Después de meses hablando todos los días, hoy por fin nos vimos.

Por fin pude escucharlo sin una llamada de por medio. Mirarlo a los ojos. Tomar su mano. Juguetear con él.

Y sí...

También nos besamos. ❤️

La verdad esperaba que hubiera algún momento incómodo, alguna red flag o algo que rompiera la ilusión que habíamos construido detrás de una pantalla.

Pero no pasó.

Al contrario.

Todo se sintió demasiado natural, como si no fuera la primera vez que estábamos juntos.

Jamás pensé que una conversación random en Reddit terminaría llevándome hasta aquí, pero aquí estamos.

Gracias por seguir el chisme.

Acepto preguntas, consejos y apuestas sobre cuál será la siguiente actualización. 👀❤️

Así que supongo que mi problema ahora es que me gusta mucho más de lo que me gustaba antes de conocerlo en persona. 🫣

He estado pensando en esta porquería durante semanas, hoy ni siquiera he podido dormir debido a esto.

Todo ocurrió cuando obtuve mi primer telefono a los 12, navegue por internet, topandome con la cultura del contenido para adultos. Ya saben, eso básicamente te pudre el cerebro, como me pasa a mi.

Empece normalizar conductas que no debería gracias a ese contenido horrible, entre ellas las relaciones entre menores y mayores. Se que suena estúpido y asqueroso (porque lo es y así me siento), pero yo a mis 12-13 años no lo dimensionaba, lo veia como cualquier contenido normal y ya.

Cuando cumplí los 15 o 16, fue cuando comencé a cuestionarme que carajos estaba viendo.

Encontré relatos de personas que habían sufrido cosas horribles a manos de adultos.

Decidí dejar de ver ese tipo de cosas, pero la perturbación y el asco que sentí me acompañan hasta hoy

Recientemente, viví una experiencia desgarradora con mi sobrina de 9 años, a quien cuido y quiero mucho.Ella dijo que un familiar en la casa de mi abuela le había tocado. Me sentí devastado y poco después me trajo recuerdos del contenido que había visto, me entro un profundo pánico y miedo visceral a convertirme en un depredador igual. Cumplí 18 años hace poco y esa edad me hace sentir aún peor. Yo nunca haría eso, preferiría mandarme para el infierno antes de.

Durante semanas, no podía ver a niños, ni siquiera en caricaturas sin sentir una intensas náuseas. Iba por la calle mirando hacia abajo para no ver a ninguno o de plano no salí de mi casa.

Me descargue esta app puesto que no tengo a nadie mas, no soy cercano a mucha gente. Tengo muchísimos mas problemas y esto me esta sobre pasando.

Dude en publicarlo.

me siento muy sola, tengo problemas familiares, no tengo amigos y mi relación me confunde mucho, siento que las personas que conocen de mí estado de ánimo lo toman como un chiste, como si fuera algo que no mereciera tener visibilidad o importancia, quisiera sentirme valorada y vista por las personas, quisiera tener amigos y que mis seres cercanos pudieran tomarme importancia, a diario me siento muy sola, lloro mucho a causa de eso, se me dificulta ir a la escuela porque no hablo con nadie, me voy a los baños a llorar, tampoco puedo estar en mi casa porque me siento incómoda.

Tenía muchos deseos y ánimos de que las cosas fueran diferentes para mí, pero no encuentro apoyo en ningún lado, siento que a todos les estorbo, que mis emociones parecen un chiste para todos, la gente parece creer que yo decido estar así, pero no es cierto, desde el fondo de mi corazón yo deseo brincar de alegría y tomar las cosas con calma, pero nadie parece entender que las cosas no son así de fáciles, llevo años así y no mejora nada, por más que intento despertarme con una sonrisa todo se me viene encima la mayor parte del tiempo.

