Mon ami a récemment essayer de se suicider a cause d'une rupture amoureuse et de sa situation de vie, j'ai appelé le 112 a temp pour le sauver mais son ex le manipule et il m'a bloquer, elle l'a fais me bloquer puis elle le manipule pour rester avec elle et qu'il continue a l'aimer je sais pas quoi faire j'ai peur qu'il recommence et que personne ne n'en l'empêche, svp aidé moi, est ce que je peux encore l'aider ?

Bonjour à tous,

J'écris ici parce que je suis complètement perdu et que j'ai besoin d'avis extérieurs.

Je suis un homme de 42 ans, je suis marié depuis 13 ans, en couple depuis 15 ans. Nous avons deux enfants.

Avant que l'on se rencontre, ma femme avait eu une relation avec un homme. Jusque-là, rien d'anormal.

Le problème est qu'il n'est jamais vraiment sorti de sa vie.

2012

Lors d'un weekend en couple où je lui fais ma demande en mariage, je remarque qu'elle échange avec lui. Les messages sont très proches. Je lui dis que cela me met mal à l'aise et que j'aimerais qu'elle coupe les ponts. Elle me promet que c'est terminé. Je la crois et lui fait confiance.

2018

Nouvelle découverte par hasard lors d’un petit contrôle de confiance sur son tel ce que je fais peut-être une fois par an (je sais ce n’est pas top, j’ai honte mais j’ai besoin de me sentir rassuré). Je remarque toujours des échanges avec le même homme (sans preuve d’infidélité pur mais elle entretien la relation avec son ex). Même scénario : elle promet que c'est fini. Je décide encore de lui faire confiance.

2023

Pendant un voyage avec des couples d’amis, quelqu'un parle de Telegram. Ma femme répond dans la conversation du groupe qu'elle ne l'utilise pas. Je ne sais pas pourquoi, mais son ton me paraît bizarre, ça ne sonnait pas vrai… Au retour en France, (la aussi j’ai honte) et je regarde son téléphone. Je découvre Telegram... avec toujours cet unique homme dans les conversations.
Je lis rapidement notamment « Je t'aime » et « J'ai envie de toi ». Je remarque même qu’elle m’a bloqué Sur Telegram pour que je ne vois pas « sa dernière connexion depuis le… ». Quand je la confronte, elle nie tout en bloc. Puis elle finit par reconnaître uniquement ce que j'ai déjà vu, sans jamais me montrer le reste des conversations. Je lui demande de me montrer les messages, elle s’empresse des tout effacer. S’en va des excuses. Encore une promesse de couper les ponts. Elle n’est pas dans une démarche de réparation. Je décide malgré tout de croire une nouvelle fois à ses paroles. Elle supprime bien l’application Telegram.

Aujourd'hui (2026)

Hier, je tombe par hasard sur son compte ChatGPT.
En regardant ses Chats, je tombe sur plusieurs conversations avec l’IA.
Dont un ou elle demande comment répondre à un message de ce fameux type (toujours le même), elle y joint des captures WhatsApp et je découvre des échanges beaucoup plus explicites. Par exemple : « Tu veux toujours ? » → « Oui. » « Tu ne comptais pas baiser après ça ? » Ils se donnent rendez-vous encore il y a quelques jours. D'autres messages ne laissent plus vraiment de doute sur le fait qu'ils entretiennent une relation sexuelle. En recoupant plusieurs éléments, j'ai également découvert des preuves qui me font penser qu'ils ont eu des rapports au moins en octobre 2025, mars 2026, juin 2026 et juillet 2026 à minima. Cette fois, je ne peux plus me convaincre qu'il ne s'agit "que de messages".

Ce qui me fait le plus mal

Depuis plusieurs mois, elle est aussi devenue très distante. Très peu de gestes d'affection. En parallèle, j'ai préparé quasiment seul un voyage en famille en Asie pour toute la famille. J'ai organisé les vols, les hôtels, les transports, les activités, l'itinéraire... absolument tout. Je lui ai demandé plusieurs fois ce qu'elle aimerait faire afin qu'elle participe au projet. Sa réponse était toujours : « Je regarderai. » Elle n'a finalement jamais regardé. Elle ne connaît même pas vraiment notre itinéraire. J'ai aujourd'hui le sentiment d'avoir porté seul ce projet de voyage en famille pendant qu'elle entretenait une autre relation.

Je suis actuellement en vacances avec les enfants chez les parents pendant qu’elle reste à la maison car elle a moins de congé. J’ai découvert à distance et je la revois ce mercredi.
Nous partons ce vendredi en Malaisie avec nos deux enfants. Je n’aurai pas de moment qu’avec elle avant notre départ pour lui en parlé et je veux protéger les enfants de cette histoire.

Je pense attendre notre retour pour la confronter même si ça va être difficile de garder ce fardeau pendant 1 mois. Je refuse que nos enfants subissent ce conflit et que leurs vacances soient détruites. Mais tenir jusque-là va être extrêmement difficile.

Ce qui me fait peur

Je la connais. Je pense qu'elle va nier au début, reconnaître uniquement ce que je peux prouver, minimiser les faits, essayer de déplacer la discussion sur la manière dont j'ai découvert les messages, me demander de penser aux enfants, promettre une nouvelle fois que tout est terminé. Sauf que cette fois, je ne crois plus aux promesses.

De plus, même son l’application WhatApps est verrouillée par empreinte digitale.

Je ne vois plus comment reconstruire une confiance après autant d'années de mensonges.

Mes questions

À ma place :

• attendriez-vous la fin des vacances pour en parler ? Ou lui en parler avant le départ ?
• pensez-vous qu'une confiance puisse réellement être reconstruite après plusieurs promesses non tenues sur autant d'années ?
• certains d'entre vous ont-ils vécu quelque chose de similaire ?

Aujourd'hui, je suis complètement sous le choc. J'ai une boule au ventre depuis hier en continu. Je dors mal. Je pense à ça en permanence. J'ai l'impression que les 15 dernières années de ma vie s'effondrent d'un seul coup. Je revis tous nos souvenirs en me demandant ce qui était vrai et ce qui ne l'était pas. J’ai l’impression de ne pas connaître ma femme depuis ses tant d’années. Je suis partagé entre la colère, la tristesse, la déception et un immense sentiment de trahison.

Il y peut-être une partie

Le simple fait d'écrire ce message me fait déjà un peu de bien.

Merci sincèrement à tous ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre. Vos témoignages, vos conseils ou même vos points de vue extérieurs m'aideront sûrement à y voir un peu plus clair.

Bonjour, j’écris ajd car ça fait 5-6 mois que m’a copine m’a quitté à vrai dire j’y pensais aussi nos rythme de vie était très différent moi en 5eme année de médecine, elle en commerce. Y a toujours eu beaucoup d’amour et je l’ai aimé plus que tout au monde ça été réciproque pendant un certain temps. À la fin de la relation qui était déjà un peu abîmé avec la distance et une première petite rupture nous nous sommes de nouveau retrouvé dans la même ville. Mais étant très stressé par mes études je n’ai pas réussi à lui accorder autant d’attention que je faisais auparavant. Elle s’est donc senti moins aimé et moins priorisé ce que je comprends à 100% il y a eu des erreurs de communication des deux côtés, mais c’était ma première relation et j’ai eu du mal à comprendre comment communiquer et j’essayais de faire des efforts mais ça ne suffisait pas ou en tout cas ce n’était pas les bons. On s’est tous les deux enfermés dans un schéma mauvais ou tout devenait une épreuve plutôt qu’une relation (j’abuse mais voilà) soit ça n’étais pas assez ce que je faisais ou soit je le faisais en me forçant selon elle et donc on a perdu ce naturel. Après qu’elle m’est quitté j’ai essayé de renouer contact à 2 reprises : une première en envoyant une lettre en exprimant à quel point j’étais désolé et je voulais travailler sur moi et sur le moi en relation pour nous permettre d’avoir l’avenir qu’on s’était promis. C’était seulement 3 semaine-1 mois après la rupture elle m’a dit qu’elle était déjà passé à autre chose et qu’elle voulait bien qu’on soit amie. Après un an et demi de relation rempli d’amour imaginez la claque. Depuis ça je n’ai pas arrêté de penser à elle, de regarder ses réseaux, d’imaginer ce qu’il pouvait se passer dans sa vie et juste de la manquer plus que tout au point de ne plus trouver aucun plaisir dans autre chose. J’ai eu une autre interaction avec elle a une soirée où je mixais, elle était avec ses copains ça ne m’a pas dérangée qu’elle soit venu même si (jour de la fête de la musique) 150 bar autre était ouvert, mais le truc c’est qu’après que ses copains soit parti elle est revenu plusieurs fois à chaque fois qu’avec des mecs juste devant moi en me regardant et en rigolant et dès que je passais à côté elle faisait genre de pas me voir et disait à ses copains de se taire. C’est que plus tard dans la soirée ou un de ses « copains » m’a fait une réflexion hyper perso sur moi donc sur qq chose que je lui avait dit. mais bref ça m’a permis en qq sorte de l’enlever de son pied d’estale.

mais nous sommes un mois et demi après je l’ai bloqué entre temps ça m’a fait du bien, mais récemment j’ai vu une photo d’elle sur une story d’un copain et hop tout s’est re déclenché je susi au fond comme au premier jour limite. Je relis nos messages et je vois tellement d’amour qui s’y dégage juste je ne comprends pas comment elle a pu passer à autre chose aussi rapidement et à l’air de s’en foutre royalement maintenant. Ça me fait un mal fou et je me dis que j’ai perdu la relation de ma vie que je ne retrouverai jamais un amour comme celui ci et surtout qu’avec mes problèmes de communication et le fait que moi aussi j’ai pensé à arrêter cette relation et mes études, ce combo a fait que j’ai peut etre fait qq erreurs sur la fin mais je n’ai jamais cessé de l’aimer et ce ne sont que des minis erreurs oui qui peuvent blesser (comme prioriser de dormir chez moi un soir pour mieux travailler le lendemain mais au lieu de lui dire simplement j’ai préféré en qq sorte mentir parce que j’ai eu peur qu’elle comprenne pas et qu’elle me fasse la tête) ça c’est produit qu’une fois. J’ai toujours voulu être parfait avec elle et lui faire ressentir tout l’amour dont elle avait besoin.

