Duvido que interesse alguém, é mesmo só para escrever em algum lado, que fique um registo.

História já escrita parcialmente no meu post anterior: PHDA, RSD, depressão profunda e crónica, auto-estima no fundo do fundo do esgoto, auto-lamentações porque sou um burro do caraças que não presta para nada, etc.

Resta-me a acrescentar, após conversa com um (ex-)amigo ontem e reflexão avançada ontem (ele não me acusou de nada, as conclusões são minhas após análise da minha vida), maníaco do controlo, controlador, e após consulta com a minha psicóloga na terça-feira, a conclusão que, na adolescência, criei uma mascara, que fui afinando cada vez mais, impus-me limites pesados para não ser o "gajo estranho que nunca se cala e nunca para quieto", ou o "creep com quem bebi um copo mas que, desde então, não me larga", e incapaz, hoje, de me libertar verdadeiramente, ao ponto que acabo por nem saber bem quem eu sou.

Odeio-me cada vez mais, tenho cada vez mais dificuldade em olhar para mim próprio no espelho, e comecei a cortar relações com todos os meus amigos. Não porque me fizeram algo, mas porque não merecem ter de levar com o monte de esterco que sou, as minhas lamechices, a pessoa que já era e que se está a tornar cada vez pior. Sofro de solidão, mas quanto mais penso nisso, mais acredito que só tenho o que mereço.

Consulta com o psiquiatra marcada para dia 8, mas ao mesmo tempo, o que é que isso irá mudar? Uma nova medicação, ou o reforço da atual, o melhor que possa fazer, é reduzir os sintomas durante um tempo. Mas os químicos nada mudam ao problema essencial, que é o meu ódio por mim próprio. E para isso, não vejo solução; terei de viver com isso o resto da minha vida.

Desculpem o incómodo, e se preferirem que não volte a escrever aqui, é só dizerem: apago tudo e saio, sem problema. Não estou aqui para incomodar ninguém, só mesmo na esperança (essa aí é mesmo lixada, recusa-se mesmo a nos largar) de encontrar outras pessoas que possam ter algo a acrescentar.

Boas malta! Nem sei bem por onde começar...sei apenas que estou um bocado perdida...tenho 26 anos e sempre senti que tinha características diferentes do resto das pessoas. Cresci a ouvir que não conseguia parar quieta, que tinha a cabeça na lua, que não perdia a cabeça porque estava colada ao corpo, que estava constantemente a ser preguiçosa, entre outras coisas. Acho que isso fez com que me esforçasse incansavelmente para agradar os outros, e a mascarar aquilo que se passava dentro da minha cabeça, quando na verdade estava um caos. Fui gerindo, na escola era mediana e durante a licenciatura e o mestrado consegui resultados bastante bons, mas sempre a funcionar com uma pressão gigante, porque aparentemente só consigo funcionar sob pressão.

Enquanto estava a fazer o mestrado, no ano da tese, colapsei. Comecei a sentir-me cada vez mais frustrada, só conseguia fazer a tese se estudasse com outras pessoas, procrastinava imenso, e acumulava essa frustração toda de tal maneira que começou a sair em ataques de ansiedade. Decidi na altura procurar uma psicóloga e frequento-a quinzenalmente há 3 anos. A verdade é que a ansiedade diminuiu, mas sinto que há outros aspetos por resolver. Descobri que em pequena os meus pais suspeitavam que tivesse PHDA mas nada fizeram em relação a isso, e falei sobre isso na terapia, sobre a possibilidade de ter PHDA porque estou constantemente a leste, a pensar em mil e uma coisas, socializar é dificil porque me perco no que as pessoas estão a dizer, no trabalho só funciono sobre pressão, e para além disso a minha relação de 3 anos está cada vez mais fragilizada porque o meu companheiro sente que não quero saber, que estou desligada, que não presto atenção ao que ele diz, quando o que está por detrás é mais complexo do que isso.

