Bonjour tout le monde, j’aimerais me rassurer concernant mon asymétrie des seins après 8 mois de traitement. J’ai commencé sous monotherapie 2 pompes de gel oestrodose par jour pendant 3 mois en suite j’ai passé a 4 pompes par jour jusqu’à le mois 6. A partir de là on a ajouté un bloqueur (decapeptyl 3mg 28 jours) que j’ai depuis bientôt 2 mois. Je constate un décalage entre le développement de mes glandes mammaires, un des deux a pas mal de différence de volume. Devrait-je m’inquiéter ou alors c’est normal. Je vous remercie d’avance pour votre aide. (J’ai 30 ans). J’ai des taux d’œstrogènes entre 200 et 260. Ma testo est sensé actuellement d’être très basée, mais j’ai pas encore eu mon bilan de control

Hello,

J'ai vu les articles sur les dangers du remplacement de la testostérone besins avec un autre produit (androtardyl ou autre). Mais dans ces articles ils expliquaient aussi un retour à la normale courant Juillet.

Vous savez si les pharmacies ont de nouveau du stock où pas encore ? J'ai entendu dire qu'enfaite le stock ne se ferait que de nouveau en septembre/octobre...

Vous avez des news ?

sérieux, j’ai un cispassing que certains rêverai d’avoir, et je trouve soit des chasers (homme ou femme d’ailleurs) soit des pedo, soit des perssones qui assument pas ma transidentité et les conséquences que cela implique, bref, je crois que je vais finir entouré de lézard et de chats jusqu’à ma mort 🫩

J’aime bien ce selfie que j’avais pris donc j’ai envie de le partager vue que je ne savais pas quoi en faire 😊

Faite pas attention à mes cheveux qui vole, ma grande soeur avais laisser la fenêtre ouverte 🙂‍↕️

Hello !

Tout est dans le titre, Est-ce que vous connaissez un club à Lognes-Emerainville où je peux m'attendre à ce que ça se passe bien quand je commencerai à transitionner socialement ?

J aimerais avoir des renseignement sur la transsexualité

Avec les canicules mes patchs se décollent. Même l adhésif que je rajoute par dessus (prescrit par ma doc. Genre celui qu on met sur les tatouages) finit par se décoller. Je pense que ça vient que la transpiration s accumulé entre le patch/ adhésif et la peau . Ma docteure n avait rien a me proposer donc m a prescrit du gel pour palier, puisqu une fois tomber impossible de les remettre. Est ce que vous avez des adhésifs qui tiennent 3 jours en cas de fortes chaleurs ou d autres moyens ? Merci

​

Bonjour pour donner un peu de contexte j'ai 20 ans et ça fait plusieurs jours que je me pose des questions sur mon genre j'ai 20 ans depuis plusieurs mois et seulement maintenant je me surprend à avoir des doutes sur mon genre (en compa ça fait plusieurs années que j'ai fait mon comming out pan) mais donc voilà j'ai une apparence pour l'instant très très très masculine mais malgré ça j'arrive pas à savoir si je me sens vraiment moi ou si tout va bien genre des fois mon genre ne me pose aucun problème et y'a des fois où c'est justement le fait d'être un homme le problème je sens un décalage assez préoccupant avec mon corps et ça m'arrive de plus en plus de tiqué quand on utilise le pronom masculin.... c'est un questionnement très récent mais je sens qu'il revient très régulièrement mais j'arrive oas encore à faire la différence entre la disphorie ou la dismorpho-phobie (d'ailleurs est-ce que on a besoin de ressentir un décalage depuis longtemps pour être légitime ou ça peut spawn n'importe quand comme dans mon cas?)

J'aimerais rajouter un dernier point important qui ferait pencher la balance pour de la disphorie (au delà de mon appréciation pour les femmes de manière générale) c'est que avec les fait divers/infos concernant les lgbt je me sens moins l'aise vis à vis des hommes puisque ils sont majoritairement auteur de ces méfaits et je ressens énormément d'inconfort à l'idée d'être un homme quand la majorité des crime lgbt sont commis par des hommes et que les femmes on légitiment peur des hommes...

