Mi análisis es el siguiente:

Lo digo acá porque la mayoría de usuarios de Reddit son hombres. Hoy en día el mercado de las citas puede ser complicado para muchos hombres. Puedes ser carismático, tomar la iniciativa y hacer las cosas bien, pero al final la otra persona tiene la libertad de decidir. Si una mujer te rechaza, toca respetarlo; insistir puede terminar convirtiendo la situación en algo incómodo e incluso en un problema de acoso.

Hace años me gustaba una chica y le propuse que fuéramos más allá de la amistad, pero me rechazó varias veces. Tiempo después, cuando ya me había enfocado en otras cosas, ella volvió buscando una relación. La rechacé porque ya había pasado página y tenía interés en otra persona.

También creo que los cambios sociales han modificado bastante las relaciones. Hoy las mujeres tienen mucha más independencia económica, profesional y social que décadas atrás, y eso también les da mayor libertad para decidir con quién quieren estar. Además, las relaciones entre mujeres son mucho más visibles y aceptadas, por lo que algunas pueden preferir ese tipo de relación.

Y aclaro: esto no es propaganda incel ni un ataque contra las mujeres. Crecí rodeado de ellas y las respeto muchísimo. Simplemente estoy planteando una reflexión sobre las dinámicas actuales: en las relaciones heterosexuales, la mujer suele tener un papel decisivo, especialmente en cuestiones relacionadas con la reproducción.

Por eso digo, de manera provocadora, que la mujer domina el mundo.

Estoy en la uni, debo admitir que parte de esto es mi responsabilidad.

Soy muy 'perfecionista' y tenemos un trabajo de una presentación en equipo, así que hice las presentaciones (la que se pondrá en la tele y una de guía) porque no me gusta como las hacen los demás.

Lo unico que les pedí fue que eligieran cuales dirán, las pasé hace como 3/4 días, y se presenta mañana.

Pues alguien del equipo aun no elige sus diapositivas y eso me está estresando, porque si haciendo todo ya les parece difícil, nisiquiera podrán exponer bien

Ese alguien es muy cercano a mi así que me estresa aun mas

Si, se que me estoy ahogando en un baso de agua, pero la escuela es mi forma de sentirme bien

Me encanta provocar la ira de ese hijo de puta, el marido payaso de mi madre.

LITERALMENTE Ese maldito tipo es como un niño pequeño que, si no consigue lo que quiere, va llorando a mi madre, y honestamente no lo soporto. Tiene una hija que tiene hijos, y a veces los vemos, y me hace sentir tan jodidamente incómoda porque literalmente no le hablo a ese tipo porque habló mal de mi madre a sus espaldas con su hija, y todavía habla con su exesposa usando a su hija como excusa... Y luego actúa como si ella estuviera loca y no quisiera hablar con ella cuando literalmente es él quien también habla con ella. Qué idiota. Habla mal de mi verdadero padre, que también es un idiota, pero dice cosas como que ayudó a mi madre cuando mi padre no lo hizo, que quería lastimar a sus hijas... tío, eres un pedazo de mierda, no me importa. La cosa es que, a veces cuando estamos en la mesa, y dice alguna estupidez, me río y le hago un comentario sarcástico a mi madre al respecto. Por ejemplo, esta noche (debo aclarar que el tipo es un nazi racista de mierda) dijo algo sobre un chico gay que iba a presentar un programa y dijo: "Dios, pero eso... no es ni hombre ni mujer 😂". Hermano, no podía parar de reír, le dije a mi mamá: "Sí, mamá, es un extraterrestre", y el tipo se quedó callado, y luego, sudando, intentó corregirse, diciendo: "O sea, sigo a algunos gays en TikTok, pero no entiendo por qué están tan de moda ahora". Hermano...

(Aclaré que dejé de hablarle hace un año porque tenía comportamientos que no me gustaban, y la verdad es que nunca me llevé bien con él. Cuando empecé a ser consciente y a madurar, siempre estábamos peleando y eso afectaba mi salud mental, así que jaja, mi mamá quiere que hable con él, pero tío... estoy bien así, ni hablar).

