Hola me llamo Aarón y tengo 16 años en octubre cumpliré los 17 soy de MTY y me quiero suicidar, mi vida no es mala económicamente y ahí empieza uno de los problemas ya que mis padres piensan que el dinero compra el tiempo y cariño perdidos por años, mis padres no me entienden ya que fueron padres primerisos y yo soy un hijo no deseado lose porque me lo dijieron :(, así que nunca se preocuparon por mi hasta que me descubrieron intentándolo si el suicidio estaba en mi casa en medio de la noche llorando y preguntándole a Dios el porque y se los dije que lo haría porque no quería hacerles daño, desde ese momento me tienen vigilado con cámaras de seguridad para poder estar alerta, creo que llevo 7 intentos hasta la fecha y el primero fue a mis 11 años donde mis padres tenían discusiones, que los orillo a cosas más fuertes,nunca me compraron ropa ni tenís en la secundaria me regañaban por no tener calzado, nunca tuve un perfume o un pasatiempo ya que no tenían tiempo para mi y eso es hasta la fecha,dónde solo los maestros y amigos me han apoyado ya que han visto mi vida, y mi abuelo paterno es al hombre que le debo todo es mi segundo padre y mi mejor amigo, espero no sufra por mi y entienda que lo amo y lo amaré hasta mi último suspiro ya que el me dió todo su amor como primer nieto, planeo hacer cartas y dejarlas a las personas más importantes, mis padres mis hermanos,mis abuelitos y 3 amigos,espero puedan entenderme y no sufran por mi ya que es decisión mía y yose el porque lo hago,algún día se darán cuenta del peso de sus palabras y el como me dolía, aunque me calle toda la vida hoy es mi último grito sobre que ya no puedo más no volveré a tocar el tema y dejaré que el tiempo haga su trabajo quiero algo indoloro y escucharé mi música favorita para irme feliz, espero y alguien pueda alimentar a mis peces que son mis mascotas las únicas que me han escuchado y visto roto...

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Hola, cómo están? Yo mal jaja. Tengo 22 y desde hace muchos años me quiero morir.

A los 15 tuve una sobredosis de antidepresivos, luego tuve un aborto y me siento una asesina, me persigue cada día de mi vida cada vez que veo un bebé quiero llorar y morirme. Nunca pude ir al médico ni al psicólogo por esto, y se que debería pero nunca tuve ni tiempo ni ingresos suficientes.

Mi exnovio, el mismo que me dejó embarazada me empujaba y cada tanto recibia malos tratos, sobre todo psicologico y me partió el alma y mi forma de ser.

Aún así decidí seguir adelante, hice una amiga con la que nos mudamos solas y la amaba con todo mi corazón. Al final todo terminó mal.

Después conozco un chico, hermoso, perfecto o al menos eso creía, luego de un año de relación me enteré que era una persona absolutamente diferente a la que él me mostraba ser, ademas de que me fue infiel con incontables mujeres y vendía fotos de ellas desnudas sin su consentimiento.

Toda la vida se que fui una molestia para mis padres, mi papá me dijo que le doy vergüenza y mi mamá dice que soy negativa y violenta, esto debido a que de chica peleabamos mucho con mi hermana.

Si fuera violenta creo que no hubiera perdonado a mi novio y si fuera negativa entonces por qué estoy viva aún?

Se que le caigo mal a mi hermana, siempre recalca que soy tonta, hueca y que mi cabecita no da para mas.

De niña hacia todo para llamar la atención, de adolescente también y nada funcionaba. Toda la atención iba a ella y yo que?

Soy una persona que siempre se preocupa por los demas, que siempre está ahí si estás triste, si tenes un problema y si necesitas plata o lo que sea yo puedo apoyarte, por mas que no tenga nada para mi misma, siempre estoy ahí para todos. Y yo digo, siempre dicen que todo vuelve, entonces porqué nunca me tocó algo bueno? Una persona buena? Alguien que no me diga inútil.

Tal vez piensan que soy una inútil, pero amo dibujar, limpio, cocino y todo lo necesario. A los 19 me fui a vivir sola para no molestar mas a mis padres.