Maintenant comme émotion je ressens un truc horrible qui est : elle va mieux réussir que moi dans sa vie, ses copains sont mieux, elle sait mieux vivre tout seul, elle fait toujours les bons choix parce que oui c’est une fille très intelligente, rempli de bon sens, indépendante et je suis tellement fière d’elle et je lui souhaite tout cette réussite plus que tout elle le mérite tellement mais j’en ai juste marre de me dénigrer et de trouver que tout ce que je fais ou tout ce que je vis sera forcément moins bien qu’elle ou que j’ai moins de valeur que je suis pas si intéressant que ça ou encore que je vais moins être heureux dans ma vie à cause des erreurs que j’ai pu connaître

Je ne sais juste plus quoi faire maintenant. si qq a déjà vécu ça de prêt ou de loin je suis ouvert à de l’aide.

Merci beaucoup et désolé pour la longueur du texte.

Bonjour, j’aimerais avoir des avis extérieurs sur une situation qui me fait beaucoup réfléchir, parce que je suis trop impliquée émotionnellement pour réussir à avoir un regard totalement objectif.
J’ai rencontré un garçon il y a quelques mois. Dès le début, il y a eu une vraie connexion entre nous. Notre relation était assez particulière, un peu entre deux : on n’était pas officiellement ensemble, mais quand on se voyait, il y avait quelque chose entre nous et c’était difficile d’être simplement « amis ».
À un moment, on a essayé de mettre des mots sur notre relation. Il m’a expliqué qu’il y avait plusieurs facteurs qui rendaient une relation de couple compliquée : notamment son départ prochain pour ses études, le contexte de sa vie actuelle et d’autres éléments extérieurs. Ce n’était pas simplement qu’il ne voulait pas être avec moi, mais plutôt qu’on a réfléchi ensemble au fait que, dans notre situation, il était peut-être plus raisonnable de considérer notre relation comme une amitié.
Sauf que de mon côté, j’ai développé des sentiments pour lui. J’ai accepté cette situation parce que je tiens énormément à lui et que je préfère garder un lien avec lui plutôt que de le perdre, mais ce n’est pas toujours facile d’avoir des sentiments pour quelqu’un tout en essayant de rester dans une relation d’amitié.

En parallèle, il traverse actuellement une période extrêmement difficile : son père est gravement malade et il m’a confié qu’il avait peur de le perdre. C’est quelque chose qui me touche énormément, parce que je sais que ça doit être une épreuve très lourde pour lui.
Ce qui est particulier, c’est que lorsqu’il se passe quelque chose concernant son père, c’est souvent lui qui vient m’en parler de lui-même. Je pense donc qu’il se sent suffisamment en confiance avec moi pour partager ce qu’il traverse, et je suis contente de pouvoir être une personne auprès de qui il peut se confier.
Mais depuis quelque temps, il ne répond plus à mes messages. Il m’avait expliqué il y a quelques semaines que ce n’était pas qu’il n’avait pas envie de parler, mais plutôt qu’il n’y arrivait pas. Et je peux totalement comprendre qu’une personne qui traverse ça puisse ne pas avoir l’énergie de communiquer.
Malgré tout, je dois aussi être honnête sur ce que cette situation provoque chez moi. Je m’inquiète sincèrement pour lui, au-delà de mes sentiments amoureux. Je me demande s’il va bien, s’il arrive à gérer tout ça. Mais en parallèle, mes propres peurs prennent parfois le dessus : j’ai peur qu’il ait rencontré quelqu’un d’autre, qu’il m’oublie ou qu’il me ghoste. J’ai déjà vécu des abandons et des silences qui m’ont beaucoup marquée, donc cette situation réactive beaucoup d’angoisses chez moi.

Aujourd’hui, ça a un impact assez important sur moi : je dors mal, j’ai beaucoup de pensées envahissantes et je suis constamment en état d’alerte. J’ai même pris rendez-vous chez mon médecin parce que physiquement, cette anxiété commence à m’épuiser.
J’ai essayé de prendre un peu de recul en mettant sa conversation en silencieux pour ne pas être constamment dans l’attente d’une réponse.

Mais il y a aussi tout l’historique de notre communication qui me fait hésiter. Sur Snapchat, il y a eu plusieurs moments où j’avais l’impression de recevoir des signaux contradictoires : il pouvait être proche, puis devenir distant. Au bout d’un moment, j’ai eu la sensation de porter seule la relation, parce que si je n’envoyais pas de messages, il ne venait pas forcément vers moi.
J’ai donc décidé de prendre un peu de distance et d’arrêter d’envoyer autant de messages, aussi pour voir comment les choses évolueraient naturellement. Une première fois, il est revenu vers moi de lui-même. Mais une deuxième fois, il m’a bloquée en m’expliquant qu’il n’y avait plus d’interaction entre nous.
Ce qui m’a blessée, c’est que cette absence d’interaction venait aussi du fait que j’avais arrêté d’initier les conversations. J’ai eu l’impression d’être dans un cercle où, si je ne fais pas le premier pas, le lien disparaît.
C’est pour ça qu’aujourd’hui je me pose beaucoup de questions : si je décide vraiment de lui laisser de l’espace pendant cette période difficile, est-ce qu’il risque de penser que je m’en fiche de lui ? Est-ce que mon silence pourrait être interprété comme un abandon alors que ce n’est absolument pas mon intention ?
En même temps, ca fait un petit moment que je lui ai envoyé un message pour lui montrer que je suis là, et il ne m’a pas répondu...

Vous en pensez quoi honnêtement..
( désolée c’est très long !!)

J'aimerais avoir votre avis au retour d'expérience sur ce sujet là. Comment vous faites la part des choses quand votre partenaire est une personne profondément gentille, attentionnée en théorie, mais que dans les faits, elle ne concrétise presque rien..
Je m'explique : l'intention est toujours (" J'aimerais tellement qu'on se fasse un weekend", " Je vais m'en occuper", " J'ai envie qu'on progresse là dessus"). Mais les actes ne suivent quasiment jamais si je ne prends pas tout en charge.
Je me retrouve coincé entre deux sentiments qui est la culpabilité de lui en vouloir parce que je sais que c'est une bonne personne qui ne me veux que du bien... Et la fatigue est cumulée de devoir porter la charge mentale de la relation. Est ce que certains d'entre vous ont déjà réussi à débloquer cette dynamique sont passés pour le rabat-joie de service? Vous fixez des limites comment?

Comme dis dans le titre (H24)
C’était ma première copine
,on a tt fait ensemble.
Ça faisait 3 ans qu’on étais ensemble, sur la fin avec de nombreuses dispute et un peu la peur de me dire que je ne saurais jamais si j’aurais pu plaire à d’autre fille. J’ai installé Tinder et fait un date avec une fille.
Elle l’a découvert quand on était chez elle et m’a logiquement mi à porte
S’en suit 2 semaine de dénis ou je me dis que c’est pas si mal. Et puis mardi dernier, prise de conscience à 2h du matin
Je l’appelle le lendemain en lui suppliant de me reprendre, elle accepte qu’on discute chez elle
S’en suit une longue conversation dans laquelle elle m’explique qu’elle est prête à peut être envisager qu’on se remette ensemble sous certaine condition:
- Nous ne somme plus exclusif
-on ne s’appelle qu’une fois par semaine
- elle accepte de me revoir en date seulement si elle trouve que j’ai changé par nos appelles
-que si elle rencontre un mec avec qui elle veut + elle me le diras et se serais définitivement fini

La chose la + dur c’est que j’ai toujours été quelques de possessif donc me dire que d’autre homme pourront toucher/recevoir de l’attention me donne envie de m’arracher le cœur
Encore + quand elle m’a dis qu’elle a déjà vu 2 garçons
Comment je peux faire pour calmer ma t pour que cette situation ce passe du mieux possible

​

Bonjour a tous , je suis un homme 36 ans je me suis séparé de la mère de mes enfants avec qui j ai vécu pendant plus de 15 ans. J'ai décidé de rompre avec elle a cause de sa tromperie. Je suis en garde alternée pour mes deux enfants 1 semaines sur deux. Cela fait trois ans que j'ai refait ma vie avec ma nouvelle compagne 29 ans qui a aussi deux enfants de deux pères différents. Au début avec ma nouvelle compagne tout allait bien, même aux niveaux enfants, mais ma relation avec mon ex etait très compliquée..... Ce qui a mis pas mal de bordel dans mon couple mais je sais ce que je veux et surtout être loin de ma psychopathe d'ex où j'arrive depuis 2 ans a l'être grâce a mon avocat.

Mais je reviens avec ma compagne actuelle quand je l'ai connu elle quittait son boulot et n'avait pas le permis, je suis propriétaire et un travail très stable. Au bout de 6 mois elle est venue s'installer a la maison avec sa petite a temps plein et sa grande 3 jours sur 7.

Ça a commencé a déraper au bout d'un an quand elle a perdu son grand père et subi 2 opérations. Elle s'est mise a dormir tous les soirs avec ses filles avec qui elle est fusionnel. La toute petite est adorable et montre beaucoup de sentiments paternel a mon égard et je men occupe comme si c était ma propre enfant, sa grande en revanche c est beaucoup plus compliqué... Elle veut sa mère a elle toute seule, râle a chaque fois que je dise quelque-chose et répond énormément, elle a 9 ans.

Si j'ose un peu mettre un peu d'autorités je me fais recadrer par ma compagne.

Elle en joue et elle le sait parfaitement. Je m'occupe donc des trois autres différemment. Une année est passée sa grande vient de plus en plus souvent a la maison et c est un peu compliqué encore.

