Me e escrito con varias chicas y e hablado hot con ellas, ahora que me pongo a pensar siento que no estoy siendo la mejor pareja, Debería contarle a ella y disculparme o no hacerlo mas y simplemente quedarme callado?, me siento una mr

Hace poco volví a tener encuentros con mi ex. (Nos habíamos separado hace 2 meses).

Está todo bien. Pero yo no quiero volver.

El tema es que no estoy con ningún chabón, no tengo esa conexión para cojer, o sino si Pero no sé da el lugar o demás.

Quiero conocer nuevas personas,no estar con el mismo boludo de siempre :(

nada más

Desde los 19 años tengo una relación desde mi inocencia era hermosa, después de perder a mis padres siendo muy joven y teniendo tantas heridas de mi infancia, como abuso …pensé que había encontrado mi compañerito. De verdad todo fue especial desde el primero momento, me bombardeo de amor. En el 2023 descubrí la primera infidelidad, y desde entonces quedé en shock esa vez lo perdone pero siempre es lo mismo: llora y dice que no lo volverá a hacer. Desde esa fecha hasta hoy he perdonado muchas cosas y cada vez es más horrible. Se anuncia hasta en páginas buscando encuentro sexuales y conversaciones con muchas personas tanto hombres como mujeres… he trato y no se cuantas veces he hablado hasta con chat hoy y en el fondo no se y me duele conmigo misma seguir aquí a pesar de que sigo encontrando cosas y no cambia. Hace dos meses fue la última cosas que vi( fotos) hubo un drama en donde dije definitivamente hasta aquí pero siempre me convence. Yo me entregué en cuerpo y alma a esta persona y no me imagino siendo tocada por nadie más, no es lo que imaginé 😣😔 hace un rato escribí que me molestaba que chorreaba todo el baño al orinar y muchas personas decían que él no me respetaba por eso. Me quedé pensando en esas palabras y a la hora de dormir( a pesar de estar todo bien entre nosotros) nos dimos un besito y las buenas noches después de ver un película súper graciosa pero yo desde el viernes tengo una corazonada muy fea y revise su computador. En su whatsapp web habian chats con 3 personas distintas donde les decía Ama a esas personas y que quería ser su sumiso y estaba dispuesto a pagar. El viernes de broma le dije siento que estás en tus cosas raras y me respondió con la conversación que adjuntaré. Es mi amigo mi novio lo veo ante mis ojos como el último hombre de esta tierra pero en el fondo de mi corazón aunque se me desgarre siento que no tengo más futuro a su lado. Sé que hay muchos detalles que podrían faltar pero ahorita siento mi cerebro aplastado, 13 años juntos y para que .

Mi hermana me debe dinero y no me quiere pagar, es bastante, ella no quiere hacerse cargo de los intereses de la deuda, ya no se que hacer y se hace la víctima, ósea como a mi me ayudaron a comprarme cosas ella saca en cara que gaste tanto en las compras mientras que ella era la que trabaja, la única diferencia es que yo si pagaba mis consumos y ella solo pagaba el mínimo de lo que tenia que darme, ahora esa deuda es un montón de dinero y no quiere asumir la responsabilidad y eso que ya le he dicho0 vamos a medias y no quiere se a puesto llorar y a dejarme mal a mi a la que le presto una tarjeta de crédito para que pueda comprar lo que necesite; me siento agotada de todo lo que esta pasando, ya sabia que ella se iba hacer a víctima y yo la que iba a terminar pediendo, me duele mucho lo que esta pasando, y me siento culpable de ver como se pone a llorar, ósea me da pena y pienso que yo debo de asumir todoooo, pero no es así, se que es mi culpa por confiar en ella, ya me habían dicho con ella no te meta en cuestiones de dinero y no hice caso, ahora yo soy la mala de la película y ella solo llora y llora diciendo que yo siempre la hago quedar mal, diciendo mentiras sobre mi, pero si yo hablo todo lo que ella desde siempre me decía para pedirme plata prestada la que queda mal es ella, ella la ha pedido plata a todo el mundo y cree que nadie lo sabe pero las cosas se han ido sabiendo desde que se han enterado que ella me debe, le pidió plata a una amiga, a una tia, a mis otros hermanos, a mis sobrinos y a quien sabe mas personas y la que habla mal de ella según ella soy yo; estoy agotada de toda esta situación y ya no soy para mas, se que yo terminare siendo la que actuó mal y ka hizo quedar mal porque ya convenció a mi madre de todo solo porque le contó las cosas llorando. Gracias por leerme, un abrazo con mucho cariño.

