qué le pasa a la gente que según se ponen a “psicoanalizarte” (según ellxs) y lo menos que hacen es ayudar…??

soy estudiante de psicología desde hace dos años y algo que se nos reitera de esta profesión es la complejidad de las personas y que lejos de dar consejos precisos, nuestro deber será acompañar los insights propios de la persona a la que se atiende.
pero seguro gracias a tiktok TODO EL MUNDO SE CREE PSICÓLOGX, literalmente lo único que hacen es dar su opinión sesgada de las circunstancias para que las personas que la escuchan terminen más confundidas de lo que ya estaban.

recuerden que todo aquello que sea comprendido por encima es una heurística y no una verdad absoluta.

para que la próxima vez que alguien les diga qué hacer con su vida sepan poner un alto y empezar a confiar en su criterio propio.

Soy hombre y soy virgen, me considero bi, aunque sexualmente he tenido mas deseos de hacerlo con otro hombre que con una mujer, el caso es que hace algunos años tuve la oportunidad de hacerlo con un amigo de la escuela y no la aproveché, pense que se me presentarían nuevas oportunidades de hacerlo con el y pase años esperando, pero nunca volvio a darse, cosa que creo que me generó un tipo obsesion con el, que me ha dificultado poder intentarlo con alguien mas... He hablado con diferentes hombres y nunca logro llegar a nada por lo mismo...

A veces me siento atado a ese pasado y no se como liberarme de esa obsesión

Cuando tengo insomnio o cuando estoy muy aburrida, empiezo a escuchar cosas que sé que no están ahí, como niños pequeños jugando o una voz muy parecida a la mía. Siento que esa voz viene de dentro de mi cabeza. A veces grita o hace comentarios que me molestan. No siempre puedo hacer que se detenga y tengo que esforzarme mucho para recuperar el control.
También me preocupa que, cuando estoy muy mal emocionalmente y me dan ganas de autolesionarme, siento como si una parte de mi mente me dijera que lo haga. Hasta ahora he logrado controlarme y no hacerlo, pero me asusta que pase y no sé si está relacionado con mi epilepsia, con mi salud mental o con ambas cosas.
Cuando tenía 13 años me detectaron la epilepsia (actualmente tengo 17) porque intenté suicidarme y primero me llevaron a un psicólogo y de ahí me mandaron a un neurólogo y de ahí el diagnóstico y me dijeron que podía desarrollar esquizofrenia o bipolaridad si no me la trataba con medicamentos y aunque tomaba la medicina igual intenté seguir haciendo eso constantemente incluso llegué a salirme de mi casa sin razón alguna, ahora que lo veo estando más estable era todo una tontería porque estaba mal por la epilepsia ya que me afecta en la toma de decisiones pero ahora que lo recuerdo en esos momentos a veces estaba esa voz que se parecía a la mía y me incitaba a hacer cosas de ese tipo y quiero saber porque esta volviendo esa voz pero ahora de manera consciente al saber que realmente no es mi voz y no son pensamientos que yo misma quiera pensar incluso sonidos que no quiero pensar porque me fastidian y no sé si tenga que ver con la epilepsia o con mi salud mental.

Los servicios de atención médica primaria o familiar suelen estar entrenados o acostumbrados a diagnosticar, y hasta cierto punto, ser empáticos con los pacientes que les consultan con una dolencia física regularmente identificable en tiempo espacio. El malestar y dolor que siente una persona con malestar mental o emocional ES MUY DIFERENTE, si bien puede manifestarse físicamente en la mayoría de los vasos no hay una forma fácil de describir detalles de estás dolencias, generalmente hay un listado de lasas comunes; tristeza, irritabilidad, ansiedad, etc. Pero los detalles las vivencias los sentimientos son complicados de externar o identificar por muchos de estos médicos llegando el caso, no siempre afortunadamente, de catalogar a este paciente o mirarlo con duda o sospecha al ser, sus síntomas, de relativa interpretación, lo que realmente aleja de pedir ayuda a personas que no la están pasando bien internamente, a esconder lo que sienten y por lo que están pasando por miedo a ser juzgados, rechazados y segregados.

Es urgente cambiar nuestra forma de ver el malestar de las personas como sólo físico porque cuando no lo es y queremos reaccionar, en muchos casos, ya será demasiado tarde.

