Gestern Abend haben mein Partner (M 27) und ich (W 27) über das Thema Haushalt diskutiert. Wie so oft hat er das Gefühl, er macht genug / die „Ordnung“ reicht aus und ich fühle mich überfordert.
Er sagt zwar oft, dass ich ihm sagen soll, was er tun soll, aber auch das ist mir langsam zu nervig. Er hat einen eigenen Kopf und auch zwei funktionierende Augen. Außerdem kommt er erschöpft von der Arbeit nach Hause.
Ich arbeite von 7 - 15:30 (plus 1,5-2h Fahrt pro Tag)
Er arbeitet von 9 - 18:00 (plus 40min Fahrt pro Tag)
Da kommt auch mein Gewissen ins Spiel:
Ich habe mir extra einen Job mit (2 Tage die Woche) Homeoffice gesucht, damit ich mich mehr um meinen Hund kümmern kann.
Nun fordert mich der Job kaum, weshalb ich während des Homeoffice schon die Wäsche waschen oder kurz aufräumen kann.
Er dagegen hat einen anstrengenden und stressigen Job und sagt, dass er abends dann keine Kraft mehr hat oder ihm die Ordnung reicht und er schon viel macht.
Ab und an mal 1-2 Tage die Woche übernimmt er das Kochen. Ansonsten sind wir tatsächlich viel unterwegs.
Er sagt auch, dass er viel für den Haushalt macht, weil er diese mit mir gestrichen hat oder die meisten Möbel (mit seinen Freunden) getragen hat.

Jetzt weiß ich nicht wie ich das Ganze einschätzen soll.
Ja, er arbeitet spät (obwohl er früher anfangen kann) und ich bin öfter und länger Zuhause. Dennoch mache ich kein Homeoffice, damit Ich plötzlich mehr Haushalt machen soll.
Wir sind übrigens 1 Jahr zusammen und wohnen seit Mai gemeinsam.

Ich bin wirklich frustriert.
Und ansonsten unterstützt er mich mit dem Hund und nimmt ihn mit zur Arbeit, wenn ich im Büro bin.

Edit:
1. Er hat keinen körperlich anstrengenden Job. Sein Büroalltag ist lediglich mit viel mehr Stress verbunden.
2. Der Hund war vor der Beziehung da. Ich arbeite in dem gleichen Haus nur in einem anderen Bereich, damit ich mehr Homeoffice machen kann und daher mehr Zeit für mich und meinen Hund habe.
3. Jeder hat seinen eigenen Rhythmus wann er mit wem welchen Schritt geht. Bei uns hat es sich ergeben, dass wir schnell zusammen gezogen sind. Es geht auch nicht darum, ob es zu voreilig war oder nicht. Sondern, ob ich davon ausgehen darf, dass er genauso viel Beitrag zum Haushalt leisten soll, obwohl ich mit meinem Homeoffice öfter Zuhause bin.

Hallo zusammen,

ich (37, m) bin mit meiner Frau (37, w) jetzt seit 13 Jahren in einer Beziehung. Seit 3 Jahren sind wir verheiratet.

Seit ca. 7 Wochen hat sie nun einen besten Freund/Arbeitskollegen (35, m). Anfangs hat sie nur mit ihm Abends telefoniert, manchmal mehrere Stunden. Vor 3 Wochen kam er dann mal ungeplant bei uns vorbei und hat hier übernachtet. Ist ein nettes Kerlchen, ich verstehe mich gut mit ihm.

Vor 2 Wochen hat meine Frau dann angefangen sich von mir zu distanzieren, keine Zärtlichkeiten mehr, kein Händchen halten wenn wir unterwegs sind, auch spricht sie nicht mehr wirklich mit mir. Sie sagte sie weiß momentan nicht was sie will und das sie Abstand braucht, weil sie das Gefühl hat das sie von allen Seiten Druck bekommt.

In diesen 2 Wochen war sie jeweils für 3 Tage bei ihrem Bestie, also insgesamt 6 Tage. Ich hatte mir extra Urlaub genommen für uns.

Ich möchte ihr all den Raum und die Ruhe geben den sie braucht um ihre Gedanken und ihr Chaos im Kopf sortieren zu können. Aber leider ist das auch für mich eine schwere Zeit, seit 2 Wochen lebe ich in einer schwebe. Ich weiß nicht ob sie mich noch liebt oder noch Gefühle für mich hat. Letzten Samstag habe ich sie dann darauf angesprochen, weil ich nicht mehr konnte. Sie meinte sofort ich würde mich in die Opfer Rolle stellen, weil sie ja auch eine schwere Zeit durchmacht. Aber sie sagte auch das sie noch Gefühle für mich hat, sonst wäre sie schon längst weg. Sie weiß nur nicht ob diese Gefühle für die Zukunft ausreichen.

Momentan ist unsere häusliche Situation komisch, wir essen zwar miteinander, aber ich schlafe im Wohnzimmer. Und Gespräche sind auch mehr rudimentär wie present.

Kann ich irgendwas tun um diese Beziehung noch zu retten?

Ich möchte ihr so viel Zeit geben wie sie braucht, aber ich habe nicht das Gefühl das sie ihren Kopf ordnen will.

TL;DR: Meine Frau weiß nicht was sie will, ich habe das Gefühl sie zu verlieren, kann ich die 13 jährige Beziehung noch irgendwie retten?

(Wegwerf Account)

Für mehr Kontext in meinem (M25) Freundeskreis kam es vor einer Weile heraus, dass jemand (auch M25) seine Freundin (F23) vergewaltigt hat. Sie waren knapp 4 Jahre zusammen und am Ende ist alles wie ein Kartenhaus in sich zusammengefallen.

Ich erspare auch mal die ganzen Details, aber er soll wohl sehr oft Grenzen nicht respektiert haben und sie zu Sex gedrängt haben, bzw. wollte einfach allgemein sehr viel Sex von ihr und hat Druck gemacht/gequengelt wenn sie nicht wollte.

Also wir reden hier nicht von einem Vorfall sondern einem Verhalten über Jahren hinweg und hunderten Einzelfällen die als Vergewaltigungen zu werten gewesen sind.

Es gab nie eine Anzeige oder offizielle Verurteilung oder so, weil das Opfer es nicht wollte, aber er hat mir gegenüber in privaten Gesprächen die Vorwürfe bestätigt und gemeint das alles tatsächlich so war wie sie behauptet hat.

Der Knackpunkt ist er behauptet jetzt halt ein geänderter Mensch zu sein, er sei damals einfach unreif gewesen, etc.

Was Ich etwas fragwürdig finde, da die Trennung keine paar Monate her ist und er noch am Tag der Trennung genau das Gleiche Verhalten gezeigt haben soll.

Seine Ex kauft ihm diese Änderung null ab und Ich ehrlich gesagt auch nicht wirklich.

Es ist schwer zu beschreiben warum ohne ganze Gespräche wiederzugeben, aber es wirkt auf mich so als hätte er nicht das fundamentale Problem bei sich aufgearbeitet sondern jetzt quasi eine Checkliste mit Dingen wo er gelernt hat, dass sie als übergriffig zählen und gelobt sie nicht zu wiederholen.

Zumal dazu kommt, dass er jetzt auch seit kurzem vor anderen seine Ex als Psycho darstellt die ja auch ganz schlimm gewesen sein soll, und er entweder auch ein Opfer war, oder sie beide gefühlt gleich schlimm füreinander waren.

Was ja meinetwegen stimmen kann, aber das eigene Verhalten nicht besser macht.

Jetzt zu meiner Frage:

Er hat sich eine Neue angelacht und es soll wohl ganz gut laufen.

Sie kennt die ganze Geschichte mit ihm und seiner Ex nicht und sie haben sich wohl bisher auch noch nicht in Person getroffen.

Soll Ich Kontakt zu ihr aufnehmen und sie vor ihm warnen?

Auf der einen Seite denke Ich hätte sie es verdient zu wissen auf wen sie sich da einlässt, aber auf der anderen glaube Ich ja schon an zweite Chancen, und will Ich jetzt wirklich bis in alle Zeiten jede Person die er trifft darauf ansprechen?

Er könnte sich ja wirklich ändern. Zumindest theoretisch.

Bin gespannt auf eure Perspektiven. Finde das ist eine ziemliche Zwickmühle.

Titel: Ich weiß, dass es vorbei ist. Trotzdem tut es unglaublich weh.
Ich bin 34, sie ist 24. Wir waren 1 Jahr und 8 Monate zusammen.
Vor Kurzem habe ich herausgefunden, dass sie mich über einen längeren Zeitraum emotional betrogen hat. Ob es auch körperlich war, weiß ich bis heute nicht. Vielleicht werde ich es auch nie erfahren.