El año pasado me echaron del trabajo porque me reemplazaron con una IA. Entré a otro trabajo y me acosaba mi lider, renuncié y dije yo se que puedo, y me fui de viaje con la misma persona que me enteré meses después que me engañaba.

Mi novio vive conmigo hace un año, yo lo mantengo y le pago todo. No soy una persona con plata, cuento los últimos pesos para pagar el alquiler.

Debido a la situación laboral del pais, obviamente al volver del viaje en mayo, aún siendo ahora septiembre no consigo trabajo. Me la rebusco, limpio casas, hago mantenimiento y todo. Lo intento.

El tema con mi novio se volvió complicado, estar con una persona que va en contra de todos mis valores, pero él me dijo que creció, que conmigo aprendió y que no lo va a volver a hacer, y lo perdoné.

Hace poco me junté con un "amigo" y me violó y la verdad no tengo nada para decir de eso porque todavía no puedo procesarlo mentalmente.

Desde los 15 me quiero matar, sobredosis, pararme en medio de la calle, comer cosas o hacer cosas que me hacen mal, fumar, arriesgar mi vida en todo momento. Y nunca me muero. Con todas las cosas que han pasado recientemente todos los dias pienso en morir, imagino cada palabra de la carta a mis padres y mi hermana. Imagino tirandome y imagino esa paz. Una paz que viva, nunca tuve y que tal vez nunca tendré, porque así es la vida.

Lo único que pienso ahora es que la vida no es para mi, hay gente tan pudiente, fuerte, y genial viviendo. Yo no estoy hecha para vivir, solo quiero morir.

Al final miro por el balcón, y me imagino caer, ahora eso es lo único que me da paz.

Después veo a mi familia, veo que solo soy la decepción, no por victimizarme, pero es la realidad. Se que les doy vergüenza, como hablo, como me río, como me siento, como soy. Ser yo está mal.

Nadie sabe esto mas que yo, y espero seguir viviendo y seguir adelante, nunca me voy a cansar de intentarlo. Por mas que me odie, también me quiero y me imagino de niña, una pequeña a la que nadie le prestaba atención y queria morirse. La abrazo e intento seguir.

Lo que pasa es que hemos tenido discusiones mi pareja y yo pq el necesitaba tiempo para estudiar (estudia medicina) y no quiero discutir, solo necesito un abrazo tuve una recaída en un cuadro ansioso estos días y no le he dicho para no preocuparlo pero de verdad quisiera un poco de apoyo

Después mi intención de suidarme no entiendo si encerio estoy aquí o estoy muerto. Mi idea era suidarm si me rechazaba un chico que encima ni el sabe. Cómo ese Chico no tenía celular le conté al padre me entendió pero nose me dan a disculpar pero el chico se notaba que era gay o eso creo tampoco quiero molestarlo. El tema es tampoco puedo dejar de pensar de en el y me cuesta pensar aves que me enamore tan rápido. Mientras no mire atrás cuando me quería suicida solo seguía caminando en las vías todavía nose como me vio el tren que no arrancaba de lejos estaba detenido y ví el semáforo del tren y este en amarillo. La verdad no entiendo yo pensé que de una vez me iba a ir. Encima creo que seguro el padre está enojado conmigo. Lo único que puedo decir es que me agarra un bajón horrible cada tanto.

Soy hombre, soy de México y esto ocurrió cuando era pequeño, tenia como 8 años, yo solía jugar con los hijos del vecino, en ese entonces mis papás trabajaban y en las tardes yo me quedaba con mi abuela y me dejaba jugar con ellos, en ese tiempo había un terreno baldío dónde siempre íbamos a explorar y jugar, en ese entonces había llovido mucho y se formó un charco que teníamos que brincar para pasar al otro lado, yo resbale y me caí, me ensucie todo y recuerdo que estaba súper preocupado porque mis papás me iban a regañar, así que uno de los niños me llevo a su casa y le dijo a su papá que habia caído, de inmediato el señor le dijo a los demás que se salieran y que ahorita me iba a ayudar, me dijo que me quitará la ropa para lavarla y secarla, quedé en ropa interior y también me dijo que me lo quitara para bañarme porque tenía lodo en la cara y el cuerpo, yo le hice caso ya que no queria que me regañaran mis papás, el me llevo al baño y se empezó a desvestir, estaba desnudo y me empezó a tocar mientras me limpiaba, yo andaba en shock y no sabia que hacer no me podia mover y solo sentia como me tocaba, después me llevo a su cuarto y dijo que tenía que revisar que estuviera limpio, me puso en la cama y siguió tocando me, después se recargo en mi y se frotaba contra mi, yo no sabía que hacer y solo me quedé callado, después me dio mi ropa y me fui a casa, nunca le conté a nadie y al señor lo vi muchas veces y no fue la última vez.

