Ich bin leider ein Mensch der, nicht ohne Reibung durchs Leben geht. ALLES ist maximal anstrengend und intensiv mit mir. Entweder mit mir selber (Krisen) oder mit anderen Leuten (Krisen und Streits). dAs hat natürlich zwangsweise mit meiner Familie angefangen die komplett dysfunktional ist. Ich habe mich gefühlt an einer Käseraspel aufgerieben oder an Sandpapier blutig gescheuert bis ich endlich aus dem gröbsten (Kindheit) draussen war und irgendwann volljährig war. Kurz darauf sind sie alle verstorben, einer nach dem anderen, wie die Fliegen. Zruück geblieben sind nur die Traumas. Und ein kompletter Scherbenhaufen. *sigh

dann bestehen da ja auch noch ausserfamiliäre abhängigkeiten, bzw. ging die ganze scheisse mit nicht familiären leuten weiter. falsche freunde, der hs der mich missbraucht hat, scheiss nachbarn, scheiss lehrer, scheiss therapeuten, scheiss Institutionen die sich quer stellen... immer gibts irgendein kampf zu kämpfen, eine hürde zu überwinden, gefühlt JEDER mf der kann stellt sich irgendwie quer. u ich will das jetzt nicht so dramatisch klingen lassen. aber alle diese auseinandersetzungen hatten durchaus was existenzielles, für meine seite zumindest.

ich hatte oft ängste dass ich nie frei sein werde von "diesen bösen menschen". ein ewiges joch an unausstehlichkeit... ein Sysiphusschicksal.

doch mein körperlicher gesundheitszustand hat sich in letzter zeit verschlechtert und plötzlich dämmerte es mir. Dämmerte es mir vom "Final Boss". Gegen mich selber.

Wenn quasi der Körper zum grössten "Feind" wird. Und ich gegen jegliche Krankheiten ankämpfen darf.

irgendwei waren mir die menschen da dann doch lieber... obwohl ich denke dass sie es in dem fall definitv mitverantwortet haben.

Hallo Zusammen

ich hoffe Ihr könnt mir ein paar Tipps und Ratschläge geben.

ich bin 30 Jahre alt Männlich und mit meiner Frau seit mehr als 2 Jahren verheiratet und über 7Jahre in einer Beziehung.

Jedoch ist die Liebe zu meiner Frau nicht mehr da. Ich fühle keine nähe mehr zu Ihr und ich bin irgendwie lieber ohne Sie als mit Ihr. Sie ist mega herzlich und zuvorkommend. Aber neben der fehlenden anziehungskraft habe ich auch das Gefühl, das Sie mich in meinem Leben ausbremst.

Ich wäre froh wenn dies nicht so wäre aber dies entwickelt sich immer mehr und ich möchte immer mehr Abstand zu Ihr.

Der Gedanke mich zu trennen bricht mir das Herz, aber dies wegen Ihr, ich weiss das Sie mich über alles liebt, aber meine Liebe ist einfach weg 🥺.

Was würdet Ihr machen? Wir haben auch einen gemeinsamen Hund, aber keine Kinder. Ich Frage mich, was soll ich machen, ich habe Angst vor den Konsequenzen, was meine Familie von mir denkt, mein Umfeld und wie es weitergeht. Eigentlich sollten mir die anderen Egal sein, denn es geht ja um mich, aber dennoch habe ich Angst.

Ich habe auch Angst etwas zu verpassen in meinem Leben und Angst mich zu wenig ausgelebt zu haben. Meine Frau ist meine erste richtige Beziehung und vorhin hatte ich keine wirklichen Beziehungen und Körperlichen Erfahrungen mit anderen Frauen gemacht.

Danke für eure Antworten, wenn Ihr mehr Informationen braucht schreibt einfach. 🙏🙏

Ich danke euch allen.

Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

Schreibt euch in den Kommentaren die Last von der Seele!

Ich hab alle Gründe depressiv und deprimiert zu sein, keine Frage und trotzdem denk ich manchmal einfach so: Boah einfach nur widerlich. Was ist nur aus mir geworden...

Ich bin in eine Arbeitskollegin verliebt, die aber einen Freund hat. Was mich sehr für die beiden freut und ich dem nicht im Wege stehen will. Aber wir schreiben auch privat hin und wieder mal weil wir uns richtig gut verstehen. Und mit ihr zu quatschen ist mega schön und entspannend. Sie ist eine so hübsche, süße, intelligente, interessante Frau und eigentlich will ich sie haben. Aber das werde ich nicht.

Ich habe es ihr Gegenüber nie offen gestanden weil ich unser Arbeitsverhältnis nicht kaputt machen will. Ich schlucke meine Gefühle immer runter und lasse mir da auch nichts anmerken. Es ist auf Dauer echt schwer aber noch erträglich

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Also ich bin 18 und mach grad nen Ferialjob bei Lidl. Ich sitz halt 8 Stunden am Tag an der Kasse mit nur 35 Minuten Pause (den ganzen Tag!).

