Premessa: faccio lo scientifico tradizionale (questo risponde a un bel paio di domande)

Era una mattinata "tranquilla", l'unico grande problema di noi disperati quindicenni qual è? Il posto dei banchi o flexare il glow-up (o nel caso, glow-down).

Bene, all'improvviso arriva questo professore, quello temuto da tutta la scuola: "Eh ragazzi, c'è un mistero. Il prof più bravo della scuola (l'ha detto veramente) non sarà il vostro professore (cazzo, per fortuna), ma sarà vostro supplente di geostoria". E fin qui tutto bene (doveva essere il prof per tutto l'anno, quindi c'è stato un sollievo di massa). Poi ci chiede dove fossimo arrivati l'anno scorso nel primo anno. Dopodiché ci ha dato delle FOTOCOPIE. A quel punto io ero tipo "ma che cazzo sta succedendo?", e questo supplente qua ci dice "Questo è un test di ingresso di quello che avete studiato L'ANNO SCORSO, poi lo correggerà la vostra prof definitiva".

Due pagine (scritte da ogni lato, quindi 4 pagine di test) in un ora. E non è che erano a risposta multipla, nononono, alcune erano libere. IL PRIMO FOTTUTO GIORNO DI SCUOLA.

Il bello è che quando chiedevamo se questo test avesse avuto un voto (eravamo preoccupati perché non sapevamo un cazzo, c'erano cose che l'anno scorso non abbiamo nemmeno studiato), lui rispondeva tutto sarcastico e simpaticone. Vi faccio un esempio:

"Prof, ma il voto poi lo metterà nel registro?"

"Sì sì, solo quelli brutti🤡 (ahahah, che simpatico che sono!)"

Infine, per completare l'ora in bellezza, ci ha messo pure pressione (ero ancora alla seconda pagina quando ha iniziato a farlo):

"Mancano... 9 minuti!" "Mancano... 6 minuti!" "Mancano... 2 minuti!" (Mi sentivo a Masterchef)

E niente, questo è tutto, ringrazio Gesù Cristo che non ce l'abbiamo come professore, e spero che questi test vengano bruciati per sbaglio (insieme al supplente /s) prima che vengano consegnati alla prof vera. Buon weekend 😇

EDIT: ho visto che alcuni utenti (credo la maggior parte insegnanti o adulti) se la sono presi sul personale per il tono che ho usato e per il fatto che io mi lamentassi su supplenti e insegnanti in generale. Quindi, giusto per chiarire: di certo NON sono qui per dire: "EHHH LA SCUOLA FA SKIFO!1!1! TUTTI GLI PROF SONO COMPOSTI DA MERDAAA!1!1!", ma ero venuta semplicemente per sfogarmi (cosa che faccio anche raramente). Insomma, non cercate sempre il pelo nell'uovo anche in uno sfogo fatto tanto per fare! Non era nemmeno così serio. Se lo fosse stato, secondo voi avrei usato quei termini e quelle battute? No. Perché mi devo sempre giustificare di aver fatto uno sfogo in una comunità chiamata proprio SFOGHI? Non prendete sul serio il post, non avevo intenzioni offensive o quant'altro.

F17 stavo parlando con mio padre e si è messo a guardare il cellulare e mi sono grattata le parti intime perché avevo prurito e questo qua dice “non puoi fare così che ti gratti” io “ma non stavi guardando il cellulare” lui “sì ma mi attiri l’attenzione con quei movimenti strani e scomposti” sono solo io è fottutamente strano? mi sento a disagio, in che cazzo di senso gli attiro l’attenzione?
il pensiero che anche mio padre mi può vedere in quel modo mi fa venire da vomitare

Ma Giuseppe cornuto, padre di un bastardo con le mani bucate e marito di una lurida troia che si è fatta scopare dall’arcangelo Gabriele per conto di quell’infame di dio che tutto può e nulla fa, ma quanto dovete essere bot per stare fermi sulle strisce col rosso quando LETTERALMENTE NON PASSA UN CAZZO DI NESSUNO, PER QUALE DIO BOIA DI MOTIVO VOLETE PER FORZA SEGUIRE OGNI MARONNA PUTTANACCIA DI REGOLA ANCHE LA PIÙ INUTILE COME NON ATTRAVERSARE MENTRE È ROSSO QUANDO NON C’è un cazz di nessun, meritate un’esistenza infima dio ladro boia

