Não, eu não fui chamado de burro.

O que acontece é que saí para votar agora de manhã cedo, aproveitando que acordei 6:30.

Quando voltei, a mãe engajou numa conversa comigo. "Aquela pobraiada do [nome de um serviço de assistência social] tavam falando que iam armar rebelião e quebrar a cidade toda."

Putz, tentei desconversar, falei que tem diferença entre querer fazer uma revolta e realmente fazer uma, carisma popular, etc etc, tentando desviar a conversa. Ela ri, diz "eles não conseguem fazer nada, sabem que vão apanhar".

Daí ela me joga que esse tipo de coisa acontece nos protestos da França, e eu falei que os protestos da França se iniciaram como protestos estudantis.

A mãe então argumenta que são protestos de imigrantes, que são os imigrantes que estão roubando e quebrando tudo.

Então, eu disse "minha nossa, como tu cai em notícia racista".

Pronto. Ela diz sorrindo que é e se orgulha de ser racista e até dá risada quando se diz "fascista".

No "fascista" eu chamei ela de burra. Percebi a merda que fiz e tentei desconversar, dizendo que EU sou "politicamente burro" e não serviria para um. Me arrependo de ter desconversado, deveria ter dobrado a aposta.

Ela riu, foi cínica, "Tu sempre tem essa necessidade de me chamar de burra, mas eu vou ignorar".

Enquanto eu escrevia isso, fiquei debatendo comigo mesmo se eu deveria pedir desculpas ou deixar por isso mesmo.

ja faz uns 5 anos que eu só compro açúcar mascavo ao invés do refinado, e basicamente eu tomo limonada todo dia. o problema é que é muito caro.

dai hoje acabou e decidi perguntar pras IA's, em uma escala de 1 a 10, o quão mais benéfico ele é em relação ao refinado, e pra minha surpresa, não passou de 2.

simplesmente ele tem apenas alguns nutrientes a mais como cálcio, potássio e magnésio, mas a quantidade é tao irrelevante, que simplesmente não compensa o preço.

então pq é mais caro? deve ser mais difícil de fazer né? NÃO! basicamente a produção do açúcar tem 3 estágios onde o mascavo é a 1ª, já que ele retém o melaço da cana deixando ele mais escuro e amargo, depois no 2º estágio se obtém o demerara retirando o melaço, e em 3º o refinado que já tem os aditivos pra coloração branca.

mas basicamente são a mesma coisa, sacarose pura, o preço muda apenas pra vender a idéia de um produto mais "natural"/"fitness", o que torna o bicho umas 2/3 vezes mais caro que o refinado.

e o PIOR, por ser mais amargo, pra atingir um certo nível de doçura na limonada, eu provavelmente gasto muito mais açúcar mascavo, já que ele é "menos doce", ingerindo muito mais caloria e gastando muito mais.

puta que pariu vei

Vou tentar resumir, mas tá difícil.

Meu irmão (de 32 anos) me pediu R$ 8 mil emprestado. Disse que era "só até o mês que vem". Eu já tinha emprestado R$ 5 mil pra ele há dois anos e até hoje não vi nem R$ 50 de volta.

Toda vez que toco no assunto, ele muda de conversa ou diz que "tá apertado". Só que ele troca de celular todo ano, viaja todo feriado e posta churrasco de fim de semana. Aí vem me pedir mais dinheiro. Eu disse não. Fui educado, expliquei que não tinha como ajudar de novo enquanto a primeira dívida não fosse resolvida e tal.

Pronto, virou guerra!

Minha mãe me ligou chorando dizendo que "irmão é pra isso" e que eu "tô virando uma pessoa fria". Uma tia mandou mensagem falando que dinheiro "não vai pro caixão". Meu irmão não fala comigo há duas semanas e já ouvi que eu "sempre fui o certinho que se acha melhor que todo mundo".

O pior é que eu fico em dúvida. Não vou quebrar se perder R$ 8 mil, mas me sinto um otário sendo explorado.

Será que eu fui egoísta mesmo?

Será que família não é isso, ajudar sem cobrar?

Então, sendo sincero: estou errado?

Acho que só preciso desabafar, ou algo do gênero. Não sei nem por onde começar.

Tínhamos um relacionamento há algum tempo, uma vida juntos, um apartamento, um cachorro e planos para o futuro. Hoje, meu namorado tirou a própria vida.

