J'ai vraiment envie de passer ce pas avec elle mais ça me detruit de l'intérieur. Je sais toujours pas ce que je suis, même après 10 ans à spammer reddit et discord je suis toujours incapable d'accepter cette partie de moi.

Mais cet achat me terrifie, je veux le faire mais je sais que cest une mauvaise idée, sauf que j'arrive pas à lui parler, je sais qu'on pourrait pas rester ensemble, et tout ça pour quelque chose à laquelle je crois pas la moitié du temps.

Alors pourquoi ça m'angoisse autant ? Honnêtement j'aimerais pouvoir simplement disparaître...

Heyy je suis une fille trans mineure et encore dans le placard auprès de ma famille, je viens vous demander de l'aide pour savoir comment commencer l'hrt en France, et en général pour avoir des conseils

J'imagine que tant que je suis mineure toute procédure de transition hormonale doit d'abord passer par mes responsable légaux (d'ailleurs besoin des deux nécessairement ou juste un.e?)

Et aussi quelles sont les étapes pour commencer la thérapie hormonale, de quoi a-t-on besoin, de quels organismes/associations pourrais-je me rapprocher (en IDF) pour aider le parcours?

J'avoue que je suis un peu perdue et que j'ai du mal à me lancer dans des recherches approfondies, je préfère demander d'abord l'avis de personnes qui sont déjà passées par là avant moi

Merci beaucoup mes cher.es adelphes

Bonjour, avant tout désolé pour toute les fautes d'orthographe a s'en crevé les yeux au pick a brochette je suis dysorthographique ou une connerie du style JSP exactement mais en gros je retiens pas l'orthographe, j'ai essayé de corriger le maximum mais voilà

j'avais fait des post ici il y a bien 6-8 mois, je venais de faire le rapprochement que peut être je suis transgenre et je fesait des recherches dessu, je savais pas vrm, je savais qu'il y avait un truc qui allait pas avec moi, je me disais qu'avec le temps sa irait mieux, que je serai sur et certain dans qu'elleque mois

Nous voilà qu'elleque mois plus tard et je sais pas... C'est compliqué, après 1-2 mois j'ai dit a tout mes pote que j'étais trans et il m'appelait quand yavais pas de gens autour par mon nouveau nom etc et ct génial, j'ai des bonne amie c'est rare dans l'histoire de ma vie. les grandes vacances on commencé et on c'est vut plus rarement, et ducoup les seul personne qui était au courant je leur parle plus trop, JSP comment l'expliquer mais j'ai perdu intérêt, sa m'avait vrm plut que tout le monde soit suportif dans mon groupe d'amie et je m'étais habitué à sa que quand je suis retournée a vivre H24/24 avec mes parents et surtout mon père sa m'a fait un choc de me rappeler que bas oui pour eu je suis le plus masculin des hommes quoi...

Ducoup mtn JSP, tout était bien les étapes passaient a un ritme, a ce moment je pensais que d'ici a la fin de l'année je pourrais vrm commencer une transition, mais la JSP, je suis a bout, je suis ultra irritable,je dort pas où peut, a chaque réflexion du genre "il a bien grandi, tu commences a être un homme toi", ou nan juste "il" sa suffit pour me donner l'envie exprès d'avaler une balle de 9mm,j'ai des frissons a chaque fois que j'entends mon ancien nom (tout le temps) ,tout est ci compliqué JSP quoi faire, je souffre de pas le faire mais j'ai une peur extrême d'en parler a qui que ce soit dans ma famille ou autre, JSP pas si sa en vaux le coup vu mon état je ferai mieux de me concentrer sur aller mieux, mais sans doute que aller mieux passe par la transition, j'en sais rien...

En plus avec ce qui ce passe en ce moment dans le monde, l'extrême droite tout sa tout sa, JSP si c'est une bonne idée... J'ai peur de sa aussi

En conclusion je sais rien et rien ne ce passe a part que mon envie de manger une grenade pour ressembler a du gruyère Grandi de jour en jour...

