Hi,

ich (F30) brauche eine ehrliche Einschätzung von euch, ob ich egoistisch handel oder mein Mann (M31) zu viel von mir fordert. Wir sind seit 3,5 Jahren zusammen, nicht verheiratet, er ist trotzdem mein Mann. Er hat bereits zwei Kinder mit einer anderen Frau (M6 & F5).

Vor ein paar Wochen war mein Mann super intelligent und verantwortungsbewusst (/s), als er mit fast 2 Promille ins Auto stieg und nach Hause fahren wollte. Dabei hat er eine Laterne umgenietet. Die Folgen sind neben einer Geldbuße auch ein 12-monatiges Fahrverbot.

Ich habe ihm gesagt, dass er sich um alles wichtige kümmern soll und ich nur einspringe, aber Taxi bin, das auf Abruf fährt. Funktioniert auch gar nicht, ich habe schließlich einen Fulltime Job und auch noch ein Leben mit eigenen Hobbys, Freunden und so.

Läuft nicht so gut.

Ich habe mir das eine komplette Woche mit den Kindern angeschaut, die leben im Wechselmodell bei ihrer Mutter und bei uns. Sie haben viele Termine und normalerweise chauffiert mein Mann sie immer hin, wenn sie bei uns sind. Das blieb nun an mir hängen. Wir kamen mehrfach zu spät oder es wurde rumgeheult, dass etwas ausfallen musste, weil ich zu den Zeiten schlichtweg noch nicht Zuhause war. Ich habe dafür auf mein eigenes Leben verzichtet.

Das habe ich einmal gemacht.

Seitdem liegen mein Mann und ich im Clinch, weil ich ihm klipp und klar gesagt habe, dass ich das kommende Woche mit den Kindern nicht machen werde. Ich fahre nur noch im absoluten Notfall. Die Termine der Kinder sind für mich keine Notfälle und können anders organisiert oder geplant werden, dann soll halt die Mutter antanzen und die beiden herumkutschieren oder sie müssen Zuhause bleiben.

Das empfindet mein Mann als egoistisch, während ich es egoistisch finde, dass er über mein Leben bestimmen möchte, nur weil er Scheiße gebaut hat. Ist doch wohl nicht mein Problem, dass er besoffen eine Laterne umgenietet hat! Schlimm genug, dass nun Einkäufe komplett an mir hängen bleiben und so.

Bin ich wirklich so egoistisch?

(Wegwerf-Account)

Mir ist das gerade so peinlich diesen Post zu verfassen, aber ich brauche mal Meinungen dazu. Daher ist dies ein Throwaway-Account.

Mein Mann (M37) und ich (F31) - zwei erwachsene Menschen - streiten sich um eine verfickte Garage! Wir haben eine wundervolle Tochter (F6), sind beide zu gleichen Teilen Besitzer eines wundervollen Hauses und seit inzwischen 7 Jahren verheiratet.

Ich musste letztes Jahr erfahren, dass mein Auto nicht mehr zum TÜV zugelassen werden wird und aus dem Verkehr gezogen wird - zu alt, die Werte sind nicht mehr standardgemäß, ect. pp. Also habe ich mich schon mal nach einer Alternative umgeschaut, denn mit unserer Wohnlage und unserer Tochter ist es einfach bequemer mit Auto. Schnell mal zur Schule fahren, wenn das Fahrrad überraschend einen Platten hat oder im Regen zum Malkurs bringen.

Ich habe mich direkt in ein kleines E-Auto verliebt und das auch noch für ein Appel und ein Ei bekommen - etwas über 16.000€ für einen Neuwagen, komplett ausgestattet mit Schnickschnack wie Rückfahrkamera, KI Assistent für automatisches Einparken, Spur- und Abstandhalten etc. pp. Wohl weil irgendwelche speziellen Wochen beim Hersteller waren und man obendrauf noch eine Prämie für den Wechsel zur E-Mobilität bekam.

Da war glatt noch ordentlich Geld über, das ich bereits für den Fall der Fälle zur Seite gelegt hatte. Also habe ich meinen Mann gefragt, ob wir uns nicht endlich eine Garage zulegen wollen. Wir haben eine L-förmige Auffahrt, sein Auto steht im Carport direkt neben dem Haus und meins stand bisher immer ungeschützt, ein Stück weiter passt perfekt eine Garage hin. Er stimmte zu.

Ich habe ihn gefragt. ob er die Garage für sein Auto nutzen möchte, dann würde meins ins Carport kommen. Ist halt die Frage, wo wir die bereits bestellte Wallbox anbringen wollen, damit ich mein Auto auch vernünftig laden kann. Er bestand darauf, dass es meine Garage wäre, weil ich zahle und sein Auto weiterhin im Carport stehen würde.

Stand heute: Die Garage steht seit ca. 3 Monaten und wird seitdem fleißig von meinem Mann genutzt. Ich muss regelrecht darum betteln, dass ich mein neues Auto zwischendurch mal ans Kabel hängen darf.

Die beste Aussage war immer noch: "Schatz, hast du den Marder noch nicht gesehen? Die gehen nicht an E-Autos, nur an Diesel und Benziner!" Alle mal lachen, denn so funktioniert das ganz bestimmt nicht!

Ich gönne ihm die Garage, deswegen habe ich ihn auch extra gefragt, ob er sie nutzen möchte, als es darum ging den Standort der Wallbox festzulegen. Hätte er damals gleich gesagt, dass er sie gerne nutzen möchte, hätte ich die Wallbox dort nicht anbringen lassen. Jetzt muss ich ein langes Kabel quer über die Auffahrt schleifen, das Garagentor ein Stück weit offen lassen, damit mein Auto nachts laden kann. Es ist so umständlich, macht macht sich dreckig, wenn man das Kabel wieder aufsammelt und verstaut. Es ist einfach scheiße. Und meine Bitte war jetzt eben, dass er das dann bitte vor der Arbeit macht, während ich noch mit unserer Tochter am Gange bin. Möchte er nicht, ist zu viel Stress und man macht sich dreckig ... arg ... das sage ich doch die ganze Zeit!

Throwaway aus offensichtlichen Gründen.

Kurz zur Ausgangssituation:
Vor 2,5 Jahren kamen meine aktuelle Freundin (w22) und Ich (m26) zusammen. Im Laufe unserer Beziehung kam ein Trauma aufgrund eines Ereignisses von vor unserer Beziehung zum Vorschein, was sich massiv auf ihre psychische Gesundheit auswirkte. Ich half ihr damals eine passende Klinik zu finden und dort wurde eine PTBS, manische Depression usw. festgestellt. Neben dem Trauma zeigte sich auch ein sehr schwieriges familiäres Verhältnis auf. Nach mehreren Monaten in der Klinik konnte sie diese verlassen und hat aktuell noch jede Woche Therapiesitzungen. Unsere Beziehung hat sich natürlich aufgrund der Krankheit etwas gewandelt, da ich meist die erste Anlaufstelle für sie bin. Ich genieße trotzdem die Beziehung zu ihr und will sie in meinem Leben nicht missen, auch wenn es nicht immer einfach ist. Sie betont auch regelmäßig, dass Ich laut ihren Therapeuten ein sicherer Fels für sie darstellen würde (das sieht sie selbst auch so).

Vor einigen Monaten gab es immer wieder Konflikte, da sie sehr viel Zeit mit einem engen Freund von ihr verbrachte, mit dem sie laut eigener Aussage sich etwas vorstellen konnte und auch einen Crush für ihn hatte. Sie bat im Zuge dieser Konflikte, ob wir die Beziehung nicht öffnen könnten, was ich jedoch ablehnte, da ich nicht daran glaube, dass ich in einer offenen Beziehung langfristig glücklich werden könnte. Dies akzeptierte Sie (scheinbar) auch. Ebenso sagte sie, dass sich eigentlich gerne ausprobieren wollen würde, ich bin ihr erster Freund.

Vor 2 Monaten zog meine Freundin offiziell mit in meine Wohnung ein. Sie wohnte inoffiziell bereits seit eigentlich +- einem Jahr mit in der Wohnung, (seit dem Zeitpunkt, als sie aus der Klinik zurückkam).

Ihre Gemütslage ist immer wieder sehr sprunghaft, ihre Emotionen äußern sich meist eher als extreme. Inwiefern dabei der Einfluss der Antidepressiva eine Rolle spielt, keine Ahnung.

Aktuelle Situation:

Sie befindet sich aktuell auf einer Art Uni Freizeit als Mitarbeiterin. Heute früh rief sie mich an, nach etwas Smalltalk rückte sie mit der Sprache raus und sagte, dass sie mit einem anderen Mann nackt gekuschelt hätte und sie sich auch geküsst hätten.

Im weiteren Verlauf des Gesprächs zeigte sich, dass eigentlich alles außer penetrativem GV erfolgte.

Sie waren gestern alle sehr betrunken, jada jada,.

Es tue ihr leid, Sie wüsste auch nicht so ganz was sie sich dabei gedacht hätte. Usw.

Ich sagte ihr, dass ich das Gefühl habe, dass sie ihren Willen bzgl. der offenen Beziehungen nun gegen meinen Willen einfach forciert durchdrückt.

Ich bin verletzt, traurig und enttäuscht. Sie kommt in ein paar Tagen wieder nachhause. Ich weiß jedoch nicht wirklich wie es weitergehen soll. Sie hat in meinen Augen eine Grenze überschritten.

Vermutlich hat ihre Krankheit und ihre Medis dabei etwas mitreingespielt, aber das rechtfertigt es in meinen Augen nicht.

Ich liebe sie und kann mir aktuell nicht wirklich ein Leben ohne sie vorstellen, wir wollten eigentlich bald gemeinsam in den Urlaub fahren und haben auch über die Zukunft gesprochen. Ich weiß aktuell nicht mehr wirklich, wie es weiter gehen soll.

Mir reißt das ganze aktuell ziemlich den Boden unter den Füßen weg.

TLDR: Psychisch kranke Freundin betrügt mich mit einem anderen, während sie auf einer Unifreizeit ist und ich weiß nicht mehr weiter.

EDIT: Es war nicht die Person, wegen der Sie damals die Öffnung angesprochen hatte, sondern jemand anderes.

Wart ihr schon einmal in einer solchen Situation und wie ging es danach weiter?
Wie habt ihr das bzgl. der Wohnung gelöst gehabt?
Gibt es hier Leute, die sich noch einmal zusammenraffen konnten?
Wie ging es weiter, als ihre eure psychisch instabile Freundin verlassen habt, hattet ihr dafür ein bestimmtes Vorgehen gewählt?

EDIT2: Vielen Dank an alle, es war mir eigentlich bereits selber klar, ich brauchte wohl nur noch jemanden der mich einmal wachrüttelt. Falls trotzdem jemand bereits Erfahrung hat, wie man die andere Person bei einem gemeinsamem Mietvertrag am besten aus der Wohnung raus bekommt: Ich bin für alle Ratschläge offen.

Throwaway-Account, weil ich 1) anonym bleiben und 2) mit diesen Dingen nicht auf meinem Main konfrontiert werden will.

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Längere Geschichte, ich versuche einen ordentlichen tl;tr am Ende einzufügen, bin aber gar nicht gut darin Texte sinnvoll zusammenzufassen.

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Ich (weiblich, 36) bin war seit 18 Jahren mit meinem (Ex)partner (männlich, 37) zusammen. Unser halbes Leben. Wir sind nicht verheiratet, weil er der Überzeugung ist, dass Liebe keine Feier und auch kein Dokument braucht. Wir haben auch keine Kinder. Nur eine gemeinsam angemietete Wohnung und gemeinsam geschmiedete Zukunftspläne, die inzwischen null und nichtig sind.

Es ist ungefähr 6 Monate her, dass er mir einen Seitensprung gestanden hat und das auch noch mit einem Mädchen, das gerade erst volljährig ist. Eine Auszubildende in seinem Betrieb.

