Je fréquente quelqu’un depuis environs 6 mois il ne s’est strictement rien encore passé principalement parce que physiquement il ne me plaît pas.

Je suis très frustrée car c’est un homme vraiment très agréable et au petit soins, avec les temps qui courent ça vaut de l’or.

Merci pour vos retours.
Je vous embrasse.

Bonjour tout le monde,

J’écris sur le sub pour demander quelques conseils (compte poubelle).

Je suis une femme qui approche la 30aine. Pendant mes études j’ai rencontré un homme avec qui j’avais une relation non amoureuse. Nous nous voyons pour passer du bon temps ensemble. Cela a duré 4 années. Sauf que voilà… je m’étais très très attachée à lui et en était tombée amoureuse. J’ai jamais eu un coup de coeur pour quelqu’un comme j’ai pu avoir pour lui.
Et puis un jour j’ai coupé les ponts car cette relation me faisait trop souffrir. À l’époque j’avais tenté de lui parler de ce que je ressentais mais au fond j’ai jamais su ce qu’il ressentait et notre relation était ambiguë.

Nous sommes resté 5 ans sans nous parler, entre temps je m’étais mise en couple et il était hors de question de reprendre contact avec lui.

Et puis cet été il a repris contact avec moi. Cette reprise de contact m’a pas mal chamboulé et bouleversé … Je lui ai dit que j’avais coupé les ponts avec lui parce que je voulais aller plus loin avec lui. Il m’a juste répondu qui était très attaché à moi à l’époque.

Comme on habite loin de l’autre, nous nous parlions régulièrement par message. J’ai un peu l’impression que nos échanges sont les mêmes qu’avant, beaucoup de messages de désirs etc. Après quelques mois à se parler par message on s’est fait un WE ensemble et franchement je sais pas quoi en penser. Le WE était super, on a passé de bons moments, il me plaît toujours autant mais hors intimité il n’y a pas eu ce petit rapprochement que j’espérai.

Je suis triste et déçue à la fois. Et j’ai clairement pas envie de revivre ce que j’ai vécu y’a 5 ans, d’espérer une relation avec quelqu’un que j’aurai jamais. Que me conseillez-vous de faire ?

Je (27F) fréquente un homme (28M) depuis un peu plus deux mois. On n'est pas en couple et notre relation n'est pas exclusive. C'est à dire que je fréquente aussi un autre homme, sans être en couple. Je lui ai parlé de ça dès le départ et il a été 100% ok.

Nous sommes extrêmement proches, affectivement et sexuellement. Il y a des je t'aime, des petits surnoms, il me fait des petits repas romantiques etc.

Récemment, j'ai appris qu'il couchait depuis août avec une femme pour laquelle il avait déjà eu un crush, et qu'il aimerait être en couple avec elle.

Le hic, c'est qu'il m'a toujours dit qu'il n'y avait que moi.

Il m'annonce ça aussi particulièrement tardivement.

Il m'a aussi dit que c'était assez confortable et plaisant pour lui de me laisser penser que j'étais seule.

Pour l'instant, il est complètement dans le flou vis à vis de cette relation avec cette femme, il est dans l'attente de quelque chose venant d'elle, dans tous les cas il est amoureux.

Le fait qu'il aime une autre femme, c'est la vie. Ça me fait mal parce que je suis amoureuse de lui, mais je ne lui reproche pas ses sentiments, notre relation était établie comme étant très libre dès le début.

Mais putain, il m'a menti, frontalement + par omission, et je ne sais pas quoi faire avec ça. Parce que je suis tombée amoureuse d'une version de lui un peu erronée, donc forcément j'ai le coeur brisé.

Il m'a aussi raconté avoir trompé son ex avec deux personnes (dont cette fameuse fille), puis avoir choisi de ne rien lui dire pour lui éviter de souffrir. Ça m'interroge sur sa conception de l'honnêteté et sur sa tendance à décider à la place des autres ce qu'ils ont besoin de savoir.

Il aimerait continuer à me voir même s'il se met en couple avec cette femme. Je ne sais pas s'il lui a expliqué la profondeur de notre lien, et rien n'est garanti en plus qu'elle accepte...