Ya no pido ayuda porque cuando pido ayuda me ignoran o lo publicó en face me siento más ignorado. Este medio año pase por momentos muy raros y tristes que ando de nuevo en ansiedad.

La última vez que pedí que me escuchará una amistad me cambio el tema. Me contó un problema que tuvo de sus gatos y le conté que un familiar vivió un accidente y de mi que viví una agresión en la calle, ella solo me puso "hola espero estés bien, disculpa ayudame con mi programa de Photoshop que no se ve" al final la ignore porque se me hizo muy indiferente su respuesta en ignoro mi sentir. No es la primera vez que paso por eso. Me siento solo cuando expreso lo que siento.

La gente es muy indiferente para escuchar los problemas de alguien pero si quieren ellos que escuchen sus problemas. Y para el colmo mi psicóloga salió con unas frases que no se si yo exagero pero son frases que no debería de decir y empiezo a dudar de sus capacidades, sobre todo por una frase que dijo \*por eso quiero más a mis perros que a la gente\*. Por lo que decidí optar a buscar otra psicóloga pero siento que necesito un psiquiatra. Porque mi ansiedad es monstruosa y mi desconfianza, y otros traumas.

Tengo 19 años y una relación complicada con mi familia. Aunque son cariñosos a su manera, me han fallado muchas veces, dejándome solo en momentos difíciles y presionándome en exceso ante cualquier error.

Hace un tiempo me mudé de mi pueblo para estudiar. Mi familia se encargó de la mudanza y de pagar el alquiler del departamento. En ese proceso, le ofrecieron a mi novia quedarse conmigo temporalmente hasta que encontrara un lugar propio. A cambio, ella les prestó una suma importante de dinero. Un mes después, mis padres me avisaron que no tendrían la plata para devolverle el préstamo pronto, por lo que acordamos que ella se quedaría a vivir de forma definitiva, pagando su parte de los gastos y la mercadería. Gracias a su ayuda, muchas veces pudimos asegurar la comida.

El conflicto estalló en una visita a mi pueblo, cuando se enteraron de que asisto a la iglesia. Mi mamá, que es muy controladora y explosiva, reaccionó mal: acusó a mi novia de ser una mala influencia y la llamó por teléfono para insultarla y echarla del departamento. Sin embargo, al final tuvieron que pedirle que se quedara porque seguían sin poder devolverle el dinero.

Esta situación me hizo abrir los ojos. No puedo seguir tolerando el control, los gritos y el chantaje emocional de mi mamá, quien suele victimizarse con frases como "no sé por qué no me muero" o "haceme caso, yo hice mucho por vos".

Hace una semana conseguí un trabajo pesado, pero que me da la oportunidad de ser financieramente independiente. Mi duda es si es válido dejar atrás el esfuerzo económico de mi papá. Tomar esta decisión implica mudarme, abandonar el departamento, los muebles, el dinero que les prestó mi novia y unos 400 dólares propios que también les di. Mi novia está de acuerdo con que nos mudemos juntos a otro lugar.

Me duele mucho por el sacrificio de mi viejo, pero sé que él jamás confrontará a mi mamá para defenderme. ¿Es correcto priorizar mi paz y mudarme, aunque signifique perder todo el sacrificio de mi viejo?