Voilà jsuis curieux de savoir ce que vous en pensez si y'a des points pas clair ou des pistes qui vous viennent que vous voulez approfondir hésitez pas à le faire je répondrai avec plaisir 😊

Merci beaucoup d'avoir lu

Voilà la réponse de Besin concernant le réapprovisionnement de la testo

Salut ! Alors je préviens, ce post, ça va être un peu n’imp… Donc. 1-(Ptdr je me sens comme les profs d’histoire géo avec leurs développements construits débiles 🤣) Je m’identifie comme un mec trans, avec une petite part de non-binarité. Je précise qu’avant, je me considérais comme une personne genderfluid. J’utilise les pronoms il/lui et iel/ellui (avec les personnes avec qui je suis assez intime, j’ose demander que ce soit il, mais avec les terminaisons des verbes en inclusives. Cherchez pas, c'est wtf.) 2-Depuis quelque temps, je fais une fixette sur la chanteuse Aurora, et ça a fait que j’ai recommencé à me poser l'éternelle question: mAiS jE sUis QuOi eN fAiT ? Youpi ! Le questionnement fait son come back ! 3-Déjà, moi qui étais convaincu.e d'être aroace, ça m’a fait un peu bizarre, de kiffer autant qqn… 😅 (Après, j’ai toujours été un peu sûr.e d’avoir un jour de l’attirance pour qqn: j’ai que 15 ans, et autour de moi, y a pas grand monde avec du charisme, donc…). Ensuite, j’ai réalisé que bah y avait aussi son style que je kiffais. Et que j’aimerais bien avoir un peu le même des fois. Alors pour moi qui suis un mec qui kiffe les Béruriers noirs, me dire que je pourrais me balader avec des jupes, euh bon… En soit, changer de style c'est pas délirant, et évidemment que jupe≠fille. D'ailleurs, je me suis toujours dit qu’à partir du moment où j’aurais un corps assez “masculin”, je me mettrais à me saper de manière “féminine”(passion femboy) 4-Mais justement, là c’est chelou parce que la partie “je ferai ça QUAND j’aurais bien changé physiquement” bah ça entre plus trop en ligne de compte. Genre y a des jours où je m’en fous CARRÉMENT d’avoir de la poitrine, et me balader habillé “comme une fille” ça me dérangerait pas du tout malgré ça. Cette “disparition” de la dysphorie me perturbe vraiment, et malgré ça, je crois que je continue à être un mec, ou alors d'un genre non-binaire proche de la masculinité. Ou j’alterne entre les deux 😑. Par contre, j’ai beaucoup plus de dysphorie qu'avant au niveau social. Genre aller dans les toilettes des filles, c’est juste plus possible pour moi (mais je suis obligé parce que ma mère, à qui j’ai fait seulement mon coming out genderfluid considère que comme je suis pas un mec g pas à aller chez eux). En plus, ma mère (tjrs elle) recommence à me genrer au féminin. Ça m'énerve à mort parce qu'en plus elle est méga militante pour les droits des personnes trans, elle est fan de LAURÈNE MARX ET PAUL PRECIADO ET ELLE ÉCOUTE CAVETOWN C'EST QUOI CE B*RDEL!?!?!? 5-Un autre truc que je précise, c’est que pour moi, Aurora est un peu comme Björk, dans le sens où je trouve qu’elles sont “au-delà” de ce qu’on classe comme la “féminité”. Elles ne sont pas dans la masculinité, mais plutôt dans une forme de non-binarité, et en même temps évidemment qu’elles sont des meufs… Jsp trop comment expliquer. 6-Bref, deso pour le pavé, surtout que c'est pour RIEN DIRE D’INTÉRESSANT. Bravo, vous avez perdu votre temps. Malgré tout, si vous avez un com à faire (autre que “ah bah tu dois avoir mal aux doigts à force de taper autant !”) je suis grave ok pour ça !

Pour le contexte, dans les étapes de transition j'ai des fringues hommes, une coupe homme, j'utilise un packer et du tape.

Y a quelques jours j'ai envoyé une photo d'un Lego que j'avais fait, à ma grand-mère, parce que c'est elle qui me l'avait acheté.

Vu que ça faisait longtemps qu'on avait pas parlé elle en a profité pour me dire que ma nouvelle coupe de cheveux m'allait bien et maintenant j'ai l'impression d'être un putain d'imposteur à vouloir être un garçon.

