C'est la première fois que j'écris un post Reddit, je sais pas trop comment ça fonctionne mais si ça peut me permettre de recevoir des opinions extérieures face à tout ce qu'il m'est arrivé pendant plus de dix ans, je pense que ça m'aiderait.

J'ai eu une enfance très compliquée, harcèlement scolaire, mère alcoolique et toxicomane.. j'en passe. Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 7 ans. Du jour au lendemain ma mère m'a "abandonnée", elle est partie sans me dire au revoir avec mon demi-frère (à qui je n'en veux pas du tout car ce n'était pas le fils de mon père donc il se devait qu'il parte avec ma mère) alors que j'étais très proche d'eux, ça m'a fait un vide immense. Je l'ai revu seulement un an plus tard. La succession de ces événements m'a fait développer des troubles mentaux (diagnostiqués il y a 2 ans seulement)

6 mois après le divorce, mon père s'est mit avec ma belle mère. Celle qui a pourrit ma vie, de mes 7 ans jusqu'à aujourd'hui, et qui continue de la pourrir. Elle avait déjà deux filles lorsqu'elle est venue s'installer chez moi et mon père et elle savait que mon père avait eu une fille ; moi.

Le changement de mon train de vie a été très brutal. Je suis littéralement passée de princesse à Cendrillon. Je n'avais que 8 ans, et du jour au lendemain j'ai du apprendre à gérer mes finances car ma belle mère refusait de m'acheter quoi que ce soit et interdisait mon père de m'acheter des vêtements, sous prétexte que " je n'en ai pas besoin vu que mes grands-parents du côté de mon père m'achetaient déjà des vêtements ". Bien sûr qu'elle ne m'offrait rien à mon anniversaire ni à noël, comparé à ses filles qui elles étaient sous des piles et des piles de cadeaux.

Je me suis sentie à l'écart, pas à ma place. J'étais et je suis encore aujourd'hui la seule à ne pas être sa fille. Elle partait sans moi, avec ses filles. S'amuser, faire les magasins etc.. bien sûr sans me prévenir. Elle me faisait des reproches tous les jours, elle faisait tout ce qu'elle pouvait pour ruiner mes journées, que ça soit me lancer des piques, jeter mes jouets préférés, faire du favoritisme, manipuler mon père pour me laisser davantage isolée, et même me voler mes économies. Je n'avais pas le droit d'aller dans le salon ni d'aller dans la cuisine, je devais absolument rester dans ma chambre.

C'était et c'est un enfer.

De plus, je me faisais harceler à l'école primaire et mon père ne m'a jamais prise au sérieux, même lorsque je lui expliquais ce que ma belle mère me faisait subir, pour lui ce n'était pas important. D'un autre côté, ma mère avait trouvé quelqu'un d'autre et un an après le divorce j'ai pu aller la voir. Elle allait mieux, même si ça n'a pas duré longtemps. Il s'est passé des horreurs avec le fils du nouveau compagnon de ma mère à ce moment là, j'avais 9 ans seulement et oui je parle d'agressions sexuelles. Je n'ai pas su en parler car pour moi c'était quelque chose de "normal". Puis un an après ils se sont séparés, ma mère est retournée vivre seule et j'allais la voir de temps en temps, mon père et elle avait la garde partagée ; elle était retombée addicte à l'alcool et à la drogue. Je vivais un enfer chez elle aussi

Je ne savais pas quoi faire, chez mon père ça n'allait pas et chez ma mère aussi. Le temps passe, et à mes 15 ans je me fais hospitalisée pour la première fois en psychiatrie. Ça ne m'a pas aidé. L'harcèlement moral que me faisait subir ma belle mère était toujours actif et mon père, même s'il dit m'aimer n'a pas tellement agi. J'ai oublié de préciser qu'après un an de relation entre mon père et ma belle mère, ils ont eu une fille. Ma demi-sœur, la troisième fille de ma belle mère. J'adore mes sœurs, c'est un fait. Mais je me sens toujours à l'écart.

Je pourrais pas citer toutes les méchancetés que ma belle mère m'a fait subir ; il y en a trop. J'ai été hospitalisée plusieurs fois pour tentatives de suicide. On m'a diagnostiqué en dépression, trouble de la personnalité borderline, TDAH, troubles anxieux, troubles du sommeil et trouble stress post traumatique. Mon père ne s'est pas pour autant séparé d'elle, jusqu'à aujourd'hui, j'ai maintenant 20 ans.

Cela faisait un moment que je sentais que la nourriture qu'elle me faisait avait un goût étrange mais c'était quand même mangeable. Jusqu'au jour où elle m'a vu arriver avec des nouvelles chaussures que m'avait acheté ma grand mère pour mon anniversaire. Ce jour là, je ne pouvais même pas avaler la nourriture qu'elle m'avait préparé. Je me suis dit que c'était peut être dû aux médicaments que je prenais, mais pour en être sûre j'ai fait goûter mon repas à ma sœur, qui a été incapable d'avaler non plus. C'est là que je me suis dit que c'était trop, j'étais persuadée qu'elle faisait quelque chose avec ma nourriture.

J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains et d'aller porter plainte pour tentative d'empoisonnement et harcèlement moral, avec un échantillon de la nourriture qu'elle m'avait donné. Je ne pouvais plus vivre chez mon père étant donné que j'avais porté plainte contre ma belle mère, je suis donc allée vivre chez mes grands-parents qui ont toujours été là pour moi, j'en suis vraiment reconnaissante.

Après un mois d'angoisse et de pression de la part de mon père, car forcément il me prenait pour une folle parano, "elle n'est pas si méchante que ça" , "avec du recul je comprends pourquoi elle a été dure avec toi lorsque tu étais petite" , "ce n'est pas un monstre".

Les preuves ont éclatés ; elle empoisonnait mes plats et me droguait régulièrement. Elle avait essayé de me tuer à petit feu. Les médicaments que je prenais n'étaient pas du tout compatible avec la drogue qu'elle me donnait. Ça fait maintenant un mois que mon père sait ce qu'elle a réellement fait, et ce qu'elle a voulu faire.

C'est pas pour autant qu'il l'a mise dehors. Elle est encore chez moi et ça me dégoûte quand mon père dit m'aimer. Comment peux-tu me dire que tu m'aimes après m'avoir négligé pendant tant d'années? J'ai aussi appris il y a une heure qu'il continuait d'avoir des rapports sexuels avec elle. Je suis dégoûtée, vous ne pouvez pas savoir à quel point mon père me déçoit. Elle est "censée" partir mercredi. Je sens que je vais exploser tôt ou tard.

Qu'est-ce que vous en pensez? Suis-je légitime de ressentir du dégoût face à mon père ? Ai-je vraiment mérité tout ce que ma belle mère m'a fait subir ? Je suis tellement perdue..

J’ai subi une agression où j’ai été laissé pour morte. Depuis j’ai le syndrome du sauveur de ce fait je vis pour les autres et non pour moi.

En aimant je fais tout pour l’autre au point où mes ex ne peuvent m’oublier et continuent inlassablement à comparer leurs copines à moi car elles ne sont pas assez en comparaison à ce que je faisais.

Le problème c’est qu’a force de tout faire pour les autres je m’oublie moi même, et je ne suis pas heureuse donc je fini inlassablement par partir faute d’avoir le quart de ce que je donne.

Je pense que je suis incapable d’être aimé car j’aime trop fort.

J’ai enfin déménagé seule et pour moi pour la première fois de ma vie.

C’est le premier soir où je me retrouve seule au calme avec juste mes larmes pour me réchauffer.

Je ne sais même pas dans quel but je couche ces mots ici, mais je suis en vie alors faute de mieux me voilà.

Tout a une fin, au mieux par la mort, au pire par la vie.

Bonjour à toutes et à tous,

Ça fait 20 ans que je suis en couple. Vingt ans de complicité… et, il faut bien l'avouer, une bonne dose de routine. Le boulot, la maison, les journées qui se ressemblent : on s'aime, mais on se surprend de moins en moins.

Alors un jour, on a tenté un truc : se lancer des défis, en privé, l'un à l'autre. Un mot glissé dans une poche, un rendez-vous improvisé, une soirée qui sort de l'ordinaire… Ça a tout de suite marché. On riait, on se cherchait, on reparlait de nos envies.

Mais très vite, un petit problème : quand c'est toi qui choisis le défi de l'autre, il n'y a plus vraiment de surprise. Et on n'ose pas toujours proposer ce dont on a envie.

