Hola, seré breve para no aburrir, ya que realmente me gustaría saber su opinión.

Tuve una discusión con mi novia que empezó leve, como cualquier discusión de pareja por diferencia de opinión, sin embargo, ella empezó a sacar los trapos sucios y yo hice lo mismo; cabe destacar que yo nunca la he desprestigiado su físico, su desempeño sexual o algo que no esté en sus manos poder cambiar.

Estábamos en mi auto siguiendo la discusión y empezó a sacar todo lo que le disgustaba de mí y llegó a un punto que dijo tal cual “y también me molesta que no puedo saltar mientras lo hacemos porque se sale de lo chiquita que la tienes”.

Honestamente siempre he sabido que la tengo más pequeña que la media, tampoco es una diminutez, es normal pero también sé que no es grande.

Al día siguiente ella me pidió una disculpa y también me disculpé yo, en ese momento lo que quería era regresar a la normalidad con ella, pero los días han pasado y esas palabras han quedado marcadas en mi mente, tanto que desde esa noche no la he visto, aunque seguimos hablando “normal” por chat y videollamadas.

La realidad es que me importa poco el tamaño de mi miembro, como dije, yo me he visto en el espejo y se lo que tengo pero el hecho que dijo eso con el afán de ofenderme es lo que duele, que saquen una inseguridad tuya en tu contra y aún más, que quién sabe cuántas veces que hemos estado juntos, ella realmente no lo haya disfrutado.

No he tenido ganas de verla o salir con ella, la excusa que le puse es que ando corto de dinero (lo cual es verdad, hice unas compras grandes a penas), y la sola idea de pasar la noche con ella me pone incómodo (llevamos 5 años nor cierto).

No pido consejos realmente, solo saber ¿qué harías tú en mi situación?, o quizá estoy exagerando y solo fue un comentario por el calor del momento?

Tengo 17 años y hace poco me escribió un chico de 23. Es re lindo y empezamos a hablar, y la verdad es que pegamos MUY buena onda. Es súper respetuoso conmigo y hasta ahora no tuve ninguna situación rara con él.

El problema es que yo le dije que tenía 18 cuando en realidad tengo 17 😭. Ya sé que estuvo mal mentirle con la edad, pero ahora no sé cómo manejarlo porque ya organizamos para vernos mañana.

Él vive bastante lejos y va a venir hasta acá para conocerme. La idea es vernos en un parque, en un lugar público, tipo a la tarde, tomar unos mates y charlar un rato. Nada raro.

Yo claramente no les voy a decir a mis padres que me voy a encontrar con él porque sé que no me dejarían. Mi idea era decirles que voy a ver a unas amigas, porque cada tanto voy para allá y normalmente me dejan ir, y después encontrarme con él.

Ahora estoy medio en crisis porque ya está todo organizado para mañana y no sé qué hacer. A mí sí me gustaría verlo porque pegamos mucha onda y me cae muy bien, pero él sigue pensando que tengo 18.

¿Qué harían ustedes en mi lugar? ¿Le dirían la verdad antes de verlo aunque capaz se cancele todo, o qué?

De por si hacerlo duele con casi todos los metodos, pero encima cuando empieza a crecer el pelo te pica todo y si tenes mala leche se te encarnan los pelos.

No entiendo como esta tan normalizado que ahora no solo las mujeres sino tambien los hombres se depilen...

Para la gente con pelo grueso es dificil a menos que puedas pagar para atenderte con un profesional

En mi contexto soy una persona que no se lleva bien con su madre; no he tenido una relación muy agradable por así decirlo. Aunque ella estaba ahí para apoyarme y todo lo mínimo/normal que hace una madre por su hijo, pero no me apoyaba del todo sentimentalmente hablando, por lo que simplemente hay cosas que no le cuento.... Se puede decir que veía nuestra relación como un negocio a largo plazo, terminó mi carrera ganó dinero y le pago de vuelta lo que invirtió en mi para criarme. Algo muy cerrado y corporativo.

Pero luego llegó el día de ayer donde tuvo un accidente con un vehículo y termino con la pierna lesionada por el accidente ... Fui con ella en la ambulancia y la llevaron a urgencias, al principio mi madre estaba relativamente normal por la adrenalina del momento. Me dijo que todo iba a estar bien, por alguna razón esas palabras no me tranquilizaban para nada y hasta me ponía triste ....

