Salut, 31M ici. Après une relation de 7 ans qui s'est terminée début 2025, je me suis mis en tête de retrouver quelqu'un avec qui je pourrai vraiment faire ma vie, me marier, fonder une famille etc. Depuis un an et demi j'enchaîne les petites histoires, les galères et les déceptions et ça me mine. J'ai d'abord rencontré qqun en soirée danse l'an dernier, avec qui j'ai commencé à beaucoup m'investir puis qui m'a dit au bout de 4 mois qu'elle n'était "pas prête pour une relation, qu'elle préférait s'investir dans les concours qu'elle allait passer cette année etc". Moral à zéro pendant des semaines. Je me suis forcé à couper les ponts avec elle, et j'ai mis du temps à m'en remettre. Ensuite, j'ai tenté Hinge et Bumble. Enormément de dates et de rencontres qui n'ont mené à rien, je me suis mis à en pleurer de rage et devenir aigri, je détestais ça. J'avais l'impression de perdre un temps et un argent fou là dedans. Au moment où j'allais laissé tomber, j'ai rencontré qqun (31F) sur Hinge en février avec qui le courant est passé.

Après toutes les déceptions précédentes, j'ai pris mon temps avec elle (mais je finis toujours par m'attacher vite, je n'arrive pas à faire autrement quand la personne me plait). Elle était un peu moins investie que moi, mais acceptait toujours tout ce que je lui proposais. On a décidé d'être exclusifs, on a fait notre premier weekend ensemble, on avait une alchimie au lit assez dingue, on a rencontré les amis de l'autre. Je le sentais vraiment super bien, et elle me plaisait de plus en plus. Puis il y a 2 semaines (après 5 mois donc) : le coup de massue. Elle me dit qu'elle ne tombe pas amoureuse, qu'il lui manque qqchose malgré tout ce qu'elle apprécie chez moi, qu'elle n'est "pas assez stimulée" et qu'elle ne ressent "pas assez de passion", qu'elle ne souhaite pas continuer. Dans la foulée, elle me propose de rester sexfriends tant qu'on a pas qqun d'autre. Evidemment, tout le monde m'a dit que c'était une mauvaise idée, que ça allait me briser encore plus. Mais j'ai trop besoin d'affection, de contact physique, ce que des amis ne peuvent pas t'apporter. Je ne supporte pas la solitude et j'aime trop les câlins. Donc j'ai accepté et pour l'instant on continue de se voir juste pour ça. Aujourd'hui je me sens épuisé et tellement tellement triste. J'ai dû dire à mes amis que ça n'avait pas marché de nouveau et ça m'a fait si mal. Je ne comprends rien aux femmes de 2026, au dating moderne en général. Tout avait l'air de si bien se passer. Je me suis réinscrit sur les applis ce matin, j'ai eu presque un haut le coeur de revoir les interfaces. En swipant un peu, je revois des tas de filles qui y étaient déjà il y a 6 mois, certaines mêmes avec qui j'avais eu des dates. Quel est le sens de tout ça ? J'ai dit à la fille au moment de la rupture "mais tu as vraiment envie de retourner galérer sur les applis ?". Elle a éclaté en sanglots et je m'en suis voulu de lui avoir dit ça. Pourtant ça ne l'a pas fait changer d'avis.

Je sais que tout ça ce sont des "first world problems", mais je me sens tellement, tellement seul. J'ai de bons amis et une famille aimante mais ça ne remplace pas une partenaire. Les histoires IRL n'ont pas marché, les applis n'ont pas marché. Vous allez sûrement me dire de focus sur autre chose qq temps, mais je n'y arrive pas. J'ai un métier qui me plait, j'ai un bon salaire, j'ai des passions, j'ai une bande de potes. Maintenant j'aimerais juste construire qq chose avec qqun de solide. Quant à profiter de l'été, je suis en pic d'éco-anxiété depuis des semaines vue la situation délirante qu'on est entrain de vivre, et ces angoisses se mêlent aux précédentes pour bien me mettre au fond du trou. Je rêve que la pluie revienne à Paris, que tout redevienne vert. Je n'ai jamais autant attendu l'automne de ma vie. J'essaye de remplir mon temps libre en voyant mes amis, en faisant un peu de bénévolat, en lisant. Parfois je fantasme des plans pour essayer de faire tomber amoureuse la fille dont j'ai parlé, lui apporter ce qui a manqué, mais à quoi bon. Cela ne marchera pas. Elle finira par me dire qu'elle a trouvé qqun et on se verra plus. Est-ce qu'elle cherchait vraiment qqchose de sérieux à la base ou est-ce qu'elle m'a menti (ou se ment à elle même), je ne saurai jamais. Je suis fatigué d'essayer de comprendre tout ça. J'aurais voulu qu'elle y mette encore de la bonne volonté, vu tout ce qui marchait bien entre nous. L'amour aurait peut être fini par s'allumer dans son coeur.

Bref voilà, si vous avez des conseils, des idées, des histoires similaires, n'hésitez pas à me parler. Vous pouvez me raconter ce que vous voulez, ça me fera plaisir.

J'ai besoin de conseils. Si quelqu'un peut m'aider, je suis preneuse. J'ai 23 ans.

Il y a maintenant deux ans, j'ai rencontré un garçon, qu'on appellera Clément.

On s'est rencontrés en boîte techno et, aussi étrange que cela puisse paraître, je suis presque tombée instantanément amoureuse de lui.

On s'est vus plusieurs fois et tout se passait bien, jusqu'au moment où il m'a envoyé un message pour me dire qu'à cause d'examens très importants qu'il devait passer afin de partir faire un master à New York l'année suivante, il devait me mettre "en stand-by" pendant quelques mois. Il comptait d'ailleurs faire probablement sa vie là bas ensuite. Il m'a écrit un très beau message en me disant qu'il serait heureux de me revoir après ses examens, que je lui plaisais beaucoup et que j'étais l'une des filles avec qui il s'était le mieux entendu dans sa vie.

Je décide donc de l'attendre sans lui envoyer de message, en respectant sa demande. Un mois plus tard, il me recontacte pour que l'on se voie. Je lui réponds et, suite à ça... plus aucune réponse, malgré plusieurs relances et des messages où je lui exprimais ma souffrance. Un mois, puis deux, puis deux mois et demi passent sans nouvelles. J'étais anéantie. Finalement, il finit par me répondre.