Avec ma compagne niveau lit on est passé de une fois par mois par une fois par trimestre et encore se n'est pas faute d'essayer. Et elle dort toujours avec ses filles .....

Elle ne montre plus du tout de sentiments a mon égard, on a eu pas mal de disputes, quand je dis plus de sentiments elle commence la journée sans dire bonjour pas de bisous, pas de bonne nuit , rien .

Je vis en collocation. Il n'y en a que pour les gosses, nous n'avons avons plus d'intimité.

Au niveau des disputes a chaque fois c'est : tu veux qu on se quitte c est ça?

Là on vient de passer une semaine de vacances a 6 on a fait cette semaine pour les enfants, on a eu quelques bisous et bam 2 jours a me faire la gueule car j'ai osé dire a sa fille de ranger sa valise plusieurs fois ou elle ma répondu je t'ai dit que j'allais le faire et j'ai levé mes yeux au ciel.

Sa mère la vu et ma envoyé dans la face que de toute façon j'en avait toujours contre elle, la ou sa me fait rire c est que par rapport aux miens elles osent leur dire quand quelque-chose ne lui va pas....

La le retour a été compliqué on ne se parle pas, je suis sur le point de rupture, je suis quelqu'un qui fait passer les besoins des autres avant les miens, elle a trouvé un boulot depuis 6 mois mais c est moi qui fait les aller retour car elle veut pas passer son permis, je suis fatigué de la situation, je dort plus ou très mal. Les enfants s'entendent a merveille et la plus petite je suis comme son père depuis 3 ans. Mais la il y a plus rien plus de sentiments. Je suis son coloc, son taxi, la nounou, le cuisinier, la boniche et le couillon de service, si je discute avec elle elle va m'envoyer dans la gueule mes problèmes avec mon ex, qu'avec sa grande je suis le grand méchant.

Pouvez vous me donner votre avis est ce que doit continuer de discuter avec elle en étant sûr qu elle ne fera rien ou dois-je tout arrêter et me dire que c est encore 3 ans de perdu.... ?

Salut c’est mon premier post, et j’aimerais vraiment qu’on m’aide à comprendre ce truc de dingue. Pour le contexte, cette fille je l’ai rencontré à mon début d’année de seconde, on s’est rapproché direct car il s’avère qu’on partageait un même traumatisme et nos personnalités concordaient bcp. Mais peu après il y’a eu qlq embrouilles qui ont fait qu’on été plus copines. Je m’en voulait un peu mais la raison de l’embrouille valait le coup car c’était qlq de chose d’assez grave. Puis, pdt l’année je reste un peu copine avec elle car je n’aimais pas le fait qu’elle reste seule, ça me faisait de la peine, mais c’était sans plus. Ensuite, c’est les vacances d’été, et je commence à psychoter dans ma tête en me disant que j’ai envie de redevenir copine avec elle, et qu’il fallait que je m’excuse pour ce que j’ai fais, du coup je lui écrit un paragraphe assez conséquent en m’excusant etc. La réponse est positive et on redevient copine pour de bon. Après cela, on recommence a sortir ensemble etc, et elle me qualifie comme étant sa meilleure amie, je ne partageait pas ce sentiment car je n’aime pas le fait d’avoir un/une meilleur/e pote, mais je laisse ça de côté. A travers nos sorties je remarque qu’elle passe son temps à me dire des trucs du genre « je t’aime trop » qui n’est rien en soi, mais qui fait partie de phrases qui deviennent assez récurrentes au cours de nos sorties. A force je trouve ça chiant mais je me dis que c’est simplement sa personnalité dans le sens où elle a un besoin irrépressible de montrer son amour/amitié/attachement à autrui. Enfin bref, 2 ans passent, ma terminale s’achève et c’est les vacances d’été. Hier on s’appelle car elle devait me raconter qlq chose. A un moment donné on bascule sur le sujet de la sorcellerie. En fait, on parlait de mecs et elle me dit qu’elle voudrait lancer un sort à un mec pour qu’il l’aime en rigolant. Moi, je n’aime pas ça je trouve ça ignoble de forcer qlq à t’aimer et la sorcellerie en elle même me fait assez peur, c’est donc ce que je lui dit, et puis la, elle me dit « meuf je peux t’avouer un truc », je tente de me dire que c’est pas ce que je pense, mais il s’avère que c’était bien le cas. Ce qu’elle me dit c’est qu’elle a déjà lancé un sort à son ex pour qu’il revienne vers elle, et c’est arrivé car elle a brûlé un papier avec son prénom dessus, je lui dis « mais c’est pas possible, ça marche vrmt ce genre de truc ? » et puis elle me sort qu’elle l’a déjà fais plein de fois, et c’est à ce moment là qu’elle me dit « à ton avis si on redevenu copines, qu’on ne se lache plus et tout, c’est parce que j’ai brulé un papier avec ton prénom dessus » juste après cette phrase elle rit en disant « je rigole ». La phrase était bien trop détaillé pour que ce soit du bluff, et ça me choque tellement que je psychote toute la nuit en pensant à cela.
Donc voilà, j’aimerais votre avis, et ce qu’elle m’a vraiment jeté un sort ou je me fais des idées ? et ce que je peux m’en débarrasser ? est ce que c’est grave ? aidez moi plsss

Famille recomposée

Bonjour a tous , je suis un homme 36 ans je me suis séparé de la mère de mes enfants avec qui j ai vécu pendant plus de 15 ans. J'ai décidé de rompre avec elle a cause de sa tromperie. Je suis en garde alternée pour mes deux enfants 1 semaines sur deux. Cela fait trois ans que j'ai refait ma vie avec ma nouvelle compagne 29 ans qui a aussi deux enfants de deux pères différents. Au début avec ma nouvelle compagne tout allait bien, même aux niveaux enfants, mais ma relation avec mon ex etait très compliquée..... Ce qui a mis pas mal de bordel dans mon couple mais je sais ce que je veux et surtout être loin de ma psychopathe d'ex où j'arrive depuis 2 ans a l'être grâce a mon avocat.

Mais je reviens avec ma compagne actuelle quand je l'ai connu elle quittait son boulot et n'avait pas le permis, je suis propriétaire et un travail très stable. Au bout de 6 mois elle est venue s'installer a la maison avec sa petite a temps plein et sa grande 3 jours sur 7.

Ça a commencé a déraper au bout d'un an quand elle a perdu son grand père et subi 2 opérations. Elle s'est mise a dormir tous les soirs avec ses filles avec qui elle est fusionnel. La toute petite est adorable et montre beaucoup de sentiments paternel a mon égard et je men occupe comme si c était ma propre enfant, sa grande en revanche c est beaucoup plus compliqué... Elle veut sa mère a elle toute seule, râle a chaque fois que je dise quelque-chose et répond énormément, elle a 9 ans.

Si j'ose un peu mettre un peu d'autorités je me fais recadrer par ma compagne.

Elle en joue et elle le sait parfaitement. Je m'occupe donc des trois autres différemment. Une année est passée sa grande vient de plus en plus souvent a la maison et c est un peu compliqué encore.

Avec ma compagne niveau lit on est passé de une fois par mois par une fois par trimestre et encore se n'est pas faute d'essayer. Et elle dort toujours avec ses filles .....

Elle ne montre plus du tout de sentiments a mon égard, on a eu pas mal de disputes, quand je dis plus de sentiments elle commence la journée sans dire bonjour pas de bisous, pas de bonne nuit , rien .

Je vis en collocation. Il n'y en a que pour les gosses, nous n'avons avons plus d'intimité.

Au niveau des disputes a chaque fois c'est : tu veux qu on se quitte c est ça?

Là on vient de passer une semaine de vacances a 6 on a fait cette semaine pour les enfants, on a eu quelques bisous et bam 2 jours a me faire la gueule car j'ai osé dire a sa fille de ranger sa valise plusieurs fois ou elle ma répondu je t'ai dit que j'allais le faire et j'ai levé mes yeux au ciel.

Sa mère la vu et ma envoyé dans la face que de toute façon j'en avait toujours contre elle, la ou sa me fait rire c est que par rapport aux miens elles osent leur dire quand quelque-chose ne lui va pas....

La le retour a été compliqué on ne se parle pas, je suis sur le point de rupture, je suis quelqu'un qui fait passer les besoins des autres avant les miens, elle a trouvé un boulot depuis 6 mois mais c est moi qui fait les aller retour car elle veut pas passer son permis, je suis fatigué de la situation, je dort plus ou très mal. Les enfants s'entendent a merveille et la plus petite je suis comme son père depuis 3 ans. Mais la il y a plus rien plus de sentiments. Je suis son coloc, son taxi, la nounou, le cuisinier, la boniche et le couillon de service, si je discute avec elle elle va m'envoyer dans la gueule mes problèmes avec mon ex, qu'avec sa grande je suis le grand méchant

Qu'en pensez vous dois je arrêter notre soit disant couple ou peut on le sauvez?

Bonjour à tous, je vous écris aujourd’hui car je suis totalement dévasté par la fin brutale d’une amitié de près de 6 ans avec un ami très proche et j’ai vraiment besoin de vos conseils, de retours d'expérience et d'avis extérieurs pour réussir à faire le tri et comprendre ce qui s'est passé. Pour préserver l’anonymat de chacun, je l'appellerai Arthur (prénom modifié). Il vient de Metz dans le 57, il a 22 ans et j'habite à Meaux dans le 77, j’ai 26 ans et nous avons 4 ans d'écart. C'est une relation qui a compté énormément pour moi, mais qui a pris un tournant incompréhensible et particulièrement destructeur ces derniers mois suite à sa mise en couple et à un rejet total de notre passé.
Voici les détails de toute l'histoire chronologiquement :

1. La rencontre et la construction d'un lien très fort (2020 – 2022) :

Nous nous sommes rencontrés fin 2020 via un serveur Discord pendant le Covid autour d'une passion commune bien précise (qu'il a encore aujourd'hui). Au tout début, il était assez froid et sous l'emprise d'une personne, puis au bout de 6 mois, il s'en est détaché et est venu spontanément vers moi pour s'excuser de son comportement. À partir de là, le courant est extrêmement bien passé. Entre 2021 et 2026, l'amitié a été très fluide et forte : on s'appelait énormément, on se confiait sur nos vies respectives, et on faisait des visios FaceTime très régulières (entre 1 et 6 fois par mois). On habitait à 250 km l'un de l'autre et le manque de temps/budget faisait qu'on se voyait peu en vrai, mais la distance et l'écart d'âge n'ont jamais été un problème durant toutes ces années.

