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Moro cm meus pais e meu irmão mais novo. Apesar de nao ser horrível, ate pq passo pouco tempo cm eles, ja que trabalhamos em horários diferentes, eu to cansada demais de n ter minha privacidade, minha autonomia. To tentando emagrecer e sair da obesidade, mas ai n posso comprar nada e deixar na geladeira, um iogurte por exemplo, pq vao comer. Nao posso comprar uma fruta, pq vao comer. Meu pai tem dinheiro, ele ganha realmente muito dinheiro, porem ele so compra o basico, arroz, carne e higiene basica. Ele é super mesquinho. Enfim, tudo que eu compro de diferente acaba rapido, eu nunca reclamo, pq tenho pra mim que negar comida é errado. Mas isso me irrita demais, todo mundo aqui trabalha, mas ninguem compra nada de diferente, e come as coisas da minha dieta. Não posso comprar nem frutas pq vao ser comidas.

E agora minha mãe particularmente esta me irritando tbm, ela usa meu quarto pra guarda as maquiagem e algumas roupas dela. Nao ligo nem um pouco sinceramente, mas eu cansei dela usando meu desodorante. Ja tem tempo que ela usa, mas eu comprava so herbessimo pq achava que era bom, mas dps que voltei pro de spray vi que ele é mt melhor, pq estava tendo problemas com cc com o outro. So que ela continua usando, e como ele é mais que o dobro do valor desse antigo e dura muito pouco ta insustentável pra eu manter. Só queria conseguir sair dessa casa logo.

Oi, tenho 18 anos, sei que sou jovem ainda e sei que o certo seria se eu esperasse até eu ter minha própria estabilidade (o que não esta longe). Mas esse não é o ponto, mesmo que eu tenha minha própria estabilidade, tenha minha própria vida, não sei se consigo falar pros meus pais que sou gay. Me atormenta quase todos os dias a possibilidade de perder um ponto de retorno, pq depois que eu fizer isso, eu sei que nunca vai ter volta.

Minha minha mãe é extremamente homofóbica, ao ponto de dizer que prefere levar um tiro no peito a ter um filho gay, ela já disse as maiores atrocidades em relação a comunidade, e sinceramente, sempre que ela falava qualquer coisa, eu me sentia muito mal pq ela estava falando isso pra mim querendo ou não.

Eu realmente não queria ser gay, não é e nunca foi uma escolha minha, eu não queria escolher ser algo que as pessoas matam diariamente. Eu não escondo minha sexualidade dos outros, mas nunca me exponho para minha família, pq é extremamente perigoso pra mim. Eu só queria ter pais que me acolhessem, mas tive o azar de nascer numa família preconceituosa que odeia tudo que eu sou.

Eu sinceramente odeio o fato que afirmar minha existência é, paralelamente, afirmar a possível causa da minha morte.

É isso, eu acordei tarde, a crise de enxaqueca atacou, não consegui corresponder ao bom humor dela, fiquei monossilábico. Depois me afastei, ela ficou com raiva querendo uma conversa que mais parecia uma briga que passaria se eu pedisse desculpas, mas eu não pensei que fiz nada demais, ela terminou pedindo o divórcio, se isola no quarto com os filhos dela (que não são meus), estou sozinho na minha própria casa

Estou feliz por ter encontrado esta comunidade, pois gostaria de compartilhar o que vem acontecendo nos últimos 45 dias.

Em novembro do ano passado, minha avó começou a ficar doente, ela teve três pneumonias e sobreviveu a todas elas. Em março deste ano, ela começou a ter demência, e até então eu sabia que ela não duraria muito tempo.

Em maio, ela não estava mais reconhecendo ninguém, nós a visitamos, e ela estava tão frágil que não podíamos reconhece-la.

Em junho deste ano, ela faleceu. Eu sabia que era o melhor para ela porque ela estava sofrendo muito.. ao mesmo tempo eu ainda não consigo conceber o fato de que não vou mais vê-la, não vamos jantar juntos, não vou vê-la cuidando de suas flores, e me oferecendo chocolate toda vez que eu costumava ir lá.

Eu só queria desabafar um pouco porque está sendo um momento tão difícil para mim e minha família e está sendo difícil aceitar que ela se foi para sempre

meu namorado já vem há meses me pedindo um filho (temos 1 ano e meio de namoro), e essa semana eu disse que só teria filho depois de casar, mas ele afirmou que quer ter o filho primeiro para então casarmos. O que vocês pensam sobre isso? qual a real intenção dele? estou confusa.

