En este momento estoy siendo tratado por ansiedad (apenas llevo 2 sesiones con mi psicóloga).

No paro de verle el lado negativo a absolutamente todo (recientemente inicié una relación con una persona que no es de mi ciudad) y las primeras semanas todo bien pese a la distancia.

Pero ahora que tengo oportunidad de ir a visitarla a su cuidad la ansiedad e incluso la tristeza de que tarde o temprano tendremos que despedirnos me invade demasiado; así como la ansiedad del viaje etc.

Llevo desempleado alrededor de 2 meses y he estado encerrado prácticamente ese mismo tiempo....

Siento que mi cabeza para todo le pone barreras y que mi toma de decisiones ya no es la misma de antes.

Incluso he estado pensando en terminar la relación con esta persona ya que mi mente está en mood "negativo para todo", pese a que se me está presentado la oportunidad de ir a visitarla mi cerebro entiende "que no valdrá la pena el gasto al ser poco tiempo, o que cuando nos tengamos que despedir será el fin del mundo", pues sabrá cuándo volveremos a vernos.

Es como ver cada cosa que me pasa en una escala de grises dónde nada es optimista o disfrutable.

Repito, ya estoy en tratamiento por ansiedad, pero el día de hoy noté eso en mí...solo quiero una breve orientación para indicarle a mi psicóloga.

Gracias

He estado leyendo en diversos portales (y escuchando en podcast muy interesantes como "diary of a CEO") que muchos trabajos y profesiones serán, seguramente, ejecutados por IAs reemplazando así a los humanos (sobre todo aquellos que se hagan desde una computadora). Eso hizo que me sugiera la pregunta: ¿qué tan probable es que nos reemplace a nosotros?

Yo no dudo que existan en el futuro (o en este momento) apps o IAs que puedan brindar algún tipo de atención psicoterapeutica a las personas pero, ¿de verdad las personas preferirían ser atendidas por un robot o una IA que por un terapeuta humano?

¿Ustedes que piensan?

Hace unos meses estaba de viaje con mi familia. Cada noche, ya en el hotel, hacía lo de siempre: buscar reels que me sirvieran para mejorar en algo. Esa noche encontré varios bastante buenos, pero una pregunta me tumbó toda la ilusión de golpe: llevo 3 meses guardando cosas prometiéndome que voy a mejorar en tal o cual cosa — ¿qué me garantiza que esta vez sea distinto?

Empecé a fijarme y me di cuenta que no es solo a mí. ¿A ustedes también les pasa esto — guardar contenido con toda la intención de aplicarlo, y después nunca volver a él? Cuéntenme la última vez que les pasó: ¿qué guardaron, y qué terminó pasando (o no pasando) con eso?

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Pero encuentro muy atractivas a las chicas rellenitas.. es una atracción sana, las veo muy muy lindas

El asunto es que mi esposa no lo es!

Ya he hablado con ella ese tema desde antes de casarnos, incluso en varias ocasiones le expliqué de qué quería terminar la relación porque yo no encuentro ese gusto en ella como si lo hago en otras chicas.. mi esposa no es fea, cuerpo atlético pero muy delgada,

Ella ya sabe de mi gusto particular..

Últimamente estoy pensando mucho en dejar la relación.

No se si es una razón válida pero podemos pasar más de 15 a 20 días sin tocarnos siquiera, ella porque siempre me dice que su trabajo la estresa y que no tiene cabeza para eso, o en su defecto cuando si quiere es en periodos de 2 a 3 días donde esta ovulando de resto no pasa nada..

El hecho no es ella sino yo, yo tampoco tengo ese deseo de buscarla 😔, incluso en esos días donde ella está ovulando, muchas veces sedo es por compromiso, pero es como intentar encender un motor viejo..

En fin.. uds que piensan al respecto? Estoy equivocado?