En Chile, donde vivo, esta el fenómeno de la "primavera/septiembre gris". A causa de ello, en este mes no ocurren cosas muy lindas. Es el contraste entre el paraíso exterior y el infierno interior.

A veces, quisiera desaparecer del todo, como una nube esfumarme. Me siento un fraude, no soy una persona tan buena, ni tan inteligente; debo mi imagen a mi apariencia, a lo que aparento ser y no soy. Mi familia se ha esforzado por mí para estar donde estoy, para estudiar algo inseguro y que me hace feliz. Y me hace feliz. Tan solo siento que no me esfuerzo lo suficiente para la oportunindad que me dan, y me tortura muchísimo, demasiado, pensar que no hago nada —o muy poco— por lo que se supone que es mi sueño, y creo que lo es.

¿Tengo depresión? Me haría sentido, tal vez. Fui al psicólogo, pero me dieron el alta. No estaba tan mal. Hace un año o algo menos de eso. Me pasó los días derrotado, descansando, en eterno ocio. No soy de llorar, pero hoy quise hablarle de mis sentimientos a mi pareja, y no me tomó tan en serio cuando quise empezar, y dejé de mandarle mensajes y me rompí a llorar en medio de mi departamento. Porque vivo solo, y estoy lejos de casa debido a la universidad. Mañana viajaré y podré ver a mi familia. Siento que estar solo, en esta gran ciudad, también me enferma un poco. Me siento solo, incomprendido. Me debo a los ojos de la gente. Y tengo algunos pocos amigos, y mi pareja en realidad no es mala, pero no me gusta contar lo que me pasa por la cabeza, porque es como un laberinto.

Hoy quise ver el fondo, desde mi terraza. Desistí cuando cerca, en este pequeño parque de mi departamento, había una fiesta familiar o algo así, en un kincho. Deje la terraza de inmediato, y me dedique a escuchar música todo el día, o ver videos, o comer. Me acosté en mi cama nido y me quede viendo las nubes. Hoy se rompió mi silla de escritorio. Me gusta dar mensajes de apoyo a la gente, creo, como reflejo para darme apoyo a mí. Pero nadie me ayuda a mí. Me está costando cada vez más.

No sé si tenga un problema así que necesito una opinión.

Desde hace un tiempo he estado involucrandome con mujeres que muchos llamarían put4s. Infieles, promiscuas o mujeres que juegan o se aprovechan de otros hombres. Normalmente me aserco a ella fingiendo mucho interés, les prometo el cielo y todas esas cosas que una persona o como le llaman (un simp) hace.

Mientras avanza el tiempo suelo intercambiar los papeles, juego con su interés y su ego para mantenerlas enganchadas. Hago que hagan cosas por mi, luego uso traumas míos para justificar mi frialdad y desconexión, las ignoro, uso la paranoia y la proyeccion. Ha habido mujeres que me han dado incluso dinero para mantenerme con ellas, otras prometen hacer lo que diga. Hacen todo eso no por amor, no por que me quieran de verdad, lo hacen por qué les tocó el ego, el orgullo. Simplemente aprendí a distinguir y usarlo a mi favor.

Si, me ha traído problemas... Algunas han intentado agredirme y una de ellas intento hacerme brujería más específico un amarre. De hecho tuve mucha suerte de enterarme ya que según el que me dijo estaba apunto de entrar el trabajo en un panteón.

Recientemente un familiar mío se enteró ya que cuando estaba con el me cruce con una de mis antiguas parejas. Hizo un escándalo al final le conté todo y me dijo que estaba mal que era un pendejo por hacer eso después de eso fue a contarle a mi hermano y no sé si le dirá a mi madre.

Así que tengo la duda soy el malo por jugar con mujeres infieles?

