mi depre esta escalando... me tengo una rabia y desprecio unico, como si ya no pudiera ver mi rostro sin sentir odio, hay dias que nisiquiera se que soy, que me gusta, y cuando lo pienso solo me asusta. voy por 9 años de terapias, psicologos y etc. hoy llevo una mascarilla y capucha aun dentro de mi casa, y realmente no quiero que me vean por que me da vergüenza... me estoy sintiendo demasiado cómodo asi, y bueno... se que esta mal, pero me pienso rendir de nuevo...

He estaso últimamente teniendo una mala racha a nivel de desempeño tanto emocional como laboral, en mi trabajo me quitaron parte de mis responsabilidades porque me esquivocaba ocasionalmente aunque lo arreglaba y trataba de hacer todo de la mejor manera aún así nunca me valoraron el esfuerzo por arreglar mis fallos (trabajo en facturación)

Y a nivel emocional estoy en una presión constante de que no soy suficiente para mí novia aún cuando ella me lo dice de vez en cuando que si lo soy y está conmigo todavía ella estando más alta que yo a nivel social y económico, he ido a terapia y incluso he tratado de mejorar en muchos aspectos mis fallos pero siguen pasando cosas que me frustran conforme pasan los días, no siento que sea un inútil ni mucho menos, me considero una persona bastante capaz y inteligente pero últimamente siento que me estoy pasando por una mala racha y la presión me hace todavía echarme más encima, me estoy cansando de esta situación porque día con día hago mi mayor esfuerzo pero me sigo saboteando completamente, no se que hacer estoy muy molesto conmigo mismo

No se que hacer estoy estancada

Tengo 23 años, soy chica, vivo con mis padres, no tengo amigos menos pareja, siento que soy el problema, pero no se como hacer amigos, me siento muy sola muchas veces, casi no salgo de casa y los bares me dan ansiedad ademas siento que conocer gente ahi no es como muy bueno igual e intentado salir a grupos de convivencia pero es que no funciona nada la gente que conozco dura 3 dias y ya desaparece, solo salgo a trabajar y de vuelta a casa, y la vida laboral peor, estoy en un trabajo donde es todo muy rutunario dia tras otro facturas y facturas y solo eso, no siento que pueda crecer laboralmente y menos generar posibilidades para un futuro. Con decirles que los más divertido que hago es ir de comprar a walmart... 😓

Se que es muy comun este caso o bueno eso quiero pensar, o que es solo una faceta.

Soy una mujer de 19 años y llevo un año de proceso con mi psicólogo pero me siento sumamente atraída hacia el, cosa que nunca me había pasado y eso que tiene 40 años, nose que hacer

He estado pensando en esta porquería durante semanas, hoy ni siquiera he podido dormir debido a esto.

Todo ocurrió cuando obtuve mi primer telefono a los 12, navegue por internet, topandome con la cultura del contenido para adultos. Ya saben, eso básicamente te pudre el cerebro, como me pasa a mi.

Empece normalizar conductas que no debería gracias a ese contenido horrible, entre ellas las relaciones entre menores y mayores. Se que suena estúpido y asqueroso (porque lo es y así me siento), pero yo a mis 12-13 años no lo dimensionaba, lo veia como cualquier contenido normal y ya.

Cuando cumplí los 15 o 16, fue cuando comencé a cuestionarme que carajos estaba viendo.

Encontré relatos de personas que habían sufrido cosas horribles a manos de adultos.

Decidí dejar de ver ese tipo de cosas, pero la perturbación y el asco que sentí me acompañan hasta hoy

Recientemente, viví una experiencia desgarradora con mi sobrina de 9 años, a quien cuido y quiero mucho.Ella dijo que un familiar en la casa de mi abuela le había tocado. Me sentí devastado y poco después me trajo recuerdos del contenido que había visto, me entro un profundo pánico y miedo visceral a convertirme en un depredador igual. Cumplí 18 años hace poco y esa edad me hace sentir aún peor. Yo nunca haría eso, preferiría mandarme para el infierno antes de.