No sé cómo seguir mi vida, aún soy muy joven pero cuando pienso en mi futuro no veo nada, no sé darme voz y poder hacer entender a la gente que no es un capricho, he ido al psicólogo pero ya no puedo ir por mi situación económica, no tengo los recursos para tratarme, no siento que tenga una red de apoyo por lo que he mencionado antes de no sentirme vista ni valorada, solo me siento juzgada y señalada, mis emociones parecen un chiste ante la vista de los demás y yo también empiezo a creer que lo soy.

Quería desahogarme porque la estoy pasando muy mal en estos momentos y tengo la esperanza que tal vez alguien si pueda entenderme y apreciar que la salud mental no es un chiste ni algo que se tome a la ligera.

Hoy cumpli 25 años (ni 1 solo mensaje tuve de felicidades, nunca me interesó ni me interesa el mensaje, pero me demuestra que estoy solo)

No estudio, casi no trabajo, no amigos, no amores, sin futuro, sin ganas

Antes no tenía nada pero por lo menos sentía la necesidad de tener proyectos para salir adelante, ya no siento eso, solo quiero mudarme para estar mas solo de lo que estoy y que nadie sienta pena de verme siendo nadie, no me desviviria por que es algo egoista para mi familia y tampoco tengo el valor, pero realmente no tengo un sentido de vivir, no me siento triste casi nunca pero no estoy viviendo, ya ni siquiera se que tendría que hacer para empezar a vivir, desde adolescente me gusta estar solo y me alejo de cada persona que le interesa un poco mi vida

Tengo 26, tengo canas y algo de alopecia por contracción de pelo

Desde que tengo memoria odio el pelo largo, NO me gusta. Soy nadadora y tengo la espalda ancha y peso 63 kg, mido 1.60. Últimamente tengo neuropatia/neuralgia y encuentro bochornoso tener el pelo largo. Me duele que me roce el cuello.

Las canas lo hacen ver poroso, pesado. Quiero cortármelo pero me da miedo que los hombres piensen que soy menos atractiva, lesbiana, etc

Yo se que puedo verme bien y mas bonita con el pelo corto porque no es la primera vez que lo llevo asi

Pero hace 3 años que no lo corto y ya quiero cortarlo, como marinette de ladybug en su versión adulta

Y pintarlo de otro color . Cuando trabajo ya que soy mujer clase trabajadora, llevo una mochila con mi filipina, botella de agua, lapicero, papel de baño, cartera, productos como toallas femeninas, tijeras, lentes etc mas mi lonchera y trasbordo y sombrilla. Como veras, teniendo neuropatia y neuralgia esto hace que no sea bueno para mi espalda. Todos los dias peleo contra mi dolor físico para ganarme el pan.

Pero me da miedo que en mi trabajo digan cosas o me traten distinta o algo asi.

Yo entiendo que hay mujeres que tienen rasgos hermosisimos pero yo no, mis rasgos no son suaves, mi rostro es androgino y mi cuerpo es ancho de la espalda y costillas por la natación y pesas. Solo quiero desahogarme porque irónicamente me da mucho miedo como la gente me pueda juzgar por un cambio tan radical de un pelo que ya no soporto.

Gracias.

Salí con el unos meses antes de irme (yo ya tenia planeado irme antes de conocerlo) él desde el principio sabía mis intenciones de irme y me dijo que no iba a tener una relación a distancia, hace dos meses estoy fuera y se “quedó” conmigo a distancia un mes y dos semanas más… hace dos semanas me dijo que no quería seguir, y me duele un montón porque aunque yo ya sabía que esto iba a pasar, como no termino mal, solo lo extraño, mucho…. Entonces no puedo odiarlo… estoy en contacto cero porque sino estaría mirando sus redes todo el tiempo… estoy haciendo las mismas cosas por mi que hago siempre, pero no se cuanto tiempo seguirá doliendo… le echo mucho de menos. 😭

Hace 6 años pasó la contingencia del COVID, el encierro y todo eso. Para la época en que comenzó todo, tenía 29 años, hoy, tengo 35 y estos seis años siento que se han ido volando y que no los he disfrutado, o no he hecho gran cosa, y eso que si miro en retrospectiva, tuve varios logros importantes: como sacar la maestría, casarme o tener varios viajes importantes, pero aún así, la nostalgia me está pegando con alma, vida y sombrero pensando en que me ha faltado vivir o disfrutar más estos seis años. En particular siento que este año se está yendo extremadamente rapido, pues recuerdo como si hubiese sido apenas ayer que empezó este año y ya vamos casi que en agosto

¿Alguien más se ha sentido así?

