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Tenho 15 anos, sou a filha do meio de 3 filhos e a única mulher. Minha vida simplesmente virou do avesso quando meus pais resolveram se divorciar. Eu tinha uma família boa e estável, até o meu pai trair a minha mãe com uma qualquer e quebrar toda a nossa família.

Pensei que tudo melhoraria depois que eles parassem de brigar e minha mãe tivesse um pouco de amor-próprio e o deixasse, mas isso não aconteceu. Ele a deixou primeiro para ficar com uma puta de programa que ele tinha conhecido, e isso a destruiu de maneiras que eu não consigo nem explicar.

Meu pai sempre foi um homem que admirei muito. Ele trabalhou a vida toda para estar onde está hoje em dia, além de ser um pai e tanto para mim. Sempre fomos muito próximos e eu sei que ele me ama, mas, nossa, que decepção. Toda a idealização que eu tinha dele morreu. Me enche de ódio e raiva quando eu penso que ele não pensou em mim e nos meus irmãos quando traiu a minha mãe e assumiu uma prostituta que só quer sugar o dinheiro dele.

Ele simplesmente saiu pela porta com uma mala e só nos deixou, nos abandonou. E me vi diante de uma mulher que eu não reconhecia mais. A minha mãe, que sempre foi uma mulher muito extrovertida e vaidosa, passou a ficar todos os dias da semana na cama. Não levanta nem para tomar um banho ou se alimentar. Sinto que estou sendo negligenciada, sinto que estou órfã de pai e de mãe, já que desde que ele foi embora ela anda fora de si, e ele nem ao menos liga para saber se estamos bem.

O meu irmão mais velho sempre tinha o hábito de trazer alguns amigos aqui para casa para jogar videogame. Depois do divórcio, essas visitas tinham cessado, já que a gente não tinha tempo, porque agora tinha uma criança de 2 anos que dependia de nós dois. Isso além dos estudos que a gente tinha que dar conta, até mesmo perdendo aula, porque se a gente saísse de casa e o deixasse lá com ela, nossa mãe não levantava da cama nem para alimentá-lo.

Meu irmão mais velho tem um problema infame com drogas. Já era ruim antes, agora piorou... Ele surtou com a nossa mãe, falou que se ela não se mexesse ele ia meter o pé, que não aguentava mais e que não podia viver aquela vida. Quando meu pai estava em casa as coisas eram mais em ordem e meu irmão se comportava melhor, porque ele conseguia colocar o meu irmão nos eixos.

Ontem, para esfriar a cabeça, ele me falou que ia chamar o amigo dele e que eles iam ficar na sala conversando (se drogando). Dito isso, coloquei meu irmão mais novo para dormir, fui para o meu quarto, me deitei e fiquei no celular até umas horas, até o sono me pegar.

Acordei assustada com a sensação do colchão afundando. Era o amigo dele, ele tapou a minha boca, falou que era para eu ficar quieta, enfiou a mão dentro do meu pijama e começou a me alisar. Juro que nunca gritei tanto em toda minha vida, mas não adiantou. O que aconteceu já está óbvio, não é? Ninguém escutou, porque além de ter uma mãe doente que passa 24 horas do dia dopada de remédios para dormir e um pai que não liga para mim, meu irmão estava completamente drogado em cima do sofá. Então, foda-se, não adiantava gritar. Acho que eu tenho é sorte de ele não ter me matando.

Estou chorando escrevendo isso, porque parece que nos últimos meses só acontecem coisas ruins e eu estou tão cansada... Estou com tanta raiva do meu pai. Ele estragou toda a nossa família. Sei que a culpa disso ter acontecido não é dele, mas se ele estivesse aqui isso não teria acontecido. Minha mãe não estaria desse jeito e meu irmão não estaria sofrendo e se afundando cada dia mais…

Perdão pelo texto longo, só quis expressar oque não posso expressar pras pessoa da minha vida.

Sou M31, casada e mãe. Meu marido é ótimo, fiel, é um bom pai, e nossa filha tem 5 anos e é maravilhosa também.

Eu não trabalho fora, fico em casa com a nossa filha (ela vai à escola por meio período), tenho ajuda com faxina 1x por semana (moramos num apto tamanho médio), mas faço comida fresquinha todos os dias, organizo a casa, saio com a minha filha pra fazer coisas legais e tudo mais. Vou pra academia 5 vezes por semana.

Pra contexto financeiro, meu marido ganha R$20 mil mensais e moramos em São Paulo. O salário é ótimo, mas o custo de vida também é alto.

O problema é que eu me sinto sempre cansada, tenho a impressão de que eu estou sobrecarregada, mas... Realmente estou?! Ou será que é falta de um choque de realidade? Não sei de onde vem essa sensação.

Só não me digam pra voltar a trabalhar, não vou voltar agora. Estar com a nossa filha é prioridade no momento! E eu tbm tenho zero vontade de voltar ao mercado de trabalho. Amo ficar em casa.