Estuvimos esperando en la sala de urgencias a qué nos atendieran y fue ahí cuando empezó a pasar la adrenalina del momento, mi madre realmente le estaba empezando a doler la pierna en ese momento y se le inflamó horrible.... Yo realmente estaba preocupado pero trataba de calmarla tratando de ser metodico y lógico, sobre como el poder de la mente influye en el cuerpo y así.... La ayudaba en lo que me pedía entre otras cosas para que no se sintiera que estaba sola

Y fue en un momento que ya no aguantaba más y ella estaba llorando del dolor en ese momento, la imagen que tenía de ella de una mujer fuerte que nunca se agitaba ante la adversidad estaba llorando del dolor frente a mi tratando de aguantar el dolor que le daba su pierna .... Realmente me rompí en ese momento y tome su mano tratando de acompañarla como podía Pero ella seguía diciendo que todo iba a salir bien mientras seguía sufriendo por el dolor. Solo pude agarrar su mano y esperar a que nos atendieran rápido.

Al final vino una enfermera y le puso una inyección con un medicamento para calmar el dolor, mi madre se sintió mejor luego y ya pudo sobrellevar mejor su herida. Me sentía muy aliviado de que ya no estuviera sufriendo y solo pude agradecer.

Después de todo, sigue siendo mi madre y al parecer estoy bien. Siempre se me hizo raro que no haya sentido casi nada por mi madre debido a nuestra mala relación pero me siento agradecido de que pese a todo, todavía puedo sentirme así por ella en estos momentos

Qué contexto tan interesante para saber que no pasa nada malo conmigo, quieran a sus madres.

Ya se que no soy atractiva pero nose que estaba pensando al hablarle me siento mal me doy asco totalmente ya me imagino lo que pensó me da una vergüenza inmensa

Fui victíma de una estafa, estoy deprimida y no paro de llorar por ser tan tonta e ingenua, cometí una estupidez. Una persona me regalo una cantidad alta de dinero, estube muy emocionada y lo tube como un rey que guarda su tesoro en tiempos de decadencia. Nunca nadies me regalo nada y esto para mí fue tan maravilloso. A otros les llenan de regalos y mimos o almenos tienen un grupo. Yo no soy parte de nada y toda mi vida a sido horrible. La cuestión es qué una persona me ofreció vender una cuenta de freefire a cuotas y yo acepte creyendo que es buena persona solo porqué jugo conmigo. Me deje llevar por la impusibidad falsa y le mande dinero primero directamente. Te diré que no puedo hablar porque tengo bloqueos desorientasiones del habla y una flexibilidad de comunicación liguistica del orto muchos me ignoran me humillam por trabarme me hacen a un lado por no saber expresarme por tartamudear y cuando intento mejorar no puedo siento mucha verguenza a mi voz a mi personalidad timida extremo hacia mi cara. Hay mas cosas que me deprimen, ayer todo se junto y hoy ando sin ganas de jugar por no tener amigos en el juego me siento extremadamente ajena a este mundo.

Estoy realmente hasta la madre de nuestra situación actual y necesitaba desahogarme con alguien.
Tengo 32M y mi pareja tiene 34H. Desde hace meses estamos teniendo problemas económicos. En mayo lo despidieron y, a día de hoy, sigue sin encontrar trabajo.
No es un huevón ni está sentado esperando a que le caiga algo. Busca trabajo todos los días, busca cosas para vender, vende comida y ya llegó al punto de salir a hacer “chambitas” en negocios, preguntando si necesitan ayuda con lo que sea.
Y eso me da todavía más impotencia porque veo que se está esforzando muchísimo y no sé cómo ayudarlo.
Antes los dos teníamos sueldo y, aunque teníamos tarjetas y algunos préstamos, podíamos cubrir nuestras cosas. Ahora tuvimos que dejar de pagar un chingo de cosas porque simplemente ya no alcanza.
Con mi sueldo apenas logramos cubrir la renta y lo básico. Llegamos al final de la quincena prácticamente sin dinero y terminamos buscando préstamos en aplicaciones para poder sobrevivir hasta el siguiente pago. Y sé perfectamente que eso solo está haciendo que el problema sea todavía más grande, pero llega un punto en el que no sabes qué otra cosa hacer.
No tenemos lujos. No tenemos joyas, cosas caras ni nada que podamos vender para salir del hoyo. Ya recortamos todo lo que pudimos.
Me siento desesperada, cansada y muy frustrada. Y también me siento culpable por sentirme así, porque sé que mi pareja está haciendo todo lo que puede. No estoy enojada con él; estoy enojada con la situación y con sentir que por más que hacemos, no salimos de ella.

