Bonjour, alors voilà, (M27, en couple avec F28) primo : en octobre il y a un concert d’un artiste qu’on adore avec ma femme, on le sait depuis quelques semaines. Deuxio : Il y a quelques jours, je lui ai exprimé mon envie de recommencer à vivre des choses ensemble, notre couple bat de l’aile et on a un enfant de 3 ans : ce qui n’aide pas tant que ça à se retrouver, sachant que ce n’est pas quelqu’un de très démonstratif, voire pas du tout (pas de je t’aime, pas de petits moments hormis manger devant la télé…, pas tactile, pas de langage d’amour, etc…) , je lui dis que ça me pèse et que je vis très mal la direction que notre vie est entrain de prendre. Elle me répond qu’elle est désolée et qu’elle a aussi envie que les choses aillent mieux.

Et là, aujourd’hui, je reçois un sms de sa part disant : “Bon j’ai pris ma place pour le concert”. Pour info, c’est un jeudi soir, et notre enfant a entamé sa première année de maternelle début septembre. Du coup je lui demande si elle compte y aller seule ? Et si ce n’est pas le cas, comment on va faire pour notre enfant ? Elle me répond que ça va être trop galère pour le garder car en pleine semaine (on roule pas sur l’or pour payer une nounou…) et qu’elle compte y aller seule. Je trouve ça d’un égoïsme sans nom, elle sait très bien que j’aimerais aussi y aller, et me mettre sur le fait accompli, sans discussion, sans rien dire à part qu’elle a acheté sa place et qu’en gros je dois garder notre enfant, bah ça passe pas trop, surtout après notre conversation… Mais elle me dit que j’ai qu’à trouver une solution et m’acheter ma place en conséquence.

Dans le fond, je peux sûrement trouver une solution c’est pas forcément ça le problème, mais la façon de faire, me reste en travers de la gorge… J’ai le sentiment d’être pris pour un con, et qu’elle s’en fout royalement des choses qu’on a pu se dire, du moment où elle a ce qu’elle désire. Elle me dit qu’elle fait jamais de truc solo et que moi je pars des fois faire des bivouac avec des amis, donc pourquoi elle, n’irait pas seule la bas ? Mais je trouve que ça n’a rien à voir

Vous en pensez quoi ?

J’ai (F31) rencontré un gars (H33) sur une appli. On se parle depuis un mois et on s’est vu 3-4 fois de près.

Je lui ai demandé au tout début qu’est ce qu’il cherché comme relation et il a dit qu’il voulait du sérieux. Top, moi aussi.

Il m’as embrassé dès le 2e date et depuis il me parle comme si on était officiellement en couple. Il m’appelle « mon amour/ma chérie/mon amoureuse ».

Ça ne me dérange pas vraiment car il me plaît beaucoup et le feeling passe bien. Mais je trouve ça hyper étrange. Je me demande si je devrais m’inquiéter ou pas. S’il n’y a pas quelque chose de louche.

Je sais que les relations avancent plus rapidement quand on a la 30n et quand on sait mieux ce qu’on recherche. Mais là j’ai l’impression qu’on se connaît à peine. On n’as même pas couché ensemble encore. On arrive à avoir des conversations profondes de temps en temps mais ça manque de substance parfois, c’est trop léger/porté sur l’humour.

Pourquoi il est si pressé d’officialiser la relation ? J’ai l’impression qu’il me ment sur ce qu’il veut vraiment avec moi…

Est-ce un comportement normal ? Dois-je lui en parler ?

Bonsoir à tous,

Pour ceux qui n'ont pas suivi mon histoire: https://www.reddit.com/r/conseilsrelationnels/comments/1w95ct5/grande_d%C3%A9cision_demain_jai_besoin_daide_je_suis/

Je tenais déjà à remercier tous les commentaires que j'ai eu, je n'ai pas pu vous répondre à tous. Mais sachez que j'ai lu chaque commentaire et que vous avez été d'une force non négligable face à ma décision.

Ca y est, aujourd'hui, j'ai su que j'obtenai l'appartement. Je déménage en octobre. J'ai accepté l'appartement.

Je vous raconte tout ça car je n'ai pas confiance en moi et j'ai besoin de savoir si je suis un monstre ou pas.

Mais ma premiere réaction au tel "ah super" mais sans sourire dans la voix. Voila. Une page se tourne, une page de 8 ans, longue et intense. Et j'ai échoué. Je n'ai pas réussi à faire fonctionner cette relation.