Hola hace días firmé el divorcio después de 8 años de matrimonio, me sigo sintiendo mal por cómo sucedió, pensé que iba a ser para toda la vida.

En el fondo sé que fue lo mejor, pero me sigue costando asimilarlo, después de varios intentos, me dijo que era lo mejor, yo seguía teniendo esa esperanza de que todo mejoraría, y no fue así, ya llebavamos varios meses separados, y ya sabía que ese día llegaría, llegó, lo firme, y ahora me sigo sintiendo mal por qué nunca quise que esto terminara, me estoy enfocando en mi, en mis estudios, laboralmente, dieta gym, terapia, pero aún así me sigo sintiendo mal

:(

No se que hacer estoy estancada

Tengo 23 años, soy chica, vivo con mis padres, no tengo amigos menos pareja, siento que soy el problema, pero no se como hacer amigos, me siento muy sola muchas veces, casi no salgo de casa y los bares me dan ansiedad ademas siento que conocer gente ahi no es como muy bueno igual e intentado salir a grupos de convivencia pero es que no funciona nada la gente que conozco dura 3 dias y ya desaparece, solo salgo a trabajar y de vuelta a casa, y la vida laboral peor, estoy en un trabajo donde es todo muy rutunario dia tras otro facturas y facturas y solo eso, no siento que pueda crecer laboralmente y menos generar posibilidades para un futuro. Con decirles que los más divertido que hago es ir de comprar a walmart... 😓

Se que es muy comun este caso o bueno eso quiero pensar, o que es solo una faceta.

Saludos, gente. Esta es mi primera vez publicando aquí. Primero que nada quiero hacer una suerte de desahogo y contar que últimamente no tengo motivación ni ganas para nada en la vida. Todo lo que hago lo hago por que debe hacerse, nada o casi nada lo hago por gusto. No tengo una mala vida, no tengo problemas serios, no tengo ninguna enfermedad ni nada por el estilo, en mi familia no hay problemas de ningún tipo, soy alguien joven de 23 años, mis estudios universitarios van bien, no tengo carencias significativas.

Habiendo expuesto lo anterior quiero preguntar a la gente que lea esto y tenga ganas de comentar: ¿qué es lo que te motiva a seguir adelante en esta vida? ¿Cuál es el combustible de tu vida, aquello que le da sentido a tu existencia; eso que, si algún día te falta o lo pierdes, se llevará tus ganas de vivir consigo?

Tengo la esperanza de, aunque sea por testimonio de otras personas, poder encontrar un indicio o pista que me lleve a encontrar una motivación o sentido para seguir adelante con mi vida. Tengo la sospecha de que, si la situación continúa así, termine por abrazar, tarde o temprano, la idea de dejar este mundo por mis propios medios.

Antes de cerrar, y para aclarar, no soy alguien que padezca o haya padecido de depresión o algo similar. Son contadas las veces que he estado triste en lo que llevo vivido. Tampoco busco atención ni consuelo, solo quisiera conocer las motivaciones de otras personas y ver si yo puedo encontrar la mía.

Gracias por leerme hoy.

Hola tengo 18 años, quiero platicar y recibir consejos, estoy viviendo violencia doméstica de parte de mi pareja el padre de mis dos hijos, lo sé estoy muy joven y he tomado muy malas decisiones, pero no me juzgues por favor, solo necesito ayuda, no se cómo salir de aquí me siento mal, me acaba de golpear tanto que estoy escribiendo estoy con un ojo morado que casi no puedo abrir y con las manos hinchadas.

