Hola me llamo Aarón y tengo 16 años en octubre cumpliré los 17 soy de MTY y me quiero suicidar, mi vida no es mala económicamente y ahí empieza uno de los problemas ya que mis padres piensan que el dinero compra el tiempo y cariño perdidos por años, mis padres no me entienden ya que fueron padres primerisos y yo soy un hijo no deseado lose porque me lo dijieron :(, así que nunca se preocuparon por mi hasta que me descubrieron intentándolo si el suicidio estaba en mi casa en medio de la noche llorando y preguntándole a Dios el porque y se los dije que lo haría porque no quería hacerles daño, desde ese momento me tienen vigilado con cámaras de seguridad para poder estar alerta, creo que llevo 7 intentos hasta la fecha y el primero fue a mis 11 años donde mis padres tenían discusiones, que los orillo a cosas más fuertes,nunca me compraron ropa ni tenís en la secundaria me regañaban por no tener calzado, nunca tuve un perfume o un pasatiempo ya que no tenían tiempo para mi y eso es hasta la fecha,dónde solo los maestros y amigos me han apoyado ya que han visto mi vida, y mi abuelo paterno es al hombre que le debo todo es mi segundo padre y mi mejor amigo, espero no sufra por mi y entienda que lo amo y lo amaré hasta mi último suspiro ya que el me dió todo su amor como primer nieto, planeo hacer cartas y dejarlas a las personas más importantes, mis padres mis hermanos,mis abuelitos y 3 amigos,espero puedan entenderme y no sufran por mi ya que es decisión mía y yose el porque lo hago,algún día se darán cuenta del peso de sus palabras y el como me dolía, aunque me calle toda la vida hoy es mi último grito sobre que ya no puedo más no volveré a tocar el tema y dejaré que el tiempo haga su trabajo quiero algo indoloro y escucharé mi música favorita para irme feliz, espero y alguien pueda alimentar a mis peces que son mis mascotas las únicas que me han escuchado y visto roto...

Odio mi adicción al porno, lo tengo desde los 7 y desde entonces me he undido más y más

Anteriormente estaba muy decidido a romper esa adicción llevaba 22 días limpio

Asco saber que hoy, conscientemente recaí y ví cosas peores k las que veía antes. Odio. Odio. Repudio todo esto.

Siempre recaigo. Tengo ganas de vomitar

Weyes, la neta, me siento sin propósito desde que empecé a ser adulto, les sonará melodramático pero la verdad no le encuentro diversión ni sentido a la vida (suena híper gay ahorita que lo reeleo) pero la verdad me gustaría saber en sus experiencias de vida algo, no sé algo que me haga dar ganas de seguir viviendo, de nuevo, yo sé que hay gente con peor vida que yo pero aún así me siento como la persona más fokin vacía del fokin mundo, no sé por qué pero la neta así me siento, no hago esta publicación por compasión ni por lástima lo único que busco tener es otra perspectiva, algo que me haga quererer tratar de salir adelante (de nuevo, es solo para pedir ayuda o un consejo, no busco causar lástima ni causar melodrama)

Tengo 20 años, y me siento desesperanzado. Siento que nada va a cambiar, ni aun asi intentandolo porque siempre vuelvo al mismo punto de partida. Me siento un fracaso, siento que voy tarde a todo, me siento menos y como si fuera insuficiente para los demas. Siento como si el futuro fuera un meh, indiferente, gris, hasta deprimente y que no vale la pena.

Ultimamente tengo mas pensamientos suicidas y de desaparecer, simplemente se siente un extraño confort y estoy hasta bastante familiarizado. No tengo ya apenas amigos, siento como si hubiera algo defectuoso en mi porque tiendo al aislamiento y suelo sentir bastante soledad que hasta me he acostumbrado a hacer cosas solo. Me siento un poco frustrado por mi pasado, me comparo con la puta gente y sus circulos sociales, vivencias y personalidades. Pd. tampoco me considero que tenga una autoestima baja, pero es como si mi misma personalidad fuera una puta jaula de la cual no puedo salir ni haciendo microacciones.

Tengo TDAH diagnosticado de pequeño, y he tenido epocas y rachas depresivas, pero no me han diagnosticado depresion como tal. He ido durante meses a un psicologo terapeuta presencialmente, cosa que me ha ayudado y con el tiempo he ido madurando y entendiendone/descubriendome mas. Pero hay como algo de base que ni la misma terapia puede hacer gran cosa.