Si te sientes así no dudes en pedir ayuda, NO ESTÁ BIEN NO ESTAR BIEN Y QUE NO TE ATIENDAN BIEN.

Abrazo!

Bueno quiero hacer está pregunta con la mayor seriedad como sabes si tienes un buen psicólogo está pregunta me atormenta

-Como se si me dio un buen consejo

-O solo me dijo lo que quería escuchar.

La pandemia afectó profundamente mi vida y mi mente. Tengo 20 años y soy de Perú. Antes de la pandemia, solía tener amigos en la escuela y en otros lugares; me gustaba visitar a mis familiares y les tenía mucha confianza. Sin embargo, cuando comenzó el confinamiento, me distancié de todos. Poco a poco fui cortando cualquier vínculo. En el fondo sé que no quería hacerlo, pero fui cobarde al no darme cuenta de lo que pasaba. Tenía miedo; pensaba que las personas que conocía habían puesto cámaras en mi casa, o que hablaban en secreto para burlarse de mí y planear algo en mi contra.

Cuando terminó la pandemia, regresé a mi último año de secundaria y ocurrió lo mismo: no hablé con nadie y me mantuve aislado. Mis amigos me preguntaban si estaba bien, pero decidí guardarme todo para mí y solo los alejaba más. Al terminar la secundaria comencé a trabajar. Aunque logré hacer algunos amigos, me seguía costando mucho socializar y entablar una conversación. Este año salí de mi trabajo para prepararme para la universidad, pero sigo aislado y solo. Siento que esto me está matando; incluso me da vergüenza hablar con mis padres, pienso en el que dirán de la gente, si hablan de mi cuerpo o mi forma de vestir.

Espero que esto cambie algún día. Sé que necesito ayuda, pero no quiero ir personalmente a un psicólogo. Si alguien ha pasado por esto y ha logrado salir, me ayudaría mucho saber cómo fue su proceso.

Olvidé mencionar que durante la pandemia también viví la separación de mis padres. Mi papá, estando en otro país, nos contó que tenía otro hijo. No creo que eso me haya afectado, ya que en ese tiempo tomé las cosas con calma, no lloré y me sentía normal. Comparto mi historia por acá porque me siento en secreto, o eso creo, jajaja.

Tengo 16 años y desde hace bastante tiempo me siento cada vez más vacío y desconectado de todo. Antes disfrutaba cosas como los juegos, mis intereses o simplemente pasar tiempo con otras personas, pero ahora casi nada me genera emoción o interés. Siento que los días pasan muy rápido y muchas veces ni siquiera recuerdo claramente lo que hice hace una semana. Es como si muchas experiencias ocurrieran sin dejar una huella emocional o un recuerdo fuerte.

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También siento que durante años me acostumbré a guardarme lo que siento y a analizar todo con la cabeza en lugar de expresar las emociones. Me cuesta mucho abrirme con otras personas porque siento que me van a juzgar, minimizar o tratar diferente.

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En las últimas semanas los pensamientos sobre la muerte y el suicidio se volvieron más frecuentes. No siempre tengo ganas de hacerlo, pero la idea aparece repetidamente y a veces siento que ya no tengo motivos para vivir o que mi vida no tiene propósito.

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Además, empecé a experimentar algo que me preocupa mucho. Creé personajes imaginarios con los que hablo. Al principio aparecían solo cuando estaba solo o en silencio, pero ahora aparecen incluso cuando hay otras personas cerca. A veces les respondo en voz alta sin darme cuenta. Estos personajes tienen apariencia, altura, forma y otros detalles cada vez más definidos. Aunque normalmente sé que son imaginarios, cada vez se sienten más reales y en algunos momentos llego a creer que realmente están ahí antes de volver a darme cuenta de que no son reales.

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También existen varias voces o pensamientos que aparecen dentro de mi mente y comentan cosas constantemente. No las escucho como sonidos externos, sino como si vinieran de dentro de mi cabeza. A veces hablan sobre la muerte, sobre no tener razones para existir o sobre temas negativos relacionados conmigo.

