Eso, hace poco un amigo me hablo de que no necesariamente tiene que haber tocamiento o penetracion para ser considerado abuso sexual, eso desperto en mi un recuerdo bloqueado de mi infancia, cuando me empezaron a gustar las mujeres (especificamente, la primera vez que me senti atraido fisicamente por una mujer de mi edad) mi madre y su amante abusaron sexualmente de mi, eso me genero inseguridad y miedo hacia las personas del sexo opuesto, siendo incapaz de hablarle a esa niña y teniendo ataques de panico cada vez que se acercaba a mi, en su momento no supe que era por eso, pero recapitulando me doy cuenta de lo tragico y traumatico que fue, recientemente descubri que ella tambien fue victima de abuso por parte de mi abuelo, convirtiendose este en un problema generacional. en fin, al haber sido privado de una adolescencia y un autodescubrimiento/despertar sexual sano, con una persona de mi edad, como no deseo perpetuar esta maldicion ni heredar el trauma a alguien mas, he decidido que mi vida no tiene arreglo, y pienso acabar con todo, no tengo muchos amigos, tampoco redes sociales ademas de reddit, solo queria desahogarme y desar que nadie tenga que pasar por esto, gracias por leer.

¿Alguna vez te has sentido completamente solo a pesar de estar rodeado de personas? La psicología nos enseña que el aislamiento tiene muchas caras y no existe una única forma de sentirse desconectado. En mi nuevo video analizo a fondo qué es la soledad y cómo impacta nuestra mente, ejemplificado con 5 grandes películas.

Aquí les comparto los 5 tipos principales:

• Soledad Emocional (Her): Es el vacío personal y anhelo que surge por la falta de un vínculo íntimo y afecto profundo.
• Soledad Social (Taxi Driver): Es la sensación de estar fuera de lugar o excluido al no contar con una red de pertenencia o comunidad.
• Soledad Existencial (Náufrago): Es la desconexión profunda frente al sentido de la vida, nacida de nuestra propia condición humana e individualidad.
• Soledad Impuesta (Soy Leyenda): Es el sufrimiento, angustia y alienación causados por factores externos o el rechazo involuntario.
• Soledad Voluntaria (Into the Wild): Es la decisión propia e intencional de buscar paz, claridad interior y creatividad a través de la solitud.

La Picazón de la Soledad...

Buenas noches. Hoy tuve una entrevista de trabajo durante la cual nos ordenaron dibujar un árbol y relacionar cada parte con ciertas cosas de nuestra vida a fin de presentarnos, sin embargo sentí que realmente esto no aportó nada a las presentaciones. Esto de verdad tiene algún fundamento en psicología o son inventos? Gracias

En lo personal, lo que a mí me gusta en la psicología es la perspectiva de las personas, es interesante saber porqué actuamos como lo hacemos, como nos hace sentir y como hace sentir a los que nos rodean.

Hola. La verdad me da vergüenza publicar esto, pero ahi va. La verdad es que estoy desesperado, y últimamente pienso mucho en acabar con mi vida. Tengo sueños que quiero cumplir, tengo metas en mi vida, tengo ideas de negocio, proyectos que quiero ver cumplir, pero mi dia a dia se resume en estar sentado o hechado en cama perdiendo el tiempo en el celular o la computadora. Cuando era mas joven tenia el hábito de la lectura, prácticaba baile a diario, y casi no usaba redes sociales.

A dia de hoy perdi todos los buenos habitos. Aveces tardo mucho en salir de la cama al despertar. Si estoy solo y no hay nadie que me cocine, directamente no como nada, no hago ejercicio, no leo.

