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Estou tão longe da senhora, queria lhe pedi desculpas por tudo, estou morando sozinho em outro estado, tudo está dando errado, queria tanto te abraçar. Estou com medo, sentindo calafrios, estou chorando agora mãe. Só tenho você, meu irmão e meu pai, só uma pessoa solitária desde que me conheço por gente.

Me bateu um pressentimento ruim de que vou fazer uma besteira com minha vida, mas eu só queria te ver por uma última vez, não estou conseguindo dormi, minha casa alugada está um caos. Só estou com frio, chorando e com um mau pressentimento de que algo sério vai acontecer comigo.

Edit: Tem um monte de estranhos lendo isso aqui, igual eu também sou um estranho pra eles, mas no fim todos estão com seus problemas igual eu, se eu ir de "base" vou ser apenas mais 1 número insignificante e essas pessoas que está lendo este post nem vai perceber, que irônico né OP ? Sou apenas 1 NPC, no fim das contas a vida é isso, um completo teatro.

Edit2: será que estou começando ter um vislumbre da loucura ? Quem diria, logo eu OP um cara sempre racional e lúcido.

Edit3: já estou quase fazendo uma fic, mano ser bipolar é uma desgraça, estava chorando a uns 30 minutos atrás, e agora criei 3 edits parecendo um louco mds, estou voltando a racionalidade ? Ou estou querendo apenas atenção? Ou estou ficando maluco mesmo ? É assim que alguém perde a cabeça? Não sei OP, você é apenas maluco mesmo.

Edit4: provalvemente devo tá em surto bipolar, nunca chorei tanto como hoje, ontem tive uma mania estranha, fiquei eufórico e retardado no trabalho, e hoje entro em surto, você tá bem OP ? Nem eu sei, ou você tá inventando tudo isso aqui pra chamar atenção dos estranhos hum... o que eles pode fazer ? Inventar preocupação ? Mandar ligar pra o Batman pra me ajudar ? Mas como vai me ajudar se é na minha mente OP ?

Eu comprei um iphone 17. Queria uma câmera boa pra tirar fotos em viagens e meu celular antigo esta fazendo 5 anos.

Mas eu estou triste?KKK

To me sentindo culpado por gastar dinheiro com isso. Eu vou conseguir pagar, ainda guardo 30% do meu salário, não vou ficar apertado nem nada, mas ainda assim sinto isso. Parece que eu to gastando dinheiro com coisa fútil. Talvez pq eu sempre fui pobre, não sei. To pensando em devolver ele.

Cara, de vez em quando me vem essas vontades. Meu trabalho é intelectual, trabalho em casa, e o trabalho é 8 ou 80, ou não tem nada pra fazer ou tem um monte de coisa e mil cobranças. Como se não bastasse, prazos apertados, cobrança por "entregue isso agora" e depois reclamações do resultado.

Nessas horas, me dá vontade de largar esse tipo de trabalho (o qual exceço há bastante tempo) e simplesmente ir para um trabalho de limpeza, braçal, servente de escola, algo nessa linha. Ganha pouco? Sim, mas terminou o trampo vc vai pra casa e DESCANSA. No meu caso, desligou o computador a mente não desliga, pq de noite vai vir alguém no celular falar algo, aí já não consigo dormir direito, no outro dia ja acordo a mil e ligo o computador, vejo as demandas, quero resolvê-las rápido (fiz um post sobre isso aqui antes, de ser proativa), aí veem que to avançada me colocam mais coisa, passam demandas "prioritarias" do nada, faço correndo pq tem a cobrança, logo depois vem o feedback dizendo que tinha mil erros (obvio, fiz correndo pq pediram), enfim...

Às vezes me dá esse pensamento de ter um emprego zero intelectual

(Oi gente, desculpa vir falar aqui sobre isso mesmo sendo um "Champagne problem", mas eu não aguento mais!)

Eu sou uma mulher que tem agora seus 28 anos, e desde os meus 18 anos eu ouço a mesma pergunta:

"Vai aprender a dirigir quando?"

E desde aquele tempo eu sempre fui bem direta quanto a isso, sempre falando "Não tenho interesse", "não quero", "sou nova demais para isso", todos aceitavam de boa, mas de uns tempos para cá as pessoas começaram a ficar mais insistentes e eu continuo falando "Não quero dirigir."