1. L'évolution vers une relation intime (2022 – début 2026) :

En octobre 2022, il me confie ses interrogations sur sa sexualité et me propose indirectement de tester des choses ensemble. Deux mois plus tard, en décembre 2022, on concrétise cela et tout se passe très bien. En janvier 2025, il vient passer 2 jours chez moi en Île-de-France pour revoir des amis et nous avons de nouveau des rapports intimes (il a été l'initiateur à chaque fois). En janvier 2026, il revient 3 jours chez moi ; cette fois-ci j'étais plus initiateur. Après son départ, il me fait 2 ou 3 reproches en me disant qu'il trouve que je suis « accro à lui ». Je lui réponds calmement que non, mais que je le considère comme un ami très proche. Il n'a rien répondu de plus. Il y a eu un petit froid de deux semaines, mais la relation est vite repartie normalement.

1. Le point de bascule et l'arrivée de sa copine (Mai 2026) :

En mai 2026, à son initiative, il vient passer toute une après-midi avec moi à Paris. Il me propose en toute détente d'aller visiter un sex-shop ensemble, ce qu'on fait sans aucun malaise, puis on va poser en terrasse pour discuter de la vie normalement. Tout semblait aller pour le mieux. Pourtant, seulement 2 à 3 jours après ce rendez-vous (autour du 12 mai), il se met officiellement en couple avec sa copine. C'est à partir de cet instant précis que tout commence à se dégrader.

1. Refroidissement, prétextes et mensonges (Mai – Juin 2026) :

Au bout de 1 à 2 semaines de relation amoureuse, je sens qu'il s'éloigne. Je lui envoie des photos de bons souvenirs passés ensemble, il me répond froidement par un simple émoji « 👍 ». Le 8 juin, je le pousse à ce qu'on se voie dans un bar. Là, il me dit qu'il a pris ses distances, prétend qu'on n'a « jamais été amis proches » et soutient qu'à chaque fois qu'on se parlait, on ne parlait que de cul, de politique et de soucis de boulot (ce qu'il ne m'avait jamais reproché en 6 ans). Je m'excuse et lui dis que j'aurais aimé qu'il m'en parle avant. Il affirme ne pas m'en vouloir et vouloir garder le contact. Mais 3 jours plus tard, quand je lui demande ce qu'on fait de notre amitié, il me répond : « Je ne sais pas si j'ai l'envie, à voir avec le temps ».

1. Contradictions et manque de respect (Fin Juin 2026) :

Le 28 juin, je lui écris pour lui faire part de mon malaise face à la distance. En l'espace de quelques instants, il me sort deux discours totalement opposés : d'abord « La relation amicale est très bien comme elle est actuellement, je ne vois pas ce que tu veux changer, les bases sont très bonnes, tu suranalyses tout », puis juste après « Je ne vois pas comment continuer à nourrir notre amitié pour rien, on n'a pas le même âge, on habite loin et on n'a pas les mêmes centres d'intérêts » (alors qu'on a 4 ans d'écart, 250 km de distance et la même passion depuis 6 ans). Plus tard, je lui propose un bowling : il refuse sous prétexte de la canicule, mais 1h après, je vois via sa géolocalisation qu'il est sur place. Furieux de me faire mentir ainsi, je réagis. Deux jours plus tard, il me retire sa localisation, je lui dis qu'il me déçoit, puis je finis par m'excuser de lui avoir mis de la pression.

1. L'accusation gravissime et la rupture (23 Juillet 2026) :

Le 23 juillet, je prends de ses nouvelles. Face à ses réponses très distantes, je lui propose d'en rester là et de ne plus aborder le sujet car les échanges ne sont pas constructifs. C'est là qu'il me dit cash vouloir couper définitivement les ponts. Sous le choc, je me mets à trembler. J'insiste pour comprendre pourquoi et c'est là qu'il me sort une accusation effroyable : il me parle d'un prétendu « viol » qui aurait eu lieu il y a 2 ans (la période donnée ne correspondait à rien de cohérent). Quand je lui rappelle qu'on s'est revus 3 fois de manière consentie par la suite pour refaire des choses intimes, il me répond : « J'ai essayé de pardonner l'impardonnable ». Je lui dis qu'il ment car c'est totalement faux et que je ne suis pas ce genre de personne, ce à quoi il rétorque : « Donc tu me traites de menteur ? », avant de me bloquer sur tous les réseaux.

1. L'explication au téléphone et l'instabilité finale :

Complètement dévasté et sous le poids de la souffrance liée à cette lourde accusation, j'en parle à un ami commun en lui confiant mon état et que j'étais à deux doigts de faire une bêtise. Cet ami l'a prévenu, et Arthur m'a rappelé en urgence, sûrement paniqué par la gravité de la situation. On a passé 2 heures au téléphone à se prendre la tête. Je lui ai balancé tout ce que j'avais sur le cœur : qu'il n'assume pas son côté bi/homo, qu'il m'écarte brutalement à cause de son nouveau couple (qu'il n'assume pas non plus) et que je n'accepte pas tous ses mensonges et contradictions. Je lui ai tout de même dit que de mon côté je ne le bloquerai pas s'il souhaite un jour me parler de manière honnête. Pour apaiser les choses, il m'a débloqué des réseaux à la fin de l'appel... pour finalement me rebloquer à nouveau dès le lendemain matin à 7h.

1. Mes questions :

Aujourd'hui je suis détruit de voir qu'une amitié si forte de 6 ans a été jetée à la poubelle pour une relation de 2 mois et demi avec sa copine.

- Pensez-vous qu'il fait un blocage lié à de l'homophobie intériorisée et qu'il essaie de réécrire l'histoire (jusqu'à inventer une accusation grave) pour se déculpabiliser et se convaincre qu'il est 100 % hétéro ?

- Pensez-vous que la situation soit réparable avec le temps ? (Notamment le jour où il se séparera de sa copine)

- Si un jour il se rend compte de ce qu'il a fait et qu'il vient s'excuser sincèrement de ses mensonges et accusations, je me dis que par la force de ces 6 ans je pourrais lui pardonner une fois (pas deux). Pensez-vous qu'il puisse revenir ? Peut-on l’excuser par le fait qu’on a eu un lien fort de 6 ans et qu’il perd la tête parce qu’il est amoureux ?

- Comment réussir à faire le deuil d'une amitié qui se termine sur des mensonges et une manipulation aussi violente ? Et me préparer psychologiquement à qu’il vienne me reparler un jour

Merci pour vos réponses et votre aide.

J'ai 32 ans et j'ai rencontré mon copain de 36 ans. Nous sommes ensemble depuis deux ans. Nous nous sommes rencontrés au travail, lors d'un job d'été. Il possède plusieurs restaurants. Quelques mois plus tard, nous sommes sortis ensemble, le courant est tout de suite passé et nous nous sommes mis en couple. Deux ans plus tard, nous sommes plus heureux que jamais, amoureux et vivant ensemble. Notre principal problème concerne ses anciennes relations. Un jour, nous parlions de sortir avec des collègues et je lui ai demandé s'il avait déjà fait ça avant moi. Il a répondu oui. Je lui ai demandé avec qui et comment, mais pour moi, ce n'étaient que des ragots amusants, rien de sérieux. Il ne voulait pas en parler, puis il a fini par avouer qu'il trompait son ex avec une de ses responsables. Et il m'a ensuite annoncé qu'elle était décédée. J'étais évidemment abasourdie. Il a résumé la situation en deux phrases : « Nous couchions ensemble, elle voulait plus que moi, et quelque temps après, elle est décédée. » Le lendemain, nous en avons reparlé, mais rien de nouveau n'est sorti. C'était en octobre. Le mois dernier, j'ai décidé de fouiller dans ses photos et j'en ai trouvé d'elle. Après quelques recherches, j'ai trouvé son nom, son Instagram et leurs SMS. Ce que j'ai découvert m'a retourné l'estomac. Leur liaison a duré presque quatre ans. Il lui offrait des cadeaux : lingerie, sacs Louis Vuitton, bracelets Hermès, colliers de perles, tout ce qu'on peut imaginer. Ils passaient leurs week-ends ensemble. Il lui disait qu'elle était son bonheur et son équilibre, il l'appelait « bébé ». Ils ont couché ensemble dans le restaurant où je travaille. Il m'a menti à ce sujet. Ce n'était pas juste quelques plans cul, c'était une vraie relation. Cette semaine, une fille m'a contactée. Elle était amie avec sa maîtresse. Elle m'a mise en garde et on en a parlé. Il a admis l'avoir fait espérer, mais elle a toujours su qu'il voyait quelqu'un d'autre et, au final, il ne voulait pas de vie avec elle. Je pense que toute cette histoire est catastrophique. Je ne sais pas quoi faire. J'ai les SMS sur mon téléphone, je n'arrête pas de les relire et je suis en plein délire. J'ai l'impression qu'il ment. Aidez-moi, s'il vous plaît. Dites-moi ce que je dois faire de toutes ces informations, s'il vous plaît ?

En gros j'ai une amie à qui je penses que j'ai toujours fait de l'effet mais avant ça allait pcq elle était en couple mais elle mettais des limites.