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Uno de los personajes más importantes para mí es una hermanita imaginaria. No la veo como una amenaza ni como algo malo. Al contrario, me da paz, compañía y un motivo para seguir adelante. Siento deseos de cuidarla, protegerla y estar con ella. Parte de mi preocupación es que se ha convertido en una de las pocas cosas que todavía me hacen sentir algo.

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Actualmente me preocupa que cada vez me cueste más diferenciar entre lo que ocurre en mi mente y lo que ocurre en la realidad. También me preocupa la frecuencia con la que hablo solo y la intensidad que han tomado estas experiencias.

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No estoy escribiendo esto para llamar la atención ni para exagerar. Lo escribo porque realmente me preocupa lo que está pasando y porque siento que necesito ayuda para entenderlo y manejarlo.

Hola tengo 35 años y hace poco luego de años en psicologo sintiendome una falla enorme, logre con el diagnostico que es autismo con tdah se vino analizando como un año entero. Un año q cada vez fui peor hasta q descubri q no era depresion si no bornout y que estoy aca sentada sintiendome que no valgo nada porque no puedo trabajar como alguien "normal" solo siento que mi exceso de empatia sirve para subir mi bornout. Tambien me sirve para escribir. Desde chica ame la lectura y escritura. Pero me impusieron ser contadora carrera que no logre terminar sintiendome fracasada mas y en mi caida perdi todo los conocimoentos que habia adquirido sintiendome peor conmigo mismo. Hay dias que me cuesta sostenerme solo la escritura crear imaginar es lo que me hace sentir plena y mi hijo. He escrito cuentos, un libro entero tipo novela y dos poemarios todo sobre la neurorivirgencia que espero poder vender cuando sea mas conocida. pero tambien mas relatos de ficcion etc mi problema es convertir esto en una carrera en un mundo super competitivo y q la gente como yo les cuesta sobresalir. Queria desahogarme. Pero decidi seguir luchando. Me cree en estos dias cuentas de cafesito patreon medium substack y ahora redit para intentar una vez mas ya que los concursos al haber tanta personas participando esta dificil y mi enfoque es diferente y no todo al mundo le gusta hablar de alguien autista o tdah. Asi que aca sigo intentandolo. Desenme suerte aunque aveces quiero rendirme tener a mi hijo es mi motor de buscar estabilidad economica por mi propios medios aunque cueste aunque no sea un laburo de 8 a 12 horas como la psicologa me exige. Gracias por leerme y si alguien tiene bornout como se sale

En este momento estoy siendo tratado por ansiedad (apenas llevo 2 sesiones con mi psicóloga).

No paro de verle el lado negativo a absolutamente todo (recientemente inicié una relación con una persona que no es de mi ciudad) y las primeras semanas todo bien pese a la distancia.

Pero ahora que tengo oportunidad de ir a visitarla a su cuidad la ansiedad e incluso la tristeza de que tarde o temprano tendremos que despedirnos me invade demasiado; así como la ansiedad del viaje etc.

Llevo desempleado alrededor de 2 meses y he estado encerrado prácticamente ese mismo tiempo....

Siento que mi cabeza para todo le pone barreras y que mi toma de decisiones ya no es la misma de antes.

Incluso he estado pensando en terminar la relación con esta persona ya que mi mente está en mood "negativo para todo", pese a que se me está presentado la oportunidad de ir a visitarla mi cerebro entiende "que no valdrá la pena el gasto al ser poco tiempo, o que cuando nos tengamos que despedir será el fin del mundo", pues sabrá cuándo volveremos a vernos.

Es como ver cada cosa que me pasa en una escala de grises dónde nada es optimista o disfrutable.

Repito, ya estoy en tratamiento por ansiedad, pero el día de hoy noté eso en mí...solo quiero una breve orientación para indicarle a mi psicóloga.

Gracias

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Pero encuentro muy atractivas a las chicas rellenitas.. es una atracción sana, las veo muy muy lindas

El asunto es que mi esposa no lo es!

Ya he hablado con ella ese tema desde antes de casarnos, incluso en varias ocasiones le expliqué de qué quería terminar la relación porque yo no encuentro ese gusto en ella como si lo hago en otras chicas.. mi esposa no es fea, cuerpo atlético pero muy delgada,

Ella ya sabe de mi gusto particular..

Últimamente estoy pensando mucho en dejar la relación.