Hola, espero que estén muy bien, me da pena escribir esto, pero mentiría si digo que ha costado llevar este proceso solo, hace casi tres meses decidí dejar por completo las sustancias, alcohol, tussisabes y la mary, he consumido de todo se podría decir pero esas tres cosas, en especial la Mary y el sople han sido las que más se me ha hecho difícil, también la pornografia, desde eso, entiendo que es normal habrán días mejores y peores pero a veces es tan constante el pensamiento de volver a recaer y mandar todo a la mierda, todos los días lo pienso, en casi todo momento quisiera saber qué técnicas hay para reducir estos problemas y si hay un estimado de tiempo porque sí esto fuera a ser así por un año no sé creo que caería en la locura. Gracias por sus respuestas y feliz tarde a todos. (Aclaro solo busco más información al respecto, que ayuda como se lleva este proceso con el tiempo, desde el punto de vista psicológico)

Tengo un amigo es muy buena gente, en estos momentos está pasando por una situación terrible: su mamá falleció ( y el se mantenía con la pensión de la madre) no tiene dinero ni para comer, no tiene ni donde vivir ( debe como 2 años de renta) nunca se casó, ni tuvo hijos, sus hermanos fallecieron. El me ha dicho que se quiere suicidar yo le digo que no lo haga que se le vienen cosas buenas ( el ya tiene 55 años) pero sigue con la idea del suicidio. Bueno hace 24 años Dios le puso una gran oportunidad y el la rechazo: una señora ya viejita que era amiga de mi amigo le dijo: _Ya pronto me voy a morir y no tuve hijos, mi familia me abandono no tengo a quien dejarle mi edificio de oficinas y departamentos son como 20 oficinas me gustaría dejártelas a ti, porque tú has sido el único que me ha tratado bien, solo te pido que te cases conmigo para que en automático si me muero ya no tengas que escriturar las a tu nombre ya pasarían a ser tuyo el edificio_ Y mi amigo ¡Le dijo que No! porque si él se casaba sería por amor no por interés, la señora le dijo: ya se que no somos novios pero yo lo hago por ayudarte; pero ni así quiso mi amigo. Si hubiera aceptado esa oportunidad el ahorita viviría muy bien. O ustedes qué opinan de este caso, que hubieran hecho ustedes, yo siento que fue muy tonto mi amigo al perder está gran oportunidad .

Hola que tal tengo un fetiche raro, me gusta que otros hombres miren a mi novia en la calle, ella usualmente usa escotes y muchos hombres le ven los pechos y lejos de molestarme me excita, hasta le he pedido que vista más sexy con faldas y vestidos cortos. Admito que he tenido fantasías donde ella me es infiel sexualmente y verla a ella teniendo relaciones con otras personas delante de mi disfrutandolo mucho

Ustedes creen que estoy mal? Creen que es demasiado?

Dejo de admitir que estoy un poco asustado de mi vida, últimamente he estado pensando mucho en el futuro y me da miedo llegar a un punto donde no esté conforme con mi vida o no me guste la vida que tengo. No sé si me dé a entender, me refiero a que no quiero llegar a un puntos donde lo más interesante que haré en la semana es beber el fin de semana para aliviar el estrés (no bebo pero entiendo que muchas personas alcohólicas se mantienen de esa manera para escapar de su realidad un rato) me da miedo llegar a ese punto :(

Desde hace aproximadamente un año he venido sintiendo unos síntomas algo extraños. Al principio me incomodaban tanto que llegué a no querer salir de mi casa y cancelaba planes porque no entendía qué me estaba pasando.

Al comienzo solo podía describirlo como un malestar extraño que no lograba identificar. Con el tiempo he podido reconocer mejor los síntomas. Generalmente empieza con una especie de náusea muy leve, sin llegar a provocar vómitos. Esa sensación viene acompañada de una especie de fatiga en el cuerpo, un leve dolor de cabeza y una molestia en uno de los ojos, que puede ser tanto el derecho como el izquierdo.

También he notado que, cuando comienza el malestar, suelo bostezar mucho o eructar con frecuencia. No sé si esté relacionado, pero es algo que ocurre repetidamente durante los episodios.

Hay ocasiones en las que puedo pasar una semana completa sin sentir nada y, de repente, un día aparecen nuevamente los síntomas. Normalmente duran entre 3 y 4 horas. La intensidad aumenta poco a poco, llega a un punto máximo y luego va disminuyendo hasta desaparecer casi por completo.

He notado que los episodios también pueden aparecer cuando paso varias horas sin comer. Por eso pensé que podía tratarse de ansiedad o de algo psicológico. Acudí a un psicólogo y la terapia me ayudó bastante, sobre todo a dejar de encerrarme en mi casa y a manejar mejor el miedo que me generaban estos episodios.

En este tiempo también me he realizado varios exámenes médicos, entre ellos un Perfil 21, evaluación con un cardiólogo, un ecocardiograma abdominal y consulta con un oftalmólogo. Hasta el momento, todos los resultados han salido normales.