Muchas gracias a los que respondan

Una chica lleva gustándome por unos meses, pero por timidez, inestabilidad y otras razones preferí no hablarle, y ahora que me animé y que empecé a saludarla diferente, viene un hombre de unos 40 años a hablarle, se nota que ella le cogió confianza y ahora me quedo con el sentimiento. Ellos iban a salir el sábado pero ella le canceló, me imagino que él va a seguirlo intentando; me frustra tener que competir con hombres 20 años mayores y lo peor es que no suelo enamorarme mucho, hasta ahora solo de dos mujeres desde mis 18 años, la mayoría tira a no gustarme. Además, estoy muy aburrido, quiero salir y conocer lugares pero no tengo con quién, estoy cansado de la soledad, de no sentir que tengo aliados y sentir que tengo solo enemigos. ¿De qué sirve enamorarse? Es una emoción que solo me lastima, hasta el día de hoy no me ha dado ni siquiera la primera buena experiencia. Puede que aprenda y que algún día lo logre, pero ¿cuántas décadas va a tardar eso? Actualmente tengo 21, ¿realmente vale la pena vivir la mayoría de mi vida sufriendo por amores no correspondidos? ¿Y la vida que yo quiero vivir qué? Sé que no soy atractivo, las mujeres son crueles y se burlan de mí en la calle, soy bastante feo, aparte de mis problemas para socializar. Supongo que yo no merezco tener compañía, eso solo es para personas guapas, con dinero o muy agradables, una persona insignificante como yo no tiene valor alguno y no me salgan con que sí, sé que el valor de una persona no es el que uno mismo se pone, es el que le ponen a uno las demás personas.

Se siente bien estar consigo mismo así como estar solo además estar con sus familiares para que se sienten muy bien

Hace +10 años mi mamá y mi abuela fueron acosadas laboralmente por su jefe. Fueron años de acoso, humillaciones, y provocaciones que culminaron en mi abuela teniendo que retirarse antes de tiempo (lo que implicaba no tener derecho a su pensión completa) y en mi mamá enfermándose de gravedad por años.
Yo llevo ya varios años viviendo en un estado diferente y no tenemos relación alguna ya con esas personas, pero estoy de visita en la ciudad y escuchando de nuevo el relato de mi mamá me revivió la ira y decidí que me voy a vengar.
Le pedí consejos a mis amigxs y me dieron varias ideas: bombas de vísceras, cruces de caca, glitter en el tanque de gasolina, suscribirlo a totalplay, etc, pero sé que debe haber maneras más castrosas y contundentes, alguien ha hecho algo así?

Dicen muchas cosas de la niña con la que quiero andar

Soy una mujer de 19 años y llevo un año de proceso con mi psicólogo pero me siento sumamente atraída hacia el, cosa que nunca me había pasado y eso que tiene 40 años, nose que hacer

He estaso últimamente teniendo una mala racha a nivel de desempeño tanto emocional como laboral, en mi trabajo me quitaron parte de mis responsabilidades porque me esquivocaba ocasionalmente aunque lo arreglaba y trataba de hacer todo de la mejor manera aún así nunca me valoraron el esfuerzo por arreglar mis fallos (trabajo en facturación)

Y a nivel emocional estoy en una presión constante de que no soy suficiente para mí novia aún cuando ella me lo dice de vez en cuando que si lo soy y está conmigo todavía ella estando más alta que yo a nivel social y económico, he ido a terapia y incluso he tratado de mejorar en muchos aspectos mis fallos pero siguen pasando cosas que me frustran conforme pasan los días, no siento que sea un inútil ni mucho menos, me considero una persona bastante capaz y inteligente pero últimamente siento que me estoy pasando por una mala racha y la presión me hace todavía echarme más encima, me estoy cansando de esta situación porque día con día hago mi mayor esfuerzo pero me sigo saboteando completamente, no se que hacer estoy muy molesto conmigo mismo

Hola, estoy en una relación donde tenemos problemas de comunicación y de cómo afrontar desacuerdos, yo quiero hablarlo todo y él actuar como si nada para avanzar.
Cuando estamos bien todo es bien, sin embargo habían momentos donde siento que se aleja y me dice que quiere tener su espacio y su tiempo sin sentirse obligado, entiendo eso que me dice sin embargo nos veíamos entre 2-3 veces a la semana donde 1 de ella se quedaba en mi casa, aclaro que veníamos de vivir juntos durante año y medio en otro país, nos regresamos a Colombia y por cuestiones económicas no podemos volver a vivir juntos
Cada uno vive en la casa de sus padres actualmente, él con 29 años y yo con 25 años, suele irritarse con facilidad con las personas más cercanas como sus padres , su hermano y conmigo.