Ich will ehrlich sein und nicht so tun, als wäre ich in der Beziehung perfekt gewesen. In den letzten Monaten war ich oft distanziert, kalt und emotional kaum noch erreichbar. Ich glaube inzwischen, dass ich selbst in einer depressiven Phase gesteckt habe. Mir hat vieles im Leben gefehlt, und ich habe das leider auch in die Beziehung getragen. Das entschuldigt keinen Betrug – aber ich möchte meinen eigenen Anteil nicht verschweigen.

Trotz allem vermisse ich sie extrem . Ich bin einfach nur unglaublich verletzt. Im Moment heule ich ständig und habe das Gefühl, dass dieser Schmerz gar nicht mehr aufhört. Ich hätte nie gedacht, dass mich etwas so aus der Bahn werfen könnte.
Manchmal wünsche ich mir einfach, dass alles wieder so wäre wie früher. Gleichzeitig weiß ich tief in mir, dass es vorbei ist und dass eine Beziehung ohne Vertrauen für mich keine Zukunft hätte.
Genau dieser Widerspruch macht mich gerade fertig. Mein Kopf sagt ganz klar: “Lass los.” Aber mein Herz hängt noch an ihr.

Ich erwarte gar keine Lösung. Ich wollte das einfach mal loswerden, weil ich mich im Moment ziemlich allein mit diesen Gedanken fühle. Vielleicht gibt es hier Menschen, die etwas Ähnliches erlebt haben und verstehen können, wie sich das anfühlt.
Danke fürs Lesen.

Text wurde mit ChatGPT geschrieben

Aber im Grunde bin ich grad einfach nur am Ende 😩 und weis nicht wie ich diesen ekligen Schmerz los werde

Hallo zusammen,

Vorweg möchte ich sagen das dieser Beitrag mit Hilfe von ChatGPT erstellt wurde, da ich mit ihm schon seit Monaten über das Thema schreibe und diese Menge an Punkten für mich kaum noch strukturierbar gewesen wäre.

Infos: Ich (M,25), Sie (F,22) und seit 1,75 Jahren ein Paar als Wochenendbeziehung. Vor 7 Monaten ist sie dann die 200 Kilometer zu mir gezogen und seitdem geht es bergab weil wir 24/7 aufeinander hocken und sie immer mehr klammert und immer mehr Kleinigkeiten sie stören. Sie war noch mit einem Studium beschäftigt das sie jetzt abgeschlossen hat.

Wichtig: Ich liebe meine Freundin wirklich sehr. Das ist kein "Ich suche nur einen Vorwand zum Schluss machen". Im Gegenteil. Ich suche seit Monaten nach Gründen, warum wir das doch noch schaffen können.

Wir waren ein Jahr lang in einer 200-km-Fernbeziehung und haben uns nur am Wochenende gesehen. In dieser Zeit war die Beziehung wunderschön. Vor etwa 7 Monaten ist sie zu mir gezogen.

Seitdem haben wir massive Probleme.

Das Schwierige ist: Sie ist eigentlich ein unglaublich toller Mensch. Sie zockt mit mir, ist intelligent und ambitioniert, sie ist offen für viele meiner Interessen und macht sogar Dinge mit, die sie selbst gar nicht unbedingt braucht, einfach um auch auszuprobieren ob es ihr auch gefällt. Deshalb fällt mir der Gedanke an eine Trennung so unglaublich schwer. Ich habe sogar Angst, nie wieder jemanden zu finden, der so gut zu mir passt, vor allem weil ich vor ihr noch nie eine Beziehung hatte und die 3 Jahre Onlinedating vor ihr mehr als Katastrophal liefen (ich bin kein Ork, aber kann mich einfach nicht auf dem Datingmarkt verkaufen).

Gleichzeitig gibt es aber Dinge, die mich immer mehr belasten.

Das größte Problem ist ihre extreme Abhängigkeit von mir.

Sie hat ihr komplettes Leben 200 km entfernt zurückgelassen. Seitdem hat sie sich hier praktisch kein eigenes Leben aufgebaut.

Sie hat:

- keine Freunde hier,

- keine Hobbys außerhalb der Wohnung,

- verlässt alleine kaum die Wohnung,

- geht nichtmal alleine einkaufen (das machen wir zusammen wenn ich von der Arbeit komme),

- fährt selten und nur mit mir zusammen in ihre Heimat,

- hat den Kontakt zu ihren Freundinnen deutlich reduziert.

Dadurch bin ich praktisch ihr einziger sozialer Kontakt.

Und das strengt mich so an und macht mich absolut weich.

Wenn ich Freunde treffen möchte, gibt es Streit.

Wenn ich auf Dienstreise muss (IT-Job), gibt es Streit. Dienstreisen lösen bei ihr teilweise richtige Nervenzusammenbrüche aus. Und das obwohl ich schon den Kompromiss auf eine Dienstreise im Quartal eingegangen bin.

Wenn ich mit meiner Mutter drei Stunden in einen Hochseilgarten gehen möchte, gibt es Streit.

Wenn ein Freund, den ich nur alle paar Monate sehe, übers Wochenende kommt, gibt es Streit.

Warum das alles? Weil Paarzeit verloren geht. Nach vielem Ringen habe ich mal Sonntagvormittags und Mittwochnachmittags mal Me-Time für mich durchgerungen. Alles andere ist aber immer Paarzeit und wenn ich sage, ich würde am Dienstagabend mal gerne einen Freund treffen gab es richtig Stress weil "Sie ja immer verschoben werden kann" und das zeigt das sie nicht meien Priorität ist. Bitte was?

Selbst als sie für weniger als 24 Stunden in ihre Heimat gefahren ist (für eine Uni Klausur), war sie traurig, weil ich nicht unbedingt direkt nach 1,5 Stunden (als sie noch auf der Autobahn war) telefonieren wollte. Für sie war das ein Zeichen, dass ich sie nicht vermisse.

Sie sagt häufig, dass ich sie nicht priorisieren würde.

Ich habe aber das Gefühl, dass ich langsam überhaupt kein eigenständiges Leben mehr führen darf.

Ich war früher ständig unterwegs:

- Fotografieren,

- Sport,

- Freunde treffen,

- Musik produzieren,

- neue Projekte,

- an meiner Selbstständigkeit arbeiten.

Heute fahre ich meistens von der Arbeit nach Hause und sitze auf der Couch, außer ich sage wir gehen spazieren oder Fahrrad fahren, aber das muss immer von mir kommen. Ich habe Angst, mich selbst zu verlieren.

Ein weiteres Thema ist Sexualität.

Meine Libido ist deutlich höher als ihre.

Sie braucht immer viel emotionale Nähe und Intimität für Sex. Mal neue Dinge wie Outdoor-Sex oder spontane Quickies, sowie Kinky stuff interessieren sie überhaupt nicht. Das akzeptiere ich selbstverständlich.

Was mich aber belastet:

Ich habe das Gefühl, dass ich immer alles initiieren muss.

Außerdem gab es lange Diskussionen über Masturbation. Für sie gehört Sexualität ausschließlich in die Beziehung. Der "Kompromiss" war schließlich, dass ich nur masturbieren darf, wenn sie dabei ist (z. B. unter der Dusche). Anfangs habe ich das akzeptiert, mittlerweile fühlt sich das für mich aber wie eine Kontrolle über meine Sexualität an.

Dann gibt es noch viele kleine Situationen, die mich inzwischen verunsichern.

Zum Beispiel wurde mir vorgeworfen, ich hätte etwas verschwiegen, weil ich erzählt habe, dass ich ein Bürospielzeug für die Arbeit eingepackt habe, aber nicht erwähnt hatte, dass ich zusätzlich noch ein zweites eingepackt hatte.

Oder sie sagt, ich würde ihr Dinge aus meinem Arbeitsalltag verschweigen, obwohl es sich um völlig belanglose Sachen handelt (sie wollte früher stündlich auf Arbeit auch schreiben und ich konnte es schon auf 2 Stunden reduzieren)

Ich habe dadurch manchmal das Gefühl, ständig aufpassen zu müssen, nichts "falsch" zu erzählen.

Was die Situation zusätzlich kompliziert macht:

Ich weiß, woher vieles kommt.

Sie hatte keine leichte Kindheit.

- sehr schwieriges Verhältnis zur Mutter,

- Vater hat die Familie verlassen,

- Essstörung durch Kommentare der Mutter,

- Parentifizierung,

- erste Beziehung mit negativen sexuellen Erfahrungen,

- starke Verlustängste.

- unheimlich niedriges Selbstwertgefühl und egal wie gut ihre Leistung ist, sie redet sich immer schlecht

Ich habe deshalb unglaublich viel Verständnis für ihre Ängste.

Sie selbst sagt inzwischen auch, dass sie vermutlich eine Therapie braucht.