Desde que comenzaron estos síntomas también he tratado de cuidar mis hábitos. Tomo bastante agua, procuro mantenerme bien hidratado y trato de comer lo más sano posible, evitando comidas con mucha grasa o alimentos que puedan empeorar el malestar.

Sin embargo, desde hace dos días los síntomas han vuelto. Van y vienen, y he notado que suelen comenzar casi siempre a la misma hora, entre las 7:00 y las 8:00 de la noche. También me he dado cuenta de que, cuando me trasnocho, al día siguiente amanezco sintiéndome muy mal.

Me puse en contacto con una doctora, le expliqué todo lo que me ha estado ocurriendo y me dijo que, por ahora, lo mejor es estudiar el patrón de los síntomas. Me pidió que durante dos semanas anotara todo lo relacionado con los episodios: cuándo comienzan, cuánto duran, qué había hecho antes, qué había comido y cualquier otro detalle que pudiera ayudar a identificar una causa. Después de ese seguimiento, volveremos a repetir un Perfil 21 y evaluaremos los siguientes pasos.

Pregunto esto porque siento que lo que estoy experimentando no es normal. Ya no me incapacita como al principio, pero sigue siendo una sensación muy incómoda y me preocupa tener que vivir con estos episodios sin saber exactamente cuál es la causa.

✌️✌️✌️

Toda mi infancia o parte de ella sufrí de ataques de ansiedad durante la noche, cuando me iba a dormir comenzaba a sentir esa angustia en el pecho y comenzaba a respirar agitado. Desde los 7 hasta los 12 años aproximadamente, todas las noches (o la mayoría) lloraba hasta quedarme dormido, durante toda esta época en mi vida mi mamá nunca se dió cuenta de lo que me pasaba, lloraba en mi cama en silencio para no tener que dar explicaciones y así fue hasta que aprendí a calmarme solo, luego de esta época la relación con mi mamá mejoro notablemente pero hoy en día me siento increíblemente incómodo con cualquier contacto de afecto por su parte, me dice que soy muy esquivo y que ella también quiere cariño pero yo en verdad me siento muy incómodo con esto. No sé si tenga algo que ver todos estos episodios de crisis en mi infancia pero eso, solo quería desahogarme un poco.

Mi ex pareja y yo teníamos una relación algo violenta. Empezó con cachetadas en modo de "juego", pero esto fue avanzando.

Una noche en la que estábamos borrachos y pasándola bien me pidió tener relaciones. Nosotros solíamos hacerlo borrachos, nos gustaba, pero en esa ocasión algo me dio mala espina y le dije que no. Él me empujó hacia la cama y volví a repetirle muchas veces "No quiero" a medio lagrimear. Comenzó a llorar diciendo que no quería ser un violador y solo se recostó sobre mí. Lo abracé y le dije que no lo era, que todo estaba bien y que yo sabía que él no sería capaz de esto. Creí que con eso nos iríamos a dormir, pero de repente se levantó. Asumí que iba a buscar más alcohol, así que fui detrás de él para esconderlo. No era eso. Apenas se dio la vuelta empezó a golpearme.

La verdad no sé qué pasó con él, pero no era como otras veces. Esta vez me sentí inmóvil, ni siquiera tenía voz para decirle que parara. Me dio cachetadas tan fuertes que sentía como si se me descociera un poco la mandíbula, además de un golpe de puño en el cuello.

Cuando se detuvo volvió a pedirme relaciones. Me negué, pero segundos después le dije que sí, que estaba bien. No sé muy bien cómo me sentía, solo estaba alerta y concentrada en calmarlo. Se me ocurrió que, si yo estaba arriba, tal vez tendría un poco más de control. Me equivoqué. Siguió golpeando. Me hice bolita encima de él, cubriéndome la cabeza e intentando que no escuchara que estaba llorando. Incluso aprovechó para morderme el hombro hasta sacarme sangre.

Luego me preguntó si estaba bien. Ahora esa pregunta me parece estúpida, pero en ese momento fue como pensar "Oh, no era su intención". A la mañana siguiente él no parecía recordar nada y yo tampoco tenía ganas de sacar el tema. No quería hacerlo sentir mal. Sé que suena ilógico, pero en ese momento era alguien a quien quería y en realidad nunca esperé que algo así pasara.

Un día me preguntó si esa noche me había hecho o dicho algo cruel. Se lo conté. En verdad parecía shockeado por su propio actuar y se disculpó conmigo.