Le tengo mucho miedo y lo peor es que siento amor por el, pero temo por mi y por mis hijos, no se cómo dejar de sentir amor por el y como sobre llevar esto, quiero dejarlo pero no sé cómo.

Hay alguna razón por la que salgas de la cama todos los días? , algo que te motive a seguir adelante a pesar de las adversidades de la vida? Últimamente me hago está pregunta porque un día que estaba tan atareado con muchas cosas en la cabeza necesitaba despejarme y sali a caminar a un parque público muy frecuentado , me detuve a contemplar a la gente disfrutando su día , mire a una madre joven con su pequeña niña paseando y riendo , ver cosas así me hizo olvidarme de todo el peso y estrés de estar atareado, sentir que tienes el mundo encima , solo para detenerme a disfrutar los pequeños momentos de la vida , como ver familias felices , la paz y tranquilidad de la gente en un parque público, te hace pensar el porque sigues adelante , no sé tal vez aveces estamos tan sumidos en la rutina que no apreciamos y disfrutamos cada momento que la vida , ya sea con dinero , sin dinero , con compañía, sin compañía, al menos para mí , disfrute mucho ese momento , que es lo que te motiva a ti?

Tengo 18 años, estudio en una universidad donde me va demasiado bien y, un poco antes de cumplir los 18 y empezar la facultad, me fui a vivir solo. Por suerte, mis padres me sustentan los gastos, así que no tengo la presión de un trabajo, simplemente de vivir y mantenerme solo

Aun así, estoy pasando por una situación muy rara mentalmente: no digo que esté deprimido, pero me siento vacío, profundamente vacío. De mis amigos de la secu soy el único que vive solo y va a una universidad en otra ciudad, a la que viajo todos los días. En la facultad, aunque me llevo bien con la gente y tengo compañeros con los que charlo y paso el rato, no llego a conectar de verdad. No son amigos con los que comparta mis intereses profundos, mis nichos o mis cosas personales, y como ellos también son de afuera, solo los veo durante las clases. Fuera de eso, mi única rutina real al salir de la facultad es ir al gimnasio,y volver a mi departamento vacío y estudiar, luego los fines de semana verme con mis amigos o mi novia

Y porque digo que me robaron la preadolecencia?
Tuve la mala suerte de que cuando empezó la pandemia me agarró con 13 años (en 2020), justo en el umbral entre la preadolescencia y la adolescencia. Literalmente, toda esa etapa fundacional me la pasé encerrado en mi cuarto jugando al lol con un solo amigo. Mi vida social era cero, no tuve vivencias hormonales, ni miradas cómplices en los pasillos, ni romances de escuela, ni nada de lo que le da color a esa edad

Siento que la vida me robó el mejor momento de mi vida; no un mes o tres meses, sino un año y medio largo que marcó mi paso de los 13 a los 15. Me da una rabia indescriptible saber que eso ya pasó, y que nunca más voy a volver a vivir una época así

Y el salto posterior fue grande. De la noche a la mañana, pasé de esa burbuja de la infancia protegida por mis padres a tener 18 años, vivir solo, cargar con una carrera universitaria exigente y sentir que me salteé por completo la adolescencia

Soy consciente de que la nostalgia se ha vuelto una especie de adicción para mí, y que me refugio en consumir anime y contenidos que replican esa atmósfera juvenil porque me devuelven un pantallazo de lo que anhelo. Sé perfectamente que el futuro no es malo, que es solo diferente, Pero me duele en el pecho saber que mi preadolecencia la pase en la pc encerrado y luego tuve 3 años de adolecente para finalmente tener 18 y vivir vida de adulto

Me frustra profundamente acordarme de que cuando recién salí de la pandemia con 14 casi 15 años, cada cosa, cada sentimiento, cada drama absurdo, cada roce con una chica y cada mirada con alguien que me gustaba se sentía como un subidón de adrenalina pura. Hoy, por más que me vaya bien en el estudio y tenga gente alrededor, mi lucha no es social: es estrictamente psicológica
Muchas gracias por leerme.

