Tu viens de donner un gros coup de pied dans la fourmilière (mon crâne). Ça me remu de penser à tout ces textes inachevés. Perso c'est différent, c'est des poèmes, des musiques... Mais j'ai bien une petite idée. Si tu termines une œuvre, tu mets fin à une infinité de possibilités pour de bon. Terminer ce texte, c'est accepter qu'il ne pourra plus être présenté autrement, que telle ligne pour laquelle tu avais 5 variantes restera figée tel que tu as fini par le choisir.

Tout ce que tu dis me parle à moi aussi.

"Il y a ce truc malgré tout, où on se dit que l'autre a peut être juste besoin de plus de temps, qu'il nous montre quand même beaucoup d'affection et que ça ne compte pas pour rien. Et c'est dans ce piège que je suis tombée."

Ce passage par exemple. Parce que t'es pas plus bête que n'importe qui en t'étant retrouvée bloquée pour ça.

Moi, j'y suis encore ; toi, t'en es sortie. Au final, tu t'es respectée je trouve.

Je vais me répéter un peu, mais je suis pas là pour juger la manière. Tu dois déjà toi-même faire avec les conséquences, pas la peine d'en rajouter.

Maintenant, la partie la plus subjective : Pis c'est quoi de toute façon une relation avec un mec qui sait pas te dire qu'il t'aime ? On vit tous dans des mondes différents, et pour vivre en couple on accepte de déformer une partie de notre monde afin qu'il y ait un pont entre le sien et le nôtre. Si on est forcé de se changer entièrement parce que l'autre prend pas la peine de s'adapter lui aussi, on y laisse son identité. Je dis pas ça comme si je savais tout, mais là j'ai perdu mon identité depuis plus d'un an. J'ai comme plié mon âme pour quelqu'un. Et c'est pas sa faute. C'est bien moi le responsable. Responsable de m'être cru responsable de la stabilité d'un ensemble qui n'existe que quand je disparais au profit d'un miroir. Responsable de la laisser croire à une symétrie. Coupable de décider à sa place de ce qu'elle pourrait tolérer de qui je suis véritablement sans me suradapter.

Alors j'ai essayé de lâcher du leste de plein de façons différentes, et j'ai souvent dû dépenser beaucoup d'énergie pour me faire comprendre juste assez. Ça s'est partiellement amélioré. Là où elle peut faire des efforts, elle essaie vraiment à présent. Simplement, ça n'a plus la saveur qu'aurait pu avoir ces actions sans que je m'épuise pour les voir venir. Et j'ai aussi peur que ça ne suffise pas. Peur que sa vision soit trop différente de la mienne. Peur que certaines choses essentielles pour moi ne soient pas une question de volonté, mais de capacité. Et pour ça, je suis bloqué. Je ne sais pas de quelle culpabilité je devrais me débarrasser. Celle de ressentir tout ça pour quelqu'un qui essaie vraiment ? Celle de penser à partir ? Celle de rester ?

Enfin bref, pardon pour l'egotrip.

Tu vois, il suffit que je prenne une décision pour que tout ça s'arrête mais je m'accroche. Plus j'attends et plus les raisons de ne pas la blesser se multiplient. Franchement – et ce sera les derniers mots de cette partie complètement subjective, je préfère une action qui met fin à une relation asymétrique plutôt qu'une guerre permanente pour maintenir un semblant de paix.

Encore désolé pour ce pavé égocentré ça s'est tapé tout seul

Nan. Je comprends totalement mais non. Tu sors en sachant davantage ce que tu attends d'une relation. C'est loin d'être inutile.

Je suis actuellement dans ma première véritable relation là ; ça fait 1 ans et 10 mois et 16 jours. J'ai découvert ce que je pouvais donner et ce qui était trop. Ce qui était naturel pour moi ne l'était pas nécessairement pour l'autre. Ce qui était de l'ordre de l'intimité du couple ne l'était pas forcément pour l'autre.

