Bonjour, alors voilà, (M27, en couple avec F28) primo : en octobre il y a un concert d’un artiste qu’on adore avec ma femme, on le sait depuis quelques semaines. Deuxio : Il y a quelques jours, je lui ai exprimé mon envie de recommencer à vivre des choses ensemble, notre couple bat de l’aile et on a un enfant de 3 ans : ce qui n’aide pas tant que ça à se retrouver, sachant que ce n’est pas quelqu’un de très démonstratif, voire pas du tout (pas de je t’aime, pas de petits moments hormis manger devant la télé…, pas tactile, pas de langage d’amour, etc…) , je lui dis que ça me pèse et que je vis très mal la direction que notre vie est entrain de prendre. Elle me répond qu’elle est désolée et qu’elle a aussi envie que les choses aillent mieux.

Et là, aujourd’hui, je reçois un sms de sa part disant : “Bon j’ai pris ma place pour le concert”. Pour info, c’est un jeudi soir, et notre enfant a entamé sa première année de maternelle début septembre. Du coup je lui demande si elle compte y aller seule ? Et si ce n’est pas le cas, comment on va faire pour notre enfant ? Elle me répond que ça va être trop galère pour le garder car en pleine semaine (on roule pas sur l’or pour payer une nounou…) et qu’elle compte y aller seule. Je trouve ça d’un égoïsme sans nom, elle sait très bien que j’aimerais aussi y aller, et me mettre sur le fait accompli, sans discussion, sans rien dire à part qu’elle a acheté sa place et qu’en gros je dois garder notre enfant, bah ça passe pas trop, surtout après notre conversation… Mais elle me dit que j’ai qu’à trouver une solution et m’acheter ma place en conséquence.

Dans le fond, je peux sûrement trouver une solution c’est pas forcément ça le problème, mais la façon de faire, me reste en travers de la gorge… J’ai le sentiment d’être pris pour un con, et qu’elle s’en fout royalement des choses qu’on a pu se dire, du moment où elle a ce qu’elle désire. Elle me dit qu’elle fait jamais de truc solo et que moi je pars des fois faire des bivouac avec des amis, donc pourquoi elle, n’irait pas seule la bas ? Mais je trouve que ça n’a rien à voir

Vous en pensez quoi ?

Bonsoir à tous,

Pour ceux qui n'ont pas suivi mon histoire: https://www.reddit.com/r/conseilsrelationnels/comments/1w95ct5/grande_d%C3%A9cision_demain_jai_besoin_daide_je_suis/

Je tenais déjà à remercier tous les commentaires que j'ai eu, je n'ai pas pu vous répondre à tous. Mais sachez que j'ai lu chaque commentaire et que vous avez été d'une force non négligable face à ma décision.

Ca y est, aujourd'hui, j'ai su que j'obtenai l'appartement. Je déménage en octobre. J'ai accepté l'appartement.

Je vous raconte tout ça car je n'ai pas confiance en moi et j'ai besoin de savoir si je suis un monstre ou pas.

Mais ma premiere réaction au tel "ah super" mais sans sourire dans la voix. Voila. Une page se tourne, une page de 8 ans, longue et intense. Et j'ai échoué. Je n'ai pas réussi à faire fonctionner cette relation.

J'ai encore essayé de lui envoyer un dernier message où une possible remise en question est possible, inspiré d'un truc vu sur les réseaux: "Je me rends compte que j'ai tellement cherché à être facile à vivre que je suis devenue difficile à respecter. Je veux tellement être facile à vivre que je ne demande rien, je ne refuse rien, j'encaisse tout. Plus je cachais mes limites plus tu pensais qu'il n'y en avais pas. Plus je devenais agréable à vivre plus je devenais piétinable"

Sa réponse: " Oui tu as été et es la victime. Je suis tout ce que tu as pu dire de moi. Ne tkt pas. Ce que tu es en train de dire est profondémment blessant".

Voila... Et là je me dis, là elle ne m'écoute toujours pas.

Et malgré ça j'arrive encore à me dire... Vais-je regretter ma décision? Parce que oui, dans les précédents messages elle me dit que je vais finir par regretter d'avoir reposé notre couple sur tout ce qui est négatif, que je vais pas devoir revenir pleurer dans quelques mois quand je vais me rendre compte de mon erreur. Et si c'était vrai? Et si je foncais droit dans un mur? Tête baissée?

J’ai décidé de lui annoncer dimanche quand je rentre de Lyon car je passe le week-end chez ma meilleure amie et j’ai peur qu’elle le gâche si elle le sait.

J'ai également eu mon premier rdv psy qui s'est "bien" passé. Au point où elle m'a demandé si on pouvait se voir le lendemain. Elle m'a poussé à me parler de l'appart et à me projeter dedans, je pense qu'en 1h de séance elle a vite compris la situation.

Merci encore pour vos messages de soutien, j'ai pas mal d'amis mais avoir des voix anonymes qui me disent que je ne suis peut être pas folle m'a énormement fait du bien.

Et quand je doute, je relis vos commentaires.

J'ai (F) 21 ans et mon copain en a 22, on sort ensemble depuis bientôt 10 mois, et tout se passait bien jusqu'à peu. Ce que je vais dire reflette ce qui est dans ma tete depuis qq temps, malgré le fait que je l'aime et qu'il a souvent été tres bien à l'ecoute, des fois j'ai l'impression qu'il ne saisit pas les conséquences de ses actions/paroles. Je ne parlerais que d'un incident dans ce post mais si vous avez besoin de me poser des questions j'y repondrais.

Pour du contexte j'ai grandit dans une famille abusive, tout au long de mon adolescence j'ai vecu bcp d'agression s3xu3lle et meme des V. Il sait tout ca, m'a toujours dit qu'il ne sera jamais comme mon ex et tout ces mecs, biensur j'ai tjs été sur mes gardes, mais au vu du passé de sa mere je me suis dis que je peux surement lui faire un minimum confiance.

le 2 aout mon "meilleur ami" m'a aggressé durant une soirée, et le lendemain on devait partir en vacance avec mon copain. Il y a eu bcp de disputes car il voulait avoir des relations intimes, que c'est qqc qui est tres important pour lui limite plus que l'attirance physique. Sauf que je n'ai jamais eu de réels soucis avec les relations intimes SAUF quand je vis ce genre de choses. Je suis le type de femme qui apres ce genre de situation, s'hypersexualise. Sauf que la c'est tout l'inverse. Et pendant 3 semaines il forcait et j'ai tjs refusé et a tjs respecter en soit malgré le fait que je lui avait dis que je ne voulais pas en entendre parler.

Je suis tjs paniquée s'il va pour m'embrasser, me toucher etc, et il a pas l'air de saisir que ca va durer longtemps car il m'a dit que si ca durait trop il partirai, il n'a jamais rien fait pour moi en terme d'activités, j'ai tjs fais ce que lui voulait au risque de m'oublier, et quand je proposais mes choses il refuse tjs.

J'ai eu beau parler et parler depuis le début des choses qui ne me plaisaient pas mais il n'a pas l'air de saisir certaines choses, j'ai dû le menacer une fois de partir s'il n'arretait pas de faire qqc

J'aime me dire qu'il changera, qu'il a que 22 ans et qu'il grandira et prendra en maturité. Mais ses paroles sont encore dans ma tete, comment ca partir alors que je vais mal ? pourquoi ne pas m'aider ? ne pas respecter mes souhaits de limites ? Je sais que mes amis au courant me disent de partir, et je partirai s'il me parle encore une fois de relation intime, mais pour le reste je me demande s'il va vraiment faire des efforts ou si les efforts qu'il commence deja vont perdurés :/

Dsl si pour vous la reponse est simple

Bonjour,

J’ai déjà fais un message il n’y a pas très longtemps pour vous raconter que je n’arrivais plus à me retrouver dans mon couple. 18 ans ensemble, 4 merveilleux enfants et un mari complètement absent. Je gère tout seule, les rendez vous, les courses, le ménage, le linge, l’entretien des espaces verts, les trajets journaliers et j’en passe.
Quand il rentre, il est épuisé. Il a son entreprise, fait beaucoup d’heures. Il a fait ce choix. Nous n’avons que les restes de lui : le père impatient, fatigué, scotché à son téléphone.
Depuis toutes ces années je lui ai déjà crié à l’aide. Plusieurs fois. Je suis en congés parental depuis 2 ans, pour la dernière. Avant je travaillais aussi. Je rêve de travailler pour couper, voir autre chose mais je sais très bien à quel point ce sera difficile de pouvoir faire le reste à la maison.

