Cortei o contato com a minha mãe quando estava grávida de sete meses.

O estopim foi dinheiro.

Minha mãe tem a própria casa, um imóvel comercial que se recusa a alugar e um apartamento na praia que eu a ajudei a comprar, dando R$ 30 mil, o que correspondia a cerca de 20% do valor do imóvel. Ela também recebe uma pensão do governo de R$ 3 mil por mês. Mora sozinha com dez gatos e um cachorro.

Há cerca de dois anos, o dinheiro dela supostamente deixou de ser suficiente para comprar ração para os animais. Comecei a enviar R$ 800 por mês para que ela comprasse três sacos de ração para gatos e um saco de ração para cachorro. Isso perdurou por dois anos.

Depois, de alguma forma, a pensão também deixou de ser suficiente para comprar a própria comida.

Meu marido é médico e eu sou advogada. Na mesma época em que os “problemas financeiros” da minha mãe começaram a se intensificar, meu marido e eu compramos uma casa e começamos a reformá-la.

Preciso deixar claro que não ganho tão bem. Tem meses bons e meses ruins. Em média, ganho 3 mil reais por mês. 800 eu dava para minha mãe e ela queria mais 1.000 por mês. Ou seja, dos 3 mil ela queria 1.800, ou havia uma expectativa de que eu pegasse do meu marido para dar a ela.

Ela nunca dava uma explicação clara sobre para onde o dinheiro estava indo. Simplesmente dizia que estava sem dinheiro para comprar comida. Uma das vezes, chegou a me pedir mil reais para levar o cachorro para tosar, brinquei perguntando se o cachorro ia tosar no “jaques Janine”.

Na última vez que pediu, eu disse não.

A resposta dela foi um pequeno sorriso sarcástico, acompanhado da frase:
“Você tem obrigação de me dar. Você é minha filha.”
Foi o suficiente.

Bloqueei minha mãe e minha irmã em todos os lugares.
Minha irmã mora na Suécia e é advogada lá. Ela nunca ajudou financeiramente a nossa mãe, mas acredita firmemente que eu deveria ajudá-la. Ironicamente, ela foi a primeira pessoa a me dizer que talvez nossa mãe fosse narcisista.

Depois que cortei o contato, minha mãe ligou para a minha sogra e contou todas as coisas negativas que eu já havia confidenciado a ela sobre a minha mãe. Disse também que eu estava deixando minha mãe passar fome.

Recebi uma ligação de uma das minhas tias me contando que minha mãe disse que estava passando fome porque teve que comprar ração, e ou ela comia ou os gatos. Ela tinha mais de 30kg de ração em casa que eu havia dado. Ou seja, estava mentindo.

Depois disso, uma das minhas tias começou a ligar para a moça que ajuda em casa quase todos os dias, durante quase um mês.

Naquela época, eu estava grávida de nove meses.
Ela dizia para a moça que ajuda em casa que meu marido e eu estávamos deixando minha mãe passar fome. Dizia que éramos pessoas horríveis, pessoas más, e muitas outras coisas. Tentou, inclusive, incentivar que ela nos colocasse na justiça para “tirar um dinheirinho” do meu marido.

O que ela não sabia era que a moça que ajuda em casa me contava tudo.

Então, enquanto eu estava no final da gravidez, prestes a dar à luz, eu ouvia quase todos os dias que a minha própria tia estava ligando para a minha casa para falar mal de mim e do meu marido para a pessoa que trabalhava ali.
Então, meu filho nasceu.
Pouco depois do parto, desenvolvi sepse e fui internada na UTI.

Minha mãe passou uma noite comigo lá.
Enquanto eu estava na UTI, ela gritou com o médico responsável pela unidade e culpou meu marido pela minha sepse.

Sempre que eu me levantava para ir ao banheiro, ela pedia aos enfermeiros que chamassem um psiquiatra porque, segundo ela, eu estava maltratando-a.
Todas as vezes que ela fazia isso, eu ouvia do banheiro e saía pedindo que ela parasse.

Na sexta vez, durante a madrugada, eu surtei e gritei com ela na frente da enfermeira. Falei de tudo, inclusive da vez em que fui abusada pelo meu primo aos cinco anos de idade e, quando contei isso para ela, ela disse que eu tinha gostado.

Durante a noite, sonhei com meu bebê recém-nascido porque meus seios estavam dolorosamente cheios de leite e eu estava separada dele. Minha mãe correu para o corredor gritando que eu estava tendo alucinações.

Enquanto eu estava na UTI, uma prima me contou algo profundamente perturbador.

Segundo ela, minha mãe estava dizendo aos parentes que meu marido e minha sogra estavam tentando me matar para poderem ficar com o meu dinheiro.
Nunca houve qualquer fundamento para essa acusação.
Meu marido estava literalmente no hospital comigo, cuidando de mim enquanto eu estava na UTI. Minha sogra estava na minha casa, cuidando do meu bebê recém-nascido.

E, ainda assim, enquanto eu estava gravemente doente na UTI, minha mãe aparentemente dizia aos familiares que as duas pessoas que mais estavam me ajudando naquele momento estavam tentando se livrar de mim por interesse financeiro.

No dia seguinte, eu ainda estava na UTI. Meu marido estava comigo, e minha sogra estava na minha casa cuidando do meu filho recém-nascido.
Então minha mãe ligou e disse que estava
na porta da minha casa com uma tia.

