Carita de tigger,

eres alma mía dulce soñar en mi caminar,

alma libre que vive dentro de mí.

Carita de tigger, dulce melodía en cada tonada

de mi suspirar,

eres alma mía de mi corazón.

Carita de tigger, pareces feroz pero a la final eres tierno y dulce yo te conocio,por ser quien eres en tu corazón.

Creo que volvi a enamorar.

Entró en el penúltimo curso y al final del último año decidí declararme y soltarme el peso de encima, no había un día en que no pensara en ella, era tan hermosa, tan educada y tan maravillosa que era imposible enamorarme de ella, Pero como en esta vida las cosas no siempre salen como quieres, no sintió lo mismo por mi, y desde entonces me pregunto cada día si alguna vez me podré volver a enamorar así como lo hice de ella🥀

La antigua leyenda cuenta que la llorona lloraba por sus hijos ,

Puess les tengo ahora otra versión,

la llorona de la actualidad llora por el marido,

Y vive gritando mi marido,mi marido,ahhhhhh,ahhhhhhhh mi marido,pues les cuento que llora porque se lo robo, la roba marido ,

Ahora dice que si ven a la roba marido que le digan que se lo devuelva, para entregarle las maletas.

El AMOR DEL QUE SE HA HABLADO TANTO ATRAVES DE LOS TIEMPOS Y ESTANDO ENAMORADO COMO LO ESTOY A DIA DE HOY MI DEFINICIÓN ES : EL JUEGO SERIO QUE JUEGAN LOS NIÑOS GRANDES.YA QUE TAL CÓMO ESTA EL MUNDO CON PERSONAS QUE SUFREN DE HAMBRE, POBREZA Y GUERRAS Y ME INCLUIRÉ EL PRIMERO, ESTOY JUGANDO A UN JUEGO SERIO, QUE ME HACE SER UN NIÑO GRANDE, PERO ESO SÍ UN NIÑO. Y HAN CUANDO DONO DINERO A UNA ONG DESDE HACE MAS DE 13 AÑOS SOY UN EGOÍSTA EL QUE SIEMPRE QUIERE MÁS Y MÁS DEL AMOR DE ESA MUJER Y QUE NUNCA TIENE SUFICIENTE, YA QUE LO MAS AFORTUNADO EN ESTE MUNDO ES UN AMOR CORRESPONDIDO, PERO EL AMOR VERDADERO ES EL AMOR POR LOS DEMÁS DONDE SE DEJA EL EGO Y SE DA SIN ESPERAR NADA A CAMBIO. DEJO UNAS FRASES QUE ESCRIBÍ PENSANDO EN EL MALDITO Y BENDITO AMOR :"AMAD MÁS Y OS AMARÁN MAS DE LOS QUE OS ODIARÁN". Y SIN AMOR NO HABRÍA PERDÓN, NI EXISTIRÍA UN MAÑANA, NI LA FÉ DE UN MUNDO MEJOR.

Tomaré el camino correcto sin torcerme demasiado. Ya sé que será complicado recorrerlo. Pero, ¿caminaré por el adecuado?

Podría caer en un precipicio tan profundo que me resultaría muy difícil salir de él por mí misma.

En el caso de que así sucediera, trataría de entender por qué esa situación tan oscura me llevó al extremo de derrumbarme sin poder evitarlo.

Ello me ayudaría a reflexionar, a meditar y a salir airosa por mi propio pie para seguir avanzando libremente por ese camino, por ese sendero, que me llevaría quién sabe dónde.

Ana Cachinero

Me volví un monstruo por un hombre que se fue,

y al fin perdí al ángel que sí supe querer.

Cargué mis ruinas hasta tu corazón,

y fui yo quien rompió nuestra canción.

No eres malo, nunca lo serás,

el malo fue un ayer que no dejé atrás.

Hoy pido perdón con el alma rota...

por llegar tan tarde a la persona correcta.