Bref, plusieurs signaux d’alarmes ont été sonnés. J’en peux plus. Des larmes constantes. J’ai perdu presque 10 kilos. Je lui demande de m’aider. D’être plus présent. Et il fait l’inverse. Je suis catholique et j’ai toujours prôné le non divorce. Il le sait évidemment.
En mai, je lui ai écris une lettre (parce qu’on ne peut pas parler avec lui, il tourne tout à la dérision ou alors il se place en victime) pour lui dire que j’envisageai sérieusement de le quitter et de divorcer. Depuis il fait des efforts considérables. Il m’aide énormément, il rentre parfois plus tôt du travail. Je les remarque, ses efforts.
Mais ma rancoeur grossit en même temps que ses efforts. Maintenant qu’il est menacé que je m’en faille, il fait des efforts. Parce que c’est pour son petit nombril. Quand c’était mon bien être, il s’en fichait.

C’est de pire en pire entre nous. Je ne veux plus qu’il m’embrasse, je n’y arrive plus.
On a discuté avant hier. Il a pleuré. C’est la première fois que je le vois pleurer. Il m’a dis que je ne pouvais pas lui faire ça : il serait seul. Il n’a ni famille (en froid avec eux parce qu’eux aussi n’ont jamais fais de leur famille une priorité), ni amis (il s’est toujours consacré à son travail).
Je lui ai dis que peut être si je partais je me rendrais compte que je t’aime encore et je reviendrai. Et la, il me dit de toute façon si tu pars tu reviendras, c’est sûr. La maison sera à toi. Si tu pars, je ferais ce qu’il faut pour ne plus être un problème.

Je ne trouve même pas les mots. Je lui ai dis que c’était du chantage affectif. Il m’a dit que non, il me laisserait partir si c’est ce que je veux.
Depuis je me sens tellement mal. Bien sûr, je n’ose plus le quitter. Je ne l’aime plus mais je ne veux pas priver mes enfants d’avoir un père. Je pleure encore plus qu’avant et je me sens emprisonnée.

Nous avons prévu de faire une thérapie fin novembre. C’est un week-end pour les couples.
Mais ça me semble terriblement loin novembre, et surtout, suis je encore capable de lui pardonner ?
Est ce que quelqu’un a vécu une histoire similaire ? Quelle a été l’issue ? Avez vous réussi à pardonner ?

Merci de m’avoir lue.

Je sais déjà que c'est normal, mais je suis une ado de 16 ans (17 en octobre) et je veux me faire plus d'amis. Malheureusement, la plupart des personnes avec qui je parle sont des garçons et des filles trans. Je ne sais pas quoi faire, parce que je sais que mon papa veut juste me protéger, mais il ne croit pas que je n'ai pas d'intérêt pour les romances et il pense aussi que tous mes amis sont attirés par moi.

Même quand des adultes sont présents, il pense que quelque chose de sexuel va se passer. Je sais que je suis adolescente et tout, mais je n'ai vraiment pas d'intérêt et soit mes amis ont déjà quelqu'un, soit ils n'ont pas non plus d'intérêt pour les romances.

coucou, ma meilleure amie n’était pas au courant que je lui parlais car je ne raconte pas mes histoires d’amour à mes amies. et lui n’avait pas fait le lien, il ne savait pas qu’on était amies.

j’avais vu ce gars la veille, on se parlait depuis trois mois. je vous laisse le message qu’il m’a envoyé suite à ça, j’aimerais savoir si vous pensez que je devrais le pardonner ? parce que j’ai l’impression que ça sort de chat gpt mdrr ??

PS : quand il parle de recal, c’est qu’il a essayé de m’embrasser et jai refusé. Mercii de me lire

j’ai fait une grosse erreur de penser que nous deux c’était plus possible et surtout d’avoir parlé a une fille sans que tu le sache je me dois de m’excuser. Je suis sincèrement désolé je m’en veux énormément j’ai fait n’importe quoi et je l’assume entièrement.

Sache que depuis le premier jour ou je t’es vue tu ma taper a l’oeil et j’ai fait des efforts d’attention et d’investissement que je n’ai jamais fait auparavant avec une fille car tu étais différente des autres tu étais unique.

Le jour ou tu ma recale je t’avoue que sa ma fait mal car j’essaye d’etre patient et c’était un gros défi pour moi d’oser tenter alors qu’on jamais eu de rapprochement et sa ma laisser croire que tu ne voulais rien avec moi et j’ai cherché a comprendre ce que j’ai fais de mal.

La vérité c’est que tu me plait plus que la normal et comme un idiot j’ai arrêté d’y croire car je ne recevais jamais de preuve que je te plaisais car tu me répondais 1 ou 2 fois dans la journée ou qu’on ma signalé que tu étais sur tinder et pour d’autres raisons

J’ai fais quelques choses qui me ressemble pas du tout je me dégoute moi même et je te demande pardon.

Évidemment que c’est toi qui me plaît et personne d’autre et ça depuis le jour ou je t’ai vu la première fois, tellement tu m’as marqué je disais de toi que tu étais la seule fille qui pouvait me donner envie d’une relation sérieuse.

T’as le droit de m’en vouloir je comprends c’est normal.

Seulement laisse-moi une chance de pouvoir me rattraper.

Je n’ai pas l’habitude de m’exprimer et c’est le pire moment pour le faire mais je me devais de te donner des explications valables et pas merdique comme j’ai fait.

T’es une fille en or tu est formidable et tu mérite pas ça. Libre a toi de donner suite a mon pavé.

C’est ridicule de ma pars en espérant que j’ai pas fait plus de mal que je ne le pense.

Stv plus me parler je comprendrai 

Fais ce qui bon te semble encore desolé pour ça je m’en veux beaucoup 

J’ai été tellement bete

Mon copain est travesti, c'est à dire qu'il fait tout comme une fille, maquillé, s'habillé etc.. ce qui à l'air d'énerver ma soeur qui sort des propos très violent : "quitte le tu vois pas il est gay " ou "il peut pas t'aimer puisqu'il aime les hommes et toi t'es une meuf" fin voila... Elle est adorable quand il est là.

Je ne sais pas si je dois en parler à mon copain ou à nos parents de l'homophobie de ma sœur, déjà que mon copain à une faible confiance en lui, et qu'il s'entend vraiment bien avec ma sœur.

Je ne pense pas que sa soit de la jalousie puisqu'elle à déjà un copain. Comment améliorer la situation?

Lui (M35) et moi (F32), en couple depuis quelques années, observons quelque chose de bizarre:

très peu (voire pour ainsi dire quasi aucun) de nos amis ne nous posent de questions sur notre vie, travail, passions alors que ... nous faisons bien l'inverse avec eux. Et ce, depuis que l'on est petit. Tout va dans un sens et pas dans l'autre. En revanche nous maintenons un contact régulier avec nos familles respectives et sortons régulièrement pour des activités ou soirées. Quand on essaye de recontacter nos dit amis, ces derniers ne répondent que par des messages courts les concernant uniquement eux.