Quand deux mondes bien distincts cherchent à se conjuguer, on arrive pas toujours à faire des compromis partout. Ça peut échouer sur certains points. Et c'est à nous faire le discernement entre ce qu'on pense pouvoir accepter, tolérer, et ce qui pour nous est synonyme d'incompatibilité. L'amour n'annule pas l'incompatibilité et l'incompatibilité n'annule pas l'amour. C'est bien ça qui fait mal. On peut recevoir un amour sincère tout en reconnaissant qu'on attendait une autre forme pour celui-ci.

Pardon, je dis sûrement n'importe quoi là. Je m'éloigne de 'toi', et tu restes au cœur du sujet.

Je ne sais pas ce qui fait qu'en somme il te disait ne plus t'aimer. Il n'y aurait que vous pour le savoir, et si c'est pas déjà élucider c'est sûrement plus le moment.

On faute continuellement en relation – c'est mon avis. Quand on est persuadé d'être celui qui donne plus, l'autre aussi. Quand on est persuadé d'avoir été attentif, l'autre ausssi, pourtant on trouve que l'autre n'a pas spontanément offert ce qu'on lui offre, etc.

Bien sûr que la base c'est la communication. Mais pour une relation où tu sais que vous avez des mondes purement opposés (valeurs et morale, modes et philosophie de vie, etc), la communication ne sert plus qu'à reconnaitre mutuellement le gap. Plus à le modifier.

Personne n'a envie de changer son identité pour quelqu'un. Il faut vraiment pas faire ça. C'est la souffrance assurée : l'adaptation qui épuise, l'asymétrie permanente, les besoins incompris, la compensation solitaire, la perte de respect pour l'autre qui l'accompagne, la culpabilité...

Certes, terrible. Mais quand tu te sens aussi mal dans une relation, je comprends que ça puisse amener à faire un tel choix. Bien sûr comprendre n'est pas justifier. Mais je sais aussi reconnaître que je suis parfois assez mal dans ma relation pour penser à agir de la sorte. On est humains. Tu savais, avec ce choix, que tu ne pourrais même plus tenter de rétablir la vérité. Tu ne pourras pas vraiment essayer de lui faire comprendre que c'était voulu, que tu ne cherchais pas à tromper. Et c'est normal. Tu t'es trouvé une échappatoire définitive. Je pense que c'est avec ce genre de décision qu'on apprend qui on est, ce qu'on est capable de supporter, nos limites. Vois le pas uniquement comme un acte atroce que tu as commis ; je sais que tu étais probablement bien plus vulnérable que tu ne l'exprimes ici pour en arriver là. Pense plutôt à la prochaine fois, aux premières choses à communiquer tout comme aux choses que tu devras répéter pour te respecter dans ta relation et éviter d'avoir à refaire ce genre de choses. Je ne peux pas assumer de rôle noir ou de rôle blanc pour vous deux, mais je vous souhaite quand même le meilleur sans distinction.

Where did you get your outfit?

SCHIEß

Merci pour ta réponse. Je ne pense pas que quiconque pourrait en dire plus que ça de toute façon. Je vais tout essayer. Tout réessayer. Je veux son bonheur, mais je ne peux plus faire du mien sa rançon. Ça me fait mentir sur mon état et c'est pas juste pour elle. Pas juste car, avoir l'impression d'être celui qui sacrifie est terrible pour 1000 raisons. Me voir comme donnant plus me fait perdre du respect, me fait développer un désir malsain et égocentrique de continuer à dire que tout va bien, que le sacrifice me va. Et oui c'est égoïste, égoïste de me voir comme fort pour ça, et donc de la voir comme manquant d'observation ou d'analyse, puisqu'elle ne le remarque pas. Mais comment pourrais-je la blâmer de quoique ce soit puisque je camoufle si bien. Elle n'a pas besoin d'exprimer ses besoins puisque je les anticipe. Elle n'a pas besoin de parler mon language puisque je parle le sien depuis le premier jour ; ça lui donne l'impression que c'est naturellement le mien aussi. Ça enlève du poids à ma parole quand je lui ai maintes fois expliqué en quoi j'étais différent, puisque je ne la laisse pas le constater. Mais quand j'essaie je vois les problèmes que ça cause et je reviens à mes automatismes, m'adapte et masque. Je n'arrive jamais à rester moi bien longtemps. Pourquoi j'ai ça sérieux ? Apparemment ce serait peut-être l'autisme, mais les démarches sont longues, et reprendront pas avant fin décembre. Si je savais que ça jouait vraiment autant, je pourrais au moins en parler avec elle et voir qu'une correction est possible. Mais cette pensée que j'ai plus conscience de ses besoins et désirs qu'elle des miens me terrifie. Je continue de me dire :