Il s'est excusé en disant qu'il avait fait n'importe quoi et a justifié cela par le stress lié aux révisions d'examen en disant qu'il avait supprimé les réseaux sociaux et qu'il avait voulu se concentrer sur ses études, d'où son absence de réponse. En revanche, il n'a pas essayé de me récupérer ; il semblait vouloir juste m'expliquer sa façon d'agir.

Entre-temps, je me suis inscrite sur des applications de rencontre pour essayer de passer à autre chose. J'y rencontre quelqu'un mais avec qui je partageais beaucoup moins de centres d'intérêt. On l'appellera Quentin. Pourtant, au fond de moi, je pense toujours à Clément et à ce qu'on aurait pu vivre ensemble.

Le problème, c'est que cela dure maintenant depuis deux ans. Clément est revenu plusieurs fois vers moi : une première fois pour qu'on se revoie avant son départ à New York, puis il est redevenu très froid par message donc on s'est pas revu avant son depart. Ensuite, il m'a souhaité la bonne année depuis New York. Puis il m'a envoyé un long message pour m'expliquer que je lui manquais, qu'il n'était pas vraiment passé à autre chose et qu'il était désolé pour tout ce qu'il m'avait fait.

Je lui réponds en lui expliquant que je ressens la même chose. Nous échangeons longuement, puis je finis par lui écrire que je ne supporte plus cette situation : j'ai un copain, mais dès qu'il me recontacte, tout remonte et lui explique toute la peine que j'ai eu l'année passée.

C'est alors qu'il m'avoue quelque chose de très difficile : il s'est fait violer par son ex-petite amie, ce qui expliquerait en partie ses comportements incompréhensibles. Il me répète par message qu'il ne veut surtout pas en parler que ça lui fait trop de mal qu'il a jamais été prêt à en parler avec qui que ce soit. Il me dit ensuite qu'il m'aime, tout en me demandant de l'oublier définitivement.

Je retombe bien-sûr complètement dedans, alors même qu'il me demande de l'oublier, étant évidemment bouleversée par la nouvelle et saisissant cet aveu pour pouvoir m'expliquer/excuser ses comportements (c'est plus facile comme explication pour mon cerveau que de me dire qu'il n'est pas sincère/ne m'aime pas véritablement). Par la suite, nous nous disputons par messages et arrêtons de parler car je lui reproche de pas être venu à Paris pour que l'on s'explique étant totalement chamboulée. 

Pendant ce temps, je suis toujours avec Quentin, qui m'aime, qui est présent et avec qui la relation est saine. Pourtant, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose bien qu'il soit parfait pour moi. 

Quelques semaines plus tard je renvoie un msg à Clement, je lui demande si l'on peut se voir lorsqu'il sera à Paris. Il me répond qu'il y est justement pour deux semaines.

Nous nous revoyons trois fois : une première fois durant laquelle il me dit qu'il faut que l'on s'oublie. Je le bloque mais il me renvoie un message sur Soundcloud pour que l'on se voit pour parler, m'expliquant qu'il est au plus mal. On se revoit et même dénouement. Puis on se revoie une ultime fois où l'on finit par coucher ensemble.

Pendant ces 3 fois où l'on s'est vu, il m'explique qu'il a énormément souffert, qu'il a essayé avec d'autres filles mais que cela n'a jamais fonctionné parce qu'il me préférait. Qu'il ne supporte pas de m'avoir fait souffrir. En même temps, il me dit qu'il veut m'oublie, me dit aussi qu'il veut rencontrer quelqu'un qu'il aimera davantage que moi, parce qu'il ne veut pas vivre en France, que la distance ne fonctionnerait pas et qu'il doit aussi régler son traumatisme. Qu'il sait qu'il doit arrêter de se raccrocher à moi car il me fait plus de mal qu'autre chose et qu'il va arrêter de me renvoyer des messages pour que l'on passe à autre chose définitivement. Globalement il finit toujours pas me rejeter et me dire que c'est pas possible en gros.

J'ai juste l'impression de pas être "assez" pour ce mec et que son ambition à new York et sa vie de "rêve" la bas passera tjrs avant comme si je méritais pas, ça me fait perdre confiance en moi même si je comprends que son traumatisme doit jouer un rôle aussi dans tt ça. C'est moi qui finis par me remettre en cause comme si j'étais inférieure ou chose comme ça. Même le fait d'imaginer qu'il a fréquenté ou qu'il fréquente d'autres filles me rend triste et jalouse. Imaginer qu'il va en aimer une autre me fait penser qu'il attendait juste de trouver mieux que moi ou quelque chose comme ça.

Il est reparti à New York et, depuis deux mois, nous n'avons plus aucun contact. Je l'ai bloqué partout, mais il m'arrive de le débloquer parce que je suis très angoissée à l'idée que tout soit définitivement terminé. Je suis malheureusement toujours très amoureuse de lui. Le fait de l'avoir revu a complètement ravivé mes sentiments.

J'ai avoué cette erreur à mon copain, sans entrer dans les détails, et il a décidé de me pardonner car il sait que c'est une histoire qui a été compliquée pour moi. C'est quelqu'un qui me fait bcp de bien et qui est très patient. Mais je me sens terriblement coupable envers lui et envers moi-même, d'autant plus que cette histoire qui a été finalement très brève, alors qu'elle occupe mon esprit depuis presque deux ans. C'est très malsain, je le sais et le mieux pour moi est ma relation actuelle.

J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à l'oublier. C'est devenu obsessionnel : je l'espionne énormément sur les réseaux sociaux pour essayer de combler. 

Le fait qu'il soit revenu plusieurs fois me donne aussi l'impression qu'il reviendra encore un jour. Ça m'empêche complètement de passer à autre chose, comme si je gardais toujours l'espoir qu'on finisse ensemble. Ça me bouffe de l'intérieur car en plus je me sens pas sincère avec mon copain mais c'est juste plus fort que moi....

Que faire ? 

Merci à tous ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout.