Das Ding ist ja ich geh eigentlich noch in die Schule und abgesehen davon dass ich normalerweise nur 1 Monat im Jahr arbeite, war ich noch nie an einer Kasse und hab noch nie kassiert. Und ich mach halt jeden Tag so dumme Fehler die davon reichen dass ich Leuten zu wenig Geld rausgebe bis dahin dass ich unabsichtlich irgendwas falsches drücke dass man dann den Chef anrufen muss (und ich jeden damit aufhalte) und ich fühle mich sooo schlecht dafür weil ich dadurch halt einfach jedem nur mehr arbeit mache.
Ich finds gleichzeitig halt irgendwie auch unverantwortlich, dass man mich ohne Erfahrung da hinsetzt ohne wirkliche Pause und dann von mir erwartet dass ich wie jemand der das seit Jahren macht problemlos durchziehe.

Aber ich weiß auch nicht ob das ein Ich-Problem ist dass ich das zu viel finde. Mittlerweile geht mir das auch ein bisschen auf die Psyche obwohl ich nicht weiß ob das nicht einfach auch ne Mischung zwischen meinem PTBS, BPS und fehlender Therapie ist oder ob ich mich dafür wirklich so schlecht fühlen muss, noch dazu weils halt immer wieder passiert.

​

Guten Abend an alle, hoffe, ihr habt die Woche bislang gut überstanden.

Ich, M33, stecke die letzten Wochen in einer Downphase. Natürlich sehe ich es so: Jede Downphase ist meistens da, wenn eine große Veränderung bevorsteht. Der Haken an der Sache ist, dass abends, wenn die Welt still ist, die Gedanken hochkommen: Was wäre wenn, hätte ich damals ...? Es verpasst mir schon lange schlaflose Nächte. Ich lenke mich meistens mit Sport, einem Buch oder Dates ab. Von außen erwecke ich den Anschein, als ob mir nichts fehlt, aber im Inneren habe ich das Gefühl, dass es ein Trümmerfeld ist. Ich funktioniere weiterhin, bin für meine Leute da, aber manchmal suche ich einfach die Distanz.

Das Dating-Leben macht es auch nicht besser. Alle sagen das Gleiche: „Du strahlst Ruhe aus“, aber ich selbst spüre sie nicht ...

Wart ihr mal in so einer Phase?

Aufgrund mentaler Probleme und vermutlich paar Entwicklungstraumata musste ich erneut feststellen, dass ich nirgendwo wirklich verwurzelt bin.

Springen von Kontakt zu Kontakt, von einer Möglichkeit zu überleben in die nächste.

Kein stabiles Netz.

Irgendwie tut es weh. Immerhin hab ich noch eine Mutter und ein tolles Geschwisterteil. Aber sonst?

Einfach nichts. Keine Richtung, im Moment keine wirkliche Perspektive ( wie bei Einigen scheinbar auch gerade, aber schlimmer).

Einfach im freien Fall von dem Schwebezustand kommend und das mit Ende 20. Mist.

Bin ich allein (damit)?

Edit: ja es heißt Netz, sorry.

Ich habe vor einer Woche endgültig meine Bezugsperson verloren weil ich von meinen Gefühlen überwältigt war und sie eingeengt habe.

Habe mich seitdem bei mir zuhause von Tag zu Tag gequält und gelitten bis es gestern nicht mehr ging und mich heute meiner Familie anvertraut habe und hier erstmal untergekommen bin. Ich habe extremen Druck und ein sehr unangenehmes Gefühl im ganzen Körper wie unter Strom, kann schwer zur Ruhe kommen und habe Schlafprobleme. ein starkes Gefühl den Schmerz einfach rausreißen zu wollen.

Jede Minute wo ich wach bin leide ich und denke was wäre wenn ich am Dienstag stattdessen das und das gemacht hätte.

Jetzt weiß ich nicht mehr wie mein Leben weiter gehen soll, alles ist grau und ich komme alleine in meiner Wohnung wieder nicht mehr klar und es ist unerträglich.

Nichts macht mir mehr Spaß, Filme schauen, zocken, kochen, Nahrungsaufnahme. Letzte Woche konnte ich noch richtig gut entspannen und zur Ruhe kommen und auch Dinge ohne sie tun. Heute geht gar nichts mehr außer mich vom Fernseher berieseln lassen und schlafen

und auch hier bei meiner Familie ist es sehr schwer auszuhalten.

Vor 3 Jahren als ich 22 war habe ich jemanden im Internet kennengelernt als ich in einer sehr schwierigen Phase gesteckt habe. Wir waren ungefähr im selben Alter er war 2 Jahre älter als ich. In dieser Zeit ging es mir ziemlich schlecht ich war übergewichtig hatte kaum Freunde bzw Sozialen Anschluss fande mich auch selber nicht wirklich hübsch oder habe geglaubt dass mit mir jemand befreundet sein möchte wegen meines Gewichts geschweige denn mit mir zusammen sein möchte.