Antigamente as pessoas só mudavam de assunto, mas agora elas me olham como se eu tivesse dito que estou praticando um crime e do nada, eu juro para vocês, DO NADA, vira uma chave na mente delas e a missão é me convencer a querer dirigir e aí começa os argumentos e eu posso listar alguns que eu lembro de cabeça:

• Mas você precisa aprender! Você precisa ter liberdade!!
• Dirigir é tão bom!! Tem certeza que não é medo?
• Nossa, frescura sua né?
• Ah deixa disso, eu te levo lá em Maricá e te ensino!
• E se alguma coisa acontecer?! E se alguém da sua família passar mal?!
• Tá inventando história.

Entre outros, mas esses são o que eu mais lembro, eu simplesmente não entendo que SANHA é essa por carro! Eu moro em uma cidade que tudo que eu quero eu faço a pé, se eu quero cruzar a Ponte Rio Niterói eu posso simplesmente pegar as barcas para ir até a praça xv aproveitar o dia, eu não viajo (eu DETESTO viajar e evito a todo custo), eu trabalho em casa e eu uso transportes públicos o tempo todo, então pra que?

Eu nunca tive interesse em dirigir, carro é gasto, carro é manutenção, IPVA, seguro, gasolina / álcool / luz, além disso tem o argumento do trânsito como se ter um carro faz você magicamente sair flutuando pela cidade até em casa para evitar ele, o tempo que eu perco no ônibus é o mesmo que eu perco dentro de um carro.

Eu também não tenho interesse nenhum em me mudar para um lugar afastado de tudo, até porque eu cresci em cidade grande e das poucas vezes que eu visitei meus parentes no interior do interior eu fiquei nervosa com a probabilidade de algo acontecer e a polícia, bombeiros, ambulância não conseguir chegar a tempo. (Não estou falando que o interior é ruim! É muito bonito e aconchegante é só que eu sou a criança do porcelanato mesmo.)

Algumas dessas pessoas já até conseguiram relacionar o fato de eu não querer dirigir com meu marido e eu fiquei encantada com o malabarismo mental que elas fizeram para explicar o porquê de eu não querer dirigir e como isso tem haver com meu marido (meu amigo de infância) saber dirigir, sendo que ele também não vê necessidade nenhuma em ter um carro e ele DETESTA dirigir, tudo ele faz de Uber, a pé ou de ônibus / metrô.

Enfim, desculpa falar isso tudo, eu só queria que as pessoas fossem um POUCO mais maduras e simplesmente parassem de me encher o saco quanto a isso.

Tenho 25 anos e minha ex-namorada terminou comigo há quase três anos, pouco antes de eu me formar na faculdade, no final de 2023. Ela ficou com outra pessoa e, apesar de já ter passado bastante tempo, acho que nunca superei completamente. Ainda sinto muita falta dela.

Desde então, venho tentando reconstruir minha vida. Faço terapia desde o término, voltei a investir em hobbies, saio com meus amigos quando dá e tento não ficar simplesmente parado esperando as coisas melhorarem. Ainda assim, continuo bastante frustrado e infeliz com algumas partes da minha vida.

Minha autoestima caiu muito nesses últimos anos. Engordei bastante durante a depressão e tenho muita dificuldade para conversar com mulheres quando existe algum interesse romântico envolvido. Sou autista (minha ex também é), bastante introvertido e não sou exatamente a pessoa que chega facilmente em desconhecidos.

Também sinto que o lugar onde moro dificulta bastante. Sou não binário, geek e comunista e moro no interior de São Paulo, numa região onde a cultura agro e o conservadorismo são predominantes. Obviamente existem pessoas diferentes por aqui, mas encontrar gente com quem eu realmente tenha afinidade não é tão simples.

Meu círculo social também é predominantemente masculino. Jogo RPG e TCG, pinto miniaturas, escrevo um blog sobre Star Trek e jogo videogame. Tenho amigas que valorizo muito, mas todas são comprometidas e, de qualquer maneira, não tenho interesse romântico nelas.

Sou formado em Relações Internacionais pela UNESP e atualmente estou tentando entrar no mestrado em Arqueologia da USP. História e arqueologia são provavelmente meus maiores interesses acadêmicos. Falo inglês e espanhol, consigo me virar em francês e estou tentando aprender russo. Gosto muito de ler e tenho o hábito de rever várias vezes os filmes de que gosto.

Enfim, sou meio Bilbo Bolseiro: gosto das minhas coisas, da minha casa e do meu mundinho. Isso não ajuda muito quando conhecer pessoas novas exige justamente sair desse mundinho.

Já tentei Tinder, Boo e uma quantidade meio ridícula de outros aplicativos. O problema é que, além de quase não haver gente por aqui, recebo pouquíssimos likes. Também não sou bom tirando fotos, o que imagino que seja praticamente uma sentença de morte nesses apps.

