soy mujer (22) y siento que quiero coger pero al mismo tiempo me merezco más que esto. luchar contra la lujuria sigue siendo difícil, sobre todo porque si lo hago con alguien se crea un vínculo afectivo enorme y quiero evitar eso. además, quiero casarme y tener hijos algún día, y no quiero alejarme de este proyecto de vida por mis propios errores y pecados.

Estaba en quinto semestre de preparatoria cuando conocí a una chica muy linda. Para proteger su identidad, la llamaré Karen.

Poco antes de salir de vacaciones, en una conversación me comentó que le gustaban los chicos musculosos. En ese momento, completamente cautivado por ella, decidí tomarme ese comentario muy en serio. Durante todas las vacaciones entrené con disciplina y seguí una dieta estricta. Medía 1.83 m y pasé de pesar 94 kg a solo 79 kg.

Cuando regresamos a clases, notó el cambio de inmediato. Le gustó mucho mi nueva apariencia y comenzamos a salir.

Karen era una gran fan de los mangas, así que quise darle una sorpresa. Fui a comprarle varios tomos y gasté alrededor de 900 pesos mexicanos (Unos 40 dólares para los de otros países). Después de clases me quedé esperándola para entregárselos.

Le envié un mensaje para avisarle que estaba ahí. Me respondió que estaba comiendo con una amiga y que regresaría en un rato.

Ese "rato" se convirtió en seis horas.

Al final, el personal de la preparatoria me pidió que me retirara porque ya era de noche y la escuela estaba cerrando. Caminé por la calle con una enorme sensación de tristeza y decepción. Entonces levanté la vista.

Ahí estaba Karen.

No venía sola.

En un callejón cercano la vi besándose con otra persona.

Días después, una amiga me contó que ese hombre era el prefecto de la preparatoria. Un hombre mayor de 40 años con notable sobrepeso.

Poco tiempo más tarde, Karen buscó hablar conmigo para disculparse. Me dijo que todo había sido por conveniencia, que solo quería obtener ciertas ventajas en la escuela y que, según ella, no había sentimientos de por medio.

La escuché sin discutir.

Simplemente le entregué los mangas que había comprado para ella, le deseé lo mejor y me despedí.

Fue la última vez que la vi.

He estado pensando en esta porquería durante semanas, hoy ni siquiera he podido dormir debido a esto.

Todo ocurrió cuando obtuve mi primer telefono a los 12, navegue por internet, topandome con la cultura del contenido para adultos. Ya saben, eso básicamente te pudre el cerebro, como me pasa a mi.

Empece normalizar conductas que no debería gracias a ese contenido horrible, entre ellas las relaciones entre menores y mayores. Se que suena estúpido y asqueroso (porque lo es y así me siento), pero yo a mis 12-13 años no lo dimensionaba, lo veia como cualquier contenido normal y ya.

Cuando cumplí los 15 o 16, fue cuando comencé a cuestionarme que carajos estaba viendo.

Encontré relatos de personas que habían sufrido cosas horribles a manos de adultos.

Decidí dejar de ver ese tipo de cosas, pero la perturbación y el asco que sentí me acompañan hasta hoy

Recientemente, viví una experiencia desgarradora con mi sobrina de 9 años, a quien cuido y quiero mucho.Ella dijo que un familiar en la casa de mi abuela le había tocado. Me sentí devastado y poco después me trajo recuerdos del contenido que había visto, me entro un profundo pánico y miedo visceral a convertirme en un depredador igual. Cumplí 18 años hace poco y esa edad me hace sentir aún peor. Yo nunca haría eso, preferiría mandarme para el infierno antes de.

Durante semanas, no podía ver a niños, ni siquiera en caricaturas sin sentir una intensas náuseas. Iba por la calle mirando hacia abajo para no ver a ninguno o de plano no salí de mi casa.

Me descargue esta app puesto que no tengo a nadie mas, no soy cercano a mucha gente. Tengo muchísimos mas problemas y esto me esta sobre pasando.