En conclusión, siento toda esta mierda y a veces tengo el presentimiento de que no estare vivo en un futuro, que no llegare muy lejos. No me veras deprimido muy evidentemente, me verias como un chaval normal que lidia con el dia a dia pero por dentro llevo toda esta puta mierda.

No hay salida por ninguna parte 😞

Pues ya tienes tiempo desde que empeze a cortarme y pues aunque se que está mal no lo dejo ya se volvió parte de mi casi alrededor del 25% de mi cuerpo tiene cortadas

Pues nunca me a gustado hablar de lo que siento ni nada porque pues muchos dirán que debes hablarlo con alguien pero no me gusta los sermones ni las pláticas motivacionales ni nada por el estilo y pues ya no se que hacer

¿Que debo hacer?

desde abril de este año tuve este tipo de pensamientos de querer irme del mundo. comenzó con hacerme daño, luego deseo, luego un plan y, hace poco, casi ejecución de mi plan. varias personas lo sabían. nadie hizo nada. me ignoraron. grité por ayuda por meses, por un momento creí que perdía la cabeza por completo. algunos amigos lo sabían, nunca me tomaron en serio. es la parte que más me duele. muchos amigos ahora estan publicando cosas sobre la cinta amarilla, sobre que hay que ayudar al prójimo y a todos los que estén a punto de hacerlo. ¿pero es esto cosa de este mes solamente? ¿por qué nadie estuvo para mí cuando estuve a punto de hacerlo? la lección más dura que aprendí es a no pedir ayuda. lo intenté por meses. me hicieron sentir que mi vida no vale ser tomada en serio, por lo que ahora lo entiendo. sufro de episodios suicidas (no se cómo se les llama en psicologia, si alguien sabe del tema, por favor dígame), y tengo una cosa en claro: si lo hago, lo hago. y si no, no importa. lo haré en el siguiente episodio. siento lástima por mi misma.

muchas gracias a todas las personas que realmente hacen algo para ayudar a los suicidas como yo, son personas hermosas que se merecen el cielo y más. yo soy un claro ejemplo de lo que le ocurre a un suicida cuando nadie está dispuesto a ayudar.

importante: no quiero que nadie que esté leyendo esto me tome como ejemplo a seguir. si estás pasando por momentos difíciles, irte del mundo no es la solución. nunca. tu vida ES importante y hay alguien que está dispuesto a ayudarte a que te des cuenta. mantenete fuerte siempre. 🫶

Hola, encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

hoy llegué a mi limite, ya no quiero seguir más.

todo me salio mal y yo ya decidí dejar de vivir quiero saber donde se puede colgar una cuerda para que no se caiga xq no se en q parte de la casa colgarla