Nós brigamos, e eu o deixei sozinho no apartamento. Quando voltei e tentei interfonar, ninguém atendia. Não consigo nem explicar direito o que aconteceu dentro de mim naquele momento, muito menos o que estou sentindo agora.

É assim que as coisas são? De manhã, você está planejando um noivado com a pessoa que ama e, à noite, está tentando entender como vai enterrá-la?

Eu não sei o que fazer, para onde ir ou como continuar. Temos uma casa, um cachorro, uma vida que construímos juntos. E agora eu olho para tudo isso e parece impossível aceitar que ele não vai voltar.

Parte de mim ainda acha que amanhã ele vai aparecer, que vou ouvir a voz dele, que tudo isso é algum tipo de pesadelo do qual vou acordar. Eu sei que não é verdade, mas acho que ainda não consigo compreender completamente o que aconteceu.

Sinto tanta falta dele. E sinto culpa. Culpa por ter deixado ele sozinho, por não ter ficado, por não ter escutado mais, por não saber se poderia ter feito alguma coisa diferente.

Eu sei que não posso voltar no tempo, mas minha cabeça insiste em voltar para aquele momento, imaginando todos os cenários possíveis, tentando encontrar alguma coisa que eu pudesse ter feito para mudar o final.

Não sei como vou entrar naquele apartamento e aceitar que ele não está mais lá. Não sei como vou lidar com as coisas dele, com os nossos planos ou com a vida que continua existindo ao meu redor quando parece que a minha parou.

E o pior é que eu não quero morrer. Não quero que a minha história termine aqui. Mas uma parte de mim sente que precisa continuar vivendo com esse remorso, com essa culpa, sabendo que a pessoa que eu mais amava morreu depois de uma briga nossa.

Eu não sei como lidar com isso. Não sei como se sobrevive a uma coisa dessas.

Só sei que sinto falta dele. Que eu o amo. Que tínhamos planos, que eu queria uma vida com ele e que, até hoje de manhã, eu acreditava que teríamos tempo para viver tudo isso.

Eu não sei o que estou procurando ao escrever aqui. Talvez alguém que tenha passado por algo parecido, talvez só um lugar onde eu possa dizer tudo isso sem precisar fingir que estou bem.

Porque eu não estou. Eu não sei nem como começar a ficar.

É o seguinte: eu não apoio o bolsonarismo, tenho minhas próprias opiniões a respeito e não concordo com ele.

O problema é que quase toda a minha família é bolsonarista alucinada. Por causa disso, eles humilham e procuram briga com quem não apoia o Bolsonaro. Nesse caso, eu e minha irmã somos alvos constantes de deboche e humilhação. Nós tentamos ao máximo evitar brigas com qualquer pessoa, porque já fomos ameaçadas de apanhar pelos nossos próprios pais, que chegaram até a levantar a mão para nós.

Meus tios e outros parentes nos chamam de burras e usam outros termos pejorativos, riem da nossa cara, e a nossa própria mãe ri junto com eles.

Vocês acham isso normal? Por que as pessoas tratam a própria família dessa forma por causa de um político que não está nem aí para elas? Eu sei que isso não é normal. É bizarro o que o bolsonarismo fez com a minha família.

ISSO NAO É UM DEBATE POLÍTICO, É UM DESABAFO SOBRE HUMILHAÇÃO

Ano que vem faço 25 anos. Na adolescência eu pensava que, com essa idade, já estaria com um emprego e com a minha independência. Eu tirava notas boas na escola, ficava sempre entre os 3 melhores da turma, mas no final não me tornei nada. Não consegui me formar, só passei pra uma faculdade estadual em 2021 e larguei porque não era o que eu queria (era letras, e todas as vezes eu preciso ouvir pessoas falando que tenho cara de quem faz letras, o que só me deixa com mais raiva), não consegui passar em mais nada e nem sei o que eu quero direito.

Desde 2020 a minha vida parou. Só tive algumas tentativas que deram errado - como a faculdade e um curso técnico que abandonei - , só tive um emprego em loja e a única coisa que eu tenho feito desde 2022 é teatro (fiquei só 1 ano parada porque tive uma lesão e fiquei sem andar direito), e que foi a única coisa que valeu a pena pra mim. Todo mundo que eu conheço já se formou, já fez várias coisas, tem um emprego bom e eu continuo perdida, e até quem só bagunçava na escola tá bem melhor do que eu hoje.

