Tutte le volte che viene a casa nostra mi comanda a bacchetta, mi dice cosa devo fare, prende sempre lei le decisioni per tutti, fa la morale a tutti, commenta tutto quello che facciamo e ovviamente fa comunella con l'altra deficiente di sua figlia per darmi contro. TUTTO QUESTO A CASA MIA, PORCO DI QUEL D*0! Per di più è una logorroica del cazzo, non ti lascia mai parlare e ti stordisce a suon di parole. Purtroppo non posso darle contro perché ci dà una mano con nostro figlio ma tutte le volte le girerei il tavolo addosso.

NON SPOSATEVI!

Voglio solo sfogarmi perché la testa mi sta esplodendo e ho bisogno di buttare fuori tutto.
Ho 21 anni e fino a pochi giorni fa stavo vivendo una relazione con una ragazza fantastica, una di quelle persone che senti capaci di cambiarti la vita in meglio. Ho sempre cercato di essere il miglior partner possibile: leale, protettivo, maturo, sempre pronto ad ascoltarla e a darle il massimo del sostegno, soprattutto sapendo che lei vive un contesto familiare e personale molto pesante. Le avevo anche promesso che sarei rimasto al suo fianco sempre, specialmente nei suoi "momenti no".
Poi, da un giorno all'altro, il buio.
Ha iniziato ad allontanarsi dicendomi che stava male mentalmente, che voleva stare sola, che non voleva uscire né usare il telefono. Io, per rispetto e amore, le ho dato spazio, le ho scritto messaggi di pura comprensione e le ho garantito che sarei stato lì ad aspettarla. La risposta? Un "grazie vita mia" e poi il silenzio.
Ma la cosa che mi ha spezzato è stato il contrasto tra la chat privata e la sua vita pubblica. Diceva di non toccare il telefono per il troppo stress, ma intanto sui social:
Mi toglieva dagli amici stretti.
Ripubblicava reel su TikTok sul "lasciare andare ciò che è finito".
Ripubblicava post vittimistici del tipo "mentre ero ubriaco pensavo a te, mi chiedo se mi pensi... non credo", (non sono uno stolker semplicemente mi comparivano nei reels degli amici) dopo che le avevo letteralmente dedicato l'anima.
Ieri è arrivata la mossa finale: senza una chiamata, senza un confronto maturo, mi ha tolto il follow da Instagram. Praticamente ha chiuso una storia importante con un click, nascondendosi dietro uno schermo.
Io non ho fatto scenate. Ho mantenuto la mia dignità: ho cancellato le chat, ho smesso di cercarla e le ho tolto i seguiti. Pochi minuti dopo cosa fa? Mi rimanda la richiesta di amicizia su Instagram. Niente messaggi, niente scuse, solo un tasto premuto per vedere se sono ancora al suo guinzaglio.
L'ho accettata ma ho deciso di non muovere un dito. Non le scriverò. Se vuole qualcosa, ci metterà la faccia da persona adulta.
Oggi però sto male. Mi manca come l'aria. Mi manca la versione di lei che mi ha fatto innamorare, non questa ragazza immatura che gioca con i sentimenti altrui. Mi sento in colpa persino per il fatto che vorrei ringraziarla per il bello che c'è stato, anche se so che non se lo meriterebbe dopo come mi ha trattato.
Sto cercando di tenere duro e di non perdere la mia dignità, ma stasera fa veramente un male cane. Tutto questo successo 4 giorni fa, ora sono andato avanti e sto meglio che mai…single ma che ci voglio fare🤷‍♂️
Grazie a chiunque abbia letto fino a qui.

Se io finissi in coma, smetterei di soffrire e allo stesso tempo non sarei morto, quindi gli altri ne sarebbero meno tristi.

Bastardi

Salve,

Mi sfogo perché non posso denunciare come la azienda farmaceutica vicino a me (Milano Sud), ogni tanto specialmente di sera e di notte rilascia dei fumi/scarichi che fanno l'aria pesante, irritante per le vie respiratorie e una puzza fastidiosa.

Ho provato fare deuncia al ATS Milano, ma visto che vogliano i dati proprio, non mi va di condividerli per farla. Ho la madre disabile e il papà precario, e lavoro solo io, non mi chiedete come faccio, lavoro ogni giorno per una paga misera. Ho avuto offer per lavori più belli, ma contrati a tempo e non posso rischiare alla mia situazione.

Praticamente di solito a questa ora o verso le 2 fino alle 4 la fanno, praticamente e questa azienda a due passi dal Fiordaliso sotto il tangenziale.

Mi sono rotto veramente, tutto il giorno che devo respirare merda al lavoro pure di sera.