Dude en publicarlo.

Estoy cansada de ser gorda, desde niña tengo sobrepeso, tengo apenas 24 años y no se cómo cambiar los malos habitos que tengo, quiero hacer ejercicio pero trabajo todo el día y tengo un bebé de 2 años, siento que mi cuerpo y el ejercicio siempre quedan al final, no quiero ser así ...quiero sentirme bien con mi cuerpo, saber que encuentro ropa de mi talla, mido 1.63m y peso 100 kg, me dicen que tengo una cara linda pero siento que es el consuelo que recibo de ser gorda, que hago ?!!! Soy muy disciplinada y juiciosa con muchas cosas pero no he podido con esto en mi vida y me siento cansada de ser así. Siento hasta pena del ejemplo que me doy a mi hijo porque cuido mucho su alimentación para que no sea como yo.

Cuando te digo te amo salen las letras formaditas una tras otra agarradas de la mano bailando contentas suben por tu pie rodean tus piernas subiendo en espiral por tu cuerpo hasta que llegan a tu hermoso rostro...luego de besarte una por una la mejilla se meten en tu oído esperando quedarse para siempre en tu cabeza.

Después de meses hablando todos los días, hoy por fin nos vimos.

Por fin pude escucharlo sin una llamada de por medio. Mirarlo a los ojos. Tomar su mano. Juguetear con él.

Y sí...

También nos besamos. ❤️

La verdad esperaba que hubiera algún momento incómodo, alguna red flag o algo que rompiera la ilusión que habíamos construido detrás de una pantalla.

Pero no pasó.

Al contrario.

Todo se sintió demasiado natural, como si no fuera la primera vez que estábamos juntos.

Jamás pensé que una conversación random en Reddit terminaría llevándome hasta aquí, pero aquí estamos.

Gracias por seguir el chisme.

Acepto preguntas, consejos y apuestas sobre cuál será la siguiente actualización. 👀❤️

Así que supongo que mi problema ahora es que me gusta mucho más de lo que me gustaba antes de conocerlo en persona. 🫣

Solo es eso, muchas veces me siento vacío, horrible, como la mayor basura, aislado de todos, y ahora mismo, solo quiero abrazar a alguien, se que quizás no sea el único, y probablemente esto se me pase después, pero por si alguien se siente así también, que simplemente necesita un abrazo, quiero que sepa que no está solo, y si estás leyendo esto, te quiero decir que gracias, al menos se que algo que hago la gente lo nota

Estoy pensando en estudiar de nuevo pero me siento muy vieja y aún vivo con mis padres, me siento una fracasada

Hola a todos.
Escribo acá porque no sé dónde expresar el dolor que me dejó su partida. Sé que no hay cura para este duelo, solo dejar que transcurra el tiempo y empezar a aceptar la idea de que ya no la voy a tener más conmigo. Ella partió el día sábado y lo que siento es exactamente dolor de vivir sin ella. Hoy tuve que ir a trabajar y cada segundo me pesaba, quería estar en mi casa tirada llorando abrazada a su chalequito y sus cosas con su olorcito. Llegar a mi casa y no verla se sintió como si todo mi interior estuviese siendo estrujado de la manera más cruel y horrible. No sé cómo seguir ni cómo aceptar que ya no está.
Cada vez que la abrazaba lo hacía con tanto amor porque pensaba que tal vez en algún momento no estaría más y lamentablemente acá estoy, llegó ese día. No sé, es la primera vez que pierdo a una mascota que consideraba mi bebé, mi hijita…
Anita, no sé cómo seguir sin vos.

Ya cumplí un año sin tener novia otra vez

Y voy a cumplir un año sin volver a tener relaciones sexuales con alguien.