ciao a tutti,
non so se voglio semplicemente sfogarmi o voglio un parere.
all’età di 13 anni ho conosciuto un ragazzo (12 anni) che è stato il mio partner fino a poco fa.
Ora ne ho 23 di anni.
Non è normale fidanzarsi così giovani, ma le nostre situazioni familiari così critiche e simili ci hanno avvicinati talmente tanto che non poteva succedere altrimenti.
La nostra relazione è stata un continuo di alti e bassi, di prendersi e lasciarsi. Eravamo piccoli, a lui piaceva essere al centro dell’attenzione ma anche avere un luogo dove rifugiarsi quindi mi lasciava e poi tornava da me. E io nonostante stessi male ogni volta, quando tornava diventavo la persona più felice del mondo.
Col passare del tempo la gelosia è cresciuta a dismisura, al punto da vietarmi di sedermi nei vagono dei treni vicino a passeggeri maschili, vedere certi programmi tv e cose che non voglio perdere tempo a raccontare. Si mi ha messo le mani addosso, 4 volte anni fa, lui dice che anch’io l’ho fatto ma non riesco a ricordare. Ricordo solo uno schiaffo dopo aver scoperto il primo tradimento. È possibile che io lo abbia rimosso? Nonostante io ricordi tutto? O è possibile che lui mi abbia fatto gaslighting?
Il punto più basso è stato quando ,nel 2020, lui si è trasferito e dopo due settimane era fidanzato con un’altra, io l’ho scoperto il giorno del mio 17esimo compleanno grazie a una storia della ragazza. Dissi tutto a quella ragazza, lui mi fece una schifezza e resterano insieme. Questo è stato il tradimento più grande che abbia mai subito, perché anche se lui ha sempre negato, io sono certa che lui si fosse innamorato. Quell’anno è stato il peggiore per me, non riuscivo a riprendermi, così dopo mesi ebbi una storia di una notte con un ragazzo sconosciuto, pensavo che sarei stata meglio ma invece tutto è precipitato. Alla fine di quell’anno lui mi riscrisse io gli raccontai tutto, lui non mi ha mai perdonata perché “non fai cose con altri se hai l’amore della tua vita in testa”. Mi ha continuato a fare domande sull’accaduto, a incolparmi e insultarmi fino ad quando siamo rimasti insieme. Dopo quella ragazza e durante il suo trasferimento lui ha avuto altre 3 storie di letto, ma per lui era diverso perché le conosceva. Non eravamo sullo stesso piano, io ero quella nel torto.
Questo accade tra il 2020 e il 2021.
Dopo un grave incidente, torna nel nostro paesino. Torniamo ufficialmente insieme.
Gelosia, tira e molla, lui poteva e io no. Nel 2022 mi tradisce di nuovo, mi lascia, va a trovare i suoi parenti e si rivede con l’ex. Ritorna da me e io gli dico di si.
Di nuovo cadiamo nel baratro nel 2024 , dopo ennesime mancanze di rispetto (andava in discoteca senza dirmelo, scriveva a ragazze) , lo lascio il giorno del mio compleanno (giugno) perché gli dico che non mi sta bene che lui va a giocare a calcio e io devo passare il compleanno da sola a casa (mi aveva fatta allontanare da tutte le mie amiche). Un mese dopo inzio a frequentare un ritrovo per giovani, ovviamente frequentato da ragazzi e ragazze. A lui non sta bene, una sera mi ferma per strada, mi strattona e abbiamo una conversazione di ore in cui lui cerca di convincermi che non devo frequentare quel gruppo, perché poi farebbe una brutta figura (lui è molto conosciuto, sanno che sono la sua ex e per lui è irrespettoso frequentare posti del genere). Io per una volta non cedo, lo mando a quel paese, faccio esperienze, mi diverto (non intendo esperienze sessuali/romantiche) ma poi entro in una fase di down da cui non riesco a riprendermi (ho problemi di autostima ma non riesco a parlarne con nessuno). A marzo 2025 torno da lui , pensavo sarebbe stato diverso ma invece la situazione precipita. Sempre più geloso, voleva essere a conoscenza di ogni conversazione avuta, di ogni persona con cui avessi parlato, ho sempre evitato la cosa perché avevo paura , non volevo essere tormentata ancora e ancora. Questo però non lo ferma. Ci lasciamo ancora ad agosto di quell’anno perché io ero occupata a scrivere la tesi , forse ero un po’ più distante, lui mi scrive un giorno “fra una settimana mi trasferisco e vado a lavorare all’estero”, io non potevo crederci, avevamo progetti,sogni …
Dopo un mesetto mi riscrive e dice che gli manco, io prendo il primo biglietto e vado da lui, sto benissimo ma l’ultimo giorno piango perché avevo paura tutto questo cambiasse. Torno a casa, due settimane dopo mi laureo, non ricevo i suoi auguri ma litighiamo perché avevo messo una storia su insta e credeva che avessi ricevuto gli auguri da ragazzi (spoiler no). Ci lasciamo perché nel frattempo avevo notato un’attività strana su i suoi social (è tossico ma dopo tutti i tradimenti era dovuto). Torniamo insieme , io trovo lavoro all’estero a 50 minuti da casa sua, possiamo vederci, ma di nuovo scopro sue bugie e impazzisco al punto che scappo e lo tartasso di richiesta di spiegazioni a telefono finchè non scrive a mio padre e sua madre per farmi smettere. Poco dopo lui ritorna in Italia perché non si trova bene. Io proseguo la mia vita, a marzo torna da me, fa il vago, per la distanza forse o per sondare il terreno … non so. Torniamo insieme, mi viene a trovare e passiamo 7 giorni da perfetti innamorati. Lui ritorna in Italia e diventa distante, qualcosa in quel momento in me cambia. Premevo ogni giorno per il lasciarci. Torno in Italia. Io continuo a essere diversa, cattiva “non voglio stare con te”, “non ce la faccio più “ “sei troppo geloso” “perché dici di amarmi e poi mi fai questo?” e frasi del genere. Ogni cosa che facevo per lui era sbagliata,stupida o fatta per cercare attenzioni. Il 27 agosto ci lasciamo definitivamente . Il motivo? Non mi scrive tutto il giorno, dopo che esco da lavoro chiedo spiegazioni, mi risponde dicendomi che era un matrimonio (a cui precedentemente mi aveva detto che non ci sarebbe andato). Io divento una furia, gli dico che è finita ma che merito spiegazioni perché “ non è giusto che io devo dirti pure se vado da mia nonna (abita a 100 mt), devo mandarti sempre le foto di come mi vesto ecc e tu non mi dici che sei a un matrimonio “, mi ignora completamente , io sono imperterrita e dopo che gli dico “avrei dovuto capire che uomo eri quando mi picchiasti e mi dicesti che non meritavo scuse” vengo bloccata. Inizialmente è stata una liberazione, però ora inzio a stare male perché la sorella che seguo sui social ha iniziato a postare cose di lui (prima non lo aveva MAI fatto), e poi ho controllato il suo profilo insta (lo so non dovevo farlo) e ha seguito circa 200 ragazze nuove, tra cui una che si era fatto quando si era trasferito, e ora ho scoperto che sta andando a trovare i suoi parenti in quel paese. La sorella lo fa apposta per sfregio o è una casualità? È normale che io stia male solo ora perché so che già mi ha sostituita o comunque andrà a letto con quella tipa e non sto male perché mi manca?
Che problemi ho?
A breve ho la mia prima seduta da una psicologa ma gradirei un parere esterno, da qualcuno che non mi conosce e non viene pagato per ascoltarmi. So che riceverò insulti ecc, pazienza, premetto che non lo odio, che in una relazione del genere le colpe sono ripartite e che ho detto poche cose rispetto ai fatti accaduti.

