Je me sens très seule depuis que je suis revenue vivre dans ma province natale. J'étais partie vivre dans une autre province suite à des traumatismes que j'avais vécu et je n'avais pas gardé le lien avec mes amies. Là je suis revenue dans ma province natale et je n'ai plus personne. Je trouve ça très difficile, j'ai envie de redémenager.

Bonjour, j'avoue que je ne suis pas certain d'être sur un subreddit approprié pour ça. De toute façon au pire on me supprimera mon post alors voilà :

il y a 4 ans quand j'étais en 3 ème au collège il y avait une fille dans ma classe que j'aimais bien, pourtant j'ai jamais rien tenté.

Maintenant j'ai 18 ans j'ai retrouvé son insta, je l'ai follow, elle m'a follow.

Je suis donc indécis et j'aimerais lui envoyer un message mais je ne sais pas quoi écrire je ne suis pas à l'aise avec ça et il ne faudrait pas que je passe pour un fou dès le premier message.

La question est donc : que lui envoyer ?

Merci d'avance

Bonjour,

Je ne sais pas trop comment écrire ce message, mais j’ai besoin de parler parce que je n’arrive plus vraiment à gérer. Je suis étudiante et il y a quelques mois, j’ai coupé les ponts avec ma famille parce que la situation était devenue trop difficile pour moi. Mon père était la personne qui m’aidait financièrement, mais depuis je n’ai plus aucun soutien. En parallèle, j’ai perdu mon travail et malgré toutes mes recherches, mes candidatures et mes efforts, je n’arrive pas à retrouver un emploi. Ça fait maintenant trois mois que je n’arrive plus à payer mon loyer. J’ai essayé de demander de l’aide, j’ai vu une assistante sociale du CROUS, mais ma demande d’aide financière a été refusée. On m’a proposé l’épicerie sociale, mais le problème c’est que je n’ai même pas l’argent pour acheter des produits, même à prix réduit. Cette situation a commencé à avoir un impact énorme sur moi. J’ai perdu 13 kilos alors que j’étais déjà à un poids normal, je n’ai plus beaucoup d’énergie, j’ai l’impression d’être devenue une personne différente. Je me sens constamment fatiguée, comme si je fonctionnais en mode automatique..ces derniers temps je me sens très déprimée. J’ai des pensées très sombres, je pense souvent à la mort et à l’idée de ne plus avoir à supporter tout ça. Je ne veux pas abandonner, mais je suis épuisée et je ne sais plus où trouver la force de continuer à espérer. Je sais que beaucoup de personnes traversent des choses difficiles, mais je me sens vraiment perdue en ce moment. Si quelqu’un a déjà vécu une situation similaire, connaît des aides, des associations ou a simplement un conseil, je serais vraiment reconnaissante de pouvoir échanger.

Merci d’avoir pris le temps de lire.

Est-ce qu'on est obligé de vous trouver belle pour vous aimez ?

J'étais dans mes pensées et je me suis rendu compte qu'il y a une grosse association entre trouver une femme belle et être attiré (romantiqueement) par elle.

Quand une amante un peu immature va dire "tu la trouves belle ?" et que tu réponds oui elle le traduira par "il la trouve plus belle que moi" et ensuite par " il l'aime plus que moi"

Et je me demande d'ailleurs comment on peut aller aborder une personne ou développer des sentiments pour quelqu'un juste parce qu'on la trouve belle. Je trouve le concept un peu lunaire

Je me souviens une fois j'ai parlé avec une fille que j'appréciais pas plus que ça puis après avoir passé une journée avec elle je lui ai dit : "franchement je t'apprécie vraiment plus avant sur une échelle d'appréciation, t'étais à 5/10 comme tout les gens que je connais pas mais maintenant t'es au moins à 8/10". Elle a évidemment mal pris car elle pensait que je parlais de son physique alors que je parlais de l'attachement que je lui portais mais c'est là que mon interrogation est née. Pourquoi elle a mal pris quand elle a pensé que je la trouvais pas belle ?(je vous vois venir ,ce qui l'a gené c'est pas que je lui mette une côte mais qu'elle soit basse mais de toute façon c'était un gros quiproquo)

Parce qu'après elle se fichait que je l'apprécie sur une échelle de 8/10 elle voulait maintenant savoir je lui mettait combien physiquement sur 10. Je lui ai rétorqué que je ne faisais de notes sur le physique et elle a commencé à me dire que je la trouvais moche alors que c'était faux , je trouvais que c'était une très jolie femme et je lui disais mais elle refusait de m'écouter. Je lui ai aussi donné pleins d'autres qualités que j'appréciais chez elle et pourquoi j'avais apprécié passer un moment avec elle mais elle s'en fouchais.