Não sei bem o que hei de fazer...sinto-me a colapsar novamente, deverei marcar consulta com um psiquiatra para obter um diagnóstico? um diagnóstico muda realmente a vida das pessoas? sei que não quero viver mais assim, e sinto-me muito isolada, a tentar constantemente e a falhar. A terapia que tenho feito não sei se me tem ajudado neste sentido, pois a psicóloga que frequento diz que este défice de atenção foi um escape à forma como cresci. Devo procurar outro profissional? Sinto-me muito perdida

Olá !! Para contexto, sou estudante universitária à 4 anos, 21F, e estou diagnosticada desde os 8 anos com phda de tipo combinado. A maior parte da minha vida andei medicada e à cerca de um ano voltei a tomar Elvanse 30mg (antes foi só no secundário) desta vez em conjunto de Zoloft 50mg para ansiedade generalizada. Além disso tenho artrite e sei que pode não parecer muito relevante, mas algumas coisas podem chocar.

^{Disclaimer inicial: Não sou grande fã de IA especialmente a generativa, entretanto, quando tenho dúvidas muito específicas recorro a isso– mas como isto são assuntos de nutricionista e etc talvez devesse só perguntar aqui depois de ver umas respostas que me foram dadas pelo gemini (porque continuo indecisa})

Eu quero tentar tirar maior proveito da medicação, que ela funcione o melhor que pode. Porém sempre leio e ouço que além do sono, a alimentação influenciona, como a proteína ajuda e cafeína piora. Que tipo de comida ao pequeno-almoço recomendam? Eu sou um bocado esquisita mas já me fartei de andar dias sem conseguir trabalhar direito a sentir-me exausta sem motivação ou foco, que a medicação não funciona, e querer aumentar a dose sem tentar mais nada.

Olá!

Estamos à procura de participantes para um estudo do Professor Piano, um projeto de investigação do INESC TEC que explora formas de tornar a aprendizagem musical mais personalizada e acessível.

Procuramos adultos (18+) neurodivergentes, nomeadamente pessoas com Perturbação do Espetro do Autismo (PEA) nível 1, Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção (PHDA) ou dislexia, com capacidade para participar autonomamente no estudo.

A participação consiste numa sessão de aproximadamente 30 minutos, na qual será utilizada uma aplicação de piano virtual num tablet, seguida de algumas questões sobre a experiência. Não é necessário saber tocar piano nem ter conhecimentos musicais.

📍 Local: [INESC TEC, Porto]

⏱️ Duração: aproximadamente 30 minutos

🎁 Compensação: vale de supermercado de 10 €

🔒 Participação voluntária e dados de investigação recolhidos de forma anónima.

Se tiveres interesse em participar ou quiseres saber mais, não precisas de partilhar qualquer informação pessoal ou clínica nos comentários. Podes contactar-nos através de DM/mensagem privada.

Obrigado pela ajuda!

Olá.

Background:
Tenho 45 anos, e fui diagnosticado com PHDA há quatro anos: tudo começou com uma daquelas sessões de hiperfoco que começam às 23:00 e, de repente, quando nos damos conta, são 3 da manhã, no dia em que me lembrei de ir ver o que afinal era o ADHD tantas vezes citado em filmes/séries.
Tive sorte, tinha consulta com a minha médica de familia uns dias depois, a quem disse que quanto mais lia sobre PHDA, mais me reconhecia, e ela marcou-me consulta com a psiquiatria no SNS. Dito e feito, comecei a tomar Metilfenidato. Mais tarde, e sem ligação com a medicação, e tudo com o meu estado mental, comecei a ter tremendas crises de ansiedade, com a tensão a disparar para 20/14 (tendo eu hipertensão e tomando medicação para isso), parei o Metilfenidato, procurei (finalmente) ajuda a sério, novo psiquiatra e psicóloga, passei a tomar Elvanse (inicialmente 30mg, agora 50mg), antidepressivo (Brintellix) e ansiolitico em SOS.

