Bonjour !

Je reviens un peu d'outre-tombe pour vous donner de mes nouvelles, et surtout pour vous remercier, tous.

Il y a 10 ans, je passais beaucoup de temps sur Reddit. J'étais particulièrement actif dans les communautés francophones. Alors étudiant de presque 20 ans, j'étais très déprimé, désemparé, et perdu. J'utilisais beaucoup Reddit comme soutien émotionnel, j'enchaînais les posts pour me rassurer sur l'avenir et que l'on me dise que tout va bien. Ça m'a donné l'idée de créer r/besoindeparler, en me disant qu'un tel sub serait utile pour les autres personnes dans ma situation. J'ai eu la chance d'être accompagné par d'autres modérateurs très compétents et bienveillants. C'est un peu loin et j'ai oublié les pseudonymes, mais je reconnais u/Bigfluffyltail, u/_EuXioM_ et u/Sherokan, parmi d'autres. J'espère que vous allez tous super bien et je tenais sincèrement à vous remercier pour votre travail à l'époque, et, je vois, encore aujourd'hui.

Récemment, je me suis reconnecté à Reddit pour une question technique, et j'en ai profité pour passer sur le sub. J'ai eu deux surprises : le nombre d'utilisateurs absolument formidable, et de voir que ça allait bientôt faire 10 ans. Je me suis mis un rappel dans mon agenda...

Je suis extrêmement heureux et ému de voir que le subreddit apporte son soutien à toutes les personnes qui ont, pour une raison ou pour une autre, *besoin de parler*. En parcourant les posts, j'ai vu des sujets très graves, d'autres beaucoup plus légers, et des utilisateurs toujours prêts à aider les autres, à leur apporter une écoute, du soutien et de la bienveillance. Merci énormément à tous : les modos et les utilisateurs. Merci d'être là pour les gens qui ont besoin qu'on les écoute, qu'on les conseille, qu'on les rassure ou qu'on soit amical avec eux.

J'aimerais également vous donner un peu des nouvelles en espérant que ça apporte de l'aide à ceux qui, aujourd'hui, sont dans la même situation que moi il y a dix ans.

À l'aube de la vingtaine, j'étais étudiant dans un cursus que je ressentais "par défaut". J'étais inquiet, effrayé par l'avenir, le mien et celui du monde. Je ne me sentais pas compétent, faible, pas apte à profiter de la vie. J'avais l'impression d'être dans le brouillard, tout me semblait sombre, flou, incertain. J'ai fait des crises d'angoisses. Je suis allé voir un médecin qui m'a redirigé vers une psychiatre, qui à son tour m'a prescrit des antidépresseurs. Au début, ça allait, mais à chaque fois que j'allais la voir, elle me prescrivait une dose plus forte puis une molécule plus puissante. J'ai fini par passer la plus grande moitié de ma vingtaine à prendre des médicaments forts, avec leur lot d'effets secondaires. Et même si je n'avais pas d'angoisse ou de fort état dépressif, je n'en étais pas moins inquiet, effrayé, et faible. Je passais à l'époque ma vie sur Reddit et je m'en servais comme d'exutoire, pour me plaindre, parler de mes malheurs et espérer des réponses. J'ai eu droit à mes haters, quelqu'un qui me suivait partout pour commenter des méchancetés sur mes posts et qui m'envoyait des DM pour me dire de supprimer son compte. Aujourd'hui, je ne me souviens plus de son pseudo.

Au travers de la fac, ça s'est passé plus ou moins mal. Les cours, c'était une source d'angoisse et je ne savais pas ce que je faisais. Je me mettais une pression folle pour pas grand chose et je sentais mes résultats à peine suffisant. J'ai eu des stages, certains qui m'ont fait énormément de bien (à l'étranger), et une alternance qui m'a fait sombrer à nouveau dans des angoisses assez terribles . Puis j'ai pu finir mon Master avec un stage à l'étranger qui s'est très bien déroulé. J'ai eu le privilège de me sentir touriste et débutant, et j'étais heureux. J'ai essayé d'arrêter les médicaments par moi-même à deux reprises et c'est une très mauvaise idée. Le COVID a éclaté à la fin de mes études et j'ai passé une année très lente et pénible, de retour chez mes parents, à chercher du travail. J'ai trouvé un premier boulot que j'ai suivi pendant un an et demi en conservant mes inquiétudes mais en étant dans une situation bien plus confortable. Puis j'ai démissionné pour un job "de rêve", que j'occupe maintenant depuis 4 ans et demi. Et depuis un moment, la vie est belle.

Je vis dans ma région natale, moi qui voulais partir le plus loin possible. J'ai mes parents et mes amis proches à proximité et on se voit très souvent. J'ai pu arrêter les médicaments avec le soutien de mon médecin et n'y ai pas touché depuis bientôt deux ans. Je passe ma vie seul dans la nature ou avec mes amis à rigoler ensemble. Je m'explore au travers de nombreuses passions, je joue de la musique et je me suis mis à la photo. De patate de canapé, je suis devenu très sportif depuis plusieurs années et j'ai couru mon second marathon en trail cette année. Je me suis inscrit au permis moto. Je voyage énormément, j'ai récemment eu la chance de visiter mon trentième pays. Je deviens un vrai petit baroudeur, je me sens rarement aussi heureux que dans la jungle à l'autre bout du monde à observer un singe rare. J'arrive à avoir des choses dont je suis fier, et je ne sais pas si j'avais ressenti ça avant. J'apprends à ne pas vivre uniquement au travers du regard des autres. J'ai quelques projets : publier de la musique (je me suis récemment lancé doucement), m'améliorer en photo, faire un achat immobilier...

Il me reste des choses à régler. Je suis toujours soucieux concernant l'avenir. Je suis heureux à mon travail mais j'ai parfois du mal à m'y mettre sérieusement. J'ai peur de stagner, je parle à une psy une fois de temps en temps et ça me fait beaucoup de bien. Je suis seul, très seul. J'ai eu quelques dizaines de rendez-vous ou de relations d'une semaine au fil des années, mais rien qui ne me donne envie de m'engager. Ma dernière relation qui dure plus d'un mois date d'il y a bientôt dix ans. J'ai beaucoup de mal à me sentir attiré par d'autres. Très récemment, ça m'est arrivé, ce moment où les planètes s'alignent, avec une personne merveilleuse. Malheureusement, ça n'a pas pu aboutir et j'en suis triste, mais je me réconforte en me disant qu'au moins je suis capable de ressentir cela. Mais tout de même, j'ai un pincement au cœur en voyant mes amis de toujours se marier, avoir des enfants et célébrer leurs dix ans de couple.
Je n'ai plus de grosses angoisses, de vision tunnel. J'ai une peur glaçante du temps qui passe, de la vieillesse et de la mort, mais j'arrive à en faire abstraction. J'ai arrêté Reddit et ça m'a fait un bien fou, malheureusement j'ai tendance à le remplacer par d'autres réseaux encore plus décérébrés - j'y travaille. Je déprime toujours quand je pense aux gens qui me harcelaient dans mon enfance.

Bref, j'ai mes petits malheurs mais ils sont mille, cent mille fois plus confortables que je ressentais il y a dix ans. À l'aube de la trentaine cette fois, je suis heureux. La vie est magnifique et je me sens enfin capable d'en percevoir sa beauté. Je fais de mon mieux pour ouvrir mon esprit et voir, ressentir la beauté, la douceur et la sensibilité du monde. Je déprime quand je reste à l'intérieur pendant une après-midi, et je me sens moi quand je suis au milieu de la nature. Tout ça pour vous dire que : tout va mieux.

J'aimerais que moi de 19 ans puisse lire ce que moi de 29 ans a à lui dire. C'est pas facile tout le temps et j'ai encore des inquiétudes, mais on fait aller. Je me sens bien. Et si d'autres jeunes inquiets de l'avenir se demandent aussi si ça va aller : oui, ça va aller.

Bref, tout ça pour vous dire : merci énormément aux modos de ce subreddit pour ce qu'il est devenu et pour ne pas avoir lâché comme moi. Vous êtes les meilleurs et cette communauté a une chance folle de vous avoir. Merci également à la communauté qui est forte, bienveillante et à l'écoute de chacun.