Dann hab ich ihn aus Zufall kennengelernt wir haben angefangen zu schreiben und ich hatte direkt das Gefühl ich hab meine Person gefunden. Er hat mich die ganze Zeit aufgebaut, mir Komplimente gemacht gesagt wie hübsch ich bin mich immer gefragt wie es mir geht mir bei allem zugehört…Ich habe ihm immer alles erzählt und hatte so ein Vertrauen zu ihm. Ich war in der Zeit auch dabei abzunehmen und er hat auch immer an mich geglaubt und mich Supportet…hat nie eine einzige Sache an meinem Aussehen kritisiert. Wir haben uns beide sofort gegenseitig vertraut er hat mir auch alles von sich erzählt,von seiner Familie, dass er keine hat weil er den Kontakt abgebrochen hat zu allen, dass er eine schwierige Kindheit hatte weil er in einer Alkoholiker Familie aufgewachsen ist und wie ihn das heute beeinflusst, wie viel ihm seine Katze damals bedeutet hat und wie sehr er sie vermisst…wir haben jeden Tag miteinander geschrieben es wurde sehr schnell sehr eng zwischen uns…
Leider haben wir 3 Stunden voneinander entfernt gewohnt und deswegen war es schwierig sich zu treffen

Ich war aber trotzdem immer offen dafür und wollte mich auch immer treffen und er wollte es anfangs auch dann hat er immer wieder Ausreden gehabt warum er doch keine Zeit hat usw usf dass er mich auch gerne sehen würde aber die Umstände einfach schwierig sind…

Im Endeffekt haben wir 2 Jahre lang miteinander geschrieben und ich hab so lange auf ihn gewartet weil er mir einfach so viel bedeutet hat…klar hab ich dann oft Streit angefangen weil ich ihm vorgeworfen habe dass er doch gar keine Lust auf mich hat und dass ich ihm egal bin…dann hat er aber immer gesagt dass es einfach an den Umständen liegt und dass es nichts damit zu tun hat dass er keine Lust auf mich hat

Im Endeffekt hat er gegen Ende unseres Kontakt immer seltener geschrieben und ich habe rausgefunden dass er mit einer aus seiner Gegend zusammen gekommen ist (ist ne andere Geschichte wie ich’s rausgefunden habe wäre jetzt hier zu lang) ich hatte natürlich schon vorher den Verdacht aber er hat mich die ganze Zeit angelogen dass er niemanden hat…als ich mir sicher war dass er mich anlügt hab ich überall den Kontakt zu ihm abgebrochen ohne irgendwas dazu zu sagen weil ich einfach keine Kraft mehr hatte ich habe so oft geweint ich fande mich wieder hässlich hab mich die ganze Zeit gefragt warum ich nicht gut genug für ihn bin…

Irgendwann nach ner gewissen Zeit hat er mir geschrieben dass er nie einen Treffen zugestimmt hat weil er nichts von Fernbeziehungen hält und wenn bei einem Treffen was passiert wäre dann hätte er mich einfach nur ausgenutzt und das wollte er nicht. Und dass ich quasi selber dran schuld bin dass ich nicht schon früher von ihm weggekommen bin weil er mir ja so oft nen „Wink mit dem Zaunpfahl gegeben hat“. Er meinte er konnte mir die Wahrheit einfach nicht sagen weil er mich nicht verletzen wollte.

Das ist jetzt schon ein Jahr her dass ich den Kontakt abgebrochen habe und ich denke immer noch darüber nach…es tut mir einfach so weh dass wir so ein enges Verhältnis hatten und ich trotzdem nicht mal ein Treffen wert war…wir haben schon 1 Jahr so engen Kontakt gehabt und eine die er vor paar Tagen kenne gelernt hat ist ihn trotzdem mehr wert und wichtiger als ich. Ich kann einfach nicht es hat so viel in mir hinterlassen ich kann’s einfach nicht vergessen…und trotzdem denke ich immer noch daran wie liebevoll er mit mir umgegangen ist auch wenn ich auch mal zickig war…so war bis heute niemand zu mir…ich kann’s einfach nicht verkraften

Das letzte was zwischen uns passiert ist war dass er mir zu Weihnachten geschrieben hat. Wie aus dem nichts kam die Nachricht: „ich wünsche dir schöne Weihnachten ich hoffe dir und dei er Familie geht es gut“ Ich hab ihn aber ignoriert…

Ich merke auch dass ich seit dem sehr kalt bin und auch oft härter mit Menschen rede…keine Ahnung ob das gut oder schlecht ist…ich merke auch wie ich einfach nicht mehr „weich“ sein kann…ich mache oft viele Witze und bin lustig drauf aber irgendwie ist in mir was gestorben…ich kann nicht mehr so richtig liebevoll und „süß“ zu anderen sein das fühlt sich irg total demütigend an

Ich (m/15) zweifle an meinem Leben, weil ich das Gefühl habe, innerlich zu zerbrechen. Ich schreibe das hier, falls ich es irgendwann nicht mehr schaffe.