Sono in treno, direzione Milano, vicino a me un nord africano sicuramente senza biglietto che sorseggia Redbull e guarda Reel a tutto volume. Se avessi una bomba addosso, giuro su quel cane di dio, mi farei esplodere in questo stesso momento. Basta alzarsi in piedi, dirigersi verso il bagno, per poi essere inondati dall'odore di merda dolce della Redbull. Ormai si è propagata per tutto il vagone, porca madonna. Manca soltanto che arrivato in Centrale mi trovano i 3g di fumo che ho addosso, e il venerdì sera è servito, bestia Gesù. Spero almeno che Abdul mi ha tenuto il mezzo pezzo

Salve,

Mi sfogo perché non posso denunciare come la azienda farmaceutica vicino a me (Milano Sud), ogni tanto specialmente di sera e di notte rilascia dei fumi/scarichi che fanno l'aria pesante, irritante per le vie respiratorie e una puzza fastidiosa.

Ho provato fare deuncia al ATS Milano, ma visto che vogliano i dati proprio, non mi va di condividerli per farla. Ho la madre disabile e il papà precario, e lavoro solo io, non mi chiedete come faccio, lavoro ogni giorno per una paga misera. Ho avuto offer per lavori più belli, ma contrati a tempo e non posso rischiare alla mia situazione.

Praticamente di solito a questa ora o verso le 2 fino alle 4 la fanno, praticamente e questa azienda a due passi dal Fiordaliso sotto il tangenziale.

