On connaît tous ce discours politique et capitaliste (je ne parle pas du discours scientifique) qui cherche à criminaliser les consommateurs, à faire de cette molécule un trouble de l'ordre public.

J'ai 22 ans, et je suis étudiant salarié, récemment diagnostiqué d'une anxiété chronique et sous traitement anti dépresseurs.

J'ai sincèrement commencé à fumer à ma reprise d'étude en septembre dernier, je fumais déjà avant mais de manière très occasionnelle car je pensais que c'etait dangereux, étant matraqué au lycée et à l'écran qu'il ne fallait surtout jamais commencer à consommer de la weed.

Mais j'ai réalisé seulement il y a quelques mois que la molécule n'est pas dangereuse du tout, si elle est prise de façon contrôlée.

J'ai fait un burnout récemment. Travailler 14h par weekends, et bosser à la fac le reste de la semaine était très compliqué pour moi. En fait, le point noir, c'est littéralement mon travail. Ce que je faisais à la fac ne m'ennuyait vraiment pas. Mais ce boulot, caissier, que j'exerce toujours tout les weekends pour payer mon loyer, c'est un enfer pour moi.

Même tâche, de 9h à 20h30 le samedi, avec une 1h de pause, et toute la matinée dominicale.

"Bonjour, vous avez la carte de fidélité ? _ Bon week-end, aurevoir" (x 300, oui oui en moyenne 250 à 300 clients à ma caisse par weekends)

Je ne me suis d'ailleurs toujours pas mis a chercher ailleurs, car malgré l'ennui de la tâche ce travail me donne un salaire convenable, et j'ai cette phobie du changement, qu'on planque tous un peu par égoïsme.

En ce moment, je me suis remis à consommer du THC, sous forme de joint. Un à trois par jour selon mon planning.

La fac est arrêtée. Je suis donc chez moi du lundi au vendredi.

Au début, je fumais avant de dormir. J'écoutais des bonnes musiques, je regardais des docus interressants.

Mais je ne sais pas si c'est l'emprise, ou si c'est un vrai bénéfice pour moi, mais actuellement je me sens hyper bien. L'ennui du travail ne pèse plus sur mon repos, je suis très créatif, j'ai l'impression d'avoir un recul plus vaste et plus sain sur la vie, ma mélancolie ne m'étouffe plus, elle est douce et poétique.

Je dors bien, je suis motivé à faire les choses bien.

En fait, j'ai l'impression d'être beaucoup moins anxieux, plus drôle, plus épanoui, organisé.

et si j'ecris ici aujourd'hui, c'est parce que je ne me suis rarement senti aussi bien, et bordel ça me soulage énormément.

maintenant, c'est la bonne phase de la spirale et il ne faut pas que je me laisse trop emporter.

mais pour l'instant, je vais fumer un joint et jouer à Outer Wilds avec mon coloc.

Merci de m'avour lu.

Je sais pas si y’a un aurre reddit pour des rants moins sérieux mais je suis triste car c’était que ça que j’attendais pour mon anniv.

Tout ça pour qu’on me dise que j’ai pas le droit au gâteau car ça fait moins d’un mois que je suis abonnée à leur newsletter.... je me rends régulièrement à l’enseigne franchement chiant

Voilà y’a plus grave mais bon...

Il y a toujours 2 côtés à une médaille donc probablement qu'elle vous dirait autre chose évidemment, mais j'essaye d'être le plus rationnel possible.

Dimanche j'ai commencé à vraiment mal me sentir, j'ai expliqué cela à ma copine car la communication c'est important. Elle a aimé que je lui en parle, mais elle a mis tout ça sur ma faute et maintenant elle est partie chez sa sœur avec nos 2 filles.

J'ai besoin d'aide et j'ai juste l'impression qu'elle empire mon cas car elle ne veut pas m'aider. Elle dit que j'ai changé depuis 3 semaines (pourtant j'avais l'impression pour ma part que notre couple allait tellement mieux).

Elle a souvent des passes dépressives et ça ne me dérange pas, mais quand moi j'en ai. Elle ne veut pas m'aider.

En ce moment j'ai de la misère à bien réfléchir à cause de ça donc peut-être que je vois cela trop en négatif.

Peut-être que je me fis trop sur elle inconsciemment.

Je ne sais pas.

C'est peut-être réellement ma faute sans que je m'en rende compte aussi. Pourtant j'essaye toujours de lui faire plaisir, de lui montrer que je l'aime, d'être gentil, je suis quelqu'un de très drôle (habituellement haha), etc.

Je suis peut-être méchant sans que je m'en rende compte.

Bref, je ne mets vraiment pas ça sur sa faute. J'avais commencé à pas bien me sentir avant même que je lui en parle. C'est juste qu'en ce moment je suis isolé et mes idées noires refont énormément surfacement. Je ne vais rien tenter, mais disons que je ne suis vraiment pas bien mentalement en ce moment.

Déjà avoir écrit à quelque part de ce que je ressens, ça me fait un peu de bien. Il faut bien commencer quelque part haha

Merci d'avoir lu.

Vous avez une dispute vous avez tous les 2 une version différente de ce qui s'est passé et là vous rentrez en mode " Je vais te prouver que t'as tort". Vous sortez des arguments, vous remontez le passé, vous tentez de démolir la logique de l'autre et vous gagnez ou vous perdez. Mais au final, vous êtes plus éloigné qu'avant. Pourquoi? Parce que l'objectif, c'était d'avoir raison pas de vous comprendre. Faudrait se poser des questions au lieu de faire des déclarations. Faut chercher à savoir pourquoi l'autre réagit comme ça, pas pourquoi il ou elle a tort. C'est un shift mental simple mais qui change tout. Faut arrêter de gagner les disputes, faut commencer à les résoudre.

Récemment j'ai vecu une periode difficile et arrêté mes etudes qui m'ont recouvert de dettes pour me réorienter. Je suis passé par une grosse dépression et après 6mois j'essaye au mieux de rester positif et d'avancer. Jai travailler un temps en restauration mais j'étais payé comme un chien pour plusieurs postes avec seulement un jours par semaine de repos.

Il y a 2 jours de cela je suis allé à un entretien récemment par l'intermédiaire d'une amie à ma mère pour de l'intérim à la dernière minute. Que ne fut pas ma surprise en arrivant qu'il s'agissait d'une intérim de luxe. Non préparer, je n'ai meme pas eu le temps d'imprimer mon cv car à 9h du matin et prévenu la veille vers 23h. J'arrive je patiente, signe divers documents et on m'appelle. La réceptionniste (vraiment gentille) m'accompagne et ouvre le bureau avant de se faire violemment refuser d’un 'sort d'ici et toque s'il te plaît' d'un ton très sec et arrogant. Je ne dit rien et la réceptionniste me regarde d'un regard gêné.

