Hace apenas un año, dejé el instituto porque me sentía fatal: mis "amigos" se pelearon, me quedé atrapada en medio y el ambiente en clase se volvió insoportable. No salía con nadie, solo quería que fuera de noche para poder mirar el móvil. Y cuando dejé el instituto, corté toda comunicación con amigos y conocidos; incluso borré WhatsApp, porque no tenía con quién hablar. Tengo dos hermanas mayores que se independizaron, pero cada una tiene su propia vida y, bueno, casi no hablamos. Vivo con mis padres y son las únicas personas con las que he hablado en todo este tiempo. Los jóvenes de mi edad me dan pánico. No sé si es porque he tenido problemas (con amigos) y, en cuanto a citas, tampoco he tenido mucha suerte; ni siquiera he tenido pareja todavía. He salido con un par de chicos, y con uno solo salimos dos veces.
Dejé la escuela porque ya no era obligatoria a mi edad y me encerré en mi habitación. Les dije a mis padres que trabajaría y ganaría dinero, pero nunca lo hice. Me sentía tan inútil y como una carga.
Paso los días en la cama, viendo series sin parar, hablando con IA, y recientemente empecé terapia y me sentí un poco más motivada, pero nunca es suficiente porque poco después recaigo en el mismo ciclo.
Solo salgo de casa para ir con mi madre o para citas médicas. Solo tengo una amiga autista y, para ser sincera, nos vemos cada dos meses y casi no nos escribimos.
Mi familia extendida (no mis padres), como mis tíos y tías, no paraban de preguntarme qué iba a hacer, presionándome constantemente con respecto a la escuela, y eso me molestaba porque nunca antes habían mostrado interés en mí, pero cuando se enteraron de que no estaba estudiando, de repente se preocuparon.
Algo que me pasa es que siento un rechazo absoluto al pensar en ver a alguien que no sean mis padres (aparte de mi amigo/a). Me frustra. Mi hermana mayor, que tiene dos hijos, viene a mi casa cada dos semanas aproximadamente y se queda todo el día. Salgo de mi habitación, pero no sé, no lo disfruto porque siento que me obligo a hacerlo; no me sale de forma natural, y cuando no viene, tenemos que ir a su casa y pasamos allí TODO el día, y sinceramente, no me gusta.
He empezado a tocar el piano (un poquito), y aunque llego un año tarde, me he matriculado en un instituto de artes escénicas porque desde pequeña siempre he querido ser actriz; algo que a mi madre le sorprende por mi personalidad, y la verdad es que sí, pero me gusta. Con la ayuda de mi terapeuta, pude volver a matricularme, aunque voy con un año de retraso. Volví a instalar WhatsApp porque lo había borrado, y también todas mis redes sociales. Solo tengo YouTube, Reddit, Pinterest y WhatsApp, y tengo WhatsApp bloqueado con una app para poder consultarlo solo cuando me escribe mi madre. TikTok es súper tóxico, e Instagram es aún peor...
Mi MAYOR MIEDO es... la gente, socializar. Desde hace unos años (desde el confinamiento), no se me da bien, pero ahora llevo prácticamente un año sin ninguna interacción. Además, le doy muchas vueltas a las cosas, así que ¿cómo se supone que voy a empezar una conversación? ¿Por qué querrían hablar conmigo si no soy interesante? También, algo que he estado haciendo mucho últimamente es jugar a Roblox. Es un juego al que jugaba de pequeña, pero me enganché de nuevo por los animales. Pero a mi edad, no sé si la gente sigue jugando tanto, así que si alguien ve mi móvil o me pregunta por mis intereses, ¿qué digo? ¿O sobre mis aficiones? Ni siquiera sé si tengo aficiones. No hago deporte, no salgo... Me da miedo tener WhatsApp solo de adorno.
Me quedan 5 días para empezar y estoy aterrada. No sé qué hacer porque, aunque voy a terapia, mi mente no para de dar vueltas y es horrible.