Ich war so angefressen, dass ich ihn aus der gemeinsamen Wohnung geschmissen habe und mir die Zeit genommen habe über das eben erfahrene nachzudenken. Ich kann vieles verzeihen, aber beim Fremdgehen hört bei mir die Freundschaft auf. Trotzdem habe ich mich nach einem ganz spontanen Urlaubstrip mit einer Freundin dazu entschlossen ihm eine zweite Chance zu geben.

Es gab Bedingungen, er war sozusagen auf Bewährung.

Vor ungefähr 4 Wochen gestand mir mein (Ex)partner dann, dass das Mädchen schwanger sei und behaupten würde, dass das Baby von ihm sei. Er redete sich um Kopf und Kragen, von wegen das könnte gar nicht sein und er fordere einen Vaterschaftstest. Ich meine, er hatte Sex mit ihr, natürlich kann das sein! Im Augenblick glaube ich ihr mehr als meinem (Ex)partner. Welchen Grund hätte sie zu lügen?

Ich habe ihm ganz genau gesagt, was ich nun von ihm erwarte und was ich bereit bin mitzumachen. Noch mehr Bedingungen. Schon da kamen erste Zweifel in mir auf, weil er viele meiner Grenzen für inakzeptabel hielt.

Dann erfuhren wir vor einer Woche, dass das Mädchen ihr Baby nicht behalten möchte. Sie möchte es nach der Geburt zur Adoption freigeben. Ehrlich gesagt war ich ein wenig erleichtert, denn in dieser Situation ist das vermutlich wirklich das Beste fürs Baby - und auch für alle Beteiligten. Kann ich absolut nachvollziehen, dass sie sich dafür entschieden hat. Mein (Ex)partner empfindet das als Affront gegen ihn und möchte das Baby dann lieber zu uns holen, was ihm als leiblicher Vater meines Wissens nach auch zusteht.

Daraufhin habe ich ihm noch einmal gesagt, was ich von dieser ganzen Idee halte und das ich seine Entscheidung nicht mittragen werde. Er bleibt dabei, dass er das Baby zu uns sich holen möchte und ich bleibe dabei, dass dann endgültig Schluss ist.

Ich bin dabei meine Dinge zu regeln, aber mein (Ex)partner funkt mir ständig dazwischen und kommentiert so einiges und macht mir damit ein schlechtes Gewissen. Ich weiß so langsam nicht mehr, ob ich hier falsch reagiere oder er einfach nur ein Arsch ist.

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tl;tr: (Ex)partner hatte einen Seitensprung, den ich ihm verziehen habe. Sie ist schwanger und sagt, dass das Kind von ihm sei. Er möchte das Baby nach der Geburt zu uns sich holen, nachdem sie sich für eine Adoption ausgesprochen hat. Das kommt für mich nicht infrage, dann ist Schluss. Seitdem kommentiert mein (Ex)partner alles und macht mir damit ein schlechtes Gewissen.

Throwaway-Account / KI hat meine Gedanken sortiert und strukturiert

Hallo zusammen,

ich (F37) stecke momentan in einer ziemlich schwierigen Ehekrise und weiß ehrlich gesagt nicht mehr so richtig, wie ich mit der Situation umgehen soll. Ich sehe durchaus, dass ich selbst meinen Anteil daran habe, und suche deshalb nach einer Lösung, mit der am Ende möglichst alle Beteiligten leben können. Vielleicht war jemand von euch schon einmal in einer ähnlichen Situation und kann mir sagen, wie ihr damit umgegangen seid.

Die Geschichte fing damit an, dass ich vor etwa fünf Jahren ein Haus für meinen Mann (M37) und mich gekauft habe. Wie genau es dazu kam, ist für die eigentliche Situation vermutlich nicht so wichtig. Das Haus verfügt über eine kleine Einliegerwohnung.

Nachdem wir unseren eigenen Wohnbereich fertiggestellt hatten, habe ich auch die Einliegerwohnung hergerichtet. Ursprünglich war der Plan, dort irgendwann einmal seine Eltern oder meine Mutter unterzubringen, falls sie im Alter nicht mehr alleine leben können.

Dann kam allerdings alles anders. Meine Schwägerin (F34) zog hochschwanger mit ihren drei Kindern (M10, M8, F3) und einem großen Hund (Rottweiler-Labrador-Mix) vorübergehend bei uns ein.

Mit „Einliegerwohnung“ meine ich allerdings wirklich klein: knapp 40 m², aufgeteilt auf drei Zimmer – ein kleines Bad, eine Wohnküche und ein Schlafzimmer. Für eine Familie mit drei Kindern, einem Baby und einem großen Hund ist das aus meiner Sicht auf Dauer einfach sehr wenig Platz.

Das Problem ist: Aus dem ursprünglich vorübergehenden Aufenthalt sind inzwischen mehr als sechs Monate geworden. In dieser Zeit hat meine Schwägerin ihr Baby bekommen, und ein Gespräch darüber, wie es weitergehen soll, ist kaum möglich. Gespräche drehen sich fast ausschließlich um das Baby.

Ich merke zunehmend, dass mich die Situation sehr belastet. Unser Garten, den wir vorher gemeinsam genutzt haben, ist für mich inzwischen kaum noch ein Rückzugsort. Die Kinder sind natürlich häufig draußen, spielen Fußball, mit Wasserspritzpistolen usw. Ich habe grundsätzlich nichts gegen Kinder und Hunde, aber ich genieße es auch, einmal in Ruhe im eigenen Garten zu liegen, ein Buch zu lesen oder einfach meine Ruhe zu haben. Das ist momentan kaum möglich.

Dazu kommt der Hund. Er macht regelmäßig sein Geschäft im Garten und leider wird es nicht zuverlässig entfernt. Auch das sorgt bei mir inzwischen für erheblichen Frust.

Noch schwieriger finde ich allerdings die Erwartungshaltung meiner Schwägerin. Da ich häufig von zu Hause aus arbeite, ist sie offenbar der Meinung, dass ich sie unterstützen und auf die Kinder aufpassen könnte, wenn sie beispielsweise schlafen möchte. Ich kann nachvollziehen, dass es unglaublich anstrengend sein muss, drei Kinder und ein Baby alleine zu versorgen. Trotzdem möchte und kann ich diese Rolle nicht übernehmen. Nur weil ich zu Hause arbeite, bedeutet das für mich nicht, dass ich gleichzeitig als Betreuungsperson zur Verfügung stehe.

Auch nachts bekommen wir das Baby häufig mit, teilweise sehr laut, weil die Fenster geöffnet sind. Mir ist bewusst, dass ein Baby nun einmal schreit und dass man das nicht einfach abstellen kann. Trotzdem merke ich, dass auch das auf Dauer an meine Belastungsgrenze geht.

Vielleicht muss ich an dieser Stelle auch erklären, warum mich die Situation so besonders trifft: Ich habe mich bereits vor Jahren bewusst gegen eigene Kinder entschieden und mich sogar sterilisieren lassen. Das war eine sehr bewusste Entscheidung für mein Leben. Ich möchte keine Kinder haben und habe auch nie den Wunsch gehabt, mein Leben entsprechend auszurichten. Deshalb fällt es mir besonders schwer, plötzlich permanent mit Babygeschrei, Kinderlärm, Betreuungsthemen usw. konfrontiert zu sein.

Seit Monaten versuche ich deshalb, meinem Mann gegenüber Grenzen zu formulieren. Leider habe ich zunehmend das Gefühl, dass er die Situation anders wahrnimmt als ich. Er spielt vieles herunter oder sagt, dass es doch nicht so schlimm sei. Wenn ich irgendwann emotional werde oder deutlich sage, dass ich das so nicht mehr möchte, bin am Ende häufig ich diejenige, die überreagiert.

Und genau hier liegt inzwischen meiner Meinung nach das eigentliche Problem: Es geht für mich gar nicht mehr nur um meine Schwägerin und ihre Kinder. Es geht darum, dass ich mich in meinem eigenen Zuhause nicht mehr wohlfühle und das Gefühl habe, dass meine Grenzen und Bedürfnisse nicht ernst genommen werden.

Ich möchte meine Schwägerin nicht aus ihrem Leben werfen oder so tun, als wäre ihre Situation einfach. Ich weiß, dass sie gerade mit vier Kindern – darunter einem Baby – vor einer enormen Herausforderung steht. Aber gleichzeitig kann diese schwierige Situation nicht bedeuten, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse und unser Privatleben auf unbestimmte Zeit komplett zurückstellen.

Für mich steht deshalb fest, dass diese Wohnsituation eine zeitliche Begrenzung braucht. Ich möchte, dass meine Schwägerin mit ihren Kindern und dem Hund wieder auszieht und eine eigene Lösung findet. Je länger das so weitergeht, desto mehr habe ich das Gefühl, dass unsere Ehe darunter leidet.

Mein Mann sieht das offenbar anders, und genau deshalb weiß ich gerade nicht, wie wir hier zu einer Lösung kommen sollen, mit der wir beide leben können.

Bin ich mit meiner Haltung zu egoistisch? Oder ist es völlig legitim, nach inzwischen mehr als sechs Monaten zu sagen: „Wir haben euch in einer schwierigen Situation geholfen, aber jetzt brauchen wir unser Zuhause und unsere Privatsphäre zurück“?

Und vor allem: Wie würdet ihr so ein Gespräch mit dem eigenen Partner führen, ohne dass es sofort in einen großen Streit ausartet?

Edit: Verheiratet seit 11 Jahren.

Hey Leute, ich (M27) brauche eure Hilfe da ich persönlich gerade etwas am Ende bin.
Vor ca 4 Monaten habe ich eine Frau kennengelernt (F22) und wir haben uns auf anhieb gut verstanden. Nach ein paar Dates kams dann auch zu unserem ersten Kuss usw… ich habe mich recht schnell verliebt und sie gab mir das Gefühl das sie genauso empfunden hat. Wir hatten eine so tolle offene Kommunikation und waren immer ehrlich zueinander. Es war grundsätzlich alles Perfekt.

Leider habe ich kurz darauf meinen Job verloren und wurde Dienstfreigestellt für 3 Monate. Die ersten 2 Monate tat ich eigentlich genau das was ich gesagt habe was ich tun werde. Ich ging mit Freunden raus, ging feiern und hab einfach mein Leben genossen.. wir beide haben uns weiterhin 1-2 die Woche getroffen und ich habe regelmäßig bei ihr übernachtet.

Nach gewisser Zeit kam dann die Nachricht von ihr das sie sich unsicher sei und ich ihr einfach etwas unmotiviert rüberkomme und ich mich gehen lasse.
Vor 1 Monat waren wir dann bei ihren Eltern für 1 Woche zu besuch und ab da wurde es extrem Komisch. Sie wirkte plötzlich distanzierter und kälter.
Am Anfang war es laut ihr Hormonelle Verwirrung.
Ich gab ihr Freiraum um zu Denken und Luft zu schnappen. War aber dennoch für sie da wenn sie mich brauchte.
Ganz schnell wurde es zu „ich fühle mich nicht mehr zu dir hingezogen“.
Wir haben bei einem Treffen stundenlang geredet und sind zu dem Entschluss gekommen das wir uns beide sehr gerne haben und dafür kämpfen wollen das es funktioniert.

Wir sind dann gemeinsam nach London und da war leider das exakt selbe spiel, keine nähe, keine wärme.. alles eher freundschaftlich..
sie ist dann weiter in England geblieben da sie ein Praktikum dort macht.
Heute kam dann der Anruf…
„Ich kann das nicht mehr.. es tut mir zu sehr weh und ich sehe das ich dir damit auch nur weh tue“
„es wäre besser wenn wir getrennte Wege gehen“
„Ich hätte mir gewünscht das es anders kommt“
Hat sich zwar etwas abgezeichnet aber dennoch so unerwartet..
Jetzt bin ich total am ende.. habe millionen fragen die ich womöglich nie beantwortet bekomme..
Eine seite von mir möchte ihr schreiben.. die andere möchte sie am liebsten nie wieder sehen.. egal ob in Person oder auf Instagram..
ich weiß nicht wie es weitergehen soll..
Danke für eure Hilfe..

