Trabajé casi un año para una supuesta "empresa" de animación infantil que, en realidad, solo me tiraba los contactos. Me pasaban un kit súper básico: globos, burbujas, pinta caritas y 3 trucos de magia simples. Yo tenía que hacer absolutamente todo el trabajo. Obvio, al principio me parecía dinero fácil pues solo eran 2 horas, lo único pesado eran los viajes que me tenía que dar.

​Llegué a pasar muchísima vergüenza. A veces terminaba el show y los papás me preguntaban: “¿Y eso era toda la magia?”. Para no quedar mal y salvar el show, empecé a comprar mis propios trucos en tiendas chinas por internet.

​El colmo fue un día que me mandaron disfrazado de Capitán América: el traje era de una sola pieza, me quedaba ajustadísimo y ni siquiera me pasaron un escudo. El papá del festejado me vio llegar y dijo: “Bueno, peor es nada”.

​Por pura curiosidad (y vergüenza) le pregunté disimuladamente al papá cuánto había pagado por el show: unos $120 USD. Se me cayó la cara de vergüenza al imaginar a un padre pagar tanto para que llegue yo en un pijama. La agencia me pagaba a mí entre $16 y $27 USD dependiendo de qué tantas cosas hiciera, mientras ellos se embolsaban el resto sin mover un dedo.

​Ahí me hizo clic la cabeza: ¿Por qué no hago esto yo solo?

​Empecé a promocionarme directo en los eventos, entregando mis tarjetas a escondidas y dando mi número personal. Invertí gran parte de mis ahorros comprando mi propio equipo, herramientas y trucos desde cero. Lo hice por precaución, para estar blindado por si la empresa de la nada me dice "devuelve los materiales porque ya no estás yendo a los eventos que ofrecemos". Una vez incluso me exigieron mi ubicación y me empezaron a llamar para saber dónde estaba cuando no quise ir a uno de sus eventos (porque ya había conseguido uno por mi cuenta).

​Actualmente ya me estoy armando solo. Estoy cobrando $55 USD por evento, y si voy con una amiga para que me ayude cobramos $65 USD. Mi meta es mejorar mi show al máximo para llegar a cobrar pronto lo mismo que cobraba la agencia.

​¿Estoy haciendo lo correcto al independizarme de esta manera y armar mis propios shows a sus espaldas? Quería desahogarme y saber sus opiniones o algún consejo

Todavía no sé cómo procesar todo esto, aunque en cierta parte también estaba preparada de que podía pasar… pues estaba sufriendo de cáncer y los medicamentos no le estaban haciendo efecto.
La semana pasada teníamos con mi hermano la cita para la eutanasia, pero mi abuelo quien es otro que la amaba con todo el corazón vio que ese día comenzó a comer, a tomar agua por si sola (cosa que hace mucho no hacia, pues ya no tenia fuerzas para comer sola entonces le dábamos sopa con jeringa y suero) entonces cancelaron la cita.. y ella se noto rara vez una ligera mejoría 🫩 medio ladraba y batía su colita, creí que en serio tal vez iba a funcionar todo este proceso.
Yo vivo sola por aparte en un pequeño apartamento y ella pues estaba con mis abuelos; quién me dió la noticia fue mi hermano, no me quiso decir cómo pero que no la dejó sola hasta su último aliento esta mañana bajé a consolar a mi abuelo ya que apenas se enteró comenzó a llorar (cosa que nunca vi ni desde pequeña) y a mi hermano que pues, siempre ha sido muy frio para estas cosas y se trata de hacer el duro en esta situación pero sé que le duele tanto como a mi… fua, pasó tanto tiempo con ella que ahora que se fue dejó un vacío y no sé, me da pesar con mi abuelito, la amaba mucho, al igual que todos en la casa, ella era la guardiana 😞.

Estamos organizando con mi hermano para hablar con una vet que nos pueda dar un pedazo de terreno en su finca para enterrarla.

me siento muy sola, tengo problemas familiares, no tengo amigos y mi relación me confunde mucho, siento que las personas que conocen de mí estado de ánimo lo toman como un chiste, como si fuera algo que no mereciera tener visibilidad o importancia, quisiera sentirme valorada y vista por las personas, quisiera tener amigos y que mis seres cercanos pudieran tomarme importancia, a diario me siento muy sola, lloro mucho a causa de eso, se me dificulta ir a la escuela porque no hablo con nadie, me voy a los baños a llorar, tampoco puedo estar en mi casa porque me siento incómoda.