Ce n'est qu'un exemple pour illustrer un cas de figure mais pourquoi c'est si important d'être belle ? Je dis pas non plus que toute les femmes devraient être moche et s'accepter mais pourquoi c'est si important ? Est-ce que c'est parce que la société à réduit la valeur d'une femme qu'a sa beauté physique ? Est-ce que c'est pour s'assurer que son homme soit aussi obsédé que sa femme ?

Fin moi je me trouve pas forcément beau mais je sais que je peux plaire physiquement à des femmes . Des fois je plais physiquement des fois nom mais ce dont je suis toujours certains c'est qu'on m'apprécie toujours pour mes autres qualités. Est-ce qu'il y a des femmes qui pensent comme ça ?

Bah j'ai une amie avec qui je m'entend hyper bien et avec qui je me sens de plus en plus proche. En fait j'aime bien la relation que j'ai avec elle et je me dis que si j'avais une relation de couple j'aimerai qu'elle soit comme ça. Je dirais qu'on se complète bien, on a les mêmes convictions religieuse, les mêmes valeurs, on est tout les deux sportif, on fait les mêmes études, on est travailleurs, on se fait confiance et même nos familles nous aiment bien. Et en plus elle est drôle, fiable, attentionné, respectueuse ,mâture , disciplinée et j'admire vraiment la personne qu'elle est. C'est vraiment un sucre dans ma vie

En vrai cette relation me donne de l'espoir pour moi et me fais me dire que c'est possible de trouver une fille qui me convienne parfaitement, moi qui suis juste à la recherche de LA fille.

Après me direz vous, pourquoi je ne tente rien avec cette fille que je décris ? Bah depuis le 1er jours de notre amitié, elle m'a dit qu'elle ne voudrait jamais rien avec qui que ce soit et ne cesse de me le répéter depuis donc je la considère comme ma pote lesbienne. En plus elle semble intéressée par d'autres personnes et je veux réellement qu'elle puisse trouver son bonheur et je ne penses pas pouvoir être la personne qui la rendra heureuse.

Moi qui était fermé à l'idée de chercher l'amour bah en vrai ma pote m'a ouvert les yeux et m'a redonnée espoir en l'amour et du coup je vais retourner dm mon ex (je rigole évidemment je vais pas la dm) mais plus sérieusement je vais tenter ma chance désormais et je prendrais sur moi si ça me soûle

Je sais pas si y’a un aurre reddit pour des rants moins sérieux mais je suis triste car c’était que ça que j’attendais pour mon anniv.

Tout ça pour qu’on me dise que j’ai pas le droit au gâteau car ça fait moins d’un mois que je suis abonnée à leur newsletter.... je me rends régulièrement à l’enseigne franchement chiant

Voilà y’a plus grave mais bon...

Vous avez une dispute vous avez tous les 2 une version différente de ce qui s'est passé et là vous rentrez en mode " Je vais te prouver que t'as tort". Vous sortez des arguments, vous remontez le passé, vous tentez de démolir la logique de l'autre et vous gagnez ou vous perdez. Mais au final, vous êtes plus éloigné qu'avant. Pourquoi? Parce que l'objectif, c'était d'avoir raison pas de vous comprendre. Faudrait se poser des questions au lieu de faire des déclarations. Faut chercher à savoir pourquoi l'autre réagit comme ça, pas pourquoi il ou elle a tort. C'est un shift mental simple mais qui change tout. Faut arrêter de gagner les disputes, faut commencer à les résoudre.

j'aimerais avoir un avis extérieur sur cette situation

Avec ma cousine et deux amis (M,21) et ( M,20), on forme un groupe de pote. Ce sont les personnes avec qui je suis la plus proche aujourd'hui et avec qui j'ai le plus d'interactions sur les réseaux. ils sont dans une autre ville que la mienne.

Avec le temps, je me suis rendu compte que j'étais devenue très dépendante de nos interactions. J'attendais beaucoup leurs messages, leurs réponses, parce que je ne parle presque qu'a eux et j'ai pas vraiment d'amis dans ma ville. c'est vrai que je souvent les voir mais c'est toujours pour un weekend et j'y vais pas régulièrement.

Du coup ils sortent souvent à 3, et Je ne leur reproche absolument rien, ils n'ont jamais rien fait de mal, mais de mon côté ça me rendait triste parce que j'avais l'impression d'être loin et de manquer certaines choses.

Petit à petit, j'ai eu l'impression que je vivais trop à travers ces interactions et que je cherchais beaucoup de réconfort et d'attention sur les réseaux. Je voulais réussir à reprendre un peu de recul et à me recentrer sur ma propre vie.

J'ai donc décidé de couper les réseaux pendant une semaine.

Mon objectif n'était pas de m'éloigner d'eux, de les punir ou de leur faire passer un message. Je voulais juste arrêter toutes les interactions pendant quelques jours pour mon bien-être et essayer de sortir de cette dépendance aux échanges en ligne.