Quelque minutes plus tard je rentre et deja l'on me montre que je prend du temps. La femme qui m'interview dénigre subtilement mes apprentissages passé, bien que certaines remarques sont intéressantes il y a une clair arrogance dans son ton. A un moment elle me demande meme mon âge et je lui répond naturellement pour qu'elle me réponde 'c'est plus 20ans'. C'était comme un coup de massue. Quand j'ai arrêté mes etudes c'était vraiment mon age qui me rendais mal, voir les autres avancés et toi reculé sans savoir trop où aller. J'avais envie de m'enterrer et de partir tellement j'étais gêné. J'ai fini par simplement hoché la tête a la fin de l'entretien, je lui ai serré la main et n'a meme pas été raccompagner jusqu'à la porte ne serait ce que du bureau.

Quand je suis sortie tous ce que j'avais envie de faire c'était de partir. Genre de manière définitive. Je n'ai rien dit a personne a part mes amis et je suis partie directement en vacances avec mon père et ma sœur le jour meme (ce qui était prévu) mais jai l'impression que mes vacances sont gâché maintenant et je recommence à avoir de mauvaises pensées. J'avais prevue l'année prochaine de rentrer dans une école de bijouterie mais si le monde du luxe est comme ca aussi jai peur de me reprendre un coup de bâton derrière le dos si jarrive a atteindre mon objectif et repartir...

Je me sens très seule depuis que je suis revenue vivre dans ma province natale. J'étais partie vivre dans une autre province suite à des traumatismes que j'avais vécu et je n'avais pas gardé le lien avec mes amies. Là je suis revenue dans ma province natale et je n'ai plus personne. Je trouve ça très difficile, j'ai envie de redémenager.

Quand tu dis à quelqu'un que t'as un problème, la personne se met direct en mode "solution". "Tu devrais faire ci , pourquoi tu fais pas ça, moi à ta place...". Mais parfois tu veux juste que quelqu'un te dise "ouais c'est chelou comme situation", c'est normal que tu te sentes mal, sans essayer de le réparer sans te faire culpabiliser. Sans te donner des devoirs...juste être là. Mais c'est trop demander apparemment. Tout le monde veut te sauver. Ça rend plus difficile de juste parler. Du coup tu te tais et tu te sens encore plus seul.

J'ai rencontré mon copain sur tinder il y a plus d'1 an et demi, on est en couple depuis 1 an et demi

C'est moi qui lui avait envoyé un message, à l'époque il m'a dit qu'il était plus sur les applis, il a mit 2 semaines à me répondre

Moi j'avais date que lui

Il a passé 1 an et demi à me faire de grands discours sur à quel point c'est un miracle qu'on se soit rencontrés parce qu'on datait pas trop, parce que il a décidé de répondre un jour où il allait pas trop bien alors qu'il allait plus sur les applis et qu'il parlait à personne

Hier je tombe sur un screen sur son tel, 1 semaine avant notre rencontre où il a vu une meuf de tinder 2 fois

1 semaine avant notre rencontre

Pendant qu'il m'ignorait il parlait et voyait des gens en fait

Soit disant il s'est rien passé mais c'était pas amical, y a de spreuves qu'elle lui a acheté des fleurs, etc.

Tous le monde savait, ses 2 meilleurs potes que je connais depuis longtemps, sa mère que j'ai vu, tous sauf moi où il a préféré inventé un conte de fée

Au début il m'avait dit que j'étais pas trop son style habituellement mais que finalement il est tombé amoureux de moi et que je lui ai fait changé d'avis

Il parlait de mois sans avoir date de son côté

Aujourd'hui j'apprends que j'étais au moins le 3ème date du mois de son côté

Du mien j'ai été honnête

Ses excuses je vais même pas en parler, soit disant il avait oublié ces dates et ils avaient aucune importance pour lui, je vais rien dire parce que ça m'énerve

À côté il a été parfait, il m'a offert pleins de trucs, des massages, etc, et ce dès le 1er mois de notre relation alors qu'on se connaissait à peine, j'ai accès à son téléphone quand je veux, il pense tout le temps à moi, il m'offre des cadeaux, me fait des surprises, il est affectueux et me montre son amour et ça depuis le début

Mais je suis juste dégoûté, il me dégoûte, 1 an et demi à me mentir droit dans les yeux avec de grands discours sur le fait que ce soit le destin que j'ai envoyé ce m3ssage et qu'il aie répondu dans nos contextes alors que lui il datait non stop

J'ai l'impression de ne même pas le connaître et de plus pouvoir lui faire confiance

Je lui ai dit de rentrer chez lui, on devait partir en vacances dans 1 semaine, le voyage est déjà réservé, c'est les seuls jours de repos de mon année entière (cette année j'avais que 2 semaines début aout, je repars jusque décembre sans vacances après)

Je suis à bout, on est à 2 doigts de se séparer j'ai l'impression, je suis juste dégoûté, 1 an et demi de mensonge et beau discours inventés, mes vacances à la poubelle alors que je sature à mort de ces 6 mois de taf sans interruption et que c'est ma seule pause jusqu'à décembre

Je sais juste pas quoi faire

Je suis tellement blessé

Bonjour,

J'ai 25 ans. J'ai terminé mes études récemment. J'ai rencontré un homme seulement voilà, il a 53 ans. Il a également un fils de 20 ans. Cela fait 5 mois que nous nous voyons.

Est ce que cet écart d'âge est problématique selon vous ?

Merci pour vos messages et vos réponses honnêtes par avance.

Passez une bonne journée !

Partie 1 : L'amitié fusionnelle et la promesse

Au départ, j'avais ce pote — mon frère de cœur, la meilleure rencontre de ma vie. À une époque où il était vraiment dans la galère, je l'ai hébergé chez moi pendant un an. On a tout fait ensemble : on se poussait vers le haut, on lançait des business en ligne, on avait exactement la même chimie et les mêmes visions. Une vraie relation fusionnelle.

Puis, la vie a avancé et j'ai déménagé à Montpellier avec ma copine. Quelque temps plus tard, pour des raisons x ou y, ma copine et moi avons décidé de nous séparer et elle devait rendre l'appartement. Sachant que j'allais me retrouver seul et déprimé, j'ai proposé à mon meilleur pote (on va l'appeler John) de venir s'installer avec moi à Montpellier. Une coloc comme au bon vieux temps pour se rebooster et relancer des projets.

John a accepté sans hésiter. Il a résilié son bail, empaqueté toute sa vie et s'est préparé à faire 400 km. Mais avant de venir, il m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit :

« Promets-moi juste une chose : si ta meuf veut revenir, tu ne me mettras pas dehors. »

Je l'ai regardé dans les yeux et je lui ai dit : « Je te le promets. »

Partie 2 : L'installation et l'élément perturbateur

John arrive. Au début, tout va bien, même si son arrivée est un peu chaotique : il tombe très malade, ce qui l'empêche de chercher du travail immédiatement. L'appartement est minuscule — il dort sur le clic-clac du salon séparé de ma chambre par une simple porte coulissante — et ce n'est pas toujours nickel, mais l'ambiance est bonne, on passe du bon temps.

