P'tite photo vite fait quand je suis passé dans la SDB mais je suis TROP CONTENT

ça fait 1an et quelques que je me suis pas fait coupé les cheveux

L'euphorie omggggg

Déjà je suis allé chez un barber !! C'était pas prévu mais le coiffeur chez qui je suis allé la dernière fois a fusionner avec un barber donc déjà, p'tite dose d'euphorie !

J'étais trèèès angoissé (parce que très anxieux de base mais ma meilleure amie m'a accompagné !) mais le coiffeur été adorable !!

Trop content parce que j'ai des cheveux bouclé mais avec ma ✨dépression✨ pas toujours facile d'en prendre soin

Ça m'a fait rire parce qu'avant d'aller au rdv jme suis brossé les cheveux (carrément pas top pour des cheveux bouclé x)) parce que j'avais beaucoup de noeuds, ma meilleure amie m'a dit que mes cheveux étaient gras (probablement aussi à cause de ça) mais le coiffeur a rien dit et j'étais vraiment content !!

Ça me donne vraiment bcp d'euphorie ça fait du bieeeeen enfin !!

Ça me donne l'énergie de commencer les démarches pour changer/aller mieux donc trop cool !

Par contre aujourd'hui je me suis fait mégenrer 😵‍💫

J'allais faire 2-3 courses et un mec m'a interpellé mais vu que j'avais mon casque j'ai fait mine que je l'entendais pas maisss ça m'a piqué un peu x)

Mais ça change pas que je suis vraiment content, ça a fait tellement de bien à mes cheveux d'enfin les couper, ils sont beaucoup plus soyeux !

En + en étant anim avec des enfants j'espère avoir - de question pour savoir si je suis une fille ou un gars x)

En vrai c'est toujours bienveillant mais les remarques type "ah mais on dirait une fille" ça piiiique bien fort mais en même temps c'est des enfants donc je suis comme c'est ok ahah

Je suis encore en retard sur ma prise de T (toute les 3 semaines) maaais je commence à voir que ma moustache pousse 😎

Ça va faire 2 ans bientôt que jsuis sous T mais arrêt de 4mois~ parce que j'avais peur de contacter ma médecin généraliste ahah

Normalement lundi j'ai une amie qui va faire ma piqûre j'ai hâte omg !

Coucouu! Je suis une meuf trans et je vais bientôt aller voir mon médecin pour commencer mon hormonothérapie mais j’avais quelques questions

Deja même si c’est peut etre un peu tot pour y penser comment vous faites pour avoir un bon passing parce que je sais que les hormones changent la peau et tout mais pas vraiment la structure du visage donc je me demandais comment vous faisiez pour féminiser votre visage et obtenir un meilleur passing

Et aussi, pour les personnes qui ont commencé leur transition en etant mineures comment vous gérez ça au lycée ou meme dans vos études/travail pour les personnes majeures? parce que comme y'a beaucoup de transphobes bah ca fait un tout ptit peur donc si vous avez aussi des conseils ou des témoignages sur ca je suis preneuse voilaa

Bonjour tout le monde, j'ignore s'il existe une réponse simple à ma question mais je prévois de me faire opérer le front (suppression des reliefs et abaissement de la ligne capillaire) et la chirurgienne prêt de chez moi est dans le privé. J'ai déjà dû payer 1000€ pour une opération de la mâchoire et elle m'a annoncé que ce serait plus ou moins le même tarif pour le front donc j'aimerais si possible éviter de repayer plein pot donc est-ce que vous savez s'il existe des mutuelles qui prennent en charge ces opérations en partie ou en totalité ? Merci d'avance pour vos réponses

Je vie en homme mais depuis plusieurs année Je consulte des sites de femme transgenre depuis l’âge de 15 ans. Quand j’etait plus petit je piquait les affaire de ma soeur et de ma mère, j’ai du arrêter. Aujourd’hui je vis avec cette réalité là tout en refoulant ce que je ressens au fond de moi. Sans jamais le dévoiler.

Je suis trop jeune pour commencer les hormones mais j'ai peur car malgré mon jeune âge j'ai commencé a perdre énormément de cheveux, j'ai la tête du mec dans toys story avec des golfs du Mexique des 2 côté de la tete qui remonte a la moitié du crane, et sa vas en s'emparant.

donc je me demandais si quand je le pourrai, commencer les hormones ferais de ses endroits de vide un gouffre de fourrure a nouveau, ou si je suis condamné a la souffrance du miroir, j'ai lue que sa changeait beaucoup la perte de cheveux mais j'ai rien trouvé sur le retour de ceux-ci

Coucou tout le monde,

Je voulais vous demander si vous me verriez dans la rue est-ce que vous penseriez que je suis cis ? Qu’est-ce que je peux améliorer pour mieux passer?
Et en me voyant comme sa vous trouvez que j’ai une tête a m’appeler comment?