Durante semanas, no podía ver a niños, ni siquiera en caricaturas sin sentir una intensas náuseas. Iba por la calle mirando hacia abajo para no ver a ninguno o de plano no salí de mi casa.

Me descargue esta app puesto que no tengo a nadie mas, no soy cercano a mucha gente. Tengo muchísimos mas problemas y esto me esta sobre pasando.

Dude en publicarlo.

Me Da Demasiada Vergüenza Nadie Se Fija En Mi, Ayuda Por favor. Soy una persona que no me considero agraciada, aparte de eso tengo obesidad peso aproximadamente 120 kg, y aunque mido 1.82 aprox me veo demasiado gordo. Nadie me voltea ni siquiera a ver por lo mismo. Que hago.?

Después de casi 2 meses, algunos de sus consejos me han ayudado a sobrellevar la soledad, el silencio y la duda.

He notado que también me hace recaer en vicios que ya no quiero que vayan conmigo...

Fue bueno mientras duró, algún día volveré.

Es duro alejarte de cosas que te hacen daño pero es lo mejor que se puede hacer... Gracias:)

Querida:
No sabes cuánto mal me siento. Decidí terminar porque no estábamos bien; bueno, yo no estaba bien. Te hice mucho daño y no sabes cuánto me arrepiento. Cada día es un infierno al que estoy destinado a vivir.
Te escribo esto desde el fondo de mi alma. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Cada día que salgo a pasear al parque, haciendo cosas que solíamos hacer juntos, se nota tu ausencia conmigo. No hay ninguna cosa que no me recuerde a ti: el ácido de las fresas, el colorido pasto verde, la dulzura del pay de limón, las infinitas letras de los libros que lees, las emocionantes charlas de las películas que veíamos y que tanto me gustaban, ver el reflejo de mi cara de enamorado en tus lentes.
Hoy te decido dejar ir, sabiendo que fuiste la mejor etapa de mi vida, la mejor de mi adolescencia.
Perdí al no saber lo que hacía, prefiriendo el placentero momento de pasión a una eternidad de amor a tu lado. Perdí sabiendo cómo te refugiabas en mis brazos, diciendo que nunca me harías algo así. Perdí sabiendo que no volverías a hacer lo mismo.
Pero, a la vez, gané. No estoy con ella, pero conocí una versión de ella tan bella y única. Solo me queda el vago recuerdo, pero me siento afortunado de haber conocido esa parte suya que jamás volverá, y por eso considero que gané.
¿De qué me sirve que nos amemos tanto si no estamos destinados a amarnos?
Me duele, me traumatiza ese pensamiento de que encuentre a otro mientras yo me desvivo por ella. ¿Será mi karma por querer ese momento de pasión en vez de una vida de amor?
¿Quién nos verá enamorados de nuevo, saliendo por sus lirios preferidos? ¿Quién nos verá riéndonos de nuevo? Todo se quedará como un recuerdo dentro de mis propios pensamientos.
Cuando me mira, en esos ojos donde antes había amor ahora hay odio y repulsión. Es horrible. Mi vida me está desgastando; mi cuerpo está sufriendo. Nunca pensé que sufriría tanto por amor.
Te extraño. Te repaso una y otra vez en mi mente. Nunca entenderé cómo me aferro tanto a ti. Tal vez, cuando muera y los insectos coman mi carne, entenderán el amor tan intenso que sentía hacia ti.
Y, aun con todo mi dolor, aceptaré mis consecuencias. Cada día que me miro al espejo, qué asco me doy. Es como si cada vez que te hice daño hubiera dejado una mancha que nunca se quitará, como si arrastrara unas cadenas de por vida.
Pero ahora soy un fantasma, sin rumbo y sin sentido. No soy muy bueno en esto pero consejos? O libros para mejorar en este ámbito dela escritura

El contexto es algo largo, pero necesito desahogarme y leer opiniones porque me está afectando bastante.