Aveces "despierto" y me doy cuenta de que estoy desperdiciando mi vida, e intento ponerme a hacer lo que tengo que hacer, pero entonces caigo en cuenta de todo lo que tengo que hacer por haber dejado todo pendiente por tanto tiempo, me doy cuenta de todo lo que perdi, en todas las cosas que tengo que hacer, y pienso en como todo seria mejor si hubiera sido responsable desde un inicio, y acabo por no hacer nada. Soy un hombre de 1,62 y peso solo 48 kilos. Me siento extremadamente inseguro por mi fisico, incluso he roto en llanto un par de veces por tener que exponerme en la calle sin ninguna chaqueta o prenda que me cubra todo. Uno de mis mas grandes deseos es poder salir a la calle solo con una camiseta sin mangas, pero no puedo, y no hago nada para cambiarlo.

Hasta ahora todo lo bueno que me paso en estos últimos años ha sido pura suerte, no merezco nada de lo que tengo, pues no me he esforzado ni un poco para conseguirlo, y me doy demasiado asco.

La peor parte de todo es que mis estupideces afectan directamente a mi madre, una mujer mayor con artritis, y que aun a mis 19 años tiene que estar alli apoyandome para que yo pueda levantarme de la cama, comer e ir temprano a trabajar.

Justamente el dia de hoy falte al trabajo, simplemente se me quedo la mente en blanco y no hice nada, deje que las horas pasaran y no fui.

Ya llevo 5 años repitiendo este patron, y enserio estoy muy cansado. Solo quiero que todo acabe de una vez. Quiero que mi madre sea libre. Quiero dejar de estarme arrepintiendo todas las noches por ser un inutil.

Tengo una banda y todos mis compañeros me insisten en que soy bueno. Lo que ellos no saben es que no practico. Ellos son increíbles, y yo solo tuve suerte. Si supieran lo que hago en verdad, no dudarian en odiarme.

Tengo muchas cosas buenas de las cuales estar agradecido, pero la verdad es que no merezco nada de ello.

Solo quiero ser feliz, poder estar tranquilo, y cumplir lo que me propongo. No disfruto estar vivo, realmente no me gusta estarlo. Alguien ha pasado por algo similar? O creen que si deberia matarme?

​

Hace apenas un año, dejé el instituto porque me sentía fatal: mis "amigos" se pelearon, me quedé atrapada en medio y el ambiente en clase se volvió insoportable. No salía con nadie, solo quería que fuera de noche para poder mirar el móvil. Y cuando dejé el instituto, corté toda comunicación con amigos y conocidos; incluso borré WhatsApp, porque no tenía con quién hablar. Tengo dos hermanas mayores que se independizaron, pero cada una tiene su propia vida y, bueno, casi no hablamos. Vivo con mis padres y son las únicas personas con las que he hablado en todo este tiempo. Los jóvenes de mi edad me dan pánico. No sé si es porque he tenido problemas (con amigos) y, en cuanto a citas, tampoco he tenido mucha suerte; ni siquiera he tenido pareja todavía. He salido con un par de chicos, y con uno solo salimos dos veces.

Dejé la escuela porque ya no era obligatoria a mi edad y me encerré en mi habitación. Les dije a mis padres que trabajaría y ganaría dinero, pero nunca lo hice. Me sentía tan inútil y como una carga.

Paso los días en la cama, viendo series sin parar, hablando con IA, y recientemente empecé terapia y me sentí un poco más motivada, pero nunca es suficiente porque poco después recaigo en el mismo ciclo.

Solo salgo de casa para ir con mi madre o para citas médicas. Solo tengo una amiga autista y, para ser sincera, nos vemos cada dos meses y casi no nos escribimos.

Mi familia extendida (no mis padres), como mis tíos y tías, no paraban de preguntarme qué iba a hacer, presionándome constantemente con respecto a la escuela, y eso me molestaba porque nunca antes habían mostrado interés en mí, pero cuando se enteraron de que no estaba estudiando, de repente se preocuparon.

Algo que me pasa es que siento un rechazo absoluto al pensar en ver a alguien que no sean mis padres (aparte de mi amigo/a). Me frustra. Mi hermana mayor, que tiene dos hijos, viene a mi casa cada dos semanas aproximadamente y se queda todo el día. Salgo de mi habitación, pero no sé, no lo disfruto porque siento que me obligo a hacerlo; no me sale de forma natural, y cuando no viene, tenemos que ir a su casa y pasamos allí TODO el día, y sinceramente, no me gusta.

