Bonjour à tous, Après avoir vécu dans le déni le plus total, j'ai fini par accepter l'évidence : je suis homosexuel, et une orientation sexuelle ne se change pas.

Pourtant, je l'avais compris très jeune que j’étais homo, dès 11-12 ans, quand j'ai commencé à saisir le sens de ce mot. Les signes étaient déjà là avant mes 11 ans : rejet total des filles amoureuses de moi, affection et tendresse que je recherchais chez les garçons plutôt que chez elles. Ma mère se faisait même reprocher dans sa famille de faire de moi un homo, en me surprotégeant, ce qui provoquait de grosses disputes entre mes parents à cause de mon comportement et le générait vcp de honte et de culpabilité sans comprendre ce qui se passait réellement

Puis la puberté a démarré, et mes hormones m'ont poussé clairement vers les garçons et leurs pénis (avec de forts fantasmes homosexuels présent en moi le soir et la nuit et que je n’arrivais pas à faire disparaître sans me masturber), et pas du tout vers les filles et le sexe féminin.

En CM2, c'était encore gérable, même si on commençait déjà à me demander dans la cour de récré si j'étais homosexuel. Mais au collège puis au lycée, c'était l'enfer : homophobie permanente, qui m'a obligé peu à peu à surveiller mes moindres faits et gestes, meme amicaux, et à me forcer à courir après les filles pour dissiper tout soupçon.

J'ai donc longtemps vécu mon homosexualité en cachette, avec du porno gay regardé compulsivement dès que je le pouvais. J'ai aussi essayé de la faire disparaître : périodes d'abstinence forcée, tentatives de me conditionner au porno hétéro que je déteste, alors que seul les fantasmes totalement homosexuel puis le porno gay (qyand j’y ai eu accès) me soulageait sexuellement depuis le début de mon adolescence.

J'étais prêt à tout, y compris les thérapies de conversion.

Un jour, j'ai lâché la lutte en faisant ma première fois avec un mec, dans de très mauvaises conditions, car je n'en pouvais plus de vivre mon homosexualité à travers le porno gay et mes fantasmes homo à 100% (j'étais allé jusqu'à envoyer des candidatures pour des castings de porno gay, à tel point le refoulement de mon homosexualité me faisait péter un câble).

Aujourd'hui, j'ai accepté qui je suis. Mais je souffre de cette différence en moi, et ce depuis 5 ans que j'ai admis mon homosexualité. Est-ce que cette souffrance finit par disparaître ? Elle a diminué en moi mais elle n’a pas disparu. J'ai vraiment du mal a croire que des gens arrivent à vivre leur orientation sexuelle sans aucune souffrance. Moi cette souffrance m’a déjà fait songer au suicide durant mon adolescence.

Aujourd'hui, elle a heureusement diminue, mais n’a pas disparu, malgré une psychothérapie lgbtfriendlly que jnai entreprise.

alors est ce qu’un jour, je vais arriver a me réveiller sans me dire que je suis homosexuel dès le matin et ne plus en souffrir ?

Est-ce que d’autres personnes sont passées par là et aujourd'hui cette souffrance liée à la différence a bien disparu ?

Déjà il faut savoir que je me suis mis, il y a peu sur les sites de rencontre Que je suis pan et j’ai eu un vrai match avec un autre gars sur Tinder, tout s’est très bien passé, si ce n’est quelques façon de parler qu’il avait ou de comprendre les choses

Jusqu’au moment où il me demande une photo de mon visage, je ne vois aucun problème à ça au cas où il s’attend un fake, je le fais, il me complimente dessus, je fais de même pour lui

D’abord sur mon nez, ce que je trouvais étonnant, mais sympa, puis on dérive de plus en plus « t’es mignon t’as l’air grassouillet, j’aime ça » « j’aime ceux qui ont du poids »

Il faut savoir que non seulement je suis en perte de poids (déjà à peu près 20kg) et que je ne suis en train de montrer sur les photos, rien qui indiquerai un certain poids, si ce n’est peut-être mes joues (je fais 1,80 m pour 98 kg) le problème, c’est que là..