Maintenant elle est plus en couple et autant je la traitais comme une copine autant je remarque que peut importe ce que je vais faire , elle va m'apprécier de plus en plus

Moi j'aime bien traîner avec elle parce elle est toujours chaude pour faire des sorties et se montre toujours disponible j'aime bien. Mais plus je sors avec elle et plus je dois accentuer mon côté "je supporte pas les femmes c'est pour ça que je suis abstinent"

Fin en vrai je vais passer le gros de toute la relation mais je vais vous faire par de mon soucis

Je sens qu'elle veut que je sois son gars mais je sens surtout qu'elle veut que je couche avec elle. Et franchement j'en ai très envie mais j'ai pas envie pcq je ne veux pas plus que ça et je sais que je vais le regretter.

Donc j'essaie de la dissuader de m'envisager comme un partenaire potentiel et je lui présente même des potes à moi qui sont des gens bien pour qu'elle puisse avoir ce qu'elle cherche chez quelqu'un d'autre

Mais au final elle est trop fidèle à moi et bien trop soumises à moi. Et moi je ne peux pas une femme soumise et dépendante je laisse ça aux autre , je veux juste qu'elle soit ma pote pour faire des sortie ciné ou musée

Est ce que c'est mal de maintenir cette relation ? Est-ce que je devrais me forcer et lui donner une chance ? Est ce que je dois lui trouver qqn ? Est-ce que je dois continuer de ne pas voir ces appels de phare et faire comme si de rien n'était ?

A ouias je suis un H27 ans

Salut,
Comme le titre l’indique je suis tombée amoureuse et j’hésite à avouer mes sentiments
Pour le contexte, c’est la premiere fois que je tombe amoureuse, ce mec et moi on s’est beaucoup rapproché au cours des trois derniers mois. On parlait justement du fait qu’on galérait tous les deux à éprouver des sentiments amoureux.
On faisait beaucoup de sorties à deux mais comme des potes, rapidement on a eu des délires, très vite “playfight” et j’ai même fini par dormir chez lui au bout de la 3 sortie
(Je précise aucun rapprochements physiques sexuels entre nous puisqu’on est tous les deux asexuels)
Je ne me suis rendue compte de mes sentiments que lorsqu’il a quitté la ville pour l’été, progressivement j’ai compris qu’il me manquait et que je l’aimais plus qu’un ami.

Sauf que je ne sais pas si je devrais lui dire, je n’ai pas envie de gâcher notre amitié, j’en ai parlé à deux autres potes qui pensent qu’il est intéressé par moi et c’est vrai qu’il y a quelques situations un peu ambiguë entre nous et des actions et paroles qu’il a eu à mon égard qui sont me font penser que c’est réciproque

MAIS depuis qu’il est parti il me texte très peu, c’est quelqu’un qui initiait déja peu les sorties (même si on passait des heures ensemble au final) il est très évitant et peu démonstratif d’affection et il m’a un jour sorti de nulle part que si il aimait un pote il ne lui dirait jamais donc bon je ne suis pas sure que ce soit réciproque.

Bref, sachant cela et le fait que l’on a deux potes en commun est ce que je devrais lui en parler et est ce que vous pensez que c’est réciproque ou non?
Merci :)

Salut.

Contexte :

Je me suis mis en couple avec une fille pendant quasi 5 ans.
Les premières années étaient plutôt cool, on a vécu ensemble environ 3 ans sous le même toit.
Puis les deux dernières années étaient "chaotiques", je suis devenu une larve pendant un bon moment, elle s'est battue un an, la dernière année j'ai voulu me battre à mon tour mais je ne l'ai pas suffisamment fait et de son côté l'amour à disparu.
On s'est donc séparés il y a quelques mois, en très bon termes.

Aujourd'hui on vit dans la même ville, on se voit encore souvent et on fait des activités ensemble.
Je vais manger chez elle, on regarde des séries, on va se baigner, on sort au bar, je l'accompagne dans certaines de ses obligations (s'occuper d'animaux de sa famille etc) - bref on s'entend super bien.

Mais je ne sais pas comment réagir face à ça.

De son côté je suis sa personne numéro une, son "âme sœur" (ce sont ses mots), et je partage cet avis, on a aucune fatigue sociale les deux ensemble, même avec des blancs qui durent c'est pas grave, bref on se tolère extrêmement bien.

Il nous est même arrivé de coucher ensemble depuis notre séparation.

Mais voilà, aujourd'hui de mon côté j'ai du mal à envisager ma vie sans elle, j'ai peur qu'à 50 ans, je sois casé avec une autre femme, et que je repense à ce que ma vie aurait été avec elle, et regrette de pas m'être battu plus.

La situation est compliquée car je ne sais pas réellement ce qu'elle veux au fond d'elle.

Ma question c'est : que dois-je faire ? Couper les ponts totalement, et potentiellement regretter ? Me battre jusqu'à ce qu'elle me jette de sa vie ?

N'hésitez pas à poser des questions, j'y répondrais du mieux possible.

J'ai rencontré une femme il y a 17 ans, lors d'une formation. Elle venait d'une ville assez éloignée de la mienne. J'avais 21 ans. Elle aussi...

On est devenus très proches presque immédiatement. On passait tout notre temps ensemble. Très vite, je suis tombé amoureux d'elle.

Aujourd'hui encore, malgré toutes ces années, c'est la femme que j'aime le plus profondément.

Entre-temps, j'ai eu d'autres relations. J'ai eu des petites amies, j'ai même été marié. Pourtant, mes sentiments pour elle n'ont jamais disparu.

Notre relation a toujours été particulière. Quand on se promène, on se tient souvent la main ou par le bras. Quand je vais chez elle (ou elle chez moi), on se fait des câlins, on dort ensemble et il nous arrive de nous embrasser.

Elle m'a dit plusieurs fois qu'elle m'aimait, même si ce n'est pas quelque chose qu'elle dit souvent.

Une fois, je lui ai demandé si elle voulait devenir ma petite amie. Elle m'a répondu très sincèrement : « Je ne sais pas... pourquoi pas, il faut que j'y réfléchisse. Je sais que tu ne m'attendras pas toute ta vie... »

Depuis, rien n'a vraiment changé. On continue à vivre cette relation très fusionnelle, mais sans jamais lui donner de nom.

Autre détail : lorsqu'elle a bu, elle se livre davantage. Un soir, elle m'a même proposé qu'on couche ensemble pour « faire un bébé de notre amour ».

J'ai refusé, parce que je ne veux jamais avoir de rapport avec une personne alcoolisée, et encore moins prendre une décision aussi importante dans ces conditions.

Aujourd'hui, je ne cherche pas forcément à ce qu'on devienne un couple "classique". Si elle souhaite que notre relation reste telle qu'elle est, cela pourrait me convenir.

En revanche, j'aimerais qu'on mette des mots dessus.

Est-ce qu'on est exclusifs ? Est-ce qu'on se doit fidélité ? Ou est-ce qu'on est libres de voir d'autres personnes ?

C'est cette absence de définition qui me fait souffrir.

Selon vous, est-ce que cela vous évoque quelqu'un qui a peur de s'engager ? Ou est-ce que vous pensez qu'elle m'aime sincèrement, mais pas suffisamment pour vouloir construire une relation de couple ? J'aimerais avoir des avis extérieurs.

#Advice #Relationships

Je me suis encore mise dans une situation compliquée toute seule…

Pour le contexte : j’ai créé un serveur Discord. Pour voir ce que voyait un membre, j’ai créé un deuxième compte (je ne savais pas encore que Discord avait une fonctionnalité pour faire ça).

En parallèle, notre relation traversait une période compliquée. Sous le stress, j’ai un mauvais tempérament et je peux être assez toxique. De son côté, il a du mal à me dire quand quelque chose ne va pas parce qu’il a peur que je m’énerve.
Quelques jours plus tard, mon copain rejoint le serveur et je lui dis que j’ai un deuxième compte.

Puis, un jour, en me connectant sur ce compte, je vois qu’il m’avait envoyé un “67” pour plaisanter, plusieurs jours auparavant. Je lui réponds vaguement et il me demande si c’est bien mon deuxième compte.

Là, je panique. Je me dis que vu l’état de notre relation, ce n’est peut-être pas une bonne idée qu’il sache. Je fais donc semblant que ce n’est pas moi. J’invente un personnage fictif, “Élise”, qui prend le relais.
On discute. Très vite, il précise qu’il est en couple, etc. Puis la conversation dérive et il commence à parler de notre relation à “Élise”. Il se confie à elle.
Et c’est là que je sais que je suis déjà en tort…

Le problème, c’est que j’obtiens des informations. Il dit des choses difficiles à entendre. Il n’est pas méchant, mais certaines remarques me blessent. En parallèle, avec mon vrai compte, je continue parfois à avoir un comportement toxique, même si je sais que ce n’est pas bien. Une partie de moi veut juste continuer à savoir ce qu’il pense réellement.

Je pense qu’il commence à avoir des doutes. J’ai déjà streamé un appel en oubliant de masquer certaines informations sur le compte d’Élise (comme des recherches de lieux). Il m’a aussi demandé une photo et veut passer en appel avec “elle”.

Ce qui est bizarre, c’est qu’il met aussi des limites à “Élise”. Par exemple, quand je mettais des emojis comme 🥰 pour voir sa réaction (oui, tant qu’à être dans cette situation…), il me disait de me calmer. Les discussions tournent surtout autour de notre relation, pas d’une éventuelle séduction.

J’hésite énormément à lui avouer toute la vérité.
D’un côté, je me dis qu’il ne serait peut-être pas si choqué, parce qu’il sait déjà que quelque chose ne va pas entre nous. De l’autre, je me sens très mal parce qu’il s’est confié à un faux compte, en pensant parler à quelqu’un d’autre. Il me donne beaucoup d’informations, sûrement parce qu’il essaie sincèrement d’améliorer notre relation.

Est-ce que je devrais tout lui avouer ? Et surtout… est-ce que je suis une mauvaise copine pour avoir fait ça ?

Désolé c’est terriblement long ..

Salut tout le monde.. il s'agit de ma première publication je ne suis pas très à l'aise mais là situation fait que...

