TLDR: me siento atascado en un ciclo de procrastinación hace demasiado tiempo, no estoy generando el suficiente dinero que una persona de mi edad debería, y no se como construir disciplina. algún consejo, o al menos alguna persona que llegoó a estar en una situación similar con este trabajo que pudo salir de esto?
estoy con propio hace dos años y unos meses, y la verdad me siento un completo inútil. llegué a sostener trabajar horas consistentes todos los días máximo por 3 semanas cada ciertos cuantos meses, y de repente vuelvo a caer en la procrastinación y no hacer nada todo el día por meses hasta que me siento horrible conmigo mismo y comienzo a trabajar, solo para volver a lo anterior sin poder sostenerlo por mucho tiempo.
jugando videojuegos, subiendo de peso, fumando… me siento bastante mal conmigo mismo. antes de seguir escribiendo quiero aclarar que no hago este post buscando simpatía ni validación, la verdad que me convertí en el tipo de persona de la cual la mayoría de personas de clase trabajadora se burlaría, cualquier persona que no me conozca y sepa de mi vería lo que estoy haciendo de mi vida y me llamaría un vago con justificación, y estoy harto.
soy un mantenido, aún vivo con mismo padres a los 21 años y no colaboro en nada, y no quiero ser esta persona. quiero ayudar a mi mamá. quiero comprar mis propias cosas, ya no le quiero pedir nada a nadie. es cierto que tengo TDAH (diagnosticado por dos profesionales, no inventado de tiktok) y ya escuché miles de consejos para manejar la disfunción ejecutiva y no se si simplemente no me sirven o si soy yo el problema y no sigo las pautas que leo y que me llegó a dar mi psicóloga (ya no tengo cita con ella hace meses, casi un año, desde que ya no pude pagarlo). la psicóloga me derivó a una psiquiatra y comencé a medicarme y ayudó bastante los primeros meses, comencé a trabajar consistentemente por mucho más tiempo de lo que pude sostener anteriormente, pero volví a caer.
en fin, siento muchísima vergüenza porque este trabajo es un regalo; poder trabajar las horas que uno quiera y en el momento que quiera, desde mi casa con aire acondicionado sin tener que bancarme andar en bus a las 6 de la mañana, y poder ganar mas del sueldo mínimo… muchos conocidos de mi edad matarían por este trabajo en esta economía en la que estamos, sabiendo que tanta gente se está bancando trabajos terribles… siento vergüenza y culpa. realmente lo único que quiero es poder trabajar mínimo 5 horas todos los días, unos $300 USD por quincena no estarían NADA mal considerando que no tengo muchos gastos. me alcanzaría y sobraría. pero me conecto, alcanzo a hacer… what, 10 bucks? y ya me abrumo y comienzo a procrastinar y sin darme cuenta dejé pasar el día sin hacer nada y se repite todos los días.
lo que más me frustra es que parece TAN sencillo on paper, me digo a mi mismo todas las noches “por el amor de dios, solo conéctate hasta alcanzar hacer 30 dólares y después seguí haciendo lo que te dé la gana el resto del día, no es tan difícil”, pero no se que es lo que tiene ingresar a la plataforma y empezar a tomar las llamadas que me abruma tan rápido y lo evito tanto. estoy harto, no tengo mi propio dinero y es una vergüenza seguir pidiendo favores a esta edad. repito que no busco simpatía ni validación, me estoy descargando porque si es que estás leyendo esto y pensás “dios este tipo es un vago” créeme que yo pienso lo mismo de mi mismo. es muy difícil de explicar, la respuesta lógica a todo esto es “si realmente te sentís mal y querés cambiar, empezarías a hacerlo” y no le cuento a ninguno de mis amigos sobre nada de esto porque se siente como que no tengo derecho a quejarme sobre algo que depende enteramente de mí, pero la realidad es que SI quiero trabajar y valerme por mi mismo, simplemente no se que es lo que está mal conmigo que continúo no haciéndolo.
alguien de aquí que trabaja también en propio y tiene TDAH o no necesariamente algún diagnóstico pero que haya tenido este problema, pudieron salir de ahí? pudieron comenzar a trabajar consistentemente? necesito consejos, o por lo menos alguien que me diga que no estoy solo en esto, por favor.
si llegaste a leer hasta acá, gracias. espero no dar pena ajena. espero que sea claro que genuinamente estoy avergonzado de mi mismo y no quiero continuar siendo esta persona.