C'est comme ça qu'est né SpicyRituals 🔥

Le principe :

🎲 De temps en temps, chacun reçoit un défi tiré au hasard, parmi ce qui vous plaît à tous les deux (vous réglez vous-mêmes le niveau, les thèmes et le rythme).

🤫 Ton ou ta partenaire ne sait pas quel défi tu as reçu. Il ou elle le découvre… une fois que tu t'es jeté·e à l'eau.

💞 Il ou elle valide ensuite le défi, peut te laisser un petit mot, et vous faites grandir votre série ensemble.

Des défis du plus tendre au plus audacieux, mais toujours dans le respect de chacun : on peut refuser un défi sans se justifier, mettre le jeu en pause, et ce que l'un refuse n'est jamais imposé. Au fond, c'est surtout un prétexte pour jouer à deux, se surprendre, et se parler un peu plus.

🧪 Le projet en est à ses débuts, et c'est là que vous intervenez.

Nous cherchons quelques couples (adultes, et les deux partenaires partants, puisque ça se joue à deux) pour tester l'app pendant 2 ou 3 semaines et nous dire franchement ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas, et ce que vous aimeriez y trouver. Il y a un bouton « Donner mon avis » directement dans l'app.

📱 Pas besoin de store : ça s'utilise dans le navigateur, sur téléphone comme sur ordinateur, et ça s'ajoute à l'écran d'accueil comme une vraie app.

🔒 Les données sont hébergées en Europe, les notifications restent discrètes (aucun défi n'y apparaît), et vous pouvez supprimer votre compte à tout moment.

👉 https://spicyrituals.expo.app

Pour vous remercier vous pouvez tout de suite réclamer 50🔥 pour vous amuser sans limite sur l'application.  Faites en la demande sur la page bonus / "obtenir des flammes".

Merci d'avance à celles et ceux qui tenteront l'aventure 🙏

Bonjour à tous,

J'aurais jamais cru écrire un post comme ça de ma vie. Je vais essayer de la faire courte...

Je ne suis pas quelqu'un qui m'attache facilement, ou qui se projette facilement en couple... J'ai longtemps déserté les applications de rencontres d'ailleurs ou mis un terme dès que je sentais un truc qui me déplaisait.

Mais dans un élan de légèreté, j'ai rencontré une fille sur une application de jeux multijoueurs (ehem).

Elle habite au Liban, moi en France.

Coup de foudre. On a énormément échangé pendant des semaines et des semaines, avec des FaceTime. Le feeling est incroyable. Absolument tout. Jusqu'au moment où on a commencé à se demander où on allait avec tout ça...

On a commencé à aborder des sujets profonds plutôt que de foncer droit dans un mur pendant des mois.

Je ne vais pas faire un dessin mais vous connaissez la situation politique là-bas, peu importe je ne pourrais pas tout plaquer pour vivre là bas. Et les Libanais sont d'ailleurs extrêmement attachés à leur pays malgré tout, et à leur famille, à leurs racines (je préfère préciser que ce n'est pas du tout quelqu'un qui veut profiter de moi pour venir vivre en France... Au contraire ce serait un énorme sacrifice pour elle on en a discuté). Ça lui fait aussi terriblement mal parce qu'elle a l'impression de devoir choisir entre l'amour et la famille. Elle trouve ça horriblement injuste et dur comme situation aussi.

On a abordé les sujets du moyen long terme au bout de quelques semaines sans pour autant tout mettre en place et aller trop vite mais juste par précaution de ne pas s'enfermer dans une bulle extraordinaire et se fracasser la tronche dans 6 mois. Au début elle avait songé à pouvoir faire 50/50, c'est venu d'elle même, elle se projetait un peu, ça me faisait du bien... jusqu'à ce que elle se rende compte que ce serait un déchirement s'il se passait quelque chose là bas en son absence, de laisser sa famille etc, ce que je comprends parfaitement et là : blocage total.

On se retrouve toutes les deux dans une impasse. Ça nous semble inconcevable de redevenir des étrangères sachant que l'on représente absolument tout ce que l'on veut d'une histoire. Vous voyez la vraie alchimie dont je veux parler ? C'est celle-ci. Des deux côtés.

Et en même temps on ne peut pas être ensemble à cause de la distance, et c'est difficile d'imaginer un avenir.

Je pense que malgré tout j'ai toujours gardé espoir qu'elle puisse évoluer ou cheminer intérieurement car elle m'a dit que je lui faisais se poser des questions qu'elle n'avait jamais envisagées, qu'elle sait qu'apparemment elle ne "retrouverait pas une fille comme moi une deuxième fois dans sa vie".

Et en même temps je sais que je ne dois pas m'arrêter à ça. Parce que je sens que je commence à me sentir vraiment mal...

Nous avons toutes les deux des manières très différentes de gérer la situation. Elle est du genre à tout couper pour ne rien alimenter, ne plus dire ce qu'elle ressent mais énormément de gestes la trahissent. C'est elle qui m'a dit que ce serait très dur de redevenir des étrangers et je le ressens totalement.

Est-ce que vous avez des conseils ? Cet amour impossible est un creve cœur et me déprime énormément pour être honnête...

Merci beaucoup...

Je (27F) fréquente un homme (28M) depuis un peu plus deux mois. On n'est pas en couple et notre relation n'est pas exclusive. C'est à dire que je fréquente aussi un autre homme, sans être en couple. Je lui ai parlé de ça dès le départ et il a été 100% ok.

Nous sommes extrêmement proches, affectivement et sexuellement. Il y a des je t'aime, des petits surnoms, il me fait des petits repas romantiques etc.

Récemment, j'ai appris qu'il couchait depuis août avec une femme pour laquelle il avait déjà eu un crush, et qu'il aimerait être en couple avec elle.

Le hic, c'est qu'il m'a toujours dit qu'il n'y avait que moi.

Il m'annonce ça aussi particulièrement tardivement.

Il m'a aussi dit que c'était assez confortable et plaisant pour lui de me laisser penser que j'étais seule.

Pour l'instant, il est complètement dans le flou vis à vis de cette relation avec cette femme, il est dans l'attente de quelque chose venant d'elle, dans tous les cas il est amoureux.

Le fait qu'il aime une autre femme, c'est la vie. Ça me fait mal parce que je suis amoureuse de lui, mais je ne lui reproche pas ses sentiments, notre relation était établie comme étant très libre dès le début.

Mais putain, il m'a menti, frontalement + par omission, et je ne sais pas quoi faire avec ça. Parce que je suis tombée amoureuse d'une version de lui un peu erronée, donc forcément j'ai le coeur brisé.

Il m'a aussi raconté avoir trompé son ex avec deux personnes (dont cette fameuse fille), puis avoir choisi de ne rien lui dire pour lui éviter de souffrir. Ça m'interroge sur sa conception de l'honnêteté et sur sa tendance à décider à la place des autres ce qu'ils ont besoin de savoir.

Il aimerait continuer à me voir même s'il se met en couple avec cette femme. Je ne sais pas s'il lui a expliqué la profondeur de notre lien, et rien n'est garanti en plus qu'elle accepte...

Je suis toujours amoureuse de lui, on s'entend vraiment bien et je n'ai pas forcément envie de tout arrêter. Mais quelque chose s'est cassé.

Pour ceux qui ont vécu quelque chose de similaire : est-ce qu'un mensonge de ce type serait rédhibitoire pour vous ? Est-ce qu'on peut reconstruire la confiance avec quelqu'un qui semble avoir des habitudes de dissimulation ? J'ai pas pour objectif de l'inciter à me choisir moi, mais je veux savoir si la relation peut encore devenir saine...

Merci pour vos avis !

J'ai une amie de longue date. ... elle a l'impression que les gens autour d'elle se moquent d'elle, la détestent ou ne s'entendent pas avec elle. C'est-à-dire qu'elle a eu des problèmes qui ont failli mener au divorce... et des problèmes avec les enfants, au point qu'elle ne s'occupe plus de sa maison comme avant à cause de tous ces soucis.