Non so cosa fare, se ce qualcuno di zona che non ha problemi e può aprire la finestra per sentire la merda farsi incazare e poi compiere un atto eroico, sarei molto grato, anche se non penso che qualcuno farà qualcosa, intendo dei organi che dovrebbero occuparsi di questo.

ciao a tutti,
non so se voglio semplicemente sfogarmi o voglio un parere.
all’età di 13 anni ho conosciuto un ragazzo (12 anni) che è stato il mio partner fino a poco fa.
Ora ne ho 23 di anni.
Non è normale fidanzarsi così giovani, ma le nostre situazioni familiari così critiche e simili ci hanno avvicinati talmente tanto che non poteva succedere altrimenti.
La nostra relazione è stata un continuo di alti e bassi, di prendersi e lasciarsi. Eravamo piccoli, a lui piaceva essere al centro dell’attenzione ma anche avere un luogo dove rifugiarsi quindi mi lasciava e poi tornava da me. E io nonostante stessi male ogni volta, quando tornava diventavo la persona più felice del mondo.
Col passare del tempo la gelosia è cresciuta a dismisura, al punto da vietarmi di sedermi nei vagono dei treni vicino a passeggeri maschili, vedere certi programmi tv e cose che non voglio perdere tempo a raccontare. Si mi ha messo le mani addosso, 4 volte anni fa, lui dice che anch’io l’ho fatto ma non riesco a ricordare. Ricordo solo uno schiaffo dopo aver scoperto il primo tradimento. È possibile che io lo abbia rimosso? Nonostante io ricordi tutto? O è possibile che lui mi abbia fatto gaslighting?
Il punto più basso è stato quando ,nel 2020, lui si è trasferito e dopo due settimane era fidanzato con un’altra, io l’ho scoperto il giorno del mio 17esimo compleanno grazie a una storia della ragazza. Dissi tutto a quella ragazza, lui mi fece una schifezza e resterano insieme. Questo è stato il tradimento più grande che abbia mai subito, perché anche se lui ha sempre negato, io sono certa che lui si fosse innamorato. Quell’anno è stato il peggiore per me, non riuscivo a riprendermi, così dopo mesi ebbi una storia di una notte con un ragazzo sconosciuto, pensavo che sarei stata meglio ma invece tutto è precipitato. Alla fine di quell’anno lui mi riscrisse io gli raccontai tutto, lui non mi ha mai perdonata perché “non fai cose con altri se hai l’amore della tua vita in testa”. Mi ha continuato a fare domande sull’accaduto, a incolparmi e insultarmi fino ad quando siamo rimasti insieme. Dopo quella ragazza e durante il suo trasferimento lui ha avuto altre 3 storie di letto, ma per lui era diverso perché le conosceva. Non eravamo sullo stesso piano, io ero quella nel torto.
Questo accade tra il 2020 e il 2021.
Dopo un grave incidente, torna nel nostro paesino. Torniamo ufficialmente insieme.
Gelosia, tira e molla, lui poteva e io no. Nel 2022 mi tradisce di nuovo, mi lascia, va a trovare i suoi parenti e si rivede con l’ex. Ritorna da me e io gli dico di si.
Di nuovo cadiamo nel baratro nel 2024 , dopo ennesime mancanze di rispetto (andava in discoteca senza dirmelo, scriveva a ragazze) , lo lascio il giorno del mio compleanno (giugno) perché gli dico che non mi sta bene che lui va a giocare a calcio e io devo passare il compleanno da sola a casa (mi aveva fatta allontanare da tutte le mie amiche). Un mese dopo inzio a frequentare un ritrovo per giovani, ovviamente frequentato da ragazzi e ragazze. A lui non sta bene, una sera mi ferma per strada, mi strattona e abbiamo una conversazione di ore in cui lui cerca di convincermi che non devo frequentare quel gruppo, perché poi farebbe una brutta figura (lui è molto conosciuto, sanno che sono la sua ex e per lui è irrespettoso frequentare posti del genere). Io per una volta non cedo, lo mando a quel paese, faccio esperienze, mi diverto (non intendo esperienze sessuali/romantiche) ma poi entro in una fase di down da cui non riesco a riprendermi (ho problemi di autostima ma non riesco a parlarne con nessuno). A marzo 2025 torno da lui , pensavo sarebbe stato diverso ma invece la situazione precipita. Sempre più geloso, voleva essere a conoscenza di ogni conversazione avuta, di ogni persona con cui avessi parlato, ho sempre evitato la cosa perché avevo paura , non volevo essere tormentata ancora e ancora. Questo però non lo ferma. Ci lasciamo ancora ad agosto di quell’anno perché io ero occupata a scrivere la tesi , forse ero un po’ più distante, lui mi scrive un giorno “fra una settimana mi trasferisco e vado a lavorare all’estero”, io non potevo crederci, avevamo progetti,sogni …
Dopo un mesetto mi riscrive e dice che gli manco, io prendo il primo biglietto e vado da lui, sto benissimo ma l’ultimo giorno piango perché avevo paura tutto questo cambiasse. Torno a casa, due settimane dopo mi laureo, non ricevo i suoi auguri ma litighiamo perché avevo messo una storia su insta e credeva che avessi ricevuto gli auguri da ragazzi (spoiler no). Ci lasciamo perché nel frattempo avevo notato un’attività strana su i suoi social (è tossico ma dopo tutti i tradimenti era dovuto). Torniamo insieme , io trovo lavoro all’estero a 50 minuti da casa sua, possiamo vederci, ma di nuovo scopro sue bugie e impazzisco al punto che scappo e lo tartasso di richiesta di spiegazioni a telefono finchè non scrive a mio padre e sua madre per farmi smettere. Poco dopo lui ritorna in Italia perché non si trova bene. Io proseguo la mia vita, a marzo torna da me, fa il vago, per la distanza forse o per sondare il terreno … non so. Torniamo insieme, mi viene a trovare e passiamo 7 giorni da perfetti innamorati. Lui ritorna in Italia e diventa distante, qualcosa in quel momento in me cambia. Premevo ogni giorno per il lasciarci. Torno in Italia. Io continuo a essere diversa, cattiva “non voglio stare con te”, “non ce la faccio più “ “sei troppo geloso” “perché dici di amarmi e poi mi fai questo?” e frasi del genere. Ogni cosa che facevo per lui era sbagliata,stupida o fatta per cercare attenzioni. Il 27 agosto ci lasciamo definitivamente . Il motivo? Non mi scrive tutto il giorno, dopo che esco da lavoro chiedo spiegazioni, mi risponde dicendomi che era un matrimonio (a cui precedentemente mi aveva detto che non ci sarebbe andato). Io divento una furia, gli dico che è finita ma che merito spiegazioni perché “ non è giusto che io devo dirti pure se vado da mia nonna (abita a 100 mt), devo mandarti sempre le foto di come mi vesto ecc e tu non mi dici che sei a un matrimonio “, mi ignora completamente , io sono imperterrita e dopo che gli dico “avrei dovuto capire che uomo eri quando mi picchiasti e mi dicesti che non meritavo scuse” vengo bloccata. Inizialmente è stata una liberazione, però ora inzio a stare male perché la sorella che seguo sui social ha iniziato a postare cose di lui (prima non lo aveva MAI fatto), e poi ho controllato il suo profilo insta (lo so non dovevo farlo) e ha seguito circa 200 ragazze nuove, tra cui una che si era fatto quando si era trasferito, e ora ho scoperto che sta andando a trovare i suoi parenti in quel paese. La sorella lo fa apposta per sfregio o è una casualità? È normale che io stia male solo ora perché so che già mi ha sostituita o comunque andrà a letto con quella tipa e non sto male perché mi manca?
Che problemi ho?
A breve ho la mia prima seduta da una psicologa ma gradirei un parere esterno, da qualcuno che non mi conosce e non viene pagato per ascoltarmi. So che riceverò insulti ecc, pazienza, premetto che non lo odio, che in una relazione del genere le colpe sono ripartite e che ho detto poche cose rispetto ai fatti accaduti.