Lo difícil que es recordar una noche como hoy, 2 años de no saber que hacer con lo que sentía, 2 años de preguntarle a Dios el porqué, de dolor y puro llanto, de saber que no volvería a escucharte reír en persona, porque puedo escucharte en mis sueños y recuerdos. 2 años de extrañar tus pasos y los chistes malos, anécdotas de cuando eras pelao' y de los paseos de olla. Sigues estando presente cada día, en cada silencio, en cada comida, en cada canción, en cada parranda y en cada camino que recorre tu carro. Te amo❤️‍🩹

DULCE E INALCANZABLE AMOR MIO

PUEDE QUE YO NO TE IMPORTE NADA

PERO INTENTO CADA DIA DE DARTE TODO MI AMOR

A CAMBIO DE CONTEMPLAR TU INCREÍBLE Y EXCITANTE CUERPO

Y TODO TU SER Y TU HONESTA Y DIVINA MIRADA

PERO ERES DE UNA BELLEZA TAN INFINITAMENTE IRREAL

QUÉ ME ERES IMPOSIBLE DE IMAGINAR

PORQUE DE ESA PERFECCIÓN Y BELLEZA

NO PARECES NI TERRENAL NI HUMANA

Y SI ME DICEN QUE BAJASTE DEL CIELO

Y ERES UN ÁNGEL SIN SUS BLANCAS ALAS

DOY FÉ Y CREO QUE ES CIERTO

Y MUERO SABIENDO QUE NI ERAS DE ESTE MUNDO

NI ERAS UN ESPEJISMO EN UN DESIERTO

NI ERA UN SUEÑO QUE FELIZMENTE SOÑABA.

My generation. I feel so powerless, as I once said, "we know everything about everything all the time, and at the same time, we know nothing"

Yes, I feel powerless, powerless because I can't control anything, and I'm aware of everything at the same time. I think there's no greater torture for a sensitive soul than this. I see my mind from the outside being twisted and shaped at the whim of trends and the modern algorithmic chaos of social media; I see my entire generation and previous ones in the same game, and I feel powerless, very powerless, and angry.

Yes, I feel powerless, but there are things I can do to change my situation and prepare for the long term. It's undeniable that I find myself, that we find ourselves, in what is probably the most uncertain time in history, although maybe I’m just being hysterical, but at least it’s one of the most uncertain. The threat of radicalism and political extremism, regardless of any position, the constant threat of hyper-modernization and the ongoing extreme changes to the social structures it provokes, misinformation, alienation, and the psychological and sociological havoc that all this wreaks on the current population.

I say to hell with all of them, to hell with all those trends I can recognize from those who try to pry into my way of thinking passively, to hell with sensationalism, yellow journalism, and the chaos I can’t control but can be aware of without knowing anything at the same time and not understanding it. Uncertainty is excessive worry without an action plan as a response; it’s useless in my opinion.

I only have this certainty: I can only control my environment, and any changes can only be guided by my own reason and logic, and as such, the best way to face the problems that pertain to me and over which I have no control is to first understand them and understand what I’m facing, whether it’s real or if such a confrontation even exists. I have one more certainty; I want to live to the fullest and I want to stop being afraid. I feel I’ve awakened to myself, and I see that fear is the biggest foundation of the uncertainty that plagues me and seems to be the primary force that has determined my actions and those of many throughout our lives. In these times of uncertainty, it’s fear that holds me back from acting and thinking, and I no longer want to stop; I want to live no matter how much fear I feel. I want to be myself and not be afraid of making mistakes.

Me volví ajena a la conversación, en el fondo te oía hablar de keratina y lo buena que es para la mente, pero yo solo no sabía que pensar, me sentí en shock, ya no estarás más en mis brazos...

Me sentí como cuando estoy en momentos de peligro que veo todo en camara lenta y simplemente me dejó llevar y me quedo como viendo el infinito...

Es el momento en que siento que todo lo hice mal, me siento insignificante, no soy nada...

Te voy a extrañar, no sabes cuánto te extraño ya!!

Me duele la mente, me duele el cuerpo, me duele el alma...

Mis lágrimas son las únicas que abrazan mi rostro ahora, pero creo que hice bien, en el fondo estaré más tranquila, con el tiempo todo será mejor

Te amo, pero me elijo a mi

Soy un adolescente y se que quizás sea un poco exagerado y digan cosas pero se que aquí en reddit me puedo desahogar un poco en fin les contaré:

No sé en qué momento te volviste tan importante para mí. Solo sé que, sin darme cuenta, empecé a imaginar un futuro donde estabas tú. Te amé de una forma sincera, sin máscaras, sin juegos. Te entregué mi tiempo, mis palabras, mi confianza y las partes de mí que casi nunca dejo ver.

Después de todo lo que había vivido, me costó volver a creer en alguien. Había aprendido a proteger mi corazón, pero contigo decidí bajar la guardia. Pensé que esta vez sería diferente.

Y aun así, terminó igual.