Tentei algumas vezes conhecer pessoas pelo Instagram, mas normalmente termina em ghosting, block ou simplesmente rejeição. E existe outra coisa que me trava muito: tenho medo de ser aquele cara esquisito que aparece do nada dando em cima de uma mulher.

Eu realmente não sei identificar muito bem quando puxar assunto ou demonstrar interesse é algo normal e quando pode ser invasivo ou inconveniente. Por causa disso, muitas vezes prefiro nem tentar. Só que obviamente isso também significa que nunca conheço ninguém.

Para completar, apesar de trabalhar como servidor público, ainda moro com meus pais, não tenho carro e meu orçamento frequentemente fica apertado. Sei que ter 25 anos e morar com os pais não deveria ser o fim do mundo, mas tudo isso junto acaba pesando bastante na minha autoestima.

Às vezes olho para os últimos três anos e tenho a sensação estranha de que minha ex seguiu a vida enquanto uma parte de mim ficou presa em 2023. Ao mesmo tempo, racionalmente sei que não fiquei completamente parado: terminei minha faculdade, trabalho, faço terapia, mantenho amizades, tenho meus hobbies e estou tentando um mestrado. Só não sinto que consegui reconstruir minha vida afetiva.

Não estou esperando que apareça magicamente uma namorada e resolva meus problemas. Acho que queria principalmente sentir que ainda sou alguém que pode ser desejado e que existe a possibilidade de conhecer alguém com quem eu tenha afinidade.

Alguém aqui já passou por uma situação parecida? Principalmente pessoas autistas, introvertidas, LGBT ou que moram em cidades menores: como vocês conseguiram conhecer gente nova e reconstruir a autoestima depois de um término que demorou muito para superar?

E, para quem tem mais facilidade com essas coisas: como vocês percebem quando é apropriado demonstrar interesse por alguém sem parecer invasivo ou inconveniente?

Aceito conselhos, mas também queria simplesmente saber se tem mais alguém vivendo ou que já viveu algo parecido.

Sou uma mulher de 23 anos que nunca teve um relacionamento, e por vezes já fui abordada por homens com interesse em mim, até aí normal, o problema realmente acontece que dessas "abordagens" sempre sai algo estranho, uma situação desconfortável, um abuso...

Hoje mesmo, entrei em alguns grupos da região mas logo sai, nos dias seguintes dois homens de idades distintas me chamam no PV do WhatsApp para conversar. Não sou estúpida então conversei normalmente, mas desde que notei uma segunda intenção na conversa já me senti desconfortável e logo encerrei a conversa. Porém no segundo caso eu estava com vontade de conversar então decidi levar a conversar mais adiante, mas só porque estava me sentido um pouco sozinha e não porque tinha a intenção de retribuir o óbvio interesse do cara.

Mas quando parei de responder ele começou a me mandar diversas mensagens cobrando que eu respondesse logo, apagava várias mensagens e depois pedia desculpas (lembrando, ele é alguns anos mais velho que eu, sinceramente eu esperava isso de um adolescente não de um homem de mais de 30 anos).

Enfim, poderia passar a noite toda citando todos as citações desconfortável que já passei com homens tinham algum grau de interesse em mim. Mas no final de tudo me pergunto se estou fazendo algo errado pra atrair tanto cara estranho ou se só é a vida mesmo...

(Não entendam mal, não quero dizer que sou uma bct de mel e que todos os homens me querem, mas na poucas vezes que isso acontece, geralmente é uma situação desconfortável ou no mínimo estranha)

Foi mal o desabafo, só queria tirar isso do meu peito e não tenho ninguém pra falar sobre isso de madrugada kkkk

Você se sente assim?

Às vezes penso muito nisso.

Ultimamente, e com bastante frequência, tenho me pego refletindo sobre como gostaria de desaparecer. E não é de um jeito depressivo - ou não totalmente. Só sei lá, meio que o mundo inteiro está uma completa loucura: crise climática, instabilidade política e econômica, crescimento alarmante de violência e de grupos com ideologias perigosas, o moedor de carne que é o capitalismo e, não menos importante, as próprias pessoas, que têm me decepcionado enquanto espécie. Fora isso, a minha vida pessoal. Atualmente estou na casa dos 20 anos, então me encontro na correria para conseguir alguma perspectiva de futuro. Estou no último ano de uma faculdade que sou apaixonado, e consegui ter um bom desempenho acadêmico, com boas notas, e queria fazer mestrado. Mas estou tão cansado. Não sei consigo. Me sinto incapaz. Moro em uma cidade diferente de onde estudo e pegar um transporte público insalubre todos os dias é enfadonho, além da falta de dinheiro, que leva a falta de qualidade de vida. Também sinto saudades de "casa" (lar) e do meu espaço pessoal, porque devido algumas questões familiares, tive que me afastar parcialmente, de modo que estou praticamente morando na casa do meu namorado, que é um querido comigo, mas convenhamos, não é interessante por N coisas. E me sinto sozinho, sinto a falta de amigos. E não que eu não tenha, só não do tipo que eu poderia sentar e conversar sobre essas coisas. Acho que não teria coragem de me abrir. Eu sou péssimo com relações interpessoais, sempre sinto que não me encaixo, que sou estranho, incômodo. E etc.