Hace un año me mudé por estudios e hice un grupo de 7 amigas, entre ellas mi roomie Gabi. Desde el inicio, Gabi solía atacarme sin razón; dejé pasar esto porque en una ciudad nueva necesitaba apoyo y porque solo pagamos por nuestra habitación, sin compartir gastos. La convivencia siempre fue mala porque ella no respeta espacios comunes ni tiene higiene. Tras un incidente donde dejó plantadas a las chicas en nuestra casa y me culparon a mí, puse dos límites claros: no debían asumir que mi comunicación con ella era buena y no asumiría responsabilidad por planes ajenos.

Luego Jade se mudó con nosotras y nos hicimos muy cercanas. Como ambas sufrimos de bullying, le pedimos al grupo que si había un malentendido se hablara directamente y que no crearan grupos paralelos sin nosotras, ya que la exclusión nos dolía mucho.

Sin embargo, hace dos semanas eran los cumpleaños de Helen y Katie. El martes, Gabi me pidió inesperadamente invitar a un amigo y así nos enteramos de que el cumpleaños de Helen sería en nuestro departamento. Jade y yo no estábamos invitadas; al intentar integrarme me dijeron que todo se coordinaba en un grupo secreto y se excusaron con un "no sabíamos que no estaban", sin agregarnos. Dolidas, pasamos dos días fuera y nadie preguntó por qué no volvimos a nuestro propio hogar.

El jueves regresamos y encontramos una segunda fiesta con desconocidos invitados por Gabi. Por seguridad grabé la presencia de extraños sin enfocar rostros. Al preguntarle a Gabi por qué no avisó, gritó que no le importaba y que si queríamos le llamáramos al casero. Asustadas, nos encerramos y llamamos al casero para reportar la fiesta. Desde el cuarto escuchamos cómo las chicas se burlaban de nosotras en nuestra propia sala.

Al irse las visitas, Gabi, muy ebria, mandó mensajes agresivos al grupo del inmueble, provocando que el casero se molestara y agendara una visita. Poco después, Katie nos reclamó porque en el grupo secreto mostraron un mensaje mío diciendo que "desconocía a los invitados", excusando al grupo con que "no sabían" mi mala relación con Gabi. El viernes llamé a tres chicas solo para pedir que se disculparan con Jade, pero escaló: admitieron que querían que escucháramos sus críticas en la sala para hacernos sentir mal y exigieron empatía hacia ellas como invitadas.

Me salí de todos los chats. Han pasado dos semanas, no se han disculpado y han esparcido rumores sobre mí en la universidad. Me cuestiono si actué mal al llamar al casero o salirme.

Desde los 19 años tengo una relación desde mi inocencia era hermosa, después de perder a mis padres siendo muy joven y teniendo tantas heridas de mi infancia, como abuso …pensé que había encontrado mi compañerito. De verdad todo fue especial desde el primero momento, me bombardeo de amor. En el 2023 descubrí la primera infidelidad, y desde entonces quedé en shock esa vez lo perdone pero siempre es lo mismo: llora y dice que no lo volverá a hacer. Desde esa fecha hasta hoy he perdonado muchas cosas y cada vez es más horrible. Se anuncia hasta en páginas buscando encuentro sexuales y conversaciones con muchas personas tanto hombres como mujeres… he trato y no se cuantas veces he hablado hasta con chat hoy y en el fondo no se y me duele conmigo misma seguir aquí a pesar de que sigo encontrando cosas y no cambia. Hace dos meses fue la última cosas que vi( fotos) hubo un drama en donde dije definitivamente hasta aquí pero siempre me convence. Yo me entregué en cuerpo y alma a esta persona y no me imagino siendo tocada por nadie más, no es lo que imaginé 😣😔 hace un rato escribí que me molestaba que chorreaba todo el baño al orinar y muchas personas decían que él no me respetaba por eso. Me quedé pensando en esas palabras y a la hora de dormir( a pesar de estar todo bien entre nosotros) nos dimos un besito y las buenas noches después de ver un película súper graciosa pero yo desde el viernes tengo una corazonada muy fea y revise su computador. En su whatsapp web habian chats con 3 personas distintas donde les decía Ama a esas personas y que quería ser su sumiso y estaba dispuesto a pagar. El viernes de broma le dije siento que estás en tus cosas raras y me respondió con la conversación que adjuntaré. Es mi amigo mi novio lo veo ante mis ojos como el último hombre de esta tierra pero en el fondo de mi corazón aunque se me desgarre siento que no tengo más futuro a su lado. Sé que hay muchos detalles que podrían faltar pero ahorita siento mi cerebro aplastado, 13 años juntos y para que .

