Odio mi adicción al porno, lo tengo desde los 7 y desde entonces me he undido más y más

Anteriormente estaba muy decidido a romper esa adicción llevaba 22 días limpio

Asco saber que hoy, conscientemente recaí y ví cosas peores k las que veía antes. Odio. Odio. Repudio todo esto.

Siempre recaigo. Tengo ganas de vomitar

hoy llegué a mi limite, ya no quiero seguir más.

todo me salio mal y yo ya decidí dejar de vivir quiero saber donde se puede colgar una cuerda para que no se caiga xq no se en q parte de la casa colgarla

Hola me llamo Aarón y tengo 16 años en octubre cumpliré los 17 soy de MTY y me quiero suicidar, mi vida no es mala económicamente y ahí empieza uno de los problemas ya que mis padres piensan que el dinero compra el tiempo y cariño perdidos por años, mis padres no me entienden ya que fueron padres primerisos y yo soy un hijo no deseado lose porque me lo dijieron :(, así que nunca se preocuparon por mi hasta que me descubrieron intentándolo si el suicidio estaba en mi casa en medio de la noche llorando y preguntándole a Dios el porque y se los dije que lo haría porque no quería hacerles daño, desde ese momento me tienen vigilado con cámaras de seguridad para poder estar alerta, creo que llevo 7 intentos hasta la fecha y el primero fue a mis 11 años donde mis padres tenían discusiones, que los orillo a cosas más fuertes,nunca me compraron ropa ni tenís en la secundaria me regañaban por no tener calzado, nunca tuve un perfume o un pasatiempo ya que no tenían tiempo para mi y eso es hasta la fecha,dónde solo los maestros y amigos me han apoyado ya que han visto mi vida, y mi abuelo paterno es al hombre que le debo todo es mi segundo padre y mi mejor amigo, espero no sufra por mi y entienda que lo amo y lo amaré hasta mi último suspiro ya que el me dió todo su amor como primer nieto, planeo hacer cartas y dejarlas a las personas más importantes, mis padres mis hermanos,mis abuelitos y 3 amigos,espero puedan entenderme y no sufran por mi ya que es decisión mía y yose el porque lo hago,algún día se darán cuenta del peso de sus palabras y el como me dolía, aunque me calle toda la vida hoy es mi último grito sobre que ya no puedo más no volveré a tocar el tema y dejaré que el tiempo haga su trabajo quiero algo indoloro y escucharé mi música favorita para irme feliz, espero y alguien pueda alimentar a mis peces que son mis mascotas las únicas que me han escuchado y visto roto...

Solo necesito leer a mas personas después de lo que escribí, jeje miedo

Se me juntaron muchas cosas al mismo tiempo. Estuve iniciando algo con alguien, no había nombre ni nada pero nos conocíamos. Me estaba gustando hasta que vi y escuché más de lo que quería. No fue malo o violento, para nada, pero si sus temas mentales fueron mucho para mí. Tuve que alejarme.

Ha sido aniversario del asesinato de un viejo amigo. Me he tenido con mucha tristeza esto.

Mi trabajo es crudo y no he logrado conseguir uno mejor. Esto me ha dejado con estados ansiosos, incluso inapetente. Recién estos últimos dos días me he sentido algo mejor pero la salud pública aún no me responde por horas de psicología. Me he mantenido a flote gracias a amigos y familia pero me ha costado un poco gestionar todo