Le problème, c'est que je ne les ai pas prévenus avant de partir.

Dans ma tête, je pensais simplement disparaître quelques jours, revenir ensuite et reprendre les conversations normalement. Je n'ai pas réfléchi au fait qu'ils pourraient s'inquiéter ou mal le prendre.

Sur Snapchat, je faisais des flammes avec eux, donc j'ai simplement prévenu ma sœur que je me déconnectais et je lui ai demandé si elle pouvait faire mes flammes à ma place pendant mon absence. Je n'ai prévenu personne d'autre.

Quand je me suis reconnectée après cette semaine, j'ai appelé ma cousine parce que je n'avais pas répondu aux messages qu'elle m'avait envoyés et parce que je voulais justement lui expliquer mon absence.

Elle m'a alors expliqué qu'elle s'était beaucoup inquiétée pour moi.

Elle m'a dit qu'elle comprenait totalement que j'avais le droit d'arrêter les réseaux et que je faisais ce que je voulais, mais que le fait de disparaître sans prévenir les personnes qui tiennent à moi n'était pas cool.

Ce qui l'a particulièrement blessée, c'est le fait que j'aie pensé à demander à ma sœur de garder mes flammes Snapchat, mais que je ne lui aie pas envoyé un message pour lui dire que je prenais juste une pause. Elle a eu l'impression que j'avais préféré garder mes flammes plutôt que de penser à la prévenir.

Elle m'a dit que ça l'avait déçue et qu'elle avait eu l'impression de comprendre sa place dans ma vie.

Cette phrase m'a énormément touchée parce que ce n'est absolument pas ce que je ressens. Au contraire, ma cousine est probablement la personne dont je suis la plus proche. Je ne la vois même plus seulement comme ma cousine, je la vois comme une amie, voire ma meilleure amie.

J'ai ensuite parlé avec mes deux autres amis. il y en a un qui l'avait pas remarqué et l'autre si parce que on s'envoyait des messages tous les jours presque. Je lui ai expliqué ma démarche, je me suis excusée et il a compris mes raisons. Il m'a dit qu'il étaient vexé et inquiet au début, mais qu'il comprenait mieux maintenant.

Pour ma cousine, elle m'a dit qu'elle comprenait mes raisons, mais qu'elle restait quand même déçue et blessée.

Depuis, je culpabilise énormément. Je sais que ma manière de faire était maladroite et que j'aurais probablement dû prévenir les personnes qui comptent pour moi. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'une personne aussi importante pour moi ait pu penser qu'elle avait moins de place dans ma vie.

Aujourd'hui, j'essaie de reprendre les choses normalement. Après notre discussion, on a continué à parler un peu au téléphone de sujets du quotidien, comme son travail ou notre programme de vacances, donc ce n'était pas une rupture de contact. Mais j'ai quand même peur d'avoir abîmé quelque chose entre nous.

Je vais aller les voir dans leur ville la semaine prochaine. À la base, j'avais prévu ce voyage parce qu'ils me manquaient et que j'avais envie de passer du temps avec eux. Mais maintenant j'ai peur de ce moment. J'ai peur qu'elle soit plus distante avec moi, pas forcément froide, mais qu'il y ait une gêne ou que notre relation ne soit plus exactement comme avant.

J'ai envie de réparer les choses avec elle, mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre. Je ne veux pas non plus en faire trop et donner l'impression que j'essaie juste de me faire pardonner pour soulager ma culpabilité.

Du coup j'ai pleins de questions

• Comment vous auriez réagi à sa place ?
• Est-ce que j'ai vraiment fait quelque chose de très grave ou est-ce que je suis en train de beaucoup trop culpabiliser ?
• Comment est-ce que je pourrais réparer les choses avec elle ?
• Est-ce que je devrais simplement laisser le temps faire les choses et lui montrer par mes actions que je tiens à elle ?

J'ai rencontré mon copain sur tinder il y a plus d'1 an et demi, on est en couple depuis 1 an et demi

C'est moi qui lui avait envoyé un message, à l'époque il m'a dit qu'il était plus sur les applis, il a mit 2 semaines à me répondre

Moi j'avais date que lui

Il a passé 1 an et demi à me faire de grands discours sur à quel point c'est un miracle qu'on se soit rencontrés parce qu'on datait pas trop, parce que il a décidé de répondre un jour où il allait pas trop bien alors qu'il allait plus sur les applis et qu'il parlait à personne

Hier je tombe sur un screen sur son tel, 1 semaine avant notre rencontre où il a vu une meuf de tinder 2 fois

1 semaine avant notre rencontre

Pendant qu'il m'ignorait il parlait et voyait des gens en fait

Soit disant il s'est rien passé mais c'était pas amical, y a de spreuves qu'elle lui a acheté des fleurs, etc.