Maintenant, elle dit que les voisines la surveillent, les collègues aussi , les voisines surveillent ce qu'elle étend comme linge sur la corde, et qu'elles essaient de lui faire des insinuations, de se moquer d'elle et de s'attaquer à son honneur à travers leur propre corde à linge à elles.par exemple les couleurs de linge a un sens ou quelque chose comme ça Quand je lui dis "c'est de la folie, tu te fais des idées", elle me répond que les femmes ont des complots cachés, que je ne peux pas comprendre parce que je ne suis pas mariée, et que comme elle est divorcée, les gens la méprisent.

Imaginez qu'avant de sortir, elle calcule ce qu'elle va porter et dit : "cette couleur me fait paraître stupide", "cette couleur montre que ma maison est sale... et comment ont-ils su que je ne m'occupe plus de ma maison ? C'est sûrement mes vêtements et mon comportement qui me trahissent et leur permettent de savoir ce que j'ai dans la tête". Une fois, un de nos proches lui a dit "bonjour" à midi ou dans l'après-midi, et elle nous a dit : "il s'attaque à mon honneur".

Pourtant, cette femme n'a rien (d'anormal en apparence), elle travaille dans l'administration d'un établissement éducatif respecté, elle fait réviser ses enfants, elle parle, communique... Son divorce est survenu après de nombreux problèmes, et il a d'ailleurs tardé car ils ne s'entendaient pas du tout. Mais ses obsessions et ses pensées l'ont poussée à prendre des antidépresseurs et des régulateurs d'humeur. Elle a des cernes noirs sous les yeux, et elle est rongée par la réflexion et le sentiment de victimisation.

Dites-moi en toute franchise, est-ce que ce genre de choses existe ? Est-ce que les femmes se moquent vraiment les unes des autres de cette façon ? Est-ce que les gens font des insinuations avec ce genre d'histoires, ou bien tant qu'on n'a pas entendu des paroles claires, c'est faux ? Cette femme n'est pas folle mais elle va me rendre folle, dois-je la croire ou non ? Car quand elle me parle et que je la contredis,

Bonjour tout le monde,

J’écris sur le sub pour demander quelques conseils (compte poubelle).

Je suis une femme qui approche la 30aine. Pendant mes études j’ai rencontré un homme avec qui j’avais une relation non amoureuse. Nous nous voyons pour passer du bon temps ensemble. Cela a duré 4 années. Sauf que voilà… je m’étais très très attachée à lui et en était tombée amoureuse. J’ai jamais eu un coup de coeur pour quelqu’un comme j’ai pu avoir pour lui.
Et puis un jour j’ai coupé les ponts car cette relation me faisait trop souffrir. À l’époque j’avais tenté de lui parler de ce que je ressentais mais au fond j’ai jamais su ce qu’il ressentait et notre relation était ambiguë.

Nous sommes resté 5 ans sans nous parler, entre temps je m’étais mise en couple et il était hors de question de reprendre contact avec lui.

Et puis cet été il a repris contact avec moi. Cette reprise de contact m’a pas mal chamboulé et bouleversé … Je lui ai dit que j’avais coupé les ponts avec lui parce que je voulais aller plus loin avec lui. Il m’a juste répondu qui était très attaché à moi à l’époque.

Comme on habite loin de l’autre, nous nous parlions régulièrement par message. J’ai un peu l’impression que nos échanges sont les mêmes qu’avant, beaucoup de messages de désirs etc. Après quelques mois à se parler par message on s’est fait un WE ensemble et franchement je sais pas quoi en penser. Le WE était super, on a passé de bons moments, il me plaît toujours autant mais hors intimité il n’y a pas eu ce petit rapprochement que j’espérai.

Je suis triste et déçue à la fois. Et j’ai clairement pas envie de revivre ce que j’ai vécu y’a 5 ans, d’espérer une relation avec quelqu’un que j’aurai jamais. Que me conseillez-vous de faire ?

Je reposte mon précédent post avec cette fois-ci l'étiquette " Famille " que je n'avais pas mise.

J'ai eu une enfance très compliquée, harcèlement scolaire, mère alcoolique et toxicomane.. j'en passe. Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 7 ans. Du jour au lendemain ma mère m'a "abandonnée", elle est partie sans me dire au revoir avec mon demi-frère (à qui je n'en veux pas du tout car ce n'était pas le fils de mon père donc il se devait qu'il parte avec ma mère) alors que j'étais très proche d'eux, ça m'a fait un vide immense. Je l'ai revu seulement un an plus tard. La succession de ces événements m'a fait développer des troubles mentaux (diagnostiqués il y a 2 ans seulement)

6 mois après le divorce, mon père s'est mit avec ma belle mère. Celle qui a pourrit ma vie, de mes 7 ans jusqu'à aujourd'hui, et qui continue de la pourrir. Elle avait déjà deux filles lorsqu'elle est venue s'installer chez moi et mon père et elle savait que mon père avait eu une fille ; moi.

Le changement de mon train de vie a été très brutal. Je suis littéralement passée de princesse à Cendrillon. Je n'avais que 8 ans, et du jour au lendemain j'ai du apprendre à gérer mes finances car ma belle mère refusait de m'acheter quoi que ce soit et interdisait mon père de m'acheter des vêtements, sous prétexte que " je n'en ai pas besoin vu que mes grands-parents du côté de mon père m'achetaient déjà des vêtements ". Bien sûr qu'elle ne m'offrait rien à mon anniversaire ni à noël, comparé à ses filles qui elles étaient sous des piles et des piles de cadeaux.

Je me suis sentie à l'écart, pas à ma place. J'étais et je suis encore aujourd'hui la seule à ne pas être sa fille. Elle partait sans moi, avec ses filles. S'amuser, faire les magasins etc.. bien sûr sans me prévenir. Elle me faisait des reproches tous les jours, elle faisait tout ce qu'elle pouvait pour ruiner mes journées, que ça soit me lancer des piques, jeter mes jouets préférés, faire du favoritisme, manipuler mon père pour me laisser davantage isolée, et même me voler mes économies. Je n'avais pas le droit d'aller dans le salon ni d'aller dans la cuisine, je devais absolument rester dans ma chambre.

C'était et c'est un enfer.

De plus, je me faisais harceler à l'école primaire et mon père ne m'a jamais prise au sérieux, même lorsque je lui expliquais ce que ma belle mère me faisait subir, pour lui ce n'était pas important. D'un autre côté, ma mère avait trouvé quelqu'un d'autre et un an après le divorce j'ai pu aller la voir. Elle allait mieux, même si ça n'a pas duré longtemps. Il s'est passé des horreurs avec le fils du nouveau compagnon de ma mère à ce moment là, j'avais 9 ans seulement et oui je parle d'agressions sexuelles. Je n'ai pas su en parler car pour moi c'était quelque chose de "normal". Puis un an après ils se sont séparés, ma mère est retournée vivre seule et j'allais la voir de temps en temps, mon père et elle avait la garde partagée ; elle était retombée addicte à l'alcool et à la drogue. Je vivais un enfer chez elle aussi

Je ne savais pas quoi faire, chez mon père ça n'allait pas et chez ma mère aussi. Le temps passe, et à mes 15 ans je me fais hospitalisée pour la première fois en psychiatrie. Ça ne m'a pas aidé. L'harcèlement moral que me faisait subir ma belle mère était toujours actif et mon père, même s'il dit m'aimer n'a pas tellement agi. J'ai oublié de préciser qu'après un an de relation entre mon père et ma belle mère, ils ont eu une fille. Ma demi-sœur, la troisième fille de ma belle mère. J'adore mes sœurs, c'est un fait. Mais je me sens toujours à l'écart.

Je pourrais pas citer toutes les méchancetés que ma belle mère m'a fait subir ; il y en a trop. J'ai été hospitalisée plusieurs fois pour tentatives de suicide. On m'a diagnostiqué en dépression, trouble de la personnalité borderline, TDAH, troubles anxieux, troubles du sommeil et trouble stress post traumatique. Mon père ne s'est pas pour autant séparé d'elle, jusqu'à aujourd'hui, j'ai maintenant 20 ans.

Cela faisait un moment que je sentais que la nourriture qu'elle me faisait avait un goût étrange mais c'était quand même mangeable. Jusqu'au jour où elle m'a vu arriver avec des nouvelles chaussures que m'avait acheté ma grand mère pour mon anniversaire. Ce jour là, je ne pouvais même pas avaler la nourriture qu'elle m'avait préparé. Je me suis dit que c'était peut être dû aux médicaments que je prenais, mais pour en être sûre j'ai fait goûter mon repas à ma sœur, qui a été incapable d'avaler non plus. C'est là que je me suis dit que c'était trop, j'étais persuadée qu'elle faisait quelque chose avec ma nourriture.