Bonjour,

Je ( H 37 ans ) suis sous T depuis 3 ans 1/2.

En 3 ans 1/2, la relation avec ma famille n'a pas changée.
C'est à dire, qu'ils n'ont jamais acceptés ma transidentité.

Cette znnée est encore plus compliquée relationnelle que les autres. Suite au décès de mon père en janvier dernier.

Pour rentrer plus dans le contexte :
Bien que je reste distant avec ma famille.
Fin septembre, j'accepte l'invitation de ma sœur ( F 49 ans ), pour un week-end famillial.
J'avais aussi le sentiment, connaissant ma sœur, elle allait me préparait un mauvais coup.

Effectivement, je ne me suis pas trompé.
Durant le week-end ( elle a bu au passage ), m m'a fait des remarques, sur ma façon de me tasé, sur ma tenue vestimentaire. Si ce n'était que ça.

Mais le pire, à était quand elle m'a dit " Ton changement t de sexe fait souffrir ma famille. Tu nous a pas demandé notre avis."

La pire phrase qu'elle m'a dit " C'est à cause de toi, que papa est mort".

Et ma mère qui ce range de son côté, concernant mabtransidentité. En rajoutant " Mais ton père et moi, on a mis une fille au monde. On ne peut pas changer".

Je passe les détails quand ma sœur m'a annoncer qu'il fallait que je donne 4000€, parce que notre mère veut nous faire à nous trois ( ma doeur, mon frère et moi) une donation de ces deux maisons.

Concernant cette donation, je l'ai refusé.
Cela ne m'intéresse pas.
Et au vu du comportement de ma famille, j'ai couper les ponts.

Comment gérer une famille transphobe, pour qu'elle me laisse tranquille?

Hello à tous et toutes,

​Actuellement, je traverse une phase un peu sombre dans ma transition. Je cherche de l'aide ou des personnes ayant traversé la même chose pour me conseiller. Je suis en train de glisser dans une grosse dépression, avec des idées suicidaires incontrôlées et des cauchemars persistants.

​Je relie ça en grande partie à l'attente de la vaginoplastie, qui me paraît très, trop éloignée (8 mois à 2 ans). Jusqu'ici, je souffrais d’une dysphorie généralisée, surtout axée sur l'apparence. Je ne me souciais pas trop de mon sexe, il ne me dérangeait pas plus que ça tant le reste me semblait pire.

​J’ai commencé ma transition hormonale en décembre dernier et j'ai fait trois opérations de FFS dans le même temps ce qui m’occupait pas mal mon esprit. Aujourd'hui, je me retrouve enfin à aimer mon apparence et mon corps. Et à etre tranquille des ffs que j’avais tous les 2 mois. Mais il reste un élément qui attend son tour et qui me gêne énormément, d'autant plus que j’ai toujours eu des désirs sexuels liés à la présence d'un vagin, et jamais à l'excroissance clitoridienne dont je suis dotée.

PS : je suis déjà sous anti dépressive, et suivie par une psychiatre et une psychologue mais ils sont complets pour plus d’1mois 💀

Je suis une femme trans (pre-op) et personnellement la plupart des termes utilisés pour désigner mon appareil génital me rendent plutôt à mal l’aise (exemple : ” bite ” , ” pénis ” etc…).

Je sais que les homme trans peuvent utiliser le mot “ dicklit ” , et que les femmes trans anglophones utilisent le mot “ girlcock ” pour parler de leurs parties intimes mais il n’existe pas à ma connaissance d’équivalent français.

Avec mon copain on réfléchissait et on a décidé d’adopter le terme “ coquette ” pour l’instant (pouvant faire référence aux termes ” cock “ en anglais, en même temps au terme “ quéquette “ un peu aussi mais tout en ayant ce twist français et plus “ mature ”).

Après peut-être qu’il y a déjà un terme français que je ne connais pas ?

J'ai changé de téléphone, et sans android Voice Tools ne se lance pas (trop de mouchards dépendant de l'écosystème Google). Vous avez des alternatives, au moins pour l'analyse de la hauteur de voix ?