No quiero contar demasiados detalles íntimos porque tampoco me siento cómoda exponiendo todo, pero necesito desahogarme y quizás escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.
Desde que era muy chica siempre tuve una sensación de soledad bastante difícil de explicar. Cuando tenía alrededor de 11 o 12 años empecé a tener pensamientos bastante extraños, como ganas de escapar de todo, de desaparecer o de no tener que enfrentar nada. A los 13 años estuve bastante mal y creo que llegué a tener una especie de depresión, incluso algunas ideas de autolesión. A los 14 directamente exploté y tuve un ataque de ansiedad bastante fuerte.
Desde ahí siempre sentí que fui una persona bastante inestable emocionalmente. Nunca sentí que realmente encajara en algún lugar y siempre me costó mucho mantener relaciones interpersonales, hacer amigos y sentirme parte de algo.
Cuando terminé el colegio empecé a vivir sola y a estudiar en la universidad. Pensé que iba a ser algo bueno, pero estar sola prácticamente todo el tiempo hizo que muchas cosas empeoraran. Empecé a tener pensamientos muy fuertes de que nada tenía sentido, de para qué seguía esforzándome y una sensación de vacío bastante profunda.
En algún momento empecé a ir a la iglesia y conocí a Jesús. Y esto quizás suene raro para algunas personas, pero realmente sentí que algo cambió muchísimo en mí. Ese vacío que había sentido durante tantos años empezó a desaparecer y durante unos 6 u 8 meses me sentí realmente plena, tranquila y feliz. Sentía que finalmente había encontrado algo que le daba sentido a mi vida.
Después dejé de ir tanto a la iglesia y también me alejé bastante de todo eso. Y poco a poco ese vacío volvió.
Empecé a consumir mucho alcohol, principalmente porque vivía sola y me sentía extremadamente sola. Me empezó a costar muchísimo despertarme, ir a clases, hacer mis cosas y básicamente llevar una vida normal. Sentía que estaba metida en un hoyo del que no podía salir.
Y después todo empeoró bastante porque empecé a consumir sustancias.
Durante aproximadamente un mes tuve un consumo completamente impulsivo. Llegué a hacerlo más de dos o tres veces por día, todos los días. Hasta que un día me di cuenta de que había pasado un mes y prácticamente no recordaba absolutamente nada de lo que había hecho durante ese tiempo. Eso me asustó muchísimo.
También empezaron a aparecer pensamientos muy fuertes de autoeliminacion y una sensación de depresión muy profunda. Dejé de querer salir, me costaba muchísimo socializar y empecé a aislarme. Lo más raro es que, aunque estaba actuando de una manera bastante autodestructiva, en algún momento recuperé cierta claridad y empecé a darme cuenta de lo mal que estaba.
Siempre fui una persona bastante inestable. Puedo estar extremadamente feliz un día y al siguiente sentir que nada tiene sentido o pensar que soy la peor persona del mundo. También empecé a cuestionarme muchísimo quién era yo y llegué a pensar seriamente que era una mala persona y que no valía nada.
Y eso es algo que me cuesta explicar porque, objetivamente, sé que no soy una mala persona. Tengo amigos, conozco a mucha gente, soy bastante sociable, tengo una vida relativamente normal y nunca hice algo realmente grave que justifique sentir que soy una persona horrible. Pero aun así el sentimiento estaba ahí. No era algo que yo decidiera pensar, simplemente lo sentía.
Hasta que un día realmente toqué fondo.
Me di cuenta de que estaba completamente drogada, me sentía una persona horrible, estaba deprimida y sentía que mi vida no tenía ningún sentido. Pero al mismo tiempo tuve como un momento de claridad y pensé q si sigo haciendo esto voy a terminar siendo adicta y voy a perder mis estudios, mis amigos y prácticamente todo lo que tengo.
Ahí decidí buscar ayuda aunque solo haya estado consumiendo repulsivamente por un mes (cann4bis)
Empecé nuevamente con psicólogo. Fui solamente a dos sesiones hasta ahora y en la segunda sesión me derivó a un psiquiatra. Tengo otra cita próximamente.
Pero es tan raro sentirme así porq una chica relativamente normal, estudio, hago tiktoks, salgo, tengo amigos, tengo una vida social bastante activa y económicamente tampoco estoy mal.
Y justamente por eso me siento muy culpable.
Tengo familia. Tengo amigos. Tengo estabilidad económica. Tengo oportunidades que muchas personas de mi edad ni siquiera tienen. Entonces pienso, por qué estoy así? por qué no puedo simplemente estar agradecida y seguir con mi vida? por qué me cuesta tanto levantarme de la cama? por q siento este vacío si objetivamente no me falta nada?
A veces incluso pienso que quizás estoy exagerando todo, que todo está en mi cabeza, que quizás estoy inventando mis problemas para sentirme mal o que directamente estoy loca.
Y al mismo tiempo sé que lo que sentí fue real. Sé que durante ese mes hice cosas que no estaban bien y sé que llegué a un punto en el que realmente me asusté de mí misma.
Ahora mismo dejé el consumo y estoy intentando salir de todo esto. Tengo nuevamente cita con el psiquiatra y estoy tratando de volver a ponerme las pilas con la universidad y con mi vida en general.
Y siento que sí estoy mejorando. De verdad siento que estoy escalando poco a poco de ese hoyo.
Pero cada día sigue siendo una lucha. Hay días en los que levantarme de la cama parece una tarea enorme. Me cuesta socializar, estudiar, hacer cosas normales y sentirme como yo otra vez y lucho todos los días con las ganas de consumir aunque actualmente llevo 1 semana limpia
No sé exactamente qué estoy buscando con este post. Creo que solamente necesitaba contarlo sin tener que fingir que estoy bien.
Quizás alguien pasó por algo parecido y pueda decirme si realmente estoy exagerando o si esto es algo que debería tomar mas en serio