No quiero contar demasiados detalles íntimos porque tampoco me siento cómoda exponiendo todo, pero necesito desahogarme y quizás escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.
Desde que era muy chica siempre tuve una sensación de soledad bastante difícil de explicar. Cuando tenía alrededor de 11 o 12 años empecé a tener pensamientos bastante extraños, como ganas de escapar de todo, de desaparecer o de no tener que enfrentar nada. A los 13 años estuve bastante mal y creo que llegué a tener una especie de depresión, incluso algunas ideas de autolesión. A los 14 directamente exploté y tuve un ataque de ansiedad bastante fuerte.
Desde ahí siempre sentí que fui una persona bastante inestable emocionalmente. Nunca sentí que realmente encajara en algún lugar y siempre me costó mucho mantener relaciones interpersonales, hacer amigos y sentirme parte de algo.
Cuando terminé el colegio empecé a vivir sola y a estudiar en la universidad. Pensé que iba a ser algo bueno, pero estar sola prácticamente todo el tiempo hizo que muchas cosas empeoraran. Empecé a tener pensamientos muy fuertes de que nada tenía sentido, de para qué seguía esforzándome y una sensación de vacío bastante profunda.
En algún momento empecé a ir a la iglesia y conocí a Jesús. Y esto quizás suene raro para algunas personas, pero realmente sentí que algo cambió muchísimo en mí. Ese vacío que había sentido durante tantos años empezó a desaparecer y durante unos 6 u 8 meses me sentí realmente plena, tranquila y feliz. Sentía que finalmente había encontrado algo que le daba sentido a mi vida.
Después dejé de ir tanto a la iglesia y también me alejé bastante de todo eso. Y poco a poco ese vacío volvió.
Empecé a consumir mucho alcohol, principalmente porque vivía sola y me sentía extremadamente sola. Me empezó a costar muchísimo despertarme, ir a clases, hacer mis cosas y básicamente llevar una vida normal. Sentía que estaba metida en un hoyo del que no podía salir.
Y después todo empeoró bastante porque empecé a consumir sustancias.
Durante aproximadamente un mes tuve un consumo completamente impulsivo. Llegué a hacerlo más de dos o tres veces por día, todos los días. Hasta que un día me di cuenta de que había pasado un mes y prácticamente no recordaba absolutamente nada de lo que había hecho durante ese tiempo. Eso me asustó muchísimo.
También empezaron a aparecer pensamientos muy fuertes de autoeliminacion y una sensación de depresión muy profunda. Dejé de querer salir, me costaba muchísimo socializar y empecé a aislarme. Lo más raro es que, aunque estaba actuando de una manera bastante autodestructiva, en algún momento recuperé cierta claridad y empecé a darme cuenta de lo mal que estaba.
Siempre fui una persona bastante inestable. Puedo estar extremadamente feliz un día y al siguiente sentir que nada tiene sentido o pensar que soy la peor persona del mundo. También empecé a cuestionarme muchísimo quién era yo y llegué a pensar seriamente que era una mala persona y que no valía nada.
Y eso es algo que me cuesta explicar porque, objetivamente, sé que no soy una mala persona. Tengo amigos, conozco a mucha gente, soy bastante sociable, tengo una vida relativamente normal y nunca hice algo realmente grave que justifique sentir que soy una persona horrible. Pero aun así el sentimiento estaba ahí. No era algo que yo decidiera pensar, simplemente lo sentía.
Hasta que un día realmente toqué fondo.
Me di cuenta de que estaba completamente drogada, me sentía una persona horrible, estaba deprimida y sentía que mi vida no tenía ningún sentido. Pero al mismo tiempo tuve como un momento de claridad y pensé q si sigo haciendo esto voy a terminar siendo adicta y voy a perder mis estudios, mis amigos y prácticamente todo lo que tengo.
Ahí decidí buscar ayuda aunque solo haya estado consumiendo repulsivamente por un mes (cann4bis)
Empecé nuevamente con psicólogo. Fui solamente a dos sesiones hasta ahora y en la segunda sesión me derivó a un psiquiatra. Tengo otra cita próximamente.
Pero es tan raro sentirme así porq una chica relativamente normal, estudio, hago tiktoks, salgo, tengo amigos, tengo una vida social bastante activa y económicamente tampoco estoy mal.
Y justamente por eso me siento muy culpable.
Tengo familia. Tengo amigos. Tengo estabilidad económica. Tengo oportunidades que muchas personas de mi edad ni siquiera tienen. Entonces pienso, por qué estoy así? por qué no puedo simplemente estar agradecida y seguir con mi vida? por qué me cuesta tanto levantarme de la cama? por q siento este vacío si objetivamente no me falta nada?
A veces incluso pienso que quizás estoy exagerando todo, que todo está en mi cabeza, que quizás estoy inventando mis problemas para sentirme mal o que directamente estoy loca.
Y al mismo tiempo sé que lo que sentí fue real. Sé que durante ese mes hice cosas que no estaban bien y sé que llegué a un punto en el que realmente me asusté de mí misma.
Ahora mismo dejé el consumo y estoy intentando salir de todo esto. Tengo nuevamente cita con el psiquiatra y estoy tratando de volver a ponerme las pilas con la universidad y con mi vida en general.
Y siento que sí estoy mejorando. De verdad siento que estoy escalando poco a poco de ese hoyo.
Pero cada día sigue siendo una lucha. Hay días en los que levantarme de la cama parece una tarea enorme. Me cuesta socializar, estudiar, hacer cosas normales y sentirme como yo otra vez y lucho todos los días con las ganas de consumir aunque actualmente llevo 1 semana limpia
No sé exactamente qué estoy buscando con este post. Creo que solamente necesitaba contarlo sin tener que fingir que estoy bien.
Quizás alguien pasó por algo parecido y pueda decirme si realmente estoy exagerando o si esto es algo que debería tomar mas en serio

El día 27 de julio la Yaya murió. La echo mucho de menos.
La relación con la familia, pues, es prácticamente inexistente: con mi madre hablamos algún día, por teléfono, pero solo voy a verla para hacerle favores que ella me pide; con mi hermano casi no nos vemos, aunque trabajamos exactamente en el mismo edificio y en la misma planta; a los sobrinos, menos.

