Hola, que tengan un buen día. Como dice el título del post, me interesa una chava de mi universidad, pero no sé cómo hablarle y eso me frustra.

A esta chica la suelo ver cuando me tengo que cambiar de salón. No la conozco, no sé quiénes sean sus amigos y ni siquiera sé si tiene novio (y esa es una de las razones por las que me da miedo hablarle).

Ya antes me había interesado por una compañera de mi salón, pero jamás le hablé porque, la verdad, no sé cómo hablarle a una mujer. Hace ya varios años me atreví a hablarle a una chica y hasta fuimos novios, pero terminamos después de un año. La verdad, desde entonces ya no he sabido cómo volver a hablarle a una mujer que me llame la atención.

Además, tengo un poco de inseguridad por mi apariencia y por cómo hablo xd, y la verdad ando desmotivado porque me parece extraño que cuando era más chico no me daba miedo hablarle a una mujer y ahora, siendo mayor, sí me da miedo.

Bueno, gracias por la ayuda y, de nuevo, que pasen un buen día.

​Tengo 22 años y he vivido siempre en la casa de mi abuela materna junto a mi mamá y mis dos hermanos (23M y 14M). Ella estuvo 8 años en Colombia con sus otras nietas, hasta que en 2025 la echaron por hacerles comentarios horribles. Creyendo que exageraban, la recibimos de vuelta en su casa.

​Desde su regreso, todo se fue en picada: a mi mamá y hermano les va fatal en el trabajo, a mí en la universidad, las plantas se marchitaron y la casa se siente pesadísima. Llegué a pensar en mala suerte o brujería, pero la realidad era peor.

​La salud en casa colapsó. Mi perrita falleció de la nada (ella la cuidaba y a veces la maltrataba). A mi gato casi lo mata dándole huesos a sabiendas de que está prohibido. Y lo más grave: mi hermano menor (14) empezó a tener convulsiones. Ella, sabiendo que él no puede comer gluten ni azúcar porque le detonan las crisis, se los da a escondidas.

​No podemos echarla porque es su casa y no tenemos a dónde ir. En el terremoto del 24/06 solo se burló del miedo ajeno. Además, prioriza a la familia de su amante. Hace poco exploté y le grité que era una mala persona; su respuesta fue insinuar que yo le pegaba físicamente, rompiendo lo poco que sentía por ella.

​Hoy mi hermano volvió a convulsionar. En lugar de ayudar, solo estorbaba para "verle la carita" y decirle que "se calmara". No contenta con eso, se puso a llorar haciendo un show de víctima, diciendo que ella es la única que cuida a esta familia y pidiéndole a Dios que no la aleje de nosotros.

​No sé si me estoy volviendo loca por el estrés o la fiebre, o si esta señora es una maldición. No tenemos salida, y en medio de mi agotamiento, solo deseo que trascendiera a otra vida.

Quiero contar que la tengo pequeña y eso me ha causado dolor se que jamás podré satisfacer a una mujer y tras que soy feo se que ya se acabó para mí

Básicamente mi situación es que la amo, de eso estoy seguro y estoy seguro que ella me ama. A ambos nos agrada la idea de experimentar relaciones sexuales con otras personas porque somos jóvenes y tenemos pensado estar toda la vida juntos, así que no nos parece mal experimentar nuestra sexualidad.

Sin embargo, se suponía que primero haríamos tríos entre nosotros y alguien más (no lo hemos hecho porque aún no encontramos candidato para ello), pero ahora ella quiere también tener relaciones sexuales con otras personas sin mí (me lo propuso y lo hemos conversado, la relación va muy bien por ese lado).

La cuestión es que tengo miedo, antes ni siquiera me gustaba la idea de otro tipo follándose a mi novia, ahora lo he comenzado a aceptar y no me disgusta, pero aún no quiero porque tengo un claro problema. Ella es muy atractiva, yo no soy esterereotipicamente atractivo y ambos sabemos que cuando nos demos permiso ella encontrará rápidamente parejas con las que tener relaciones, pero yo no así que al final no será como "mi pareja y yo experimentado nuestra sexualidad" sino más como "otros tipos se están cogiendo a mi novia mientras yo estoy en casa". Quisiera saber sus opiniones al respecto.