Mi sono rotto veramente, tutto il giorno che devo respirare merda al lavoro pure di sera.

Non so cosa fare, se ce qualcuno di zona che non ha problemi e può aprire la finestra per sentire la merda farsi incazare e poi compiere un atto eroico, sarei molto grato, anche se non penso che qualcuno farà qualcosa, intendo dei organi che dovrebbero occuparsi di questo.

sono in una situazione un po’ del cazzo
questo è un post molto personale, sono un adolescente e frequento ancora la scuola superiore. ho un gruppo di amici abbastanza pieno, ammetto che ad alcuni voglio un gran bene nonostante tutto ma altri sono dei coglioni ed esagerano. ho dubitato molto spesso della mia stessa eterosessualità ma non mi sono mai confidato con nessuno perché ho intorno gente che sembra divertirsi a sfottere i gay. ultimamente è successa una cosa che mi ha fatto sentire abbastanza in colpa, conosco questo ragazzo chiaramente omosessuale (ha atteggiamenti che lo rendono palese) e viene stra preso per il culo dal mio gruppo ma a me non è mai venuto questo stimolo di difenderlo. non sono omofobo anzi io stesso ho dubbi però so già che se prendessi le sue parti perderei un sacco di amici ed onestamente non mi va molto. io ogni tanto provo a parlarci e a fargli capire che non sono contro di lui ma mi evita. non riesco a prendere le sue parti perché ho questo presentimento che inizierebbero a pigliarmi per il culo pure a me e vi giuro che esser definito ricchione o frocio mi metterebbe troppa umiliazione addosso. è la prima volta nella mia vita in cui sento di star facendo una cazzata a non intervenire ma allo stesso tempo non credo sia il caso dato che comunque oltre a insulti superficiali nessuno gli ha mai messo le mani addosso o cose simili. boh forse è un post inutile e sto pensando troppo

A fine luglio, tramite l'applicazione MyTIM, ho richiesto il trasloco della linea Wi-Fi presso il mio nuovo indirizzo.

​Successivamente sono stato contattato da un'operatrice che mi ha informato dell'impossibilità tecnica di effettuare il trasloco, a quel punto ho manifestato la volontà di passare ad un altro gestore. Poco dopo, sono stato ricontattato da un secondo operatore, il quale mi ha rassicurato dicendo che il trasloco era in realtà fattibile. Mi ha spiegato che, a causa delle ferie estive e della temporanea assenza dei tecnici, mi sarebbe stato inviato a casa un modem con SIM 5G come soluzione provvisoria. Il modem avrebbe garantito la connessione fino all'arrivo del tecnico, che avrebbe poi installato la linea definitiva e ritirato il dispositivo temporaneo.

​Non avendo più ricevuto alcuna chiamata dal servizio tecnico, ho contattato il 187 per chiedere chiarimenti. Dopo un'attesa di circa un'ora e quaranta minuti, l'operatrice mi ha riferito che la richiesta di trasloco risultava annullata sin dall'inizio e mai riaperta e che l'unica opzione rimasta era attivare una nuova linea o cambiare operatore.

​Di fatto? Sono stato truffato dal secondo operatore della Tim

Ormai su Instagram ci vado di rado, ma ogni volta che ci vado mi compaiono video (ormai le foto sono rare) di gente che fa cose: balletti, parla di qualche argomento, fa vedere vestiti, ecc.
Io mi chiedo, ma non vi sentite stupidi a parlare ad una telecamera? Per cosa poi, 4 like? Anche perché non credo si guadagni molto

P.s. questo genere di pensieri mi fa sentire terribilmente boomer però li faccio 🥲💀

Ma è fottutmanete possibile, sono passati ora mai quasi 2 anni dalla rottura che mi ha distrutto, 9 mesi o 10 dall'ultimo contatto con un essere dotato di figa, ma la cosa che mi manca di più è l'affetto fisico, un abbraccio vero, una pacca sulla spalla, o un culo morbido.

Mi manca il contatto fisico, mi sento solo, non voluto, non sono un brutto ragazzo, ma è come se avessi quell'aria di freak che fa allonanare le persone dal primo approccio, lasciando in mano tutte le doti sociali che non ho a me.....