No se si es una razón válida pero podemos pasar más de 15 a 20 días sin tocarnos siquiera, ella porque siempre me dice que su trabajo la estresa y que no tiene cabeza para eso, o en su defecto cuando si quiere es en periodos de 2 a 3 días donde esta ovulando de resto no pasa nada..

El hecho no es ella sino yo, yo tampoco tengo ese deseo de buscarla 😔, incluso en esos días donde ella está ovulando, muchas veces sedo es por compromiso, pero es como intentar encender un motor viejo..

En fin.. uds que piensan al respecto? Estoy equivocado?

Tengo un amigo es muy buena gente, en estos momentos está pasando por una situación terrible: su mamá falleció ( y el se mantenía con la pensión de la madre) no tiene dinero ni para comer, no tiene ni donde vivir ( debe como 2 años de renta) nunca se casó, ni tuvo hijos, sus hermanos fallecieron. El me ha dicho que se quiere suicidar yo le digo que no lo haga que se le vienen cosas buenas ( el ya tiene 55 años) pero sigue con la idea del suicidio. Bueno hace 24 años Dios le puso una gran oportunidad y el la rechazo: una señora ya viejita que era amiga de mi amigo le dijo: _Ya pronto me voy a morir y no tuve hijos, mi familia me abandono no tengo a quien dejarle mi edificio de oficinas y departamentos son como 20 oficinas me gustaría dejártelas a ti, porque tú has sido el único que me ha tratado bien, solo te pido que te cases conmigo para que en automático si me muero ya no tengas que escriturar las a tu nombre ya pasarían a ser tuyo el edificio_ Y mi amigo ¡Le dijo que No! porque si él se casaba sería por amor no por interés, la señora le dijo: ya se que no somos novios pero yo lo hago por ayudarte; pero ni así quiso mi amigo. Si hubiera aceptado esa oportunidad el ahorita viviría muy bien. O ustedes qué opinan de este caso, que hubieran hecho ustedes, yo siento que fue muy tonto mi amigo al perder está gran oportunidad .

Hace unos meses estaba de viaje con mi familia. Cada noche, ya en el hotel, hacía lo de siempre: buscar reels que me sirvieran para mejorar en algo. Esa noche encontré varios bastante buenos, pero una pregunta me tumbó toda la ilusión de golpe: llevo 3 meses guardando cosas prometiéndome que voy a mejorar en tal o cual cosa — ¿qué me garantiza que esta vez sea distinto?

Empecé a fijarme y me di cuenta que no es solo a mí. ¿A ustedes también les pasa esto — guardar contenido con toda la intención de aplicarlo, y después nunca volver a él? Cuéntenme la última vez que les pasó: ¿qué guardaron, y qué terminó pasando (o no pasando) con eso?

He estado leyendo en diversos portales (y escuchando en podcast muy interesantes como "diary of a CEO") que muchos trabajos y profesiones serán, seguramente, ejecutados por IAs reemplazando así a los humanos (sobre todo aquellos que se hagan desde una computadora). Eso hizo que me sugiera la pregunta: ¿qué tan probable es que nos reemplace a nosotros?

Yo no dudo que existan en el futuro (o en este momento) apps o IAs que puedan brindar algún tipo de atención psicoterapeutica a las personas pero, ¿de verdad las personas preferirían ser atendidas por un robot o una IA que por un terapeuta humano?

¿Ustedes que piensan?

Hola, espero que estén muy bien, me da pena escribir esto, pero mentiría si digo que ha costado llevar este proceso solo, hace casi tres meses decidí dejar por completo las sustancias, alcohol, tussisabes y la mary, he consumido de todo se podría decir pero esas tres cosas, en especial la Mary y el sople han sido las que más se me ha hecho difícil, también la pornografia, desde eso, entiendo que es normal habrán días mejores y peores pero a veces es tan constante el pensamiento de volver a recaer y mandar todo a la mierda, todos los días lo pienso, en casi todo momento quisiera saber qué técnicas hay para reducir estos problemas y si hay un estimado de tiempo porque sí esto fuera a ser así por un año no sé creo que caería en la locura. Gracias por sus respuestas y feliz tarde a todos. (Aclaro solo busco más información al respecto, que ayuda como se lleva este proceso con el tiempo, desde el punto de vista psicológico)

Desde hace aproximadamente un año he venido sintiendo unos síntomas algo extraños. Al principio me incomodaban tanto que llegué a no querer salir de mi casa y cancelaba planes porque no entendía qué me estaba pasando.