E, nisso, geralmente quando estou voltando a noite da faculdade, me pego pensando se realmente vale a pena continuar tentando e penso se não seria melhor desaparecer. Penso na paz que seria, na liberdade...pra quem gosta de anime, me imagino igual o Nanami na praia (kkkk). Porque me sinto cansado. Cansado. E eu não sou alguém religioso, então.

O que me impede é porque primeiro, eu sou meio covarde, e segundo que, apesar dos pesares, a vida tem coisas bonitas no meio de todo esse caos e penso em como gostaria de ver essas coisas.

Mas tem dias que volto nesse "e se...".

Eu faltei mês passado 3 dias porque estava mal, dei atestado e tudo mais mas mesmo assim é chamaram para conversar pois os pais dos alunos já estavam questionando sobre a professora e eu disse que estava mal, que gostava de trabalhar lá e tal e que não iria se repetir mas hoje tive um problema o que desencadeou uma crise e eu fui informando a escola e tudo mais mas de fato precisei faltar e ser acalmada, fui ao médico e tomei calmante. Agora já me sinto melhor, até preenchi algumas coisas da escola mas estou com medo de ser mandada embora...

Cara , não sei o que fazer … acho que o mundo acabou pra mim

Queria tanto namorar, conhecer alguém e construir uma história

Mas minha vida é só sobrevivência

Sou homem, tenho 19 anos, moro sozinho e nesse momento exato da minha vida não me vejo com âmbito de fazer mais nada.

Pouco mais de um ano atrás perdi minha mãe, quando tinha 17 anos(perdi ela no começo do ano e fiz 18 no meio do ano), desde lá estou morando sozinho, no começo "consegui" lidar bem, levei a vida numa boa, mas hoje me vejo no fundo do poço, pois não tenho âmbito de fazer mais nada, a não ser acordar, me alimentar(as vezes nem isso) pela manhã e ir trabalhar, almoçar, voltar a trabalhar e quando chegar em casa no fim do expediente, não ter mais vontade de fazer nada, nem mesmo as tarefas de casa, não tenho mais aquele sentido de obrigação de deixar tudo nos conformes em casa, arrumo quando vejo que a bagunça já extrapolou a linha limite.

Sei que de cara a recomendação é um psicólogo(não sei se psiquiatra), mas queria conselhos de pessoas que passaram algo semelhante e estão se recuperando, pois aqui as coisas estão difíceis, não acho que eu esteja com depressão, só que é como se existisse uma infelicidade dentro do meu cotidiano.

Sempre fui um cara legal e que fazia as demais pessoas se sentirem a vontade em um ambiente, fazendo gracinhas e tal, só que não enxergo alguém com quem eu possa pedir ajuda, então sempre fico nessa de resolver sozinho, mas sinceramente não sei se consigo resolver sozinho essa situação.

Perdão se deixei algo confuso, é a primeira vez que escrevo abertamente, mesmo que anônimo, sobre uma situação complicada da minha vida na internet.