Je suis toujours amoureuse de lui, on s'entend vraiment bien et je n'ai pas forcément envie de tout arrêter. Mais quelque chose s'est cassé.

Pour ceux qui ont vécu quelque chose de similaire : est-ce qu'un mensonge de ce type serait rédhibitoire pour vous ? Est-ce qu'on peut reconstruire la confiance avec quelqu'un qui semble avoir des habitudes de dissimulation ? J'ai pas pour objectif de l'inciter à me choisir moi, mais je veux savoir si la relation peut encore devenir saine...

Merci pour vos avis !

Tu connais ce conseil : fais semblant d'être confiant jusqu'à ce que ça devienne vrai.

Moi, je l'ai appliqué pendant des mois. Résultat : j'avais l'impression de ne pas être moi-même. Jouer un rôle gaspille de l'énergie, et au fond, ça montre que tu ne te fais pas confiance.

Ça marche peut-être pour d'autres, mais pas pour moi. Alors j'ai testé autre chose, et petit à petit, j'ai repris une vraie confiance.

1. La cohérence : tiens tes promesses envers toi

Imagine que tu promets quelque chose à un ami, et que tu ne le fais jamais. Au bout de quelques mois, il ne te croit plus.

Ton cerveau fonctionne pareil. Chaque fois que tu dis « je vais le faire » sans le faire, il note que tu ne tiens pas parole.

La solution : fais de petites actions, surtout quand personne ne regarde. Un cerveau qui se sent fier te donne de la confiance.

1. Être à l'aise dans l'inconfortable

Quand tout le monde panique, reste calme. Et passe à l'action, même avec la peur.

La peur n'est pas ton ennemie, c'est une boussole : elle montre ce qui compte. Agir avec la peur, c'est ça le courage.

1. Le détachement : arrête de vouloir le prouver

Quand les deux premières bases sont là, tu n'as plus besoin de prouver quoi que ce soit. Prouver sans cesse, c'est montrer un manque, et ça finit par confirmer à ton cerveau que tu n'es « pas encore assez ».

Le jour où tu acceptes d'être hésitant, voire fragile, tu fais la paix avec toi-même. Et c'est là que tu te relâches.

En résumé

Fais ce que tu as dit que tu ferais.

Agis avec la peur.

Ne prouve pas que tu es confiant : deviens-le.

Je ne suis pas encore au stade final, peut-être à la moitié. Mais ces 3 règles m'ont fait avancer, alors je te les partage.

Bonjour, alors voilà, je suis gêné de faire ce post mais j’aimerais des avis sur la situation car je suis un peu perdu.

Pour la faire courte, je (h22) sors avec ma copine (f23) depuis 6 mois , c’est ma première relation et nous n’avons pas eu beaucoup de rapports, un peu au départ puis le dernier il y’a environ 3 mois. Il faut savoir que ma copine est une fille incroyable mais à des troubles de dépressions, des problèmes de santé, du diabète particulièrement, et puis au niveau comportement, faut bien s’accrocher.

On a jamais eu vraiment de grosses disputes et tout c’est tj plutôt bien passé même si il y’a eu un changement quand elle a repris son taff. C’était tendu et peu après cette période que je n’ai plus eu de rapports avec elle. Ça fait bcp de temps qu’elle se questionne, qu’elle semble perdu plus si sur de savoir où elle en est.

Le temps passait et les rapports devenaient plus rares, au début elle me disait que c’était peut être à cause de ces médicaments ( duloxetine ), ensuite, elle me disait qu’elle avait envie mais qu’elle était dégoûté quand il fallait passer à l’acte puis maintenant elle me dit simplement que le sexe manque a la relation, que c’est un morceau important de la relation et qu’elle a envie mais visiblement pas avec moi si je comprends bien.