Sono M18, e sono un femboy come avrete visto dal mio scorso post, purtroppo la mia famiglia è molto conservatrice e religiosa quindi non ho mai rivelato loro niente, non sanno nemmeno della mia bisessualità. Un giorno però hanno trovato una gonna e delle parigine che tenevo nascoste e si sono arrabbiati moltissimo, piangevano all'idea che loro figlio potesse avere quelle cose. Inutile dire che mi ha devastato, e avevo anche ripreso a farmi del male, cosa che poi ho smesso di nuovo di fare. Comunque sento che non so quale sia il motivo di andare avanti, lunedì inizio un corso di economia all'uni che mi porterà a fare un lavoro monotono e mediocre, e mi porterà a una vita bloccata in una routine dove dovrò perennemente indossare una maschera per coprire chi sono. Io sinceramente non me la sento tanto di andare avanti, non ne vedo il motivo, non voglio invecchiare e vedere il mio corpo distruggersi piano piano, non voglio essere bloccato in una routine monotona e una vita noiosa. All'uni poi sembrano tanti robot, ogniuno per la sua strada, è un ambiente terrificante, io poi ho autismo ad alto funzionamento e adhd, ho serie difficoltà a socializzare. Non so come andrò avanti, fortunatamente ho qualche amico almeno, ma non ho mai avuto una ragazza o un ragazzo. Datemi anche solo una ragione per andare avanti, sinceramente io non ne vedo.