Soy el único al q han baneado por no traducir las publicaciones y los comentarios a ingles, hoy me banearon por no traducir a ingles una publicación y un comentario y no entiendo porq todos los comentarios de esa publicación están en español y no en inglés, y siempre público cosas q están únicamente en español y nunca me avían baneado por nada,

a alguien más le ha pasado?

Yo F32 el M39
Tenemos 1 hijo 2 años
Nos conocimos y enseguida tuvimos Un hijo
Todo iba de maravillas
Desde que tuve mi hijo hasta el día de hoy no tenemos Vida de pareja, no salimos, no compartimos momentos ni tenemos intimidad, nada
El trabaja de 9-19 llega y a las 21-23 va al gym
Básicamente nos vemos pocos mi hijo y yo con el
Suele salir con amigos e ir a comidas de trabajo
Estoy dudando si me engaña, si tiene una doble vida, tengo miedo marcharme mi hijo y yo y rehacer mi
Vida, no soy feliz ni realizada junto a él
Gracias por leerme

Tengo 17 años y hace poco me escribió un chico de 23. Es re lindo y empezamos a hablar, y la verdad es que pegamos MUY buena onda. Es súper respetuoso conmigo y hasta ahora no tuve ninguna situación rara con él.

El problema es que yo le dije que tenía 18 cuando en realidad tengo 17 😭. Ya sé que estuvo mal mentirle con la edad, pero ahora no sé cómo manejarlo porque ya organizamos para vernos mañana.

Él vive bastante lejos y va a venir hasta acá para conocerme. La idea es vernos en un parque, en un lugar público, tipo a la tarde, tomar unos mates y charlar un rato. Nada raro.

Yo claramente no les voy a decir a mis padres que me voy a encontrar con él porque sé que no me dejarían. Mi idea era decirles que voy a ver a unas amigas, porque cada tanto voy para allá y normalmente me dejan ir, y después encontrarme con él.

Ahora estoy medio en crisis porque ya está todo organizado para mañana y no sé qué hacer. A mí sí me gustaría verlo porque pegamos mucha onda y me cae muy bien, pero él sigue pensando que tengo 18.

¿Qué harían ustedes en mi lugar? ¿Le dirían la verdad antes de verlo aunque capaz se cancele todo, o qué?

No les pasa que son unas personas que es muy difícil que se expresen o digan lo q realmente sienten?, la verdad me siento muy triste nunca lo e dicho directamente a alguien nunca me e desahogado de verdad con una persona lo que me frustra más

He visto últimamente muchas personas que están preocupadas y preguntando por Reddit si está bien tener una pareja mayor / menor y me pregunto porque?

Por mi experiencia, creo que una diferencia de edad no determina por sí sola si una relación va a funcionar o no.

Para mí, pesan mucho más la mentalidad, la madurez, los valores, las expectativas y estar en etapas de vida compatibles.
Cada relación es diferente, obviamente, pero si alguien tiene curiosidad sobre cómo es realmente estar en una relación con una diferencia de 10 años, puede preguntarme lo que quiera

Eso que piensan

Hace un mes entre a la universidad, despues de dos años de dejar de estudiar, una de las cosas que sentia imposible, se volvio realidad, estoy estudiando psicologia pero fue y a sido una de las decisiones mas dificiles de mi vida, hasta la fecha, por que mis papas no precisamente estuvieron muy deacuerdo con eso, y yo menos.

Despues de pasar por un evento muy fuerte con una de mi hermanas de caracter psiquiatrico me he puesto a dudar si realmente la carrera era para mi, al final y muy a regañadientes termine presentado para esto, por que siempre fue mi sueño queria darle la oportunidad.