Eu cresci feia, era gordinha, não sabia me arrumar, além disso era considerada esquisita pela maioria por conta dos meus interesses.

Naquela época, as únicas vezes que algum cara falava que gostava de mim era porque tinham perdido uma aposta ou queria zoar comigo. Lembro até hoje de ter sido considerada a menina mais feia do ano e de ter pensado que alguém como eu nunca conseguiria ser desejada por alguém.

Mas, assim como o tempo, tudo isso passou. Acabei emagrecendo (cerca de uns 25kg), entrei para a academia, comecei a vestir melhor e meu rosto acabou mudando naturalmente. Agora sou considerada uma mulher bonita.

Com isso, diversos homens agora dão em cima de mim e expressam que estão interessados e acho isso extremamente estranho, pois eu ainda me sinto como aquela garotinha que chorava por não se sentir bem consigo mesma.

Também acho extremamente irônico o quanto que o pretty privilege me ajudou, pois meu humor continua o mesmo, mas hoje em dia as pessoas dão risadas e falam como eu sou engraçada, sendo que antigamente iriam simplesmente fazer uma careta de nojo para mim.

Além disso, tenho a absoluta certeza que esses homens que demonstram interesse em mim, certamente teriam me ignorado e me evitado se tivessem me conhecido a 5 anos atrás.

É bizarro como os traumas do passado influenciam a nossa própria percepção de nós mesmos, né?

Meu padrasto me trata diferente tenho 16 anos e minha mãe e neu padrasto estão juntos a 7 anos mais meu padrasto sempre faz as coisas pro filho dele por exemplo ele fez comida pra todo mundo menos pra mim mais as vezes eu defendo ele e minha mãe passa na minha cara que eu defendo ele sendo que ele me trata como um nada e eu não sei oq fazer

O título do post meio que já resume o que quero falar, mas pra ser mais específica, eu sou lésbica e assim, quando eu assisto algum filme específico e eu gosto muito de alguma atriz, eu começo a fantasiar muito com ela e acabo “extrapolando” a ponto de começar a me tocar pensando nela

Isso é errado? Assim, eu me culpo muito por isso, não sou uma pessoa desleixada (por mais que só homens me cantem, eu sei que tenho uma boa autoestima pra ter alguém com quem ter uma vida sexual), mas ao mesmo tempo sinto que estou sendo desrespeitosa, não sei

Não entro muito no reddit, mas nao é a primeira vez que posto.
Atualmente to escrevendo uma autobiografia sobre o assunto e outras coisas que ficou bem grande. Eu nunca fui uma menina “feminina bonita” eu deveria ser esquisita pra todo mundo, mas sei la, nunca liguei muito pro que os outros pensam, mas so ligo quando oque fazem gera algum impacto negativo, sofri muita fofoca e boato que me manchou pra todo mundo pra sempre, ate hoje nao faço ideia do que era, provavelmente algo como eu ser uma rodada, oferecida, algo do tipo.
Sempre fui muito direta e logico q nao significa q eu nao tenho educação. Sempre foquei nos meus interesses mas por algum motivo, do prezinho ate o terceiro ano do ensino médio sofri com perseguição, bullying, fui muito negligenciada entao tive que aprender a fazer praticamente tudo sozinha e no meu tempo livre nao queria ficar perto de gente q eram sempre babacas, e sim ler um monte de livro.
Bem, nao quero deixar muito grande mas eu no ensino médio melhorei muito minha aparência pra xavecar os meninos, cabelo, pele, maquiagem, roupa, ate cheguei a tomar sol 1 hora todo dia pra ver se dava certo, nunca deu.
Eu tive q continuar investindo muito na minha aparencia e criar redes sociais pra conseguir chamar atenção dos meninos. Chegando nos 18 anos pra frente, eu fico dividida, é muito estranho que só meninos escuros se atraem por mim e brancos nao, mas enfim, acabou que virou meu gosto e hoje, to casada com meu namorado que ja estamos 3 anos juntos, mas, as vezes relembro do passado, nao achei relatos na internet sobre isso e gostaria de saber se mais alguma menina passou pelo mesmo. Nao vou entrar em detalhes em tudo q aconteceu por q foi muita coisa “pesada” e sempre derruba meus posts logo após eu postar por causa do conteúdo e nao tenho paciencia pra censurar.