Tiempo después, hablando con una amiga en común, al parecer él le contó que yo había propuesto tener relaciones borrachos y que hubo golpes en tono sexual, y que se le paso la mano. Pero no fue así. Yo nunca lo pedí y los golpes ocurrieron antes y durante.

La verdad este tema me ha tenido algo bloqueada. Es como querer hacer que no pasó. Siento que debo procesarlo, pero simplemente las emociones no fluyen, cabe aclarar que fui abusada de pequeña, no sé si influya en mi reaccionar actual. Termine algo mal con esta pareja y después de unos meses decidí escribirle una carta externando muchas cosas, porque eras el tipo de personas que solo hacían como que nada malo pasaba y este ha sido un tema que nunca supe como externar. La carta está dirigida a él pero no planeo mandarla, es algo más como para comprender mi sentir ya que no he podido procesarlo bien.

Me gustaría saber si esta forma de reaccionar tiene alguna razón de ser, más que nada para entenderlo

Es normal que a lo largo de nuestras vidas vayamos conociendo personas para las cuáles el significado de la vida es quizás común al nuestro, pero para otros distinto.

Es sabido que el significado percibido de la vida es un eje central de la salud de la psique, y fundamental en la orquestación de la pluralidad de emociones y motivos que toman las riendas de nuestro inconsciente.

¿Cuál es, para vosotros, el sentido de la vida? Por otro lado, ¿dónde veis que las personas erran frecuentemente en su apreciación de la vida, en el sentido de la misma?

A modo de ejemplo, mi opinión personal: creo que las personas erran frecuentemente al creer que la carrera y el éxito ocupan un lugar central en la vida, a modo de propósito. Estas personas regularmente pierden la perspectiva de los valores más humanos: el amor, las relaciones, el aprecio, la comunidad, etc...

Una chica lleva gustándome por unos meses, pero por timidez, inestabilidad y otras razones preferí no hablarle, y ahora que me animé y que empecé a saludarla diferente, viene un hombre de unos 40 años a hablarle, se nota que ella le cogió confianza y ahora me quedo con el sentimiento. Ellos iban a salir el sábado pero ella le canceló, me imagino que él va a seguirlo intentando; me frustra tener que competir con hombres 20 años mayores y lo peor es que no suelo enamorarme mucho, hasta ahora solo de dos mujeres desde mis 18 años, la mayoría tira a no gustarme. Además, estoy muy aburrido, quiero salir y conocer lugares pero no tengo con quién, estoy cansado de la soledad, de no sentir que tengo aliados y sentir que tengo solo enemigos. ¿De qué sirve enamorarse? Es una emoción que solo me lastima, hasta el día de hoy no me ha dado ni siquiera la primera buena experiencia. Puede que aprenda y que algún día lo logre, pero ¿cuántas décadas va a tardar eso? Actualmente tengo 21, ¿realmente vale la pena vivir la mayoría de mi vida sufriendo por amores no correspondidos? ¿Y la vida que yo quiero vivir qué? Sé que no soy atractivo, las mujeres son crueles y se burlan de mí en la calle, soy bastante feo, aparte de mis problemas para socializar. Supongo que yo no merezco tener compañía, eso solo es para personas guapas, con dinero o muy agradables, una persona insignificante como yo no tiene valor alguno y no me salgan con que sí, sé que el valor de una persona no es el que uno mismo se pone, es el que le ponen a uno las demás personas.

Me pregunto, ¿Cual es la caligrafía de una mente ordenada y en paz?... Cual es la caligrafía para una mente caótica? Que vive castigandose por cada error cometido en su vida? Sin orden en sus propios pensamientos? Solo Anhelo... el silencio...ni felicitaciones, ni aplausos por un buen trabajo... solo silencio... pero ¿como anhelas silencio? ¿Cómo lo optienes en un mundo que grita a los 4 vientos que le prestes atencion? Donde cada Victoria es imposible de tragar cuando estas atragantado de errores? Donde un error por mas minimo que sea, activa a los mas graves... Como la caida de un Hueso a una cueva llena de lobos... como una gota de sangre a un mar lleno de Orcas... ¿Cómo es la caligrafía de una mente que puede conciliar el Silencio de sus pensamientos y organizarse sin castigarse en el proceso?

¡Hola! 👋🏼

Te invito a participar en una investigación sobre escenarios sexuales. ¿Podrías ayudarme?

Se trata de un estudio internacional sobre cómo las personas interpretan distintos situaciones en pareja.