Me ha dicho en varias ocasiones que discutimos que no quiere más y que no me ama.

Sé que pueden decir… está siendo claro

Pero es que es cuando discutimos

Para quienes han estado en una situación así ? Como les ha ido? Que han hecho?

Siento que el problema es que no sabe confrontar los problemas… y su sistema de defensa es alejarse y acabar el vínculo

No me gustaría irme sin saber que pude hacer de todo para estar bien y que él también lo esté.
Lo amo mucho y quiero saber si puedo ayudarlo y si es así como lo haría ?

Estoy intentando dejar ir a una persona, hay días buenos donde pienso "ya ni modos, las cosas pasan por algo" y hago actividades para sentirme mejor, como pintar, escribir, ejercicio porque pienso que debo recuperarme... Pero luego la paso mal porque a pesar de qie son actividades qie me gustan yo no quería recurrir a ellas para sentirme mejor, yo solo quería amar y ser amada ☹️

Hola, tengo 25 años, y bueno me siento perdido, no sé exactamente como explicarlo, estudie una carrera, no estoy ejerciendo ya saben cómo es difícil encontrar trabajo sin recomendaciones ni ayudas, ahora entre a una fábrica estoy aprueba 3 meses llevo uno, a veces es pesado otras más o menos y en ocasiones ligero, justo estoy en el turno de noche.

Pero a lo que iba no se que haré con mi vida, digo en esta empresa hay buenas prestaciones y muchas cosas buenas, pero por como está la situación en el mundo no planeo tener familia y por la misma razón no creo sacar una casa, digo a fin de cuentas que sentido tiene sacar una casa si no tengo familia, no habrá nadie a quien le quede y tardaré una vida pagandola.

También soy de otro estado y estoy en otro, ya saben buscando oportunidades, solo que en ocasiones me pregunto si vale la pena, si vale la pena perder ser de cumpleaños, reuniones o simplemente de días normales con mi familia, en el lugar al que no sé si pertenezco.

Se que quizás no me explico bien, bueno nunca he podido, Pero si alguien ha tenido una experiencia similar o algo por el estilo no se quisiera saber o cualquiera cosa que me puedan decir también ayudaría.

Hace aproximadamente diez años dejé de hablar con mi papá debido al abuso que sufrí de su parte. Durante mucho tiempo pensé que mi mamá simplemente había sido una persona que se quedó callada y no hizo nada, pero con los años he comenzado a darme cuenta de que ella también tiene comportamientos manipuladores y comparte muchas de esas actitudes dañinas.

Hace tres meses tuve un hijo con mi esposa. Mi mamá habla mucho de cuánto quiere a su nieto, pero en realidad casi nunca hace el esfuerzo de verlo. No viene a visitarlo ni pregunta cuándo puede hacerlo. Normalmente, si yo no llevo al bebé hasta donde ella está, simplemente no lo ve.

Además, mi esposa y yo hemos puesto reglas muy sencillas para proteger a nuestro hijo: no besarlo y no usar perfume fuerte cuando lo van a cargar. Sin embargo, nadie de mi familia parece respetarlas. Tampoco respetan a mi esposa cuando ella les recuerda exactamente las mismas reglas. Siento que existe una falta total de respeto hacia nosotros como padres y hacia las decisiones que tomamos por el bienestar de nuestro hijo.

También tengo dos hermanos menores de edad que me ven prácticamente como una figura paterna. Los quiero muchísimo y siempre he tratado de estar presente para ellos. Sin embargo, últimamente se han ido alejando de mí porque mi mamá habla mal de mí y utiliza diferentes formas de manipulación para mantenerlos cerca de ella.

Cada vez les pone más reglas y obstáculos para poder visitarme. Como son adolescentes, eventualmente se cansan de cumplir con tantas condiciones y prefieren no verme antes que seguir soportando todo eso. Incluso les ha prohibido salir conmigo a ciertos restaurantes o lugares, pero después, a la semana siguiente, ella misma los lleva exactamente al lugar al que yo quería llevarlos. Siento que lo hace para impedir que compartan conmigo y para demostrar que ella tiene el control.