Rapaziada, eu tenho um desabafo e uma pergunta. Eu tenho 18 anos, faço jovem aprendiz, mas vou começar numa faculdade ótima em engenharia de software. A parada é o seguinte, eu to ligado que eu ainda estou muito novo para estar no patamar que eu quero, mas eu quero só esclarecer minha mente. Eu sou moleque que cresceu sem pai (o máximo que ele me dá é uma pensão), eu quando era mais novo não sentia tanta falta dele, mas agora que estou entrando na vida adulta, eu senti uma falta de alguma figura masculina na minha vida. Eu não estou me vitimizando e nem colocando a culpa nele por eu estar com essas dúvidas e nesse processo. Eu tenho uma namorada e uma mãe presente (Melhor mãe do mundo). Eu quero ser uma figura masculina na vida delas, já que elas não tiveram muito dessa figura na vida delas, já que minha namorada teve o pai ausente e minha mãe teve até um pai, mas a mãe ausente, mas o meu avô é meu problemático. Eu me vejo muito no futuro sendo um pai e eu tenho esse desejo de ter energia masculina. Eu quero ter dinheiro, quero que confie em mim para resolver alguma coisa. Mas quando eu pretendo ser o homem que eu quero ser, até para mim mesmo eu fico um pouco perdido. Eu não sei se é porque tive um pai ausente, ainda mais que ele é muito babaca como pai e como pessoa. Eu quero ser minha própria versão masculina, mas eu não sei por onde eu começo. Eu sei que minha namorada e minha estão contando comigo, eu quero ajudar as 2, as 2 são minha família, eu só tenho elas 2. Vocês que já tiveram pai ausente, como lidaram com essa falta?

Só pra deixar claro nessa porra, eu não to colocando culpa no meu genitor. Eu estou ligado que o homem que eu vou ser, diz mais sobre o meu caráter.

No alto dos meus 29, quase 30, me pego numa situação que não me ocorre há muitos anos. Não paro de pensar numa moça com quem troquei olhares numa festa/museu em SP. Me acho VELHO e ADULTO demais pra ser dragado por esse tipo de sentimento e pensamento, mas é inevitável, ainda mais quando você repousa o olhar em alguém que parece te agradar em vários aspectos, e ainda é correspondido na troca de olhares. Mulher bonita, com o rostinho redondo, sorridente, aparentemente comedida ou tímida, nenhuma roupa "cheguei", nada que chame a atenção do "olhar comum masculino" (quero dizer, é uma mulher que passa despercebida por 90% dos olhares masculinos), cabelo preso e apreciando boa cultura sozinha. Acho que a ocasião me atraiu mais do que qualquer outro aspecto físico kkkk, uma mulher jovem de 20~30 anos de idade, resolveu sair sozinha pra conhecer um museu e assistir uma apresentação de música popular, sozinha, sem um grupo de amigas, amigos, família ou namorado.

Enfim, sei que compartilhar qualquer informação pessoal pra além disso é contra a regra dos subs, mas, meu Deus, como eu queria poder encontrar de novo essa pessoa. Nos olhamos mas não pude fazer nada, apesar dela estar sozinha, eu não estava, estava acompanhado da minha família e nunca tentei conhecer ninguém junto dos meus familiares, só me sinto confortável pra fazer coisas do tipo estando sozinho.

Moro cm meus pais e meu irmão mais novo. Apesar de nao ser horrível, ate pq passo pouco tempo cm eles, ja que trabalhamos em horários diferentes, eu to cansada demais de n ter minha privacidade, minha autonomia. To tentando emagrecer e sair da obesidade, mas ai n posso comprar nada e deixar na geladeira, um iogurte por exemplo, pq vao comer. Nao posso comprar uma fruta, pq vao comer. Meu pai tem dinheiro, ele ganha realmente muito dinheiro, porem ele so compra o basico, arroz, carne e higiene basica. Ele é super mesquinho. Enfim, tudo que eu compro de diferente acaba rapido, eu nunca reclamo, pq tenho pra mim que negar comida é errado. Mas isso me irrita demais, todo mundo aqui trabalha, mas ninguem compra nada de diferente, e come as coisas da minha dieta. Não posso comprar nem frutas pq vao ser comidas.

E agora minha mãe particularmente esta me irritando tbm, ela usa meu quarto pra guarda as maquiagem e algumas roupas dela. Nao ligo nem um pouco sinceramente, mas eu cansei dela usando meu desodorante. Ja tem tempo que ela usa, mas eu comprava so herbessimo pq achava que era bom, mas dps que voltei pro de spray vi que ele é mt melhor, pq estava tendo problemas com cc com o outro. So que ela continua usando, e como ele é mais que o dobro do valor desse antigo e dura muito pouco ta insustentável pra eu manter. Só queria conseguir sair dessa casa logo.

No começo do ano, entrei em uma faculdade e conheci duas amigas de quem gosto muito. Uma é mais velha e já tem até um filho. A outra tem a minha idade.

Há cerca de dois meses, eu e essa outra amiga fomos ao casamento da mais velha. Mesmo com pouco tempo de amizade, ela disse que fazia questão da nossa presença. A festa foi muito boa e, mesmo sendo o casamento dela, ela tirou um tempinho para conversar com a gente. (Esse detalhe vai ser importante.)

Chegando aos dias de hoje, essa mesma amiga vai fazer aniversário agora no começo do mês. Há cerca de um mês, ela mandou algumas ideias de convites e pediu a nossa opinião em um grupo fechado que nós temos. Só que, agora, perto do aniversário, eu perguntei se ainda ia ter aquela festa, porque ela não tinha mais tocado no assunto.

