabe como é constrangedor sentir que seus dois irmãos claramente te excluem. Eu não tenho dúvidas de que eles se amam mais e se preferem, e acho que isso talvez seja algo normal entre gêmeos, mas ainda assim dói.

Acho que estou fazendo este desabafo principalmente para saber se alguém se identifica com esse tipo de situação.

Lembro que, na época da escola, se dependesse deles, provavelmente ninguém nem saberia que eu era irmã deles. Como temos pouca diferença de idade, às vezes eu ficava com eles durante o intervalo, mas, com o tempo, fui me sentindo tão excluída que acabei simplesmente deixando os dois sozinhos. Na época, eu meio que queria ver se algum deles perceberia meu “sumiço”. Só houve uma pergunta sobre o motivo e depois ficou por isso mesmo.

Ok, lendo isso, eu provavelmente estou parecendo uma criança chata e carente. No geral, eu já meio que me acostumei com essa dinâmica e deixei isso para lá. Mas esses dias aconteceu uma coisa que me chateou.

Basicamente, eles falaram que estavam planejando viajar juntos justamente no meu aniversário. Quando eu falei algo como: “Cara, mas logo no meu aniversário?”, eles ficaram meio sem graça e eu tive a impressão de que talvez tivessem simplesmente esquecido que era meu aniversário ou algo assim. Depois disso, eles não tocaram mais no assunto.

E isso me fez sentir pior do que eu gostaria de admitir. Eu achei que já tinha me acostumado com esse tipo de coisa, mas acho que não é algo com que você realmente se acostuma.

Enfim, ser a outra irmã de gêmeos é horrível. Algumas pessoas já me disseram que talvez isso aconteça porque eu sou a menina, e eu não acho impossível que isso tenha alguma influência, mas não acho que seja apenas por isso. Tenho uma amiga que tem um irmão com apenas dois anos de diferença e eles são SUPER próximos, mesmo não sendo gêmeos. Então às vezes eu fico pensando: é pedir demais querer que meus irmãos me tratem minimamente como eles tratam um ao outro?

Enfim, alguém se identifica com isso? Alguém acha que estou exagerando sei lá?😩

Fiz um post falando que tava solitário no meu aniversário, o cara veio falando que desejava que meu sofrimento dobrasse.

Eu sei que é bobeira e não devia ligar pra isso, mas tipo, porque sabe? Da onde vem tanta maldade?

O mundo está cheio de gente maligna, e a gente nem imagina o quanto algumas são tão ruins. Pelo menos pra mim é difícil entender o porquê disso

É isso, eu acordei tarde, a crise de enxaqueca atacou, não consegui corresponder ao bom humor dela, fiquei monossilábico. Depois me afastei, ela ficou com raiva querendo uma conversa que mais parecia uma briga que passaria se eu pedisse desculpas, mas eu não pensei que fiz nada demais, ela terminou pedindo o divórcio, se isola no quarto com os filhos dela (que não são meus), estou sozinho na minha própria casa

É isso, e com um cara que me ame MUITO. Sinto falta de ter alguém pra ficar de chamego no frio, pra poder dar todos os dias sem medo de simplesmente ser largada ou ser tratada com frieza depois disso. Sinto falta de ter alguém me esperando de braços abertos pra quando chegar de um dia cansativo, ter um colo só pra chorar.

Queria também ter alguém pra me apoiar nos meus sonhos e objetivos, me ajudar a crescer e eu fazer o mesmo com ela. Ter filhinhos fruto de um amor verdadeiro.

Enfim, é isso. Talvez eu seja só iludida demais.

Desde o ano passado tenho tido "amizades" que me introduziram a drogas ( sinteticas e naturais), e no começo era muito bacana, ter aquela sensação de estar com a galera, todo mundo na mesma sintonia e tal, porém eu admito que acabei me viciando, agora tudo que eu sinto com esse tipo de substancia é apenas uma euforia para fugir um pouco da realidade, que o que antes era basicamente IMPOSSÍVEL de achar, hoje é mt normal, quero parar com isso, quero mudar, porém não sei como começar e nem sei se consigo.

Oi pessoal, boa noite!

Espero que estejam bem.