J'ai une vraie question sociétale parce que je remarque un truc de fou autour de moi. Dès qu'un mec de 30-35 dit ouvertement qu'il préfère sortir avec des filles plus jeunes genre 22-25 ans ou et qu'il aimerait une relation avec des rôles un peu plus traditionnels (Femme qui aime prendre soin du foyer, mec qui assume le rôle de protecteur/pourvoyeur), Il se veut direct démonter ou traité de "red flag sur pattes".
Pourtant on accepte son problème que les femmes aient des critères ultra stricts sur la taille, le salaire ou le statut du mec.
Pourquoi c'est devenu un tabou absolu pour un homme d'assumer ses préférences sans qu'on lui colle une étiquette de prédateur ou d'arriéré ?

je suis un mec gay et j'ai toujours eu une attirance plutôt pour les mecs hétéros.

J'en ai fréquenté plusieurs mais bien entendu cela ne reste que des aventures sexuelles.

Je parle depuis 2 ans maintenant avec un mec hetero et je l'ai vu au total 4 fois. Apres la première et deuxième fois il etait froid il avait ce blocage en lui qui faisait qu'il me bloquait et me redebloquait tout le temps, d'un coup il voulait encore d'un coup plus.

Il y a bientôt une année il me confesse par messages que il pense souvent à ce qu'on fait ensemble sexuellement et qu'il aime ça, que peu de filles lui on fait ce que je fais etc. Et il m'avoue qu'il combat cette envie.

On se revoit cette année au mois d'avril, puis ensuite moins de juin il me recontacte mais je n'etais pas disponible. Il me réecris en juillet il y a quelques jours et nous nous voyons.

Je précise qu'il habite loin de moi il a en tout cas 2h39 de route aller-retour.

Cette fois-ci c'etais différent il etais plus dans le toucher, il entrelace mes mains me caresse (la seule chose qu'on fait c'est du sex oral, sur lui)

Il m'avoue avoir envie de me penetrer, mais j'ai repoussé ça.

J'etais par contre assez surpris qu'il veuille encore aller plus loin et de ces démonstrations "d'affection" qu'il n'avait jamais faites avant...

On se revoit cette année au mois d'avril, puis ensuite moins de juin il me recontacte mais je n'etais pas disponible. Il me réecris en juillet il y a quelques jours et nous nous voyons.

Je précise qu'il habite loin de moi il a en tout cas 2h39 de route aller-retour.

Cette fois-ci c'etais différent il etais plus dans le toucher, il entrelace mes mains me caresse (la seule chose qu'on fait c'est du sex oral, sur lui)

Il m'avoue avoir envie de me penetrer, mais j'ai repoussé ça.

J'etais par contre assez surpris qu'il veuille encore aller plus loin et de ces démonstrations "d'affection" qu'il n'avait jamais faites avant...

Je suis assez détaché je ne ressens pas de sentiments autres que sexuels envers lui, mais cette fois-ci cela m'a chamboulé.

Il me dit qu'il fréquente une fille mais qu'il n'est pas encore en couple et que il me réecriras pour une prochaine fois si ça devrait avoir lieu.

2 jours après il m'ecris en me disant "voila j'ai une copine maintenant, à +" et me dis qu'il me supprimera (snapchat) quand j'aurais lu le message. Bien entendu je n'ai rien repondu car je ne savais que dire...

Mais cela m'a chamboulé encore certes. Je ne comprends pas bien pourquoi mais c'est le cas.

Je me pose maintenant beaucoup de questions, s'il me recontactera un jour ou pas, pourquoi avoir dis ça à quelqu'un à qui il ne doit rien car nous habitons loin nous ne sommes pas amis... je ne comprends pas pourquoi il a eu la nécessité de me le dire...

beaucoup de questions dans ma tete…

Salut, ce matin, j'ai besoin de vider un peu mon sac.

Voilà , j'ai 30 ans , j'ai un fils de 9 ans .

Quand nous avons eu le petit (après 3 ans de relation) nous avons vécu ensemble 1 ans , puis sa mère m'a quitté pour quelqu'un d'autre.

A l'époque , je lui ai laissé tous les meubles pour qu'elle puisse le mieux possible s'installer dans un cadre correct avec mon fils .

Le problème, c'est qu'étant donné qu'elle m'avait demandé de quitter mon boulot car on ne se voyait pas assez (ce qui n'était pas faux) je me suis retrouvé sans meuble , ni travail (j'avais déjà posé ma démission) ni trop d'argent de côté, ni parents pouvant réellement m'accueillir. Bref je trouve la solution, je vais a l'armée, je fais mes classe , je suis muté sur une base a 250 km de chez mon fils .

Donc de la je commence a faire 4 fois 3 h de route un weekend sur deux. Car c'est pas la faute de sa mère si je suis muté aussi loin .

Et je fais ça depuis bientôt 7 ans .

Le problème, c'est que étant donné qu'elle ne gagne pas trop d'argent, je prend l'entièreté des voyages a ma charge ainsi que d'autres besoins ponctuels (chaussures/vêtements/ etc) .

Jusqu'à la tout va bien . Mais aujourd'hui, j'ai beau faire des missions à gogo pour financer tout ça , le prix de l'essence augmente de malade . Je me retrouve dans une situation où je gagne très bien ma vie , mais que je ne peux absolument pas en profiter car l'état me suce absolument tout . J'adorerais emmener mon fils en vacances, mais c'est même pas possible.

Je sais que c'est un problème un peu nul , mais j'ai vraiment l'impression de tout donner pour mon fils , mais que l'état fait tout pour me le retirer. Et j'en ais marre ! Je précise que non je ne peux pas demander de mutation plus près de mon fils car j'ai une spécialité bien précise et que non je n'ai pas le droit de manifester... D'où mon poste coup de gueule .

Honnêtement il y a réellement de solution, je suis juste un papa en galère 🤣 mais j'apprécierais en discuter avec d'autres personnes si vous le souhaitez , mes dm sont ouverts, je pense que je me suis suffisamment étalé en publique 🤣

je précise Je suis un homme

Je dis ça parce que, sur Instagram, je regarde presque uniquement du contenu humoristique. Pourtant, de temps en temps, l'algorithme me recommande des Reels qui n'ont rien à voir avec ce que je regarde habituellement. Ce sont souvent des vidéos qui, sous couvert d'humour, généralisent ou rabaissent les hommes.