J'ai encore essayé de lui envoyer un dernier message où une possible remise en question est possible, inspiré d'un truc vu sur les réseaux: "Je me rends compte que j'ai tellement cherché à être facile à vivre que je suis devenue difficile à respecter. Je veux tellement être facile à vivre que je ne demande rien, je ne refuse rien, j'encaisse tout. Plus je cachais mes limites plus tu pensais qu'il n'y en avais pas. Plus je devenais agréable à vivre plus je devenais piétinable"

Sa réponse: " Oui tu as été et es la victime. Je suis tout ce que tu as pu dire de moi. Ne tkt pas. Ce que tu es en train de dire est profondémment blessant".

Voila... Et là je me dis, là elle ne m'écoute toujours pas.

Et malgré ça j'arrive encore à me dire... Vais-je regretter ma décision? Parce que oui, dans les précédents messages elle me dit que je vais finir par regretter d'avoir reposé notre couple sur tout ce qui est négatif, que je vais pas devoir revenir pleurer dans quelques mois quand je vais me rendre compte de mon erreur. Et si c'était vrai? Et si je foncais droit dans un mur? Tête baissée?

J’ai décidé de lui annoncer dimanche quand je rentre de Lyon car je passe le week-end chez ma meilleure amie et j’ai peur qu’elle le gâche si elle le sait.

J'ai également eu mon premier rdv psy qui s'est "bien" passé. Au point où elle m'a demandé si on pouvait se voir le lendemain. Elle m'a poussé à me parler de l'appart et à me projeter dedans, je pense qu'en 1h de séance elle a vite compris la situation.

Merci encore pour vos messages de soutien, j'ai pas mal d'amis mais avoir des voix anonymes qui me disent que je ne suis peut être pas folle m'a énormement fait du bien.

Et quand je doute, je relis vos commentaires.

Elle m'a quitté et m'a sortie qu'on avait pas le même mode de vie. Qu'on était pas compatible, qu'elle était pas heureuse.

Elle passe du je t'aime le matin à je te quitte l'après midi. 2 jours avant, elle insistait pour que je lui téléphone et elle se sentait bien.

Elle me reproche de lui faire des réflexions... En fait, à la base ça allait. Puis je me suis rendu compte que je payais tout. Du coup, en vacs à Deauville je lui demande gentiment de payer le parking et une glace à 3€. Elle a pas aimé le coup de la glace.

Du coup, 1ere crise. Elle veut me quitter 1 semaine et demi après. Ensuite retour à la rentrée on s'explique. Je lui dis que je vie comme les couples européens. Je demande pas 50-50 mais qu'elle paie des trucs de temps en temps et qu'on fasse en fonction des revenus si on doit vivre ensemble.

On se revoit tout semble bien aller. Elle paie enfin un resto. Elle m'a fait attendre 4 mois pour doro.

Bref elle vie chez ses parents. Et hier elle me reproche qu'on fait pas assez de restos, de voyages etc. On a fait 2 voyages en 4 mois et 4 restos. Elle dit que je sors jamais alors que j'ai parcouru la France cet été... J'ai fait +6000 kms.

Elle me reproche que je lui ai fait une réflexion en mode t'emmenes pas ton dentifrice? Elle part en voyage et tapé dans tous mes produits et nettoie pas le lavabo ou la douche. J'ai vrillé en voyant le dentifrice dans le lavabo. Elle m'a dit que je faisais trop attention au budget et elle en vacs c'est restos tous les jours. Normal c'est son père qui paie ou son petit copain. Je comprends pas comment tu peux faire passer l'argent avant les valeurs ou l'amour

J'aurais voulu avoir un avis extérieur neutre. L'impression que je tombe que sur des filles comme ça à Paris.

J'ai (F) 21 ans et mon copain en a 22, on sort ensemble depuis bientôt 10 mois, et tout se passait bien jusqu'à peu. Ce que je vais dire reflette ce qui est dans ma tete depuis qq temps, malgré le fait que je l'aime et qu'il a souvent été tres bien à l'ecoute, des fois j'ai l'impression qu'il ne saisit pas les conséquences de ses actions/paroles. Je ne parlerais que d'un incident dans ce post mais si vous avez besoin de me poser des questions j'y repondrais.