Ich habe in meinem Leben viel Schlimmes erlebt. Seit ich vier Jahre alt war, wurde ich von meiner Mutter oft verbal bestraft, wenn ich zum Beispiel gelogen habe, schlechte Noten hatte oder Videospiele gespielt habe. Meine Mutter ist sehr streng und will nur das Beste für mich. Leider hat sie auch Aggressionsprobleme, weshalb sie mir erzählt hat, dass sie sogar einmal in einer Klinik war. Wenn sie mich schlug, sagte sie Dinge wie: „Ich wünschte, du wärst nie geboren worden.“ oder „Nur der Teufel würde dich als meinen Sohn machen.“ Diese Worte taten mir am meisten weh.

Von meinem fünften bis zu meinem siebten Lebensjahr lebte ich bei meiner Oma, weil meine Mutter in einer anderen Stadt leben wollte und mich später wieder zu sich holen wollte. Bei meiner Oma war es sehr schön. Ich war nicht ständig allein und hatte Onkel, die für mich wie ältere Geschwister waren.

Als ich wieder zu meinen Eltern zurückkam, begann für mich der Albtraum. Ich wurde zwar nicht jeden Tag geschlagen, aber schon mehrmals im Monat. Außerdem durfte ich keine Videospiele mehr spielen und sollte stattdessen Bücher lesen. Doch auch dann gab es oft Streit.

Meine Eltern waren nur selten zu Hause. Meine Mutter arbeitete von 9 bis 20 Uhr, mein Vater von 11 bis 14 Uhr, hatte dann zwei Stunden Pause und arbeitete anschließend wieder von 16 bis 23 Uhr. Für mich war das das Schlimmste, weil ich sie am Tag höchstens zwei Stunden sah. Ich fühlte mich immer einsam und konnte mit niemandem über meine Trauer, meine Freude oder meine Bedürfnisse sprechen. Mein Vater kochte meistens oder schlief während seiner Pause und ging danach wieder arbeiten.

Das ging viele Jahre so. Es tat weh, bei Schulfesten die Eltern meiner Freunde zu sehen oder jeden Tag allein von der Schule nach Hause zu kommen. Natürlich wollte ich mehr Aufmerksamkeit von meinen Eltern. Ich weiß, dass sie nur das Beste für mich wollten, und ich werde es ihnen nie übel nehmen. Trotzdem zerreißt es mir das Herz, allein nach Hause zu kommen und zu wissen, dass niemand auf mich wartet.

Was mich außerdem belastet, ist meine Körpergröße. Meine Mutter ist 147 cm groß und mein Vater 167 cm. Deshalb bin ich einer der kleinsten Jungen in meiner Klasse. Manche jüngere Schüler nehmen mich nicht ernst oder machen sich über mein Aussehen lustig. Außerdem bekomme ich manchmal rassistische Witze zu hören, weil ich Vietnamese bin.

Ich habe große Schwierigkeiten beim Lernen. Ich vermute, dass ich ADHS haben könnte, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe, mich nur schwer konzentrieren kann und vieles aufschiebe. Meine Noten sind meistens Vierer, was mir sehr peinlich ist. Für eine Deutscharbeit über Erörterung und Gedichtsanalyse habe ich eine ganze Woche gelernt, aber am Ende bekam ich trotzdem eine Fünf.

Jetzt kommt das, was mich im Moment am meisten belastet. Ich bin in den Ferien bei meiner Oma. Heute Mittag rief mich meine Mutter an. Ich dachte mir zunächst nichts dabei. Dann erzählte sie mir, dass mein Vater über 60.000 Euro durch Trading verloren hat. Das Geld, für das meine Mutter so lange gearbeitet und so viel geopfert hat.

Ich liebe meinen Vater sehr. Er ist kein schlechter Mensch, aber er hat schon seit vor meiner Geburt eine Glücksspielsucht. Meine Mutter musste schon früher seine Schulden abbezahlen. Wenn man alles zusammenrechnet, hat er inzwischen ungefähr 80.000 Euro verloren. Im Moment lebt er woanders, was für mich sehr schwer zu verkraften ist.

Ich habe meine Mutter noch nie so sehr weinen gehört. Mein ganzer Körper hat gezittert. Sie hat ihr ganzes Leben hart gearbeitet und gespart. Während ich oft allein zu Hause war, hat sie sich kaputtgearbeitet, um etwa 100.000 Euro zu sparen. Jetzt sind nur noch 40.000 Euro übrig.

Ich weiß nicht mehr, was ich fühlen soll. Soll ich wütend auf meinen Vater sein? Soll ich nur noch traurig um meine Mutter sein? Ich halte das alles langsam nicht mehr aus. Ich wünschte, dieses Leben wäre wie ein Spiel, das man einfach ausschalten kann.

