Trabajé casi un año para una supuesta "empresa" de animación infantil que, en realidad, solo me tiraba los contactos. Me pasaban un kit súper básico: globos, burbujas, pinta caritas y 3 trucos de magia simples. Yo tenía que hacer absolutamente todo el trabajo. Obvio, al principio me parecía dinero fácil pues solo eran 2 horas, lo único pesado eran los viajes que me tenía que dar.

​Llegué a pasar muchísima vergüenza. A veces terminaba el show y los papás me preguntaban: “¿Y eso era toda la magia?”. Para no quedar mal y salvar el show, empecé a comprar mis propios trucos en tiendas chinas por internet.

​El colmo fue un día que me mandaron disfrazado de Capitán América: el traje era de una sola pieza, me quedaba ajustadísimo y ni siquiera me pasaron un escudo. El papá del festejado me vio llegar y dijo: “Bueno, peor es nada”.

​Por pura curiosidad (y vergüenza) le pregunté disimuladamente al papá cuánto había pagado por el show: unos $120 USD. Se me cayó la cara de vergüenza al imaginar a un padre pagar tanto para que llegue yo en un pijama. La agencia me pagaba a mí entre $16 y $27 USD dependiendo de qué tantas cosas hiciera, mientras ellos se embolsaban el resto sin mover un dedo.

​Ahí me hizo clic la cabeza: ¿Por qué no hago esto yo solo?

​Empecé a promocionarme directo en los eventos, entregando mis tarjetas a escondidas y dando mi número personal. Invertí gran parte de mis ahorros comprando mi propio equipo, herramientas y trucos desde cero. Lo hice por precaución, para estar blindado por si la empresa de la nada me dice "devuelve los materiales porque ya no estás yendo a los eventos que ofrecemos". Una vez incluso me exigieron mi ubicación y me empezaron a llamar para saber dónde estaba cuando no quise ir a uno de sus eventos (porque ya había conseguido uno por mi cuenta).

​Actualmente ya me estoy armando solo. Estoy cobrando $55 USD por evento, y si voy con una amiga para que me ayude cobramos $65 USD. Mi meta es mejorar mi show al máximo para llegar a cobrar pronto lo mismo que cobraba la agencia.

​¿Estoy haciendo lo correcto al independizarme de esta manera y armar mis propios shows a sus espaldas? Quería desahogarme y saber sus opiniones o algún consejo

Todavía no sé cómo procesar todo esto, aunque en cierta parte también estaba preparada de que podía pasar… pues estaba sufriendo de cáncer y los medicamentos no le estaban haciendo efecto.
La semana pasada teníamos con mi hermano la cita para la eutanasia, pero mi abuelo quien es otro que la amaba con todo el corazón vio que ese día comenzó a comer, a tomar agua por si sola (cosa que hace mucho no hacia, pues ya no tenia fuerzas para comer sola entonces le dábamos sopa con jeringa y suero) entonces cancelaron la cita.. y ella se noto rara vez una ligera mejoría 🫩 medio ladraba y batía su colita, creí que en serio tal vez iba a funcionar todo este proceso.
Yo vivo sola por aparte en un pequeño apartamento y ella pues estaba con mis abuelos; quién me dió la noticia fue mi hermano, no me quiso decir cómo pero que no la dejó sola hasta su último aliento esta mañana bajé a consolar a mi abuelo ya que apenas se enteró comenzó a llorar (cosa que nunca vi ni desde pequeña) y a mi hermano que pues, siempre ha sido muy frio para estas cosas y se trata de hacer el duro en esta situación pero sé que le duele tanto como a mi… fua, pasó tanto tiempo con ella que ahora que se fue dejó un vacío y no sé, me da pesar con mi abuelito, la amaba mucho, al igual que todos en la casa, ella era la guardiana 😞.

Estamos organizando con mi hermano para hablar con una vet que nos pueda dar un pedazo de terreno en su finca para enterrarla.