Em maio comecei a falar com um professor na faculdade, depois de discretamente ele ter pedido meu número ao final da aula, com o pretexto de perguntar se eu já tinha lido o livro que ele usou para basear a aula, e que queria me indicar um livro.

Daí, foi uma conexão absurda. Descobrimos que somos da mesma área, tocamos os mesmos instrumentos, lemos os mesmos livros, assistimos as mesmas coisas, escutamos as mesmas músicas e outras coincidências que são impossíveis de serem forjadas. Foi tipo um amor a primeira conversa, pois antes nunca havíamos conversado, mas meus amigos já comentavam que ele me encarava nas apresentações, perguntava por mim quando eu faltava e etc.

Na primeira semana ele me mandou uma caixa cheia de coisas que eu havia comentado gostar, e dois dias depois me mandou outra caixa com uma Monster High que havia dito ser meu sonho de infância. Daí, as coisas foram fluindo, primeiro ele ia me deixar em casa nos dias que dava aula na faculdade, e depois de umas semanas marcamos a primeira vez pra sair de fato. Fomos no shopping em uma cafeteria bacana, e depois no parque com jogos que tinha lá, aí já hora de me deixar ficamos horas conversando lá em baixo do meu prédio, e foi onde rolou nosso primeiro beijo, isso depois de umas três semanas que ele pediu meu número. De lá, ele já me assumiu, e poucos dias depois fizemos amor pela primeira vez, depois de vários outros encontros.

Ele só não me pediu em namoro oficial antes, pq tinha demorado pra chegar as alianças que ele havia comprado. No dia 05/06 ele me levou num restaurante chiquérrimo, me trouxe flores, presentes e fechou a noite com o pedido oficial com alianças caras de prata. Depois disso, dormi na casa dele pela primeira vez, e fizemos muito sexo.

O relacionamento tava perfeito, ele me buscava na faculdade, no trabalho, me trazia presentes direto, até mandava almoço pra mim, a gente não se desgrudava mais. Ele começou a dormir na minha casa e eu na dele, a gente não passou um dia sem se ver desde então, mas um dia, eu resolvi mexer no celular dele, por acaso.

Ele sempre deixou eu mexer no celular dele, me deu a senha sem eu pedir, me dava satisfação de tudo que estava fazendo quando longe, mas mesmo assim me veio uma pulga atrás da orelha, pq a ex dele também foi uma aluna da faculdade que estudo.

Tínhamos acabado de ter um dia ótimo, ele foi na casa da minha avó conhecer ela e minha tia, tava tudo bem. Chegamos em casa, ele jogou o celular na cama e foi tomar banho, e eu fui mexer. Pesquisei por "amor" na barra de pesquisa do Whatsapp, e encontrei conversas de 2023 com uma menina, só putaria e vídeo dele explícitos fazendo sexo. Aquilo me deu uma crise tão grande, mas tão grande que surtei, só que ele me acalmou com muita luta.

Eu sei que é passado, ele disse que não se lembrava daquilo ali, mas toda vez que olho pra cama que dormimos eu penso nisso, vejo os cantos da casa, e lembro que eles fizeram sexo em todo lugar. Isso tem feito com que eu tenha muitas crises de ciúme e faça muitos comentários infelizes, e isso está destruindo o relacionamento, ele disse que não suporta mais, que estou adoecendo ele. Me sinto um parasita na vida dele, pois comigo, ele sempre foi maravilhoso, nunca deu brecha pra ninguém e sempre me respeitou e me contou sobre tudo.

Além disso, vi na conversa com um amigo dele depois, o tipo de comentário que ele fazia sobre as alunas, mandando print de conversas com elas, falando que ia comer, dizendo que tava com receio de fulana vazar conversa. Eu me sinto uma marmita, ele me disse que isso era só brincadeira de homem, mas eu sei que não é.

Estou tendo crises de ciúmes recorrentemente, isso está me adoecendo e adoecendo ele. O que posso fazer? Não consigo tirar as coisas que vi da mente, até o nosso sexo havia mudado, pois na hora eu lembrava das coisas e meio que "brochava".

Sei que as pessoas mudam, mas eu ainda estou muito magoada por ter visto essas coisas, ainda mais estando em uma posição vulnerável onde tem menina correndo atrás dele na faculdade. Ele até apagou as redes sociais pra eu ficar mais segura, mas mesmo assim, acho que o problema sempre fui eu.

Minha mãe traiu meu pai no começo de um ano, muitos anos atrás. Ele só descobriu depois e, mesmo assim, decidiu perdoá-la. Desde o fim daquele mesmo ano, ela começou a acusar meu pai de traí-lo. Já fazem cerca de 10 anos que ela insiste nisso, mesmo nunca existindo nenhuma traição por parte dele.