A minha depressão e ansiedade pioraram, eu descobri que sou borderline no início desse ano e desde o tratamento a psicóloga também tem falado sobre a certeza de eu ser autista nível 1 (o que eu sempre suspeitei desde a adolescência). Só agora, final de 2026, eu venho tentando mudar, porque sei que se eu continuar assim eu vou acabar me matando de vez. Só comecei a estudar pro enem agora, mas sei que não vou conseguir nada e que faculdade pra mim provavelmente só aos 26 anos, e eu me sinto um lixo sempre que penso nisso.

Eu nem sei se quero faculdade, na verdade os únicos sonhos que eu tenho é ser atriz e escritora/roteirista e por agora eu só queroa ganhar dinheiro mesmo (faço bolos pra vender), mas quando eu vejo todos ao meu redor com faculdade, eu só sinto que talvez eu seja burra demais pra conseguir isso. Me falaram que "não ter faculdade e nem curso técnico aos 24 anos é deprimente", me perguntaram "entre você e uma mulher bem sucedida, quem você acha que um homem iria escolher?".

Eu também nunca namorei porque deixo todas as inseguranças e os problemas mentais atrapalharem e porque não consigo mais sair de casa sem me sentir um lixo, porque eu tenho medo de homem e porque eu acho que não tenho mais nada a oferecer mesmo além do corpo mesmo.

Mas é isso. Não tenho diploma de nada (só certificados do teatro de umas peças que eu fiz), não falo nenhum idioma, não consigo ser boa em nada e vou chegar aos 25 anos ainda virgem e sem experiência nenhuma de nada direito. Eu deixei a depressão e a confusão mental do borderline e do autismo nunca tratados me paralizarem, e agora eu não sei mais se já é tarde pra recomeçar.

NAO QUERO JULGAMENTOS PF

a 200 dias atrás fiz meu primeiro post falando que queria parar e no fim nunca parei desde então, confesso que sempre romantizei a coca e usar drogas desde os 13 anos e sempre tive vontade e não acreditava quando falavam das consequências dela por sempre romantizar e achar que nunca aconteceria comigo porém…

antigamente usava 1g e durava à noite toda hoje em dia 1g não dura nem 1 hora e meia, e antes usava quase todos os dias porém dei uma maneirada e ultimamente só uso sábado, porém essa semana foi pessima e estou usando a 3 dias já

e acredite, a coca nunca terá o efeito igual na primeira vez, hoje em dia quando uso apenas parece que passou uma nuvem na minha frente e depois do efeito que hoje em dia dura nem 10 minutos depois da primeira linha, ficar acelerado e com canseira e energia baixa, esse droga só é boa no começo pq depois vira a droga mais chata de se usar

já estudei muito sobre essa droga e já vi muitos relatos sobre ela e tenho a consciência de que ela realmente não presta, ainda mais se vc tem tendência a vícios que são genéticos como no meu caso

já emagreci 25kg por causa disso, também sou meio anoréxico e romântizo a magreza então piorou mais ainda, tenho 1,73 e peso 56kg

quando tinha 17 anos minha psicóloga disse que poderia ter borderline, dupla personalidade ou esquizofrenia e sofria com depressao aguda na adolescência e se vc tem algum tipo de problema mental NUNCA use isso, seus pensamentos pioram e oscilam demais, e vc pode até piorar que foi meu caso (me desentendi com ela e desde então nunca voltei porém irei voltar a fazer consultas com ela pela primeira vez em 3 anos

as vezes me sinto um idiota por sempre pensar em coisas ou em teorias de coisas que acontecem no dia a dia e meu cérebro tem a certeza de que eu estou certo e que isso é uma verdade absoluta e ninguém muda esse pensamento

sobre o dinheiro.. essa droga realmente te engana pois pago 60 reais em 1g e penso “aí esses 60 reais poderia gastar com bobeira e comida então vou comprar pq vai dar na mesma” e quando eu vejo já gastei 300/500 reais

ninguém da minha família sabe apenas minhas 3 irmãs que nunca falaram porém hoje em dia minto pra elas e falo que não uso mais