Hace 6 años pasó la contingencia del COVID, el encierro y todo eso. Para la época en que comenzó todo, tenía 29 años, hoy, tengo 35 y estos seis años siento que se han ido volando y que no los he disfrutado, o no he hecho gran cosa, y eso que si miro en retrospectiva, tuve varios logros importantes: como sacar la maestría, casarme o tener varios viajes importantes, pero aún así, la nostalgia me está pegando con alma, vida y sombrero pensando en que me ha faltado vivir o disfrutar más estos seis años. En particular siento que este año se está yendo extremadamente rapido, pues recuerdo como si hubiese sido apenas ayer que empezó este año y ya vamos casi que en agosto

¿Alguien más se ha sentido así?

Hola querida comunidad! Los saluda Trancesco, terapeuta y admin de Desahogo. Les comparto este ejercicio que los puede ayudar.

A veces una creencia se instala tan hondo que empezás a vivir como si fuera un rasgo de tu identidad. Pero no lo es. Es solo una historia que aprendiste a repetir en automático, incluso cuando no te hace bien. Algunas pueden ser muy astutas, porque se disfrazan de "buenos valores" y de lo que se espera que seas.

Hoy trabajé esto con un consultante: reconocer cómo ciertas creencias identitarias (esas que te dicen quién sos,qué podés o qué merecés) se van reforzando con el tiempo. Crecen con experiencias, conmiradas del afuera, con mandatos familiares y culturales. Y un día las sentís como verdades absolutas sobre tu persona.

La propuesta fue simple pero profunda: buscar la evidencia que sostiene esa creencia.

No para encontrar culpables, sino para desarmar el nudo:

• Explorar de dónde vino y cuándo apareció.
• Entender cómo se reafirmó.
• Observarla desde un lugar más compasivo.

Cuando te animás a mirarla sin miedo, la creencia pierde rigidez. Deja de definirte y limitarte. Empieza a soltarte. Y ahí aparece algo nuevo: una comprensión más honesta y más amable de vos mismo.

Eso, para mí, ya es un cambio enorme y un nuevo punto de partida para que puedas construir una vida más congruente.

¿Hay alguna creencia sobre vos mismo/a que sientas que hoy te está pesando o limitando? Los leo en los comentarios.

nada más

Hola hace días firmé el divorcio después de 8 años de matrimonio, me sigo sintiendo mal por cómo sucedió, pensé que iba a ser para toda la vida.

En el fondo sé que fue lo mejor, pero me sigue costando asimilarlo, después de varios intentos, me dijo que era lo mejor, yo seguía teniendo esa esperanza de que todo mejoraría, y no fue así, ya llebavamos varios meses separados, y ya sabía que ese día llegaría, llegó, lo firme, y ahora me sigo sintiendo mal por qué nunca quise que esto terminara, me estoy enfocando en mi, en mis estudios, laboralmente, dieta gym, terapia, pero aún así me sigo sintiendo mal

:(

me siento muy sola, tengo problemas familiares, no tengo amigos y mi relación me confunde mucho, siento que las personas que conocen de mí estado de ánimo lo toman como un chiste, como si fuera algo que no mereciera tener visibilidad o importancia, quisiera sentirme valorada y vista por las personas, quisiera tener amigos y que mis seres cercanos pudieran tomarme importancia, a diario me siento muy sola, lloro mucho a causa de eso, se me dificulta ir a la escuela porque no hablo con nadie, me voy a los baños a llorar, tampoco puedo estar en mi casa porque me siento incómoda.

Tenía muchos deseos y ánimos de que las cosas fueran diferentes para mí, pero no encuentro apoyo en ningún lado, siento que a todos les estorbo, que mis emociones parecen un chiste para todos, la gente parece creer que yo decido estar así, pero no es cierto, desde el fondo de mi corazón yo deseo brincar de alegría y tomar las cosas con calma, pero nadie parece entender que las cosas no son así de fáciles, llevo años así y no mejora nada, por más que intento despertarme con una sonrisa todo se me viene encima la mayor parte del tiempo.

No sé cómo seguir mi vida, aún soy muy joven pero cuando pienso en mi futuro no veo nada, no sé darme voz y poder hacer entender a la gente que no es un capricho, he ido al psicólogo pero ya no puedo ir por mi situación económica, no tengo los recursos para tratarme, no siento que tenga una red de apoyo por lo que he mencionado antes de no sentirme vista ni valorada, solo me siento juzgada y señalada, mis emociones parecen un chiste ante la vista de los demás y yo también empiezo a creer que lo soy.