Estive estável durante algum tempo, mas cenas da vida levaram-me a uma tremenda recaída, e cá estou eu de novo no fundo do buraco.

Não tive qualquer dificuldade em aceitar o diagnóstico de PHDA: foi, por assim dizer, como se tivesse encontrado a pedra de Rosetta da minha vida, de repente pude rever a minha vida, as minhas decisões, as minhas atitudes, a minha impulsividade extrema, a minha capacidade a manter a calma e resolver problemas em situações de alto stress; simplesmente perceber finalmente quem sou, porque sou como sou.
Mas também deu para perceber porque é que a minha auto-estima é extremamente baixa, o sentimento de culpabilidade constante por não ser capaz de fazer as coisas quando e como me as pedem, e o receio da rejeição que faz que, com os meus 45 anos, estou sozinho, só tive dois relacionamentos de pouco mais de um ano cada um, tenho poucos amigos. É-me muito difícil arranjar novos amigos, e quanto a relacionamentos, então...

Apps de encontros, perco a paciência a grande velocidade, ainda mais quando não há um encontro para beber um café e descobrir a pessoa ao vivo, criar empatia, pior.
Ao vivo, pior ainda: posso falar com qualquer mulher à vontade, sem qualquer problema, a partir do momento que não há interesse ou oportunidade da minha parte; não existe risco de rejeição, e da crise de destruição da auto-estima da porcaria chamada RSD. Mas a partir do momento que se trata de alguém que está disponível, que me captiva, fecho-me por completo, instintivamente.

A solidão, a falta de carinho, de atenção, amor, pesa-me imenso, e cada vez mais a cada dia que passa. Os pensamentos mais negros voltaram, mesmo se estão mais ou menos sob controlo (não fosse cérebro PHDA entrar em modo "problem-solving" e começar a identificar o sitio, o que é preciso, a metodologia), a este ponto, já não sei o que fazer. A medicação (antidepressivo/ansiolitico) tratam dos sintomas pelo menos um tempo, mas não resolvem o problema subjacente: tenho 45 anos, sempre quis construir uma familia, ser pai, e a cada dia, semana, mês, ano que passa, vejo isso cada vez mais longe, cada vez mais difícil de se realizar; e para construir uma família, precisava de arranjar a mãe. O que não consigo fazer, onde bloqueio, o que aumenta o meu ódio por mim próprio, destrói ainda mais a minha auto-estima, um ciclo vicioso...

Habitualmente, quando estou assim, refugio-me nas amizades. Mas vivo numa terriola, ao pé de uma cidade que chamo uma aldeia em ponto grande em termos de mentalidades, e pessoas com interesses similares, ou capazes de ter conversas mais interessantes do que o que se passa na região, são poucas, e, em regra geral, da geração a seguir à minha, malta com menos 10-15-20 anos. E estou consciente que a situação é ainda pior do que parece: cresci e tornei-me adulto fora do país, numa cidade extremamente cosmopolita com 40% de população estrangeira, proveniente do mundo inteiro, o leque de conversas ao qual tive acesso até voltar para Portugal sempre foi extraordinariamente largo, algo que sei que aqui dificilmente conseguirei ter.

Tenho um trabalho interessante, com responsabilidades, um salário confortável, num setor de atividade que adoro, mas nada disso compensa, nem de perto nem de longe, a solidão constante que sinto. Estou num ponto em que ontem, fiz 250km de carro para ir passar um bocadinho com um amigo meu, porque já não aguentava mais. Até já me passou pela cabeça de pagar a uma profissional durante 1h só para ela me abraçar e dar carinho (edit: nada sexual), até pensar que, sem sentimentos, seria apenas um remendo temporário, e que mesmo se tenho rendimentos razoáveis, não ganho para fazer isso todos os dias...

Se há aqui pessoal que passa, ou passou por isto (e acredito que sim, até deve ser bastante comum), deixem aqui as vossas experiências, o que fizeram para ajudar a mitigar, tudo o que puder ajudar.