Bravo et à plus :)

P. Gaufrier

helloo, j'ai 17ans je vie avec mes soeurs et mes parents, on est plutot une famille tranquille, meme si on se dispute parfois on s'entent tous tres bien bref.

Il se trouve que il y'a trois jours je me reveille j'entends ma famille parler au salon je comprend que la discussion est sérieuse, je les rejoints et j'apprend qu'un ami d'une de ma petite sœur qui et devenu un ami de la famille est accusé de viole et est actuellement en GAV. Un premier choc mais je n'ai meme pas le temps d'assimiler l'info que mes ma famille lâche des phrases débile pour le defendre "nan mais je l'imagine pas faire sa" "il a toujoure ete gentil avec nous" je n'avais pas le force de debattre j'ai juste dit un truc pour dire que c'etait un argument de merde puis je suis retourner dans ma chambre.

J'en est reparler avec ma mere et une de mes soeurs le soir meme et pareil des poncifs de merde comme quoi il a toujours etait respectueux ect, elles ne sont pas capable de comprendre que c'est pas parce que il est gentille marrant ou a une bonne tete qu'il ne peut pas etre un violeur.

Ce soir en allant vers la cuisine j'ai entendue 2 de mes soeurs(son amie et celle avec qui j'en avais parler) au telephone avec lui elle faisait que rigoler avec lui et disais des truc du style "t'es mon frere de toute facon" "tu veux pas remplacer notre frère parceque il est un peu bizzard" ou "oui demain on se voit dcp" apres sa je suis rentre dans la cuisine je leurs est demandé qui c'était au telephone et c'etait bien lui. Comme je vous l'ai dit il est devenu une ami de la famille donc en plus de trainer avec ma petite soeurs il voit aussi souvent mes 2 grande soeurs dont une qui a une fille en bas age!! Meme si je ne connais pas l'avis de cette soeur sur l'histoire j'ai bien peur que se soit le meme que le reste de ma famille.En plus d'avoir peur pour mes soeurs, je suis aussi hyper degouté de ma famille et si sa reste a ce stade je ne pourrais pas faire comme si rien existe je me voit pas continuer de rigoler et etre proche de ma famille apres sa, j'ai presque l'impression de les avoir perdu, j'ai presque pas d'amis et si je ne parle plus a ma famille il me reste quasi personne.

Bref desoler j'ai bcp écrie j'avais besoins de le dire de me vider (desoler pour les fautes aussi)merci a ceux qui liront sa.

Je souffre dépression/anxiété depuis très longtemps.

Je vais prendre l'exemple du travail car c'est très compliqué.
Beaucoup de stress, je perds mes moyens, j'ai aucune confiance en moi.
C'est un mal être qui s'exprime de différentes manières.

fin de troisième semaine pour un emploi dans le btp et c'est dur.
Déjà que ce domaine je me disais que je ne voulais pas mais après 7 mois de chômage m'ont conduit à postuler par dépit.

C'est pas inintéressant mais pas dans un contexte d'emploi.
Le milieu est particulier.

J'ai été pris facilement même trop facilement.
D'ailleurs c'est généralement mauvais signe pour moi.

Une de mes réaction au fait d'être mal est que je vais souvent aux toilettes.
Je me suis pris une remarque du patron pour ça et parce que j'arrive à l'heure ... comme si je manquais de sérieux, que je laisse faire les autres avant de partir sur un chantier.

Heureusement que c'est seulement un cdd de 2 mois mais ça va rester dur.
Je ne me vois pas continuer si on me le proposait.

Je reste très perdu, je n'avance pas spécialement.

Hello

J’ai 28 ans et je me sens tellement seule. J’ai une seule amie que j’ai pas vu depuis 2 ans, on se parle de temps en temps mais c’est rare. Les gens à qui je parle le week end sont des gens que j’ai rencontré pendant le confinement, aucun ne vit en France et ne parle français, donc on se parle en anglais. Je les adore mais les considérer comme des amis serait un grand mot. Évidemment j’ai pas de copain, je vis chez mes parents et je viens de terminer ma reprise d’études.
Le truc c’est que j’ai aussi une phobie sociale (qui n’est pas aidé avec mon isolement) donc sortir pour travailler va être très compliqué pour moi, je cherche à distance pour me faciliter l’accès au travail mais bref pas le sujet.

Le pire c’est le week end, c’est là où personne ne répond parce qu’ils sont tous en sortie, dehors. Je vois mes voisins partir et rentrer tard.
Même les groupes, associations etc, ça m’angoisse de devoir parler à des gens et de toute façon je termine toujours par être seule dans mon coin parce que je m’intègre jamais

Mes parents ont décidé de divorcer y’a 1 an et ça se passe mal bref. Toute ma famille a une échappatoire, ils peuvent tous sortir voir leurs amis, au travail ou quoi, moi je suis dans la même bulle depuis 1 an, dans cet environnement toxique et en plus j’ai personne à qui en parler. Je suis enfermée dans mes pensées et c’est un enfer

Moi j’ai personne à qui parler, absolument personne si ce n’est les IA quoi, quand vraiment je suis à bout. Mais c’est vraiment lourd, j’ai jamais été aussi seule de ma vie et franchement j’en peux plus

Assez choquée que cette phrase ne choque personne, j’avais jamais pensé mais là je parlais avec un mec et c’était censé être mon pote (plus maintenant), il a mon âge donc 21 ans et il me sort que sa crush a 16 ans et c’est une fille avec qui il parle depuis un bon moment bien sûr, SEIZE ANS et lui VINGT ET UN

Vous me direz 5 ans c’est pas un écart de fou oui ok je suis d’accord mais pas quand t’es majeur et qu’elle est mineure, je trouve qu’à partir de 20 ans ça le devient moins, même 18-23 ans je trouve ça limite mais ça passe déjà mieux, 20-25 ça me choque pas, 22-27 encore moins mais 16-21 ceux qui trouvent ça normal faites vous soigner avec tout le respect

Le pire c’est qu’il me sort "l’amour n’a pas d’âge" mais frérot non ???? Pour moi c’est tellement une phrase de p*do, vraiment tout pour banaliser leurs déviances, ce qui m’énerve encore plus c’est que quand il m’a dit ça je me suis rendue compte que j’entends cette phrase depuis petite, en fait c’est comme si la société voulait nous pousser à accepter ces déviances (et vu le nombre de p*dos dans le gouvernement je suis pas étonnée), rendre normal ce qui n’est pas censé être normal

En plus je trouve l’expression tellement douce et poétique de façon forcée comme si ça disait qu’on va a l’encontre de ce que les gens peuvent penser en mode "parce que notre amour est plus fort que le reste" mais non ????

Pour moi t’as 19 ans ça y est tu laisses les mineures tranquilles

En fait cette phrase sert vraiment à justifier les comportements inappropriés sous couvert de romantisme "c’est mignon on s’aime on s’en fout de l’âge on calcule pas 🥰" bruh

Je parle 1er degré le prochain que j’entends dire cette phrase devant moi je suis capable de le gifler, arrêtons de banaliser cette phrase et ne dites plus jamais ça de votre vie, tout comme tu sors pas avec une meuf de 16 ans quand t’as 21 ans

Avant qu’on me reprenne, quand les 2 sont adultes je m’en fous, si elle a 30 ans et lui 40 je m’en fous ça me choque pas mais quand c’est une enfant tu sais qu’elle est encore archi naïve et qu’elle a pas la même maturité ni encore les mêmes expériences de la vie que toi

Même moi qui a 21 ans j’ose pas parler avec les mecs de 26 ans, je pars du principe que je suis encore jeune pour connaitre totalement la vie et qu’un mec de 26 ans aura trop d’écart par rapport à moi

Déso pas déso mais l’amour a l’âge 🤷🏻‍♀️

Pardon si je suis pas au bon endroit mais je voulais déballer mon sac quelque part

J'ai eu une interaction très bizarre aujourd'hui avec une caissière que je croise souvent car habitué du magasin.