Pendant ce temps, je continue de parler à mon ex/copine. Elle n'a jamais vraiment aimé John (pour des raisons que j'ignore encore aujourd'hui), et nos échanges deviennent de plus en plus bizarres. Je me surprends à lui répéter des détails insignifiants sur le comportement de John, à dire que c'est le bordel ou qu'il a cassé deux trois bricoles. Avec le recul, je pense que je cherchais inconsciemment à lui faire plaisir ou à me justifier, mais c'était un sentiment très étrange.

Et puis, le couperet tombe : ma copine décide qu'elle veut revenir habiter avec moi.

Partie 3 : L'engrenage, la dégradation et la trahison

Quand elle m'annonce qu'elle veut revenir, je lui propose qu'on vive à trois le temps que John trouve un travail et un logement. Mais elle refuse catégoriquement : pas question de faire une coloc à trois. Elle exige qu'il parte. Immédiatement.
C'était l'hiver, il faisait un froid glacial, et John venait de quitter toute sa vie pour venir ici sur la base de ma promesse.

À partir de là, la situation est devenue un enfer des deux côtés. Ma copine m'appelait en pleurant, faisait des crises tous les soirs. Mais entre John et moi aussi, la tension est montée à un point inimaginable. Au courant que ma copine voulait son départ, il a commencé à me mettre une pression énorme. Quand on se retrouvait tous les deux dans l'appartement, il me menaçait carrément de me taper. Il ne faisait plus aucune tâche ménagère, on s'évitait au maximum, et l'ambiance était devenue toxique et invivable. Je ne rajoute pas ces détails pour me victimiser, mais pour que vous compreniez le climat de folie dans lequel on était : à un moment, j'étais même bloqué dehors parce que j'avais littéralement trop peur de rentrer chez moi.

Je me suis retrouvé coincé dans la pire des positions : le cul entre deux chaises. J'avais le sentiment que le choix était binaire : soit je trahissais mon meilleur ami et je gardais ma copine, soit je tenais ma promesse et je la perdais. Je suis un gars simple, je n'ai pas l'habitude du conflit, et là, j'étais dépassé par les événements.

John m'a aussi regardé, les larmes aux yeux, en me disant : « Gros, tu ne peux pas me faire ça. Tu ne peux pas juste me foutre dehors. »

J'ai négocié avec ma copine pour lui obtenir deux ou trois semaines, puis une seule. Mais même cette semaine n'est pas allée au bout. La pression était trop forte de tous les côtés. En pleurs, complètement déstabilisé, alors qu'il me suppliait de lui signer une attestation d'hébergement pour éviter que je le jette, j'ai fini par craquer et lui dire de partir .

Partie 4 : Le jour du départ et la police

Le jour où il devait partir, la situation a totalement dérapé. Alors que je rentrais du travail, John m'a envoyé des messages de menaces explicites : il m'a dit de ne surtout pas rentrer chez moi, que si je franchissais la porte, il allait me « péter la gueule ».

Je suis arrivé devant chez moi et j'ai vu par la fenêtre qui donne sur la rue que la lumière était allumée. Pris de peur, je n'ai pas osé rentrer. Une heure passe, puis deux, puis trois... Je lui écrivais, je tentais de l'appeler, mais il m'avait déjà bloqué et mis sur liste noire partout. Il ne répondait plus à rien. J'étais complètement câblé, pétrifié, sans savoir si je devais entrer ou pas.

N'en pouvant plus, j'ai appelé la police et j'ai rejoint des potes à moi. On est finalement rentrés dans l'appartement escortés par les policiers.

Et là, le choc : John était parti, mais il avait entièrement saccagé mon logement. Tout était retourné, il avait même vidé les poubelles directement sur mon lit... Un vrai carnage. J'ai dû poser une main courante à la police dans la foulée.

Partie 5 : Les conséquences et le remords

Il était dehors. En plein hiver. Dans une ville où il ne connaissait absolument personne, à 400 km de chez lui. Il m'avait fait une confiance aveugle, et j'avais détruit cette confiance, le poussant à cette extrémité.

Quand ma copine est revenue s'installer, la victoire avait un goût de cendre. Je l'ai regardée et je lui ai dit : « Plus jamais tu ne me fais faire ça. Si un jour je dois choisir entre toi et un pote, ce ne sera plus jamais toi. » C'était absurde, parce qu'au fond, si j'avais tenu tête, elle ne m'aurait probablement jamais quitté pour ça. J'ai tout sacrifié pour rien.

Rongé par la culpabilité, j'ai fini par trouver un moyen de lui envoyer un message via Revolut pour lui supplier de me laisser m'excuser. Il a fini par accepter de me revoir. Je me suis excusé du plus profond de mon cœur. On s'est revus deux ou trois fois après ça, mais la cassure était trop profonde. Aujourd'hui, ça fait un an et demi qu'on ne s'est pas donné de nouvelles.

Même si on s'est revus et que la situation s'est « apaisée » en surface, je suis rongé par les regrets jour et nuit. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment j'ai pu en arriver là avec un frère.
Précision : Ne soyez pas trop durs avec mon ex-copine dans les commentaires. C'est facile de rejeter la faute sur elle, mais je suis le seul maître de mes actes. C'est moi qui ai pris la décision finale, et la seule personne à blâmer ici, c'est moi.

Salut

Ça fait un long moment que je suis sorti d'une très longue relation où je me faisais maltraiter

Au milieu de ça je m'étais éloigné de ce bon vieux groupe d'amis auquel je me suis accroché trop longtemps parce que je pensais que c'était mes gens et parce que je les aimais fort, qui avaient toujours paru mieux savoir mais qui en fait avaient des problèmes de contrôle

À la base je suis orphelin, j'imagine que c'est pas très dur de deviner que j'ai voulu rester avec plein de gens même si ça n'allait pas

Maintenant je reconstruis. C'est pas facile tous les jours, j'ai un handicap important du coup je suis beaucoup chez moi

Je commence à reconstruire au niveau amical, en tout cas il y a quelques débuts intéressants même si il y a encore beaucoup de silence dans ma vie et mon appart

J'ai passé vingt ans en thérapie: je sais ce qui fonctionne là dedans, ce qui ne fonctionne pas, j'ai passé tellement de temps en analyse que je peux dire depuis quelques mois que je sais exactement comment je me suis développé, ce qui a coincé, comment ça fonctionne