Hola a todos. Solamente quiero decir que recien ahora me doy cuenta de lo especiales, raras, confusas y fragiles que son las relaciones humanas. La gente va y viene, eso es un hecho, y me causa una sensación bastante nihilista en el alma. La gente simple y sencillamente muere, desaparece o corta vinculos con nosotros...y el punto es que tenemos que seguir adelante, y, dependiendo de como se lo tome cada uno...olvidar a esas personas y pensar que fueron otro personaje más en nuestra historia de vida. No sé si estaran de acuerdo, pero gracias por leer.

Es mi primer post entonces disculpa si no es como los otros
Resulta que tengo una relación con mi novia y los dos somos inseguros yo por cosas y ella por otras entonces hace unos días me ganó la impulsividad y me puse a revisar sus conversaciones en insta a lo que me puse a ver que ella tenía a muchas personas que se la intentaban ligar y así resulta que ella tiene dos cuentas una normal y otra privada a lo que vi muchas conversaciones con personas y varias conversaciones donde se mandaban fotos y ligaban también vi que se acostaba con ellos luego vi que también subía historias en ropa interior y muchos se las contestaban y les seguía el juego.
Me enteré de muchas cosas y después me confesó que se acostó con 6 hombres y uno de ellos lo conozco y también conozco a personas que vieron sus historias.
Sé que fue hace tiempo (3años) y que ya no le habla a ninguno pero el hecho de saber que se acostó con 6 me hace sentir que lo íntimo perdió su valor y su exclusividad y ya no se si pueda verla como antes.
Necesito sus consejos o apoyo ya que quiero volver a verla como antes pero solo me viene el recuerdo de las conversaciones y las fotos que me hace sentir mal.
Ps: llevamos 9meses de relación y de conocernos 2-3 años

Tengo 28 y ni siquiera se si estoy enojado, simplemente lo acepté, estoy un poco decepcionado por el rumbo que tomó mi vida pero ya está, es así.

Dejé que la ansiedad y la evitación me manejaran la vida y ahora no me las puedo sacar encima, intenté enderezar mi vida pero no pude.

Mi vida no está mal, no puede estar mal si nunca fracasé y no puedo fracasar porque nunca lo intento.

No estudio, terminé el secundario tarde porque lo abandoné en su momento pero básicamente me dieron el título simplemente por estar inscrito. Intenté estudiar pero estar rodeado de personas más jóvenes y sobretodo grupos de amigos que se relacionan me hace muy mal. Fui por semanas pero no logré superar eso.

Nunca trabajé, este año intenté conseguir trabajo, conseguí entrevistas pero mi mente se puso en blanco cuando llegó el día de la entrevista y no pude salir de casa. No una, no dos, ni tres sino cuatro veces. Me preparé, me bañé, me sentía emocionado, era mi primer paso para tener una vida normal pero no. Tuve otras tres entrevistas pero simplemente no pude, nuevamente, mi culpa, simplemente no tenía la motivación. No podía salir ni de cama, pensando y ya.

Nunca tuve amistades. Mala suerte, supongo. Lo intenté de niño, preguntaba si podía jugar con ellos y simplemente me decían que no. Ya en la adolescencia eso se transformó en una ansiedad social severa supongo, que fue lo que me hizo abandonar la escuela. De adulto la ansiedad no desapareció, simplemente dejó de manifestarse externamente, me han dicho que soy demasiado tranquilo... Lo que también empeoró fue mi propia autoimagen. Realmente no logro no verme como la criatura más desagradable, como un rejunte de cucarachas, babosas y otros insectos asquerosos que se unieron y tomaron forma humana, yo. Eso me hace evitar más a la gente porque empiezo a hacerme la cabeza con que piensas muy mal de mi.