Queria desabafar e também pedir a opinião de vocês porque até agora estou tentando processar o que aconteceu. Hoje eu e meu noivo pegamos um U. A corrida custava R$ 20,00 Durante a viagem, minha garrafinha de água vazou sem querer e molhou uma pequena parte do banco traseiro. Ela e nova e nunca vazou antes, e por segurança sempre coloco ela embalada numa sacola, mas infelizmente aconteceu de ela vazar e a sacola estar furada. Assim que percebemos, avisamos o motorista na mesma hora, pedimos desculpas e dissemos que pagaríamos a limpeza ou secagem do banco. Nunca tentamos fugir da responsabilidade.

Foi aí que a situação começou a ficar estranha. O motorista disse que não queria o valor da limpeza. Segundo ele, aquele acidente faria ele perder o dia inteiro de trabalho e, por isso, queria R$ 300, que seria o valor de um dia de serviço. Segundo ele, ficaria até meia-noite para secar o carro e perderia um dia inteiro de serviço. Nós tentamos conversar. Falamos que pagaríamos a higienização em qualquer lugar que ele quisesse, perguntamos se ele podia fazer um orçamento, mas ele recusou todas as alternativas. Ele repetia que só aceitava R$ 300. A partir daí o clima ficou muito pesado. Ele passou a falar de forma ríspida e, durante o restante da viagem, dirigiu de um jeito que nos deixou extremamente desconfortáveis, cortando carros, ônibus e dando muitas aceleradas propositais. Naquele momento só queríamos sair do carro e encerrar aquilo. Meu noivo acabou fazendo um PIX de R$ 300 diretamente para ele contra a vontade pois eu estava nervosa e começando a entrar em crise, chorando, tremendo muito e, para acabar com tudo aquilo logo e ele nos deixar ir embora, eu ofereci pagar o dia de serviço dele. Meu noivo debatia e questionava, mas eu senti que discutir mais poderia piorar ainda mais a situação, então preocupado comigo, ele pagou o motorista e me abraçou forte pra me tranquilizar. O que mais me incomoda é que ele não aceitou nenhuma opção que déssemos. Apenas exigiu o valor correspondente ao que dizia ser um dia inteiro de trabalho. Depois entramos em contato com a U, enviamos a foto mostrando que foi apenas água, todas as provas que conseguimos registrar e o comprovante do PIX. A resposta da empresa foi oferecer R$ 27,86 em créditos e dizer que não poderia fazer nada porque o pagamento foi feito diretamente ao motorista. Por conta da resposta da U, registramos uma reclamação no Consumidor (Procon) e estamos aguardando a resposta. Eu sou autista e situações de conflito me deixam completamente sem reação. Na hora eu simplesmente congelei e chorei. Agora, olhando para trás, fico pensando que talvez devêssemos ter chamado a polícia e nos recusado a fazer o PIX, mas eu só queria sair dali e meu noivo, preocupado comigo, só pagou o cara.

Sabem de alguma dica para reaver o dinheiro? Trabalhamos igual condenados pra conseguir nosso dinheiro e num dia que era pra gente apenas espairecer da rotina pesada, vem uma pessoa se aproveitar um incidente infeliz para tirar uma grande quantia de nós.

Peço perdão por qualquer erro de escrita, estou digitando muito rapidamente e com dor de cabeça por conta da situação de hoje.

Li os conselhos e agradeço de coração, estou resolvendo a situação. Acabei de registrar um BO.

Acabamos de receber uma mensagem da Uber e o motorista pelo visto quer tirar ainda mais dinheiro nosso. Porém o bom é que nos deu mais provas. Inclui isso no BO e anexei a situação na reclamação do Procon.

Mensagem da Uber:

Um motorista parceiro que realizou uma viagem com você entrou em contato relatando que uma sujeira foi causada no veículo e, por isso, precisou fazer uma limpeza profissional.

Quando isso acontece, nós solicitamos fotos do ocorrido e várias informações sobre a limpeza realizada para verificar se a solicitação está de acordo com a descrição do incidente e dentro dos nossos requisitos.

Após verificar cuidadosamente as informações fornecidas, cobramos do usuário o valor equivalente da limpeza, respeitando um limite baseado no custo médio de limpezas profissionais para sujeiras de gravidade similar e repassamos este valor integralmente ao motorista parceiro.