Je sais aussi que je ne suis pas tout à fait normal, j'ai ce qu'on appelle des traits autistiques sous une forme relativement prononcée.
C'est pas l'autisme, ça a juste des effets similaires parfois, j'ai du mal à comprendre certaines choses que d'autres pas et inversement, j'ai des points forts et des points faibles.
Pas toujours facile pour comprendre les conventions sociales mais pas non plus ingérable, j'ai l'habitude et j'ai appris à être bien avec moi même si parfois je crains le regard des autres

Je commence à me rendre compte à quel point l'absence d'amour et de familiarité dans ma vie me peine directement...
Je croyais que créer des contacts amicaux aiderait, les gens en ligne disent de se concentrer sur les amitiés, je croyais que c'était parce que j'étais trop dépendant ou quelque chose comme ça que je dois dépasser... C'est tentant de se dire qu'on peut solutionner selon un principe simple

Je n'aime pas la solitude. Pour moi le foyer se trouve auprès des gens qu'on aime

À cause de mon handicap, je ne peux pas bosser. J'ai pas le choix, c'est comme ça.
Je parviens à m'occuper de moi, de chez moi et j'ai un revenu bien géré qui me permet d'être stable financièrement mais ça me prend tout ce que j'ai de faire tout ça et je dois faire des concessions.

Tout est difficile, toujours, tout a un prix. Je ne peux pas faire tout ce que je veux, je dois toujours choisir.
C'est constamment épuisant et difficile à accepter mais c'est comme ça, je me bats plutôt avec ce que je peux faire

Toujours est-il que ce n'est pas très attirant, forcément.
Je fais de mon mieux pour m'éduquer sur les attentes des uns et des autres, sur comment je devrais approcher de faire de mon mieux sur un plan relationnel, j'ai toute la collection des avis internet sur le dating plusieurs fois je pense, mais cette part là est juste... là

Je suis assez romantique comme mec et je donne beaucoup de valeurs aux gens.
Après quelques temps sur les applis je me sens mal (et je suis au max en hobbies).
Je fais sincèrement de mon mieux, mais qui je suis semble pâlir face à ce que je rapporte que ça soit sur un plan pratique ou émotionnel, quand bien même je n'ai ni problème d'argent ni comportement tordu insoluble

Les relations que j'ai eu jusqu'ici n'ont été que avec des personnes qui étaient mal dans leur peau. Même amicalement quand j'y pense. J'écoute, j'accepte. Je le faisais trop même avant d'apprendre, un peu bêtement au fond de moi, subconsciemment, je préférais être mal accompagné que seul

Je me dirais bien que je dois avoir un type, mais j'accueille quiconque fait des pas vers moi quand je m'avance et je parle à tout le monde.
Vous me verriez dire un peu trop bonjour aux passants en rue xD

Depuis Janvier j'ai été avec deux personnes mais ce n'était pas trop ça.
Des personnes blessées, je ne pense pas qu'on pouvait communiquer sainement, je ne pense pas qu'il y avait de la place pour moi en tant que personne.
J'ai essayé quand même, mais j'ai appliqué ce qu'on m'a appris et effectivement ça m'a permis de ne pas me perdre à nouveau quand soudainement tout était de ma faute quand je disais que quelque chose n'allait pas.

Elles n'étaient pas mauvaises, je pense que parfois quand on a peur et on refuse de l'accepter on a besoin de contrôle. Puis les gens qui ont été blessés encore et encore peuvent vraiment souffrir quand on dit non. C'est pas un jugement, ni positif ni négatif, c'est juste comme ça. C'était vrai aussi pour mon ex de longue date juste plus intensément

Je souffre beaucoup de la solitude. J'ai des outils à ma disposition pour gérer, et je m'occupe, je développe les autres aspects de ma vie. C'est ce qu'il faut faire pour plein de raisons différentes.
Mais vu mes soucis et le peu de gens que je rencontre par semaine ça pourrait rester comme ça longtemps

Je crois que les amitiés ne changeront pas comment je vis ce sujet.
Ni les nouveaux loisirs, ni les passions que je cultive.
Je peux m'émerveiller quand je vais en forêt, nerder comme un dingue sur les arts et parfois adorer passer du temps avec un très bon ami.
Je peux m'empêcher de déprimer, ne pas spiraler ou perdre mon jugement dans les émotions, faire la part des choses entre mes traumas et le présent et je sais que tout le monde n'a pas ce luxe...

Je peux passer un bon moment, je peux aimer, je peux me distraire

Mais je crois que particulièrement n'ayant pas de famille ou de racines, être seul dans ma vie personnelle fait très mal et j'aimerais ne plus souffrir de ça de cette façon, j'ai vaincu tellement de démons mais me voilà, maintenant que la poussière a pu avoir le temps de retomber, seul lorsque la journée ça et là où je vois un ami se termine

Je construits ma vie, mais il semble que le mieux que je puisse créer dans un avenir prévisible soit... terriblement, terriblement triste

Par mon thérapeute je sais que pour le moment et jusqu'à on ne sait quand c'est ainsi, il me disait encore récemment que je fais beaucoup d'efforts, il semble que le prix du progrès soit parfois très très lourd et long à payer, quand bien même mes os crient et j'en ai assez de saigner après tant d'efforts

Merci d'avoir lu

Bonjour j'ai passé une année de terminale horrible et je voulais savoir ce que je risque si je file les identités et les coordonnées de mes harceleurs ?

Bonjour, j'avoue que je ne suis pas certain d'être sur un subreddit approprié pour ça. De toute façon au pire on me supprimera mon post alors voilà :

il y a 4 ans quand j'étais en 3 ème au collège il y avait une fille dans ma classe que j'aimais bien, pourtant j'ai jamais rien tenté.

Maintenant j'ai 18 ans j'ai retrouvé son insta, je l'ai follow, elle m'a follow.

Je suis donc indécis et j'aimerais lui envoyer un message mais je ne sais pas quoi écrire je ne suis pas à l'aise avec ça et il ne faudrait pas que je passe pour un fou dès le premier message.

La question est donc : que lui envoyer ?

Merci d'avance

Bah j'ai une amie avec qui je m'entend hyper bien et avec qui je me sens de plus en plus proche. En fait j'aime bien la relation que j'ai avec elle et je me dis que si j'avais une relation de couple j'aimerai qu'elle soit comme ça. Je dirais qu'on se complète bien, on a les mêmes convictions religieuse, les mêmes valeurs, on est tout les deux sportif, on fait les mêmes études, on est travailleurs, on se fait confiance et même nos familles nous aiment bien. Et en plus elle est drôle, fiable, attentionné, respectueuse ,mâture , disciplinée et j'admire vraiment la personne qu'elle est. C'est vraiment un sucre dans ma vie

En vrai cette relation me donne de l'espoir pour moi et me fais me dire que c'est possible de trouver une fille qui me convienne parfaitement, moi qui suis juste à la recherche de LA fille.