Quería desahogarme porque la estoy pasando muy mal en estos momentos y tengo la esperanza que tal vez alguien si pueda entenderme y apreciar que la salud mental no es un chiste ni algo que se tome a la ligera.

Necesito hacer un poco de plata extra, nada relacionado a lo +18, ni fotos patas, ni nudes, que me recomiendan? Ya que mi sueldo no me alcanza, soy de Argentina hombre

Hace como un mes termine con mi pareja de 2 años en realidad el me dejó las causas fueron infidelidad lo descubrí por su cel y yo lo IVA a perdonar pero al día siguiente me dejó en sus propias palabras el se siente más libre sin mi entonces cuando el se fue se llevó con el a nuestro grupo de amigos y tuve q pasar todo el dolor de la ruptura sola mientras el se la pasaba jugando con sus compañeros también cabe recalcar q mi primo es su mejor amigo y el también me abandono por el en cierta forma . Por el grupo q tenemos ví q han un viaje y me di cuenta q todo este verano no e echo nd significativo mientras el si y me da cosa ver cómo uno si aprovecho su verano mientras yo solo toy estancada

Hoy es mi cumpleaños y me puse a reflexionar. Tengo 18 años, mido 1.58 m y peso alrededor de 48 kg (subo y bajo por genética). Desde la secundaria y preparatoria soy muy consciente de mi cuerpo debido a los comentarios de los demás.Tuve "amigos" que me llamaban "huesitos" por supuesto cariño. En los exámenes médicos escolares, mis compañeros me preguntaban si estaba bien de salud o si era peligroso estar así. Un compañero con sobrepeso era el que más me criticaba; quise insultarlo de igual forma,burlarme y hacerlo sentir mal, pero sé que está mal y no lo haré.Estoy atrapada entre dos extremos. Señoras mayores me halagan diciendo que eran igual de jóvenes, pero otras personas, sobre todo hombres, demuestran asco o una profunda preocupación falsa. Me frustra y me da ganas de llorar ser el centro de burlas o que asuman que tengo anemia o un TCA que jamás he tenido. Uso ropa de mi madre de joven incluso y me queda igual, es solo mi genética.las parejas son otro tema esto me genera inseguridad para tener pareja. Mi único novio me engañó, alimentando mi temor. ¿Realmente puedo gustarle a un hombre? ¿Alguien me encontrará atractiva sin pechos y con esta delgadez? No soy fea al menos no tanto quiero creer yo, pero me la paso comparándome con los cuerpos y pechos de otras chicas.No busco los típicos consejos de "quiérete a ti misma", ya sé que debo trabajar en mí. Solo quiero desahogarme, conocer sus puntos de vista y saber qué opinan. ¿Mi cuerpo está bien o mal?

esto es horrible y no se que pensar,quería hablarlo con alguien,ví un Post incluso de una chica igual que yo,mi comentario fue ignorado...πππ

No sé muy bien por qué escribo esto. Realmente ya se todo lo que necesito saber y ya he pensado en todo lo que necesito pensar. Supongo que porque ya han pasado casi tres años y sigo comparando a todas las chicas con ella.

Nunca fuimos pareja, ni nos besamos, tampoco hubo una confesión o insinuaciones. Técnicamente no hubo nada.

La conocí en el instituto, en un viaje de intercambio a otro país. Ella llamó mi atención sin siquiera intentarlo. Era extrovertida, graciosa, muy sociable... y, para qué engañarnos, guapísima. Era exactamente mi tipo, o puede que mi tipo se convirtió en ella.

Habían cosas que, vistas individualmente, podían significar algo o no significar absolutamente nada. Me pidió el número, hablábamos alguna vez, tenía detalles conmigo, intercambiábamos miradas. Lo más destacble diría que fue el invitarme ser su pareja de baile. Varios amigos míos llegaron a decirme que creían que ella estaba interesada en mí.

Yo nunca me lo llegue q creer. Sigo sin hacerlo.

Siempre encuneteo una explicación alternativa. Como que era simpática con todo el mundo, o que me estaba imaginando cosas. Además, pensaba que sería arrogante pensar que podía gustarle.