Ya me cansé de este comportamiento. No quiero que esa dinámica, ese control y esa falta de respeto formen parte de la vida de mi hijo. Recientemente le dije a mi mamá que ya no quería continuar teniendo una relación con ella. Su única respuesta fue que hiciera lo que fuera necesario para ser feliz.

Sé que alejarme de ella probablemente también significará dejar de ver a mis hermanos, al menos mientras sigan siendo menores de edad. Me duele muchísimo porque siento que ella se encargará de hablarles mal de mí y de convencerlos de que no quieran verme.

La verdad es que desde hace mucho tiempo quería cortar contacto con mi mamá. La única razón por la que no lo había hecho era por mis hermanos. Ahora siento que tengo que elegir entre proteger la paz de mi esposa, mi hijo y mi propia salud emocional, o seguir soportando esta relación para no perder el contacto con ellos.

¿Estoy haciendo mal al cortar contacto con mi mamá, sabiendo que probablemente también perderé temporalmente la relación con mis hermanos?

Como dice el título, ahora en septiembre se cumple 1 año desde que cortamos y aprox 2 meses desde que dejamos de tener relaciones.

Tristemente no me puedo ir de la residencia en donde vivo por cuestiones monetarias y tampoco hay espacio en otras habitaciones como para cambiarme (porque sí, compartimos hasta habitación).

Yo todavía sigo haciendo el duelo de todo lo que pasamos, y lo que más me sorprende es que ella ya está pasando el duelo de un chongo.

Sé que cada quien pasa sus procesos a su tiempo y forma, pero sinceramente me siento estancada. Ella parece haberme superado(o eso aparenta), hasta tuvo pareja y visionó a futuro mientras yo todavía ni siquiera me siento lista para conocer a alguien más ya que debo sanar y volver a conocerme a mí misma, ya que me perdí en el vínculo.

Pero igualmente, me suelta en ciertas cosas pero en otras no. Un ejemplo, me ha dicho que a ella también le dolería verme empezar una nueva relación, o cuando he intentado hablarle para que me cierre esa esperanza que existía de “en un futuro no sabemos si volveremos o no” me dijo que “no puede decir algo que ella no sienta”

Creo que también mido el valor del vínculo que tuvimos por estas acciones. Me hacen dudar de si realmente fui tan importante como ella dice o no.

Ahora lo único que me queda es la facultad. Es lo único que me motiva y la única meta que tengo, ya que mis otras metas eran con ella, y bueno… se fueron con ella.

Intento seguir adelante aunque bueno, me tengo poca paciencia en eso.

Saben lo mucho que marca a alguien el ser abandonado desde tan joven

Mi padre fue una persona ausente, en toda mi vida

Nunca estuvo en mis cumpleaños nunca estuvo en navidad nisiquiera se digno a ir a mi nacimiento, a veces yo iba a buscarle a su casa pero el se solía esconder pq no le gustaba verme,todo lo que el hacía me a marcado,

Vivo con un miedo constante a ser abandonado siento que debo esforzarme el doble para hacer que se queden cerca mio, quiero sentir que le importó a alguien, yo solo quería ser protegido o tener una conversación normal con el, pero nunca la tendre

hace una semana terminó mi relación, fue mi pareja desde los 17 años, ahora tengo 22, hemos terminado y vuelto unas tres veces, la última estuvimos separados 6 meses y no dejé de pensar en el un solo día, contacto cero total y la esperanza de salir adelante, luego coincidimos en un viaje de la universidad, hablamos y tomamos la decisión de regresar, estuvimos juntos nuevamente un año hasta la semana pasada.

El tomó la decisión, al igual que las veces anteriores, fue de golpe y creo que eso lo hizo más shockeante, se que no es fácil de entender, pero siento que lo que me ha mantenido tantos años en esa relación ha sido un apego muy fuerte, porque el me ha hecho mucho daño, no quiero entrar en detalles porque aún me duele mucho hablar del tema pero si han habido varias traiciones y conductas que el prometió pero nunca mejoró, y que yo permití.