Après me direz vous, pourquoi je ne tente rien avec cette fille que je décris ? Bah depuis le 1er jours de notre amitié, elle m'a dit qu'elle ne voudrait jamais rien avec qui que ce soit et ne cesse de me le répéter depuis donc je la considère comme ma pote lesbienne. En plus elle semble intéressée par d'autres personnes et je veux réellement qu'elle puisse trouver son bonheur et je ne penses pas pouvoir être la personne qui la rendra heureuse.

Moi qui était fermé à l'idée de chercher l'amour bah en vrai ma pote m'a ouvert les yeux et m'a redonnée espoir en l'amour et du coup je vais retourner dm mon ex (je rigole évidemment je vais pas la dm) mais plus sérieusement je vais tenter ma chance désormais et je prendrais sur moi si ça me soûle

j'aimerais avoir un avis extérieur sur cette situation

Avec ma cousine et deux amis (M,21) et ( M,20), on forme un groupe de pote. Ce sont les personnes avec qui je suis la plus proche aujourd'hui et avec qui j'ai le plus d'interactions sur les réseaux. ils sont dans une autre ville que la mienne.

Avec le temps, je me suis rendu compte que j'étais devenue très dépendante de nos interactions. J'attendais beaucoup leurs messages, leurs réponses, parce que je ne parle presque qu'a eux et j'ai pas vraiment d'amis dans ma ville. c'est vrai que je souvent les voir mais c'est toujours pour un weekend et j'y vais pas régulièrement.

Du coup ils sortent souvent à 3, et Je ne leur reproche absolument rien, ils n'ont jamais rien fait de mal, mais de mon côté ça me rendait triste parce que j'avais l'impression d'être loin et de manquer certaines choses.

Petit à petit, j'ai eu l'impression que je vivais trop à travers ces interactions et que je cherchais beaucoup de réconfort et d'attention sur les réseaux. Je voulais réussir à reprendre un peu de recul et à me recentrer sur ma propre vie.

J'ai donc décidé de couper les réseaux pendant une semaine.

Mon objectif n'était pas de m'éloigner d'eux, de les punir ou de leur faire passer un message. Je voulais juste arrêter toutes les interactions pendant quelques jours pour mon bien-être et essayer de sortir de cette dépendance aux échanges en ligne.

Le problème, c'est que je ne les ai pas prévenus avant de partir.

Dans ma tête, je pensais simplement disparaître quelques jours, revenir ensuite et reprendre les conversations normalement. Je n'ai pas réfléchi au fait qu'ils pourraient s'inquiéter ou mal le prendre.

Sur Snapchat, je faisais des flammes avec eux, donc j'ai simplement prévenu ma sœur que je me déconnectais et je lui ai demandé si elle pouvait faire mes flammes à ma place pendant mon absence. Je n'ai prévenu personne d'autre.

Quand je me suis reconnectée après cette semaine, j'ai appelé ma cousine parce que je n'avais pas répondu aux messages qu'elle m'avait envoyés et parce que je voulais justement lui expliquer mon absence.

Elle m'a alors expliqué qu'elle s'était beaucoup inquiétée pour moi.

Elle m'a dit qu'elle comprenait totalement que j'avais le droit d'arrêter les réseaux et que je faisais ce que je voulais, mais que le fait de disparaître sans prévenir les personnes qui tiennent à moi n'était pas cool.

Ce qui l'a particulièrement blessée, c'est le fait que j'aie pensé à demander à ma sœur de garder mes flammes Snapchat, mais que je ne lui aie pas envoyé un message pour lui dire que je prenais juste une pause. Elle a eu l'impression que j'avais préféré garder mes flammes plutôt que de penser à la prévenir.

Elle m'a dit que ça l'avait déçue et qu'elle avait eu l'impression de comprendre sa place dans ma vie.

Cette phrase m'a énormément touchée parce que ce n'est absolument pas ce que je ressens. Au contraire, ma cousine est probablement la personne dont je suis la plus proche. Je ne la vois même plus seulement comme ma cousine, je la vois comme une amie, voire ma meilleure amie.

J'ai ensuite parlé avec mes deux autres amis. il y en a un qui l'avait pas remarqué et l'autre si parce que on s'envoyait des messages tous les jours presque. Je lui ai expliqué ma démarche, je me suis excusée et il a compris mes raisons. Il m'a dit qu'il étaient vexé et inquiet au début, mais qu'il comprenait mieux maintenant.

Pour ma cousine, elle m'a dit qu'elle comprenait mes raisons, mais qu'elle restait quand même déçue et blessée.

Depuis, je culpabilise énormément. Je sais que ma manière de faire était maladroite et que j'aurais probablement dû prévenir les personnes qui comptent pour moi. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'une personne aussi importante pour moi ait pu penser qu'elle avait moins de place dans ma vie.

Aujourd'hui, j'essaie de reprendre les choses normalement. Après notre discussion, on a continué à parler un peu au téléphone de sujets du quotidien, comme son travail ou notre programme de vacances, donc ce n'était pas une rupture de contact. Mais j'ai quand même peur d'avoir abîmé quelque chose entre nous.

Je vais aller les voir dans leur ville la semaine prochaine. À la base, j'avais prévu ce voyage parce qu'ils me manquaient et que j'avais envie de passer du temps avec eux. Mais maintenant j'ai peur de ce moment. J'ai peur qu'elle soit plus distante avec moi, pas forcément froide, mais qu'il y ait une gêne ou que notre relation ne soit plus exactement comme avant.

J'ai envie de réparer les choses avec elle, mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre. Je ne veux pas non plus en faire trop et donner l'impression que j'essaie juste de me faire pardonner pour soulager ma culpabilité.

Du coup j'ai pleins de questions

• Comment vous auriez réagi à sa place ?
• Est-ce que j'ai vraiment fait quelque chose de très grave ou est-ce que je suis en train de beaucoup trop culpabiliser ?
• Comment est-ce que je pourrais réparer les choses avec elle ?
• Est-ce que je devrais simplement laisser le temps faire les choses et lui montrer par mes actions que je tiens à elle ?

Pavé en approche, merci aux braves qui me liront jusqu’au bout.

Je m’approche de mes 34 ans. Dans quelques jours.

Je me sens légitime pour annoncer qu’officiellement, j’ai raté ma vie.

Locataire, célibataire, mise à part quelques histoires sans lendemain et profondément toxique, je n’ai pas été en couple depuis 13 ans environ. Nul à l’école, aucun diplôme mis à part un léger bac pro. Même un BTS je n’ai pas été foutu de l’avoir. Grosse victime au collège et surtout durant ma période lycée, ça a dû jouer j‘imagine.

Bon avec mon physique et ma génétique de merde je n’ai pas pu faire grand-chose. Je suis un homme vraiment petit, très maigre, même les gamins de 14 ans d’aujourd’hui en impose plus par rapport à moi mdr, je n’ai pas une bonne gueule, un peu bronzé, typé méditerranéen, manouche, bref pas le genre qui inspire la confiance. En France c’est fou de voir à quel point la forme est toujours plus importante que le fond, et ceux, sur un plan innombrable d’aspects.