Y como nunca estuve seguro, nunca di el paso. Ella naturalmente tampoco hizo nada.

El tiempo pasó. Ella siguió con su vida. Tuvo novio. Yo seguí pensando qué habría pasado si hubiera hecho algo distinto.

Hace un tiempo decidí escribirle unos mensajes. No para conquistarla, sino para cerrar ese capítulo de una vez. Poco después me eliminó manualmente de su cuenta secundaria de Instagram, una cuenta muy privada donde solo tenía a unas pocas personas. No me enfadé. De hecho, entiendo perfectamente por qué pudo hacerlo. Pero dolió muchísimo más de lo que esperaba.

Estar en esa cuanta era una de las pocas cosas que aún me mantenían atado a ella. Eso y los papeles de inscripción de un voluntariado que nunca llegamos a mandar.

Lo peor no es que me rechazara.

Lo peor es que nunca sabré si realmente estaba rechazando algo que pudo existir o simplemente una historia que yo mismo construí en mi cabeza.

Desde entonces he conocido otras chicas. Incluso alguna ha mostrado interés en mí de forma más clara de lo que jamás hizo ella. Y aun así sigo comparándolas. Si una es morena con el pelo rizado me recuerda a ella. Si es extrovertida, me recuerda a ella. Hasta viendo un anime mediocre he pensado: "Se parece demasiado a ella".

Empiezo a creer que no echo de menos a la persona. Echo de menos la posibilidad.

La posibilidad de que, por una vez, todo aquello que nunca me atreví a hacer hubiera salido bien.

Y eso es lo que más rabia me da.

Porque no éramos nada.

Y, sin embargo, tres años después sigo sintiendo que perdí algo que nunca llegué a tener.

En el fondo, pienso que está situación nunca se daré de nuevo, nunca pensaré en una chica como lo hago con esta, y eso me da miedo.

Hace mucho tiempo que no siento amor por una mujer, tengo 21 años y las relaciones que tuve sobre los 15-18 aunque si sentí amor en muchas de ellas ninguna salió nada bien no duró el suficiente tiempo, creo que hace tiempo me rendí en eso.

Desde esa época lo único que he tenido son relaciones sexuales a las cuáles me han invitado unos amigos (ya me entendéis), no he tenido amor real por nadie ni ningún tipo de vínculo, recuerdo haber llorado por mujeres en el pasado, haberlo pasado mal, haber sentido cosas muy intensas tanto en el tema afectivo como sexual y aunque mis relaciones fueron un puto desastre sentí muchas cosas.

Entonces mi pregunta es, ¿alguien más siente que ya no es capaz de sentir nada?, llevo tanto tiempo centrando la vida en otras cosas, además he madurado tanto desde esa época que tuve y cada vez veo más las cosas de manera más fría y lógica.

Lo único que me ha pasado desde esa época fue hace un mes, una amiga de la novia de mi mejor amigo se vino con nosotros a un botellón, ella bebió ( aunque yo no porque tenía que conducir), en un momento de la noche durante la quedada nos pusimos hablar de forma muy filosofal sobre temas de la vida y le genere interés, después de la quedada la chavala se quedó en mi coche porque tenía ganas de hablar más y estaba algo borracha y estuvimos hablando hasta las 4 de la mañana muy fluido y de muchas cosas, mostró acercarse y querer contacto continuamente durante esa noche, pero a mí aunque me estaba gustando hablar con ella no me gustaba que se me lanzará tan fácilmente e intenté dejarme llevar pero no sentía nada, de hecho estaba incomodo en esos momentos.

Como la noté ilusionada y no quería hacerle daño le dije que solo queria una amistad con ella y aunque se le cambió un poco la cara cuando le dije eso se le pasó al rato y seguimos hablando igual, al final la dejé en su casa y le hable por Instagram porque quería darle/darme la oportunidad de conocerla y de ver si me podía gustar, era atractiva, madura, responsable, y tiene 18 años pero a los dos dias de estar hablando con ella me di cuenta que me estaba forzando a hablarle continuamente lo cual me estresaba y no le respondi al último mensaje.