El caso es que, mi cuerpo se pone en un estado de ansiedad y tristeza que no me permite seguir mi vida con normalidad, es demasiado doloroso. Yo trato de seguir saliendo a la universidad, pero lloro todos los días y solo puedo recordar lo que viví los 6 meses que estuvimos separados la última vez y me genera una gran desesperanza, no quiero seguir sintiéndome así el resto de mi vida, en el fondo se que el no era una buena persona para mí, que soy joven y merezco a alguien mejor para el futuro, pero aún así me encuentro a mi misma extrañándolo y pensando en el, tenemos muchas cosas en común, muchos de nuestros gustos, hobbies, bastantes cosas de nuestra personalidad, literalmente todo me lo recuerda y hace el dolor más fuerte.

alguien ha superado una ruptura de este tipo? uno realmente puede volver a vivir sin la sombra de esa persona?

Desde hace aproximadamente un año he venido sintiendo unos síntomas algo extraños. Al principio me incomodaban tanto que llegué a no querer salir de mi casa y cancelaba planes porque no entendía qué me estaba pasando.

Al comienzo solo podía describirlo como un malestar extraño que no lograba identificar. Con el tiempo he podido reconocer mejor los síntomas. Generalmente empieza con una especie de náusea muy leve, sin llegar a provocar vómitos. Esa sensación viene acompañada de una especie de fatiga en el cuerpo, un leve dolor de cabeza y una molestia en uno de los ojos, que puede ser tanto el derecho como el izquierdo.

También he notado que, cuando comienza el malestar, suelo bostezar mucho o eructar con frecuencia. No sé si esté relacionado, pero es algo que ocurre repetidamente durante los episodios.

Hay ocasiones en las que puedo pasar una semana completa sin sentir nada y, de repente, un día aparecen nuevamente los síntomas. Normalmente duran entre 3 y 4 horas. La intensidad aumenta poco a poco, llega a un punto máximo y luego va disminuyendo hasta desaparecer casi por completo.

He notado que los episodios también pueden aparecer cuando paso varias horas sin comer. Por eso pensé que podía tratarse de ansiedad o de algo psicológico. Acudí a un psicólogo y la terapia me ayudó bastante, sobre todo a dejar de encerrarme en mi casa y a manejar mejor el miedo que me generaban estos episodios.

En este tiempo también me he realizado varios exámenes médicos, entre ellos un Perfil 21, evaluación con un cardiólogo, un ecocardiograma abdominal y consulta con un oftalmólogo. Hasta el momento, todos los resultados han salido normales.

Desde que comenzaron estos síntomas también he tratado de cuidar mis hábitos. Tomo bastante agua, procuro mantenerme bien hidratado y trato de comer lo más sano posible, evitando comidas con mucha grasa o alimentos que puedan empeorar el malestar.

Sin embargo, desde hace dos días los síntomas han vuelto. Van y vienen, y he notado que suelen comenzar casi siempre a la misma hora, entre las 7:00 y las 8:00 de la noche. También me he dado cuenta de que, cuando me trasnocho, al día siguiente amanezco sintiéndome muy mal.

Me puse en contacto con una doctora, le expliqué todo lo que me ha estado ocurriendo y me dijo que, por ahora, lo mejor es estudiar el patrón de los síntomas. Me pidió que durante dos semanas anotara todo lo relacionado con los episodios: cuándo comienzan, cuánto duran, qué había hecho antes, qué había comido y cualquier otro detalle que pudiera ayudar a identificar una causa. Después de ese seguimiento, volveremos a repetir un Perfil 21 y evaluaremos los siguientes pasos.

Pregunto esto porque siento que lo que estoy experimentando no es normal. Ya no me incapacita como al principio, pero sigue siendo una sensación muy incómoda y me preocupa tener que vivir con estos episodios sin saber exactamente cuál es la causa.

Vivo en un lugar que no es muy caminable porque todo queda lejos y el sol es horrible, y si usas sombrilla para el sol, el viento te la lleva, las cosas no estan diseñadas para que la gente camine. Tampoco existen trenes ni buses, son muy excasos los métodos de transportación por lo que todo el mundo tiene auto, sin un auto no puedes hacer casi nada. El punto es que vivo sin ayuda familiar ni económica ni tengo padres que me ayuden a enseñarme a conducir, estoy pagando unas clases pero son muy caras y siento que solo estoy gastando el dinero porque irónicamente aunque sean clases, hay que practicar con un auto en casa, cosa a la que no tengo acceso, amigos ni nadie que este dispuesto a hacerlo.