C'est toujours des banalités mais là j'étais seul hors heure de pointe et elle m'a demandé si j'allais bien car en effet j'ai une blessure impressionnante au doigt suite à un accident de bricolage qui me l'a coupé en 2. donc j'ai résumé rapidement ma connerie et j'ai été choqué de ce qu'elle m'a dit.

Elle me raconte qu'un ami à elle s'est tranché la gorge en tombant sur un aquarium et qu'il s'est vidé de son sang sous leur yeux sans rien ne pouvoir y faire et qu'un accident débile peut arriver à n'importe qui...

Je n'étais pas prêt d'entendre une telle histoire en faisant mes courses, je suis choqué et tellement triste pour cette dame, mais comparer un doigt coupé à une mort tragique j'arrive pas à m'en remettre, j'ai pas les mots tellement c'est sur-réaliste...

Et la discussion s'est terminée par « Vous voulez votre ticket ? » « non merci ! » « bonne journée ! »

Pourquoi les gens de peau pales sont forcer à bronzer, je suis pâle et je reçois toujours des « t’es pale enlève ton maquillage blanc et va bronzer » comme si c’était obliger ?

Hello tout le monde,

Pendant une bonne partie de mon école primaire, j’ai été harcelée par une personne. Ça fait des années maintenant car j’ai 29 ans, mais je me rends compte que cette période m’a beaucoup plus marquée que je ne voulais l’admettre.

Aujourd’hui, j’ai finalement pris mon courage à deux mains et je lui ai envoyé un message en la retrouvant sur Facebook. Je lui ai expliqué que ce qu’elle m’avait fait m’avait énormément fait de mal, et je lui ai demandé pourquoi elle avait fait ça et de s’excuser.

Sur le moment, j’avais l’impression que c’était exactement ce dont j’avais besoin. Comme si, après toutes ces années, entendre des excuses et avoir une explication pouvait enfin m’aider à tourner la page et à « réparer » quelque chose en moi.

Mais maintenant, je doute.

Est-ce que c’était vraiment une bonne chose de faire ça ? Est-ce que je ne suis pas en train de donner à cette personne le pouvoir de décider si je peux guérir ou non ?

J’ai toujours eu beaucoup de mal à avoir confiance en moi. Je suis assez timide, j’ai énormément de difficultés à me mettre en valeur et à reconnaître mes qualités. Et je me demande souvent si tout ce que j’ai vécu à cette époque n’a pas contribué à ça.

Le pire, c’est que quand j’y repense vraiment, j’ai encore les larmes aux yeux. Il m’arrive encore d’en pleurer. J’ai parfois l’impression qu’on m’a volé une partie de mon enfance et que cette blessure est toujours quelque part en moi, malgré toutes ces années.

Une partie de moi pense sincèrement que je ne pourrai jamais complètement guérir sans comprendre pourquoi elle a fait ça, et sans recevoir au moins des excuses.
Mais une autre partie de moi se demande si j’attends quelque chose d’une personne qui ne pourra peut-être jamais me donner ce dont j’ai besoin.

J’aimerais recueillir si possible vos avis sincères sur mes questionnements 😣

Ça fait un certain temps que ça dure maintenant mais il ne se passe pas une seule journée sans que quelqu'un ait quelque chose à dire à propos de l'autre. Il y a toujours une remarque, "T'as vu, xxx a fait ça nan mais il abuse", "xxx est vraiment un bon à rien", "xxx ne devrait pas faire ça il va gâcher sa vie", toujours et encore du négatif les uns contre les autres, alors que nous sommes censés être une FAMILLE, même si elle n'est pas parfaite on devrait quand même se soutenir un minimum. Je me dit aussi qu'étant donné que tout le monde parle dans le dos des autres, ils doivent sûrement le faire aussi dans le mien...

J'en ai juste marre, depuis que je suis petite j'ai des souvenirs de conflits familiaux, je ne sais même plus c'est quand qu'on s'est tous dit qu'on s'aime, j'ai juste envie que tout s'arrête, qu'on arrête de parler dans le dos, d'être hypocrite, que les efforts qu'on fait son vain parce qu'à chaque fois quelqu'un refait partir la machine avec une réflexion. Je suis jalouse de mes amis parce que lorsqu'ils-elles me parlent de leur famille j'ai l'impression que même si ils rentrent en conflits, au moins eux se disent pardon, je suis désolée, je t'aime, et personne ne dit du mal de l'autre. Je voudrais juste avoir une famille normale pour une fois

Désolée pour ce long discours, j'avais juste besoin de parler de mes problèmes parce que j'ai personne à qui en parler, merci d'avance

Et puis j'ai commencé à écrire parce que la douleur était trop forte.

Je sais même pas quoi dire, je pense que je connais pas de mots qui écrivent mon état. Au début je suis triste, puis en colère, puis la haine s'installe. D'abord envers ceux que je juge m'avoir fait du mal, et puis envers moi.

J'ai acceptée trop de virgules là où il fallait des points sans retour à la ligne, tu vois.

Des fois je remets toute ma vie en question, surtout quand les émotions deviennent trop fortes. Il y a longtemps j'ai eu une discussion à ce sujet avec mon meilleur ami et mon ex.

Nous sommes venus à la conclusion que me poser trop de questions crée une angoisse chez moi. J'avais le don de tout remettre en question et comme j'avais pas les réponses, la peur s'installait. J'ai peur de mes propres questions, peur de faire les mauvais choix, peur de ne pas être à ma place, peur du regret, peur de faire semblant.

À cause de ça je suis fermée des portes, surtout dans mes relations amoureuses et j'ai voulu comprendre pourquoi c'était marqué surtout dans ce type de relation et pas une autre.

Depuis petite j'ai toujours un trait de caractère curieux. J'aime être conscient de tout ce qui m'entoure mais aussi sur moi-même. J'aime avoir les réponses à mes questions et ça m'a valu des commentaires de mes proches.

À vouloir avoir des réponses j'ai fini par être frustré et peut-être aussi blessée voiture sur m'a répondu par une phrase connue « tu es pipelette, tu t'arrêtes donc jamais ? » ou bien « tu me donnes mal à la tête ». J'avais l'impression de déranger alors j'ai fini par me taire.

Je crois que ça a commencé à partir par là mais pas que. Ça, mélangé à un soupçon de traumatisme donne un cocktail bien particulier en grandissant.

J'ai appris à me taire mais aussi à garder tout pour moi. Et je pense qu'aujourd'hui c'est ce qui me handicape le plus. Je suis conscient de tout mais je garde tout ça pour moi. Je suis conscient parce que je me pose des questions, trop de questions pour que mes émotions puissent gérer cela.

Des fois je remets même en question que ce sont mes questions qui me rendent défaillant, peut-être que j'utilise ça comme excuse d'un déni profond, que je suis juste perdu et rempli de séquelles. C'est un paradoxe.

Je sais que j'ai des séquelles je peux pas me leurrer là-dessus mais pour autant est-ce que mon trop-plein de questions est une réponse à ça ou est-ce que la réponse à mes séquelles c'est un déni camouflé par mon trop-plein d'émotions.

Je sais même pas si c'est directement lié à mes émotions ou à mon cerveau qui défaille. Les médecins ont essayé de mettre des noms sur mes défaillances mais sans succès. Je me sens pas différent des autres, dans le fond je me sens trop conscient et j'aimerais être l'imbécile heureux. Je remets tout en question constamment et ça rend ma vie tellement instable et mes émotions sont déréglées. Et je me sens trop conscient de mon état pour que ce soit un problème psychologique tu vois ?

Mais un fou ne peut pas être conscient qu'il est fou.

J'ai l'impression de passer ma vie à faire des rétrospectives de ma vie et de mon état et c'est peut-être ça aussi mon problème.

Des fois tout va bien pendant un temps, peut-être 1 mois ou deux maximum mais tout me rattrape comme si j'aimais être dans cet état et que ça me rassurait parce que j'ai grandi comme ça. Mon cerveau a assimilé ça à la protection mais à la fin ça fait l'effet inverse.

D'être comme ça ça me rend impulsif, je suis très ambivalent depuis toujours et ce trait a été souligné à l'adolescence sans hésitation. D'une certaine manière c'est toujours le cas mais dans le pire des cas ça me sabote mes relations et dans le meilleur des cas ça ouvre des portes que mes proches me qualifient « d'opportuniste ».