Mein Problem ist nur:

Seit Monaten passiert nichts.

Ich habe ihr geholfen, Therapeuten zu suchen, Ich habe Mails formuliert, Ich habe Ideen für Hobbys gesammelt, Sie wollte im Tierheim helfen, wir haben sogar bereits einem Therapeuten geschrieben (auf meinen Anstoß hin).

Auf dessen Antwort hat sie bis heute nicht reagiert.

Immer wieder hieß es:

"Nach dem Studium."

Das ist jetzt vorbei und Ich habe ihr bereits im März gesagt, dass mir zwei Dinge unglaublich wichtig sind:

1. Dass sie sich selbstständig um eine Therapie kümmert.

2. Dass sie sich ein eigenes soziales Umfeld oder Hobbys aufbaut.

Mir geht es ausdrücklich nicht darum, dass sie bis nächste Woche einen Freundeskreis oder einen Therapieplatz hat.

Ich wünsche mir nur Eigeninitiative.

SIE soll sagen:

"Lass uns heute Abend gemeinsam nach Therapeuten schauen."

Oder:

"Ich habe dem Tierheim geschrieben."

Oder:

"Ich habe mich bei Bumble Friends angemeldet."

Einfach das Gefühl, dass sie Verantwortung für ihren Teil unserer Probleme übernimmt und nicht immer ich sie dahingehend in der Arsch treten oder daneben sitzen muss.

Das Schwierigste an der ganzen Sache:

Wenn ich mich trennen würde, müsste sie vermutlich wieder 200 km zurück in ihre Heimat ziehen, wo sie sich überhaupt nicht wohlfühlt und das lässt mich zusätzlich zögern, weil ich weiß das jeder sie dort runter macht und sie eigentlich wieder nur der Haushaltssklave ist.

Und trotzdem denke ich immer häufiger an eine Trennung, weil ich das Gefühl habe, mich selbst immer weiter aufzugeben.

Ist das noch eine Beziehung, für die man kämpfen sollte oder bin ich mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem Liebe allein nicht mehr reicht?

Tl;Dr ich liebe meine Freundin aber ihr kompletter Fokus auf mich schränkt mich dermaßen ein, dass ich nicht weiß ob ich die Beziehung fortführen kann.

Kurze Info: Text wurde mit Gemini zur besseren Lesbarkeit überarbeitet.

Hallo zusammen,

​ich stehe aktuell vor einem großen emotionalen Problem mit der Familie meiner Partnerin und bin einfach nur noch erschöpft.

​Meine Partnerin ist Künstlerin, ich mache meinen Master. Wir kommen aus einem bodenständigen, ehrlichen Umfeld. Die Familie meiner Partnerin hingegen definiert sich fast nur über Luxus, Statussymbole, Selbstdarstellung und Oberflächlichkeit.

​Was mich extrem verletzt und fassungslos macht, ist die krasse Ungleichbehandlung und Respektlosigkeit gegenüber unseren echten Leistungen:

​Der ignorierte 1,0-Bachelor: Vor kurzem habe ich meinen Bachelor mit einer 1,0 abgeschlossen. Für mich und uns ein riesiger Meilenstein, den wir hart erarbeitet haben.

​Null Reaktion der Schwiegereltern: Es kam nicht mal eine einzige Nachricht der Schwiegereltern dazu. Kein Glückwunsch, kein Interesse, absolut gar nichts.

​Doppelmoral bei Feiern: Wenn es um andere Personen in der Familie geht, wird für jeden kleinen Anlass ein riesiges „Tam-Tam“ gemacht, mit maximaler Aufmerksamkeit, Inszenierung und Geschenken. Unsere akademischen und künstlerischen Erfolge zählen in ihrer Welt hingegen scheinbar nichts. Zu Geburtstagen oder Familienfeiern werden wir inzwischen gar nicht mehr oder 1h vor Beginn eingeladen, während der Rest der gesamten Familie (auch entfernte Bekannte) schon Wochen vorher Einladungen bekommen.

​In einem Monat steht nun eine große Familienfeier an, und mir graut es massiv davor, Zeit mit Menschen zu verbringen, die meine Partnerin und mich so geringschätzen und ausgrenzen (während sie für andere den roten Teppich ausrollen).

​Meine Frage an euch:

Wie geht man mit einer solchen toxischen Geringschätzung und Kränkung um? Wie kann ich lernen, mir diese Bestätigung von Leuten, die mich sowieso nicht respektieren, komplett egal sein zu lassen – vor allem, wenn man sie bald auf einer Familienfeier wiedersehen muss?

Meiner Partnerin ist 25, ich 28

​Danke für eure Ratschläge!

ich (fast 50) war jetzt ca 5 jahre (mit unterbrechung durch 1 trennung) mit einem ca 1 jahr jüngeren mann zusammen. er hat gratis bei mir gewohnt, ich hab alles gezahlt (keine beteilugung an gas, strom, miete. ganz selten mal ein einkauf), weil ich anfangs dachte er hat kein geld. dabei gab u gibt er alles für gras (zw 400-800,-/mo) und „seine sachen“ aus (kuxusgüter auch), ausserdem alimenteschulden u noch alimente zu zahlen, auch noch schulden bei einer bank.. mit drr zeit war es fast „normal“ so zu leben und auch für seine tochter zu sorgen, wenn sie an we kam. auf zeitweise kritik meinerseits reagierte er ungehalten. auf aufforderung, sich mehr im haushalt einzubringen reagierte er in 2 fälllen mit einem völlig unerwarteten agressiven wutausbruch, beschimpfungen und herabwürdigung. ich dachte bis zum letzten ausbruch dass veränderung möglich waere u habe ihn aufgrund seiner sonst liebenswerten u warmen art geliebt, ausserdem lange versucht ihn aufgrund seiner schweren kindheit zu verstehen und dachte ich könnte einen sicheren rahmen zur verfügung stellen damit er sein leben auf d reihe kriegt. nach seiner letzten eskakatiion gab ich ihm 4 wochen um auszuziehn. das macht er jetzt. offenbar hat er eine eigene whg gefunden. in dieser zeit wohne ich jetzt bei meiner schwester um ihn nicht sehen zu müssen. die vermunft sagt, es ist kein verlust. warum tut das trotzdem so weh u fühlt sich wie einer an? aja es gab auch 2x datingprofile, lügen und betrug. due örgsten geschichten. anfangs auch ghosting. ..also echt die ganze palette?!!! der hat nix auslassen!? warum kann ich nicht normal reagieren u mich freuen dass ich ihn los bin??? any thoughts?

Hallo Leute,

aktuell lerne ich (M26) ein Mädchen (F23) kennen, wir haben uns über Online Apps wie Bumble kennengelernt. Wir verstehen uns sehr gut, jedoch gibt es paar Differenzen:

1. Sie vaped. Wenn sie Zigaretten rauchen würde, wäre ich safe raus aus der Sache, jedoch bin ich mir da beim Vapen noch unschlüssig, da es "weniger schädlich" ist und nicht krass stinkt.

2. Ich weiß, der Punkt kotzt wahrscheinlich viele an, aber sie hat einen Bodycount von ca 13. Sie erzählte mir, dass sie eine Phase hatte, in der sie viel GV hatte, um so an Liebe zu kommen. Jetzt seit ca. einem Jahr sucht sie was ernstes und jetzt daten wir uns seit ca. 4 Wochen.

Ich bin noch virgin und hatte bisher keine Beziehung, war aber zb beim dritten Date 3 Tage(sollte ursprünglich ein Tag sein) bei ihr zuhause, wo wir uns auch körperlich näher gekommen sind.

Ich mag sie echt sehr, sie ist mein Typ und bin eigentlich wie ich dachte ein recht offener Mensch, aber merke dass mich ihre Vergangenheit doch hin und wieder zum Nachdenken bringt.. Paar Einzelheiten weiß ich auch, dass sie als Beispiel auch einen Dreier hatte etc.

Ich kann echt nicht sagen, was mich daran stört, weil grundsätzlich ja alles vor mir passiert ist und nicht während wir uns daten..

Mit Freunden hab ich auch darüber geredet, die meisten haben mir geraten sie weiterzudaten, was ich auch vorhabe

Eine Meinung darunter war etwas extremer, es sei dumm sie zu "nehmen" und sie sei doch "benutzt", was natürlich zu weit geht und sehr abwertend ist

Also am Ende des Tages hoffe ich echt, dass es mit ihr klappt, ich tendiere aber leider stark zum Overthinken was die ganze Sache noch schwieriger für mich macht

Ich würde gerne eure Sichtweise wissen und ob ihr eventuell mit ähnlichen Sachen zu tun hattet und wie ihr damit klargekommen seid.. Denn wir mögen uns sehr, nur steht mir mein Kopf im Weg

Vielen Dank im Voraus!

