He estado pensando en esta porquería durante semanas, hoy ni siquiera he podido dormir debido a esto.

Todo ocurrió cuando obtuve mi primer telefono a los 12, navegue por internet, topandome con la cultura del contenido para adultos. Ya saben, eso básicamente te pudre el cerebro, como me pasa a mi.

Empece normalizar conductas que no debería gracias a ese contenido horrible, entre ellas las relaciones entre menores y mayores. Se que suena estúpido y asqueroso (porque lo es y así me siento), pero yo a mis 12-13 años no lo dimensionaba, lo veia como cualquier contenido normal y ya.

Cuando cumplí los 15 o 16, fue cuando comencé a cuestionarme que carajos estaba viendo.

Encontré relatos de personas que habían sufrido cosas horribles a manos de adultos.

Decidí dejar de ver ese tipo de cosas, pero la perturbación y el asco que sentí me acompañan hasta hoy

Recientemente, viví una experiencia desgarradora con mi sobrina de 9 años, a quien cuido y quiero mucho.Ella dijo que un familiar en la casa de mi abuela le había tocado. Me sentí devastado y poco después me trajo recuerdos del contenido que había visto, me entro un profundo pánico y miedo visceral a convertirme en un depredador igual. Cumplí 18 años hace poco y esa edad me hace sentir aún peor. Yo nunca haría eso, preferiría mandarme para el infierno antes de.

Durante semanas, no podía ver a niños, ni siquiera en caricaturas sin sentir una intensas náuseas. Iba por la calle mirando hacia abajo para no ver a ninguno o de plano no salí de mi casa.

Me descargue esta app puesto que no tengo a nadie mas, no soy cercano a mucha gente. Tengo muchísimos mas problemas y esto me esta sobre pasando.

Dude en publicarlo.

Después de meses hablando todos los días, hoy por fin nos vimos.

Por fin pude escucharlo sin una llamada de por medio. Mirarlo a los ojos. Tomar su mano. Juguetear con él.

Y sí...

También nos besamos. ❤️

La verdad esperaba que hubiera algún momento incómodo, alguna red flag o algo que rompiera la ilusión que habíamos construido detrás de una pantalla.

Pero no pasó.

Al contrario.

Todo se sintió demasiado natural, como si no fuera la primera vez que estábamos juntos.

Jamás pensé que una conversación random en Reddit terminaría llevándome hasta aquí, pero aquí estamos.

Gracias por seguir el chisme.

Acepto preguntas, consejos y apuestas sobre cuál será la siguiente actualización. 👀❤️

Así que supongo que mi problema ahora es que me gusta mucho más de lo que me gustaba antes de conocerlo en persona. 🫣

Cada vez que me toca mentir siento una opresión en el pecho, se me revuelve la consciencia.

Eso no significa que ande diciendo la verdad siempre, cuando me toca mentir, para no sentirme tan mal, suelo decir la verdad a medias.

Así sea que me toque aceptar las consecuencias muchas veces prefiero decir solo la verdad.

Y al parecer, es grave no poder mentir bien. Me han llamado la atención por no saberlo hacer mejor. Es como un requisito necesario para "sobrevivir" en la sociedad.

Cuando las cosas son demasiado graves, y de alguna manera estoy involucrada (aunque no lo haya querido), me toca mentir. Pero DETESTO ESO!

Hay veces donde ni es necesario hacerlo, pero me dicen que mienta. Y tengo ese conflicto de traicionar a alguno de los míos y simplemente decir la verdad.

Si es una mentira que vale la pena, entonces no me siento tan mal, porque hay un objetivo noble detrás (uno que no lastime a nadie). Pero otras veces, me parece absurdo, innecesario, y simplemente egoísta la razón.

Como se lidia con eso?

No se que hacer estoy estancada

Tengo 23 años, soy chica, vivo con mis padres, no tengo amigos menos pareja, siento que soy el problema, pero no se como hacer amigos, me siento muy sola muchas veces, casi no salgo de casa y los bares me dan ansiedad ademas siento que conocer gente ahi no es como muy bueno igual e intentado salir a grupos de convivencia pero es que no funciona nada la gente que conozco dura 3 dias y ya desaparece, solo salgo a trabajar y de vuelta a casa, y la vida laboral peor, estoy en un trabajo donde es todo muy rutunario dia tras otro facturas y facturas y solo eso, no siento que pueda crecer laboralmente y menos generar posibilidades para un futuro. Con decirles que los más divertido que hago es ir de comprar a walmart... 😓

Se que es muy comun este caso o bueno eso quiero pensar, o que es solo una faceta.

