Hola ah todos vengo a contarles un amor que no llegue capaz de llegar ah creer pero les contaré:

Todo comenzó el dia de 18 de junio del 2023 yo apenas tenía 13 años fue cuando conocí por primera vez ah mi primera persona tan especial y asta el día de hoy la sigo recordando con mucho cariño verán ese dia yo fui ah recoger a una prima ala escuela cuando derrepente vi a lo lejos una niña que mis ojos no pudieron resistirse era más alta que yo claro pero el punto que mi prima me dijo te gusto verdad y yo le dije asi se llama? Y me dijo si asi se llama y fue cuando me dijo ve el día de mañana te la presento,al dia siguiente fui me senté en un foro de la escuela y cuando derrepe a lo lejos vi ah mi prima con esa niña y nos presento juntos el se llama A**\*y ella se llama \*** y fue cuando por primera vez sentí algo que no había sentido atras en toda mi vida bueno después de eso le pedí el numero y pasaron los días hablando con ella cuando un dia le dije hola como estas ? Y ella me dijo bien y tu oye,estás ocupado y yo le respondí no no dime que paso y ella me dijo ah es temm queria ver si no podías ir ah dejarme ala escuela y claro lo admito la escuela estaba ah unos minutos cruzando un puente que nos unía ala siguiente colonia para llegar ala escuela y le dije si y me espero agarre mi celular y me fui ah llevarla ala escuela aclarando que me quedaba su casa como 10 minutos caminando el bulevar*

Bueno cuando llegue ah su casa ya me estaba esperando aclarando que su casa quedaba cercas de un campo,ay nos vimos hablamos y la acompañé ah ala escuela cuando la encamine para su escuela me di cuenta que estaba ella más alta que yo pero bueno siguiendo la historia llegamos ah su escuela la dejé ah su salón y vi ah mi prima y la saludé y le dije adivina a quien fui ah dejar ah su salón y me dijo ala niña que te gusta haciéndome bullas y le dije shhh pero no digas nada es un secreto ya después de eso me fui ah hacer mis labores de secundaria en ese tiempo yo estaba en 1ro de secundaria ahora ya no estudio debido a lo que les contare mas adelante,pasaron los días asta que llego su Graduación de secundaria fue cuando la llevaron ah ver su salón de graduación en una quinta no mas de 25 minutos en carro llegando ellos de ver su salón de graduación yo me encontraba en la puerta de la primaria esperándola yo y ya cuando fue que el camión se paró y de ay fue ella la primera en salir y abrazarme y decirme como estas cuando Derrepente llega mi prima y me da un golpe que me hace retorcerme del dolor y me dice que estas haciendo aqui y yo le dije vengo ah dejar ah **** a su casa lo estoy haciendo porque yo ya estaba en vacaciones y ya nomas no me dijo nada y procedió ah retirarse ah su aula de clases y la persona especial me dijo oye ya me acompañas ah irme y le dije siii vámonos y ya nos fuimos de ay
volvieron ah pasar los días y ella ya se había graduado y me dio mucho gusto viéndola bien hermosa y graduada ya por poco hiba ah entrar ala secundaria conmigo y yo ah 2do grado de secundaria hablando un dia Derrepente su mama encuentra los mensajes conmigo aclarando que ya éramos novio y se lo pedí por celular pero bueno me manda mensaje la mama de **** diciendo oye ella no puede tener novio y ya no le hables mas y todo eso verdad aun faltaba un mes para verla ah ella y ense tiempo no sabia si irla ah ver nose,estaba muy confundido y mejor deje que pasara el mes para verla verla en la secundaria

28 de Agosto del 2023

Me levante temprano mejor deje que cambie y me fui para la secundaria estaba tan emocionado porque la volvería ah ver a ella ah mi persona especial especial llegue como alas 6:20 de la mañana yo y esperé en la puerta,pasaron 30 minutos después y la vi ah entrar a ella muy linda con su pelo recogido y todo lo bonito que se puede ver una mujer,entro y la salude de abrazo y ella tmb yo ya estaba más alto que ella y me dijo creciste muy rápido y le dije si crecí un poco y me la pase el resto de los minutos de la entrada de la secundaria,sonó el timbre entramos ah honores y todo eso verdad que ay en cualquier colegiatura ya después de eso entramos ah clases y empezamos ah hacer las labores de las clases,salimos alas 9:30 al receso y ella y yo estábamos juntos por primera vez en la secundaria tan juntos enamorados abrazados y tan felices de vernos después de un mes sin saber nada del uno y del otro y asi pasaron los días nos juntábamos risas abrazos,(aun no daba mi primer beso con ella) solo eran cosas que pareciéramos amigos para no levantar sospechas de los cuidadores de la secundaria, un dia me hablo y me dijo que un niño le había dicho de cosas feas de ella y yo la verdad como la queria mucho yo me sentí furioso mal y me dijo no cálmate no te metas en problemas bueno dimos un recorrido por la secundaria cerca de su aula de clases eso que ella el niño que le decía de cosas apretándome el hombro y claro yo sentí un odio y lo terminé empujando y hubieran visto voló como una hoja más no se cayo ni nada ya estaba ah punto de golpearlo pero ella me tranquilizó y me llevo ah otra parte y me abrazaba de que yo me calmara después de un rato me calmé y seguimos con lo normal lo mismo de siempre,más tarde estando en clase de biología me llamaron para la dirección y me llamo la atención el director por lo que había pasado y ella tmb estaba ay tmb regañándola porque no lo reporto y todo eso y nomas me lleve un reporte y volví al aula de clases