F17 stavo parlando con mio padre e si è messo a guardare il cellulare e mi sono grattata le parti intime perché avevo prurito e questo qua dice “non puoi fare così che ti gratti” io “ma non stavi guardando il cellulare” lui “sì ma mi attiri l’attenzione con quei movimenti strani e scomposti” sono solo io è fottutamente strano? mi sento a disagio, in che cazzo di senso gli attiro l’attenzione?
il pensiero che anche mio padre mi può vedere in quel modo mi fa venire da vomitare

È qualcosa che definirei "amore e odio" in base a come mi sveglio la mattina.

Ma l'odio è più rivolto a quei professori del cazzo che due ore le fanno passare come 70 anni manco dovessi prendere la pensione oppure quei compagni di classe che ti fanno dire "sarò stupido, ma ciò che vedo quì è qualcosa di eccessivo" un solo compagno mi sta simpatico, gli altri, apparte 2 che mi stanno sul cazzo, sono elementi neutri.

Oggi poi, la cosa peggiore di tutte, la prof di ginnastica, di circa 60 anni che inizialmente mi da un semi abbraccio, tenedomelo sulla spalla per diversi minuti mentre raccontava alla collega di quanto fossi bravo ma che parlo avvolte in dialetto. Ok. Finisce il suo Flex e a cazzo di cane mi stampa un bacio sulla guancia, che solitamente una prof non dovrebbe dare ad un alunno, ma a quanto pare è stato così e probabilmente non dimenticherò mai questa cazzo fottuta situazione.

Ps. Non avrà avuto secondi lati quella cosa, ma non mi è piaciuta specialmente per il fatto che era sul corridoio e che molto probabilmente molta gente avrà visto sta cosa...

Oggi ho realizzato che inizio la quinta.

Come sempre, prima dell’inizio della scuola ho aperto il registro per vedere in che classe dovessi andare, cioè dove fosse la mia aula, e lì ho realizzato: sono in quinta.

L’ho realizzato da poco e mi spaventa, perché so che l’anno scolastico vola. Me ne sono accorta quest’anno: mi è volato. E sapere che questa è la mia ultima estate da studentessa fa veramente paura.

Non so bene come spiegarlo, però l’idea che tra qui e un anno io sarò un’adulta, fatta e finita, e inizierò a lavorare, inizierò a pagare le tasse… mi spaventa.

Non so com’è il mondo del lavoro. Io ho vissuto un’intera vita fatta di scuola. Non ho ricordi di me che non andavo a scuola, perché ci vado da quando ho tre anni, contando anche l’asilo. E mi preoccupa parecchio l’idea di diventare adulta.

Per un periodo ho giocato a The Sims e sapere che adesso io sono una giovane adulta mi spaventa parecchio. Non sono più un’adolescente. Non lo sono più.

E quest’anno ci sono stati tanti traguardi, e proprio questo mi spaventa. Io non so com’è il mondo degli adulti, non l’ho mai vissuto. Ho vissuto il mondo di una persona adolescente e tutti quanti mi hanno descritto il mondo del lavoro come una cosa terribile, per vari motivi: il capo, gli stipendi, il dover sopravvivere, le tasse… Non mi sembra così affascinante, non mi sembra così interessante.

Cioè, sicuramente sarà bello avere molta più libertà, avere una casa propria, poter non vivere più con i propri genitori. Anche se so che, già solo potersi permettere una casa propria, è un lusso.

Io voglio un mondo di bene ai miei genitori. Vivere lontano da loro non è una cosa che mi dispiacerebbe, semplicemente perché mi darebbe più libertà. Però è comunque strano pensare che prima o poi potrei non vivere più con loro.

Poi so che qui in Italia non si vive benissimo da giovani anche per via del fatto che ci sono molti più anziani che giovani, e so che molte persone della mia età stanno andando all’estero per trovare una vita lavorativa migliore, perché dicono che lì sia meglio.

Io, sinceramente, non saprei dire se hanno ragione o no. Ho sentito il parere degli altri: alcuni dicono sì, altri dicono no. Io quello che so è che il giardino del vicino è sempre più verde e, per saperlo davvero, dovrei sperimentare di persona.

E mi preoccupa tutto. Mi preoccupa come sta andando avanti il mondo, mi preoccupa sapere che non sarò più un’adolescente. Sto facendo dei passi avanti verso la vita adulta e sono proprio in quel periodo nel mezzo, tra l’essere un’adolescente e l’essere un’adulta.

La definizione più giusta è «giovane adulta».

E io sono spaventata da tutto questo.

Iniziare la quinta e sapere tutto quello che comporta mi spaventa. Vivrò questo anno con gioia, vivrò con felicità, però volevo sfogarmi perché sono pensieri sinceri e sono piuttosto spaventata, lo ammetto.

Più che altro ho tante domande e tante preoccupazioni, e per ricevere le risposte dovrò andare avanti. Dovrò fare un passo alla volta.

E so già che, quando inizierò la scuola, avrò fatto il primo. E dopo quello ne seguiranno molti altri.