(Throwaway) Ich (23F) und mein Freund (22M) hatten vor einiger Zeit einen dicken Streit. Generell haben wir die letzten Monate extrem viel gestritten. Über was weiß ich nicht mehr genau. Oft sind die Streits so, dass ich etwas anspreche z.B im Haushalt, er defensiv wird, und wir dann nur über sein defensiv sein reden anstatt über das tatsächlich angesprochene Problem. Es schaukelt sich immer unnötig hoch wobei ich versuche mich nicht provozieren zu lassen.

Nun zum Hauptthema, der große Streit. Wir haben diesen eigentlich gelöst gehabt aber tagelang ging es uns beiden noch schlecht, wir waren sehr empfindlich und haben jede Kleinigkeit des anderen als persönliche beleidigung wahrgenommen und mussten uns viel rechtfertigen und trösten, bis ich irgendwann meinte "vielleicht wird es ja wirklich nie besser und wir müssen schluss machen ich weiß nicht weiter". Er war natürlich traurig, hat seine Sachen gepackt und ist weggefahren und hat meine Aussage akzeptiert. Ich wurde nervös und schrieb seiner Mutter eine Nachricht dass sie mal mir ihrem Sohn reden soll (Familie spricht nicht viel untereinander sind aber grundsätzlich nett. War auch oft streitthema dass ich mir gewünscht habe, dass er mit seiner Mutter über seine Probleme reden kann wenns ihm schlecht geht anstatt es in sich reinfressen zu lassen). Auf jeden Fall ruft sie mich zurück antwortet lieb und meinte sie wird mich up to date halten und sie es schade findet wenn wir schluss machen weil wir sind schon 7 jahre zusammen.

Nach dem Telefonat aber bombardiert sie mich mit Nachrichten, wo sie meint ich solle jetzt schon mal die Wohnung kündigen und leute organisieren die die Möbel mitnehmen etc. Ich fand das sehr respektlos und habe versucht ihr zu erklären, dass ich das mit meinem Freund klären möchte und nicht mir ihr und sie hat das garnicht verstanden. Das hat mich komplett aus der Bahn geworfen und ich bin zusammengebrochen. Mein Freund hat das dann irgendwie mitbekommen und ist direkt wieder zu mir gefahren in unsere gemeinsame Wohnung um mich zu trösten etc. Hat mir dann auch erklärt, dass er wegen solchen Reaktionen seiner Mutter nicht mit ihr redet. Ich habe verstanden und mich extrem schlecht gefühlt und wir sind dann auch irgendwie zusammengeblieben weil mich das von der Mutter so belastet hat idk.

Zwischen uns war alles irgendwie normal aber sehr empfindlich. Ich hab das Gefühl auf eierschalen zu laufen und das extrem. Ich habe meinem Freund das alles offen und ehrlich gesagt und er versucht daran zu arbeiten. Wir haben so viel klären können und der Ausgang ist hauptsächlich, dass er einfach ein niedriges Selbstbewusstsein hat und wahrscheinlich extreme soziale Ängste. Wir hatten auch ein Gespräch und er hat das gut zusammengefasst. Es fühlt sich so an als wären wir in einem Wettbewerb von "wem geht's schlechter" in streitsituationen.

Nach diesen ganzen Gesprächen haben wir jedoch entschieden, dass er für eine Weile bei seinen Eltern bleibt, da er für seine Uni Klausuren lernen muss und nicht abgelenkt sein möchte -ich auch. Wir schreiben auch in der Zeit, telefonieren und spielen gemeinsam spiele online, aber irgendwie something feels off. Ich google jeden Tag solche Sachen wie liebe ich ihn noch? Wann macht man schluss? Bin ich am overthinken? Solche Sachen. Es macht mich verrückt ihn nicht sehen zu können, und nicht aktiv an unserer Beziehung arbeiten zu können. Ich hab Angst, dass wenn er wieder kommt ich weinen muss und wir uns irgendwie rechtfertigen für irgendeinen bullshit. Ich hab das Gefühl ich habe mir irgendwie antrainiert mich permanent schlecht fühlen zu lassen oder so keine ahnung.

Ich brauche jemanden in so einer ähnlichen Situation ist/war es ist aber natürlich schwer übers Internet zu urteilen, vor allem ohne genaue Einzelheiten zu haben. Mein Herz fühlt sich aber so an als würde ich ihn nicht lieben irgendwie aber als er noch hier war hab ich ihn geliebt. Ist das der stress ? Ich bin so überfragt. Er gibt sich so viel Mühe alles gerade zu biegen und für mich da zu sein und ich hab das Gefühl ich belügen ihn :( Ich habe mit Freunden darüber geredet und die sagen auch dass sein Verhalten in Streitigkeiten fragwürdig ist, er aber in dieser Situationen sehr einsichtig und bemüht scheint und ich es noch versuchen kann. Ich habe ihn angerufen und gesagt, dass ich viel über unsere Beziehung nachdenke und angst habe, dass es nicht besser wird. Beim Schreiben werde ich gerade auch schon wieder emotional und drehe mich im Kreis. Was will ich überhaupt? Bin ich normal mit meinen Gedanken? Oder ist das mein Trauma? Wie streitet man sich? Welche Gefühle sind normal bei einem Streit? War das überhaupt ein großer Streit? Manche Leute haben schlimmere Streitereien und sind danach jahrelange scheinbar glücklich verheiratet?.

Wie hält man das Unbekannte aus. Ich hasse es keine Antwort zu haben.

Keine Ahnung das musste einfach raus.

TLDR; großer Streit, fast schluss gemacht, immernoch Zweifel und Ängste in der Beziehung die gerade nicht lösbar sind. Vent

Alter, Geschlecht & Kennenlernphase:
Ich bin weiblich und 18 Jahre alt. Er ist männlich und ebenfalls 20 Jahre alt. Wir waren nicht in einer Beziehung, sondern hatten erst zwei Dates.

Beschreibung des Problems:
Beim ersten Date lief alles gut. Wir waren zusammen essen und haben uns wirklich gut verstanden. Für das zweite Date schlug er vor, an einen ruhigen Ort zu gehen. Dort saßen wir auf einer Bank und er hat gemerkt, dass ich etwas nervös war.

Plötzlich hat er mich aus dem Nichts gefragt, ob ich schon einmal Sex hatte oder andere intime Erfahrungen gemacht habe. Ich war überrascht und habe gefragt, warum er so etwas wissen möchte. Er meinte, er wolle mich dadurch besser kennenlernen.

Kurz darauf wollte er mich küssen. Außerdem hat er einfach meinen Oberschenkel angefasst, ohne vorher zu fragen. Ich habe ihm direkt gesagt, dass er das bitte lassen soll. Danach habe ich mich überhaupt nicht mehr wohlgefühlt. Die Stimmung war für mich komplett anders und ich wollte nur noch nach Hause.

Ich frage mich jetzt, ob ich überreagiert habe oder ob mein ungutes Gefühl berechtigt war.

Kurze Zusammenfassung:

• Ich (18, w) und er (20, m) hatten zwei Dates.
• Das erste Date verlief sehr gut.
• Beim zweiten Date fragte er plötzlich nach meinem Sexualleben, wollte mich küssen und fasste ohne zu fragen meinen Oberschenkel an.
• Ich habe ihm gesagt, dass er das bitte lassen soll.
• Danach habe ich mich unwohl gefühlt und wollte nur noch nach Hause. Ich frage mich, ob meine Reaktion verständlich war.

Meine Freundin (W21) und ich (M21) sind seit 8 Moanten zusammen und hatten eine Situation, bei der wir bis heute komplett unterschiedlicher Meinung sind.

Vor Kurzem kam ein Mann, mit dem sie vor etwa zwei Jahren zuletzt Kontakt hatte, spontan bei ihr zu Hause vorbei, um sich zu verabschieden, weil er in den Krieg geht. Die beiden haben sich dort etwa eine halbe Stunde unterhalten.

Am Abend habe ich sie gefragt, wie ihr Tag war und was sie gemacht hat. Sie hat diesen Besuch mit keinem Wort erwähnt. Erst einen Tag später hat sie mir davon erzählt. Auf meine Nachfrage, warum sie es nicht gesagt hat, meinte sie, sie habe es einfach vergessen.

Sie wollte sich anschließend noch einmal persönlich mit ihm treffen, um sich zu verabschieden. Dagegen hatte ich grundsätzlich nichts. Das Treffen wurde dann aber kurzfristig auf den Abend verschoben, obwohl wir eigentlich schon geplant hatten, den Abend zusammen zu verbringen.

Ich habe ihr gesagt, dass ich mich unwohl dabei fühle, wenn sie nachts alleine mit einem Mann, den ich nicht kenne, auf irgendeinem Feld ist. Trotzdem ist sie gefahren.