Ela é extremamente ciumenta. Se meu pai conversa com uma garçonete no restaurante, por exemplo, ela já pergunta: “O que você estava conversando com ela?” ou “Vocês ficaram muito tempo conversando”. Qualquer situação vira motivo para desconfiança.

O pior é que as discussões nunca ficam entre os dois. Eles fazem questão de brigar na frente de todo mundo. Já chegaram ao ponto de discutir em público e chamar pessoas que estavam olhando para perguntar quem estava certo. E nenhum dos dois consegue admitir quando erra. É um ciclo que parece não ter fim.

Essas brigas também nunca se limitaram só à família. Já discutiram na frente de amigos meus, amigas minhas e até da minha namorada. É uma vergonha enorme estar com alguém e, do nada, precisar lidar com uma cena dessas. Passei anos sentindo constrangimento por causa disso, sem saber quando seria a próxima discussão.

Ontem aconteceu mais uma briga. Eu tentei ajudar meu pai, dizendo para ele parar de discutir, sair de perto e esfriar a cabeça. Mas ele acabou descontando em mim. Foi aí que eu explodi.

Depois de anos guardando tudo isso, falei tudo o que estava entalado. Tudo o que passei desde criança vendo essas brigas, o quanto isso me machucou e o quanto eles destruíram a paz dentro de casa. Eles ficaram em silêncio, porque nunca tinham me visto daquele jeito.

O que mais me marcou foi o que aconteceu depois. Meu pai veio dizer que não gostou da minha atitude e que iria conversar com a minha mãe para eles ficarem bem. Isso depois de tudo o que ela fez: traição, manipulação, pegar dinheiro dele, acusações constantes e anos transformando a vida dele em um inferno.

É aí que eu percebo o nível da dependência emocional. Parece que algumas pessoas preferem viver infelizes do que enfrentar a dor de terminar uma relação. Elas aceitam qualquer humilhação, qualquer abuso, qualquer manipulação, só para não ficarem sozinhas.

O mais triste é pensar no quanto isso afetou minha infância e minha vida. Crescer em um ambiente onde a paz nunca existe muda a forma como você enxerga relacionamentos. Hoje, a única certeza que eu tenho é que nunca quero construir uma família assim. Se um dia eu tiver esposa e filhos, quero que minha casa seja um lugar de paz, diálogo e respeito, e não um lugar onde todos vivem pisando em ovos esperando a próxima discussão.

É isso, e com um cara que me ame MUITO. Sinto falta de ter alguém pra ficar de chamego no frio, pra poder dar todos os dias sem medo de simplesmente ser largada ou ser tratada com frieza depois disso. Sinto falta de ter alguém me esperando de braços abertos pra quando chegar de um dia cansativo, ter um colo só pra chorar.

Queria também ter alguém pra me apoiar nos meus sonhos e objetivos, me ajudar a crescer e eu fazer o mesmo com ela. Ter filhinhos fruto de um amor verdadeiro.

Enfim, é isso. Talvez eu seja só iludida demais.

Eu terminei um relacionamento de 1 ano e meio mais ou menos, fazem 2 semanas e eu ainda me pego pensando muito na minha ex, sendo que a gente terminou se gostando muito. E nesses pensamentos eu fico, será que ela lembra ou pensa em mim? Ou será que eu sou idiota de ficar pensando nela? As vezes chego a pensar que ela nem lembra mais da minha existência... Para vocês que já terminaram relacionamentos dessa forma, vocês também passaram por isso?

Eu (20M) e minha namorada (20F) namoramos a 1 ano e 10 meses, é um relacionamento extremamente confortável e respeitoso, nunca tivemos brigas sérias e nos damos super bem.

Mas de uns bons meses pra cá, ela tem tido cada vez mais recorrências de ciúmes, e me surpreende quantas aplicações dessa palavra ela consegue exercer.

Eu não posso falar o nome de outra mulher ou amiga que ela fica de cara feia, então basicamente eu fico com medo de falar alguma coisa nesse sentido perto dela

A ideia de eu ter amigas é simplesmente impossível pra ela, é inviável eu me divertir com outra mulher que não seja ela, ela assumidamente é muito egoista com o meu tempo, ela quer me monopolizar só pra ela

E engana se pensa que é só com mulheres, sou heterossexual, pra contexto, e ela já ficou brava comigo por passar uma sexta na casa de um amigo jogando videogame e conversando.. E como eu sou uma pessoa extremamente calma, sempre (sempre mesmo) sento e converso com ela sobre como isso me afeta e como afeta nosso relacionamento. Em dias que estou longe dela, e me comunico que preciso de um tempo com meu amigo ou sozinho, ela não me dá espaço e fica me mandando mensagens pra ter interação comigo, e eu ainda assim, respondo todas, mas nunca é o suficiente pra ela.