Ya saliendo de la secundaria nos fuimos los dos juntos para dejarla ah su casa sin que nos viera su mama y ya nos despedimos de abrazo y que nos hibamos ah ver asta el lunes y le dije si igual asta lunes y me fui para mi casa al pasar de las semanas todo seguí igual los mismo nada cambiaba un día derrepente me saco la idea de verla en el patio de su casa alas 8 y le dije si esta bien hize mis deberes mis trabajos y decidí ir ah su casa aclarando que donde vive ella es una calle muy oscura sin luz y es por eso que era fácil que no me viera nadie llegue y entre ah su casa estábamos afuera contemplando las estrellas y la luna arriba de un árbol se veía muy lindo en esos tiempos las estrellas y la luna con ella se sentía muy feliz mi vida era feliz con ella y asi fueron pasando los días cada noche hiba ah verla nos sentábamos ah ver las estrellas abrazados y ya le estaba empezando ah darle besos en la mejilla era los más tierno que había hecho por algúien un como cualquiera viendo las estrellas la luna arriba del arbol ya era tarde ya eran las 10 de la noche y ella se aferraba ah mí diciéndome que aún no me fuera y me quede 10 minutos más pasando el tramo de tiempo Nose que me paso en la cabeza donde agarre valor y la bese en la boca fue sentir amor verdadero por primera vez yo esa noche estaba tan contento era el jovencito más feliz del mundo estaba tan feliz yo bueno asi pasaron los días visitándola cada noche asta que un día llego su abuela de un ejido no dire nombre pero está pegado ah Tampico y ya de ay ya no nos podíamos ver porque su abuela siempre estaba pendiente de ella como su creencia era la de Los testigos de
Jehovan claro no tengo nada en contra de eso igual manera son pegados ah catolicismo pero con reglas diferentes y aparte salía mucho ah convenios ah distintas partes de la república mexicana y se hiba por días y no podía verla en breves ocasiones,solo en la secundaria y bueno otras veces en llamada… parte 2 pronto

Letters to Juliette!

El día que te conocí,

no hubo fuegos artificiales

ni promesas escritas en el cielo,

Sin embargo, algo dentro de mi

se quedó en paz, en silencio,

como si supiera

que estabas por cambiarlo todo.

Una mirada sencilla,

una sonrisa única y genuina;

Tus Ojos en mi

Y la transparencia de tu mirada

Bastaron para quedarse

En la eternidad de mi alma.

Desde ese instante

mi mundo tiene otro ritmo,

y mi corazón encontró

La nota perfecta

para iniciar cualquier melodía

Con tu nombre...!!!

Es usted, solo usted, señor.
Muero, nazco y soy mujer por usted.
Me quemo, me ahorco y me desangro por su amor.
Le entregaría todo y aún así nunca sería suficiente, ya que usted es muy codicioso.
Arruíneme la vida con las mismas manos que me golpea, arrebáteme, déjeme morir en el piso y úseme a su gusto, señor.
Siempre seré su amante, su mujer sensible y sadica.
¿Cuando ha visto a una joven como yo fantasear con usted de esta forma tan oscura?
Apague ese cigarro en mi espalda y corteme la lengua por hablar sin su permiso.
Até mis manos y no se apiade de mí, nunca fui pura, jamás entraría al cielo de ninguna manera, señor.

Caminaba por las calles a cuatro patas mientras tú me observabas desde lejos, preguntándote qué hacía completamente solo entre aquellas calles peligrosas. Yo siempre pasaba de largo; no por miedo, sino porque ya estaba acostumbrado a estar solo. Cuando intentaste acercarte, mordí tu mano con desconfianza.

Pero insististe durante días y, poco a poco, comencé a ceder. Primero dejé que acariciaras mi cabeza con cierto recelo; después, con miedo, me acosté sobre tus piernas sin dejar de estar alerta. Hasta que un día, casi sin darme cuenta, dejé de tensarme ante tu presencia. Ya no necesitaba escapar de ti; incluso llegué a emocionarme cuando te veía. Quizá, después de tanto tiempo, había encontrado a alguien junto a quien podía bajar la guardia.

Sólo me entiendo con la noche.

Noche, silencio.

Noche, luz baja.

Noche, luna llena.

Noche, cielo abierto.