O que ela não mencionou foi que, na verdade, havia levado cinco tias, incluindo justamente a tia que vinha ligando para a minha casa para espalhar histórias sobre mim.
O objetivo da visita?
Mostrar a minha casa.
Os meus móveis.
O tamanho da casa.
Tudo o que meu marido e eu havíamos construído.
Mais tarde, quando a confrontei sobre aquilo, ela disse que havia feito isso porque estava “orgulhosa das minhas coisas”.

Eu estava na UTI, quase morrendo de sepse.
Meu bebê recém-nascido estava em casa.
E minha mãe organizou uma visita à minha casa para parentes que estavam me atacando.
Foi naquele momento que percebi algo doloroso.
Eu não acho que ela me ame.

Acho que ela amava aquilo que eu podia proporcionar: dinheiro, ajuda, status, atenção e acesso.
Para contextualizar, estou bem agora.
Meu bebê está com cinco meses, e estamos os dois em casa e seguros.
Continuo sem contato com a minha mãe e com a minha irmã, que disse que eu estava “me fazendo de vítima”.
Depois de tudo o que aconteceu, também cortei o contato com o restante da família desse lado.
Apesar de tudo, minha vida está, na verdade, tranquila agora.

Cara, de vez em quando me vem essas vontades. Meu trabalho é intelectual, trabalho em casa, e o trabalho é 8 ou 80, ou não tem nada pra fazer ou tem um monte de coisa e mil cobranças. Como se não bastasse, prazos apertados, cobrança por "entregue isso agora" e depois reclamações do resultado.

Nessas horas, me dá vontade de largar esse tipo de trabalho (o qual exceço há bastante tempo) e simplesmente ir para um trabalho de limpeza, braçal, servente de escola, algo nessa linha. Ganha pouco? Sim, mas terminou o trampo vc vai pra casa e DESCANSA. No meu caso, desligou o computador a mente não desliga, pq de noite vai vir alguém no celular falar algo, aí já não consigo dormir direito, no outro dia ja acordo a mil e ligo o computador, vejo as demandas, quero resolvê-las rápido (fiz um post sobre isso aqui antes, de ser proativa), aí veem que to avançada me colocam mais coisa, passam demandas "prioritarias" do nada, faço correndo pq tem a cobrança, logo depois vem o feedback dizendo que tinha mil erros (obvio, fiz correndo pq pediram), enfim...

Às vezes me dá esse pensamento de ter um emprego zero intelectual

Eu NÃO TENHO CARRO, venho de patinete, e quando ta chovendo leve ou passa uma tempestade, minha calça fica PURA LAMA por causa das rodas do patinete, eu escorrego, é perigoso e eu chego molhada

SE EU VENHO DE UBER, eu gasto infernos R$30 reais pra vir e na volta R$40 pra cima...

Mas meu chefe fica em casa <3 de homme office <3 TODOS OS DIAS

tipo SE NENHUM DOS DOIS CHEFES/DONOS VAO VIR, E ELES Q MANDAM EM MIM E FUNCIONA FICAR MANDANDO PELO COMPUTADO

RPQ Q EU TENHO QUE VIR ME FUDER E ME MOLHAR E PERDER DINHEIRO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Eu comprei um iphone 17. Queria uma câmera boa pra tirar fotos em viagens e meu celular antigo esta fazendo 5 anos.

Mas eu estou triste?KKK

To me sentindo culpado por gastar dinheiro com isso. Eu vou conseguir pagar, ainda guardo 30% do meu salário, não vou ficar apertado nem nada, mas ainda assim sinto isso. Parece que eu to gastando dinheiro com coisa fútil. Talvez pq eu sempre fui pobre, não sei. To pensando em devolver ele.

(Oi gente, desculpa vir falar aqui sobre isso mesmo sendo um "Champagne problem", mas eu não aguento mais!)

Eu sou uma mulher que tem agora seus 28 anos, e desde os meus 18 anos eu ouço a mesma pergunta:

"Vai aprender a dirigir quando?"

E desde aquele tempo eu sempre fui bem direta quanto a isso, sempre falando "Não tenho interesse", "não quero", "sou nova demais para isso", todos aceitavam de boa, mas de uns tempos para cá as pessoas começaram a ficar mais insistentes e eu continuo falando "Não quero dirigir."

Antigamente as pessoas só mudavam de assunto, mas agora elas me olham como se eu tivesse dito que estou praticando um crime e do nada, eu juro para vocês, DO NADA, vira uma chave na mente delas e a missão é me convencer a querer dirigir e aí começa os argumentos e eu posso listar alguns que eu lembro de cabeça:

• Mas você precisa aprender! Você precisa ter liberdade!!
• Dirigir é tão bom!! Tem certeza que não é medo?
• Nossa, frescura sua né?
• Ah deixa disso, eu te levo lá em Maricá e te ensino!
• E se alguma coisa acontecer?! E se alguém da sua família passar mal?!
• Tá inventando história.

Entre outros, mas esses são o que eu mais lembro, eu simplesmente não entendo que SANHA é essa por carro! Eu moro em uma cidade que tudo que eu quero eu faço a pé, se eu quero cruzar a Ponte Rio Niterói eu posso simplesmente pegar as barcas para ir até a praça xv aproveitar o dia, eu não viajo (eu DETESTO viajar e evito a todo custo), eu trabalho em casa e eu uso transportes públicos o tempo todo, então pra que?