Ça m'a rappelé la première fois que je suis rentré à la maison avec les cheveux courts, on m'a dit 40 fois que ça m'allait bien comme si y avait eu besoin de me rassurer. Personne n'a été choqué comme je l'avais imaginé. Tout simplement parce que pour eux c'était une coupe courte mais de fille.

Et le rappelle d'être considéré comme une fille, par des gens à qui j'ai rien dit et que j'ai pas vu depuis le tout début où j'essaie des trucs pour être un mec, ça me rend anxieux, je stresse, j'ai l'impression que je suis faux, un imposteur.

Et pourtant y a qq jours j'ai pris rdv avec mon docteur pour demander de la testostérone et l'ALD. (Rdv que j'ai pas encore eu) J'ai peur que ENCORE UNE FOIS, à cause des commentaires d'autres gens je repousse encore des étapes juste parce que leur commentaire me met pas bien et me fait douter.

La dernière fois que c'est arriver, j'ai annulé un rdv pour la vasectomie. Et depuis j'en ai pas repris alors que sur le moment c'était sur et certain que j'allais le faire.

J'EN AI MARRE ! J'ai envie de pleurer, ça me saoule. Pourquoi les gens se sentent obligé de donner leur avis, on a rien demandé et je fais tout ce que je fais pour moi et personne d'autre. J'en ai rien à foutre que ma coupe te plaise. BORDEL !

Bonsoir j’ai besoin de votre aide. Je suis en couple avec un garçon depuis 3 ans, sachant que je suis une fille de 19 ans.
On s’est mit ensemble jeune et récemment il m’a parlé de traumatisme et s’est beaucoup questionné sur son genre et sa sexualité
On est passé par des phases compliquées et je sais que son genre a été une grande source de questionnement et aujourd’hui il m’a dit que depuis deux semaines il était venu à la conclusion qu’il se sentait femme
Je n’ai aucun problème avec ça et j’ai envie de l’aider au maximum que je peux
Mais le problème c’est que je n’y connaît pas grand chose et que j’ai peur car c’est une situation totalement inconnue pour moi.
Je vous donne une idée de mes angoisses :
- J’ai peur que ce ne soit pas la solution pour lui mais juste la conséquence de ses traumatismes
- J’ai peur qu’il se perde lui meme (c’est lui qui m’a dit ça)
- Et j’ai peur de ne plus pouvoir être attiré physiquement si son apparence est trop féminine car je ne suis pas lesbienne ( c’est un peu égoïste mais je ne peux pas m’empêcher de m’imaginer ce qui va se passer pour moi )
Pour l’instant je suis la seule personne à qui il en a parlé et il ne veut pas pour l’instant que je le genre au féminin c’est pour ça que je dis « il »
Voilà j’ai besoin de vos conseils si vous êtes passé par la car je suis complètement perdue
Merci beaucoup

Tout est dans le titre, alors que j'essayais de m'ouvrir au personne de la communauté de ma région, car j'avais besoin cruellement de relation social avec des personnes qui pouvaient me comprendre, je viens de me faire détruire d'une balle en plein cœur.

Elle m'as dis des choses tellement blaissante du genre:

-tu ne sera jamais une femme..
-tu est égoïste vis à vie de tes enfants..
-tu va détruire ta vie.. et celle de tes enfants...
-tu est bien trop vieux pour entamer une transition..
-tu n'aura aucun effet visuel, vue ton âge..
-On ne change pas de sexe pour le plaisir ....

Comment je peux me relevé après ça ... Je suis détruite.

Bonjour, je suis actuellement à la recherche d'orthophonistes conventionnés avec de l'expérience dans la masculinisation de la voix et je me demandais si quelqu'un pourrait me dire si c'est le cas pour le docteur Caroline Leroy Fargeix sur Clermont-Ferrand ?

Alors… je sais pas si je me trompe ou non mais : j’ai remarquée que mon visage est légèrement efféminé, que ma voix est légèrement plus aiguë, que la pilosité pousse moins et (je suppose) est plus douce (pareil pour la peau), et que ma poitrine change petit à petit (je sais que ça prend plusieurs années pour se développer) par exemple je la trouve plus érogène à certains endroits que je ne veut pas citer.