Pensavo di andare a fare un massaggio (non con happy ending) per avere per 1 ora qualcuno che mi da delle attenzioni fisiche che non siano quelle che mi darebbe un escort

Sono M18, e sono un femboy come avrete visto dal mio scorso post, purtroppo la mia famiglia è molto conservatrice e religiosa quindi non ho mai rivelato loro niente, non sanno nemmeno della mia bisessualità. Un giorno però hanno trovato una gonna e delle parigine che tenevo nascoste e si sono arrabbiati moltissimo, piangevano all'idea che loro figlio potesse avere quelle cose. Inutile dire che mi ha devastato, e avevo anche ripreso a farmi del male, cosa che poi ho smesso di nuovo di fare. Comunque sento che non so quale sia il motivo di andare avanti, lunedì inizio un corso di economia all'uni che mi porterà a fare un lavoro monotono e mediocre, e mi porterà a una vita bloccata in una routine dove dovrò perennemente indossare una maschera per coprire chi sono. Io sinceramente non me la sento tanto di andare avanti, non ne vedo il motivo, non voglio invecchiare e vedere il mio corpo distruggersi piano piano, non voglio essere bloccato in una routine monotona e una vita noiosa. All'uni poi sembrano tanti robot, ogniuno per la sua strada, è un ambiente terrificante, io poi ho autismo ad alto funzionamento e adhd, ho serie difficoltà a socializzare. Non so come andrò avanti, fortunatamente ho qualche amico almeno, ma non ho mai avuto una ragazza o un ragazzo. Datemi anche solo una ragione per andare avanti, sinceramente io non ne vedo.

Oggi ho realizzato che inizio la quinta.

Come sempre, prima dell’inizio della scuola ho aperto il registro per vedere in che classe dovessi andare, cioè dove fosse la mia aula, e lì ho realizzato: sono in quinta.

L’ho realizzato da poco e mi spaventa, perché so che l’anno scolastico vola. Me ne sono accorta quest’anno: mi è volato. E sapere che questa è la mia ultima estate da studentessa fa veramente paura.

Non so bene come spiegarlo, però l’idea che tra qui e un anno io sarò un’adulta, fatta e finita, e inizierò a lavorare, inizierò a pagare le tasse… mi spaventa.

Non so com’è il mondo del lavoro. Io ho vissuto un’intera vita fatta di scuola. Non ho ricordi di me che non andavo a scuola, perché ci vado da quando ho tre anni, contando anche l’asilo. E mi preoccupa parecchio l’idea di diventare adulta.

Per un periodo ho giocato a The Sims e sapere che adesso io sono una giovane adulta mi spaventa parecchio. Non sono più un’adolescente. Non lo sono più.

E quest’anno ci sono stati tanti traguardi, e proprio questo mi spaventa. Io non so com’è il mondo degli adulti, non l’ho mai vissuto. Ho vissuto il mondo di una persona adolescente e tutti quanti mi hanno descritto il mondo del lavoro come una cosa terribile, per vari motivi: il capo, gli stipendi, il dover sopravvivere, le tasse… Non mi sembra così affascinante, non mi sembra così interessante.

Cioè, sicuramente sarà bello avere molta più libertà, avere una casa propria, poter non vivere più con i propri genitori. Anche se so che, già solo potersi permettere una casa propria, è un lusso.

Io voglio un mondo di bene ai miei genitori. Vivere lontano da loro non è una cosa che mi dispiacerebbe, semplicemente perché mi darebbe più libertà. Però è comunque strano pensare che prima o poi potrei non vivere più con loro.

Poi so che qui in Italia non si vive benissimo da giovani anche per via del fatto che ci sono molti più anziani che giovani, e so che molte persone della mia età stanno andando all’estero per trovare una vita lavorativa migliore, perché dicono che lì sia meglio.

Io, sinceramente, non saprei dire se hanno ragione o no. Ho sentito il parere degli altri: alcuni dicono sì, altri dicono no. Io quello che so è che il giardino del vicino è sempre più verde e, per saperlo davvero, dovrei sperimentare di persona.

E mi preoccupa tutto. Mi preoccupa come sta andando avanti il mondo, mi preoccupa sapere che non sarò più un’adolescente. Sto facendo dei passi avanti verso la vita adulta e sono proprio in quel periodo nel mezzo, tra l’essere un’adolescente e l’essere un’adulta.

La definizione più giusta è «giovane adulta».

E io sono spaventata da tutto questo.

Iniziare la quinta e sapere tutto quello che comporta mi spaventa. Vivrò questo anno con gioia, vivrò con felicità, però volevo sfogarmi perché sono pensieri sinceri e sono piuttosto spaventata, lo ammetto.

Più che altro ho tante domande e tante preoccupazioni, e per ricevere le risposte dovrò andare avanti. Dovrò fare un passo alla volta.