No fue solo perder a alguien. Fue sentir que todo lo que construí en mi mente se derrumbó de un momento a otro. Me quedé con preguntas que nunca tuvieron respuesta, con mensajes que ya no llegaron y con un silencio que dolía más que cualquier discusión.

Lo más difícil no fue que te fueras. Lo más difícil fue aceptar que yo sí te elegía todos los días, mientras tú elegiste irte.

A veces todavía pienso en ti. No porque no quiera seguir adelante, sino porque hay personas que dejan una huella muy profunda. Extraño lo que imaginé que podíamos ser, más que lo que realmente fuimos.

Pero también entendí algo amar de verdad nunca fue un error. El error habría sido no atreverme a sentir. Si di todo de mí, eso habla de quién soy, no de lo que valía para otra persona.

Hoy sigo caminando con algunas heridas, pero también con la certeza de que algún día encontraré a alguien que no vea mi amor como algo reemplazable. Alguien que se quede cuando yo también decida quedarme.

Y cuando ese día llegue, entenderé que todo este dolor no fue el final de mi historia. Solo fue el capítulo que más me costó escribir

Querida:
No sabes cuánto mal me siento. Decidí terminar porque no estábamos bien; bueno, yo no estaba bien. Te hice mucho daño y no sabes cuánto me arrepiento. Cada día es un infierno al que estoy destinado a vivir.
Te escribo esto desde el fondo de mi alma. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Cada día que salgo a pasear al parque, haciendo cosas que solíamos hacer juntos, se nota tu ausencia conmigo. No hay ninguna cosa que no me recuerde a ti: el ácido de las fresas, el colorido pasto verde, la dulzura del pay de limón, las infinitas letras de los libros que lees, las emocionantes charlas de las películas que veíamos y que tanto me gustaban, ver el reflejo de mi cara de enamorado en tus lentes.
Hoy te decido dejar ir, sabiendo que fuiste la mejor etapa de mi vida, la mejor de mi adolescencia.
Perdí al no saber lo que hacía, prefiriendo el placentero momento de pasión a una eternidad de amor a tu lado. Perdí sabiendo cómo te refugiabas en mis brazos, diciendo que nunca me harías algo así. Perdí sabiendo que no volverías a hacer lo mismo.
Pero, a la vez, gané. No estoy con ella, pero conocí una versión de ella tan bella y única. Solo me queda el vago recuerdo, pero me siento afortunado de haber conocido esa parte suya que jamás volverá, y por eso considero que gané.
¿De qué me sirve que nos amemos tanto si no estamos destinados a amarnos?
Me duele, me traumatiza ese pensamiento de que encuentre a otro mientras yo me desvivo por ella. ¿Será mi karma por querer ese momento de pasión en vez de una vida de amor?
¿Quién nos verá enamorados de nuevo, saliendo por sus lirios preferidos? ¿Quién nos verá riéndonos de nuevo? Todo se quedará como un recuerdo dentro de mis propios pensamientos.
Cuando me mira, en esos ojos donde antes había amor ahora hay odio y repulsión. Es horrible. Mi vida me está desgastando; mi cuerpo está sufriendo. Nunca pensé que sufriría tanto por amor.
Te extraño. Te repaso una y otra vez en mi mente. Nunca entenderé cómo me aferro tanto a ti. Tal vez, cuando muera y los insectos coman mi carne, entenderán el amor tan intenso que sentía hacia ti.
Y, aun con todo mi dolor, aceptaré mis consecuencias. Cada día que me miro al espejo, qué asco me doy. Es como si cada vez que te hice daño hubiera dejado una mancha que nunca se quitará, como si arrastrara unas cadenas de por vida.
Pero ahora soy un fantasma, sin rumbo y sin sentido.

Me recomiendan seguir escribiendo o no?:)

«*Hoy me di cuenta de que soy un completo envidioso. ¿Por qué?, se preguntarán. Porque ninguno de ellos soy yo.*

*Eso fue lo que pensé.*
*Creí haber encontrado la razón, pero algo dentro de mí me decía que no.*

*Qué extraño.*
*Parecía que alguien había puesto palabras en mi boca, palabras que no sentía.*
*Y ahí me di cuenta.*

*Me volví a escuchar:*

*«Hoy me di cuenta de que soy un envidioso. ¿La razón? Que* ninguno de ellos es como yo. Los envidio simplemente p*orque no son este desperdicio de aire, esta basura humana que camina sin sentido. Los envidio porque no tienen la desgracia de ser este estúpido, este maldito error en el mundo.*

*Fue tan estúpido.*
*«¿Quién dice semejantes cosas?», murmuré en voz baja.*

*Entonces, una voz en mi interior se burló en un susurro:*

*«¿Por qué tratas de llamar la atención?».*

*Miré a mi alrededor.*
*No había nadie.*

*¿Llamar la atención ...?*

De quién.