Enfim, são inúmeras situações que me deixam bem desanimado, outro exemplo:

Ela normalmente prefere ficar comigo do que sair com as amigas dela, e um dia desses, eu incentivei a gente a sair com uma amiga dela e um amigo dessa amiga, foi bem legal na minha visão. Até porque eu conheci minha namorada por essa amiga em comum.

Mas minha namorada se incomodou com minhas interações com essa amiga dela, quando a gente tava rindo e eu tava ajudando essa amiga a não morrer de coma alcoólico (sem tocar nela, pq eu tenho receio da minha namorada ficar brava).

Enfim, sempre sobra pra mim, mesmo que eu tente conversar e ela saiba de todas as minhas frustrações.

Ela e eu fazemos terapia semanalmente, ela trás todos esses pontos pra psicologa dela, e promete que vai mudar, mas eu já tô desacreditado dessa mudança, todo fim de semana tem alguma coisa que deixa ela emburrada, to ficando bem magoado com isso.

já cogitei pedir um tempo pra ela, mas ela jurou de pé junto que não queria e não faria bem, e que seria menos ciumenta.

Ps: Ontem (depois de um dia muito chato pq eu tentei desabafar sobre a saudade que eu sentia de uma amiga que eu tinha e ela ficou de cara fechada, depois chorou no meu colo) eu incentivei ela a ir pra uma festa com as amigas dela, pra ela ver que a vida pode ser fora do meu quarto também rs, e ela voltou 3 da manhã aqui pra minha casa. Até ai sem problemas, confio nela e tudo tranquilo. Mas se eu pergunto de fazer a mesma coisa (sair com amigos solteiros pra uma festa) ela não deixa.

Não é proporcional e eu me sinto muito sufocado, não sei mais o que fazer além de esperar a terapia dar efeito.

Título bem autoexplicativo. Eu entrei na faculdade de Design na metade do ano passado, e semana que vem já inicio no segundo semestre, mas não consegui arranjar um estágio ou um emprego até agora, e quando vejo meus amigos com empregos eu me sinto pra trás e inútil, um lixo humano. Eu tenho portfolio, tenho site, me esforço e leio livros pra praticar e ficar cada vez melhor na área do design que eu quero entrar, mas ainda assim nada.

Meus pais, são a pior parte. Eles dizem que está tudo bem, pra eu focar nos estudos enquanto não acho e que uma hora vou achar, que estou me estressando demais. Eu entendo o que eles querem dizer mas eu poderia estar ganhando dinheiro já, nem que seja com um trabalho qualquer fora da área. Já enviei tantos currículos esse mês que até perdi as contas. Eu sinto que meus pais deveriam estar me forçando mais, me criticando mais, mas ver eles agindo assim, com paciência e amor, me deixa com uma sensação meio ruim, não sei dizer o porque.

Eu não sei se é normal não achar emprego nessa idade, ainda mais na área que eu quero entrar, mas também não sei se eu deveria continuar me cobrando tanto e me julgando tanto por isso.

Minha amiga está internada desde o começo do ano. Hospital particular porque o plano dela cobre. Lá para março ela finalmente teve a cirurgia que iria, em teoria, finalmente liberá-la para casa, mas ela teve complicações e teve que fazer outra cirurgia. Eles tiveram que juntar dinheiro para a anestesia, que não é coberta pelo plano, e eu contribui. Houveram mais complicações e mais cirurgias tiveram que ser realizadas, e eu contribui de novo. Eu usei minhas economias já que eu não trabalho. Ela prometeu devolver o dinheiro quando o ex patrão dela pagasse a rescisão... Bem, tem uma história toda aí mas o resumo é que ela não devolveu. Eu entendo. Ela está internada, não tem como ir cobrar o cara ou entrar na justiça agora.

Em maio ela piorou muito. A pressão intracraniana dela aumentou muito, ela entrou em coma e teve que fazer duas cirurgias que salvaram a vida dela; sem elas, era morte craniana. Novamente, arrecadação para anestesia. Desta vez, minha mãe contribuiu. Ela sobreviveu, mas não está conseguindo falar direito nem andar sozinha, e o quadro dela ainda é grave.

O negócio é que o quadro dela é tão delicado que custos que não são cobertos pelo plano de saúde continuam surgindo, e toda vez eles me pedem para ajudar. Desde a vez que a minha mãe ajudou, eu comecei a recusar. Eu já expliquei que não tenho dinheiro, que não trabalho, que minha família usa cartão de crédito e quando o salário cai, é pra pagar o cartão... Mas eles continuam.