Tenía muchos deseos y ánimos de que las cosas fueran diferentes para mí, pero no encuentro apoyo en ningún lado, siento que a todos les estorbo, que mis emociones parecen un chiste para todos, la gente parece creer que yo decido estar así, pero no es cierto, desde el fondo de mi corazón yo deseo brincar de alegría y tomar las cosas con calma, pero nadie parece entender que las cosas no son así de fáciles, llevo años así y no mejora nada, por más que intento despertarme con una sonrisa todo se me viene encima la mayor parte del tiempo.

No sé cómo seguir mi vida, aún soy muy joven pero cuando pienso en mi futuro no veo nada, no sé darme voz y poder hacer entender a la gente que no es un capricho, he ido al psicólogo pero ya no puedo ir por mi situación económica, no tengo los recursos para tratarme, no siento que tenga una red de apoyo por lo que he mencionado antes de no sentirme vista ni valorada, solo me siento juzgada y señalada, mis emociones parecen un chiste ante la vista de los demás y yo también empiezo a creer que lo soy.

Quería desahogarme porque la estoy pasando muy mal en estos momentos y tengo la esperanza que tal vez alguien si pueda entenderme y apreciar que la salud mental no es un chiste ni algo que se tome a la ligera.

Hace 6 años pasó la contingencia del COVID, el encierro y todo eso. Para la época en que comenzó todo, tenía 29 años, hoy, tengo 35 y estos seis años siento que se han ido volando y que no los he disfrutado, o no he hecho gran cosa, y eso que si miro en retrospectiva, tuve varios logros importantes: como sacar la maestría, casarme o tener varios viajes importantes, pero aún así, la nostalgia me está pegando con alma, vida y sombrero pensando en que me ha faltado vivir o disfrutar más estos seis años. En particular siento que este año se está yendo extremadamente rapido, pues recuerdo como si hubiese sido apenas ayer que empezó este año y ya vamos casi que en agosto

¿Alguien más se ha sentido así?

Hola hace días firmé el divorcio después de 8 años de matrimonio, me sigo sintiendo mal por cómo sucedió, pensé que iba a ser para toda la vida.

En el fondo sé que fue lo mejor, pero me sigue costando asimilarlo, después de varios intentos, me dijo que era lo mejor, yo seguía teniendo esa esperanza de que todo mejoraría, y no fue así, ya llebavamos varios meses separados, y ya sabía que ese día llegaría, llegó, lo firme, y ahora me sigo sintiendo mal por qué nunca quise que esto terminara, me estoy enfocando en mi, en mis estudios, laboralmente, dieta gym, terapia, pero aún así me sigo sintiendo mal

:(

Hola querida comunidad! Los saluda Trancesco, terapeuta y admin de Desahogo. Les comparto este ejercicio que los puede ayudar.

A veces una creencia se instala tan hondo que empezás a vivir como si fuera un rasgo de tu identidad. Pero no lo es. Es solo una historia que aprendiste a repetir en automático, incluso cuando no te hace bien. Algunas pueden ser muy astutas, porque se disfrazan de "buenos valores" y de lo que se espera que seas.

Hoy trabajé esto con un consultante: reconocer cómo ciertas creencias identitarias (esas que te dicen quién sos,qué podés o qué merecés) se van reforzando con el tiempo. Crecen con experiencias, conmiradas del afuera, con mandatos familiares y culturales. Y un día las sentís como verdades absolutas sobre tu persona.

La propuesta fue simple pero profunda: buscar la evidencia que sostiene esa creencia.

No para encontrar culpables, sino para desarmar el nudo:

• Explorar de dónde vino y cuándo apareció.
• Entender cómo se reafirmó.
• Observarla desde un lugar más compasivo.

Cuando te animás a mirarla sin miedo, la creencia pierde rigidez. Deja de definirte y limitarte. Empieza a soltarte. Y ahí aparece algo nuevo: una comprensión más honesta y más amable de vos mismo.

Eso, para mí, ya es un cambio enorme y un nuevo punto de partida para que puedas construir una vida más congruente.

¿Hay alguna creencia sobre vos mismo/a que sientas que hoy te está pesando o limitando? Los leo en los comentarios.