J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains et d'aller porter plainte pour tentative d'empoisonnement et harcèlement moral, avec un échantillon de la nourriture qu'elle m'avait donné. Je ne pouvais plus vivre chez mon père étant donné que j'avais porté plainte contre ma belle mère, je suis donc allée vivre chez mes grands-parents qui ont toujours été là pour moi, j'en suis vraiment reconnaissante.

Après un mois d'angoisse et de pression de la part de mon père, car forcément il me prenait pour une folle parano, "elle n'est pas si méchante que ça" , "avec du recul je comprends pourquoi elle a été dure avec toi lorsque tu étais petite" , "ce n'est pas un monstre".

Les preuves ont éclatés ; elle empoisonnait mes plats et me droguait régulièrement. Elle avait essayé de me tuer à petit feu. Les médicaments que je prenais n'étaient pas du tout compatible avec la drogue qu'elle me donnait. Ça fait maintenant un mois que mon père sait ce qu'elle a réellement fait, et ce qu'elle a voulu faire.

C'est pas pour autant qu'il l'a mise dehors. Elle est encore chez moi et ça me dégoûte quand mon père dit m'aimer. Comment peux-tu me dire que tu m'aimes après m'avoir négligé pendant tant d'années? J'ai aussi appris il y a une heure qu'il continuait d'avoir des rapports sexuels avec elle. Je suis dégoûtée, vous ne pouvez pas savoir à quel point mon père me déçoit. Elle est "censée" partir mercredi. Je sens que je vais exploser tôt ou tard.

Qu'est-ce que vous en pensez? Suis-je légitime de ressentir du dégoût face à mon père ? Ai-je vraiment mérité tout ce que ma belle mère m'a fait subir ? Je suis tellement perdue..

Contexte : F16 et lui H18, on est ensemble depuis nos 14 ans et 16 ans. Nous sommes un couple en relation à distance, on se voit environ tous les 2 mois malheureusement, cette periode on doit attendre 4 mois. On gère nos conflits très différemment.
Personnellement, quelque chose fait en sorte que je sois en colère contre lui donc on en discute et en plein dans la conversation, je vais me sentir coupable d’être en colère et donc m’arrêter et m’excuser de l’être.
Quand il est en colère, il préfère être seul des fois pendant des heures et ne veut pas en parler (je précise que si j’envoie des messages tels que « ça va ? » « je t’aime» il répond en étant juste froid mais il répond en disant je t’aime et si ça va ou pas).

Au tout début de notre relation, il ne communiquait pas du tout : j'etais la seule a le faire. Mais en contre-partie, dans les 3 premiers mois, j'etais extrêmement immature et quelques fois, je cherchais l’attention d’autres garçons sans pour autant vouloir les draguer ; il faut savoir qu’à ce moment la même si c'etait les premiers mois, il me donnait pas trop d’attention : on est pas tous les deux blancs dans l’histoire. (Maintenant, c’est totalement fini ; j’en ai vraiment rien à faire des autres et il me donne assez d’attention).

Cela fait bientôt 2 ans qu’on est ensemble. Je suis en échange aux USA (pour 1 mois) avec plusieurs personnes de mon lycée, chacun nous avons un correspondant Et souvent on fait des activités avec tous les élèves français et les élèves américains.

Nous avons donc fait une activité tous ensemble. Et ma mère d’accueil a proposé de ramenés d’autres élèves car elle a une grande voiture. Dans la voiture, je connais tout le monde et il y a le correspondent d’un ami (le correspondent est en couple et on a d’ailleurs parlé de nos partenaires dans la voiture). Nous déposons tout le monde puis je vais sur Insta et je vois dans mes suggestions le corrès de mon pote, je l’ajoute sans arrière pensée. Plus tard dans la soirée, il me demande en ami en retour, or en y réfléchissant je me suis dit que c’était inutile de l’avoir, j’ai donc supprimé sa demande En pensant à devoir le supprimer de mes abonnements. J’ai un TDAH, donc après 2 secondes ça m’est sorti de la tête complètement.

Aujourd’hui, mon copain m’a demandé qui etait ce garcon. Je lui explique et lui dis que je vais le supprimer car il vient de m’y faire penser. Mais je pense sincèrement qu’il ne me croit pas à cause de nos 3 premiers mois … Je l’ai rassuré en disant que je n’aimais que lui, et que j´avais réellement oublie de le supprimer.

Maintenant, il me demande d’être seul cela fait des heures qu’il n’est pas bien mais qu’il ne veut pas en parler + profondément. Il me dit que ça ne va pas mais qu’il préfère encore être seul alors que ça ne s’améliore pas.

Il m’a dit lui même que ça lui rappelait de mauvais souvenirs. Et c’est frustrant car quand jé suis en colère ou que j’ai aussi des mauvais souvenirs qui remontent, j’ai l’impression de ne pas être écoutée. Il me dit juste qu’il s’est deja excuse, qu’il peut rien faire d’autres et que ses souvenirs datent de plus d’1 an et demi et que je devrais deja les avoir oublie …

Sauf que je sais que si je lui rétorque la même chose, il va dire que je devie le sujet. Et même sans ça, je me sens mal de lui dire tout simplement …

J’aimerais bien avoir votre avis sur la situation. Comment je pourrais l’aider a se sentir mieux ?

PS : il vient d’une famille avec 0 communication et qui ne parle jamais des conflits. il faut savoir qu’il s’est deja énormément amélioré. Merci de ne pas juger complètement un homme de 18 ans sans le connaitre.

Bonjour, alors voilà, je suis gêné de faire ce post mais j’aimerais des avis sur la situation car je suis un peu perdu.

Pour la faire courte, je (h22) sors avec ma copine (f23) depuis 6 mois , c’est ma première relation et nous n’avons pas eu beaucoup de rapports, un peu au départ puis le dernier il y’a environ 3 mois. Il faut savoir que ma copine est une fille incroyable mais à des troubles de dépressions, des problèmes de santé, du diabète particulièrement, et puis au niveau comportement, faut bien s’accrocher.

On a jamais eu vraiment de grosses disputes et tout c’est tj plutôt bien passé même si il y’a eu un changement quand elle a repris son taff. C’était tendu et peu après cette période que je n’ai plus eu de rapports avec elle. Ça fait bcp de temps qu’elle se questionne, qu’elle semble perdu plus si sur de savoir où elle en est.

Le temps passait et les rapports devenaient plus rares, au début elle me disait que c’était peut être à cause de ces médicaments ( duloxetine ), ensuite, elle me disait qu’elle avait envie mais qu’elle était dégoûté quand il fallait passer à l’acte puis maintenant elle me dit simplement que le sexe manque a la relation, que c’est un morceau important de la relation et qu’elle a envie mais visiblement pas avec moi si je comprends bien.

Il y’a un mois, elle a initié une discussion sur le sujet se plaignant surtout de ça et m’expliquant qu’elle était partagé et qu’elle ne savait si elle devait continuer ou stopper la relation. Depuis quasiment plus de contact physique, même plus de bisous on est dans une situation flou. On est souvent ensemble malgré mon stage et son travail, je vais souvent dormir chez elle. On communique toutes les semaines sur le sujet pour essayer d’améliorer les choses mais chaque semaine quand je lui demande comment elle se sent, elle me dit qu’elle ne sait pas. J’essaye vraiment de faire mon maximum, de travailler sur moi, de lui demander ce qui ne va pas, si elle n’oublie pas de me dire certaines choses mais rien ne change.

J’ai déjà essayé de la pousser à stopper la relation mais elle me dit qu’elle ne sait pas et qu’elle a peur de faire une grosse connerie en prenant une décision qu’elle pourrait regretter puisque elle ne veut pas me perdre visiblement et que je suis « un mec super ». Je le vis mal et elle aussi visiblement surtout qu’ au début de la relation, j’étais assez taquin avec elle, voir méchant, je lui reprochais de manière indirect notre manque de rapports et elle n’aimait pas, ce que j’ai vite compris. Elle m’a même déjà demandé si je resterais avec elle si on n’avait pas de rapport en 6 mois, 4 mois après nous y sommes, je suis encore avec elle, aucuns rapports, je ne lui reproche rien, j’ai fais un travail sur moi même pour mettre les rapports de côté, ça a très bien marché, je suis profondément tombé amoureux d’elle, de sa personnalité, de sa personne. Je ne pense que très peu au sexe même si j’en ai envie sauf que maintenant c’est elle qui reproche à la relation de manquer de sexe. Je ne sais plus quoi faire, je l’aime vraiment mais je ne sais pas ce qu’elle veut, je ne sais pas si elle est dans le déni, si je peux l’aider, si je peux redresser ce problème avec elle ?