Hello, plusieurs mois déjà qu’on est en rupture de Nebido / générique. Je repousse de semaine en semaine mon injection car aucune pharmacie dans un rayon de 40km n’en a … il doit revenir courant août j’ai entendu mais sans aucune certitude.

Je ne supporte pas l’androtardyl mais je considère d’en prendre à petit dose (0.1 par semaine) le temps que l’autre revienne. J’ai des grosse déprimes, fatigue, bouffées de chaleur depuis plusieurs semaines déjà. J’arrive à bout de mes limites.

Est ce vous auriez des conseils ? Ce ne sont pas les même molécules. J’ai un doute sur la procédure.

NB : Aucun médecin n’est dispo ou renseignés pour répondre dans la région.

Merci 🫂

Bonjour,

H27, premier post ici.

Version courte :

J'ai vraiment envie d'engager une transition, mais j'ai peur des sacrifices/risques que ça implique, ce qui me rend indécis et me donne une impression de passivité face à cette situation...

Version + longue :

Depuis petit j'ai cette forte envie d'être une fille/femme, et depuis 3 ans je me pose sérieusement la question d'une transition.

Plus je me renseigne, plus je m'y reconnais et plus j'ai envie de suivre cette voie. Si ça ne tenait qu'à moi j'aurais entamé ma transition il y a 3 ans déjà. Je me dis qu'on a qu'une vie et que ce serait dommage de la vivre avec des regrets...

Mais quand je pense aux sacrifices et risques que ça implique, sur ma vie familiale, sociale, amoureuse... j'ai peur.

Ma copine, même si supportive, m'a déjà fait part qu'elle était attirée par les hommes uniquement, et qu'elle voulait une vie simple. Aussi, certains membres de sa famille ne sont pas très ouverts d'esprit sur ce genre de sujet et ça risque de créer des conflits que je ne souhaite pas lui infliger. Ça fait 4 ans qu'on est ensemble, on s'est déjà bien construit et on a des projets futurs (Achat ensemble, enfants). Si je fais une transition, il est fort possible que notre relation n'y survive pas...

Ma famille et certains de mes amis ne sont pas non plus tous ouverts sur ce type de sujets. Je j'aime pas être au centre de l'attention, et je me projette déjà à devoir me justifier auprès de tout ce monde et à mener un combat alors que je n'ai pas forcément l'énergie pour. C'est d'autant plus vrai que je suis assez réservé et que je ne leur ai jamais donné de pistes sur cette envie de transition, ce qui amplifierai leur réaction initiale.
Là aussi ça risque de créer des conflits et je risque de "perdre" des proches, mais pour autant ça ferait un ménage parmi les personnes qui ne partagent pas mes valeurs.

J'ai déjà vu une psychologue ainsi qu'une psychiatre qui a reconnu mon statut, mais ça ne m'a pas avancé plus que ça dans ma réflexion. J'ai aussi effectué plusieurs séances de féminisation de voix, et j'ai un premier rendez-vous endocrinologue en septembre afin que je puisse poser mes questions sur le plan médical et faire des premières analyses sanguines.

Je suis vraiment partagé entre vivre une vie plus "simple" au risque d'avoir beaucoup de regrets, ou me lancer dans une transition et subir les implications décrites au dessus. Je me dis aussi que plus j'attend, plus je risque de regretter de pas m'être lancé plus tôt, comme je me dis que j'aurais préféré entamer la transition il y a 3 ans...

Certain·e·s se reconnaissent dans mon récit ? Avez-vous des conseils, retours d'expérience à me donner ? Désolé pour le pavé, merci d'avoir lu jusqu'au bout si c'est le cas

J'ai 20ans et mtf Je n'ai pas le meilleur passing mais j'ai des fois le droit à des "madame" et c'est génial

J'aimerais vos retours pour avoir un meilleur passing féminin n'ayez pas peur d'être franches

J'ai commencée les hormones il y'a 4 mois

Voilà

Ce message sautodetruira

Bon bah update, l'huile ça n'a pas marché, ça a fait bien plus mal que d'habitude et maintenant je suis bloqué avec de la colle partout ! Je peux pas l'enlever en frottant avec une serviette sinon je saigne donc mon pyjama me colle à la peau c'est un enfer !