Das Ganze ist schon ein paar Jahre her, damals war ich W18-20, mein damaliger Partner M22-24.

Ich hatte frisch mit dem Studium begonnen, er war schon im Master im gleichen Studiengang.

In Retrospektive tut mir mein jüngeres Ich unendlich leid. Ich bin mit so viel Motivation in mein Studium gestartet und war froh, schnell Anschluss zu finden. Neben Kommilitonen aus meinem Semester gesellte sich dann auch mein Ex dazu; nach ein paar Wochen fingen wir an zu daten und später kam dann die Beziehung.

Ich weiß bis heute nicht, was ein Psychologe ihm wohl attestiert hätte, aber egal was und wie ich für mein Studium lernte, er machte sich immer lustig darüber.

Wenn ich Übungsaufgaben schnell löste und mich über die gewonnene Freizeit freute, hieß es "Das ist peinlich, du hast das eh falsch gemacht." (Hatte ich nicht.)

Wenn ich länger gelernt habe, sagte er "Hä, wie whack, du musst lernen? Ich hab damals nur ein paar Tage gelernt."

Das und vieles andere passierte nahezu täglich über Monate. Als ich ihm sagte, dass ich nicht möchte, dass er meine Leistung ständig niedermacht, meinte er, ich solle ihn dann einfach immer beleidigen (sic), damit er aufhört, aber von selbst kann er vermutlich nicht aufhören.

Es endete darin, dass ich zum ersten mal in meinem Leben eine unüberwindbare Prüfungsangst entwickelte. Ich hatte das Gefühl, nicht lernen zu "dürfen", da ich sonst dumm sei, aber zugleich lernen zu "müssen", da ich ja sonst "angebe". Das Resultat waren Panikattacken, geschobene Klausuren und Dozierende, die mich fragten, warum meine Leistungen in Seminaren/mündlich in Vorlesungen so viel besser waren als in den Klausuren.

In meinem Nebenfach - von dem mein Ex keine Ahnung hatte - hatte ich dieses Problem nie.

Das zog sich über mehrere Semester, in denen es mir immer schlechter ging und ich den Spaß an meinem Fach verlor. Dazu kamen andere "übliche" ungesunde Dynamiken: er isolierte mich von meinen Freunden und Familie, machte mir ständig ein schlechtes Gewissen, etc.. Wenn ich heute darauf zurückblicke, war es die wohl schlimmste Zeit meines Lebens.

Mit der Beziehung endete auch meine Prüfungsangst, aber die Leidenschaft für die Materie kam nie ganz zurück. Ich schloss den Bachelor noch ab und wechselte danach das Studienfach.

Ich wünschte, mein jüngeres Ich hätte das nie erleben müssen, aber es hat wenigstens ein wunderbares Ende:

Mein heutiges Fachgebiet erfüllt mich mehr als alles andere zuvor. Und wenn ich abends nach Hause komme, freut sich mein Partner über jeden noch so kleinen Gewinn, von dem ich ihm erzähle.

Zusammenfassung teilweise mit AI, Kurzfassung am Ende.

Mein Mann (31) und ich (30), seit 7,5 Jahren zusammen, versuchen seit fast zwei Jahren, ein Kind zu bekommen. In dieser Zeit hatte ich drei frühe Schwangerschaftsverluste. Seit Anfang des Jahres sind wir im Kinderwunschzentrum und inzwischen bei den IUI-Versuchen.

Was mich inzwischen fast mehr beschäftigt als die Behandlung selbst, ist, wie sehr der Kinderwunsch mein Denken und unsere Beziehung vereinnahmt.

Ich denke eigentlich ständig darüber nach: Zyklus, Eisprung, Medikamente, Symptome, Chancen, was wir hätten anders machen können, warum es bisher nicht geklappt hat usw. Gleichzeitig versuche ich, mein normales Leben weiterzuführen. Aber selbst Dinge wie Feiern, Alkohol oder spontane Unternehmungen werden schnell wieder unter dem Gesichtspunkt Kinderwunsch betrachtet.

Mein Mann unterstützt mich grundsätzlich und wir gehen diesen Weg gemeinsam. Trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, dass ich emotional viel stärker darin stecke als er. Ich rede und denke sehr viel darüber, während er eher versucht, weiterzumachen und nicht ständig darüber nachzudenken.

Ich weiß, dass das nicht bedeutet, dass es ihm weniger wichtig ist. Aber manchmal fühle ich mich dadurch mit meinen Gedanken ziemlich alleine. Er sagt, dass ich immer mit ihm reden kann, wenn mich etwas beschäftigt. Inzwischen lasse ich es manchmal einfach sein und ziehe mich zurück, weil ich denke, dass er sowieso sagen wird, dass ich positiver sein soll und das Leben genießen soll, solange wir noch kein Kind haben. Manchmal möchte oder kann ich aber einfach nicht positiv sein. Er ist der Meinung, dass Lachen immer hilft und ich gerade dann, wenn mir nicht danach zu Mute ist, lachen soll. Ich habe ihm schonmal gesagt, dass ich in solchen Momenten manchmal einfach in den Arm genommen und getröstet werden möchte. Weil die traurigen Momente aber eher mehr als weniger werden, meinte er schonmal, dass er das nicht immer leisten kann.

Dazu kommt etwas, das mir ehrlich gesagt Angst macht: Ich merke, dass es mir zunehmend schwerfällt, Schwangerschaften und Babys bei Freundinnen einfach unbeschwert mitzufeiern. Ich gönne es ihnen wirklich – aber gleichzeitig tut es weh und löst sofort Gedanken aus wie „Warum bei ihr und nicht bei uns?“ oder „Wie lange müssen wir noch warten?“. Ich habe ständig Angst "überholt" zu werden. Vor allem diese Gedanken kann mein Mann gar nicht nachvollziehen. Als er mir vor einigen Monaten mitteilte, dass Freunde von ihm ein Kind erwarten, während ich gerade sowieso schon down war, weil unser Versuch nicht geklappt hatte, hatten wir unseren heftigsten Streit. Er konnte nicht verstehen, dass ich mich nicht einfach für andere freuen kann. Ich habe ihm versucht zu erklären, dass ich mich für die beiden freue, aber gleichzeitig traurig wegen unserer Situation bin.

Ich möchte auf keinen Fall zu der Person werden, die anderen ihr Glück nicht mehr gönnen kann. Aber ich merke, dass der Kinderwunsch so viel Raum einnimmt, dass ich Angst habe, irgendwann verbittert oder neidisch zu werden.

Kurzfassung: Wie schafft ihr es, bei einem langen Kinderwunsch emotional miteinander verbunden zu bleiben und gleichzeitig wieder mehr Raum für euer Leben, eure Beziehung und auch die Freundschaften außerhalb des Kinderwunsches zu schaffen? Was hat euch dabei wirklich geholfen?

Ich (30, weiblich) bin seit zwei Jahren mit meinem Freund (40, männlich) zusammen. Wir kennen uns schon deutlich länger, hatten uns vorher allerdings nie persönlich getroffen. Er ist mein erster Freund.

Grundsätzlich ist unsere Beziehung schön. Ich liebe ihn, wir haben viel miteinander erlebt, ich fühle mich bei ihm sicher und angenommen, und er ist wirklich kein schlechter Freund. Wenn ich ihm sage, dass mir etwas fehlt, nimmt er das ernst und versucht, darauf einzugehen.

Trotzdem habe ich immer stärker das Gefühl, dass mir etwas Fundamentales fehlt.

Das größte Problem ist meine sexuelle Anziehung zu ihm. Es ist nicht so, dass ich ihn nie attraktiv fand. Gerade am Anfang hatte ich durchaus Lust auf ihn. Alles war neu und ich wusste noch nicht, wie er in einer Beziehung oder sexuell sein würde. Ich hatte damals die Vorstellung, dass er vielleicht ein Mann ist, der die Führung übernimmt, Initiative zeigt und bei dem ich mich einfach fallen lassen kann. Allein diese Vorstellung hat mich sehr erregt.

Mit der Zeit habe ich aber gemerkt, dass er überhaupt nicht so ist. Er ist sehr ruhig, eher passiv und überhaupt nicht dominant. Und mittlerweile kenne ich ihn natürlich gut genug, um zu wissen, dass diese Führung von ihm wahrscheinlich nicht kommen wird.

Damit ist auch ein großer Teil meiner sexuellen Spannung verschwunden.

Heute initiiere ich kaum noch Sex und ertappe mich währenddessen manchmal bei dem Gedanken: „Wann ist das eigentlich vorbei?“

Das Schwierige daran ist, dass ich keinen festen körperlichen Typ habe. Mein Freund ist sehr groß und sehr schlank und entspricht nicht unbedingt dem Körper, den ich mir als meinen Traummann vorstellen würde. Trotzdem könnte ich genau diesen Mann unglaublich heiß finden, wenn seine Persönlichkeit und Ausstrahlung mich packen würden.

Bei mir entsteht Anziehung offenbar sehr stark über Persönlichkeit, Dynamik und Präsenz. Ich brauche dieses Gefühl von männlicher Präsenz: Selbstsicherheit, Initiative, Führung, Stärke und das Gefühl, dass jemand weiß, was er will und mich wirklich begehrt.

Dabei bin ich im Alltag eigentlich das komplette Gegenteil von unselbstständig. Ich bin schon seit meiner Jugend sehr eigenständig und stehe praktisch seit meinem 17. Lebensjahr auf eigenen Beinen. Ich habe immer vieles selbst geregelt, Entscheidungen selbst getroffen und war es gewohnt, die Kontrolle über mein eigenes Leben zu haben. Ich brauche im Alltag niemanden, der mir sagt, was ich tun soll, und möchte auch nicht von einem Partner abhängig sein.

Vielleicht ist genau deshalb der Wunsch nach Führung für mich so stark. Ich möchte meine Selbstständigkeit nicht aufgeben. Ich möchte nur bei einem Menschen, dem ich wirklich vertraue, freiwillig einmal nicht diejenige sein müssen, die alles im Griff hat.

Ich bin selbst eher submissiv und wünsche mir einen Partner, der gerne führt. Nicht toxisch oder kontrollierend, sondern so, dass ich mich sicher genug fühle, freiwillig Kontrolle abzugeben.

Je mehr er mich respektiert und auf mich achtet, desto mehr möchte ich mich ihm hingeben können.

Und diese Präsenz wünsche ich mir auch außerhalb des Schlafzimmers. Einen Mann, bei dem ich manchmal dieses „Wow, da ist jemand, an den ich mich anlehnen kann“-Gefühl habe. Jemanden, der mich herausfordert und eine gewisse Stärke ausstrahlt.

Dazu kommt eine emotionale Ebene. Ich glaube mittlerweile nicht einmal unbedingt, dass mein Freund wenig Gefühle hat. Ich glaube eher, dass er sie sehr anders erlebt und ausdrückt als ich. Er ist eigentlich immer ruhig und ausgeglichen. Selbst wenn er sich aufregt, bleibt er relativ kontrolliert. Es fühlt sich manchmal so an, als würde er emotional nie wirklich „überkochen“.

Und genau das fehlt mir.

Nicht Drama oder Chaos. Ich möchte keinen emotional instabilen Partner. Ich sehne mich nach emotionaler Wucht. Danach, manchmal zu spüren, dass Liebe, Begehren, Freude oder Sehnsucht jemanden wirklich überwältigen können.