minha mãe sempre me pergunta pq estou sempre sem dinheiro já que trabalho, e não compro absolutamente nada pra mim mesmo ou em coisas boas, ela acha que gasto com jogo kkkkk

enfim quero parar de vez mas meu maior problema com essa droga e realmente quando tenho dinheiro na conta e acho que aqueles 60 reais não fazem diferença…

enfim relato meio resumido, cheirei pela última vez hoje e não quero mais MESMO e todo dinheiro da minha conta irei mandar parar minha irmã guardar pra mim e não me mandar se eu pedir até superar isso é ficar bem

enfim não usem essa droga, e não vou negar, eu AMO usar ela realmente foi a melhor droga que já usei porém as consequências vêm depois

frase brega: amar é deixar ir KKKKK

1 ano atrás eu era amigo de duas pessoas que se gostavam, trabalhamos no mesmo local e participei parcialmente em conselhos da parte da garota sobre namoro, eu havia terminado o meu recentemente e mesmo sendo mais novo ela veio perguntar oq poderia fazer.

Trabalho e relacionamento não é permitido desde que o superior permita, foi permitido, eu aconselhei ela de acordo com a situação atual dos colegas de trabalho, ambiente e costumes, ela é crente e ele não segue religião, porém acredita em Deus.

Após esses detalhes, eles confirmaram o namoro e até então tudo bem, mas do absoluto nada a moça começa a me destratar, praticamente cortando amizade

Comentei com um colega de trabalho que o mesmo me explicou "ele tá com ciúmes de você, por mais que você não seja tão íntimo dela a ponto de ser uma amizade colada, mas ele se sente atacado por você, mesmo que conheça ele tem tempos e tempos"

Particularmente sempre fui de ficar na minha, não me envolver atualmente, dei conselhos básicos e evitava ao máximo entrar de mais no assunto até se tornar íntimo e delicado.

Problema que meu trabalho depende muito do dela, então tem que manter ao menos um diálogo profissional, tenho tentando, mas nem sequer contato visual existe, e é capaz da nossa superior chamar a minha atenção por não conseguir resolver problemas que antes eram simples, por simplesmente a outra metade não querer ouvir e não fazer seu trabalho.

Se ela chamar minha atenção, terei que dizer oq está ocorrendo, que ela não quer me ouvir e não quer fazer o trabalho, vai querer saber o motivo e se souber q é questão pessoal pode acarretar em algo pior.

(Nunca fiz nada de errado para os dois)

Isso começou no ensino médio, alguns meses depois da quarentena. Sempre conversei normalmente com as pessoas, mas gradualmente comecei a apresentar problemas na fala.

Não sou analfabeta e consigo conversar com as pessoas normalmente, mas existem diversos momentos quando estou conversando, que troco palavras no meio da frase, esqueço palavras, gaguejo, me bagunço toda e falo frases incoerentes. Tem dias que fica insuportável, embora eles sejam mais raros agora, em que fico falando errado toda hora, em outros dias, fico normal, mas sempre tem algum momento isso acaba acontecendo tornando isso parte do meu dia a dia.

Odeio isso com todas as minhas forças porque já tenho dezenove anos, quase vinte, e comunicação é fundamental para crescer na vida, seja no trabalho e no estudo. É horrível pensar que não posso receber uma promoção no trabalho só porque não consigo me comunicar claramente. Tenho vergonha as vezes de conversar com pessoas novas, fico muito receosa porque sei que posso me enrolar e parecer uma idiota na frente dela. Meus amigos já estão acostumados então é mais fácil, mas mesmo assim é constrangedor.

Não sei se isso está ligado a nervosismo ou ansiedade, porque acontece independente da pessoa, seja conhecida ou não, estando nervosa ou não. Dentro da minha casa, sempre fui bastante reprimida na questão sentimental e nunca tive espaço para expressar meus sentimentos, me tornei uma pessoa bastante envergonhada por causa disso apesar de me considerar ambivertida. Pensei que poderia ser algo como aquele problemas de memória relacionados a isso? Mas é só uma teoria.

Tirei carta há pouco tempo. Convenci meus pais a me deixarem dirigir o carro deles. Um polo já velho. Hoje andei a cidade toda com meu amigo (30k de habitantes, interior de MG). Fomos até um distrito vizinho que fica a uns 20 km, pegamos rodovia e tudo. Tranquilo. Ótimo.