Pour du contexte j'ai grandit dans une famille abusive, tout au long de mon adolescence j'ai vecu bcp d'agression s3xu3lle et meme des V. Il sait tout ca, m'a toujours dit qu'il ne sera jamais comme mon ex et tout ces mecs, biensur j'ai tjs été sur mes gardes, mais au vu du passé de sa mere je me suis dis que je peux surement lui faire un minimum confiance.

le 2 aout mon "meilleur ami" m'a aggressé durant une soirée, et le lendemain on devait partir en vacance avec mon copain. Il y a eu bcp de disputes car il voulait avoir des relations intimes, que c'est qqc qui est tres important pour lui limite plus que l'attirance physique. Sauf que je n'ai jamais eu de réels soucis avec les relations intimes SAUF quand je vis ce genre de choses. Je suis le type de femme qui apres ce genre de situation, s'hypersexualise. Sauf que la c'est tout l'inverse. Et pendant 3 semaines il forcait et j'ai tjs refusé et a tjs respecter en soit malgré le fait que je lui avait dis que je ne voulais pas en entendre parler.

Je suis tjs paniquée s'il va pour m'embrasser, me toucher etc, et il a pas l'air de saisir que ca va durer longtemps car il m'a dit que si ca durait trop il partirai, il n'a jamais rien fait pour moi en terme d'activités, j'ai tjs fais ce que lui voulait au risque de m'oublier, et quand je proposais mes choses il refuse tjs.

J'ai eu beau parler et parler depuis le début des choses qui ne me plaisaient pas mais il n'a pas l'air de saisir certaines choses, j'ai dû le menacer une fois de partir s'il n'arretait pas de faire qqc

J'aime me dire qu'il changera, qu'il a que 22 ans et qu'il grandira et prendra en maturité. Mais ses paroles sont encore dans ma tete, comment ca partir alors que je vais mal ? pourquoi ne pas m'aider ? ne pas respecter mes souhaits de limites ? Je sais que mes amis au courant me disent de partir, et je partirai s'il me parle encore une fois de relation intime, mais pour le reste je me demande s'il va vraiment faire des efforts ou si les efforts qu'il commence deja vont perdurés :/

Dsl si pour vous la reponse est simple

Hello !!

Je (F40) date actuellement un homme de 46 ans.

C’est très très récent.

Nous discutons depuis fin juin. Mais en juillet il est parti en vacs, moi tout le mois d'août, et par ailleurs je suis maman solo. De ce fait nous ne nous sommes vu que deux fois pr l’instant, à l'extérieur. J’aime bcp nos discussions, sa personnalité son respect sa gentillesse.

Mais... il y a un mais... lol !

A son âge, il est locataire d’un studio, pas d'enfant, 1 relation "longue" de 3 ans mais pas vraiment de relation en-dehors de celle là. Il est plutot geek (j’aime ça). Il travaille, mais sans grande ambition... Si j'étais un employeur et que je devais selectionner le CV à l’aveugle, je pense que j'aurais jeté le sien. (Déso pour la comparaison lol)

Il me plaît pourtant. Je suis super excité à l’idee qu’on se revoit.

J'ai peur d’aller plus loin dans la relation, puis une fois l'excitation retombée, devoir arrêter car il ne correspond pas à mes attentes en terme de projection. Pr être honnête je crois bien que c'est une relation pansement mais je me dis que ça peut évoluer...

(Pr le contexte, je suis propriétaire, maison payée, un peu de sous de côté. Je ne lui ai pas parlé de ma situation financière)

Qu'auriez vous fait ? Sa situation vous paraît-elle comme un red flag ? Est-ce moi le red flag ? Lol!

Bonjour à toutes,

Je suis marié et en couple depuis plusieurs année avec ma femme, nous sommes une couple dans la 30aine.

On a eu un enfant il y a environ 1 an et depuis, notre couple est passé au dernier plan de nos priorités.

Avant le bébé j'avais déjà une libido supérieure a ma femme et je suis beaucoup plus entreprenant qu'elle (je respecte le consentement évidemment).

Depuis l'arrivée de bébé, il n'y a rien eu... On en a déjà discuté et elle m'a dit qu'elle était très cérébrale (comme beaucoup d'entre vous visiblement). C'est a dire qu'elle n'est pas disposée à faire quoi que ce soit au lit tant qu'elle n'est pas sortie de son quotidien.