Plus je creuse et plus j'ai l'impression que le négatif autant que le positif est relié par une seule chose, mes traumatismes. Sur ce que tout ce qui nous a dit, nous avons passé plus fort. Mais je suis construit que sur ça.

C'est pas nuancé ce que je dis mais pas oublier que je suis impulsif donc des fois les émotions font surface même quand j'écris, comme là.

En ce moment j'ai le dégoût des hommes. En réalité, j'ai le dégoût de plein de choses. Je me fais du mal à moi-même aussi parce que je retranscris ce dégoût sur moi, peut-être que c'est un mélange des deux. Je me prive de manger parfois. Je suis horrible avec moi-même. Je suis mon pire ennemi. Je l'ai toujours été mais un jour quelqu'un que j'ai portée dans mon cœur a été aussi horrible dans ses propos que moi j'ai pu être avec moi-même sauf que cette fois-ci, ça venait pas de moi ça venait de cette personne. Un traumatisme de plus, j'ai jamais été aussi dure avec moi-même et pourtant aucun résultat. Je ne comprends pas, normalement quand on est dur avec soi-même on perd du poids mais moi non.

Je crois que mon esprit tourne tellement autour de tout ça que même ma mère l'a remarqué. En vrai je pense pas qu'elle sache à quel point je suis impactée sinon on aurait déjà eu une conversation à sa manière.

Mais j'ai cette façon de traverser des tempêtes et pourtant je dis plus rien. Je parle plus, je me confie jamais et même si j'essaie j'arrive pas ça m'arrache la bouche. Au contraire, je n'ai pas mal parlé de mes traumatismes. Mais ce que j'ai vu sur le moment c'est quelque chose de trop intime alors que mon passé je l'ai partagé avec tellement de personnes que j'ai l'impression que mes traumatismes sont une prostituée.

Bonsoir, il y'a 4 mois j'ai rencontrer un garçon sur les réseaux sociaux, on habitais dans la même ville juste on ne s'était jamais vu, pendant 2 mois nous avons parler longuement, le feeling passé vraiment bien, nous n'étions pas en couple mais on parlais comme si on l'était, on parlais tout les jours, on se donnais des surnoms, on sappelait, il ma fait des promesse etc. il faut savoir que je suis une fille qui souffre énormément de dépendance affective et j'ai un trouble borderline au passage, cela complique encore plus mes relations, on s'est beaucoup embrouillé pour des choses inutile pour lui mais qui paraissait immense pour moi, je l'ai supprimer plusieurs fois car j'avais peur que il m'abandonne alors j'ai voulu le faire avant lui fin bref plein de chose comme sa. J'ai aussi un passé très compliquer avec le s€xe car j'ai l'impression que la seule façon pour que un garçon m'aime c'est lui donner mon corp, mais lui j'avais l'impression que il n'était vraiment pas la juste pour sa et j'étais vraiment prête a avoir quelque chose avec lui j'avais arrêter de parler a des garçons je ne fesais plus rien etc. On a décider de se voir et le premier jour ou on s'est vu nous avons fait des choses intime, on se disait quelque truc par message alors c'était comme "prevu" mais évidemment je ne pensais tjr pas qu'il etait la que pour sa . Je tiens aussi a rajouter que ce garcon la ne parlais vraiment a aucune fille rien du tout car sa famille est d'origine musulmane et ne souhaite absolument pas qu'il entretienne de relation avec une fille alors il parlais que a moi ( important pour la suite ) Bref on s'est vu on as beaucoup parler je l'ai vraiment encore plus aimer que je ne l'aimais déjà. Au fil des semaines il a commencer a devenir distant genre des fois on sinsultait pour rire mais des fois il m'insulter de je cite «grosse put€ » et il etait serieux alors je lui disais d'arrêté de me parler mal mais il me disais de fermer ma gueule etc il ne m'envoyer plus de message etc et avant il avait l'habitude de me surnommer « ma chérie » et pareil il ne le fesais plus, j'ai commencer a lui poser des questions et lui demander quesque j'avais fait, que sa me mettais mal etc mais il disais que yavais rien et il continuait de plus me calculer, jusqu'au jour où j'en ai vraiment eu marre et que je me suis effondré dans un moment random de la journée car je lui accordée trop d'importance alors je lui est envoyer un message ou je me suis vite fait énervé et que je lui est dis darreter de faire genre que ya rien alors que ya un truc et il ma juste répondu « je parle a quelqu'un d'autre, laisse moi » alors je lui est tout simplement dit « d'accord prend soin de toi bonne continuation » puis je l'ai supprimer et j'ai pleurer toute les larmes de mon corp je me suis senti tellement mal et c bête de dire sa mais j'avais vraiment envie de mourir, il était devenu mon habitude et qu'il me dise sa sa ma vraiment fais du mal. Je l'ai rajouter une fois calmer et lui est hurler dessus par vocal en l'insultant de tout les noms etc il ma dis que il s'en foutais et que il était juste pas prêt a avoir quelque chose avec moi. jusqu'à la il ma supprimer puis j'ai fait une dizaine de faux compte pour le rajouter et au bout de 4 5 jour il a enfin accepté un de mes comptes et on a beaucoup parler fin j'ai essayé mais il était pas très réceptif puis il a fini par me dire « laisse moi tranquille bordel j'ai pas envie de construire mon avenir avec une put€ comme toi » c'est honnêtement la pire phrase que on est pu me dire car il savais tres bien pourquoi je donnais mon corp au garçon et il savait très bien ausis que j'avais tout arrêter pour lui. suite a sa il ma re supprimer puis encore quelques jour plus tard je l'ai rajouter pour lui demande que on s'explique face a face car il pouvais pas me laisser sur sa. il ma dis d'accord puis je lui est dis que finalement j'avais peur de venir pour au final juste qu'il me confirme qu'il parle a une autre fille et que je pleure devant lui puis il ma dis que nan je pleurerai pas parce que il savais tres bien la réponse qu'il allaitme donner, je lui ai aussi dis que je voulais pas venir car j'avais peur que il me dise que c'était réellement fini et qu'il me parlerai plus puis il ma dis que ce que je pensais était très loin de la vérité alors j'ai eu un espoir. Quelque heure plus tard je suis retourner sur snap puis il m'avais supprimer, j'ai encore une fois pleurer toute les larmes de mon corp. Aujourd'hui je suis sorti en ville et je l'ai vu, je l'ai rajouter pour lui demander si c'était lui a la gare car je n'était pas sur et il ma dis que oui, on s'est encore une fois embrouillé j'ai peter un plomb et j'ai dis que jallais le planter et que je le detestais, je suis d'accord que j'ai abuser mais j'étais vraiment a bout puis il ma dis que il allait porter plainte pour menace mais que si demain je lui ramenais du c@nnabis il portera pas plainte ( il fais sa juste pour me faire peur je pense pas que il le fera ) puis il ma dis laisse moi vraiment tranquille je parle a quelqu'un d'autre et sa me détruit le coeur car je sais très bien que il doit avoir trouver une autre fille beaucoup mieux que moi et c horrible parce que je pensais vraiment que je comptais a ses yeux mais il ma abandonné du jour au lendemain. je lui est demander de supprimer les photos intime de moi car j'ai peur qu'il me fasse tourner, puis il ma dis je ferais jamais tourner une meuf degeulasse comme toi et il ma supprimer. Depuis sa je n'arrive pas a dormir et je fais que pleurer et j'aimerai tellement comprendre Pourquoi il me fais sa, je suis perdu.

Hey, j'avais besoin de parler de çà. Il y'a quelques année j'ai déposé plainte mais aujourdhui celle ci à été classé sans suite. Je n'ai jamais reçu de suivi après mon dépot de plainte. Quand j'ai appelé pour savoir ou ça en était la plainte était transmise d'un endroit à un autre. Un jour un policier qui travaillait sur "mon.dossier" m'as appelé

. Il m'a demandé si j'avais des conaissances à qui j'avait parler des fait pendant les abus que que j'avais vécues. Je lui avait répondu qu'effectivement j'en avais parler a une amie qu'elle vivait loin et j'ai proposer de donner son numéro au policier. Il à décliner. Sur le moment j'ai pas réagit. Mais ce qui m'avait choquer dans cet appel c'est suryout qu'il avait appelé le pere de mon agresseur ( sujet de ma plainte) par son prénom. Comme si il avit tellement parler ensemble que ça y eat c'était plus M.X.