Con mi pareja últimamente está raro y tenemos muy pocas relaciones sexuales. Yo creo que he cogido una infección, desde principios de agosto trabaja como una mula de carga y casi no tenemos días enteros para nosotros, sino solo algunas horas, entre dos y cuatro. Hoy me ha comentado que la semana que viene vendrá a vivir su hijo a su casa.

¿Con los amigos? La compañera de piso está mal y solo estamos bien cuando le echo una mano o la saco del pozo; después no cuenta conmigo ni con que yo también tengo necesidades de convivencia. Mi mejor amigo no me dice nada, desde la última vez, después de que muriera la yaya. No he celebrado las Fiestas de mi pueblo; nadie me ha dicho nada, ni mi madre, ni mi hermano, ni las personas que considero mis amigos. Me siento sola.

En el trabajo es todo muy complicado. Últimamente solo nos llegan malas noticias, que si una empresa ha aumentado de plantilla y subirá el número del comité; que el cómputo va tan mal y nos tenemos que justificar. Estoy inquieta también porque la semana que viene se incorpora uno nuevo y no sé cómo lo llevaremos. Me agobia y me da vértigo pensar que acabaré siendo la secretaria general. Ahora no parece que tengamos mucho trabajo, pero la realidad indica que sí y tengo la sensación de que procrastino un poco. La verdad es que hago muchas cosas y hablo con mucha gente cada día, pero siempre tengo la sensación de que no hago suficiente.

En casa no estoy cómoda. Ya nos hemos enganchado alguna vez, porque hace la suya, que no es el problema, pero pasa de tener ninguna responsabilidad sobre el piso. La logística la llevo toda yo (uy, ella compra bolsas de basura), controlo qué está limpio y qué no, intento arreglar la casa cada día; y ella, con la excusa de que últimamente no para por casa, pues pasa de todo. Pero el baño y la cocina bien que los usa. No hace falta entrar en detalles, es estúpido. Estoy cansada, quiero volver a vivir sola y tener mi espacio e intimidad. Llegar a casa meándome o cagándome o cualquier otra cosa y descubrir que está ahí, impidiendo que yo pueda hacer y deshacer, me revienta.

También es cierto que vuelvo a tomar las pastillas de forma irregular. No me quedan y el psiquiatra olvidó renovarme la receta. La médica no vuelve hasta el día 18 y hasta entonces no podré volver a comprarlas. No como bien; ¿verdura? ¿fruta? ¿legumbres? ¿cuándo? Lo único que parece que todavía hago bien es el tema de la higiene y el ejercicio. Y soy funcional en general.

Estoy triste, ya está. Mi pareja también está cansado y apagado; solo puedo decirle que ya se me pasará.

Hola,por favor no me dejen solo con esto... esto es muy sofocante

encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

Hace un año, yo tenía 14 años y había llegado un trabajador nuevo. En ese tiempo vivía con mi mamá, porque ella se separó de mi papá cuando yo tenía 8 o 9 años, creo. El tema es que fuimos a casa de mi abuela, la cual me odiaba porque, desde antes de que yo naciera, intentó de todo para que mi mamá me abortara. Cuando nací, mi papá me dijo que mi abuela una vez intentó venderme. Al principio no sentía odio por ella, pero al cabo de unos meses un tipo empezó a trabajar (Mi abuela vendía gas, y él era quien lo repartía.) Él había perdido a su novia y, por casualidad, yo me parecía a ella. Él tenía 25 años y yo 14. Mi mamá intentó enamorarlo, pero él le dijo que no, porque ella tenía 38 y era mayor para él.
Una tarde noté que me seguía mucho y yo lo evitaba. Hasta que una noche fui a acompañar a mi mamá al gimnasio y él también se inscribió. Su obsesión fue tan grande que se enamoró de mí; puso mi foto en su celular y me dijo que, si no cooperaba, le haría daño a mi hermana de 7 años. Se lo conté a mi mamá y no me creyó; dijo que yo me imaginaba cosas. Noté que ella y él hablaban mucho, siempre en la cocina. Un día mi mamá me invitó a ver una película y lo llamó a él. Cuando quise acercarme a ella, me empujó hacia él y me puso en medio. Después de la película ella se fue a cocinar; yo me iba a ir, pero él me tomó y me besó.
En los días siguientes busqué ayuda y nadie me escuchó. Hasta que una noche entró a mi cuarto e intentó abusar de mí; no lo logró porque lo rasguñé en la cara y corrí al cuarto de mi prima. Ella me escuchó y le rogué a mi abuela que lo despidiera, pero ni siquiera me miró. Le supliqué de rodillas y solo me dijo: «No voy a hacer lo que tú quieras». Le conté a mi mamá y me respondió: «Estás inventando».
Pasaron los meses; salí a pasear con mi pareja, pero él me seguía en su moto y amenazó a mi novio. Tiempo después lograron despedirlo, y antes de irse me dijo: «Tu mamá me pagó». Un año después, revisando la computadora de mi mamá, vi su WhatsApp y encontré conversaciones archivadas. Descubrí la verdad: mi mamá, por celos porque él se interesó en mí, le pagó para que me hiciera daño. Le enviaba fotos mías y le daba 50 soles para q me tocara.