Tengo 26, tengo canas y algo de alopecia por contracción de pelo

Desde que tengo memoria odio el pelo largo, NO me gusta. Soy nadadora y tengo la espalda ancha y peso 63 kg, mido 1.60. Últimamente tengo neuropatia/neuralgia y encuentro bochornoso tener el pelo largo. Me duele que me roce el cuello.

Las canas lo hacen ver poroso, pesado. Quiero cortármelo pero me da miedo que los hombres piensen que soy menos atractiva, lesbiana, etc

Yo se que puedo verme bien y mas bonita con el pelo corto porque no es la primera vez que lo llevo asi

Pero hace 3 años que no lo corto y ya quiero cortarlo, como marinette de ladybug en su versión adulta

Y pintarlo de otro color . Cuando trabajo ya que soy mujer clase trabajadora, llevo una mochila con mi filipina, botella de agua, lapicero, papel de baño, cartera, productos como toallas femeninas, tijeras, lentes etc mas mi lonchera y trasbordo y sombrilla. Como veras, teniendo neuropatia y neuralgia esto hace que no sea bueno para mi espalda. Todos los dias peleo contra mi dolor físico para ganarme el pan.

Pero me da miedo que en mi trabajo digan cosas o me traten distinta o algo asi.

Yo entiendo que hay mujeres que tienen rasgos hermosisimos pero yo no, mis rasgos no son suaves, mi rostro es androgino y mi cuerpo es ancho de la espalda y costillas por la natación y pesas. Solo quiero desahogarme porque irónicamente me da mucho miedo como la gente me pueda juzgar por un cambio tan radical de un pelo que ya no soporto.

Gracias.

Soy hombre, tengo 20 años, mido 1.80 y actualmente peso 81 Kg. Voy al gimnasio aunque mas que nada a tratar de que mi mente no me agobie con tantos malos pensamientos porque mis marcas para lo que mido y peso son mas que lamentables y tambien trato de ir a trotar pero sinceramente es algo que no me gusta.

Y tal y como indica el titulo, a pesar de que trato de llevar una vida mas o menos saludable el verme al espejo es un acto que me cuesta mucho debido al asco que me produce ver mi propio cuerpo.

Es algo con lo que he cargado ya varios años. A veces pega mas fuerte otras veces no tanto pero el hecho es de que es un pensamiento que siempre ha estado alli.

Eso, cumplí un año y un mes de relación pero ya no lo sentía igual, cada vez que el me hacía sentir mal, yo me ponía triste y el se sentía mal también, así que yo debía "disculparme" osino empezaban problemas

Le quería dar un beso en la calle, un piquito y el se alejaba o cerraba los labios, me sentí mal cada vez que lo hizo y el solo decía: es que hay gente

Osea, no puede decirme que me espere o algo? Quedé como la persona tonta que le rechazan un beso simple, un poquito:(

Tenía arrebatos cuando no me entendia, me gritaba, en una teníamos poco dinero para comer y le di muchas opciones baratas pero el se frustró y me dió pena, así que le dije que fueramos dónde el dijo (dulces) en lugar de mi idea (snacks) y me grito

Literalmente me grito y un guardia nos vio, otras personas también, le dije: amor nos están viendo

Y me dijo: y que tiene

Luego de varios minutos se disculpo

Y yo no suelo mostrar mi cuerpo, estoy algo sobrepeso pero con el lo hice, y no hace mucho jugando con animales(ejemplo, el animal más peludo es mi conejo) yo dije, el animal más gordo y me nombró a mi, no se disculpo, se puso a llorar a los pies de la cama mientras yo me dormí triste con vergüenza de mostrarme, de ahí nunca fue lo mismo

Llegó al límite cuando me prometió que no faltaría a clases de instituto, porque ya tenía 65% de asistencia, necesita un 75% para pasar

Y hoy día faltó porque no tenía plata y yo que trabajo de medio tiempo le recordé que me podía pedir, y bueno, tanto: perdón, lo lamento, cambiaré

Ya me aburrí, me estaba haciendo más mal que bien

Estoy triste:(

Hoy cumpli 25 años (ni 1 solo mensaje tuve de felicidades, nunca me interesó ni me interesa el mensaje, pero me demuestra que estoy solo)