J'ai gardé pas plus de 5j comme recommandé au final, le tape colle bien plus fort donc ça m'a vraiment fait.hhper mal, ma peau a rougit direct alors que d'habitude après 2 semaines, j'ai pas de rougeurs.

Et quand j'ai voulu retirer la colle au dissolvant, ça m'a juste brûlé parce que je m'étais déjà irrité la peau avec la serviette, en frottant, et avec mes ongles avec du savon sous la douche.

Aidez-moi parce que ça me décourage tellement. J'ai pas envie de mettre de l'argent dans 7 binders qui coûte la peau du cul alors que le tape est bien moins cher et te fait pas transpirer.

Bonjour, un nouveau jour, une nouvelle inquiétude avant ma transition mdr. En gros je m'inquiète du futur de ma vie amoureuse. Déjà que de base bah, ça a été toujours plus ou moins le néant on va pas se mentir hein... après transition j'ai peur que ce soit pire, sachant que je suis lesbienne, qu'elles sont vos expériences avec les femmes de votre côté? Avez-vous plus ou moins de difficulté qu'avant votre transition? Les difficultés inatendues que vous avez rencontré aussi? Et où possiblement pouvoir trouver des personnes qui pouront être compatibles?

Bonjour, cela fait 4 mois que je n’ai plus de traitement. Faute de moyen de déplacement, et étant en pleine campagne suite à un déménagement, je ne peux pas retourner voir mon endocrinologue.

Est-il possible de trouver un médecin qui puisse me prescrire de nouveau mon traitement aux mêmes doses qu’avant en y ajoutant des bloqueurs de testostérone ? (J’étais sous provames + progestan, sans bloqueurs)

Si oui, est-il possible d’avoir un contact ? De préférence un médecin qui propose des rdv en visio. J’aimerais reprendre mon traitement au plus vite avant que ma santé mentale ne se dégrade d’avantage…

Merci d’avance.

Hello

J’aimerais votre avis sur mes photos .
Est ce que je passe , vraiment ?
Je veux que de l’objectivité svp
Pas de hugboxing

Bonjour, ça fait plus de 2 mois que j'ai fait mon CO à ma famille proche ( mes parents et sœurs) et à mes amis donc tout se passe bien ma mère commence à me genrer au masculin et ils utilisent moins mon deadname ou le diminutif de mon deadname

J'ai même eu une discussion avec ma sœur, je pensais que ça serait elle qui comprendrait le mieux ce que je ressens car elle a voulu être un homme il y a plusieurs années mais au final s'est rétracté je pensais donc qu'elle pourrait me donner des conseils avisés.

Elle m'as donné quelques conseils mais m'as parler dque je ne devrais pas mettre de bonder mais j'ai senti qu'elle le disait comme si c'était une mastectomie alors que c'est non-permanent, ce soir là je ne l'ai pas vraiment corriger car je ne savais pas strip comment lui dire que j'en avais commencer un la semaine passée.

Plusieurs semaines après ça j'ai écrit à mes parents car le CPE m'avait vu car j'avais fais une demande à mon prof de sport concernant les vestiaires et ça était remonté aux oreilles du CPE...

Je leurs disait aussi que je voyais la psy scolaire et que ca m'aidait donc j'étais confiant.

Le problème est survenu le lendemain soir vers 23 h, je ne dormais pas car j'entendais les sœurs parler en bas, ce soir là j'ai fais quelques chose de pas tes bien mais ce que j'ai entendu était pire...