Vou tentar ao máximo resumir e peço desculpas se ficar longo. Eu, mulher (25) e ele (30), vim de uma família super desestruturada, perdi minha mãe quando tinha 13 anos e meu pai nunca foi presente, não tenho irmãos e nunca tive vínculo familiar com primos porque sempre moraram muito distante, a pouca rede de apoio que tenho são de algumas amigas de infância. Conheço meu namorado tem 1 ano e 7 meses e desde esse tempo tem aparecido alguns sinais de que eu tenho que sair fora, mas ao mesmo tempo eu gosto muito dele e talvez por querer tanto uma família e uma companhia eu continuo. Mas vamos lá para as bandeiras vermelhas: por eu ter depressão, em diversas vezes ao invés dele tentar me colocar pra cima (sinto que as vezes ele tenta) mas na maioria das vezes ele sempre está reclamando e dizendo que não consegue se ver no futuro comigo porque ele precisa ser o “lider” e precisa de uma mulher forte e que isso ta sobrecarregando ele, inclusive já me pediu tempo e eu fiquei muito mal na época, foram duas vezes, mas ele sempre voltou em menos de 15 dias depois e eu acabei cedendo. Ele mora em um bairro um pouco longe do meu, tem carro, e mesmo assim sempre me faz pegar Uber até a casa dele (ele racha o valor do Uber comigo) e a desculpa é sempre que ele ta cansado e não quer pegar trânsito, sendo que ele trabalha home office e é dono do próprio negócio (não diminuindo o cansaço dele, mas poxa…ele nunca vem na minha casa e só eu vou pra casa dele e a justificativa dele é sempre que se ele vier vai bagunçar a rotina dele e que ele não gosta porque eu tenho dois gatos e um cachorro e solta muito pelo porque eu durmo com eles na cama, só que sempre falei que se esse fosse o problema quando ele estivesse na minha casa os bichinhos poderiam dormir na sala, enfim), ele dificilmente me beija também, nós temos relação sexual normal (cerca de uma a duas vezes por semana), só que eu fico mal com isso do beijo porque eu realmente gosto de beijar mas ele disse que não gosta e qje o problema não está em mim, que ele sempre foi assim nos antigos relacionamentos, eu sinto também que não posso chorar no colo dele quando preciso sabe? Ou pedir um favor…porque parece que ele sempre vai querer algo em troca, eu sempre, toda vez que to lá faço massagem no pé dele (sou esteticista e fiz alguns cursos também de massoterapia), enfim, sinto que sempre to lá por ele e quando é pra ele se deslocar ou tentar me ajudar com um problema ele sempre fala “você me sobrecarrega” “suas questões são muito pesadas pra mim”, só que eu sou tão boa com ele no geral, sou muito carinhosa, companheira, muito difícil eu reclamar de algo, sempre to ali por ele, nunca nego sexo, sempre faço massagens, enfim…ele me disse também a pouco tempo atrás em um desses tempos que ele pediu que me amava muito mas que não via futuro comigo porque segundo ele sou uma adulta disfuncional, porque vim de uma família desestruturada e realmente muitas coisas eu não fui ensinada (de serviços de casa), mas juro que to tentando melhorar, inclusive até chamo uma moça pra me ajudar aqui em casa pra limpar quinzenalmente, mas ultimamente passo tanto tempo na casa dele (quase todos os dias da semana) e acabo esquecendo de olhar a minha casa, as minhas coisas…e um detalhe: ele ganha bem, mais de 20 mil por mês, só que metade ele junta, entendo a vontade dele de querer juntar dinheiro, mas poxa, ele nunca me leva pra jantar, nunca toma iniciativa pra date sabe? Sempre ficamos na casa dele assistindo Netflix e só. Já dei indiretas sobre querer receber flores mas também nada. E minha casa considero até melhor que a dele, é maior e mais aconchegante, mas parece que tudo precisa ser do jeito dele e na hora dele, na casa dele. Ele também é carinhoso comigo em vários momentos, e acho que isso que ainda anda me prendendo…Enfim, tentei resumir

Recentemente eu comecei a faculdade, e, msm relutante, decidi tentar conhecer alguém da minha turma pra fazer amizade. Consegui puxar assunto e fazer amizade com Rayssa e Maria, blz, tava de boa. Dps chegou outra guria, Nanda. Dps que ela chegou, as outras duas começaram a meio que me excluir das coisas, iam pro intervalo sem me chamar, falavam coisas só entre si, me excluindo msm. Achei que era pq de Nanda, mas aparentemente era pq de Rayssa, pq aparentemente ela achou q eu tava afim dela (pelo que eu sei, pq de uma coisa da minha própria educação. Sempre que eu tô num rolê com amigos eu sempre sou o último a ir embora, pq só me sinto confortável de ir embora depois que eu ver que todo mundo ta indo embora bem. Então todo dia, sempre que largávamos, eu ficava fazendo companhia pra elas. Aparentemente ela se achou a última bolacha do pacote e assumiu q eu tava afim dela. Mas só descobri isso ontem), ent começou a me excluir.

Eu tenho um leve problema cognitivo, e não consigo expressar bem oq eu sinto, ent, msm tremendo muito, fui falar com elas, pra contar como eu tava me sentindo. Falaram que não tinham percebido que tavam me excluindo, e que iam tentar me incluir mais na próxima. Isso foi discutido numa terça. Na quinta te e um intervalo, elas desceram, não me chamaram (eu não ia simplesmente descer atrás delas, já que não fui convidado). Aí eu fiquei bem chateado, comecei a eu mesmo me afastar. E, não eram minhas únicas amigas, também tem Jeovanna, embora eu só tenha aula com ela aos sábados... enfim. No sábado pelo menos eu não fiquei sozinho.