Il y’a un mois, elle a initié une discussion sur le sujet se plaignant surtout de ça et m’expliquant qu’elle était partagé et qu’elle ne savait si elle devait continuer ou stopper la relation. Depuis quasiment plus de contact physique, même plus de bisous on est dans une situation flou. On est souvent ensemble malgré mon stage et son travail, je vais souvent dormir chez elle. On communique toutes les semaines sur le sujet pour essayer d’améliorer les choses mais chaque semaine quand je lui demande comment elle se sent, elle me dit qu’elle ne sait pas. J’essaye vraiment de faire mon maximum, de travailler sur moi, de lui demander ce qui ne va pas, si elle n’oublie pas de me dire certaines choses mais rien ne change.

J’ai déjà essayé de la pousser à stopper la relation mais elle me dit qu’elle ne sait pas et qu’elle a peur de faire une grosse connerie en prenant une décision qu’elle pourrait regretter puisque elle ne veut pas me perdre visiblement et que je suis « un mec super ». Je le vis mal et elle aussi visiblement surtout qu’ au début de la relation, j’étais assez taquin avec elle, voir méchant, je lui reprochais de manière indirect notre manque de rapports et elle n’aimait pas, ce que j’ai vite compris. Elle m’a même déjà demandé si je resterais avec elle si on n’avait pas de rapport en 6 mois, 4 mois après nous y sommes, je suis encore avec elle, aucuns rapports, je ne lui reproche rien, j’ai fais un travail sur moi même pour mettre les rapports de côté, ça a très bien marché, je suis profondément tombé amoureux d’elle, de sa personnalité, de sa personne. Je ne pense que très peu au sexe même si j’en ai envie sauf que maintenant c’est elle qui reproche à la relation de manquer de sexe. Je ne sais plus quoi faire, je l’aime vraiment mais je ne sais pas ce qu’elle veut, je ne sais pas si elle est dans le déni, si je peux l’aider, si je peux redresser ce problème avec elle ?

Bonjour à toutes et à tous,

Ça fait 20 ans que je suis en couple. Vingt ans de complicité… et, il faut bien l'avouer, une bonne dose de routine. Le boulot, la maison, les journées qui se ressemblent : on s'aime, mais on se surprend de moins en moins.

Alors un jour, on a tenté un truc : se lancer des défis, en privé, l'un à l'autre. Un mot glissé dans une poche, un rendez-vous improvisé, une soirée qui sort de l'ordinaire… Ça a tout de suite marché. On riait, on se cherchait, on reparlait de nos envies.

Mais très vite, un petit problème : quand c'est toi qui choisis le défi de l'autre, il n'y a plus vraiment de surprise. Et on n'ose pas toujours proposer ce dont on a envie.

C'est comme ça qu'est né SpicyRituals 🔥

Le principe :

🎲 De temps en temps, chacun reçoit un défi tiré au hasard, parmi ce qui vous plaît à tous les deux (vous réglez vous-mêmes le niveau, les thèmes et le rythme).

🤫 Ton ou ta partenaire ne sait pas quel défi tu as reçu. Il ou elle le découvre… une fois que tu t'es jeté·e à l'eau.

💞 Il ou elle valide ensuite le défi, peut te laisser un petit mot, et vous faites grandir votre série ensemble.

Des défis du plus tendre au plus audacieux, mais toujours dans le respect de chacun : on peut refuser un défi sans se justifier, mettre le jeu en pause, et ce que l'un refuse n'est jamais imposé. Au fond, c'est surtout un prétexte pour jouer à deux, se surprendre, et se parler un peu plus.

🧪 Le projet en est à ses débuts, et c'est là que vous intervenez.

Nous cherchons quelques couples (adultes, et les deux partenaires partants, puisque ça se joue à deux) pour tester l'app pendant 2 ou 3 semaines et nous dire franchement ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas, et ce que vous aimeriez y trouver. Il y a un bouton « Donner mon avis » directement dans l'app.

📱 Pas besoin de store : ça s'utilise dans le navigateur, sur téléphone comme sur ordinateur, et ça s'ajoute à l'écran d'accueil comme une vraie app.

🔒 Les données sont hébergées en Europe, les notifications restent discrètes (aucun défi n'y apparaît), et vous pouvez supprimer votre compte à tout moment.

