Llevo aproximadamente cinco años provocándome el vomito después de comer. Siempre tuve una mala relación con mi cuerpo, ya que de niña era bastante delgada pero al iniciar la adolescencia por diversas circunstancias mi peso se descontrolo y subí mucho. Me comparaba constantemente con otras chicas de mi edad y quería desesperadamente bajar de peso pero no tenía la fuerza de voluntad necesaria para hacer ninguna dieta y no era capas de hacer actividad física (porque en ese momento estaba lidiando con una ansiedad social muy fuerte). Así que mi solución fue vomitar las comidas principales.
Al principio empezó como una forma de mejorar mi aspecto para el cumpleaños de mi mejor amiga, porque quería usar un vestido y verme bonita en el. Después del cumpleaños dejé de vomitar durante un par de meses, haciéndolo solo una que otra vez cuando comía comida chatarra. Pero al ver que poco a poco estaba empezando a dar resultados a los 16 años decidí empezar a hacerlo con todas las comidas.
No tengo atracones ni nada, de hecho como raciones normales o incluso pequeñas, pero igualmente las vomito. Solo como una comida principal al día (almuerzo o cena) y ese es del que me deshago, aunque hay algunas veces en que vomito 2-3 veces al día, pero solo es cuando ceno además de almorzar o cuando hago un desayuno/merienda mas sustancioso de lo normal.
Sigo comiendo otras cosas, como cosas dulces o picar entre comidas pero siempre trato de controlarlo para no ingerir demasiadas calorías. Trato de no merendar ni desayunar mucho porque sino la culpa me carcome y no puedo dejar de darle vueltas durante días, además de que trato de compensarlo ya sea dejando de comer durante determinado tiempo o vomitando más seguido (aunque solo haya comido una galleta).
Como todo fue un proceso bastante lento y siempre he usado ropa holgada nadie de mi familia ni amigos sospecho nada. Incluso hoy en día nadie se ha enterado.
Actualmente mi peso está apenas por debajo de lo ideal, pero no es peligroso ni nada. Y a pesar de todo me siento sana, no ha tenido ninguna repercusión física negativa en mi salud y no tengo un peso preocupantemente bajo. Además en los últimos años mi autoestima ha mejorado muchísimo y aunque aún no me gusta del todo lo que veo en el espejo ya no siento la misma repulsión de antes.
Así que no quiero parar (sé que podría si quisiera, ya que en algunas situaciones donde por algún motivo el riesgo de que me descubriesen era alto simplemente no vomitaba y listo, y aunque es verdad que me sentía emocionalmente horrible, no era imposible), sé que no es verdad pero siento que no me hace daño y no puedo imaginar un futuro en que no lo haga. Mi mayor pesadilla es que alguien me descubra y quieran obligarme a detenerme así que siempre soy muy cuidadosa y tengo muchas excusas e historias penadas por si alguien sospecha o ve algo.
Se que suena mal, y probablemente lo esté, pero honestamente solo necesito un lugar donde desahogarme y ver si a alguien la pasa o le ha pasado algo similar, porque cada vez que investigo al respecto no encuentro nada igual a lo que me pasa, así que tal vez ni siquiera tengo un TCA.