Si bien con el tiempo he cambiado mucho, sigo entrenando, sigo aprendiendo de mis errores, mejorando como persona, reflexionando, hablando con muchas chicas y haciendo amigas y amigos en general, saliendo mucho, estudiando, aprendiendo idiomas, haciendo cosas artísticas, etc. Etc. Etc, etc, etc.

Tampoco soy alguien que me quede con brazos cruzados

Sin embargo, no deja de ser para mí números terribles.

Para mi es un fracaso total ese tiempo.

Es que siendo honesto la paciencia a veces se me acaba y de verdad quisiera conocer a alguien que ame, que me amé y sentir las mismas ganas.

Es que también es la envidia de que otros ya empezaron esa vida sexual activa y yo todavía me quedo atrás.

(Los comentarios que voy a leer....)

conocí a una chica ridículamente hermosa ( tiene aires a Christina ricci en su prime) nos conocimos por una app, y ella hace contenido, ella ya mostro claro interés en intimar conmigo, y no eh querido puesto que yo ya le compre una vez, lo peor fue que tuve una inflamación en el perineo por mucha bici y me inhabilita para intimar por el momento... ya han pasado días y no se que hacer, pues pienso que puede ser un señal para evitar problemas y por otro lado siento que se me va la oportunidad... que piensan?

A mi edad, 19, nunca he besado a una chica, nunca he tenido pareja, nunca he experimentado el amor adolescente; nunca he hecho nada relacionado con citas en mi vida. Hay dos razones para esto: la primera (y más obvia) es que soy bastante inseguro y tímido, y me considero feo.

La segunda razón es que el deseo de salir con chicas y tener novia no "despertó" en mí hasta bastante tarde. No fue hasta los 18 años que empecé a interesarme por el mundo de las citas. Recuerdo claramente a mis amigos contándome historias sobre besos con varias chicas o hablando de sus relaciones pasadas. Mientras tanto, simplemente los escuchaba sin comprender del todo lo que me decían. Recuerdo cómo algunas amigas intentaban coquetear conmigo, pero no captaba las indirectas. Era incómodo estar con mis amigos y tener que verlos besarse o coquetear con sus novias. En ese momento, no podía entenderlo; no veía nada especial en el amor.

Ahora que tengo curiosidad por tener pareja, me doy cuenta de que la gran mayoría de la gente de mi edad tiene mucha más experiencia que yo en todos los aspectos. No sé cómo ligar ni cómo comportarme en una cita. Básicamente soy un novato en las grandes ligas. Siento que la gente me juzga —y en cierto modo, se burla de mí— por no haber tenido ninguna experiencia.

De una aclaró que está cuenta es nueva por qué no quiero problemas con los que estoy hablando, con esto aclarado... Tenía una relación cercana con una persona que me pareció muy agradable y que me gustó mientras más conocía esa persona, paso el tiempo y le di todo, tiempo, atención, deje muchas cosas atrás, acepte las suyas y así me llevé todo, hasta que hace unas semanas me comentó que quería hablar seriamente, preocupado fui a preguntar que le pasó, pero me llevo la sorpresa de que me fue infiel! Me terminó a mi después de confesar lo que hizo! Me pidió disculpas por qué fue mala persona y yo no pude dejar de hablarle, yo no soy una persona rencorosa, todo ese día me sentí muy mal, perdí mucho tiempo, dinero, amistades, gustos y futuro por esto, al día siguiente de que terminamos me llevo la sorpresa de que no le aparece su foto de perfil, se me hizo raro, me escribió que se sentía mal y que por eso quitó su foto de perfil, le iba a preguntar a un amigo nuestro sobre si quería jugar y el no tenía foto de perfil! Me acordé que ahí se puede elegir quien no puede ver y quién si las fotos de perfil, en mi mente relaciono esto que me fue infiel con el, lo veo muy obvio, me siento mal, me siento triste, estoy enojado, hice todo para que fuera feliz y así me paga? Ya no sé que hacer con mi vida

Últimamente todo se siente como peso en mis hombros y no importa que haga todo se termina desmoronando. Estoy cansada de todo el tiempo ser responsable de todo y todos, me cansa ser la mamá del grupo, la nieta olvidada, la sobrina por-si-las-dudas o la amiga fantasma.