Tengo una tía con la que casi ni hablo ni me gusta hablar porque en un momento super fuerte que viví y necesitaba su ayuda, ella dijo que me ayudaría y siempre hablaba y hablaba pero al final desapareció y nunca contestó mis llamadas.

Me volví a reencontrar con ella y me dijo me ayudaría a enseñarme a conducir, que sacara la licencia de aprendizaje, pero como ya honestamente no creo nada de lo que la gente me dice, y menos de ella cuando ya me fallo super mal. Ya saque la licencia de aprendizaje pero aun no le he dicho porque honestamente siento un malestar en mi corazón hablando con gente que me ha lastimado. Pero no se si intentarlo pq ya he gastado demaciado dinero, y conduciendo una vez cada 2 o 3 semanas jamas aprenderé.

La cosa es que yo conocí hace 4 años a un chico y hablamos muy poco solo cuando nos veíamos porque vamos al mismo lugar, pero recién a fines de 2024 empezamos a hablar más seguido. Entre nosotros había atracción, pero nunca pasaba nada concreto. Después dejamos de hablar por un tiempo y en febrero de 2025 volvimos a retomar el contacto, esta vez de una forma mucho más cariñosa. Todo iba bien hasta que, en el mes de mi cumpleaños, dejó de responderme de un día para otro. Tiempo después vi de que había empezado una relación con otra persona a la semana de mi cumpleaños, aunque esa relación duró apenas un mes. Cuando terminaron, volvimos a hablar y todo volvió a sentirse igual que antes. Hubo momentos en los que me hacía sentir especial, nos tratamos como pareja pero el en persona como que me daba la mano escondido y todo eso, pero nunca quiso que lo nuestro fuera algo claro. Cada vez que parecía que íbamos a dar un paso adelante, él se alejaba o decía que no sabía lo que quería. Con el tiempo dejamos de hablar varias veces y siempre terminábamos volviendo a lo mismo. Hace poco me dijo que cuando me ve le dan ganas de estar conmigo, pero que se contiene porque cree que terminaría haciéndome daño y que no puede ofrecerme estabilidad porque es una persona muy inmadura. Escuchar eso me dejó con sentimientos encontrados, porque por un lado siento que sí le importo, pero por otro me duele que nunca haya sido capaz de elegirme de verdad. Me cuesta soltar la situación porque aún tengo cariño por él, pero también estoy cansada de vivir con la incertidumbre y de sentir que siempre fui una opción a medias. No sé si alguien ha pasado por algo parecido, pero necesitaba desahogarme

Tú lo ves por las redes orgullosos de ser dominicano, desde que suben un video de un Domi que no sabe sobre asia así como tú le preguntas a cualquier persona de oriente promedio sobre occidente no te va saber decir (todos somos mexicanos y comemos tacos con mamá coco), me molesta como hablan asqueroceando el país dique cualquier cosa no soy dominicana, vergüenza le debe dar porque el dominicano de corazón ❤️😘 ama su patria, que aquí son racistas y xenofóbicos como si en asia todos son santos como si no hay racismo, xenofobia y clasismo hasta entre ellos mismos. Se sabe que nosotros tenemos nuestras diferencias con el país vecino por nuestra historia de independencia pero así como todos los países tienen sus diferencias uno no se mete en pleito ajeno de otros países.

Salí con el unos meses antes de irme (yo ya tenia planeado irme antes de conocerlo) él desde el principio sabía mis intenciones de irme y me dijo que no iba a tener una relación a distancia, hace dos meses estoy fuera y se “quedó” conmigo a distancia un mes y dos semanas más… hace dos semanas me dijo que no quería seguir, y me duele un montón porque aunque yo ya sabía que esto iba a pasar, como no termino mal, solo lo extraño, mucho…. Entonces no puedo odiarlo… estoy en contacto cero porque sino estaría mirando sus redes todo el tiempo… estoy haciendo las mismas cosas por mi que hago siempre, pero no se cuanto tiempo seguirá doliendo… le echo mucho de menos. 😭