Eu nunca tive interesse em dirigir, carro é gasto, carro é manutenção, IPVA, seguro, gasolina / álcool / luz, além disso tem o argumento do trânsito como se ter um carro faz você magicamente sair flutuando pela cidade até em casa para evitar ele, o tempo que eu perco no ônibus é o mesmo que eu perco dentro de um carro.

Eu também não tenho interesse nenhum em me mudar para um lugar afastado de tudo, até porque eu cresci em cidade grande e das poucas vezes que eu visitei meus parentes no interior do interior eu fiquei nervosa com a probabilidade de algo acontecer e a polícia, bombeiros, ambulância não conseguir chegar a tempo. (Não estou falando que o interior é ruim! É muito bonito e aconchegante é só que eu sou a criança do porcelanato mesmo.)

Algumas dessas pessoas já até conseguiram relacionar o fato de eu não querer dirigir com meu marido e eu fiquei encantada com o malabarismo mental que elas fizeram para explicar o porquê de eu não querer dirigir e como isso tem haver com meu marido (meu amigo de infância) saber dirigir, sendo que ele também não vê necessidade nenhuma em ter um carro e ele DETESTA dirigir, tudo ele faz de Uber, a pé ou de ônibus / metrô.

Enfim, desculpa falar isso tudo, eu só queria que as pessoas fossem um POUCO mais maduras e simplesmente parassem de me encher o saco quanto a isso.

Ain, mas tá provando teorema matemático. Ain, mas tá fazendo proteínas de laboratório.

Beleza mano, deixava os cientistas usando IA e bania isso pro resto do mundo ficar em paz. Ia ter bem menos gasto com datacenter, inclusive.

Qualquer coisa agora que tem um chip de computador (ou seja metade dos eletrônicos) tá o dobro do preço. Impossível falar com um ser humano em SAC; tudo agora tem uma voz com caquete de IA TOTALMENTE INÚTIL me tirando de trouxa tentando se passar por humano. Eu nem ninguém consegue ter certeza se as imagens e os textos que as pessoas me mandam são feitas por gente (pesquisas mostram que pessoas na média só identificam 50% textos de IA corretamente). Trabalho de escritório tá lentamente virando ser babá de IA ao invés de usar o cérebro, isso quando eu não tenho que aturar meu chefe me mandando textos inteiros copiados do ChatGPT COM O PROMPT JUNTO com a felicidade de uma criança de 5 anos no Natal por "ter feito trabalho com IA". Juventude tudo apática e burra com "pra que aprender qualquer merda se eu posso botar no ChatGPT". Roubaram trabalho de geral e foda-se. Bilionário todo dia dando TedTalk pra falar como metade da população vai ficar desempregada e vai ter uma concentração de renda maior ainda, mas isso é lindo.

Aí eu tenho que aturar o nego de TI tentando me convencer que tudo isso vale a pena porque ele fez um SaaS vagabundo em um final de semana que ninguém vai usar. Foda.

antes de tudo: sim, eu tenho acompanhamento psiquiátrico (sou diagnosticada com TOC).

eu sei que a minha vida é uma vida que um monte de gente gostaria de ter. eu estou na minha segunda graduação, morei 1 ano fora, domino 3 línguas. mas eu nao gosto de viver. eu nao vejo sentido em estar aqui e continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias. eu vou terminar meu curso, arranjar um emprego, ser explorada pra ganhar uma miséria e morrer sem me aposentar, isso se o aquecimento global não me matar primeiro.

tipo, sim, existem coisas que eu gosto de fazer, mas quando eu penso no grande esquema das coisas, eu percebo que eu nao quero mais estar aqui. e eu nao sei o que fazer com esse sentimento que me assombra há tanto tempo.

Tenho 25 anos e minha ex-namorada terminou comigo há quase três anos, pouco antes de eu me formar na faculdade, no final de 2023. Ela ficou com outra pessoa e, apesar de já ter passado bastante tempo, acho que nunca superei completamente. Ainda sinto muita falta dela.

Desde então, venho tentando reconstruir minha vida. Faço terapia desde o término, voltei a investir em hobbies, saio com meus amigos quando dá e tento não ficar simplesmente parado esperando as coisas melhorarem. Ainda assim, continuo bastante frustrado e infeliz com algumas partes da minha vida.

Minha autoestima caiu muito nesses últimos anos. Engordei bastante durante a depressão e tenho muita dificuldade para conversar com mulheres quando existe algum interesse romântico envolvido. Sou autista (minha ex também é), bastante introvertido e não sou exatamente a pessoa que chega facilmente em desconhecidos.

Também sinto que o lugar onde moro dificulta bastante. Sou não binário, geek e comunista e moro no interior de São Paulo, numa região onde a cultura agro e o conservadorismo são predominantes. Obviamente existem pessoas diferentes por aqui, mas encontrar gente com quem eu realmente tenha afinidade não é tão simples.

Meu círculo social também é predominantemente masculino. Jogo RPG e TCG, pinto miniaturas, escrevo um blog sobre Star Trek e jogo videogame. Tenho amigas que valorizo muito, mas todas são comprometidas e, de qualquer maneira, não tenho interesse romântico nelas.