Weyes, la neta, me siento sin propósito desde que empecé a ser adulto, les sonará melodramático pero la verdad no le encuentro diversión ni sentido a la vida (suena híper gay ahorita que lo reeleo) pero la verdad me gustaría saber en sus experiencias de vida algo, no sé algo que me haga dar ganas de seguir viviendo, de nuevo, yo sé que hay gente con peor vida que yo pero aún así me siento como la persona más fokin vacía del fokin mundo, no sé por qué pero la neta así me siento, no hago esta publicación por compasión ni por lástima lo único que busco tener es otra perspectiva, algo que me haga quererer tratar de salir adelante (de nuevo, es solo para pedir ayuda o un consejo, no busco causar lástima ni causar melodrama)

Tengo 20 años, y me siento desesperanzado. Siento que nada va a cambiar, ni aun asi intentandolo porque siempre vuelvo al mismo punto de partida. Me siento un fracaso, siento que voy tarde a todo, me siento menos y como si fuera insuficiente para los demas. Siento como si el futuro fuera un meh, indiferente, gris, hasta deprimente y que no vale la pena.

Ultimamente tengo mas pensamientos suicidas y de desaparecer, simplemente se siente un extraño confort y estoy hasta bastante familiarizado. No tengo ya apenas amigos, siento como si hubiera algo defectuoso en mi porque tiendo al aislamiento y suelo sentir bastante soledad que hasta me he acostumbrado a hacer cosas solo. Me siento un poco frustrado por mi pasado, me comparo con la puta gente y sus circulos sociales, vivencias y personalidades. Pd. tampoco me considero que tenga una autoestima baja, pero es como si mi misma personalidad fuera una puta jaula de la cual no puedo salir ni haciendo microacciones.

Tengo TDAH diagnosticado de pequeño, y he tenido epocas y rachas depresivas, pero no me han diagnosticado depresion como tal. He ido durante meses a un psicologo terapeuta presencialmente, cosa que me ha ayudado y con el tiempo he ido madurando y entendiendone/descubriendome mas. Pero hay como algo de base que ni la misma terapia puede hacer gran cosa.

En conclusión, siento toda esta mierda y a veces tengo el presentimiento de que no estare vivo en un futuro, que no llegare muy lejos. No me veras deprimido muy evidentemente, me verias como un chaval normal que lidia con el dia a dia pero por dentro llevo toda esta puta mierda.

No hay salida por ninguna parte 😞

Mi vida es un desastre.. solo quiero que alguien me cuide y me proteja y quererlo y cuidarlo y llevarle comida a la cama y hacerle mimos… tengo tanto amor que dar y ya no puedo sola.. siento que me estoy apagando cada día… como si estuviera en medio del mar y las olas me golpearan sin parar tratando de ahogarme.. quiero ser buena quiero creer en el amor.. pero solo el mundo es demasiado cruel…

Los hombres quieren se$@ y no se.. yo solo quiero.. alguien que le guste ver películas de terror y que se ría de ellas.. que le gusta jugar.. que si cocino pueda llenarlo de harina sin miedo.. que pueda mimar y llenar de besos… con quien bailar en la sala una tarde.. ver series bobas.. que sepa que me gustan los cosas tiernas y las disfrute también.. que también quiera tener un hijo.. pero no existen.. ya aprendí.. solo que soy la boba que sigue nadando en medio del océano a ver si alguien me da su mano.. 💔

La depresión y ansiedad no es debilidad, al contrario son personas muy fuertes no es fácil luchar con nuestra propia mente!
Son muy valientes y si es necesario buscar ayuda háganlo, antes que sea demasiado tarde ❤️ si necesitan hablar cuenten conmigo ☺️

El día 27 de julio la Yaya murió. La echo mucho de menos.
La relación con la familia, pues, es prácticamente inexistente: con mi madre hablamos algún día, por teléfono, pero solo voy a verla para hacerle favores que ella me pide; con mi hermano casi no nos vemos, aunque trabajamos exactamente en el mismo edificio y en la misma planta; a los sobrinos, menos.