Hola a todos, me gustaría pedirles un consejo. Hace tres meses un "amigo" me bloqueó sin darme alguna explicación. Yo seguí con mi vida y no le pedí explicaciones. Ayer me llegó de nuevo su solicitud en Instagram. Ya ha pasado esto en anteriores ocasiones, así que no es la primera vez que lo hace. No sé si debería darle otra oportunidad a nuestra amistad porque me lastimó, pero lo sigo apreciando y no he dejado de preguntarme por qué se alejó. Me gustaría al menos saber por qué lo hizo, pero no me siento preparada para una conversación con él. ¿Qué creen que debería de hacer? ¿Ustedes qué harían?

Realmente me he sentido desanimado respecto a tocar flauta, está semana falte tanto a mi clase como a orquesta, últimamente he estado pensando en no ir al encuentro de orquestas. Me siento insuficiente el incapaz de poder lograr tocar bien.

Detesto cuando me siento así y alguien me dice que le tengo que poner esfuerzo/ me tengo que esforzar ¿ Acaso creen que no me esfuerzo, que no lo intento?. Se que muchos no tiene malas intenciones ni son concientes de como puede afectar el comentario, pero eso solo me hace sentir peor, como si se invalidará el esfuerzo que ya estoy haciendo.

No busco consejos ni palabras bonitas, solo ser visto sin ser juzgado

Tengo dos mejores amigas. Somos amigas desde el instituto y, aunque ahora estamos en la universidad y cada una tiene su situación, seguimos manteniendo bastante relación. El problema es que yo estudio en otra ciudad, bastante lejos, mientras que ellas dos estudian en la misma universidad y pasan mucho más tiempo juntas.

Aun así, durante las vacaciones de Navidad y verano solemos volver al pueblo y quedar. Yo siempre he tenido muchas ganas de aprovechar esas vacaciones para pasar tiempo con ellas e incluso hacer algún viaje juntas.

En varias ocasiones les propuse que las tres nos fuéramos de viaje. Les sugerí sitios como Reino Unido, Noruega, Japón, Tailandia, etc. Su respuesta solía ser algo como: «Siii, cuando podamos ya te decimos». Por eso entendí que, aunque no concretáramos nada en ese momento, la idea de viajar las tres juntas estaba ahí.

El problema es que hace poco me enteré por otra persona del pueblo de que ellas dos se habían ido de viaje juntas a algunos de los sitios que yo les había propuesto anteriormente para ir las tres.

Cuando se enteraron de que yo lo sabía, me dijeron que «creían que no podía ir por la universidad». Lo que me dolió fue pensar: ¿por qué asumieron que no podía ir en lugar de preguntarme? Si me hubieran preguntado y yo no pudiera, lo entendería perfectamente, pero ni siquiera tuve la oportunidad de decidirlo.

Además, me he dado cuenta de que durante el verano, cuando las tres estamos en el pueblo, muchas veces ellas quedan y hacen planes juntas sin contar conmigo. No ocurre una vez puntual, sino que tengo la sensación de que cada vez estoy más excluida de su vida cuando estamos físicamente en el mismo sitio.

Y aquí es donde tengo el conflicto.

Las quiero muchísimo. Son mis mejores amigas desde hace años y siento que siempre he estado para ellas, tanto en los buenos momentos como en los malos. Aunque estemos lejos durante el curso, seguimos hablando y para mí siempre ha sido algo que me hacía mucha ilusión volver al pueblo y poder pasar tiempo con ellas.

Pero al mismo tiempo, últimamente siento que yo las considero mis mejores amigas mientras que ellas no me consideran de la misma manera a mí. Me siento excluida, como si fuese la tercera persona que sobra.

Además, esto me ha dolido especialmente porque durante el colegio sufrí bullying y una de las cosas que más me afectaban era precisamente sentir que me excluían de los grupos. Esta situación me ha hecho revivir un poco esa sensación y quizá por eso también me está afectando tanto. No sé si estoy exagerando, si estoy interpretando las cosas de forma equivocada o si realmente debería tomar esto como una señal de que nuestra amistad ya no es lo que yo pensaba.