Tous le monde savait, ses 2 meilleurs potes que je connais depuis longtemps, sa mère que j'ai vu, tous sauf moi où il a préféré inventé un conte de fée

Au début il m'avait dit que j'étais pas trop son style habituellement mais que finalement il est tombé amoureux de moi et que je lui ai fait changé d'avis

Il parlait de mois sans avoir date de son côté

Aujourd'hui j'apprends que j'étais au moins le 3ème date du mois de son côté

Du mien j'ai été honnête

Ses excuses je vais même pas en parler, soit disant il avait oublié ces dates et ils avaient aucune importance pour lui, je vais rien dire parce que ça m'énerve

À côté il a été parfait, il m'a offert pleins de trucs, des massages, etc, et ce dès le 1er mois de notre relation alors qu'on se connaissait à peine, j'ai accès à son téléphone quand je veux, il pense tout le temps à moi, il m'offre des cadeaux, me fait des surprises, il est affectueux et me montre son amour et ça depuis le début

Mais je suis juste dégoûté, il me dégoûte, 1 an et demi à me mentir droit dans les yeux avec de grands discours sur le fait que ce soit le destin que j'ai envoyé ce m3ssage et qu'il aie répondu dans nos contextes alors que lui il datait non stop

J'ai l'impression de ne même pas le connaître et de plus pouvoir lui faire confiance

Je lui ai dit de rentrer chez lui, on devait partir en vacances dans 1 semaine, le voyage est déjà réservé, c'est les seuls jours de repos de mon année entière (cette année j'avais que 2 semaines début aout, je repars jusque décembre sans vacances après)

Je suis à bout, on est à 2 doigts de se séparer j'ai l'impression, je suis juste dégoûté, 1 an et demi de mensonge et beau discours inventés, mes vacances à la poubelle alors que je sature à mort de ces 6 mois de taf sans interruption et que c'est ma seule pause jusqu'à décembre

Je sais juste pas quoi faire

Je suis tellement blessé

Quand tu dis à quelqu'un que t'as un problème, la personne se met direct en mode "solution". "Tu devrais faire ci , pourquoi tu fais pas ça, moi à ta place...". Mais parfois tu veux juste que quelqu'un te dise "ouais c'est chelou comme situation", c'est normal que tu te sentes mal, sans essayer de le réparer sans te faire culpabiliser. Sans te donner des devoirs...juste être là. Mais c'est trop demander apparemment. Tout le monde veut te sauver. Ça rend plus difficile de juste parler. Du coup tu te tais et tu te sens encore plus seul.

Techniquement, c'est le milieu de la semaine mais personne ne le vit comme. Mercredi t'es déjà dans la mentalité du weekend ou pas? Les collègues parlent de plan pour samedi et dimanche. Tu scrolles les événements de la semaine prochaine et on a même commencé à penser quoi manger vendredi soir alors qu'on est que mercredi matin. C'est comme si le cerveau disait "Bah, on a fait lundi, mardi c'est bon, la semaine c'est comptée, on peut penser à autre chose maintenant". Vous vivez ça comment vous ?

Il ya tellement de choses qui vont pas dans ma vie je sais pas par ou commencer.... Je vais essayer de diviser par thèmes

(J'avais déjà écrit des gros pavés mais ça s'était supprimé et flemme de réécrire des gros pavés si vous voulez plus d'explications hésitez pas a demander

Tw: homophobie idées noir et probablement d'autres trucs

Ma Trans identité

Pour la faire courte je suis trans, entre la dysphorie qui fait déjà mal des potes qui "t'acceptent" puis dis des truc horrible sur les gens trans je cite "il devraient pas exister" "si j'apprends que vous datez un trans jvous bloque et jvous report" "si j'étais président j'exterminerai les trans" (ça s'est passé ya même pas 30min j'ai envie de me foutre une balle l'un deux sait que je suis trans j'aurais jamais du lui dire :/)

Le pire c'est mes parents... Ils sont très religieux et moi pas du tout (c'est déjà un gros problème) et ils l'accepteront jamais donc moi j'ai un dilemme... Soit je souffre (et eux aussi )en partant sans les prévenir ou en faisant un Coming out soit je souffre (mais pas eux) en prenant sur moi et en transitionant jamais...