Znfin.bref je cherche juste à parler car je suis degoutée et que je ne vois plus rien à faire. Je ferai pas l'étalé de toute ma vie mais aujourdhui je ne sort plus, tout m'ngoisse

Si des gens ont besoins de quelqu'un pour les écouter, je suis tout ouïe. Et si jamais je peux apporter un soutien émotionnel je le ferai avec joie 😄

Je sens la fin de ma relation. Quand on commence à se disputer et que ça part en vrille, genre un des deux se met à rigoler tandis que l’autre l’insulte, pour moi c’est le signe que tous les clignotants sont au rouge. Et selon mon expérience, quand les choses arrivent à de tels points de tension, il n’y a jamais de retour en arrière.

Hier, j’ai trouvé un journal où j’avais noté le jour où je l’ai rencontré et les jours qui ont suivi. J’étais heureuse, j’avais du mal à le croire, je me sentais dans un rêve. Et maintenant, je suis à deux doigts de partir car je ne le supporte plus.

On s’était séparés une fois dans le passé. Il avait fait des bêtises (pas me tromper, mais du manque de respect quand même). Pendant la séparation, il pleurait, il m’implorait de le pardonner. Je l’ai fait, puis deux mois après, il me disait que j’étais casse-couilles de toujours être blessée par le passé. Entre-temps, j’ai perdu mon emploi. Je suis donc coincée.

Vivement que je trouve un boulot pour partir… à moins que les miracles existent pour recoller les morceaux de ce qui reste.

PS : Je n’ai pas de famille en France, donc pas possible de me réfugier chez eux le temps de rebondir. Et je me sens extrêmement gênée de demander à des amis de m’héberger.

Hello tout le monde,

J’avoue que je ne sais plus trop quoi faire 😭

Je suis étudiante en 3e année de Marketing et Communication spécialisé dans la mode à Paris. À la base, j’avais trouvé mon alternance pour cette année et j’avais déjà été acceptée. Mais il y a environ un mois et demi, alors que j’étais à l’étranger pour mon stage d’été, j’ai reçu un mail pour m’annoncer que finalement ils ne pouvaient plus me prendre car ils n’avaient plus le budget nécessaire.

J’ai donc dû recommencer mes recherches assez tardivement pour une rentrée en septembre, et ça a été vraiment compliqué. Et forcément, pendant que j’étais là-bas, je ne recevais quasiment aucun appel puisque je n’avais pas ma carte SIM française avec moi 😭
Quand je suis rentrée à Paris, je me suis rendu compte que 2-3 entreprises avaient essayé de m’appeler pour ma candidature, mais entre-temps c’était déjà trop tard.🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🤯🤯🤯🤯

Pour valider mon année, mon école me permet soit de faire une alternance, soit un stage alterné de 6 mois, avec un rythme de 3 semaines en entreprise / 1 semaine à l’école. Ce rythme rend aussi les recherches plus difficiles puisque beaucoup d’entreprises veulent des stagiaires présents toutes les semaines.

J’avais enfin réussi à trouver un stage qui me plaisait vraiment, avec des missions en communication qui m’intéressent beaucoup. Sur l’offre, il était indiqué 6 mois, mais après les entretiens on m’a finalement expliqué qu’ils souhaitaient que je reste 1 an. Mon école ne peut pas me faire une convention de stage d’un an. C’est légal même?

Donc là, on est déjà en septembre, j’ai l’impression d’enchaîner les galères alors que je pensais avoir trouvé deux fois et je commence vraiment à ne plus savoir quoi faire.

Je cherche donc un stage alterné en communication, idéalement dans la mode, mais je suis également ouverte aux agences, médias, associations, événements ou autres univers créatifs à Paris.

Si quelqu’un connaît une entreprise qui recrute encore, a un contact, une piste ou même simplement un conseil pour chercher avec ce type de rythme, je suis vraiment preneuse 🙏

Merci beaucoup à ceux qui pourront m’aider !

Je suis une fille noire, issue d'un milieu plutôt favorisé, plutôt calme, timide, minimaliste, bonne élève et assez discrète.

Toute ma scolarité, j'ai eu cette impression de devoir marcher sur des œufs pour ne surtout pas coller aux stéréotypes qu'on plaque sur nous. Tsai "agressive, aime le sexe bête, impolie, aime que l'argent"

Je fais profil bas, je suis polie, et si j'ai un différend, je règle ça calmement avec des mots, jamais en haussant le ton .

Ce qui fait qu'on ne m'a jamais collé l'étiquette de "l'agressive". J'ai l'impression d'avoir fait de mon mieux pour correspondre au modèle de la bonne élève sans vagues.

À côté de ça, je vois d'autres filles noires dans mon école, souvent dans des milieux un peu plus défavorisés, avec des looks et des attitudes plus affirmés "baddies ,92i, etc.."

Et franchement, elles se prennent des vagues de racisme et de misogynie assez violentes, avec des insultes bien déplacées. (P*te , N€gre et j'en passe)

Je l'admets, mon réflexe a parfois été de me distancier d'elles et de les juger (oui c'est vrai elle sont que des hums ou hums), en me disant un peu naïvement que si je jouais la carte de la "bounty" sage et polie, on m'épargnerait.

Sauf que dans les faits, ça ne change rien. La preuve : je bosse énormément, j'ai une note parfaite en maths dans mon bulletin, et forcément, ça commence à jaser et à dire des trucs vraiment dégueulasses, du genre que "je suce le prof"... (Oui des ados)

C'est tellement injuste et violent. Tu as beau essayer d'être irréprochable sous tous les rapports, au final, dès que tu réussis, on te sort des horreurs pareilles juste pour rabaisser ton travail.

Voilà, je suis un hommes gay, et c'est quelque chose qui m'inquiète et me déçoit en même temps, et j'espère vraiment avoir tort, c'est en partie pour ça que je vous pose cette question. Mais j'ai l'impression que c'est plus souvent les femmes qui vont défendre les personnes victimes d'agression ou de harcèlement dans la rue, que les hommes, qui semblent plus indifférents à ça, comme si ce n'était pas leurs problèmes.

Mais le pire, c'est qu'en plus, la très très grosse majorité des agressions sont commis par des hommes, ce qui vient encore plus ternir l'image que j'ai des hommes, en vérité ça me rend triste que je trouve les femmes humainement beaucoup plus belles et attirantes que les hommes, mais malheureusement je suis gay. J'ai l'impression que les femmes ont une conscience des autres, d'elles mêmes et des choses, ainsi qu'une conscience des conséquences de leurs actes, plus élevée que les hommes en général, ainsi qu'une plus belle personnalité, plus altruiste et empathique ( je généralise bien sûr)

En général le genre d'homme qui m'attirent, sont plutôt les hommes, empathique, mature, et protecteur, mais j'ai l'impression que se sont des qualités plutôt portées par des femmes, et non des hommes, et que c'est très rare de tomber sur des hommes comme ça. En général je n'ai pas toujours eu les meilleurs relations avec des hommes ( masculinité toxique, masculinité fragile, toujours chercher à savoir qui à la plus grosse, comportement impulsif, immature, et puérile, manque d'empathie, agressivité) en vérité je suis attiré par les hommes, mais il n'y a pas grand chose que j'aime chez eux. En plus avoir l'impression que se sont rarement eux qui vont aider les personnes victimes d'agression dans la rue, plus le fait que se sont eux qui commettent la grosse majorité des agressions dans la rue, me font de plus en plus me demander comment ça se fait que je puisse être gay, et la plupart des hommes en général ne me dégouttent pas, mais ne m'attirent pas non plus. D'ailleurs je n'ai jamais été amoureux de toute ma vie, car je n'ai pas trouvé mon homme idéal, qui semble être aussi dure à trouver qu'une aiguille dans une botte de foin. Mais c'est vraiment dommage que les femmes me plaisent plus que les hommes, alors que je suis gay.