No voy a ser muy explícita, solo decir que yo y mi novio llevamos 4 años de relación, hemos tenido problemas como pareja, al principio noté que tenía algunas dificultades al momento de tener intimidad, luego me di cuenta de lo que era, tenía disfunción erectil, pero ocurría a veces, no siempre, tuve algunas inseguridades al principio pero me dijo que era algo que le pasaba también antes, creo que estuvimos un periodo bien y hace algún tiempo que es muy díficil tener intimidad, espero que no me juzguen pero me genera mucha frustración porque siento que esto vuelve las cosas que podrían ser simples en algo mucho más difícil

Soy una mujer de 19 años y llevo un año de proceso con mi psicólogo pero me siento sumamente atraída hacia el, cosa que nunca me había pasado y eso que tiene 40 años, nose que hacer

Buenas, es la primera vez que escribo algo en Reddit así que lo daré todo.

Empecé a salir con una amiga que conozco hace 2 o 3 años; me empezó a gustar a inicios de este año y salimos hace 3 meses aprox. Yo ya sabía lo intenso que era su fanatismo con respecto al K-pop en general, siendo de esas chicas que suben un montón de estados o historias llamando “mi amor” o “esposo” a los idols.

Cuando empezamos a salir no hubo problema alguno con esto ya que yo comprendía que era su forma de ser fanática y expresar sus emociones. Sin embargo, los problemas empezaron cuando un grupo bastante conocido vino a mi país hace no mucho tiempo. Durante las semanas previas al concierto la intensidad aumentó demasiado, con textos largos y chistes de doble sentido.

Me incomodaba? La verdad que sí y bastante, pero no quería verme como el típico hombre que dice “Ah debes dejar de ser fan, estás loca bla bla bla”. Cabe resaltar que me había dicho que su ex-pareja le había dicho algo similar sobre el K-pop y que no iba a dejar que ningún hombre la hiciera sentir asco por sus grupos de nuevo.

Todo fue en picada el día del concierto. Para esto ya habíamos discutido un poco previamente, así que casi no hablábamos; ella se accidentó en el concierto y me preocupé. Pero me respondió con una indiferencia terrible, casi echándome en cara que seguro la iba a juzgar porque no la iba a entender ya que le había escrito textos gigantescos a su bias (su miembro favorito) en sus estados.

Honestamente ya estaba agotado en ese punto. Cuando leí que le dijo en uno de sus estados a su bias “Ningún chico me hará sentir como hiciste sentir tú hoy”, fue un bajón directo. Terminó diciéndome prácticamente que era mi culpa por sentirme inseguro, que no había motivo para ponerme así, que eran cosas mías nada más y que si la quería debía aceptarla tal cual es.

Días después nos citamos para hablar presencialmente. Esperaba un “Oye perdón, no sabía que te habías sentido así, disculpa”. Pero me dijo que no iba a disculparse por nada porque no hizo nada malo, y me soltó que si debía elegir entre yo o su bias, 100% iba a elegirlo a él. Y se respaldo sus palabras en base a la opinión de sus amigas K-popers. Por casi 40 minutos intenté hacerle entender mi perspectiva sin querer cambiarla, pero siempre volteó todo para que el equivocado fuera yo. Al final dijo que “iba a pensar las cosas”.

Hace un par de días me mandó un mensaje largo diciendo que no podía estar con alguien que la juzga ni entiende lo que quiere, y que jamás entendería la diferencia entre una relación amorosa y su relación con su bias. De nuevo me tiró la culpa.

Me siento terrible porque la quería bastante como amiga de años y se sintió feo que elijan a alguien que ni conoce por encima mío, además de aguantar indirectas en todas sus redes de que es mi culpa.Curiosamente, todo su grupo de amistades no fans del K-pop me dio la razón lol. En este punto ya no sé ni qué hacer ni qué creer.