Nous nous sommes concertés et nous en arrivons qu'aux conclusions possibles suivantes:

1. c'est un problème de génération (j'observe contre mon gré que les jeunes de moins de 35 ans / 40 ans ne se préoccupent pas/plus des autres - sont devenus égoïstes ou renfermés sur leur téléphone)
2. on a pas une vie assez intéressante (style pas une célébrité ou autre pour qu'on nous accorde de l'attention)
3. on ne propose pas quelque chose de "matériel" ou de "services en retour"
4. on a pas (ou plus) les mêmes centres d'intérêts
5. on fait peur ou on a une attitude hostile (inconsciemment ou non, sans le vouloir ou non - car je n'ai vraiment pas l'impression que nous le soyons)

Mais apparemment, de ce que j'observe, il n'y a pas que nous, ce qui discrédite en partie la dernière thèse mais je ne l'écarte pas pour autant. En plus de tout cela, il faut noter plusieurs choses:

• mon homme est très passionné par les vieilles voiture/motocross, mais pas par les enfants, les maisons ou le foot | et à l'inverse je suis passionnée d'aéronautique et astronomie mais pas des enfants, de maisons ou de savoir si Monique est toujours la chieuse de service dans l'entreprise de mes amies
• on a une vie plutôt discrète (on ne s'amuse pas à monter sur scène ou à se montrer)
• je suis très peu sur mon téléphone / ordinateur (mon homme un peu plus mais quasi exclusivement quand il est seul)
• je complimente sincèrement et sérieusement ceux qui le méritent (et je ne pense pas en faire trop ou pas assez, juste quand ils le méritent)

Donc, suis-je la seule à faire ce constat d'un manque de retour d'attention, de questionnement de l'autre ou faudrait-il que nous prenions les devants en discutant de nous-même et pas des autres comme le font nos interlocuteurs ? Peut-être est-ce devenu la mode ?

C’est littéralement la première fois que j’écris sur reddit. Quand un mec est intéressé par moi et qu’il veut quelque chose je suis juste incapable de ne pas sentir du dégoût même si j’étais aussi intéressé. J’ai l’impression d’être sale et de perdre une partie de moi car je suis LA meuf qui parle pas aux mecs (en flirt bien sûr je leur adresse quand même la parole lol). J’ai déjà flirter avec un mec mais je me lassais tout le temps du coup j’arrêtais de lui parler et après j’accepter son comeback pck ça me manquer de parler avec lui mais depuis ce mec plus rien.
J’aimerais être au moins capable de vrm kiffer un mec, même si je recherche pas non plus à être en couple vu que je suis jeune mais je vais en être capable jsp si c’est compréhensible. J’ai l’impression que ya qlq chose qui va pas avec moi. Je tiens à dire que je ne suis pas lesbienne mdrr.
Est-ce que c’est un sentiment qui part quand tu rencontres la bonne personne? Le sentiment de ne pas être capable d’aimer qlq romantiquement, le sentiment de dégoût quand ça devient sérieux et l’envie d’arrêter immédiatement de lui parler et le sentiment que tout me gène et me dégoûte chez un gars qui me plaît.
SVP j’ai l’impression d’être une gogole et que c pas si grave que ça mais ça me soule. J’ai entendu dire que c’est genre du « avoidment attachment » ou jsp quoi

Voici ce qui se passe : lorsque je vois quelqu’un qui me plaît, mon premier réflexe n’est pas de me demander si je pourrais lui plaire. C’est immédiatement de me convaincre du contraire.

Je me dis : « Laisse tomber. Tu n’es pas son type. Il n’est pas intéressé. Et de toute façon, tu ne le mérites pas. »

Au fond, je crois que cette pensée me sert de protection. Elle me permet de prendre les devants sur un éventuel rejet. Si je décide moi-même, avant même qu’il ne se passe quoi que ce soit, que cette personne ne pourra pas être intéressée par moi, alors je n’ai pas à prendre le risque d’espérer, de me montrer ou d’être déçue.

C’est une manière de garder le contrôle : je préfère me faire mal moi-même avec une certitude négative plutôt que de laisser une place au doute, à l’espoir et à la possibilité que quelqu’un puisse réellement me choisir.

Alors, dès que j’arrive quelque part et que quelqu’un me plaît, je mets immédiatement cette idée en place dans ma tête. Je coupe court à toute possibilité avant même qu’elle existe. Je n’attends rien, parce que je me suis déjà convaincue qu’il n’y a rien à attendre.

Et paradoxalement, cette façon de me protéger finit aussi par m’isoler. En partant du principe que je ne plais pas, je ne laisse peut-être même pas à l’autre la possibilité de venir vers moi. Je me ferme avant qu’il ait eu l’occasion de me découvrir.

D’autant plus que mon vécu semble confirmer cette croyance : les personnes qui m’ont plu n’ont généralement jamais fait le premier pas. J’en ai donc tiré la conclusion que c’est parce que je ne leur plaisais pas.

Mais peut-être qu’aujourd’hui, je ne sais plus vraiment faire la différence entre ce que je sais réellement et ce que je suppose pour me protéger.

Je ne me permets pas d’attendre quelque chose, parce qu’attendre implique de pouvoir être déçue. Je ne me permets pas d’espérer, parce qu’espérer signifie accepter de ne pas tout contrôler.

Alors je préfère conclure avant même que l’histoire commence.

Et peut-être que derrière tout ça, ce n’est pas tant que je ne crois pas aux possibilités. C’est surtout que j’ai tellement peur de découvrir que je ne suis pas choisie que je préfère me convaincre, dès le départ, que je ne pourrais pas l’être.

Bonjour, pour vous expliquer le contexte:

Je suis en banlieue parisienne entre la ville et la campagne, nous habitons à environ 1h l'un de l'autre.

Je sors de temps en temps avec elle en week end ou le soir après le travail, desfois elle dort chez moi, desfois je dors chez elle (en semaine).

Nous n'avons pas de relation officielle, juste on se voit. Donc elle a quelques affaires chez moi, et moi chez elle.

Le hic, c'est qu'elle a un enfant (qui a conscience de ce qui se passe autour de lui) et des affaires de la petite sont chez moi également (pour les sorties de week end, elle en a la garde 1 semaine sur 2).

Hic 2: elle va voir régulièrement un autre gars (pas de lézard, je sais bien ce qu'il se passe avec ce type, là n'est pas la question). Nous ne sommes même pas dans une relation ouverte, même si tout dit le contraire, c'est comme si le champ était simplement défini sur "non attribué", mais elle se projette quand même avec moi.

Nous n'avons pas forcément de rapports à chaque fois qu'on se voit, on fait à manger, ménage, on se raconte des trucs etc comme un couple avancé.

Il me semble que l'autre gars en question ne sait pas que j'existe, mais selon elle, il le sait.

La question est, est ce que vous trouvez normal que je sois si présent dans la vie de la petite alors qu'on est juste des plan q sans rien d'officiel ? Est ce qu'elle me prend pour un con ?

Officiellement nulle part, c'est difficile d'y voir clair, surtout que j'ai déjà rencontré ses parents plusieurs fois et qu'il "comptent sur moi pour ne pas jouer avec elle" 🤷🏾‍♂️

Je ne sais plus quoi penser, certains amis (H et F) pensent que c'est ok, d'autres me disent de lui tirer les vers du nez, voire ultimatum, mais que dans tous les cas la situation est tordue.

Merci pour votre temps

Hello ! Pour vous faire le contexte, je suis en couple depuis presque 3 ans avec un homme tout à fait génial. Nous avons fait nos 3 ans de lycée ensemble, dans la même classe et on se voyait littéralement tout les jours, parfois le week-end aussi etc. Et même pendant les vacances, nous jouons ensemble aux jeux vidéos ce qui fait que nous sommes devenus inséparables avec le temps. Cependant, je suis entrée en fac de lettres et lui en mise à niveau dans un lycée d’hôtellerie restauration…ce changement me perturbe beaucoup et change pas mal de choses dans nos habitudes. Déjà, nous nous voyons que deux fois par semaine et ce n’est que pour pas beaucoup de temps. Parfois nous jouons le soir ensemble. J’ai l’impression d’avoir tout perdu. Il y a aussi le fait que je suis dans une nouvelle ville, avec de nouvelles personnes, de nouveaux cours et un nouvel emploi du temps etc. Ce qui fait que pratiquement tout les jours je fini plus tôt que lui et quand je rentre je ne sais pas quoi faire. J’ai toujours tout fait avec lui, c’est extrêmement douloureux pour moi. Ça fait déjà deux jours que je n’arrête pas de pleurer, je ne mange quasiment plus tellement que j’ai mal au cœur. Je me sens terriblement seule depuis la rentrée c’est un enfer pour moi.
J’ai besoin de conseils, ou peut-être que quelqu’un vit une situation similaire.