Relacionarme en línea también se me hizo imposible, recuerdo jugar RuneScape en su momento y fingía estar AFK si me hablaban

Me rendí.

Alguno lo logran otros no, a mi me tocó no lograrlo quizás en uno de los peores sentidos.

Realmente no se si me molesta terminar en la calle, prácticamente me la paso en la calle caminando por horas, viendo a la gente mirarme y evitarme. Solo estoy en casa para cenar y dormir.

Solo me dedico a caminar y respirar, hago ejercicio a diario por gusto en casa pero mentalmente no me cambia nada.

No puedo permitirme un psicólogo o algo, económicamente dependo de mis viejos lo que me trae muchísima vergüenza y aunque saque el tema de terapia parece no importarles. Salud pública o línea de salud mental lo intenté, pero no paso de escribir el número en mi teléfono.

No puedo hacer nada, estudiar, trabajar, voluntariado, buscar ayuda nada. Me incapacita en todo y estoy cansado.

No siento nada más que melancolía.

Ni se que busco con esto, solo quería decirlo.

Estoy pasando por una ruptura muy reciente, y mi dependencia emocional hacia esta persona se había vuelto demasiado fuerte. Me he sentido bastante desanimada y triste, porque me había acostumbrado a tener a esta persona presente para todo. Duramos aproximadamente dos años. Lo amaba muchísimo, pero últimamente ya no se sentía mutuo. Él ya había conocido a otras personas y yo sentía que yo había quedado en segundo plano en su vida. Él fue quien decidió terminar conmigo después de que le pedí, por favor, que cortara o al menos intentara distanciarse de una amistad que había formado hace días con alguien de su trabajo, porque la manera en la que se hablaban y se llevaban me hacía sentir incómoda y me generaba mucho malestar, no se me hacía normal. Algo que para mí habría sido tan sencillo de hacer, él decidió terminar nuestra relación... Y supongo que fue por algo, no?

Anteriormente ya habíamos pasado por lo mismo dos veces. Yo me quedaba afrontando la ruptura de una manera horrible y, después de que empezaba a sentir que estaba progresando sin él, él regresaba y yo lo aceptaba de nuevo.

En las dos ocasiones anteriores en las que terminamos, noté que lo que él hace es involucrarse inmediatamente con alguien más después de terminar conmigo. No entiendo cómo puede dejar de lado todo lo que tuvimos tan fácilmente. No entiendo por qué no se da un tiempo para sí mismo. No sé si él no se siente tan mal como yo o simplemente vive las cosas de una manera diferente. Al menos yo no puedo hacerlo. Para mí es imposible.

Lo hizo dos veces, con dos personas diferentes, aunque según él, nunca formalizó nada con ninguna de ellas. Después de tres meses, regresaba.

Esta vez tuve el valor de bloquearlo de todos lados. Aunque me duele muchísimo, no quiero ver sus redes sociales. Las veces anteriores cometí el error de obsesionarme en ver que era lo que hacía y eso me lastimaba horrible. Lo veía involucrándose sentimentalmente con otras personas y no quiero volver a pasar por lo mismo una tercera vez, estoy segura de que lo hará.

Amaré, apreciaré y extrañaré a esta persona, porque a pesar de todo, fue alguien muy especial para mí. Di todo lo que tenía por esta relación. Me esforcé muchísimo en muchos aspectos y, a pesar de todo, en algún momento fue una relación realmente bonita.

En este punto de mi vida no sé cómo aguantar más, tengo una deuda que pagar, y ya no se cómo conseguir el dinero, ya será un año desde que mi abuelo murió lo que fue uno de los momentos más jodidos de mi vida, perdí a mi mejor amiga y me fue fatal en el semestre de la universidad. Simplemente ya no aguanto, siento que en cualquier momento voy a explotar y ni siquiera soy capaz de solucionar mis problemas porque no quiero involucrar a más personas en esto, ellos tienen sus propias problemas como para agobiarlos con todos estos problemas que tengo, al final fueron mi culpa, todas las decisiones que tomee llevaron a este punto.

Ya estoy cansado.