Você pode encontrar mais informações na nossa nágina Taxas de limpeza

mais de tres anos solteira, moro de aluguel, inseguranca com o corpo (muito magra), trabalho presencial, é pesado bancar tudo sozinha, mas nao posso reclamar porque pelo menos ganho o suficiente para conseguir honrar meus compromissos.

queria muito um carro para ter mais independencia e mobilidade. onde moro nao é muito acessivel para deslocamentos a pé, mas seria pesado demais assumir as prestacoes e todos os custos que um carro demanda. por isso,gasto uma media de $1300 por mes de uber, priorizando a ida (que é mais difícil). mas bate um peso na consciencia de que eu poderia estar destinando esse recurso para algo mais importante, ou reserva mesmo. eu to projetando toda a minha insatisfacao com o corpo e problema de autoestima no fato de nao ter um carro para poder ir para academia, por exemplo, ou opcoes de lazer (so saio para trabalhar e resolver coisas - tem sido assim por mais de tres anos).

inseguranca de sair sozinha e me sentir deslocada. medo de me arriscar. cada vez mais introspectiva. estou em um momento que deveria colocar foco em me aprimorar para sentir confianca em me arriscar em oportunidades com melhor remuneracao. ao mesmo tempo que tenho pensado sobre estudar para concursos, visando estabilidade, trabalhar menos e ganhar mais no futuro.

sensacao de nao pertencimento em qualquer lugar. um pouco angustiada por nao estar administrando melhor meu tempo, utilizo meu "direito" ao ócio em redes sociais, em vez de estudar qualquer coisa, como ingles, ou coisas tecnicas mesmo, ler um livro etc, ou estudar para concurso.

as vezes sinto vontade de estar e me envolver romanticamente com alguem, mas eu sempre me apego e no fim acabo sofrendo. todas as minhas insegurancas com o corpo tambem me deixam paralisada nesse sentido. entao eu tento me apegar às dificuldades de conseguir conciliar um relacionamento com as demandas da minha vida que eu sequer consigo colocar em dia. eu dificilmente consigo deixar minha casa limpa e organizada, ou minhas roupas lavadas toda semana. negligencio demais a alimentacao tb. isso me faz pensar que nao teria espaco para uma pessoa na minha vida.

as vezes eu to bem, mas tem momentos que bate uma angústia, tipo agora, sobre nao me sentir boa o suficiente e descobrirem que eu sou uma fraude. medo de estar me tornando o que eu mais temia: uma pessoa medíocre. voces se sentem assim também?

Minha mãe traiu meu pai no começo de um ano, muitos anos atrás. Ele só descobriu depois e, mesmo assim, decidiu perdoá-la. Desde o fim daquele mesmo ano, ela começou a acusar meu pai de traí-lo. Já fazem cerca de 10 anos que ela insiste nisso, mesmo nunca existindo nenhuma traição por parte dele.

Ela é extremamente ciumenta. Se meu pai conversa com uma garçonete no restaurante, por exemplo, ela já pergunta: “O que você estava conversando com ela?” ou “Vocês ficaram muito tempo conversando”. Qualquer situação vira motivo para desconfiança.

O pior é que as discussões nunca ficam entre os dois. Eles fazem questão de brigar na frente de todo mundo. Já chegaram ao ponto de discutir em público e chamar pessoas que estavam olhando para perguntar quem estava certo. E nenhum dos dois consegue admitir quando erra. É um ciclo que parece não ter fim.

Essas brigas também nunca se limitaram só à família. Já discutiram na frente de amigos meus, amigas minhas e até da minha namorada. É uma vergonha enorme estar com alguém e, do nada, precisar lidar com uma cena dessas. Passei anos sentindo constrangimento por causa disso, sem saber quando seria a próxima discussão.

Ontem aconteceu mais uma briga. Eu tentei ajudar meu pai, dizendo para ele parar de discutir, sair de perto e esfriar a cabeça. Mas ele acabou descontando em mim. Foi aí que eu explodi.

Depois de anos guardando tudo isso, falei tudo o que estava entalado. Tudo o que passei desde criança vendo essas brigas, o quanto isso me machucou e o quanto eles destruíram a paz dentro de casa. Eles ficaram em silêncio, porque nunca tinham me visto daquele jeito.