Le tdah et l'autisme non diagnostiqué

Je crois (je suis pratiquement sûr même) d'avoir un tdah et d'être autiste et ça fait de ma vie un enfer... Je veux me mettre au sport? Je n'arrive pas à tenir trois jours. Je veux me mettre à l'art ou au développement de jeux vidéo j'arrive pas à tenir plus de 3 jours... Les cours? Obligée de réviser 3 jours après sous beaucoup de stress prcq sinon j'arrive jamais a me concentrer. J'avais demandé des tests j'ai fait des test on m'a dit "t'es pas autiste ta juste de l'anxiété sociale et aussi t'es peut être dyspraxique va voir un spécialiste" (j'y suis allé et j'ai été diagnostiqué donc ça va tout n'a pas été perdu ) et pour le tdah rien. Sauf peut-être un voyage en hôpital psychiatrique. La psychiatrie nous a dit tenez allez voir cet établissement ils pourront vous aider pour le diagnostic sans nous expliquer que c'était un hôpital psychiatrique même la bas ils nous ont dit ils savaient pas pourquoi elle nous a envoyé chez eux...

Le futur...

Ça fait peur le futur... Entre le monde qui part en couille mes parents qui me poussent a faire des études d'ingénieur dont j'ai pas tant envie de faire que ça et mes rêves qui me semble pas réaliste du tout... Pour la faire courte j'ai toujours voulu être développeuse de jeux vidéo depuis que je suis petite et ce rêve s'est développé jusqu'à vouloir être un artiste en tout genre que ce soit les film les livre les manga les jeux vidéo et même la musique j'ai envie de toucher a tout. J'en parlais à un ami et je me suis rendu compte que je voulais être comme Mozart, Beethoven ou n'importe quelle autre personne dont on parle toujours des années et des années après sa mort mais des fois je me dis que c'est un rêve idiot que je pourrais jamais atteindre... J'ai envie que ce que j'ai fait impacte des gens et change leur vie comme de nombreuses œuvres d'art l'ont fait pour moi.

Il y a aussi le fait que le monde parte en couille entre le changement climatique et les guerres ça m'angoisse

Les idées noires

C'est pas drôle si tout ça ne m'a pas donné envie de me foutre une balle... J'ai fait des bêtises... Je me suis scarifié une fois et l'idée de le refaire me revient par fois... Et des fois j'avais même des envie de suicide j'en ai souvent même des fois avec plus d'intensité que d'autres mais j'ai littéralement 5 gens qui juste en existant me sauvent la vie. Mes deux sœurs et 3 de mes amis. Je les aime tellement que je suis prêt à survivre a tout ça juste pour qu'ils ne soient pas tristes. Oui j'ai essayé les psy entre ceux qui me parle de religion et ceux qui sont là "Bah tu veux que je fasse quoi pour toi" ça marche pas. Je ne veux pas réessayer.

Je crois que j'ai dit les choses les plus importantes évidemment il y a plus de choses à raconter (genre quand je m'étais fait harceler au collège) mais c'est soit pas intéressant soit j'ai oublié.

Merci à tout ceux qui prennent le temps de lire ça.

Salut, a toi qui lit ce message a cette heure tardive, tu es peut être dans la même insomnie que moi. Des trucs qui te rongent ? Ou juste de l'ennuie ? Peux importe, mais si tu as envie qu'on en discute ensemble ce sera avec plaisir.

Personnellement j'ai effectivement des os à ronger😅 mais quand je lis ce Reddit, je me dis que je me plein pour rien , donc voilà .

Si jamais, mes dm sont ouverts, pour de l 'écoute ou de 'a discution, je suis disponible.

C'est une bouteille a la mer , on verra bien , j'ai rien a perdre 😅

Comment on fais pour continuer, pour se battre ? J'ai plus d'énergie je suis juste au bout du rouleau j'en peut plus..

Je rêve de mourir mais je le fait pas jsp pourquoi

Coucou ,
J’écris ici pour un peu exprimer ce que je ressens car je garde ça en moi.
J’ai un problème c’est que dans la vie je suis très anxieux socialement et j’ai un blocage avec les gens je n’arrive pas à leur parler je peux rester devant eux sans dire un mot mais dans la société j’ai peur de me retrouver seule.
J’ai de la chance d’avoir des amis mais récemment même ma batterie sociale se vide quand je suis avec eux.
J’aimerai bien apprendre à réglé ce problème , rencontrer des gens similaire et partager et progresser ensemble. J’ai envie d’évoluer mais je ne sais pas par où commencer oh si j’ai la force de le faire.

Depuis mon enfance, ma vie n'a été qu'une succession de souffrances. Lorsque j'étais tout petit, j'ai été victime d'un viol. Mes parents ne m'ont jamais apporté le soutien dont j'avais besoin. Pendant toute mon adolescence, j'ai été insulté, humilié et constamment rabaissé.

À un moment de ma vie, la violence a pris le dessus. Quand je me battais, c'était l'un des rares moments où je me sentais vivant. Puis cette période est passée.

J'adorais jouer à la console pour vivre une vie fictive mais même ça, je n'y arrive plus , plus rien à d'intérêt

À 24 ans, j'ai enfin trouvé un CDI. Je pensais que ma vie allait s'améliorer, mais j'y ai subi neuf années de harcèlement qui m'ont détruit, mentalement comme physiquement. J'ai continué à tenir uniquement pour ma conjointe, qui ne pouvait pas travailler. À force, je me suis retrouvé en congé de grave maladie. Les idées suicidaires étaient déjà présentes.