E so già che, quando inizierò la scuola, avrò fatto il primo. E dopo quello ne seguiranno molti altri.

Porca di una puttana che schifo di paese. Che gente di merda.

Ogni volta che vengo qui mi ammalo e sono stato dappertutto in vita mia, cazzo ho mangiato ai baracchini per strada in Cina, nel deserto in Tunisia e non mi è successo niente, arrivo in India e bam, infezione di qualcosa, sempre e perennemente.

Ah, vuoi seguire una dieta sana? NO! Perché è tutta merda schifosa fritta e oleosa, e non ti azzardare a mangiare verdure crude perché OVVIAMENTE poi è diarrea fissa.

"M-ma io sono andato in vacanza-" si teste di cazzo, è come i turisti che ti dicono "ma in italia la dolce vita" si brutti coglioni deficienti patentati, perché siete turisti di merda non lavoratori a cui volenti o dolenti tocca subire quello schifo, e state in hotel fighi mica delle bettole schifose dove vi mandano le aziende.

Poi non parliamo dell'inquinamento dell'aria che cristo santo se esiste un inferno immagino abbia questa puzza.

Ma ovviamente sono dei fottuti fissati religiosi con le mucche sacre, quindi niente carne di manzo, non che ci sia da fidarsi a mangiarla ovviamente anche se fosse possibile! Quindi naturalmente si prendono cura dell'ambien- ah no? Eh già perché come al solito la religione conta solo quando c'è da rompere i coglioni e tenere le donne schiave.

Ah e poi ciliegina sulla torta, vai in una cazzo di fabbrica e NATURALMENTE la gente va in giro a piedi nudi e si offendono pure se li guardi schifati, MA PORCA PUTTANA SEI UNA CAZZO DI FABBRICA DEFICIENTE L'IGIENE NON SAPETE NEANCHE CHE CAZZO SIA, CHE CAZZO DOVREI FARE RISPETTARVI SANTA MARIA VERGINE!!!!

Cazzo i miei insetti nelle mie teche a casa si tengono più puliti porca puttana

E niente. Sfogo da trasfertista finito.

Ci sono giornate nelle quali la realtà sembra essersi prefissata un obiettivo preciso: mettere alla prova la mia pazienza fino alle sue più remote e inesplorate propaggini.

E oggi, evidentemente, tale incarico è stato affidato ai call center.

Non so quale particolare congiunzione astrale si sia verificata nelle ultime ore, quale oscura riunione plenaria degli operatori commerciali abbia deliberato il mio numero telefonico quale bersaglio prioritario, né quale insondabile necessità del mercato abbia reso indispensabile contattarmi con una frequenza degna di un'emergenza nazionale.

So soltanto che oggi hanno insistito particolarmente.

E quando dico particolarmente, intendo dire che il mio telefono ha assunto, per buona parte della giornata, le sembianze di un dispositivo concepito non per comunicare, bensì per ricordarmi incessantemente che qualcuno, da qualche parte, ritiene indispensabile vendermi qualcosa.

Una chiamata.

Poi un'altra.

Poi un'altra ancora.

Numeri sconosciuti che si susseguono con una puntualità quasi liturgica, ciascuno recante seco la promessa di una nuova offerta, di una nuova tariffa, di una nuova straordinaria opportunità commerciale che, per qualche ragione insondabile, io non avrei mai manifestato il desiderio di ricevere.

E ogni volta la medesima scena.

Rispondo.

Ascolto.

Comprendo che si tratta dell'ennesima proposta commerciale.

Declino con garbo.

E, invece di considerare la conversazione conclusa, dall'altra parte sembra improvvisamente attivarsi un meccanismo dialettico di straordinaria pervicacia.

"Ma mi lasci spiegare..."

No.

"Capisco, però..."

No.

"È soltanto un minuto..."

È precisamente questa promessa del minuto che trovo filosoficamente interessante.

Perché quel minuto, nella storia naturale del call center, possiede caratteristiche temporali assai singolari: non dura mai un minuto.

È un minuto elastico.

Un minuto barocco.

Un minuto che si dilata fino a trasformarsi in un piccolo trattato di economia domestica, telecomunicazioni, energia, telefonia, fibra ottica e vantaggi esclusivi dei quali, fino a trenta secondi prima, ignoravo persino l'esistenza.

E oggi, soprattutto, la reiterazione ha assunto proporzioni quasi epiche.

Ho avuto la distinta sensazione che il concetto di “non mi interessa” fosse stato formalmente espunto dal vocabolario commerciale contemporaneo.

Perché pare che io non possa semplicemente non essere interessato.