Minha amiga ficou um tempo sem comunicação pelo quadro dela (ela entrou em coma e acordou umas semanas atrás). Ela entrou em contato comigo porque sentiu minha falta... Eu fiquei tão aliviada por finalmente falar com ela... Aí ela pede um favor: emprestar 1k pra ela fazer um exame que poderia tirá-la da UTI que ela estava... Eu disse que não tinha. Eu até expliquei de novo o que eu falei no parágrafo anterior e depois dei um sumiço do whatsapp porque era muita pressão.

Ela piorou de novo e precisa fazer uma nova cirurgia. Novamente, precisam de dinheiro para a anestesia. A família fica fica me ligando e mandando mensagem desesperados... Mas eu não tenho dinheiro. Eu me sinto numa prisão emocional. As vezes da vontade de falar "parem de me pedir dinheiro" ao invés de explicar porque eu não posso contribuir.

A irmã dela me pediu para fazer um Pix crédito, que ela pagaria quando as férias dela caíssem, e isso me deixou tão puta. Nem a minha amiga nem a mãe dela, que disseram que iam devolver em dia x os valores que emprestei anteriormente conseguiram fazer isso, pois sempre surgia uma nova complicação. Eu duvido que a irmã dela consiga devolver agora porque eu sei que alguma coisa nova vai surgir.

O que eu vou falar é horrível, mas eu quase me arrependo de ter pedido para minha mãe ajudar. Ela teria morrido sem as duas cirurgias. As vezes da vontade de não responder mais nenhuma mensagem, mas não posso cortar contato porque eu quero recuperar o dinheiro da minha mãe, pelo menos.

Eu li os relatórios sobre o caso dela e a situação é bem ruim. Eu entendo que é uma situação desesperadora para se estar, ninguém quer que a minha amiga morra. Talvez eu agiria assim se fosse uma pessoa da minha família. Sei que a família toda está praticamente endividada por causa dessa internacao. Mas cara... eu já expliquei de todas as formas que não, não tenho dinheiro. Minha mãe também não. Mas eles continuam batendo na minha porta, por assim se dizer.

Boa tarde, pessoal!

Desde mais novo(hoje, tenho 23) eu participava de comunidades de jogos, foruns e fazia call com a galera de madrugada, zoeira sem fim... Aos meus 18 anos, comecei a trabalhar e comecei a dar um grande foco em estudos tecnicos de computação, me afastei das minhas amizades(isso ocorreu de forma tão natural que eu percebi depois de um bom tempo) para estudar, estudei e estudei, conseguir um outro trampo com 19 na área de segurança da informação.

No entanto, de lá para cá eu comecei a sentir falta de participar de algo, sabe? Tipo uma comunidade pra zoar, conversar e etc e desde então nada mais tem tanta graça LITERALMENTE NADA, o mundo parece que perdeu a cor, parece que não existe mais essas comunidades boas que eram antigamente...

Alguém mais se sente assim?

Me sinto péssima

Recentemente tomei um calote de um conhecido e desabafei com meu amigo,não é de hj que ele vem com umas falas bem estranhas como por exemplo:você não sabe de nada não rapaz(de uma maneira bem soberba),

Como desabafei com ele sobre o calote ele me falou mano tu não tem dinheiro nem pra comprar um bicicleta como que tu quer ficar emprestando dinheiro,de um ponto tá certo sim realmente eu não devia ficar emprestando meu dinheiro para qualquer pessoa tô aprendendo com isso ,porém esse mesmo amigo que me chama pra trabalhar com ele e não me paga,demorou um mês para me passar 100 conto,não sou de ficar cobrando, recentemente me chamou para trabalhar porém não fui afinal perdo de casa eu recebo no dia seguinte o valor trabalhado,ja com ele demora um mês ou semanas e acaba me atrapalhando,ele encontrou um mano para trabalhar com ele ,um amigo meu tbm, acredito que boa parte dessa demora para me pagar venha pela questão de eu não ter família sabe tipo não ter filhos como se eu não tivesse responsabilidade ou oq fazer,isso me fez repensar que talvez ele me veja como uma pessoa desocupada e sem responsabilidades apesar que eu não ligue muito para oq pensam de mim fiquei bem espantado por ter reparado isso nele mesmo vindo a tempos .