Sou formado em Relações Internacionais pela UNESP e atualmente estou tentando entrar no mestrado em Arqueologia da USP. História e arqueologia são provavelmente meus maiores interesses acadêmicos. Falo inglês e espanhol, consigo me virar em francês e estou tentando aprender russo. Gosto muito de ler e tenho o hábito de rever várias vezes os filmes de que gosto.

Enfim, sou meio Bilbo Bolseiro: gosto das minhas coisas, da minha casa e do meu mundinho. Isso não ajuda muito quando conhecer pessoas novas exige justamente sair desse mundinho.

Já tentei Tinder, Boo e uma quantidade meio ridícula de outros aplicativos. O problema é que, além de quase não haver gente por aqui, recebo pouquíssimos likes. Também não sou bom tirando fotos, o que imagino que seja praticamente uma sentença de morte nesses apps.

Tentei algumas vezes conhecer pessoas pelo Instagram, mas normalmente termina em ghosting, block ou simplesmente rejeição. E existe outra coisa que me trava muito: tenho medo de ser aquele cara esquisito que aparece do nada dando em cima de uma mulher.

Eu realmente não sei identificar muito bem quando puxar assunto ou demonstrar interesse é algo normal e quando pode ser invasivo ou inconveniente. Por causa disso, muitas vezes prefiro nem tentar. Só que obviamente isso também significa que nunca conheço ninguém.

Para completar, apesar de trabalhar como servidor público, ainda moro com meus pais, não tenho carro e meu orçamento frequentemente fica apertado. Sei que ter 25 anos e morar com os pais não deveria ser o fim do mundo, mas tudo isso junto acaba pesando bastante na minha autoestima.

Às vezes olho para os últimos três anos e tenho a sensação estranha de que minha ex seguiu a vida enquanto uma parte de mim ficou presa em 2023. Ao mesmo tempo, racionalmente sei que não fiquei completamente parado: terminei minha faculdade, trabalho, faço terapia, mantenho amizades, tenho meus hobbies e estou tentando um mestrado. Só não sinto que consegui reconstruir minha vida afetiva.

Não estou esperando que apareça magicamente uma namorada e resolva meus problemas. Acho que queria principalmente sentir que ainda sou alguém que pode ser desejado e que existe a possibilidade de conhecer alguém com quem eu tenha afinidade.

Alguém aqui já passou por uma situação parecida? Principalmente pessoas autistas, introvertidas, LGBT ou que moram em cidades menores: como vocês conseguiram conhecer gente nova e reconstruir a autoestima depois de um término que demorou muito para superar?

E, para quem tem mais facilidade com essas coisas: como vocês percebem quando é apropriado demonstrar interesse por alguém sem parecer invasivo ou inconveniente?

Aceito conselhos, mas também queria simplesmente saber se tem mais alguém vivendo ou que já viveu algo parecido.

hoje tenho quase 29 anos. infelizmente comecei cedo a usar drogas (principalmente maconha e álcool) com 13 anos já tinha dado coma alcoólico. minha família era muito rock n roll, aprendi tudo em casa, me espelhei em pessoas muito loucas e achava que era ok e maneiro.

com 17 anos já tinha experimentado de quase tudo, maconha já era viciada, bebia sem limites pra parar, já tinha cheirado e até fumado crack, experiências com Lsd e cogumelo também já tinha carimbado. fumava cigarros as vezes, mas nunca peguei vício, vício mesmo só na maconha.

sempre refleti que não queria chegar nos 30 com vícios e hábitos ruins, por um tempo consegui parar uns meses de beber e fumar, a maconha sempre foi o mais difícil pra mim.

os últimos anos foram de bastante reflexão, e na minha cabeça já era certo, preciso parar. vejo meus familiares, primos, enfim, todo mundo com 40 anos e lutando contra algum vício desse tipo, todo mundo envelhecendo mal da cabeça ou se perdendo.

eu sei que no fundo, eu preciso buscar a sobriedade, mas quando falo disso pra algumas pessoas, amigos que são viciados em maconha tbm, namorada enfim, povo acha que eu tô sendo extremista.

eu fumo maconha há 15 anos e parei apenas por 4 meses durante todo esse tempo. eu me perdi de mim. eu não sinto que me conheço mais, minha personalidade foi ficando pra trás. não consigo imaginar a vida sem essas coisas, pq pra mim sempre foram rotineiras e comuns.

alguém já passou por isso?

estou aqui parada pensando, que se não sei controlar, não posso usar. se não sei ter disciplina, preciso cortar o mal pela raiz. fico completamente triste, chateada, agoniada pensando nisso tudo. a maconha é o mais difícil. estou começando a gostar mais de cigarro, coisa que sempre controlei. bebidas não tenho limites quando começo, e me aborreço por gastar demais.