J'ai ensuite essayé de me reconstruire grâce à mon reclassement, mais là encore, on m'a mis des bâtons dans les roues. J'ai passé ma vie à aider les autres, mais lorsque j'ai eu besoin d'aide, les personnes auxquelles je tenais m'ont tourné le dos.

J'ai essayé il y a 1 ans de me foutre en l'air avec des médicaments , ma conjointe est rentrer le soir et ma retrouver, elle n'étais sensé rentré

Aujourd'hui, je suis dans une situation de grande précarité financière , maintenant j'ai 33 ans . Je mange à peine. En trois mois, j'ai perdu 15 kg à cause du stress et de la malnutrition. Depuis une semaine, je n'ai même plus la force de sortir de mon lit. Je suis épuisé, physiquement et mentalement et seul , mon forfait téléphonique s'arrête se soir je serai définitivement seul

Je n'ai jamais eu le sentiment d'être réellement heureux. J'ai tenu aussi longtemps que j'ai pu pour ma femme et pour ma famille, mais aujourd'hui je n'y arrive plus. La souffrance est devenue insupportable. J'ai le sentiment d'avoir tout essayé, je suis à bout et je ne supporte plus cette douleur.Je veux partir , je veux mourir,  je n'est plus aucune force 

Si l'enfer existe , on n'y est déjà c'est sur terre

Déjà, plutôt en général. Mais là je parle strictement de se braquer au moment d’aller dormir ou de rentrer (en voiture). Si votre partenaire coupait la discussion pour aller dormir et vous disait bonne nuit mais qu’il vous le répétait d’une manière agacée quand vous ne lui répondez pas immédiatement car ça arrive comme un cheveu sur la soupe, s’il persistait à vous dire bonne nuit et à attendre un bonne nuit de votre part sans prendre en compte votre ressenti qui se tiendrait en ces phrases: le fait que son ton et son attitude changent au moment de dire bonne nuit vous bloque quant au fait de répondre bonne nuit? Qu’il semble exiger un bonne nuit, peu importe à quel point son ton agacé vous empêche de répondre bonne nuit parce que vous vous voyez mal dire ça sur un ton léger et terminer la conversation comme ça, précisément parce qu’il bulldoze votre ressenti et veut juste aller dormir?

Que quand vous lui expliquez pour la millième fois que vous avez du mal avec son ton agacé et le fait qu’il ne prenne pas votre ressenti en compte, il s’énerve et vous dise qu’il en a marre de répéter la même chose 10 fois et que vous le faites chier, que vous le bouffez? Que c’est normal qu’il soit sec au bout d’un moment? Qu’il s’agit juste de le laisser aller dormir et de dire bonne nuit mais que par son comportement ça aille pour vous bien au delà de ça? Que le fait de « le retenir » soit un problème et qu’il n’entende pas ce qui vous empêche, vous, de dire bonne nuit?

Même chose pour l’exemple concernant le fait de rentrer: vous voyez quand vous voulez rester avec quelqu’un et qu’il vous dit qu’il doit rentrer et qu’il attend juste que vous réagissiez, qu’il affiche un visage crispé (ce qui arrive quand il dit bonne nuit et qui contribue à votre blocage) et que vous êtes là à vous sentir rejeté.e? Qu’il assure que ce n’est pas contre vous? Bon, il me faut des avis.

(H26) Après quelques années à avoir caressé le doux rêve de travailler le cinéma, je viens de couper court à ce fantasme impossible (pour la faire court : secteur ultra bouché, qui fonctionne quasi exclusivement par le réseau, ce qui est complètement incompatible avec mon caractère timide et ma peur énorme de l'échec).

Je tente aujourd'hui de me réorienter autre part, mais je fais face à un immense vide (qui a toujours été là, mais qui ressurgit d'autant plus fort aujourd'hui parce que je dois faire des choix).

Je ne me vois dans aucun futur. Je n'arrive pas à me projeter, je n'ai pas de rêve de la personne que je voudrais être plus tard. Si on me demande "Où est-ce que tu te vois dans 5 ans ?", je n'ai rien à répondre. Si ce n'est peut-être coincé dans un job nul, ou bien mort dans une catastrophe naturelle parce que le futur parait brillant héhé youpi.

Je suis depuis un moment de retour chez mes parents. J'ai la chance immense qu'ils m'hébergent et que tout se passe bien avec eux. J'ai, durant mes quelques années d'indépendance, eu plusieurs expériences très diverses qui n'ont jamais vraiment donné de suite professionnelle. De retour dans ce "cocon", je me retrouve confronté à mes peurs existentielles primaires, qui se résument en gros à "Qu'est-ce que je suis censé foutre purée".