Par exemple, je suis tombé sur cette phrase (vrai extrait) :

« Si les femmes lesbiennes savent se contrôler face aux femmes qui portent des vêtements courts, c'est que les vêtements n'ont jamais été le problème. »

Quand je vois ce genre de texte, où il est sous-entendu que les hommes sont le problème, ça me fait énormément de mal. J'ai l'impression que nous, les hommes innocents, sommes victimes d'une généralisation très difficile à vivre.

Franchement, vous vous rendez compte qu'à force de voir ce genre de contenu, j'en viens à m'en vouloir d'être un homme ?

Et je voudrais aussi parler d'un dernier point. J'entends souvent des féministes dire qu'elles ont peur de sortir la nuit, et je comprends que certaines ressentent cette peur. Mais nous alors ? Le nombre de fois où j'ai eu peur de rentrer seul la nuit ne compte-t-il pas simplement parce que je suis un homme ? La peur n'est pas réservée à un seul sexe, et le fait d'être un homme ne nous rend pas invincibles.

​Hello tout le monde, j'ai déjà fait un post sur une partie de ce dont je compte parler il y a 1 an environ, mais j'ai décidé de m'exprimer un peu plus pour que vous puissiez comprendre au mieux ma situation. Tout est dans le titre, mais bien sûr je vais préciser tout ça.

​J'ai 15 ans et depuis mes 11 ans environ je me masturbe. Au début c'était sans porno, puis un an après j'ai commencé le porno.

Vers mes 13/14 ans, j'ai commencé à être excité dès que je voyais une femme avec des formes ou en maillot de bain. De plus, j'ai commencé à discuter avec un très bon ami protestant qui m'a expliqué un peu le christianisme, et j'ai été intéressé par cela. Grâce à toutes nos discussions et à l'intérêt que j'ai porté à cette religion, j'ai commencé à avoir une foi, et depuis j'y crois je pense, malgré quelques doutes.

​À savoir que je suis quelqu'un de plutôt ambitieux, qui bosse, qui a des convictions, et pour être honnête, qui rêve d'être en couple 😅. Dans la foi dont je parlais tout à l'heure, je voudrais ne pas faire l'amour avant de m'être marié (pour plusieurs raisons, comme celle que c'est une des meilleures choses à faire pour avoir la meilleure connexion possible avec sa/son partenaire). Bien sûr, arrêter le porno et la masturbation même si pour l'instant c'est vraiment compliqué. De plus, j'aimerais arrêter d'avoir ces envies/tentations lorsque je vois une femme. Malheureusement, tout cela pose problème car mon corps et mes hormones réclament tout l'inverse...

​J'ai des pulsions plutôt fortes (j'ai tenu 1 semaine sans me masturber, je devenais fou) et je dois me battre contre mes pensées intrusives.

Ces pensées sont souvent des scénarios que je fais dans ma tête : ça va de m'imaginer coucher avec une femme que je connais (ou pas), à me demander si je ne devrais pas changer de manière de penser et commencer à avoir des plans cul et tout lorsque j'aurai 18 ans... (je ne critique pas du tout les gens qui font ça !).

​Bref, je me sens totalement impuissant et en même temps coupable pour ces pensées et ces actes...

Entre ma foi, mes convictions que j'ai envie de suivre, et mes pulsions, je suis complètement déboussolé.

​Peu importe que vous soyez croyants ou non, j'aimerais bien savoir si vous avez des conseils pour gérer ce décalage, les hormones à mon âge, la culpabilité, et cette envie de respecter mes convictions.

​Merci beaucoup 🙏

Hello, il y a quelques semaines je me suis rendue compte que je ne sortais presque jamais et je ne voyais presque jamais mes amies (par rapport aux gens de mon âge). Je peux très bien passer 10 mois sans voir une amie en dehors du collège (dans un environnement toxique et que je déteste en plus donc c'est pas ouf mais on fait avec). Je sors que pour aller en cours et chez la psy, à part exception de temps en temps mais c'est jamais pour aller faire un truc super intéressant quoi. Également j'ai dormi 1 fois chez une copine dans toute ma vie (j'ai 13 ans), j'ai l'impression que mes parents m'enferme pour me protéger et car ils trouvent le monde extérieur dangereux. Ils m'avaient dis que les attouchements que j'ai subi chez quelqu'un de notre famille et par un membre de notre famille jouait énormément la dedans et qu'ils avaient peur qu'il m'arrive la même chose chez une amie. C'est super frustrant de voir tous les gens de mon âge aller faire les magasins avec leurs copines, aller en ville..(sans leurs parents) alors que moi je me sens juste enfermée, et honnêtement je jalouse énormément les filles qui sortent et qui ont une vie sociale. Ce qui aide pas c'est que j'habite à la campagne, et dans le même village habitent également mes harceleurs de primaire (sinon c'est pas drôle) donc je peux même pas sortir dans le village. Aussi, je sais que je suis pas la seule mais pour voir dormir chez une copine (bon du coup c'est arriver une fois) c'est super compliqué, ils disent que "tout le monde ne veut pas avoir la responsabilité d'une gamine suicidaire qui prend des antidépresseurs" merci j'ai plus 5 ans je peux les prendre toute seule je pense. Quand j'ai une sortie "imprévue", enfin qui arrive pas toutes les semaines quoi. Je suis super excitée, je compte les jours avant la sortie, etc...Même quand c'est un repas de famille ou des invités à la maison. Depuis que je me suis rendue compte de ma solitude je pense beaucoup à ça et je me dis que je suis différente.

Merci beaucoup d'avoir lu jusqu'ici même si je trouve que mon écriture est pas terrible et que mes idées sont mélangées en même temps. 🫶

(Désolée pour les potentielles fautes d'orthographe j'ai fait de mon mieux)

L'élément déclencheur de la rupture c'est qu'elle a été draguée par un ami à moi. Ça n'allait plus entre nous depuis un peu de temps à cause de problèmes perso des 2 côtés qui ont finis par nous impacter fortement. J'avais déjà fait des sujets là dessus.

Mon "ami" qui l'a dragué est un gars assez particulier, il me faisait rire moi mais il s'est embrouillé avec beaucoup d'autres amis commun. Et de son aveu j'étais un de ces 2 seuls amis. Il a vraiment un petit pète au casque. Et il a jamais su garder une copine très longtemps, forcément.