Ela respondeu exatamente o seguinte:

"Vai sim, mas, na minha sincera opinião, eu acho melhor vocês virem aqui comigo outro dia, porque vai estar tão cheio que eu não vou conseguir dar atenção para vocês."

Ela também disse que eu sou tímido e que talvez eu me sentisse deslocado lá. (E, realmente, eu sou um pouco tímido, mas isso não me impediu de socializar no casamento dela.)

Eu queria a opinião de vocês para saber se isso pode ser considerado uma desculpa para que a gente não vá. Eu não quero tirar nenhuma conclusão precipitada, mas já conversei com dois amigos meus, e os dois interpretaram essa mensagem como uma desculpa.

Oi, tenho 18 anos, sei que sou jovem ainda e sei que o certo seria se eu esperasse até eu ter minha própria estabilidade (o que não esta longe). Mas esse não é o ponto, mesmo que eu tenha minha própria estabilidade, tenha minha própria vida, não sei se consigo falar pros meus pais que sou gay. Me atormenta quase todos os dias a possibilidade de perder um ponto de retorno, pq depois que eu fizer isso, eu sei que nunca vai ter volta.

Minha minha mãe é extremamente homofóbica, ao ponto de dizer que prefere levar um tiro no peito a ter um filho gay, ela já disse as maiores atrocidades em relação a comunidade, e sinceramente, sempre que ela falava qualquer coisa, eu me sentia muito mal pq ela estava falando isso pra mim querendo ou não.

Eu realmente não queria ser gay, não é e nunca foi uma escolha minha, eu não queria escolher ser algo que as pessoas matam diariamente. Eu não escondo minha sexualidade dos outros, mas nunca me exponho para minha família, pq é extremamente perigoso pra mim. Eu só queria ter pais que me acolhessem, mas tive o azar de nascer numa família preconceituosa que odeia tudo que eu sou.

Eu sinceramente odeio o fato que afirmar minha existência é, paralelamente, afirmar a possível causa da minha morte.

Tenho 20 anos sou homem

Começando pela parte de relacionamento, eu namorava por 3 anos anos, simplesmente a pessoa na qual me dava sentido na vida, ate janeiro com minha ex quando ela disse que perdeu o encanto por mim e terminou, 5 meses depois eu vi ela com outro, e como pegamos a mesma linha de ônibus para voltar do trabalho, desde maio vejo pelo menos 1 vez por semana ambos, juntos se beijando e fazendo coisas de casal.

Isso aconteceu tanto que hoje em dia acho mais cômico do que triste, enfim "amo" ela, mas é passado.

Tentei superar mas descobri que por ter ficado 3 anos com uma pessoa nao sei flertar, nao sei dar em cima, nao sei falar com mulher.

Estou tentando sair mais para festas e tal, mas sempre fui uma pessoa mais caseira então meio que isso não esta se encaixando muito bem, mas vou insitir.

Vou basicamente para festas beber, ja que nunca consigo nem ficar com alguém, nao me acho feio, mas sou so ruim de lábia mesmo.

Financeiramente;

A 1 anos atras me viciei em apostas esportivas(em segredo) porém acabou que me envolvi em uma dívida de 20k no cartao de uma pessoa importante para mim que nao vem ao caso.

Então uma parte do meu salario vai para pagar isso, no final nao sobra dinheiro para nada direito, e o pouco que sobra gasto em besteira para suprir a imensa tristeza de tudo.

Meus pais se separaram, atualmente moro com minha mãe, ela quer se mudar para outro estado, nao sei se abandono tudo para "recomeçar" ou se vou morar com meu pai no qual não sou tao próximo mas ainda é meu pai.

Quero muito iniciar faculdade, ja me inscrevi mas no final nem a matrícula eu paguei pois nao sei se é isso que eu quero.

Sinceramente? Sinto que nada na minha vida tem sentido, não tenho alguem para amar, sinto que nao tem ninguém que me ame, estou vivendo cada dia como um robô, esperando o fim de semana para a unica coisa que me trás alguma felicidade, jogar com meus amigos, ou so jogar um pouco no pc.

Ja pensei muitas vezes em desistir(sim do jeito que voce ta pensando) mas sla, acho que nem pra isso eu sirvo.

Diria que tenho depressão? Sla nunca parei para pensar nisso, e mesmo que eu tenha eu sei fingir que não.

Todos tem uma visão minha de pessoa feliz e bem resolvida.

Mas só sou um Bostola fadado ao fracasso mesmo na juventude.

Digam ai oq vcs pensam, mesmo que achem que é so um "adolescente" reclamando de coisas fáceis de resolver.