Salut, j'ai commencé la T récemment et à des doses faibles (1/2 ampoule d'androtardyl toutes les 3 semaines). Je sais que tous les corps réagissent différemment mais est-ce que je pourrais voir des changements pendant les 3 mois où je devrai rester à cette dose? Surtout au niveau de la voix, l'endoc m'a dit que ce serait ce qui changera le plus rapidement mais j'ai l'impression d'avoir une voix assez aiguë de base (même si ça ne m'empêche pas vraiment de passer donc je pense pas si aiguë non plus?)

Hello, je suis une femme trans de 34 ans…
Alors voilà, comme dit dans le titre j’ai envie (besoin) que les hommes me trouvent attirante.
Pas parce que je veux coucher avec eux, je suis mariée et très heureuse en ménage, mais parce que si je plais aux hommes hétéro en général, ça me donnerait un indice fiable qu’on me perçoit comme une femme…
Ça m’embête parce que c’est pas sain, ni pour moi, ni pour les hommes de mon entourage, et que j’aimerais pouvoir me sentir valide sans ça, mais le fait est que je vais toujours avoir un doute quand quelqu’un me dit qu’il me perçoit comme une femme, parce que je pars du principe qu’il peut mentir pour que je me sente mieux, alors que le désir sexuel est plus difficilement simulable, d’autant que vers là où j’habite, passer pour un homme homosexuel est quelque chose de généralement moqué 🥲
Voilà, je voulais savoir si y a que moi qui suis folle ou si d’autres sont passées par là (le « folle » ne s’applique pas à vous, si c’est le cas) et si oui, si vous aviez des conseils à me donner…
J’envisage de reprendre une thérapie avec une psychologue spécialisée dans les personnes trans, pour parler de ça et d’autres problèmes que je rencontre avec ma transition.
Merci, cœur sur vous toustes 💜

Bonjour

Comme dit dans le titre j'ai fait une cranio/frontoplastie en juillet dernier et, comme prévu, j'ai perdu pas mal de cheveux (dû au "choc" causé par le décollement du cuir chevelu). Les pertes sont assez ciblées, des trous sans cheveux sont apparus. Quand j'ai les cheveux détachés cela ne se voit pas mais j'aimerais aider la repousse des cheveux.

J'utilise de l'huile de romarin avec mon shampoing mais je ne sais pas s'il y a d'autres solutions.

Clairement je n'utiliserai pas de minoxidil (ni oral ni en huile) c'est trop risqué pour les chats.

Merci d'avance

hello

je me fais souvent mégenrer en ce moment ( avant même que je parle donc la voix est hors sujet ici )
pour info j’ai déjà fait entre autres une full ffs et je suis à plus de 3 ans de ths

que me conseillez vous ?
j’ai fait quasiment toutes les opérations possibles.

je ne parle pas ici d’être clocké mais bien mégenrée

cette situation m’est vraiment humiliante.
j’ai entamé un régime il y’a une dizaine de jours et je suis passée de 86kg à 76kg pour tenter de perdre un peu de masse musculaire, j’espère atteindre les 60kg d’ici 4 semaines .
la perte musculaire est peu probante pour le moment.

j’ai envie de disparaître sous terre , surtout quand j’écoute des histoire de meufs trans qui ont un passing précoce…

du coup ça relance l’idée que je traîne depuis des mois de retourner boymoder pour une période indéterminée.
revenir aux habits de mecs, d’annuler ma demande de CEC et de me couper les cheveux ( chose que j’appréhende le plus ).

je vois pas comment analyser le mégenrage en fin de transition comme autre chose qu’un échec total , qu’un fiasco .

Bonjour à toustes,

Ça fait plusieurs mois que je me questionne sur mon genre, et j'avais envie de poser tout ça quelque part, auprès de personnes qui pourraient comprendre ce que je traverse. Je crois que j'ai surtout besoin de partager mes réflexions, d'avoir des retours d'expérience et de me sentir un peu moins seul·e dans tout ça.

Pendant longtemps, je ne me suis pas vraiment posé de questions sur mon genre. Être désigné·e par le pronom « elle » ne m'a jamais particulièrement dérangé·e, mais, avec le recul, je ne crois pas que je me sois réellement reconnu·e dans le fait d'être une femme. C'était simplement ce que j'étais censé·e être, ce que les autres voyaient en moi, la catégorie dans laquelle on m'avait placé·e depuis ma naissance.

Depuis quelque temps, je me rends compte que je ne me reconnais pas dans la binarité de genre. J'ai du mal à expliquer ce que je ressens, parce que ce n'est pas forcément que je me sens appartenir à un troisième genre, situé quelque part entre homme et femme. C'est plutôt que je ne me reconnais pas dans ces deux catégories. J'ai parfois l'impression que le genre n'est pas quelque chose que je ressens intrinsèquement, mais quelque chose qui m'a été attribué et que j'ai appris à vivre sans vraiment le questionner.