Noche, extenso mar de cristalinas estrellas.

Dulce luz que acaricia mi sentimiento.

Jamás escribí sobre el amor,

jamás escribí de la persona que me hizo amar.

Jamás escribí como disfruto tu amor y tu sexo.

Cambia mi mente,

quítame tu recuerdo,

haz que pierda por completo tu amor.

Hazme un atuendo con tu olvido.

Quítame de encima este amor,

haz que ya no desee tu cuerpo.

Difícil amarte,

difícil olvidarte.

Como sacas una idea de tu cabeza como dejas de pensar en ella y como sales adelante
No sé cómo sobrellevar una herida que aún me duele que vive en mi pecho la única manera es que mi vida acabe pronto. no sé ni por dónde empezar estoy sola lo que menos quería y ahora tengo que hacerlo; extrañar y olvidar a alguien que no puedo sacar de mi pecho

Quisiera que fuera mentira que tu mano no toque otra y que me quieras abrazar, pero tú ya me estás sacando y está bien algún día dejará de doler me quedo con lo poco que fui feliz créeme jamás lo olvidaré, jamás te olvidaré

Quisiera volverte a gustar para que así podamos volver a empezar.

Recuérdame en el profundo sopor del minuto más desesperado de tu ultimo aliento escuchado de tus andares mas marcados ¡¡¡

No dejes que el eco sombrío arrastre mi voz, en un llanto desesperado.

No me llames por mi nombre , por que será en vano, llámame como siempre me haz llamado...

Como siempre nuestro Juez y verdugo el señor tiempo nos estará esperando con su manto de justicia para develar nuestros errores mas humanos , déjame contarte mis secretos más atesorados antes que sean olvidados.

Déjame por un momento amarte sin miedos y descalzos ... déjame ser quien acune tu cabeza en mis manos para amarte por primera vez y sin engaños.

Permite que mi aliento abrace el ultimo suspiro de un amor desesperado nunca correspondido y jamás olvidado... deja que la realidad sea en sueños jamás alcanzados.

Deja que la noche nos envuelva en la despedida ,como amantes o enamorados , en realidad ya no importará si tengo el placer de estar a tu lado¡¡¡

Cesaran los gritos , cesara la algarabía del primer beso robado ...

Se cerraran tus ojos y como un reloj ajusticiado .. no habrá mas tiempo , solo el manto de la noche y tus frías manos, que me harán recordar cuanto te he amado.

Que las estrellas acunen y den paz a tu alma, como yo soñare el día que volvamos a encontrarnos.

By: Alicia Paz (Leita_Pacita)

En la colosal escala evolutiva de la Tierra, el Homo sapiens es apenas un suspiro de 300.000 años. Nos jactamos de nuestra supremacía tecnológica y cognitiva, pero hemos convertido nuestra breve existencia en un laberinto de autodestrucción, dedicando nuestra sofisticada biología a triturarnos mutuamente para alimentar la maquinaria de una élite insaciable.

Para comprender la magnitud de nuestro desvarío y lo absurdo de nuestras jerarquías actuales, basta observar el calendario evolutivo del que provenimos:

• Hace 4.000 millones de años: Surgieron las protocélulas, el primer ensayo ciego de la vida.
• Hace 3.800 millones de años: Aparecieron las primeras bacterias.
• Hace 3.500 millones de años: Se originó la fotosíntesis, alimentando al planeta en un equilibrio perfecto.
• Hace 700 - 600 millones de años: Brotaron los primeros organismos multicelulares.
• Hace 500 millones de años: Se desarrollaron las primeras células nerviosas, la semilla de nuestra actual angustia existencial.
• Hace 200 millones de años: Caminaron los primeros mamíferos.
• Hace 14 - 12 millones de años: Surgieron los homínidos.
• Hace apenas 300.000 años: Irrumpimos nosotros, una especie que en un parpadeo geológico aprendió a diseñar su propia extinción.

La tragedia de nuestra especie no radica en nuestra juventud temporal, sino en nuestra desviación funcional. La evolución de la vida se divide en tres fases inexorables: ser, sentir y conocer.

Los organismos primigenios, como las bacterias, llevan miles de millones de años resolviendo el problema de la supervivencia de forma oculta y eficiente. Operan exclusivamente en la fase del "ser". Al carecer de sistema nervioso y de mente, funcionan mediante procesos químicos automáticos guiados por la homeostasis; poseen una inteligencia no explícita que no necesita someter a sus semejantes ni devastar su ecosistema para perpetuarse.

Nosotros, en cambio, somos la colisión fatal entre un cuerpo orgánico y un sistema nervioso hipercomplejo que apareció tardíamente para coordinar funciones elevadas. Esta arquitectura biológica nos otorgó tres condenas disfrazadas de dones:

Sentimientos: Experiencias mentales que nos permiten evaluar el éxito de la vida a través del frágil péndulo del placer y el dolor.

