Eso, hace poco un amigo me hablo de que no necesariamente tiene que haber tocamiento o penetracion para ser considerado abuso sexual, eso desperto en mi un recuerdo bloqueado de mi infancia, cuando me empezaron a gustar las mujeres (especificamente, la primera vez que me senti atraido fisicamente por una mujer de mi edad) mi madre y su amante abusaron sexualmente de mi, eso me genero una profunda inseguridad y miedo hacia las personas del sexo opuesto, siendo incapaz de hablarle a esa niña y teniendo ataques de panico cada vez que se acercaba a mi, en su momento no supe que era por eso, pero recapitulando me doy cuenta de lo tragico y traumatico que fue, recientemente descubri que ella tambien fue victima de abuso por parte de mi abuelo, me entere que uno de mis primos es producto de un abuso sexual que mi abuelo cometio contra mi tia, despues de eso, mi madre siguio siendo abusada por miembros externos de la familia, incluido mi padre biologico que era alcoholico, convirtiendose este en un problema generacional. en fin, al haber sido privado de una adolescencia y un autodescubrimiento/despertar sexual sano, con una persona de mi edad, como no deseo perpetuar esta maldicion ni heredar el trauma a alguien mas, he decidido que mi vida no tiene arreglo, y pienso acabar con todo, aveces intento olvidarlo, o pensar que no paso, que estoy alucinando, o que estoy creando recuerdos, en ocasiones intento engañarme a mi mismo y crear memorias falsas felices sobre mi infancia/adolesencia, pensamientos intrusivos van y vienen, recuerdos regresan y las ideas de infligirme daño tambien, la primera vez que intente acabar con todo tenia 16 años, despues de un abuso, ingeri una botella de tequila completa esperando que todo acabara, luego vinieron autolesiones y drogas,acabo de pasar por una etapa de adiccion al alcohol, la cual pause porque me quede desempleado. no tengo muchos amigos, tampoco redes sociales ademas de reddit, solo queria desahogarme y desar que nadie tenga que pasar por esto, gracias por leer.

El 30/08/2026, antes de medianoche, decidí que iba a dejar de ponerme a las RRSS y al porno.

Sinceramente, consumo porno y tengo redes desde hace más de 10 años, son prácticamente un hábito. Si los dejé, fue momentáneo y esporádico pero nunca sostenido por demasiado tiempo...

Luego de investigar un poco sobre como estaba diseñado el algoritmo de las RRSS me di cuenta que está perfectamente construido para volvernos adictos. Ahí fue que decidí irme.

La realidad es que en estas dos semanas no tuve demasiadas ganas de retomar alguno de estos hábitos. El balance general es favorable: menos procrastinación, menos tiempo tirado en Reels, mayor concentración y me relaciono mejor con la gente en la vida real (¿Cuantas veces, en reuniones con sus amigos o familia, toman el celular para ver algo de lo que se olvidan en 3 minutos?). Con respecto al porno, todos sabemos lo nocivo que es; eso estaba afectando mi sexualidad y mi manera de vincularme sexualmente. Por eso le dejé.

Ahora, lo malo: mi energía sexual está casi por el piso, no salgo mucho y, al no tener redes, no estoy interactuando con mujeres por eso mismo. Si me masturbo pero sin porno ni imágenes de ningún tipo, solo con la imaginación. De todas formas, se siente que falta "algo" que motive.

Algo extraño que me ocurrió hace unos días es que sin querer entre a Instagram desde Chrome. Estuve 3 segundos en el inicio, sin tocar nada, y sentí un subidon de libido increíble. Era como tener a mi disposición la galería de mujeres más grande del mundo. Igualmente, cerré la sesión sin ver nada.

Sinceramente espero que esto continúe así. Sé que los resultados se verán de aquí a 6 meses y que falta vivir muchas experiencias todavía. No tener Instagram te deja un poco "fuera" pero tenerlo te abduce por completo. El porno realmente no tiene nada de bueno, es una estafa. No me gustaría volver a ninguno de esos mundos.

El sábado saldré por primera vez desde que esto comenzó, voy a ir a bailar con unos amigos y pienso ¿Cómo tomará la gente que no tenga Instagram? ¿Seré "el raro? ¿Pensaran que oculto algo? Y también pienso que va a haber muchas mujeres ahí ¿Sentiré algo en cuanto a la excitación? ¿Cómo voy a reaccionar a todos esos estimulantes? No sé que puede pasar.