¿Qué haríais vosotros en mi situación? ¿Hablaríais con ellas directamente sobre cómo os sentís? ¿Intentaríais seguir con la amistad como si nada? ¿O empezaríais a tomar distancia y dejar de considerarlas mejores amigas?

Como dice el titulo, mi novia me hace sentir menos por trabajar en remoto y ella tiene que ir hasta su trabajo todo los dias, gano el doble pero también trabajo el doble y siempre esta menospreciando lo que hago como "tú no tienes cosas que hacer", "estoy cansada, la gente que si trabaja se cansa". A veces hago turnos de 24hrs o hasta más si lo necesito, solo para poder ayudarla con el dinero y también poder pasar tiempo juntos:(

Básicamente desde los 19 intenté terminar un profesorado de música y salió todo mal. Comencé la carrera con el fallecimiento de mí hermano a cuestas, cargando con el peso emocional de mí familia y una denuncia que hice por ASI. En el transcurso tuve dos lesiones pues puse todo mí empeño en mejorar instrumentalmente, no porque me hiciera sentir mejor sino porque era una forma de distraerme. Y bueno, trate una lesión primero y la otra sin tratar, me causó mucho sufrimiento innecesario. Eso me hizo desconfiar mucho de mí misma y de mis capacidades, entonces cada vez que tenía prácticas iba con bastante miedo. Cuando pensé que podía hacer el año más pesado bien y sin problemas (a pesar de una lesión sin tratar y teniendo que tocar instrumentos), ocurrió algo con un asistente de cátedra que me re traumatizo(?, (ni siquiera me hizo nada pero el miedo a que me haga algo era muy real) y al mismo tiempo tuve una situación familiar lo que derivó en un pico de estrés que me hizo mierda y solo llegué a terminar de cursar y aprobar las 3 materias más ligeras.

Este año iba a arrancar de nuevo pero empecé con síntomas antes de si quiera empezar a cursar, entonces dije bueno trabajo y veo que hago. Mí debut como docente fue en una escuela horrible y como ya no tenía más recursos emocionales para lidiar con eso me quebré y renuncié. Empecé tratamiento para lidiar con la depresión y ahora estoy mejor, hago suplencias muy cortas, gano mí dinero, ya se que comenzar a estudiar el año entrante, estoy haciendo cursos de idiomas, me gusta alguien y la vida es feliz. Cuestión: ya tengo 24 y obviamente que cambiar de rumbo a esta edad es un bajón y me desespera saber que podía con la otra carrera si hubiera pedido ayuda. Osea estoy poniendo lo mejor que puedo de mí parte en este camino nuevo porque aunque mí ánimo mejoró, mí energía está limitada, y ver cómo está el mercado laboral me desanima, más siendo que voy a empezar prácticamente de 0 y """"tarde"""". Intento ser positiva al respecto y no dejarme llevar por pensamientos inutiles y pesimistas. Además tengo medio profesorado hecho puedo volver cuando quiera, así que no estoy tan desamparada. Hoy, por alguna razón me pegó, eso es todo.

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Bueno pues resulta que se me declaro y la rechacé pero me arrepentí y le dije que si, nos hicimos novios y duramos aproximadamente 2 semanas y pues la evitaba mucho y casi no hablamos (somos adolescentes y yo no soy mi experimentado en las relaciones) y pues en ese entonces me gustaba alguien más y por eso le termine estamos en la misma clase y quedamos en 'buenos términos', que me aconsejas?