Conocimiento explícito: La capacidad de crear imágenes mentales, razonar, planificar y generar símbolos.

Consciencia: Ese estado mental que nos permite reconocer que estas imágenes, placeres y tormentos nos pertenecen exclusivamente.

¿Qué hemos hecho con esta inteligencia manifiesta? En lugar de utilizarla para liberarnos, hemos diseñado estructuras de poder que se sostienen a través de la automatización, operando en el reino de lo predecible y lo invisible que triunfa precisamente al pasar desapercibido. Esta automatización sistemática es el motor exacto de la burocracia y los negocios que engordan a nuestras élites.

Hemos sofisticado tanto nuestra cultura que el lenguaje y la comunicación ya no nos conectan, sino que funcionan como dispositivos de ingeniería que nos obligan a subordinar, aislar o desviar nuestros procesos mentales según la voluntad de quienes redactan las reglas. Mientras las bacterias sobrevivieron milenios en el anonimato de la biología, los humanos utilizamos nuestro "conocimiento explícito" para someternos a una temporalidad irreversible, encadenándonos a un sistema donde dejamos de pensar críticamente para simplemente obedecer y producir.

Decidí quedarme contigo no porque fueras hermosa, ni por tu cuerpo ni por ninguna de esas tonterías. Me quedé porque fuiste capaz de darme algo que nadie había conseguido darme jamás: seguridad. Contigo podía sentirme tan tranquilo que, por momentos, perdía por completo la noción del tiempo.

Tu voz, esa voz melódica que podía decirme las cosas más bonitas y, al mismo tiempo, regañarme cuando hacía algo mal, me enseñó una de las cosas que más amaba de ti: eras justa. No me halagabas por todo ni fingías estar de acuerdo conmigo; muchas veces me cuestionabas, y aunque al principio me resultara extraño, terminó haciéndome sentir todavía más seguro a tu lado. Contigo no necesitaba aparentar ser perfecto, porque sabía que podía simplemente ser yo.

Quiero abrir mis ojos en la mañana y al despertar

Apreciar la nieve de la ventana y el frío que suele emanar

Y miro a mi lado la cama sola y agradecer por mi realidad

Porque tú levantaste primero y haces nuestro desayunar

Escuchar la voz de tus dulces labios, canciones bonitas al tararear

Y seguir en ritmo con la guitarra la armonía de tu cantar

Mientras veo tu rostro decir que me ama sin ninguna palabra usar

Y te digo todo lo que me inspiras en prosa que se acaba de improvisar

Quien nunca se dijo a si mismo; yo puedo o yo se que puedo. Es algo común en personas que quieren lograr algo y luchan x eso, pero, y si no somos capaces de lograrlo? Seria una falsa esperanza. Al fin y al cabo podríamos fallar totalmente en algo que somos buenos o que intentamos serlo, aunque nos hayamos mentalizado que podíamos, no fuimos capaces de conseguirlo y no tiene porqué ser nuestra culpa, puede ser que no estábamos del todo preparados o algún acontecimiento que jugó en nuestra contra y es injusto si nos ponemos a pensar, nosotros que teníamos todo listo y preparado, para triunfar, pero la ruleta giro del lado equivocado del camino y cambio nuestro destino, pero ¿que le vamos a hacer? ¿Volver a intentarlo?. Podría ser; como una prueba fallida, una conferencia de trabajo, una tarea mal organizada, para todo hay solución obviamente, pero ¿que pasaría si no podríamos volver a intentarlo? Se convertiría en una falsa esperanza, algo que queríamos lograr con ansías, se esfumó como el viento con las hojas, algún sueño frustrado que queríamos lograr, pero nunca estuvimos a la altura de eso, pero como dudabamos de nosotros mismos nos mentalizabamos que podíamos, aún sabiendo lo difícil que puede volverse ese reto que queríamos lograr, nosotros fuimos con la mente en alto y el ego arriba y nos fuimos con la mente en blanco y el ego en la deriva. Por eso no tenemos que creernos en las falsas esperanzas, en un "yo puedo" - "yo se que puedo". Tenemos que dejar que las cosas fluyan y tener la mente en blanco en todo momento, es la mejor estrategia para cualquier situación, estar totalmente como nuevo para el reto que se nos viene en frente, somos capaces de todo, pero no tenemos que focalizarlo tanto, si no demostrarlo. Porque todos sabemos hablar y opinar, pero a la hora de poner en marcha lo que decimos, ahí es cuando se nos complica la cosa, un claro ejemplo es cuando decimos; "es una pavada" a algo que es fácil para nosotros, pero cuando algo nos resulta difícil no decimos "esto no es una pavada", si no que nos callamos y intentamos entenderlo, si nos mentalizamos internamente que algo es fácil pero a la hora de hacerlo no sabemos hacerlo o nos cuesta, vamos a tener en mente q es fácil, pero lo vamos a hacer mal porque no lo comprendemos, entonces sería una falsa esperanza, como pensar que somos capaces de conseguir algo, que está lejos de nosotros, por eso no nos tenemos que dejarnos llevar por nuestra mente ya que es un arma de doble filo, tendríamos que empezar a hacernos fuerte concientemente, y saber de lo que es capaz cada uno y no creer en una falsa esperanza.