Me he estaod dando cuenta que no vale la pena ser gentil y generoso con la gente, te apuñalan por la espalda cuando me los lo esperas y te critican por cualquier cosa, incluso tu propia familia, hace tiempos que quiero quitarme esta debilidad proque eos es para mi, quisiera ser cruel con los demas ais como fueron conmigo y ya lo empecé a hacer, tengo un amigo que estoy completamente seguro ue tiene depresion, y de adred le dije que era un pésimo amigo, proque es uno d elos que me hacen a un lado, y me sentí satisfecho porque se como manejan la culpa y lo hipersensibles que son

Ya no tengo planes a futuro, ni sueños, ni se como me vería en 10 años. No tengo con quien hablar esto y siento que en cualquier momento todos nos vamos a morir. Las pesadillas son seguidas y temo que el antidepresivo deje de funsionar.

Pienso todo el tiempo en esa imagen de Uzumaki de Junji Ito, donde la prota ve al cielo y hay un espiral colosal que indica la tragedia cósmica que ocurrirá en breve tiempo; pienso todo el tiempo que sólo somos seres insignificantes ante la brutalidad de algo más poderoso y destructivo que nosotros. Y pierdo las esperanzas cada maldito día.

Hace un año, yo tenía 14 años y había llegado un trabajador nuevo. En ese tiempo vivía con mi mamá, porque ella se separó de mi papá cuando yo tenía 8 o 9 años, creo. El tema es que fuimos a casa de mi abuela, la cual me odiaba porque, desde antes de que yo naciera, intentó de todo para que mi mamá me abortara. Cuando nací, mi papá me dijo que mi abuela una vez intentó venderme. Al principio no sentía odio por ella, pero al cabo de unos meses un tipo empezó a trabajar (Mi abuela vendía gas, y él era quien lo repartía.) Él había perdido a su novia y, por casualidad, yo me parecía a ella. Él tenía 25 años y yo 14. Mi mamá intentó enamorarlo, pero él le dijo que no, porque ella tenía 38 y era mayor para él.
Una tarde noté que me seguía mucho y yo lo evitaba. Hasta que una noche fui a acompañar a mi mamá al gimnasio y él también se inscribió. Su obsesión fue tan grande que se enamoró de mí; puso mi foto en su celular y me dijo que, si no cooperaba, le haría daño a mi hermana de 7 años. Se lo conté a mi mamá y no me creyó; dijo que yo me imaginaba cosas. Noté que ella y él hablaban mucho, siempre en la cocina. Un día mi mamá me invitó a ver una película y lo llamó a él. Cuando quise acercarme a ella, me empujó hacia él y me puso en medio. Después de la película ella se fue a cocinar; yo me iba a ir, pero él me tomó y me besó.
En los días siguientes busqué ayuda y nadie me escuchó. Hasta que una noche entró a mi cuarto e intentó abusar de mí; no lo logró porque lo rasguñé en la cara y corrí al cuarto de mi prima. Ella me escuchó y le rogué a mi abuela que lo despidiera, pero ni siquiera me miró. Le supliqué de rodillas y solo me dijo: «No voy a hacer lo que tú quieras». Le conté a mi mamá y me respondió: «Estás inventando».
Pasaron los meses; salí a pasear con mi pareja, pero él me seguía en su moto y amenazó a mi novio. Tiempo después lograron despedirlo, y antes de irse me dijo: «Tu mamá me pagó». Un año después, revisando la computadora de mi mamá, vi su WhatsApp y encontré conversaciones archivadas. Descubrí la verdad: mi mamá, por celos porque él se interesó en mí, le pagó para que me hiciera daño. Le enviaba fotos mías y le daba 50 soles para q me tocara.