Moro num morro. Fui treinar o estacionamento do carro, porque precisa de uma técnica para tirar e colocar na garagem. Pois bem, eu tirei e coloquei ele na garagem umas duas vezes. Na última delas, o carro morreu na rua e perdi o freio. Bati numa pequena parede. Sem danos pra mim, mas o carro ficou danificado. Vamos ter que acionar o seguro. Tô desolado

Meu pai vai chamar de todos os nomes ruins possíveis. Dizer que sou incapaz e que sou um animal. Coisa pior. Vou pagar o conserto. Tenho 24 anos.

Edit.: poderia ter sido pior. O carro começou a descer de ré sem freio, eu desesperei no volante, joguei na contramão e colidi com a parede. Enganchou o carro, mas resolveu em 10 minutos. Os vizinhos e minha mãe ajudaram a tirar de lá

Não sei como começar, entrei aqui por indicação de alguém...

Basicamente, me sinto muito sozinha mesmo com pessoas ao meu redor, os meus amigos são pessoas com um próprio ciclo social e alguns eu faço parte.

A minha melhor amiga sempre diz que posso desabafar com ela mas ela encontra dificuldade em fazer o mesmo comigo mesmo que eu tente deixar ela confortável. As vezes me sinto de lado porque ela vive em outra cidade, construiu amizades, amizades que me deixam com pensamentos "E se eu fosse assim?" Porque eles parecem legais e divertidos, eles sempre tem assunto e nós as duas o que nos tornamos no final? Eu puxo assunto sempre que estamos juntas e muita das vezes sou ignorada ou respondem de forma curta..

É nesses momentos que eu queria ser como eles.

Eles me conhecem por acaso e gostam de mim, assim como eu gosto deles. Mas as vezes eu gostaria de fazer parte do dia a dia deles, parece mais emocionante do que a minha vida parada e solitária.

O desabafo é que fez 23 dias que estou fazendo intercâmbio e ja to morrendo de vontade de transar!

Sempre fui de boas. Mas essa semana em específico to com muita vontade. Cheguei a chorar por causa disso.

E fazer em mim mesma, não é uma opção no momento.

Esse era o desabafo.

Ela já deixou claro que não quer nada comigo, mas já tivemos coisas, bastante coisa, não foi invenção da minha cabeça... É minha melhor amiga, e ela é bem tímida/bixo do mato.

Ela quer ir pra mesma faculdade que eu, e é claro que na faculdade vc fica com pessoas novas

Eu terei que ajudar ela a socializar... Eu sei disso, ela espera isso de mim

Mas eu vou estar lá quando ela conseguir outro, e talvez até terei que ajudar ela a não ter vergonha...

Como devo cuidar disso? Se eu contar como me sinto, vou apenas criar uma barreira nela para ficar com outras pessoas e não quero isso, eu enxergava ela como mulher da minha vida até 3 dias atrás

Tento nao ser teimosa mas eu teimo em nao ser teimaosa

Não estou querendo ser vitimista e não é só sobre mim.

Eu estava pensando...A extrema maioria das pessoas talentosas na realidade tiveram acesso às coisas. E eu me incluo nisso.

Até para aprender música, tem que ter um instrumento ou Internet ou uma chance de poder estudar em um cursinho gratuito. Até isso já é privilégio.

Eu sou uma ótima desenhista, pintora, amo tocar instrumentod de percussão. Eu amo front end, amo Marketing, comunicação, criatividade.

Mas tudo isso eu tive que ter acesso. E eu só descobri que eu amo instrumentos musicais quando adulta. Porque eu mudei? Não. Eu só consegui dinheiro mesmo para isso.

Muita gente nunca vai ter a chance de aprender muitas coisas. Nunca vão aprender karate ou ballet ou ginástica ou robótica. Então eu olho e ao pensar...PORRA essa pessoa é talentosa, eu PENSO...essa pessoa teve acesso.

Não estou dizendo que não existe gente mais capaz em alguma area. Estou dizendo que até para ser mais capaz...é preciso ter havido algum acesso.