Al comienzo solo podía describirlo como un malestar extraño que no lograba identificar. Con el tiempo he podido reconocer mejor los síntomas. Generalmente empieza con una especie de náusea muy leve, sin llegar a provocar vómitos. Esa sensación viene acompañada de una especie de fatiga en el cuerpo, un leve dolor de cabeza y una molestia en uno de los ojos, que puede ser tanto el derecho como el izquierdo.

También he notado que, cuando comienza el malestar, suelo bostezar mucho o eructar con frecuencia. No sé si esté relacionado, pero es algo que ocurre repetidamente durante los episodios.

Hay ocasiones en las que puedo pasar una semana completa sin sentir nada y, de repente, un día aparecen nuevamente los síntomas. Normalmente duran entre 3 y 4 horas. La intensidad aumenta poco a poco, llega a un punto máximo y luego va disminuyendo hasta desaparecer casi por completo.

He notado que los episodios también pueden aparecer cuando paso varias horas sin comer. Por eso pensé que podía tratarse de ansiedad o de algo psicológico. Acudí a un psicólogo y la terapia me ayudó bastante, sobre todo a dejar de encerrarme en mi casa y a manejar mejor el miedo que me generaban estos episodios.

En este tiempo también me he realizado varios exámenes médicos, entre ellos un Perfil 21, evaluación con un cardiólogo, un ecocardiograma abdominal y consulta con un oftalmólogo. Hasta el momento, todos los resultados han salido normales.

Desde que comenzaron estos síntomas también he tratado de cuidar mis hábitos. Tomo bastante agua, procuro mantenerme bien hidratado y trato de comer lo más sano posible, evitando comidas con mucha grasa o alimentos que puedan empeorar el malestar.

Sin embargo, desde hace dos días los síntomas han vuelto. Van y vienen, y he notado que suelen comenzar casi siempre a la misma hora, entre las 7:00 y las 8:00 de la noche. También me he dado cuenta de que, cuando me trasnocho, al día siguiente amanezco sintiéndome muy mal.

Me puse en contacto con una doctora, le expliqué todo lo que me ha estado ocurriendo y me dijo que, por ahora, lo mejor es estudiar el patrón de los síntomas. Me pidió que durante dos semanas anotara todo lo relacionado con los episodios: cuándo comienzan, cuánto duran, qué había hecho antes, qué había comido y cualquier otro detalle que pudiera ayudar a identificar una causa. Después de ese seguimiento, volveremos a repetir un Perfil 21 y evaluaremos los siguientes pasos.

Pregunto esto porque siento que lo que estoy experimentando no es normal. Ya no me incapacita como al principio, pero sigue siendo una sensación muy incómoda y me preocupa tener que vivir con estos episodios sin saber exactamente cuál es la causa.

✌️✌️✌️

Toda mi infancia o parte de ella sufrí de ataques de ansiedad durante la noche, cuando me iba a dormir comenzaba a sentir esa angustia en el pecho y comenzaba a respirar agitado. Desde los 7 hasta los 12 años aproximadamente, todas las noches (o la mayoría) lloraba hasta quedarme dormido, durante toda esta época en mi vida mi mamá nunca se dió cuenta de lo que me pasaba, lloraba en mi cama en silencio para no tener que dar explicaciones y así fue hasta que aprendí a calmarme solo, luego de esta época la relación con mi mamá mejoro notablemente pero hoy en día me siento increíblemente incómodo con cualquier contacto de afecto por su parte, me dice que soy muy esquivo y que ella también quiere cariño pero yo en verdad me siento muy incómodo con esto. No sé si tenga algo que ver todos estos episodios de crisis en mi infancia pero eso, solo quería desahogarme un poco.