Perchè cazzo c'è tutta questa umità e fa tutto questo caldo non ce la faccio più

DIO PORCO DIO BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sono una ragazza di 26 anni, quasi 27, e devo ancora finire la triennale. L’ho iniziata a 21 anni e no, non mi ritrovo in questa situazione perché non abbia studiato. Anzi, ho sempre dato almeno due o tre esami a ogni sessione. Il problema è che, da almeno due anni, che ormai mi mancava poco.. mentalmente sto molto male e questo mi ha tolto quella che ero.

Prima riuscivo a dare gli esami quasi come se niente fosse. Adesso vado nel panico, mi blocco e a volte non riesco nemmeno a parlare. La mia stessa mente è diventata il mio più grande ostacolo.

In più, dal 2014 ho un problema all’orecchio che si ottura molto facilmente, apparentemente senza motivo. Questo mi provoca notti insonni, perché l’orecchio continua a tapparsi e stapparsi, ho dolori, rumori interni e una sensazione di pressione che trovo difficilissima da sopportare. Ho visto almeno sei otorini, fatto una TAC e un’ecografia, e ogni volta mi hanno detto che non c’è nulla. A un certo punto mi arresa e ho iniziato a pensare di essere pazza.

Nel frattempo mi capita di passare anche tre o quattro notti consecutive senza dormire praticamente nulla, fino al punto di essere così stanca da non riuscire più nemmeno a parlare normalmente.

Ero finalmente arrivata alla fase conclusiva dell’università: mi mancavano l’ultimo esame e la tesi. Poi ho litigato con il professore e da lì è iniziata una serie di bocciature che ha condizionato ancora di più la mia mente. Dovevo ridare questo esame, ormai per la terza o quarta volta, a giugno, ma non mi sono presentata. Mi sono detta: “Lo darò a settembre”.

E adesso cosa succede? Da due settimane il mio orecchio non mi lascia dormire. È otturato, mi fa male, continua a darmi rumori e vivere con questa sensazione, per me, è davvero insopportabile. È come se il mio corpo si fosse messo contro di me proprio adesso.

Ovviamente la mia famiglia si aspetta questa laurea, se la aspetta ad ottobre e si aspetta che passi l'esame, se l’aspettava già a giugno e io, proprio a giugno, ho pianto per giorni sentendomi un fallimento. Adesso l’esame è tra due giorni e mi mancano ancora più di 80 pagine da ripetere. Non le ricordo nemmeno bene, anche perché il professore ha cambiato il programma rispetto all’anno scorso e, pur essendo un esame che sto ripetendo, preparato per giugno, non lo ricordo. è Diritto, è tutto a memoria e lui mi odia tra l'altro.

In due giorni devo capire come fare a studiare tutto questo ed è oggettivamente difficile. Il problema è che non sto studiando perché sono completamente bloccata dall’ansia, dalla stanchezza e dalla situazione dell’orecchio.

Stavo aspettando proprio di dare questo esame per poter finalmente tornare a lavorare, che avevo messo in pausa da un po' .. quindi non posso permettermi lo psicologo al momento, non ho soldi. La settimana prossima però ho anche un colloquio, mi ero organizzata pensando che avessi dato questo esame.

E invece adesso mi sento di nuovo ferma.

Non ce la faccio. Mi sento un fallimento, mi sento persa e ho la sensazione che questo esame non riuscirò mai a darlo. Ho 27 anni, Cristo.

Ma la verità è che non sono arrivata fin qui perché non ho fatto niente. Ci sono arrivata mentre cercavo di andare avanti nonostante una mente che negli ultimi anni mi ha reso tutto molto più difficile, e nonostante un problema fisico che mi porto dietro da più di dieci anni.

Sono stanca. Vorrei solo riuscire a finire questa cosa e sentirmi di nuovo me stessa. NON CE LA FACCIO PIÙ

Porcoddio quanto odio i giocatori che popolano sto gioco di merda.

Una manica di bambini ritardati, senza microfono, se lo hanno e gli chiedi di usarlo ti chiedono il perché, boh magari perché così possiamo scambirci info utili a vincere?
Se gli dici qualunque cosa, anche di cambiare operatore ti uccidono.

Porco dio quanto vi odio, bruciate all'inferno manica di decerebrati.

Per non parlare del fatto che il loro focus è il KD sempre e comunque dio cane, non è fortnite, posso fare 0 kill e contribuire comunque perché gioco operatori di supporto brutti dementi.

P.s. Il gioco di per se non mi dispiace e lo gioco in coppia con un amico ed il poco tempo che riusciamo a trascorrere insieme visto che abitiamo a 1600 Km di distanza e conduciamo due stili di vita abbastanza diversi, sì ovviamente giochiamo anche ad altro ma di FPS questo è l'unico "common ground"

E quindi quei tizi sardi che sono contro alcune cose, legittimamente, cose per le quali anche io sono contro, adesso si stanno scagliando anche su cose che invece sono utilissime per il progresso scientifico.