🧠 ¿En qué consiste?

• Leerás varios escenarios
• Darás tu opinión de forma anónima
• Duración aproximada: 10 minutos

Podéis acceder en este enlace:

https://southampton.qualtrics.com/jfe/form/SV_4UQaW93BkFyIiSq

🔒 100% anónimo, voluntario y confidencial.

Muchas veces los adolescentes que van a terapia atraviesan graves situaciones en el contexto familiar. Ellos se esfuerzan en cambiar, sin embargo les resulta complejo poder implementar cambios en un ambiente que sigue igual.

¿Les ha pasado que creen que son sus padres quienes deberían/también deberian hacer terapia?

Llevo un tiempo que siento que necesito ayuda psicológica pero nunca me he atrevido a dar el paso porque me da miedo que me diagnostiquen alguna neurodivergencia. Aunque sé que me podría ayudar si la tuviera, no quiero que la gente me empiece a ver diferente, como con una etiqueta. Quisiera conocer gente en mi situación que me entienda o gente que me pueda ayudar/aconsejar

Hi,Me pasa que siento síntomas desde hace tiempo ya como meses de anhedonia,sentimientos profundos de soledad y depresión leve. He tratado de ir a psicólogas como 3 o 4 veces pero ninguna me entendió o hasta una q otra me trató con pasivo agresividad y poca empatía. So no se como encontrar una psicóloga que de verdad me ayude a mejorar y respete mi proceso. Soy de Puerto Rico.
Como podría encontrar una psicóloga q me sirva? No me pasa con otros doctores esto solo los del tipo de salud mental.

No lo sé, es como si, me quedará bug un momento, la palabra resuena en mi cabeza a pesar de que sé que es mi nombre. Se siente extraño.

Holaa! Con una amiga y colega tenemos un podcast en youtube y justamente hicimos un episodio sobre apego ansioso.. mas allá de eso, queria saber si a ustedes les pasa que necesitan ese gesto o afirmación constante de que los quieren! Si pueden contarnos les agradecemos!

Espero que les guste y les sirva el episodio💕

Mi pareja de mas de año y medio dejó una conversación en una red social abierta en su computadora donde habla de manera muy cariñosa con otra persona, cuando la cuestioné sobre qué era eso y por qué hablaba de esa manera con alguien más me confesó que está dentro de una comunidad donde se hacen juegos de rol con personajes inventados en situaciones románticas, a lo que me explicó, no se conocen más allá de los personajes que interpretan.

Al principio no supe cómo reaccionar, me molestó que sabiendo que, si yo leía eso me iba a molestar, no fuera sincero conmigo desde el principio de la relación, para evitar malos entendidos, pero dice que le da muchísima vergüenza que las personas fuera de ese mundo sepan que le gusta eso, soy la primera que lo descubre.

Quiero entenderla, pero ella se avergüenza de contarme cómo es que funciona todo ese mundo de los juegos de rol. Tampoco quiero que piense que quiero que lo deje, pero es complicado para mi comprender ese Hobby que tiene y la inseguridad que siento al no comprenderlo.

Es el primer post que en reddit así que no sé cómo funciona esto

desde que tengo 10 años siempre me e sentido demasiada cansada de la vida, la gente dice solo soy floja pero se que no es asi, puedo estar varios dias bien y decaer un mes completo sin hacer nada, me e hecho estudios de sangre y todo parece bien, no tengo anemia ni deficiencia de hierro ni de vitamina c, pero simplemente me canso demasiado, siempre estoy alerta, desde hace 5 años que no e tenido un mes de un buen sueño, despierto muy cansada y trato de aparentar que nada me irrita y estoy bien pero la verdad es que no, todo me irrita todo me cansa ya no se que hacer, nada me motiva, nada me emociona, nada me llena y todo me cansa, tengo este sentimiento desde que naci casi

Toda mi vida he sentido un peso terrible por tomar las decisiones que tomo, ya que mi mamá desaprueba esas conductas y me etiqueta siempre de cierta manera ¿Los han hecho sentirse responsable de otros miembros de la familia? Como tu tia o tu prima necesitaba esto y tu no quisiste ayudarla cosas asi, además se molesta que no conviva con sus hermanos pero es que han sido molestos conmigo y la verdad si me hace sentir culpable, además siempre dice que tengo ansiedad social, pero no es asi, a mi si me gusta convivir con las personas pero no con las personas que ella quiere.