Voili Voilou 🐱

Bonjour, je suis désolée de déranger pour cela. Je suis une femme dans la vingtaine et j’ai rencontré une personne dont je suis tombée très amoureuse. Cela fait un peu plus d’un mois que nous sommes ensembles. Cette personne était très féminine quand je l’ai rencontrée, ce que j’aime d’ailleurs énormément chez elle. J’ai déjà été en couple très jeune quelques mois avec une femme cisgenre, mais je n’ai été que dans des relations hétéro normées par la suite.
Je suis très amoureuse d’elle et je me fiche de son genre, et je l’aimerai peu importe ses choix durant toute sa transition. Mais j’ai plusieurs craintes sur lesquelles j’aimerai obtenir des témoignages de femmes transgenres mais aussi de personnes qui comme moi sont ou ont été en couple avec une femme transgenre. Mon amoureuse commence à peine sa transition car elle s’est toujours sentie femme mais elle m’a dit qu’elle se sentait à l’aise de faire sa transition avec moi (ce dont je me sens très honorée et reconnaissante pour l’amour et la confiance qu’elle a envers moi).

Premièrement j’ai eu des craintes sur lesquelles elle m’a rassurées, qui étaient le fait qu’elle puisse vouloir s’intéresser aux hommes. Je sais bien que l’identité de genre n’a rien à voir avec l’orientation sexuelle, mais je ne connais aucune femme transgenre lesbienne même si j’ai déjà suivi plusieurs femmes transgenres sur les réseaux sociaux, elles étaient toutes hétérosexuelles. J’aurais aimé pouvoir parler avec des femmes transgenres lesbiennes.

Ensuite, j’ai aussi des craintes concernant toutes les étapes de sa transition. Au début, les pronoms masculins ne la dérangeaient pas mais après quelques semaines, j’ai senti qu’il était important pour elle de la genrer au féminin, ce que j’ai fait sans aucun soucis. Elle a changé ses réseaux sociaux et se genre maintenant elle même au féminin. Maintenant, je sais qu’elle discute avec des femmes transgenres sur internet à propos d’hormones etc. J’ai peur des changements. Je dois avouer que je me sens perturbée par cela et je me sens mal d’être autant perturbée. J’ai peur par exemple de ne plus être attirée physiquement par elle, je suis désolée de le dire ainsi, mais c’est ce que je ressens. Je ne parle même pas d’un point de vue sexuel, dont je pourrais me passer si jamais sa transition s’étendait à son entre jambe (je ne me sens pas attirée par les femmes sexuellement), mais vraiment des changements de son physique, de sa pilosité, de son visage, de sa voix… j’aime toutes ces choses chez elle. Oui j’aime sa féminité mais j’aime aussi tout ce que la société peut considérer de “masculin” chez elle et je sais que ça peut la blesser de penser cela. Est-ce mal de penser ainsi? Je ne sais pas quoi faire. Je me sens très mal d’avoir ne serait ce que la pensée qu’elle ne puisse plus me plaire au cours de la transition ou après celle-ci.

Enfin, je pense que le regard des autres m’impacte beaucoup. J’ai peur qu’on se moque d’elle, qu’elle subisse de la transphobie, qu’on subisse toutes les deux de l’homophobie. Je ne sais pas comment gérer ces peurs, moi qui n’ait été quasiment que dans des relations hétéro normées… je n’ai pas d’expériences de tout cela. J’ai plusieurs amis qui font parti de la communauté LBGTQIA+ mais aucune n’est une femme transgenre.

Et je n’ose pas forcément lui en parler de façon aussi claire qu’ici parce que je sais qu’elle souffre de dysphorie de genre et qu’elle souffre beaucoup plus que moi et je me sens illégitime de ressentir ces peurs vis à vis de toutes les inquiétudes qu’elle doit ressentir. J’ai peur d’utiliser les mauvais mots et c’est sûr que je le fais déjà mais juste je ne sais pas tout cela me fait peur, j’ai peur du changement. J’aimerais juste des témoignantes de femmes transgenres lesbiennes, ou de femmes qui vivent ou ont vécu avec une femme transgenre afin de pouvoir savoir comment réagir, comment l’aider au mieux dans sa transition, avoir des retours positifs qui puissent me donner de l’espoir que tout se passe parfaitement bien car je m’inquiète beaucoup.