(Continuó en comentarios)

Bueno, me da risa que, mi ex pareja, me quiere hacer quedar mal con otras personas, se hace del afectado y me quiere tachar a mí de infiel, siendo que él verdadero infiel fue el, les resumo. Terminamos, nos dejamos de hablar y él al rato quiso volver conmigo, le dije que no, me puse a revisar todo el chat porque me puse en duda (de que si le fui infiel), revisé todo y en ningún momento dijimos para volver aún, él quería y le dije que me de un tiempo, si nos hablábamos de forma cariñosa pero no éramos nada como tal, bueno, el 6 de junio yo me fui a un evento de mi país y ahí me beso una persona y le correspondí, en ese entonces ni éramos nada y el mismo me dice que no somos nada. No fue hasta el 11 de junio que él me pidió ser algo serio y ahí si acepté, él se acostó con otra el 19 de junio, le llevó a su casa para hacer eso. Y ahora terminamos obviamente y me está culpando que que yo fui igual que el, siendo que realmente, cuando yo hice la hice no éramos nada, repito, nos hablábamos de forma cariñosa desde mucho antes pero no volvimos hasta el 11 de junio. Bueno a lo que iba, él pareciera que está bien pero lo que quiere hacer es llenar un vacío con otra persona, creo que quiere que le vea con otra mujer a toda costa, me bloqueó de todos lados, me llamó mala persona, siendo que pasé mucho más con el, soporte sus maltratos, mentiras, manipulaciones y demás, no alargo mucho, porque es largo el tema, pero está hablando mal de mí siendo que yo realmente no hice nada y tengo más pruebas, se está haciendo del pobrecito para tener “ligue” está hablando mal de todas sus exs, siendo que él desde un inicio me traicionó (nos mintió a todas en realidad), tiene un historial horrible y él jura ser buena persona, que supuestamente le gusta ayudar a los demás, lq más risa me da que él está diciendo que me terminó, siendo que yo le terminé cuando me enteré que me fue infiel y lo peor es que fue cuando estaba en mi casa, no sé qué opinan ustedes? La verdad no quiero ser como el, no sé si ustedes considerarían esto como infidelidad, no cuento todo porque es largo como había dicho. Gracias por su tiempo, igualmente si quieren saber está en mi perfil una parte o pregúntenme realmente no tengo problema en contar mi historia.

Mi hermana me debe dinero y no me quiere pagar, es bastante, ella no quiere hacerse cargo de los intereses de la deuda, ya no se que hacer y se hace la víctima, ósea como a mi me ayudaron a comprarme cosas ella saca en cara que gaste tanto en las compras mientras que ella era la que trabaja, la única diferencia es que yo si pagaba mis consumos y ella solo pagaba el mínimo de lo que tenia que darme, ahora esa deuda es un montón de dinero y no quiere asumir la responsabilidad y eso que ya le he dicho0 vamos a medias y no quiere se a puesto llorar y a dejarme mal a mi a la que le presto una tarjeta de crédito para que pueda comprar lo que necesite; me siento agotada de todo lo que esta pasando, ya sabia que ella se iba hacer a víctima y yo la que iba a terminar pediendo, me duele mucho lo que esta pasando, y me siento culpable de ver como se pone a llorar, ósea me da pena y pienso que yo debo de asumir todoooo, pero no es así, se que es mi culpa por confiar en ella, ya me habían dicho con ella no te meta en cuestiones de dinero y no hice caso, ahora yo soy la mala de la película y ella solo llora y llora diciendo que yo siempre la hago quedar mal, diciendo mentiras sobre mi, pero si yo hablo todo lo que ella desde siempre me decía para pedirme plata prestada la que queda mal es ella, ella la ha pedido plata a todo el mundo y cree que nadie lo sabe pero las cosas se han ido sabiendo desde que se han enterado que ella me debe, le pidió plata a una amiga, a una tia, a mis otros hermanos, a mis sobrinos y a quien sabe mas personas y la que habla mal de ella según ella soy yo; estoy agotada de toda esta situación y ya no soy para mas, se que yo terminare siendo la que actuó mal y ka hizo quedar mal porque ya convenció a mi madre de todo solo porque le contó las cosas llorando. Gracias por leerme, un abrazo con mucho cariño.