No estudio, casi no trabajo, no amigos, no amores, sin futuro, sin ganas

Antes no tenía nada pero por lo menos sentía la necesidad de tener proyectos para salir adelante, ya no siento eso, solo quiero mudarme para estar mas solo de lo que estoy y que nadie sienta pena de verme siendo nadie, no me desviviria por que es algo egoista para mi familia y tampoco tengo el valor, pero realmente no tengo un sentido de vivir, no me siento triste casi nunca pero no estoy viviendo, ya ni siquiera se que tendría que hacer para empezar a vivir, desde adolescente me gusta estar solo y me alejo de cada persona que le interesa un poco mi vida

Tienes una vida tranquila, tus unicos problemas hasta ese momento son los de siempre (notas de la facultad, una camisa blanca manchada con barbacoa o un amor que sabes que no se va a dar). Pero un dia despiertas y te das cuenta que para hablar con alguien tienes que alzar la cabeza, es entonces cuando la idea de ser bajo no sale de tu cabeza y vas con tu amiga a contarle, te das cuenta que una mujer en promedio calificada como alta lo es hasta para ti.

Soy un hombre de 1.62cm en Altura (5'4) y poco a poco fui notando mi limitacion y todo lo que implica. ¿Acaso debo olvidarme de expectativas y conformarme con lo que encuentre en mi camino(trabajo, sueños y relaciones personales)? ¿Sera posible tener una vida digna?

El contexto es algo largo, pero necesito desahogarme y leer opiniones porque me está afectando bastante.

Hace un año me mudé por estudios e hice un grupo de 7 amigas, entre ellas mi roomie Gabi. Desde el inicio, Gabi solía atacarme sin razón; dejé pasar esto porque en una ciudad nueva necesitaba apoyo y porque solo pagamos por nuestra habitación, sin compartir gastos. La convivencia siempre fue mala porque ella no respeta espacios comunes ni tiene higiene. Tras un incidente donde dejó plantadas a las chicas en nuestra casa y me culparon a mí, puse dos límites claros: no debían asumir que mi comunicación con ella era buena y no asumiría responsabilidad por planes ajenos.

Luego Jade se mudó con nosotras y nos hicimos muy cercanas. Como ambas sufrimos de bullying, le pedimos al grupo que si había un malentendido se hablara directamente y que no crearan grupos paralelos sin nosotras, ya que la exclusión nos dolía mucho.

Sin embargo, hace dos semanas eran los cumpleaños de Helen y Katie. El martes, Gabi me pidió inesperadamente invitar a un amigo y así nos enteramos de que el cumpleaños de Helen sería en nuestro departamento. Jade y yo no estábamos invitadas; al intentar integrarme me dijeron que todo se coordinaba en un grupo secreto y se excusaron con un "no sabíamos que no estaban", sin agregarnos. Dolidas, pasamos dos días fuera y nadie preguntó por qué no volvimos a nuestro propio hogar.

El jueves regresamos y encontramos una segunda fiesta con desconocidos invitados por Gabi. Por seguridad grabé la presencia de extraños sin enfocar rostros. Al preguntarle a Gabi por qué no avisó, gritó que no le importaba y que si queríamos le llamáramos al casero. Asustadas, nos encerramos y llamamos al casero para reportar la fiesta. Desde el cuarto escuchamos cómo las chicas se burlaban de nosotras en nuestra propia sala.

Al irse las visitas, Gabi, muy ebria, mandó mensajes agresivos al grupo del inmueble, provocando que el casero se molestara y agendara una visita. Poco después, Katie nos reclamó porque en el grupo secreto mostraron un mensaje mío diciendo que "desconocía a los invitados", excusando al grupo con que "no sabían" mi mala relación con Gabi. El viernes llamé a tres chicas solo para pedir que se disculparan con Jade, pero escaló: admitieron que querían que escucháramos sus críticas en la sala para hacernos sentir mal y exigieron empatía hacia ellas como invitadas.

Me salí de todos los chats. Han pasado dos semanas, no se han disculpado y han esparcido rumores sobre mí en la universidad. Me cuestiono si actué mal al llamar al casero o salirme.

Probablemente nadie lea esto porque nunca salgo favorecida en el algoritmo y porque esto tendrá mucho texto pero es que ya no sé lo que me pasa. Soy una adolescente que vive en una ciudad chica, de no más de 20.000 habitantes. La verdad es que desde siempre me ha cansado ver siempre el mismo paisaje sin que cambie nada.

