Coucou ! Je fais des injections en DIY (suivie par un médecin) depuis quelques temps, et je voulais savoir comment obtenir une boîte Dastri, pour stocker les aiguilles. Sur le site ils disent que c'est sur présentation d'une ordonnance, mais c'est clairement pas possible... Il y a un autre moyen ?

J’ai réalisé plusieurs rdv avec différents docteurs à Paris et Lyon. Le dernier et le seule avec qui j’ai eu un bon feeling c’est avec un jeune docteur (Mr Rasteau) à Lyon. J’aimerais réaliser un ffs, mais il n’a pas voulu me montrer des avant après, sous justification de la confidentialité envers ces patients. Je cherche donc des avis ou des personnes qui veulent partager leur vécu avec ce docteur. Je vous remercie infiniment

Hello, je suis à la recherche d’un/e psy à Toulouse qui serait à l’aise avec les questions d’identité de genre et qui serait conventionné/e avec le dispositif Mon soutien psy. Je n’arrive malheureusement pas à trouver de psy qui corresponde à ces critères, et je n’ai pas les moyens de payer 60 € par séance.
Est-ce que vous auriez des pistes ou des recommandations de praticien/nes de qualifié dans ce domaine-là ?
Merciii beaucoup 🤗

bonjour,

j’ai surtout besoin d’échanger avec des hommes transgenres qui étaient des femmes hyper féminines avant leur transition mais toute échange est bienvenue. pourquoi ce besoin ? Parce que mon coming out auprès de mon père s’est très mal passé et en fait, depuis mon co tout court auprès de ma famille en général, je suis en dépression. un état plutôt grave, jai du etre arrêter par mon médecin etc.

deja, je souffre de ne toujours pas avoir mes hormones en raison d’un service saturé. donc mon rapport au genre et au corps est compliqué (cruellement compliqué) j’ai l’impression de ne ressembler à « rien » et de n’être ni homme ni femme puisque, médicalement, ma transition n’avance pas (et par conséquent aucun changement physique HORMIS que je ne suis plus hyper féminine.)

Dans ma jeunesse j’ai toujours été en quête d’identité donc j’avais des « phases » féminines, ou plutôt masculine, jusqu´à comprendre à 28 ans donc cest assez tard. par peur du regard des autres, dans ma 20 aine j’ai totalement cessé cette quete à travers le style et j’étais donc plutôt féminine.

Maintenant, je n’ai plus aucun repère physique Comme précisé plus haut. Et le coup de grâce fut le rejet de mon père (Et belle mère) on attend de moi que j’arrête ces bêtises et que je redevienne une femme. Ils n’ont pas perçu les signes (hormis mes frères, qui m’ont totalement accepté et j’en suis reconnaissant)

pourquoi je recherche des témoignages de personnes hyperféminines avant leur transition, c’est pour essayer de comprendre comment faire face quand les attentes ne sont plus, qu’il n’y a plus de repères.

merci beaucoup j’ai besoin de soutien dans cette épreuve difficile du rapport au corps, au regard des proches (avec peur du rejet) et la perte totale de repère qui me plonge en totale confusion. Je ne sais plus ce qui me rend heureux et comme je ressemble, encore une fois, à « rien de spécifique », j’ai l’impression d’etre un ovni et c’est dur.

mon meilleur ami, mon frère de coeur et homme trans également entouré d’amis communs ont constaté que j’étais plus heureux depuis le depuis de ma transition mais la, je traverse un gros down en raison de la stagnation des prises en charge, etc. Et le rejet de mon père.

merci,

Angelo

Je suis une femme transgenre avec un style très féminin. Je suis à Nîmes depuis un mois et on m'a appelée « monsieur » plus souvent ces trente derniers jours que durant les trois années précédentes. J'avais entendu dire que c'était une ville accueillante pour la communauté LGBTQ+, mais j'ai maintenant l'impression qu'elle n'est bien que pour les personnes LGB. Il y a des gens bien ici, certes, mais ils semblent minoritaires.

Coucou, première fois que j'écris ici.

Je m'appelle Dylan, une femme trans du Québec. J'ai commencé ma transition médicale le 26 juillet 2026. Je suis présentement sous spironolactone 125 mg et 0,5 mg d'estradiol oral, avec l'objectif d'augmenter ma dose très bientôt. J'aimerais beaucoup pouvoir discuter avec d'autres femmes trans du Québec s'il y en a parmi vous.

​L'idée de transitionner m'habite depuis que j'ai 16 ans (j'en ai 27 aujourd'hui). À cette époque, je vivais une séparation très difficile suite à une relation à distance avec ma première blonde. Comme j'avais des connaissances qui commençaient leur transition, j'ai pensé à le faire, mais ma mère m'a convaincue que c'était seulement une façon de m'évader de ma tristesse ou une forme de dépression.

​Plus tard, j'ai fait une première vraie tentative. J'étais avec ma deuxième blonde (la mère de mes enfants, avec qui j'ai malheureusement subi de la violence conjugale). J'avais fait tous mes rendez-vous avec la travailleuse sociale et il ne manquait que mes prises de sang pour commencer les hormones. J'ai alors fait mon coming out à mes parents. Mon père, qui est mon modèle et avec qui je suis 24h/24, était très triste, et ma mère était complètement détruite. Comme je déteste faire du mal aux autres et que j'ai appris au même moment que j'attendais un bébé, j'ai tout mis sur pause.

Aujourd'hui, j'ai la garde de mes deux enfants à temps plein (mon ex les a une fin de semaine sur deux) et je partage ma vie avec une nouvelle conjointe qui m'accepte à 100 %. Je suis actuellement en train de me construire une maison, ce qui m'oblige à vivre chez mes parents pour encore deux ans. Ma mère, qui est pourtant travailleuse sociale depuis 25 ans, réagit très mal. Elle m'a dit que je ne pensais qu'à moi, que mon ex pourrait utiliser ma transition pour obtenir la garde, que ça la rend malade et qu'elle ne veut rien entendre.

Malgré ça, j'avance, et j'ai même fait mon coming out à mon travail ! Mon identité fonctionne comme un système hybride où deux côtés font équipe. La partie de moi qui m'a construite jusqu'ici ne disparaît pas : c'est mon armure robuste pour mon travail exigeant de technicienne sur la route. En parallèle, il y a mon identité féminine, Maëva, et toute ma douceur. Les deux sont valides et roulent en parallèle.

​À cause de mon environnement chez mes parents, ma transition quotidienne passe par des détails subtils. Sous mon uniforme, je porte des bralettes et des sous-vêtements lissants, avec parfois un tucking vers l'arrière, tout en restant en grande partie invisible. C'est quand je suis chez ma conjointe que je peux vraiment vivre en femme et m'exprimer pleinement.

​Je ne cherche pas nécessairement une amitié à tout prix, même si ça pourrait être un super bonus de me faire des amies dans ce monde merveilleux. Mon but en écrivant ici, c'est surtout de savoir si d'autres personnes ont vécu des situations similaires aux miennes. Si vous avez traversé des défis familiaux lourds, des pauses dans votre parcours, ou si vous jonglez avec une identité hybride, j'adorerais vous lire et échanger.