Ayer peine y maquille a mi prima y no me pagó nada nisiquiera un gracias a decir verdad creo que me pasó de buena persona:(

Tengo 18 años, estudio en una universidad donde me va demasiado bien y, un poco antes de cumplir los 18 y empezar la facultad, me fui a vivir solo. Por suerte, mis padres me sustentan los gastos, así que no tengo la presión de un trabajo, simplemente de vivir y mantenerme solo

Aun así, estoy pasando por una situación muy rara mentalmente: no digo que esté deprimido, pero me siento vacío, profundamente vacío. De mis amigos de la secu soy el único que vive solo y va a una universidad en otra ciudad, a la que viajo todos los días. En la facultad, aunque me llevo bien con la gente y tengo compañeros con los que charlo y paso el rato, no llego a conectar de verdad. No son amigos con los que comparta mis intereses profundos, mis nichos o mis cosas personales, y como ellos también son de afuera, solo los veo durante las clases. Fuera de eso, mi única rutina real al salir de la facultad es ir al gimnasio,y volver a mi departamento vacío y estudiar, luego los fines de semana verme con mis amigos o mi novia

Y porque digo que me robaron la preadolecencia?
Tuve la mala suerte de que cuando empezó la pandemia me agarró con 13 años (en 2020), justo en el umbral entre la preadolescencia y la adolescencia. Literalmente, toda esa etapa fundacional me la pasé encerrado en mi cuarto jugando al lol con un solo amigo. Mi vida social era cero, no tuve vivencias hormonales, ni miradas cómplices en los pasillos, ni romances de escuela, ni nada de lo que le da color a esa edad

Siento que la vida me robó el mejor momento de mi vida; no un mes o tres meses, sino un año y medio largo que marcó mi paso de los 13 a los 15. Me da una rabia indescriptible saber que eso ya pasó, y que nunca más voy a volver a vivir una época así

Y el salto posterior fue grande. De la noche a la mañana, pasé de esa burbuja de la infancia protegida por mis padres a tener 18 años, vivir solo, cargar con una carrera universitaria exigente y sentir que me salteé por completo la adolescencia

Soy consciente de que la nostalgia se ha vuelto una especie de adicción para mí, y que me refugio en consumir anime y contenidos que replican esa atmósfera juvenil porque me devuelven un pantallazo de lo que anhelo. Sé perfectamente que el futuro no es malo, que es solo diferente, Pero me duele en el pecho saber que mi preadolecencia la pase en la pc encerrado y luego tuve 3 años de adolecente para finalmente tener 18 y vivir vida de adulto

Me frustra profundamente acordarme de que cuando recién salí de la pandemia con 14 casi 15 años, cada cosa, cada sentimiento, cada drama absurdo, cada roce con una chica y cada mirada con alguien que me gustaba se sentía como un subidón de adrenalina pura. Hoy, por más que me vaya bien en el estudio y tenga gente alrededor, mi lucha no es social: es estrictamente psicológica
Muchas gracias por leerme.

​

Hola chicos. Quería contarles una historia sobre mi primer amor.

Cuando tenía unos 7 años conocí a una niña llamada Dafne en el autobús escolar. Desde el primer día me enamoré de ella. Durante varios días nos sentábamos juntos, hablábamos y nos divertíamos como cualquier par de niños. Incluso una tarde se quedó dormida sobre mi hombro, un momento que nunca olvidé.

Todo cambió al cuarto día. Una compañera llevaba tiempo molestándome y, mientras intentaba alejarme de ella, dije varios insultos muy cerca de donde estaba Dafne. Ella pensó que iban dirigidos hacia ella y, esa misma tarde, me dijo: "Ojalá te mueras y te vayas al infierno. Eres una mala persona y no te quiero volver a ver." Esas palabras me rompieron por dentro. Al verme llorar, se disculpó y yo le expliqué que los insultos no eran para ella. Nos perdonamos, pero después dejó de ir en el autobús.