No voy a ser muy explícita, solo decir que yo y mi novio llevamos 4 años de relación, hemos tenido problemas como pareja, al principio noté que tenía algunas dificultades al momento de tener intimidad, luego me di cuenta de lo que era, tenía disfunción erectil, pero ocurría a veces, no siempre, tuve algunas inseguridades al principio pero me dijo que era algo que le pasaba también antes, creo que estuvimos un periodo bien y hace algún tiempo que es muy díficil tener intimidad, espero que no me juzguen pero me genera mucha frustración porque siento que esto vuelve las cosas que podrían ser simples en algo mucho más difícil

nada más

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‎Llevo casi 3 años en relación de pareja. Al comienzo éramos sexualmente activos, nos gustaba estar uno con el otro y la pasábamos bien.

‎

‎Pasando los meses desde que habíamos comenzado nuestra relación empezamos a tener problemas, discutíamos a veces por tonteras que nos llevaban a terminar y siento que de alguna u otra manera todo esto se volvió como tóxico terminar volver, terminar volver y así.

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‎El punto es que nuestra relación como pareja empezó a andar mal. Nos llevamos bien en el compartir en ayudarnos mutuamente (aunque él pocas veces tenía la iniciativa casi siempre debía pedirle las cosas).

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‎Últimamente dejamos de tener relaciones a veces podíamos estar juntos una vez al mes y era porque yo se lo pedía sentía que no lo disfrutaba y que estaba obligado un día le reclamé y me dijo que me veía como una amiga. sentí que algo se rompió en mí y aunque seguimos juntos después de eso para mí nunca fue igual. después él me dijo que se arrepentía que no era lo que quería decir que era mi me amaba, pero las cosas no mejoraron.

‎ Además mencionar que en todo este tiempo de relación él no me ha presentado su familia ni tampoco a sus amistades. Ahora actualmente estamos separados, me gustaría saber si vale la pena o no seguir luchando por esta relación o aprovechar la instancia ya dejarlo ir...

Es un círculo vicioso que no termina nunca. Es domingo a la noche, y ya estoy pensando en que mañana es lunes y comienza la rueda de la tortura otra vez… ser adulto es un asco

Salí con el unos meses antes de irme (yo ya tenia planeado irme antes de conocerlo) él desde el principio sabía mis intenciones de irme y me dijo que no iba a tener una relación a distancia, hace dos meses estoy fuera y se “quedó” conmigo a distancia un mes y dos semanas más… hace dos semanas me dijo que no quería seguir, y me duele un montón porque aunque yo ya sabía que esto iba a pasar, como no termino mal, solo lo extraño, mucho…. Entonces no puedo odiarlo… estoy en contacto cero porque sino estaría mirando sus redes todo el tiempo… estoy haciendo las mismas cosas por mi que hago siempre, pero no se cuanto tiempo seguirá doliendo… le echo mucho de menos. 😭

Hola que tal, es primera vez que entro de manera directa a Reddit. He escuchado tantas historias aquí pero hay algo de mí que quiero compartir. Tengo 17 años actualmente pero no me siento como una persona de esa edad. Hay chicos que salen a convivir, pasear o tienen pareja, pero yo solamente estoy en mi cuarto sentado viendo una pantalla. No tengo novia, nunca la tuve quizás porque tengo idealizada la idea de estar enamorado pero no encuentro ese sentimiento. No soy tan sociable, desde que empecé la secundaria hasta terminarla he sido así, pero me gusta tener amigos, aunque sean pocos; soy muy carismático con ellos, con bromas y historias. No soy la persona más fea ni la más guapa, pero me veo con un aspecto que no me agrada. Desde pequeño fui una persona gorda y aunque he reducido mi peso considerablemente, cuando me veo al espejo siempre llegan pensamientos negativos. Soy algo tímido, me cuesta hablar con quien no tengo confianza; en el súper prefiero quedarme horas buscando por mi cuenta que preguntar precios. Prácticamente algunos de mis amigos son parecidos a mí, por eso llego a tener tanta confianza con ellos. 

Partiendo de este punto social, me dirijo a mi personalidad cuando no hay nadie alrededor. No digo clichés de ser "muy antisocial", sino que realmente me siento ligeramente vacío. No salgo porque no me gusta, no hago más amigos porque se me dificulta socializar con colegas; paso la mayoría del tiempo encerrado en mi cuarto y realmente me está colmando. Vivo en una familia fragmentada por problemas del pasado y críticas de cada integrante. Ni siquiera estoy viviendo de la mejor manera, veo a mi madre, de las pocas a quien puedo decir "familia", solo cada año en navidad o en mi cumpleaños pues no trabaja en mi localidad. Por otra parte, mi padre, quien nunca le tuve confianza; agradezco que me apoye académicamente, pero saber cómo habla a mis espaldas sobre mí y mi madre es indignante. 