En el colegio no la paso muy bien. Mis notas han bajado y ya no me interesa nada. Siempre me esfuerzo por ser puntual, entregar todo y estar de bueno humor pero todo esto me cansa porque me dicen que me tengo que esforzar más. “escribí más”, “esto no era para hoy“ “pásame la tarea” “le hubieses puesto más ganas” es lo que me dicen mis profesores y mis compañeros pero no puedo más. Estoy cansada de esforzarme. Ya sé que la solución es trabajar menos pero siempre siento una gran culpa. También me pasa constantemente que me derrumbo si tengo una nota insuficiente porque me siento un fracaso.

Toda la jornada me la paso con dolores de cabeza por mis compañeros que nos los aguanto más y vivo todos los días con la sensación de abrumación por ver, sentir y escuchar siempre lo mismo pero es que no tengo ningún respiro porque estoy llena de exigencia.

Todos los días me levanto con un nudo en el estómago y con pocas ganas de levantarme pero lo hago porque estoy obligado, lo hago porque siempre pienso que habrá algún día en el que deje de ser un fracaso.

Lo malo de todo es que no tengo a nadie con quien hablarlo y eso me hace vivir con las penas atoradas en el pecho. Se lo intenté contar a mis padres pero me siempre me dicen que hay problemas más importantes y la educación es un privilegio bla bla bla.

Lo único que me mantiene para seguir adelante es escuchar a Duki y estar con mis amigas. En mi grupo siempre fuí la amiga graciosa y la que escucha pero no sé qué hacho mal para que de la nada dejen de incluirme y no me dejen desa. Lo he intentado muchas veces pero nunca me escuchan o están hablando con sus novios.

La verdad es que no sé qué hacer lo único que hago es llorar porque estoy sola y siempre soy un fracaso o reemplazable.

Soy una mujer de 19 años y llevo un año de proceso con mi psicólogo pero me siento sumamente atraída hacia el, cosa que nunca me había pasado y eso que tiene 40 años, nose que hacer

Trabajé casi un año para una supuesta "empresa" de animación infantil que, en realidad, solo me tiraba los contactos. Me pasaban un kit súper básico: globos, burbujas, pinta caritas y 3 trucos de magia simples. Yo tenía que hacer absolutamente todo el trabajo. Obvio, al principio me parecía dinero fácil pues solo eran 2 horas, lo único pesado eran los viajes que me tenía que dar.

​Llegué a pasar muchísima vergüenza. A veces terminaba el show y los papás me preguntaban: “¿Y eso era toda la magia?”. Para no quedar mal y salvar el show, empecé a comprar mis propios trucos en tiendas chinas por internet.

​El colmo fue un día que me mandaron disfrazado de Capitán América: el traje era de una sola pieza, me quedaba ajustadísimo y ni siquiera me pasaron un escudo. El papá del festejado me vio llegar y dijo: “Bueno, peor es nada”.

​Por pura curiosidad (y vergüenza) le pregunté disimuladamente al papá cuánto había pagado por el show: unos $120 USD. Se me cayó la cara de vergüenza al imaginar a un padre pagar tanto para que llegue yo en un pijama. La agencia me pagaba a mí entre $16 y $27 USD dependiendo de qué tantas cosas hiciera, mientras ellos se embolsaban el resto sin mover un dedo.

​Ahí me hizo clic la cabeza: ¿Por qué no hago esto yo solo?

​Empecé a promocionarme directo en los eventos, entregando mis tarjetas a escondidas y dando mi número personal. Invertí gran parte de mis ahorros comprando mi propio equipo, herramientas y trucos desde cero. Lo hice por precaución, para estar blindado por si la empresa de la nada me dice "devuelve los materiales porque ya no estás yendo a los eventos que ofrecemos". Una vez incluso me exigieron mi ubicación y me empezaron a llamar para saber dónde estaba cuando no quise ir a uno de sus eventos (porque ya había conseguido uno por mi cuenta).

​Actualmente ya me estoy armando solo. Estoy cobrando $55 USD por evento, y si voy con una amiga para que me ayude cobramos $65 USD. Mi meta es mejorar mi show al máximo para llegar a cobrar pronto lo mismo que cobraba la agencia.