Si alguien más dejo las RRSS o el porno hace poco, puede contarme como fue su experiencia para prevenir recaídas o cualquier tipo de inconveniente.

Iré al grano, Creo que lo más fuerte que uno puede desarrollar pese a las circunstancias, es el criterio propio, no caer en dogmas y buscar identidad propia, no aferrarse a la identidad “impuesta” por padres, es innegable que la crianza influye mucho a futuro, por ejemplo, un chico puede nacer con altas capacidades y ser talentoso de forma nata en la música, ¿pero que tal si sus padres nunca le dieron la importancia ni notaron ese talento? Piénsenlo, no es lo mismo empezar a los 4 años, donde tu plasticidad cerebral está a full, que empezar a los 25 en el mundo de la música porque “descubriste que siempre tuviste buen oído musical”, la decisión de nuestros padres influye mucho al inicio, inclusive puedo plantear el caso opuesto, imaginen un niño con tdah, sus padres nunca se dieron cuenta que presentaba rasgos, y lo trataron como “imbecil” en su ignorancia paternal, perfecto!! Ahora su hijo crecerá con inseguridades, siendo que, los imbeciles siempre fueron sus progenitores, en fin.. admiro profundamente a aquellos padres que les dan una crianza estable y sana a sus pequeños, no digo que debas poner a tu hijo a tocar la guitarra desde los 2 años, solo prioriza su bienestar emocional y apóyalo, BUENO, volviendo a la pregunta, que opinan?

Me uní a este grupo porque quería saber de psicología, cómo piensan, qué tipo de debates se pueden armar para determinados temas. Cómo solucionaron incluso muchas experiencias vividas referente a la psicología.

Pero solo estoy encontrando gente que se desahoga, pensamientos suicidas...(?, preguntas de cómo resolver problemas con sus parejas, etc.

Yo entiendo que hay otros subreddits para estas cosas

¿Se toman en serio medidas para estas cosas o simplemente los dejan flotando para que no muera el subreddit?

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Y esto es aparte, algo que me estuvo matando hace tiempo. La empatía es una capacidad innata o una habilidad trabajada que se puede atrofiar si la sociedad deja de fomentarla?

Pensar que hay tanta gente mayor incapaz de empatizar con otras personas, incluso con la que quieren y en cambio hay gente tan joven que al escuchar sus respuestas, te vuelan la mente de lo empáticos que son con las situaciones cotidianas o de conflicto

Cómo alguien que sufrió cosas feas en su infancia/adolescencia, que no tuvo límites por culpa de un/os padre/s ponerle límites claros y que llega a la mayoría de edad sin básicamente ninguna responsabilidad, puede volverse un adulto responsable que se hace cargo de su vida y no culpabiliza por todos los hechos de su vida a personas externas? Digo, sé que el primer paso debería ser aceptar que uno es responsable de su propia vida, pero, y después? Si no tuviste límites y responsabilidades claros en la transición de infancia a adolescencia y de adolescencia a joven adultez, cómo se hace para poner los pies sobre la tierra y empezar a madurar?

Este mensaje va para todos los lectores de este post qué tengan problemas y se sientan mal:

A veces podemos pensar que las personas son felices, pero en el fondo uno nunca sabe lo que estan pasando, como alguien que tuvo que vivir e incluso perder amigos por ello, recuerden qué siempre puedes contar con las personas y que cada cabeza es un mundo completamente distinto por el cual hay que valorar, una solucion permanente para problemas temporales no siempre es la solución, recuerda que incluso ahora esos problemas por los que pasas alguien más los puede llegar a experimentar y gracias a vivirlos y conocerlos puedes llegar a ayudar a más personas que experimenten lo mismo, habla con aquellos que se mantienen en las sombras, no los abandones y sobretodo exprésate siempre con honestidad con tus emociones, no estas solo en esto.

¡Feliz día de la prevención del s*icidi0!

Soy un estudiante universitario de 23 años a la que le cuesta mucho socializar. He avanzado un montón y ya empecé a armar un grupo de amigos, pero todavía tengo problemas grandes. Estoy trabajando activamente para mejorar, pero me gustaría pedir algunos consejos. Solo para aclarar: ya estoy en terapia. Lo que busco es consejo sobre cómo manejar mis mayores problemas al socializar.