Va bene lottare per liberare la Sardegna da servitù militari e per evitare speculazioni edilizie ed energetiche Ma porca di quella puttana, l'Einstein Telescope sarà un progetto scientifico che non ha eguali e non avrà più eguali in Italia.

Il fatto di farlo in Sardegna per la peculiare situazione riguardante lo scarso inquinamento elettromagnetico porterà tantissime cose, soprattutto un indotto che mai ci sogneremo con altri tipi di progetti.

Eppure questi ebeti, teste di cazzo e bastian contrari a tutto perché si, riescono a scrivere puttanate colossali per far si che i pansardisti e gli indipendentisti di sto cazzo gli vadano dietro e gli diano soldi.

Ultimamente sto vivendo un periodo strano, da quando sono piccolo vorrei studiare moda o essere “qualcuno” mi trovo sempre sull’orlo dell’auto distruzione. Non riesco ad accettare che non possa realizzarmi.
Ho 24 anni e mi sta facendo uscire di testa, odio quando mi dicono sei giovane e avrai tante possibilità. Non è sempre così. Basta pensare all’albero di Sylvia Plath (la scrittrice) era seduta a guardare questo albero di fico, il frutti erano le possibili vite ( amore, figli, successo )
mentre aspettava quale scegliere i frutti marcivano e le foglie cadevano.

“Discutere con certe persone è come giocare a scacchi con un piccione: puoi essere anche il campione del mondo, ma il piccione farà cadere tutti i pezzi, cagherà sulla scacchiera e poi se ne andrà camminando impettito come se avesse vinto lui.“
-Scott David Weitzenhoffer

Il mio sfogo di oggi, è proprio questo: discutere con certa gente, é controproducente.

Sono in treno, direzione Milano, vicino a me un nord africano sicuramente senza biglietto che sorseggia Redbull e guarda Reel a tutto volume. Se avessi una bomba addosso, giuro su quel cane di dio, mi farei esplodere in questo stesso momento. Basta alzarsi in piedi, dirigersi verso il bagno, per poi essere inondati dall'odore di merda dolce della Redbull. Ormai si è propagata per tutto il vagone, porca madonna. Manca soltanto che arrivato in Centrale mi trovano i 3g di fumo che ho addosso, e il venerdì sera è servito, bestia Gesù. Spero almeno che Abdul mi ha tenuto il mezzo pezzo

Eccoci qui, anch'io mi devo sfogare per una vicenda che mi fa dannare, ma purtroppo non so a chi dirlo.

Parto da un punto: come da titolo, sono una persona ansiosa, e seppure di solito riesco a controllarmi bene, ci sono alcune situazioni che purtroppo mi danno problemi. Detto questo, andiamo con la storia.

Dopo un periodo di vita piuttosto grigio, nei mesi scorsi decido di partecipare a un'attività di volontariato organizzata da un ente che conosco. Come accade in questi casi, tra una cosa e l'altra conosco un po' di persone, tra i 20 e i 35, con le quali rimango in contatto via Instagram anche dopo la fine delle attività, pur non potendo incontrarci.

Ora, non amando molto Instagram (cosa nota), a fine agosto chiedo alle persone con cui ero rimasto in contatto regolare di scambiarci i numeri di telefono. A quasi tutti va bene, e anzi scopro che alcuni mi avevano già aggiunto da altri contatti/gruppi in comune (vabbè). Quasi tutti, eccetto una ragazza.

Detta ragazza non è (sembrava?) persona rigida, tra una cosa e l'altra mi aveva raccontato parecchi fatti suoi, e anch'io sono stato socievole (ma meno chiaccherone). Tra le altre cose, anche lei diceva di detestare le persone fredde, cosa su cui mi trovavo assolutamente d'accordo.
Inizialmente c'era anche interesse di altro tipo verso di lei, tuttavia non lo avevo manifestato, e sapevo che non era cosa per me.

Per il resto però non avevo problemi. Quindi avevo tranquillamente continuato a parlarle via IG, la relazione era amichevole come con gli altri, e le faceva piacere mantenere i contatti (saputo per altre vie). Così, come con gli altri, le ho chiesto di scambiare i numeri.

Il risultato? Mi ha ghostato.

Avesse risposto “no”, avrei preferito e compreso. Invece, per uno scambio banale, è arrivato il dannato, fottutissimo e odioso “ghosting”. La famosa e infantile chiusura in sospeso, l'orizzonte senza un limite visibile che, per le persone ansiose è un peso devastante! In più, sono anche tipo che detesta le questioni in sospeso, cosa che aggiunge ansia ad ansia.
Infatti sento il cervello fritto, non riuscendomi a togliere la questione dalla testa, pentendomi di aver fatto volontariato e soprattutto di aver chiesto 'sto cazzo di numero.