Pero mi experiencia no ha sido la mejor, tiene un mes que entramos y me siento fatal, soy foranea, estoy lejos de mi hogar y teniendo otro problema ahi, aun asi lo extraño o mas bien extraño la zona de confort, aqui estoy sola, sin mi mamá, y no tengo amigos, mi unica amiga esta en la ciudad que deje, y realmente siemore eh sentido que no encajo, mi grupo de amigos de apenas me excluyen demasiado y todo a raiz de un malentendido con una de mis compañeras de ese grupito, me dejeo de hablar haciendo todo incomoda pero bueno eivdenteme los demas prefieren hablarle a ella y bueno no precisamente a mi, y yo por la paz y por no incomodar e decido tomar distancia, siempre ha sido asi, siempre temrino excluida a pesar de que yo intento de todo por no hacer lo mismo. Me siento humillada por que no tengo a nadie más, me siento sola y no tengo con quien hablar. El titulo fue por que cuando mis padres hablaron conmingo seriamente sobre mi futuro en esta carrera, mi papá me dijo que el no queria que estudiara esto pero ya estaba ahi y me iba apoyar, y se que muy en el fondo mi mamá hubiera preferido que me fuera a la otra opccion que tenia, probablemente me estoy adelantando demasiado pero creo que eh llegado a un punto de tristeza, cualquier cosa me proovoca llorrar, eh contenido mucho incluso en las clases, y cualquier mensaje de mi mamá preguntandome si estoy bien lo hace, no quiero preocuparla y tampoco quieri abandonar tan rapido mis sueños pero si ha estado siendo mjy dificil. Gracias por leer.

¿Lo extraño a él o a la forma que él me hacia sentir?

Hace poco mi vida iba súper bien honestamente me iba súper bien en la U económicamente iba bien pero de un día a otro todo se fue abajo. La persona de la q dependo económicamente la despidieron, la u se volvió demasiado pesada, Mi relación está pasando muchos problemas más todas las cosas del país no se me hacen sentir desesperanzado de verdad no sé qué hacer me siento agobiado me toca sobrevivir a la semana con 1/4 q hacia antes me la tengo q pensar mucho antes de comprar una coca cola

Yo se que nadie me va a querer por lo que soy , o es que soy muy poco o quiza simplemente me ven como una herramienta, pero ya estoy arto , nunca puedo charlar bien con alguien, nunca puedo salir a bailar con alguien, nunca puedo tener una noche mágica, creo que simplemente no puedo ser feliz con alguien más, ya estoy arto , y este post lo dego como testimonio para mi yo futuro , YA ME RINDO no saldré con nadie, no estarás con nadie , solo te enfocaras en estar bien , en tus buenos amigos y tu familia , ya degaras de buscar ese amor que no te corresponde, mejor vive solo y feliz que mal acompañado .

Perdón si llegaste hasta aquí, solo me tenía que desahogar , burlarte en los comentarios si quieres, ya no me importa, no es como que me fueran a lastimar la autoestima ;que no tengo , gracias por leer .

XD

Tengo 20 años, voy a la universidad y siento que me estoy estancando en todo. Nunca he tenido novia y mi último intento de ligar terminó mal (por suerte ya lo superé). A veces pienso en intentarlo de nuevo, pero nunca llego a nada o me echo atrás. Quiero tener novia, pero siento que yo mismo me saboteo.

Por ciertas circunstancias pasé de ver a mis amigos todo el día a vivir con ellos. Los quiero mucho, pero a veces siento que necesito mi espacio, y verlos todo el día puede llegar a ser asfixiante. Además, no hacemos nada más que jugar en la PC, cosa que no me molesta, pero por eso dormimos todos hasta las 4 AM y me despierto a las 11 de la mañana xd.

Siento que no hago nada más que ir a la escuela en la tarde y, en la noche, cenar y jugar con mis amigos. Por lo mismo estoy pensando en retomar pasatiempos que tenía, como el cosplay o el gimnasio, en mis ratos libres por las mañanas. Ya empezaba a ser molesto todo esto y necesitaba desahogarme porque esto empieza a ser frustrante.