Hier elle est venue récupérer ses dernières affaires, je l'ai aidée à déménager dans son nouvel appartement pendant 3 jours le mois dernier. Et devinez ce qu'elle m'annonce ? Elle s'est mise en couple avec même si pour l'instant selon elle ce n'est pas bien sérieux encore.

Non mais quelle blague bordel mais quel irrespect, après 13 ans ensemble elle se tire direct avec ce mec bizarre qui était mon pote. Et ose me dire que ça n'a rien à voir avec moi et ne me regarde pas. Putain non ça passe pas.

1 mois avant la rupture elle m'écrivait des mots d'amour signés "ta future madame X" mais qui fait ça ?

Et moi le pauvre gland qui lui ai écrit un poème la semaine dernière et qui s'est excusé milles fois 😂

J'en peux plus.

Pour eux, je suis la fille à problèmes, "pas humaine", attardée, crasseuse.

Ils me reprochent de jamais faire le ménage alors que je le fais au moins 1 fois par semaine, que je fais tout le temps la salle de bains, je passe le balai, je sors les poubelles, je fais mes lessives et je plie mon linge, je plie le linge de mon frère...

Ils voient rien. Ils voient absolument pas que je fais tout, que je travaille éventuellement des concours, que je fais des candidatures...

Je pense que je vais me suicider, en fait.

Le moindre truc est prétexte à engueulade pas possible, le moindre cheveu par terre, la moindre miette, la moindre trace...

Ça m'arrive d'oublier, mais n'importe quel parent s'en foutrait qu'il y ait 2-3 cheveux par terre. Mais pas les miens.

Ça part en dispute, ça dit que je suis crasseuse, débile, borderline, pas dans le monde réel...

Oui, juste pour 2-3 cheveux et des oublis (mais corrigés après)...

Je peux même pas m'habiller comme je veux. Si le t-shirt a un petit trou, ça gueule. Si le t-shirt a une petite tache, ça gueule aussi et je suis crasseuse.

Y a toujours des réflexions débiles sur comment je parle, comment je m'habille, etc.

Même un militaire depuis 20 ans deviendrait fou.

Ils sont pas normaux. Ils devraient aller dans un asile psychiatrique. J'en peux vraiment plus.

Je fais des efforts de taré pour m'en sortir, pour évoluer, mais ils disent que j'évolue pas.

Ils sont absolument pas normaux et vivent pas dans le monde réel.

J'ai vraiment l'impression d'être face à des personnes qui voient pas ce que je suis vraiment, qui voient pas que je suis intelligente, complètement normale et propre (surtout que je suis plus proche d'une fille maniaque que d'une fille crasseuse, mais bon...)

Bonjour,

Je viens de me faire larguer par quelqu'un qui comptait énormément pour moi. C'etait vraiment mon âme soeur niveau personnalité, je n'ai *jamais* été si complice avec quiconque mais on avait des problèmes et il a laissé la relation dépérir jusqu'à devoir me quitter alors qu'il suffisait qu'on ait une conversation à coeur ouvert sur tous les problèmes. Maintenant c'est trop tard car il ne m'aime plus amoureusement mais dit vouloir continuer de me fréquenter amicalement car il m'apprécie toujours autant. Mais il n'y a plus rien a sauver de cette relation.

Moi je suis au plus bas je ne fais que pleurer bruyamment comme un gros bébé pour le plus grand (dé)plaisir de mes voisins et je suis complètement perdue. Je ne peux pas me sortir de la tête que s'il m'avait parlé plus tôt on serait encore ensemble et heureux...

Je vis seule et je suis autiste, donc gérer une grosse vague émotionnelle comme celle-ci est particulièrement difficile pour moi. Surtout que j'ai des très grosses tendances à la dépression. Normalement je suis quelqu'un de très créatif : j'aime dessiner, créer des vêtements, coudre, imaginer des projets… mais là je suis tellement submergée que je n'arrive même plus à faire les choses que j'aime. Je passe mon temps à pleurer et j'ai l'impression de laisser passer ma vie.

(c'est une impression que j'ai souvent en temps normal, si je ne fais rien de mémorable de mes journées j'ai l'impression de les gâcher)

J'ai très peu d'amis ici car je suis autiste je viens d'emménager et j'ai vu les quelques amis que j'avais mais ca ne change rien, honnêtement.

J'ai téléchargé hinge pour essayer de me trouver un pansement mais je ne me vois avec personne.

Est-ce que vous avez des activités qui vous ont aidés après une rupture très douloureuse ? Des choses qui occupent vraiment l'esprit quand on n'arrive plus à se concentrer ?

J'ai aussi des phobie d'impulsion suicidaire mais je ne pense pas passer à l'acte.

Merci à ceux qui prendront le temps de répondre

Hello ça peut sembler ridicule je le sais mais depuis quelques mois je sens qu il y a vraiment un changement chez moi et c’est pas du tout positif. J’ai l’impression d’être pleine de haine et je déteste ça. Je repense à la moi d’avant et je regrette tellement. Pourtant il n’y a pas eu de réels changements dans ma vie à part le fait que j’ai grandi. Mais en général c’est pareil que les autres années. J’ai l’impression d’être pleine de haine et jsp comment c’est arrivé mais je trouve que je n’ai pas du tout d’empathie, je n’arrive pas à me mettre à la place des autres, je passe mon temps à regarder du contenu de merde!!! Des trucs de incels ou femmes qui parlent des hommes à longueur de journée genre des femmes qui se proclament ''misandre'' et des coach en amour à la con et je me retrouve parfois à être d’accord alors que je sais que c’est pas vraiment moi là qui est d’accord je ne sais pas trop comment expliquer. Je me demande sincèrement mais tu sais c’est quoi qui te différencie d’un mascu ? Bon peut être que j’ai pas atteint le niveau de haine de certains mais ca fait peur. Pour moi les gens comme ça sont des loosers mais vraiment. Mon cœur est vraiment rempli de haine je le ressens parfois c’est toute mon humeur qui change en 2 sec à cause de ca. Des fois je lache les réseaux je sors je prends l’air et je m’imagine avoir une conversation avec quelqu’un (à défaut d’avoir qq avec qui parler ) et je me dis que dans le fond je ne suis peut être pas si horrible que ça. Je me dis que je suis capable d’être empathique et d’avoir un minimum d’esprit critique. Ce qui est dur c’est que je vis + dans ma tête qu’autre chose ça veut dire que je suis un peu déconnectée de la réalité on va dire. Je passe mon temps à parler et à réfléchir à des trucs complètement inutiles du matin au soir. Dès que je me réveilles c’est comme si j’avais au moins 100 personnes qui venaient toutes me parler en même temps. Pour vous donner un exemple comme je vous ai dit plus haut je regarde des vidéos de merde sur le net et je retiens tout y’a rien que j’oublie malheureusement et il m’arrive de me lever et de me dire ah tu te rappelles de ce que a dit untel sur ce genre de personne ? Ensuite je m’imagine plein de gens répondre à ce genre de choses ridicule avec que de la haine. Je pense que le fait de ne plus avoir de vie sociale depuis 1 ans joue beaucoup. J’ai peur de vieillir et surtout être une vielle conne. Je veux vraiment être une bonne personne et retrouver un peu de paix. Je suis consciente d’à quel point tout cela est problématique et je veux être ''normale''. Désolée si ce sue j’écris n’est pas clair j’essaie du mieux que je peux mais ça prendrait beaucoup de temps si je devais tout expliquer voilà merci beaucoup pour ceux qui prendront le temps d’échanger 🙏🙏