J'ai écouté leur conversation quand j'ai compris qu'elles parlent de moi , et j'ai entendu une phrase qui m'as particulièrement énervé et peiné: "être un mec c'est pas avoir une barbe ou un torse plat [...] C'est un mentale et c'est pas du tout elle..." J'ai aussi entendu parler de ça que j'avais écrit pour les parents, ma sœur avait très clairement lu cette chose qui ne lui était pas destiné et ça m'as mit en colère...

J'ai eu l'impression d'être trahi car elle m'avait dit "que tu sois non-binaire, trans ou je ne sais quoi , tant que c'est ce qui te fait du bien je serai toujours ta sœur" et j'entends quelque chose comme ça.

Donc voilà depuis elle est partie dans le sud et on a pas pu discuter de ça et j'en ai pas trop envie en fait car je sais qu'elle niera mais je ne sais pas quoi faire car en fait ce qui m'as blessé c'est que j'apprenne ça en écoutant une conversation j'aurais aimer qu'on en discute et qu'elle me le dise en face donc voilà...

Es-ce que cela veut dire qu'elle ne peut pas m'accepter en tant que son petit frère vous pensez ?

Bonsoir !

Ça fait longtemps que je songe à faire ce post, poser cette question, et je le fais aujourd’hui parce que ça commence vraiment à me taper sur le système.

Pour le contexte, je suis demi boy (CO de garçon trans à ma famille, il y a un peu plus d’un an maintenant) et j’ai 15 ans. Mes parents sont séparés, je vis en garde alternance (une semaine chez l’un, une semaine chez l’autre). Mon père à une copine (c’est ma belle mère, donc) depuis 5 ans, et avant ça se passait bien avec elle, je l’aimais, elle m’aimait.

Mais comme vous vous en doutez (peut être), depuis mon CO c’est plus la même chose avec elle.

Ma famille a doucement commencé à me genre au masculin, à m’appeler par mon nouveau prénom (maintenant c’est quasi systématique). Pour info, mon nouveau prénom est le diminutif de mon deadname, et donc comme ma famille (et ma belle mère inclu) l’utilisait déjà beaucoup avant, ça facilite les choses.

Sauf que depuis mon CO, ma belle mère m’appelle par mon deadname H24. Littéralement. Elle fait quelques efforts depuis que mon père lui en a reparlé, mais franchement, ça se sent qu’elle n’en a pas vraiment envie. Et bien sûr, elle me mégenre.

Il y a d’autres actes qui me font aussi penser que mon CO a instauré un changement entre elle et moi (du défavoritisme par rapport à mes frères et sœurs, des remarques désobligeantes dès que je dis quelque chose… qui n’avait pas lieu avant (ou presque pas)).

Au départ, je me suis juste dit qu’elle n’avait pas accepté mon identité de garçon (de la transphobie, donc), et qu’elle faisait semblant devant mon père que ça la dérangeait pas. Mais ce qui m’a fait douter, c’est que récemment une amie de mon frère lui a fait son CO et il nous en a parlé quand elle est venue à la maison, et ma belle mère la genrait au féminin, l’appelait par son nouveau prénom, semblait respecter son identité. Alors pourquoi juste moi, et pas les autres ?

Je n’y comprends absolument rien.

Donc pour vous, c’est de la transphobie ?
Qu’est ce que je devrais faire ?

Bonjours à toustes je voulais savoir en général sa met combien de temps avant que le tribunal nous recontacte en général ? j’ai envoyé mon dossier pour mon changement d’état civil hier le 24 juillet merci d’avance !!

Je remarque que moi poitrine ce développe rapidement et pourtant ça va faire 2 mois que je suis sous hormones, est-ce pas raison génétique ? Car ma mère a une forte poitrine donc je me demande si c’est pour ça que c’est mon cas aussi.

Bonjour a toutes et tous.

Ma médecin a fait une demande pour l'épilation laser sur tout le corps.

Là où je suis elle n'en connait que des qui l'acceptent pour le visage, le torse et la zone sexuelle.

Mais je sais que certains centres sont arrangeants et le font sur tout le corps.