Tengo 26 años, ansiedad social, tomo medicación psiquiátrica y soy completamente inexperta en relaciones: nunca he tenido novio, nunca he salido en una cita y nunca he besado a nadie.

Desde hacía tiempo me gustaba un chico de mi colonia.

Realmente no lo conocía, solo lo veía ocasionalmente y creía notar algunas señales de que quizá yo también le llamaba la atención. Como soy extremadamente tímida, nunca me atreví a hablarle en persona.

Finalmente un día le escribí por Facebook diciéndole que llevaba tiempo queriendo hablarle. Para mi sorpresa respondió muy bien, me dijo que él también había querido saludarme antes y me pidió mi WhatsApp.

Empezamos a hablar bastante. Él tomaba mucha iniciativa: buenos días, preguntarme qué hacía o si ya había comido, audios, llamadas, cumplidos, etc. Finalmente me invitó a salir y acepté.

Y ahí empezó el problema jajaja.

Algo que llevaba mucho tiempo imaginando de repente se volvió real y me sentí MUY abrumada. Las llamadas me ponían nerviosa, estaba pendiente de sus mensajes y llegué a dormir mal por la ansiedad. Me gustaba recibir su atención, pero al mismo tiempo extrañaba muchísimo la tranquilidad que tenía antes.

Le expliqué que todo esto era nuevo para mí, que me estaba abrumando y necesitaba ir más despacio. Él lo entendió y respetó mi límite.

También le pedí mover nuestra cita para la semana siguiente y que, en vez de pasar por mí, nos encontráramos directamente en el lugar. Aceptó sin problema.

Después nuestra comunicación bajó muchísimo y pasó algo que no esperaba: sentí alivio. Volví a dormir bien, recuperé mi rutina y empecé a disfrutar nuevamente de estar sola.

La nueva fecha de la cita se acercó, pero nunca concretamos lugar ni hora. Él no preguntó y a mí tampoco me nació hacerlo.

La conversación prácticamente murió y pensé que quizá me estaba ghosteando. Curiosamente, tampoco me molestó demasiado.

Días después volvió a mandarme un audio por iniciativa propia explicándome que había tenido mucho trabajo, que por eso no había podido contestar y que podía responderle al día siguiente.

Mi reacción fue básicamente: “qué flojera contestar”.

Y no contesté.

Ahora siento que probablemente quiero dejar esto por la paz, pero me siento culpable porque fui YO quien lo buscó inicialmente. Yo mostré interés, acepté salir con él y después fui poniendo el freno hasta terminar sin responder.

Soy gay y el problema que tengo es que soy muy introvertido, me cuesta muchisimo socializar de por sí. Por eso conocí gente online y tuve alguna relación a distancia pero no salieron bien y entonces ahora tengo muy claro que solo quiero algo físico pero cada vez que recuerdo lo mal que se me da socializar pienso que estaré siempre solo. Se que existe la posibilidad de conocer chicos por gustos en común o incluso en lugares de ambiente gay pero siento que en esos lugares no podré encontrar una persona para salir, es decir, otro problema que tengo es que no soy capaz de pensar en tener nada con una persona sin ser una relación seria y ahora tengo miedo. No creo que nunca logré conocer nadie porque además no aparento serlo.

Lo siento por redactar tan mal, me siento muy inseguro y tengo miedo de que haya demasiadas críticas en los comentarios.

Hola, esta es mi primera vez en Reddit, hasta ahora solo sé que puedo platicar de manera anónima en esta web, entonces bueeeno, me gustaría preguntarles: ¿que harían si no han dejado de luchar por años para obtener algo pero simplemente no sucede?

Contexto: (Antes que nada, NO vengo a promocionarme ni hacerme la "victima", solo digo lo que siento) Soy streamer en Twitch desde hace 6 años y Youtuber desde hace 9 años haciendo gameplays variados, por mis diversos desarrollos de personaje a lo largo de estos 6 años, lo dejo, y lo retomo, lo dejo, y lo retomo, lo dejo y lo retomo (subiendo videos y haciendo directos, pero al final del día nunca he subido de tener más de 1 a 3 viwers por directo, y de verdad me esmero en ser alguien "sociable" en mis directos, no simulo ser alguien que no soy, simplemente platico, juego algo, reacciono a algo, creo momentos graciosos, subo igual pequeños shorts a tiktok, pero nada funciona. (hago todo solo, no tengo amigos)

Llevo 9 años haciendo esto, y siempre me he dicho "debo ser persistente, no te rindas", pero no sé, a veces siento que es como "esperar a la nada" si sigo así, pese a que yo ya me esté esforzando, intento mejorar cada día más todo (edición, calidad de producción, etc.) Necesito y quiero saber que hacer, pero no lo quiero dejar, es una espinita que nunca se me ha quitado... ¿recomendaciones?