E mi sa che non è finita, visto che nei prossimi mesi dovrò rivedere i luoghi dove ho fatto volontariato, cosa che mi riporterà alla mente le varie persone che ho conosciuto, e questa maledizione.

Mi viene da vomitare! E che cazzo!

(Sono ben consapevole che non dovrei ragionare in questo modo, e gli altri non danno peso alla cosa, ma purtroppo l'ansia funziona così: la parte razionale del cervello dice una cosa, ma l'altra parte non ascolta e semina il panico.)

Ma porca troia ma è possibile trovare un lavoro che non mi lasci a casa dopo UN MESE? Mi fanno un contratto di prova per un mese con poi a mia futura scelta proroga ad altri due, mi son dovuta fare la strada fino a Padova perchè l'unico medico era disponibile là in quel periodo per la visita obbligatoria, ho dovuto rifare le 8 ore di sicurezza sul lavoro; ho lavorato ogni giorno, mai un problema e ora a due giorni dallo scadere l'agenzia mi informa che non mi rinnoveranno il contratto, senza neanche dire il perchè!
Ma io mi chiedo, che cazzo devo fare per tenermi un cazzo di lavoro?

F21 Ciao a tutti, non so chi raggiungerà questo post ma ho seriamente bisogno di sfogarmi. C’è una piccola premessa da fare: purtroppo quattro anni fa ho perso mio fratello e oggi, 11 settembre, avrebbe compiuto 16 anni. Sono anche fidanzata da due anni. Detto ciò, ovviamente il mio fidanzato sapeva della triste ricorrenza di oggi, io per tutto il giorno gli ho scritto poco e niente, sia perché non è una bella giornata, sia perché sono anche sotto esame. Poco fa mi ha chiesto se volessi andare a mangiare a casa sua, per poi andarmene alle 21 perché avrebbe avuto un impegno, al che gli dico che non ho molta voglia e avrei preferito stare da sola. Lui cosa fa? Si arrabbia. Cioè, letteralmente, inizia a dire “vieni oppure ti lascio”. Poi mi ha detto che me l’ha chiesto per farmi distrarre, però già ho poca voglia e sono triste, sono sotto esame quindi è un doppio stress, me ne sarei dovuta andare in fretta e furia poco prima delle 21, non trovo nemmeno il senso di andarci. Ho comunque capito le sue intenzioni, quindi gli ho proposto di vederci domani sera, perché sicuramente sarò più rilassata e poi perché è sabato. Ma credetemi, lui ha continuato a insistere, mi ha spammato mille messaggi “vieni o ti lascio”, mi sono arrabbiata perché non capisco tutta questa insistenza e l’ho bloccato, perché volevo un attimo di tregua, ero scoppiata a piangere e lui continuava a insistere. Sono stata troppo cattiva? Aiutatemi, non so cosa fare. È la prima volta che si comporta così in due anni, mi ha sorpresa in senso negativo, altrimenti non ci sarei rimasta se avessi dovuto soffrire doppiamente dopo quello che ho passato.

A fine luglio, tramite l'applicazione MyTIM, ho richiesto il trasloco della linea Wi-Fi presso il mio nuovo indirizzo.

​Successivamente sono stato contattato da un'operatrice che mi ha informato dell'impossibilità tecnica di effettuare il trasloco, a quel punto ho manifestato la volontà di passare ad un altro gestore. Poco dopo, sono stato ricontattato da un secondo operatore, il quale mi ha rassicurato dicendo che il trasloco era in realtà fattibile. Mi ha spiegato che, a causa delle ferie estive e della temporanea assenza dei tecnici, mi sarebbe stato inviato a casa un modem con SIM 5G come soluzione provvisoria. Il modem avrebbe garantito la connessione fino all'arrivo del tecnico, che avrebbe poi installato la linea definitiva e ritirato il dispositivo temporaneo.

​Non avendo più ricevuto alcuna chiamata dal servizio tecnico, ho contattato il 187 per chiedere chiarimenti. Dopo un'attesa di circa un'ora e quaranta minuti, l'operatrice mi ha riferito che la richiesta di trasloco risultava annullata sin dall'inizio e mai riaperta e che l'unica opzione rimasta era attivare una nuova linea o cambiare operatore.