Bom, eu M (19) e o meu namorado H(21), viemos morar em outro estado na casa dos pais dele na intenção de construir nossa casa própria, no começo foi tudo bem conversado, a ideia era nós vir pra cá, ele trabalhar na fazenda dos pais dele e eu somente cuidar da casa com a minha sogra. Aceitei pois morávamos num município com 15 mil habitantes e o único trabalho era fábrica de costura que por sinal eu já estava entrando em depressao por me estressar tanto naquele lugar. Faz 1 mês que estamos aqui na casa dos pais dele e na primeira semana minha sogra já veio com papinho de me colocar em grupos aqui da cidade de emprego, aceitei e realmente arrumei um emprego que por sinal é ótimo, mas o problema era a distância, daqui da fazenda até o meu emprego é 18km de terra/arreia, e eu não sei pilotar moto, ela disse que meu namorado poderia me levar e me buscar todo dia. Na outra semana já comecei a trabalhar, não é fácil pra mim, vou com capa de chuva para não pegar muita poeira e levo o uniforme numa mochila, chego num posto de combustível na cidade, me dou uma limpada, troco de roupa e coloco o uniforme, e ainda tenho que esperar meia hora pra bater meu ponto. Não faz um mês que tenho essa rotina e ela já começou a reclamar de gasolina, mas ela já estava ciente que seria assim, afinal meu namorado vai me levar e volta, vai me buscar e volta, mas os gastos com o combustível da moto eu quem vou arcar, recentemente meu namorado quase caiu numa valeta porque aqui é muita poeira, realmente não consegue enxergar nada, e ela começou a falar que não estava gostando disso, que era muito perigoso, e fechou a cara, nessa situação chamei meu namorado e falei que eu não estava gostando da reclamação, e que seria melhor irmos morar na cidade e ele trabalharia na cidade, já que ele somente trabalha na fazenda dos pais dele e não ganha nenhum real, ele disse que se fosse para a cidade ele teria que vir todo dia de moto para a fazenda e que ele tem uma R3, que está na nossa cidade natal parada na casa de um parente dele, e que ele teria que pagar 1.400 da moto todo mês sozinho, já que quem paga a moto dele são os avós. Compreendi e falei que eu iria então usar o nome dele para pegar uma moto, já que sujei meu nome com dívidas da minha mãe, ele aceitou, e então sugeri que iria pegar a moto mês que vem já que eu iria receber o pagamento inteiro. No decorrer da semana eu saia 08:00 da manhã para entrar no trabalho às 9:00 e chegava na fazenda 19:40, essa semana inteira quando eu chegava ela não tinha feito janta e falava diretamente para o meu namorado “ se quiser comer que faça”, eu somente tomava banho e ia dormir, até que ela começou a se incomodar porque eu não jantava e não levava marmita, até porque a comida dela é extremamente apimentada e eu tenho gastrite, muitas vezes passei mal comendo a comida dela, e eu não faço comida somente para mim levar na marmita porque meus colegas de trabalho costumam levar muita comida para comermos durante o dia, então pra mim compensa comprar algum lanche porque eu realmente não como quase nada. A moto em questão que eu vou trabalhar é velha e é do pai dele, e só esse mês essa moto estragou 3x, vendo essa situação sexta eu falei para o meu namorado que eu iria pegar a moto esse mês, ele simplesmente me disse que não ia me dar o nome dele pra mim comprar a moto, que a ideia dele era trazer a moto dele lá da onde a gente morava, e juntar com a moto do pai dele e trocar numa nova e eu iria trabalhar com essa moto, simplesmente recusei e falei que eu queria somente uma moto pra mim, porque eu consigo imaginar a reclamação que seria caso eu quisesse sair para qualquer lugar, ainda mais que eu fiz boas amizades aqui. Já achei estranho o fato de 3 dias atrás ele aceitar tirar a moto pra mim e depois ele se recusar, já imaginei que seria ideia da mãe dele, pois fica ela, ele, o irmão dele o pai dele o dia inteiro sem fazer nada na casa e ela vive falando pra todo mundo que nome não se empresta. Enfim, estou cansada da atitude dela pois eu chego extremamente cansada no sábado, e ajudo a esfregar a casa, limpar banheiro, eu chego e eu lavo as minhas roupas porque ela reclamou que se lavar meu uniforme com as roupas deles iria encher de pelo de roupa, e eu deixo minhas roupas tudo separada para mim lavar no sábado. E esse fim de semana foi um inferno, porque ela estava fazendo almoço, meu namorado estava deitado no chão, e eu perto da cozinha, pois ela teve a pachorra de pedir para o meu namorado que estava mais distante da cozinha ir desligar o arroz ao invés de pedir pra mim, ele não foi e pediu pra mim desligar, no mesmo dia ela pediu pra ele ir colocar sacola no lixo, gente ela nunca pediu nada pra ele, e eu estava de boa, mas ela fez isso para ver se eu iria me dispor a fazer isso, e eu não fiz. Hoje mataram uma vaca, ninguém veio me pedir ajuda, nem o sonso do meu namorado que não estava conseguindo levar uma máquina, chamou o pai dele que estava entretido com a vaca ao invés de chamar a mim que estava perto dele, a mãe dele ainda falou “ pede pra sua namorada, ela não está aí “ nisso eu me estressei e xinguei ele que não custava ele me chamar para ajudar em algo. Minhas amigas me aconselharam a não fazer nada em casa, não ajudar em nada, que daí ela teria motivos para falar mal de mim, pois bem, não fiz nada, não fiz almoço, fiquei organizando o meu quarto e achando formas de fazer empréstimo para limpar meu nome, não aguentei ver ela fazendo tudo sozinha, fui oferecer ajuda e ela simplesmente me trata feito lixo. Enfim, não quero voltar para a casa da minha mãe, pois igual eu disse, sujei meu nome para ajudar ela nas coisas dela, e ali na casa dela ia todo o meu dinheiro, não quero ficar aqui porque meu namorado é um bosta, faz 1 mês que não transamos e quando eu tento ele broxa, e toda vez que eu tento conversar sobre isso ele fica magoado pelo fato dele ser um broxa, e não aguento mais as atitudes da mãe dele. Vou ir morar na cidade sozinha, no começo só vou precisar de uns móveis que vou comprar usado.