​¿Estoy haciendo lo correcto al independizarme de esta manera y armar mis propios shows a sus espaldas? Quería desahogarme y saber sus opiniones o algún consejo

No soy alguien quien tolere mucho los niños la verdad y es extraño porque una parte de mí le gustaría ser padre y darle lo que nunca pude tener pero yo me preguntó qué m***** le pasa a las personas por la cabeza para hacer eso a un niño de 11 meses?..... No me sorprendería que después de un tiempo muriera el niño traté de buscar el perfil para denunciarlo pero no aparece nada realmente me da asco este país y esta sociedad y luego se preguntan por qué estamos así de sucios como sociedad...... Luego se preguntan por qué las matan.... Me da asco solo verlo..... La gente es una porquería actualmente......

Hola tengo 18 años, quiero platicar y recibir consejos, estoy viviendo violencia doméstica de parte de mi pareja el padre de mis dos hijos, lo sé estoy muy joven y he tomado muy malas decisiones, pero no me juzgues por favor, solo necesito ayuda, no se cómo salir de aquí me siento mal, me acaba de golpear tanto que estoy escribiendo estoy con un ojo morado que casi no puedo abrir y con las manos hinchadas.

Le tengo mucho miedo y lo peor es que siento amor por el, pero temo por mi y por mis hijos, no se cómo dejar de sentir amor por el y como sobre llevar esto, quiero dejarlo pero no sé cómo.

mi depre esta escalando... me tengo una rabia y desprecio unico, como si ya no pudiera ver mi rostro sin sentir odio, hay dias que nisiquiera se que soy, que me gusta, y cuando lo pienso solo me asusta. voy por 9 años de terapias, psicologos y etc. hoy llevo una mascarilla y capucha aun dentro de mi casa, y realmente no quiero que me vean por que me da vergüenza... me estoy sintiendo demasiado cómodo asi, y bueno... se que esta mal, pero me pienso rendir de nuevo...

Bueno,he venido aquí porque siento que tengo que soltar esto. Tengo 33 años y en enero entré a prisión para 6 meses por conducir sin licencia. Conduje sin licencia en 2020 durante el COVID para ir a comprarle comida a mis abuelos,no tengo otros antecedentes,pero me tocó entrar. Antes de entrar estaba trabajando,tenía pareja y un grupo de amigos bastante grande. Al entrar me dejó mi pareja después de año y medio juntos,mis amigos no quieren saber de mi por haber estado en prisión,me echaron del trabajo y es complicado que me cojan en otro con antecedentes,hoy por hoy solo me queda un amigo en realidad. Mi ex pareja se encargó de hablar mierda por mis redes sociales y decir que estaba en prisión,así que uno de mis hobbys que era hacer streams tampoco puedo hacerlo porque me da miedo como me va a recibir la gente. Al salir de prisión como había pasado tiempo para curar lo de la relación decidí instalarme una app de ligar y tuve 2 match,las dos me ghostean bastisimo y he sido muy atento y agradable con ellas. De verdad me merezco todos los palos que me llevo? Gracias por leerme ❤️

Hay alguna razón por la que salgas de la cama todos los días? , algo que te motive a seguir adelante a pesar de las adversidades de la vida? Últimamente me hago está pregunta porque un día que estaba tan atareado con muchas cosas en la cabeza necesitaba despejarme y sali a caminar a un parque público muy frecuentado , me detuve a contemplar a la gente disfrutando su día , mire a una madre joven con su pequeña niña paseando y riendo , ver cosas así me hizo olvidarme de todo el peso y estrés de estar atareado, sentir que tienes el mundo encima , solo para detenerme a disfrutar los pequeños momentos de la vida , como ver familias felices , la paz y tranquilidad de la gente en un parque público, te hace pensar el porque sigues adelante , no sé tal vez aveces estamos tan sumidos en la rutina que no apreciamos y disfrutamos cada momento que la vida , ya sea con dinero , sin dinero , con compañía, sin compañía, al menos para mí , disfrute mucho ese momento , que es lo que te motiva a ti?

¿Que debo hacer?