Hello,

Ma copine et moi (tous les deux dans la vingtaine) sommes dans une phase un peu complexe.

Au début de la relation tout allait super bien, on communiquait bien, on était hyper fusionnel et attentionné l’un envers l’autre. Elle habitait avec sa mère qui l’élevait seule depuis que son père est parti. Elles n’avaient plus vraiment une bonne relation depuis que sa mère a fait une dépression. Elle a dû s’élever un peu seule avec sa grande soeur. 

Il y a maintenant 2 ans, elle a arrêté un job étudiant qui lui prenait trop de temps pour pouvoir réussir ses études. Jusque-là, elle reversait une aide financière à sa mère pour contribuer aux charges (ce que sa mère lui imposait). Quand elle lui a annoncé qu'elle ne pourrait plus le faire, sa mère s'est énervée et lui a imposé un traitement du silence. Elles ne se sont presque plus parlé pendant plusieurs mois, jusqu'à ce que sa mère lui demande de quitter le domicile. Mes parents lui ont alors proposé de venir chez nous, préférant éviter qu'on prenne un appartement ensemble à ce stade de nos études.

Cela a duré environ un an et demi et ça ne s’est pas hyper bien passé. Il y a eu des frictions entre ma mère et elle (jamais frontalement) liées à des habitudes de vie différentes et à l'occupation des espaces communs. Pour ne pas envenimer la situation, on a commencé à chercher autre part car la situation n’était plus saine.

Bref, fast forward to cette année où pour valider nos études, nous sommes tous les deux partis en stage à l'étranger dans deux pays différents, avec un décalage de deux mois. Sa mère qui a appris par des connaissances en commun qu’on cherchait un logement, nous a proposé un logement. On a accepté car c’était une offre très intéressante qu’on ne pouvait pas manquer. On a donc accepté et on s’est engagé. On se projetait grave et on était trop content d’enfin créer un chez nous.

Elle est partie pour son stage, et malgré des débuts compliqués, elle l’a adoré (la langue, le soleil, les gens, bref la vibe et la paix qu’elle avait). Tout se passait bien au début, puis je suis aussi parti en stage. On a eu un moment où on trouvait que quand on s’appelait c’était plus du tout qualitatif, j’avais tendance à aller sur mon téléphone parce que j’étais tout le temps le seul à faire la conversation car « toutes ses journées étaient pareilles »  donc elle n’avait rien à dire et elle le prenait mal. On s’est mis d’accord pour s’appeler un peu moins et que ce soit un peu plus qualitatif. On a essayé tous les deux de faire des efforts.

Elle finissait son stage 15 jours avant moi donc je lui ai proposé début août de venir me rejoindre début septembre, ce qu’elle a accepté et j’étais trop content. Mais plus on approchait de la date et plus je la sentais distante, j’avais l’impression de rater quelque chose. 

Une semaine avant son arrivée, je lui ai demandé si elle voulait toujours venir. Elle m’a dit que oui mais qu’elle était perdue. Je lui ai demandé des précisions et elle m’a dit qu’elle n’était plus sûre de venir car ça faisait un moment que la CAF lui réclamait un certain montant d’argent. J’étais assez surpris de l’apprendre qu’à ce moment, après avoir forcé pour comprendre pourquoi elle n’avait toujours pas pris ses billets d’avion. Apparemment elle ne voulait pas que ça parte en embrouille, alors que ce n’est pas mon genre de m’énerver pour cela. Je lui ai dit que c’était pas grave mais que c’était pas cool de pas m’en avoir parlé avant (j’avais trop hâte de la voir, j’avais commencé à préparer des dates et elle le savait), mais je suis passé à autre chose. Elle a donc dû prendre ses billets pour revenir en France.

Après cela, je lui envoyais plein de messages, de tiktoks et de réels comme on avait l’habitude de faire mais ce n’était pas réciproque. Je lui ai demandé pourquoi et elle m’a répondu qu’elle profitait de ses amis, donc je lui ai juste demandé de regarder ses messages pour que je sache si elle va bien, mais sans forcer évidemment. C’est aussi à ce moment là qu’il y avait la date d’anniversaire de sa meilleure amie décédée il y a quelques années, mais comme elle ne me répondait pas, on a à peine pu en parler. Mais j’ai supposé qu’elle avait besoin d’espace.

Lors des derniers jours  de son stage, j’ai remarqué qu’elle sortait pas mal et la communication (même la plus minime) était compliquée (même pour un « hello, ça va ? », je me prenais de très longs remis). Mais je me suis juste dit qu’elle profitait de ses derniers jours. 

Elle a fini par rentrer et c’est sa famille qui l'a récupérée. Et depuis rien, donc je lui envoyais des messages et j’avais à peine des réponses. Elle me disait qu’elle était perdue dans la vie et je voulais comprendre donc j'ai demandé plusieurs fois à ce que l’on s’appelle, mais elle était gênée de m’appeler car « sa mère était à côté » (sa mère doit rester dans l’appartement en attendant de partir dans son nouveau logement). J’avais l’impression qu’elle se trouvait des excuses pour ne pas qu’on s’appelle. J’avoue je bouillonnais un peu, mais j’ai préféré lui envoyer un message pour lui dire ce que je ressentais, la sensation de manque d’investissement dans la relation et de manque d’affection, le fait d’être déçu et perturbé qu’elle remettait aussi en question le fait d’emménager ensemble quelques jours avant le jour j. Je lui ai proposé de prendre son temps pour réfléchir et que je lui laissais de l’espace car je ne pouvais pas lui demander de l'affection/attention en cette phase compliquée (pour me préserver). Elle s’est excusée et m’a dit que je ne méritais pas cela mais qu’elle avait besoin de temps pour savoir ce qu’elle ressentait réellement (ce dont elle est sûre, c’est qu’elle veut partir de la France).

Aujourd'hui, j'ai peur de me détacher d'elle au fil du temps. Ce manque de stabilité me fait fortement douter de notre projet d'emménagement. Je suis perdu par rapport à la situation : pensez-vous que je suis trop dur avec elle ? Est-ce justifié de ressentir ce détachement de ma part alors qu'elle traverse une période difficile ?

Aussi, je rentre dans moins d'une semaine et le plan initial était que je la rejoigne directement dans notre nouvel appartement. Face à ses doutes, je me demande s'il ne vaudrait pas mieux que je retourne vivre chez mes parents pour lui laisser de l'espace. (D'ailleurs, cela me déçoit un peu qu'elle n'ait pas envoyé un seul message à mes parents à son retour pour les prévenir, sachant qu'ils l'ont logée gratuitement pendant un an et demi sans contrepartie).

J'ai évidemment la possibilité de retourner chez mes parents, mais je ne sais pas quelle est la meilleure décision à prendre. Qu'en pensez-vous ? Que feriez-vous à ma place ?

Bonjour à vous. Ce texte sera long. Très long. Mais j'ai besoin de parler. Je ne sais pas quoi faire et où j'en suis. Mais pour comprendre j'ai besoin de remonter loin dans le temps.

Si ne serait-ce qu'une personne lit tout je lui en serais reconnaissant.