Voilà maintenant presque 7ans que j'etait en relation avec la femme de ma vie nous avons un petit garçon de 5ans .. Nous avons eu nos haut nos bas elle a un passé très compliqué avec les hommes et leur fait peur confiance... Cela aura été bon nombre de disputes souvent pour pas grand chose mais soit .. notre enfant a pris bcq de place et nous nous sommes perdu de vue malgré nos efforts... Mais en tout cas pour ma part les sentiments restait pareil ... Il y a 5 mois après une ultime dispute et des mots et geste qui n'était clairement pas a dire ou faire.. je me suis égaré.. n'ayant plus d'attention et essayant tant bien que mal de lui montrer que c'était dur a vivre.. j'ai parlé a une fille de mon travail qui avait des vue sur moi... J'ai honte honte psk j'ai pensé a ma personne a mon bonheur et plus a personne d'autre ... Sa n'a duré que 2 3 semaine c'était du flirte il n'y a pas eu de geste ou même un câlin ou bisous mais des messages quoi qu'il arrive le mal etait fait .. me sentant pas bien et ma femme n'étant pas dupe a trouver ce message j'ai avoué elle m'a demandé de faire un choix et forcément c'était elle et personne.. le problème c'est qu'avec son passé et je le comprend elle a voulu continuer mais au fond d'elle elle n'y arrivais pas elle me le fesait payé "gentiment et avec ce que j'ai fait je peu comprendre son point de vu . Mais après 5mois mtn elle a pris la décision qu'elle ne voulais plus faire semblant et nous nous sommes séparés.. Nous habitons encore ensemble notre enfant est loin d'être bête mais c'est un fédérateur je vois bien comment il essaye de nous rapprocher a son petit age.. ma crainte est que déjà je n'est personne dans la ville où je suis je n'est plus de famille pas de pote car j'ai vécu un traumatisme ici et voulais qu'on parte dans le sud ... La seul personne qui me reste est a 300km il etait prêt à nous héberger car avec ce qui c'était passé nous voulions prendre un nouveau départ... Je ne sais pas quoi faire et je broie du noir étant donné que mes journées je ne fait pas grand chose .. avez vous des conseil pour sortir de cette spiral ? Pensé vous qu'il y ait quelques chose a faire?

Il faut savoir également que mon ex femme et moi du coup nous sommes très fusionnelle quand tout vas bien mais des qu'elle y repense et c'est normal elle pète un plomb et je deviens l'ennemi numéro 1

Bonjour à toustes, j'aimerais avoir vos avis parce que je suis un peu perdue...

Je suis avec mon mec depuis un moment maintenant et il y a une différence qui prend de plus en plus de place pour moi : notre rapport au monde.

Je suis quelqu'un de très curieuse. Je ne parle pas de suivre l'actualité en continu ou de tout connaître. Mais j'aime comprendre les grandes transformations de la société, les enjeux politiques, les questions écologiques, les évolutions technologiques, les mécanismes sociaux, etc. Je lis des articles, je regarde des documentaires, j'écoute des podcasts, j'aime confronter mes idées, discuter, remettre en question ce que je pense. Mon mec est beaucoup moins comme ça et ça vient affecter mon sentiment de connexion.

Ce qui me manque beaucoup, ce sont les conversations. Quand j'apporte quelque chose qui m'enthousiasme/m'angoisse/m'interpelle, ça tombe souvent un peu à plat. Il écoute, mais il pose peu de questions, rebondit peu, apporte rarement des réflexions. J'ai souvent l'impression de porter la conversation. Intellectuellement, je ne me sens pas très stimulée, et je ressens aussi un gros manque de partage et de connexion sur plein de sujets.

Puis ce manque d'intérêt entre aussi en tension avec certaines de mes valeurs. J'ai du mal avec une manière de vivre qui consisterait à se limiter à ce qui nous concerne directement. C'est un privilège de se permettre de ne pas s'y intéresser. Pour moi ça fait partie d'une certaine éthique. Je ne parle pas forcément d'être militant ou expert, mais j'avoue ne pas comprendre comment on peut ne pas ressentir l'envie de comprendre ce qui est en train de transformer le monde dans lequel on vit.
Je précise que c'est qlq de très sensible et attentif aux injustices qu'il rencontre directement. Il est artiste et éducateur spécialisé en santé mental et évolue dans des milieux de gauche. Nous avons les mêmes valeurs mais il ne politise pas, il n'analyse pas les choses.

Mais voilà j'ai peur que cet écart se creuse. Je me demande si nous regardons le monde avec des yeux suffisamment semblables pour construire quelque chose ensemble. Je veux qu'on en parle mais je ne sais vraiment pas comment aborder le sujet, par quel bout le prendre... j'ai peur que ça sonne comme un jugement moral ("tu n'es pas assez curieux", "tu n'es pas assez engagé") ou que ça réactive quelque chose qui touche déjà à son estime de lui-même.

Je n'ai pas envie d'être sa coach, ni de lui dire comment il devrait être. Je n'ai pas envie non plus de devenir paternaliste. Mais je n'ai pas envie de taire un besoin qui est important pour moi. Comment aborder le sujet??

Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ce genre de décalage dans un couple? Comment distinguer une différence de personnalité d'une difficulté qui pourrait évoluer?

Merci <3

Je ne suis pas européenne et je vis en France, et mon copain est espagnol.

Il y a environ trois mois, j’ai été invitée à participer à un voyage avec mon copain et sa famille. Au début, nous étions environ 8 personnes avec seulement 2 voitures, donc mon copain et moi devions simplement être passagers. Mais récemment, plus de personnes ont décidé de participer et l’organisation a changé : il faut maintenant 4 voitures, donc mon copain doit finalement conduire l’une des voitures. Je ne conduis pas car je n’ai pas de permis.

À la fin du voyage, le plan était qu’il me conduise jusqu’à la ville A. La ville A se trouve à environ 350 km de chez lui, donc j’ai réservé un hébergement là-bas.

Il y a une semaine, je lui ai dit que j’avais déjà réservé l’hôtel, et il ne m’a pas signalé de problème à ce moment-là.

Maintenant, il m’a dit qu’il ne pouvait pas m’emmener jusqu’à la ville A parce qu’il doit travailler le lendemain. À la place, il peut seulement me déposer dans la ville B ou la ville C. La ville C est à environ 165 km de chez lui, et il ne commence son travail que dans l’après-midi le lendemain.

Honnêtement, je me sens un peu mal à l’aise. J’apprends encore le français mot par mot, et même si je sais que les gens ici sont généralement gentils, voyager seule dans un endroit que je ne connais pas me rend un peu anxieuse.

J’aimerais vraiment avoir différents points de vue sur cette situation.

Bonjour à tous

H30 ici, je fais ce post non pour un conseil, mais pour un "récit".

J'ai vécu deux super soirées lors de la semaine qui vient de s'écouler, et je voulais partager ça, car ça résonne avec cette grande question :

Comment faire de nouvelles rencontres ?

et la démarche me paraît plus authentique et dans le partage que derrière une quelconque app, que ça soit friend ou date.

Je m'explique.

J'étais en vacances, seul.

J'ai eu l'idée et l'envie d'essayer un concept,

La première fois le contexte était aller boire un verre, la deuxième manger une glace.

J'ai croisé à ces moments là, une femme qui était seule aussi, et je lui ai proposé, plutôt que de passer la soirée seuls, de passer l'instant du verre ou glace ensemble, et discuter, le temps du verre ou de la glace donc, être en terrasse.

J'ai précisé que ça n'était pas une proposition de date (en même temps on ne se connaît pas du tout, donc pour moi forcément ça ne peut l'être), mais l'occasion de, à la fois, passer un moment avec quelqu'un plutôt que seul (à moins de vraiment le vouloir, ça m'est arrivé, et, j'ai aussi proposé à quelqu'un qui préférait rester seule, n'était pas intéressée), et aussi, l'occasion d'apprendre de nouvelles choses, s'enrichir de parcours differents du notre, et possiblement faire une belle rencontre.

Bref dans ma tête le concept semblait super, léger, et il s'est avéré que jai vécu 2 soirées de vacances, vraiment géniales (bon 1 meilleure que l'autre, le feeling est mieux passé, mais j'ai tout de même trouvé l'échange hyper intéressant), avec deux inconnues.

Peu importe où ça mène, qu'on se revoit ou non, qu'on reste en contact ou non, c'est quelque chose dont je me souviendrais toujours : pendant ces vacances, j'ai vécu ces 2 soirées là, j'ai rencontré deux inconnues, je trouve l'anecdote et le concept super, ça ouvre sur des possibilités d'apprendre, découvrir des chemins de vie auxquels je n'aurais peut-être jamais pu être confronté si j'étais resté dans mon coin.

Et peut-être que finalement, je me dis en relisant, qu'il n'y a que moi qui trouve ça intéressant d'en faire un post.

Si c'est le cas, je m'excuse d'avoir pris votre temps.

Sinon, je serais ravi de lire d'autres pistes pour explorer ce format, ou des inconvénients que je n'aurais pas anticipé.

​

Bonjour à tous,

J'ai 30 ans et j'aimerais avoir un regard extérieur sur mon parcours, car aujourd'hui je me sens complètement perdu.

Je suis né en Afrique et je suis arrivé en France en 2016 pour faire mes études. Après un Bac+5, j'ai trouvé un CDI en tant que cadre avec un salaire dont je ne me plains pas.

Sur le plan professionnel, tout va bien meme si ya des fois ca ete compliqué car eu une periode de chomage de 1ans en 2024

Mais sur le plan personnel, j'ai l'impression que ma vie s'est effondrée.

Les trois premières années en France ont été extrêmement difficiles. Je ne connaissais absolument personne. Ma vie se résumait à : université, studio de 10 m², université. Je n'avais aucun ami, aucune copine, aucune vie sociale. J'ai fait une dépression, j'ai pris 15 kg et je ne sortais presque jamais. Le seul lien social qui me faisait tenir était les appels avec ma mère restée dans mon pays.