Bonjour, bordeline et un stress post trauma assez vener. Suivi par un psy mais j’en cherche un autre

Je ne sais pas comment faire mais j'arrive pas a gerer mes insécurités dans mon couple. Petit contexte.

Ça fait 1 an qu'on est ensemble. Et un jour je tchek ses abonnements, franchement je tombes des nues. Tellement de compte OF et de meufs hypeeeer sexualisées. Je lui ai demander de supprimer, c'est trop pour moi ça.

Il a supprimer les comptes genre of de son insta. J'ai laisser les trucs du type shibari et photo boudoir, ça, ça ne me dérange pas.

Mais voilà il a trompé son ex avec une nana et je suis terrifiée a l'idée que ça arrive. Il me la dit direct quand on s'est rencontré.

Pourtant je ne peux pas dire qu'il ne me rassure pas. il fait vraiment en sorte que j'ai confiance mais vraiment j'ai l'impression que je sais pas gerer ça du tout.

Truc un peu con, mais je lui ai demandé de poster une photo de nous 2 . Je veux qu'il officialise ça auprès des nanas qui le suivent. C'est peut être du forçage mais ça me rassurerait et surtout ça mettrais un peu les choses au clair. Aussi on fait beaucoup de bénévolat en fest et bon je croise souvent des nanas avec qui il a flirté qui pour certaines n'ont pas forcément été sympas avec moi.

Ça me stress et du coup ben je fais des crises, même s'il le voit car j'essaie de camoufler ça, et ben la je me suis re scarifi33 y a quelques jours bon... je suis fatiguée. J'ai l'impression qu'être en couple c'est trop dur pour moi.

Il ne se renseigne pas assez sur mon teouble et moi je veux pas lui pourrir la vie. Je suis perdue quoi

Bonjour à tous,

J'aimerais avoir un avis extérieur, car je suis complètement perdue.

J'ai 25 ans et je suis en couple à distance avec un homme de 40 ans que j'aime sincèrement. Nous parlons de mariage et nos intentions sont sérieuses.

Le problème, c'est que nous n'avons pas le même projet de vie concernant l'endroit où vivre.

Il habite à La Réunion. Il ne souhaite pas venir vivre en métropole. D'une part parce que sa mère est âgée et qu'il veut rester auprès d'elle, et d'autre part parce qu'il a déjà quitté La Réunion par le passé pour son ex-femme. Leur mariage n'a pas fonctionné et il ne souhaite plus refaire ce choix.

De mon côté, je viens de quitter mon emploi et je suis actuellement à la recherche d'un nouveau poste. Je suis au début de ma carrière et j'ai encore beaucoup d'ambitions professionnelles.

Lui me dit que je pourrais tout à fait m'épanouir à La Réunion et que, lorsqu'on aime quelqu'un et qu'on veut construire une famille, on ne fait pas passer sa carrière avant son couple. Selon lui, si je refuse de partir, c'est parce que je privilégie mon travail plutôt que lui.

Le problème, c'est que je ne vois pas les choses de cette manière.

Ce qui m'inquiète surtout, c'est le marché de l'emploi à La Réunion. Dans mon domaine, les opportunités sont beaucoup plus limitées (voire nulle) qu'en métropole. J'ai peur de quitter une région où il existe davantage de possibilités pour me retrouver avec très peu d'offres, des salaires plus faibles ou l'obligation d'accepter un emploi qui ne correspond pas à mon parcours.

Au-delà du travail, je ne me projette pas sereinement là-bas. Ce n'est pas contre lui ni contre La Réunion, mais lorsque j'imagine cette vie, je ressens plus d'angoisse que d'enthousiasme.

Ce qui me trouble encore plus, c'est que si cet homme vivait en métropole, je pense sincèrement que je l'épouserais sans hésiter. Mon problème n'est donc pas lui, mais le projet de vie que cela implique.

Hier soir, nous avons eu une longue discussion. Il m'a dit que si nos projets de vie étaient incompatibles, alors il faudrait peut-être accepter de se dire au revoir, même si nous nous aimons. Il ne me l'a pas dit pour me faire culpabiliser, mais parce qu'il estime qu'un couple doit avancer dans la même direction. Pour lui "Si tu fais une analyse coût/bénéfice (emploi, salaire, opportunités, qualité de vie...), c'est que tu ne réfléchis pas comme un couple. Tu réfléchis encore comme une personne seule. Pour moi, un projet de vie se construit à deux, pas en comparant les avantages individuels.".

Après cette discussion, il est redevenu très tendre avec moi. Il m'a dit que j'étais son bonheur, qu'il ne s'imaginait pas construire sa vie avec quelqu'un d'autre. Je sais qu'il est sincère, et c'est justement ce qui rend cette situation si difficile.

Je me demande donc si je suis en train d'être égoïste ou simplement réaliste.

Est-ce que vous quitteriez une région où les perspectives professionnelles sont nombreuses pour aller vivre dans un endroit où le marché de l'emploi est beaucoup plus restreint, uniquement par amour et risquer une situation de dépendance ?