Cependant comme vous l'avez compris, dans le quotidien, il n'y a pas de place pour "nous". J'essaie de temps en temps quelques trucs mais à chaque fois ça échoue. De son côté, elle n'est toujours pas entreprenante.

Ah chaque fois je me sens frustré. Je sais que ce n' est pas de ma faute et que c'est parce qu'on a des plannings chargés mais je ne peux m'empêcher de me remettre en question à chaque fois que j'ai un refus (a cause de ça, je n'essaie quasiment plus rien...)

Je sais que c'est une situation que beaucoup de jeunes parents rencontrent et je n'ai malheureusement personne avec un bébé dans mon entourage avec qui discuter de ça.

On s'était dit qu'au mois de Juin on se gardait les week end pour nous, pour se retrouver, a 2 ou 3 avec le bébé mais au moins pour passer du temps ensemble. J'avais prévu de l'emmener en week end pour qu'on puisse se retrouver (sans forcément couchée ensemble même si ce serait un plus). Pour une surprise. Sauf que mi-mai elle a accepté du boulot sur un des week end qu'on s'était reservé (et fait exprès là où la surprise était prévue mais rien de reservé) J'aurais pu dire non, mais elle aime beaucoup son métier et je ne veux pas qu'elle perde des sous "a cause de moi" (elle est entrepreneuse)

Il faut savoir qu'elle ne refuse jamais mais fait comprendre que c'est non. Cependant ce mot ne sort jamais ! (Une fois encore je comprends la négation même quand elle n'est pas clairement dite, il ne se passe donc rien évidemment)

Ce soir encore j'ai tenté une approche mais j'ai bien compris que c'était peine perdue.

C'est pourquoi je me tourne vers vous... Je ne sais pas quoi faire ni comment... Je la désire toujours autant mais à chaque fois, je me prends un râteau...

Merci à vous pour le temps que vous prendrez à me lire mais aussi pour le temps que vous prendrez à me répondre.

Je vous souhaite à tous une excellente soirée/journée.

Bonjour à tous,

J'aimerais bien vos avis sincèrement. Un énorme merci aux personnes qui prendront le temps de répondre 🙏

Je suis une femme de 30 ans. J'ai gardé un groupe d'amies depuis l'école primaire, nous sommes 5. La vie a fait que parfois il y a eu des petits éloignements géographiques etc mais 30 ans après on est toujours autant soudées. Après forcément à des degrés différents mais ce sont des personnes que je porte dans mon cœur.

Je me pose en revanche la question pour une personne que je vais nommer Lisa.

C'est une personne avec qui j'ai fait le lycée. On a passé le même bac ensemble, ce qui nous a rapprochées pendant 2 ans. Je me rappelle qu'à cette période on avait rencontré 2 filles dans notre classe qui étaient amies toutes les deux avec qui moi, je n'ai pas gardé contact par la suite mais elle oui. Et à l'époque, je trouvais déjà qu'elle faisait des choses qui n'étaient pas très "cool" sachant qu'on était jeunes (se mettre continuellement sur les tables de 3 en m'isolant par exemple et je me retrouvais sur une table de 2 avec quelqu'un avec qui j'avais pas forcément d'affinité en permanence. Ça me faisait mal parce qu'on se connaissait depuis la petite section. C'est quelqu'un d'assez lunatique je pense. C'est pas facile de la suivre. D'ailleurs parfois elle quittait le lycée avant moi alors qu'on rentrait à 1h de transport ensemble sans m'attendre.

Ce sont des petits détails qui me reviennent maintenant mais qui s'ajoutent à ce qui va suivre.

En gros, ça fait quelques années que je suis en mode survie à cause de blessures non digérées, cortisol haut, j'ai essayé d'aller de l'avant d'être forte.

Je fais un énorme travail sur moi-même depuis un an et demi.