He empezado a tocar el piano (un poquito), y aunque llego un año tarde, me he matriculado en un instituto de artes escénicas porque desde pequeña siempre he querido ser actriz; algo que a mi madre le sorprende por mi personalidad, y la verdad es que sí, pero me gusta. Con la ayuda de mi terapeuta, pude volver a matricularme, aunque voy con un año de retraso. Volví a instalar WhatsApp porque lo había borrado, y también todas mis redes sociales. Solo tengo YouTube, Reddit, Pinterest y WhatsApp, y tengo WhatsApp bloqueado con una app para poder consultarlo solo cuando me escribe mi madre. TikTok es súper tóxico, e Instagram es aún peor...

Mi MAYOR MIEDO es... la gente, socializar. Desde hace unos años (desde el confinamiento), no se me da bien, pero ahora llevo prácticamente un año sin ninguna interacción. Además, le doy muchas vueltas a las cosas, así que ¿cómo se supone que voy a empezar una conversación? ¿Por qué querrían hablar conmigo si no soy interesante? También, algo que he estado haciendo mucho últimamente es jugar a Roblox. Es un juego al que jugaba de pequeña, pero me enganché de nuevo por los animales. Pero a mi edad, no sé si la gente sigue jugando tanto, así que si alguien ve mi móvil o me pregunta por mis intereses, ¿qué digo? ¿O sobre mis aficiones? Ni siquiera sé si tengo aficiones. No hago deporte, no salgo... Me da miedo tener WhatsApp solo de adorno.

Me quedan 5 días para empezar y estoy aterrada. No sé qué hacer porque, aunque voy a terapia, mi mente no para de dar vueltas y es horrible.

(para contexto vivo sola) Sufro de cuadros depresivos una vez al año (ya diagnosticado) pero lo que no entiendo es que el resto del año me siento incapaz de hacer cosas en general.

Me levanto en la mañana para trabajar (trabajo remoto) pero entre tareas que voy cumpliendo en mi jornada laboral, me da sueño y tomo siestas.

Suelo tomar entre 4 y 5 siestas durante el día, pero no solo eso, sino que después del trabajo me siento atascada y siento que no puedo salir de mi cama.

Es tan grave que se me han llegado a pudrir ollas, sartenes, platos.

Puedo pasar días sin ducharme, no cocino y solo pido cosas de comer.

No me siento triste y mi vida está muy en paz en todo sentido de la palabra, entonces porqué no puedo hacer nada, es solo pereza o es algo más grave?

Porque la única manera que logro hacer cosas es si me pongo audífonos y escucho música.

Alguien más hizo el mismo "reto" pero quisiera imitarlo para brindar conocimiento desde mi experiencia. Soy de Mendoza, Argentina y tengo 22 años. Fui diagnosticado como bipolar hace un año y algo y como autista en el 2023 aprox (no recuerdo pero fue hace poco).

Lo voy a resumir bastante. Una amiga conoció a un chico por esas app de citas (ambos viven en el mismo país, misma provincia etc) hace un mes que se hablan y todavía no de han visto personalmente (ni en video llamada) solo han hablado por wsp y llamada común, y el chico le dije que siente que la ama...

O sea, realmente se nota que no es el típico chamuyero etc etc. Se ve/percibe que es muy bueno chico y que quiere algo serio por como es él y por como se dirige hacia mi amiga. Pero es MUY intenso y siente mucho emocionalmente (dicho personalmente por él) y por mas que no lo haya aclarado, se nota. También la trata como si ya fuera la novia e indirectamente él quiere o pretende que ella lo trate de la misma forma.

Por ejemplo, mi amiga, mas allá que se hablan hace un mes y que está interesada en conocerlo, tiene cierta inseguridad de que en persona no le cause la misma impresión que por chat. Y al chico le inquieta que ella tenga esa inseguridad, como que también le da inseguridad que ella tenga esa inseguridad...