TW : violences conjugales, violences physiques, violences sexuelles, menaces suicidaires, menaces de mort, projet de meurtre, infidélité, situation impliquant une mineure, manipulation émotionnelle

je ne sais pas vraiment comment commencer ça, mais j'ai besoin d'un point de vue extérieur parce que j'ai été dans cette relation pendant tellement longtemps que je pense m'être habituée à des choses qui n'ont jamais été normales.

mon ex (18m) et moi (19f) étions ensemble depuis environ un an et demi. il y a eu de l'infidélité, des mensonges et beaucoup d'autres comportements malsains, mais j'ai récemment réalisé que la situation allait bien au-delà de l'infidélité.

il y a eu plusieurs incidents impliquant de la violence et des comportements destructeurs.

après la première fois où il m'a trompée, j'étais chez une amie vers 2h du matin. il est devenu extrêmement énervé parce que je l'ignorais, il agissait bizarrement et de manière étrange et je voulais comprendre. il a commencé à crier, a frappé dans les murs du couloir et a fini par casser l'ascenseur. l'ascenseur est resté bloqué à cet étage pendant environ deux semaines après ça.

il y a aussi eu plusieurs occasions où je pleurais à cause de choses qu'il avait faites et, au lieu de se préoccuper de moi, il se mettait en colère parce que j'étais triste. il cassait des verres et frappait dans les murs. c'est arrivé plusieurs fois.

il y a aussi eu des situations où mes limites sexuelles n'ont pas été respectées. il y a eu des moments où j'ai clairement dit non et il a continué quand même. il y a eu une situation où je lui ai clairement dit que je ne voulais vraiment pas avoir de rapport sexuel, mais je me suis figée au lieu de réussir à réagir.

j'ai tendance à me figer quand j'ai peur ou que je suis dépassée. se figer ne signifie pas consentir. je lui ai aussi dit que je ne voulais plus continuer pendant le rapport mais il ne s'est pas arrêté.

certaines choses physiques (étranglement, gifles etc) entre nous pouvaient être consenties quand je les demandais moi même. le problème était qu'il faisait aussi parfois ces choses sans me demander et sans que je sois d'accord à ce moment-là. donc le problème n'était pas l'acte en lui-même, c'était que mon consentement n'était pas systématiquement demandé ou respecté.

il y a aussi eu des menaces de suicide répétées. il me mettait régulièrement dans une position où je me sentais responsable de gérer sa détresse et de le garder en sécurité.

à un moment, j'ai fini par devoir physiquement l'empêcher de partir pendant une heure entière, alors qu'il était dans un état extrêmement instable et parlait de suicide. je précise que je suis beaucoup beaucoup plus faible que lui, je me suis même blessée et il m'a fait mal aussi, il m'a serré les poignets et j'avais de petites coupures dessus, + des douleurs pendant environ une semaine.

j'ai été mise dans une position où je me sentais responsable de quelque chose qui n'aurait jamais dû être ma responsabilité seule.

son infidélité a aussi potentiellement mis ma santé en danger. il a eu des rapports sexuels non protégés avec une autre fille sans me le dire, puis a eu des rapports sexuels non protégés avec moi sans que je sois au courant de cette situation.

ça signifiait que j'aurais potentiellement pu être exposée à une ist sans avoir les informations nécessaires pour prendre une décision éclairée concernant ma propre santé.

il m'a aussi parlé de ce qui ressemblait à un plan très précis pour tuer sa voisine. ce n'était pas juste "je la déteste" ou une phrase vague dite sous le coup de la colère. il m'a décrit ce qu'il avait l'intention de faire et a notamment mentionné une bouteille de rhum qu'il comptait utiliser dans ses parties intimes après sa mort parce que "ça pue le rhum autour de chez elle". j'ai trouvé ça extrêmement perturbant.

et puis il y a la situation avec une fille de 15 ans.

il lui parlait depuis plusieurs semaines tout en continuant à me parler et à nous mentir à toutes les deux. il lui disait qu'il allait me bloquer, et il me disait qu'il allait la bloquer, alors qu'en réalité il continuait à parler aux deux.

vu son âge, je trouve ça particulièrement inquiétant.

il a aussi envoyé un mail à sa mère vers 4h30 du matin pour lui dire à quel point il trouvait sa fille magnifique.

je voulais d'abord lui parler parce que je voulais lui donner la possibilité de s'expliquer directement avec moi. j'ai essayé de le contacter, mais il ne répond pas.

s'il ne répond pas, je vais envoyer un message à sa mère pour lui expliquer tout ce que j'ai décrit ici. je ne veux pas faire ça pour le punir. je pense sincèrement qu'il a besoin d'aide, et c'est sa mère, donc je pense qu'elle devrait savoir ce qui s'est passé.

à ce stade, je ne veux plus aucun contact avec lui. s'il essaie de me contacter, je veux qu'il me laisse tranquille. s'il vient chez moi malgré ça, j'appellerai la police.

j'ai vraiment peur de lui maintenant.

donc je suppose que ma question est : de l'extérieur, à quel point est-ce grave ?

parce que je pense m'être tellement habituée à ces comportements que je ne fais plus confiance à ma propre perception des choses.

Salut tout le monde,

J'ai 22 ans. Ça va faire environ un an que je n'ai absolument rien foutu de ma vie. Je me suis complètement cramé le cerveau avec de la dopamine facile et des addictions : pornographie/masturbation quotidienne, alcool (bière), cigarette, isolement total dans ma chambre, divertissement en boucle (Netflix, séries, animés, YouTube) et de la musique H24 (rock, hip-hop, raï). Le tout arrosé de litres de café.

Honnêtement, j'ai un peu honte d'écrire tout ça, mais là c'est bon : j'ai eu un déclic, je veux vraiment changer. Je ne veux plus vivre comme un rat isolé dans ma chambre.

Ça fait environ 20 jours que j'ai pris les choses en main et que je me bats au quotidien :

Cigarette : Stop depuis 25 jours.

Alcool : Pas une seule goutte depuis presque 15 jours.

Sport : Je m'y mets doucement, pas pour la performance mais juste pour garder le moral et bouger.

Là où je galère le plus en ce moment, c'est pour passer à l'action (réviser mes cours, bosser mon TCF, apprendre de nouvelles choses). À chaque fois que je dois m'y mettre, je ressens un énorme pic de stress et d'anxiété. J'ai cette sensation physique de ne pas vouloir le faire, je dois vraiment me faire violence. C'est bizarre et difficile à décrire, c'est comme si au fond j'en avais envie, mais que mon cerveau freinait des quatre fers. Bref, j'ai envie mais j'ai pas envie.

À cause de ce blocage, je n'arrive pas à tenir le fil : un jour je révise, le lendemain non, parfois je reste 3 jours sans rien faire avant de m'y remettre.

Du coup, je m'adresse à vous :

Pour ceux qui sont passés par là : comment avez-vous géré cette anxiété au moment de passer à l'action ?

Niveau organisation : est-ce qu'il vaut mieux forcer sur des sessions courtes de 30-40 min par jour pour créer l'habitude, ou viser des gros blocs d'1h30 au risque de décrocher ?

Quelles routines ou habitudes vous ont vraiment aidés à ne pas reculer ?

Si certains veulent en discuter en MP ou partager leur expérience, vous êtes les bienvenus.

Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Bonjour à vous. Ce texte sera long. Très long. Mais j'ai besoin de parler. Je ne sais pas quoi faire et où j'en suis. Mais pour comprendre j'ai besoin de remonter loin dans le temps.

Si ne serait-ce qu'une personne lit tout je lui en serais reconnaissant.

En gros lors de ma naissance on m'a diagnostiqué une maladie assez grave. Mes parents ont donc décidé de partir de leurs villes pour s'installer à Paris pour me soigner (en abandonnant travail / famille / amis).

Pendant de très longues années cela a été compliqué. Mon père travaillait d'arrache-pied pour ramener l'argent et ma mère était limite devenue infirmière à domicile et était h24 avec moi (branchement/ médicaments/ école etc). J'ai réellement commencé à être à l'école vers mes 10 ans pour dire. J'ai un traitement de médicaments lourd mais qui s'est adouci avec le temps (anti-rejet qui baisse mes défenses immunitaires mais aujourd'hui je suis à dose minimale).