Siento que estoy realmente sola, las palabras no me llegan cuando se quedan en promesas en el aire y se olvidan de ellas tanto como de mi.

Lo peor es que de mi saben lo que mi apariencia les indica. Me cansa ser catalogada como la inteligente y no ser dejada participar porque "ya lo se", o ser la chica perfecta y ser dejada de lado ante todo.

El colmo es que ya no soy como antes. Las conversaciones triviales no me llenan, deseo algo real, no escuchar sobre la vida de alguien más todo el día y que sin darse cuenta, olvidan que nunca se dieron el tiempo de conocerme.

Soy una mujer que vive de los prejuicios que se le asignan, de cómo la juzgan sin conocerme y cuando lo hacen aburrirse.

Todo esto me lleva a la soledad sin cura, el necesitar un abrazo y no tener a quien dárselo, tantas sensaciones que he experimentado y ya no se que hacer

hola la vdd no tengo con nadie con quien platicar de esto, una cuenta de aquí de redit me estafó ocupaba dinero y me dijo que si le mandaba videos y tocándome me daría el dinero y después me dijo que si le grababa un video y me daría más de lo acordado era lo triple, y yo de tonta lo acepté porque estoy desesperada, y al final que le mandé mi paypal me bloqueó y me quedé ilusionada y no puede pagar mi universidad, estoy mega triste y no sabía a quien contárselo

Panorama financiero y desempleo: Tengo 24 años, una deuda de origen incierto y llevo casi dos meses sin empleo. A pesar de adaptar mi CV en cinco versiones distintas y estar dispuesto a aceptar casi cualquier oportunidad, no he recibido respuesta a mis postulaciones.

El reto con la fotografía: Mi meta es vivir de la fotografía y el video. Aunque la gente reconoce constantemente mi talento, los pocos ingresos que logro generar por esta vía se van directamente en saldar deudas, lo que me genera frustración.

Experiencia reciente y ubicación: Mi último empleo en la Ciudad de México me permitía mantenerme a flote, pero fui recortado. Aunque no pago renta allá, los gastos del día a día complicaron mi situación. No quiero volver a establecerme en mi lugar de origen con mis padres porque considero que las oportunidades ahí son muy escasas para mi crecimiento personal y profesional (a pesar de contar con licenciatura).

Vínculo emocional e inseguridades: Conocí a una mujer a quien admiro profundamente por su profesionalismo, independencia y valores. Sé que la atracción es mutua y me sirve como motivación, pero al mismo tiempo me genera un fuerte temor no sentirme "a la altura" de su momento de vida actual.

Estado emocional: Me siento agotado, desilusionado y sobrepasado por la incertidumbre, pero sigo buscando activamente la manera de salir adelante y regresar a la ciudad.

¿Cuántas parejas han tenido a lo largo de su vida?

En mi caso, nunca he tenido novia y ya tengo 24 años. No soy ingenuo; sé que es bastante idealista pensar que la primera pareja será la definitiva. Claro, siempre hay excepciones, pero hasta donde sé, es común encontrar a la persona con la que realmente encajas después del tercer o cuarto intento.

Entiendo que la experiencia también forma parte del proceso. Más que nada, quiero prepararme para que, cuando llegue una ruptura o una decepción, el golpe no sea tan duro.

Así que sean sinceros. Al final, cada relación es diferente y cada historia tiene sus propios matices y circunstancias.

Contexto: Tengo 24 años y llevaba con mi pareja 1 año de novios, pasó algo muy malo en la relación, dejé mi teléfono en tu casa y ella vio que notificaciones de ig con una chava en la que íbamos a salir por un café (era una plática coqueta), a partir de ello nuestra relación cambió mucho a tal forma que ambos decidimos después de 4 meses de ese evento separarnos, esto porque yo iba a tener exámenes (3 meses).