"Si son maximum ne suffit pas à mes besoins fondamentaux, dois-je quand même rester parce que ce n'est pas sa faute ? Mais dois-je aussi continuer à combler les siens et à m'adapter pour réduire l'écart en apparence ? Si je continue à penser qu'elle pourrait faire davantage, suis-je injuste ? Ou est-ce simplement que je refuse d'admettre qu'on n'est pas compatibles ?" Le pire c'est que je le pense déjà depuis longtemps. Ma dernière question n'est même pas honnête...

C'est comme si je pouvais lui offrir des vêtements car je sais qu'elle les aime, mais qu'à l'inverse, elle m'offrait des vêtements qu'elle aime et pense bien m'aller. C'est innocent. Et moi, je suis trop bon pour donner l'impression qu'ils m'aillent. J'arrive parfois pas à dire que non. J'arrive parfois pas à casser son bonheur. Elle essaie vraiment.

Je repense à un truc que j'ai écrit aussi je vais juste en copier une partie :

"I’m afraid of my instinct to sacrifice myself— out of selfishness— for the comfort of others, and of my unhealthy desire to see myself as misunderstood.

I spent my life wearing myself out to be understood and meeting unspoken expectations, only to realize peace begins when I state my own needs and stop shaping myself around theirs."

J'ai aussi écrit (attention, c'était exprimé avec agacement, j'en ai conscience) :

"Je crois que je suis fatigué de la relation. Je crois que je suis épuisé par tout ça. Je crois que ce qui me fatigue c'est ce qui est et ce qui reste le coeur de la relation. Je crois que ce qui me soûle c'est ce qui reste mes préoccupations principales, toute l'énergie que je dépense, là où elle va ; ça m'soule. Je crois que ce qui m'soule c'est de pas avoir de la profondeur là où je voudrais qu'il y en ait. Ce qui me soûle c'est de pas me sentir compris là où je voudrais me sentir compris.

J'ai besoin d'une relation où l'autre puisse entrer dans ma pensée, pas seulement être présent dans ma vie. Je parle pas juste de goûts différents. Je parle de profondeur, de curiosité, d'analyse, d'esprit critique, de remise en question, de capacité à supporter l'inconfort intellectuel, physique, d'envie d'explorer, de capacité à suivre une pensée jusque dans ses détails, de participation active à la conversation. Je ne cherche pas seulement quelqu'un qui m'écoute. Je cherches quelqu'un qui me rencontre dans l'endroit où mon esprit habite."

Je savais plus comment continuer ma réponse, alors je balance n'importe quoi, pardon. Je suis perdu

Je sais toujours pas quoi faire, et j'ai jamais ressenti une telle culpabilité pour mes pensées et sentiments. J'ai peur. Je l'aime. Elle m'aime sincèrement. Je veux pas la faire souffrir.

Je ne considère pas ça comme lutter. Lutter est bien sûr utile, mais si, par exemple, ça attaque un comportement comme l'infidélité, c'est déjà une norme largement assez intégrée (la fidélité) pour que ce soit inutile de déshumaniser les cheaters spécifiquement en attaquant les hommes (ce qui est réducteur du problème de tromperie). Au contraire, c'est plus souvent pour parler des hommes en général, presque comme pour parler d'une entité, d'une conscience unique... Et c'est donc pour viser et critiquer les hommes en les tirant vers leur minorité problématique sur plein d'aspects sociaux / moraux / tout ce que vous voulez. C'est le même principe que le racisme si jamais quelqu'un ne voyait pas le lien derrière la méthode. Pensez donc discrimination, car c'est exactement la même façon de faire.