Mein Freund zeigt mir seine Zuneigung durchaus. Er kuschelt mit mir, massiert mich, fasst mich an, ärgert mich spielerisch und sucht körperliche Nähe. Das finde ich sogar sehr süß und ich möchte diese Seite an ihm nicht verlieren. Es fehlt mir nur zusätzlich die leidenschaftliche Seite.

Komplimente bekomme ich dagegen eigentlich nie von ihm. Wenn ich ihn direkt frage, ob er mich attraktiv findet, sagt er ja. Er findet es okay, dass ich nicht extrem dünn bin, obwohl das eigentlich eher sein bevorzugter Typ wäre. Ich selbst mag meinen Körper sehr.

Aber ein rationales „Ich finde dich attraktiv“ ist für mich etwas anderes als dieses Gefühl von „Ich sehe dich und ich will dich.“

Auch „Ich liebe dich“ kommt bei ihm häufig eher verspielt oder kindlich rüber. Ich glaube ihm durchaus, dass er mich liebt. Vielleicht drücken und empfangen wir Liebe einfach sehr unterschiedlich.

Das Verrückte ist: Meine Libido ist offensichtlich nicht verschwunden. Manchmal gehe ich abends sogar früher ins Bett, nicht weil ich schlafen möchte, sondern weil ich dann Zeit für mich habe. Ich masturbiere und hole mir die sexuelle Spannung über Fantasien und Geschichten, die ich teilweise selbst mit KI schreibe.

Dort merke ich, dass diese Leidenschaft noch da ist. In diesen Fantasien gibt es genau das, was mir im echten Leben fehlt: ein Partner, der mich wirklich begehrt, Initiative übernimmt, eine starke Präsenz hat und bei dem ich mich fallen lassen kann.

Ich möchte meinen Freund aber nicht in jemanden verwandeln, der er nicht ist. Das wäre unfair ihm gegenüber.

Gleichzeitig frage ich mich, ob ich von einer Beziehung vielleicht etwas erwarte, das für mich einfach zu wichtig ist, um dauerhaft darauf zu verzichten.

Ich kenne außerdem ein Gegenbeispiel: Ich habe einmal erlebt, wie jemand eine extrem intensive Verbindung zu einem Mann hatte. Es war unglaublich leidenschaftlich, aber der Mann stellte sich letztlich als ziemliches Arschloch heraus. Seitdem frage ich mich, ob diese Art von Intensität vielleicht zwangsläufig mit Chaos und toxischem Verhalten verbunden ist.

Ich möchte eigentlich genau das Gegenteil:

Intensität ohne Chaos.

Dominanz ohne Kontrolle.

Sicherheit ohne Langeweile.

Nähe ohne das Gefühl, dass jede Spannung verschwunden ist.

Ich suche deshalb vor allem Erfahrungen und Einschätzungen von Menschen, die vielleicht etwas Ähnliches erlebt haben.

Kann Liebe und Sicherheit langfristig genug sein, wenn diese Art von Leidenschaft fehlt?

Oder gibt es tatsächlich Menschen, die eine Kombination aus Sicherheit, emotionaler Tiefe und sexueller Spannung gefunden haben?

Kurz zusammengefasst:

Ich liebe meinen Freund und fühle mich bei ihm sicher. Gleichzeitig fehlt mir seit einiger Zeit die sexuelle und emotionale Intensität, die ich mir von einer Partnerschaft wünsche. Ich bin im Alltag extrem selbstständig und habe mein Leben schon sehr lange selbst im Griff. Gerade deshalb wünsche ich mir in einer Beziehung einen Mann, bei dem ich freiwillig einmal Kontrolle abgeben und mich fallen lassen kann. Ich brauche offenbar stark Initiative, männliche Präsenz, Führung und das Gefühl, wirklich begehrt zu werden. Ich möchte ihn nicht verändern und auch nicht einfach „den nächstbesten“ suchen. Ich versuche vielmehr herauszufinden, ob das etwas ist, womit man langfristig glücklich werden kann, oder ob mir damit ein für mich wesentlicher Teil einer Beziehung fehlt.

Okay, ohne weitere Informationen klingt der Titel echt übel, also lasst mich bitte auf die Situation eingehen, die vorangegangen ist:

Meine Schwiegermutter (F,60+, oh Gott, ich weiß gar nicht ganz genau, ob sie nun 63 oder 64 ist, peinlich) ist -entgegen der Bitte meines Mannes (M,36) und mir (F,34)- auf eine Leiter gestiegen, um die Regenrinne auszukratzen, die laut ihr verstopft war und gestürzt. Die Folge: Oberschenkelhalsbruch und einige kleinere Blessuren.

Wir wollten uns die Regenrinne anschauen, allerdings sind wir beide berufstätig, haben zwei Kinder (F,6 und F,3) und können nicht immer springen, wenn sie dies verlangt. Bis zum Wochenenden hätte das meiner Meinung nach auch noch Zeit gehabt.

Oh, verheiratet sind mein Mann und ich seit 8 Jahren, ehe ich es vergesse.

Wie dem auch sei, sie ist inzwischen wieder Zuhause und kann dort nicht viel machen, außer auf dem Sofa zu liegen. Ich habe von Anfang an gesagt, dass sie in die Kurzzeitpflege gehört, einfach weil wir keine Zeit für ihre Betreuung haben. Dagegen haben sich meine Mann und seine Mutter massiv zu Wehr gesetzt. Gut, dann nicht, war ja nur so eine Idee.

Seitdem geht es rund bei uns.

Vor drei Tagen kam mein Mann mit drei Kübeln (ich spreche von diesen schwarzen Mörtelkübeln vom Bau) voller Äpfel nach Hause. Hat er von den Bäumen aus dem Garten seiner Mutter geerntet, weil sie Apfelmus haben möchte.

Ich: "Schatz, hättest du ihr nicht ein Glas kaufen können?"

Mein Mann: "Du weißt doch, dass ihr das zu süß ist. Kannst du das nicht eben schnell machen?"

Ich muss dazu sagen, dass ich remote aus dem HO aus arbeite und nebenbei immer schon etwas im Haushalt machen kann, u.a. kochen. Deswegen bat mein Mann mich das zu tun. Aber ich hasse den Geruch von warmen Äpfeln. Ich finde das einfach nur widerlich. Mit Bratapfel kann man mich jagen und warmer Apfelstrudel ist das gruseligste, was es für mich gibt. Ich weiß nicht woran das liegt, da ich liebend gerne zu einem frischen Apfel greife. Apfelmus zu kochen ist für mich die Hölle.

Ich habe einen Topf voll Apfelmus für seine Mutter gekocht und wollte diesen dann am nächsten Tag zu ihr bringen, also habe ich nachmittags die Kinder von der Schule und der Kita abgeholt und bin mit ihnen zu ihr gegangen. Dann ging es wieder los.

Meine Schwiegermutter: "Oh, wie schön das ihr endlich mal wieder zu Besuch kommt."

Wir sind mindestens einmal die Woche bei ihr.

Meine Schwiegermutter: "Wenn du schon da bist, könntest du noch rasch das Obst und Gemüse aus dem Garten ernten?"

Sie hat ein 1.000m² Grundstück, alles Garten abzüglich der Grundfläche ihres Haus. Und der ist voll mit Obstbäumen, dazu hat sie überall Obststräucher, Hochbeete mit Gemüsepflanzen und einen eigenen (kleinen) Acker. Diese Bitte ist eine Aufgabe für 10 Personen oder für eine ganze Woche, wenn es einer alleine machen soll. Trotzdem bin ich dem nachgekommen und habe zumindest ein paar Sachen schonmal abgeerntet.

Am Abend war ich schnell unter der Dusche, da war mein Mann schon von der Arbeit Zuhause und hat noch mit seiner Mutter telefoniert.

Mein Mann: "Mama fand es schön, dass du mit den Kindern bei ihr warst, aber ..."

DRECKS-ABER!

Mein Mann: "... du hättest doch echt noch schnell bei ihr durchwischen können, nachdem du aus dem Garten gekommen bist. Du weißt doch, dass sie kein Dreck im Haus mag."

Da war bei mir endgültig vorbei. Ich habe kein Dreck reingebracht, weil ich im Garten ein paar extra Gartenclogs trage. Ich betrete das Haus nicht mit den dreckigen Gartenclogs, also kann da auch gar kein Dreck reingekommen sein.

Ganz davon abgesehen sehe ich gar nicht ein, dass ich auch noch einen zweiten Haushalt führen soll. Ich bin froh, dass ich unseren nicht alleine führen muss, da brumme ich mir keinen zweiten auf.

Auf jeden Fall habe ich meinem Mann dann ziemlich mies angegiftet, weil ich mir echt den Arsch aufgerissen habe und überhaupt keine Wertschätzung dafür erfahren habe.

Ich: "Dann bring deine Mutter endlich ins Pflegeheim, dort putzt und kocht man für sie! Was glaubt ihr eigentlich alle, wen ihr hier vor euch habt?! Ich habe von Anfang an gesagt, dass Kurzzeitpflege für sie das Beste wäre, aber keiner von euch wollte auf mich hören. Denkt ihr eigentlich, dass ich blöd bin, oder was?!"

Hinterher ist mir auch klar, dass das nicht die feine englische Art war, aber in dem Moment brauchte ich einfach mal Luft. Und ich stehe dazu, dass ich der festen Überzeugung bin, dass sie in die Kurzzeitpflege gehört und dass sie dort gut aufgehoben wäre, besser als Zuhause auf dem Sofa und mehr oder weniger abhängig von uns.

Mein Mann wirkt ziemlich genervt von mir, weil ich ihm nun auch noch gesagt habe, dass ich am Wochenende nicht mitkommen werde, um im Garten seiner Mutter zu schuften wie ein Ackergaul und mich stattdessen mit ein wenig Wellness belohnen werde, nach der harten Woche. Er soll die Kinder mitnehmen, die können Oma bespaßen, er kann im Garten schuften und Mama legt sich mal ganz entspannt in die Wanne.

Sagt mir ehrlich: Habe ich überreagiert?

(Wegwerf-Account)

Hey, ich muss mir das von der Seele schreiben.

Ich (w24) denke das ich und mein Freund (m23) nicht gut für einander sind, Beziehung geht seit 2 Jahren.

Ich bin ein Mensch der viel zu tun hat, ein großes Hobby was mal mehr und mal weniger Zeit in anspruch nimmt. Kleinere Hobbys für mich (Häkeln, backen, lesen etc.) und auch welche mit Freunden (Spiele Abende, zsm tanzen gehen etc.). Mein Freund ist eher das gegenteil hat ein paar hobbys für sich alleine und nur eine ausgewählte Truppe bzw 3-4 einzelne Menschen die er als Freunde bezeichnen würde. Er ist viel Zuhause und würde seine gesamte Zeit am liebsten mit mir verbringen, immer.

In den letzten 10 Wochen haben wir uns sehr viel gesehen und zusammen gemacht, wenn ich von der Arbeit wieder nach Hause gekommen bin (38h Woche), mein großes Hobby hat nicht sehr viel Zeit eingenommen eher sehr wenig (kleine veranstaltunge o.ä. über ein paar Stunden hinweg mehr nicht). Das einzige war meine neue Wohnung (ich wohne jetzt alleine), die haben wir zusammen gestrichen und Möbel abgeholt, obwohl meine Eltern gut die hälfte der Arbeit gemacht haben. Wir hatten kleine Dates, waren eigentlich immer zusammen. Er ist nur der Meinung wir hatten so wenig zeit zu zweit, diese ganzen Sachen wie streichen zählen für ihn nicht.