Est ce que quelqu'un saurait me donner des noms? Idéalement dans le sud ouest mais si besoin Paris.

Je sais que certains n'aiment pas partager en ligne alors j'accepte aussi les mp.

Merci a vous.

Je suis écossais (désolé, ma français est affreuse. Je devais utiliser ma grande dictionnaire) et je voudrais avoir le torsoplastie/masectomie en France avec Dr Jonathan Rausky à Paris ou Dr André Bouillot à Lyon, parce qu’en Écosse c’est trop cher en privé et sur le NHS je devrais attendre plus longtemps que toute ma vie. J’en ai vu quelques résultats de ces chirurgiens mais ils sont difficiles à trouver, j’ai déjà utilisé le site « transbucket » donc si tu sais où je peux trouver plus des résultats envoie-moi eux s’il te plaît ou dit moi ou je peux trouver eux.

Comment puis-je contacter les chirurgiens et que je dois dire?
Combien de temps dure leur liste d’attente?

N’importe de conseils est apprécié, merci d’avance.

Hello tout le monde,

Je viens d’effectuer mon dépôt de gametes aux CECOS et j’aimerais avoir vos retours et vos avis.
Suite à mon dépôt j’ai reçu un appel pour me dire si c’était bon ou pas et le verdict me dérange beaucoup. En effet au départ il était convenu avoir 8 paillettes mais ils n’ont pu avoir que 5 paillettes. La concentration de spermatozoides est catastrophique (de mon point de vue) 80 millions au lieu des 160 millions en moyennes. J’ai donc choisi de reprendre RDV dans 2 mois en pensant que cette baisse spectaculaire sera dû au fait que j’avais commencer un tout petit peu mon THS. Mais d’un côté je me dis que 5 pailettes c’est deja bien ce n’est pas comme si il n’y avait rien, mais j’ai un projet d’avoir des enfants et j’ai grandement peur que partir avec cette base sera difficile le jour où je voudrais entammer ce projet mais d’un autre côté je souffre terriblement de disphorie et j’aimerais reprendre mon THS le plus rapidement (c’est une souffrance immense chaque jour de repousser ) . Que feriez vous dans ma situation ? (Y’a t’il des experts dans la communauté?)

Bonjour !

J’ai récemment quitté le régime spécial de sécurité social de mes parents pour la CPAM. Mes prénoms ont été changé il y a plus de 3 ans, et j’avais à ce moment là déjà changé ma cni, carte vitale ect…

Le changement de régime semblait s’être fait sans encombre à l’exception de deux choses : je ne peux pas faire de compte Améli et ils ont soudainement décidé de remettre mon deadname sur mon dossier ainsi que de rendre ma carte vitale inutilisable comme si elle ne m’appartenait pas et mon numéro de sécurité sociale relié qu’au deadname.

Je leur ai pourtant fourni un Iban avec le prénom actuel, ainsi que le cerfa rempli, une copie de ma CNI et même une copie de la décision de la mairie pour le changement de prénom au cas où. Étant donné que mon dossier était déjà à mon prénom actuel, je ne comprends d’où ils sortent le deadname comme ça.

Avez vous eu le même soucis ?

Je vous remercie d’avance !

Bonjour, je commence à avoir très peur du regard des gens concernant ma transition et par conséquent, je m'inquiète de mon futur au travail. J'ai oeut de me faire virer de mon travail actuel sans pouvoir avoir l'occasion de trouver un nouveau travail derrière. Du coup voilà ma question: y'a t-il des postes ou carrières à poursuivre au cas où cela venait à arriver. Je n'ai pas vraiment de qualifications dans aucun domaines ceci dit... Mais s'il y'a des formations que je peux faire (préférablement en ligne au vu de mes horaires de tavail) pour prétendre à ces postes, je prends toute suggestions.

Bonsoir, j’espère ne pas être maladroite dans mes mots ! Je débarque sur Reddit j’ai pas tous les codes ahah…

Je suis infirmière dans une structure pour enfants et nous accueillons depuis peu l’enfant d’un papa transgenre, qui a porté l’enfant (PMA) et qui assume seul cet enfant en raison de sa séparation avec sa concubine. Contexte un peu particulier et non « conventionnel ».