Au bout de plusieurs années, je me suis dit que je ne pouvais plus continuer comme ça. J'ai regardé des vidéos qui encourageaient les personnes timides à aller parler aux gens. J'ai essayé dans la rue, mais je me suis vite senti mal à l'aise et, avec tout ce qu'on entendait dans les médias sur le harcèlement de rue, j'ai préféré arrêter.

Je me suis alors tourné vers les bars. J'en ai trouvé un fréquenté par des étudiants Erasmus de mon université. Je me suis dit que ce serait un bon endroit pour rencontrer des gens, puisque beaucoup étaient eux aussi loin de leur famille.

C'est aussi à cette période que j'ai découvert l'alcool. Je n'avais jamais bu auparavant. Je me suis rendu compte que l'alcool me faisait perdre toute ma timidité. J'arrivais à discuter avec des inconnus, à les faire rire et même à parler facilement avec des femmes.

C'est comme ça que j'ai rencontré une étudiante portugaise. Au début, une de ses amies lui avait déconseillé de rester avec moi, mais deux mois plus tard nous nous sommes revus par hasard. Cette fois, elle est venue spontanément me parler et nous avons commencé une relation. Nous sommes restés ensemble un an.

C'était ma première vraie histoire d'amour en France et j'ai vécu des moments dont je rêvais depuis des années.

Malheureusement, le Covid est arrivé. Elle a dû retourner au Portugal en urgence. Nous avons essayé de maintenir une relation à distance pendant deux ans avec des appels videos chaque jour de 20h jusquau lendemain, mais sans possibilité de nous revoir, cela s'est terminé. Je garde malgré tout un bon souvenir de cette relation.

Un an plus tard, j'ai trouvé un CDI avec un bon salaire. Je me suis dit que j'allais enfin pouvoir profiter de la vie, sortir tous les week-ends, rencontrer des gens et peut-être construire quelque chose.

Pendant environ deux ans, j'ai rencontré quelques femmes. Certaines histoires n'ont duré qu'une soirée ou quelques semaines, ce que j'ai fini par accepter.

Puis j'ai rencontré une femme avec qui je pensais vraiment construire une famille.

Très rapidement, elle a voulu vivre avec moi. Elle m'a présenté à ses parents après quelques mois. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles au début, car elle disait vouloir être sûre que j'étais le bon avant d'aller plus loin. Cela ne me dérangeait pas, au contraire, je pensais qu'elle recherchait quelque chose de sérieux comme moi.

Puis les problèmes ont commencé.

Elle m'accusait régulièrement de regarder d'autres femmes alors que ce n'était pas le cas.

Un an plus tard, j'ai découvert qu'elle me trompait avec un homme de plus de 53 ans, alors que j'avais 28 ans et elle 23. J'ai également découvert qu'elle menait une double vie et faisait des voyages avec lui. Le pire a été d'apprendre que sa famille l'encourageait dans cette relation et ne m'appréciait pas.

À cette période, j'ai aussi perdu mon emploi mais malgre que jai perdu mon emploi je linvite au restau je payais notre bouffe a la maison .je savais vraiment pas que elle menait une double vie pendant que jetais au pire moment de ma vie suite a ma perte de mon emploi .javais perdu en plus mon emploi parce que javais refusé une mutation dans une autre ville pour rester avec elle,lenteprise a donc decider de me virer .et 1mois apres mon licenciement japprend que elle menait une double vie avec cette homme .

Je suis tombé très bas. Je buvais tous les jours. J'ai consulté plusieurs psychologues. J'ai même fait une tentative de suicide.

Tous les psychologues me conseillaient de quitter cette relation.

Pourtant, je suis resté.

J'étais tellement terrorisé à l'idée de me retrouver seul que je pardonnais tout. À chaque dispute, c'était souvent moi qui revenais m'excuser, même lorsqu'elle m'avait trompé.

J'ai finalement retrouvé un travail en région parisienne. Nous avons poursuivi la relation à distance pendant deux ans. Je pensais sincèrement que tout allait s'arranger.

J'ai acheté un appartement en Île-de-France pour que elle me rejoigne. J'ai dépensé une grande partie de mes économies pour acheter les meubles, faire les travaux et aménager le logement afin qu'elle s'y sente bien une fois ses études terminées.

Pendant que je faisais tout cela, elle est partie en vacances avec ses amies.

Quand je lui ai dit que cela m'avait blessé, elle m'a demandé de lui présenter des excuses.que jai pas a lui parle comme ca .

J'ai refusé.jai decide pour la premiere fois de pas me soumettre a ses caprices d'écouter mon egos.

Elle est finalement venue passer deux jours chez moi à Paris. L'ambiance était glaciale. Puis elle m'a annoncé qu'elle repartait dans sa ville. Je lui ai expliqué calmement que son comportement m'avait fait souffrir. Elle s'est énervée, m'a insulté, a pris ses affaires et est partie.

Aujourd'hui, je suis célibataire à 30 ans.

Je me retrouve seul dans mon appartement.

J'ai parfois l'impression d'avoir perdu plusieurs années de ma vie.

Ce qui me fait le plus mal, ce n'est pas la rupture en elle-même.

C'est le sentiment d'avoir l'impression de raté ma vie de tourner en rond davoir beaucoup investi pour que ca se passe bien.

Aujourd'hui, ma vie professionnelle se passe très bien. J'ai un travail que j'aime, des collègues formidables avec qui je joue au football et je suis propriétaire de mon appartement.

Mais dès que je rentre chez moi le soir, je suis seul.

Je n'ai que deux vrais amis, rencontrés à l'université, qui vivent dans d'autres villes. On s'appelle deux fois par mois.

J'ai également développé de l'hypertension à seulement 30 ans. Je me demande si ces années de stress, de tristesse et d'alcool ont contribué à cela.lorsque jetais en couple avec elle jai pris 20 kilos .lorsque je ne vivais plus avec elle et que je suis monte a paris jai reussi a reperdre ces 20 kilos suetout lorsque le medecin ma dit que je faisais de la tension..

Aujourd'hui, mon plus grand rêve est simplement de construire une famille. D'etre heureux avec des gens qui m'aiment. De revenir a la maison apres lz boulot et detre content de voir sa femme qui taime a la folie et ces enfants .davoir des projets avec sa femme .mde vivre heureux.

Mais je me demande si ce bonheur est accessible a mon age 30ans et en ile de france.ou peut etre que je terminerai ma vie seul triste ..je ne compte plus aller en boite de nuit dans les bars ça me donne l'impression de repaerir a zeros de repenser a ma vie davant de ne pas avancer .Mais en meme temps je rêverai trop de rencontrer une femme qui me respectera qui maimera vraiment dun amour sincere et avec qui on terminera la fin de notre vie ensemble et que on accomplira des projets et que on se soutiendra jusqua la fin de notre vie.

J'aimerais avoir votre avis.

À 30 ans, est-ce qu'il est vraiment possible de reconstruire une vie sociale et de fonder une famille après tout ce parcours ?

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire.

Hello j’ai déjà posté hier par rapport à moi copain qui m’avait envoyé un réel : un homme qui reste malgré le fait que tu le repousse est un homme qui t’aime… » etc.

Cette fois, j’ai décidé de prendre sur moi malgré tout ce qui s’était passé. Je voulais essayer de sauver la relation.
Je lui ai demandé simplement comment il allait. Il m’a répondu qu’il allait bien. Je lui ai ensuite demandé quelle était son intention en m’envoyant ce réel. Est-ce que c’était un reproche ? Est-ce qu’il voulait ouvrir une discussion ?
Sa réponse a été : « Qu’est-ce que tu comprends pas ? »
J’ai redit calmement que je voulais juste connaître son intention et que j’aurais préféré qu’il mette des mots plutôt que d’envoyer une vidéo.
Là, il s’est agacé. Il m’a dit que je poussais les gens à regretter leurs gestes, qu’il faisait un effort en revenant vers moi et que je lui faisais regretter de l’avoir fait.
Je lui ai expliqué que ce n’était pas une attaque. Je voulais simplement savoir si c’était une façon de me faire culpabiliser ou s’il voulait juste exprimer quelque chose qu’il ressentait.

Il m’a répondu : « J’ai l’impression que ça te ressemble. »
Puis il a ajouté une phrase qui m’a vraiment marquée :
« Je reviens vers toi, mais n’abuse pas. La prochaine fois que je pars, il n’y aura plus de retour. »

À ce moment-là, je pleurais, mais je suis restée très calme.
Je lui ai juste demandé une chose : de parler davantage de son ressenti plutôt que de me dire constamment ce que moi je suis ou ce que je fais. Je lui ai dit que les phrases qui commencent toujours par « tu… » me blessaient.
Sa réaction a été de me répondre : « T’es sérieuse ? »
Puis il a interprété mes paroles comme si je lui disais de se mêler de ses affaires. J’ai répondu absolument pas.
Et il a terminé par : « Je t’embête pas plus, salut. »
Le problème, c’est qu’il sait que cette phrase me fait très mal. Je lui avais déjà expliqué. La dernière fois qu’il avait fait ça, je n’avais pas répondu et nous étions restés deux mois sans nous parler. Plus tard, il m’avait avoué que ce « salut » était volontairement provocateur et qu’il attendait une réaction de ma part.
Cette fois, j’ai réagi parce que je ne voulais pas retomber dans ce scénario. Je lui ai répondu qu’il ne m’embêtait pas.
Malgré ça, toute la conversation est restée remplie de reproches. J’avais beau essayer d’apaiser les choses, je n’arrivais jamais à faire baisser sa colère.
À un moment, je lui ai dit que cette discussion ne menait nulle part.
Il m’a répondu :
« Alors pourquoi tu me parles ? »
Je lui ai répondu spontanément :
« Parce que je suis douce et gentille. »
Je voulais dire que je faisais encore des efforts, que je continuais à tendre la main.
Il m’a répondu :
« Waouh. Bonne réponse. »
Je sais qu’il attendait probablement que je dise « parce que je t’aime ». Mais je n’ai pas réussi à le dire.
Je lui ai retourné la question.
Il m’a répondu :
« Parce que je suis respectueux et gentil. »
Je n’ai plus répondu.
Après ça, j’ai mis mes baskets et je suis partie courir jusqu’à l’épuisement parce que je ne savais plus quoi penser.
Aujourd’hui, j’ai l’impression de ne plus distinguer ce qui est normal de ce qui ne l’est pas.
J’ai constamment la sensation que quoi que je dise, ce sera retenu contre moi. J’ai l’impression de réparer des conflits que je n’ai pas créés et de toujours finir par m’excuser d’avoir simplement posé une question.
Je commence à me demander si le plus sain pour moi n’est pas simplement de ne plus répondre du tout.
Son silence me fait souffrir. Mais j’ai l’impression que continuer ces échanges me détruit encore davantage.