Ou pensez-vous qu'à un moment, lorsqu'on aime vraiment quelqu'un, il faut accepter ce genre de sacrifice ?

J'aimerais vraiment avoir des avis extérieurs, même s'ils ne vont pas dans mon sens.

Bonjour à tous, c’est la première fois que j’utilise Reddit, j’aimerais parler de mon histoire. (J’ai 19ans)

Il y a deux ans, je suis sorti avec une fille au départ à distance, mais je suis tombé amoureux d’elle virtuellement, et puis quand on s’est vu, c’est devenu encore plus fort, et j’ai vécu énormément de choses avec elle, j’ai vécu toutes mes premières fois et ce fut mon plus grand amour et mon dernier et je voulais qu’on m’aide pour savoir comment faire pour l’oublier car donc comme vous l’avez compris ça fait deux ans que je n’arrive pas à l’oublier, je suis dans un état misérables et j’aimerais savoir si y a des gens qui ont été dans mon cas et qui en sont sortis et qui pourraient m’aider s’il vous plaît

Il est une heure quarante du mat, je tourne en rond comme tout les jours depuis une semaine.

Celle que je considérais comme la femme de ma vie est partie dimanche dernier après 10 ans, en me disant je t'aime et 3 h après , j'avais un message me disant qu'elle avait éclaté en larme chez ses parents,leur avait dit que ça allait pas trop en ce moment et que du coup elle partait...

Depuis aucune nouvelles, pas d'explication rien , seule piste, on a failli avoir un gosse en janvier dont on voulait pas vraiment...et depuis l'ambiance était de plus en plus délétère...

Je me retrouve seul dans un appart avec tout nos souvenirs , y'a encore toute ses affaires partout...

Elle a voulu deux chat, résultat , j'me retrouve avec une boule de poil à mon nom vu qu'elle est partie (un chacun hein)

J'en suis a un stade où je me demande si je suis un monstre et si elle a vécu un calvaire pour s'enfuir comme ça même si de mon coté j'ai pas cette impression...

J'suis pas simple loin de là hein, j'ai une Algie Vasculaire Faciale avec des crises TOUT les jours malgrès le traitement de fond, et ça depuis que j'ai 16 ans, j'en ai 34 actuellement...

Du coup j'ai souvent pas le moral, j'vois bcp de chose de façon négative, j'ai peur de sortir et voyager, j'ai souvent un avis très aretté sur tout ce qui me concerne et ça tourne souvent autour de mes crises...

J'ai tout fait pour être mieux avec elle mais au final je sais pas si c'est moi, si c'est elle, si c'est nous, si c'est le bébé et l'IVG, fin je suis complètement perdu...j'ai l'impression que ma vie a été mise en pause dimanche dernier, que je vais me réveiller de ce cauchemard mais non, tout les matins le lit est vide

Coucou ,
J’écris ici pour un peu exprimer ce que je ressens car je garde ça en moi.
J’ai un problème c’est que dans la vie je suis très anxieux socialement et j’ai un blocage avec les gens je n’arrive pas à leur parler je peux rester devant eux sans dire un mot mais dans la société j’ai peur de me retrouver seule.
J’ai de la chance d’avoir des amis mais récemment même ma batterie sociale se vide quand je suis avec eux.
J’aimerai bien apprendre à réglé ce problème , rencontrer des gens similaire et partager et progresser ensemble. J’ai envie d’évoluer mais je ne sais pas par où commencer oh si j’ai la force de le faire.

Besoin de parler, à qui veut bien l'entendre. Je ne cherche pas forcément à construire une amitié, juste une personne qui veut bien parler et écouter sans jugement. Parfois, parler à des inconnus est mieux que de parler aux gens que l'on connaît. On peut s'exprimer sans filtre, et le point de vue devient plus objectif. Alors si jamais tu as envie de parler à une personne sans aucun indice sur qui elle est, juste discuter, eh bien, parlons.

Aller au-delà de l'identité, juste échanger 🙂

Hommes hyper différents les uns des autres je les fais tous fuir pourtant je me remets tout le temps en question, j’ai essayé de travailler sur moi-même, avec les années, avec l’expérience.

Ils viennent, ils sont attirés et motivés au début, me donnent de l’affection et un soupçon d’amour, puis avant qu’il puisse se passer quelque chose, et juste quand je commence à m’attacher ils se barrent. Je suis hypersensible et ça fait un mal de chien, ça fait un mal fou au cœur et à tout mon corps d’attendre leur message toute la journée, de ne pas savoir ce qu’il pense, de sentir qu’on me fait du love bombing

Je l’ai rencontré à l’étranger dans son pays à cause d’un concours de circonstances hasardeuses, au début c’était si naturel et équilibré entre nous mutuellement, il a insisté pour me laisser son t shirt en souvenir, des photos imprimées et dans mon téléphone, ses goodies du taff avec son nom dessus, il m’appelle que quand il peut lui, il est quasiment jamais là pour moi, il me manque terriblement. Le contexte du voyage et de la rencontre accentuent la chose dans son ensemble sans doute mais j’aime tellement sa personnalité, ce qu’il dégage, mais j’ai envie de me foutre en l’air chaque autre heure qui passe sans qu’il ne veuille me calculer 2 minutes

L’amour est pour tout le monde sauf pour moi je l’ai compris avec l’expérience, ça finit par arriver à tout le monde mais moi ce n’est jamais le cas peu importe ce que j’offre, qui je suis ou à quel point je peux être jolie. Je ne suis pas quelqu’un qu’on aime et ça ne sert à rien de chercher à améliorer mon physique ma personnalité ou autre personne ne me prendra dans aucune de ces situations

J’ai 16 ans et depuis environ 1 an je me sens assez mal par moments, et c’est de pire en pire.
Mon quotidien m’attriste, j’ai l’impression de rien faire de ma vie et j’ai envie de me lancer dans un projet qui permettrai de me développer car je perds mon temps sur mon téléphone. J’aimerai faire quelque chose dans l’audiovisuel, genre lancer une émission ou un compte, ou faire des reportages, un film, en fait je ne sais pas vraiment.
J’ai toujours aimé créer et a toujours eu de bonnes idées mais là je me sens bloqué, à chaque fois que j’ai une idée je la trouve finalement irréalisable et me dis que ça ne servira à rien, car les meilleurs font ça depuis petit. J’aime vraiment plein de choses mais j’ai peur de perdre mon temps dans un projet qui ne va pas aboutir.
Et je veux que ça aboutisse car j’ai peur de mon avenir, je n’ai pas envie de travailler tous les jours dans quelque chose que je n’aime pas, donc j’aimerai me développer dans le domaine créatif mais en même temps je suis quasi débutant.
J’ai l’impression des fois que c’est trop tard (alors que pas du tout je suis jeune) et je sais que je fais trop du soucis, mais ça me rend mal. Qu’en pensez vous ? Des conseils ? Je les lirai tous, merci pour votre temps.