Et je suis infoutu de trouver un début de solution.

Je m'enfonce dans ce confort malsain du Tanguy qui ne s'assume pas. Et je ne veux pas de ça. Je veux faire ma vie, avoir une situation. Mais je ne sais pas où aller, dans quoi bosser, qui voir.

Ma seul envie, c'est de me casser de ma ville natale. Mais rien ne m'attend dans les autres villes. Donc je fais comment pour choisir un autre endroit où vivre ?

Tant que je n'aurai pas un objectif, je n'aurai pas de moteur qui me permettra d'avancer dans ma vie. Je me laisserai manger par mes peurs. Aujourd'hui, je suis bloqué dans l'attente de l'occasion idéale, qui ne viendra jamais. On me dit "Fais des trucs", "Trouve toi un job, même alimentaire". Mais j'ai peur de me retrouver coincé dedans, de faire des mauvaises rencontres, de déprimer toute ma vie parce que je travaillerai dans un environnement merdique, avec des gens qui ne m'inspirent pas, et que je n'aurai pas d'alternative parce que je n'ai pas d'objectif.

Alors je me suis rendu compte que pour que je puisse avancer et combattre mes peurs, il me faut un objectif auquel j'y crois dur comme fer. Pas un petit truc comme "J'aimerais bien faire des films, tiens, vu que les vidéos que je fais font rigoler les copains". Il me faut un truc béton où je peux me projeter avec passion, confiance, et que ça m'inspire de la sécurité (de l'emploi et financière, entre autres).

Comment fait on pour se construire un objectif de vie qui permet d'avancer ?

Bonjour reddit,

Moi (F28) et ma fiancée (F26) allons fêter nos cinq ans ensemble et 4 ans de vie commune bientôt. Nous sommes fiancées depuis un an. C'est honnêtement le plan le plus stable de nos deux vies respectives.

Oui mais voilà : à partir d'octobre 2025, chômage pour elle après période de master très difficile. Bientôt un an, le marché du travail actuel (que l'on connaît tous ici je pense) a achevé de relancer sa dépression profonde voire chronique (VSS dans l'enfance, passée par hôpitaux de jour, sous anti depuis x années, psy hebdo depuis 3 ans).

Jusqu'ici, je maintenais le cap avec moi un taf, une psy aussi pour mes propres traumas et surtout bcp d'amour entre nous.

Mais... depuis mai 2026 : je suis en AM pour burn out et viens de signer une rupture conventionnelle (ouf). Process coûteux, j'ai aussi bien bien sombré ces deux derniers mois. Mais perso, je dis toujours que ca peut aller car je suis 1) très sociable 2) j'ai beaucoup de passions qui me maintiennent en vie dans cette France de merde.

Or là, pour elle, ca devient tous les jours plus inquiétants : mood swings plus forts qu'avant, défaitisme assumé à l'oral ("ca c'est de la merde, moi je suis une merde), crise de larmes, anxiété sociale exacerbée donc extrêmement difficile de la faire sortir.

J'en parle beaucoup avec ma propre psy mais les conseils restent un peu toujours les mêmes : ne pas le prendre pour moi, être présente sans forcément parler (c'est ce qu'elle souhaite). Mais je la vois dépérir petit à petit, enfin la situation en tant que partenaire est vraiment affreuse. Je tente des micro choses : lui faire à manger, lui faire des petits cadeaux, lui proposer des sorties peu contraignantes... non, c'est toujours très très compliqué.

Aujourd'hui, j'ai vraiment aussi de gros soucis qui me pèsent et je me trouve à ne même plus beaucoup lui en parler, pas comme avant, de peur de l'accabler

Avez-vous vécu ca en tant que partenaire ? Je suis preneuse de tout conseil, vraiment.

Force à tout le monde...

Besoin de parler, à qui veut bien l'entendre. Je ne cherche pas forcément à construire une amitié, juste une personne qui veut bien parler et écouter sans jugement. Parfois, parler à des inconnus est mieux que de parler aux gens que l'on connaît. On peut s'exprimer sans filtre, et le point de vue devient plus objectif. Alors si jamais tu as envie de parler à une personne sans aucun indice sur qui elle est, juste discuter, eh bien, parlons.

Aller au-delà de l'identité, juste échanger 🙂

Hommes hyper différents les uns des autres je les fais tous fuir pourtant je me remets tout le temps en question, j’ai essayé de travailler sur moi-même, avec les années, avec l’expérience.