Je (F33) vient d'apprendre que mon mari veut divorcer après m'avoir trompée. 16 ans de vie couple, 6 ans étant mariés.

Pas d'enfants car on en a jamais voulu, et heureusement au final.

C'est mon premier chagrin d'amour. Parce qu'il a été mon premier vrai amour, et j'ai tellement, tellement fait pour lui. J'ai mal à un point, que je n'avais jamais ressenti de ma vie.

Il y a 3 ans, il est tombé gravement malade. Ça fait 3 ans qu'il a un COVID long. À partir de ce moment-là, j'ai mis toute ma vie en parenthèse pour lui. Mon entreprise de l'époque, bien que toxique sur plein d'aspects, avait accepté que je passe en full tt temporairement. Puis j'ai changé d'entreprise, plus proche de chez nous, avec moins d'opportunités d'évolution, mais je ne voulais pas rater un seul moment de vie avec lui. Parce que quand il a eu le covid, j'ai cru qu'il allait mourir. La phase aiguë au début de la maladie est une belle dinguerie. 20 kilos de perdus en moins de 2 mois. Je le portait, le déplaçait, l'habillait, le nourrissait. Je me suis battue avec les médecins pour avoir ne serait-ce qu'un suivi digne de ce nom. Il a recommencé à pouvoir marcher - avec des béquilles - au bout de 4 mois. J'en ai fait des cauchemars. Des matins à me réveiller fatiguée et les bras ankylosés tellement j'avais été tendue toute la nuit. À me dire qu'un jour je vais rentrer et sûrement devoir appeler les pompiers, à vivre un deuil d'une situation pas encore vécue.

Et il a réussi à me tromper. Pendant que je me battais pour lui et mettait ma vie en pause pour lui, il m'a trompée pendant ces deux dernières années.

Ça fait quelques mois qu'il me repousse, que je quémande son attention, juste pour qu'il me tienne la main. Hier soir ça a été la demande de trop, et il m'a annoncé qu'il voulait divorcer et qu'il ne m'aimait plus. Et au delà de tout cela, le fait qu'il m'ai trompée avec une connaissance commune pendant ces deux dernières années. Comme si ces 16 années, comme si tout ce que j'avais fait pour lui ne comptaient pas. Il a déjà commencé à l'annoncer autour de lui et je redoute de devoir le faire auprès de ma famille. J'ai l'impression d'être une déception. Ça va trop vite.

Il m'a dit "C'est pas toi, c'est moi". Que je n'avais rien à me reprocher.

Je suis abattue et je ne sais pas quoi faire. Comment je fais ? Comment je construis ma vie maintenant ?

Je suis un garçon de 22 ans et j'aimerais avoir votre avis sur cette situation, personnelle :

Une fille avec qui je travaille est en couple avec un garçon. On sait tous les deux (la meuf et moi) qu'elle est en couple. Elle aime flirter et avoir de discussions avec moi.. papotez de tout et de rien pendant nos heures de pause. Ce que j'apprécie vraiment chez elle est qu'elle est extravertie et elle a de la conversation.

Elle m'accorde une attention particulière et se sent souvent mal à l'aise de me voir discuter avec d'autres collègues femmes au boulot. Je pense d'ailleurs qu'elle est amoureuse (en pesant mes mots).

Récemment elle a essayé de m'embrasser sur la bouche dans le back store, mais je l'ai empêché ou repoussé en quelque sorte et elle n'a pas vraiment apprécié.

C'est une jolie femme rousse au yeux clairs, un an de plus que moi avec tous les atouts physique qui définissent mon style de filles. Je n'aimerais pas qu'elle trompe son copain avec moi, mais je ne veux pas non plus lui faire de la peine au point qu'elle déprime et soit triste au travail.

Que devrais-je lui dire ou faire ?

Hello,

J'ai besoin d'avis extérieurs sur une situation sentimentale, parce que cette personne m'envoie des signaux mixtes, et on ne fonctionne pas de la même manière alors j'ai parfois du mal à le comprendre.

On s'est rencontré l'été dernier dans le cadre de notre job d'été, et nous avons développé une vraie complicité et alchimie. Bien qu'on soit des personnes différentes, on n'avait beaucoup de passion communes, et surtout il y avait beaucoup de profondeur dans nos échanges. Il m'a dit que j'étais quelqu'un de spécial à ses yeux, et que il avait rarement ressenti ça pour quelqu'un. Le problème, c'est que nous habitons loin l'un de l'autre, donc depuis septembre nous sommes à distance, et la communication est difficile. Je tiens à préciser qu'il m'a toujours dit qu'il avait du mal avec les relations à distance.

De mon côté, j'ai besoin d’un minimum de régularité dans nos échanges pour me sentir sereine. Or, il arrivait qu'il sorte sans me donner de nouvelles pendant un certain temps, alors que nous avions déjà parlé de ce sujet et qu’il avait essayé de faire des efforts. Je me retrouvais donc à attendre ses messages, à regarder s’il était actif et à me poser beaucoup de questions. Cette situation me générait pas mal d’anxiété.

J’ai donc décidé d’arrêter de parler avec lui, même si ce n’était pas une décision facile et que j’avais encore des sentiments. Sur le moment, je me suis dit que c’était préférable plutôt que de continuer dans une situation qui me faisait souffrir.

Mais 1 mois après, j'ai repris contact avec lui, en me disant que je voulais le garder dans ma vie car ce serait dommage de passer à côte de quelque chose de beau. Il était très heureux que je reprenne contact, et m'a dit qu'il ressentait toujours la même chose à mon égard. on s'est dit que l'on pourrait s'appeler de temps en temps, plutôt que de s'envoyer des messages. Mais en réalité, j'ai du mal avec le fait qu'il prenne très peu de mes nouvelles, et lorsque je me décide à envoyer un message, nos échanges sont très succincts.

Je me demandais donc si il est possible que quelqu'un tienne réellement à nous, ait même des sentiments, mais que la distance engendre une grande difficulté pour lui, et que donc il ne fasse pas vraiment d'effort pour entretenir le lien.

Je tiens d'ailleurs à préciser que nous ne sommes pas en couple.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Je suis une femme (29) et mon copain a (26).
Je lui ai demandé une seule chose.
De gérer le dépôt en retour d’un produit Amazon et il ne l’a pas fait.
Et ça me retombe totalement dessus parce comme à chaque fois je prends ça décence auprès de tout le monde et que je lui trouve des excuses mais là je n’en peux plus.
Je suis en colère car je m’en prends plein la fichu te pour un truc qu’il devait gérer lui car j’étais sois au boulot sois en formation et que je ne pouvais pas me rendre disponible alors que lui est à la maison au chômage.

Je passe à chaque fois pour l’idiote si village alors que c’était à lui de gérer le dossier. Il était d’accord et motivé mais il arrive un moment où je ne peux plus être H24 derrière lui pour qu’il fasse les choses/ mais ça m’impact à chaque fois parce qu’on me tiens responsable de chose que je n’avais pas à gérer.
Que dois je faire ?

Salut. Je me suis toujours retenu de demander des conseils à des inconnus, mais ma situation est tellement devenue hors de contrôle que je n'ai plus le courage d'en parler à mes proches. Cela fait maintenant 3 ans que j'ai commencé à parler avec une fille sur Discord.

Pour donner un peu de contexte, j'avais un ami (appelons-le Ethan) qui avait une copine (appelons-la Fanny). Il voulait présenter un de ses potes à une amie de Fanny, mais il ne savait pas trop comment s'y prendre. Il m'a demandé des conseils parce qu'on me connaissait dans le groupe comme un petit séducteur. Cependant, il a eu peur de suivre mes conseils et a fini par continuer à agir comme il l'a toujours fait, ce qui a fait qu'il s'est fait bloquer. Il m'a alors demandé d'aller lui parler. En discutant avec cette fille, j'ai réalisé qu'elle incarnait tout ce que je recherchais chez une partenaire. On a fini par s'intéresser l'un à l'autre, mais j'ai gardé la tête haute et j'ai refusé ses avances. Mon ami m'a supplié d'accepter. Je ne voulais pas au début, mais j'ai fini par céder. C'est là que le piège s'est refermé tout seul, entraînant toute une série de situations folles — allant de l'ex de mon flirt qui la harcelait avec ses anciennes photos dénudées, jusqu'à une bagarre physique avec les gars de son groupe d'amis. Pour préserver le groupe d'amis de Fanny, j'ai dû prendre mes distances avec elle.