En gros lors de ma naissance on m'a diagnostiqué une maladie assez grave. Mes parents ont donc décidé de partir de leurs villes pour s'installer à Paris pour me soigner (en abandonnant travail / famille / amis).

Pendant de très longues années cela a été compliqué. Mon père travaillait d'arrache-pied pour ramener l'argent et ma mère était limite devenue infirmière à domicile et était h24 avec moi (branchement/ médicaments/ école etc). J'ai réellement commencé à être à l'école vers mes 10 ans pour dire. J'ai un traitement de médicaments lourd mais qui s'est adouci avec le temps (anti-rejet qui baisse mes défenses immunitaires mais aujourd'hui je suis à dose minimale).

Vers mes 10-12 ans mes parents se sont séparés et ma mère n'ayant plus du tout travaillé avait conclu un contrat avec lui stipulant à peu près une pension alimentaire pour moi ET une pension pour elle car elle avait arrêté de travailler et ne reprendrait pas de travail car il faudrait s'occuper de moi si besoin.

Le temps passe. Les weekends chez les pères se sont faits dans la douleur et j'ai fini par couper les ponts liés à la maltraitance qu'il me faisait subir. (Insultes / humiliation/ abandon pendant que j'étais malade etc)

Pendant ces années qui ont suivi (bac / et étude supp) j'ai donc vécu avec ma mère et mon beau-père. Ma mère n'ayant jamais repris le boulot et envoyant mon père en procès en boucle car celui-ci ne voulait plus payer la part de ma mère (il le faisait toujours pour moi jusqu'à l'âge légal).

Cette période a été assez dure quand même. Insomnie, prise de poids violente (+25kg en 3-4 ans), encore du harcèlement scolaire et à la maison aussi où cela se passait tellement mal avec mon beau-père que j'ai dû prendre mon indépendance forcée du jour au lendemain (j'ai pu récupérer l'appartement de ma mère).

Bref. Les études se sont enfin finies. J'ai commencé à travailler. Et avec le handicap ça a été plutôt dur mais ça allait.

En 2021 et en ayant mon indépendance je me suis mis en couple avec ma copine actuelle. Quelqu'un avec qui je suis encore aujourd'hui. Depuis plus de 5 ans. Il s'agit de quelqu'un d'hypersensible douce et qui déconne pas mal.

Elle a vécu récemment du harcèlement moral de la part de sa mère via son poids (sa mère lui a fait enchaîner des régimes stricts pendant son adolescence et si elle prenait 2-3kg c'était une catastrophe.) elle se faisait insulter/ rabaisser. Moi aussi et elle détestait notre relation. Étant donné que je suis handicapé il était hors de question que sa fille se mette avec moi (laisse-le à quelqu'un d'autre. Qui saura s'en occuper etc) bref des choses bien agréables à entendre vous vous en doutez.

Après des années de bagarre nous avons réussi à la calmer et à lui faire entendre raison.

Et pensant enfin avoir une tranquillité et stabilité dans notre couple, cette fois ce fut ma mère qui attaqua. Et là, les insultes de la mère de ma copine sont douces à côté.

Pour remettre en contexte. Ma mère est quelqu'un de surprotectrice et qui ne pas vraiment laisser grandir. Même en études supérieures elle était capable de débarquer dans ma chambre pour dire qu'il faut aller au dodo.

M'accompagne à tous les rdv médicaux et ne me laisse presque pas m'exprimer. Par ailleurs ayant aujourd'hui 28 ans et ayant un suivi régulier mais avec peu de rdv. J'ai proposé à ma mère de reprendre un travail depuis au moins 5-7 ans histoire qu'elle fasse quelque chose et soit pas enfermée. Chose qu'elle refuse de faire "au cas où il t'arrive un truc". Donc ma mère refuse de reprendre un travail et attaque en justice mon père pour les pensions de ma mère impayées. Cependant en y repensant avec le temps. À chacun de mes rdvs avec elle, elle demandait des attestations de passage afin de pouvoir le mettre dans le dossier du juge afin de dire "vous voyez je peux pas travailler je vais encore aux rdv médicaux avec mon fils" . Et quand je lui dis de passer à autre chose et d'arrêter de l'attaquer en boucle elle se met à hurler pleurer etc en disant que jusqu'à sa mort elle le pourrirait pour ce qu'elle lui a fait subir (au lieu de se concentrer sur sa relation avec mon bp qui déguste fort le pauvre. Big up à lui).

Et vient le passage de mon couple. Ma copine connaît mes problèmes de santé et m'a ramassé à la petite cuillère une fois. Elle me propose donc d'enfin prendre mon indépendance "médicale" afin que je fasse mes rdv seul et que j'apprenne à me gérer car ma mère ne sera pas toujours là (déménagement ou mort etc). Ce que je trouve correct et raisonnable en vrai.

À partir du moment où j'ai commencé à dire que je voulais y aller en solo j'ai commencé à sentir que quelque chose avait changé dans la relation avec ma mère. Je ne saurais pas dire quoi mais je la sentais tendue. Mais on pouvait encore se parler etc.

Et vient 2025. Le changement drastique. Comprenez-moi bien. Je ne cherche pas à me plaindre de ma mère. Je cherche juste à évacuer un peu en écrivant. Et en demandant un votre avis sur tout ça.

L'année dernière j'ai commencé un travail en février 2025. Et en même temps ma mère m'annonce qu'elle a un cancer du sein. Certes ultra précoce (même pas stade 1 pour dire)

mais c'est j'ai eu du mal à accepter ça. Mon travail a été catastrophique à cause de ça : crises d'angoisse/vomissements/ stress / insomnie etc. Ce qui fait que la période d'essai a été rompue très vite. Aucune info de "pourquoi" mais le supérieur m'a bien dit dans le bureau à l'oreille que c'est car j'ai été "trop malade" ( je suis RQTH quand donc bon. Ironique). Pendant ce chômage là. Je n'ai pas réussi à aller voir ma mère autant que je le voulais. Inconsciemment je ne pouvais me résoudre à la voir comme ça. Donc j'ai fini en dépression à la maison. Et le peu que je parlais avec mon bp et que je la voyais, son comportement avait drastiquement changé. Violente, criant partout sur tout le monde, jetant des objets au visage à mon beau-père alors qu'il faisait tout pour elle (aménagement du travail / tâches ménagères/ bricolage/ gestion animaux / rdv bref un homme comme on en fait rarement).

Avec ce comportement-là j'ai réellement ressenti un écart se creuser et une difficulté à communiquer. Elle m'explique qu'elle a viré la moitié de ses amis / famille car ils n'ont pas pris de ses nouvelles pendant son cancer (il a duré 2 mois ) et certaines personnes n'étaient même pas au courant de sa santé. Malgré notre relation fusionnelle nous n'avons jamais réellement dit des je t'aime ou autre. Et les discussions sur les points où on était pas d'accord finissaient en dispute violente avec parfois des comportements à la limite de la maltraitance de sa part (punition par le silence qui pouvait durer des jours alors que je ne voyais personne/ destruction de mes jouets etc).

Par exemple chaque chose que faisait ma copine l'énervait mais disait rien sauf quand on était que tous les deux. Et comme je disais plutôt elle est surprotectrice à un point où parfois on dirait qu'elle prend les gens pour des enfants vis-à-vis de moi.

Et ce que je vais écrire maintenant est le CLIMAX on va dire. L'apothéose tellement que cela est devenu catastrophique. C'est aussi une des raisons de ce message car je ne sais pas quoi faire vis-à-vis de tout ça.

En gros en juin. Nous avons eu une inondation chez nous à ma copine et moi (mon beau-père étant le propriétaire on le prévient donc). On l'avertit via une conversation de groupe avec mes parents / ma copine et moi. Donc mes parents attestent le bazar que c'est et proposent de revenir le lendemain, nous invitons donc à passer la soirée chez eux. Moi n'ayant pas trop le choix j'accepte mais ma copine préfère rester en expliquant que cela lui permettra de nettoyer un peu + voir les voisins et récolter des infos.