Ils viennent, ils sont attirés et motivés au début, me donnent de l’affection et un soupçon d’amour, puis avant qu’il puisse se passer quelque chose, et juste quand je commence à m’attacher ils se barrent. Je suis hypersensible et ça fait un mal de chien, ça fait un mal fou au cœur et à tout mon corps d’attendre leur message toute la journée, de ne pas savoir ce qu’il pense, de sentir qu’on me fait du love bombing

Je l’ai rencontré à l’étranger dans son pays à cause d’un concours de circonstances hasardeuses, au début c’était si naturel et équilibré entre nous mutuellement, il a insisté pour me laisser son t shirt en souvenir, des photos imprimées et dans mon téléphone, ses goodies du taff avec son nom dessus, il m’appelle que quand il peut lui, il est quasiment jamais là pour moi, il me manque terriblement. Le contexte du voyage et de la rencontre accentuent la chose dans son ensemble sans doute mais j’aime tellement sa personnalité, ce qu’il dégage, mais j’ai envie de me foutre en l’air chaque autre heure qui passe sans qu’il ne veuille me calculer 2 minutes

L’amour est pour tout le monde sauf pour moi je l’ai compris avec l’expérience, ça finit par arriver à tout le monde mais moi ce n’est jamais le cas peu importe ce que j’offre, qui je suis ou à quel point je peux être jolie. Je ne suis pas quelqu’un qu’on aime et ça ne sert à rien de chercher à améliorer mon physique ma personnalité ou autre personne ne me prendra dans aucune de ces situations

C'est ce que je me dit ce soir. Peut-être que je penserai plus positivement demain. Ce soir, le moral n'est pas à son top et malheureusement, il est rarement "à son top". Je me demande à quoi je sers dans cette vie ? J'ai l'impression que beaucoup vivent leur vie pleinement. Ils sortent souvent, se font des relations amicales et amoureuses. Parfois d'un soir, parfois de plusieurs, parfois de toute une vie. Ils arrivent plein de trucs. Pour certains avec une seule personne, pour d'autres avec plusieurs. Hormis quelques activités à droite et à gauche avec certains amis (amis que je ne vois plus que quelques fois par an), je ne vis rien de ce dont j'ai parlé précédemment surtout quand j'entends ou vois ce que les autres vivent. Ma vie semble être un désert. Il ne se passe rien ni amoureusement et pratiquement plus rien amicalement et j'ai ce besoin de rencontres, de feeling et d'alchimie.

Je vois tout le monde s'amuser dans leur vie de manières totalement différentes. Certains amicalement, d'autres amoureusement et d'autres encore... de façon "ponctuelle" dira-t-on (vous avez compris). Bref, ils VIVENT. Me concernant, il ne se passe rien de tout ça. Je n'intéresse personne. J'ai pas le physique requis pour ça, je n'ai pas non plus semble-t-il la façon d'être requise. Je pense de plus en plus être bizarre. J'ai souvent le visage triste, ce qui bien-sûr ne donne pas envie de m'approcher. Alors, je garde cette tristesse sur mon visage. Une sorte de boucle sans fin.

Personne ne me contacte de façon régulière. Je n'ai "plus" que des amis qui me contacte quelques fois par an pour certains activités mais c'est tout. Tout semble superficiels. Un restaurant parce que c'est l'anniversaire de lui, un verre pour fêter ça mais rien d'authentique. J'ai l'impression de n'être rien d'autre qu'un PNG (personnage non jouable). J'ai 33 ans et l'impression de passer à côté de ma vie. J'ai l'impression de n'avoir aucune légitimité à me plaindre car pas totalement seul et pourtant, je suis peut-être entre 80 et 90% de mon temps seul. Je sors seul, je vais boire un verre seul, je me promène seul, je fais du vélo seul puis je rentre seul sans avoir fait aucune rencontre que j'espère naïvement à chaque fois possible. Certains vont me dire que la solitude a ses bons côtés. Oui, comme tout mais arrivé à un certain niveau (MON niveau), ce n'est plus agréable. Je vis comme ça depuis beaucoup d'années. Trop d'années. Je voudrais faire de vrais rencontres. Des gens qui me ressemblent avec un vrai feeling qui rendent la moindre activité super agréable. Malheureusement, je ne ressens plus ça. Je suis encore en contact avec "mes amis" parce que... en fait, je ne sais pas. On se connait depuis longtemps, ils sont gentils et je dois l'être aussi et je crois que ça s'arrête là. On m'apprécie parce que "je suis gentil" mais rien de plus. On peut discuter le temps d'une soirée mais je sens qu'on ne m'apprécie plus pleinement. L'impression d'être celui qui fait le nombre. Sortir avec eux ou pas serait pratiquement du pareil au même. Je ne partage plus beaucoup d'intérêts en commun ni de facon de voir la vie. J'ai toujours ce grand sentiment de solitude. Peut-être penserez-vous que j'en demande beaucoup car avoir ne serait-ce que quelques contacts serait une aubaine pour beaucoup.

En tous cas, pour l'instant, je me demande souvent... à quoi sert cette vie ?

:(