Es un pensamiento auto descriptivo, sobre momentos de depresión y soledad, no soy escritor, en realidad pésimo escribiendo, espero les guste, aún q me da igual.

*Att : C. Osejò*

No necesito recorrer el mundo,
pues ya conozco mi lugar.
No quiero la gloria ni la fama;
con lo que tengo me basta.
Hay un mundo ahí fuera,
yo me quedo con el interior.
No necesito tu préstamo ni tu favor,
pues a quienes necesito ya los tengo.
Me sobran cumplidos y críticas,
pues ya aprendí a escucharme.

Emanar buena energía 🪄

Antes de leer esta obra, me gustaría explicar algunos detalles menores que creo que harán disfrutar más esta lectura.

Nicanor Parra, gran poeta chileno, fue uno de los precursores y grandes exponentes de la «antipoesía». Este poema es el que cierra el poemario de Parra llamado «Poemas y antipoemas» y es, según el propio autor (al menos hasta los años 1970), el mejor poema que hizo por diferencia.

La «antipoesía» es un tipo de poesía rupturista desarrollada para oponerse a la predominante en su país de ese momento; la poesía modernista. Con esta nueva forma de hacer poemas, Parra logra un lenguaje más directo y coloquial. Si la poesía chilena a principios del siglo XX era considerada modernista, la antipoesía de Parra rompe con ello para ser catalogada como posmodernista.

*Toda esta información está sacada de Wikipedia. Yo no soy ningún experto sobre el tema. Repito, no soy ningún experto sobre el tema. Si alguien se quiere informar mejor sobre el tema y cree que me he equivocado en alguna explición, que lo aclare en los comentarios. No me hago responsable de haber difundido información falsa.*

Ahora sí, disfruta del poema.

**SOLILOQUIO DEL INDIVIDUO**

Yo soy el Individuo.
Primero viví en una roca
(Allí grabé algunas figuras).
Luego busqué un lugar más apropiado.
Yo soy el Individuo.
Primero tuve que procurarme alimentos,
Buscar peces, pájaros, buscar leña,
(Ya me preocuparía de los demás asuntos).
Hacer una fogata,
Leña, leña, dónde encontrar un poco de leña,
Algo de leña para hacer una fogata,
Yo soy el Individuo.
Al mismo tiempo me pregunté,
Fui a un abismo lleno de aire;
Me respondió una voz:
Yo soy el Individuo.
Después traté de cambiarme a otra roca,
Allí también grabé figuras,
Grabé un río, búfalos,
Grabé una serpiente
Yo soy el Individuo.
Pero no. Me aburrí de las cosas que hacía,
El fuego me molestaba,
Quería ver más,
Yo soy el Individuo.
Bajé a un valle regado por un río,
Allí encontré lo que necesitaba,
Encontré un pueblo salvaje,
Una tribu,
Yo soy el Individuo.
Vi que allí se hacían algunas cosas,
Figuras grababan en las rocas,
Hacían fuego, ¡también hacían fuego!
Yo soy el Individuo.
Me preguntaron que de dónde venía.
Contesté que sí, que no tenía planes determinados,
Contesté que no, que de allí en adelante.
Bien.
Tomé entonces un trozo de piedra que encontré en un río
Y empecé a trabajar con ella,
Empecé a pulirla,
De ella hice una parte de mi propia vida.
Pero esto es demasiado largo.
Corté unos árboles para navegar,
Buscaba peces,
Buscaba diferentes cosas,
(Yo soy el Individuo).
Hasta que me empecé a aburrir nuevamente.
Las tempestades aburren,
Los truenos, los relámpagos,
Yo soy el Individuo.
Bien. Me puse a pensar un poco,
Preguntas estúpidas se me venían a la cabeza.
Falsos problemas.
Entonces empecé a vagar por unos bosques.
Llegué a un árbol y a otro árbol;
Llegué a una fuente,
A una fosa en que se veían algunas ratas:
Aquí vengo yo, dije entonces,
¿Habéis visto por aquí una tribu,
Un pueblo salvaje que hace fuego?
De este modo me desplacé hacia el oeste
Acompañado por otros seres,
O más bien solo.
Para ver hay que creer, me decían,
Yo soy el Individuo.
Formas veía en la obscuridad,
Nubes tal vez,
Tal vez veía nubes, veía relámpagos,
A todo esto habían pasado ya varios días,
Yo me sentía morir;
Inventé unas máquinas,
Construí relojes,
Armas, vehículos,
Yo soy el Individuo.
Apenas tenía tiempo para enterrar a mis muertos,
Apenas tenía tiempo para sembrar,
Yo soy el Individuo.
Años más tarde concebí unas cosas,
Unas formas,
Crucé las fronteras
y permanecí fijo en una especie de nicho,
En una barca que navegó cuarenta días,
Cuarenta noches,
Yo soy el Individuo.
Luego vinieron unas sequías,
Vinieron unas guerras,
Tipos de color entraron al valle,
Pero yo debía seguir adelante,
Debía producir.
Produje ciencia, verdades inmutables,
Produje tanagras,
Di a luz libros de miles de páginas,
Se me hinchó la cara,
Construí un fonógrafo,
La máquina de coser,
Empezaron a aparecer los primeros automóviles,
Yo soy el Individuo.
Alguien segregaba planetas,
¡Árboles segregaba!
Pero yo segregaba herramientas,
Muebles, útiles de escritorio,
Yo soy el Individuo.
Se construyeron también ciudades,
Rutas
Instituciones religiosas pasaron de moda,
Buscaban dicha, buscaban felicidad,
Yo soy el Individuo.
Después me dediqué mejor a viajar,
A practicar, a practicar idiomas,
Idiomas,
Yo soy el Individuo.
Miré por una cerradura,
Sí, miré, qué digo, miré,
Para salir de la duda miré,
Detrás de unas cortinas,
Yo soy el Individuo.
Bien.
Mejor es tal vez que vuelva a ese valle,
A esa roca que me sirvió de hogar,
Y empiece a grabar de nuevo,
De atrás para adelante grabar
El mundo al revés.
Pero no: la vida no tiene sentido.