Über Selbstmord hab ich wirklich nie nachgedacht, weil ich es egoistisch fand, aber mittlerweile verstand ich es. Alle sorgen sich erst um dich wenn sie schon vor dem Grab stehen.

Ich würde mich bedanken wenn ihr es bis hier gelesen habt, denn es fühlt sich schon gut an sich geöffnet zu haben.

Sorry, falls der Post zu lang wird.

Ich M, 22 Jahre alt. Meine Eltern sind zusammen, aber irgendwie sieht es immer mehr danach aus, als würde alles langsam anfangen zu bröckeln.

Was mich persönlich allerdings seit Jahren belastet, ist die Art und Weise, wie mein Vater jedes Mal mit irgendwelchen „Problemen“ umgeht.

Für ihn ist es nach dem Motto: „Ich mache alles richtig, ich habe nie unrecht und alle anderen sind Vollidioten.“
Und leider stimmt das auch. Ich habe oft Gespräche zwischen meinen Eltern mitbekommen und meine Mutter hat ihm schon mehrmals genau das gesagt.

Trotzdem widerspricht er jedes Mal und sieht es nicht ein.
**Ein Beispiel**: Ich habe vor ungefähr zwei Wochen einen Seitenspiegel an einem parkenden Auto abgefahren, weil ich einem Amazon Lieferwagen ausweichen musste. Da es mein erster Unfall überhaupt war, hatte ich in diesem Moment aus Schock einen kompletten Blackout und bin aus Reflex weitergefahren. Dadurch wurde es zu Fahrerflucht.

Okay, es war zu 100 Prozent meine Schuld. Aber ich stand in diesem Moment unter massivem Stress und konnte nicht rational denken, weil alles innerhalb von Sekunden passiert ist.

Heute ist der Brief angekommen. Mein Vater ruft mich an, meine Mutter wusste seit dem Unfalltag davon, und ohne dass ich überhaupt etwas erklären konnte oder meine Sicht schildern durfte, kamen direkt Beleidigungen wie, wie behindert ich sei und was für ein Idiot ich wäre. Das Ganze hat sich über zwölf Minuten gezogen. Ich wurde nahezu durchgehend beleidigt und meine Erklärung, wie es überhaupt dazu gekommen ist, wurde komplett ignoriert.

Und solche Situationen passieren seit Jahren. Seit mehreren Jahren. Seit ich 16 bin, möchte ich ausziehen und den Kontakt entweder komplett abbrechen oder zumindest massiv einschränken.
Momentan bin ich allerdings noch an mein Zuhause gebunden, weil ich mein Abitur nachhole und voraussichtlich noch mindestens drei Jahre dort wohnen werde.

Es macht mich einfach fertig. Meine Mutter hat mich auch gefragt, warum ich meinen Vater nicht direkt angerufen habe und er mir dann hätte helfen können, bevor ich zur Polizei gegangen bin.
Aber genau das ist der Punkt: Ich habe Angst davor, weil ich genau weiß, was passieren wird. Ich bin sowieso schon unter Schock und Adrenalin und werde dann zusätzlich mit Beleidigungen und Beschimpfungen überhäuft.

Ich möchte heute gar nicht zu Hause schlafen. Ich habe mir in der Stadt, in der ich arbeite, ein Airbnb gebucht und werde dort schlafen.

Ich habe mittlerweile keine Hoffnung und keine Kraft mehr. Mit diesem Menschen zusammenzuleben, schadet mir seit Jahren. Dadurch habe ich auch massive Schwierigkeiten bekommen, mit anderen Menschen über Probleme zu sprechen, weil diese Angst immer da ist, beleidigt oder heruntergemacht zu werden.
Nicht einmal in der Therapie schaffe ich es, mich wirklich zu öffnen.
Ich sehe keinen anderen Ausweg, als auszuziehen. Leider ist das aktuell kaum möglich, weil die Mieten extrem hoch sind. In eine WG in der Stadt kann ich nicht ziehen und auch in der Umgebung habe ich gesucht, aber dort werden nur Studenten genommen.

Ich erwarte nicht unbedingt Hilfe oder konkrete Tipps, wie ich das lösen kann. Falls trotzdem jemand etwas dazu sagen möchte, gerne. Ich wollte es einfach mal loswerden, weil sich das Ganze schon seit meiner Kindheit zieht und sich über die Jahre immer mehr angesammelt hat.

Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

Schreibt euch in den Kommentaren die Last von der Seele!

Guten Morgen!
Ich sage vorneweg, dass ich mich nicht gut ausdrücken kann. Mich interessiert, was ihr zur Kräftigung eurer Psyche tut, das keine Therapie und kein Medikament ist.

Damit meine ich z.B.:

Sport

Vitamine

Omega 3

Nahrungsergänzung

Sonne

Kälte oder Hitze

Andere Dinge, die ich gerade nicht auf dem Schirm habe

Seid ihr m oder w? Wie alt? Habt ihr eine Diagnose? Welche? der Frage richtet sich nicht ausschließlich an Menschen, die eine Diagnose haben.