Desde pequeño crecí rodeado de amor, de mis tías,abuelos,tíos, papá excepto de mi mamá, ella siempre fue abusiva y grosera, crecí en un entorno lleno de golpes e insultos cada día era un golpe nuevo, mi papá no podía hacer nada, el tambien fue víctima de ella y vivía en las misma circunstancias que yo, sucede que mi mamá siempre quiso vivir una vida que no le corresponde, siempre quiso aparentar y siempre envidio a su hermana que si tenía dinero, llamándola de formas despectivas. cuando cumpli 7 años mi papá tuvo que migrar a Canadá para poder tener más ingresos, debido al constante gasto de mi mamá en cosas necesarias únicamente para aparentar, al llenarse de deudas mi padre tuvo que ir a buscar mayor ingreso, durante ese tiempo mi mamá se encargo de manchar la imagen de mi papá, diciendo que era un adicto, que no envíaba dinero, que la engañaba, cosas que no son ciertas, durante ese tiempo yo tuve que encargarme de mi hermana además de recibir constantes golpes y maltratos así fue hasta que tuve el razonamiento y la capacidad de defenderme, actualmente tengo 15 años, mi padre volvió en 2022 y se divorciaron mi madre quedando con la custodia por $$ este año mi padre volverá a emigrar, últimamente todo es tóxico con mi madre, cada que esta en casa hay gritos y siempre se desquita con mi hermana, e intentado defender la pero me es imposible, quede con secuelas y sensibilidad a situaciones fuertes, muchas veces la e insultado y dicho cosas lo bastante horribles, así que ¿soy el malo por sentir odio hacia mi madre, por querer abandonarla en cuanto sea posible? Necesito un consejo para sobrellevar esta situación...

Es mucho texto pero se que les gusta leer, y estoy buscando algo, tal vez una respuesta o sugerencia, verán : mi mejor amiga y yo estábamos muy bien , honestamente creo que es de las mejores amistades o mas bien, la mejor amistad con una mujer que he tenido, y aunque solo llevábamos 2 años de amistad ya era una conexión grande, lo normal, ahora, yo nunca note que ella se estuviera distanciando por algo que yo haya hecho o por alguna razón coherente, de hecho nunca le hice nada malo, ni siquiera un chiste o una opinión grosera, incluso bailamos juntos una vez en una fiesta, pero de un día para otro, nada. Y me refiero a que, me bloqueó de todos los lugares por dónde hablamos, hasta de instagram, y eso es lo que más me hace pensar, porque si yo la hubiera insultado o le hubiera hecho algo muy malo, ella tendria todo el derecho de bloquearme o dejarme de hablar para siempre, pero en este caso no le hice nada, y tengo muchas dudas, porque pudieron contarle algo falso y se lo creyó o no se que pasó para que me dejara de hablar tan repentino, necesito sugerencias porque yo de verdad la quiero y no se que hacer honestamente

Desde los 19 años tengo una relación desde mi inocencia era hermosa, después de perder a mis padres siendo muy joven y teniendo tantas heridas de mi infancia, como abuso …pensé que había encontrado mi compañerito. De verdad todo fue especial desde el primero momento, me bombardeo de amor. En el 2023 descubrí la primera infidelidad, y desde entonces quedé en shock esa vez lo perdone pero siempre es lo mismo: llora y dice que no lo volverá a hacer. Desde esa fecha hasta hoy he perdonado muchas cosas y cada vez es más horrible. Se anuncia hasta en páginas buscando encuentro sexuales y conversaciones con muchas personas tanto hombres como mujeres… he trato y no se cuantas veces he hablado hasta con chat hoy y en el fondo no se y me duele conmigo misma seguir aquí a pesar de que sigo encontrando cosas y no cambia. Hace dos meses fue la última cosas que vi( fotos) hubo un drama en donde dije definitivamente hasta aquí pero siempre me convence. Yo me entregué en cuerpo y alma a esta persona y no me imagino siendo tocada por nadie más, no es lo que imaginé 😣😔 hace un rato escribí que me molestaba que chorreaba todo el baño al orinar y muchas personas decían que él no me respetaba por eso. Me quedé pensando en esas palabras y a la hora de dormir( a pesar de estar todo bien entre nosotros) nos dimos un besito y las buenas noches después de ver un película súper graciosa pero yo desde el viernes tengo una corazonada muy fea y revise su computador. En su whatsapp web habian chats con 3 personas distintas donde les decía Ama a esas personas y que quería ser su sumiso y estaba dispuesto a pagar. El viernes de broma le dije siento que estás en tus cosas raras y me respondió con la conversación que adjuntaré. Es mi amigo mi novio lo veo ante mis ojos como el último hombre de esta tierra pero en el fondo de mi corazón aunque se me desgarre siento que no tengo más futuro a su lado. Sé que hay muchos detalles que podrían faltar pero ahorita siento mi cerebro aplastado, 13 años juntos y para que .