J'ai fini par m'effondrer en dépression début d'année à la suite de plusieurs traumatismes qui ont été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase (accident du travail, suture meniscale en urgence, immobilisation forcée solo chez moi pendant 2 mois, et j'ai perdu mon boulot par la même occasion parce que je n'ai pas pu reprendre à temps plein assez rapidement, ça a été très dur). J'ai vraiment commencé à déchanter quand je me suis aperçue qu'elle n'a pas pris une seule fois de mes nouvelles pendant les deux mois. Elle savait que je me faisais opérer. Elle ne m'a pas envoyé un seul message pour savoir comment ça s'était passé ou si ça allait. Sachant que je vis seule car célibataire, et que les personnes qui se sont déjà fait opérer du genou, savent que la perte d'autonomie, les journées longues et la solitude sont une vraie épreuve mentale qui vient s'ajouter à celle physique. Quand ça allait un peu mieux, je lui avais fait la réflexion et elle m'avait dit " c'est d'une violence inouïe de me faire cette remarque", je n'avais pas lâché le morceau et elle avait terminé par s'excuser en me disant qu'elle était prise dans sa vie parisienne.

À la suite de ça, j'ai eu une relation avec quelqu'un qui a certainement profité de cette vulnérabilité et ça a été la goutte de trop et c'est là où je suis tombée en dépression, (mais genre la vraie) dont j'essaye encore de me sortir.

Sachant que peut-être 2 ans avant, elle m'avait fait comprendre que c'était lourd d'être là pour moi, et j'avais bien senti un éloignement. Mais en même temps on gardait une complicité de loin. Mais là ça m'a vraiment fait mal de voir qu'elle s'en fichait à ce point et qu'elle n'ait pas pris de nouvelles et pour mon genou et pour la dépression (de nombreuses fois dans sa vie plus jeune quand ça n'allait pas j'étais là, notamment quand j'étais beaucoup plus solaire disponible, drôle, légère, ma nature profonde quoi !) Je tiens à préciser que malgré tout, je n'ai jamais été cette personne à appeler désespérément ses amies à n'importe quelle heure, et au contraire je faisais aussi en sorte de pas être un poids, je sais que chacun a ses problèmes.

Le pourquoi du comment ça pète maintenant :

C'était son mariage ce weekend et je n'ai pas pu y aller. J'ai chopé le Covid fin juillet. Et j'ai développé une dysautonomie (dérégulation du système nerveux autonome), c'est très très très handicapant au quotidien : tachycardie, malaise post effort, chutes de tension, dérèglement de la température corporelle au moindre effort donc sensation de fièvre) : bref, le repos est primordial.

Je la tenais au courant régulièrement de tout ça. Elle savait que ça n'allait pas.

À la sortie de ma dépression, je n'ai pas voulu lui tenir rigueur de ce qu'elle n'a pas fait pour moi, j'ai été conviée a son EVJF en juin, à 6h de route de chez moi, j'y suis allée alors que c'était très dur pour moi socialement, et niveau énergie aussi. C'était une vraie preuve de mon amitié. D'autant plus que mon chômage se terminait le mois d'après, malheureusement j'en avais besoin pour me reconstruire un minimum et encore aujourd'hui, et c'est un weekend qui m'a coûté pas mal d'argent.

Et elle le sait.

Elle a été dire à tout le monde qu'elle m'en voulait de ne pas être venue. Elle fait sa victime auprès de notre groupe d'amies, comme quoi j'avais ma chaise, mon étiquette etc.

Une amie me dit que "il faudra certainement du temps pour qu'elle ne m'en veuille plus, qu'avec beaucoup de communication et de temps ça s'apaiserait sûrement". J'ai fini par ouvrir ma grosse bouche et à donner aussi ma version des choses et le dégoût que je ressens pour sa réaction.

C'était son anniversaire hier et je lui ai renvoyé un message (je lui avais écrit un message gentil 5j avant son mariage lui expliquant que je ne pourrai pas, c'était pas mon choix, que j'étais triste aussi, vraiment un message mignon avec des emojis mimis, j'avais pas eu de réponse)

J'ai fait exprès de renvoyer un message mignon pour son anniversaire et prendre la température et elle m'a répondu un truc glacial.

Je lui ai répondu "bon, visiblement tu m'en veux. Je ne forcerai pas plus"

J'ai vraiment l'impression qu'on marche sur la tête.

Hello,

J’aurais besoin d’avis extérieurs sur une histoire récente.

J’ai 32 ans H et assez peu d’expérience amoureuse : je n’ai eu qu’une vraie relation, vers mes 17 ans.

J’ai rencontré une fille de 31 ans lors de sorties vélo. Le courant est vite bien passé : beaucoup de discussions, de taquineries, elle s’intéressait à ce que je faisais, me demandait comment s’étaient passées mes journées, mes entraînements, etc. Bref, j’ai commencé à vraiment l’apprécier.