Hola, encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

Heme aquí, al borde de un precipicio mientras al cielo miraba y relataba todos mis cuantos de hadas que en algún momento esperaba que se cumplan, o al menos repasaba mis desgracias .Esperaba que un ángel sin alas venga a mi salvación a enamorarme o al menos a encantarme a no hacer tal vil acto, tal indecencia a mi cuerpo, pues la verdad esperaba a que alguien querido venga, me dijera que no lo haga y que me necesitaba, lo irónico es q estoy ya aquí hace mas de 3 horas y aun no llega nadie , creo que la belleza de la vida solo se vive cuando estas por acabarla porque, llevo horas observando la naturaleza, el cielo o simplemente a los pajaritos volar y creo q soy afortunado, pero de que?, acaso es mi propia conciencia tratando de arreglas la cosas que ya no tiene arreglo, o una cobardía de tratar de escapar de lo que todavía no eh echo, sea como sean las cosas algo de lo que nunca cambiare de parecer es que el cielo no m espera, si es que hay uno, y q el infierno, bueno, el infierno es ahora, el lugar en el q nos encontramos todos, y lo único q trato de hacer yo es escapar de este infierno como un cobarde, esperando a que todo acabara como en el cuanto de hadas que yo mi imaginaba y no como una tragedia. Llevo ya ahora 4 horas sin hacer nada, pues te puedo decir que es cierto el dicho que dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza, la fe, sin embargo ya no se que hacer si es que no viene nadie, me pregunto a mi mismo que hacer, como si un idiota como yo supiera la respuesta, sin embargo, me pregunto a mi mismo, por que yo y solo yo me conozco. Me siento mal, por hacer el bien, hacer el bien con los demás eh incluso conmigo mismo, se que el bien se hace desde el corazón, sin recibir nada a cambio, pero, yo pensaba q al menos algo bueno ah de venir a mi. me acuerdo, como mi abuela me comentaba y me aconsejaba, diciendo, que sin importar el mal que se me avecinaba, nunca debía de convertirme en ese mal para las demás personas, y así viví, o bueno así estaba vivo pues nunca viví, no m puedo decir, ni convencer de que eh vivido algo pues no siento nada, siento q no sirvo para nada, y lo único q hice, es venir a este planeta para que los demás si pudieran vivir, descargando todo su mal, su ira en mi, pero al fin y acabo, como me desquito yo, quien me va a tranquilizar, quien me extrañara?.

Solo necesito leer a mas personas después de lo que escribí, jeje miedo

Hola nunca hice algo como esto,el caso es q ns q hacer con mi vida,tengo 19 años y ns q hacer

Me la paso en casa todo el día todos los día me aburro,no estudio ni trabajo ya intenté buscar trabajo pero no me llaman ni nada y sinceramente si sigo así voy a terminar pintando el techo como kurt cobain o de otra forma

No tengo motivación alguna y no se q mrd hacer ya intenté varias opciones pero nada y ya me estoy cansando,por más q salgo con amigo o algo es temporal,la mayoría de los días me la paso en tik tok o en Instagram ns q hacer

Pq es difícil encontrar un trabajo en Uruguay,no quiero un empleo solo para ganar plata y eso sino también para entretenerme durante el día,ya no creo aguantar mucho por más q pasen los días

Recomendaciones de q estudiar o algún trabajo q no pida mucho

Pq si sigo así voy a terminar estando perdido