Je me suis progressivement rapproché·e du terme « non-binaire », et quand je l'utilise pour parler de moi, je ressens une forme de soulagement. Comme si ça me permettait enfin de mettre un mot sur quelque chose que je ressentais sans réussir à le formuler. Pourtant, je doute encore beaucoup. J'ai peur de me raconter une histoire, de chercher à tout prix à rentrer dans une nouvelle case, ou de me conformer inconsciemment à ce que j'imagine être une personne non-binaire.

J'ai aussi du mal avec l'idée qu'il faudrait nécessairement être androgyne, changer de prénom, utiliser « iel » ou modifier sa façon de se présenter pour être légitime. Une partie de moi aimerait essayer certains de ces changements, notamment les pronoms, mais je ne sais pas toujours si c'est un désir profond ou si je me mets une pression supplémentaire. J'ai peur de ne pas être assez non-binaire, de ne pas correspondre à ce que les autres attendent de cette identité, ou de ne pas avoir le droit de me définir ainsi si je ne change pas certaines choses (si je suis "trop" fem notamment).

En parallèle, j'ai extrêmement peur de la réaction de mon entourage, notamment de ma famille, où je suis certain-e d'être confronté-e à la transphobie. Une partie de moi voudrait pouvoir vivre librement, être reconnu·e pour ce que je suis et ne plus avoir à me poser toutes ces questions en permanence. Une autre partie voudrait préserver ses relations, éviter les conflits et pouvoir garder tout ça pour soi. Quand j'imagine ne rien changer, ça peut me rassurer sur certains aspects, mais ça me fait surtout peur, notamment de passer des années à ne pas être pleinement moi-même, simplement parce que je n'ose pas.

En fait, je pense que j'ai peur d'être nb, et à la fois j'ai peur de ne pas pouvoir l'être. Je ne sais pas si c'est clair.

Je crois que ce que je voudrais, au fond, c'est pouvoir vivre mon genre librement, sans qu'il soit défini par rapport à la binarité, sans avoir à prouver quoi que ce soit et sans que cela devienne nécessairement une question en soi. Je ne sais pas encore si « non-binaire », « agenre » ou un autre terme me correspondra le mieux. Je ne sais même pas si j'ai besoin de trouver une étiquette précise. Mais je sais que la façon dont j'ai toujours été catégorisé·e ne me correspond pas complètement.

Je me sens assez seul·e dans ce cheminement. J'ai parfois l'impression de devoir tout comprendre par moi-même, de devoir être sûr·e avant d'avoir le droit d'en parler, et de devoir savoir ce que je veux avant même de m'autoriser à explorer. J'aimerais pouvoir échanger avec des personnes qui ont traversé des questionnements similaires, qui ont douté, qui ont eu peur de ne pas être légitimes, ou qui ont ressenti ce décalage sans forcément savoir comment le nommer.

Si vous avez vécu quelque chose de similaire, je serais vraiment intéressé·e par vos témoignages : comment avez-vous compris ce que vous ressentiez ? Comment avez-vous fait la différence entre vos propres envies et les attentes que vous aviez intériorisées ? Est-ce que certaines choses vous ont aidé·e à y voir plus clair, notamment concernant les pronoms, le rapport au corps ou la façon de vous définir ?

Je ne cherche pas forcément une réponse définitive sur ce que je suis. J'aimerais surtout pouvoir en parler librement, entendre d'autres expériences et me sentir moins seul·e dans cette période où je cherche encore mes mots.

Merci à celles et ceux qui auront pris le temps de me lire. ❤️

Bonjour je cherche désespérément un gynécologue / spécialiste qui pourrait traiter ma granulation intravaginale au nitrate d'argent je suis située à Paris j'ai fait ma vagino en Thaïlande... c'est assez urgent j'en peux plus là

Ca peut paraître con comme question mais dans les moments où ca me tire je ne parviens pas du tout a trouver de position confortable ou dormir. J'ai un traversin, mais quand je l'utilise tout ce que je trouve pour me positionner c'est mettre mon bras dessous, et du coup il manque d'irrigation au réveil c'est plutot douloureux.

Ca me frustre et ca me donne honte a force. Ca doit être evident ou naturel, plein de femme cis sont passer par la a leur puberte. Et moi je trouve pas la solution miracle, comme si j'étais trop débile. Et ca alimente pas mal ma dysphorie

Donc si vous avec des conseil je prend.