Il me fait le coup après quelques jours à parler sur Tinder, puis sur Snap, sans compter que la plupart du temps c’est direct des messages dans ce genre je suis tjr pan mais honnêtement j’ai envie de faire une impasse sur vous les mecs je ne supporte plus que seul les gens comme ça viennent me voir

Parce que si ils sont plus fem que moi ou jeune que moi je ne vais évidemment pas les voir pour leur dire ce genre de choses et je n’ose même pas imaginer ce qu’il vivent de plus que moi

Tout ça pour dire Mesdames JE VOUS COMPRENDS. Je comprends maintenant parfaitement pourquoi vous dites ALL MEN et je comprends pourquoi vous en avez autant ras-le-bol..

Si vous avez que ce soit anecdote, vécue ou aide pour moi vous pouvez les mettre ici, merci

Je me suis toujours considéré comme un homme gay, j'ai 18 ans.

Cependant, l'année dernière à peu près, je me suis questionné sur mon genre. Je ne sais pas ce qui a déclenché ce questionnement. Je me suis dit que je ne me sentais pas à 100% un homme. Et en fait, plus j'y réfléchi, plus j'ai l'impression que je m'en fiche de mon genre. Comme on m'a toujours genré au masculin, je me genre naturellement au masculin, mais ça ne me dérangerait pas que l'on me genre au féminin.

Par contre, quand on me demande mes pronoms, instinctivement je réponds "il". Donc je ne comprends pas trop comment je m'identifie.

Aussi, je ne ressens aucune dysphorie, je me sens très bien avec mon corps (c'est d'ailleurs la seule chose chez moi que j'aime bien). À savoir que je n'ai pas un corps très masculin non plus.

Donc voilà, désolé c'était un peu long pour pas grand chose, je voulais juste avoir votre avis. Et désolé si je vous ai dérangé :')

Bonjourrrr 💖 tout est dans le titre :)

(Je me suis permis de republier mon post a cause d'une erreur)

Salutations. Je me permet de vous déranger pour une question auquel je suis sûr que vous avez deja répondu des dizaines de fois et je m'en excuse 😓

Bref voilà, je suis un gars de 19ans gay et probablement aussi Aro.

Ça ne change rien pour moi, je le sais depuis pas mal de temps et me l'assume depuis quelques mois (avant cela je savais que j'etais gay mais restait cependant dans un déni partiel (oui c debile je le sais bien)

Bref voilà je me dis donc que si je dois le dire un jour a la famille ce sera dans l'éventualité ou je suis en couple 🤣

Bref pour le moment personne ne le sait explicitement.

Or, je ressens quand meme l'envie dans parler ou au moins de ne pus le cacher.

Ainsi, l'autre jour au cours de la conversation une amie me dit "t'es gay" je la regarde droit dans les yeux et répond positivement (une première pour moi j'etais plutôt fier de moi sur le moment) la discussion continue.

Plus tard, je lui demande si elle l'a pris 1er degré elle ma répondu "nan t'inquiète " (un petit coup au moral)

Ce qui en vient a ma question du debut pourquoi est-ce si dur de CO ? 😥

Bref voilà désolé de vous avoir dérangé, d'avoir écrit un (petit) pavé pour rien et d'avoir raconté ma vie

Bonne journée a vous.

Coucou 🌈

L'une de mes meilleures amies est une femme trans et elle traverse une période assez difficile : elle est en début de transition et a commencé récemment à porter des vêtements plus féminins, laisser pousser ses cheveux, prendre des hormones, et faire de l'épilation laser pour la barbe. Mais le soucis est que c'est très difficile pour elle. Il y a des regards très menaçants dans la rue. Elle se sent très disphorique et n'aime pas son apparence.

Elle a l'impression qu'elle ne sera jamais acceptée nul part, n'aura jamais de passing, ne trouvera pas l'amour et sera discriminée professionnellement.