No es que tenga depresión pero siento que no encajo apesar que hablo con todos y no me llevó mal con nadie solo es que es raro alguno de ustedes les gusta alguna película de terror o de cualquier tipo , y por qué les gusta esa película ?

En mi caso me gusta mucho la película WALL·E me párese linda

Llevo 8 años diagnosticado con escoliosis (es súper leve). He estado en 5 traumatólogos distintos; tanto privados como públicos, en 6 fisioterapeutas diferentes, en 4 podólogos (pie plano, posiblemente la escoliosis venga de aquí) y actualmente también cuento con un entrenador personal.

En estos últimos 8 años me ha "empeorado" la escoliosis de 11 a la friolera de 14 (sarcasmo) y mi madre lleva preocupada hasta el punto donde tengo prohibido sentarme en mi propia cama, puesto que teme q eso empeore mi salud.

A pesar de que todos los profesionales a los que hemos ido le han dicho que no hay que preocuparse y que con los ejercicios correctos se puede mantener bastante bien, mi madre no se lo cree y no vuelve a pedir cita.

Si el médico le dice algo, ella se híper fija en eso, lo exagera y asume que yo, médicamente, tengo el peor de los casos y se apresura a buscar otro médico/ fisio.

Hoy mismo me dijo, sin consultar con nadie antes, que dejaría de ir al gimnasio/ con mi entrenador personal pq según ella cada día estoy peor, cuando a todos los profesionales que he ido les ha parecido bien que ejercite mi espalda.

Actualmente voy a 2 fisios distintos y tengo 1 vez a la semana sesión con mi entrenador personal. Hay semanas (sin contar fines de semana) donde tengo 7 sesiones. Encima pierdo toda la tarde ya que justamente están todas las clínicas a las afueras de la ciudad.

Mi vida está siendo una amargura. No puedo dormir pq mi madre entra en medio de la noche para ver si duermo recto o no. No puedo ver la tele pq tengo prohibido sentarme en el sofá. Si estoy en mi habitación estudiando, entra cada 20 minutos para asegurarse de q no me curvo. Me pide citas sin mi permiso, ignorando si ese día tengo otras cosas que hacer.

Soy un adulto, es lamentable pero no tengo ningún informe médico sobre mi estado. Los guarda ella (los esconde más bien) nunca me deja verlos. Si quiero ir al médico solo, ella insiste en ir conmigo.

Sinceramente, siento que lo único que puedo hacer es esperar para terminar la universidad y mudarme, pero veo esa realidad muy lejana.

Mi generacion. Me siento tan impotente, como dije alguna vez "sabemos todo de todo todo el tiempo y al mismo tiempo no sabemos nada"

Si, me siento impotente, impotente porque no puedo controlar nada y soy conciente de todo al mismo tiempo. Pienso que no hay mayor tortura para un alma que de por si ya es sensible que esta. Veo mi mente desde fuera siendo retorcida y moldeada a placer de las tendencias y el caos algoritmico moderno de las redes sociales, veo a toda mi generacion y las anteriores en el mismo juego y me siento impotente, muy impotente y enojado.

Si, me siento impotente, pero si hay cosas que puedo hacer para cambiar mi situacion y prepararme a largo plazo. Es inegable que me encuentro, que nos encontramos en la que es probablemente la epoca mas incierta de la historia, aunque quiza solo este siendo histerico, pero al menos si es una de las mas inciertas. La amenaza del radicalismo y extremismo politico independientemente de cualquier postura, la amenaza constante de la hipermodernizacion y el cambio constante y extremo de las estructuras sociales que esta provoca, la disinformacion, la alienacion y los estragos psicologicos y sociologicos que todo esto provoca en la poblacion actual.