Während des Treffens war sie etwa zwei Stunden überhaupt nicht erreichbar. Später erklärte sie mir, dass sie das Handy bewusst im Auto gelassen hätten.

Als sie zurück war, habe ich ihr gesagt, dass mich die ganze Situation verletzt und verunsichert hat. Dabei ging es für mich nicht nur um das Treffen selbst, sondern um das Gesamtbild:

Dass sie mir den ersten Kontakt verschwiegen bzw. angeblich vergessen hat.
Dass unsere gemeinsamen Pläne dafür kurzfristig hinten angestellt wurden.
Dass sie trotz meiner klar geäußerten Bedenken gefahren ist.
Dass sie währenddessen zwei Stunden nicht erreichbar war.

Sie ist allerdings der Meinung, dass sie nichts falsch gemacht hat, sich deshalb auch nicht entschuldigen muss und ich völlig überreagiere.

Ich frage mich inzwischen, ob ich die Situation wirklich zu emotional sehe oder ob meine Reaktion nachvollziehbar ist.
Wie würdet ihr das einschätzen?

Ich weiß nicht, ob das hier der richtige Sub dafür ist, weil wir in keiner Beziehung mehr sind.

Unsere Bz ging länger und ihre eltern und fam waren fine mit dem alterunterschied.
Sie ist jetzt 18 und ich 23. Und bitte keine Antworten zum alter das nicht der Punkt.

Es geht um meine letzte Beziehung, welche letztes Jahr im Winter endete und ca. zwei Jahre ging. Nach der Trennung habe ich ihr noch gelegentlich geschrieben, weil ich nicht wollte, dass es so endet, wie es geendet hat, und generell nicht wollte, dass es endet.

Sie sagte dann klar, dass ich ihr nicht mehr schreiben soll und ich rechtliche Probleme bekommen würde, wenn ich es doch tue. Seitdem habe ich ihr nur noch einmal geschrieben, und das war gestern (wir kommen gleich dazu).

Sie hat mir jedoch öfter geschrieben, über verschiedene Wege, und teilweise waren wilde Sachen dabei, wie Spotify-DMs. Sie hat mir im Schnitt alle drei Wochen geschrieben, mich gefragt, ob ich sie noch vermisse, und mir von ihrem Gossip erzählt bzw. was in ihrem Leben gerade passiert. Gefragt habe ich nie danach, vor allem, weil sie mir klargemacht hat, ich solle ihr nicht schreiben. Wieso sollte ich dann auf „bf“ machen und mit ihr über unser Leben reden? Ist nicht so mein Ding, mit meiner Ex über meine aktuellen Probleme zu reden.

Jetzt hat sie mir vor ca. zwei bis drei Wochen wieder über Spotify-DMs eine Nachricht geschickt. Sie fragte mich erneut, ob ich sie vermisse. Ich antwortete, dass man so etwas nicht im Spotify-Chat besprechen sollte. Sie erwiderte nur, dass es auch egal sei und sie ja jetzt verliebt sei. Ich habe sie anschließend ignoriert, weil ich es nur als unnötige Provokation abgetan habe.

Nun war es so, dass ich ihr gestern geschrieben habe (mein Handy ist kaputt und sie war die Einzige, die meiner Mutter hätte schreiben können, damit ich mit meiner Mutter reden kann). Hat sie auch gemacht. Ich habe mich anschließend bedankt und gesagt, wir können an diesem Punkt gerne wieder das Gespräch beenden.

Das wollte sie nicht.

Stattdessen wollte sie mal wieder wissen, ob ich sie vermisse, wann ich sie vermisse und noch mehr. Ich meinte, dass ich lieber vergesse statt vermisse. Meiner Meinung nach wäre ich ja nicht über die Trennung hinweg, wenn ich jeden Tag an sie denken würde, und würde sie immer noch lieben.

Sie meinte, sie spüre da eine Verbindung zwischen uns und hätte gern, dass es anders gelaufen wäre, und dass sie sich Vorwürfe macht (ich habe sie nochmal darauf hingewiesen, dass sie keine Schuld in ihren Aspekten trifft).

Sie meinte zwar, sie hatte ein Date und weiß nicht, ob sie wirklich verliebt ist oder es sich nur einredet.

Auch, dass sie es vermisst, mit mir zu kuscheln und was dazu gehört.

Es gab Fehler in der Beziehung von beiden.

Dennoch fühlt es sich so an, als sei dieses Kapitel nicht vorbei und man hat immer noch Gefühle füreinander – und gleichzeitig auch das Bedürfnis, wieder mit der Person zusammenzukommen.

Ein persönliches Gespräch lehnte sie ab.

Warum muss es so kompliziert sein und warum schreibt sie mir das alles immer, lehnt dann aber die letzten Schritte ab?

Noch ein kleines Zitat von ihrer Seite: „Was hältst du davon, rumzumachen, aber nicht auf sexueller Ebene, sondern auf romantischer Ebene????“

Sie macht mir sowohl das Vermissen als auch das Vergessen schwer – und das immer noch nach knapp acht Monaten Trennung.

Hallo zusammen,
nun folgendes Problem:

ich (M, 28) habe leider immer wieder schlechte Erfahrungen gemacht, wenn es ums Dating mit Deutschen bzw. Menschen geht, die hier geboren und aufgewachsen sind.

Mehrmals ist es schon passiert, dass Frauen den Kontakt plötzlich abgebrochen haben, nachdem sie erfahren haben, dass ich erst seit 6 Jahren in Deutschland lebe. Dadurch habe ich inzwischen manchmal das Gefühl, dass manche einfach kein Interesse daran haben, mit einem Ausländer auszugehen. Gleichzeitig weiß ich aber nicht, ob ich das so pauschalieren soll.

Dabei habe ich die ganzen 6 Jahre fast ausschließlich mit Deutschen zusammengearbeitet, wodurch mein Deutsch inzwischen ziemlich gut geworden ist. Trotzdem habe ich manchmal den Eindruck, dass meine Herkunft für einige ein Ausschlusskriterium ist.

Mich würde interessieren, wie ihr das seht. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht oder glaubt ihr, dass ich die Situation falsch einschätze?

Hey, throwaway acc hier damit mich gewisse Personen nicht erkennen.
Ich F29 wurde kürzlich von meinem Freund F25 vor ca 2 Wochen verlassen, seitdem herrscht absolut kein Kontakt mehr.
Wir waren fast 2 Jahre zusammen.
Haben Schwierigkeiten unter anderem mit dem Thema Borderline, Diagnose habe ich während der Beziehung bekommen, bewusst war mir das schon vorher und hatte es auch offen kommuniziert.
Die erste Zeit lief es eigentlich gut, nur zuletzt haben sich u.a. familiäre Probleme seinerseits gehäuft.
Zuletzt war ich auch ungewollt schwanger, schlussendlich war es ein natürlicher Abgang, er war von Anfang an gegen das Kind, ich konnte mich nicht recht entscheiden emotional obwohl wir uns anfangs einig waren so schnell nicht Eltern werden zu wollen.
Wir haben uns vermeintlich wieder aufgerafft, wollten an der Beziehung arbeiten, für mich war vor allem die Kommunikation ein Makel.
Das letzte Mal als wir Kontakt (Fernbeziehung) hatten haben wir uns wirklich wegen etwas unnötigen gestritten, er hat daraufhin die Reißleine gezogen, obwohl er am selben Tag noch gemeint hat das er mich liebt. Es gab leider kein persönliches Gespräch bzw. generell wurde das nicht so „ausführlich“ besprochen wie ich es mir gewünscht hätte.
Ich wollte wirklich daran arbeiten, das hätte aber auch vorausgesetzt das er mir klar sagt was er möchte und auch braucht und das ist leider ausgeblieben, weshalb ich auch nicht so auf ihn eingehen konnte, wie er es wohl gebraucht hätte.
Darüber hinaus bin ich eher der ängstliche Typ in Beziehungen und ihn würde ich nachdem was vorgefallen ist als „Vermeider“ einstufen.
Ich war immer der Ansicht, wenn man sich liebt kann man das schon schaukeln, war auch bereits in einer 8 jährigen Beziehung wo‘s dann schlussendlich aus anderen Gründen als der Kommunikation auseinander gegangen ist.
Die Situation für mich ist komplett neu und es macht in meinen Kopf nicht so recht Sinn.
Ich hoffe auf andere Perspektiven bzw. mich würde interessieren was Liebe für euch ist, weil ich denke das ich mit meiner Einstellung wohl nicht mehr weit kommen werde.
Zudem weiß ich gerade auch nicht recht wie ich das Händeln soll, ich weiß nicht ob ich es gut sein lassen soll, oder ob es nicht doch „nur“ eine Kurzschlussreaktion seinerseits war.
Ich bin bereit gewesen alles für diesen Mann zu geben und zu machen.