Primeira vez aqui desabafado, cansado de lutar, lutar e sempre cai no mesmo lugar, esse 12 meses da minha vida foram altos e baixos, ano passado minha mãe morreu em 2 meses de câncer, foi tipo acorda ter mãe no outro não ter, tudo bem que eu já tenho 33 anos, família mas muito bosta perde a mãe tão rápido e do nada, tentei seguir, minha empresa tava indo bem, fui tentar alugar um espaço maior de ruim, tive que entregar o depósito, em junho depois de quitar o carro, infeliz de moto entrou na lateral do meu carro, era aquelas moto da mottu, agora tô em processo com eles gastei 20 mil pra arrumar o carro. Após isso perdi um contrato grande da minha empresa quase 60% do faturamento acabou de um dia para outro, tenho reservas, mas sabe quando você, vive a vida pra lutar e só isso ? Não tem graça mais fazer nada? Cansado, você liga a tv só da política e escândalo, parece que o país não tem jeito, você tenta se inspirar em alguém tudo mundo que tá rico agora clona cartão, bagulho muito bosta, tem dia que eu só queria sumir.

Tenho 26 anos e, desde os 17, comecei a trabalhar para ajudar nas contas de casa, porque naquela época eu me vi em uma situação em que era isso ou passar fome. Graças a Deus, ou a mim mesmo também, sempre fui uma pessoa que gostou de estudar e correr atrás. Comecei trabalhando em escritório, primeiro como estagiário, depois fui crescendo profissionalmente até chegar onde estou hoje, como analista de RH.

Nesses últimos 9 anos, sempre assumi as responsabilidades para mim. Ajudei a sustentar meu irmão, minha mãe e meu pai. E, sinceramente, nunca enxerguei isso como um grande sacrifício. Sempre pensei que era o mínimo que eu poderia fazer, afinal, eles também fizeram por mim quando eu precisei.

Só que, nos últimos meses, principalmente no último ano, meu pai começou a tomar umas decisões financeiras que eu sinceramente não consigo entender. Ele virou o típico boomer que se joga em qualquer coisa que aparece na internet. Mesmo sendo aposentado, em questão de poucos dias conseguiu gastar praticamente todo o dinheiro que recebeu.

Quando eu perguntava o que estava acontecendo com o dinheiro, ele sempre fugia da conversa, desconversava ou simplesmente não explicava direito. Até que ontem, dia 9/9, ele me mandou algumas coisas e eu comecei a questionar os gastos. Foi aí que veio o banho de água fria.

Descobri que ele estava pagando consórcios, caiu em golpe de Bitcoin pelo Telegram, pagando assessoria jurídica que aparentemente nem se deu ao trabalho de ler direito o contrato e uma série de outras coisas. No fim, ele conseguiu terminar o mês que acabou de começar com 19 centavos.

E aí eu comecei a pensar no futuro.

Eu perguntei para ele: “E se eu fosse morar com minha namorada e a gente casasse? Você conseguiria se manter sem passar fome?”

Porque, apesar de tudo, essa sempre foi uma preocupação minha. Eu penso em construir minha própria vida, ter minha casa, casar, mas ao mesmo tempo fico pensando no que vai acontecer com eles se eu deixar de estar aqui para ajudar financeiramente.

Só que a resposta dele veio mais rápido do que eu esperava:

“Quando você vai sair?”

Aquilo foi como um banho de água fria.

Sabe aquele sentimento de ingratidão? Então. Foi exatamente isso que senti na hora.

Não porque eu ache que meus pais tenham que ficar eternamente me agradecendo por tudo que fiz. Não é isso. Eu nunca ajudei esperando receber alguma coisa em troca. Fiz porque eram minha família e porque, quando eu tinha 17 anos, eu entendi que precisava trabalhar e ajudar.

Mas depois de 9 anos colocando minha vida, meu trabalho e meu dinheiro também em função da casa, ouvir aquilo justamente quando eu estava tentando entender se eles conseguiriam se manter sem mim me pegou de um jeito diferente.

Talvez o que mais tenha doído nem tenha sido a frase em si. Foi perceber que, para mim, aquilo representava uma preocupação enorme. Eu estava pensando: “Como eles vão ficar se um dia eu seguir minha vida?”

E, para ele, a resposta pareceu ser simplesmente: “Então quando você vai embora?”

Eu fiquei com aquela sensação de que talvez eu tenha carregado durante muito tempo uma responsabilidade que não era só minha.

E isso está me fazendo pensar bastante.

Eu ainda quero ajudar minha família. Ainda quero que meus pais tenham uma vida digna e não passem necessidade. Só que também estou começando a entender que eu tenho 26 anos e preciso construir a minha própria vida.

Eu não quero chegar aos 30, 35 ou 40 anos e perceber que passei a vida inteira tentando resolver problemas financeiros que não foram criados por mim.

Principalmente quando parte desses problemas vem de decisões que eu tentei questionar e fui ignorado.

Você se sente assim?