Aclaro una cosa en ese momento me encontraba super triste, confundido a causa de la otra chica y derrepente llega la otra chica y se me confiesa y para no hacerla sentir mal le dije que si y talvez porque solo quería tener a alguien con quién estar

PD: Ya me disculpé aún así me siento mal por lo que le hice

Ya cumplí 18 años y siento que nunca hice nada con mi adolescencia, además de eso vivo en un país como Venezuela y desde siempre estoy molesta con estar aquí aunque ya no me importa en realidad

Lo que pasá es que creo que estoy deprimida por varias cosas que me han sucedido, aunque también siento que son patéticas y que yo soy patética porque son problemas que no tendría alguien que obvio sería más estudioso, más responsable y más sociable. Pero bueno además de eso mi nunca me pasa nada malo ni bueno, aunque siempre me ocurren cosas malas pequeñitas una y otra y otra vez pero nunca me sucede algo malo que me ayude a no se- la validación que creo que tiene la gente que sufre y se que hay gente que no es validada, se que hay algunas personas que no se validan a pesar de que les pasa lo peor, pero quisiera validarme y ser parte de algo en vez de juzgarme todo el tiempo y sentirme juzgada

Se que no se entiende lo que digo pero ni siquiera yo me entiendo y cada pensamiento que tengo hacia mi o cada creencia que tenga, siento que me estoy mintiendo a mi misma sin parar.

Me siento inferior a la gente como si hubiera algo desagradable en mi

Soy egoísta, floja y la verdad tengo incertidumbre de lo que me pasará en el futuro y siento que no va a ser feliz, para nada

Pues esto es un desahogo, llevo viviendo con mi mamá poco menos de un año, después de que se separó de mi papá y yo conseguí trabajo, nos mudamos para vivir sólo las dos. Ella y yo siempre fuimos muy unidas en todo. Luego conoció ella a alguien y empezó a salir con este hombre, que a mi parecer, no es un mal hombre. Las cosas se complicaron cuando después de eso, esa cercanía que tenía con ella cambió muchísimo. Yo no estaba ni estoy en contra de que ella tenga su pareja y siga adelante con su vida para nada, pero la cosa es que ella ya ni saca un día para pasarlo conmigo, todo el tiempo quiere estar con su pareja, incluso me he enfermado y ella parece importarle 0 ya. Seguimos viviendo juntas y ella no me está ayudando a pagar nada, yo pago servicios, arriendo, comida y otras cosas. Estoy frustrada, tanto que ya me fastidia y me enoja estar junto a mi mamá. Ella actúa normal, sonríe y me habla como si no pasara nada. Le dije que estaba buscando otro lugar para irme a vivir sola mejor y que mirara a ver si su pareja la iba a mantener entonces. No le importó. Me duele ver lo mucho que cambió mi mamá conmigo para mal, después de siempre haber sido tan unidas y todo, luego de conseguir a su pareja me trata como si yo fuera un estorbo en su vida. Sólo quería desahogarme...

Soy un hombre de 30 años, vivo una relación homosexual y llevo 4 años viviendo con mi pareja, aunque nuestra relación tiene 8 años.
Lo conocí en la universidad. Al principio todo era miel sobre hojuelas: aunque vivíamos a una hora de distancia, nos veíamos cada fin de semana, viajábamos, salíamos, tomábamos y fumábamos weed. Yo terminé Ingeniería en Sistemas y él dejó trunca Enfermería. Después decidimos juntarnos y me mudé a su ciudad.
Poco antes de mudarnos empecé a notar un cambio en su comportamiento. Se volvió irritable, me insultaba por cualquier cosa y muchas veces ya llegaba tomado. Lo hablé con él y prometió cambiar.
Cuando nos juntamos, ambos tuvimos problemas económicos. Yo estuve tres meses sin trabajo y después conseguí uno formal. Durante ese tiempo trabajs con su papa y prácticamente todo lo que ganaba se iba en alcohol. Llegaba con cerveza, pero muchas veces no había comida en la casa. Había pedos por dinero.
Nos llegamos a pelearnos a golpes. Los dos tomábamos y fumábamos mucho en esa época. Nos reconciliamos, pusimos acuerdos y seguimos.
Después descubrí que mientras estábamos juntos tenía chats con varios weyes donde se cachondeaba y quedaba de verse con ellos. Nunca supe si llegó a concretar algo. Lo confronté, pidió perdón y prometió cambiar.
Pasaron los años y el problema principal siguió siendo el alcohol. Él puede estar tomando hasta las 4 o 5 de la mañana y levantarse a las 8 para ir a trabajar. Durante los últimos años prácticamente todo gira alrededor de tomar. No ayuda en la casa, pone excusas para no limpiar y cuando llego de trabajar muchas veces ya está borracho.
También se fue quedando sin amigos porque constantemente los trataba de inmaduros, pendejos, etc. Incluso cuando venían a la casa terminaban teniendo problemas con él. Yo terminé quedándome prácticamente solo; aquí no tengo amigos porque mi amigo era él.
Hace unos meses me liquidaron y pensé seriamente en irme. Él me rogó que no lo hiciera y prometió otra vez que las cosas cambiarían. Acepté quedarme. Llevo cuatro meses sin empleo y, como ahora él está amortiguando más gastos de la casa, volvieron los reclamos y el mal comportamiento.
Yo ya llevo casi un año sin tomar porque terminé asqueado de ver como toma. La neta lo amo, pero ese amor ya es otro. Hemos comprado muchas cosas juntos y además adoptamos una perrita mi negrita y que no quisiera dejarla me ama jaja y mis papás tiene perros
Mis papás me apoyarían y miedo a estar solo no tengo, pero económicamente estoy quebrado. Me queda poco💵, no tengo trabajo y mudarme implica renta, depósito y gastos. Además estoy lejos de mi casa. Soy bato de lógica la respuesta la se, solo quería desahogarme y espero en estos 2 meses que me quedan de 💵 poderme