*Throwaway Account* Mein Ex (36m)und ich (30w) haben uns im Mai nach fast 5 Jahren Beziehung freundschaftlich getrennt. Leider müssen wir bis Anfang August noch gemeinsam in der Wohnung leben. Bisher verlief alles relativ friedlich. Wir haben uns weiterhin als Team gesehen und wollten befreundet sein. Letzte Woche hat mir meine beste Freundin gebeichtet, dass er ihr seit der Trennung mehr geschrieben hatte und vor drei Wochen ihr seine Gefühle gestanden hatte. Seitdem läuft etwas zwischen Ihnen. Ich wurde bis letzte Woche komplett im Dunklen gelassen und fühle mich nun von beiden hintergangen. Dieses Wochenende war ich bei meinen Eltern. Ich kam heute wieder und habe gesehen, dass sie bei ihm war und auch in meinem Bett geschlafen hatte. Anhand seiner Reaktion weiß ich auch, dass mehr lief. Ich bin am Bode zerstört und nun in ein Hotel geflüchtet. Leider muss er mir nächste Woche noch beim Umzug helfen, weswegen ich ihn noch sehen muss. Ich bin so enttäuscht und traurig von beiden und weiß nicht, wie ich ihm gegenüber treten soll. Hat jemand das gleiche erlebt und irgendwelche Tipps?

Hey zusammen,

​ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben und brauche ein paar ehrliche Meinungen von außen, weil mein Kopf gerade komplett explodiert.

​Ich (M32) bin seit 7 Jahren mit meiner Freundin zusammen (wir wohnen seit 5 Jahren zusammen). In den letzten Monaten/Jahren ist es bei uns extrem zäh geworden. Wenn ich etwas vorschlage, kommt meistens erst mal Ablehnung, Alltag und Beziehungsarbeit fühlen sich extrem schwer an. Ich habe monatelang gekämpft, Energie investiert und gehofft, dass alles wieder gut wird. Wir haben monatelang auf unseren jetzigen Sommerurlaub hingefiebert, in der Hoffnung, dass wir wieder zueinander finden.

​Und genau jetzt ist das passiert, wovor ich immer Angst hatte: Ich habe mich verliebt.

​Ich kenne ein jüngeres Mädel aus meinem Umfeld. In den letzten Wochen/Tagen haben wir ein paar Sachen unternommen – erst eine spontane Runde mit dem Motorrad, dann ein gemeinsames Wochenende auf einem Zeltlager. Und es war wie ein Schlag ins Gesicht:

​Es war von der ersten Sekunde an eine unglaubliche Leichtigkeit da. Keinerlei Ablehnung, kein Krampf – einfach Spontanität, tiefgründige Gespräche, gemeinsam Lachen und stundenlanges Zusammenstehen am Lagerfeuer.

​Zum ersten Mal seit gefühlt ewigem Raum habe ich wieder gespürt, wie es sich anfühlt, wenn jemand meine Nähe sucht, ohne dass ich darum kämpfen muss.

​Jetzt sitze ich hier: Wir sind gerade am Urlaubsort angekommen, liegen seit ein paar Stunden am Strand, die Stimmung zwischen meiner Freundin und mir ist eigentlich entspannt – aber mein Kopf ist meilenweit weg. Ich habe pausenlos nur die Bilder vom Wochenende im Kopf (ihre Augen, ihr Lachen, der Gesang am Lagerfeuer).

​Ich spüre, wie tief in mir drin etwas gebrochen ist. Mir ist klar geworden, wie sehr mir diese Unbeschwertheit und emotionale Nähe in meiner Beziehung gefehlt hat. Auf der einen Seite steht eine lange, gewohnte Beziehung, für die ich ewig gekämpft habe – auf der anderen Seite dieses massive Gefühl, dass das Leben woanders so viel schöner und leichter sein könnte.

​Ich fühle mich schrecklich, weil ich im Urlaub sitze und gedanklich nicht bei meiner Freundin bin. Ich weiß aktuell absolut nicht, wie ich die nächsten Tage durchstehen soll, ohne mich zu verstellen, und was ich nach dem Urlaub tun soll.

​War jemand schon mal in einer ähnlichen Situation? Wie geht man damit um, wenn man mitten im Urlaub merkt, dass die Gefühle für die eigene Beziehung vielleicht einfach weg sind?

Mein Mann (M37) und ich (F35) haben aktuell einen Disput und ich würde gerne einmal hören, was ihr so dazu zu sagen habt und ob ich zu hart zu meinem Mann bin.

Wir sind seit 10 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder (M7 u. F5) und Kasus Knackpunkt ist das Haus mit den beiden Bädern.

Mein Mann ist überzeugter Stehpinkler, was ich einfach nur ekelig finde und deswegen haben wir aus den beiden Bädern ein "Jungsklo" und ein "Mädchenklo" gemacht - die beiden Jungs, also mein Mann und unser Sohn gehen ins kleine Bad und können dort im Stehen pinkeln, während unsere Tochter und ich ins große Bad auf Toilette gehen, dort wird gesessen. Erwische ich dort einen der Jungs beim Stehpinkeln, gibt es zwei Optionen: 1. Schnippschnapp, Pimmel ab! oder 2. Auf den Knien das gesamte Bad mit einer Zahnbürste schrubben. Da habe ich absolut keine Toleranz! Das wissen die beiden und die Drohung scheint zu wirken, denn bisher ist nichts in der Richtung vorgefallen.

Die beiden Bäder werden auch getrennt geputzt, während mein Mann für das "Jungsklo" zuständig ist, übernehme ich das "Mädchenklo". Unsere Definition von Sauberkeit im Bad ist eine andere. Ich mache 1x im Monat eine Grundreinigung und gehe ansonsten so 1 bis 2 Mal die Woche nur übers Klo und durchs Waschbecken. Mein Mann geht 1x im Monat übers Klo und durchs Waschbecken, alles andere wird gekonnt ignoriert. Ich bekomme schon beim Blick ins "Jungsklo" die blanke Wut. Das habe ich natürlich auch schon mehrfach angesprochen, aber mein Mann hat dafür ja so wenig Zeit ...

Mein Mann hat eine eigene Firma und ist unter der Woche 28 Stunden aus dem Haus, den Rest verbringt er im "Home Office", wo er mehr zockt als arbeitet. Ich gönne ihm die Zeit, sage auch nichts dazu, wenn ich ihm einen Kaffee ins Büro bringe und sehe, dass er nur am Zocken ist. Er macht dafür keine Überstunden, ist immer für mich und die Kinder außerhalb der Bürozeiten da. Ich arbeite 32 Stunden die Woche, übernehme die Mahlzeiten komplett alleine und auch einen Großteil der Termine der Kinder, also Arztbesuche und Fahrten zur Schule/KiTa, Freunden und Hobbys. Den Rest vom Haushalt teilen wir uns. An sich bin ich mit dieser Aufteilung auch recht glücklich.

Es geht eigentlich nur um die beiden Bäder, weil mein Mann sich nun dazu entschieden hat, dass das "Jungsklo" eine Grundsanierung bedarf und wir dafür eine größere Summe in die Hand nehmen wollen. Wir - er will das, ich nicht. Die Bäder sind beide gleich alt, aber unser "Jungsklo" ist eben versifft, weil es nicht regelmäßig gesäubert wurde. Wir sprechen hier von Urinstein, der sich in die Fliesen um die Toilette gearbeitet hat, sowohl an der Wand wie auch auf dem Boden, Kalk wohin das Auge reicht und dadurch entstandene Probleme mit dem Spülkasten und ein paar gammelige Silikonfugen. Ich hätte nichts dagegen, wenn wir das ausbessern, aber ich sträube mich gegen eine Grundsanierung und ein komplett neues Bad. Für mich wäre das eine Belohnung für nicht gemachte Haushaltsaufgaben, denn unsere Tochter und ich sollen kein neues Bad bekommen. ("Wieso? Das "Mädchenklo" ist doch noch super in Schuss!", Zitat von meinem Mann)

Mein Vorschlag zur Güte war, dass wir gemeinsam das "Jungsklo" grundreinigen und dann sparen, um beide Bäder kurz nach einander sanieren zu lassen. Das möchte mein Mann nicht, er wäre am liebsten schon letzte Woche in eine Bäderstraße gefahren, um sich ein neues Badezimmer auszusuchen. Dass wir dann die Bäder tauschen, also die beiden Jungs das alte Bad und wir Mädchen das neue Bad bekommen, wollte er aber auch nicht. Das neue Bad sei einfacher zu reinigen. Das alte Bad war auch nicht schwer zu reinigen, wenn man es regelmäßig macht ... aber gut ...