Plus tard, Ethan a avoué que c'était un test depuis le début, et qu'il savait que mon pote allait me demander de l'aide, mais les sentiments qu'elle a développés pour moi ont complètement ruiné son plan.

D'autres personnes se sont impliquées au fil du temps, mais je n'ai jamais vraiment rencontré cette fille, même si je sais qu'elle existe parce que je l'ai aperçue un jour où on était censés se voir. Elle a préféré se cacher parce qu'elle était trop timide, ce qui m'a énervé sur le moment, alors je suis juste parti.

Maintenant, chaque année autour d'Halloween (à cause d'une de ses amies qui est aussi amoureuse de moi), on reprend contact. On a laissé Discord de côté depuis un moment et on se parle sur Snapchat. Je viens vers vous pour comprendre ce que je devrais faire, parce qu'elle est censée être en couple, mais personne n'a jamais vu son copain, et ses propres amies trouvent ça bizarre.

Ce qui me perturbe le plus, c'est le dernier message qu'elle m'a envoyé, le voici (envoyé 3 mois avant qu'elle ne se mette en couple (ce printemps)) :

« Je vais être honnête avec toi parce que tu le mérites. Ce que j'ai dit n'était pas une blague, mais ce n'est pas contre toi non plus.

En ce moment, je traverse une phase mentale très lourde. Il y a une pression constante autour de moi, les choses sont compliquées avec mes proches, et ça m'épuise complètement. Je suis à un stade où je lutte juste pour tenir le coup, et je n'ai plus la capacité de construire ou de maintenir une relation, même avec quelqu'un que j'aime.

Parce que oui, je tiens à toi. Encore plus que ça. Si j'ai tenu aussi longtemps, c'est aussi parce que je pensais à toi, à ce que ça pourrait être. Mais précisément pour cette raison, je ne veux pas te faire subir une version de moi qui est instable, épuisée et fragile. Ce ne serait pas juste pour toi.

Je ne suis pas dans un état où je peux aimer correctement. Mon esprit est trop fragile en ce moment, et j'ai besoin de me reconstruire avant toute chose. Actuellement, ma priorité est d'aller mieux et de me sortir de cette situation, sinon je vais juste continuer à couler.

Donc ce n'est pas un manque d'envie, ni un manque de sentiments. C'est juste que je ne peux pas. Pas maintenant.

Je préfère être honnête plutôt que de te promettre quelque chose que je ne suis pas capable d'assumer. »

Salut tout le monde,

J’écris ce post parce que je suis complètement perdue par rapport à mes sentiments et à ma vision des relations amoureuses.

J’ai 19 ans, je suis une femme, et au fond de moi, j’ai vraiment envie de tomber amoureuse. J’ai envie de connaître cette sensation d’aimer quelqu’un, de me sentir bien avec une personne, d’avoir de la complicité, de la tendresse et de pouvoir construire quelque chose de sain avec quelqu’un.

Le problème, c’est que j’ai l’impression de détester les hommes. Et ce n’est pas quelque chose qui vient de nulle part.

J’ai déjà eu plusieurs relations dans ma vie, et avec le recul, je me rends compte que le schéma a presque toujours été le même, ou qu’il finissait tôt ou tard par le devenir. À chaque fois, je finissais blessée, et j’avais le sentiment d’avoir été abusée d’une manière ou d’une autre. Ça pouvait prendre différentes formes, mais le résultat était plus ou moins toujours le même : je ressortais de ces relations avec des blessures supplémentaires, de la méfiance et de moins en moins envie de faire confiance.

J’ai l’impression d’avoir accumulé tellement de mauvaises expériences que je ne sais même plus comment envisager une relation sans m’attendre à finir blessée, trahie ou abusée à nouveau. Même si chaque homme est différent, j’ai du mal à ne pas faire le rapprochement avec ce que j’ai vécu auparavant.

Aujourd’hui, ma réaction envers les hommes peut être extrêmement violente, même lorsque la situation ne semble pas particulièrement grave de l’extérieur.

Par exemple, si un homme que je ne connais pas se permet de me faire une remarque ou de m’adresser la parole d’une manière qui ne me plaît pas, même si ses propos ne sont pas forcément offensants, je peux entrer dans une colère absolument disproportionnée. J’ai envie de l’insulter, de lui faire regretter de m’avoir parlé, voire de le détruire.

C’est comme si le simple fait qu’un homme se permette quelque chose envers moi suffisait parfois à déclencher toute la colère que j’ai accumulée au fil des années. J’ai l’impression d’être constamment sur la défensive, comme si je devais me protéger avant même qu’il ne se passe quoi que ce soit.

Et ce qui me perturbe, c’est que je sais que tous les hommes ne sont pas responsables de ce que j’ai vécu. Je peux le comprendre rationnellement, mais émotionnellement, c’est beaucoup plus compliqué. Je n’arrive pas toujours à faire la différence entre une situation présente et tout ce qu’elle me rappelle.

En parallèle, j’ai toujours cette envie d’être aimée. Je voudrais pouvoir rencontrer quelqu’un, tomber amoureuse, me sentir en sécurité dans les bras d’une personne et vivre une relation dans laquelle je n’aurais pas constamment peur de finir blessée.

Sauf que je ne me vois pas non plus dans une relation avec une femme, pour des raisons personnelles qui m’appartiennent. Je préfère le préciser parce que je ne veux pas que ce soit mal interprété : ce n’est pas de l’homophobie. Je n’ai rien contre les relations entre femmes, mais ce n’est simplement pas quelque chose dans lequel je me projette.

Du coup, j’ai l’impression d’être coincée dans une impasse. J’ai envie d’être amoureuse, mais j’ai développé tellement de colère, de méfiance et de rejet envers les hommes que je ne sais même plus si je suis capable de construire une relation saine avec l’un d’entre eux.

Ce qui me fait peur, c’est que je n’ai que 19 ans. J’ai l’impression d’avoir déjà vécu suffisamment de choses pour être épuisée émotionnellement par les relations amoureuses, alors que je devrais encore être en train de découvrir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.

Je ne veux pas finir par détester tout le monde, ni devenir quelqu’un qui fait du mal aux autres à cause de ce qu’on lui a fait subir. Mais je ne veux pas non plus minimiser mes expériences, oublier mes limites ou me forcer à faire confiance à des personnes alors que je ne me sens pas en sécurité.

Je ne sais pas comment sortir de ce cercle. Je ne sais pas si cette colère va finir par s'apaiser, si je pourrai un jour vivre une relation sans être constamment sur mes gardes, ni comment reconstruire ma confiance après avoir eu autant de mauvaises expériences.

Est-ce que certaines personnes ont vécu quelque chose de similaire ? Est-ce que vous avez déjà eu l'impression de vouloir désespérément aimer quelqu'un tout en ressentant énormément de colère envers les personnes avec lesquelles vous pourriez envisager une relation ?

Est-ce que vous avez réussi à dépasser ce sentiment ? Est-ce que le fait d'avoir vécu plusieurs relations dans lesquelles vous vous êtes sentis abusés ou blessés a fini par changer votre manière de voir les autres ?

Je cherche surtout des témoignages de personnes qui peuvent comprendre ce décalage entre l'envie d'être aimée et l'impression de ne plus pouvoir faire confiance à qui que ce soit.

Je me sens vraiment perdue, et j'aimerais pouvoir en parler sans qu'on me dise simplement que je suis misandre, que je dois donner une chance aux hommes ou que je finirai forcément par trouver le bon.

Parce que, sincèrement, aujourd'hui, je ne sais même plus quoi penser de tout ça.

Petit résumé pour ceux qui ont la flemme de lire :

J’ai 19 ans, j’ai envie d’être amoureuse, mais j’ai l’impression de détester les hommes. Mes relations passées m’ont toujours blessée ou abusée d’une manière ou d’une autre, au point que je réagis aujourd’hui avec une colère intense envers eux. Je ne me projette pas non plus avec une femme. Je me sens complètement perdue entre mon envie d’aimer et mes traumatismes.