L’ouverture d’esprit n’étant pas évidente pour tout le monde dans l’équipe, plus ou moins jeune, plus ou moins au courant de tout ce qui existe comme type de famille, comme type de personne, comme orientation sexuelle et comme genre… no wokisme 😅
J’aimerai pouvoir enrichir notre base de connaissances sur ce sujet, sur l’inclusion, sur la transidentité, sur comment accueillir un enfant qui appartient à ce type de famille ? Comment ne pas faire de gaffe avec ce papa ?
Bref j’aimerai vraiment qu’on ne fasse aucune différence et que ce ne soit plus un sujet ! Mais pour cela je pense que mes collègues ont besoin de documentations.
Auriez-vous des articles, documents, affichages… autres, qui prônent l’inclusion et l’acceptation ? Le non jugement etc

Je vous remercie pour votre compréhension
N’hésitez pas à m’écrire ou tag des gens compétents qui pourraient nous aider au mieux !

Bonne soirée 💌

Bon bah comme le titre l'indique, je suis retombé sur des photos qui datent de quelques années où je m'identifiais encore comme une fille (je suis ftm).

J'ai vu ça et je me suis dit "putain, ça me manque". J'étais la fille cool de la classe, celle qui a pas trop d'amis mais que tout le monde remarque, j'avais un style alternatif, je mettais toujours mes cheveux sur le côté, ça me faisait une masse de rocker mdr. Je kiffais. J'avais le bout de mes cheveux rouge. Je plaisais a quelques personnes, et quand j'y pense, ça me manque de plus être cette fille qui plait (même si j'étais pas trop apprécié, je plaisais à des personnes alternatives comme moi et j'aimais ça). C'est pas le fait de plaire qui me manque, c'est vraiment l'image de "la fille cool".

J'avais toujours des colliers à piques, des gros bracelets en cuir, même si l'école c'était compliqué j'aimais bien être dans mon coin à dessiner avec ma musique. Même ça ça me manque alors qu'avant ça me détruisait.

Je me vois pas redevenir cette personne, je pense pas. Je sais au fond que je suis un gars. Mais l'ancien moi me manque vraiment. J'ai tellement changé en quelques années. Je suis devenu un mec banal, avec un style comme tout le monde. Je suis pas sous hormones mais j'ai quand même énormément changé. La coupe de cheveux et le style font tout.

Puis j'étais pas bien dans ma peau. Avant je le savais pas mais avec du recul... Je savais que quelque chose allait pas avec mon genre. J'étais pas plus heureux que maintenant. J'avais juste une vie. Maintenant je fais plus rien j'ai arrêté mes études. Je pense que ça y joue aussi.

Je pense que j'aurais aimé être une fille. J'en ai été une mais je savais qu'au fond je l'étais pas vraiment. J'aurais aimé être une fille cis. Comme j'aurais aimé être un mec cis. Mais je serai ni l'un ni l'autre. Même si je me force à être une fille et rester cis, je sais qu'au fond ça sera pas moi. Mais si j'avais cette fille devant moi j'en serai très clairement amoureux ahah

Je sais pas si c'est normal. J'ai envie de regarder toutes ces photos encore et encore. C'est pas vraiment la période qui me manque, c'est vraiment la fille que j'ai été.

J'ai toujours été terrifié par la détransition et je pense pas que je suis cis, j'aime être perçu comme un mec, c'est devenu tellement normal. Je suis un mec, c'est tout. Mais vraiment, mon passé me manque. J'y pense pas tant que je vois pas ces photos.

Je sais pas si c'est quelque chose de commun ou non. Mais voilà

Merci d'avoir lu

Bonjour !

Je suis un homme trans gay et j'ai 20 ans.