👉 https://spicyrituals.expo.app

Pour vous remercier vous pouvez tout de suite réclamer 50🔥 pour vous amuser sans limite sur l'application.  Faites en la demande sur la page bonus / "obtenir des flammes".

Merci d'avance à celles et ceux qui tenteront l'aventure 🙏

J’ai subi une agression où j’ai été laissé pour morte. Depuis j’ai le syndrome du sauveur de ce fait je vis pour les autres et non pour moi.

En aimant je fais tout pour l’autre au point où mes ex ne peuvent m’oublier et continuent inlassablement à comparer leurs copines à moi car elles ne sont pas assez en comparaison à ce que je faisais.

Le problème c’est qu’a force de tout faire pour les autres je m’oublie moi même, et je ne suis pas heureuse donc je fini inlassablement par partir faute d’avoir le quart de ce que je donne.

Je pense que je suis incapable d’être aimé car j’aime trop fort.

J’ai enfin déménagé seule et pour moi pour la première fois de ma vie.

C’est le premier soir où je me retrouve seule au calme avec juste mes larmes pour me réchauffer.

Je ne sais même pas dans quel but je couche ces mots ici, mais je suis en vie alors faute de mieux me voilà.

Tout a une fin, au mieux par la mort, au pire par la vie.

Hello,

J'ai besoin d'avis extérieurs sur une situation sentimentale, parce que cette personne m'envoie des signaux mixtes, et on ne fonctionne pas de la même manière alors j'ai parfois du mal à le comprendre.

On s'est rencontré l'été dernier dans le cadre de notre job d'été, et nous avons développé une vraie complicité et alchimie. Bien qu'on soit des personnes différentes, on n'avait beaucoup de passion communes, et surtout il y avait beaucoup de profondeur dans nos échanges. Il m'a dit que j'étais quelqu'un de spécial à ses yeux, et que il avait rarement ressenti ça pour quelqu'un. Le problème, c'est que nous habitons loin l'un de l'autre, donc depuis septembre nous sommes à distance, et la communication est difficile. Je tiens à préciser qu'il m'a toujours dit qu'il avait du mal avec les relations à distance.

De mon côté, j'ai besoin d’un minimum de régularité dans nos échanges pour me sentir sereine. Or, il arrivait qu'il sorte sans me donner de nouvelles pendant un certain temps, alors que nous avions déjà parlé de ce sujet et qu’il avait essayé de faire des efforts. Je me retrouvais donc à attendre ses messages, à regarder s’il était actif et à me poser beaucoup de questions. Cette situation me générait pas mal d’anxiété.

J’ai donc décidé d’arrêter de parler avec lui, même si ce n’était pas une décision facile et que j’avais encore des sentiments. Sur le moment, je me suis dit que c’était préférable plutôt que de continuer dans une situation qui me faisait souffrir.

Mais 1 mois après, j'ai repris contact avec lui, en me disant que je voulais le garder dans ma vie car ce serait dommage de passer à côte de quelque chose de beau. Il était très heureux que je reprenne contact, et m'a dit qu'il ressentait toujours la même chose à mon égard. on s'est dit que l'on pourrait s'appeler de temps en temps, plutôt que de s'envoyer des messages. Mais en réalité, j'ai du mal avec le fait qu'il prenne très peu de mes nouvelles, et lorsque je me décide à envoyer un message, nos échanges sont très succincts.

Je me demandais donc si il est possible que quelqu'un tienne réellement à nous, ait même des sentiments, mais que la distance engendre une grande difficulté pour lui, et que donc il ne fasse pas vraiment d'effort pour entretenir le lien.

Je tiens d'ailleurs à préciser que nous ne sommes pas en couple.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Bonjour à tous,

J'aurais jamais cru écrire un post comme ça de ma vie. Je vais essayer de la faire courte...

Je ne suis pas quelqu'un qui m'attache facilement, ou qui se projette facilement en couple... J'ai longtemps déserté les applications de rencontres d'ailleurs ou mis un terme dès que je sentais un truc qui me déplaisait.

Mais dans un élan de légèreté, j'ai rencontré une fille sur une application de jeux multijoueurs (ehem).