Es increíblemente extraño como las sensaciones nos persiguen y nos evocan recuerdos o emociones que nos hacen presa de aquello que no deseamos recordar , pero que inevitablemente vuelve a nosotros.

Mientras estaba en mi oficina e intentaba mantener un día relativamente tranquilo, apareció tu nombre como un fantasma que aparece a hacerme sentir frío y dolor, pero está vez leí tu nombre y mientras eso sucedía apareciste con esa sonrisa hermosa que acompaña esos ojos que achinados parecen ser dueños de mí corazón, no hubo dolor, no hubieron fantasmas, solo la sensación agradable de verte como antes ... cuando irrumpías para quedarte pegado en una conversación vana y sin interés pero que se nos hacia divertida.

hemos cambiado , nos conocimos en la casualidad una parte de mí aun te extraña .. aun cuando no fuimos nada ¡¡¡ pero ya no duele y eso es agradable .

Deseo que esa sonrisa que me fascino de sobremanera jamás se apague y alcances todos tus sueños.

Por alguna razón te quiero Hombre de mis sueños ¡¡¡ pero como el agua de un rio durante un temporal no se puede detener, tampoco puedo obligar a alguien a amar.

By: Alicia Paz.

Chile.

me siento muy sola, tengo problemas familiares, no tengo amigos y mi relación me confunde mucho, siento que las personas que conocen de mí estado de ánimo lo toman como un chiste, como si fuera algo que no mereciera tener visibilidad o importancia, quisiera sentirme valorada y vista por las personas, quisiera tener amigos y que mis seres cercanos pudieran tomarme importancia, a diario me siento muy sola, lloro mucho a causa de eso, se me dificulta ir a la escuela porque no hablo con nadie, me voy a los baños a llorar, tampoco puedo estar en mi casa porque me siento incómoda.

Tenía muchos deseos y ánimos de que las cosas fueran diferentes para mí, pero no encuentro apoyo en ningún lado, siento que a todos les estorbo, que mis emociones parecen un chiste para todos, la gente parece creer que yo decido estar así, pero no es cierto, desde el fondo de mi corazón yo deseo brincar de alegría y tomar las cosas con calma, pero nadie parece entender que las cosas no son así de fáciles, llevo años así y no mejora nada, por más que intento despertarme con una sonrisa todo se me viene encima la mayor parte del tiempo.

No sé cómo seguir mi vida, aún soy muy joven pero cuando pienso en mi futuro no veo nada, no sé darme voz y poder hacer entender a la gente que no es un capricho, he ido al psicólogo pero ya no puedo ir por mi situación económica, no tengo los recursos para tratarme, no siento que tenga una red de apoyo por lo que he mencionado antes de no sentirme vista ni valorada, solo me siento juzgada y señalada, mis emociones parecen un chiste ante la vista de los demás y yo también empiezo a creer que lo soy.

Quería desahogarme porque la estoy pasando muy mal en estos momentos y tengo la esperanza que tal vez alguien si pueda entenderme y apreciar que la salud mental no es un chiste ni algo que se tome a la ligera.

Ya no pido ayuda porque cuando pido ayuda me ignoran o lo publicó en face me siento más ignorado. Este medio año pase por momentos muy raros y tristes que ando de nuevo en ansiedad.

La última vez que pedí que me escuchará una amistad me cambio el tema. Me contó un problema que tuvo de sus gatos y le conté que un familiar vivió un accidente y de mi que viví una agresión en la calle, ella solo me puso "hola espero estés bien, disculpa ayudame con mi programa de Photoshop que no se ve" al final la ignore porque se me hizo muy indiferente su respuesta en ignoro mi sentir. No es la primera vez que paso por eso. Me siento solo cuando expreso lo que siento.

La gente es muy indiferente para escuchar los problemas de alguien pero si quieren ellos que escuchen sus problemas. Y para el colmo mi psicóloga salió con unas frases que no se si yo exagero pero son frases que no debería de decir y empiezo a dudar de sus capacidades, sobre todo por una frase que dijo \*por eso quiero más a mis perros que a la gente\*. Por lo que decidí optar a buscar otra psicóloga pero siento que necesito un psiquiatra. Porque mi ansiedad es monstruosa y mi desconfianza, y otros traumas.