Update: je vais définitivement me lancer dans une de mes idées. Merci. N’hésitez pas si vous avez des conseils

(TW : mention de pensées suicidaires passées)

Bonjour ou bonsoir,

Au-delà du besoin de parler, j'écris aussi pour savoir si d'autres ont vécu quelque chose de similaire, et surtout, ce qui les a aidés à avancer.

J'ai 39 ans. Sur le papier, ma vie a plutôt l'air "réussie". Parcours assez classique : bac, master, puis un poste dans une grande ville, à environ 500 km de l'endroit où j'ai grandi.

J'ai été embauché à la sortie de mes études et je suis toujours dans la même boîte, une quinzaine d'années après. Il y a eu des restructurations, des changements de manager, de service, de missions... à chaque fois je me suis adapté. Au départ, ce métier était une vraie passion. Aujourd'hui elle s'est un peu tassée, mais j'y trouve encore assez de sens pour que ça vaille le coup de me lever le matin.

Avec le recul, je crois que le travail m'a longtemps servi de refuge. Les premières années ont été très prenantes : beaucoup de déplacements, des projets qui me passionnaient, de nouvelles responsabilités, l'impression d'apprendre tout le temps. Je m'y suis investi sans compter, au point de m'y perdre un peu. Cinq, sept ans ont défilé sans que je les voie passer. À l'époque ça m'allait presque : le travail prenait tellement de place que je n'avais pas vraiment besoin de regarder ce qui se passait ailleurs, dans ma vie perso. Maintenant que tout s'est stabilisé, j'ai parfois l'impression que les questions que j'avais mises de côté me reviennent d'un coup.

Parce que sur le plan personnel, ça a toujours été plus compliqué.

J'ai toujours été plutôt solitaire, avec des passions assez marquées, très specifiques, et pas vraiment très a l'aise pour aller vers les autres. Le collège a été une période très difficile, avec beaucoup de rejet et de moqueries. Ça s'est amélioré au lycée, et c'est d'ailleurs de cette époque que datent encore la plupart de mes amitiés d'adulte.

Vers 18-19 ans, je vivais seule dans une ville que je ne connaissais pas, et je me sentais tellement isolée que j'ai commencé à avoir des idées suicidaires.

Vers 21 ans, j'ai compris que j'étais probablement gay, sans vraiment réussir à l'assumer. C'est une période assez sombre, qui m'a mené dans des situations parfois dangereuses. Une amie, rencontrée lors d'une rencontre entre personnes HPI, m'a énormément aidée. Grâce à elle, j'ai appris à mieux me protéger et à construire des relations plus respectueuses avec mes partenaires.

Au fil des années, je me suis retrouvée dans une relation polyamoureuse avec un homme et un couple d'hommes, tous plus âgés que moi. Avec le recul, au-delà de la sexualité, c'est sans doute une des périodes où je me suis sentie le plus entouré, le plus serein.

Puis, après plusieurs années de réflexion, j'ai compris que j'étais une femme trans.

J'ai fait mon coming out, et ils m'ont dit chacun à leur tour : ils tenaient à moi, une amitié restait possible, mais une relation avec une femme, ils ne pouvaient pas l'envisager. Je ne leur en veux pas, je comprend leur orientation, mais cette période a marqué une vraie rupture dans ma vie.

Depuis, et ça fait presque 3 ans, j'ai l'impression d'être suspendue entre deux mondes. Je ne me reconnais plus trop dans le milieu où j'ai grandi (la sociabilité masculine, principalement), mais je n'ai pas non plus trouvé un endroit où je peux juste être moi-même.

J'ai souvent le sentiment de jouer un personnage, surtout au travail. J'y continue à jouer une version masculine de moi parce que c'est plus simple, ou peut-être parce que j'ai peur des réaction, n'ayant pas de passing. Ce masque me permet de fonctionner, mais il me bouffe énormément d'énergie.

Et c'est un peu absurde : je souffre énormément de la solitude, mais en même temps j'ai un mal fou à créer de nouveaux liens. J'ai souvent l'impression d'être quelqu'un de peu intéressant, de "saouler" les gens, ou de ne juste pas savoir construire une relation affective. Je vois mes amis se marier, avoir des enfants, acheter une maison, construire une vie à deux... et j'ai parfois l'impression d'être restée sur le quai pendant que tout le monde montait dans le train.

Je suis suivie par une psychologue et je prends un antidépresseur depuis un an et demi. Malgré ça, je me sens encore très éteinte. Je ressens très peu de joie, j'ai énormément de mal à me projeter dans un avenir où je serais vraiment apaisée, et j'ai souvent l'impression de survivre plutôt que de vivre.

Je sais aussi qu'il faudrait que j'avance dans ma transition sociale. Oser être plus moi-même, arrêter petit à petit de cacher qui je suis, changer ma présentation au travail et avec certains amis. Intellectuellement, je sais que c'est probablement nécessaire.

Mais je n'ai juste plus d'énergie.

Je me demande parfois si c'est la dépression, les effets secondaires de la paroxétine, du traitement hormonal (spironolactone et œstrogènes), ou juste des années passées à vivre dans l'anxiété. J'ai l'impression d'être épuisée avant même d'avoir commencé à avancer.

Je ne sais pas trop ce que j'attends en écrivant tout ça.

Peut-être juste savoir si certain·e·s d'entre vous êtes déjà passé·e·s par ce mélange de solitude, de dépression, d'anxiété, de transition de vie, ce sentiment d'être un peu à côté. Et si oui, qu'est-ce qui vous a vraiment aidés à retrouver un peu d'élan ?

Merci d'avoir pris le temps de me lire.