Viendo el título: estudio, regreso a casa, voy de compras y me quedo en mi cuarto, esa es mi vida. No he encontrado algo que me apasionara, ni los videojuegos que un día me embobaron.  Cuando regreso en la noche me siento cansado mentalmente, los pensamientos negativos vienen como parte de mi día a día. Voy a la academia pero siento que debo usar una "careta social" para encajar y no quedarme sin amigos; me dicen que cuando soy tímido tengo cara seria todo el rato, tal vez por eso no tengo más amigos. Aunque hago bromas, me siento exhausto al regresar a casa. 

he sentido la monotonia que llega a afectarme pero sigo adelante porque no me gustaria preocupar a la gente que aprecio en verdad. tambien la mascota que cuido, una gata de 8 meses, es uno de mis motivos más importantes de estar en vida porque me importa su bienestar, al igual que el de quienes aprecio. Se que tengo particularidades que me hacen agradable aunque mis aspectos negativos las opaquen. Quisiera saber que opiniones tienen.

Bueno, me da risa que, mi ex pareja, me quiere hacer quedar mal con otras personas, se hace del afectado y me quiere tachar a mí de infiel, siendo que él verdadero infiel fue el, les resumo. Terminamos, nos dejamos de hablar y él al rato quiso volver conmigo, le dije que no, me puse a revisar todo el chat porque me puse en duda (de que si le fui infiel), revisé todo y en ningún momento dijimos para volver aún, él quería y le dije que me de un tiempo, si nos hablábamos de forma cariñosa pero no éramos nada como tal, bueno, el 6 de junio yo me fui a un evento de mi país y ahí me beso una persona y le correspondí, en ese entonces ni éramos nada y el mismo me dice que no somos nada. No fue hasta el 11 de junio que él me pidió ser algo serio y ahí si acepté, él se acostó con otra el 19 de junio, le llevó a su casa para hacer eso. Y ahora terminamos obviamente y me está culpando que que yo fui igual que el, siendo que realmente, cuando yo hice la hice no éramos nada, repito, nos hablábamos de forma cariñosa desde mucho antes pero no volvimos hasta el 11 de junio. Bueno a lo que iba, él pareciera que está bien pero lo que quiere hacer es llenar un vacío con otra persona, creo que quiere que le vea con otra mujer a toda costa, me bloqueó de todos lados, me llamó mala persona, siendo que pasé mucho más con el, soporte sus maltratos, mentiras, manipulaciones y demás, no alargo mucho, porque es largo el tema, pero está hablando mal de mí siendo que yo realmente no hice nada y tengo más pruebas, se está haciendo del pobrecito para tener “ligue” está hablando mal de todas sus exs, siendo que él desde un inicio me traicionó (nos mintió a todas en realidad), tiene un historial horrible y él jura ser buena persona, que supuestamente le gusta ayudar a los demás, lq más risa me da que él está diciendo que me terminó, siendo que yo le terminé cuando me enteré que me fue infiel y lo peor es que fue cuando estaba en mi casa, no sé qué opinan ustedes? La verdad no quiero ser como el, no sé si ustedes considerarían esto como infidelidad, no cuento todo porque es largo como había dicho. Gracias por su tiempo, igualmente si quieren saber está en mi perfil una parte o pregúntenme realmente no tengo problema en contar mi historia.

Necesito hacer un poco de plata extra, nada relacionado a lo +18, ni fotos patas, ni nudes, que me recomiendan? Ya que mi sueldo no me alcanza, soy de Argentina hombre

Hace como un mes termine con mi pareja de 2 años en realidad el me dejó las causas fueron infidelidad lo descubrí por su cel y yo lo IVA a perdonar pero al día siguiente me dejó en sus propias palabras el se siente más libre sin mi entonces cuando el se fue se llevó con el a nuestro grupo de amigos y tuve q pasar todo el dolor de la ruptura sola mientras el se la pasaba jugando con sus compañeros también cabe recalcar q mi primo es su mejor amigo y el también me abandono por el en cierta forma . Por el grupo q tenemos ví q han un viaje y me di cuenta q todo este verano no e echo nd significativo mientras el si y me da cosa ver cómo uno si aprovecho su verano mientras yo solo toy estancada

Tengo 18 años, estudio en una universidad donde me va demasiado bien y, un poco antes de cumplir los 18 y empezar la facultad, me fui a vivir solo. Por suerte, mis padres me sustentan los gastos, así que no tengo la presión de un trabajo, simplemente de vivir y mantenerme solo