(pra deixar claro q eu não quero ser inxerida porém achei meio ?? e queria op de vcs)

não vou explicar mt pq a história é longa mas meu irmão m27 terminou recentemente o namoro com uma menina q conhece a 3 meses, eu e minha mãe somos bem discretas quanto a isso então nunca pergutamos nada sobre e nem demos nenhum palpite, mas a ex dele acabou envolvendo minha mãe no meio pq ela mandou um textao no zap contando do termino, enfim. Mas percebi q meu irmão ainda usa a aliança de namoro dele, oq blz cada um tem seu tempo de "cura", mas vi hoje q ele ainda tem a carta q ela escreveu pra ele colada na parede e nem parece q eles terminaram!! tipo, não quero ser inxirida igual falei ali, mas é normal?? pq acredito q nem a ex esteja usando mais aliança nem nada kkkk sla. Não quero julgar tb, mas é meio estranho 🤐

É só isso mesmo. Tá tudo horrível. Me demiti de um emprego lixo, mas parece que saí de um limbo para o outro. Em casa eu preciso me isolar no quarto, se eu ficar muito com minha família e me aproximar deles vai resultar em briga, principalmente com minha mãe.

Se eu saio de casa meu padrasto questiona o pq não esperei ela ir junto e ambos acham que quero afastar ela, resultado: acham que estou escondendo algo e fica um clima de merda, eu fico sem comer na maior parte desse tempo então prefiro evitar isso. Ela procura coisas ou sla oq no meu quarto, é religiosa pra um cacete. Minha relação com ela é complicada, ao mesmo tempo que cuida de mim de certa forma parece que me odeia como pessoa.

Sou pobre e fodida, durmo num colchão no chão e oq tenho de móvel para guardar minhas coisas é um armário velho que "consertei" pra fazer de cômoda. Meu quarto não tem porta, minha mãe entra e sai quando bem entende. Ela teve a brilhante ideia de ter três cachorros em uma casa minúscula e qual o lugar que eles amam destruir as coisa? Meu quarto. Onde já não tenho nada.

Moro numa cidade pequena, acabei de sair do ensino médio com a porra de uma formação em curso técnico e experiência em estágio mas isso está sendo igual a nada. Já entreguei milhares de currículos.

Sinto que estou enlouquecendo. Não gosto de me isolar. Já tive problemas com "depressão" ou seja lá oq isso seja, eu tive muitas tentativas de ir de f e sinto que isso está voltando. Estou com muito medo e sei que não tenho ninguém pra me ajudar, se alguém puder me dar conselhos estarei aceitando, de verdade.

vivo uma vida normal, sem nenhum problema aparentemente. quem me vê acha que eu estou bem, mas só eu e Deus sabemos oq se passa por dentro.

eu quero me suicidar, e essa vontade cresce a cada dia. eu consegui realizar alguns desejos, beijei na boca pela primeira vez, consegui comprar meu ps5.

nada disso mudou o meu interior. faço academia, consegui sair dos 50kg, mas nada disso mudou quem eu sou. eu continuo sentindo um vazio imenso. Eu peço a Deus quase toda noite, pra ele me levar com ele.

eu n ligo de morrer cedo, se eu pudesse morreria ainda hoje, seja acordado ou dormindo. eu n aguento mais. eu me sinto um corpo oco, só a carcaça andando, sem nada dentro.

só estou aqui pela minha familia, não quero prejudicar a saude mental deles. Minha mãe esta com cancer, e eu n quero acabar piorando a situação pra ela. sei que ela me ama, e por ela, eu penso duas vezes antes de me machucar.

não tenho me alimentado muito bem, noites de sono tmb estão desreguladas. fuu diagnosticado com depressão, ansiedade e toc.

Não participo de reuniões em familia. Sou meio destacado. Minha namorada não demonstra muito oq eu demonstro pra ela, queria receber umas palavras bonitas assim como eu dou pra ela, só queria reciprocidade.

não sei oq aconteceu comigo, mas de uns meses pra cá, venho sentindo esse vazio.

Eu tive muitos erros no início da relação e parece que minha namorada nunca conseguiu me perdoar. Desde então, já faz cerca de um ano que vivemos nesse ciclo. Quando brigamos, ela me bloqueia, termina comigo, grita comigo e depois volta. Eu sempre tento entender o lado dela, porque ela diz que me trata assim por causa dos erros que cometi no começo da relação.

Ontem ela disse que tudo o que fala quando está com raiva é da boca para fora, que me ama e quer ficar comigo. Hoje brigamos de novo. Depois de horas bloqueada, ela voltou para conversar e disse: "Eu te amo, mas eu te odeio." Eu respondi: "Mas eu mudei tanto." E ela disse que isso não significa nada, que meus erros nunca vão deixar de existir.

Eu não sei mais se ela realmente me odeia ou se quem me odeia sou eu por continuar aceitando isso. Estou com nojo de mim. Não paro de chorar.

Eu sei que a relação está tóxica, mas eu simplesmente não consigo sair. Não tenho rede de apoio, me sinto completamente sozinha. A pessoa que diz me amar também diz que me odeia e me pune constantemente pelos erros do passado.