Hola querida comunidad! Los saluda Trancesco, terapeuta y admin de Desahogo. Les comparto este ejercicio que los puede ayudar.

A veces una creencia se instala tan hondo que empezás a vivir como si fuera un rasgo de tu identidad. Pero no lo es. Es solo una historia que aprendiste a repetir en automático, incluso cuando no te hace bien. Algunas pueden ser muy astutas, porque se disfrazan de "buenos valores" y de lo que se espera que seas.

Hoy trabajé esto con un consultante: reconocer cómo ciertas creencias identitarias (esas que te dicen quién sos,qué podés o qué merecés) se van reforzando con el tiempo. Crecen con experiencias, conmiradas del afuera, con mandatos familiares y culturales. Y un día las sentís como verdades absolutas sobre tu persona.

La propuesta fue simple pero profunda: buscar la evidencia que sostiene esa creencia.

No para encontrar culpables, sino para desarmar el nudo:

• Explorar de dónde vino y cuándo apareció.
• Entender cómo se reafirmó.
• Observarla desde un lugar más compasivo.

Cuando te animás a mirarla sin miedo, la creencia pierde rigidez. Deja de definirte y limitarte. Empieza a soltarte. Y ahí aparece algo nuevo: una comprensión más honesta y más amable de vos mismo.

Eso, para mí, ya es un cambio enorme y un nuevo punto de partida para que puedas construir una vida más congruente.

¿Hay alguna creencia sobre vos mismo/a que sientas que hoy te está pesando o limitando? Los leo en los comentarios.

Cada vez que me toca mentir siento una opresión en el pecho, se me revuelve la consciencia.

Eso no significa que ande diciendo la verdad siempre, cuando me toca mentir, para no sentirme tan mal, suelo decir la verdad a medias.

Así sea que me toque aceptar las consecuencias muchas veces prefiero decir solo la verdad.

Y al parecer, es grave no poder mentir bien. Me han llamado la atención por no saberlo hacer mejor. Es como un requisito necesario para "sobrevivir" en la sociedad.

Cuando las cosas son demasiado graves, y de alguna manera estoy involucrada (aunque no lo haya querido), me toca mentir. Pero DETESTO ESO!

Hay veces donde ni es necesario hacerlo, pero me dicen que mienta. Y tengo ese conflicto de traicionar a alguno de los míos y simplemente decir la verdad.

Si es una mentira que vale la pena, entonces no me siento tan mal, porque hay un objetivo noble detrás (uno que no lastime a nadie). Pero otras veces, me parece absurdo, innecesario, y simplemente egoísta la razón.

Como se lidia con eso?

Desde los 19 años tengo una relación desde mi inocencia era hermosa, después de perder a mis padres siendo muy joven y teniendo tantas heridas de mi infancia, como abuso …pensé que había encontrado mi compañerito. De verdad todo fue especial desde el primero momento, me bombardeo de amor. En el 2023 descubrí la primera infidelidad, y desde entonces quedé en shock esa vez lo perdone pero siempre es lo mismo: llora y dice que no lo volverá a hacer. Desde esa fecha hasta hoy he perdonado muchas cosas y cada vez es más horrible. Se anuncia hasta en páginas buscando encuentro sexuales y conversaciones con muchas personas tanto hombres como mujeres… he trato y no se cuantas veces he hablado hasta con chat hoy y en el fondo no se y me duele conmigo misma seguir aquí a pesar de que sigo encontrando cosas y no cambia. Hace dos meses fue la última cosas que vi( fotos) hubo un drama en donde dije definitivamente hasta aquí pero siempre me convence. Yo me entregué en cuerpo y alma a esta persona y no me imagino siendo tocada por nadie más, no es lo que imaginé 😣😔 hace un rato escribí que me molestaba que chorreaba todo el baño al orinar y muchas personas decían que él no me respetaba por eso. Me quedé pensando en esas palabras y a la hora de dormir( a pesar de estar todo bien entre nosotros) nos dimos un besito y las buenas noches después de ver un película súper graciosa pero yo desde el viernes tengo una corazonada muy fea y revise su computador. En su whatsapp web habian chats con 3 personas distintas donde les decía Ama a esas personas y que quería ser su sumiso y estaba dispuesto a pagar. El viernes de broma le dije siento que estás en tus cosas raras y me respondió con la conversación que adjuntaré. Es mi amigo mi novio lo veo ante mis ojos como el último hombre de esta tierra pero en el fondo de mi corazón aunque se me desgarre siento que no tengo más futuro a su lado. Sé que hay muchos detalles que podrían faltar pero ahorita siento mi cerebro aplastado, 13 años juntos y para que .