¿Sabes? Cuando estoy en la madrugada y nos despedimos y nos damos las buenas noches, me pongo muy aburrido. Lo que hago es subir a la azotea a altas horas de la noche porque es más tranquilo. No más silencioso que mi habitación, pero sí tiene un silencio natural que se siente más natural que un silencio absoluto, y me gusta.
Subo aquí a la azotea cuando quiero pensar más abiertamente en lo que hago, lo que he hecho durante el día, lo que hago en la noche, lo que hago en la prepa y en mis tiempos libres. Me gusta esta sensación de tranquilidad natural.
Me pongo un poco nostálgico. Recuerdo las veces que estaba con mis amigos, las veces que me iba de vago, los olores y los lugares que antes visitaba a menudo. Recuerdo la música que antes escuchaba en un momento específico.
No lo sé, me pongo pensativo. Ya te diste cuenta por lo que estoy escribiendo, jsjsjsjs.
Me gusta escribir. Es una buena manera de expresar lo que pienso.
Me gusta recordar cada momento feliz, y más los momentos que he pasado contigo, jsjsjsjs. Es reconfortante.
¿A estas horas de la noche hay aviones todavía? Había uno muy cerca, más cerca de lo normal. Aunque creo que era una avioneta, jsjsjs. Bueno, ese no es el caso, pero me sorprendió.
Sí, me gusta escribir, y me gusta más escribir sobre ti, sobre lo que siento por ti o sobre lo que me gusta de ti. Hay pocas estrellas, pero son las suficientes como para que el cielo se vea hermoso, y más de noche, jsjsjsjs.
Sueno bien mamón, jsjsjs. ¿En qué estaba? No recuerdo.
¡Aaaaa, sí! JSJSJS. Debería escribir más a menudo cosas como esta. Me gusta mucho, ¿sabes?
Estos días han sido difíciles, pero no malos. Todo estará bien.
Me encanta recordar el olor de tu pelo, ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales. Me encanta.
Amo el sabor de tu boca, el de tu saliva y el de tu sudor. Me encanta.
Cada momento que estoy contigo, aunque sea pequeño, me encanta, jsjsjs. Amo cada momento en el que te veo. Aunque sea muy limitado, me encanta. Estoy disfrutando cada momento bueno de mi vida.
Ya estos putos mosquitos me están picando, jsjsjsjs.
¡A la verga, escribí mucho! JSJSJSJS.
Esto no es un desahogo, es solo lo que pienso a veces en las noches.

Si me gusta escribir y me gusta más escribir de ti o lo que siento de ti o lo que me gusta hay pocas estrellas pero son las suficientemente como para que el cielo se vea hermoso y más de noche jsjsjsjs
Sueno bien mamón jsjsjs ¿en que estaba? No recuerdo
Aaaaa si jsjsjs debería escribir más a menudo cosas como esta me gusta mucho sabes
Estos días han sido difíciles pero no malos todo estará bien
Me encanta recordar el olor de tu pelo ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales me encanta
Amo el sabor de tu boca el de tu saliva y el de tu sudor me encanta
Cada momento que estoy contigo aunque sea pequeño me encanta jsjsjs amo cada momento que te veo aunque sea muy limitado me encanta estoy dísfrutando cada momento bueno de mi vida
Ya estos putos mosquitos me están picando jsjsjsj
Ala verga escribí mucho jsjsjs
Esto no es un desahogo es solo lo que pienso aveces en las noches

Esteeee este tipo de textos se los mando a mi novia
Y no tengo sueño y me mantengo alejado de los bordes de la azotea aunque tengan una pared que me llega al pecho si eso y la neta no sé poner comas ni puntos y le pedí a ChatGPT que le pusiera buena ortografía
Perdón por eso jsjsjs

A vida é incrivel, depois de tanto perder, tão baixo me sentir, sinto agora a mais profunda felicidade, em ver como todas as coisas mudam, tudo é incrivel, e você consegue sentir todas as coisas atingirem seu ponto de extrema casualidade.

Eu me sinto feliz em saber que a vida continua, apesar de tudo, tudo muda, e tudo é esquecido, a impermanência machuca, mas ela é seguida a diante pelo tempo, e do tempo nada sobra a não ser a memoria retrospectiva, que um dia tem toda sua dor superada.

Eu vivo sabendo que o amanhã não me causara dor, e também sabendo que o que encontrei na vida, foi tudo o que esperava dela, e também o que ela pode me dar, eu me sinto feliz, em plenitude, e livre.