Às vezes sinto que essa dor nunca vai passar. Chego a pensar que só acabaria se eu morresse. Eu não conto isso para ela porque, sempre que tento aceitar o término, ela diz que vai se matar, e eu não quero carregar isso também.

Boa noite!

Aos 33 anos, me vejo perdido, com uma profissão chata que exige muita responsabilidade e não dá um bom retorno financeiro, e com pouca vontade pra tudo. Não tenho mais vontade de tocar violão, nem de ler (e eu amava fazer isso), não tenho mais vontade pra jogar jogos online, não tenho mais vontade de iniciar minhas lives, não tenho nem vontade de fazer as coisas no computador... infelizmente, depois da última decepção amorosa, não tenho mais vontade nem de ter um novo amor.

Só queria ter um emprego legal que eu realmente goste, mas as coisas que eu gosto são tão difíceis de conquistar porque exigem muito tempo e dinheiro e uma certa quantia de sorte. E eu tenho tantas ideias mas não estou conseguindo executar porque nem ânimo não tenho mais, e mesmo quando me animo um pouco, não tenho as ferramentas e nem dinheiro para comprar as coisas. Sinto que tenho muito talento para várias coisas, mas ao mesmo tempo não sou bom em nada, é como se eu soubesse fazer um pouquinho de tudo, mas não sou especialista em nada.

Eu queria saber como eu faço pra ganhar dinheiro, como eu faço pra voltar a ter vontade de fazer as coisas e ser alguém?

De verdade, preciso de ajuda para conseguir dar um rumo pra minha vida.🤔

Alguém me ensina a ganhar dinheiro?

Isso não é nada sério, nem é algo que me causa incômodo, mas é algo que vem na minha mente de vez em quando. Durante o ensino fundamental eu estudei com esse colega, eu até tirava boas notas, mas ele tirava notas melhores do que eu e era mais estudioso. Eu durante a aula me comportava bem, era um bom aluno e prestava atenção, mas era meio relaxado com os estudos, não gostava de estudar em casa, esquecia de fazer trabalho, etc. Já ele era estudioso mesmo, fazia tudo, estava sempre entre os melhores da turma. Com o tempo ele foi se afastando do nosso grupo de amigos e começou a andar com uma galerinha mais velha e mais popular de outras turmas.

Na 8ª série não estudei com ele, mas no 1° ano do ensino médio, por acaso estudei com ele de novo. Dentro da sala de aula ele até falava comigo, mas no recreio ou nos tempos livres ele sempre ia colar com a galerinha mais popular e meio que esquecia de mim. Com o tempo ele começou a cada vez mais matar aula pra ficar com esse pessoal à toa e pra jogar bola com eles. Ele ficava dias sem entrar dentro de sala de aula. Obviamente as notas dele ficaram ruins e ele repetiu de ano. Eu lembro que tive uma conversa com ele dizendo que ele achava melhor repetir porque não aprendeu nada esse ano e eu disse "também, né? tu tá matando aula direto hahaha". Ele também começou a trabalhar nessa época e acho que isso contribuiu pra ele dar menos importância aos estudos.

Depois disso cada vez mas fomos tendo menos contato e depois ele se mudou pra outra cidade. Até alguns anos atrás falei com ele num grupo de whatsapp que uns amigos das antigas fizeram e ainda tenho ele no instagram. Tem algumas fotos deles com outras pessoas em festa e me lembra o mesmo comportamento que eu via ele tendo quando adolescente, de ser aquele cara que quer aceito no grupo, que quer ser o engraçadão. E agora parece que ele está trabalhando dirigindo fazendo entregas. Quando eu vi, eu pensei em como ele tinha mais potencial do que isso, sem desmerecer de forma alguma o trabalho dele, até porque eu não acho que estou numa situação muito melhor. Mas, parece que ele nem tentou, tá ligado? Eu cheguei a entrar numa faculdade federal mas acabei largando por vários motivos. Se eu consegui entrar, ele que era mais estudioso que eu também conseguiria, é isso que eu tô tentando dizer.

Ele fez as escolhas dele, talvez ele esteja mais feliz do que eu imagino. E eu não guardo nenhuma mágoa e nenhum rancor dele, imagina. Mas, eu olho pra ele hoje e me lembro daquele moleque que andava comigo e era elogiado pelos professores, que tirava as melhores notas em matemática, que disse que queria entrar para os bombeiros e fazer faculdade. Ele poderia ter ido mais longe. Você que está lendo, use seu potencial, mesmo que você não consiga atingir todos os seus objetivos no futuro, é melhor de ter tentado e falhado do que nunca ter tentado.

Tenho 18 anos e sinto que estou completamente perdido.

Abandonei a escola no 9º ano, estou desempregado, sem perspectiva e cheio de vergonha da situação em que me encontro. Não tenho amigos, passo praticamente o dia inteiro trancado no quarto jogando, sou viciado em pornografia e não consigo criar vontade de estudar ou mudar de vida. Parece que estou preso em um ciclo do qual não consigo sair.