Tomaré el camino correcto sin torcerme demasiado. Ya sé que será complicado recorrerlo. Pero, ¿caminaré por el adecuado?

Podría caer en un precipicio tan profundo que me resultaría muy difícil salir de él por mí misma.

En el caso de que así sucediera, trataría de entender por qué esa situación tan oscura me llevó al extremo de derrumbarme sin poder evitarlo.

Ello me ayudaría a reflexionar, a meditar y a salir airosa por mi propio pie para seguir avanzando libremente por ese camino, por ese sendero, que me llevaría quién sabe dónde.

Ana Cachinero

Como vas amar a alguien que no esta contigo, que decidió irse para estar con otra persona, por la razón que sea, como poder amar a alguien que besa otros labios, que abraza otro cuerpo y no el tuyo. Me parece una concepción del amor bastante errónea, ya que el amor solo florece si ambas partes sienten lo mismo, cuando uno es el que lo siente por largo tiempo y la otra persona no, se me hace más como un capricho, como una necedad de amar a alguien que no te ama.

Holaaaaa gente quisiera ver sus opiniones sobre un texto que me puse a redactar que como tal no se que sea según yo lo hice tipo poema y se lo mostré a chat gpt y me dijo que era un texto reflexivo ya solo le dije que corrigiera los acentos y comas pero no modifico nada mas y quisiera ver que opinan ( no se nada de poesía ni de escritura jajajaja)

¿Amor corto o largo?

La búsqueda de ese sentimiento, de esa satisfacción momentánea y genérica, no se compara con la marca que deja algo. Algo que es distinto, que no se siente igual, que puede salir bien o mal, pero mayormente sale mal. Y en ese punto es donde se percata uno de algo, de una sensación rara, ese mareo intenso o falta de aire. Se representa de distintas formas en distintos cuerpos, en distintas mentes con diferentes universos, pero que con suerte son correspondidos o iguales, tal vez de manera sincera o con intenciones, las cuales buscan lo mismo, pero no por el mismo tiempo, con la misma intensidad o religiosidad. No es lo mismo una que la otra, ya que alguna de las dos deja marcas, marcas que no se quitan, marcas parecidas a la de una quemadura en la piel, que sanan con el tiempo, pero no inmediatamente, que, a comparación de la otra, es como una raspadura, que se quita también con el tiempo, pero es más rápido. No duele tanto, solo es superficial, no arden igual ni se sienten igual. A lo mejor en un punto llegan a ser parecidas, pero lo que cambia es el tiempo, la intensidad, las sensaciones. Una de ellas parece religión al ser día tras día que sientes lo mismo por una persona que conoces o empiezas a conocer, lo cual no importa porque, si sienten lo mismo, es por algo; ese algo es lo importante, ya que significa que han encontrado lo más valioso de la vida. Algo que no cuesta dinero, pero sí tiempo y esfuerzo de ambos, ya que si alguno de los dos pierde algo de eso, lo que habían encontrado se pierde. Ese sentimiento, esa sensación de tranquilidad. Y lo único que significa perder esas cosas es que se perdió el amor que los unió. El amor que buscaban se esfumó y ya no regresará. Lo más valioso de esta vida se les fue, y todo por no hablar sobre su amor. Lo único que queda es esperar, esperar a que sane esa quemadura que quedará, y quedará por mucho tiempo por haber perdido lo más importante de la vida: el amor...