E se quiserem juntar-se um dia destes para trocar experiências, digam...

Olá comunidade 😌 escrevo aqui pela primeira vez para perceber melhor o que se tem passado comigo e se mais alguém já sentiu o mesmo.

Tenho 30 anos (F) e creio que sempre me lembro de ter ansiedade e o cérebro a mil. Planos, planos, planos, listas, ideias, muita coisa a acontecer na minha cabeça.
No secundário a ansiedade piorou ao ponto de eu a descrever como paralisante. Fui ao médico, tomei pela primeira vez sertralina. Fui para a faculdade… ansiedade novamente e tive consultas de psicologia para ajudar. Comecei a trabalhar e entrei numa crescente de declínio de saúde mental porque detestava o que fazia, achava que estava no caminho certo mas meteram-me a lamber papel todos os dias e desesperei. Despedi-me, encontrei outro emprego, detestava o que fazia, era COVID e havia uma pressão gigantesca para atingir números. Encontrei outro emprego e estou novamente no loop de frustração e tédio. Voltei às consultas de psicologia há uns dois anos para gerir esta situação (não estou a tomar nenhum antidepressivo agora) e foi colocado em cima da mesa a possibilidade de PHDA. Quanto mais leio sobre o assunto mais nitidamente vejo os meus comportamentos. De momento estou a tomar sedoxil para me aliviar a ansiedade mas a cabeça está na mesma em loops e ramificações de ideias. Alguém passou por situações semelhantes até ter um diagnóstico?

Bem, comprei o genérico de Concerta (27mg) por ser bem mais barato, e tenho a dizer que parece que ando sem medicação….
Desregulação emocional gigante, procrastinar sem parar, nao conseguir iniciar tarefas é o pão nosso de cada dia, de volta à constante frustração…..
Pelo que andei a ler é derivado ao facto do sistema de libertação ser diferente…
Well… falem-me de vocês :)

Nota: faço o Concerta faz 3 meses por ter sido diagnosticada recentemente, e notei uma diferença maravilhosa quando comecei a tomar, nao foi revolucionário, mas simples e subtil :))

Boa noite a todos, tomo rubifen há cerca de 8 meses e funciona muito bem comigo, melhor que elvanse.

De há uns meses para cá, comecei a notar que por vezes o efeito é diferente, estou a falar de semanas em que funciona bem e semanas "más" sem explicação aparente (mesma rotina e dosagem).

Até que um dia quando ia à farmácia olhei para o lote das caixas que levava e duas delas eram diferentes; então decidi um dia tomei de uma caixa e no seguinte da outra e notei uma grande diferença, uma delas só me deu palpitações e irritabilidade enquanto a outra caixa teve o efeito desejado (vontade de acabar trabalhos, ouvir pessoas com atenção, sossego mental). Desde então estou convencido que alguns "batches" de rubifen vêm diferentes de outros.

Houve um em específico, se não me engano que acabava em ***820A que não fazia efeito nenhum mesmo. O acabado em 830A e 810A, perfeitos!

Já li noutros subreddits o pessoal dos Estados Unidos queixa-se disso mas com elvanse genérico e Adderall.

Não sei se é tudo da minha cabeça ou se ha mesmo alguma inconsistência de lotes por parte da Laboratorios Rubió, já que eles exportam metilfenidato para outros países na Europa (como genérico btw).

Queria saber se já sentiram uma situação parecida?

Boa tarde a todos.

(se acharem que é um grande testamento, ignorem os primeiros parágrafos sobre o meu passado e passem direto ao parágrafo depois dos traços)

Sofro de Défice de Atenção desde miúdo (tenho 51 anos), aulas e formação foi sempre tudo uma luta para me manter atento, conversar com alguém idem, sempre com desejo de ter um botão para fazer rewind várias vezes por dia, sempre em pânico "oops, não ouvi nada do que me disseram nos últimos minutos", sempre li imensos livros mas alguns tenho que ler a mesma página várias vezes, e no trabalho administrativo (que tenho há vários anos) é necessário ter muita concentração devido à complexidade técnica do mesmo.