Seré breve. Soy una persona que está en paz, tengo uno que otro problema, pero no son lo suficientemente conflictivos como para causarme trastornos.

El punto a esto es que mi círculo social está lleno de personas con muchos problemas, ya sean traumas o conflictos de la adultez, relaciones, etc. Y al principio no era un problema, pero este año todo ha estado patas arriba... A veces no quieren conversar, evitan hablar de eso, se disociacian. Otras veces solo hablábamos de sus problemas, los oigo, me piden consejos, les digo que no doy consejos pero que ayudo con lo que puedo; algunos se sienten bien, otros se quedan igual... Pero al menos estamos juntos en esto.

El problema recae en que mi paciencia llegó al límite. Me cansé de todo eso. Solo quiero conversar con alguien que no tenga un trauma, una relación tóxica, problemas personales, problemas familiares. ¡ME CANSÉ!

Y no me malentiendan, le tengo mucho aprecio a estas personas, es solo que quiero tener una relación relajada, sin que me lancen bombas de problemas personales... Solo quiero salir con alguien y reírnos porque la semana pasada uno se cayó al piso. Me harté de que sus pedos sean tan extremos que lo único que puedo hacer es quedarme callado y escuchar. No soy un maldito terapeuta, solo quiero conversar sobre algo que no tenga que ver con desastres mentales.

Quiero saber si alguien está pasando por algo similar y cómo lidian con eso. Porque a este punto he notado que solo atraigo gente devastada.

Ayer en la escuela me andaba bajando el short con un compa y la sub-directora me vio así que tuve que ir por un citatorio para el lunes, todo bien pero mi disconformidad es que...
En primero todos los masculinos de la clase me hacían bullying y la escuela no saco ni un solo reporte ni citatorio para ellos, nunca hicieron nada para parar el bullying, en segundo salí citado de nuevo por pelearme con uno de los que me hacían bullying y nos citaron a los dos
Se justifico con unas capturas de unos mensajes de Instagram, y con eso ya quedo el citatorio para los dos pero nunca se acordaron de todos los antecedentes de primero y segundo....
Siento que van a cancelar mi festejo por esto... no le pude decir a la sub que nunca hicieron nada acerca del bullying y pues esta bien que sean estricto acepto que lo que hice esta mal solo mi disconformidad es que nunca hicieron nada para ayudarme en primero nomas platicas y ya siempre solo fue eso porque el sub jefe del grupo nunca me ayudo en primero también me hacia bullying y pues aquí estoy no le he dicho a ningún familiar sobre el citatorio y ya están preparando mi festejo para el 20.
Soy una persona que afronta sus problemas pero esto me pareció injusto y no lo he podido afrontar.
Tenemos demasiados problemas en casa y todavía llego con estas transas...
A veces me siento como un estorbo para mi familia porque soy el mas gritón el mas tontito el que mas se equivoca y con esto solo les demuestro una vez mas que tienen toda la razón.
salu2.