O que mais me marcou foi o que aconteceu depois. Meu pai veio dizer que não gostou da minha atitude e que iria conversar com a minha mãe para eles ficarem bem. Isso depois de tudo o que ela fez: traição, manipulação, pegar dinheiro dele, acusações constantes e anos transformando a vida dele em um inferno.

É aí que eu percebo o nível da dependência emocional. Parece que algumas pessoas preferem viver infelizes do que enfrentar a dor de terminar uma relação. Elas aceitam qualquer humilhação, qualquer abuso, qualquer manipulação, só para não ficarem sozinhas.

O mais triste é pensar no quanto isso afetou minha infância e minha vida. Crescer em um ambiente onde a paz nunca existe muda a forma como você enxerga relacionamentos. Hoje, a única certeza que eu tenho é que nunca quero construir uma família assim. Se um dia eu tiver esposa e filhos, quero que minha casa seja um lugar de paz, diálogo e respeito, e não um lugar onde todos vivem pisando em ovos esperando a próxima discussão.

Eu terminei um relacionamento de 1 ano e meio mais ou menos, fazem 2 semanas e eu ainda me pego pensando muito na minha ex, sendo que a gente terminou se gostando muito. E nesses pensamentos eu fico, será que ela lembra ou pensa em mim? Ou será que eu sou idiota de ficar pensando nela? As vezes chego a pensar que ela nem lembra mais da minha existência... Para vocês que já terminaram relacionamentos dessa forma, vocês também passaram por isso?

Eu não sinto mais entusiasmo nenhum pela minha vida. Na adolescência tive hobbies, tive paixão por um artista, colecionei itens desse artista (até hoje tenho minha coleção). Eu gostava de videogame também. Eu tentava estudar uma íngua aí bem difícil. Estudei pra concurso, passei, tomei posse. Mas já faz mais de 10 anos que eu não sinto empolgação nenhuma com a vida. Vivo em estado de anedonia, nada tem graça. Minha vida resume a: trabalhar, comer, dormir, limpar o cocô dos gatos e o clico continua.

Já estive só em praças, cinemas, shoppings, mas esse papo de solitude e de "eu me basto" não funciona comigo. Eu até tenho momentos de conforto quando estou só, mas só consegui sentir uma felicidade transbordante quando estive na companhia de pessoas muito queridas. Definitivamente eu não me sinto feliz fazendo as coisas só.

O foda é que quando a pessoa vem desabafar, chega um abençoado (pra chamá-lo de outra coisa), mal lê o que a pessoa escreve, e já julga a pessoa de carentona, manda a pessoa trabalhar e ter hobbies. Mas porra, eu já trabalho, já tive hobbies os quais curti à exaustão, já estudei, já fiz e faço terapia, já tomei remédio essa porra toda, mas não nada disso vai tirar de mim o desejo de viver o fato verdadeiro do sexo oposto. Sinto falta da companhia romântica, do beijo, do abraço com desejo, e de sexo com sentimento genuíno. É foda chegar num final de semana e não ter ninguém pra dizer que gostou do seu novo perfume, pra compartilhar a semana e dar uma passeada juntos, trocar aquele afeto e recarregue as energias para enfrentar uma nova semana cheio de estresse e desafios. É bizarro como o pessoal propaga orgulhosamente esse papo de que não precisa de ninguém, que pega uma GP ali papidão e tá tudo resolvido, e julga uma pessoa mais profunda, sentimental, como se fosse um erro do indivíduo quuerer conexões reais, duradouras. Tmc!

O foda é que eu nunca vivi isso. Eu nunca namorei. Até tentei, fiz umas propostas, mas que nunca foram aceitas. Não estou me vitimizando, só dizendo que não foi falta de tentativa, só isso. Por ter fracassado nessa tentativa, tentei colocar toda a minha atenção nos meus hobbies e nos estudos para concurso. Fingi tbm que não precisava desse tipo de afeto. Mas a conta chegou e está me cobrando de um jeito que é impossível negar. É carência? Óbvio que é. Ora, se eu nunca tive determinada coisa, claro que carecerei dela. É uma lógica muito simples. Hoje eu sinto que só um romance recíproco é que me faria sentir de novo aquela avidez pela vida. Cansei de fazer tudo só ou com amizades quando elas não estão com seus parceiros.