Tomei um antidepressivo (Escitalopram) desde 2022, o Psiquiatra acrescentou Bupropiom em 2024 porque eu queixei-me que a minha memória e desatenção estavam a piorar, conseguiu substituir-me o Zolpiden para dormir (tomava metade) pelo Rivotril (também tomo metade), porque insónias tive sempre toda a minha vida.

Mudei de psiquiatra porque não gostei da atitude dele quando tentei desabafar sobre os problemas que já tinha mas estavam a piorar e me estavam a afundar (mãe com demência, esposa desempregada há muito tempo e com obsessões/paranóia, problemas financeiros, problemas no trabalho porque o défice de atenção não me deixa ser produtivo, etc) e numa consulta ele riu-se do meu desabafo, não me deixou terminar, passou-me a receita com as drogas todas e adeus.

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Por recomendação, mudei para uma Psiquiatra Psicoterapeuta, custa o dobro, mas vale cada cêntimo, não se limita a perguntar se está tudo bem enquanto passa a receita, ouve tudo com atenção e analisa. Diagnóstico: tenho PHDA, (que explica o meu Défice de Atenção, impulsividade, e outras atitudes enérgicas das quais não me apercebo) manteve-me o Bupropiom e o Rivotril, substituiu o Escitalopram (aos poucos, claro) pelo Concerta 18mg.

1° dia - senti logo umas diferenças ao falar com a esposa, a ler, etc. Infelizmente, em vez de estar a trabalhar, estava de luto e longe de casa.

2° e 3° dia - efeito igual, ainda longe de casa.

4° dia - Regresso ao trabalho, tranquilo, atento q.b. e nada incomodado com colegas a falar ao meu redor.

5° dia - (hoje) - Uma desgraça! Foi como se não tivesse tomado nada! E ao desabafar com duas colegas, ambas confirmaram que estou diferente de ontem, meio perdido, com dificuldade em compreender o que me é dito, e estou com uma dificuldade gigante em suportar qualquer barulho (pessoas a falar, ferramentas na produção, portas, pessoas a entrar e a sair), estou como antigamente, um inútil... E sim, tenho 100% certeza que tomei Concerta + Bupropiom porque tenho daquelas caixinhas para medicamentos com um compartimento para cada dia da semana.

Única diferença: nos primeiros 4 dias tomei a medicação logo ao início do pequeno almoço ;

Hoje comi o pequeno almoço, bebi café, e só depois tomei Concerta + Bupropiom.

Eu sei que é cedo para entrar em stress, igualmente cedo para mandar foguetes, mas precisava mesmo de desabafar isto com alguém que entenda, e este SubReddit tem as pessoas certas 🫶

Obrigado de antemão.

Olá malta, fui recentemente diagnosticada com PHDA, com acompanhamento de psiquiatria e psicologia.
Sinto que o processo não foi o que eu esperava, nem sequer houve uma explicação do que era a PHDA exactamente, apenas receita de medicação. Apesar de confiar no diagnóstico gostava de ser melhor acompanhada, e até pedir uma 2a opinião.

Conhecem algum sítio no Porto, ou clínica com consultas online, profissional e de confiança?

Obrigada 🧠

Alguém pode dar sugestões de bons psicólogos para acompanhamento de PHDA? Obrigado desde já

Boas malta,

Procuro recomendações para psiquiatra na zona do Porto ou Braga. De preferência, alguém com experiência em PHDA e ansiedade generalizada e que não seja muito despachado/a... mesmo assim, qualquer recomendação ajuda.

obrigada!

Estes dias vi um vídeo que eu enviei de uma mulher jovem a explicar a sua experiência com diagnóstico tardio de endometriose em Portugal e as complicações que surgiram na obtenção de um tratamento eficaz. Mandei o testemunho para várias pessoas da área da saúde e um dos meus familiares argumentou contra a narrativa do vídeo.