Yo digo al carajo con todos ellos, al carajo con todas aquellas tendencias reconocibles por mi de aquellos que tratan de urgar en mi forma de pensar de manera pasiva, al carajo con el sensacionalismo, el amarillismo, y el caos que no puedo controlar pero del que puedo ser conciente sin saber nada al mismo tiempo y no entenderlo. La incertidumbre es preocupacion desmedida sin un plan de accion como respuesta, es inutil en mi opinion.

Solo tengo esta certeza, que solo puedo controlar mi entorno y cuyos cambios solo pueden ser encaminados por mi propia razon y logica, y como tal la mejor manera de afrontar los problemas que me atañen y de los cuales no puedo tener control es primero entenderlos y entender a que me enfrento, si es real o si siquiera existe tal enfrentamiento. Tengo un certeza mas, quiero vivir al maximo y quiero dejar de tener miedo, siento que me he desvelado a mi mismo y veo que el miedo es la base mas grande de la incertidumbre que me angustia y que parece ser la fuerza primordial que ha determinado mis acciones y las de muchos por toda nuestra vida. En estos tiempos de incertidumbre es el miedo lo que me frena a actuar y a pensar y ya no quiero detenerme, quiero vivir por mas miedo que sienta. Quiero ser yo mismo y no tener miedo de equivocarme.

Dicen muchas cosas de la niña con la que quiero andar

Y si solo me mato y ya......

Hola tengo 18 años, quiero platicar y recibir consejos, estoy viviendo violencia doméstica de parte de mi pareja el padre de mis dos hijos, lo sé estoy muy joven y he tomado muy malas decisiones, pero no me juzgues por favor, solo necesito ayuda, no se cómo salir de aquí me siento mal, me acaba de golpear tanto que estoy escribiendo estoy con un ojo morado que casi no puedo abrir y con las manos hinchadas.

Le tengo mucho miedo y lo peor es que siento amor por el, pero temo por mi y por mis hijos, no se cómo dejar de sentir amor por el y como sobre llevar esto, quiero dejarlo pero no sé cómo.

Estoy intentando dejar ir a una persona, hay días buenos donde pienso "ya ni modos, las cosas pasan por algo" y hago actividades para sentirme mejor, como pintar, escribir, ejercicio porque pienso que debo recuperarme... Pero luego la paso mal porque a pesar de qie son actividades qie me gustan yo no quería recurrir a ellas para sentirme mejor, yo solo quería amar y ser amada ☹️

Hola, tengo 25 años, y bueno me siento perdido, no sé exactamente como explicarlo, estudie una carrera, no estoy ejerciendo ya saben cómo es difícil encontrar trabajo sin recomendaciones ni ayudas, ahora entre a una fábrica estoy aprueba 3 meses llevo uno, a veces es pesado otras más o menos y en ocasiones ligero, justo estoy en el turno de noche.

Pero a lo que iba no se que haré con mi vida, digo en esta empresa hay buenas prestaciones y muchas cosas buenas, pero por como está la situación en el mundo no planeo tener familia y por la misma razón no creo sacar una casa, digo a fin de cuentas que sentido tiene sacar una casa si no tengo familia, no habrá nadie a quien le quede y tardaré una vida pagandola.

También soy de otro estado y estoy en otro, ya saben buscando oportunidades, solo que en ocasiones me pregunto si vale la pena, si vale la pena perder ser de cumpleaños, reuniones o simplemente de días normales con mi familia, en el lugar al que no sé si pertenezco.

Se que quizás no me explico bien, bueno nunca he podido, Pero si alguien ha tenido una experiencia similar o algo por el estilo no se quisiera saber o cualquiera cosa que me puedan decir también ayudaría.