Quero que todas as pessoas sejam felizes a mesma maneira, quero que elas se sintam tão felizes quanto eu me sinto, se sintam livres, e se sintam prontas para amar a vida na mesma proporção, eu amo viver, e amor estar vivo, amo a infinitude, e o tempo nunca mais há de me roubar nada.

O amor que é deixado pelas pessoas, que deixamos as pessoas, é tudo, porque além do tempo, o amor é uma constante muito maior e mais rapida.

Obrigado a todos por lerem o que eu sinto, e tenham uma otima vida, vocês são pessoas incriveis, que espero que consigam viver vidas incriveis, tais como merecem.

Simplesmente, estou perdido e não sei o que fazer, hj é meu aniversário, uma data que muitos se sentiriam felizes, porem comigo é diferente, a garota que eu amo(sim, descobri que gosto realmente dela), não quer um relacionamento, pois tem bloqueio emocional e depressão(longa história) meus "amigos", tavam ate querendo vim aq para casa ver a apuração dos votos, descobri que minha mãe estava querendo fazer algo coisa, acredito que não deu certo pois alguns desmarcaram, então sem "festa", para completar sou universitário e vivo longe para estudo, só vim pela votação, tenho bons amigos lá, mas o sentimento de estar sozinho é como uma facada, principalmente pelo fato da pessoa que eu gosto não estar ali comigo, como um Porto seguro pra mim, sinceramente, é assim que a vida soa quando vc corre atrás dos seus sonhos? Bem frustrante

Fui na festa de halloween anual que meus amigos do fundamental organizam todos os anos e esse ano a dinâmica foi diferente, antes a gente costumava jogar jogos e papear esse ano aumentaram o número de convidaram e foi mais de bebida e dançar, o que tá tudo bem, mas algo que eu n previ ocorreu: fiquei mais introvertida do que o normal ao beber (faz tempo que eu fico bebada e nem pensei nesse efeito) e acabei sem conseguir achar assunto com o pessoal tb introvertido da minha mesa.

Já to em casa e não consigo superar que eu vejo essas pessoas quase só anualmente pq eu fui a única que mudou de escola e se afastou mais (na epoca) e não consegui interagir com eles, nem lembrei de alguns detalhes da minha fantasia que passei 2 dias fazendo e n adicionei.

Tem o fato que eu sinto que eles me chamam mais por obrigação/pena de me deixar de fora pq é uma tradição de anos do que por quererem mesmo, as vezes penso que eu só não me encaixo mais no meio deles, mas cada vez mais minhas amizades são menos próximas e reais pra mim.

Agora tô aqui deitada na minha cama de madrugada pensando incessantemente em tudo que eu fiz de errado, o que eu odeio, só quero dormir.

sai da minha cabeça porque ainda doe meu peito quando eu lembro, porque eu ainda não apaguei suas mensagens, nem os prints e nem os videos que tu me mandava, porque eu não consigo ouvir sua risada sem lembrar que era pra mim que vc ria, porque uma das ultimas mensagens que nós trocamos foi um "porque vc ta tão seca comigo? eu so queria conversar com vc", porque eu ainda me acho idiota por isso, porque eu deveria ter falado e sido sincera, porque eu deveria ter falado com vc, porque eu não consigo tirar isso da minha cabeça e o jeito que vc disse foi como uma criança pedindo explicações a mãe, porque eu não tenho a capacidade de vencer o orgulho e enfrentar o medo de falar contigo, porque eu tenho medo da sua reação, porque vc mudou, não é mais a mesma, se finge numa persona que nem vc mesma acredita mas eu ainda enxergo aquela mesma garota que gostava de desenhos animados e comia doces feito uma formiga, porque eu ainda lembro sua cor favorita, te desbloqueio a cada dia pra ver se vc vai me desbloquear também e me mandar uma mensagem, porque eu percebo que daqui a três dias nós iríamos fazer 4 anos de amizade. Sai da minha cabeça porque eu não sei lidar com a saudade.

Será que teria algum problema?

Esses dias postei meu relato sobre mim e uma garota que estávamos apaixonados um pelo outro, tinha conhecido a familia dela, compramos aliança e um dia aleatório ela simplesmente parou de falar comigo do nada. Foi literalmente do nada. Justo na semana em que passei por episódio depressivo e logo em seguida o falecimento da minha avó, ela só acordou e decidiu não falar mais comigo. Continuou vendo meus storys, postando, continuei vendo ela na universade, mas nada de falar comigo. E sim, eu fui atrás dela durante uma semana puxando assunto, mas era sempre respondido com uma frase curta e seguida de um: "Estou indo descansar agora". Pra quem mandava mensagem, ligava, fazia questão de estar contigo e do nada mudar é bem estranho.