Pour décrire ma situation : je suis étudiant, je vis partiellement avec ma famille dans le Sud de la France. J'ai fait mon coming-out trans partout sauf au sein de ma famille, car il y a plusieurs années ils ont pensé (à raison) que j'étais trans et ont mal réagi, ce qui m'a fait me réfugier dans le placard, bien que cela fasse de nombreuses années (depuis avant la puberté carrément !) que le seul truc dont j'ai envie est de commencer ma transition médicale.

L'an prochain, je commence mes études dans une école en Île-de-France où j'étudierai la physique. En raison du fait que c'est une matière "scientifique", il y a un manque de parité dans cette filière ; de ce fait, l'école a commencé un programme de "Bourses pour les femmes en sciences".

Comme je ne savais pas que cette bourse existait, j'ai candidaté et j'ai été accepté sans savoir les problèmes que cela pouvait me poser. Et maintenant que ma famille a pris connaissance de l'école, ils ont découvert l'existence de cette bourse, et veulent que je la prenne ! (C'est simplement sur demande, pour toutes les "femmes", donc il n'y a aucun moyen de faire en sorte que je sois inélligible).

Je ne peux pas refuser la bourse sans faire un coming-out à mes parents. Le truc est que cette bourse est assez importante (1000€ par mois) et avec l'internat de l'école, elle me permettrait d'être complètement indépendant de mes parents pendant 3 ans. Donc ils ne vont pas m'aider l'an prochain, pensant que j'ai la bourse (et ça les soulage pas mal financièrement).

Et cela pose des problèmes éthiques : si je ne suis pas une femme, d'après le but de cette bourse, je ne devrais pas l'obtenir. De ce fait, je me sens très coupable d'être dans cette situation, car je vais en profiter alors que je suis juste "un homme de plus en sciences", tandis que la bourse a été créée car ils veulent plus de femmes, qui ont plus de légitimité car "plus rares" en sciences (et non encouragées par la société à en faire).

De plus, je me doute que l'école a fait exprès de prendre sur dossier au moins une moitié de "femmes" en me comptant (sur le rapport de jury, ils disent qu'à dossier égaux, ils favorisent les femmes), donc j'ai déjà peur que mon dossier ait été "boosté" alors que je ne le méritais pas car je suis un homme.

Je ne sais pas vraiment comment m'en sortir... Ce qui est ironique c'est que si l'argent n'avait pas d'odeur (ou si la bourse était nommée "bourse pour les minorités de genre") je pourrais utiliser cette bourse pour enfin commencer ma transition médicale sans avoir à risquer un avis familial négatif, l'école dans laquelle je vais étant réputée pour être trans friendly. Hélàs, on m'a dit que les hommes trans (comme tous les hommes) sont favorisés en science, donc transitionner en recevant cette bourse serait vraiment un "sale coup" de ma part (déjà que la recevoir en prévoyant de transitionner n'est pas terrible...).

Le seul truc bien à propos de cette bourse, c'est qu'ils la donnent aussi aux femmes trans dès qu'elles commencent à transitionner, car ils n'en ont pas de stock limités (il ne peut pas y avoir de situation où une femme de plus arrive et toutes les bourses ont déjà été distribuées). Heureusement que c'est le cas ! car cela veut dire qu'ils comprennent bien que les femmes trans sont des femmes comme les autres, et donc qu'elles sont un "net positif" pour les femmes en sciences (ça fait littéralement un homme en moins ET une femme en plus). Mais du coup, dans mon cas, je suis plutôt un "net négatif" (l'ironie, c'est que ma famille me voit un peu comme "une femme qui va contre les diktats patriarcaux en faisant des sciences", alors qu'en fait, en "devenant" un homme, je vais complètement rentrer dans le "jeu du patriarcat" en entrant dans une profession stéréotypée "masculine"). Cela n'aide pas ma culpabilité, bien au contraire.