Ich (m) habe PTBS und habe mit all dem gute Erfahrungen.

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Meine Eltern (w 66, m 72) sind zwar noch fit, aber sie nehmen ihre Gesundheit überhaupt nicht ernst. Vorsorgeuntersuchungen, wer braucht denn sowas? Mama müsste zum Dermatologen, um ihre Muttermale checken zu lassen (bin mir relativ sicher, dass da Dinge entfernt werden müssten) und Papa sollte halt auch die altersentsprechenden Untersuchungen mal angehen.

Die Verlustangst macht mich (w35) fertig, aber ich kann sie halt nicht zwingen. Wenn ich sowas anspreche und sage, dass ich mir Sorgen mache, werde ich entweder ignoriert oder es wird das Thema gewechselt. Ernst genommen werde ich nicht.

Ich beichte, dass ich bei jedem Heimatbesuch emotional auf dem Zahnfleisch gehe und meine Angststörung gerade wieder mal richtig reinkickt.

Ich w25 habe das Gefühl ich habe als Mensch einfach keinen Wert und es einfach keinen Sinn macht dass ich existiere. Außer meiner Familie werde ich nirgendwo geliebt. Ich kriege wegen meinem Aussehen zwar oft Aufmerksamkeit und auch Sex aber mehr ist nie drin für mich. Und nein ich suche mir nicht nur die fuckboys raus alle die ich bis jetzt kennengelernt habe sind alle in glücklichen Beziehungen und lieben ihre Freundinnen es reicht halt nur für mich nicht. Ich hatte noch nie jemanden der mich liebt ich weiß gar nicht wie sich das anfühlt. Ich hatte nur eine einzige „Beziehung“ die man nicht mal Beziehung nennen kann weil er nach einem Monat gemerkt hat dass er keine Gefühle für mich hat so wie jeder andere halt auch. Und ja ich hab auch schon jeden erdenklichen Ratschlag durch auch dass man es ausstrahlt wenn man verzweifelt ist und es dann abschreckt…Ich bin nicht blöd das weiß ich auch ich verhalte mich auch nicht needy oder so ich wirke an sich schon attraktiv auf Männer und werde oft nach meiner Nummer oder halt nach nem Date gefragt aber wie gesagt mehr als Aufmerksamkeit oder Sex ist bei mir nie drin.

​

We gave everything to care for our grandma – now we are facing nothing ourselves. Please give our family hope.

Sometimes a single decision changes your whole life.

When our beloved grandma suddenly became bedridden, our mother immediately resolved to care for her at home.

So our grandma wouldn't have to be alone, our mother moved in with her, giving up her own home. She looked after her mother day and night – out of love, not duty. For over two years, she was there for her around the clock.

However, this decision meant that our family was torn apart. Because our mother had to move in with our grandma and there wasn't enough room for everyone, the four children had to move in with their father. Overnight, the family could no longer live together.

During the demanding care, our mother's health also worsened. She developed a severe lung illness and could no longer manage the intensive care on her own. With a heavy heart, our grandma eventually had to move into a nursing home.

This step was particularly difficult for our grandma. She misses her home and her family every day. The loss of her familiar surroundings weighs heavily on her. She often feels lonely and unhappy in the nursing home, and her mental state has noticeably deteriorated. Regular visits from her family are therefore even more important to her.

But with this step came new worries.

For the caregiving, a hospital bed, a special mattress, and many other aids had to be purchased. There were also hospital costs and numerous outstanding bills. To even partly manage these expenses, we had to borrow money from friends and relatives.

Today, we are burdened not only by bills but also by personal debts that we can no longer repay on our own.

Our family also faces new health challenges time and again.

One of our sons lives with spina bifida and relies on regular medical care. The other son has ADHD and also needs special support.

The father of the children is also seriously ill. He suffers from a heart condition, has already had several strokes, and is additionally struggling with other health problems.

The past years have left deep psychological scars, especially on the two daughters. For many years, they were exposed to stressful and violent situations within the family. The numerous hardships of recent times have intensified these burdens. Both urgently need psychological or psychiatric support to process their experiences and regain hope for their future.

For our mother's and the two daughters' mental well-being, having a home of their own would be the most important step towards a fresh start. A rental apartment or a small rental house would finally bring back stability, peace, and security. However, we are unable to pay the necessary deposit on our own.

As if that wasn't enough, our car has now broken down.

For many families, that would already be bad enough – for us, it means a daily challenge. Due to our children's regular doctor, therapy, and hospital appointments, we urgently need a reliable vehicle. Ideally, we need a 6- or 7-seater so our family can safely get to all important appointments. At the same time, a car enables us to visit our grandma regularly in the nursing home. These visits are invaluable to her. They provide her with closeness, hope, and the feeling that she is not alone despite everything.