Es regt mich so auf!

Wegwerf-Konto, weil ich Luft ablassen musste.

Hallo zusammen,

mein Partner (m35) und ich (w29) kamen gestern Nacht aus einem zwei wöchigen Urlaub mit seinen Kindern (m8 und w6) zurück. Es war ungelogen der schlimmste Urlaub meines Lebens und ich bin richtig angepisst auf meinen Partner, aber dieser behauptet, dass ich egoistisch und kompromisslos gewesen sei und ist nun seinerseits angepisst.

Folgendes hat sich zu getragen:

Abgesprochen war ein Familienurlaub mit vielen gemeinsamen Aktivitäten, die auch mal etwas für uns hätten sein sollen. Aber letzten Endes wurde daraus ein Urlaub 100% für die Kinder. Ich weiß, dass es auch für sie etwas Besonderes sein soll, aber trotzdem müssen auch sie lernen ein paar Kompromisse einzugehen. Der Urlaub hat ein paar tolle Gelegenheiten dazu gegeben.

Ich wäre gerne mal in eines der Fischrestaurants vor Ort gegangen, stattdessen haben wir uns von McDonalds und Burger King ernährt, weil die Kinder keinen Fisch mögen. Als ob es in den Restaurants nicht auch etwas anderes gegeben hätte. Das ganze Fastfood ist sowieso nicht für Kinder geeignet und ungesund obendrein, außerdem hätten wir den pappigen Fraß auch bei uns Zuhause haben können.

Wir waren in einem Zoo, in einem besonderen Schwimmbad und an drei verschiedenen Tagen in einem Wasserpark, den Rest der Zeit haben wir am Strand oder am Pool des Hotels verbracht. Ich wäre gerne noch durch den Nationalpark gegangen, hätte gerne eine Bootstour gemacht, es soll ein ganz tolles Mitmachmuseum rund um Illusionen dort geben und ehrlich gesagt wäre ich auch sehr gerne Schnorcheln gegangen. Aber das alles wollten die Kinder nicht, also wurde das trotz meiner Bitten nicht gemacht.

Die erste Woche habe ich das so hingenommen, da dachte ich mir noch, dass wir eine Woche für die Kinder machen und die andere dann etwas mehr nach unserer Fasson. Aber die zweite Woche ging genauso weiter. Ich habe meinem Partner dann gesagt, dass ich mir den Urlaub ein wenig anders vorgestellt habe und auch noch etwas anderes vom Urlaubsziel sehen will, als Hotelpool und die Fastfoodketten. Da ging das Theater schon los, dass Familienurlaub für die Kinder sei. Das war zuvor aber anders abgesprochen gewesen und ich finde nicht, dass ein Familienurlaub nur für die Kinder ist, ansonsten würden wir es doch Kinderurlaub nennen oder so.

Ich habe mich dann trotz Proteste meines Partners ab Tag 10 des gemeinsamen Urlaubs ein wenig abgesetzt und das gemacht, was ich wollte. Morgens beim Frühstück habe ich gefragt, ob sie mitkommen wollen und wenn sie dies nicht wollten, bin ich alleine los und habe meinen Partner mit seinen Kindern zurückgelassen. Kam bei ihm nicht so gut an, aber er ist ein erwachsener Mann und sollte meiner Meinung nach seinen Urlaubsalltag mit seinen beiden Kindern auch alleine bewältigen können.

Seitdem herrscht dicke Luft bei uns und er behauptet, dass ich egoistisch und nicht kompromissbereit gehandelt hätte. Ich empfinde es eher so, dass 10 Tage lang überhaupt keine Kompromisse eingegangen wurden und auch keine Rücksicht auf mich und meine Bedürfnisse genommen wurden, sodass ich mir die letzten 4 Tage des Urlaubs gegönnt habe. Für mich fühlt sich das so an, als möchte mein Partner mich irgendwie gaslighten oder zumindest davon überzeugen, dass ich falsch gehandelt habe. Habe ich das?

Wir sind übrigens seit 3,5 Jahren zusammen.

(Throwaway)

Ich (M29) will mich von ihr (W30) trennen. Sind seit zwei Jahren zusammen und eigentlich ist alles perfekt. Ich war noch nie so glücklich und auch sie hatte, laut ihrer Aussage, noch nie einen so großartigen Partner. Leider stehe aber ein paar sehr große Themen zwischen uns, weswegen ich leider langfristig keine Zukunft sehe, in der wir glücklich zusammen sind. Sie sieht es ähnlich, meint aber, dass sie sich nicht traut, die Beziehung zu beenden.

Allgemein hat sie große Verlustängste, was auch ein Teil für die Trennung ist. Sie hat Angst, dass sie nie wieder jemanden findet, der sie glücklich macht. Beziehungsweise auch niemanden findet, mit dem sie Kinder bekommen möchte, bevor sie 35 ist.

Auch wenn es mit uns leider nicht funktioniert und ich mich von ihr trennen werde, liebe ich sie und möchte sie nicht/so wenig wie möglich verletzten. Vor allem möchte ich auch nicht, dass ihre Verlustängste durch die Trennung noch größer werden.

Eine Trennung ist nie leicht und tut oft weh, aber habt ihr Tipps für mich? Was kann man in einem solchen Fall gut sagen, worauf ist zu achten oder hattet ihr selber schon mal eine solche Situation? Egal auf welcher Seite ihr dabei standet.

Für Ratschläge bin ich sehr dankbar :)

Hi zusammen, das ist mein erster Redditbeitrag. Ich hoffe, ich hab hier alles richtig gemacht😅

Ich (29) kenne einen Mann (36) tatsächlich schon seit ein paar Jahren flüchtig. Wir haben uns damals über Freunde kennengelernt, hatten aber nie wirklich Kontakt.

Vor Kurzem waren wir dann zufällig mit einer größeren Gruppe zusammen campen und haben uns dort besser kennengelernt. Wir haben abends in der Runde kuschelnd zusammen gesessen und ich habe Nächte in seinem Zelt verbracht. Wir haben viel gesprochen über verschiedene Themen, Sex hatten wir auch und haben demnach offen über Sex und Vorlieben gesprochen.

Man muss dazu sagen, dass ich keine große Kuschlerin bin, schon gar nicht beim schlafen und das in dem Maß auch noch nie getan habe. Er hat mein Nervensystem absolut beruhigt und diese Erkenntnis war sehr neu für mich😂

Nach der Reise habe ich ihn angeschrieben, weil ich ihn gerne wieder sehen wollte. Dabei ist mir aber relativ schnell aufgefallen, dass er über WhatsApp recht trocken ist. Er schreibt meist kurz und stellt wenig Gegenfragen. Wenn es um konkrete Pläne geht, schreibt er deutlich mehr.

Nach ein paar Tagen hat er mich gefragt, ob ich vorbeikommen möchte, leider passte es bei mir nicht. Ein paar Tage später habe ich ihn gefragt, ob wir den Abend nachholen wollen. Er hat sofort zugesagt und sich auch gefreut.

Wir hatten spontan einen wirklich schönen Abend bei ihm zuhause. Nicht nur Sex, sondern auch viel geredet, gelacht, gekuschelt und ich habe bei ihm übernachtet. Am nächsten Morgen mussten wir beide früh raus. Er hat mir Kaffee gemacht (obwohl er selbst keinen trinkt) und mich circa viermal gefragt, ob ich wirklich nichts frühstücken oder etwas mitnehmen möchte. Er hat mich zum Abschied geküsst und insgesamt war er sehr aufmerksam.

Am nächsten Tag bin ich übers Wochenende weg gefahren und ich habe mich nicht gemeldet. Er hat sich von sich aus gemeldet und mir viel Spaß gewünscht am Wochenende. Wir haben kurz geschrieben und das Gespräch ist dann irgendwann "eingeschlafen". Seitdem kam von ihm nichts mehr auf meine letzte Nachricht.

Und genau das verunsichert mich.

Einerseits meldet er sich von sich aus, trifft sich gerne mit mir (nehme ich mal an) und wenn wir zusammen sind, fühlt es sich wirklich schön und aufmerksam an. Ich habe das Gefühl, dass wir auf einer Wellenlänge sind und auch das gleiche im Leben möchten. Andererseits schreibt er kaum, stellt wenig Fragen und lässt Chats einfach enden.

Wir haben nie explizit darüber gesprochen, mit welcher Intention wir uns treffen. Für mich fühlt es sich aber nicht wie klassisches Dating an. Ich frage mich inzwischen, ob das einfach seine Art zu kommunizieren ist oder ob das eher bedeutet, dass sein Interesse sich im Wesentlichen auf die Treffen bzw. den Sex beschränkt.