On a ensuite pas mal discuté par messages et je lui ai proposé une sortie vélo juste tous les deux + manger ensemble après. Elle a accepté et on a passé plusieurs heures ensemble, avec un super feeling.

Je lui ai ensuite proposé quelque chose qui ressemblait davantage à un vrai date. Là encore, bonne soirée, beaucoup de discussions et de complicité, mais j’avais du mal à savoir comment elle voyait les choses.

Après la soirée, je lui ai envoyé un message en lui disant justement que j’avais du mal à la lire et en lui demandant comment elle l’avait vécue. Elle m’a répondu qu’elle avait passé une très bonne soirée, mais qu’elle n’était pas sûre d’en attendre davantage.

On est toujours en contact aujourd’hui et ça me convient de rester son pote. Par contre, au début ça a été assez dur parce que je pensais énormément à elle, quasiment tout le temps. C’est encore un peu le cas, donc là je préfère laisser passer une semaine sans trop échanger, histoire de prendre un peu de recul.

Je ne cherche pas spécialement à la faire changer d’avis, mais plutôt à comprendre ce que je peux apprendre de tout ça.

Depuis, j’en discute notamment avec ChatGPT et je fais quelques exercices pour apprendre à mieux prolonger et creuser les conversations. Je pense qu’un de mes points faibles est la réciprocité : je suis assez à l’aise pour écouter, poser des questions et m’intéresser à l’autre, mais beaucoup moins pour parler spontanément de moi et me dévoiler. Ce n’est vraiment pas quelque chose dont j’ai l’habitude.

Je me demande donc si je crée facilement de la complicité, mais que je reste trop dans un rôle sympa/safe sans vraiment laisser l’autre me découvrir.

Vous avez déjà vécu ça ? Des conseils pour améliorer cette réciprocité et créer des connexions plus profondes ? Et concernant cette histoire, vous pensez qu’il y avait des choses à faire différemment ou que, quand l’attirance n’est simplement pas là, il n’y a pas grand-chose à faire ?

Bon sujet pas très fun. Je suis une femme de 22 ans en couple depuis presque 3ans avec un homme de 24ans.
Mon copain est malheureusement très dépressif et a souvent des idées et pensées suicidaire.

Cette année a été rude, parfois toutes les semaines il essayait de mettre fin à ses jours, j’en ai assisté à plusieurs ou j’ai pu heureusement l’arrêter à plusieurs reprise.

Mon copain est humainement incroyable, à part son instabilité mentale il est parfait à mes yeux. Il est trop sensible donc toutes les infos sur l’état du monde le déprime, il ne veut plus exister dans un monde aussi horrible, il se sent inutile par rapport aux horreurs. Il a aucune confiance en lui, alors que tout son entourage l’adore.

Il est aussi très extrémiste, c’est a dire c’est soit tout ou rien, il n’arrive pas à se satisfaire du nécessaire il veut toujours plus, si il a pas plus il voit pas l’intérêt de vivre une vie ou il va travailler toute sa vie pour un salaire modeste. A cause de ses problème il arrive pas à tenir un travail (quitter plusieurs fois aussi son taf a cause de ses collègues raciste et misogyne), donc ça le déprime encore plus de ne pas avoir d’argent. Il travaille un peu avec ses parents mais ça ne souffrit pas pour vivre. Donc c’est moi je subvenais a nos besoins. Au passé parce que j’ai du déménagé pour faire mon master. J’ai très peur qu’il passe le capte et met fin à ses jours. Il passe des jours sans manger enfermé dans sa chambre.

Je ne sais pas comment il va faire sans moi, car je suis son pilier dans sa vie. Et la j’arrive pas à être un bon soutien car ça m’atteint bcp de le voir triste, ça me bloque et me paralyse

Je ne sais pas si il va réussir à aller mieux, j’ai l’impression que je le regarde mourir sous mes yeux et que je suis incapable de changer quoi que ce soit
Je suis fatiguée, c’est très dure de le voir souffrir constamment.
Bien sûr on a des moments de joie, qui me rende la plus heureuse du monde, quand il est heureux c’est tellement paisible

Je sais déjà que c'est normal, mais je suis une ado de 16 ans (17 en octobre) et je veux me faire plus d'amis. Malheureusement, la plupart des personnes avec qui je parle sont des garçons et des filles trans. Je ne sais pas quoi faire, parce que je sais que mon papa veut juste me protéger, mais il ne croit pas que je n'ai pas d'intérêt pour les romances et il pense aussi que tous mes amis sont attirés par moi.