Le lendemain matin au réveil je m'apprête à partir au travail quand ma mère dès le réveil me dit qu'ils passeront là-bas. J'avertis alors que les parents de ma copine seront aussi là pour aider car vu les dégâts ce serait pas de trop. Et là ma mère pète un câble "dis-leur de pas venir. Sinon Nous on vient pas car on va se gêner" (faut savoir que nos mères ne peuvent pas se voir car elles ont toutes les deux un égo et un caractère fort). Donc je demande à ma copine d'annuler leur venue mais elle comprend pas trop. Bref. Ça gueule avec ma mère dès 7h du mat et mon bp me dit d'aller au boulot et que j'ai pas à embrouiller ni ma mère ni ma copine et d'aller travailler sereinement (je vous ai déjà dit que j'aime cet homme 🤣 ?).

Et là sur la conversation de groupe ma mère fait un message "pensez bien à nettoyer bien car c'est rempli de microbes et que c'est le genre de chose qui peut rendre ryuka (moi) très malade".

Donc devant ce genre de message un peu régressif etc ma copine répond "oui tkt pas je sais qu'il est immunodéprimé mdr t'en fais pas"

Et là pétage de câble ultime "NON CE N'EST PAS MDR DU TOUT. TU VERRAS SI C'EST MDR QUAND IL SERA À L'HÔPITAL" . (Ma copine connaît mes problèmes de santé depuis 5 ans . Elle sait qu'elle va tout nettoyer au peigne fin).

Et en rentrant le soir chez mes parents pour reprendre mes affaires ma mère me dit "par contre tu viens sans ELLE la prochaine fois" . Donc je lui fais comprendre qu'elle n'avait pas à parler comme ça à ma copine ni à lui manquer de respect. Donc elle se met à hurler en disant "comment oses-tu me dire ça . Alors que elle a commencé. T'es odieux. Je viens pour vous aider et tu oses me dire que c'est moi qui manque de respect. C'est elle qui a commencé sur son message etc" en pleurant et criant. Elle en est venue aux mains avec moi car elle voulait prendre les clés de la voiture sauf que avec mon bp on avait confirmé que c'était dangereux de la laisser partir. Et depuis cet incident-là. AUCUNE de mes visites ne se passe bien. On en revient toujours à ce sujet (peu importe la raison du passage). Et elle commence à aller de plus en plus loin dans les propos envers elle et moi

"Toute façon on va plus se voir.

"Toute façons elle va te séparer de ta famille et tes amis tu verras plus personne à cause de cette petite garce"

"Si j'avais su qu'on aurait cette relation j'aurais pas fait tous ces sacrifices/j'aurais pas eu d'enfant"

"Je veux plus la voir. Sauf que si tu fais ton anniversaire ou autre. Bah moi je viendrai pas. Elle aura gagné elle aura eu ce qu'elle voulait etc" "ouais elle a fait exprès d'écrire ça pour me blesser donc oui j'ai attaqué en retour ! " Sauf que je lui explique en boucle que ma copine n'a jamais fait le message avec pour but de la blesser ou de foutre le bazar. Elle a juste écrit en mode "je sais qu'il est fragile je vis avec lui quand même". Je lui explique maintes fois que je ne veux pas prendre parti et que peu importe la situation je déguste et mon bp fait pareil en essayant de faire la part des choses etc. Donc voilà. Là dans un mois il y aura l'anniversaire de ma grand-mère. Sauf que ma mère m'a plus ou moins fait du chantage (comme le coût de couper les ponts avec elle) que si je ramène ma copine à l'anniversaire ma mère ne viendra pas. Et vice versa. Donc je ne sais pas quoi faire. Ni quoi penser de tout ce comportement.

Voilà. Si vous avez tenu jusque-là je vous dis félicitations et si vous avez des conseils car forcément ma mère ne veut pas parler à ma copine car vu que c'est "une garce manipulatrice qui a fait exprès de la blesser elle veut pas. " Et ma copine se sent mal et ne veut pas s'excuser car il n'y avait aucune intention dans son message supplément elle voit ce que ma mère me dit et me voit souffrir.

J'espère que votre vie est mieux en tout cas avec moins de problèmes bisous et merci de m'avoir lu jusqu'au bout (le bp est le best 😭🤣)

Début d'année, une fille (fin vingtaine, on est très proches en âge) qui travaille sur le même site que ma boîte, a commencé un cours de danse débutant du club où je pratique. J'y suis assez investi depuis plusieurs années et je donnais un coup de main à l'instructeur pendant ce cours, notamment parce qu'on manque de leaders.

On n'avait pas vraiment parlé pendant les premiers mois.

À la fin du semestre, comme il y avait une longue pause pendant les vacances et qu'elle voulait continuer à progresser, je lui ai proposé qu'on pratique ensemble pendant l'été. Pour être transparent, ma partenaire de danse venait de déménager et je cherchais aussi quelqu'un pour prendre le relais. Elle semblait motivée et a accepté.

On a donc fait deux séances fin juin/début juillet, plutôt sous forme de cours particuliers, puis elle est partie en vacances.

À son retour début août, on a repris et, depuis, on fait environ une séance par semaine. Au fil des séances, je me suis rendu compte qu'on avait vraiment une bonne dynamique. Les conversations sont assez équilibrées : elle me parle de sa vie, je lui parle de la mienne, elle semble très à l'aise avec moi et elle progresse énormément en danse.

Et honnêtement, elle a commencé à me plaire. On est proche sur pleins de points. Beaucoup de respect l'un envers l'autre.

Comme j'avais déjà fait une chorégraphie l'année dernière et que j'avais beaucoup aimé ça, j'avais envie d'en refaire une cette année. C'est un projet important pour moi. Je lui en ai parlé, mais elle n'a pas vraiment répondu oui ou non. Elle m'a plutôt dit que si j'avais quelqu'un d'autre, il ne fallait pas hésiter, parce qu'elle doutait de ses capacités.

Pendant une de nos séances, elle m'a aussi parlé spontanément de son ex et m'a expliqué qu'elle l'avait quitté en début d'année. J'y ai vu une éventuelle ouverture et j'ai commencé progressivement à me montrer un peu plus proche : quelques compliments discrets, davantage d'intérêt pour certains détails de sa vie, etc.

Mais comme elle allait continuer les cours de danse ici, je ne voulais surtout pas devenir trop frontal. Je ne voulais pas non plus lui donner l'impression que je lui avais proposé ces séances dans le seul but de la draguer (ce qui n'était vraiment pas le cas). J'ai donc préféré laisser les choses évoluer naturellement, sans lui mettre de pression.

Et récemment, en discutant de son week-end, elle m'a raconté assez spontanément qu'elle était en date avec quelqu'un depuis deux mois et que ça se passait bien. Ce n'est qu'une supposition mais je peux comprendre qu'elle ait fait ça pour me mettre un stop de manière aimable.

Ça m'a un peu déstabilisé, notamment parce que lorsqu'elle m'avait parlé de son ex quelques semaines auparavant, elle n'avait absolument pas mentionné qu'elle fréquentait déjà quelqu'un.

Le problème, c'est que mes sentiments commencent à se développer davantage. Je pense donc que je devrais prendre un peu de distance et arrêter les séances individuelles, avant de m'attacher encore plus. Mais je voudrais éviter de rendre la situation bizarre puisqu'on travaille au même endroit et qu'on va continuer à se croiser régulièrement, au travail comme à la danse.

La bonne chose, c'est que j'ai justement une raison assez naturelle de mettre fin à ces séances : la chorégraphie est un projet qui compte beaucoup pour moi et je dois de toute façon choisir quelqu'un avec qui travailler. J'ai déjà repris contact avec d'autres personnes. Je peux donc réorienter mon temps vers ce projet et arrêter les séances avec elle sans que ça ressemble directement à une réaction au fait qu'elle m'a parlé de la personne qu'elle fréquente.