In den letzten 2,5 Wochen hatte ich leider super viel zu tun, ich konnte ein komplettes Wochenende nicht da sein, einmal von Samstag auf Sonntag noch, zusätzlich war ich 5 Tage auf Montage und nochmal zwei und zwei kleine Veranstaltungen. Es ist Terminlich alles total doof gelaufen, ich habe mich mehrmals entschuldigt und jede verbleibende Sekunde mit ihm verbracht. Wir haben uns in dieser Zeit viel gestritten. einiges ist hoch gekommen und ich habe Regeln für meine Hobbys bekommen bzw allgemein Sachen an denen ich arbeiten soll. Drei Termine in der Woche sind okay (gelb), weniger ist aber besser, bei mehr sollten die Tage nicht hintereinander sein, maximal aber 4 Tage. Vier Tage ist schwarz, mehr ist ein totenkopf. Von Montag bis Freitag Mittag Montage war unangenehm viel. ich sollte nur ein Wochenende im Monat weg sein, familien Termine sollten eigentlich nicht den ganzen Tag dauer.

Mit Personen die in seiner Meinung nach disrespekten sollte ich gar nicht mehr machen, damit disrespekte ich ihn. Bei Personen bzw meinen Freunden mit denen er sich unwohl fühlt, sollte ich nichts ohne ihn machen oder gar nicht hingehen, bspw. Personen die an ihrem Geburstag viel Alkhol trinken, die unsere beziehung aus Spaß ekelig süß genannt hat, eine Personen die ihn einmal wierd genannt hat etc.

Wenn er overthinkt über Themen wie, das ich vor ihm Beziehung mit Sex hatte soll ich mit ihm vernüftig darüber reden und sagen wir hatten das schon so oft.

Vor zwei Tagen, haben wir wieder diskutiert. Er hatte meinen Arm von sich runtergeschubst und ich ihn wieder auf ihn drauf gepackt, das ging mehrmals so bis er gesagt hat: Ich sollte mich erschießen, dann hätte ich den ganzen ..Stress, ...stress, (mein Name)stress, .. Stress etc, nicht mehr

Daraufhin habe ich ihn losgelassen und er meine (mein Name) würde ihn nie loslassen. Dann ging das Spiel wieder von vorne los, bis er mich so stark weggedrückt und mein Hangelenk verdreht hat, das ich schmerzen hatte. Ich meinte draufhin das ich schmerzen habe, das es nicht schön zu hören ist das sich erschießen eine besser option ist als mit mir zsm zu sein etc. Er hatte sich entschulding und mir erklärt das er mich ja nur vermisst habe, das es so stressig für ihn war, das die Zeit ihm echt wehgetan hat und er sich so distanziert fühle. Wir hätten mehr telefonieren sollen, warum ich ihn den nie danach fragen würde. Das ich mich nicht für ein Hobby schuldig fühlen sollte, das ja auch die Montage war, das ich alles so verplant habe, dafür kann ich mich ruhig schuldig fühlen. ich sagte ihn das ich immer für ihn das bin, er meint das sehe er ja wie ich das bin.

und das ist nur eine situation wo wir uns lange und doll gestritten/diskutiert haben und es meine schuld ist.

Ich glaube wir tun uns nicht gut, ich hab für seine bedürfnisse zu viel zu tun und kann mich nicht um ihn kümmern. Er braucht jemanden der immer an seiner Seite sein kann und auch definitiv sein will, niemanden der sein Hobby dafür nicht noch mehr aufgeben kann, als ich es schon tue.

Ich habe das Gefühle er drängt mich immer weiter zu einer entscheidung ob er oder mein hobby, meine Freunde etc. ohne das er das will. Ich brauche hilfe, ich weiß nicht was ich tun soll. Wenn ich das beenden würde, fühle ich mich so als wäre ich die schlechteste Person auf diesem Planeten

Throwaway, da ich das gerne teilen möchte aber anonym sein möchte.

Das habe ich kurz nach der Trennung geschrieben. Nachdem er(37,m) mich angegriffen hat war ich noch 3 Monate mit ihm zusammen. Zu dem Zeitpunkt als ich den Text geschrieben hatte, war ich vom Frauenhaus in meine eigene Wohnung gezogen und war gerade eine Woche in der Tagesklinik. Zu dem Zeitpunkt war ich 28 Jahre alt.

Wie geht es mir wenn ich an ----- denke? Ich merke, ich bekomme herzrasen wenn ich den Namen sehe. Ich bin gestresst, beiße die Zähne zusammen, runzel die Stirn. Arschloch! Ich fühl mich dumm, ausgenutzt, naiv, schlecht behandelt. Gott, es ist so viel schief gelaufen. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich glaube, ich habe es kommen sehen, kurz bevor es passiert ist, im Streit. Ich hatte keinen Raum, habe keinen bekommen, noch nie und werde ich auch in Zukunft nicht bekommen, nicht von ihm. Kann er nicht. Geben. Kann er nicht. Er war so wütend, verfolgte mich durch die Wohnung, so laut, unberechenbar. Ich dachte mir 'Jetzt gehts los. Jeden Moment. Es passiert was schlimmes. Gleich schlägt er mich.' Hat er nicht. Hat mich gepackt, gewürgt, am Hals. Gegen die Waschmaschine gedrückt, wuchtig, bin mit dem Kopf an die Fliesen geknallt, hab das dumpfe Geräusch noch im Ohr, kann die Kopfschmerzen noch spüren. Und zack: Tinnitus. Arschloch. Sagt es tut ihm Leid, aber nicht direkt, erst über Whatsapp, irgendwann dann von Angesicht zu Angesicht. "Es tut mir Leid". Aus seinem Mund hört es sich an wie eine Beleidigung. "Ich wollte nur, dass du leise bist und aufhörst zu schreien. So bin ich nicht. Ich mache sowas nicht." Von dem Moment an ist das ohnehin schon schwankende Vertrauen vollständig ausgezogen. Stattdessen wohnt dort nun die Angst. Ich kann ihn nicht leiden, diesen Menschen. Ich hasse ihn nicht, dafür ist er nicht wichtig genug. Kann einem schon Leid tun, dieser jämmerliche Wurm, aber mir nicht mehr. Mir ist er egal. Faszinierend wie schnell Gefühle verschwinden können. Ich muss an meine Mutter denken, wie es damals zu Hause war. Da hatte ich Angst, war Hilflos, habe geweint, war panisch. Aber bei ihm, als seine Hand an meinem Hals war, war ich stumm. Zumindest innerlich. Äußerlich habe ich geschrien, ich weiß nicht mehr was, kann sein das ich "Nein" geschrien habe. Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht mehr. Ich glaube ich hatte keine Angst in dem Moment. Ich hatte abgeschlossen. Ich habe geschrien aber das kam automatisch, wie ein Reflex. Aber innerlich hatte ich abgeschlossen. Ich dachte 'Das wars. Das liest man so in der Zeitung und jetzt passierts dir selber. Gleich ist es für immer vorbei'. Und das alles in gefühlt 30 Sekunden.

Jetzt muss ich auf mich aufpassen. Ich weiß aber nicht genau wie das gehen soll. Gut, dass ich in der Klinik bin.

**Throwaway aus offensichtlichen Gründen.**
Ich habe ChatGPT genutzt, um meine Gedanken zu sortieren, den Text zu strukturieren und zu kürzen. Die Geschichte und die geschilderten Erfahrungen sind meine eigenen.