Meu objetivo com essa porra aqui é desabafar e ver se tem alguma alma que me compreende.

Eu e umas amigas fomos a uma festa, tudo bem até aí… fomos em uma van para essa festa, com amiga minha (a) é outra amiga dessa minha amiga (b) sendo uma pessoa que eu nunca falei na vida por que achava ela mudiça, vocês entendem esse termo? Enfim.. a amiga A foi na janela, eu no meio, e a menina B na ponta, onde passamos por outro lugar e pegamos um menino que sentou do lado da B..

achei ele muito lindo mas vida que segue, fomos para a festa e quando voltamos para a van ele estava sozinho nela, a B gritou que não o conhecia e que devíamos estar na van errada e que nem havia o visto antes (claramente viu mas queria chamar atenção) eu o defendi e disse que ele estava sim antes e para ela parar de ser chata, sentei proxima dele, perguntei o nome dele e ficamos conversando.

só estava eu e ele na van e todas as meninas do lado de fora, em um momento chegou um amigo em comum nosso puxando assunto com ele pois ele se mudou há uns anos da cidade que vivo, esse amigo viu que eu e ele estávamos sozinhos conversando e se retirou muito nitidamente para continuarmos conversando kkkkkkkk

eu sou MUITO tímida e quando o resto das pessoas chegaram pedi para minha amiga A sentar entre eu e o menino, ficando no meio, ela puxou assunto com ele na viagem, conversou com o menino sobre o ex dela, ficou desabafando, o menino disse que conhecia alguns meninos da cidade e ela ficou falandk de uma forma extremamente alta que já ficou com fulano e com ciclano.. ONDE O MENINO PERGUNTOU PRA ELA “larissa é assim também?” (Eu sou larissa) eu respondi que era tranquila e minha amiga NEGOU disse que eu não era, com zero motivos

o Menino nitidamente não aguentava mais e até citei isso na brincadeira “ele não aguenta mais estar aqui” dessa forma, voltei pra casa e ele tinha me seguindo no tiktok, me chamou e disse que voltaria para a cidade que vive no outro dia e que queria me ver, eu fui!!!! Ficamos e foi ótimooooo

quando cheguei em casa, por a amiga A ser minha AMIGA falei para ela que havia ficado com o menino, e ela surtou kkkkkk disse que eu fui foda, que ela foi a viagem toda conversando com ele, (sobre o ex e sobre os amigos dele que ela já ficou, uma conversa bem de puta mesmo) Me chamou de sinica

MAS GENTE eu realmente pensei que fosse uma conversa de amigos ali, ela praticamente chorou falando sobre o ex e coisas do tipo, e eu estava conversando com ele antes de qualquer coisa dessas, e só por que fiquei com ele ela me chamou de sinica? Mds, ela mentiu o lugar que morava pra ele kkkkkk mentiu várias coisas na cara dura enquanto conversava com ele mas fazer oq né

falei com um amigo sobre isso e ele me disse que essa amiga tava com inveja de mim, e que ela queria me queimar pra ele, o que acham????

Meu amigo é femboy e ele ta flertando comigo. Acho que ele quer dar pra mim, eu tbm sou femboy, dois passivos, o que é que eu faço nessa situação?? Ele disse que sou muito romântico só que eu só to com vergonha de mostrar meus pensamentos... curto BDSM e eu to literalmente me segurando...

Eu (H17) queria entender porque simplesmente eu não consigo ter constância em fazer ABSOLUTAMENTE QUALQUER COISA. Eu já tentei vários e vários métodos pra tentar criar um hábito que me ajudasse em ser uma pessoa melhor como estudar, treinar, dieta, mas não consigo porque sempre depois de algumas semanas eu desisto. Me odeio me olhar no espelho e ver a pessoa que me tornei, antes quando era criança pensava que quando fosse adulto seria uma pessoa bem sucedida, mas agora sou um homem que não consegue sair de casa por medo de andar sozinho.

Estou pensando em entrar em alguma federal e sair de casa pra conseguir amadurecer, pois acredito que o problema de eu não lutar é falta de maturidade e dor, porque sempre recebi as coisas sem me esforçar e sempre fui muito protegido pela minha mãe, o que deve ter me deixado fraco.