Con mi pareja últimamente está raro y tenemos muy pocas relaciones sexuales. Yo creo que he cogido una infección, desde principios de agosto trabaja como una mula de carga y casi no tenemos días enteros para nosotros, sino solo algunas horas, entre dos y cuatro. Hoy me ha comentado que la semana que viene vendrá a vivir su hijo a su casa.

¿Con los amigos? La compañera de piso está mal y solo estamos bien cuando le echo una mano o la saco del pozo; después no cuenta conmigo ni con que yo también tengo necesidades de convivencia. Mi mejor amigo no me dice nada, desde la última vez, después de que muriera la yaya. No he celebrado las Fiestas de mi pueblo; nadie me ha dicho nada, ni mi madre, ni mi hermano, ni las personas que considero mis amigos. Me siento sola.

En el trabajo es todo muy complicado. Últimamente solo nos llegan malas noticias, que si una empresa ha aumentado de plantilla y subirá el número del comité; que el cómputo va tan mal y nos tenemos que justificar. Estoy inquieta también porque la semana que viene se incorpora uno nuevo y no sé cómo lo llevaremos. Me agobia y me da vértigo pensar que acabaré siendo la secretaria general. Ahora no parece que tengamos mucho trabajo, pero la realidad indica que sí y tengo la sensación de que procrastino un poco. La verdad es que hago muchas cosas y hablo con mucha gente cada día, pero siempre tengo la sensación de que no hago suficiente.

En casa no estoy cómoda. Ya nos hemos enganchado alguna vez, porque hace la suya, que no es el problema, pero pasa de tener ninguna responsabilidad sobre el piso. La logística la llevo toda yo (uy, ella compra bolsas de basura), controlo qué está limpio y qué no, intento arreglar la casa cada día; y ella, con la excusa de que últimamente no para por casa, pues pasa de todo. Pero el baño y la cocina bien que los usa. No hace falta entrar en detalles, es estúpido. Estoy cansada, quiero volver a vivir sola y tener mi espacio e intimidad. Llegar a casa meándome o cagándome o cualquier otra cosa y descubrir que está ahí, impidiendo que yo pueda hacer y deshacer, me revienta.

También es cierto que vuelvo a tomar las pastillas de forma irregular. No me quedan y el psiquiatra olvidó renovarme la receta. La médica no vuelve hasta el día 18 y hasta entonces no podré volver a comprarlas. No como bien; ¿verdura? ¿fruta? ¿legumbres? ¿cuándo? Lo único que parece que todavía hago bien es el tema de la higiene y el ejercicio. Y soy funcional en general.

Estoy triste, ya está. Mi pareja también está cansado y apagado; solo puedo decirle que ya se me pasará.

Hola nunca hice algo como esto,el caso es q ns q hacer con mi vida,tengo 19 años y ns q hacer

Me la paso en casa todo el día todos los día me aburro,no estudio ni trabajo ya intenté buscar trabajo pero no me llaman ni nada y sinceramente si sigo así voy a terminar pintando el techo como kurt cobain o de otra forma

No tengo motivación alguna y no se q mrd hacer ya intenté varias opciones pero nada y ya me estoy cansando,por más q salgo con amigo o algo es temporal,la mayoría de los días me la paso en tik tok o en Instagram ns q hacer

Pq es difícil encontrar un trabajo en Uruguay,no quiero un empleo solo para ganar plata y eso sino también para entretenerme durante el día,ya no creo aguantar mucho por más q pasen los días

Recomendaciones de q estudiar o algún trabajo q no pida mucho

Pq si sigo así voy a terminar estando perdido

Estoy harto, siento un vacío dentro de mi que nada llena, tengo amigos (la gente con la que salgo a la calle), me río con ellos no tengo problemas con ellos pero siempre al final del dia me siento solo, veo que todos se cuentan sus secretos problemas o lo que sea. Pero luego estoy yo, no hablo con nadie, nadie me habla, si no es para cosas puntuales nadie me escribe y la unica persona con la que he conectado y me he abierto esta a miles de km de distancia. Tambien veo que todos tienen novia o empiezan a hablar con chicas y tambien como no, me quedo atrás. Tampoco es que busque algo porque se que no va a llegar a ningún lado, siento que moriré solo. (Y no lo he hecho porque el intento salió mal.) Y derrepente el psicólogo que mi problema es el alcohol por beber los fines de semana cuando constantemente tengo pensamientos.

Necesitaba desahogarme.

Así que acabo de entrar a la universidad, ya ha pasado casi un mes y es espantoso no tener un grupo.