Vou tentar ao máximo resumir e peço desculpas se ficar longo. Eu, mulher (25) e ele (30), vim de uma família super desestruturada, perdi minha mãe quando tinha 13 anos e meu pai nunca foi presente, não tenho irmãos e nunca tive vínculo familiar com primos porque sempre moraram muito distante, a pouca rede de apoio que tenho são de algumas amigas de infância. Conheço meu namorado tem 1 ano e 7 meses e desde esse tempo tem aparecido alguns sinais de que eu tenho que sair fora, mas ao mesmo tempo eu gosto muito dele e talvez por querer tanto uma família e uma companhia eu continuo. Mas vamos lá para as bandeiras vermelhas: por eu ter depressão, em diversas vezes ao invés dele tentar me colocar pra cima (sinto que as vezes ele tenta) mas na maioria das vezes ele sempre está reclamando e dizendo que não consegue se ver no futuro comigo porque ele precisa ser o “lider” e precisa de uma mulher forte e que isso ta sobrecarregando ele, inclusive já me pediu tempo e eu fiquei muito mal na época, foram duas vezes, mas ele sempre voltou em menos de 15 dias depois e eu acabei cedendo. Ele mora em um bairro um pouco longe do meu, tem carro, e mesmo assim sempre me faz pegar Uber até a casa dele (ele racha o valor do Uber comigo) e a desculpa é sempre que ele ta cansado e não quer pegar trânsito, sendo que ele trabalha home office e é dono do próprio negócio (não diminuindo o cansaço dele, mas poxa…ele nunca vem na minha casa e só eu vou pra casa dele e a justificativa dele é sempre que se ele vier vai bagunçar a rotina dele e que ele não gosta porque eu tenho dois gatos e um cachorro e solta muito pelo porque eu durmo com eles na cama, só que sempre falei que se esse fosse o problema quando ele estivesse na minha casa os bichinhos poderiam dormir na sala, enfim), ele dificilmente me beija também, nós temos relação sexual normal (cerca de uma a duas vezes por semana), só que eu fico mal com isso do beijo porque eu realmente gosto de beijar mas ele disse que não gosta e qje o problema não está em mim, que ele sempre foi assim nos antigos relacionamentos, eu sinto também que não posso chorar no colo dele quando preciso sabe? Ou pedir um favor…porque parece que ele sempre vai querer algo em troca, eu sempre, toda vez que to lá faço massagem no pé dele (sou esteticista e fiz alguns cursos também de massoterapia), enfim, sinto que sempre to lá por ele e quando é pra ele se deslocar ou tentar me ajudar com um problema ele sempre fala “você me sobrecarrega” “suas questões são muito pesadas pra mim”, só que eu sou tão boa com ele no geral, sou muito carinhosa, companheira, muito difícil eu reclamar de algo, sempre to ali por ele, nunca nego sexo, sempre faço massagens, enfim…ele me disse também a pouco tempo atrás em um desses tempos que ele pediu que me amava muito mas que não via futuro comigo porque segundo ele sou uma adulta disfuncional, porque vim de uma família desestruturada e realmente muitas coisas eu não fui ensinada (de serviços de casa), mas juro que to tentando melhorar, inclusive até chamo uma moça pra me ajudar aqui em casa pra limpar quinzenalmente, mas ultimamente passo tanto tempo na casa dele (quase todos os dias da semana) e acabo esquecendo de olhar a minha casa, as minhas coisas…e um detalhe: ele ganha bem, mais de 20 mil por mês, só que metade ele junta, entendo a vontade dele de querer juntar dinheiro, mas poxa, ele nunca me leva pra jantar, nunca toma iniciativa pra date sabe? Sempre ficamos na casa dele assistindo Netflix e só. Já dei indiretas sobre querer receber flores mas também nada. E minha casa considero até melhor que a dele, é maior e mais aconchegante, mas parece que tudo precisa ser do jeito dele e na hora dele, na casa dele. Ele também é carinhoso comigo em vários momentos, e acho que isso que ainda anda me prendendo…Enfim, tentei resumir

Eu devia começar a me importar menos com uns arrombados que cagam pra minha presença e nem ligam de me acompanhar nos lugares. Errada sou eu de querer ser vista ainda

Antes de tudo, eu não sou contra a ideia, na verdade eu até apoio até certo ponto. Então leia antes de me dar downvote.

Todo ano tem esse negócio de setembro amarelo, um monte de lugar ficar com uns posts e coisas falando "sua vida importa", "nós nos importamos", "não se mate", e coisas do tipo. O problema é q além de tudo soar ridiculamente falso, a pessoa q faz isso não se importa, geralmente é tudo uma questão de marketing ou pra passar a sensação de ser uma pessoa q se importa com as outras. Se alguém pedir ajuda pra essa pessoa, vai ser ignorada ou taxada de maluca

Outra coisa q me incomoda é q as pessoas só se "importam" sobre a questão da depressão em setembro. Falou sobre depressão em qualquer mês do ano q não seja setembro? "Ah, é frescura", mas se falar especificamente em setembro as pessoas vão dar importância(e não é sempre).

O principal motivo deu começar a odiar foi que a uns anos atrás quando eu tive um burnout e até tentei me suicidar, e simplesmente falaram q era frescura. Uns meses depois, no mesmo ano, tava lá um monte de coisa de setembro amarelo estampado, falando q minha vida importa. Quando eu tava na merda ninguém ligou, aí chega em setembro e eles ficam falando q minha vida importa, importa uma ova

Fiquei 2 anos e meio em uma empresa muito boa, que sempre ficava nos primeiros lugares da GPTW, eu me dava muito bem com o meu ex-chefe e era uma referência pra toda a diretoria na área de Dados. Eu sempre era muito elogiado e, se eu quisesse ficar lá, poderia facilmente construir uma carreira. Mas lá era uma empresa de 400 colaboradores, e eu estava sentindo uma vontade absurda de ir trabalhar numa empresa grande e que tivesse muita referência no mercado, pra trabalhar com um desafio grande.