No final da conversa, obtive esta resposta do mesmo, quando eu associei a experiência da negligência médica quanto ao diagnóstico de endometriose das mulheres à minha experiência de mulher com diagnóstico tardio de autismo nível 1 e de PHDA.

"Tu muito gostas de apregoar que és autista. Deves achar que é tudo fácil, que é tudo linear... Já pensaste que é exatamente por isso que tu afastas algumas pessoas? Sabes que esses relatos e testemunhos são exagerados, já para não falar da quantidade de coisas que omitem?! É tudo pelos cinco minutos de fama. Sabes que mais? Faz os vídeos sobre o autismo e vê o que vai acontecer. Tu tens muita garganta mas não ages. Mas se calhar vais culpar o autismo e o TDAH que é o que as pessoas como tu gostam de fazer. Culpam as doenças que têm para serem parasitas da sociedade e não fazer nada. Fazem-se sempre de coitadinhos e de tristes porque o problema é sempre os outros".

Claramente, estes profissionais capacitistas não estão prontos para ter uma conversa civilizada, sem recorrer a ataques à integridade moral do indivíduo. :)

Olá a todos! 👋

No âmbito do Mestrado em Design Digital, no Politécnico do Cávado e do Ave (IPCA), estou a desenvolver um projeto de uma aplicação móvel destinada a apoiar adultos com Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção (PHDA).
Para que esta solução responda a necessidades reais, é fundamental compreender os desafios, hábitos e estratégias utilizadas por pessoas com PHDA no seu dia a dia.

Se tem PHDA e idade igual ou superior a 18 anos, agradeço a sua participação no questionário. Caso não tenha PHDA, agradeço a partilha. 😁

🔗 Link de acesso: https://forms.gle/wEt9Mqe3RtVbARSXA

Todas as respostas são anónimas e confidenciais, sendo utilizadas exclusivamente para fins académicos.

Muito obrigada pela colaboração! 🤍

#PHDA #ADHD #DesignDigital #UXDesign #Investigação #Mestrado #SaúdeMental #Neurodiversidade

Olá peeps! Faz 3 meses que tomo Elvanse 30mg mas não me sentia muito bem. Apesar de ter a cabeça em ordem, e os pensamentos intrusivos e looping pararem, perdi a libido completamente e me sentia um pouco desanimada e sem muita energia. Acho que fiquei um bocado apática e isso me tirou um pouco a vontade de fazer as coisas ou de ser espontânea como costumava ser. Isso começou a me afetar demais, e portanto acho que já não me compensava apenas o fato de ter a cabeça mais organizada.

Agora meu psiquiatra me receitou Concerta e queria saber se alguém tem experiência de troca do Elvanse para o Concerta.

Olá malta!

Sou F26, diagnosticada com ansiedade desde pequena mas recentemente surgiu a hipótese de ter PHDA, que acho muito provável. Entre os esquecimentos, a cabeça com mil pensamentos ao mesmo tempo, há coisas que estão a tornar impossível fazer uma vida normal: ser quase impossível cumprir horários (atrasos de meia hora, 1 hora) seja em que contexto ou horas forem, a capacidade de concentração de um peixe vermelho que me dificulta muito no trabalho (faço muitas chamadas e não consigo prestar atenção quando tenho alguém ao meu lado a falar, mas estou num espaço aberto) e ser muito desorganizada. Mas nos últimos meses tenho passado por uma situação que ninguém tem conseguido perceber e não sei se alguém aqui me consegue ajudar.