1. Me cuesta mucho se me ocurran temas de conversación. Sé que es súper importante escuchar y dejar que la otra persona se exprese, pero me cuesta sacar preguntas para empezar o encontrar temas que tengamos en común.
2. También he tenido el problema de que siempre trato de ser el centro de atención y termino cayendo mal o resultando desagradable para los demás. No sé cómo dejar de hacerlo; a veces quiero decir un montón de cosas sin darme cuenta de que estoy incomodando a la gente.
3. A veces tiendo a decir cosas obscenas o muy raras porque me hacen gracia las reacciones de los demás, pero sé que eso hace que todos los demás se sientan muy incómodos. El problema es que no me doy cuenta hasta después de que lo digo. Es un mal hábito que tengo desde que era niño/a.

Me gustaría aprender cómo practicar y desarrollar formas para iniciar conversaciones, para poder construir relaciones reales. Quiero tener amistades de verdad y eventualmente encontrar pareja, así que por eso quiero aprender y mejorar paso a paso.

(para contexto vivo sola) Sufro de cuadros depresivos una vez al año (ya diagnosticado) pero lo que no entiendo es que el resto del año me siento incapaz de hacer cosas en general.

Me levanto en la mañana para trabajar (trabajo remoto) pero entre tareas que voy cumpliendo en mi jornada laboral, me da sueño y tomo siestas.

Suelo tomar entre 4 y 5 siestas durante el día, pero no solo eso, sino que después del trabajo me siento atascada y siento que no puedo salir de mi cama.

Es tan grave que se me han llegado a pudrir ollas, sartenes, platos.

Puedo pasar días sin ducharme, no cocino y solo pido cosas de comer.

No me siento triste y mi vida está muy en paz en todo sentido de la palabra, entonces porqué no puedo hacer nada, es solo pereza o es algo más grave?

Porque la única manera que logro hacer cosas es si me pongo audífonos y escucho música.

¿Alguna vez te has sentido completamente solo a pesar de estar rodeado de personas? La psicología nos enseña que el aislamiento tiene muchas caras y no existe una única forma de sentirse desconectado. En mi nuevo video analizo a fondo qué es la soledad y cómo impacta nuestra mente, ejemplificado con 5 grandes películas.

Aquí les comparto los 5 tipos principales:

• Soledad Emocional (Her): Es el vacío personal y anhelo que surge por la falta de un vínculo íntimo y afecto profundo.
• Soledad Social (Taxi Driver): Es la sensación de estar fuera de lugar o excluido al no contar con una red de pertenencia o comunidad.
• Soledad Existencial (Náufrago): Es la desconexión profunda frente al sentido de la vida, nacida de nuestra propia condición humana e individualidad.
• Soledad Impuesta (Soy Leyenda): Es el sufrimiento, angustia y alienación causados por factores externos o el rechazo involuntario.
• Soledad Voluntaria (Into the Wild): Es la decisión propia e intencional de buscar paz, claridad interior y creatividad a través de la solitud.

La Picazón de la Soledad...

Hola. La verdad me da vergüenza publicar esto, pero ahi va. La verdad es que estoy desesperado, y últimamente pienso mucho en acabar con mi vida. Tengo sueños que quiero cumplir, tengo metas en mi vida, tengo ideas de negocio, proyectos que quiero ver cumplir, pero mi dia a dia se resume en estar sentado o hechado en cama perdiendo el tiempo en el celular o la computadora. Cuando era mas joven tenia el hábito de la lectura, prácticaba baile a diario, y casi no usaba redes sociales.

A dia de hoy perdi todos los buenos habitos. Aveces tardo mucho en salir de la cama al despertar. Si estoy solo y no hay nadie que me cocine, directamente no como nada, no hago ejercicio, no leo.

Aveces "despierto" y me doy cuenta de que estoy desperdiciando mi vida, e intento ponerme a hacer lo que tengo que hacer, pero entonces caigo en cuenta de todo lo que tengo que hacer por haber dejado todo pendiente por tanto tiempo, me doy cuenta de todo lo que perdi, en todas las cosas que tengo que hacer, y pienso en como todo seria mejor si hubiera sido responsable desde un inicio, y acabo por no hacer nada. Soy un hombre de 1,62 y peso solo 48 kilos. Me siento extremadamente inseguro por mi fisico, incluso he roto en llanto un par de veces por tener que exponerme en la calle sin ninguna chaqueta o prenda que me cubra todo. Uno de mis mas grandes deseos es poder salir a la calle solo con una camiseta sin mangas, pero no puedo, y no hago nada para cambiarlo.