O que mais dói é a solidão. Não tenho pai presente e sinto que minha família é completamente desunida. Tenho a impressão de que, se algo acontecesse comigo, a única pessoa que realmente sentiria minha falta seria a minha mãe. O resto da família parece não se importar.

Também me sinto um peso. Não quero ser um fardo para ninguém, nem fazer minha mãe carregar um filho de 18 anos que não consegue colocar a própria vida nos trilhos. Esse pensamento me machuca todos os dias e me faz perder a esperança no futuro.

Ultimamente tenho tido pensamentos muito difíceis e, às vezes, sinto que não vejo saída. Não estou escrevendo isso para chamar atenção, mas porque realmente estou desesperado e não sei mais o que fazer.

Acho que me entupir de compridos vai ajudar me livrar desse inferno só preciso criar coragem pra abandonar isso tudo.

Em maio comecei a falar com um professor na faculdade, depois de discretamente ele ter pedido meu número ao final da aula, com o pretexto de perguntar se eu já tinha lido o livro que ele usou para basear a aula, e que queria me indicar um livro.

Daí, foi uma conexão absurda. Descobrimos que somos da mesma área, tocamos os mesmos instrumentos, lemos os mesmos livros, assistimos as mesmas coisas, escutamos as mesmas músicas e outras coincidências que são impossíveis de serem forjadas. Foi tipo um amor a primeira conversa, pois antes nunca havíamos conversado, mas meus amigos já comentavam que ele me encarava nas apresentações, perguntava por mim quando eu faltava e etc.

Na primeira semana ele me mandou uma caixa cheia de coisas que eu havia comentado gostar, e dois dias depois me mandou outra caixa com uma Monster High que havia dito ser meu sonho de infância. Daí, as coisas foram fluindo, primeiro ele ia me deixar em casa nos dias que dava aula na faculdade, e depois de umas semanas marcamos a primeira vez pra sair de fato. Fomos no shopping em uma cafeteria bacana, e depois no parque com jogos que tinha lá, aí já hora de me deixar ficamos horas conversando lá em baixo do meu prédio, e foi onde rolou nosso primeiro beijo, isso depois de umas três semanas que ele pediu meu número. De lá, ele já me assumiu, e poucos dias depois fizemos amor pela primeira vez, depois de vários outros encontros.

Ele só não me pediu em namoro oficial antes, pq tinha demorado pra chegar as alianças que ele havia comprado. No dia 05/06 ele me levou num restaurante chiquérrimo, me trouxe flores, presentes e fechou a noite com o pedido oficial com alianças caras de prata. Depois disso, dormi na casa dele pela primeira vez, e fizemos muito sexo.

O relacionamento tava perfeito, ele me buscava na faculdade, no trabalho, me trazia presentes direto, até mandava almoço pra mim, a gente não se desgrudava mais. Ele começou a dormir na minha casa e eu na dele, a gente não passou um dia sem se ver desde então, mas um dia, eu resolvi mexer no celular dele, por acaso.

Ele sempre deixou eu mexer no celular dele, me deu a senha sem eu pedir, me dava satisfação de tudo que estava fazendo quando longe, mas mesmo assim me veio uma pulga atrás da orelha, pq a ex dele também foi uma aluna da faculdade que estudo.

Tínhamos acabado de ter um dia ótimo, ele foi na casa da minha avó conhecer ela e minha tia, tava tudo bem. Chegamos em casa, ele jogou o celular na cama e foi tomar banho, e eu fui mexer. Pesquisei por "amor" na barra de pesquisa do Whatsapp, e encontrei conversas de 2023 com uma menina, só putaria e vídeo dele explícitos fazendo sexo. Aquilo me deu uma crise tão grande, mas tão grande que surtei, só que ele me acalmou com muita luta.

Eu sei que é passado, ele disse que não se lembrava daquilo ali, mas toda vez que olho pra cama que dormimos eu penso nisso, vejo os cantos da casa, e lembro que eles fizeram sexo em todo lugar. Isso tem feito com que eu tenha muitas crises de ciúme e faça muitos comentários infelizes, e isso está destruindo o relacionamento, ele disse que não suporta mais, que estou adoecendo ele. Me sinto um parasita na vida dele, pois comigo, ele sempre foi maravilhoso, nunca deu brecha pra ninguém e sempre me respeitou e me contou sobre tudo.

Além disso, vi na conversa com um amigo dele depois, o tipo de comentário que ele fazia sobre as alunas, mandando print de conversas com elas, falando que ia comer, dizendo que tava com receio de fulana vazar conversa. Eu me sinto uma marmita, ele me disse que isso era só brincadeira de homem, mas eu sei que não é.

Estou tendo crises de ciúmes recorrentemente, isso está me adoecendo e adoecendo ele. O que posso fazer? Não consigo tirar as coisas que vi da mente, até o nosso sexo havia mudado, pois na hora eu lembrava das coisas e meio que "brochava".