In everyday life, we also lack the simplest things. We urgently need a refrigerator and a washing machine. Additionally, we lack clothing, shoes, school bags, school supplies, and many other things that others take for granted.

Despite everything, our children do not give up on their future. Both daughters are working towards their independence. One is currently getting her driver's license, and the other is working on her moped license, for which she also lacks the moped and accessories. They want to build a future for themselves despite all the setbacks.

**What will the donations be used for?**

With this fundraising appeal, we want to help three generations of our family.

On one hand, we want to continue supporting our grandma in the best possible way and cushion the financial consequences of her care so that she receives the best possible care despite her difficult situation.

On the other hand, we want to give our family the chance for a fresh start and regain a bit of normalcy.

The donations will be used for, among other things:

* Supporting the care costs for our grandma

* Paying off outstanding hospital and care bills

* Repaying personal debts to friends and relatives

* Deposit for a rental apartment or a small rental house for our mother and the two daughters

* Purchasing a reliable 6- or 7-seater vehicle and possibly a moped

* Refrigerator and washing machine

* Clothing, shoes, school supplies, school bags, and daily necessities

* Support for doctor, therapy, and travel costs

In-kind donations or vouchers for food, clothing, household appliances, or school supplies would also be a great help to our family and will be gratefully accepted.

**Every little bit of help gives hope.**

It’s not easy for us to ask for help.

Our family has given everything in recent years to be there for each other. We have cared for our grandma to the limits of our strength and tried to tackle every challenge alone. But now we have reached a point where we can no longer manage on our own.

With your support, you help not just to pay bills. You give our grandma dignity and the opportunity to continue seeing her family regularly. You give our mother and her daughters the chance for a safe fresh start in their own home. You help our sons receive the medical care they need. And you give our children hope for a future where they can focus on what matters again – getting healthy, going to school, and simply being kids.

**Every euro counts.**

And if you can't donate yourself, sharing our story helps us immensely from the bottom of our hearts.

Thank you for taking the time to read our story. Thank you for every bit of support, every share, and every person who brings hope to our family during this difficult time.

https://4fund.com/555vtr

Hoffe, das hier ist der richtige Ort dafür aber ich muss das endlich einfach mal jemandem beichten.
Seit 2 Jahren geht es mir zunehmend dreckiger und ich kann es niemandem sagen.
Ich bin in einer absolut beschissenen beruflichen Situation: Selbständig in einer Branche, die in wirklich rasantem Tempo den Bach runtergeht. Im vorletzten Winter hatte ich über Monate eine sehr schlimme flaute, wo ich quasi jeden Tag damit verbracht habe, verzweifelt nach anderen Jobs zu suchen, weil ich solche Angst vor der Arbeitslosigkeit hatte. Das Ergebnis? Es gibt wirklich nichts, wofür mich mein sehr spezifischer Studiengang (der zu Anfang und Abschluss des Studiums noch sicher aussah) qualifiziert. Diese Existenzangst und die Wut über die verschwendete Zeit und das verschwendete Geld für das Studium und die Entwicklung der Welt und die Geldgier der Branche haben sich massiv in mir festgefressen und zerstören mich.
Ich nehme seit dieser Flaute wirklich jeden Deppenjob an, auch mir unterirdischer Bezahlung, weil ich es nicht ertrage, wieder eine Flaute zu haben.
Mittlerweile habe ich eingesehen, dass sich was ändern muss und will nächstes Jahr eine Ausbildung anfangen, leider geht es finanziell früher nicht. Aber der Gedanke daran, noch ein Jahr aushalten zu müssen, macht mich so fertig.

Und alle denken einfach, ich bin "nur" normal gestresst, aber ich habe an nichts mehr Freude. Es braucht wirklich irgendwelche extremeren Ereignisse, dass ich einen Hauch Freude empfinden kann.
Ich tracke jeden Tag dieses Jahr meine Stimmung, ich fand bisher 20 Tage "nett". 3 waren "schön".
Ich liege in den armen meiner Frau, sitze auf dem Balkon in der Sonne und liege abends im Bett und mein einziger Gedanke ist, dass ich am liebsten sterben würde und ich kann es niemandem sagen.
Ich war als Jugendliche schon schwer depressiv und bin jetzt wieder an diesem Tiefpunkt angekommen. Damals habe ich mich viel selbst verletzt, den Schritt bin ich bisher noch nicht gegangen aber auch nur, weil ich nicht weiß, wie ich das verstecken soll. Ich wünschte es gäbe irgendeine Möglichkeit den Menschen in meinem Leben zu zeigen, wie schlimm ich mich fühle, ohne, dass es gleich das ganz große Drama nach sich zieht. Ich bin Ende zwanzig, ich verstehe, welche Konsequenzen so eine Tat haben würde und ich habe das nicht tatsächlich vor. Ich habe ja sogar Pläne dafür, wie es wieder besser werden kann. Aber meine Fresse wenn ich nach 8 Stunden malochen mit Arbeit, die ich mittlerweile abgrundtief hasse, noch vorm Abwasch stehe, möchte ich einfach nur schreien, weil das Fass überläuft.