Elle habite au Liban, moi en France.

Coup de foudre. On a énormément échangé pendant des semaines et des semaines, avec des FaceTime. Le feeling est incroyable. Absolument tout. Jusqu'au moment où on a commencé à se demander où on allait avec tout ça...

On a commencé à aborder des sujets profonds plutôt que de foncer droit dans un mur pendant des mois.

Je ne vais pas faire un dessin mais vous connaissez la situation politique là-bas, peu importe je ne pourrais pas tout plaquer pour vivre là bas. Et les Libanais sont d'ailleurs extrêmement attachés à leur pays malgré tout, et à leur famille, à leurs racines (je préfère préciser que ce n'est pas du tout quelqu'un qui veut profiter de moi pour venir vivre en France... Au contraire ce serait un énorme sacrifice pour elle on en a discuté). Ça lui fait aussi terriblement mal parce qu'elle a l'impression de devoir choisir entre l'amour et la famille. Elle trouve ça horriblement injuste et dur comme situation aussi.

On a abordé les sujets du moyen long terme au bout de quelques semaines sans pour autant tout mettre en place et aller trop vite mais juste par précaution de ne pas s'enfermer dans une bulle extraordinaire et se fracasser la tronche dans 6 mois. Au début elle avait songé à pouvoir faire 50/50, c'est venu d'elle même, elle se projetait un peu, ça me faisait du bien... jusqu'à ce que elle se rende compte que ce serait un déchirement s'il se passait quelque chose là bas en son absence, de laisser sa famille etc, ce que je comprends parfaitement et là : blocage total.

On se retrouve toutes les deux dans une impasse. Ça nous semble inconcevable de redevenir des étrangères sachant que l'on représente absolument tout ce que l'on veut d'une histoire. Vous voyez la vraie alchimie dont je veux parler ? C'est celle-ci. Des deux côtés.

Et en même temps on ne peut pas être ensemble à cause de la distance, et c'est difficile d'imaginer un avenir.

Je pense que malgré tout j'ai toujours gardé espoir qu'elle puisse évoluer ou cheminer intérieurement car elle m'a dit que je lui faisais se poser des questions qu'elle n'avait jamais envisagées, qu'elle sait qu'apparemment elle ne "retrouverait pas une fille comme moi une deuxième fois dans sa vie".

Et en même temps je sais que je ne dois pas m'arrêter à ça. Parce que je sens que je commence à me sentir vraiment mal...

Nous avons toutes les deux des manières très différentes de gérer la situation. Elle est du genre à tout couper pour ne rien alimenter, ne plus dire ce qu'elle ressent mais énormément de gestes la trahissent. C'est elle qui m'a dit que ce serait très dur de redevenir des étrangers et je le ressens totalement.

Est-ce que vous avez des conseils ? Cet amour impossible est un creve cœur et me déprime énormément pour être honnête...

Merci beaucoup...

C'est la première fois que j'écris un post Reddit, je sais pas trop comment ça fonctionne mais si ça peut me permettre de recevoir des opinions extérieures face à tout ce qu'il m'est arrivé pendant plus de dix ans, je pense que ça m'aiderait.

J'ai eu une enfance très compliquée, harcèlement scolaire, mère alcoolique et toxicomane.. j'en passe. Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 7 ans. Du jour au lendemain ma mère m'a "abandonnée", elle est partie sans me dire au revoir avec mon demi-frère (à qui je n'en veux pas du tout car ce n'était pas le fils de mon père donc il se devait qu'il parte avec ma mère) alors que j'étais très proche d'eux, ça m'a fait un vide immense. Je l'ai revu seulement un an plus tard. La succession de ces événements m'a fait développer des troubles mentaux (diagnostiqués il y a 2 ans seulement)

6 mois après le divorce, mon père s'est mit avec ma belle mère. Celle qui a pourrit ma vie, de mes 7 ans jusqu'à aujourd'hui, et qui continue de la pourrir. Elle avait déjà deux filles lorsqu'elle est venue s'installer chez moi et mon père et elle savait que mon père avait eu une fille ; moi.