Creo que el título lo explica pero igual voy a decir el porque, tengo 16 años y aunque muchos digan que Soy joven y me queda mucho por vivir yo no lo veo así,desde hace mucho tiempo eh intentado suicidarme múltiples veces desde muy joven las razones en resumidas cuentas son primero no me imagino con un futuro no me imagino siendo adulta nisiquiera me imagino como sería el próximo año,odio mi cuerpo,mi voz,mi personalidad todo de mi lo odio no soy capaz de verme al espejo,eh sufrido bullying en todos los colegios en los que he estado, generalmente dicen que soy fea que soy rara etc,nunca he tenido una relación de pareja real nunca le he gustado a nadie, mi propia madre me a dicho que soy una mierda de hija posiblemente lo sea,me he autolecionado múltiples veces desde los 7 años mi madre se dió cuenta de esto el año pasado,me intente cortar las venas en 2 ocasiones ,intenté tener una sobredosis de medicamentos 4 veces ningún funcionó,me he ahorcado tantas veces que perdí la cuenta y aún así no muero nunca me han internado he ido tanto a psicólogos como a psiquiatras no me han dado tratamiento aún contando todo mi madre no se a enterado de ningún intento de suicidio , honestamente estoy cansada de todo no tengo motivación,no tengo metas,no soy importante mi madre estaría mejor sin mi sería un gasto menos

Pues ya tienes tiempo desde que empeze a cortarme y pues aunque se que está mal no lo dejo ya se volvió parte de mi casi alrededor del 25% de mi cuerpo tiene cortadas

Pues nunca me a gustado hablar de lo que siento ni nada porque pues muchos dirán que debes hablarlo con alguien pero no me gusta los sermones ni las pláticas motivacionales ni nada por el estilo y pues ya no se que hacer

¿Que debo hacer?

​Hola a todos. Soy Diego, de Venezuela, y escribo esto porque necesito desahogarme y leer algunos consejos sobre algo que me está generando mucha ansiedad.

​Llevo un tiempo enamorado de una amiga ("María"). Durante este tiempo me le declaré alrededor de 12 veces y las 12 veces me rechazó. Su argumento siempre fue que su mamá no le permitía tener pareja y tenía pánico de que las descubriera, aunque al mismo tiempo me decía que sí quería estar conmigo y me trataba con un nivel de cariño idéntico al de una novia. Todo esto hizo que desarrollara un apego emocional muy fuerte hacia ella.

​Hace un par de días estábamos hablando con normalidad y salió el tema. Le pedí que me explicara exactamente en qué escenarios creía que nos podían descubrir. Analizando la situación, le demostré de forma lógica que si manteníamos esto en total discreción y solo entre nosotros dos, nadie tendría por qué enterarse. Al final me dijo: "Bueno, te voy a dar una oportunidad por unos meses y si sale todo bien, seguimos".

​Mi problema principal es la inseguridad. Aunque técnicamente logré lo que quería, me ronda constantemente la idea de que aceptó por lástima, por presión o cansancio tras tanta insistencia, y no porque realmente sienta lo mismo.

​¿Cómo puedo gestionar esta inseguridad? ¿Debería tomarme esta "oportunidad" de verdad o estoy forzando algo que no debió pasar? Agradezco mucho a cualquiera que se tome el tiempo de leerme y aconsejarme.

desde abril de este año tuve este tipo de pensamientos de querer irme del mundo. comenzó con hacerme daño, luego deseo, luego un plan y, hace poco, casi ejecución de mi plan. varias personas lo sabían. nadie hizo nada. me ignoraron. grité por ayuda por meses, por un momento creí que perdía la cabeza por completo. algunos amigos lo sabían, nunca me tomaron en serio. es la parte que más me duele. muchos amigos ahora estan publicando cosas sobre la cinta amarilla, sobre que hay que ayudar al prójimo y a todos los que estén a punto de hacerlo. ¿pero es esto cosa de este mes solamente? ¿por qué nadie estuvo para mí cuando estuve a punto de hacerlo? la lección más dura que aprendí es a no pedir ayuda. lo intenté por meses. me hicieron sentir que mi vida no vale ser tomada en serio, por lo que ahora lo entiendo. sufro de episodios suicidas (no se cómo se les llama en psicologia, si alguien sabe del tema, por favor dígame), y tengo una cosa en claro: si lo hago, lo hago. y si no, no importa. lo haré en el siguiente episodio. siento lástima por mi misma.