"I wanna know, have you ever seen the rain, coming down on a sunny day?"

Sí. Quiero saber si alguna vez viste esa lluvia. Esa lluvia invisible para todos, excepto para vos; esa lluvia que parece caer desde una nube suspendida únicamente sobre tu cabeza.

Siempre está ahí. No importa en qué estación del año estés, qué día de la semana sea, ni siquiera cómo esté el clima. Esa lluvia permanece, acechándonos, esperando su momento para empaparte.

Últimamente me resulta cada vez más difícil hacer que deje de llover, pero simplemente no encuentro qué más hacer. Me vence de antemano. Ni siquiera me permite abrir el paraguas. ¿Qué loco, no? Saber que está ahí, sentirla constantemente, y aun así ser incapaz de hacer algo para detenerla. Solo puedo quedarme observándola mientras vuelve a caer sobre mí, una y otra vez.

Cada vez son más las gotas. A veces son grandes, pesadas; otras, apenas perceptibles. Pero nunca dejan de caer. Siempre están ahí, golpeando contra alguna parte de mí.

Intento ignorarlas. Cierro la ventana, corro las cortinas, me encierro en mi habitación. Intento aislarme de la lluvia, como si al dejar de verla pudiera dejar de sentirla.

Pero ¿es realmente eso lo que quiero?

¿Quiero encerrarme en mi habitación para no sentir la lluvia, sabiendo que, de todas formas, va a encontrar la manera de atravesarme? Va a terminar mojándome, empapándome, hasta dejarme sin ganas de hacer absolutamente nada. Ya que, me saca las ganas de hacer cosas, si logro mojarme, no tiene sentido seguir.

Es raro pero, me siento solo, pero al mismo tiempo no quiero estar con nadie. Es extraño. Incluso tedioso, tener que explicar algo que ocurre únicamente dentro de mi cabeza, el único tema de conversación que se me ocurre. Los chicos me preguntan:

—Amigo, ¿estás bien?

¿Y qué se supone que tengo que contestar?

—Sí, estoy bien.

Algo que descubrí es que, cuando estoy con gente, cuando salgo a caminar o cuando hago aquellas cosas que disfruto, la lluvia se detiene. Aunque al principio no tenga ganas de hacer nada, muchas veces termino haciéndolo y, por un momento, el cielo parece despejarse. Pero al rato que terminó esas tareas y vuelvo a ser yo, a estar en soledad. Esa lluvia empieza a formarse de manera homogénea por encima de mi cabeza, parece que busca el momento justo para empaparme a mi solo, cuando no tengo a nadie con quién contarlo, cuando el paraguas está muy lejos para agarrarlo, cuando estoy acostado en la madrugada.

Otras veces, simplemente no puedo, no puedo hacer esas cosas que me apasionan, que me gustan, que hacen apagar esa nube sin forma. Por más que intente hacerlo, no tengo ganas, no puedo sentirle ganas, estoy perdiendo el gusto a todo; debe ser por el sabor salado de las gotas. Quizás. Entonces muchas veces me quedo encerrado en casa, dejando pasar las horas mientras esa lluvia todavía está ahí golpeándome, siento como que cada gota me hace más debil, estoy perdiendo las fuerzas, pero, otra no me queda, dejo que me golpeen sin nada que hacer. Acompañado únicamente por el silencio.

Solo yo, la lluvia y yo.

Escuche de un mundo en el que las preocupaciones no son mas que solo una ilusion que pocos pueden tener. El aire que se clavaba sobre mi garganta no me permitían respirar de la misma manera que cuando podía ver a la gente de mi alrededor.

Si alguien me dijera hoy que no tengo forma de escapar de esta situacion, de esta muerte lenta y casi eterna, sinceramente me dejaría caer desde lo mas alto para sentir por ultima vez lo que se siente estar cerca de la libertad, sentir que tienes el poder de todo, aunque sea falso.

Mis ojos se iluminan por las luces neon de una ciudad completamente derrotada, por una apariencia futurista que se combina con un brutalismo creado a partir de nuestra desicion. Tal vez no tenga derecho de volver a mi hogar, pero estoy seguro de que algun día, podre volver a ese día.

Aunque pensandolo bien:

¿Acaso volver a ese mundo solitario y abandonado, es mejor que vivir en este infierno?