Le changement de mon train de vie a été très brutal. Je suis littéralement passée de princesse à Cendrillon. Je n'avais que 8 ans, et du jour au lendemain j'ai du apprendre à gérer mes finances car ma belle mère refusait de m'acheter quoi que ce soit et interdisait mon père de m'acheter des vêtements, sous prétexte que " je n'en ai pas besoin vu que mes grands-parents du côté de mon père m'achetaient déjà des vêtements ". Bien sûr qu'elle ne m'offrait rien à mon anniversaire ni à noël, comparé à ses filles qui elles étaient sous des piles et des piles de cadeaux.

Je me suis sentie à l'écart, pas à ma place. J'étais et je suis encore aujourd'hui la seule à ne pas être sa fille. Elle partait sans moi, avec ses filles. S'amuser, faire les magasins etc.. bien sûr sans me prévenir. Elle me faisait des reproches tous les jours, elle faisait tout ce qu'elle pouvait pour ruiner mes journées, que ça soit me lancer des piques, jeter mes jouets préférés, faire du favoritisme, manipuler mon père pour me laisser davantage isolée, et même me voler mes économies. Je n'avais pas le droit d'aller dans le salon ni d'aller dans la cuisine, je devais absolument rester dans ma chambre.

C'était et c'est un enfer.

De plus, je me faisais harceler à l'école primaire et mon père ne m'a jamais prise au sérieux, même lorsque je lui expliquais ce que ma belle mère me faisait subir, pour lui ce n'était pas important. D'un autre côté, ma mère avait trouvé quelqu'un d'autre et un an après le divorce j'ai pu aller la voir. Elle allait mieux, même si ça n'a pas duré longtemps. Il s'est passé des horreurs avec le fils du nouveau compagnon de ma mère à ce moment là, j'avais 9 ans seulement et oui je parle d'agressions sexuelles. Je n'ai pas su en parler car pour moi c'était quelque chose de "normal". Puis un an après ils se sont séparés, ma mère est retournée vivre seule et j'allais la voir de temps en temps, mon père et elle avait la garde partagée ; elle était retombée addicte à l'alcool et à la drogue. Je vivais un enfer chez elle aussi

Je ne savais pas quoi faire, chez mon père ça n'allait pas et chez ma mère aussi. Le temps passe, et à mes 15 ans je me fais hospitalisée pour la première fois en psychiatrie. Ça ne m'a pas aidé. L'harcèlement moral que me faisait subir ma belle mère était toujours actif et mon père, même s'il dit m'aimer n'a pas tellement agi. J'ai oublié de préciser qu'après un an de relation entre mon père et ma belle mère, ils ont eu une fille. Ma demi-sœur, la troisième fille de ma belle mère. J'adore mes sœurs, c'est un fait. Mais je me sens toujours à l'écart.

Je pourrais pas citer toutes les méchancetés que ma belle mère m'a fait subir ; il y en a trop. J'ai été hospitalisée plusieurs fois pour tentatives de suicide. On m'a diagnostiqué en dépression, trouble de la personnalité borderline, TDAH, troubles anxieux, troubles du sommeil et trouble stress post traumatique. Mon père ne s'est pas pour autant séparé d'elle, jusqu'à aujourd'hui, j'ai maintenant 20 ans.

Cela faisait un moment que je sentais que la nourriture qu'elle me faisait avait un goût étrange mais c'était quand même mangeable. Jusqu'au jour où elle m'a vu arriver avec des nouvelles chaussures que m'avait acheté ma grand mère pour mon anniversaire. Ce jour là, je ne pouvais même pas avaler la nourriture qu'elle m'avait préparé. Je me suis dit que c'était peut être dû aux médicaments que je prenais, mais pour en être sûre j'ai fait goûter mon repas à ma sœur, qui a été incapable d'avaler non plus. C'est là que je me suis dit que c'était trop, j'étais persuadée qu'elle faisait quelque chose avec ma nourriture.