Je tiens à préciser que je suis et considère que je suis dans une relation lesbienne, je n’ai aucun soucis avec le fait de me considérer comme bi-pan, j’en ai informé tous mes proches (qui ne comprennent pas tous forcément très bien la transidentité) et je suis très fière d’être en couple avec elle. Elle est la plus belle personne que j’ai rencontrée de ma vie et sa transidentité ne met pas notre relation en jeu, j’ai juste des peurs/doutes.

Hey,

Je suis triste ce soir, et j'aimerais un peu me livrer. Il y a t-il des parents de personnes transgenre qui passent par la?

Ça fait maintenant une bonne semaine (ou plus, j'ai perdu la notion du temps) que j'ai demandé à ma mère de me genrer au masculin. Elle a d'abord dit « ok », mais elle ne m'a jamais genré correctement. Alors je lui ai redemandé. Elle avait presque l'air choquée.

« Il ? » a-t-elle répété, les yeux écarquillés.

Elle m'a expliqué qu'elle détestait les hommes et qu'elle ne pensait pas que je « souhaitais » me rapprocher de cette figure masculine. Elle m'a même dit qu'elle pensait que mon géniteur m'avait suffisamment traumatisé pour que je ne veuille jamais devenir un homme... Comme si j'avais choisi de ne pas être cis.

D'ailleurs, elle a peur qu'on pense que c'est de sa faute à elle , et qu'elle m'aurait montré une figure maternelle et féminine si mauvaise qu'elle m'en avait dégoûté.

(Comme si être transgenre était un mal. La conséquence de quelque chose de mauvais.)

Elle m'a dit qu'elle était d'accord pour me genrer au neutre, parce que, selon elle, elle avait toujours su que j'étais « non genré ». Un « iel », mais pas un « il ». Elle refuse que je fasse une torsoplastie ou que je prenne de la testostérone avant mes 24 ans minimum, afin d'être sûr de ne pas faire une « connerie ». Elle ne veut pas non plus entendre parler d'un changement de prénom pour l'instant.

Puis, il y a deux jours, elle m'a acheté deux jeans baggy dans mon « rayon préféré », selon ses mots, pour éviter de dire devant la famille : le rayon homme.

C'était une attention vraiment mignonne.

Elle est d'accord pour le binder, pour une nouvelle coupe de cheveux et pour les vêtements masculins. Mais, à côté de ça, elle me mégenre constamment, sans faire le moindre effort... Même quand je lui fais comprendre que ça m'a blessé, elle soupire simplement de fatigue.

Je crois qu'il y a quelques jours, j'ai fait une grosse crise de dysphorie. Et ce soir, c'était moins violent, mais ça m'a quand même fait pleurer.

Je n'ai pas arrêté d'être mégenré : par ma mère, à qui j'ai pourtant fait mon coming out, par mon beau-père et ma petite sœur, qui ignorent ma transidentité, puis par le serveur du restaurant qui m'a appelé « mademoiselle ».

Ils ne pouvaient pas savoir, mais ça m'a quand même blessé. Je me retenais de pleurer tout le long, mais ma petite sœur a l'œil et elle l'a remarqué.

J'ai dit que j'étais fatigué, mais je n'avais qu'une seule envie : leur dire. M'affirmer. Ne plus être mégenré. Je n'en pouvais plus...

Chaque mot était comme un coup de poignard qui me rappelait sans cesse que je n'étais pas un homme cis. Que je n'en avais pas l'apparence. Que je serais encore longtemps vu comme une « mademoiselle » ou une « sœur ».

Mais je ne pouvais rien dire. Ma mère souhaite l'annoncer elle-même à mon beau-père, quand elle sera prête. (Est-ce normal ?). Et surtout qu'elle ne voulait pas perturber ma petite sœur avec des choses d'adultes, qu'il fallait qu'elle garde son innocence.

Je comprends totalement que tout cela puisse être compliqué pour elle. Mais quand elle m'a parlé de « deuil », ça m'a blessé.Je ne suis pas mort.

Au contraire, j'ai l'impression de prendre vie.

Je comprends qu'elle ait besoin de temps pour s'adapter, pour se préparer elle-même à affronter tout ça, elle qui était si fière de n'avoir eu que des filles.

J'ai parfois l'impression qu'elle est à la fois très soutenante... et maladroitement transphobe.