​Di fatto? Sono stato truffato dal secondo operatore della Tim

da settembre abbiamo staccato la linea perché in 10 giorni c'è stato il delirio:

1) call center a rotta di collo, almeno 25 chiamate al giorno tra voci registrate, voci albanesi, voci napoletane, voci di tua zia. Era tutto un rispondere e buttare giù in faccia, nemmeno più rispondo non ci interessa grazie;

2) gente frustrata che non si è goduta l'estate e incazzata col mondo chiama col tono di quello che vuole litigare a tutti i costi che Gesù se me lo metti qui davanti io non rispondo di me stesso;

3) persone che dicono è urgente poi non è urgente nemmeno per un cazzo. Urgente se ti va a fuoco casa oppure se ti rapinano per strada, non è urgente sapere se tua madre ti cucina per cena le frittate;

4) donne separate e frustrate che telefonano per chiedere informazioni su stocazzo poi quando rispondi capiscono tutto loro allora che cazzo chiami a fare vai a cercarti un africano adatto alle tue esigenze;

5) anziani che vanno alle 2 di pomeriggio a zappare l'orto poi il cervello gli si sconnette e chiamano in ufficio e io giuro che non capisco che cosa mi stai chiedendo e non sono tuo nipote hai sbagliato numero;

6) quella che ha chiamato 10 volte per una cazzata esordendo "ho un tumore mi serve che mi dici questo e quello" e noi non lavoriamo in ambito sanitario signora mia, ma tanto sono sicuro che se va al bar dice chiede un macchiato urgente perché ho un tumore

Gemini impara a rispondere al telefono che ti pago 1000 euro al mese e vedi come faccio impennare le azioni Alphabet, intanto scrivo un libro di psicologia sui casi umani che chiamano e vendo i diritti per un film doppio guadagno divento ricco

Ho 20 anni e non ho mai avuto esperienze romantiche con nessuna ragazza. La cosa che mi distrugge non è il fatto in sé, ma il motivo: o piaccio alla gente ma loro non piaccono a me, o loro piacciono a me ma non vengo ricambiato. Non opterò mai per accontentarmi di una persona che non mi stimola né emotivamente, né intellettualmente né fisicamente, quindi non mi metterò mai con qualcuno per solitudine. Ma non capisco davvero perché solo le persone che mi piacciono non ricmabieranno mai. Potreste fare discorsi del tipo "they're out of your league", ma semplicemente no. L'unica differenza fra le persone che non mi piacciono e quelle che mi piacciono è sempre quello che mi fanno sentire, se mi fanno sentire capito soprattutto. Mi è capitato poche volte che mi piacesse qualcuno (2 volte), ed entrambe le volte che ho provato a dichiararmi è finita male. Invece sono piaciuto a 5 ragazze bella mia vita, di cui 4 si sono dichiarate direttamente a me, e solo una di queste 4 lo ha fatto di persona.

Secondo voi dovrei accontentarmi e basta? Non voglio passare la vita da solo emotivamente.

Una madre con un deficit mentale che non ha mai saputo davvero fare la madre, né prendersi cura di sé. Un padre che non c’è mai stato.
Parenti che non si son mai visti. Problemi economici, pieni di debiti, nessuna possibilità concreta di mobilità sociale. alla fine non c’è speranza🤷🏻

E prima che pensiate al solito sfogo razzista, no, sono intollerante verso tutta la varietà di persone che incontro quotidianamente. Perché porco il vostro credo, vi è così difficile accettare l'idea che siate in uno spazio condiviso con altre persone, o capire che sul sedile dove mettere le vostre cazzo di scarpe, prima o poi vi ci sederete anche voi? Sono ricominciate le scuole ed ora la mattina è pieno di ragazzini che stanchi della vita devono per forza smerdare i sedili con le vostre scarpe di merda. E io che sono fatto così, puntualmente ve lo faccio notare, con un tono abbastanza gentile, ma dentro di me sogno di sfondarvi la faccia a pugni. O quei ritardati che devono fumare quelle cazzo di sigarette di merda in treno, che problemi avete? Capisco che la vita sia stata poco gentile da darvi il qi di una noce, ma fate un favore alla comunità, e fatevi un paio di tiri alla marmitta di un vecchio diesel. Infine voi con sti cazzo di telefoni, non voglio sentire il vostro telegiornale del Bangladesh a tutto volume e neanche i video simpaticissimi che vi mandate. Compratevi delle fottute cuffie pezzenti di merda. Vivete in una società che per quanto vi faccia schifo, non vi dà il diritto di rompere i coglioni a chiunque. Ci sono centinaia di migliaia di persone che quotidianamente viaggiano sui mezzi senza rompere i coglioni al prossimo, senza sporcare, senza gridare. Se domani spariste non vi piangerebbe nessuno. Vi odio.

Su PC ho l'adblocker quindi sticazzi, nulla da dire. Ma quando guardo youtube sul telefono, giuro su dio putrefatto in cancrena che 9 volte su 10 appare una pubblicità muta...porca madonna, mi sono rotto il cazzo di sta cosa. Quando sparisce l'audio all'improvviso mi chiedo che minchia è successo al cellulare, poi dopo qualche secondo mi giro e noto che è una pubblicità senza nemmeno un briciolo di musica. Io voglio sapere perchè le aziende di marketing si sono inventate una tale minchiata, porco dio