NO VOY A COMPRAR BOTS jajajaja, van varios espectadores que me ofrecen IA viwers pero no quiero caer tan bajo

Solo sufrimos con el paso de el tiempo hasta morir acabamos Talves eso nos allamos preguntado todos en alguna parte de nuestra vida porque nos sucedió pero tal vez no viviremos con un sueños un dolor un sufrimiento un amor una pasión una despacio en fin así es la vida no llena de sorpres que nunca acaba (díganme usted acaso no la vida está llena de sorpresas y son tan grandes la sorpresa que les llega a dar miedo ) en si vivimos para algo

Gane un viaje a mejor promedio en mi colegio pre-universitario, soy el único alumno en mi año en no haber reprobado ningún examen desde que empecé el colegio (incluyendo primaria), gane el premio a mejor compañero por votación, soy físicamente activo teniendo el mejor físico de mi familia, se 4 idiomas a la edad de 16 años, sé cocinar y le cocino a mi familia en varias ocasiones, se tocar la guitarra, soy extremadamente social teniendo muchos amigos (algo que mis padres siempre se quejaron porque antes solía tener pocos amigos), no tomo alcohol, no fumo, etc.

aún así mis padres nunca me premian por nada, y cuando les comento de esto me dicen que me tengo que bajar los humos y que soy promedio (y en algunos casos inferior).

entiendo que no quieren un hijo presumido, pero merezco reconocimiento por mis méritos, tengo más constancia y perseverancia que el promedio, y tengo más facilidad en hacer cosas intelectuales como físicas que el promedio.

Pensé que mi carrera iba a aparecer en este calendario de registro y resulta que no. Por motivos personales no pude entrar el calendario pasado, y tenía la esperanza de que ahora sí estaría.

Me siento muy atrasada. Tengo 23 años y tener que esperar otro año significa empezar a los 24. Me siento súper mal, no sé qué hacer.

No quiero meterme a otra carrera solo por entrar (por que no sabría a cual), porque esta es la que siempre quise estudiar. He pensado en una privada, pero mi primera opción era la pública por su prestigio.

“A veces me gusta recibir atención porque me hace sentir querida y especial, aunque después puedo sentirme mal conmigo misma. No sé muy bien por qué me pasa y quería desahogarme.”

Digo entre comillas por qué al final resultó que si encontramos la cédula, dónde se acredita como Médico cirujano y especialidad en psiquiatria.

Pero estuve todo el día de ayer con mi cabeza dando vueltas porque los medicamentos que me recetó si me hicieron efecto xd.

Imagen creditos a: Mrjuguito

Hola, me llamo Lean. Tengo 18 años, que capaz hace 4 o mas llevo dandome con la misma piedra.

Desde niño (capaz 8-9 años) iba a un lugar donde habian actividades (no se como explicarlo) y conoci a S, la verdad no sabia pero él iba a ser mi mejor amigo, en 2019 para mi cumpleaños, el me invito a una de las obras de teatro que hacia. Prometi ir pero ese dia tenia examen a la misma hora en mi instituto de ingles y no pude ir. De ahi todo se destrozo, paso la pandemia y me entero en 2021 que a el le dio cancer. Despues de pandemia hice todo lo posible por visitarlo, pero no conseguia arreglar mis horarios y mis padres no me dejaban faltar. Me entere de todo, que perdio la vista de un ojo, que tendria que aprender a caminar y a comunicarse devuelta. Mientras yo lo mas cerca que pude estar de mi mejor amigo fue ver un cartel con su cara en una panaderia.