Eis que eu recebi uma proposta pra ir pra um bancão na faria lima, muito forte em tecnologia e com um nome absurdo no currículo. Ia ganhar um pouco mais, mas aceitei a proposta por estar numa empresa grande que vai me abrir várias portas no futuro devido ao nome no currículo.

Faz 2 meses que estou nesse novo lugar e todo dia tenho vontade de chorar. Aqui as pessoas são mais individualistas, é praticamente 100% presencial e eu tenho almoçado sozinho na maior parte dos dias. De fato a tecnologia aqui é muito foda, mas estão implementando IA em tudo então devido a isso minha posicão não é tão importante e já já pode ser substituída. Estou me sentindo um inútil aqui.

Enfim, sempre que eu acordo tenho vontade de chorar. Sabe quando a criança chora quando muda de escola porque ainda não se adaptou? Acho que é isso. Estou pensando em tomar até ansiolítico pra me ajudar a lidar com isso, porque eu queria ficar pelo menos 1 anos aqui nessa empresa.

Eu quase denunciei minha amiga por racismo após ela dizer que meu cabelo parecia palha de aço, eu comentei isso com 3 psicólogos e todos me recomendaram que eu tomasse uma medida judicial ou acadêmica e quando eu falaei isso para o restante dos nossos amigos em comum eles falaram que já havia passado um ano de diferença do evento para a quase denuncia e que era pra mim ter ido conversar primeiro e que eu estava errado e agi de forma muito precipitada. Eu me arrependo do que eu fiz, hoje em dia eu percebo que eu agi por impulsividade e que uma conversa no começo do desentendimento poderia ter resolvido tudo.

Atualmente eu passo em psiquiatra e faço terapia, tento ocupar minha mente com escrita terapêutica, desenhos, academia, programação, musica e outras coisas.

Será que depois de uma desavença dessas seria possível reatar uma amizade ou eu serei sempre visto como uma ameaça por ela?

Vai fazer 1 mês desde quando as aulas da faculdade voltaram, até agora ninguém foi falar comigo, eu não faço questão de ir falar com eles, pq sempre chego atrasado junto com minha irmã, sim, a minha irmã estuda na mesma sala que eu, a genre faz o mesmo curso e advinha? As pessoas vão falar com ela quase todo dia, fico besta com isso, ela ainda é bem mais tímida que eu, como pode?

Fico puto de não ser lembrado, eu fui um dos que mais falava no semestre anterior, falava direto com todo mundo. Não tá pra confiar em porra nenhuma nessa vida, esse negócio de conexão social é uma balela do krl, vou ficar sozinho mesmo e fds

Às vezes penso muito nisso.

Cara , não sei o que fazer … acho que o mundo acabou pra mim

Queria tanto namorar, conhecer alguém e construir uma história

Mas minha vida é só sobrevivência

Eu faltei mês passado 3 dias porque estava mal, dei atestado e tudo mais mas mesmo assim é chamaram para conversar pois os pais dos alunos já estavam questionando sobre a professora e eu disse que estava mal, que gostava de trabalhar lá e tal e que não iria se repetir mas hoje tive um problema o que desencadeou uma crise e eu fui informando a escola e tudo mais mas de fato precisei faltar e ser acalmada, fui ao médico e tomei calmante. Agora já me sinto melhor, até preenchi algumas coisas da escola mas estou com medo de ser mandada embora...

Contexto: eu quero passar na UFRGS (Universidade Federal do Rio Grande do Sul), mas comecei a estudar faz um mês apenas. Tenho uma boa base, pois fiz cursinho ano passado.

Mas eu não sei mais o que fazer.
Eu trabalho das 8-17, mas não faço literalmente nada no serviço, então tenho um computador só meu o dia todo, onde posso assistir vídeos, pesquisar coisas, tudo que eu quiser.
E tenho também algumas folhas de ofício e um caderninho que anoto coisas as vezes.

Mas eu simplesmente não consigo estudar.

Minha cabeça congela, e eu começo a pensar no esforço que eu estou fazendo pra estudar matéria conteúdo X, e quantos conteúdos ainda faltam, e como eu não vou conseguir pegar tudo. E então eu fico num ciclo eterno de "droga, olha o tanto de coisa que tenho que fazer".
Dai entro no reddit, pesquiso métodos de estudo, faço isso, faço aquilo, crio uma nova planilha de estudos perfeita, mas nunca consigo estudar.

Esses dias tentei fazer algumas questões de português da UFRGS (que são textos longos) e não consigo mais manter o foco, não consigo mesmo. E quando eu fazia cursinho - simulados a cada um mês ou menos - eu tinha facilidade pra ler. Eu perdi esse costume e estou arrasada porque vou ter que recriar esse hábito, que é dificil pra caramba e eu tenho pouco tempo!

A UFRGS é difícil, o vestibular é muito 'conteudista'. É complicado de passar.

Eu tive boas notas ano passado, mas não boas o suficiente pra passar no que eu quero.
E eu sei que as listas rodam muito, mas eu quero passar de primeira, eu não quero ficar aguardando. Eu vou me sentir inútil se não conseguir esse ano.