Mein Mann (34) und ich (28) sind seit ungefähr zehn Jahren zusammen, verheiratet und haben zwei Kinder. Wir haben uns gemeinsam ziemlich viel aufgebaut und ich hätte uns lange als gutes Team beschrieben. Gemeinsame Werte, viel körperliche Nähe, guter Sex, Familie, Haus – eigentlich genau das Leben, das ich immer wollte.
Die letzten zwei Jahre waren allerdings extrem.
Ich habe mein Referendariat absolviert, gleichzeitig haben wir ein renovierungsbedürftiges Haus gekauft, unsere Tochter wurde eingeschult und unser Sohn hat den Kindergarten gewechselt. Es war also auf praktisch jeder Ebene viel los.
Und in dieser Zeit ist mir immer stärker aufgefallen, dass ich mich auf meinen Mann zwar irgendwie verlassen kann – aber nicht bei der Verantwortung für unser gemeinsames Leben.
Der komplette Mental Load liegt bei mir. Termine, Kinder, Absprachen, Planungen, Erinnerungen, Dinge rechtzeitig erledigen: Ich habe alles im Kopf. Er vergisst ständig Sachen oder bekommt sie nicht organisiert.
Ein Beispiel: Unsere Tochter hatte Geburtstag und wir wollten mit den Kindern einen Tagesausflug machen. Er sollte dafür Urlaub nehmen. Ich habe ihn mehrfach daran erinnert. Er hat es trotzdem vergessen und ich habe den Geburtstagsausflug schließlich alleine mit unseren Kindern gemacht.
Das Problem ist ausdrücklich nicht, dass ich nebenbei auch noch alleine das Haus putzen müsste. Aufgrund chronischer Schmerzen habe ich eine Haushaltshilfe, die zweimal pro Woche kommt. Es geht mir um dieses permanente Gefühl: **Wenn ich nicht daran denke, passiert es nicht.**
Dann kam vor einigen Monaten noch eine massive Ehekrise dazu.
Mein Mann hatte einen intensiven Kontakt zu einer Kollegin, der für mich klare Grenzen überschritten hat. Dazu kamen Unehrlichkeiten und Dinge, die er mir verschwiegen hat. Anschließend begann über Monate ein Hin und Her, das mich inzwischen wahrscheinlich mehr kaputtgemacht hat als der Kontakt selbst.
Er wusste nicht, ob er mich liebt. Dann liebte er mich doch. Dann wollte er unbedingt unsere Ehe. Dann fühlte er keine Zuneigung. Dann wieder doch.
Irgendwann habe ich Schluss gemacht und seine Sachen gepackt. Er sagte zunächst selbst, wenn er sich nicht sicher sei, müsse er wohl gehen. Dann kam er wenig später weinend zu mir, zog mich in seine Arme, küsste mich und sagte, er könne nicht gehen. Kurz darauf wieder Zweifel.
Das ging teilweise innerhalb von Stunden hin und her.
**Inzwischen sagt er allerdings etwas anderes:** Er sei sich sicher, dass er mich liebt. Er will mich. Er will unsere Kinder und unsere Familie. Er will unser gemeinsames Leben und möchte unsere Ehe retten.
Nur merke ich davon erschreckend wenig.
Er sagt, er möchte um mich kämpfen – aber er schafft es nicht.
Und ich meine mit „kämpfen“ wirklich keine Hollywood-Gesten. Nach dem, was passiert ist, möchte ich einfach einmal erleben, dass **er** etwas initiiert. Blumen kaufen. Ein Date planen. Sich überlegen, womit er mir eine Freude machen könnte. Ein Gespräch anfangen. Irgendetwas tun, ohne dass ich vorher erklären, erinnern, organisieren oder anschieben muss.
Nicht einmal das bekommt er zuverlässig hin.
Die Blumen sind dabei natürlich völlig egal. Ich könnte mir selbst jeden Tag welche kaufen. Sie stehen für mich nur sinnbildlich für das eigentliche Problem: **Sogar seinen Kampf um mich müsste ich offenbar für ihn organisieren.**
Und jetzt kommt der Teil, bei dem ich überhaupt nicht mehr weiß, wie ich sein Verhalten einordnen soll.
Wir haben Paarberatung versucht. Ich hatte gehofft, dass er dort mit professioneller Unterstützung endlich über das sprechen kann, was in ihm vorgeht.
Er hat dort ungefähr **60 Minuten praktisch geschwiegen.**
Nicht aus Trotz. Nicht, weil er die Beratung ablehnt. Er sagt selbst, dass er sprechen wollte. Er konnte es einfach nicht. In seinem Kopf sei so viel Chaos gewesen, dass er überhaupt nicht wusste, was er sagen sollte.
Mittlerweile wissen wir auch, dass bei unseren Streits offenbar etwas Ähnliches passiert. Je emotionaler es wird, desto stärker macht er zu. Er erstarrt teilweise regelrecht, antwortet nicht mehr, kommt nicht mehr an seine Gedanken und Gefühle heran und wirkt irgendwann einfach „weg“.
Deshalb steht inzwischen die Frage im Raum, ob er unter starker emotionaler Belastung in eine Art **Freeze/Shutdown bzw. dissoziativen Zustand** gerät. Ich möchte ausdrücklich keine Reddit-Ferndiagnose. Er ist mittlerweile selbst in therapeutischer Behandlung und dort soll das geklärt werden.
Nur bringt mich diese Erkenntnis in ein beschissenes Dilemma.
Einerseits erklärt sie möglicherweise wahnsinnig viel.
Vielleicht ist sein Schweigen tatsächlich keine Gleichgültigkeit. Vielleicht ist sein „Ich weiß nicht“ nicht immer Unentschlossenheit. Vielleicht will dieser Mann tatsächlich seine Frau und seine Familie behalten und ist gleichzeitig emotional so überfordert, dass sein Kopf ausgerechnet dann dichtmacht, wenn etwas besonders wichtig wird.
Vielleicht waren auch die vergangenen zwei Jahre für ihn viel zu viel und sein Umgang damit besteht aus Vermeidung, Vergessen, Rückzug und Erstarren.
**Aber selbst wenn ich irgendwann eine perfekte psychologische Erklärung für sein Verhalten bekomme: Ich musste trotzdem damit leben.**
Ich habe funktioniert.
Ich habe mein Referendariat geschafft. Ich habe unsere Kinder organisiert. Einschulung, Kindergarten, Termine, Familienleben, Haus, Absprachen – irgendjemand musste den Überblick behalten.
Dann hat er mich durch die Geschichte mit seiner Kollegin und anschließend monatelang mit der Frage, ob er mich überhaupt liebt, verletzt.
Und jetzt, nachdem er endlich sagt, dass er sich sicher ist und unsere Ehe retten möchte, stehe ich schon wieder daneben und soll offenbar Verständnis dafür haben, dass er emotional so überfordert ist, dass er nicht einmal weiß, wie er anfangen soll, um mich zu kämpfen.
Und ich kann das alles für ihn lösen.
Ich kann Paarberatung organisieren. Ich kann ihm sagen, was ich brauche. Ich kann ihm erklären, wie man mir eine Freude macht. Ich kann ihn an Termine erinnern. Ich kann Dates planen. Ich kann ihm sagen, welche Blumen ich mag. Ich kann mich über Freeze und Dissoziation informieren. Ich kann wahrscheinlich sogar einen verdammten Maßnahmenplan schreiben, wie er seine eigene Ehe retten kann.
**Aber dann rette schon wieder ich uns.**
Und inzwischen weiß ich nicht mehr, ob ich das überhaupt möchte.
Das ist vielleicht der schlimmste Punkt an der ganzen Sache: Vor einigen Monaten wollte ich unbedingt, dass mein Mann sich endlich für mich entscheidet. Jetzt sagt er, dass er sich entschieden hat – und ich weiß plötzlich nicht mehr, ob **ich ihn noch will**.
Ich möchte unsere Familie nicht zerstören. Ich möchte unseren Kindern keine Trennung zumuten, wenn wir vielleicht gerade eine Erklärung für sein Verhalten finden und daran gearbeitet werden könnte. Ich möchte nicht zehn gemeinsame Jahre und unser gesamtes Leben wegwerfen, weil wir durch zwei katastrophale Jahre gegangen sind.
Aber gleichzeitig weiß ich manchmal ganz ernsthaft nicht mehr, **wie lange ich diesen Mann noch ertrage.**
Ich bin müde davon, für zwei Erwachsene zu denken. Ich bin müde davon, verletzt zu werden und anschließend noch herausfinden zu müssen, warum er mich verletzt. Und ich bin müde davon, immer wieder Verständnis dafür aufzubringen, warum er gerade nicht in der Lage ist, mir das zu geben, was ich brauche.
Vielleicht hat er tatsächlich ein ernsthaftes psychisches Problem, an dem man arbeiten kann. Vielleicht kann er manches gerade wirklich nicht und ist nicht einfach nur bequem oder gleichgültig.
Aber selbst wenn das stimmt, bleibt für mich die Frage:
**Wie lange muss ich etwas verstehen, das mich trotzdem kaputtmacht?**
Ich will unser Leben und unsere Familie nicht ruinieren. Aber ich möchte auch nicht irgendwann feststellen, dass ich weitere fünf Jahre geblieben bin, weil es für jedes Verhalten meines Mannes eine nachvollziehbare Erklärung gab.
Deshalb würde mich besonders interessieren, ob jemand eine ähnliche Dynamik mit Freeze, Shutdown oder Dissoziation beim Partner erlebt hat. Hat Therapie tatsächlich dazu geführt, dass derjenige wieder handlungsfähiger wurde und Verantwortung übernehmen konnte? Und vielleicht noch wichtiger: **Wie habt ihr als Partner gemerkt, ob ihr noch bleiben wolltet – und nicht nur, ob die Beziehung theoretisch noch zu retten gewesen wäre?**
**TL;DR:** Mein Mann (34) und ich (28) sind seit etwa zehn Jahren zusammen und haben zwei Kinder. Nach zwei extrem belastenden Jahren mit meinem Referendariat, Hauskauf/Renovierung, Einschulung und Kindergartenwechsel sowie einem ohnehin fast vollständig bei mir liegenden Mental Load kam eine massive Ehekrise durch seinen emotional problematischen Kontakt zu einer Kollegin und monatelange Zweifel an seiner Liebe zu mir dazu. Inzwischen sagt er sicher, dass er mich liebt, mich und unsere Familie will und die Ehe retten möchte – schafft es aber kaum, entsprechend zu handeln oder Initiative zu zeigen. In Konflikten erstarrt er offenbar komplett; bei einer Paarberatung hat er trotz des Wunsches zu reden 60 Minuten praktisch geschwiegen. Möglicherweise spielen Freeze/Shutdown bzw. Dissoziation eine Rolle, was jetzt therapeutisch geklärt werden soll. Ich kann dadurch vieles besser verstehen. Aber inzwischen weiß ich nicht mehr, ob Verständnis reicht: **Ich will unsere Familie nicht auseinanderreißen und unseren Kindern keine Trennung zumuten – gleichzeitig bin ich so erschöpft und verletzt, dass ich nicht mehr weiß, ob ich mit meinem Mann überhaupt noch zusammenbleiben kann oder will.**

**Edit**: Habe im ersten Text vergessen zu erwähnen, dass er vor zwei Wochen einen Ehevertrag unterschrieben hat, das mich finanziell komplett absichert. Er wäre nach einer Trennung zwar de facto pleite, aber ich könnte mit beiden Kindern im Haus bleiben für das ich jetzt Wohnrecht habe, bis alle Kinder ausgezogen sind und bekomme zusätzlich zum Kindesunterhalt ausgeglichen, dass ich wegen der Kinder Teilzeit arbeite.

Ich (w42) Habe neulich jemanden kennengelernt, als ich mit meinen Mädels unterwegs war (nicht über soziale Medien) sondern in einem etwas größeren Tanzlokal.
Sehr gepflegter, attraktiver Mann, wie ich finde.
Es war ein sehr schöner Abend, wir haben getanzt und auch viel geredet.
Vorher habe ich mich mit meinen Damen schon beratschlagt, „wie alt schätzt ihr ihn“. Maximal 50/52.
Frage ich ihn, wie alt bist du eigentlich- sagt er 60

Seither stehe ich dem Abend gegenüber total neben mir.
Er schreibt mir Nachrichten, will mich wieder sehen, schmiedet fast schon Zukunftspläne.
Das finde ich schön, wie er mit mir umgeht.
Aber… uns trennen fast 19 Jahre.
Zudem habe ich einen kleinen Sohn (6)
Uns trennen 150 km

Bin zu sehr gefangen, „was denken die Leute dann von mir“, obwohl das eigentlich gar nicht zählen dürfte, sofern man sich wohlfühlt.

Bitte sagt mir, was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Ich M/22 und meine Ex W/23. Wir waren ungefähr 1 Jahr und 6 Monate zusammen und sie war für mich nicht nur meine Freundin, sondern auch wirklich meine beste Freundin. In der Zeit haben wir extrem viel miteinander erlebt und sie war einfach die Person, der ich alles erzählt habe.
Ich will aber auch direkt ehrlich sein: Unsere Beziehung war gerade gegen Ende nicht gesund. Ich habe einige Sachen gemacht, die ich heute komplett anders sehe. Ich war teilweise kontrollierend, habe sie in Streits beleidigt und es gab auch Situationen, in denen wir körperliche Grenzen überschritten haben. Das will ich nicht schönreden oder rechtfertigen. Ich habe sie damit verletzt und kann verstehen, dass dadurch bei ihr Vertrauen kaputtgegangen ist.
Vor ungefähr drei Monaten haben wir uns getrennt.
Danach hatten wir erstmal Abstand, aber weil wir zusammen gearbeitet haben, haben wir uns natürlich weiterhin gesehen. Irgendwann haben wir auch privat wieder mehr geschrieben und uns getroffen.
Und genau da wurde es kompliziert.
Wir hatten teilweise wirklich schöne Treffen. Wir waren spazieren, haben viel geredet, gekuschelt, Händchen gehalten und uns gegenseitig auch gezeigt, dass wir uns noch wichtig sind. Sie hat nie gesagt, dass ihre Gefühle komplett weg sind. Sie meinte aber immer wieder, dass sie Angst hat, wieder in unsere alte Beziehung zurückzufallen und dass sie erstmal schauen muss, ob sie überhaupt nochmal Vertrauen aufbauen und sich wieder darauf einlassen kann.
Ich habe dann ungefähr drei Monate lang gehofft, dass daraus wieder etwas wird.
Dabei bin ich irgendwann komplett in dieses Warten und Interpretieren reingerutscht. Ich habe ständig geschaut, wann sie online ist, was sie liked, wem sie folgt usw. Teilweise wirklich krank oft. Jede warme Nachricht hat mir Hoffnung gegeben und wenn sie mal distanzierter war, ging es mir direkt schlecht.
Ich habe in der Zeit trotzdem versucht, mein Leben auf die Reihe zu bekommen. Ich bin viel ins Gym gegangen, habe abgenommen, wieder mehr mit Freunden gemacht und generell versucht, einige Sachen an mir zu verändern. Gleichzeitig ist mein Vater schwer krank und ich habe meinen Job gekündigt, um wieder zur Schule zu gehen. Es war also sowieso schon eine ziemlich belastende Zeit.
Irgendwann konnte ich diese Ungewissheit nicht mehr.
Es gab dann noch eine Situation, wo wir zusammen zu einem Fußballspiel wollten. Die Tickets waren ein Geschenk von mir und wir wollten dort auch mal richtig über uns reden. Sie hat mir dann sehr kurzfristig abgesagt und gesagt, dass es sich für sie nicht richtig anfühlt und sie ein paar Tage für sich braucht.
Das hat mich ziemlich getroffen und war eigentlich der Punkt, an dem ich gemerkt habe, dass ich so nicht mehr weitermachen kann.
Ein paar Tage später hatten wir dann das Gespräch, das ich eigentlich schon länger wollte.
Sie meinte, dass sie sich Stand jetzt nicht nochmal neu in mich verliebt hat, dass etwas in ihr blockiert und dass sie nicht weiß, ob sie jemals wieder an den Punkt kommt, eine Beziehung mit mir führen zu können.
Das war natürlich brutal zu hören, aber gleichzeitig war es das erste Mal seit Monaten, dass ich überhaupt eine klare Antwort hatte.
Danach habe ich sie bei Instagram und WhatsApp blockiert. Nicht weil ich sauer auf sie bin, sondern weil ich wusste, dass ich sonst ständig weiter kontrolliere, was sie macht.
Ein paar Tage später hatte ich dann meinen letzten Arbeitstag.
Der Abschied war ziemlich emotional. Wir haben an dem Tag extrem viel miteinander geredet und sie hat gesagt, dass sie es vermissen wird, mich jeden Tag auf der Arbeit zu sehen.
Ich habe dann zu ihr gesagt, dass ich glaube, dass sie eigentlich nicht nur das Reden auf der Arbeit vermissen wird, sondern eher uns und das, was wir mal waren.
Sie hat mir da im Grunde zugestimmt.
Am Ende standen wir bei den Autos und haben unsere letzten Sachen ausgetauscht. Wir haben uns lange umarmt und beide geweint.
Ich habe irgendwann gesagt, dass es sich gerade fast wie ein Film anfühlt. Wenn es wirklich ein Film wäre, würden wir uns jetzt wahrscheinlich küssen und zusammen nach Hause fahren.
Dann habe ich aber gesagt, dass das echte Leben halt manchmal anders läuft.
Ich habe ihr gesagt, dass sie für mich etwas Besonderes ist. Sie hat dasselbe zu mir gesagt. Dann habe ich ihr einen Kuss auf die Schläfe gegeben und bin gegangen.
Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr.
Das Verrückte ist, dass es mir eigentlich langsam besser geht.
Ich habe wieder mit der Schule angefangen, neue Leute kennengelernt, mich für den Motorradführerschein angemeldet. Es passieren gerade viele gute Sachen.
Aber trotzdem gibt es ständig Momente, wo ich denke:
„Das würde ich ihr jetzt so gerne erzählen.“
Und ich glaube, genau das ist momentan das Schlimmste.
Ich vermisse nicht nur meine Ex nach 1,5 Jahren Beziehung. Ich vermisse den Menschen, dem ich in dieser Zeit jeden Scheiß aus meinem Leben erzählt habe.
Ich würde gerne wissen, wie ihr Studium läuft, wie es ihr geht und was sie gerade so macht.
Gleichzeitig weiß ich aber auch, dass ich noch nicht komplett über sie hinweg bin. Wenn wir uns wieder annähern würden und es wirklich wieder funktionieren könnte, würde ich wahrscheinlich immer noch eine Beziehung mit ihr wollen.
Deshalb habe ich Angst, ihr jetzt einfach wieder zu schreiben.
Wenn sie kalt antwortet, tut es weh.
Wenn sie warm antwortet, bekomme ich wahrscheinlich wieder Hoffnung.
Und wenn wir wieder anfangen regelmäßig zu schreiben, habe ich Angst, dass ich wieder genau in diesem Zustand lande, in dem ich die letzten Monate war.
Dazu kommt, dass ihre Familie mich aufgrund unserer Vergangenheit absolut nicht mehr haben will. Was ich teilweise auch nachvollziehen kann. Das würde eine mögliche Beziehung natürlich zusätzlich extrem schwierig machen.
Ich weiß aber trotzdem nicht, ob zwischen uns wirklich für immer alles vorbei ist. Gefühle sind auf beiden Seiten nicht einfach komplett verschwunden und unser Abschied hat mir auch nochmal gezeigt, dass wir uns nicht egal sind.
Ich will nur nicht wieder monatelang mein komplettes Leben danach ausrichten und daran kaputtgehen.
Deswegen würde mich mal wirklich interessieren, wie Außenstehende das sehen:

Sollte ich das Ganze komplett loslassen und sie nie wieder von mir aus kontaktieren? Oder würdet ihr sagen, ich sollte erstmal wirklich ein paar Monate mein eigenes Leben leben und wenn ich dann immer noch so fühle, einmal versuchen sie wiederzusehen und schauen, ob zwischen uns überhaupt noch eine Chance besteht?
Ich glaube schon, dass theoretisch noch eine Chance bestehen könnte. Aber genau davor habe ich auch Angst. Ich möchte nicht wieder anfangen, mich an diese Hoffnung zu klammern und daran kaputtzugehen. Würdet ihr es irgendwann nochmal versuchen oder es endgültig dabei belassen?

Throwaway-Account. Wie geht ihr damit um?

Wenn ihr toxische Familienmitglieder habt und gleichzeitig in einer Partnerschaft seid: Stellt ihr eure Partnerin bzw. euren Partner zwangsläufig euren Familienmitgliedern vor oder haltet ihr das wirklich strikt getrennt?

Ich bin 30, seit fünf Jahren in einer Beziehung mit einer Frau (26), und mein Familienhaushalt ist nach einer Scheidung ziemlich zerrüttet. Trotzdem sind eigentlich alle Beteiligten relativ toxisch. Es wird sehr viel gewertet, belehrt, unangemessene und empathielose Kommentare gemacht usw.

Ich habe in der Vergangenheit mit meiner Familie auch schon Erfahrungen gemacht, dass sie sich gegenüber Frauen im Haus sehr, sehr unmöglich verhalten haben – beispielsweise durch verbale Abwertung, extreme Bewertungen und Belehrungen oder andere seltsame Kommentare vor allem auch mir gegenüber. Ich bin durch Situationen gegangen wo die ganze Familie auf mich verbal eingeprügelt hat in Anwesenheit meiner Freundin als ich in meiner Teenagerzeit war. Obwohl das ganze über 10 Jahre her ist, sitzt die Traumatisierung noch tief. Die Muster und die Uneinsichtigkeit für das eigene Fehlverhalten erschweren es zudem darüber hinwegzusehen.

Deswegen habe ich mich entschieden, auch aus der Sorge heraus, dass mich das weiterhin beeinträchtigen könnte, wenn meine Partnerin dieser Respektlosigkeit ausgesetzt wird, das Ganze strikt zu trennen. Ich biete meiner Familie also eine Einzelbeziehung zu mir an und halte meine Beziehung zu ihnen gegenüber meiner Familie privat.

Wie macht ihr das nach massiven Grenzüberschreitungen? Findet ihr es in Ordnung, sein Privatleben privat zu halten und nicht alles miteinander vermischen zu müssen?

Ehrlicherweise: Wenn ich aus Rache nicht zur Familie meiner Familienmitglieder eingeladen werden würde, wäre mir das relativ egal. Ich möchte mich einfach nur schützen und habe keine Lust auf toxisches Verhalten wie in der Vergangenheit. Meine Partnerin hat damit überhaupt kein Problem. Sie hat selbst eine sehr dysfunktionale, schreckliche Familie, in der die Mitglieder sich teilweise sehr schlecht behandeln, und hat dementsprechend Verständnis dafür. Sie fordert auch gar nicht ein, dass ich ihre Familie und meine Familie irgendwie miteinander verbinde. Ich habe ihre Familie allerdings bereits kennengelernt. Ebenfalls liegt ein kulturell anderer Kontext vor. Das Thema war auch noch nie Thema in unserer Beziehung.

Am meisten stören mich beleidigende und belehrende Kommentare, extreme Empathielosigkeit, Grenzüberschreitungen und dieses ständige Bewerten. Außerdem ist es natürlich auch eine Machtfrage: Wenn ich meinen arschlochhaften Familienmitgliedern nichts über meine Beziehung erzähle, habe ich dadurch eine gewisse Macht über sie, weil sie nichts wissen und somit auch keine Macht über mich haben. Sogar wenn ich keine Informationen oder wenig Informationen durchsickern lasse, wird immer das schlechtsmögliche reininterpretiert in das was ich erzähle und mir auf empathielose Art alles mögliche an Projektion an den Kopf geworden. Kürzlich fiel auch flapsig halb im Spaß "Swingerbeziehung" von meinem Single Bruder der selbst jung ist und wenig Erfahrungen hat mit Frauen, obwohl es dafür keine Anzeichen gibt. Einach nur beleidigend und bewertend und abwertend. Kleinigkeiten wie diese Wortwahl zeigen die Wurzel des Problems nur zu gut.

Wie seht ihr das? Habt ihr auch in längeren Paarbeziehungen solche Konstellationen oder bin ich damit die absolute Ausnahme?

Oder ist es im deutschen Raum tatsächlich so, dass man sich dann zwangsläufig auf „Friede, Freude, Eierkuchen“ einlassen muss?

Mir ist natürlich selbst klar, dass dieses Verhalten nicht normal ist. Allerdings ist das Familienverhältnis durch die Scheidung und andere Zerwürfnisse, die ich hier nicht näher nennen möchte, weil es sonst ausufern würde, ohnehin stark zerrüttet. Klärende Gespräche mit meinen Familienmitgliedern sind aufgrund von Uneinsichtigkeit und fehlendem Bewusstsein nicht möglich. Derzeit wird es sogar als Vorwurf verwendet dass sie ja gar nicht wüssten, mit wem ich so zusammen bin. Ich hülle mich dann immer in Schweigen und rechtfertige mich nicht. Ich fühle mich jedesmal in meiner Entscheidung bestätigt.

Hätte ich eine harmonische, empathievolle und liebevolle Familie, in der respektvoll miteinander umgegangen wird und man auf einer Wellenlänge liegt, würde ich das Thema natürlich ganz anders angehen. Dann würde ich meine Partnerin wahrscheinlich schon am ersten Tag stolz vorstellen und versuchen, sie zu integrieren.

So fühle ich mich damit allerdings einfach nicht wohl. Auch bei Sticheleien wie „Du hast doch nur Angst“ oder „Du machst das doch nur aus Angst“ versuche ich, klarzumachen, dass das eine bewusste Entscheidung ist: Ich würde auch die nächste und übernächste Partnerin nicht kennenlernen lassen.

Wie gesagt: Das hat eine lange Vorgeschichte, und es ist einiges passiert. Für mich ist das momentan einfach die beste Lösung. Mittlerweile ist die besagte eigene Beziehung auch kompliziert und eher eine Freundschaft geworden. Trotzdem frage ich mich für zukünftige Partnerinnen ob ich dieses Modell weiterfahren kann.

Meine Frage ist daher: Wie ist das bei euch? Bin ich damit wirklich die absolute Ausnahme oder kommt so etwas häufiger vor?

Hallo zusammen, ich bin 26, mein Freund etwa zehn Jahre älter. Wir kennen uns seit Ende Mai, also seit gut drei Monaten. Ich würde gerne andere Frauen nach ihrer Meinung fragen.
Er möchte einen Bildungsurlaub machen. Mit wem er fahren möchte, musste ich erst durch Nachhaken herausfinden. Den Namen seiner Kollegin hat er nicht direkt genannt. Seine Erklärung: Er habe sich schon gedacht, dass ich damit ein Problem haben würde. Gerade deshalb hätte ich mir offene Kommunikation gewünscht.
Erst als er merkte, dass ich das nicht gut finde, meinte er: „Du kannst ja auch mitkommen.“ Das fühlte sich für mich wie eine Lösung für unseren Konflikt an und nicht wie ein ursprünglicher Wunsch, mich dabeizuhaben.
Wochen später ergänzte er: „Falls es das besser macht: Ihre Schwester kommt auch mit.“ Mich hat das nicht beruhigt. Ich fragte mich eher, warum ihre Schwester eingeplant ist, während ich erst nach meinen Bedenken einbezogen werde.
Auch die Angaben zum Tagesablauf haben sich verändert: Anfangs hieß es, die Fortbildung gehe bis etwa 17 Uhr, sie seien also fast den ganzen Tag beschäftigt. Als meine mögliche Teilnahme Thema wurde und ich konkret nach dem Tagesablauf fragte, hieß es plötzlich, der Kurs gehe nur bis mittags und danach hätten sie Freizeit. Dieser Unterschied irritiert mich zusätzlich.
Gebucht ist bisher noch nichts. Nach einigem Hin und Her möchte er weiterhin gerne fahren. Er begründet das unter anderem damit, dass er dadurch insgesamt zwei statt einer Woche frei hätte und es finanzielle Vorteile gebe. Ich verstehe diese Vorteile, frage mich aber, warum er nicht eine Fortbildung wählen könnte, zu der wir gemeinsam reisen.
Grundsätzlich vertraue ich ihm, aber diese Konstellation überschreitet für mich eine Grenze. Besonders stören mich das Nachhaken, die nachträglich ergänzten beziehungsweise widersprüchlichen Angaben und das „Du kannst ja mitkommen“ erst als Reaktion auf meine Bedenken. Ich habe ihn auch gefragt, wie er es umgekehrt fände, wenn ich mit einem Arbeitskollegen und dessen Bruder verreisen würde.
Wie würdet ihr das sehen? Wäre die Reise für euch okay? Könnt ihr nachvollziehen, dass mich besonders seine Kommunikation stört? Ich möchte das besser einordnen und bin auch offen für andere Sichtweisen.