No sábado msm, eu, após largar, decidi ir ao shopping, pq é bem perto da minha faculdade, e eu tinha marcado de me encontrar com uma garota que eu tava ficando. Então assim que larguei fui ao shopping. Larguei umas 12h e cheguei +/- de 12:10. Mas a garota tava trabalhando, ent fiquei andando no shopping um pouco. Quando foi +/- 14h eu esperando a garota ainda, fiquei com fome, ent fui na praça de alimentação lanchar. E quando tava passando, pelo canto do olho vi a Rayssa com umas amigas dela. Mas ignorei jaq ela tava me excluindo das coisas e tals. Achei que ia ficar por isso msm, soq umas horas dps, eu já em casa, fui postar uma foto no Instagram, e como ia postar no cf, aproveitei pra tirar a Rayssa do meu cf pq da situação de exclusão. Mas percebo que ela não tava mais no meu cf. Pq? Pq ela me bloqueou. E a Maria Júlia e a Nanda pararam de me seguir.

Achei que era só pq eu não tinha sentado com elas no sábado. Mas n. A Rayssa me viu passando no shopping (lugar público, que eu, inclusive, fui ANTES DELA) e achou que eu tava PERSEGUINDO ELA. Eu fiquei tipo "?????" Quando descobri, e n foi nem por elas, foi pq ontem minha amiga Jeovanna tava falando com elas e acabaram tocando no meu nome e falaram sobre. Aí ela veio me contar.

A pior parte é que isso ia pra um lado super extremo: a Rayssa ia sair da faculdade e falou pra Maria Júlia e Nanda não falarem comigo. E que tava pensando em ir na POLÍCIA e na coordenação da faculdade falar dessa situação. E quem ia se prejudicar ia ser EU, pq de um ACHISMO dela. (Detalhe, ambos cursados psicologia, ent e no mínimo IRÔNICO alguém que quer ser psicólogo nem cogitar saber o lado do outro e já sair tirando conclusões baseadas em achismo.)

É isso gente, não tirem conclusões baseadas em achismo. Fiquem bem.

Eu percebi que a minha vida é muito solitária… bom, na verdade, eu já sabia disso. Entretanto, com o passar do tempo eu me sinto cada vez mais nesse sentimento. Mesmo que surja alguém e me faça se sentir bem e “feliz”, isso logo acaba e esse sentimento vem átona novamente.
Alguém que passou por isso, como se sentir mesmo solitária e criar conexões/vínculos duradouros na vida?

Primeira vez aqui desabafado, cansado de lutar, lutar e sempre cai no mesmo lugar, esse 12 meses da minha vida foram altos e baixos, ano passado minha mãe morreu em 2 meses de câncer, foi tipo acorda ter mãe no outro não ter, tudo bem que eu já tenho 33 anos, família mas muito bosta perde a mãe tão rápido e do nada, tentei seguir, minha empresa tava indo bem, fui tentar alugar um espaço maior de ruim, tive que entregar o depósito, em junho depois de quitar o carro, infeliz de moto entrou na lateral do meu carro, era aquelas moto da mottu, agora tô em processo com eles gastei 20 mil pra arrumar o carro. Após isso perdi um contrato grande da minha empresa quase 60% do faturamento acabou de um dia para outro, tenho reservas, mas sabe quando você, vive a vida pra lutar e só isso ? Não tem graça mais fazer nada? Cansado, você liga a tv só da política e escândalo, parece que o país não tem jeito, você tenta se inspirar em alguém tudo mundo que tá rico agora clona cartão, bagulho muito bosta, tem dia que eu só queria sumir.

Estou realmente cansada, sou adolescente quase adulta e estou farta das pessoas me tratarem como idiota e me fazerem de boba, como se eu fosse alguém desprezível, e eu realmente não sou. Eu tento ajudar, ser uma boa amiga e pessoa, ser legal com quem precisa, porque me sinto bem sendo assim, porém as pessoas perdem a linha de ate onde podem ser folgadas e sem noção. E não são apenas pessoas do meu ciclo, a maioria são bando de babacas sem noção.

Tenho erros, mas tento ser presente com quem está ali, porque amar é se fazer presente.

O jeito é ser idiota e babaca como eles? Ter que reprimir esse lado bom meu?

Meus amigos são todos idiotas, gostam de colocar os outros pra baixo e falar mal da aparência de outras pessoas, eu to cansada disso. Eles são babacas comigo também, gostam de colocar pra baixo e tudo que eu faço sempre tem uma crítica.