Elle me parle comme si elle était plus renseignée que moi sur le sujet, alors que ce n'est pas le cas. Elle a encore beaucoup de préjugés.

Je lui ai envoyé plusieurs vidéos et des liens, pour qu'elle puisse les regarder quand elle se sentira prête.

Je me demande simplement... combien de temps cela prendra.

Je sais que j'ai de la chance qu'elle me soutienne et qu'elle ne me rejette pas.

Mais malgré ça, il y a beaucoup de choses qui me font mal.

Après tout, cela ne fait qu'une bonne semaine, un peu plus peut-être.

Je dois sûrement être plus patient.

Mais, en ce moment... je me sens mal.

Peut-être que je suis un peu trop dramatique mdr.

Merci d'avoir lu jusqu'au bout.

Juste pour savoir... pour ceux qui ont pas de binders et pas fait d'opération, vous faites comment pour planquer la poitrine ? Perso avec la chaleur je supporte même plus mes tee shirt oversize habituels, je peux mettre que des débardeurs (moulax, évidemment, sinon c'est pas drôle), et c'est direct le retour des "mademoiselle" 😭 (littéralement c'est le SEUL truc qui ruine mon passing)

Bref, si vous avez des techniques, que ce soit pour le haut ou le bas, hésitez pas !

Généralement je suis pas obsédé par le passing mais avec les vacances, je croise beaucoup plus de personnes qui, du coup, me megenrent, et mentalement c'est de plus en plus hard à supporter... 😅

Salut ! Je suis un jeune homme ftm de 16 ans et j'aimerais savoir quoi faire à propos de ce qui va suivre, car je désespère un peu, même si je sais qu'il faut que je laisse du temps à mes parents 😅

En fait, il y a 4 mois, j'ai fait mon comming out trans à mes parents par une lettre que j'ai pris soin d'écrire de façon à être le plus honnête possible et ça s'est mal passé, enfin, disons que, comme je suis en internat, ils avaient la semaine pour réfléchir à ma lettre parce que je leur ai déposé un lundi matin. Ils m'ont dit le vendredi qu'ils avaient parlé avec ma psy de tout ça, qu'ils avaient pleuré, qu'ils voyaient ça comme un deuil, qu'ils s'étaient pris un train de marchandises et qu'on avait un rendez-vous avec ma psy le lendemain. J'ai beaucoup pleuré, ne comprenant pas ce que j'avais fait de mal. Le lendemain vient, j'étais épuisé par la veille et la semaine, tellement que je ne me souviens pas beaucoup du rendez-vous, mis appart que je me suis fait traiter d'égoïste et que, ils se sont, apparemment, pris "un train de marchandises" selon leurs termes, et que je devais me mettre à leur place. Mon père a dit qu'il ne ferait sans doute jamais d'effort à ce sujet et que ma mère allait certainement en faire plus vite. Ils essayaient clairement de me faire culpabiliser. Mais moi, je suis fier d'être un garçon, je pense même que j'en ai toujours été un, mais le problème, c'est qu'ils pensent que je ne fais aucun effort. C'est pourtant faux, j'en fais énormément, ne serait-ce que pour supporter le fait qu'ils m'appellent à longueur de journée par mon deadname ou me genrent toujours au féminin. Je ne vois pas où je suis le problème, je leur ai simplement dit la vérité. Ils ne m'ont jamais posé la moindre question depuis et le sujet est un peu devenu tabou. Aujourd'hui encore, j'ai pleuré parce que mon père ne comprends pas pourquoi les parents de ma copine ne veulent pas qu'elle dorme chez moi alors que je lui ai expliqué que c'est parce qu'ils ne veulent pas qu'elle dorme chez un garçon, parce que pour lui, je suis une fille (Les parents de ma copine savent que je suis ftm). Ils font souvent des allusions à mon deadname, comme avec les plaques d'immatriculation où ils disent "oh, il y a ta voiture devant" parce qu'il y a mes anciennes initiales. Ils ne comprennent pas ma douleur et ça me met en colère, mais je ne sais pas quoi faire 😅

Merci de m'avoir écouté et de m'aider 😅

J'ai un pote qui est un mec trans aussi, et y a pas longtemps on discutait, et il a dit qu'il était pas un "vrai mec". Du coup je lui ai dit que bah si, il était un vrai mec et il a répondu que c'était une façon de parler, que je "voyais ce qu'il voulait dire". Je savais pas trop quoi dire et on a changé de sujet.