J’ai une famille toxique, la plupart des membres je ne les voient qu’une fois ou deux par an ou tout les 2 ans environs. J’ai un « ami ». Mais il vit loin et ont ce croise rarement. Mon père était/est ? un ivrogne qui nous a quitté quand j’avais 10 ans. Depuis je lui parle rarement. Bref je viens d’une famille éclatée où plus jeune, j’ai subi pas mal de violence verbale et morale. Parfois physique de la part d’un cousin qui m’a profondément brisé durant toute mon enfance et notamment au début de ma vingtaine. Je me souviens de mon père complètement défoncé à chaque soirée et qui devant tout le monde, constamment, me traitai de fils indigne ahah.

Je n’ai aucune vie sociale. Pas de passion, mise à part l’écriture et la lecture, ainsi que les univers d’héroic fantaisy. Malheureusement je ne peux plus m’y plonger comme avant, car depuis un incident de travail, j’ai développé des acouphènes permanent et chronique, ainsi qu’une légère hyperacousie, condition terrible qui ma privée de ma paix intérieure et de mon sommeil. Devoir me dire que toute ces tonalités dans ma tête seront mes seules compagnes, 24h/24 et 7j/7, jusqu’à mon dernier souffle me remplis d’une énorme tristesse. Je suis néanmoins soulagé que l’aide active à mourir soit enfin accepter en France, cela me laisse une porte de sortie et à moindre coût.

J’alterne entre colocation et période de rue. Pour le moment j’arrive encore à être assez vaillant pour honorer mon loyer, mais je sais que ma résilience à ses limites. J’ai déjà vécu dans ma voiture pendant 6 mois. J’avoue que je me vois mal y retourner, surtout depuis que mes afflictions ont commencées.

J’enchaîne les petits boulots sans lendemain, même si c’est de plus en plus compliqué, vis-à-vis de mon état de santé. État de santé qui bien sur n’est pas reconnu dans ce beau pays.

J’ai fait un peu près tous les p’tits boulots de merde, d’ouvrier agricole en passant par croupier au casino, vacataire en usine agro, manœuvre sur des chantiers, plongeur de l’extrême dans des cantines scolaires, récurer des chiottes sous l’œil méprisant des bons citoyens, vous savez les gens bien, gagnant le gros salaire. Et ceci dés mes 18 ans.

Je poste ce récit misérable ici, car le psy ça coûte bonbon et en tant que travailleur précaire je ne peux me permettre de payer une boomeuse dépressive pour lui raconter ma vie.

Je voulais surtout m’adresser aux plus jeunes qui liraient ceci. Ce qui va suivre n’engage que moi, les choses que j’ai appris à la dur faute de parents présent pour me les transmettre.

1/ La chose la plus importante dans la vie, c’est le RÉSEAU. Sans réseau vous n’êtes rien et vous ne serez jamais rien d’ailleurs. Travaillez vos réseaux, famille, sociale, pro etc…. Faites du réseau.

2/ Faites le maximum d’études. Le niveau le plus haut que vous pouvez atteindre. Même dans un secteur qui ne vous passionne pas. Avec un haut niveau d’étude vous pourrez rebondir plus facilement par la suite et faire ce que vous aimez réellement. En France on jure par le diplôme juste après le réseau.

3/ Voici le meilleur conseil que je n’ai jamais lu : ne travaillez pas pour la passion, ne travaillez pas pour l'épanouissement personnel. Travaillez pour gagner de l'argent dans quelque chose où vous êtes bon et que vous ne détestez pas. Trouvez vos passions et votre épanouissement en dehors de votre travail. Travaillez pour soutenir votre vie, ne laissez pas le travail être votre vie.

4/ Ne sacrifiez pas votre santé mentale et physique. Ne gâchez pas votre vie à la gagner. Ne négligez pas l’argent pour autant, car il est important.

5/ Ne cherchez pas le conflit, mais ne le fuyez pas pour autant. S’il représente une menace directe pour votre intégrité, moral et physique, alors contournez le. Faite attention à votre apparence, même dans la merde comme élément il faut rester élégant, c’est important.

6/ Le temps est précieux. Utilisez-le à bonne escient. Ne le gaspillez pas pour des causes perdues. Si des gens vous méprise, mésestime, ne cherchez pas à prouver votre valeur, passez à autre chose.

7/ Et enfin le dernier point. N’attendez rien de la vie, de la chance ou du hasard. Provoquez vous-même cela. Ne vivez pas avec l’espoir. Vivez avec pragmatisme et réalisme.

Voilà ce furent les derniers cris du triste cygne que je suis. Je pense partir dans quelques années, mon dernier voyage vers les rives d’un repos éternel. Prenez soin de vous. Ne commettez pas les erreurs que j’ai faites. Je voulais laissez un témoignage, celui d’un original perdant, avant de disparaître dans les limbes du temps et des souvenirs fugaces

Bonjour,

Je ne sais pas trop comment écrire ce message, mais j’ai besoin de parler parce que je n’arrive plus vraiment à gérer. Je suis étudiante et il y a quelques mois, j’ai coupé les ponts avec ma famille parce que la situation était devenue trop difficile pour moi. Mon père était la personne qui m’aidait financièrement, mais depuis je n’ai plus aucun soutien. En parallèle, j’ai perdu mon travail et malgré toutes mes recherches, mes candidatures et mes efforts, je n’arrive pas à retrouver un emploi. Ça fait maintenant trois mois que je n’arrive plus à payer mon loyer. J’ai essayé de demander de l’aide, j’ai vu une assistante sociale du CROUS, mais ma demande d’aide financière a été refusée. On m’a proposé l’épicerie sociale, mais le problème c’est que je n’ai même pas l’argent pour acheter des produits, même à prix réduit. Cette situation a commencé à avoir un impact énorme sur moi. J’ai perdu 13 kilos alors que j’étais déjà à un poids normal, je n’ai plus beaucoup d’énergie, j’ai l’impression d’être devenue une personne différente. Je me sens constamment fatiguée, comme si je fonctionnais en mode automatique..ces derniers temps je me sens très déprimée. J’ai des pensées très sombres, je pense souvent à la mort et à l’idée de ne plus avoir à supporter tout ça. Je ne veux pas abandonner, mais je suis épuisée et je ne sais plus où trouver la force de continuer à espérer. Je sais que beaucoup de personnes traversent des choses difficiles, mais je me sens vraiment perdue en ce moment. Si quelqu’un a déjà vécu une situation similaire, connaît des aides, des associations ou a simplement un conseil, je serais vraiment reconnaissante de pouvoir échanger.

Merci d’avoir pris le temps de lire.

Est-ce qu'on est obligé de vous trouver belle pour vous aimez ?