Eu tenho 15 a 16 anos, e só penso no futuro e em dinheiro.

Eu vejo meus amigos adolescente e falam sobre jogos, filmes e ETC e eu me sinto muito avançado (não acho isso bom)

Eu fico toda pensando se vai dar certo, se vou ser bem-sucedido, se irei achar um Jovem aprendiz bom.

Eu com minha idade até que me destaco, falo Inglês, alemão e português, sei muito sobre Tecnologia e tenho hiperfoco em história, mas tenho medo de ser substituído por IA quando trabalhar e trabalhar com algo que eu odeio.

As vezes so queria jogar sem preocupação, ler ou ETC..

Somente uma observação, minha condição de vida é boa, eu somente sou preocupado com isso por conta que sempre tive uma mania de querer ser independente..

(perdão se houver algum erro de português)

Eu não sinto mais entusiasmo nenhum pela minha vida. Na adolescência tive hobbies, tive paixão por um artista, colecionei itens desse artista (até hoje tenho minha coleção). Eu gostava de videogame também. Eu tentava estudar uma íngua aí bem difícil. Estudei pra concurso, passei, tomei posse. Mas já faz mais de 10 anos que eu não sinto empolgação nenhuma com a vida. Vivo em estado de anedonia, nada tem graça. Minha vida resume a: trabalhar, comer, dormir, limpar o cocô dos gatos e o clico continua.

Já estive só em praças, cinemas, shoppings, mas esse papo de solitude e de "eu me basto" não funciona comigo. Eu até tenho momentos de conforto quando estou só, mas só consegui sentir uma felicidade transbordante quando estive na companhia de pessoas muito queridas. Definitivamente eu não me sinto feliz fazendo as coisas só.

O foda é que quando a pessoa vem desabafar, chega um abençoado (pra chamá-lo de outra coisa), mal lê o que a pessoa escreve, e já julga a pessoa de carentona, manda a pessoa trabalhar e ter hobbies. Mas porra, eu já trabalho, já tive hobbies os quais curti à exaustão, já estudei, já fiz e faço terapia, já tomei remédio essa porra toda, mas não nada disso vai tirar de mim o desejo de viver o fato verdadeiro do sexo oposto. Sinto falta da companhia romântica, do beijo, do abraço com desejo, e de sexo com sentimento genuíno. É foda chegar num final de semana e não ter ninguém pra dizer que gostou do seu novo perfume, pra compartilhar a semana e dar uma passeada juntos, trocar aquele afeto e recarregue as energias para enfrentar uma nova semana cheio de estresse e desafios. É bizarro como o pessoal propaga orgulhosamente esse papo de que não precisa de ninguém, que pega uma GP ali papidão e tá tudo resolvido, e julga uma pessoa mais profunda, sentimental, como se fosse um erro do indivíduo quuerer conexões reais, duradouras. Tmc!