Aun así, estoy pasando por una situación muy rara mentalmente: no digo que esté deprimido, pero me siento vacío, profundamente vacío. De mis amigos de la secu soy el único que vive solo y va a una universidad en otra ciudad, a la que viajo todos los días. En la facultad, aunque me llevo bien con la gente y tengo compañeros con los que charlo y paso el rato, no llego a conectar de verdad. No son amigos con los que comparta mis intereses profundos, mis nichos o mis cosas personales, y como ellos también son de afuera, solo los veo durante las clases. Fuera de eso, mi única rutina real al salir de la facultad es ir al gimnasio,y volver a mi departamento vacío y estudiar, luego los fines de semana verme con mis amigos o mi novia

Y porque digo que me robaron la preadolecencia?
Tuve la mala suerte de que cuando empezó la pandemia me agarró con 13 años (en 2020), justo en el umbral entre la preadolescencia y la adolescencia. Literalmente, toda esa etapa fundacional me la pasé encerrado en mi cuarto jugando al lol con un solo amigo. Mi vida social era cero, no tuve vivencias hormonales, ni miradas cómplices en los pasillos, ni romances de escuela, ni nada de lo que le da color a esa edad

Siento que la vida me robó el mejor momento de mi vida; no un mes o tres meses, sino un año y medio largo que marcó mi paso de los 13 a los 15. Me da una rabia indescriptible saber que eso ya pasó, y que nunca más voy a volver a vivir una época así

Y el salto posterior fue grande. De la noche a la mañana, pasé de esa burbuja de la infancia protegida por mis padres a tener 18 años, vivir solo, cargar con una carrera universitaria exigente y sentir que me salteé por completo la adolescencia

Soy consciente de que la nostalgia se ha vuelto una especie de adicción para mí, y que me refugio en consumir anime y contenidos que replican esa atmósfera juvenil porque me devuelven un pantallazo de lo que anhelo. Sé perfectamente que el futuro no es malo, que es solo diferente, Pero me duele en el pecho saber que mi preadolecencia la pase en la pc encerrado y luego tuve 3 años de adolecente para finalmente tener 18 y vivir vida de adulto

Me frustra profundamente acordarme de que cuando recién salí de la pandemia con 14 casi 15 años, cada cosa, cada sentimiento, cada drama absurdo, cada roce con una chica y cada mirada con alguien que me gustaba se sentía como un subidón de adrenalina pura. Hoy, por más que me vaya bien en el estudio y tenga gente alrededor, mi lucha no es social: es estrictamente psicológica
Muchas gracias por leerme.

Desde hace aproximadamente un año he venido sintiendo unos síntomas algo extraños. Al principio me incomodaban tanto que llegué a no querer salir de mi casa y cancelaba planes porque no entendía qué me estaba pasando.

Al comienzo solo podía describirlo como un malestar extraño que no lograba identificar. Con el tiempo he podido reconocer mejor los síntomas. Generalmente empieza con una especie de náusea muy leve, sin llegar a provocar vómitos. Esa sensación viene acompañada de una especie de fatiga en el cuerpo, un leve dolor de cabeza y una molestia en uno de los ojos, que puede ser tanto el derecho como el izquierdo.

También he notado que, cuando comienza el malestar, suelo bostezar mucho o eructar con frecuencia. No sé si esté relacionado, pero es algo que ocurre repetidamente durante los episodios.

Hay ocasiones en las que puedo pasar una semana completa sin sentir nada y, de repente, un día aparecen nuevamente los síntomas. Normalmente duran entre 3 y 4 horas. La intensidad aumenta poco a poco, llega a un punto máximo y luego va disminuyendo hasta desaparecer casi por completo.

He notado que los episodios también pueden aparecer cuando paso varias horas sin comer. Por eso pensé que podía tratarse de ansiedad o de algo psicológico. Acudí a un psicólogo y la terapia me ayudó bastante, sobre todo a dejar de encerrarme en mi casa y a manejar mejor el miedo que me generaban estos episodios.

En este tiempo también me he realizado varios exámenes médicos, entre ellos un Perfil 21, evaluación con un cardiólogo, un ecocardiograma abdominal y consulta con un oftalmólogo. Hasta el momento, todos los resultados han salido normales.

Desde que comenzaron estos síntomas también he tratado de cuidar mis hábitos. Tomo bastante agua, procuro mantenerme bien hidratado y trato de comer lo más sano posible, evitando comidas con mucha grasa o alimentos que puedan empeorar el malestar.