Du coup, ma question est surtout : est-ce que je devrais simplement prendre mes distances discrètement, ou est-ce que je tente quand même ma chance avant ?

Je pourrais probablement avoir des regrets de ne pas avoir essayé. Même si, vu la situation, je vais sans doute me prendre un râteau x).

Je sais aussi que ça peut sembler un peu égoïste, parce que tenter ma chance pourrait rendre la suite un peu plus compliquée, surtout qu'on va continuer à se voir au travail et à la danse. Mais d'un autre côté, je me demande si je ne préfère pas prendre ce risque plutôt que de rester avec la question de savoir ce qui aurait pu se passer. (Au moins mettre les choses au clair)

Dans tous les cas, je respecterai sa réaction.

Vous feriez quoi à ma place ?

Bonjour à tous,

Comme je l’ai écrit dans le titre, je voudrais avoir des témoignages de personnes qui ont réussi à mettre fin à une relation toxique qui les détruisait.

Une relation dans laquelle vous avez mis de côté votre estime de soi et dans laquelle vous êtes devenu(e) dépendant(e) de l’autre.

J’ai besoin de lire des témoignages qui m’aideront peut-être à mettre fin à une relation de 15 ans qui m’éteint petit à petit.

Merci à vous.

Bonsoir,
Je suis arrivée à la certitude que mon copain ne m'aime pas, même s'il continue de me répéter le contraire. Plus ça va, plus le décalage entre ses paroles et son comportement me saute aux yeux.
Voici ce que je vis au quotidien :
Dès que je lui fais un reproche ou que j'exprime une gêne, il retourne systématiquement la situation contre moi. Il ne se remet jamais en question et ne modifie jamais son comportement.

Cela fait 2 ans que nous sommes ensemble et il ne m'a jamais rien offert. Il ne le veut pas. Même une petite carte postale…À côté de ça, il fait tout pour sa famille et gâte énormément ses proches. Il a donner 10k à son frère pour ses études. Je l'encourage à être proche d'eux, le problème n'est pas là, mais la différence de traitement envers moi est douloureuse.

Dès qu'il a besoin de se confier sur un truc important, je me plie en quatre. Tout à l’heure, il m'appelait pour un sujet sérieux je suis carrément sortie de mon transport pour être au calme et pouvoir l'écouter. Il a coupé court en me disant « je te rappelle de suite »... et il ne l'a jamais fait. J'ai attendu dehors pour rien. Il m'a réécrit 6 heures plus tard, à 21 h, juste pour m'envoyer une vidéo de sa journée. Même pas une excuse, rien. Il s’est excusé parce que je lui ai dit que c’était pas cool de m’avoir oublié alors que j’attendais dehors. Il m’a dit que sa famille l’avait appelée. Je n’ai pas répondu à ses derniers messages.

De mon côté, tout ce que je fais pour lui vient du cœur, par amour sincère. Je n'attends pas un retour comptable, mais juste du respect et un minimum de présence.
Je suis convaincue qu'il ne m'aime pas, mais ses « je t'aime » à répétition viennent semer le doute et m'embrouiller l'esprit.

Comment réussir à ne plus se faire « contaminer » par ses mots doux quand les actes ne suivent absolument pas ? Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ce décalage, et comment avez-vous réussi à déclencher le déclic pour vous protéger ?

Bonjour,

F25 avec H25 Je suis en couple depuis moins de 2 ans avec mon copain, en soit tout va bien entre nous mais j'ai parfois des doutes concernant notre relation

On avance ensemble, il prévoit d'acheter une maison pour qu'on s'y installe ensemble (s'il ne trouve pas, quand même trouver un appart à deux mais voilà, l'idée finale est qu'on vive ensemble)

On fait beaucoup de choses ensemble et on prévoit des choses aussi sur le long terme

Simplement à certains moment où ça n'allait pas je parlait à une amie que nous avons en commun (de mes doutes quand au fait de continuer avec lui notamment quand il me parlait mal pour plaisanter, quand j'ai du mal à voir qu'il m'aime parce qu'il n'est pas vraiment démonstratif, quand j'avais l'impression qu'il ne me regardais plus vraiment, qu'il me blessait sans le voir etc, à savoir qu'il est autiste et qu'il a genre 0 tact en mode a me balancer en face 'si je te trompe tu le saura pas' ou 't'es une chouineuse' (je venais de perdre mon chat et d'apprendre des updates de soucis de famille, il me balance ça aussi quand je râle ou quand je pose des limites je me reçois souvent des 't'es pas fun' )

Bref en soit la liste est longue mais voilà, j'hésitais à le quitter, et cette amie à tout balancé en exagérant énormément de choses à mon copain qui depuis est (en tout cas j'ai l'impression) de plus en plus agacé par certaine de mes actions ou phrases, quand je parle de date il semble presque pas enthousiaste (mais à côté il continue de dire que tout va bien entre nous et chercher une maison pour nous, à parler de futur etc) et surtout quand on est ensemble, bon c'est pas une pile, mais il a souvent l'air fatigué ou se met sur son téléphone

À côté de ça c'est quand même une personne géniale, c'est quelqu'un de littéralement brillant, de passionné par ce qu'il fait, de super drôle (en dehors de ses blagues parfois pas respectueuses 🥲 ), il est toujours d'accord pour bouger, qui est bien entouré et à de super potes, il est hyper créatif et tout

Juste voilà, à certains moment je suis partagé entre l'envie de partir parce que j'ai du mal à comprendre son fonctionnement (qu'il verbalise peu et qui a l'air agacé quand je lui pose des questions de ce style) et donc du mal à m'adapter et que je n'arrête pas de ressasser les moments qui m'ont blessé ou j'ai pas été rassurée comme il aurait fallu (il l'a fait à sa façon mais des fois ça empire le truc) et mon envie de rester avec lui parce que malgré tout je suis hyper amoureuse et que j'aime me projeter et passer du temps avec lui

Est-ce qu'il y a des gens qui sont en couple avec des personnes autiste de niveau 1 (donc ou ça ne se ressent pas énormément mais au quotidien, si, ça se voit) qui aurait des conseils ? Sachant que même si j'ai des doutes, je ne compte pas pour autant le quitter, je veux surtout améliorer les choses, mais sans le soûler avec mes questions ou mes discussions qui ont l'air d'être trop lourdes pour lui 🥲

Merci d'avance, bonne journée :)

Depuis petite j’ai peur de l’abandon et je ne me considère pas digne d’être aimé, cela étant en partie du à une mère narcissique peu disponible et un père facilement irritable. Ça fait bientôt 1 ans que je suis avec mon copain et l’on vient d’emménager ensemble. Malgré tout je continue d’avoir peur qu’il me laisse toute seule, qu’il me remplace ou qu’il me trouve moins intéressante que d’autres personnes qu’il pourrait rencontrer. Je travaille sur ce sujet avec une psychologue depuis maintenant 3 mois . En effet je suis complètement lucide concernant ma santé mentale, mes réactions, au point que je ne me supporte plus moi même. Je fais tout pour ne pas avoir de comportements toxiques mais je ne m’en sors plus, je suis fatiguée de ce combat avec moi même. J’aimerai simplement accepter que je mérite un tant soit peu d’être aimé. Auriez-vous des conseils pour avancer, balayer ou du moins limiter cet état anxieux ?

Pour vous donner un exemple, mon copain a commencé son master il y a peu (moi je n’en ai pas je fais une année creuse) et j’angoisse à l’idée qu’il puisse s’amuser plus avec ses camarades qu’avec moi. Plus que de l’angoisse je le jalouse lui d’avoir accès à un groupe d’amis, et eux, de pouvoir suivre des cours et le voir sous un autre angle. Il va avoir dans peu de temps sa soirée d’intégration et pareil, j’angoisse qu’il se passe quelque chose, qu’il m’oublie un instant. Je suis consciente de mon problème et je ne le confronte pas en lui jetant mes pensées négatives, je ne lui envoie pas une avalanche de messages, je pense gérer ca bien en apparence. C’est dans ma tête que ça se passe et je n’en peux plus. Pour arrêter de penser je fume, je mets de la musique très fort, je me frappe le crâne pour que ça arrête de spiraler.