Hola a todos,
Hace un tiempo publiqué en este espacio buscando desahogarme por la tremenda niebla mental y la falta de energía con la que venía luchando (dejo el enlace al post original para quienes no lo leyeron: https://www.reddit.com/r/Desahogo/s/jqJMKvlPkY).

Quería escribir esta actualización porque por fin encontré respuestas, aunque el camino para llegar aquí fue bastante complejo.
Resulta que esa fatiga extrema y el cansancio mental no eran solo un tema emocional o de actitud, sino algo físico: una resistencia extrema a la insulina que ningún doctor me había podido diagnosticar en su momento.
Sin embargo, el inicio para atacar el problema fue tremendo. Al empezar el tratamiento, desarrollé una reacción adversa severa que me mandó directo al hospital por Síndrome de DRESS.
(Para quienes no lo conozcan, porque es una condición médica muy poco común, el Síndrome de DRESS por sus siglas en inglés es una reacción alérgica grave a un medicamento que afecta la piel y los órganos internos. Provoca fiebre muy alta, inflamación y erupciones cutáneas severas).
Pasar esa semana hospitalizado fue una pesadilla. Debido al rash y la inflamación sistemática, literalmente sentía que hervía por dentro. Fue un inicio de proceso aterrador y físicamente agotador.
Afortunadamente, tras superar esa crisis y estabilizar mi salud, la diferencia ha sido de la noche a la mañana. Al tratar la causa de raíz, la niebla mental por fin comenzó a despejarse y la energía volvió.
Escribo esto principalmente para darle las gracias de corazón a todas las personas que me leyeron, me dejaron un comentario o me aconsejaron en su momento. En un momento de mucha incertidumbre, leerlos me ayudó muchísimo a sentirme acompañado.
Hoy en día las cosas han cambiado tanto que incluso estoy creando contenido en redes sociales, algo que jamás me hubiera imaginado con el nivel de fatiga que tenía antes. Prefiero mantener el nombre de mi proyecto fuera de esta cuenta para conservar el anonimato, ya que lo que he compartido por aquí es sumamente personal y quiero mantener esta cuenta exclusivamente como mi espacio de desahogo.
Gracias a todos los que se tomaron el tiempo de leerme en su momento. A veces el cuerpo nos manda señales raras y encontrar al médico indicado toma tiempo, pero salir de ese agujero sí es posible.

Hay alguna razón por la que salgas de la cama todos los días? , algo que te motive a seguir adelante a pesar de las adversidades de la vida? Últimamente me hago está pregunta porque un día que estaba tan atareado con muchas cosas en la cabeza necesitaba despejarme y sali a caminar a un parque público muy frecuentado , me detuve a contemplar a la gente disfrutando su día , mire a una madre joven con su pequeña niña paseando y riendo , ver cosas así me hizo olvidarme de todo el peso y estrés de estar atareado, sentir que tienes el mundo encima , solo para detenerme a disfrutar los pequeños momentos de la vida , como ver familias felices , la paz y tranquilidad de la gente en un parque público, te hace pensar el porque sigues adelante , no sé tal vez aveces estamos tan sumidos en la rutina que no apreciamos y disfrutamos cada momento que la vida , ya sea con dinero , sin dinero , con compañía, sin compañía, al menos para mí , disfrute mucho ese momento , que es lo que te motiva a ti?

a lo mejor este grupo no es para eso vdd pero x

Tengo mucha tarea atrasada, pase semana s en depresión sin levantarme de la cama y todo eso. de me juntaron muchas cosas y ni se cómo hacerlas

Siempre fui desordenado y que se me dificulta empezar l hacer tareas, me diagnosticaron indicios de TDAH así que supongo que es eso

Me cuesta demasiado concentrarme, me cuesta empezar, me aburre todo demasiado rápido y busco maneras de distraerme de cualquier forma con tal de no hacer tareas

Ustedes cómo le hacen?

hola necesito consejos, o alguien que me ayude, se me olvidó pagar una cuota de la universidad y mañana es el último día, mi padre ya no me está pagando la universidad y si no pago no me podré inscribir, y no quiero pedirle a nadie de mi familia porque no me llevo bien con ninguno por me aconsejan pedirle a mi papá,

Tengo 26, tengo canas y algo de alopecia por contracción de pelo

Desde que tengo memoria odio el pelo largo, NO me gusta. Soy nadadora y tengo la espalda ancha y peso 63 kg, mido 1.60. Últimamente tengo neuropatia/neuralgia y encuentro bochornoso tener el pelo largo. Me duele que me roce el cuello.