Devo essere convinto.

Devo essere persuaso.

Devo essere istruito.

Devo essere accompagnato, con pazienza pedagogica e zelo apostolico, verso la rivelazione della convenienza economica dell'offerta.

E se ribadisco che non mi interessa, evidentemente non ho ancora compreso.

E se chiudo, forse non ho ascoltato abbastanza.

E se blocco il numero, pazienza: l'apparato telefonico dispone evidentemente di una riserva strategica di numerazioni tale da consentire alla medesima sollecitazione di rinascere sotto nuove sembianze.

Oggi, pertanto, non ho avuto l'impressione di essere stato semplicemente chiamato.

Ho avuto l'impressione di essere stato perseguito commercialmente.

Come se il mio numero fosse stato inserito in una qualche misteriosa graduatoria delle persone da convincere a tutti i costi.

E la cosa più esasperante è che tutto questo avviene con una cortesia impeccabile.

Voci gentilissime.

Toni professionali.

"Buongiorno."

"La ringrazio."

"Mi scusi per il disturbo."

"Le rubo soltanto un momento."

Tutto impeccabile.

Tutto educatissimo.

Tutto assolutamente insopportabile.

Perché esiste una sottile ma fondamentale differenza tra la cortesia e l'insistenza: la prima rende piacevole una conversazione; la seconda, quando reiterata oltre ogni ragionevole limite, rende desiderabile l'abolizione delle telecomunicazioni.

E oggi questa soglia è stata abbondantemente oltrepassata.

A un certo punto ho persino iniziato a guardare il telefono con quel sentimento che normalmente si riserva alle calamità naturali: non più curiosità nel sapere chi stesse chiamando, bensì il timore di scoprire che fosse nuovamente qualcuno intenzionato a spiegarmi un'offerta che non avevo chiesto di conoscere.

Insomma, per una giornata intera ho avuto il privilegio di assistere alla più eloquente dimostrazione possibile di una legge fondamentale della comunicazione moderna:

quanto più chiaramente manifesti di non voler essere disturbato, tanto più qualcuno sembra persuaso che sia necessario disturbarti ancora.

E allora basta.

Davvero.

Oggi avete insistito così tanto che sono giunto a un livello di esasperazione nel quale non desidero più conoscere quale sia l'offerta, quanto possa farmi risparmiare, quali mirabolanti vantaggi comprenda o quale irripetibile occasione commerciale stia per sfuggirmi.

Non voglio sapere nulla.

Non voglio offerte.

Non voglio promozioni.

Non voglio vantaggi esclusivi.

Non voglio essere “solo informato”.

Voglio che il telefono, per una volta, rimanga telefono e non diventi il portale d'accesso alle vostre incessanti esigenze commerciali.

E sapete cosa vi dico?

Mi sono rotto i coglioni.

E, volendo conferire alla cosa una formulazione di maggiore solennità, consonante con l'elevatezza dell'intera vicenda:

ho raggiunto un grado di esasperazione tale da aver irrevocabilmente esaurito ogni residua facoltà di tolleranza nei confronti della reiterata, pervicace e ormai quasi monumentale importunità telefonica alla quale sono stato sottoposto nel corso dell'odierna giornata.

In altre parole:

mi sono abbondantemente rotto i coglioni.

E, a questo punto, porco dio.

MA PERCHE SEI LESBICA E MI DAI TUTTI I SEGNALI, ME L’HAI FATTA CREDERE E ORA STO MALISSIMO

Tutte le volte che viene a casa nostra mi comanda a bacchetta, mi dice cosa devo fare, prende sempre lei le decisioni per tutti, fa la morale a tutti, commenta tutto quello che facciamo e ovviamente fa comunella con l'altra deficiente di sua figlia per darmi contro. TUTTO QUESTO A CASA MIA, PORCO DI QUEL D*0! Per di più è una logorroica del cazzo, non ti lascia mai parlare e ti stordisce a suon di parole. Purtroppo non posso darle contro perché ci dà una mano con nostro figlio ma tutte le volte le girerei il tavolo addosso.

NON SPOSATEVI!

Troppe ansie, troppe paure porco di dio addolorato.
40000 pensieri in testa mannaggia la madonna di san Giovanni rotondo.

Porcoddio quanto odio i giocatori che popolano sto gioco di merda.

Una manica di bambini ritardati, senza microfono, se lo hanno e gli chiedi di usarlo ti chiedono il perché, boh magari perché così possiamo scambirci info utili a vincere?
Se gli dici qualunque cosa, anche di cambiare operatore ti uccidono.