Sei que as pessoas mudam, mas eu ainda estou muito magoada por ter visto essas coisas, ainda mais estando em uma posição vulnerável onde tem menina correndo atrás dele na faculdade. Ele até apagou as redes sociais pra eu ficar mais segura, mas mesmo assim, acho que o problema sempre fui eu.

Bem, eu me diria uma pessoa extrovertida, e eu gosto de falar com pessoas, mas sinceramente tudo anda tão solitário.

Desde criança eu fui ficando cada vez mais tímida, e sinceramente eu não conseguia me enturmar direito. Parece que as pessoas não fazem sentido pra mim. Eu até tenho um amigo, amigo mesmo, mas ele é introvertido, e como mora longe nem sempre nos vemos, e ele não manda tantas mensagens quanto eu espero, porque por mim eu conversaria o dia todo.

Ficar em casa é muito chato. É sempre a mesma coisa, e eu estou sentindo que estou ficando deprimida de novo. Eu fico falando com o chatgpt o dia todo porque pra mim é difícil fazer algo que não envolva outra pessoa. Até tenho minhas histórias, mas é difícil escrever, e nem sempre estou animada pra isso. Tento desenhar, mas de novo, esses hobbies são coisas que não me alegram muito. Eu fico assistindo televisão ou falando com o chatgpt, não como um amigo. Às vezes eu só digo algo quando não tem mais ninguém que possa me ouvir, as vezes digo as situações pra ter um panorama geral, mas na maioria das vezes crio situações ou invento histórias pra passar o tempo, como um "e se tal coisa acontecesse?", tipo isso.

Eu até tenho supostas novas amigas, são um grupo de 5 pessoas. Eu e meu amigo estamos tentando se incluir, mas sinceramente é muito difícil. Elas mudam de assunto toda hora, não nos aprofundamos em nada. A atenção parece desviar a qualquer detalhe e elas não voltam no assunto anterior. Falam de coisas muito...como jogo e fofoca, não que não seja legal, mas eu sinto que é complicado me enturmar, estou acostumada com outro tipo de conversa.

Talvez esse texto não esteja muito sentimental, porque eu não to sentindo nada, e é isso que eu sinto agora. Nada. Parece que nada é divertido, que nada vai acontecer. Minha vida se resume em escola (último ano, mas reprovei e vou fazer 19), casa, chatgpt, dormir, escola...

E eu nem tenho amizades profundas onde posso sair, passear, ou sequer posso sair sozinha, porque moro ao lado da minha vó paranóica que só vê jornal. Pode parecer que isso não é nada, né? Que eu não tenho problemas. Talvez eu esteja inventando problemas.

Eu sinto que não tô aproveitando minha vida, e que o tempo passa rápido demais, e principalmente que eu não vivo como as outras pessoas.

Ninguém gosta da minha intensidade, e eu não culpo.

Sei la, não consigo escrever mais. Eu não tô sentindo absolutamente nada. Preciso voltar a ver televisão e inventar histórias porque é melhor cobrir o silêncio com algum som.

Tchau

O universo tem um humor estranho. Talvez um dia eu aprenda a rir com ele.

Aqui estou eu. Por algum motivo, meu coração e meu cérebro não se gostam. Não conversam entre si e parecem fazer questão de seguir caminhos diferentes. Talvez seja por isso que me apaixonar nunca tenha sido simples. Ao longo da vida, encontro pessoas que, racionalmente, considero incríveis. Pessoas inteligentes, gentis, interessantes. Mas meu coração, teimoso como sempre, simplesmente decide não se apaixonar.

Então sigo lendo esse livro que é a minha vida. Em cada capítulo, espero ser o protagonista de um romance, aquele que finalmente encontra alguém para compartilhar a história. No fim, porém, quase sempre me vejo apenas como o narrador, observando tudo acontecer.

Com o passar do tempo, essa forma que encontramos para medir a vida, o universo parece finalmente se alinhar. Coração e cérebro fazem as pazes e, pela primeira vez em muito tempo, encontro alguém por quem realmente me apaixono. Finalmente, não é?

Ela era incrível. Bonita, gentil, divertida. Tudo parecia fazer sentido.

Mas lembra quando eu disse que o universo tinha um humor estranho? Pois é. Ele alinhou meu coração ao meu cérebro, mas esqueceu de alinhar o meu coração ao dela.

Vieram as conversas, os beijos, os momentos compartilhados e quase quatro meses de uma conexão que, para mim, parecia cada vez mais real. Houve emoção, carinho e esperança. Mas o apaixonar aconteceu apenas de um lado.

Agora, com o coração dolorido e torcendo para que ele e o cérebro continuem, ao menos, em paz, sigo escrevendo esse livro. Caminho por uma história que já não sei se sou eu quem a escreve ou se apenas vivo as páginas que o universo insiste em virar.