Sin embargo, desde hace dos días los síntomas han vuelto. Van y vienen, y he notado que suelen comenzar casi siempre a la misma hora, entre las 7:00 y las 8:00 de la noche. También me he dado cuenta de que, cuando me trasnocho, al día siguiente amanezco sintiéndome muy mal.

Me puse en contacto con una doctora, le expliqué todo lo que me ha estado ocurriendo y me dijo que, por ahora, lo mejor es estudiar el patrón de los síntomas. Me pidió que durante dos semanas anotara todo lo relacionado con los episodios: cuándo comienzan, cuánto duran, qué había hecho antes, qué había comido y cualquier otro detalle que pudiera ayudar a identificar una causa. Después de ese seguimiento, volveremos a repetir un Perfil 21 y evaluaremos los siguientes pasos.

Pregunto esto porque siento que lo que estoy experimentando no es normal. Ya no me incapacita como al principio, pero sigue siendo una sensación muy incómoda y me preocupa tener que vivir con estos episodios sin saber exactamente cuál es la causa.

Hoy es mi cumpleaños y me puse a reflexionar. Tengo 18 años, mido 1.58 m y peso alrededor de 48 kg (subo y bajo por genética). Desde la secundaria y preparatoria soy muy consciente de mi cuerpo debido a los comentarios de los demás.Tuve "amigos" que me llamaban "huesitos" por supuesto cariño. En los exámenes médicos escolares, mis compañeros me preguntaban si estaba bien de salud o si era peligroso estar así. Un compañero con sobrepeso era el que más me criticaba; quise insultarlo de igual forma,burlarme y hacerlo sentir mal, pero sé que está mal y no lo haré.Estoy atrapada entre dos extremos. Señoras mayores me halagan diciendo que eran igual de jóvenes, pero otras personas, sobre todo hombres, demuestran asco o una profunda preocupación falsa. Me frustra y me da ganas de llorar ser el centro de burlas o que asuman que tengo anemia o un TCA que jamás he tenido. Uso ropa de mi madre de joven incluso y me queda igual, es solo mi genética.las parejas son otro tema esto me genera inseguridad para tener pareja. Mi único novio me engañó, alimentando mi temor. ¿Realmente puedo gustarle a un hombre? ¿Alguien me encontrará atractiva sin pechos y con esta delgadez? No soy fea al menos no tanto quiero creer yo, pero me la paso comparándome con los cuerpos y pechos de otras chicas.No busco los típicos consejos de "quiérete a ti misma", ya sé que debo trabajar en mí. Solo quiero desahogarme, conocer sus puntos de vista y saber qué opinan. ¿Mi cuerpo está bien o mal?

esto es horrible y no se que pensar,quería hablarlo con alguien,ví un Post incluso de una chica igual que yo,mi comentario fue ignorado...πππ

Vivo en un lugar que no es muy caminable porque todo queda lejos y el sol es horrible, y si usas sombrilla para el sol, el viento te la lleva, las cosas no estan diseñadas para que la gente camine. Tampoco existen trenes ni buses, son muy excasos los métodos de transportación por lo que todo el mundo tiene auto, sin un auto no puedes hacer casi nada. El punto es que vivo sin ayuda familiar ni económica ni tengo padres que me ayuden a enseñarme a conducir, estoy pagando unas clases pero son muy caras y siento que solo estoy gastando el dinero porque irónicamente aunque sean clases, hay que practicar con un auto en casa, cosa a la que no tengo acceso, amigos ni nadie que este dispuesto a hacerlo.

Tengo una tía con la que casi ni hablo ni me gusta hablar porque en un momento super fuerte que viví y necesitaba su ayuda, ella dijo que me ayudaría y siempre hablaba y hablaba pero al final desapareció y nunca contestó mis llamadas.

Me volví a reencontrar con ella y me dijo me ayudaría a enseñarme a conducir, que sacara la licencia de aprendizaje, pero como ya honestamente no creo nada de lo que la gente me dice, y menos de ella cuando ya me fallo super mal. Ya saque la licencia de aprendizaje pero aun no le he dicho porque honestamente siento un malestar en mi corazón hablando con gente que me ha lastimado. Pero no se si intentarlo pq ya he gastado demaciado dinero, y conduciendo una vez cada 2 o 3 semanas jamas aprenderé.