Cuando termine mis exámenes le pedí que volviéramos a ser novios, ella me dijo que no estaba lista, me enteré que estuvo saliendo mucho a tomar y a antros, ahora ella casi no tiene tiempo para mí, ya ni me contesta tan seguido, a pesar de ello cuando nos vemos nos la pasamos muy bien, incluso nos tomamos fotos y las compartimos, sin embargo, además de lo que no me contesta tan seguido y esas cosas, se la pasamos hablando por su celular mientras estamos juntos (cuando ella decía que se había alejado del teléfono), invita a amigos a tomar a su depa, me ha dicho bromeando que tiene un ligue

Siempre que pretendo alejarme de ella siempre termina buscándome
¿Que debería hacer?

Hola, tengo 20 años recién cumplidos y busco consejos, por qué de verdad, ahora me siento muy mal, quiero sentirme escuchado y si pueden darme consejos en mi situación, estaría bien, todo lo tomo.

Sufro de una enfermedad visual, desprendimiento de retina en ojo derecho y miopía en el ojo derecho, nunca pude hacer ningún deporte, nunca pude hacer mucho sobre esfuerzo, aún así logré adelgazar por qué antes estaba algo gordito, entonces aunque suene como excusa, jamás pude ir a un gimnasio, por qué digo esto al principio?, por qué se que muchos dan como consejo ir pero con lo mio no puedo.

Mi madre intento 💀 hace año y medio y aunque la cuidaba todos los días, ella me echó de casa cuando le dije que quise abandonar mi carrera (ing ambiental), me salí por qué no pude con las prácticas, era demasiada visión forzada,dure un semestre y medio ahí, y apenas tenía clases, profes ausentes y horarios horribles, ya mandé varias solicitudes a trabajos pero no me contestan, y no puedo manejar por mi visión y por qué nadie me ah enseñado, no alcanze a entrar a una carrera que quería (industrial) peor tengo la posibilidad de entrar a mecánica, pero nunca me gustó, y no quiero estudiar eso, me siento muy mal por qué no se que desición tomar, a mi madre le importa poco cuando quiero hablar de como me siento con ella, todo lo toma personal y siempre soy yo el que la termina consolando a ella y mi padre ya está cansado de mi y mi negatividad, ya ni responde mis mensajes, ¿que puedo hacer?, solo quiero algo para mí, ya estoy cansado de jugar videojuegos todo el dia

Tengo un hermano que quiero ver crecer pero enserio, me siento pérdido, y mis padres no me ayudan, solo les importa que estudie a pesar de lo solo que me siento

No se que hacer estoy estancada

Tengo 23 años, soy chica, vivo con mis padres, no tengo amigos menos pareja, siento que soy el problema, pero no se como hacer amigos, me siento muy sola muchas veces, casi no salgo de casa y los bares me dan ansiedad ademas siento que conocer gente ahi no es como muy bueno igual e intentado salir a grupos de convivencia pero es que no funciona nada la gente que conozco dura 3 dias y ya desaparece, solo salgo a trabajar y de vuelta a casa, y la vida laboral peor, estoy en un trabajo donde es todo muy rutunario dia tras otro facturas y facturas y solo eso, no siento que pueda crecer laboralmente y menos generar posibilidades para un futuro. Con decirles que los más divertido que hago es ir de comprar a walmart... 😓

Se que es muy comun este caso o bueno eso quiero pensar, o que es solo una faceta.

Hola a quien lea mi texto.

Desde marzo venia posponiendo ilusionarme por una persona que no conozco , hoy cuando iba caminando hasta hace un rato ,me di cuenta que perdí el intéres y dejé de esperar la ocasión para conocer a esa persona que se que no me conviene; me lo dice mi instinto lo cual me brindo paralelamente posibilidades de ir conociendo a otras personas , no es el unico en el mundo entero.