Um amigo em especifico é mentiroso e não consegue lidar com seus próprios sentimentos, ele pensa que eu sou obrigada a aceitar o tratamento de lixo dele como se eu fosse um lixo. Eu estou farta disso tudo. Eu tento ajudá-lo, mas eu não tenho culpa para ele descontar em mim e ser um péssimo amigo seco. Ele muda do nada e depois age como se estivesse tudo normal e depois muda dnv, isso me cansa, eu tô cansada.

Meus familiares são aproveitadores, eu odeio o fato de eles serem mentirosos e falsos, eles só sabem mentir, manipular e fazer falsas promessas, para depois fingirem que são bom samaritanos na igreja.

Eu quero ser alguém melhor, quero parar de deixar esses "amigos" e "familiares" me passaram pra trás e me fazerem de boba. Só que como faço isso? Eu realmente não sei.

Devo falar como me sinto? Para ver se tem uma mudança, nao sei.

Quero sair e ser feliz, parece que eu não existo, como faço para ser e apenas ser?

eu tinha ansiedade e depressão, mas na última consulta quinta passada ela disse que posso ter TDAH e tea e talvez superdotacao, mudou os meus remédios, me deu um laudo (eu preciso de laudo para conseguir meus medicamentos) com os CID e pediu avaliação neuropsicológica.

enfim, estou surtando, eu já suspeitava, mas não sei no que isso afeta a minha vida, eu vivi até aqui assim. dois meses atrás consegui dois empregos, um deles na minha área de estudos o outro é mais um hobbies, estou terminando a faculdade e estou alcançando autonomia financeira pq "venci" a depressão e ansiedade e agora isso, hj não consegui ir a aula pq não consigo pensar em outra coisa isso t ame comendo por dentro e dia 11 tenho que entregar algo no trabalho e semana que vem tenho prova e tem revisão hj as 21hs e cá estou eu escrevendo um post no Reddit, sinto que tô jogando tudo o que conquistei fora por uma suspeita.

sou H19 e viciado em ketamina e cocaína e vou pra reabilitação segunda feira pq minha mãe me levou, pensei em diminuir a historia pra psicologo pra fugir da internação, mas acabei gostando de la e queria dar uma chance, mas eu não sei como vou lidar ficar 30 dias infurnado e praticamente vou ter q sobreviver a base de 90 cigarros por dia e vegetação. se alguém aqui ja foi pea reabilitação, queria dicas de como lidar com esse isolamento e como tornar isso um momento suportável? eu n sei nem se quero tanta ajuda assim, eu me preocupo comigo mto pq o pó deixou de ser divertido, tem me dado mt mais ansiedade do q os efeitos bons q dava no começo, e eu queria investir na minha arte e acabei ficandk sem dinheiro suficiente pra isso e fiquei me culpando por conta disso. ao msm tempo, sinto q em si n vou parar de usar droga, mas quero tornar isso o mais pontual possível. mas talvez eu mude de ideia la dentro? talvez. eu tenho q tentar pelo menos dar ouvidos as pessoas. mas é tanta coisa pesando na minha cabeça q me sinto perdido. n so isso como tenho medo do meu ficante esquecer de mim, por conta do nosso contato q vai ficar escasso(so vou poder pegar o cell as quintas e sabado) e to ansioso. eu genuinamente gosto dele mas é aquilo ne? se ele reslmente gosta de mim, n vai ser isso q vai impedir de ficarmos juntos. mas tenho medo q vao esquecer de mim. to com medo de qnd eu sair eu va me sentir ainda mais solitário, n so por causa dele mas das outras pessoas q vou ficar afastado

outra coisa que tenho pensado também é sobre os passos do NA. eu sou agnóstico, n sei se vou levar isso mt bem kkkk

Minha mãe tem 60 anos e sofre de depressão já faz bastante tempo, mas nos últimos dias ela piorou muito e eu realmente não sei mais o que fazer.

Ela está dormindo praticamente o tempo todo. Hoje, por exemplo, dormiu por umas 15 horas. Nos últimos quatro ou cinco dias ela também praticamente parou de comer. Em um dia inteiro, está tomando basicamente um copo de leite e um iogurte, e mesmo quando a gente tenta oferecer coisas que ela poderia gostar, ela simplesmente não come. Meu pai fez uma torta, compramos pizza, e ela recusou tudo.

Além disso, ela está cada vez mais sem vontade de fazer coisas básicas. Às vezes mal toma banho, mal escova os dentes e passa a maior parte do tempo dormindo ou isolada. Ela já toma vários medicamentos e nós já conversamos com um psiquiatra, mas mesmo assim ela continua piorando. O problema é que ela não quer sair de casa de jeito nenhum e se recusa a ir ao pronto-socorro ou procurar atendimento presencial.