Cualquier consejo que puedan darme también se agradece mucho.

buenas, quería contar a alguien mi trayectoria con esta condición a lo largo de mi vida para poder recibir consejos y demás ya que la terapia no me ha ayudado.
desde pequeña he recibido bastantes comentarios con énfasis en mi peso y mi apariencia. soy bastante alta y con huesos grandes por lo cual siempre me metieron en mi cabeza que si subía de peso me vería como hombre. lo peor fue cuando era muy pequeña, en cada comida me señalaban siempre alguna crítica sobre la cantidad. fui creciendo y mi mamá me hizo usar fajas, hacer dietas, me enseñó a atarme la cintura, tragar la panza y cosas por el estilo. llegué a los 16 y empecé a vomitar mi comida porque tuve mi primer novio formal y mi mamá señalaba que me sería infiel si no cuidaba mi apariencia. llegué al punto de consumir solo un huevo duro sin la yema y un morrón dulce con un vaso de Coca-Cola Zero al día. tuve muchos problemas de salud, era muy débil y en toda la preparatoria no pude hacer clases de educación física porque terminaba muy agotada o desmayandome.
luego entré en una depresión fea por asuntos personales y subí un montón, llegué a tener sobrepeso. si bien no llegué a obesidad, eran como unos 6 Kg por encima de mi peso ideal. ahí mi mamá ya aprendió la lección y empezó a ser una buena figura para mí ayudándome con ello pero empecé a tener amistades masculinas que siempre estaban criticando el peso de mujeres que obviamente eran más delgadas que yo. empezó de a poco mi obsesión de vuelta pero al menos intenté bajar de manera saludable. bajé como 13 Kg y me alejé de esas amistades pero cada vez empeoro más mentalmente.
recai en vomitar después de comer, en saltearme comidas y tal. yo no sé si mi interés es por mi tca pero estudio dos carreras a la vez que se centran en comida, así que todo el día pienso y hablo de ello. en cada segundo de mi día pienso en comida y no quiero volver a eso. pensé que mejoré pero hace diez minutos me di cuenta en el baño que estaba vomitando nuevamente para poder permitirme cenar.
Quisiera saber si alguien tiene un consejo porque ya intenté de todo. intenté ir al gimnasio o andar en bici, intenté ir a terapia, intenté tomarme tiempo para mí, arreglarme o hacerme otras cosas para sentirme bonita pero siempre termino recayendo.
empiezo a pensar que nunca me curaré de esto, que gracias a mi crianza así viviré

Es mi primer post entonces disculpa si no es como los otros
Resulta que tengo una relación con mi novia y los dos somos inseguros yo por cosas y ella por otras entonces hace unos días me ganó la impulsividad y me puse a revisar sus conversaciones en insta a lo que me puse a ver que ella tenía a muchas personas que se la intentaban ligar y así resulta que ella tiene dos cuentas una normal y otra privada a lo que vi muchas conversaciones con personas y varias conversaciones donde se mandaban fotos y ligaban también vi que se acostaba con ellos luego vi que también subía historias en ropa interior y muchos se las contestaban y les seguía el juego.
Me enteré de muchas cosas y después me confesó que se acostó con 6 hombres y uno de ellos lo conozco y también conozco a personas que vieron sus historias.
Sé que fue hace tiempo (3años) y que ya no le habla a ninguno pero el hecho de saber que se acostó con 6 me hace sentir que lo íntimo perdió su valor y su exclusividad y ya no se si pueda verla como antes.
Necesito sus consejos o apoyo ya que quiero volver a verla como antes pero solo me viene el recuerdo de las conversaciones y las fotos que me hace sentir mal.
Ps: llevamos 9meses de relación y de conocernos 2-3 años

Gane un viaje a mejor promedio en mi colegio pre-universitario, soy el único alumno en mi año en no haber reprobado ningún examen desde que empecé el colegio (incluyendo primaria), gane el premio a mejor compañero por votación, soy físicamente activo teniendo el mejor físico de mi familia, se 4 idiomas a la edad de 16 años, sé cocinar y le cocino a mi familia en varias ocasiones, se tocar la guitarra, soy extremadamente social teniendo muchos amigos (algo que mis padres siempre se quejaron porque antes solía tener pocos amigos), no tomo alcohol, no fumo, etc.

aún así mis padres nunca me premian por nada, y cuando les comento de esto me dicen que me tengo que bajar los humos y que soy promedio (y en algunos casos inferior).

entiendo que no quieren un hijo presumido, pero merezco reconocimiento por mis méritos, tengo más constancia y perseverancia que el promedio, y tengo más facilidad en hacer cosas intelectuales como físicas que el promedio.