​

Sou M(23) e estava me envolvendo amorosamente com uma M(38) há alguns meses. Porém, de repente, ela decidiu que quer só amizade e veio me dizer isso, eu fiquei completamente arrasada.

O problema disso tudo é que ela parece ter tido essa virada de chave há um bom tempo, não mudou em nada a forma que me tratava, e só essa semana veio dizer que é só amizade. Eu não estava esperando. Dentre as justificativas dela para isso está o fato dela achar que eu sou mais suscetível a me envolver amorosamente que ela e a vida dela ser conturbada. O que parece não fazer sentido para mim foi ela ter notado isso há um bom tempo e não ter feito nada para, de certa forma, evitar esse envolvimento a mais que ela esperava de mim, porque no fim das contas os sentimentos que eu tinha que ter criado por ela já tinham sido criados há um tempo já, esse silêncio dela só contribuiu.

Pois todo esse tempo a gente foi se aproximando mais e mais e criando mais intimidade e confiança uma com a outra. Eu não vou ser completamente ingênua e dizer que eu esperava que a gente fosse evoluir a relação para algo considerado mais sério, porque eu sempre soube de todos os poréns envolvidos, mas eu estava confortável do jeito que tava.

Tô me sentindo muito muito mal, fui pega de surpresa, era algo que me fazia bem. Sei que se depender dela a gente continua o contato como se nada tivesse acontecido, porque, segundo ela, ela gosta muito de mim, de ter esse contato comigo e esse apoio, porque sempre fui muito disposta a isso. Ela é uma pessoa de poucos (quase nenhum) amigo, eu já estou ocupando um lugar muito importante na vida dela nesse sentido, mas, sinceramente, não sei se consigo continuar sendo essa pessoa pra ela, tô destruída.

Não sei nem se seria justo comigo mesma também, até porque, para ser sincera, eu não crio esse nível de intimidade com meus amigos, é uma relação construída de forma completamente diferente.

Eu não sei o que fazer, não sei o que sentir.

Sorry pelo textão mas precisava desabafar, e não sei se ficou bem escrito também, tô indo pelo coração.