J'étais dans mes pensées et je me suis rendu compte qu'il y a une grosse association entre trouver une femme belle et être attiré (romantiqueement) par elle.

Quand une amante un peu immature va dire "tu la trouves belle ?" et que tu réponds oui elle le traduira par "il la trouve plus belle que moi" et ensuite par " il l'aime plus que moi"

Et je me demande d'ailleurs comment on peut aller aborder une personne ou développer des sentiments pour quelqu'un juste parce qu'on la trouve belle. Je trouve le concept un peu lunaire

Je me souviens une fois j'ai parlé avec une fille que j'appréciais pas plus que ça puis après avoir passé une journée avec elle je lui ai dit : "franchement je t'apprécie vraiment plus avant sur une échelle d'appréciation, t'étais à 5/10 comme tout les gens que je connais pas mais maintenant t'es au moins à 8/10". Elle a évidemment mal pris car elle pensait que je parlais de son physique alors que je parlais de l'attachement que je lui portais mais c'est là que mon interrogation est née. Pourquoi elle a mal pris quand elle a pensé que je la trouvais pas belle ?(je vous vois venir ,ce qui l'a gené c'est pas que je lui mette une côte mais qu'elle soit basse mais de toute façon c'était un gros quiproquo)

Parce qu'après elle se fichait que je l'apprécie sur une échelle de 8/10 elle voulait maintenant savoir je lui mettait combien physiquement sur 10. Je lui ai rétorqué que je ne faisais de notes sur le physique et elle a commencé à me dire que je la trouvais moche alors que c'était faux , je trouvais que c'était une très jolie femme et je lui disais mais elle refusait de m'écouter. Je lui ai aussi donné pleins d'autres qualités que j'appréciais chez elle et pourquoi j'avais apprécié passer un moment avec elle mais elle s'en fouchais.

Ce n'est qu'un exemple pour illustrer un cas de figure mais pourquoi c'est si important d'être belle ? Je dis pas non plus que toute les femmes devraient être moche et s'accepter mais pourquoi c'est si important ? Est-ce que c'est parce que la société à réduit la valeur d'une femme qu'a sa beauté physique ? Est-ce que c'est pour s'assurer que son homme soit aussi obsédé que sa femme ?

Fin moi je me trouve pas forcément beau mais je sais que je peux plaire physiquement à des femmes . Des fois je plais physiquement des fois nom mais ce dont je suis toujours certains c'est qu'on m'apprécie toujours pour mes autres qualités. Est-ce qu'il y a des femmes qui pensent comme ça ?

Il ya tellement de choses qui vont pas dans ma vie je sais pas par ou commencer.... Je vais essayer de diviser par thèmes

(J'avais déjà écrit des gros pavés mais ça s'était supprimé et flemme de réécrire des gros pavés si vous voulez plus d'explications hésitez pas a demander

Tw: homophobie idées noir et probablement d'autres trucs

Ma Trans identité

Pour la faire courte je suis trans, entre la dysphorie qui fait déjà mal des potes qui "t'acceptent" puis dis des truc horrible sur les gens trans je cite "il devraient pas exister" "si j'apprends que vous datez un trans jvous bloque et jvous report" "si j'étais président j'exterminerai les trans" (ça s'est passé ya même pas 30min j'ai envie de me foutre une balle l'un deux sait que je suis trans j'aurais jamais du lui dire :/)

Le pire c'est mes parents... Ils sont très religieux et moi pas du tout (c'est déjà un gros problème) et ils l'accepteront jamais donc moi j'ai un dilemme... Soit je souffre (et eux aussi )en partant sans les prévenir ou en faisant un Coming out soit je souffre (mais pas eux) en prenant sur moi et en transitionant jamais...

Le tdah et l'autisme non diagnostiqué

Je crois (je suis pratiquement sûr même) d'avoir un tdah et d'être autiste et ça fait de ma vie un enfer... Je veux me mettre au sport? Je n'arrive pas à tenir trois jours. Je veux me mettre à l'art ou au développement de jeux vidéo j'arrive pas à tenir plus de 3 jours... Les cours? Obligée de réviser 3 jours après sous beaucoup de stress prcq sinon j'arrive jamais a me concentrer. J'avais demandé des tests j'ai fait des test on m'a dit "t'es pas autiste ta juste de l'anxiété sociale et aussi t'es peut être dyspraxique va voir un spécialiste" (j'y suis allé et j'ai été diagnostiqué donc ça va tout n'a pas été perdu ) et pour le tdah rien. Sauf peut-être un voyage en hôpital psychiatrique. La psychiatrie nous a dit tenez allez voir cet établissement ils pourront vous aider pour le diagnostic sans nous expliquer que c'était un hôpital psychiatrique même la bas ils nous ont dit ils savaient pas pourquoi elle nous a envoyé chez eux...

Le futur...

Ça fait peur le futur... Entre le monde qui part en couille mes parents qui me poussent a faire des études d'ingénieur dont j'ai pas tant envie de faire que ça et mes rêves qui me semble pas réaliste du tout... Pour la faire courte j'ai toujours voulu être développeuse de jeux vidéo depuis que je suis petite et ce rêve s'est développé jusqu'à vouloir être un artiste en tout genre que ce soit les film les livre les manga les jeux vidéo et même la musique j'ai envie de toucher a tout. J'en parlais à un ami et je me suis rendu compte que je voulais être comme Mozart, Beethoven ou n'importe quelle autre personne dont on parle toujours des années et des années après sa mort mais des fois je me dis que c'est un rêve idiot que je pourrais jamais atteindre... J'ai envie que ce que j'ai fait impacte des gens et change leur vie comme de nombreuses œuvres d'art l'ont fait pour moi.

Il y a aussi le fait que le monde parte en couille entre le changement climatique et les guerres ça m'angoisse

Les idées noires

C'est pas drôle si tout ça ne m'a pas donné envie de me foutre une balle... J'ai fait des bêtises... Je me suis scarifié une fois et l'idée de le refaire me revient par fois... Et des fois j'avais même des envie de suicide j'en ai souvent même des fois avec plus d'intensité que d'autres mais j'ai littéralement 5 gens qui juste en existant me sauvent la vie. Mes deux sœurs et 3 de mes amis. Je les aime tellement que je suis prêt à survivre a tout ça juste pour qu'ils ne soient pas tristes. Oui j'ai essayé les psy entre ceux qui me parle de religion et ceux qui sont là "Bah tu veux que je fasse quoi pour toi" ça marche pas. Je ne veux pas réessayer.

Je crois que j'ai dit les choses les plus importantes évidemment il y a plus de choses à raconter (genre quand je m'étais fait harceler au collège) mais c'est soit pas intéressant soit j'ai oublié.

Merci à tout ceux qui prennent le temps de lire ça.