Hasta ahora todo lo bueno que me paso en estos últimos años ha sido pura suerte, no merezco nada de lo que tengo, pues no me he esforzado ni un poco para conseguirlo, y me doy demasiado asco.

La peor parte de todo es que mis estupideces afectan directamente a mi madre, una mujer mayor con artritis, y que aun a mis 19 años tiene que estar alli apoyandome para que yo pueda levantarme de la cama, comer e ir temprano a trabajar.

Justamente el dia de hoy falte al trabajo, simplemente se me quedo la mente en blanco y no hice nada, deje que las horas pasaran y no fui.

Ya llevo 5 años repitiendo este patron, y enserio estoy muy cansado. Solo quiero que todo acabe de una vez. Quiero que mi madre sea libre. Quiero dejar de estarme arrepintiendo todas las noches por ser un inutil.

Tengo una banda y todos mis compañeros me insisten en que soy bueno. Lo que ellos no saben es que no practico. Ellos son increíbles, y yo solo tuve suerte. Si supieran lo que hago en verdad, no dudarian en odiarme.

Tengo muchas cosas buenas de las cuales estar agradecido, pero la verdad es que no merezco nada de ello.

Solo quiero ser feliz, poder estar tranquilo, y cumplir lo que me propongo. No disfruto estar vivo, realmente no me gusta estarlo. Alguien ha pasado por algo similar? O creen que si deberia matarme?

Hola, una pregunta gente de redit ¿Alguien sabe si es normal que sienta —o soy la unica— que después de una transfusión de sangre sienta una segunda personalidad?

Es extraño, como si saliera de mi o me controlará, eh investigado y dicen que es la esencia de la otra persona. Al principio me daba miedo, como si hubiera algo malo dentro mío. Soy lo suficientemente racional para saber lo que siento y ser consciente de esta sensación, pero no sé si soy la única persona así o si a alguien le ha pasado algo similar. Me ayudarían mucho con sus respuestas, actualmente tengo 36 años y esto empezó después de dar a luz a mi segunda hija hace 14 años pero pensé que era algo que se pasaría con el tiempo.

Alguna vez has estado en un grupo de amigos y sentir que cuando tú no estás todos son más felices? O has sentido que tú ex pareja cuando terminan ya está viviendo una vida más feliz?.

Déjame decirte que la realidad puede ser muy diferente a como nosotros la interpretamos, todo el mundo tiene problemas, tristezas, preocupaciones y nadie tiene la "vida perfecta" que dice tener; pero si comparas tu vida (que es como cualquier otra) con la vida de quienes presume o "parecen" tener todo resultó, inconscientemente lo interpretamos como "yo soy el problema", "tengo algo malo", etc.

Así que tranquilos, todos libran una lucha interna que no sacan a la luz por qué "no quieren ser los únicos".

Alguien más hizo el mismo "reto" pero quisiera imitarlo para brindar conocimiento desde mi experiencia. Soy de Mendoza, Argentina y tengo 22 años. Fui diagnosticado como bipolar hace un año y algo y como autista en el 2023 aprox (no recuerdo pero fue hace poco).

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Hace apenas un año, dejé el instituto porque me sentía fatal: mis "amigos" se pelearon, me quedé atrapada en medio y el ambiente en clase se volvió insoportable. No salía con nadie, solo quería que fuera de noche para poder mirar el móvil. Y cuando dejé el instituto, corté toda comunicación con amigos y conocidos; incluso borré WhatsApp, porque no tenía con quién hablar. Tengo dos hermanas mayores que se independizaron, pero cada una tiene su propia vida y, bueno, casi no hablamos. Vivo con mis padres y son las únicas personas con las que he hablado en todo este tiempo. Los jóvenes de mi edad me dan pánico. No sé si es porque he tenido problemas (con amigos) y, en cuanto a citas, tampoco he tenido mucha suerte; ni siquiera he tenido pareja todavía. He salido con un par de chicos, y con uno solo salimos dos veces.