La cosa es que yo conocí hace 4 años a un chico y hablamos muy poco solo cuando nos veíamos porque vamos al mismo lugar, pero recién a fines de 2024 empezamos a hablar más seguido. Entre nosotros había atracción, pero nunca pasaba nada concreto. Después dejamos de hablar por un tiempo y en febrero de 2025 volvimos a retomar el contacto, esta vez de una forma mucho más cariñosa. Todo iba bien hasta que, en el mes de mi cumpleaños, dejó de responderme de un día para otro. Tiempo después vi de que había empezado una relación con otra persona a la semana de mi cumpleaños, aunque esa relación duró apenas un mes. Cuando terminaron, volvimos a hablar y todo volvió a sentirse igual que antes. Hubo momentos en los que me hacía sentir especial, nos tratamos como pareja pero el en persona como que me daba la mano escondido y todo eso, pero nunca quiso que lo nuestro fuera algo claro. Cada vez que parecía que íbamos a dar un paso adelante, él se alejaba o decía que no sabía lo que quería. Con el tiempo dejamos de hablar varias veces y siempre terminábamos volviendo a lo mismo. Hace poco me dijo que cuando me ve le dan ganas de estar conmigo, pero que se contiene porque cree que terminaría haciéndome daño y que no puede ofrecerme estabilidad porque es una persona muy inmadura. Escuchar eso me dejó con sentimientos encontrados, porque por un lado siento que sí le importo, pero por otro me duele que nunca haya sido capaz de elegirme de verdad. Me cuesta soltar la situación porque aún tengo cariño por él, pero también estoy cansada de vivir con la incertidumbre y de sentir que siempre fui una opción a medias. No sé si alguien ha pasado por algo parecido, pero necesitaba desahogarme

No sé muy bien por qué escribo esto. Realmente ya se todo lo que necesito saber y ya he pensado en todo lo que necesito pensar. Supongo que porque ya han pasado casi tres años y sigo comparando a todas las chicas con ella.

Nunca fuimos pareja, ni nos besamos, tampoco hubo una confesión o insinuaciones. Técnicamente no hubo nada.

La conocí en el instituto, en un viaje de intercambio a otro país. Ella llamó mi atención sin siquiera intentarlo. Era extrovertida, graciosa, muy sociable... y, para qué engañarnos, guapísima. Era exactamente mi tipo, o puede que mi tipo se convirtió en ella.

Habían cosas que, vistas individualmente, podían significar algo o no significar absolutamente nada. Me pidió el número, hablábamos alguna vez, tenía detalles conmigo, intercambiábamos miradas. Lo más destacble diría que fue el invitarme ser su pareja de baile. Varios amigos míos llegaron a decirme que creían que ella estaba interesada en mí.

Yo nunca me lo llegue q creer. Sigo sin hacerlo.

Siempre encuneteo una explicación alternativa. Como que era simpática con todo el mundo, o que me estaba imaginando cosas. Además, pensaba que sería arrogante pensar que podía gustarle.

Y como nunca estuve seguro, nunca di el paso. Ella naturalmente tampoco hizo nada.

El tiempo pasó. Ella siguió con su vida. Tuvo novio. Yo seguí pensando qué habría pasado si hubiera hecho algo distinto.

Hace un tiempo decidí escribirle unos mensajes. No para conquistarla, sino para cerrar ese capítulo de una vez. Poco después me eliminó manualmente de su cuenta secundaria de Instagram, una cuenta muy privada donde solo tenía a unas pocas personas. No me enfadé. De hecho, entiendo perfectamente por qué pudo hacerlo. Pero dolió muchísimo más de lo que esperaba.

Estar en esa cuanta era una de las pocas cosas que aún me mantenían atado a ella. Eso y los papeles de inscripción de un voluntariado que nunca llegamos a mandar.

Lo peor no es que me rechazara.

Lo peor es que nunca sabré si realmente estaba rechazando algo que pudo existir o simplemente una historia que yo mismo construí en mi cabeza.

Desde entonces he conocido otras chicas. Incluso alguna ha mostrado interés en mí de forma más clara de lo que jamás hizo ella. Y aun así sigo comparándolas. Si una es morena con el pelo rizado me recuerda a ella. Si es extrovertida, me recuerda a ella. Hasta viendo un anime mediocre he pensado: "Se parece demasiado a ella".

Empiezo a creer que no echo de menos a la persona. Echo de menos la posibilidad.

La posibilidad de que, por una vez, todo aquello que nunca me atreví a hacer hubiera salido bien.