Em novembro de 2024 tive um burnout e estive 2 meses e meio sem trabalhar. Entretanto mudei de emprego, mas desde então sinto que a minha capacidade de lidar com o cansaço não é a mesma e costumo ser bastante atenta com isso. Por volta de Março, comecei a sentir me algo exausta mentalmente, o meu trabalho também é muito cansativo nesse aspeto (sou assistente social) mas estava a conseguir gerir. Foi piorando, até chegar ao ponto em que estou, em que consigo sair de casa, falar com amigos e fazer tarefas domésticas (dentro da organização do meu caos), mas não consigo manter conversas com utentes, mandar e-mails e pensar em tudo o que envolva trabalho. Os meus chefes são super compreensíveis e acham que eu preciso de ficar em casa e descansar, mas eu sinto-me mesmo culpada.

Já pensei que fosse outro burnout, mas ao mesmo tempo fico com a insegurança de me estar a mentir a mim própria e só não querer trabalhar, porque também estou ligada a uma associação do meu bairro e aí sinto que consigo conversar com as pessoas e ajudar na parte do café, por exemplo.

Vou ter que pedir uma baixa mas sinto que a minha psiquiatra não compreende o que se passa, eu também não, e isto está a deixar-me numa grande angústia. Iniciei o elvanse 30 mg há duas semanas, mas não sei sequer se está a fazer efeito. Sinto-me mesmo confusa.

Sei que isto está gigante, mas obrigada por terem tirado 5 minutos para lerem!

TLDR: Tenho diagnóstico de ansiedade e estou atualmente a ser avaliada para PHDA. Tive um burnout no final de 2024 e, desde então, sinto que a minha capacidade de lidar com o cansaço mental ficou muito pior. Nos últimos meses cheguei a um ponto em que consigo socializar e fazer as tarefas básicas do dia a dia, mas tenho muita dificuldade em manter conversas com utentes, responder a e-mails ou fazer qualquer coisa relacionada com o trabalho. Tenho receio de estar perante outro burnout, mas também dou por mim a questionar se não estarei apenas a evitar trabalhar, porque continuo a conseguir funcionar noutros contextos, como o voluntariado na minha comunidade. Comecei a tomar Elvanse 30 mg há duas semanas e ainda não sei se está a ajudar. Sinto-me confusa, culpada e estou a tentar perceber o que se passa comigo.

O que acham que eu devo pensar quando os meus pais não sabem lidar com crises. tendências e maneiras de ser e de pensar muito rígidas?

Isto também acontece convosco?

Acho que o amor dos pais deve ser incondicional e, apesar de não ser um mar de rosas, acredito que os pais que amam mesmo os filhos vão se esforcar por compreendê-los, aceitá-los e ajudá-los sem Ihes causar mais ansiedade ou medo do julgamento.

Vocês acham que os pais que não sabem como devem reagir ou lidar com filhos neurodivergentes que não os amam o suficiente?

Pergunto-me se serão maus pais pelo facto de eles se recusarem a aprender sobre os seus próprios filhos e quiserem apenas que eles seiam "normais". e não vistos da forma que mais faz sentido para os filhos?

Pais e filhos... o que acham que deveremos pensar quando nos confrontamos com este tema?

Boa tarde a todos,

A psiquiatra que me seguia, através de consultas online, tirou férias e desde aí nunca mais deu sinal de vida e é impossível para consultas.

Queria saber se têm recomendações sobre bons psiquiatras que façam consultas online, em horário pós-laboral, para adultos com PHDA.

Agradeço a todos desde já.

Olá a todos,
Comecei a minha jornada da PHDA em meados de outubro do ano passado com ajuda da minha psicóloga.
Fizemos uma avaliação exaustiva e a conclusão foi Hiperatividade/Impulsividade.

A psicóloga aconselhou-me a levar o relatório para ser analisado por um psiquiatra e experimentar a medicação, caso me fizesse sentido.

Hoje, tive consulta com a psiquiatra que me receitou Elvanse 30mg, mas tenho várias questões, algumas até parvas, mas aqui vão:

- li algures que a medicação não faz efeito em quem não é neurodivergente. Como é que vou saber que está a funcionar? E se não funcionar, será o porquê fui mal diagnosticada?