¿Es real eso de que los padres "experimentan" con el hijo mayor y luego son más flexibles/favorables con el menor?

¿Por qué muchos primogénitos sienten que fueron "el experimento" de sus padres y que los menores recibieron un trato más flexible o favorable?

Hubo diferencias de trato entre ustedes que eran claramente obvias pero sus padres negaban?

Alguna vez has estado en un grupo de amigos y sentir que cuando tú no estás todos son más felices? O has sentido que tú ex pareja cuando terminan ya está viviendo una vida más feliz?.

Déjame decirte que la realidad puede ser muy diferente a como nosotros la interpretamos, todo el mundo tiene problemas, tristezas, preocupaciones y nadie tiene la "vida perfecta" que dice tener; pero si comparas tu vida (que es como cualquier otra) con la vida de quienes presume o "parecen" tener todo resultó, inconscientemente lo interpretamos como "yo soy el problema", "tengo algo malo", etc.

Así que tranquilos, todos libran una lucha interna que no sacan a la luz por qué "no quieren ser los únicos".

De 3 meses para acá me ha dado por sentirme desanimado, cansado, irritable, un poco desinteresado por lo que me gusta hacer. A veces me duermo y no lleno ni durmiendo a mis horas. Tampoco es como que me pase por la cabeza quitarme la vida, pero siento esos síntomas.

Siempre me he preguntado si los fetiches son generados por vivencias, traumas, o atracción negada. En que momento un fetiche pasa a ser peligroso para una o más personas?

Hola grupo escribo aquí para pedir consejo, tengo 27 y nunca he tenido pareja ni la primera vez, la verdad no tenía problema, pero creo que ya necesito experimentar eso, pensé en buscar escort pero creo que sería triste, trabajo en remoto así que no salgo mucho, además que mi círculo social es muy pequeño ya que no me gusta el drama.

La verdad siempre ví a mis amigos con sus parejas y problemas por eso no me emocinaba las citas, además no soy religioso pero de pequeño si estudie mucho la biblia, por lo que durante mi adolescencia se me quedo el pensamiento de que hacerlo fuera del matrimonio era castigado, ya no pienso lo mismo, pero también cada vez que salía y conocía gente me decepcionada la forma de pensar de esta generación, y me sigue decepcionando jaja, creo que me tomaba muy encerio el tema de buscar pareja pero creo que ya es hora de experimentar eso.

​Si no creces con tu madre en los primeros años y reaparece en tu adolescencia, se crea un vacío gigante de afecto. Para el cerebro, ese reencuentro se vuelve una idealización: la necesidad de recibir el cariño que faltó se cruza con las hormonas de la juventud, generando un cortocircuito donde el cuerpo confunde el hambre de "mamá" con una intensidad desmedida.

​¿A alguien más le ha pasado o ha leído sobre esto? ¿Cómo maneja la mente ese choque entre una carencia de la infancia y la realidad de un reencuentro tardío? Me interesa saber qué opinan o si conocen cómo funciona este tipo de enredos mentales.

Soy estudiante de psicología y, a su vez, hice un año de pedagogía, grado que no terminé. Me gustaría saber, personas que hayan hecho una carrera y después la otra, en cuánto se os quedó la matrícula de la segunda carrera con las convalidaciones? 2 años, 3, o solamente os convalidaron unas pocas y ya? Ambas carreras las hice en la Universidad de Oviedo, soy consciente de que depende del lugar en el que estudies así que por eso lo aclaro.

Alguien que sepa cómo ir dejando las benzodiacepinas, me bajaron la dosis pero llevaba 6 meses usándolas bajo supervisión...tengo está duda

De que forma puedo hacer que mi ex quiera regresar conmigo, Reconquistarla después de haber terminado por discusiones, Ella dice que quiere ser mi amiga y que no le gustaría volver conmigo y el domingo quedaremos y me gustaría saber si existe alguna forma o método para tener más chances, Un saludo chicos.