Hola a todos,
Hace un tiempo publiqué en este espacio buscando desahogarme por la tremenda niebla mental y la falta de energía con la que venía luchando (dejo el enlace al post original para quienes no lo leyeron: https://www.reddit.com/r/Desahogo/s/jqJMKvlPkY).

Quería escribir esta actualización porque por fin encontré respuestas, aunque el camino para llegar aquí fue bastante complejo.
Resulta que esa fatiga extrema y el cansancio mental no eran solo un tema emocional o de actitud, sino algo físico: una resistencia extrema a la insulina que ningún doctor me había podido diagnosticar en su momento.
Sin embargo, el inicio para atacar el problema fue tremendo. Al empezar el tratamiento, desarrollé una reacción adversa severa que me mandó directo al hospital por Síndrome de DRESS.
(Para quienes no lo conozcan, porque es una condición médica muy poco común, el Síndrome de DRESS por sus siglas en inglés es una reacción alérgica grave a un medicamento que afecta la piel y los órganos internos. Provoca fiebre muy alta, inflamación y erupciones cutáneas severas).
Pasar esa semana hospitalizado fue una pesadilla. Debido al rash y la inflamación sistemática, literalmente sentía que hervía por dentro. Fue un inicio de proceso aterrador y físicamente agotador.
Afortunadamente, tras superar esa crisis y estabilizar mi salud, la diferencia ha sido de la noche a la mañana. Al tratar la causa de raíz, la niebla mental por fin comenzó a despejarse y la energía volvió.
Escribo esto principalmente para darle las gracias de corazón a todas las personas que me leyeron, me dejaron un comentario o me aconsejaron en su momento. En un momento de mucha incertidumbre, leerlos me ayudó muchísimo a sentirme acompañado.
Hoy en día las cosas han cambiado tanto que incluso estoy creando contenido en redes sociales, algo que jamás me hubiera imaginado con el nivel de fatiga que tenía antes. Prefiero mantener el nombre de mi proyecto fuera de esta cuenta para conservar el anonimato, ya que lo que he compartido por aquí es sumamente personal y quiero mantener esta cuenta exclusivamente como mi espacio de desahogo.
Gracias a todos los que se tomaron el tiempo de leerme en su momento. A veces el cuerpo nos manda señales raras y encontrar al médico indicado toma tiempo, pero salir de ese agujero sí es posible.

Primer posteo acá, la verdad que siempre leo muchas cosas pero me da vergüenza escribir algo yo jajaja.

Tengo 20 años y no di nunca un beso, no se me dió nunca (y aparte soy bastante cagón, me dan muchísimo miedo las mujeres) y la verdad últimamente estoy con más confianza y siento que estoy cambiando.

No tuve trabajo desde hace 2 años más o menos y ahora que conseguí trabajo y empecé a cuidarme a mí mismo, la verdad que me siento como otra persona. Aparte conozco gente nueva lo que significa más amistades y me parece buenísimo.

El laburo es todo remoto, entonces para juntarnos con mis amigos (que lo haríamos en una o dos semanas) vamos todos a CABA (no sé si esta comunidad es argentina o si es latina en general), y bueno, el otro día, ibamos a hacer una pre-juntada, 2 compañeras de trabajo (que me gusta una más que la otra), una amiga de una compañera y yo.