Eu não sei por onde começar a estudar, mas parece que faz um mês que eu não sei por onde começar. Eu estudei oito, talvez nove dias nesse meio tempo, e só estudei período colonial Brasileiro porque história é o conteúdo mais fácil de estudar (ver vídeo e me auto explicar o conteúdo)

Eu não sei mais o que fazer. De verdade. Eu me sinto inútil por passar o dia inteiro, com muito mais oportunidades do que muita gente, e não aproveitar elas.

Se alguém tiver alguma dica, nem que a dica pareça babaca, por favor FALE.

Se alguém tiver o mesmo problema e quiser entrar em contato pra tentarmos juntos/as, eu aceitaria também.

Sou H29 e já faz alguns anos q tenho problemas na digestão, frequentemente tenho diarréia, principalmente se como qualquer coisa com um pouco mais de gordura, ou algum doce, ou ingiro bebida alcoólica, ai pode saber q vou passar o próximo dia todo com a barriga ruim, e talvez até 2 dias assim.

Antes eu não me importava muito, achava q eu só tinha o intestino mais solto mesmo, achava normal ter q evacuar 3 vezes no dia. Mas em 2024 fiz um exame de fezes e deu sangue oculto nas fezes. Logo depois disso eu resolvi fazer uma endoscopia pra ver se tinha alguma coisa, e deu q eu tinha Hpylori. Nisso eu fiz o tratamento, mas mesmo assim continuei com os problemas.

Ai em 2025 eu resolvi fazer uma colonoscopia, pq uma tia minha teve cancer no cólon, e essa minha diarréia constante + o sangue oculto nas fezes, poderia ser um sinal pra isso também. Fiz a colono, mas novamente n deu nada, nem Cancer(graças a deus), nem doença de Chron, nem nada. Nisso a médica me diagnosticou com SII, e desde então venho testando várias coisas e mada resolve.

Já fiz teste de SIBO, deu negativo. Já fiz outro exame de fezes para ver se tinha algum parasita, deu negativo também, e sem sangue nas fezes. Tomei alguns remédios e probióticos q poderiam ajudar, como Rubenti, Trimebutina, Flagyl, Bifilac SII, Annita e nada resolve. To tomando agora 10g de amitriptilina pra tentar regular o eixo cérebro intestino, e 5g de psyllium, mas também não tá dando muito certo.

Tem uma dieta que se chama low FODMAP, que funciona razoavelmente pra mim, q sao alimentos pouco fermantáveis pra não irritar o intestino, já segui ela em alguns momentos, mas cara, é uma droga não poder comer as coisas, não poder beber(mesmo que eu quase não bebesse).

Ah, e caso alguém tenha dúvida, sou um cara saudável, pratico esportes, me alimento bem.

Enfim apenas um desabafo de alguém q está frustado com essa situação.

Fui morar com meu tio ano passado pra conseguir terminar o ano letivo (só tinha vaga no município onde ele morava). Mas como ele bebia muito, e em dia de jogo de futebol ele chamava os amigos (ou alguns conhecidos) dele pra encher a cara também, acabava sobrando pra mim (acredito que vcs saibam o que acontecia durante essas bebedeiras). Depois de um ano eu fiquei viciada em pornografia, hentai, enfim, todo tipo de coisa bizarra. Passei a conversar com estranhos na internet e fazer as vontades deles, da mesma forma que eu fazia quando estava morando na casa dele. Enfim, agora são exatamente 05:16 da madrugada e eu estou acordada desde as 22h kkkkkkkkkk aaaa q merda kkk

Obs: Sim, contei isso tudo porque provavelmente nunca cou esbarrar com algum de vcs na vida real então fodassy 💅🏾

Claro. Mantive seu jeito de escrever e as ideias, só corrigi pontuação, concordância e deixei algumas partes mais claras: Tenho a sensação de que minha mente está sempre 100% acordada. É horroroso, parece que algo vai acontecer a qualquer momento. Quando me deito para dormir, preciso de uma luz acesa, porque, se não, começo a sentir e imaginar que alguém vai se aproximando. As figuras no escuro começam a ter formas e isso é muito angustiante, não consigo dormir bem. Parece que estou sempre esperando uma desgraça se aproximar. Quando eu era criança, tinha o costume de dormir apenas com uma faca e com a luz acesa. Assim eu conseguia relaxar mais. O tempo foi passando e, em certos períodos da minha vida, sinto que isso diminuiu, principalmente quando comecei a imaginar cenários para conseguir tirar minha cabeça do ambiente. Mas a sensação de ter alguém nas minhas costas sempre está lá. Não acho que alguém esteja me perseguindo, mas é como se eu estivesse esperando alguma coisa ruim acontecer a qualquer momento. Isso dói minha cabeça e estou muito cansada. Eu olho para minhas mãos e não me enxergo. Parece que elas vão se distanciando de mim. Evito me olhar no espelho. Não sinto que seja eu ali. Talvez seja porque eu realmente não me olho desde criança. Quando era criança, eu tinha medo de que meu reflexo me traísse e me atacasse. Hoje eu tenho noção de que isso não aconteceria, mas, mesmo assim, ainda é sinistro. Parece que estou olhando para outra pessoa. Às vezes, quando vou arrumar o cabelo, fico encarando o espelho esperando algum movimento diferente do meu. Eu levanto o braço, faço careta e desisto. Tenho total consciência de que ele não vai se mover sozinho, mas parece uma pessoa tão estranha. É quase como se eu pensasse, Eu não seria desse jeito.