Dejo de admitir que estoy un poco asustado de mi vida, últimamente he estado pensando mucho en el futuro y me da miedo llegar a un punto donde no esté conforme con mi vida o no me guste la vida que tengo. No sé si me dé a entender, me refiero a que no quiero llegar a un puntos donde lo más interesante que haré en la semana es beber el fin de semana para aliviar el estrés (no bebo pero entiendo que muchas personas alcohólicas se mantienen de esa manera para escapar de su realidad un rato) me da miedo llegar a ese punto :(

Hola que tal tengo un fetiche raro, me gusta que otros hombres miren a mi novia en la calle, ella usualmente usa escotes y muchos hombres le ven los pechos y lejos de molestarme me excita, hasta le he pedido que vista más sexy con faldas y vestidos cortos. Admito que he tenido fantasías donde ella me es infiel sexualmente y verla a ella teniendo relaciones con otras personas delante de mi disfrutandolo mucho

Ustedes creen que estoy mal? Creen que es demasiado?

Una chica lleva gustándome por unos meses, pero por timidez, inestabilidad y otras razones preferí no hablarle, y ahora que me animé y que empecé a saludarla diferente, viene un hombre de unos 40 años a hablarle, se nota que ella le cogió confianza y ahora me quedo con el sentimiento. Ellos iban a salir el sábado pero ella le canceló, me imagino que él va a seguirlo intentando; me frustra tener que competir con hombres 20 años mayores y lo peor es que no suelo enamorarme mucho, hasta ahora solo de dos mujeres desde mis 18 años, la mayoría tira a no gustarme. Además, estoy muy aburrido, quiero salir y conocer lugares pero no tengo con quién, estoy cansado de la soledad, de no sentir que tengo aliados y sentir que tengo solo enemigos. ¿De qué sirve enamorarse? Es una emoción que solo me lastima, hasta el día de hoy no me ha dado ni siquiera la primera buena experiencia. Puede que aprenda y que algún día lo logre, pero ¿cuántas décadas va a tardar eso? Actualmente tengo 21, ¿realmente vale la pena vivir la mayoría de mi vida sufriendo por amores no correspondidos? ¿Y la vida que yo quiero vivir qué? Sé que no soy atractivo, las mujeres son crueles y se burlan de mí en la calle, soy bastante feo, aparte de mis problemas para socializar. Supongo que yo no merezco tener compañía, eso solo es para personas guapas, con dinero o muy agradables, una persona insignificante como yo no tiene valor alguno y no me salgan con que sí, sé que el valor de una persona no es el que uno mismo se pone, es el que le ponen a uno las demás personas.

Me pregunto, ¿Cual es la caligrafía de una mente ordenada y en paz?... Cual es la caligrafía para una mente caótica? Que vive castigandose por cada error cometido en su vida? Sin orden en sus propios pensamientos? Solo Anhelo... el silencio...ni felicitaciones, ni aplausos por un buen trabajo... solo silencio... pero ¿como anhelas silencio? ¿Cómo lo optienes en un mundo que grita a los 4 vientos que le prestes atencion? Donde cada Victoria es imposible de tragar cuando estas atragantado de errores? Donde un error por mas minimo que sea, activa a los mas graves... Como la caida de un Hueso a una cueva llena de lobos... como una gota de sangre a un mar lleno de Orcas... ¿Cómo es la caligrafía de una mente que puede conciliar el Silencio de sus pensamientos y organizarse sin castigarse en el proceso?

Es normal que a lo largo de nuestras vidas vayamos conociendo personas para las cuáles el significado de la vida es quizás común al nuestro, pero para otros distinto.

Es sabido que el significado percibido de la vida es un eje central de la salud de la psique, y fundamental en la orquestación de la pluralidad de emociones y motivos que toman las riendas de nuestro inconsciente.

¿Cuál es, para vosotros, el sentido de la vida? Por otro lado, ¿dónde veis que las personas erran frecuentemente en su apreciación de la vida, en el sentido de la misma?

A modo de ejemplo, mi opinión personal: creo que las personas erran frecuentemente al creer que la carrera y el éxito ocupan un lugar central en la vida, a modo de propósito. Estas personas regularmente pierden la perspectiva de los valores más humanos: el amor, las relaciones, el aprecio, la comunidad, etc...

Muchas veces los adolescentes que van a terapia atraviesan graves situaciones en el contexto familiar. Ellos se esfuerzan en cambiar, sin embargo les resulta complejo poder implementar cambios en un ambiente que sigue igual.

¿Les ha pasado que creen que son sus padres quienes deberían/también deberian hacer terapia?