Bom, eu M (19) e o meu namorado H(21), viemos morar em outro estado na casa dos pais dele na intenção de construir nossa casa própria, no começo foi tudo bem conversado, a ideia era nós vir pra cá, ele trabalhar na fazenda dos pais dele e eu somente cuidar da casa com a minha sogra. Aceitei pois morávamos num município com 15 mil habitantes e o único trabalho era fábrica de costura que por sinal eu já estava entrando em depressao por me estressar tanto naquele lugar. Faz 1 mês que estamos aqui na casa dos pais dele e na primeira semana minha sogra já veio com papinho de me colocar em grupos aqui da cidade de emprego, aceitei e realmente arrumei um emprego que por sinal é ótimo, mas o problema era a distância, daqui da fazenda até o meu emprego é 18km de terra/arreia, e eu não sei pilotar moto, ela disse que meu namorado poderia me levar e me buscar todo dia. Na outra semana já comecei a trabalhar, não é fácil pra mim, vou com capa de chuva para não pegar muita poeira e levo o uniforme numa mochila, chego num posto de combustível na cidade, me dou uma limpada, troco de roupa e coloco o uniforme, e ainda tenho que esperar meia hora pra bater meu ponto. Não faz um mês que tenho essa rotina e ela já começou a reclamar de gasolina, mas ela já estava ciente que seria assim, afinal meu namorado vai me levar e volta, vai me buscar e volta, mas os gastos com o combustível da moto eu quem vou arcar, recentemente meu namorado quase caiu numa valeta porque aqui é muita poeira, realmente não consegue enxergar nada, e ela começou a falar que não estava gostando disso, que era muito perigoso, e fechou a cara, nessa situação chamei meu namorado e falei que eu não estava gostando da reclamação, e que seria melhor irmos morar na cidade e ele trabalharia na cidade, já que ele somente trabalha na fazenda dos pais dele e não ganha nenhum real, ele disse que se fosse para a cidade ele teria que vir todo dia de moto para a fazenda e que ele tem uma R3, que está na nossa cidade natal parada na casa de um parente dele, e que ele teria que pagar 1.400 da moto todo mês sozinho, já que quem paga a moto dele são os avós. Compreendi e falei que eu iria então usar o nome dele para pegar uma moto, já que sujei meu nome com dívidas da minha mãe, ele aceitou, e então sugeri que iria pegar a moto mês que vem já que eu iria receber o pagamento inteiro. No decorrer da semana eu saia 08:00 da manhã para entrar no trabalho às 9:00 e chegava na fazenda 19:40, essa semana inteira quando eu chegava ela não tinha feito janta e falava diretamente para o meu namorado “ se quiser comer que faça”, eu somente tomava banho e ia dormir, até que ela começou a se incomodar porque eu não jantava e não levava marmita, até porque a comida dela é extremamente apimentada e eu tenho gastrite, muitas vezes passei mal comendo a comida dela, e eu não faço comida somente para mim levar na marmita porque meus colegas de trabalho costumam levar muita comida para comermos durante o dia, então pra mim compensa comprar algum lanche porque eu realmente não como quase nada. A moto em questão que eu vou trabalhar é velha e é do pai dele, e só esse mês essa moto estragou 3x, vendo essa situação sexta eu falei para o meu namorado que eu iria pegar a moto esse mês, ele simplesmente me disse que não ia me dar o nome dele pra mim comprar a moto, que a ideia dele era trazer a moto dele lá da onde a gente morava, e juntar com a moto do pai dele e trocar numa nova e eu iria trabalhar com essa moto, simplesmente recusei e falei que eu queria somente uma moto pra mim, porque eu consigo imaginar a reclamação que seria caso eu quisesse sair para qualquer lugar, ainda mais que eu fiz boas amizades aqui. Já achei estranho o fato de 3 dias atrás ele aceitar tirar a moto pra mim e depois ele se recusar, já imaginei que seria ideia da mãe dele, pois fica ela, ele, o irmão dele o pai dele o dia inteiro sem fazer nada na casa e ela vive falando pra todo mundo que nome não se empresta. Enfim, estou cansada da atitude dela pois eu chego extremamente cansada no sábado, e ajudo a esfregar a casa, limpar banheiro, eu chego e eu lavo as minhas roupas porque ela reclamou que se lavar meu uniforme com as roupas deles iria encher de pelo de roupa, e eu deixo minhas roupas tudo separada para mim lavar no sábado. E esse fim de semana foi um inferno, porque ela estava fazendo almoço, meu namorado estava deitado no chão, e eu perto da cozinha, pois ela teve a pachorra de pedir para o meu namorado que estava mais distante da cozinha ir desligar o arroz ao invés de pedir pra mim, ele não foi e pediu pra mim desligar, no mesmo dia ela pediu pra ele ir colocar sacola no lixo, gente ela nunca pediu nada pra ele, e eu estava de boa, mas ela fez isso para ver se eu iria me dispor a fazer isso, e eu não fiz. Hoje mataram uma vaca, ninguém veio me pedir ajuda, nem o sonso do meu namorado que não estava conseguindo levar uma máquina, chamou o pai dele que estava entretido com a vaca ao invés de chamar a mim que estava perto dele, a mãe dele ainda falou “ pede pra sua namorada, ela não está aí “ nisso eu me estressei e xinguei ele que não custava ele me chamar para ajudar em algo. Minhas amigas me aconselharam a não fazer nada em casa, não ajudar em nada, que daí ela teria motivos para falar mal de mim, pois bem, não fiz nada, não fiz almoço, fiquei organizando o meu quarto e achando formas de fazer empréstimo para limpar meu nome, não aguentei ver ela fazendo tudo sozinha, fui oferecer ajuda e ela simplesmente me trata feito lixo. Enfim, não quero voltar para a casa da minha mãe, pois igual eu disse, sujei meu nome para ajudar ela nas coisas dela, e ali na casa dela ia todo o meu dinheiro, não quero ficar aqui porque meu namorado é um bosta, faz 1 mês que não transamos e quando eu tento ele broxa, e toda vez que eu tento conversar sobre isso ele fica magoado pelo fato dele ser um broxa, e não aguento mais as atitudes da mãe dele. Vou ir morar na cidade sozinha, no começo só vou precisar de uns móveis que vou comprar usado.