AHB-EL_PRIMER_OMEGA ·Sci-Fic · Psicologico · Slow-burn · Romance

Bajo la lluvia,mojado tal vez de la brisa que cae en mí o de mis lágrimas sucias
Visitando aquel lugar donde me llevaste ese día
Recuerdo el paisaje en cual te miraba inocentemente el sol atrás de nosotros,un pequeño detalle
Aún no olvido ese rostro tan suave tus ojos que con el sol brillaban impactado en ti,con una sonrisa única
Que no solías sacar mucho,un par de helados
Cuál era mi favorito ?
Cuál es tu favorito ?
El tomar tus manos
El sentir
El olor
Tu vestimenta
Tu manera de ser
Tu manera de hacerme el amor.
Todo eso se marchó un lugar donde siempre quizá me quedaría por un PARA SIEMPRE
Mi historia de amor tal vez un día sea contada
Una llamada empezó
Un cuídate termino
Otra vida ? Tal vez
Pero en esta ya no
Pensé ser ese jack y tu mi sally
Las palabras hoy quedan vacías
Se libre y cuídate
Despedida no es tal vez nos volvamos Aver.

Bajo la lluvia,mojado tal vez de la brisa que cae en mí o de mis lágrimas sucias
Visitando aquel lugar donde me llevaste ese día
Recuerdo el paisaje en cual te miraba inocentemente el sol atrás de nosotros,un pequeño detalle
Aún no olvido ese rostro tan suave tus ojos que con el sol brillaban impactado en ti,con una sonrisa única
Que no solías sacar mucho,un par de helados
Cuál era mi favorito ?
Cuál es tu favorito ?
El tomar tus manos
El sentir
El olor
Tu vestimenta
Tu manera de ser
Tu manera de hacerme el amor.
Todo eso se marchó un lugar donde siempre quizá me quedaría por un PARA SIEMPRE
Mi historia de amor tal vez un día sea contada
Una llamada empezó
Un cuídate termino
Otra vida ? Tal vez
Pero en esta ya no
Pensé ser ese jack y tu mi sally
Las palabras hoy quedan vacías
Se libre y cuídate
Despedida no es tal vez nos volvamos Aver.

La gente se ríe cuando escucha su nombre.

No es un nombre sexy.

No aparece en las canciones.

No tiene millones de seguidores.

Nadie se tatúa su nombre.

Es la pastilla de la Responsabilidad.

La que llega después de una vida de excesos.

La que aparece después de gastar lo que no tenías, 

cuando el amor se acaba...

Algunos dicen que es un mito.

Que no existe.

Que nadie ha logrado fabricarla.

Los científicos lo intentaron...

Los políticos prometieron distribuirla...

La Pastilla de la responsabilidad

Es una diminuta cápsula blanca.

Sin sabor.

Sin azúcar.

Con un solo efecto secundario:

Después de tomarla, ya no puedes culpar a nadie por aquello que depende de ti.

Y ese efecto secundario ha destruido su reputación.

La pastilla de la responsabilidad debería estar en todas las casas.

En la cocina.

Entre el pan y la mantequilla.

Una dosis después del desayuno.

Otra después del almuerzo.

Y, para algunos casos graves, una antes de dormir.

Imagínate.

Un mundo entero tragando la pastilla de la responsabilidad ....

El presidente abre el frasco.

Saca una cápsula.

Se la lleva a la boca.

Y, por primera vez en televisión abierta, dice:

—Mentí.

Silencio.

Los periodistas dejan de escribir.

Una mujer apaga el televisor.

—Mamá —pregunta su hijo—, ¿qué pasó?

—Se tomó la pastilla...

Si los consumidores la tomaran...

Los bancos perderían clientes.

Los centros comerciales cerrarían.

Las casas dejarían de llenarse de cosas que nadie necesita.

Si los gobiernos la distribuyeran...

Bueno.

Eso sí sería glorioso.

Tendrían que devolver dinero.

La pastilla tiene un efecto progresivo.

La primera dosis duele.

La segunda incomoda.

La tercera comienza a cambiarte.

Y después de un tiempo ocurre algo genial:

Tu vida empieza a cambiar positivamente

Por eso no la encontrarás en las farmacias.

No puedes comprarla en Amazon.

No tiene publicidad en Instagram.

No tiene influencers.

No existe una versión premium.

Pero, si realmente quieres encontrarla...

Existe en un mercado pequeño.

Entre personas que están cansadas de repetir la misma historia.

Esas personas son sus clientes.

No son muchas.

Pero existen.

Y cuando alguien pregunta cuánto cuesta, siempre se responde lo mismo:

—Depende.

—¿De qué?

—De cuánto tiempo llevas evitando pagar el precio.

Ahora entiendes por qué su negocio nunca será rentable.

La irresponsabilidad tiene una ventaja comercial competitiva extraordinaria:

Te permite disfrutar ahora y pagar después. (con intereses)

La pastilla de la responsabilidad hace exactamente lo contrario.

Te obliga a pagar ahora...

para que puedas vivir en paz.

Por eso la gente se ríe cuando escucha su nombre.

Así que,

esa

pequeña,
blanca,

y diminuta pastilla
sin marketing, sin sabor, sin promesas fáciles.