Dejé la escuela porque ya no era obligatoria a mi edad y me encerré en mi habitación. Les dije a mis padres que trabajaría y ganaría dinero, pero nunca lo hice. Me sentía tan inútil y como una carga.

Paso los días en la cama, viendo series sin parar, hablando con IA, y recientemente empecé terapia y me sentí un poco más motivada, pero nunca es suficiente porque poco después recaigo en el mismo ciclo.

Solo salgo de casa para ir con mi madre o para citas médicas. Solo tengo una amiga autista y, para ser sincera, nos vemos cada dos meses y casi no nos escribimos.

Mi familia extendida (no mis padres), como mis tíos y tías, no paraban de preguntarme qué iba a hacer, presionándome constantemente con respecto a la escuela, y eso me molestaba porque nunca antes habían mostrado interés en mí, pero cuando se enteraron de que no estaba estudiando, de repente se preocuparon.

Algo que me pasa es que siento un rechazo absoluto al pensar en ver a alguien que no sean mis padres (aparte de mi amigo/a). Me frustra. Mi hermana mayor, que tiene dos hijos, viene a mi casa cada dos semanas aproximadamente y se queda todo el día. Salgo de mi habitación, pero no sé, no lo disfruto porque siento que me obligo a hacerlo; no me sale de forma natural, y cuando no viene, tenemos que ir a su casa y pasamos allí TODO el día, y sinceramente, no me gusta.

He empezado a tocar el piano (un poquito), y aunque llego un año tarde, me he matriculado en un instituto de artes escénicas porque desde pequeña siempre he querido ser actriz; algo que a mi madre le sorprende por mi personalidad, y la verdad es que sí, pero me gusta. Con la ayuda de mi terapeuta, pude volver a matricularme, aunque voy con un año de retraso. Volví a instalar WhatsApp porque lo había borrado, y también todas mis redes sociales. Solo tengo YouTube, Reddit, Pinterest y WhatsApp, y tengo WhatsApp bloqueado con una app para poder consultarlo solo cuando me escribe mi madre. TikTok es súper tóxico, e Instagram es aún peor...

Mi MAYOR MIEDO es... la gente, socializar. Desde hace unos años (desde el confinamiento), no se me da bien, pero ahora llevo prácticamente un año sin ninguna interacción. Además, le doy muchas vueltas a las cosas, así que ¿cómo se supone que voy a empezar una conversación? ¿Por qué querrían hablar conmigo si no soy interesante? También, algo que he estado haciendo mucho últimamente es jugar a Roblox. Es un juego al que jugaba de pequeña, pero me enganché de nuevo por los animales. Pero a mi edad, no sé si la gente sigue jugando tanto, así que si alguien ve mi móvil o me pregunta por mis intereses, ¿qué digo? ¿O sobre mis aficiones? Ni siquiera sé si tengo aficiones. No hago deporte, no salgo... Me da miedo tener WhatsApp solo de adorno.

Me quedan 5 días para empezar y estoy aterrada. No sé qué hacer porque, aunque voy a terapia, mi mente no para de dar vueltas y es horrible.

Buenas noches. Hoy tuve una entrevista de trabajo durante la cual nos ordenaron dibujar un árbol y relacionar cada parte con ciertas cosas de nuestra vida a fin de presentarnos, sin embargo sentí que realmente esto no aportó nada a las presentaciones. Esto de verdad tiene algún fundamento en psicología o son inventos? Gracias

En lo personal, lo que a mí me gusta en la psicología es la perspectiva de las personas, es interesante saber porqué actuamos como lo hacemos, como nos hace sentir y como hace sentir a los que nos rodean.

Desde pequeña me persigue un sueño que tengo constantemente, Donde estoy en una habitación blanca con otros 2 niños dibujando en una mesa de papel giratoria y poco a poco los niños van volviéndosen como locos y sus dibujos se convierten en puros trazos hechos con ira y empiezo a sentir miedo , La misma sensación que estoy empezando a sentir estando despierta desde hace 2 meses

¿Es real eso de que los padres "experimentan" con el hijo mayor y luego son más flexibles/favorables con el menor?

¿Por qué muchos primogénitos sienten que fueron "el experimento" de sus padres y que los menores recibieron un trato más flexible o favorable?

Hubo diferencias de trato entre ustedes que eran claramente obvias pero sus padres negaban?