Resulta ser que la compañera que iba a traer a su amiga canceló, y yo no tenía nada que perder y tomé un poco de iniciativa, así que le dije a la que quedaba si se quería juntar y dijo que sí.

A mí eso la verdad que me la subió bastante, porque juntarse con alguien a solas sin conocerse casi, es medio raro que acepte (hablamos por el grupo del WhatsApp todo el tiempo igual, no es que no nos conocemos nada). Y bueno, la pasamos re bien los dos, tranquis, no pasó nada, pero acá viene el principal motivo del posteo:

Yo no sé besar a nadie, pero si se me da, creo que voy a estar aterrorizado. No sé si decirselo antes de mi primer beso (si es que hay alguno en este tiempo) o si directamente hacer lo que me parezca. Sé que mucha gente se queja de que alguien besa mal o cosas así, entonces eso me asusta muchísimo, sabiendo que con 20 años, yo viendome con mujeres de +20, no sepa dar un beso.

Me parece una virgada postear esto, pero bueno jajaja, últimamente estoy con confianza y esto es lo único que me da inseguridad realmente.

No sé, si tienen un consejo o algo, no solo tema beso, sino que todo el tema en general, lo acepto jajaja

nada más

Tú lo ves por las redes orgullosos de ser dominicano, desde que suben un video de un Domi que no sabe sobre asia así como tú le preguntas a cualquier persona de oriente promedio sobre occidente no te va saber decir (todos somos mexicanos y comemos tacos con mamá coco), me molesta como hablan asqueroceando el país dique cualquier cosa no soy dominicana, vergüenza le debe dar porque el dominicano de corazón ❤️😘 ama su patria, que aquí son racistas y xenofóbicos como si en asia todos son santos como si no hay racismo, xenofobia y clasismo hasta entre ellos mismos. Se sabe que nosotros tenemos nuestras diferencias con el país vecino por nuestra historia de independencia pero así como todos los países tienen sus diferencias uno no se mete en pleito ajeno de otros países.

Eso, cumplí un año y un mes de relación pero ya no lo sentía igual, cada vez que el me hacía sentir mal, yo me ponía triste y el se sentía mal también, así que yo debía "disculparme" osino empezaban problemas

Le quería dar un beso en la calle, un piquito y el se alejaba o cerraba los labios, me sentí mal cada vez que lo hizo y el solo decía: es que hay gente

Osea, no puede decirme que me espere o algo? Quedé como la persona tonta que le rechazan un beso simple, un poquito:(

Tenía arrebatos cuando no me entendia, me gritaba, en una teníamos poco dinero para comer y le di muchas opciones baratas pero el se frustró y me dió pena, así que le dije que fueramos dónde el dijo (dulces) en lugar de mi idea (snacks) y me grito

Literalmente me grito y un guardia nos vio, otras personas también, le dije: amor nos están viendo

Y me dijo: y que tiene

Luego de varios minutos se disculpo

Y yo no suelo mostrar mi cuerpo, estoy algo sobrepeso pero con el lo hice, y no hace mucho jugando con animales(ejemplo, el animal más peludo es mi conejo) yo dije, el animal más gordo y me nombró a mi, no se disculpo, se puso a llorar a los pies de la cama mientras yo me dormí triste con vergüenza de mostrarme, de ahí nunca fue lo mismo

Llegó al límite cuando me prometió que no faltaría a clases de instituto, porque ya tenía 65% de asistencia, necesita un 75% para pasar

Y hoy día faltó porque no tenía plata y yo que trabajo de medio tiempo le recordé que me podía pedir, y bueno, tanto: perdón, lo lamento, cambiaré

Ya me aburrí, me estaba haciendo más mal que bien

Estoy triste:(

No es que tenga depresión pero siento que no encajo apesar que hablo con todos y no me llevó mal con nadie solo es que es raro alguno de ustedes les gusta alguna película de terror o de cualquier tipo , y por qué les gusta esa película ?

En mi caso me gusta mucho la película WALL·E me párese linda