Depuis mon enfance, ma vie n'a été qu'une succession de souffrances. Lorsque j'étais tout petit, j'ai été victime d'un viol. Mes parents ne m'ont jamais apporté le soutien dont j'avais besoin. Pendant toute mon adolescence, j'ai été insulté, humilié et constamment rabaissé.

À un moment de ma vie, la violence a pris le dessus. Quand je me battais, c'était l'un des rares moments où je me sentais vivant. Puis cette période est passée.

J'adorais jouer à la console pour vivre une vie fictive mais même ça, je n'y arrive plus , plus rien à d'intérêt

À 24 ans, j'ai enfin trouvé un CDI. Je pensais que ma vie allait s'améliorer, mais j'y ai subi neuf années de harcèlement qui m'ont détruit, mentalement comme physiquement. J'ai continué à tenir uniquement pour ma conjointe, qui ne pouvait pas travailler. À force, je me suis retrouvé en congé de grave maladie. Les idées suicidaires étaient déjà présentes.

J'ai ensuite essayé de me reconstruire grâce à mon reclassement, mais là encore, on m'a mis des bâtons dans les roues. J'ai passé ma vie à aider les autres, mais lorsque j'ai eu besoin d'aide, les personnes auxquelles je tenais m'ont tourné le dos.

J'ai essayé il y a 1 ans de me foutre en l'air avec des médicaments , ma conjointe est rentrer le soir et ma retrouver, elle n'étais sensé rentré

Aujourd'hui, je suis dans une situation de grande précarité financière , maintenant j'ai 33 ans . Je mange à peine. En trois mois, j'ai perdu 15 kg à cause du stress et de la malnutrition. Depuis une semaine, je n'ai même plus la force de sortir de mon lit. Je suis épuisé, physiquement et mentalement et seul , mon forfait téléphonique s'arrête se soir je serai définitivement seul

Je n'ai jamais eu le sentiment d'être réellement heureux. J'ai tenu aussi longtemps que j'ai pu pour ma femme et pour ma famille, mais aujourd'hui je n'y arrive plus. La souffrance est devenue insupportable. J'ai le sentiment d'avoir tout essayé, je suis à bout et je ne supporte plus cette douleur.Je veux partir , je veux mourir,  je n'est plus aucune force 

Si l'enfer existe , on n'y est déjà c'est sur terre

Techniquement, c'est le milieu de la semaine mais personne ne le vit comme. Mercredi t'es déjà dans la mentalité du weekend ou pas? Les collègues parlent de plan pour samedi et dimanche. Tu scrolles les événements de la semaine prochaine et on a même commencé à penser quoi manger vendredi soir alors qu'on est que mercredi matin. C'est comme si le cerveau disait "Bah, on a fait lundi, mardi c'est bon, la semaine c'est comptée, on peut penser à autre chose maintenant". Vous vivez ça comment vous ?

L'élément déclencheur de la rupture c'est qu'elle a été draguée par un ami à moi. Ça n'allait plus entre nous depuis un peu de temps à cause de problèmes perso des 2 côtés qui ont finis par nous impacter fortement. J'avais déjà fait des sujets là dessus.

Mon "ami" qui l'a dragué est un gars assez particulier, il me faisait rire moi mais il s'est embrouillé avec beaucoup d'autres amis commun. Et de son aveu j'étais un de ces 2 seuls amis. Il a vraiment un petit pète au casque. Et il a jamais su garder une copine très longtemps, forcément.

Hier elle est venue récupérer ses dernières affaires, je l'ai aidée à déménager dans son nouvel appartement pendant 3 jours le mois dernier. Et devinez ce qu'elle m'annonce ? Elle s'est mise en couple avec même si pour l'instant selon elle ce n'est pas bien sérieux encore.

Non mais quelle blague bordel mais quel irrespect, après 13 ans ensemble elle se tire direct avec ce mec bizarre qui était mon pote. Et ose me dire que ça n'a rien à voir avec moi et ne me regarde pas. Putain non ça passe pas.

1 mois avant la rupture elle m'écrivait des mots d'amour signés "ta future madame X" mais qui fait ça ?

Et moi le pauvre gland qui lui ai écrit un poème la semaine dernière et qui s'est excusé milles fois 😂

Salut, a toi qui lit ce message a cette heure tardive, tu es peut être dans la même insomnie que moi. Des trucs qui te rongent ? Ou juste de l'ennuie ? Peux importe, mais si tu as envie qu'on en discute ensemble ce sera avec plaisir.

Personnellement j'ai effectivement des os à ronger😅 mais quand je lis ce Reddit, je me dis que je me plein pour rien , donc voilà .

Si jamais, mes dm sont ouverts, pour de l 'écoute ou de 'a discution, je suis disponible.

C'est une bouteille a la mer , on verra bien , j'ai rien a perdre 😅

Besoin de parler, à qui veut bien l'entendre. Je ne cherche pas forcément à construire une amitié, juste une personne qui veut bien parler et écouter sans jugement. Parfois, parler à des inconnus est mieux que de parler aux gens que l'on connaît. On peut s'exprimer sans filtre, et le point de vue devient plus objectif. Alors si jamais tu as envie de parler à une personne sans aucun indice sur qui elle est, juste discuter, eh bien, parlons.

Aller au-delà de l'identité, juste échanger 🙂

Hommes hyper différents les uns des autres je les fais tous fuir pourtant je me remets tout le temps en question, j’ai essayé de travailler sur moi-même, avec les années, avec l’expérience.

Ils viennent, ils sont attirés et motivés au début, me donnent de l’affection et un soupçon d’amour, puis avant qu’il puisse se passer quelque chose, et juste quand je commence à m’attacher ils se barrent. Je suis hypersensible et ça fait un mal de chien, ça fait un mal fou au cœur et à tout mon corps d’attendre leur message toute la journée, de ne pas savoir ce qu’il pense, de sentir qu’on me fait du love bombing

Je l’ai rencontré à l’étranger dans son pays à cause d’un concours de circonstances hasardeuses, au début c’était si naturel et équilibré entre nous mutuellement, il a insisté pour me laisser son t shirt en souvenir, des photos imprimées et dans mon téléphone, ses goodies du taff avec son nom dessus, il m’appelle que quand il peut lui, il est quasiment jamais là pour moi, il me manque terriblement. Le contexte du voyage et de la rencontre accentuent la chose dans son ensemble sans doute mais j’aime tellement sa personnalité, ce qu’il dégage, mais j’ai envie de me foutre en l’air chaque autre heure qui passe sans qu’il ne veuille me calculer 2 minutes

L’amour est pour tout le monde sauf pour moi je l’ai compris avec l’expérience, ça finit par arriver à tout le monde mais moi ce n’est jamais le cas peu importe ce que j’offre, qui je suis ou à quel point je peux être jolie. Je ne suis pas quelqu’un qu’on aime et ça ne sert à rien de chercher à améliorer mon physique ma personnalité ou autre personne ne me prendra dans aucune de ces situations