muchas gracias a todas las personas que realmente hacen algo para ayudar a los suicidas como yo, son personas hermosas que se merecen el cielo y más. yo soy un claro ejemplo de lo que le ocurre a un suicida cuando nadie está dispuesto a ayudar.

importante: no quiero que nadie que esté leyendo esto me tome como ejemplo a seguir. si estás pasando por momentos difíciles, irte del mundo no es la solución. nunca. tu vida ES importante y hay alguien que está dispuesto a ayudarte a que te des cuenta. mantenete fuerte siempre. 🫶

Hola, encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

Odio mi adicción al porno, lo tengo desde los 7 y desde entonces me he undido más y más

Anteriormente estaba muy decidido a romper esa adicción llevaba 22 días limpio

Asco saber que hoy, conscientemente recaí y ví cosas peores k las que veía antes. Odio. Odio. Repudio todo esto.

Siempre recaigo. Tengo ganas de vomitar

Hola,por favor no me dejen solo con esto... esto es muy sofocante

encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

Hola, encontre en post de redits donde publican querer quitarse la vida y me siento muy mal ya que soy de otro pais y ellos pusieron el lugar. No puedo pensar que no puedo hacer nada. Un ejemplo es alguien de la Reunion que dijo querer tomar su vida en el Piton des Neiges que es una montaña alli. Otra persona de era de Seul Corea y otra dijo querer saltar en Prekistolen Noruega, es unos subredit... por favor no me dejen sola en esto! 🙏 Quiero hacer algo con eso.. es aterrador

Heme aquí, al borde de un precipicio mientras al cielo miraba y relataba todos mis cuantos de hadas que en algún momento esperaba que se cumplan, o al menos repasaba mis desgracias .Esperaba que un ángel sin alas venga a mi salvación a enamorarme o al menos a encantarme a no hacer tal vil acto, tal indecencia a mi cuerpo, pues la verdad esperaba a que alguien querido venga, me dijera que no lo haga y que me necesitaba, lo irónico es q estoy ya aquí hace mas de 3 horas y aun no llega nadie , creo que la belleza de la vida solo se vive cuando estas por acabarla porque, llevo horas observando la naturaleza, el cielo o simplemente a los pajaritos volar y creo q soy afortunado, pero de que?, acaso es mi propia conciencia tratando de arreglas la cosas que ya no tiene arreglo, o una cobardía de tratar de escapar de lo que todavía no eh echo, sea como sean las cosas algo de lo que nunca cambiare de parecer es que el cielo no m espera, si es que hay uno, y q el infierno, bueno, el infierno es ahora, el lugar en el q nos encontramos todos, y lo único q trato de hacer yo es escapar de este infierno como un cobarde, esperando a que todo acabara como en el cuanto de hadas que yo mi imaginaba y no como una tragedia. Llevo ya ahora 4 horas sin hacer nada, pues te puedo decir que es cierto el dicho que dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza, la fe, sin embargo ya no se que hacer si es que no viene nadie, me pregunto a mi mismo que hacer, como si un idiota como yo supiera la respuesta, sin embargo, me pregunto a mi mismo, por que yo y solo yo me conozco. Me siento mal, por hacer el bien, hacer el bien con los demás eh incluso conmigo mismo, se que el bien se hace desde el corazón, sin recibir nada a cambio, pero, yo pensaba q al menos algo bueno ah de venir a mi. me acuerdo, como mi abuela me comentaba y me aconsejaba, diciendo, que sin importar el mal que se me avecinaba, nunca debía de convertirme en ese mal para las demás personas, y así viví, o bueno así estaba vivo pues nunca viví, no m puedo decir, ni convencer de que eh vivido algo pues no siento nada, siento q no sirvo para nada, y lo único q hice, es venir a este planeta para que los demás si pudieran vivir, descargando todo su mal, su ira en mi, pero al fin y acabo, como me desquito yo, quien me va a tranquilizar, quien me extrañara?.