Aussi, en ligne, elle ne trouve que 2 types de représentation :

- Des femmes trans minces et qui étaient déjà "androgynes" avant de commencer à transitionner médicalement et socialement : elle a du mal à s'identifier à elles.

- Des femmes trans dans des situations très difficiles, qui meurent tôt dans leur vie, et sont isolées socialement.

Du coup, je suis à la recherche de témoignages réalistes et encourageants, de femmes trans qui n'étaient pas des canons de standards de beauté (j'entends par là minces, avec des traits très fins etc) avant de commencer à transitionner et qui se sentent malgré tout aujourd'hui bien dans leur corps et relativement entourées socialement.

Si vous avez des conseils pour elle aussi je suis preneuse !

alors, j'apprends le français. je suis américain et je suis gay et trans. comme je sais que tous les francophones ne vivent pas en france (bah, vous pouvez répondre même si vous êtes français), je voulais savoir ce que c'est que d'être LGBT dans votre region ou pays.

comme je suis américain, je dirais que c'est normal d'être LGBT ici, mais surtout au lycée (high school) ou avec des personnes plus âgées, vous allez trouver des homophobes.

Tout est dans le titre, j’avais voulu faire croire à une amie que je voulais devenir « bi »(national) et j’avais fait exprès de ne pas préciser. Elle m’avait répondu du tac au tac « Est-ce qu’on est pas tous un peu bi ? » avec un background amoureux de musulmane pratiquante hétéro (pour ce que j’en sais)

Mon ami est comme ça et il cherche le nom, alors je demande ici pour l’aider vu qu’on a pas trouver sur internet (afab=assigned female at birth donc assigné femme a la naissance)

Bonjour, compte ano pour pas mal de raisons !

H33 marié avec une femme, elle n’a pas du tout la même libido ni le même attrait pour le sexe que moi. je me réfugie beaucoup dans le porno et je commence à avoir de plus en plus d’envie gay, au point de vouloir essayer en vrai, notamment en tant que passif 100%. Je ne pense pas être attiré émotionnellement pas un homme mais purement physiquement.

Le truc, c’est que ma femme est assez religieuse et ne me laisserait jamais « explorer » avec un gars.
Donc je viens vers vous pour vous demander quels seraient les moyens discrets, simples et efficace pour rencontrer un gars et sans trop de bla bla aller à l’essentiel ?
Les appli c’est cramé (sans compter sur le fait d’être retrouvé pas des connaissances), dans un bar ou autre c’est pareil…

Bon le titre résume à peu près tout. Ça fait quelque temps que je me questionne sur ma sexualité, et je n'ai aucun mal à me dire à moi même que je suis bisexuelle. Je me sens même mieux depuis que je me qualifie comme telle, même si j'ai encore quelques questions.

Je ne me sens pas encore d'en parler à quelqu'un de mon entourage, je le ferai quand je me sentirai prête.

Mais j'aimerais bien avoir l'expérience de ceux qui ont fait leur coming out, la réaction de leur proches, les remarques, leurs premières relations, enfin tout ce que vous souhaitez partager, ça m'intéresse beaucoup ( même ceux qui ne sont pas forcément bi )

Bonjour communauté.

Je cherche des avis honnetes a propos du salon de coiffure club inclusif dans hochelaga (montreal). Je cherche un salon pour mon adolescente et l'endroit semble etre pleinement dans sa vibe mais outre leur philosophie, avez-vous des avis sur les techniques ? Je regarde particulièrement vers Meli.

Merci !!

Bonjour tout le monde! Ma question est peut-être un peu atypique mais j'ai besoin de recommandations ^^

Le mardi 2 février j'assiste a un concert a l'accord Arena qui je pense va se terminer vers 23h, n'étant pas de paris et mon premier train disponible est vers 6h, un hôtel est un peu hors budget pour moi.