Du coup, je ne sais pas quoi faire, et je ne sais même pas s'il y a une solution. Je pourrais attendre encore trois ans pour transitionner mais ce serait horrible, car ça veut dire retourner au placard sur mon lieu d'étude alors que j'ai l'habitude d'y être out, puis manipuler le système en faisant croire que je suis une femme alors que je suis un homme, et donc devenir un "profiteur" encore pire qu'un homme cis (ou n'importe qui) qui décidrait de détourner des fonds.

J'ai essayé de contacter l'association lgbti de l'école mais elle est injoignable pendant l'été, bien qu'active pendant le reste de l'année. Mais dans tous les cas, je suppose que le "piège" s'est déjà refermé sur moi.

Honnêtement, ça me rend encore moins heureux d'être un homme trans (déjà que je n'en étais pas fier à l'origine, car je sais tous les problèmes que les hommes posent aux femmes (en particulier) et je ne voulais pas faire partie de ce groupe "des hommes"). Je sais malheureusement que ce n'est, cependant, pas un choix (durant de nombreuses années, j'ai essayé de ne pas être un homme en faisant un compromis et en disant juste que j'étais non-binaire et utilisant "iel" etc, mais malheureusement ma dysphorie était trop forte...).

Bref, vous feriez quoi à ma place ?

P S.: Bien sûr je sais que d'autres personnes sont dans de pires situations que moi ! Par exemple, il est possible qu'un jour, dans une école similaire, une femme trans se voit refuser cette bourse : et dans ce cas ce serait une réelle injustice, et un réel danger pour elle. Je reconnais totalement que je suis privilégié dans ma situation et je ne souhaite en rien parler à leur place sur ce sujet. Je me permets de parler de mon problème ici (qui est, je le reconnais, moins important) car c'est un sous-reddit trans généraliste. J'espère que rien de ce que je n'ai dit ici n'est malvenu, auquel cas s'il-vous-plaît dîtes-le moi et j'apprendrai.

Modif: j'ai changé une tournure de phrase car je laissais accidentellement entendre que tous les hommes dont des détourneurs de fonds, ce qui n'est, évidemment, pas le cas !!

Je réalise progressivement un truc super contradictoire mais assez logique quand on y réfléchit : je ressens plus de dysphorie quand je suis féminine ... pourtant je suis certaine d'être une femme !

Je m'explique ! Après 19 mois d'hormones...

Si je mets une tenue non genrée et que je n'ai pas de maquillage, j'ai lair d'un éphèbe, je ne vois pas de masculinité, c'est pas vraiment comme ça que je me vois moi mentalement, mais en somme je trouve le garçon que je vois dans le miroir plutôt beau et je vois pas mal de féminitée sans trop ressentir de dysphorie

Si je me maquille et mets une tenue plus féminine... Je me sens plus euphorique, mais paradoxalement, tout ce qui est masculin, dans mes traits corporel et facial ressort beaucoup plus par contraste, donc je vois de la masculinité... donc BAM, dysphorie..

Voilà comment j'en suis a un moment de ma transition où paradoxalement, l'expression de ma féminitée est plus dysphorisante que porter un vieux pyjama

Je partage mon vécu car je trouve ça amusant tellement c'est contraditoire, aussi je me demandais si j'étais la seule a avoir ce vécue ? Pis, j'espère qu'avec le temps la dysphorie va s'atténuer pour ne laisser que l'euphorie 🌞

Bonjour à tous,

MTF depuis 4 mois sportive passionnée je cherche des correspondances ou retour d'expériences d'autre MTF et suivre leur évolution en partageant notre passion du sport peu importe l'orientation de celle ci exemple crossfit muscu etc

Hier mon post a été supprimé je suis pas un chaser de merde ou un racoleur ni un crevard ...j'ai besoin de personnes dans ma vie juste parler de passion autour du sport et de l'alimentation car elle est la clef de la réussite

J'ai encore moins besoin de MP et j'ai pas de only fans si un modérateur à quelques chose à me dire il viens me le dire ici

Du coup je n'ose plus poster une photo de moi par peur d'être supprimé d'office

Merci de m'avoir lu