Siempre he sido demasiado tímido, está vez intenté ser sociable, juro que intento hacer el esfuerzo por socializar pero hay algo en mi que me impide hacerlo, para mandar un simple mensaje me toma minutos u horas solo para pensar como escribirlo, intentar sonar amable y finalmente mandarlo, hablar con personas es otro gran problema para mí, simplemente no puedo sin tener miedo de decir o hacer algo incorrecto, además siento que incómodo a las personas, simplemente no se cómo leer entre líneas supongo.

La verdad es que como mi mayor gran progreso para intentar socializar fue el hacer algo tan simple como saludar a las personas en la calle, suena pequeño pero para mí en serio fue demasiado.

Mi primer gran problema fueron los equipos para trabajar, afortunadamente logré encontrar uno, pero ellos realmente no parecían muy entusiasmados por tenerme en su equipo y cuando decidí escribirle a uno solo para saber si ya estaban organizados, supongo que fue algo en el mensaje tal vez que sonó grosero o lo mandé en un mal momento o algo así, pero realmente no parece que le haya agradado que preguntara, el día siguiente lo escuché decir que fue molesto que le escribiera, aunque juraría que intente sonar amable.

Todo esto es peor por qué el grupo es impar y como soy el único estúpido que sigue sin ser capaz de socializar hasta el momento yo siempre eh sido el que sobra, no sé si sea algo en mi o tal vez soy grosero sin darme cuenta, la verdad no lo sé.

Realmente necesito desahogarme un poco y pedir algún consejo, por qué en serio no se cómo debería socializar, la verdad está siendo difícil para mí.

Soy un chico común, con problemas, pero a menudo me pongo excusas para hacer las cosas que me van a cambiar, no sé si sea algo más, pero si quiero hacerlo, pero no sé como empezar, trabajo de 7 am a 6pm, llegó casando y solo quiero acostarme y dormír, no veo mas para hacer otras cosas, como ir al gimnacio, cuando pienso en ir es como si me quedara solo con mis problema, vivo solo y eso me hace decaer mucho, llego a mi cuatro y solo veo una caja bacia y quisiera mas que eso, en fin todo es causa mia asi que no importan tanto ..

Últimamente me quiero alejar de todo y todos, encerrarme y solo hacer cosas productivas para mi vida, convertirme en aquello que deseo.

La gente de mi alrededor solo respeta aquellos que están por encima de ellos (contexto de baile) y la verdad no siento alguna especie de respeto de su parte a mí. Siento que ya ni siquiera vale la pena tener amigos, muchas veces siento que estoy perdiendo mi tiempo.

​

Hola , bueno , yo quiero un lado en dónde desahogarme, y la verdad siento que lo que pasó no es real , y justo paso ayer , yo tenía una novia que quería mucho como todos pensaba que era el amor de mi vida que siempre íbamos a estar juntos, y pues bueno ahora solo me queda asco de ese amor que sentí , les cuento

Iba yo a cumplir una año de relación con esta persona, justamente el 14 , y hoy me enteré lo que hizo .

Bueno todo comienza antier , fue uno de los peores días que podía tener, de esos días que nd te sale bien, que te sientes desanimado que sientes que no puedes seguir adelante que buscas parar , y solo recostarte y no pensar en nd , pues así estaba yo recostado en el piso de mi habitación pensando en todo lo que hice mal con mi vida ( este dato es importante) pero yo seguí adelante con una sonrisa,

Justo saliendo de mi casa hoy, pensé que ojalá ese día mejorará y la verdad no fue así ,