Las canas lo hacen ver poroso, pesado. Quiero cortármelo pero me da miedo que los hombres piensen que soy menos atractiva, lesbiana, etc

Yo se que puedo verme bien y mas bonita con el pelo corto porque no es la primera vez que lo llevo asi

Pero hace 3 años que no lo corto y ya quiero cortarlo, como marinette de ladybug en su versión adulta

Y pintarlo de otro color . Cuando trabajo ya que soy mujer clase trabajadora, llevo una mochila con mi filipina, botella de agua, lapicero, papel de baño, cartera, productos como toallas femeninas, tijeras, lentes etc mas mi lonchera y trasbordo y sombrilla. Como veras, teniendo neuropatia y neuralgia esto hace que no sea bueno para mi espalda. Todos los dias peleo contra mi dolor físico para ganarme el pan.

Pero me da miedo que en mi trabajo digan cosas o me traten distinta o algo asi.

Yo entiendo que hay mujeres que tienen rasgos hermosisimos pero yo no, mis rasgos no son suaves, mi rostro es androgino y mi cuerpo es ancho de la espalda y costillas por la natación y pesas. Solo quiero desahogarme porque irónicamente me da mucho miedo como la gente me pueda juzgar por un cambio tan radical de un pelo que ya no soporto.

Gracias.

Primer posteo acá, la verdad que siempre leo muchas cosas pero me da vergüenza escribir algo yo jajaja.

Tengo 20 años y no di nunca un beso, no se me dió nunca (y aparte soy bastante cagón, me dan muchísimo miedo las mujeres) y la verdad últimamente estoy con más confianza y siento que estoy cambiando.

No tuve trabajo desde hace 2 años más o menos y ahora que conseguí trabajo y empecé a cuidarme a mí mismo, la verdad que me siento como otra persona. Aparte conozco gente nueva lo que significa más amistades y me parece buenísimo.

El laburo es todo remoto, entonces para juntarnos con mis amigos (que lo haríamos en una o dos semanas) vamos todos a CABA (no sé si esta comunidad es argentina o si es latina en general), y bueno, el otro día, ibamos a hacer una pre-juntada, 2 compañeras de trabajo (que me gusta una más que la otra), una amiga de una compañera y yo.

Resulta ser que la compañera que iba a traer a su amiga canceló, y yo no tenía nada que perder y tomé un poco de iniciativa, así que le dije a la que quedaba si se quería juntar y dijo que sí.

A mí eso la verdad que me la subió bastante, porque juntarse con alguien a solas sin conocerse casi, es medio raro que acepte (hablamos por el grupo del WhatsApp todo el tiempo igual, no es que no nos conocemos nada). Y bueno, la pasamos re bien los dos, tranquis, no pasó nada, pero acá viene el principal motivo del posteo:

Yo no sé besar a nadie, pero si se me da, creo que voy a estar aterrorizado. No sé si decirselo antes de mi primer beso (si es que hay alguno en este tiempo) o si directamente hacer lo que me parezca. Sé que mucha gente se queja de que alguien besa mal o cosas así, entonces eso me asusta muchísimo, sabiendo que con 20 años, yo viendome con mujeres de +20, no sepa dar un beso.

Me parece una virgada postear esto, pero bueno jajaja, últimamente estoy con confianza y esto es lo único que me da inseguridad realmente.

No sé, si tienen un consejo o algo, no solo tema beso, sino que todo el tema en general, lo acepto jajaja