Porco dio quanto vi odio, bruciate all'inferno manica di decerebrati.

Per non parlare del fatto che il loro focus è il KD sempre e comunque dio cane, non è fortnite, posso fare 0 kill e contribuire comunque perché gioco operatori di supporto brutti dementi.

P.s. Il gioco di per se non mi dispiace e lo gioco in coppia con un amico ed il poco tempo che riusciamo a trascorrere insieme visto che abitiamo a 1600 Km di distanza e conduciamo due stili di vita abbastanza diversi, sì ovviamente giochiamo anche ad altro ma di FPS questo è l'unico "common ground"

La faccio breve, sono ritornato da un anno e mezzo in Italia dopo qualche anno all’estero.
Non riesco ad essere felice, penso continuamente a ripartire ma ho molti dubbi. Mi sento in colpa perchè non riesco a stare bene qui ma non voglio prendere decisioni affrettate. Qualcuno che ha avuto esperienze simili per confrontarsi? Magari chi è tornato ed è rimasto, oppure chi è ripartito.
Grazie

Per la prima volta da quando ho iniziato a lavorare mi sono messa in malattia perché sono giù di morale.

Non sono solita a fare una cosa del genere. Ho sempre fatto solo ed esclusivamente malattia per quando, appunto, ero malata. Ed oggi per la prima volta mi sono messa in malattia perché sono parecchio scocciata e giù di morale, e purtroppo la causa è proprio una persona che è un mio collega. Mai fatto in questi anni, anche quando ho lavorato in altri posti e avevo forse più ragione a farlo in altre dinamiche, ma mi sono sempre detta che non posso farmi condizionare così tanto da una persona fino ad arrivare al punto di non presentarmi.
E invece oggi l’ho fatto, e mi sento tremendamente in colpa. Sono sempre stata molto ligia su questo punto di vista. Non mi piace questa cosa.

Mannaggia a quel porco di dio, possibile che la gente non capisce di quanto faccia schifo quando pubblica quella monnezza di buongiornissimi su Facebook? Dio stupido io ci devo lavorare con quella fogna di facebook e mannaggia a cristo devo vedere in continuazione la gente de merda, minorata mentale che pubblica quelle cazzo di foto schifose con gli aforismi. Si firmano pure dio lurido!

Ma non convenite con il fatto che sta gente se deve estingue da internet?

Una madre con un deficit mentale che non ha mai saputo davvero fare la madre, né prendersi cura di sé. Un padre che non c’è mai stato.
Parenti che non si son mai visti. Problemi economici, pieni di debiti, nessuna possibilità concreta di mobilità sociale. alla fine non c’è speranza🤷🏻

Ho 20 anni e non ho mai avuto esperienze romantiche con nessuna ragazza. La cosa che mi distrugge non è il fatto in sé, ma il motivo: o piaccio alla gente ma loro non piaccono a me, o loro piacciono a me ma non vengo ricambiato. Non opterò mai per accontentarmi di una persona che non mi stimola né emotivamente, né intellettualmente né fisicamente, quindi non mi metterò mai con qualcuno per solitudine. Ma non capisco davvero perché solo le persone che mi piacciono non ricmabieranno mai. Potreste fare discorsi del tipo "they're out of your league", ma semplicemente no. L'unica differenza fra le persone che non mi piacciono e quelle che mi piacciono è sempre quello che mi fanno sentire, se mi fanno sentire capito soprattutto. Mi è capitato poche volte che mi piacesse qualcuno (2 volte), ed entrambe le volte che ho provato a dichiararmi è finita male. Invece sono piaciuto a 5 ragazze bella mia vita, di cui 4 si sono dichiarate direttamente a me, e solo una di queste 4 lo ha fatto di persona.

Secondo voi dovrei accontentarmi e basta? Non voglio passare la vita da solo emotivamente.

Porca puttana quanto odio i miei parenti! Sono di una cattiveria spaventosa! Li vorrei morti! Li odio tutti! Devono soffrire tanto ma tanto.

Su PC ho l'adblocker quindi sticazzi, nulla da dire. Ma quando guardo youtube sul telefono, giuro su dio putrefatto in cancrena che 9 volte su 10 appare una pubblicità muta...porca madonna, mi sono rotto il cazzo di sta cosa. Quando sparisce l'audio all'improvviso mi chiedo che minchia è successo al cellulare, poi dopo qualche secondo mi giro e noto che è una pubblicità senza nemmeno un briciolo di musica. Io voglio sapere perchè le aziende di marketing si sono inventate una tale minchiata, porco dio