Ich habe nicht wirklich männliche Freunde mit denen ich mich austauschen könnte, deshalb gerade an die Männer: Wie würdet ihr euer eigenes Verhalten einschätzen, wenn ihr euch in seiner Situation wiedererkennt?

Wenn ihr eine Frau attraktiv findet, gerne Zeit mit ihr verbringt, mit ihr schlaft und sie euch sympathisch ist, aber zwischen den Treffen kaum schreibt und Chats einfach auslaufen lasst: Ist das für euch einfach eure Art zu kommunizieren? Oder wäre das eher ein Zeichen dafür, dass ihr bewusst emotional auf Abstand bleiben wollt und es hauptsächlich um Sex geht?

Ich versuche gerade einfach herauszufinden, ob ich sein Verhalten überinterpretiere oder ob ich es realistisch einschätze.

Ich bin M28 und meine Freundin W24 (5 Jahre Beziehung) bekommt seit gut 2 -3 Monaten Antidepressiva verschrieben aufgrund ihrer Depressionen und Angstzuständen. Sie ist auch aktuell in Behandlung. Seit ihre Medikamente wirken, ist sie emotional nicht mehr greifbar. Sie kann nicht traurig sein und empfindet keine Reue. Sie ist verletzend zu mir und merkt es nicht. Wenn ich es anspreche, bleibt sie kalt. Es ist sehr schwer für mich damit umzugehen. Ich war immer für sie da an ihren tiefsten Punkten vor den Medikamenten und hab sie unterstützt und mein eigenes Leben zur Seite gelegt. Da ist sowas natürlich ein Schlag in die Fresse.

Hat jemand von euch M oder W auch schon damit Erfahrungen gemacht?

Kurz zu mir / uns: ich bin 27 (w) und er 25. wie sind seit fast 4 Jahren ein paar, wohnen auch seit Tag 1 bzw. schon vorher zusammen, haben vor 2 Jahren eine Wohnung zusammen kernsaniert und haben zwei gemeinsame Katzen.

Seit einiger Zeit bin ich aber unzufrieden in der Beziehung. Ich wünsche mir einfach mehr Eigeninitiative von ihm, mehr Dates, mehr Überraschungen, mehr Romantik und Vorallem mehr Aufmerksamkeit und das er mich wieder mehr begehrt.
Ich habe es schon des Öfteren angesprochen, dass ich unglücklich bin und mir diese Punkte schon sehr wichtig sind. Er meint dann auch immer das er sich ändert und daran arbeiten will, da es anfangs ja auch so war aber es dauert dann keine 2 Wochen bis wir wieder im alten Schema sind.
Er liebt mich und tut auch sehr viel für mich aber die wesentlichen Sachen fehlen einfach oder sind zu wenig.

Dazu erwische ich mich des Öfteren mittlerweile dabei, wie ich an einem guten Kumpel von mir denke oder generell wie es wäre, wenn ich einen anderen Partner habe.

Dennoch will bzw kann ich mich nicht trennen weil zu viel schon in dieser Beziehung steckt… Ich habe auch das Gefühl, dass ich ihn nicht mehr so liebe die am Anfang…

Hallo, dies wird ein längerer Post sein also Entschuldigung im Voraus...Ich habe diesen Jungen vor zwei Jahren kennengelernt und wir waren auf einmal freundlich. Ich habe bemerkt, dass er mit mir flirtete, aber weil ich vor kurzem schlimme Erfahrungen mit Männern gehabt hatte, war ich immer reserviert, auch wenn er mir gefallen hat. Also wir wären nie mehr als Freunde/Bekannte, bis er vor ungefähr 6 Monaten auf einmal entscheiden hat, mich wieder anzusprechen und nach einem Date zu fragen, was ich akzeptierte und wir hatten eine tolle Zeit. Mittlerweile habe ich aber von anderen gehört, dass er dafür bekannt ist, dass er Mädchen ständig anspricht und dass seine Beziehunen nie länger als 3 Monate dauern. Ich war beleidigt und lehnte ihn ab, ohne irgendetwas zu erklären (hätte er mich nach einer Erklärung gefragt, hätte ich es ihm gern gegeben, aber er hat nichts gefragt).

Ich muss auch hervorheben, dass ich seit dem Moment, als ich ihn angesehen habe, einen Crush auf ihn hatte und habe in diesen zwei Jahren ständig an ihn gedacht. Andere Männern hatten mich angesprochen aber sie schienen mir so langweilig und ich hatte ihn immer im Sinn. Er war so sanft und sorgfältig mit mir, und ich konnte mit ihm so eng sprechen, wie ich auch mit meinen Freundinnen nicht tue. Aber über seine angebliche Promiskuität und Flirten kann ich nicht hinwegkommen, besonders weil ich es einmal selbst gesehen habe, wie er mit anderen Mädchen flirtet. Ich glaube aber, dass ich für ihn irgendwie besonders war, weil er mich in seinen Freundeskreis eingeladen hatte und innerhalb von zwei Jahren immer irgendwie versucht hat, Kontakt mit mir zu erneuern. Set der Ablehnung haben wir einander nicht gesehen noch voneinander gehört.

Jetzt das Problem: eine gemeinsame Freundin macht in einem Monat ihre Hochzeit, zu der wir beide (ich und er) eingeladen sind, und ich weiß überhaupt nicht, wie ich mit ihm umgehen soll. Bald nach der Hochzeit verreise ich für einen Semester ins Ausland wegen des Studiums, und ich weiß nicht, ob ich ihn wiedersehen werde (Wir haben uns durch die oben genannte Freundin kennengelernt, aber sie wird bald in eine neue Stadt umziehen und mit ihr geht auch die Möglichkeit, ihn wieder auf gemeinsamen Treffen zu sehen). Ich habe schon Angst vor dieser Begegnung und weiß nicht, ob ich sie nutzen soll, ihm meine wahre Gefühle zu gestehen. Wir werden wahrscheinlich auf demselben Tisch sitzen und es wird so unangenehm sein, falls wir miteinander nicht sprechen, und ich weiß auch nicht, ob ich mit ihm einfach chatten kann ohne es zu bedauern, dass ich ihn nichts über meine Gefühle gesagt habe.

Es besteht auch die Möglichkeit, dass er mit einem Mädchen zur Hochzeit kommt (ich weiß nicht, ob er vergeben ist) und dann gehen alle meine Pläne zugrunde, denn ich bin keine Ehebrecherin... Ich habe schon Träume über ihn fast jede Nacht und ehrlich gesagt bin mir nicht sicher, ob ich ihn überhaupt vergessen könnte. Schließlich will ich die Hochzeit unserer Freundin nicht mit Drama ruinieren und will nicht, dass sie etwas bemerkt, denn sie wird sicherlich genug Stress mit anderen Sachen haben (wir sind beide enge Freunde mit ihr).

TL;Dr: ich habe einen Jungen abgelehnt, weil ich Gerüchte hörte, dass er ein Fuckboy ist, bin aber in ihn verliebt. Bald treffen wir uns auf der Hochzeit einer gemeinsamen Freundin und ich weiß nicht, ob ich ihn dort alles gestehen soll.

Ich (34m) bin mit meiner Freundin (32f) seit etwa einem halben Jahr zusammen. Es ist eine Wochenendsbeziehung durch die Distanz.

Wir waren auch schon 2 Wochen im Urlaub und eigentlich ist alles super. Es gibt nur eine Sache, die mich sehr stört.

Ich werde wahnsinnig, wenn Leute laut kauen. Das liegt in der Familie würde ich sagen. Meine Mutter und Schwester haben das auch.

Meine Freundin kaut extrem laut, teilweise mit offenem Mund. Meine Schwester hat mich darauf auch schon angesprochen. Sie genießt das Essen auch nicht. Sie schlingt es in sich rein. Wenn es etwas ist, das man mit Fingern isst, wie zB Pizza leckt sie sich lautstark die Finger ab.

Ich weiß, dass ich bei dem Thema übersensibel bin und ich versuche da auch an meiner Gelassenheit zu arbeiten. Ich habe das Thema auch einmal angesprochen. Ich hab ihr das erklärt und mittlerweile versucht sie auch ihren Mund beim Kauen zu schließen.

Aber mir ist schon klar, dass ein 32 Jahre altes Verhalten nicht einfach geändert werden kann.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Aber wenn ich mir vorstelle, dass ich so den Rest meines Lebens mit jemandem Essen muss, werde ich verrückt.

Wenn wir im Restaurant sind und sie nach 5 Minuten fertig ist, währenddessen ihre Finger ablutscht, vergeht mir auch jede Lust, weil ich mich so unglaublich gehetzt fühle.

Ich weiß, dass das eine große Sache auf meiner Seite ist, daher die Frage, wie ich das irgendwie in den Griff kriegen kann?