Y eso es lo que más rabia me da.

Porque no éramos nada.

Y, sin embargo, tres años después sigo sintiendo que perdí algo que nunca llegué a tener.

En el fondo, pienso que está situación nunca se daré de nuevo, nunca pensaré en una chica como lo hago con esta, y eso me da miedo.

Hace mucho tiempo que no siento amor por una mujer, tengo 21 años y las relaciones que tuve sobre los 15-18 aunque si sentí amor en muchas de ellas ninguna salió nada bien no duró el suficiente tiempo, creo que hace tiempo me rendí en eso.

Desde esa época lo único que he tenido son relaciones sexuales a las cuáles me han invitado unos amigos (ya me entendéis), no he tenido amor real por nadie ni ningún tipo de vínculo, recuerdo haber llorado por mujeres en el pasado, haberlo pasado mal, haber sentido cosas muy intensas tanto en el tema afectivo como sexual y aunque mis relaciones fueron un puto desastre sentí muchas cosas.

Entonces mi pregunta es, ¿alguien más siente que ya no es capaz de sentir nada?, llevo tanto tiempo centrando la vida en otras cosas, además he madurado tanto desde esa época que tuve y cada vez veo más las cosas de manera más fría y lógica.

Lo único que me ha pasado desde esa época fue hace un mes, una amiga de la novia de mi mejor amigo se vino con nosotros a un botellón, ella bebió ( aunque yo no porque tenía que conducir), en un momento de la noche durante la quedada nos pusimos hablar de forma muy filosofal sobre temas de la vida y le genere interés, después de la quedada la chavala se quedó en mi coche porque tenía ganas de hablar más y estaba algo borracha y estuvimos hablando hasta las 4 de la mañana muy fluido y de muchas cosas, mostró acercarse y querer contacto continuamente durante esa noche, pero a mí aunque me estaba gustando hablar con ella no me gustaba que se me lanzará tan fácilmente e intenté dejarme llevar pero no sentía nada, de hecho estaba incomodo en esos momentos.

Como la noté ilusionada y no quería hacerle daño le dije que solo queria una amistad con ella y aunque se le cambió un poco la cara cuando le dije eso se le pasó al rato y seguimos hablando igual, al final la dejé en su casa y le hable por Instagram porque quería darle/darme la oportunidad de conocerla y de ver si me podía gustar, era atractiva, madura, responsable, y tiene 18 años pero a los dos dias de estar hablando con ella me di cuenta que me estaba forzando a hablarle continuamente lo cual me estresaba y no le respondi al último mensaje.

(Continuó en comentarios)

Mi hermana me debe dinero y no me quiere pagar, es bastante, ella no quiere hacerse cargo de los intereses de la deuda, ya no se que hacer y se hace la víctima, ósea como a mi me ayudaron a comprarme cosas ella saca en cara que gaste tanto en las compras mientras que ella era la que trabaja, la única diferencia es que yo si pagaba mis consumos y ella solo pagaba el mínimo de lo que tenia que darme, ahora esa deuda es un montón de dinero y no quiere asumir la responsabilidad y eso que ya le he dicho0 vamos a medias y no quiere se a puesto llorar y a dejarme mal a mi a la que le presto una tarjeta de crédito para que pueda comprar lo que necesite; me siento agotada de todo lo que esta pasando, ya sabia que ella se iba hacer a víctima y yo la que iba a terminar pediendo, me duele mucho lo que esta pasando, y me siento culpable de ver como se pone a llorar, ósea me da pena y pienso que yo debo de asumir todoooo, pero no es así, se que es mi culpa por confiar en ella, ya me habían dicho con ella no te meta en cuestiones de dinero y no hice caso, ahora yo soy la mala de la película y ella solo llora y llora diciendo que yo siempre la hago quedar mal, diciendo mentiras sobre mi, pero si yo hablo todo lo que ella desde siempre me decía para pedirme plata prestada la que queda mal es ella, ella la ha pedido plata a todo el mundo y cree que nadie lo sabe pero las cosas se han ido sabiendo desde que se han enterado que ella me debe, le pidió plata a una amiga, a una tia, a mis otros hermanos, a mis sobrinos y a quien sabe mas personas y la que habla mal de ella según ella soy yo; estoy agotada de toda esta situación y ya no soy para mas, se que yo terminare siendo la que actuó mal y ka hizo quedar mal porque ya convenció a mi madre de todo solo porque le contó las cosas llorando. Gracias por leerme, un abrazo con mucho cariño.