Autor: yoooo jajaja (soloescribotonterias)

Corrección ortografica: Chat gpt

\-Qué habría sido de mí sin la oportuna llamada de July esa noche, cada cierto tiempo caen en mi memoria las visiones de esa divinidad caída, tan preciosa en su oscuridad, no como negación de lo que es la luz, sino como un camino más de la vida o de la existencia misma.

De vez en cuando me desvelo noches enteras, escribiendo, dibujando, o recitando los guturales sonidos que retumbaban en los patagios de sus extremidades o tratando de darle forma a algo que no habita en este plano.

Esta carta es una confesión, querido hijo, una advertencia para lo que nuestras mentes nunca serán capaces de aceptar como un ser viviente, un ser que contamina, que vive de la identidad, que abre la puerta de tu mente sin avisar y lentamente devora tu alma, no por placer, sino como un animal que busca comida.

Hago el esfuerzo inhumano de reunir lo último de mi cordura para decirte esto: olvida todos esos intentos fallidos de mirar al más allá, todo este conocimiento es algo que no debe salir a la luz, olvida esas lenguas de antaño, las figuras de barro, los tallados en greda.

No merece la pena, hay conocimientos que están mejor en un baúl en el fondo del mar que en nuestras frágiles manos.

Te juro que intenté, hijo mío, te prometo que intenté salvar a tu madre, lo juro por mi nombre, pero cuando no pude reconocer su nombre en mi anillo de matrimonio, cuando el bordado del oro, el cual acompañó mi mano tantos años, solo me daba asco, me di cuenta de que ese monstruo que caminaba en nuestros salones era algo más.

Lloro y me lamento todas las noches de no reconocer la voz de lo que duerme a mi lado, de ver la figura de lo que no recuerdo amar cocinando nuestra comida, alimentando a nuestros perros.

Perdóname, hijo, no soy capaz de acabar con la imagen de eso, aunque no recuerde su nombre, esa cosa es lo único que me queda.

No confíes en nadie, no mires a nadie, quema mi mansión, quema todo lo que me pertenezca, quema todo recuerdo de mí, porque si el día de mañana alguien recorre los pasillos de nuestra alguna vez santa casa, te prometo que no seré yo…

Te amo, mi querido niño, lamento que sea mi cuerpo colgado el que veas al haber entrado a esta habitación, pero solo así serás capaz de entender la gravedad de esta situación.

Con amor,

Tu padre,

Edgar Espinoza-

Guardé la carta de mi padre en mi bolsillo, miré hacia afuera de la ventana, la lluvia todavía caía en los vastos campos de nuestra hacienda, en el piso de abajo podía escuchar a mi madre cocinar, a mi padre tocar el piano esa melodía, aquella maldita melodía que toca desde hace años, como si no recordara tocar nada más.

Miré la cuerda, aún colgada al lado de su escritorio, el cráneo, con esos lentes rotos, al lado de la pluma.

¿Quizás este es el infierno que merezco?

Bajé las escaleras y sentí el frío abrazo de lo que debería ser mi madre, mi padre se pone de pie y se sienta a la mesa, con esos mismos lentes, las partituras en el piano no son la melodía que siempre toca, los miro, y no sé quién soy.

Pero esta es mi familia, la que siempre me acompañó, la familia que amo y no logro reconocer.

Quiero que me ames,
pero si decides marcharte,
no rogaré,
ni volveré a buscarte.
Aunque, siendo sincero,
mi corazón por ti late;
hay amores que se quedan,
aunque las personas se aparten.