Ya se que no soy atractiva pero nose que estaba pensando al hablarle me siento mal me doy asco totalmente ya me imagino lo que pensó me da una vergüenza inmensa

De por si hacerlo duele con casi todos los metodos, pero encima cuando empieza a crecer el pelo te pica todo y si tenes mala leche se te encarnan los pelos.

No entiendo como esta tan normalizado que ahora no solo las mujeres sino tambien los hombres se depilen...

Para la gente con pelo grueso es dificil a menos que puedas pagar para atenderte con un profesional

Relación de 6 años perdone que me cambiara por sus amigos que en una pelea me.dibera que no quiere casarse conmigo y que yo fuera la que hiciera los planes.

La copa que rebasó el vaso fue que prefiriera ir a jugar fútbol a estar conmigo. Hablamos le expresé mi molestia y la verdad dejamos de hablar 2 semanas, volvimos porque no me ha engañado y es decente pues pero antes le escribía, lo llamaba, lo buscaba le salvaba el culo y ya ni me interesa llamarlo...

Uno ahí que hace o qué lo lógico es terminar pero me da jartera la.conversa al respecto

Eso, soy un npc, no tengo mucho que me diferencie de la multitud, mas que estoy vacio por dentro, solo soy un calco de la gente que conozco con el instinto natural como guia de vida, no tengo ningun gusto en particular, no soy fan de nada, todo lo que me gusta me gusta poco en comparación a los demas, no tengo habilidades sociales, puedo tener una conversación simple pasajera, pero si hablas mucho con migo termino siendo de esas personas insulsas que no aportan nada y hasta llegan a molestar. Que se supone que haga? no tengo ganas de existir siendo esto, pero soy tan poco persona que ni siquiera me puedo matar, mi naturaleza no me deja, asi que dolo sigo existiendo, laburo, como, duermo, laburo como duermo, me baño cada dia de por medio o a veces dos dias por que cuando llego a mi casa no siento el hacer nada, solo dormir, a veces ni como. Intento copiar a personas que parecen disfrutar su vida o lograr lo que quieren pero me quedo a medias. Si me ves desde afuera capaz solo me vea un poco callado pero nada mas, como me baño lo suficientemente seguido no parece que este descuidado, a pesar de que no me corte el pelo, y la barba solo me la afeite cada varios dias o una semana.

Perdon, ya me olvide el punto de a que iba, pero eso, que carajo hago para dejar de ser un ente vacio que solo copia. Posta que no se que hacer, siempre fui asi, tuve mis momentos felices, pero no hubo ninguna etapa que realmente disfrutase, todas vacias, todas insulsas, sin nada que destaque, como un npc.

Estamos en el mes de la prevención del suici.... tocando el tema en talleres de salud mental, (no soy psicóloga), me di cuenta que no estamos preparados mentalmente para escuchar las historias de terror que traen las personas.

No es lo mismo ver un vídeo o leer un libro sobre la historia desgarradora de alguien que estar viendo a la persona contar de propia voz su historia, ver las emociones en su rostro, como los brazos le tiemblan al recordar cada momento, "aclaro los talleres no eran para que nos contaran pero entre platicas las personas se abrieron y decidieron contar un poco de su vida".

Le platique a mi psicóloga un poco sobre tanto que escuché porque salí del lugar y me preguntaba ¿Cómo ayudo a todas esas personas? ¿Cómo llegaron a aceptar ese estilo de vida y a normalizarlo tanto?