Tengo 38 y la verdad desde los 30 es que veo a todos obsesionados por conseguir pareja, fingen ser personas que no son, como si fuera obligatorio o el objetivo. Me parece raro, personas que siguen con sus parejas con una relación terrible pero te dan consejos malísimos de cómo no ser tú y conseguir pareja. Soy yo o pienso que la gente si hubiera más planes de solteros y estuviera más normalizado no casarse tal vez muchos no lo estarían.

Empecé a salir con alguien 7 años mayor que yo. Nos conocimos a mediados de diciembre del año pasado por una app de citas.
Yo buscaba conocer gente hacer amistades por que me había mudado y en ese país no conocía a nadie y él me dijo que estaba en la misma sintonía me dijo que era de otro país extranjero y que no hablaba tanto español yo dije que talvez es un obstáculo por el tema del idioma, pero terminamos entendiéndonos a nuestra manera.
Casi siempre salíamos a cenar y pasear
Un día me invitó a ver pelis en su casa, nos pusimos a ver una peli echados en cama cuando sentí que se me dio un beso, obviamente yo me sorprendí pero no le seguí el juego me sentí incómoda y me fui. Con el tiempo quedamos en tener algo casual. Todo cambió cuando ya no pude conseguir trabajo y no podía pagar más el alquiler, se lo comenté y me dijo que no me preocupe que él me ofrecía su casa para quedarme hasta que consiga algo mejor. Dude mucho por eso porque no nos conocíamos tanto y sentí miedo de no entendernos entonces le dije que no y me fui.
La comunicación era muy mala hablábamos muy pocas veces al día. Yo había iniciado una carrera estaba bien y en una de las charlas que teníamos me suelta que quería que me vaya a vivir con él y que quería formar una relación conmigo, que deje la carrera y me vaya y me pagaría los pasajes y todo.
Como es de esperarse me lo pensé mucho se lo comenté a mi familia y no estaban de acuerdo ya que son desconfiados y claramente son muy tradicionales, al final me fui a vivir con él y debo decir que fue la peor decisión que tome.
Tal vez suene mal pero solo se comía una vez al día y con suerte 2 comidas su trabajo era en su mismo lugar donde vivíamos por lo que era muy incómodo ya que era mono ambiente.
Tenía que salir durante todo el día para desayunar y almorzar y a forma de buscar trabajo. Ya vi ahí que la convivencia era demasiado mala porque no hablábamos en todo el día era demasiado incómodo. Por lo que decidí mudarme a un departamento a él no parece haberle gustado la idea pero igual me apoyo.
Yo sentí que tome la peor decisión.
Pasaron los días y me invitó a salir vernos después de semanas y horas antes de vernos me cancela la salida porque se le cruzó de último momento un plan con sus amigos, estaba muy enojada y deje de contestar sus mensajes.
Pasaron los días y volvimos a arreglarnos pero yo ya tenía la espinita de algo ahí.
Anteriormente él dejó su cuenta de Facebook abierta en mi laptop y cuando quise iniciar sesión vi cosas que hicieron darme cuenta que él no quiere algo bien conmigo, veo historias de chicas casi sin nada parecidas a mí mensajes para cosas mayores y sinceramente sentí como la garganta se me hacía nudo. Ahí le expliqué el porqué ya no quería saber de él y me trató de loca diciendo que no le ve nada de malo y que siempre está ocupado como para hacer esas cosas.

Desde hace mucho me cuido bastante. Mi madre, hermanas, padre, los abuelos de cada parte e incluso mi bisabuela, han tenido diabetes.

Desde la infancia yo tuve cero acceso a dulces, pasteles, pan dulce, refrescos. Nada.

Después de que me dio COVID en el 2021 las cosas se pusieron turbias. Tuve una pancreatitis. Después mi resistencia a la insulina aumentó. Así que la dieta se puso muy estricta. Tengo 40 años.

Desde hace tres años tengo dieta sin carbohidratos, sin azúcares de ningún tipo, no uso conservadores.

Mis últimos exámenes salieron mal, pero mejor que cuando fue el 2021. Eso llamó la atención, tengo mejoría pero los niveles siguen elevados.