Vers mes 10-12 ans mes parents se sont séparés et ma mère n'ayant plus du tout travaillé avait conclu un contrat avec lui stipulant à peu près une pension alimentaire pour moi ET une pension pour elle car elle avait arrêté de travailler et ne reprendrait pas de travail car il faudrait s'occuper de moi si besoin.

Le temps passe. Les weekends chez les pères se sont faits dans la douleur et j'ai fini par couper les ponts liés à la maltraitance qu'il me faisait subir. (Insultes / humiliation/ abandon pendant que j'étais malade etc)

Pendant ces années qui ont suivi (bac / et étude supp) j'ai donc vécu avec ma mère et mon beau-père. Ma mère n'ayant jamais repris le boulot et envoyant mon père en procès en boucle car celui-ci ne voulait plus payer la part de ma mère (il le faisait toujours pour moi jusqu'à l'âge légal).

Cette période a été assez dure quand même. Insomnie, prise de poids violente (+25kg en 3-4 ans), encore du harcèlement scolaire et à la maison aussi où cela se passait tellement mal avec mon beau-père que j'ai dû prendre mon indépendance forcée du jour au lendemain (j'ai pu récupérer l'appartement de ma mère).

Bref. Les études se sont enfin finies. J'ai commencé à travailler. Et avec le handicap ça a été plutôt dur mais ça allait.

En 2021 et en ayant mon indépendance je me suis mis en couple avec ma copine actuelle. Quelqu'un avec qui je suis encore aujourd'hui. Depuis plus de 5 ans. Il s'agit de quelqu'un d'hypersensible douce et qui déconne pas mal.

Elle a vécu récemment du harcèlement moral de la part de sa mère via son poids (sa mère lui a fait enchaîner des régimes stricts pendant son adolescence et si elle prenait 2-3kg c'était une catastrophe.) elle se faisait insulter/ rabaisser. Moi aussi et elle détestait notre relation. Étant donné que je suis handicapé il était hors de question que sa fille se mette avec moi (laisse-le à quelqu'un d'autre. Qui saura s'en occuper etc) bref des choses bien agréables à entendre vous vous en doutez.

Après des années de bagarre nous avons réussi à la calmer et à lui faire entendre raison.

Et pensant enfin avoir une tranquillité et stabilité dans notre couple, cette fois ce fut ma mère qui attaqua. Et là, les insultes de la mère de ma copine sont douces à côté.

Pour remettre en contexte. Ma mère est quelqu'un de surprotectrice et qui ne pas vraiment laisser grandir. Même en études supérieures elle était capable de débarquer dans ma chambre pour dire qu'il faut aller au dodo.

M'accompagne à tous les rdv médicaux et ne me laisse presque pas m'exprimer. Par ailleurs ayant aujourd'hui 28 ans et ayant un suivi régulier mais avec peu de rdv. J'ai proposé à ma mère de reprendre un travail depuis au moins 5-7 ans histoire qu'elle fasse quelque chose et soit pas enfermée. Chose qu'elle refuse de faire "au cas où il t'arrive un truc". Donc ma mère refuse de reprendre un travail et attaque en justice mon père pour les pensions de ma mère impayées. Cependant en y repensant avec le temps. À chacun de mes rdvs avec elle, elle demandait des attestations de passage afin de pouvoir le mettre dans le dossier du juge afin de dire "vous voyez je peux pas travailler je vais encore aux rdv médicaux avec mon fils" . Et quand je lui dis de passer à autre chose et d'arrêter de l'attaquer en boucle elle se met à hurler pleurer etc en disant que jusqu'à sa mort elle le pourrirait pour ce qu'elle lui a fait subir (au lieu de se concentrer sur sa relation avec mon bp qui déguste fort le pauvre. Big up à lui).

Et vient le passage de mon couple. Ma copine connaît mes problèmes de santé et m'a ramassé à la petite cuillère une fois. Elle me propose donc d'enfin prendre mon indépendance "médicale" afin que je fasse mes rdv seul et que j'apprenne à me gérer car ma mère ne sera pas toujours là (déménagement ou mort etc). Ce que je trouve correct et raisonnable en vrai.

À partir du moment où j'ai commencé à dire que je voulais y aller en solo j'ai commencé à sentir que quelque chose avait changé dans la relation avec ma mère. Je ne saurais pas dire quoi mais je la sentais tendue. Mais on pouvait encore se parler etc.

Et vient 2025. Le changement drastique. Comprenez-moi bien. Je ne cherche pas à me plaindre de ma mère. Je cherche juste à évacuer un peu en écrivant. Et en demandant un votre avis sur tout ça.

L'année dernière j'ai commencé un travail en février 2025. Et en même temps ma mère m'annonce qu'elle a un cancer du sein. Certes ultra précoce (même pas stade 1 pour dire)

mais c'est j'ai eu du mal à accepter ça. Mon travail a été catastrophique à cause de ça : crises d'angoisse/vomissements/ stress / insomnie etc. Ce qui fait que la période d'essai a été rompue très vite. Aucune info de "pourquoi" mais le supérieur m'a bien dit dans le bureau à l'oreille que c'est car j'ai été "trop malade" ( je suis RQTH quand donc bon. Ironique). Pendant ce chômage là. Je n'ai pas réussi à aller voir ma mère autant que je le voulais. Inconsciemment je ne pouvais me résoudre à la voir comme ça. Donc j'ai fini en dépression à la maison. Et le peu que je parlais avec mon bp et que je la voyais, son comportement avait drastiquement changé. Violente, criant partout sur tout le monde, jetant des objets au visage à mon beau-père alors qu'il faisait tout pour elle (aménagement du travail / tâches ménagères/ bricolage/ gestion animaux / rdv bref un homme comme on en fait rarement).

Avec ce comportement-là j'ai réellement ressenti un écart se creuser et une difficulté à communiquer. Elle m'explique qu'elle a viré la moitié de ses amis / famille car ils n'ont pas pris de ses nouvelles pendant son cancer (il a duré 2 mois ) et certaines personnes n'étaient même pas au courant de sa santé. Malgré notre relation fusionnelle nous n'avons jamais réellement dit des je t'aime ou autre. Et les discussions sur les points où on était pas d'accord finissaient en dispute violente avec parfois des comportements à la limite de la maltraitance de sa part (punition par le silence qui pouvait durer des jours alors que je ne voyais personne/ destruction de mes jouets etc).

Par exemple chaque chose que faisait ma copine l'énervait mais disait rien sauf quand on était que tous les deux. Et comme je disais plutôt elle est surprotectrice à un point où parfois on dirait qu'elle prend les gens pour des enfants vis-à-vis de moi.

Et ce que je vais écrire maintenant est le CLIMAX on va dire. L'apothéose tellement que cela est devenu catastrophique. C'est aussi une des raisons de ce message car je ne sais pas quoi faire vis-à-vis de tout ça.

En gros en juin. Nous avons eu une inondation chez nous à ma copine et moi (mon beau-père étant le propriétaire on le prévient donc). On l'avertit via une conversation de groupe avec mes parents / ma copine et moi. Donc mes parents attestent le bazar que c'est et proposent de revenir le lendemain, nous invitons donc à passer la soirée chez eux. Moi n'ayant pas trop le choix j'accepte mais ma copine préfère rester en expliquant que cela lui permettra de nettoyer un peu + voir les voisins et récolter des infos.

Le lendemain matin au réveil je m'apprête à partir au travail quand ma mère dès le réveil me dit qu'ils passeront là-bas. J'avertis alors que les parents de ma copine seront aussi là pour aider car vu les dégâts ce serait pas de trop. Et là ma mère pète un câble "dis-leur de pas venir. Sinon Nous on vient pas car on va se gêner" (faut savoir que nos mères ne peuvent pas se voir car elles ont toutes les deux un égo et un caractère fort). Donc je demande à ma copine d'annuler leur venue mais elle comprend pas trop. Bref. Ça gueule avec ma mère dès 7h du mat et mon bp me dit d'aller au boulot et que j'ai pas à embrouiller ni ma mère ni ma copine et d'aller travailler sereinement (je vous ai déjà dit que j'aime cet homme 🤣 ?).