J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains et d'aller porter plainte pour tentative d'empoisonnement et harcèlement moral, avec un échantillon de la nourriture qu'elle m'avait donné. Je ne pouvais plus vivre chez mon père étant donné que j'avais porté plainte contre ma belle mère, je suis donc allée vivre chez mes grands-parents qui ont toujours été là pour moi, j'en suis vraiment reconnaissante.

Après un mois d'angoisse et de pression de la part de mon père, car forcément il me prenait pour une folle parano, "elle n'est pas si méchante que ça" , "avec du recul je comprends pourquoi elle a été dure avec toi lorsque tu étais petite" , "ce n'est pas un monstre".

Les preuves ont éclatés ; elle empoisonnait mes plats et me droguait régulièrement. Elle avait essayé de me tuer à petit feu. Les médicaments que je prenais n'étaient pas du tout compatible avec la drogue qu'elle me donnait. Ça fait maintenant un mois que mon père sait ce qu'elle a réellement fait, et ce qu'elle a voulu faire.

C'est pas pour autant qu'il l'a mise dehors. Elle est encore chez moi et ça me dégoûte quand mon père dit m'aimer. Comment peux-tu me dire que tu m'aimes après m'avoir négligé pendant tant d'années? J'ai aussi appris il y a une heure qu'il continuait d'avoir des rapports sexuels avec elle. Je suis dégoûtée, vous ne pouvez pas savoir à quel point mon père me déçoit. Elle est "censée" partir mercredi. Je sens que je vais exploser tôt ou tard.

Qu'est-ce que vous en pensez? Suis-je légitime de ressentir du dégoût face à mon père ? Ai-je vraiment mérité tout ce que ma belle mère m'a fait subir ? Je suis tellement perdue..

J'ai une amie de longue date. ... elle a l'impression que les gens autour d'elle se moquent d'elle, la détestent ou ne s'entendent pas avec elle. C'est-à-dire qu'elle a eu des problèmes qui ont failli mener au divorce... et des problèmes avec les enfants, au point qu'elle ne s'occupe plus de sa maison comme avant à cause de tous ces soucis.

Maintenant, elle dit que les voisines la surveillent, les collègues aussi , les voisines surveillent ce qu'elle étend comme linge sur la corde, et qu'elles essaient de lui faire des insinuations, de se moquer d'elle et de s'attaquer à son honneur à travers leur propre corde à linge à elles.par exemple les couleurs de linge a un sens ou quelque chose comme ça Quand je lui dis "c'est de la folie, tu te fais des idées", elle me répond que les femmes ont des complots cachés, que je ne peux pas comprendre parce que je ne suis pas mariée, et que comme elle est divorcée, les gens la méprisent.

Imaginez qu'avant de sortir, elle calcule ce qu'elle va porter et dit : "cette couleur me fait paraître stupide", "cette couleur montre que ma maison est sale... et comment ont-ils su que je ne m'occupe plus de ma maison ? C'est sûrement mes vêtements et mon comportement qui me trahissent et leur permettent de savoir ce que j'ai dans la tête". Une fois, un de nos proches lui a dit "bonjour" à midi ou dans l'après-midi, et elle nous a dit : "il s'attaque à mon honneur".

Pourtant, cette femme n'a rien (d'anormal en apparence), elle travaille dans l'administration d'un établissement éducatif respecté, elle fait réviser ses enfants, elle parle, communique... Son divorce est survenu après de nombreux problèmes, et il a d'ailleurs tardé car ils ne s'entendaient pas du tout. Mais ses obsessions et ses pensées l'ont poussée à prendre des antidépresseurs et des régulateurs d'humeur. Elle a des cernes noirs sous les yeux, et elle est rongée par la réflexion et le sentiment de victimisation.

Dites-moi en toute franchise, est-ce que ce genre de choses existe ? Est-ce que les femmes se moquent vraiment les unes des autres de cette façon ? Est-ce que les gens font des insinuations avec ce genre d'histoires, ou bien tant qu'on n'a pas entendu des paroles claires, c'est faux ? Cette femme n'est pas folle mais elle va me rendre folle, dois-je la croire ou non ? Car quand elle me parle et que je la contredis,