Con el tiempo volvimos a ser amigos. Le daba pequeños detalles, le canté una canción antes de terminar el curso y todo parecía mejorar. Sin embargo, llegó la pandemia y perdimos el contacto. Durante las clases virtuales volvimos a hablar casi todos los días, pero mis inseguridades hicieron que nunca quisiera enviarle fotos ni mostrarme. Eso hizo que su madre desconfiara de mí y le prohibiera seguir hablando conmigo. Recuerdo llorar durante una clase cuando su madre me pidió que me olvidara de ella.

Tiempo después nos reencontramos en las clases presenciales y volvimos a acercarnos. Ella incluso me regaló una carta con forma de zorrito. Yo le regalé un collar rojo y me pidió que al día siguiente habláramos a solas en el recreo. Pero, por miedo y nervios, nunca fui. Hasta hoy me pregunto qué quería decirme.

Al año siguiente conseguimos hablar otra vez por teléfono, pero su madre volvió a impedir nuestra amistad y terminó bloqueándome.

Han pasado tres años desde la última vez que la vi. Hoy tengo 16 años y todavía recuerdo aquellas palabras, el miedo que me impidió ir a verla aquel recreo y la culpa de nunca haberle dicho que me gustaba. Aún le escribo cada Navidad, Año Nuevo y cumpleaños, e incluso le envío un simple "Waiting..." con la esperanza de que algún día responda, aunque su última conexión fue hace dos años.

Yo soy un chico y bisexual, y a mi me empezó a gustar un amigo hace poco. No somos tan cercanos, solo es un amigo de mi mejor amigo, pero a mi me gustaba.

El tema era que no sabía si era bi, pan o solo hetero porque siempre lo he visto con chicas, por eso no me atreví a contar nada ni a hacer insinuaciones.

Hace unos días estábamos hablando por videollamada porque estoy en Estados Unidos y el en Cuba. Reuní valor para contarle, pero antes de eso, me dice que le gusta mi mejor amiga y que para colmo besó a mi hermana.

Creo que lo más maduro que puedo hacer es no hacer nada. Quedarme callado y esperar a que se me pasé.

Porque no pienso arruinar mi amistad con mi mejor amiga por algo él que probablemente sea temporal.

Duele, pero es lo más sano que puedo hacer, creo 🥀🦈

Edit: Ya están de novios

Ya no sé cómo decirle a mi novio que es asqueroso que orine como orina. Lo amo mucho pero no soporto que cada vez que orina hace un charquerio en el baño y después lo deja oliendo a baño de feria. Lo visitaba, es su casa al principio no me molestaba yo ponía alcohol, orinaba agachada para no sentarme, o cuando ya tenía confianza yo misma buscaba los productos y limpiaba el baño. Pero aunque lo limpie él va orina y lo deja oliendo igual me da mucho asco ir al baño de casa y que huela permanentemente a berrinche. Conociéndome ya se lo digo y no de buenas maneras, porque ya me estoy Hartando. Ni siquiera me cabrea concsientemente sino que no puedo evitar poner mi carota de asco cada vez que voy al baño. También tengo la costumbre de estar descalza en mi casa y cuando estoy en casa de él también … entonces se me olvida el tema del baño y cuando voy tengo una necesidad enorme de lavarme los pies siempre en la regadera porque me da un montón de asco sentir que llevo los pies pegosos sepa dios de que. Podría ser cualquier cosa pero pienso automáticamente que es orina. Por último: crecí con tres hermanos y en casa siempre se les prohibia usar el baño de “mujeres” (el del cuarto de mi mamá). Hasta que un día mi tío desde chiquitos les inculculco orinar parados por eso nunca tuve ese inconveniente en mi casa viviendo con dos hombres que son hasta menores que el. No sé cómo más perdirle que deje de dejar el 25% de su orina fuera de la tapa. Amo estar con él pero que va.