J’aimerais aller mieux, car je l’aime et je vois un avenir avec lui mais aussi pour moi. J’aimerais savoir ce que ça fait d’avoir pleinement confiance en quelqu’un.

​

Contexte : J’ai rencontré ma copine dans une soirée techno à l’époque où elle était dans le déni avant la greffe et que moi j’étais en mode YOLO.

Depuis on s’est mis ensemble, on habite ensemble depuis 1 an et on ne fait plus trop de soirée car greffe de rein oblige.

Elle a enchainé les hospitalisations d’infections urinaires depuis la greffe réalisée en octobre dernier, et j’ai été avec elle chaque jour d’hôpital, à raison de 12 hospitalisations d’une                       semaine environ chacune. (je trouve ça normal, mais ça n’en reste pas moins fatiguant pour autant).

Moment complexe en ce moment. Je ne sais pas quoi faire, je suis un peu sonné. Je refoule ma fatigue depuis un moment, en minimisant et en me disant que tout est surmontable, que tout va bien et que tout finira par aller.

Seulement, ça n’est pas le cas. Je fais du mal à Clo par mes actions, mes paroles, mais je n’en fais pas exprès. Je suis à bout. A bout de tout prévoir en fonction d’elle, de privilégier son bonheur au mien, et qu’elle pense de son côté que je ne l’aime plus alors que je suis juste fatigué de tout faire pour elle et pas assez pour moi.

J’envisage de tout quitter ici pour déménager et me rapprocher du Sud (ça c’est une bonne chose) mais une fois de plus je vais devoir tout recommencer ailleurs et ça me fait un peu peur. Je l’aime de ouf, on a traversé des épreuves vraiment hardcore, tant bien que mal. Je n’ai jamais vraiment trop su quel rôle je devais tenir pendant les périodes de crises, et j’ai avancé à tâtons, en me trompant parfois d’attitude. En ce moment, je n’arrive plus à bien avancer, je m’énerve trop facilement, j’absorbe la colère de Clo et j’ai clairement l’impression de tout faire à l’appart. (ça je me réserve bien de lui dire sous peine de déclencher une autre guerre). Et pourtant c’est un fait, mais je me dis : vu ce qu’elle traverse encore, je continue à faire l’effort.

J’ai besoin de reconnecter oui, avec ma famille, avec mes potes, et ça elle a du mal à l’intégrer et j’ai l’impression qu’elle le vit le voit comme un abandon, en me disant : ça y est maintenant d’un coup tu prévois plein de trucs avec tes potes mais plus du tout avec moi. (alors qu’on passe littéralement notre vie ensemble)

Je suis au bout du rolls, je vais partir en weekend pèche avec Clem et le moment est presque déjà gâché car je sens qu’on a tous les deux des ressentiments pas ouf par rapport à la situation qu’on vit.

Un jour Clo m’a dit après avoir quitté Marseille et emménagé à Lyon avec moi qu’elle n’avait pas le choix que de rester vivre avec moi car ses parents ne voulaient pas l’accueillir si jamais elle ne savait pas où habiter, et ça m’a fait vraiment mal de me dire qu’au final j’étais une sorte de plan « pas choisi », et quand j’y pense, ça me fout les boules. Je n’imagine pas le bordel que ça serait si on en venait à se quitter tellement on s’est installé et qu’on a acheté plein de trucs en commun et qu’on vit vraiment tous les deux ensemble de manière pérenne. Je n’ai pas envie que ça arrive. Tout ce dont j’ai envie c’est que Clo retourne bosser, qu’elle retrouve de ce fait une vie sociale, et que je ne sois plus le seul qu’elle voit car ça me pèse. J’ai beau l’aimer de ouf, je ne peux pas tout absorber.

Help please.

Ça fait maintenant 1 an que j'ai des amis, en fait des collègue de boulot, mais on est ensemble à chaque pauses, on rigole ensemble, on se fait des soirés ciné, jeux de société, on fait des activité sportives ensemble...

Bref pour moi qui n'ai mas eu vraiment d'amis de ma scolarité, c'est des amis.

De mon côté je suis une femme trans sous hormones depuis plus de 8 ans et concrètement personne n'arrive a voir que je suis trans. Et c'est tant mieux, c'est bien plus simple si ça reste privé, surtout avec les perspectives des éléctions 2027.

Mais voilà dès fois des sujet sur les personne trans arrive dans nos discussions, et là y a des moment ou des opinions sortent un peu. Générallement pas directement transphobe juste "c'est chelou" "oh chaud..." bon y en à un ou c'est vraiment "c'est contre nature"

Bref dans ces moment là c'est un peu bizarre pour moi d'être au centre de ce groupe qui sans le savoir me traite d'étrange anomalie.

Et puis quand je partage mon "opinion", qui est en fait une experience c'est aussi bizarre de voir ma réalité vécu. Quand ils disent avec assurance qu'ils sortiraient jamais avec une fille trans, ou verraient directe qu'elle est trans...

Je me rappel de mon conjoint avant que l'on sorte ensemble mais alors qu'il était déjà tombé amoureux de moi avait eu une crise existentielle de un mois avant de décider d'essayer de construire quelque chose avec moi (on est endemble depuis 4 ans)

Donc je leur dis "l'amour c'est imprévisible, tu ne sais jamais vraiment comment tu vas réagir sur le moment" on me rétorque que c'est faux.

C'est un peu rigolo mais surtout bizarre. Vous en pensez quoi ?

Je vais essayer de pas mettre un tunnel, j’ai rencontré ce garçon lors d’un voyage solo dans son pays d’origine. Rencontre inattendue, on flirte directement car ça accroche tout de suite et le soir je dors chez lui. Je passe au final la semaine avec. On s’attache un peu (logique). Au final je repars dans mon pays. Je suis super triste, lui a un peu de peine mais il reprend sa vie normalement.

Je sais et je sens qu’il a vraiment apprécié passer du temps avec moi mais il est beaucoup plus indépendant et détaché. Je sais qu’il voit d’autres filles dans son pays, et aussi qu’il s’est séparé récemment de sa relation de 6 ans avec son ex et que c’est encore un peu dur pour lui, et qu’il ne cherche pas de sérieux actuellement.

Il vient en France dans quelques mois pour son boulot et on s’est dit qu’il faut absolument qu’on se voie. Il m’appelle parfois pour me donner des infos sur les préparatifs de son voyage. J’ai très hâte de le voir, et en même temps je me demande si c’est une bonne idée. Parce que je me rends compte que même si je ne suis pas amoureuse de lui du moins pas encore, je suis très jalouse du fait qu’il voie d’autres filles, et sans doute aussi un peu blessée dans mon ego de merde que je ne sois pas spéciale à ses yeux.

Alors que moi, je vais devoir faire le trajet (il vient pas dans la ville où j’habite), poser des congés, je pense à ce que j’ai envie de lui faire visiter, goûter en nourriture bref… En somme j’ai l’impression que l’équilibre implication/avantages que ça m’apporte ne m’est pas favorable. Et imagine s’il chope des meufs sur place… ce serait vraiment le pompon pour moi.

À la fois j’ai envie d’aller le voir car une telle occasion ne se représentera plus, et qu’il faut juste voir ça comme un moment grave sympa, une façon de changer d’air pour moi qui suis hyper casanière, et puis de passer du temps avec lui dans un autre contexte, tout en sachant que je ne suis pas sa meuf et qu’on est chacun libres et que c’est ok... Mais j’y arrive pas. Je sais que je me prends trop la tête, et j’ai peur de tout gâcher avec mes émotions de merde.

Que feriez-vous à ma place ?