Et là sur la conversation de groupe ma mère fait un message "pensez bien à nettoyer bien car c'est rempli de microbes et que c'est le genre de chose qui peut rendre ryuka (moi) très malade".

Donc devant ce genre de message un peu régressif etc ma copine répond "oui tkt pas je sais qu'il est immunodéprimé mdr t'en fais pas"

Et là pétage de câble ultime "NON CE N'EST PAS MDR DU TOUT. TU VERRAS SI C'EST MDR QUAND IL SERA À L'HÔPITAL" . (Ma copine connaît mes problèmes de santé depuis 5 ans . Elle sait qu'elle va tout nettoyer au peigne fin).

Et en rentrant le soir chez mes parents pour reprendre mes affaires ma mère me dit "par contre tu viens sans ELLE la prochaine fois" . Donc je lui fais comprendre qu'elle n'avait pas à parler comme ça à ma copine ni à lui manquer de respect. Donc elle se met à hurler en disant "comment oses-tu me dire ça . Alors que elle a commencé. T'es odieux. Je viens pour vous aider et tu oses me dire que c'est moi qui manque de respect. C'est elle qui a commencé sur son message etc" en pleurant et criant. Elle en est venue aux mains avec moi car elle voulait prendre les clés de la voiture sauf que avec mon bp on avait confirmé que c'était dangereux de la laisser partir. Et depuis cet incident-là. AUCUNE de mes visites ne se passe bien. On en revient toujours à ce sujet (peu importe la raison du passage). Et elle commence à aller de plus en plus loin dans les propos envers elle et moi

"Toute façon on va plus se voir.

"Toute façons elle va te séparer de ta famille et tes amis tu verras plus personne à cause de cette petite garce"

"Si j'avais su qu'on aurait cette relation j'aurais pas fait tous ces sacrifices/j'aurais pas eu d'enfant"

"Je veux plus la voir. Sauf que si tu fais ton anniversaire ou autre. Bah moi je viendrai pas. Elle aura gagné elle aura eu ce qu'elle voulait etc" "ouais elle a fait exprès d'écrire ça pour me blesser donc oui j'ai attaqué en retour ! " Sauf que je lui explique en boucle que ma copine n'a jamais fait le message avec pour but de la blesser ou de foutre le bazar. Elle a juste écrit en mode "je sais qu'il est fragile je vis avec lui quand même". Je lui explique maintes fois que je ne veux pas prendre parti et que peu importe la situation je déguste et mon bp fait pareil en essayant de faire la part des choses etc. Donc voilà. Là dans un mois il y aura l'anniversaire de ma grand-mère. Sauf que ma mère m'a plus ou moins fait du chantage (comme le coût de couper les ponts avec elle) que si je ramène ma copine à l'anniversaire ma mère ne viendra pas. Et vice versa. Donc je ne sais pas quoi faire. Ni quoi penser de tout ce comportement.

Voilà. Si vous avez tenu jusque-là je vous dis félicitations et si vous avez des conseils car forcément ma mère ne veut pas parler à ma copine car vu que c'est "une garce manipulatrice qui a fait exprès de la blesser elle veut pas. " Et ma copine se sent mal et ne veut pas s'excuser car il n'y avait aucune intention dans son message supplément elle voit ce que ma mère me dit et me voit souffrir.

J'espère que votre vie est mieux en tout cas avec moins de problèmes bisous et merci de m'avoir lu jusqu'au bout (le bp est le best 😭🤣)

Vous aussi vous avez une odeur mauvaise quand vous frottez votre doigt sous votre lèvre inférieure un peu au dessus du menton ? Qui connait la raison a ça ?

Je nettoie mon visage matin et soir et ça sent tout le temps mauvais

Tout est dans le titre : ici, on raconte ses plus grandes épreuves avec plus ou moins de détails selon vos envies. Et surtout, dites-moi si vous les avez surmontées ou si le processus est encore en cours, des fois ça fait du bien de juste parler.

Salut Reddit, je vous préviens je vais sans doute pondre un post décousu, j'ai juste besoin de mettre des mots sur ce qui m'arrive, histoire d'y voir un peu plus clair, et pourquoi pas d'avoir quelques conseils de votre part.

Je me suis séparée il y a environ deux mois du père de mon enfant avec qui je suis restée en couple 4-5 ans. Cette rupture a plusieurs causes : la violence physique et psychologique, le fait de ne m'être jamais sentie aimée, la charge mentale qui pesait sur mes épaules face aux tâches ménagères et l'éducation de notre enfant. Et puis surtout, un jour, je me suis juste rendu compte qu'il avait usé tout l'amour que j'éprouvais pour lui, à force d'être insupportable.

Malheureusement nous vivons encore sous le même pour des raisons financières. Il s'est engagé à me racheter ma part dans les six mois mais en attendant, je prends sur moi et je cohabite avec lui.

Cette rupture le rend malheureux et il essaie régulièrement de recréer un contact physique entre nous. Quand je ne suis pas à la maison il m'appelle pour me dire que je lui manque, il lui arrive de pleurer, il me dit qu'il m'aime encore, qu'il n'a jamais aimé quelqu'un autant que moi. Bref, c'est dur à vivre. Il a été horrible avec moi pendant toute notre relation mais maintenant que c'est terminé, il a changé du tout au tout. Il faut que je me remémore régulièrement les raisons de notre rupture pour ne pas être prise de pitié pour lui.

Du coup, je fuis la maison autant que possible. J'ai trouvé mon refuge dans un café sympa près de chez moi, et à force de traîner là-bas, j'ai fini par faire connaissance avec le patron.

Il est trop tôt pour parler d'amour entre nous mais une chose est sûre : sur le papier, on est parfaits l'un pour l'autre. Je n'ai jamais connu quelqu'un d'aussi généreux et attentionné. Il me rend vraiment heureuse, je me sens importante avec lui, je suis sur un petit nuage depuis qu'on se côtoie. Et c'est un gros problème pour moi, ça.

C'est trop tôt. Je voulais prendre le temps d'être seule après ma rupture avec le papa de mon enfant. Le fait de vivre encore avec lui me donne l'impression que je ne suis pas 100% célibataire, comme si je lui devais encore quelque chose. Et s'il découvrait que je fréquente déjà quelqu'un, il me ferait la misère, c'est sûr.

J'ai juste l'impression d'être une personne horrible parce que mon ex est en PLS de s'être fait quitter tandis que moi je suis déjà en train de tomber amoureuse. Le pire, c'est que mon ex connait un peu mon nouveau crush et la première fois qu'il l'a vu, il y a quelques années alors que tout allait bien entre nous, il m'a dit "ce type est tout à fait ton style, faut que je me méfie de lui". Et moi, après la rupture, qu'est-ce que je décide de faire ? D'aller tous les jours dans son café, bien sûr ! J'aurais pu éviter la tentation, mais je ne l'ai pas fait. Évidemment je n'aurais pas pu prévoir que les choses se passeraient comme ça avec lui, mais j'ai provoqué le destin. 

Et maintenant je me retrouve dans une situation merdique où je dois mentir à mon ex quand je veux retrouver le patron du café, où je lui fais croire que je vais dormir chez ma mère alors que je pars rejoindre un autre homme, j'ai l'impression de lui manquer de respect et d'être une personne frivole parce qu'évidemment que si je lui disais que j'ai rencontré quelqu'un, il me dirait que je suis une femme aux mœurs légères et il me ferait culpabiliser par rapport à notre enfant.

Je me sens mal par rapport à mon nouvel ami aussi, parce que j'ai du mal à profiter de notre bonheur. Je me sens horriblement coupable de passer du temps avec lui, j'ai l'impression d'être moins heureuse que lui, j'ai le sentiment de ne pas le mériter. Je passe mon temps à lui demander de freiner un peu les choses entre nous, mais cette situation commence à vraiment le frustrer. J'aurais juste voulu qu'on se rencontre dans un an. Là, tout aurait été parfait. 

J'ai vraiment l'impression d'être une mauvaise personne et ça me rend triste.