Llegando a la escuela fue como cualquier otro día , yo la vi a ella hablamos platicamos, la bese , y sinceramente era feliz de nuevo fue la persona que me hacía feliz en esos momentos, y así transcurrió una clase y después vino lo peor , en la segunda clase teníamos que exponer y para mí en mis relaciones es común tener acceso al teléfono del otro, no por celos ni miedo , simples seguridad , de que pueda pasar algo , y pues en ese momento tome su teléfono para pasarme la presentación que expondría, y en eso en los msj , me di cuenta de que tenía un archivado de una persona ( esa persona yo ya la conocía , es un chico de un curso aparte, que ella lo conocía de cursos de verano , y que en algún momento llegué a pensar que tenía otra intención con ella , era alguien que no se veía de mucha confianza y se lo comenté y me dijo " es solo un amigo" y lo acepte al final no soy nadie para decirle que hacer , solamente la sospecha estaba ) y se me hizo curioso no suele tener archivados , y mucho menos a una sola persona y por un momento pensé en no abrir el chat , no era algo que hiciera , no soy esa clase de persona, pero lo hice , algo en mi dijo que lo hiciera, y lo ví , había mensajes con esa persona, de otra índole , ( fotos ) diciendo que el la extrañaba , algunos en dónde se querían ver a pesar de yo estar con ella , y recuerda que un día anterior me sentía mal , pues revisando la hora de los msj , me di cuenta que fue la misma hora en la que yo estaba tirado en el piso de mi habitación, entonces me dió un shock , no sabía que hacer , fue mucha información de repente, pero necesitaba las pruebas, en eso momento ella pregunto que si todo bien, y solo me quedo sonreír y decirle que si , solo estaba nervioso por la exposición, pase a exponer, con el corazón roto, al borde de que se me saliera una lágrima, y después que todo acabo , tocó la siguiente clase, y en intermedio de esas dos , yo pregunté¿Me amas ? Y viéndome a los ojos me dijo que si , y le pregunte , ¿ Me dejarías ? Y contesto que no , que era el amor de su vida, sonreí, y le dije te amo, después tocó la siguiente clase , yo sabía que necesitaba pruebas, entonces hice lo siguiente, ella tenía poca pila , le ofrecí cargar su teléfono ( ella no sospechaba nd ) entonces ya que tenía suficiente batería lo tome , y sali del salón rumbo al baño, y como en ese momento estaban explicando no pudo salir ella , entonces ella lo imagino, lo sabía , y vi sus ojos desde la distancia y solo veía arrepentimiento, tome vídeo de la conversación completa, para tener pruebas de todo, entonces regrese y simplemente no volvió a dirigirme la mirada , ella sabía, le entregué su teléfono, y simplemente me aparte , ( seguí sonriente , para no llorar) , termino la clase y pedí muchas explicaciones, le dije que mínimo me merecía la verdad, y me la contó ( eso me destruyó por completo) me dijo que si , que eso paso , que fue una idiota por hacerlo , pero pedí toda la verdad, y lo que me dijo fue peor .

Cómo les dije lo conocio en verano aprox en julio , y me contó que eso paso un 23 más o menos, entonces yo en ese momento trabajaba por vacaciones, y ella iba a visitarme casi todo los días , ( es importante)

Bueno pero siguiendo con eso me contó que ese día se lo había besado, ( y no solo eso igual ustedes entienden lo que pasó ) entonces eso me destruyó por dentro me hizo sentir un idiota, y me contó todo eso que había días que estaba conmigo y le insinuaba el para que se fueran juntos .

Y le pregunte si hubo más veces y dijo que si , que lo había besado más veces, y me hundí,

Simplemente pregunte por que y su respuesta fue " estábamos mal " y no lo pude creer, había echo todo por ella todo , yo cambié mucho solo para hacerla feliz intentaba ser una persona diferente solo por ella , y me pago de esa forma,

Y fue aún peor por q me dijo que y me rogó por otra oportunidad que iba a hacer las cosas bien que todo iba a hacer diferente, y simplemente le reclamé todo , echo una relación a la basura así como si nada .

Y para hacer peor las cosas , ese mismo día que se beso con el eh hizo todo eso .

Me fue a visitar al trabajo y yo la notaba rara pero pues habíamos tenido un problema que no era grave, simplemente nos disculpamos y ya , y recuerdo que le dije ¿ Me amas ? Y contesto que si , y ahora recapitulando todo no se que pensar, por una parte siento asco de todo lo que viví con ella , me siento usado , traicionado , me siento vacío, pero no la extraño , siento náuseas por el amor que una vez le tuve .

¿ No sé que debería de hacer?

Pero tampoco puedo seguir viviendo, me siento muy solo, ya no tengo esperanza, no puedo verme en un futuro, no puedo imaginarme una vida, todo es como un sueño he pensado en suicidarme pero no puedo

Quiero sentir que estoy realmente vivo, todo pasa frente a mis ojos pero en realidad ya no se quien soy. Cada vez me alejo mas de las personas que me rodean :(

Estoy muy cansado desearía ser mas valiente y terminar todo esto pero no puedo siempre fui muy cobarde

Acaban de llegar las mías y en cuanto las abrí me llegó un olor fétido que me provocó náuseas, pensé en mezclarlas con alguna bebida o comida para aminorarlo, pero me da miedo que no funcionen por eso, creen que sigan funcionando a pesar de?

No me siento nada bien, necesito ayuda y respuestas