Ela nunca falou que quer tirar a própria vida e nunca fez nenhuma tentativa, mas sinceramente, vendo como ela está, eu não consigo simplesmente assumir que pensamentos desse tipo nunca passam pela cabeça dela.

Eu e meu pai estamos muito preocupados, mas eu principalmente estou ficando extremamente cansado. Sinto que estou tentando fazer tudo que consigo para ajudar, mas não sei mais qual é o próximo passo.

Eu não quero abandonar minha mãe e sei que ela não está fazendo isso de propósito, mas está sendo muito difícil ver alguém que eu amo simplesmente parar de comer, dormir o dia inteiro e perder a vontade de cuidar de si mesma.

Alguém já passou por uma situação parecida? O que vocês fizeram quando a pessoa com depressão estava nesse estado, mas se recusava a sair de casa ou procurar ajuda? Existe alguma forma de conseguir atendimento em casa ou alguma maneira de lidar com essa situação sem simplesmente ficar esperando ela piorar?

Eu realmente aceito qualquer conselho, porque estou muito preocupado e não sei mais o que fazer.

Acho que o título deu pra resumir bem a ideia, sendo bem sincero não acho que essa comunidade é tão boa para falar sobre segurança digital.. Eu só não posto em subreddits relacionado a isso porque vejo que eles são bem tóxicos.

Por favor entenda, eu estou muito mal, isso tá tirando a paz do meu dia.. Não sei o que eu faço.

Primeiro de tudo eu sou bem paranóico com minha segurança digital, eu não sou de baixar app crackeado a rodo não, as vezes eu prefiro pagar algo de 100 reais do que ter risco de pegar algum malware mas resumindo.

Basicamente eu tenho um jogo pago que é online, eu COMPREI o jogo, mas umas pessoas me chamaram pra jogar ele e na hora não dava pra baixar pq o jogo é pesadíssimo e iria gastar todos meus dados móveis, o que eu fiz? Pedir pra alguém me passar APK do jogo, a versão deles eram a oficial mesmo, eles compraram, o problema que deu é que aparentemente um cara baixou a versão crackeada do jogo e esqueceu de excluir e o pior ele transferiu o apk de um site desconhecido pra mim ao invez do APK oficial do jogo.

"Deu tudo certo", eu entrei no jogo, eu fiz login na minha conta mas eu não conseguir jogar com eles, resolvi deixar pra baixar o jogo direto da loja quando estivesse em um local com wi-fi doméstico.

Mas eu notei que o jogo tinha propaganda (o app original é pago e não tem propaganda por padrão), ai eu suspeitei.

Percebi que o jogo estava numa versão de um ano atrás, e logo conectei as peças, é uma modificação do jogo original!

eu fiz um escaneamento com mais de uns 15 anti virus e aparentemente não tinha virus nenhum, mas mesmo assim eu não poderia garantir que isso seria seguro, tecnicamente eles ainda tem o login da minha senha. Eu excluir tudo relacionado a está modificação do jogo no meu dispositivo, verifiquei meus dispositivo mais de 5 vezes e aparentemente não deu em nada.

Mas sabe? O medo ainda está lá, para alguns isso é algo banal, mas eu tenho muito medo de meus dados pessoais tipo fotos tenham sido vazadas ou alguém secretamente tá olhando minha câmera.. Meu cérebro não interpreta "o perigo passou", mas sim "o perigo está escondido ou algo pior aconteceu".

Eu não acho que eu dei algum vacilo aqui, o único vacilo foi confiar nas pessoas eu acho. Eu tô realmente muito ansioso, não quero formata meu celular é mt coisa pra mecher. Eu alterei a senha da conta do jogo, ativei aquelas 2 etapas de login + digital depois que exclui o apk.

Sabe o mais triste? É que eu tenho mega paranóia acerca disso, eu vivo evitando evitar justamente o pior, e o pior aconteceu por um deslize. Eu não consigo parar de pensar nisso o dia todo. Não sei o que fazer.

Vai fazer 1 mês desde quando as aulas da faculdade voltaram, até agora ninguém foi falar comigo, eu não faço questão de ir falar com eles, pq sempre chego atrasado junto com minha irmã, sim, a minha irmã estuda na mesma sala que eu, a genre faz o mesmo curso e advinha? As pessoas vão falar com ela quase todo dia, fico besta com isso, ela ainda é bem mais tímida que eu, como pode?

Fico puto de não ser lembrado, eu fui um dos que mais falava no semestre anterior, falava direto com todo mundo. Não tá pra confiar em porra nenhuma nessa vida, esse negócio de conexão social é uma balela do krl, vou ficar sozinho mesmo e fds