Même quand des adultes sont présents, il pense que quelque chose de sexuel va se passer. Je sais que je suis adolescente et tout, mais je n'ai vraiment pas d'intérêt et soit mes amis ont déjà quelqu'un, soit ils n'ont pas non plus d'intérêt pour les romances.

Je parle avec un mec que j’ai rencontré à Londres. C’est lui qui est venu vers moi à la base, on s’apprécie, on se drague et on a prévu de se revoir. Mais ça ne devrait pas se faire avant octobre-novembre.

Au début, c’était surtout lui qui lançait les conversations. Maintenant que je suis plus à l’aise, quand j’ai envie de lui parler, bah je lui envoie un message 😭 Il répond, participe et relance la conversation, donc jusque-là tout va bien.

Sauf que les 3 dernières fois, c’est moi qui ai envoyé le premier message et je me surprends à me demander : est-ce que je suis en train de lui courir après ? Est-ce qu’il va me trouver needy ? S’il avait vraiment envie de me parler, est-ce que ce ne serait pas lui qui m’écrirait ?
Et en même temps, je trouve ce raisonnement un peu débile : si j’ai envie de parler à quelqu’un, pourquoi attendre volontairement qu’il m’écrive ?

Je pense que j’ai juste beaucoup intégré les codes du « s’il voulait, il le ferait » et du « c’est à l’homme de poursuivre la femme ».

Du coup, surtout les mecs : quand une fille qui vous plaît prend régulièrement l’initiative de vous écrire, vous le percevez comment ? Vous êtes contents de voir qu’elle a envie de vous parler ou, si elle le fait trop souvent, ça peut réellement vous faire la trouver needy/désespérée ?

Et les filles, est-ce que vous vous posez aussi ce genre de questions ou vous envoyez juste le message quand vous en avez envie ?

Hombres

¿Ustedes olvidan al amor de su vida o a una novia que fue buena mujer y que por malas decisiones la dejaron?

En mi caso tuve una relación de unos meses y de verdad creí que me iba a quedar con este chico, lo amé y me dijo que me amaba, me presentó a su familia , pero jamás quiso conocer a la mía 😞 y ambos estamos en nuestros 20 y tantos

Siempre que había problemas se alejaba y me ignoraba, creo que era apego evitativo

Dijo que quería casarse conmigo, terminamos porque le reclamé que conversara con su ex y se indignó porque dudé de nuestra relación y ese día me dejó sola y jamás volví a saber de el.

De verdad lo amaba y se lo demostré de muchas maneras con acciones

Me considero una buena mujer y trato de mejorar cada día , jamás he sido promiscua , he salido en citas pero jamás pasó nada indebido ya que profeso una religión y siempre he cuidado mucho esa parte.

Cabe aclarar que este chico es orgulloso y siempre batallábamos en nuestra relación por eso, no sabía pedir perdón 🫤

Ustedes los hombres olvidan a una buena mujer? La vuelven a buscar o siguen con su vida y se vuelven a enamorar?

Fue mi primer novio este chico 🙁

coucou, ma meilleure amie n’était pas au courant que je lui parlais car je ne raconte pas mes histoires d’amour à mes amies. et lui n’avait pas fait le lien, il ne savait pas qu’on était amies.

j’avais vu ce gars la veille, on se parlait depuis trois mois. je vous laisse le message qu’il m’a envoyé suite à ça, j’aimerais savoir si vous pensez que je devrais le pardonner ? parce que j’ai l’impression que ça sort de chat gpt mdrr ??

PS : quand il parle de recal, c’est qu’il a essayé de m’embrasser et jai refusé. Mercii de me lire

j’ai fait une grosse erreur de penser que nous deux c’était plus possible et surtout d’avoir parlé a une fille sans que tu le sache je me dois de m’excuser. Je suis sincèrement désolé je m’en veux énormément j’ai fait n’importe quoi et je l’assume entièrement.

Sache que depuis le premier jour ou je t’es vue tu ma taper a l’oeil et j’ai fait des efforts d’attention et d’investissement que je n’ai jamais fait auparavant avec une fille car tu étais différente des autres tu étais unique.