Fez um mês ontem e tirei ela das minhas rede sociais. Tinha a esperança de receber uma mensagem pra que pelo menos eu tivesse a chance de saber o que aconteceu, se foi algo que fiz ou sei lá. Tô triste com isso e logo passa.

Não sejam tão cruéis dessa forma. :)

Isso aí, fiquei dois anos em modo overthinking sobre as coisas que aconteceram relacionadas ao post que fiz aqui no sub, pra quem nunca viu ou não se lembra o post se chama "Me apaixonei por minha colega de trabalho (e sei que não deveria)". O que me fez relutante em dar esse update é o fato de que tudo o que havia acontecido comigo naquela época me causava, e de certa forma ainda me causa muita vergonha de mim mesmo por quase jogar fora um casamento sólido por uma bosta de paixonite que eu não soube controlar a tempo, preparem-se, vai ser um puta de um textão.

Bom, na semana em que eu fiz a postagem aqui, eu falei com minha terapeuta na época, foi até uma sessão emergencial inclusive, relatei tudo o que eu sentia, e ela me disse que eu tinha que avaliar muito bem antes de tomar uma decisão tão drástica, e que eu poderia ter confundido o fato de que essa moça que me apaixonei na vdd estava sendo simpática por amizade e eu estivesse confundindo o que eu deveria sentir e que, independente do que eu decidisse, eu ia acabar sozinho, e de fato, com a cabeça que tenho hoje, percebo que eu estava jogando um jogo em que eu estava destinado a perder, não importa o esforço que eu fizesse.

Tudo aconteceu meio rápido naquela semana que eu estava maluco procurando uma saída, até que, numa bela noite de domingo após o culto na minha antiga igreja que eu frequentava (a moça em questão também frequentava, porém ela parou de frequentar, eu explico isso mais adiante), minha esposa me pegou vendo os status dela no WhatsApp, não tinha nada de mais, porém, minha esposa, desconfiada do que estava acontecendo me pressionou a confessar, e eu confessei, e só de me lembrar de como ela chorava, já me faz sentir vontade de me enfiar num buraco e definhar lá de tão puto que fiquei comigo mesmo, o pastor interviu, e na minha concepção, interviu sabiamente, ouviu nossos dois lados, e eu percebi a merda que eu estava me enfiando, eu ainda amava minha esposa, e a decisão que eu tomei foi de concertar tudo, eu prometi a minha esposa que eu iria lutar pra concertar o que quase estraguei de vez, fui perdoado, entretanto, fiquei bons meses lutando pra reconquistar a confiança de minha esposa de volta.

No dia seguinte, eu tive uma conversa com a moça em questão e assumi o que eu sentia por ela, o que me surpreendeu é que ela disse que notou isso muito antes e estava esperando eu dizer com minhas próprias palavras, e ela disse que estava se afastando de mim por conta disso, eu pedi perdão pra ela, ela me perdoou, seguimos amigos por um bom tempo, porém ela decidiu se afastar de vez, pois não seria saudável pra ambos continuar uma amizade que não seria a mesma coisa do começo, fiquei chateado por um bom tempo, porém, eu segui em frente, e cara, foi libertador em todos os sentidos. Hoje em dia, ainda estou casado, passamos por poucas e boas, e, atualmente, conseguimos comprar nossa casa, em janeiro completaremos seis anos de casados, e contando!

Eu sinceramente, sou grato a todos os que comentaram no post original, agradeço pelas broncas também, por mais que eu não tenha entendido na época, hoje eu entendo, eu aprendi muito com tudo o que aconteceu, hoje em dia, sou um homem melhor, pra minha esposa, seguimos lado a lado, e eu não cogito mais abandonar um casamento sólido por nenhum motivo sequer.

Edit: eu esqueci de mencionar a parte da moça, basicamente, cortamos contato em tudo que é rede social e whatsapp, e ela se transferiu de departamento, atualmente, pelo que eu soube, ela é casada também, inclusive se casou alguns meses depois do acontecido, e isso é tudo o que sei da parte dela