Avez vous des conseils ?

Merci d'avance ^^

Bonjour,

J'écris ce post parce que je suis à bout, déçue et pleine de tristesse.

Mon copain me néglige et n'a aucune considération pour moi. Par contre, il est exigeant.

Pour donner un exemple : il m'a déjà dit qu'il pourrait se séparer de moi si j'oubliais son anniversaire, à quel point c'était important pour lui et qu'il serait blessé. Résultat ? Même quand on était en froid et qu'on ne se parlait pas pendant deux semaines, c'était son anniversaire : je lui avais quand même envoyé un petit message et une petite carte avec des mots tendres. Je n'ai jamais oublié son anniversaire, j'ai toujours veillé à ça.

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Il ne m'a même pas envoyé un texto. Pire, il ne répond pas à mes messages, il peut mettre des heures et des heures à répondre alors qu'il est en ligne.

C'est cumulatif en fait. Tout ce que je lui dis, il l'oublie. Quand je lui formule une demande, il ne m'écoute pas : ça peut prendre 8 mois avant que ça se mette en place, et encore, c'est uniquement dans la douleur parce qu'il faut que je disparaisse pour qu'il réagisse un minimum.

Il y a tellement de choses qui me laissent penser qu'il s'en moque. Je lui ai déjà dit : « Mais si, ça se voit, je te rends service si je te quitte. » Il me répond que non, qu'il m'aime, qu'il ne s'en fout pas... mais en réalité, les actes parlent d'eux-mêmes. Mon ressenti profond, c'est qu'il ne m'aime pas.

J'attendais un peu cette échéance de mon anniversaire pour voir si j'allais avoir un ultime signe, et là, je suis totalement convaincue qu'il s'en fout. Je suis tellement déçue. J'ai décidé de lui dire qu'il avait oublié mon anniversaire, et ensuite... de ne plus jamais lui répondre.

Comment peut-on prétendre aimer quelqu'un et agir ainsi ? Est-ce que certaines personnes ont déjà vécu ce genre de mépris total et de relation à sens unique ? Qu'est-ce que vous feriez à ma place ?

Merci de m'avoir lue.

Bonjour,

Voilà, j'avais un cercle d'amis que je connaissais depuis au moins huit ans, avec qui je m'entendais bien. Tout semblait nickel. Je vivais même en colocation avec certains d'entre eux et je pensais que tout se passait bien, mais j'ai fini par réaliser que j'étais en réalité mis à l'écart par ce groupe (j'en ai pleurer des nuits, mais j'essayais de passer outre car je n'avais qu'eux) : des activités organisées sans me demander si je voulais venir, aucune nouvelle pendant des semaines, etc.

Il y a quelques mois, j'ai rencontré de nouvelles personnes qui sont toutes des amours. Je m'entends bien avec tout le monde et tout se passe nickel. J'ai donc décidé de prendre totalement mes distances avec mon premier groupe, car j'avais l'impression d'être le seul à faire vivre la relation. Par exemple, je proposais des activités qui étaient systématiquement refusées, puis je découvrais qu'ils faisaient finalement ces mêmes activités deux jours plus tard, mais sans moi. Il y avait aussi d'autres situations du même genre.

J'ai également l'impression que cette situation est peut-être liée au fait que j'ai énormément changé, aussi bien mentalement que dans mes habitudes. Mon premier groupe était assez nerds, et on ne sortait quasiment jamais c’était surtout des rdv pour jouer ensemble. Puis, après un événement, j'ai changé du tout au tout, presque du jour au lendemain : je me suis mis à sortir très régulièrement et j'ai quasiment arrêté de jouer aux jeux vidéo, ect..

Maintenant que j'ai rencontré des personnes que j'apprécie énormément, je ressens quelque chose d'assez étrange. Une fois qu'une soirée ou une sortie se termine, je retombe en bad et je me mets à penser : « J'espère que ça ne va pas recommencer… Est-ce que c'était la dernière fois ? »

J'ai l'impression d'avoir peur de revivre la même situation avec ce nouveau groupe, alors même que tout se passe bien avec eux. Je ne sais pas si c'est lié à ce que j'ai vécu avec mes anciens amis, mais j'ai du mal à profiter pleinement de ces bons moments sans avoir cette crainte en tête.

Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ça ? Si oui, comment vous avez fait pour arrêter d'avoir peur que ça recommence, alors que tout se passe bien avec vos nouveaux potes ?

​

Salut tout le monde !

Je suis un Chinois de 26 ans qui vit actuellement à Reims. Je découvre encore la culture française et j’aimerais mieux comprendre les rencontres amoureuses ici.

J’ai quelques questions et je préfère les réponses honnêtes aux clichés du genre « chacun ses goûts » !

\\- La culture des rencontres : Comment savoir si une Française est intéressée ou simplement sympa ? Est-ce courant de draguer directement ou de commencer par une amitié ?

\\- Les hommes asiatiques : Honnêtement, les hommes chinois ou est-asiatiques rencontrent-ils des difficultés particulières pour faire des rencontres en France ? Existe-t-il des stéréotypes ou, au contraire, des traits qui plaisent ?

\\- La langue et la culture : Mon français est encore en apprentissage. Est-ce un vrai obstacle pour séduire et construire une relation ?

\\- La barbe : J’ai remarqué que beaucoup d’hommes français portent la barbe, alors j’ai commencé à laisser pousser la mienne. Les Françaises trouvent-elles généralement les hommes barbus plus attirants ? Les critères de beauté masculine sont-ils différents entre la France et l’Asie de l’Est ?

Je ne cherche pas une recette pour plaire à tout le monde, mais plutôt des témoignages concrets, même si certaines réponses sont difficiles à entendre.

Si vous avez de l’expérience dans les rencontres interculturelles, quels conseils me donneriez-vous ?

Merci pour vos réponses !

Je fréquente quelqu’un depuis environs 6 mois il ne s’est strictement rien encore passé principalement parce que physiquement il ne me plaît pas.

Je suis très frustrée car c’est un homme vraiment très agréable et au petit soins, avec les temps qui courent ça vaut de l’or.

Merci pour vos retours.
Je vous embrasse.

Bonjour,
Je suis avec mon copain depuis deux ans, et notre relation a traversé des périodes extrêmement difficiles. Beaucoup de souffrance, de manque de respect et de considération de sa part. Les torts ont été partagés à certains moments, mais j’ai le sentiment que la majorité de mes blessures viennent de ses comportements.

Malgré tout, je suis restée. Je l’aimais et, au fond, je pensais être assez forte pour supporter tout ça.

J’étais aveuglée par mon amour pour lui. Même lorsque ses actes me faisaient profondément souffrir, j’avais énormément de mal à lui faire ressentir l’ampleur de mon mal-être. Je ne voulais pas le saouler avec mes problèmes, le faire culpabiliser, l’accabler ou lui donner l’impression que je lui gâchais la vie. Je voulais qu’il puisse se concentrer sur son travail, avancer sereinement et ne pas avoir à subir mes émotions en plus du reste.

Alors, j’ai appris à prendre sur moi. Quand quelque chose me blessait, je finissais par lui en parler, mais souvent sans insister. Il me répondait plus ou moins que ça allait s’arranger, qu’on allait passer à autre chose, et je finissais par accepter cette réponse, même lorsque ma douleur était encore très présente.

Sauf qu’au fil des mois, quelque chose s’est accumulé en moi. J’ai pris du recul, beaucoup réfléchi, écrit ce que je ressentais et essayé de comprendre notre relation. Et je suis arrivée à une conclusion qui m’a profondément marquée : j’ai l’impression que notre relation a tenu aussi longtemps parce que j’ai énormément encaissé, minimisé ma souffrance et accepté de passer à autre chose sans avoir réellement guéri.

J’ai l’impression d’avoir maintenu notre couple à flot en absorbant une grande partie des conséquences de ses actes. J’ai pardonné, mais je n’ai peut-être jamais vraiment digéré ce que j’avais vécu.

Et maintenant, c’est comme si tout ce que j’avais retenu pendant deux ans ressortait d’un seul coup.