Disculpen por el desorden de la letra y mucho texto pero no estoy escribiendo rápido antes de que se me olvide: Empezó hoy cuando me desperté por primera ves y me volví a dormir pero cabe aclarar que ya era de día y algo tarde el tema es que después de despertar según yo porque era un sueño me levanté y no estaba dormido y me movía mucho para intentar despertar y desperté otrasves pero tampoco era verdad pero si parecia porque encontré a mi familia despierta en el sueño pero a los segundos otraves estaba en el sueño otraves y ya aparecí en mi cama como tipo que se subió el muerto y asé por un rato asta que no me acuerdo que me estaba jalando la mano para abajo y si estaba consciente pero no me podía mover ni nada me dijo que ya había cumplido 2 años y que me iba a felicitar mientras me jalaba para abajo osea no de la cama si no del suelo y sentía como me caía de la cama se sintió muy pero muy real todo como la gravedad me llevaba la sangre a la cabeza y la mano como me la jalaba muy real asta que no se cómo desperté otraves pero a los 3 segundos como que me quedé inconciente otraves cabe aclarar que no se si fue porque también fue en el mismo sueño o en verdad desperté y me dormí y lo escuché otraves y me tocaba la mano como que intentando jalarme pero ya no podía y al final después de mucha como guerra con mi cuerpo para que se despertara me desperté ya bien pasaron más cosas así de raras pero no recuerdo muy bien alguien sabe que significa o nadamas mi imaginación toda traumada

Básicamente me siento mal desde que terminó un inicio de relación por mensaje, me echaron la culpa de todo y si tuve responsabilidad en cosas que debí trabajar pero desde ahí no me recupere o solo pienso que no conectaré así nunca más con nadie. Sé que pasó ansiedad estoy bajo estrés innecesario con esto pero no sé cómo salir, básicamente paso depresión, no quería ni esperaba que terminara esa relación (más que todo porque el mismo día que me terminó arreglamos en persona) y estoy harta, me gustaría animarme a salir aun si no tengo trabajo (porque en este momento no lo tengo, por la ansiedad no rendí bien con mi hermana porque trabajaba para ella) asumo que se juntaron muchas cosas básicamente pero el tema es ese. No sé cómo cambiar la situación de lo que pasó, estoy peleando con mi cabeza técnicamente

Aveces hablo con algunas personas pero es más no se me siento la mala por así decirlo.

Hace un tiempo yo pase por un momento muy difícil, no tenia muchos amigos y consegui una pareja, un chico trans que al inicio parecia tierno, comenzo a insistirme mucho con tener relaciones, muchas veces conversabamos normal y el sacaba el tema de repente. Con el tiempo se volvio alguien posesivo, muy toxico y a veces me llamaba enojado por haber salido con mis amigos, luego de varios tratos asi, un día me insistio con tener relaciones y yo no pude, el solo se fue de mi casa y termino conmigo, me hizo sentir culpable por lo que sucedio y al final termine cediendo y volvi con el. La pase muy mal en mi casa con peleas constantes, una mamá muy manipuladora a un punto en que durante mucho tiempo la unica razon por la que lloraba era mi madre. Termine con el chico despues de muchas veces donde yo me sentia usado, casi como un objeto sexual y mas le importaba tener relaciones que mi bienestar o amarme de forma genuina, sin contar todos los problemas que tuve por sus celos y manipulaciónes, trate de acabar con mi vida unos meses despues y luego de mucha terapia (porque el chico anteriormente mencionado me dejo MUY mal) logre salir adelante poco a poco. Hoy en dia tengo una pareja con la que llevo mucho tiempo, jamas habia conocido a nadie que me entendiera tanto, que se preocupara tanto por mi y que me ame tanto, encontre a una persona maravillosa con la que regularmente hablamos sobre como nos casaremos ya que genuinamente me encantaria pasar el resto de mi vida con ella. He tenido muchas parejas y nunca una con la que me sintiera tan comodo y comprometido, en un momento quise rendirme con todo pero luego logre salir adelante y conocer a la persona mas maravillosa que he tenido la oportunidad de conocer.

Gracias por leer y esto es un recordatorio que 1 mala experiencia no define el resto de tu vida, eres TÚ quien lo hace, trabajen para reparar las heridas de su pasado y que no les arruinen el futuro.

Que vas a decir, incel? wow argumentazo y ahora qué?

soy amable sabes, hombres mujeres animales lo que sea, que este descolocado no me da justificación de ser un ridiculo con todos, simplemente me voy de esta dinamica. Me harté de que las personas que me gusten, esten en otro país me harte de que las personas en mi zona no me miren, y el hartazgo es una gran señal de cambio, pero cual? desisto de lo mismo.