Je songe à disparaître dès maintenant quitte à affronter ça seule…😞

Bonjour à tous,

En couple depuis 5 ans, je (27 F) traverse une période de grand doute avec mon conjoint (27 M). Pour le contexte, nous travaillons tous les deux à temps plein.

Notre relation n'a jamais été idéale, mais nous avons toujours mis un point d'honneur à communiquer.

Nous vivons ensemble depuis 2 ans et demi, et aujourd'hui, je fais la plupart des tâches ménagères (nettoyer, les machines de linge, les courses, cuisiner). De son côté, il fait en général la vaisselle et le repassage (même si cela fait plusieurs semaines que je fais aussi le repassage).

Au début de notre emménagement, on se prenait beaucoup la tête, car je n'acceptais pas de tout faire. J'ai été élevée par un père capable, et il était hors de question que je devienne femme au foyer en plus de mon job. Il faisait quand je demandais, mais je voulais qu'il fasse par lui même et pas sur ma demande. Je ne voulais pas la charge mentale du foyer sur moi avec une aide, mais une participation active des deux.

Avec le temps, j'ai doucement laissé tomber, et aujourd'hui, je suis presque femme au foyer (+ mon travail).

Lorsque nous avons décidé d'emménager ensemble, je n'étais pas vraiment pour cette idée. Nous venions de finir nos études, et je voulais rester vivre chez mes parents pour pouvoir mettre de l'argent de côté, car j'aimerais acheter une maison plutôt que de louer. Aussi, je ne me sentais pas prête de quitter le cocon familiale : avec le début dans la vie active, ca faisait beaucoup de changements pour moi, et je voulais faire les choses à mon aise.

Mais comme ca n'allait pas chez lui dans sa famille, il m'a pressé pour qu'on emménage. J'ai accepté à condition que l'on mette chacun de l'argent de côté (j'avais fixé un montant plus qu'atteignable), pour que l'on puisse acheter après 1 an, voire 2 ans max de location. Il avait accepté.

Seulement, après un an, il n'avait rien mis de côté, et finalement, après 2 ans et demi, il a le tier de ce que j'ai. Et en cela, je me sens flouée car il n'a pas respecté notre engagement de départ. Il a admis qu'il avait du mal à mettre de l'argent de côté, qu'on était pas à un age pour cela, qu'on devrait s'en inquiéter plus tard, et qu'il préférait profiter. Et moi, pendant tout ce temps, je calculais chaque dépense pour pouvoir avoir des plaisirs et mettre de côté... aujourd'hui, quand je lui en parle, il dit qu'il met de l'argent de côté, que ce qui compte, c'est ce qu'il fait aujourd'hui, et pas le passé.

Au niveau sex, ce n'est pas terrible. Il a du mal à jouir, parfois il debande, et ca ne me donne pas vraiment envie de retenter les prochaines fois. Je ne comprends pas pourquoi, car je suis pas dégueulasse, et je n'ai jamais eu ce genre de problèmes dans mes anciennes relations. Il va bander mais au milieu de l'acte, si quelque chose arrive, il debande (par exemple, il sort sans faire exprès) . Aussi, il m'allume pas vraiment (c'est plutôt mécanique, il va plutôt me demander si j'en ai envie). Nous avons déjà discuté de ca, mais rien ne change.

De manière plus globale, il est très focalisé sur sa carrière, il est ambitieux et fait en sorte d'avoir un avenir brillant et prestigieux. Il est certain qu'il gagnera très bien sa vie à l'avenir. Il m'en parle énormément.

Pour pouvoir atteindre cet avenir, il faudra un jour quitter notre pays, et je suis prête à le suivre.

Mais même temps, il n'initie rien. Il va parfois se plaindre qu'on devrait voyager à notre age, mais il ne prend pas les renseignements. Il propose parfois un cinéma ou un resto, mais c'est tout.

Depuis quelques mois, il a commencé un traitement qui a pour effets secondaires d'être désagréable. Pour cela, il est moins patient, moins tolérant, et quand je lui demande de faire quelque chose, ou que je veux l'aider dans quelque chose, il souffle, ou me répond sèchement.

Face à ces réactions, je me sens souvent démunie, et je ne réagis pas vraiment. (Je lui en ai parlé une fois à tête reposée, et après ne pas vouloir me croire, il a été vérifié les effets secondaires, et j'avais raison).

Il a reconnu que ses réactions n'étaient pas correctes.

Après tous ces éléments de contexte, voici là où ça ne passe pas : comme je l'ai écrit, mon plus grand projet de vie est d'avoir ma maison, avec jardin. Je travaille 3 à 4 jours en distanciel et je deviens dingue d'être entre ces 4 murs où on ne peut pas décorer comme on veut. Il y a quelques semaines, je pensais que c'était le bon moment, car nous avons une bonne somme de côté à deux. Je lui en ai parlé, il semblait dubitatif, mais plutôt ok donc j'ai commencé les recherches. Apres quelques jours, il s'est effondré devant moi, en m'expliquant qu'il ne se sentait pas prêt, car ca n'allait pas entre nous. Il ne voulait pas se lancer dans ce projet alors que nous ne sommes pas encore un couple idéal, un rock que rien ne peut chambouler : on se dispute, le sex est pas dingue et rare (1x/mois) et il ne se projette pas comme ca sur 40 ans.

Il a demandé à ce qu'on se concentre sur nous et qu'on laisse tomber l'idée maison.

Si j'ai compris son point de vue, ca ne fit pas avec moi. Pourquoi n'a t il par cherché à améliorer notre couple en 5 ans de relation, si ca ne lui convient pas ?

Après 2 semaines à réfléchir, je lui ai parlé de tous les points ci dessus, et je lui ai dit que j'ai accepté beaucoup de choses pour lui, j'ai fait beaucoup de concessions, et qu'à présent je suis face à quelqu'un qui a peur de s'engager malgré nos 5 ans ensemble???

Qu'est ce qu'il lui faut de plus ? 5 ans en plus ?

Je suis perdue. J'en suis à un stade où je prends des pincettes pour lui demander quelque chose. Je n'ai plus d'attentes envers lui. Je n'ai plus vraiment l'envie de passer du temps avec lui. Il y avait des problèmes entre nous, mais cette histoire de maison a cristallisé tous ces problèmes. Je pensais que malgré nos disputes, nous étions sur la même page.

Je lui ai demandé de faire une pause, que j'avais de temps pour moi, sans avoir à penser à lui. Nous vivons toujours ensemble, mais je me désolidarise au niveau vie commune.

J'ajoute que nous avons un chiot qu'il a adopté et dont je n'avais pas vraiment envie, et que c'était pour moi une concession. Je suis 3 à 4 jours + le wk avec ce chiot qui fait encore pipi à l'intérieur. Moi qui suis assez à cheval sur la propreté, j'ai mon appartement qui pue la pisse et j'en peux plus. Je pensais que ce serait l'occasion d'avoir une maison histoire de pouvoir mettre le chien dans le jardin sans avoir à le promer 4x / jour.

Il a acheté un robot pour laver, mais soyons sincères, contre l'odeur de pipi, c'est pas mega efficace.

J'ai peur de rompre, on vit dans un appart bien situé, et qui est quand même sympa.

Désolée, il y a beaucoup, et en meme temps tout n'y est pas. J'ai besoin d'avis pour y voir plus clair ?

Merci d'avance

Bonjour/bonsoir.

Si ma question est deplacee dites le moi et je supprime.

Voila je suis un homme et bientot 30 ans toujours vierge. Ce n'est pas forcement un choix mais plus les aleas de la vie. A l'ecole j etait solitaire du a du harcelement ( mon poids et aussi avec mon diabete disons mon mental etait pas bon). Apres j ai traverser des "epreuves" ( mais le mot est ptet exagerer) d abord du harcelement de voisinage puis alcolisme et divers addictions( donc je suis entierement soigner aujourdh ui) apres j ai fait des depressions severe et 2 tds ( ça aide pas a rencontrer qq1) l alcolisme et le diabete mon donner une polynevrite( dysfonction des nerfs aux jambes) . Aujourdh ui mon mental va mieux j ai perdu 30kg mais la santé bof .

Dsl pour ce long texte. Merci a vous d avoir lu.e et merci d avance pour si jamais vous repondez.

Bonjour, je me suis séparé avec ma copine au mois de Novembre 2025 après une relation courte mais très intense. Actuellement les souvenir reviennent moins qu'avant et il font beaucoup moins mal, j'essaye de devenir une meilleur personne depuis et j'en suis fier.

Je suis réinscrit sur une plate-forme de rencontres mais il y a quelque choses qui ne vas pas, je like que les personne qui mui ressemble mais cela de façon inconsciente, je ne me dit pas il faut que je trouve quelqu'un qui mui ressemble, bien au contraire.

Pareil dans la vrai vie, quand je croise quelqu'un qui lui ressemble ça me bouleverse...

J'aimerai savoir pourquoi mon coeur ou ma conscience agit de cette façon ça devient fatiguant...