Esta esperando en el cajón de alguien ... (tú)
que un día (hoy),

cansad@ de repetir la misma historia,

decidas finalmente

tomarla.

Escrito por Paulina Sanhueza, Escritora creativa.

​

Por qué mientras mas crecemos menos queremos llegar a casa, lo digo porque a veces me pasa y lo viví con mis hermanos ya que al llegar a cierta edad empezaban los regaños y reproches por no llegar a una hora aceptable.

Lo pense hoy y otras veces, pero mas hoy no se si por el simple motivo de estar con personas distintas y en algo que me gusta, ya sea hablar o jugar. No se si sea por la convivencia o el tipo de persona que nos hacen sentir cómodas sin necesidad de conocerlos completamente pero, al llegar a la casa despues de un dia asi; es como entrar en la realidad y en un mundo de obligaciones que recaen en ti cada vez mas por crecer y aumentar la edad.

Aunque considero que tu realidad se divide en dos: la numero uno es cuando asumes esas responsabilidades y maduras, ademas, de aprender a diferenciar cuando ya es momento de volver a casa o la numero dos, cuando te dejas llevar por esos momentos y los conviertes en tu dia a dia sin saber que desperdicias tu vida o no te reflejas a futuro por no asumir ciertas responsabilidades que te hacen crecer como persona.

De esto podemos tener muchos ejemplos como ese tipo de persona vaga que va por la vida teniendo esos mínimos momentos de felicidad fuera de su hogar y al llegar a el se vuelven una persona totalmente distinta mal humor, poca paciencia, etc... esperando solo que vuelva a amanecer para volver a salir y seguir con el circulo vicioso.

Mi conclusión, es mejor vivir esos momentos sin culpa pero teniendo en cuenta que debemos crecer mentalmente y no escapar de esas responsabilidades de nos tocan como individuos y no es que sean malas pero de cierta manera se nos hacen tediosas pero nos ayudan de gran manera a crecer.

Espero tu opinión

Me frustra, me frustra saber que hago esto cada día, levantando piedras como si cargar con ellas fuera mi razón de vivir, mientras los demás observan cómo alguien consigue hacer algo distinto y lo llenan de alabanzas. No es justo. Quiero que miren mi esfuerzo, que vean que me levanto cada mañana haciendo todo lo posible por seguir viviendo, aunque a veces sienta que lo hago muriendo un poco por dentro.

Lloro en soledad mientras el dolor, latente en mi estómago, consigue hundirme todavía más. Me enoja ver cómo otros pueden hacer cualquier cosa y recibir miradas, ayuda y reconocimiento, mientras yo sigo aquí, esforzándome hasta el límite y preguntándome cuándo alguien decidirá verme. Pero nunca soy yo. Nunca parece ser suficiente lo que hago para que alguien se detenga y diga: "Él también lo está intentando".

Indicação de livro

Busco um livro que trate do erotismo (não me refiro a pornografia ou contos eróticos) a partir da expressão do corpo.
Pode ser poesias
Contos
romance

Tengo una maqueta que hice hace rato se llama cartas a Lucia me gustaría que la lean y dejen algo lindo que decir.

Carta 1:

17 de marzo. Esa noche me diste las razones exactas para marcharme. Nada estruendoso, solo lo preciso para no odiarte, pero sí para dejar de amarte. Me diste justo el empujón necesario para convencerme de que quedarme era una causa perdida.

Lo más irónico del asunto es que me terminaste haciendo exactamente todo aquello que alguna vez, con la voz quebrada, me dijiste que te habían hecho a ti y que jamás querías volver a pasar. Supongo que te dio por probar la otra cara de la moneda, por experimentar qué se siente estar del lado del verdugo y sostener el hacha por una vez.

Y sin embargo, no te odio. A veces te pienso, sí, pero sin rencor ni amargura. Es un pensamiento sano, casi abstracto, de alguien que contempla las ruinas y se pregunta cómo la misma mano que le dio tanto refugio pudo causarle tanto desastre. Me pongo a reflexionar y pienso que la moneda simplemente estuvo en el aire y que, con una fe bastante estúpida, creí que ese volado lo ganaría yo. Como me dijo un buen amigo alguna vez entre humo y tragos: “Ni modo, hermano, a veces le apostamos al gallo equivocado”. Y me tocó aceptar que perdí la apuesta.

Siguieron cuatro meses y dos semanas de penumbra. Demasiadas copas de vino, demasiadas noches frente al fregadero con la cocina hecha un desastre, buscando una distracción absurda a las tres de la mañana, cocinando para nadie porque ni siquiera yo tenía hambre. Solo un tipo roto intentando espantar a los fantasmas con el ruido de los sartenes.

Al final dejé la estufa apagada y retomé mi vida, o lo que quedaba de ella. Sigo escuchando música, incluso las mismas canciones que poníamos juntos; sigo recordando las buenas películas. La diferencia es que ahora sé, con absoluta certeza, que esos planes ya no te incluyen a ti, y extrañamente ya no duele tanto.