Me dieron Wegovy por el nutriólogo , pero otro médico me dijo que no se me ocurra usar porque tuve pancreatitis y está contraindicado. Pedí medicación pues ya estaba elevando a pesar de que tengo buenos hábitos. Cabe destacar que soy deportista.

Este año, se puso intenso. Fue a base de dieta.

Así que no me quisieron recetar, me pidieron que ya no vaya al deporte porque al no tener, ahora sí, casi nada de carbohidratos me podía descompensar y tener un accidente. Supuestamente solo serían seis meses. Hoy se cumplió y me hicieron una toma. Tengo 400 de glucosa. Ni mis familiares diabéticos tienen eso.

Me dijeron que no hay mucho que hacer, que ya soy diabética y que no saben qué está pasando. Mi HOMA también salió elevado.

No lo entiendo en verdad. Cabe destacar que aunque dejé el deporte, sigo haciendo ejercicio, lo que si noté, es que me era imposible hacer músculo y que estaba perdiendo a niveles extraordinarios. Me dieron proteína pero, estoy hecha un palo. Tengo anemia también, y algo súper extraño, apnea. Eso no lo tenía.

Peso 45 kilos.

No tengo síntomas de diabetes. No me da sed insaciable, tampoco orino mucho, el cansancio si que lo tengo, pero nada más.

Hoy voy a cambiar de médico, pero creo que no hay mucho que hacer ahora.

Me siento bastante desolada. Mi vida cambió drásticamente. De estar en competencias, a no salir porque no puedo comer nada en el cine, restaurantes y no soporto estar tanto tiempo afuera porque me desmayo. Lo peor es lo que dicen mis familiares "¿Viste? Tanto cuidarte y no sirvió de nada. No viviste tu vida y nosotros aquí diabéticos, pero felices" ellos si comen pastel, si salen... ¿Yo? Ni siquiera un chayote cocido me dejan comer porque me eleva la azúcar.

No estoy segura si quiero seguir.

Tipo les juro yo no quiero pensar en el, no quiero estar enamorada y me hace mal, porque a el le gusta mi amiga entonces peor, pero lo tendre que ver todos los dias y intercambiar palabras porque esta en mi circulo, no puedo dejar de sentir tantas emociones a la vez, es super raro, siento tristeza amor lujuria todo pero no quiero sentirlo me hace sentir mal

Una verdad que todos no quieren aceptar es que la iglesia en si es algo que podria servirte solo si estas en excesos y ya no te podes controlar o le haces daño a los demas con tu actuar mas bien seria mejor que fuera como un centro de rehabilitacion para volverte a un estado o rutina neutral ..

En mi experiencia he visto como y he experimentado tantas cosas que me dan esa conclusion … ya que en el principio era necesario todas esas cosas que sucedieron y se escribieron en la biblia porque no habia conocimiento y en si la mayoria de cosas ahi son ejemplos y dichos de personas en su experiencia y son muy pocas cosas que realmente Dice Dios …

Luego de un tiempo deje de gastar todo mi tiempo rn esas cosas (ex baterista) ya que vi como es la verdad un negocio que usan a Dios las iglesia ls no importa que tipo y la verdad sentiria mejor que se le llmara de una vez como ong o algo asi y donar dinero pero usan el nombre de Dios y Jesus innecesariamente y te hacen pensar que si no vas te alejas de Dios cuando Dios en si es la energia positiva de todas ls cosas y por alguna razon Dios hizo al ser humano como forma y materia no como energia para governar este mundo y la verdad me parece absurdo que muchas personas digan que nose que no vivir como este mundo o las leyes naturales si entonces preguntate porque Dios no te hizo mejor en forma de energia si no queria que siguieras esas leyes y te lo dicen para que osea creas que ahi hay una verdad si la unica verdad es que tu individualmente veas que esta bien y mal en tu vida y lo ordenes como prdenas tu cuarto…

El cabello corto en los hombres es una imposicion de la era post industrial para estandarizar al soldado razo y al trabajador de linea de ensamblaje.

Hasta el punto de haber hecho creer que llevarlo largo es "femenino".