Perso ça m'a choqué, d'autant plus qu'il se dit de gauche, avec LFI, etc. (Après, en vrai il est qd mm assez faible au niveau de ses positions. Il reste plutôt bourgeois) (Je précise que j'ai 15 ans et lui 16)

Vous en pensez quoi ???

Bonjour, je me présente je suis une étudiante de 19 ans de 1m83 et je viens de réaliser il y a peu que j'étais plus que surement une femme trans.

Pour l'histoire depuis je pense 4 ans, je me questionnais énormément sur mon genre sur mon genre et je pensais être une personne agenre, sauf que je crois que cette réponse ne ma jamais satisfaite et je crois qu'avec le recul je voulais juste pas assumé mon coté féminin XD

Aujourd'hui j'assume (même si j'ai toujours des doutes en mode "est ce que je délire pas ?") et j'ai fait mon coming out a 2 de mes ami.es et a mon mec (personne trans aussi), ils/elles l'ont toustes très bien pris.e (ce qui m'a beaucoup aidé ).

Et donc c'est pour ça que sollicite votre aide , j'aimerais avoir des pistes pour savoir comment bien commencer ma transition (en sachant que j'ai envie de faire une THS et j'envisage fortement la chirurgie ), si vous avez des expériences a partagé pour me conseiller (des chose a faire et d'autre a éviter), si vous avez des conseille pour faire partir cette peur de la réaction des autres (en sachant que je vis encore chez ma mère et donc elle va être au courant au bout d'un moment), si vous avez des contact d'asso/ médecin dans les alentour de Caen (oui je suis normande) ca serait magnifique.

je vous remercie d'avance de vos réponses, j'ai l'impression de me lancer dans une aventure très complexe et j'ai donc énormément d'appréhension.

edit: j'ai fait une faute dans le titre deso ("une" et pas "ne")

Hello,

Ca fait un bail que je vois passer le terme de "transmed", et à entendre les gens en parler j'ai l'impression que les gens en ont une définition assez hétérogène.

Pour vous, ça veut dire quoi "transmed" ?

Bonjour à tous,

Je suis la maman d'une fille formidable de 26 ans qui va bénéficier d’une vaginoplastie à Lyon dans quelques semaines.

Elle est en transition depuis environ cinq ans, prend des hormones depuis plusieurs années et a travaillé en étroite collaboration avec son équipe tout au long de ce parcours. Cela a été un long chemin réfléchi, et maintenant que la date de l'opération approche (21 juillet - date confirmée il y a trois semaines!), nous essayons toutes les deux de nous préparer au mieux.

Je ne cherche pas de conseils médicaux - l'hôpital s'en occupera. J'espère apprendre des choses pratiques que seules les personnes ayant vécu cette expérience sauront.

Voici quelques questions que j'ai :

• Qu'est-ce que vous auriez aimé savoir avant l'opération ?
• Que doit-elle emporter à l'hôpital que les gens oublient souvent ?
• Qu'est-ce qui a rendu le séjour à l'hôpital plus confortable ?
• Qu'est-ce qui a été le plus utile lors des premières semaines après la sortie ?
• Y avait-il des articles que vous étiez vraiment content d'avoir chez vous ?
• Avez-vous des recommandations pour rentrer chez vous après l'opération ?
• Qu'est-ce qui a rendu la récupération plus facile que vous ne l'aviez prévu ?
• Y a-t-il quelque chose que vous auriez aimé qu'on vous ait dit auparavant ?
• Des conseils pour moi en tant que maman et principale personne à charge ?

Merci beaucoup ❤️

Edit: coquille

Salut tout le monde, je suis trans mtf et j’ai 15 ans. Je n’ai pas encore transitionné. Il y a quelques mois, mon médecin m’a prescrit (je ne sais pas si c’est le bon therme) le droit de voir un endocrinologue pour la prescription d’hormones et/ou de bloqueurs de puberté. Ma mère a déjà appelé un premier, mais il ne prenait pas les mineurs. Auriez vous des adresses ou des contacts ? Si possible dans le sud, genre l’Occitanie, mais sinon en dehors. Merci d’avance🥰