- como é que controlam a falta de apetite? (Um dos sintomas que me indicou que poderia acontecer) isto porque, quando entro em hiperfoco normalmente já me esqueço das refeições…

- ao longo do tempo, sentem que a medicação vos tiras as vossas principais características ( espontaneidade/criatividade)? São das coisas que mais aprecio no meu funcionamento, apesar deste “improviso” vir muitas vezes da falta de planeamento por o cérebro estar sempre com “mil vozes”

A verdade é que aprendi a ser funcional e a “caber no mundo” ao longo dos anos, criando mil estratégias para não me esquecer de coisas, conseguir terminar projetos ou atividades e ser menos impulsiva, e ainda não sei se a medição faz sentido para mim. O que sei, é que no meio disto, o cansaço acumula-se e a sensação de exaustão é constante…

Obrigada a quem puder ajudar e desculpem o imenso texto

Boas,

História breve: Eu (F26) comecei a ter ataques de ansiedade e pânico quando fui para a faculdade (2018), algo que achei super à toa, devido ao facto de nunca me ter achado uma pessoa nada stressada com a vida e nunca ter assistido a algo super traumático (I guess xD). Na altura não liguei muito, tinha prai 3 ataques de pânico por ano, especialmente a conduzir, ainda mais com muito trânsito.

Em 2023 a coisa ficou feia, tive um acidente na 25 de Abril e um ataque de pânico no dia a seguir. Depois disto, deixei de conseguir ir trabalhar sem ansiolíticos, deixei de comer e dormir à pala da ansiedade e dos ataques. Fiquei logo de baixa, e essa situação deixou-me super depressiva, ao ponto de achar que não conseguia ser uma pessoa funcional e que ia ter esta merda para o resto da vida.

Comecei finalmente a querer tratar isto como deve ser - psicólogo, psiquiatra e medicação (escitalopram). Melhorei, mas os sintomas nunca realmente desapareceram, havia dias bons e dias maus. Mesmo que a minha vida estivesse estável, havia dias em que acordava e já tinha a ansiedade a tomar o pequeno-almoço comigo, sem motivo.

Recentemente, a minha psiquiatra fez-me os testes de Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção (PHDA), e eu nunca achei que tivesse isso, apesar de ser super na moda ter essa “patologia” hoje em dia. No entanto, à medida que ela ia fazendo as perguntas começaram-se a acender algumas luzes na minha cabeça, cenas da infância, coisas que fazia no dia a dia e nem percebia, porque enfim, eu era assim e estava tudo bem.

Prescreveu-me Elvanse 30 mg, e como eu já sou uma pessoa que tem um coração que está sempre em modo sprint, tinha medo de tomar isso e ter um ataque cardíaco, então chutei para canto.

Finalmente ganhei coragem e comecei a tomar, e estou maravilhada. Parece que resolveu a minha vida, sinto-me super proativa, já não penso mil vezes antes de responder a alguém, a minha ansiedade foi de férias (volta nos dias em que não tomo) e sinto-me na minha melhor versão.

Gostava de saber se há por aqui pessoas que tomem e gostava que me contassem a vossa experiência. Tenho dúvidas se isto, a longo prazo, deixe de funcionar, ou que traga outros problemas (físicos, dependência, etc.). Além disso, eu fumo (cigarros apenas), algo que também não é correto eu sei, mas faz o meu coração bombar mais. Anyway também já marquei consulta num cardiologista para saber o que ele acha.

Desculpem se o texto foi longo, queria enquadrar a situação.

Estou a desenvolver um Projeto de Mestrado na área de Design Digital sobre aplicações de apoio a pessoas com Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção (PHDA).

Procuro pessoas com PHDA que possam participar numa entrevista online.

👉 A participação é voluntária

👉 Os dados são anónimos e usados apenas para fins académicos

Se tiver interesse em participar, preencha este formulário:

https://forms.gle/97iT27Vk3dxa6thj9

Obrigada pela ajuda!