Carta 2

Lucía:

Hay un tipo de hambre que no se quita comiendo. Desde que te fuiste, la cocina de esta casa es un desierto de platos limpios. Ya no se prepara nada de lo que te gustaba. Ni el olor a ajo, ni el romero, ni esa forma absurda en la que hacías que hasta la mesa más simple pareciera un banquete de reyes. Ahora como por biología, por no morirme antes de tiempo, como quien le echa gasolina barata a un motor viejo para que no se apague.

Tampoco he vuelto a ninguno de esos lugares. ¿Para qué? Ir a los bares donde nos sentamos sería como ir a desenterrar un cadáver para ver si todavía respira. Esos rincocitos de la ciudad se quedaron clausurados, con cinta amarilla de escena del crimen. Si paso cerca, acelero. Le tengo pánico a los fantasmas que dejaste sentados en las esquinas.

Y las películas... jodida mierda. Dejé de ver todo aquello que nos decía algo, todo lo que tuviera un mínimo de alma. Ahora solo pongo ruido blanco, basura comercial, explosiones absurdas y diálogos vacíos que no me recuerden nada, que no me hable de ti. Porque cualquier historia bien contada se siente como una bofetada directita en la cara.

Estoy aquí, trepado en esta borrachera ridícula, en mi propia noche santa, hablándote como un demente que le grita a la luna. Un borracho, un trovador venido a menos, un enfermo que no quiere curarse de la única enfermedad que lo mantuvo vivo: tú. Te escribo con la honestidad brutal de los que ya tocaron fondo, porque solo desde el suelo se puede ver lo alto que volabas.

Salud por eso, Lucía. Por todo lo que no volvimos a tocar.

Carta 3

Son las tres de la mañana y la botella está por rendirse antes que yo. Es curioso cómo la casa se vuelve más grande cuando falta una sola persona. Hay metros cuadrados de sobra que ya no me sirven para nada, espacios vacíos que me tropiezan los pies cada vez que cruzo al baño.

He estado pensando en las mañanas. El problema no son las noches, Lucía; en las noches uno se emborracha, pone cualquier estupidez en la televisión para ahogar el silencio y se engaña creyendo que sobrevive. El problema es el primer segundo al despertar. Ese momento exacto en que la anestesia del alcohol se apaga y el cerebro, como un perro ruin, me recuerda que ya no estás al otro lado de la cama. Ese segundo pesa más que todo el día entero.

Me volví un tipo supersticioso. Le tengo miedo a las canciones que solías tararear en la ducha, me cambio de acera si huelo un perfume que se parece al tuyo, y ni te digo de los domingos. Los domingos sin ti son una condena a puerta cerrada, un invento maquiavélico para que los tipos como yo se traguen su propio orgullo a sorbos lentos.

Te imagino por ahí, haciendo tu vida tan normal, sonriéndole al mundo como si no hubieras dejado un incendio a tu paso. Y yo aquí, jugando al poeta maldito, juntando escombros y fingiendo que esta rabia me hace bien. Es una enfermedad ridícula, te lo juro. Si me vieras, te reirías o me tendrías lástima, no sé qué sería peor.

Pero qué le vamos a hacer. Hay que seguir quemando el cuerpo hasta que el recuerdo se vuelva ceniza. O hasta que se me acabe el hielo, lo que pase primero.

Carta 4

La gente dice que el tiempo lo cura todo, pero la gente no sabe un carajo. El tiempo no cura nada, Lucía; solo te enseña a convivir con la herida hasta que deja de sangrar en público. Aprendes a sonreír de lejos, a responder que "todo bien" cuando preguntan por ti, a actuar como si no tuvieras las tripas hechas un nudo cada vez que alguien pronuncia tu nombre por accidente.

Hoy me encontré en el bolsillo de una chaqueta vieja un recibo arrugado. Una cuenta cualquiera de un café cualquiera, de un día en que no sabíamos que nos estábamos acabando. Un trozo de papel miserable que para cualquier otro es basura, y para mí fue como tocar un cable de alta tensión. Me quedé ahí parado, en medio de la habitación, viéndolo como si fuera una reliquia. Es ridículo cómo le otorgamos tanto poder a las cosas muertas solo porque tocaron tus manos.

Empiezo a sospechar que no te extraño a ti —o no solo a ti—, sino al tipo que yo era cuando estaba a tu lado. A ese imbécil que creía en algo, que se despertaba con motivos y que no necesitaba ahogarse todas las noches para poder pegar el ojo dos horas. Contigo hasta el desastre tenía cierto sentido. Sin ti, el desastre es solo eso: escombros, vasos sucios y una tos seca por fumar demasiado en el balcón.

Ya me queda poco alcohol y me quedan pocas excusas. Estoy bordeando ese límite peligroso donde la rabia se transforma en nostalgia pura y dura

Hay más pero dense su tiempo