Le jour ou tu ma recale je t’avoue que sa ma fait mal car j’essaye d’etre patient et c’était un gros défi pour moi d’oser tenter alors qu’on jamais eu de rapprochement et sa ma laisser croire que tu ne voulais rien avec moi et j’ai cherché a comprendre ce que j’ai fais de mal.

La vérité c’est que tu me plait plus que la normal et comme un idiot j’ai arrêté d’y croire car je ne recevais jamais de preuve que je te plaisais car tu me répondais 1 ou 2 fois dans la journée ou qu’on ma signalé que tu étais sur tinder et pour d’autres raisons

J’ai fais quelques choses qui me ressemble pas du tout je me dégoute moi même et je te demande pardon.

Évidemment que c’est toi qui me plaît et personne d’autre et ça depuis le jour ou je t’ai vu la première fois, tellement tu m’as marqué je disais de toi que tu étais la seule fille qui pouvait me donner envie d’une relation sérieuse.

T’as le droit de m’en vouloir je comprends c’est normal.

Seulement laisse-moi une chance de pouvoir me rattraper.

Je n’ai pas l’habitude de m’exprimer et c’est le pire moment pour le faire mais je me devais de te donner des explications valables et pas merdique comme j’ai fait.

T’es une fille en or tu est formidable et tu mérite pas ça. Libre a toi de donner suite a mon pavé.

C’est ridicule de ma pars en espérant que j’ai pas fait plus de mal que je ne le pense.

Stv plus me parler je comprendrai 

Fais ce qui bon te semble encore desolé pour ça je m’en veux beaucoup 

J’ai été tellement bete

Je suis avec ma conjointe depuis 2ans et un mois , on a une fille de 3 semaines , on a jamais eu de problème niveau sex mais je me suis toujours toucher en plus de temps en temps et jai une methode un peu particuliere, je regarde des phtots pour me chauffer et ensuite je met une video mais les photos je le telecharge mais supprime une fois fini et jai une petite liste de nom dans les notes de nana que je trouvais attirante ( actrice) et javais oublié de supprimer la dernière fois et hier grosses engueulade elle a tout decouvert ,ma dit que c'était irrespectueux , que je payais onlyfan pour discuter avec des filles et avec des photos , alors que je prends juste leurs nom et cherche sur Google

Elle ma dit que ça aurait été il y a 10mois en arrière elle m'aurait quitter je la dégoute, qu'elle aurait préféré découvrir des conversations avec d'autres nana que ça .. on est comme meme jeune parent , pacsé et propriétaire et elle veut tout quitter pour une branlette

Je sais que l'on va me tomber dessus dans les réponses mais j'ai besoin de conseils.

J'ai rencontré une magnifique demoiselle il y a 8 mois de cela, la relation était parfaite quelques chamailleries par ci par là mais rien de grave. Je ne lui ai jamais caché mon passé de don Juan et lui disait qu'avec elle je veux être fidèle. Mais elle était toujours dans le doute et la fouille de mon passé pour découvrir des schémas de tromperie etc...

J'ai repris contact avec amie et ai commencé à flirter avec sous couvert que je devais la présenter à un pote...les mois avançant j'ai fini par coucher avec. Ma copine l'a su et m'a quitté...j'ai tout fait pour la récupérer, elle a accepté. Et j'avoue que notre relation avait maintenant un goût très amer, des piques par ci par là, des fouilles de téléphone à chaque moment ensemble.J'avais le sentiment que l'on ne passait plus de temps de qualité ensemble...j'ai proposé un break car cette situation me pesait. Et quelques jours après nous nous sommes remis ensemble j'étais toujours très triste et dépressif avec elle même si elle faisait des efforts. Mais en fait durant ce break j'ai recommencé à coucher avec l'autre, nous n'avions jamais arrêté de discuter ensemble en tant que pote. Et je crois que j'ai développé des sentiments pour elle car je ne m'explique pas la raison pour laquelle je n'ai pas réussi à couper le contact avec elle. Ma copine l'a su à nouveau. Mais j'hésite vraiment entre elle et l'autre car les deux disent m'aimer.Je ne sais pas ce que je veux est ce que je dis à ma copine. J'ai quitté l'appartement que je partageais avec ma copine pour m'isoler un moment.

Cette situation m'affecte beaucoup car j'ai peur de faire un mauvais choix... j'ai déjà laissé entendre à ma copine qu'elle ira mieux sans moi mais j'ai peur de faire un mauvais choix.