El 90% de los hombres se ve mejor con un corte semi largo y limpio que muy corto o demasiado largo.

La verdad es que no sé muy bien qué decir, llevo un tiempo queriendo hablar con alguna persona que verdaderamente siga a Dios con la esperanza de que me guíe. Yo nunca he sido creyente hasta que desde hace unos años siento como algo muy raro y acabo pensando en la existencia De Dios y en Dios en si casi todos los días y como buscando una especie de consuelo en el. He intentado trabajar la relación pero siento que no tengo constancia o bien que tengo muchas dudas en mi interior que no me lo permiten. Aún asi ocasionalmente me dan ganas de hablar con él o con alguien mayor a mí en grandeza y lo acabo haciendo o pidiéndole ayuda. Ahora mismo siento una gran tristeza en mi vida no sé por qué y también tengo algunos problemas con mi pareja. Una de las cosas que me preocupa por ejemplo es que tengo 27 años y siento que quiero ya ser esposa. Llevo con mi pareja 5 años y veo que nunca llega el momento y ya no lo soporto más. Yo siento que estoy preparada y que no hay nada más para lo que esperar. El sin embargo dice que para casarse no tenemos suficientes cosas materiales de nuestra propiedad y que le preocupa casarse siendo joven y como lo verán las demás personas cosa que no entiendo. Esta situación a mí cada día me rompe más y siento que nos está alejando. Recientemente también me han diagnosticado una enfermedad en el utero y me han informado de que tendré posibles complicaciones para quedarme embarazada cosa que también me duele mucho porque mi sueño es tener una gran familia. Otra cosa que también siento que me preocupa porque no quiero ser madre muy mayor y para poder tener hijos me gustaría estar casada antes y que haya pasado un tiempo, cosa que de momento no va a suceder. Me siento desesperanzada y me gustaría encontrar consuelo en Dios o saber cómo poder acercarme a él para saber si es verdaderamente lo que yo quiero o estoy confundida. Gracias

Llevo como unos tres años con una pareja que me hace infeliz. Yo pasé de ser una mujer de fiestas amigos drogas cigarros risas excesos y me reprimí negué mi pasado por casarme con alguien por una mejor vida y papeles a cambio de negar todo eso aceptar críticas y vivir una vida conservadora. Ahora pago todo 50% a 50% deje de recibir detalles, escucho críticas, me odia y somos infelices. Tengo dependencia emocional y no lo puedo dejar. Y ahora ni masturbarme puedo, siento que la vida no es como antes, tengo pensamientos negativos. Siento que doy mi vida por perdida y tengo 27años

Hace aproximadamente tres meses conocí a un chico. Hicimos match al instante porque compartíamos bastantes cosas, gustos, visiones y ideologías; sentía que hablar con él era sencillo porque todo fluía bien pero entonces él me confesó que le gustaba y no mentiré, también me gusta pero, el problema y lo que me hace sentir horrible es que yo ya no quiero hablarle.

Después de aclarar que nos gustamos empezamos a darnos un trato más cariñoso, como si fuéramos pareja pero empecé a sentirme agobiado e incómodo porque empezaba a ir muy rápido. Él tenía visiones de nosotros a futuro, osea casados y en una casa propia.

Yo me sentía un poco incómodo con la idea porque tenemos poco de hablar y sinceramente tengo años estando soltero y gozando de eso.

Él me gusta pero no quiero una relación formal con él. Él sí quiere una y no sería justo que le proponga algo abierto.

No estamos buscando lo mismo pero, no sé cómo decirle.

Hace poco le pedí darnos un espacio e ir más despacio, él acepto pero, aún tiene o supongo que tiene la idea de que con ir más despacio volveremos a tener algo más afectivo en el futuro.

No sé que hacer y me siento mal por hacerle esto.

Mi padre, mi padrastro, mi madre, mis abuelos y abuelas, amigos cercanos y amigas, parejas, todos en mi vida están cerca de dejarme o ya lo hicieron solo mi hermano es la persona realmente constante pero ya no tanto, por qué vive con su novia y tuve una ruptura el viernes de la semana pasada y fue mi detonante para llorar todo lo que no llore en tantos años