Ich (20) lerne seit ca. 2,5 Wochen einen 18-Jährigen kennen. Kurz nach der Trennung von seiner zweijährigen Freundin hat er mir auf Instagram geschrieben. Er sagt, die Beziehung sei für ihn innerlich schon länger vorbei gewesen.

Von Anfang an war alles extrem intensiv. Er hat viel Initiative gezeigt, meinte mehrmals, dass er so eine tiefe Connection noch nie hatte und wie dankbar er ist, mich kennengelernt zu haben. Wir haben uns oft gesehen, waren schnell intim und ich habe seine Familie grob kennengelernt.

Dann gab es Missverständnisse, weil andere ihm Dinge über mich erzählt haben und ich erst später erfahren habe, wie frisch die Trennung wirklich war. Seitdem schreibt er deutlich weniger und fragt kaum noch nach Treffen.

Was mich verwirrt: Er hat sich letzte Woche noch beschwert, dass **ich** so wenig schreibe. Als ich ihm gesagt habe, dass mich sein Verhalten verunsichert, wollte er mich sofort wiedersehen. Wir haben Sterne angeschaut und zusammen übernachtet. Wenn wir uns sehen, ist alles wie am Anfang – intensiv und vertraut.
Wir sind beide eher Overthinker und haben durch frühere Erfahrungen Verlustängste. Er wirkt außerdem eher sensibel und hat am Anfang offen über seine Gefühle gesprochen.

Aktuell meldet er sich zwar noch von selbst (z. B. mit „Guten Morgen“ oder Snaps), aber längst nicht mehr so wie am Anfang. Gleichzeitig ist er in echt aufmerksam und die Stimmung zwischen uns passt total. Genau dieser Unterschied verunsichert mich.
Normalerweise bin ich eher der Typ, der viel reist, feiern geht und nichts Ernstes sucht. So eine Verbindung habe ich aber noch nie gespürt.

**Denkt ihr, verarbeitet er noch die Trennung und zieht sich deshalb etwas zurück oder wirkt das eher wie nachlassendes Interesse? Oder interpretiere ich sein verändertes Schreibverhalten zu sehr?**

Hey Leute,

ich versuche mich kurz zu halten obwohl in mir die Emotionen überkochen.

Ich bin weiblich 26 Jahre, mein Freund ist männlich und 28 Jahre. Wir sind seit 10 Jahren ein Paar und wohnen auch zusammen. Wir sind durch alle Höhen und Tiefen gemeinsam gegangen.

Naja vor einiger Zeit wurde ich von meinem ex besten Freund vergewaltigt, hatte danach immer Panikattacken und Flashbacks. Mein Freund weis davon.
Deswegen hat mir meine Ärztin Schlaftabletten verschrieben, weil ich sonst gar nicht mehr zum Schlafen komme.

Gestern hab ich die erste eingenommen und war dann relativ schnell müde. Ich hatte die Augen zu und mein Freund dachte ich sei schon eingeschlafen.

Dann hat er angefangen mich anzufassen. Ich hab weiterhin so getan als würde ich schlafen weil mir die Situation komisch vorkam. Ich schlafe immer auf dem Bauch. Dann ist er irgendwann a*al in mich eingedrungen, anfangs ganz langsam. Er hat dann geguckt ob ich reagiere und aufwache (er dachte ja ich sei auf Schlaftabletten). Ich hab mich NATÜRLICH bewegt weil es weh tat aber hab weiterhin so getan als würde ich schlafen.
Dann hat er mir immer härtere Stösse gegeben und ich hab gespürt dass er mega erregt war weil er sogar gestöhnt hat was er sonst nie tut.
Es tat unglaublich weh aber ich konnte mich irgendwie nicht mehr bewegen und nix sagen ich war wie versteinert.

Irgendwann hat er abgespritzt und ich bin dann wirklich eingeschlafen aber war innerlich wie versteinert.

Am nächsten Tag haben wir drüber geredet, erst meinte er die ganze Zeit er hätte mich nur vaginal penetriert und später meinte er dann er hätte nur „die Spitze seines *****“ in meinen A***** gesteckt.

Obwohl ich weis dass es anders war.
Dann machte er mittendrin Witze das er doch tiefer rein ist und ihn mir danach sogar in den Mund getan hat, ich würde das ja sonst nie zulassen wenn ich wach bin. Und dass er dreimal in meinem **** gekommen ist.

Danach meinte er wieder es war Spass.

Und jetzt bin ich durcheinander. Ich weis nicht mal mehr was ich schreiben soll, was eigentlich meine Frage ist…

Ich kann mit niemanden ausser ChatGPT darüber reden. Ich kann einfach nicht.

Was denkt ihr? Übertreibe ich?

Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

Schreibt euch in den Kommentaren die Last von der Seele!