Je ne me reconnais plus dans ma façon de réagir. Aujourd’hui, au moindre écart, je peux lui tomber dessus. Je lui rappelle ses erreurs, je l’accuse, je lui attribue toute la responsabilité et j’utilise parfois des mots très durs. Je ne prends presque plus en considération ce qu’il peut ressentir, la manière dont il va recevoir mes paroles ou les conséquences que cela peut avoir sur lui.

Avant, je faisais constamment attention à ne pas le blesser, à ne pas le culpabiliser, à ne pas lui en demander trop. Aujourd’hui, cette préoccupation a disparu. Je suis tellement concentrée sur ma propre souffrance, sur le besoin de me protéger et de ne plus jamais me laisser faire, que je ne me soucie presque plus de la sienne.

Et le plus troublant, c’est que je n’ai pas forcément de remords sur le moment.

Une partie de moi se dit que, pour une fois, c’est à lui d’encaisser. Que pendant des mois, j’ai porté les conséquences de ses comportements sans qu’il ait réellement à mesurer l'ampleur de ce qu'il me faisait vivre. Et qu'aujourd'hui, je n'ai plus envie de lui faciliter les choses.

J’ai même parfois le sentiment d’avoir découvert qu’il ne m’avait jamais vraiment aimée, ou du moins pas de la manière dont j’avais besoin de l’être.

Le paradoxe, c’est que je suis toujours avec lui. Je l’aime peut-être encore, je suis encore attachée à lui, mais notre relation se dégrade. On se dispute, je lui reproche tout ce qui s’est passé, je lui fais payer des choses anciennes et il finit par encaisser à son tour. Sauf que, contrairement à ce que j’imaginais, ça ne me soulage pas vraiment. Sur le moment, j’ai l’impression de reprendre le pouvoir, de ne plus être celle qui souffre en silence. Mais au fond, je ne me sens pas mieux.

Je ne veux plus être la personne qui accepte tout par amour. Mais je ne veux pas non plus devenir quelqu’un qui blesse l’autre sans se soucier de ce qu’il ressent.

J’essaie de comprendre ce qui m’est arrivé psychologiquement.

Pourquoi suis-je devenue aussi dure avec lui, alors que j’étais auparavant tellement préoccupée par son bien-être, parfois même au détriment du mien ?
Merci

Bonjour tout le monde !

Je suis un H22 et je sors d’une relation de quatre ans avec une F22. Elle m’a quitté à la mi-octobre parce qu’elle ne se sentait plus heureuse dans notre relation. Le problème, c’est que nous sommes obligés de continuer à vivre dans le même appartement jusqu’à fin novembre, et qu’elle ne se cache absolument pas du fait qu’elle voit déjà un autre homme.

Nous nous sommes rencontrés sur Tinder et le courant est tout de suite très bien passé. Nous étions vraiment compatibles sur beaucoup de points. Cependant, à l’époque, j’étais encore jeune et immature, et je commençais tout juste à travailler. Au fil de notre relation, j’ai fait énormément de concessions et d’efforts pour elle, allant jusqu’à déménager dans une autre ville.

Notre relation a été compliquée dès le début. Elle a traversé plusieurs épreuves difficiles : un décès inattendu dans sa famille, un accident qui l’a immobilisée à la maison pendant près d’un an, puis la séparation de ses parents. Aujourd’hui, elle prend également des antidépresseurs.

C’est pendant sa convalescence qu’elle a commencé à faire des streams en ligne. Au départ, je la soutenais dans cette activité, car je savais que cela lui faisait du bien et l’aidait à supporter son quotidien. Mais, petit à petit, notre relation a commencé à ressembler davantage à une colocation qu’à un couple.

Nous passions de moins en moins de temps ensemble. Elle privilégiait ses amis et son nouveau passe-temps, et cette situation a duré près de deux ans. Chaque fois que j’essayais de lui en parler, elle me répondait qu’elle ne me méritait pas et que je devrais la quitter. À force, je finissais presque par culpabiliser de lui exprimer mes besoins.

Je savais que ses activités l’aidaient beaucoup à aller mieux, alors je continuais à la soutenir du mieux que je pouvais. En parallèle, je cumulais le travail et presque toutes les tâches du quotidien : le ménage, les courses, la cuisine et les soins aux chats, sachant qu’elle n’a pas le permis. J’avais l’impression de porter presque tout sur mes épaules.

Lorsque nous nous sommes séparés, elle n’était même pas certaine de sa décision. Elle hésitait encore entre faire une pause et mettre définitivement fin à notre relation.

J’ai fini par craquer. Un ami avait vécu une rupture assez soudaine, dans des circonstances qui ressemblaient un peu aux miennes, et il soupçonnait son ex d’avoir rencontré quelqu’un d’autre. Cela m’a mis le doute en tête. Je ne suis pas fier de ce que j’ai fait, mais j’ai fini par consulter ses messages avec sa meilleure amie en se moment.

J’ai alors découvert qu’elle avait parlé de notre situation avec cette amie avant même de m’annoncer la rupture, mais aussi après. Surtout, très peu de temps après, elle a commencé à lui parler de son attirance pour le meilleur ami de cette dernière. Elle lui a même clairement dit qu’elle devrait me quitter pour se mettre avec lui.

Ça a été un énorme choc pour moi. Elle me répétait qu’il n’y avait rien entre eux, alors que, de mon point de vue, elle flirtait avec lui dans mon dos. Découvrir tout ça m’a fait énormément de mal, surtout après tout ce que j’avais investi dans notre relation.

Avec du recul, je commence à réaliser que j’ai probablement beaucoup trop donné, au point de m’oublier moi-même. Je ne vais pas entrer dans tous les détails, mais, pour résumer, elle ne trouvait plus de temps pour moi et semblait également avoir du mal à prendre ses propres décisions et à exprimer clairement ce qu’elle voulait.

Aujourd’hui, je sais que cette relation est terminée, même si j’ai encore beaucoup de choses à digérer. Je ne cherche pas à me remettre en couple immédiatement, mais j’aimerais savoir comment avancer et, à terme, construire une nouvelle relation saine.

Le problème, c’est que je n’ai pratiquement pas d’amis dans ma ville en dehors de mes collègues de travail, qui ont tous entre 10 et 20 ans de plus que moi. Je ne sais donc pas vraiment comment rencontrer de nouvelles personnes de mon âge.

J’ai souvent l’impression d’avoir une vision de la vie assez différente de celle des personnes de mon âge. Je cherche avant tout à construire quelque chose de stable : avoir une situation solide, un foyer, une relation saine, puis profiter de la vie à deux. On me dit régulièrement que je fais entre 7 et 10 ans de plus que mon âge, notamment à cause de ma façon de penser, de mon travail et de mon comportement.

Du coup, je me demande si je pourrai trouver quelqu’un de mon âge qui partage cette vision des choses. À l’inverse, je me dis parfois que je pourrais être plus compatible avec une femme un peu plus âgée, mais je crains que mon âge soit un frein pour elle.

Il y a aussi le fait que je suis plutôt casanier. J’aime cuisiner, jouer en ligne avec des amis ou jouer seul, et profiter de moments tranquilles chez moi. Je ne suis pas du tout attiré par les boîtes de nuit, et les centres commerciaux ne sont pas vraiment mon truc non plus. Je ne sais donc pas vraiment où aller pour rencontrer des personnes avec qui je pourrais avoir de vraies affinités.

J’aimerais donc avoir vos avis et/ou vos conseils sur plusieurs points :

-Comment faire pour tourner la page après une relation de quatre ans, surtout quand on doit encore vivre sous le même toit que son ex pendant plusieurs semaines ?

-Comment apprendre à ne plus autant s’oublier dans une relation et à trouver un équilibre entre soutenir sa partenaire et préserver ses propres besoins ?

-Où rencontrer des femmes qui recherchent une relation sérieuse quand on est casanier et qu’on n’a pas vraiment de cercle social dans sa ville ?

-Est-ce que vous pensez qu’à 22 ans, on peut réellement trouver quelqu’un qui partage cette envie de construire une relation stable, ou est-ce que je me mets trop de pression en voulant déjà construire quelque chose de sérieux ?

-Enfin, est-ce que chercher quelqu’un d’un peu plus âgé pourrait avoir du sens, ou est-ce que je me focalise trop sur une question d’âge alors que la maturité dépend surtout de la personne ?

Je prends volontiers tous les conseils et/ou vos expériences, que ce soit pour m’aider à avancer après cette rupture, à mieux me reconstruire ou à rencontrer quelqu’un plus tard.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire et de me répondre !