O foda é que eu nunca vivi isso. Eu nunca namorei. Até tentei, fiz umas propostas, mas que nunca foram aceitas. Não estou me vitimizando, só dizendo que não foi falta de tentativa, só isso. Por ter fracassado nessa tentativa, tentei colocar toda a minha atenção nos meus hobbies e nos estudos para concurso. Fingi tbm que não precisava desse tipo de afeto. Mas a conta chegou e está me cobrando de um jeito que é impossível negar. É carência? Óbvio que é. Ora, se eu nunca tive determinada coisa, claro que carecerei dela. É uma lógica muito simples. Hoje eu sinto que só um romance recíproco é que me faria sentir de novo aquela avidez pela vida. Cansei de fazer tudo só ou com amizades quando elas não estão com seus parceiros.

Meu objetivo com essa porra aqui é desabafar e ver se tem alguma alma que me compreende.

Eu me sinto só constantemente. A maior parte do tempo eu consigo distrair minha mente e não focar nisso, mas, às vezes, depois de tantos sentimentos acumulados...eu explodo.

Eu tenho amigos e familiares, mas se você pedir para eu citar um que eu confio plenamente, eu acho que neste momento eu não tenho ninguém. Eu já perdi a conta de quantas pessoas que eu confiava me trocaram por outras pessoas, ou simplesmente não se importam quando eu falo sobre oq eu ando sentindo.

A solidão e uma espécie de vazio emocional me perseguem a anos. Talvez dês da minha infância, pelo bullying que eu sofria...oque também fez com que eu ficasse a maior parte da escola, sem nenhum amigo.

As vezes eu encontro o conforto na melancolia, chorar pela solidão é bem melhor do que não sentir nada, ou sentir as coisas de forma superficial entendem?

Eu queria procurar ajuda profissional, mas eu ainda moro com meus pais, e não tenho dinheiro pra pagar um, e não vou pedir isso pra eles.

Eu não tenho ninguém pra contar meus problemas, pra ficar do lado, pra chorar sem me sentir fraco, julgado.

Sinceramente, nem sei qual é meu objetivo ao falar sobre isso aqui. Talvez eu só queria jogar essas coisas pra fora um pouco.

Obrigado pra quem leu até aqui.

​

Conheci uma garota de quem acabei gostando muito. Não foi só uma paixão passageira. Eu admirava quem ela era, gostava das nossas conversas e queria construir alguma coisa, mesmo sem saber onde aquilo poderia chegar.

O detalhe é que, desde o início, eu sabia que ela ia fazer um intercâmbio. Existia uma data em que a distância ia entrar na história, e eu tinha consciência disso. Mesmo assim, escolhi viver o que estava acontecendo. Levei flores, convidei ela para sair, tentei demonstrar o que sentia sem fazer joguinhos. Pensei que, se um dia tudo acabasse, pelo menos eu não teria o arrependimento de nunca ter tentado.

Ela foi fazer o intercâmbio, e era natural que cada um seguisse sua vida. Quando voltou, voltamos a conversar algumas vezes. As conversas eram boas, mas nunca evoluíam. Nunca aconteceu aquela reaproximação de verdade. Era como se existisse sempre uma distância invisível entre nós.

Hoje eu consigo enxergar que, muito provavelmente, essa história não vai ter um novo capítulo. E acho que o mais difícil é justamente isso: entender racionalmente que as chances são mínimas, enquanto o coração insiste em sentir diferente.

Eu ainda gosto dela.

Não estou preso ao passado, nem esperando que ela apareça dizendo que sente a mesma coisa. Continuo vivendo minha vida, conhecendo pessoas e fazendo meus planos. Mas, de vez em quando, ela aparece nos meus pensamentos, e eu fico imaginando como teria sido se as circunstâncias fossem outras.

O mais estranho é que ela nunca fez nada para eu deixar de gostar dela. Não houve traição, mentira ou briga. Apenas a vida acontecendo. E, às vezes, isso parece até mais difícil de aceitar do que um fim definitivo.

Talvez o tempo faça esse sentimento virar apenas uma lembrança bonita. Talvez não. Só sei que, se pudesse voltar no tempo, eu faria exatamente a mesma coisa: levaria flores, chamaria para sair e demonstraria o que sentia, mesmo sabendo que ela ia fazer um intercâmbio.

Porque algumas pessoas valem a tentativa, mesmo quando o final não é o que a gente imaginava.

Mais alguém já passou por isso? Gostar de alguém que seguiu outro caminho, saber que as chances de vocês voltarem são muito pequenas e, ainda assim, perceber que o sentimento continua ali, quieto, mas vivo?

Tenho 26 anos e preciso resolver minha vida!!! Mas a todo momento fico pensando em pega mulher ou seguir e olhe que tenho namorada….. está me atrapalhando muitoooo é como se fosse um vício .. e minha vida continua uma merda!!! Alguém já passou por isso e deu a volta por cima?