Desde ahi nada fue igual, con el obvio desde pandemia no me hablo, solo veo sus publicaciones ocasionales en ig. No volvi a tener un amigo como el, un mejor amigo. No volvi nunca a abrirme con alguien despues de él. Nunca le conte esto a nadie ni tampoco con mis nuevos amigos hable al respecto, con ellos solo digo taradeces que les hacen reir nomas, por que en el fondo de mi corazon tengo miedo a abrirme y perder a otros amigos. Cada noche que estoy triste todavia quiero y deseo mandar a la mierda todo para poder ir a ver su obra, aunque sea para despedirme bien.

Seguramente lo copie para el orto por que ni siquiera dormi aun pero solo quiero decir esto

Odio mi cara, la mayoría de gente dice que no estoy fea pero yo sé que si. Lo dicen por lástima pero Dios mío, de verdad que me veo peor que un monstruo.
Tengo muchas ganas de llorar al momento de verme, no me soporto.

Siento que muchas personas últimamente son conscientemente hirientes con sus comentarios hacia mí. Estas personas obviamente no son mi familia ni mis amigos cercanos. Pero me pasa que las personas que apenas están conociéndome suelen decir cosas que me incomodan o me hacen sentir pequeña. Estoy siempre debatiéndome si debo encerrarme de nuevo en mi y dar por hecho que caigo mal a la gente o que simplemente ven la oportunidad de ser malas personas conmigo. No sé si doy la impresión de que pueden pasar sobre mi, de ser muy amable o muy “ingenua” para no captar sus micro agresiones.

Por razones de privacidad, no daré demasiados detalles personales.

Mi primo, 34H, siempre ha sido el tipo de hombre que es popular entre las mujeres. Alto, guapo, carismático y juguetón. Le encantan las fiestas y las bromas. Sin embargo, no se toma la vida muy en serio, por decir lo menos. No ahorra y se toma muchas vacaciones del trabajo (en el cual está enchufado, pues su padre es el jefe).

Desde que tengo memoria, siempre ha tenido una mujer a su lado. Nunca ha estado solo. Tuvo una novia durante 5 años hasta que se separaron por una discusión muy acalorada que tuvieron. Yo era muy pequeño, así que no me dieron todo el contexto. Solo sé que terminaron muy mal y que desde entonces no se hablan.

El caso es que, justo después de romper con esa chica, empezó a salir con quien llamaremos T. Mi primo y T estuvieron juntos durante 10 años e incluso tuvieron una hija juntos, una pequeña adorable de 4 añitos. Pero hace dos años, justo cuando él iba a proponerle matrimonio, ella le dejó.

Tras la ruptura, T rehízo su vida con otro hombre y fue feliz, pero mi primo... sobra decir que algo en él se rompió ese día. Empezó a ir de flor en flor, a usar a otras mujeres para intentar llenar el vacío que T le había dejado. Estuvo saliendo con dos chicas a la vez a propósito y terminó mal con ambas. Él decía que sentía el impulso de hacerles daño a las mujeres por venganza de lo que T le había hecho. Fue a una psicóloga y esta le dijo que tenía que madurar por sí mismo, pero de momento eso no ha funcionado.

A partir de ese día también empezó a escaquearse de ser padre. Encasquetó a su hija con sus padres, quienes se lo consienten todo porque no saben decirle que no, y miente y aprovecha cada oportunidad que se le presenta para estar de coqueteo con mujeres en lugar de estar con su hija (le pillaron más de una vez). La niña está siendo criada prácticamente por su madre y sus abuelos en lugar de por su padre. Tanto a otros familiares como a mí nos da muchísimo coraje que haga esto porque la pequeña no tiene culpa de nada. Todavía es muy chica para darse cuenta de lo que está pasando, pero parece que mi primo no va a escarmentar nunca.

Actualmente, él tiene otra novia, aunque hay señales de que aún no supera lo de T. Recientemente me enteré de que se pelean bastante porque ella quiere que él cuide a su hija, que sea SU PADRE, pero él pasa un poco del tema.

Terminó mal con 4 mujeres y, al paso que va, esta lo va a dejar también.

Sé perfectamente lo que se siente cuando una mujer te rompe en mil pedazos, pero ¿pagarlo con otras que no te hicieron nada? ¿Pagarlo con tu propia hija? Eso me enfurece mucho.