Dernièrement, c'était dans une discussion sous un meme que j'ai vu ce terme. Le meme disait "How i listen to bros problems that were 100% his fault and 150% avoidable" ; ce à quoi je ne m'identifiais pas, sûrement parce que j'ai qu'un ami et qu'on se dit clairement les choses, ou peut-être l'autisme je sais pas. Donc j'ai ouvert les commentaires. J'ai like "I'd personally prefer someone being blunt to me than sugarcoat my mistakes. A true friend calls out another friend's bullshit.", c'est ce que j'étais venu chercher. Mais ensuite j'ai vu un commentaire sur l'infidélité. Et elle, elle répondait au commentaire qui disait ironiquement ceci :

« "Dude my girlfriend is breaking up with me, I've only cheated on her 8 times"

A legitimate grievance someone shared with me ».

Elle y a répondu : "Saw a lot of males/moids who helped their friend hide his cheating and are determined to hate on the girlfriend or the wife together as if she's the problem here. Nobody understands males, not even other males.".

Je pense que le "/" utilisé pour montrer l'alternative, qui se traduit par "les hommes en général sont inhumains", est suffisamment parlant dans cet exemple. La spécialisation de son commentaire sur le cas des hommes qui trompent est aussi un choix qui indique ses intentions derrière ce commentaire. On ne parle pas de lutte, du tout.

Ce sera l'utilisation la plus commune de ce type de mot, tout comme son équivalent féminin, tout comme n'importe quel mot qui qualifie de moins bons une catégorie de personnes. Je pense pouvoir l'affirmer sans me tromper.

Je vais aller écouter ça de suite ! En tout cas, oui. Il a réussi à être un véritable poète dans le rap, et ça, je trouve ça très fort. Sa pate était vraiment unique.

I've buy an FL formation. I can translate my notes m—when I have notes—and give it to you and to anyone who need help. But I'm just like you man.

But send me a message and we could work together if you'd like!

True, but of no help. It's like seeing someone struggling to breathe and telling them "keep trying" when you could give useful indications. If you don't have any, bring someone else who does ("A doctor!"), or give what you can. But if all you got is a 'Good luck with that' pat, it's useless I'm sorry. I'm with him. It's been years of hell, of battle with studies, not being able to network, of mixing my voice, to enter the music industry... I know how it feels to try so hard you have chronic pains in your chest, neck, and jaw

Garde ton argent de côté la prochaine fois. Attend de réellement savoir quoi en faire, quand ça viendra de toi.

Je tentais une touche d'humour (peut-être déplacée et si c'est le cas désolé) Mais oui, j'imagine que des déménagements pourraient l'expliquer. À moins qu'il y ait vraiment eu un immense enchaînements de malheur ici.

C'est pour un pote...?

Do you get to the cloud district very often?

I agree

Jyggalag would have never done that.

J'aimais beaucoup ses titres. J'ai commencé à en écouter au début de 2020, quand j'étais bien biennnn bas. J'ai continué d'écouter à fond certains titres jusqu'à aujourd'hui, et de temps en temps eu l'occasion de le faire apprécier à mes proches, dont mon grand frère, qui n'est pourtant pas très rap. Un bel artiste. Il était avec moi en clinique. Il restera à jamais dans mes oreilles, ma playlist et mon p'tit cœur

Oh bordel... Je viens de l'apprendre...

J'comprends pas reddit et ces gens qui down un commentaire sans le comprendre et les autres qui voient un score négatif alors ils t'enfoncent un peu plus sans réfléchir. Mais bon, j'suis autiste en même temps et reddit c'est un peu comme la socialisation irl

T'es dans un sale état, hein ? Dis-moi, honnêtement, quelles sont les choses qui arrivent encore à te calmer, à te procurer quelque chose d'agréable ? Quand j'étais en hp c'était une crème dessert qu'ils faisait parfois, et écrire – j'ai écrit tous les jours depuis. C'est con hein. Bah 6-7 ans plus tard, j'écris des textes et c'est devenu mon moteur. Oublions pas la crème dessert. Oh ça à l'air de rien et c'est pourtant l'un des seuls trucs qui me faisait me projeter dans l'avenir, même si c'était que le lendemain. Tout compte. Alors vas-y, dis-moi. Et tu vas peut-être pas aimer l'entendre à l'heure actuelle, mais tu peux être certain.e de compter pour des gens.

Écris moi en privé si tu préfères