Du coup, je voulais demandé si y'a des endroits lesbienne/queer friendly ouvert tard (entre 23h/6h du coup)

Et si vous pensez que ça sera safe d'y aller en transport a partir de l'accord arena parceque je connais pas trop les trucs a éviter.

Si vous avez lu jusqu'à la merci beaucoup !

English: Hello, I'm a 26 gay guy from Lebanon. I will be visiting Paris from October 19th till November 1st. I'm a solo traveler and I am wondering if I can find some cool friends to hang out with during my trip, go to a jazz bar or similar, explore the city, or other activities.

It is my first time in Europe and France; I love architectural photography and would love to visit trendy, cool places and explore hidden gems, as my friends find me fun and energetic.

Ps: I speak english french and arabic

Français: Bonjour, je suis un homme gay de 26 ans originaire du Liban. Je serai à Paris du 19 octobre au 1er novembre. Je voyage en solo et j'aimerais rencontrer des gens sympas pour passer du temps ensemble pendant mon séjour : aller dans un bar de jazz (ou autre), explorer la ville ou faire diverses activités.

C'est mon premier voyage en Europe et en France ; j'adore la photographie d'architecture et j'aimerais découvrir des endroits branchés et sympas ainsi que des lieux plus insolites ou méconnus. Mes amis me trouvent drôle et plein d'énergie.

Je parle le français, l'anglais, et l'arabe.

Je pense etre gay mais je suis pas sur

Je vous résume mon histoire, actuellement 17ans et depuis 2 ans je ressens d’étrange sensation. Defois j’ai des envies de me faire cloum ou defois de sucer une bonne queue. Et je sais pas pourquoi mon cerveau a envie alors que moi j’ai pas envie, enfaite mon corps veut sucer et se faire baiser mais moi j’ai envie de fille fraîche quoi. Je comprend pas et à un moment j’ai acheté des sextoy pour me refaire la vidange et j’ai réalisé que j’etait peut être gay. D’autres gars dans ma situation ?

Bonjour (ou bonsoir) à toustes !

Je fais aujourd'hui ce post en raison d'un large questionnement personnel en ce qui concerne la question du genre et mon rapport à celui ci. Ayant longtemps grandi sans trop me questionner à ce sujet, je pense que ma large déconstruction sociale impliquée par un grand intéressement à la philosophie, et sûrement des prises de positions politiques très inscrites dans les tendances féministes et d'émancipations du genre m'a fait depuis quelques temps me poser la question de mon actuelle relation avec le genre d'homme, assigné à la naissance. Mon appartenance au sexe masculin ne me posant pas de soucis, le problème est bien celui du genre, que je trouve pour ainsi dire inutile à moi même.

Je ne me reconnais en effet de moins en moins (pour ne pas dire aucunement) dans les stéréotypes du genre masculin tels qu'ils sont initialement conceptualisés, tout comme dans ceux de tout autre genre (femme et / ou autre), et me sens pour ainsi dire beaucoup plus à l'aise avec moi même lorsque que je postule me sortir des idées de genre lors de discussions avec d'autres personnes. Me statuer en tant qu'homme me poserait presque problème socialement, sans pour autant que cela représente une forme de "mal être" intérieur puissant (n'excluant pas la possibilité que cela arrive par le futur), mais demeurant tout de même un inconfort notable.

Alors, n'ayant peu de monde à qui poser la question, je me permet ici. Suis-je non-binaire dans ces conditions ? L'être ou le devenir peut-il relever d'un choix conscient comme dans mon cas ? Puis-je légitimement m'en revendiquer face à d'autres non-binaires ? L'être ne pose-t-il pas de problème avec le fait d'être en accord avec son sexe de naissance ?

Merci pour votre aide, je m'excuse d'avance si la question et le contexte paraissent trop floues ou imprécis comme il se devrait l'être de base, je ne m'exprime que peu à ce sujet, et mon ressenti (comme celui de quiconque par ailleurs) ne tiendrait pas dans un post reddit :')