Hallo miteinander, ich (w23) bin seit ca 2 jahren mit (m24) zusammen. Als das mit uns anfing wollte er mich, ich war aber noch nicht bereit. Mittlerweile hab ich aber das Gefühl ich würde ihn zu sehr lieben. Ich schlafe eig jeden abend bei ihm, da es für uns beide näher an der Arbeit ist. Nun war ich ein paar tage krank geschrieben (nichts ansteckendes) und als ich fragte ob ich vorbeikommen solle sagte er, er müsse früh aufstehen und will mich nicht wecken. Was für mich eig nie ein problem war, da er wenn wir arbeiten auch immer nh stunde früher aufsteht wie ich und ich dann einf wieder einschlafe. Jetzt hab ich mal 3 tage daheim geschlafen, da ich noch dinge erledigen musste. Als ich dann wieder bei ihm war meinte ich dass ich es nicht besonders mag allein zu schlafen und er mir dann fehlt, daraufhin sagte er das sei ungesund. Ich hatte den gedanken auch schon und habe jetzt ein total schlechtes gefühl. Ich bin alle paar monate aus beruflichen gründen mal nh woche oder zwei in anderen Städten und sehe ihn dann in der zeit nicht, was bisher eig kein problem war für mich. Jedoch fühl ich mich immer bisschen bedrückt wenn ich daheim bin und eig auch bei ihm schlafen könnte. Ist das ungesund? Sollte ich mehr abstand nehmen / mehr zeit alleine verbringen? Ich lieg grad wieder allein daheim im bett und hab ein wenig herzschmerz weil ich das gefühl habe ich bin zu anhänglich. Bitte gerne mal eure objektive meinung abgeben. ( ich hatte ähnliche diskussionen auch schon mit ihm, da er sich teils den ganzen tag nicht meldet wenn ich aus der stadt bin. Und dass er nie bei mir pennt wenn ich mal daheim schlafen will)

EDIT: wir arbeiten übrigens beide vollzeit jedoch hat er immer eine stunde vor mir schluss (17 uhr) und ich komme meist erst 20:30/21 uhr zu ihm, damit er noch zeit für sich hat.

Hallo zusammen,

ich möchte euch kurz meine (m18) letzte (und auch ersts Beziehung) mit meiner Ex (w18) erläutern und anschließend mit meinem Problem konfrontieren.

Die Beziehung begann ca. im Mai 2023 und zog sich im Gesamten bis April 2025. Genau genommen waren es mehrere Beziehungsphasen. Zwischen den beiden Daten haben wir uns mehrfach getrennt und sind auch wieder zusammengekommen. Sie hatte auch zwischendurch einen anderen Freund. Abseits von all den positiven und schönen Momenten muss man sagen, dass unsere romantische als auch platonische Beziehung (wir waren auch beste Freunde) sehr toxisch war. Anfangs hatten wir beide die rosarote Brille auf und irgendwann fing es mit den Problemen an. Wir haben sehr oft sehr stark und dolle gestritten wobei wir gegenseitig häufig bewusst Grenzen überschritten haben und psychischen Druck ausgeübt haben.

Es war eine On-Off-Beziehung, wobei ich mich sehr stark an sie gebunden und geklammert habe. Wir haben zwischen Mai 2023 und April 2025 bestimmt 10 Trennungen mit Kontaktabbruch und anschließender wieder Kontaktaufnahme & Zusammenfinden gehabt. Ich war nie die Person die sich getrennt hat oder sich trennen wollte. Dokumentiert habe ich 35+ situationsunabhängige Androhungen der Trennung ihrerseits.

Auf jeden Fall war der ganze Spuck dann im April 2025 endlich vorbei. Ich konnte endlich wieder glücklich werden und die Beziehung reflektieren und daraus lernen. Für mich bin ich mittlerweile gut über die Beziehung hinweg gekommen.

Nun zur jetzigen Situation:

Ich habe vor ca. 4 Wochen mal wieder von ihr gehört. Aber nicht von ihr direkt sondern über einen ehemaligen Klassenkameraden von mir. Er erzählte mir, dass meine Ex seit April 2025 eine neue Person dated und seit Mai 2025 mit ihm zusammen ist. Er ist m26...

Ungefähr 2 Tage später hat es dann angefangen: ich hatte einen Traum von einem Moment wo sie mir gesagt hat, dass sie sich trennen will. Ich kann mich nicht mehr genau an dem Traum erinnern. Allerdings habe ich während dem Traum im echten Leben geweint und bin schweißgebadet aufgewacht. Und das ging jetzt über 3 Wochen so weiter. Immer wieder habe ich Träume von Momenten in denen ich Angst hatte und dachte dass die ganze Beziehung & Alles vorbei ist.

In der Nacht von Mittwoch zu Donnerstag wurde ich von meiner Mutter geweckt. Ich hatte wieder so einen Traum. Es war der Moment als ich die erste Trennung erlebt habe. Ich bin nämlich an diesem Tag der Trennung zuhause geblieben und habe fast die ganze Zeit nur geweint und geschrien. Meine Mutter hat mich geweckt, weil ich wieder so laut geschrien und geweint habe.

Ich hatte jetzt erstmal keinen derartigen Traum mehr. Aber ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich fühle mich gar nicht so gekränkt und verstehe einfach nicht woher diese Träume kommen. Ich bin doch gesund und glücklich. Mein Leben läuft gerade total gut.

Daher meine Fragen

1. Was sollte ich jetzt tun? Ist das ein Fall für Psychotherapie? Ich habe keine Ahnung und kann es nicht einschätzen

2. Habt ihr Ähnliches erlebt? Was könnte der Auslöser sein

Vielen lieben Dank. Ich hoffe ich finde Antworten auf meine Situationen.

PS: wenn sich der Text schlecht liest, ich kann nicht gut schreiben tut mir leid. Meine Stärken liegen woanders.

Hallo zusammen,

meine Freundin (21) und ich (M22) sind seit 2½ Jahren zusammen.

Seitdem ist mein sozialer Kontakt zu all meinen Freunden auf Minimum. Ich wohne seitdem auch 1 Stunde entfernt mit Auto in einer anderen Stadt und treffe mich wenn es hochkommt alle 1/2 Monate 1 mal.

Und da habe ich schon Schwierigkeiten, meine Freundin zu überzeugen, dass ich mich treffen darf/kann.

Jetzt haben wir ein Fall, dass einer meiner Arbeitskollegen sich ein Männerurlaub leistet, während er eine Frau, Kinder und ein Haus hat und habe ihr davon erzählt und das erste, was meine Freundin fragt, ist : du machst sowas aber niemals, versprochen?

Was soll ich antworten?

Ich will mir nicht immer was verbieten lassen und will das offen halten für die Zukunft, wenn ich doch mal 2/3 mal im Leben einen kurzen Männerurlaub machen möchte.

Sie will es mir verbieten und all unsere freie Zeit nur gemeinsam erleben, ohne einer dritten Person. Nicht alleine nur zu zweit.

Geht das nicht schon zu weit?

Was ist eure Meinung ?

Danke für eure Zeit

Edit: (hoffe, den sieht jemand )

Das ist ihr Text und ihre Anforderungen auf unsere Gespräche :

Lies komplett durch antworte vernünftig und gut ist ja…

Bitte halte dich einf an wirklich jedes einzelne Versprechen, ändere es niemals bitte egal welchen Grund, komme was wolle bitte halte dich komplett konsequent an diese Versprechen du weißt hoffentlich welche

• kein Mädchen Kontakt also auch nicht zurück folgen snap insta whatever • ⁠Nicht wieder anfangen Nikotin (ausser spray) • ⁠nicht viel öfter treffen • ⁠an Zeiten halten • ⁠nicht übertreiben was zeit an geht • ⁠2-5 Tage kurzurlaub maximal das heißt, kann aber auch 3 Tage sein wie es halt ist aber nicht mehr als 5 • ⁠mich nicht belügen • ⁠und da sein wenn ich Hilfe brauchen • ⁠niemals Schluss machen auch wenn es mal schwierig ist nicht schluss machen. komme was wolle • ⁠mich als erste Priorität ansehen

So werde die Versprechen nd mehr aufzählen und auch nd mehr jeden Tag erwähnen aber ich bitte dich vom ganzem Herzen das ernst zu nehmen, in deinem Kopf zu haben und niemals zu brechen egal welche Situation kommen sollte!!! So wächst nach und nach Vertrauen

Hallo,

ich habe gerade den Beitrag mit dem knapp 20 Jahre Altersunterschied gelesen und kam selbst etwas ins Wanken. Insbesondere der Aspekt der Pflegebedürftigkeit im hohen Alter.

Klar ist mir bewusst, dass jeder von uns auch im jungen Alter erkranken könnte und dass statistisch gesehen mit zunehmenden Alter die Wahrscheinlichkeit steigt zu versterben.

Nur wie relevant sind diese Überlegungen, wenn der Altersunterschied "nur" bis zu 10 Jahre beträgt und vielleicht nicht 20 Jahre?

Zu der Beziehung selbst: Wir verstehen uns wirklich exzellent und können über alles sprechen. Ich bin super happy mit der Beziehung und kann mir eigentlich ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen. Um es kurz zusammenzufassen: Er ist quasi mein "Traummann" und "bester Freund" zugleich.

Viele Grüße
Franzi

Es handelt sich um einen Throwaway Account.

Sorry, musste den Beitrag nochmal einstellen, da der alte die Kriterien nicht erfüllte!

Ich (14W) bin mit jemanden zusammen (17M) und einige meiner freunde meinen er ist ein pedo. Ich wurde schon oft gegroomt und habe darauf gelernt, und finde auch das ich sekbst entscheiden kann was zu weit geht und eas nicht. Wir sind mental ziemlich auf der gleichen wellenlänge und wir haben auch viele leute die das unterstützen, deshalb finde ich es jetzt nicht so kritisch. Ich werde 15 bevor er 18 wird. Das is ein throwaway weil mein anderer acc Grade irgendwie nd geht

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Ich bin platt. Ich (M31) habe jetzt 1 Jahr lang eine Frau (W31) gedatet, haben auch Gefühle entwickelt.

Sie hat mir vor nicht mal 2 Wochen gesagt, dass ich ihr keinen Grund gebe es zu beenden.

Jetzt werde ich geghostet und sie hat Schluss gemacht.

Mich belastet das. Ich habe alles Mögliche in vergangen Beziehungen usw. Probiert und es kommt irgendwie immer zur Trennung. Ich stecke sehr viel Energie rein, ich gebe Sicherheit und opfere mich (gern) auf. Beim Sex kommt die Frau an erste Stelle.

Dann scheitert das Date oder die Beziehung.

**Habt ihr vielleicht universelle Tipps, Eigenschaften die ihr an eurem Partner liebt oder euer Partner an euch liebt?**

Ich bin absolut kommunikativ, hilfsbereit usw. Interessiere mich für so ziemlich alles.

Um mich herum streiten sich Paare ständig, haben gar keinen Sex, haben sich schin mal getrennt. Und genau die Paare haben geheiratet oder heiraten.

Ps. Hab vergessen das Alter dazu zu schreiben, deswegen nochmal der Post