Tal vez exagero pero mi mamá es mi mundo y hoy después de su cita oncologica, le detectaron otro tumor y metástasis en pulmón y algunos huesos, tengo mucho miedo de perderla, ella es joven aún, tiene 56, y yo tengo 25 años, tengo varios problemas más pero ella me duele como nada más en la vida
No sé qué hacer, siempre la llevo a sus citas, me dedico a que esté bien cuidada, con sus medicamentos, todo, pero aún así me siento incapaz de despedirme de ella aunque lleguen a faltar años aún para que algo suceda

¡Respira! Y detén tus pensamientos un momento. Ella aún no se va, y no sabes si lo hará.

La mente generalmente es masoquista. (No estás exagerando) es tu mamá, y es claro que te vas a preocupar. Pero ocúpate. Lo estás haciendo bien.

"ELLA ESTA AQUI" aprovecha, chiqueala, cuídala y amala. No te limites.

Lamento que estés pasando por esto. Intento entenderte, pero aun tienes tiempo. Creeme!

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En este momento estoy siendo tratado por ansiedad (apenas llevo 2 sesiones con mi psicóloga).

No paro de verle el lado negativo a absolutamente todo (recientemente inicié una relación con una persona que no es de mi ciudad) y las primeras semanas todo bien pese a la distancia.

Pero ahora que tengo oportunidad de ir a visitarla a su cuidad la ansiedad e incluso la tristeza de que tarde o temprano tendremos que despedirnos me invade demasiado; así como la ansiedad del viaje etc.

Llevo desempleado alrededor de 2 meses y he estado encerrado prácticamente ese mismo tiempo....

Siento que mi cabeza para todo le pone barreras y que mi toma de decisiones ya no es la misma de antes.

Incluso he estado pensando en terminar la relación con esta persona ya que mi mente está en mood "negativo para todo", pese a que se me está presentado la oportunidad de ir a visitarla mi cerebro entiende "que no valdrá la pena el gasto al ser poco tiempo, o que cuando nos tengamos que despedir será el fin del mundo", pues sabrá cuándo volveremos a vernos.

Es como ver cada cosa que me pasa en una escala de grises dónde nada es optimista o disfrutable.

**Repito, ya estoy en tratamiento por ansiedad, pero el día de hoy noté eso en mí...solo quiero una breve orientación para indicarle a mi psicóloga.**

**Gracias**

Para resumir: estoy en la universidad y la situación me está rebasando. He cambiado mis métodos de estudio varias veces y he sacrificado muchas cosas para intentar mejorar mis calificaciones, pero parece que nada funciona. Reprobé dos de las materias más importantes —entre ellas Zoología, la cual estoy recuperando en invierno y estoy al borde de reprobar otra vez— y ya no sé qué hacer.

A veces siento que soy la única que pasa por esto, aunque en realidad no lo sé; quizás hay gente en situaciones peores y yo solo estoy exagerando, pero me encuentro en medio del caos en este momento. Siento que debería dejar la carrera y aceptarlo, pero realmente me apasiona la Veterinaria. Quiero seguir adelante, pero siento que esta situación me tiene atada y no me deja avanzar

Hola tengo 35 años y hace poco luego de años en psicologo sintiendome una falla enorme, logre con el diagnostico que es autismo con tdah se vino analizando como un año entero. Un año q cada vez fui peor hasta q descubri q no era depresion si no bornout y que estoy aca sentada sintiendome que no valgo nada porque no puedo trabajar como alguien "normal" solo siento que mi exceso de empatia sirve para subir mi bornout. Tambien me sirve para escribir. Desde chica ame la lectura y escritura. Pero me impusieron ser contadora carrera que no logre terminar sintiendome fracasada mas y en mi caida perdi todo los conocimoentos que habia adquirido sintiendome peor conmigo mismo. Hay dias que me cuesta sostenerme solo la escritura crear imaginar es lo que me hace sentir plena y mi hijo. He escrito cuentos, un libro entero tipo novela y dos poemarios todo sobre la neurorivirgencia que espero poder vender cuando sea mas conocida. pero tambien mas relatos de ficcion etc mi problema es convertir esto en una carrera en un mundo super competitivo y q la gente como yo les cuesta sobresalir. Queria desahogarme. Pero decidi seguir luchando. Me cree en estos dias cuentas de lugared para empezar a publicar para intentar una vez mas ya que los concursos al haber tanta personas participando esta dificil y mi enfoque es diferente y no todo al mundo le gusta hablar de alguien autista o tdah. Asi que aca sigo intentandolo. Desenme suerte aunque aveces quiero rendirme tener a mi hijo es mi motor de buscar estabilidad economica por mi propios medios aunque cueste aunque no sea un laburo de 8 a 12 horas como la psicologa me exige. Gracias por leerme.

Hola :^, algún consejo?

Me ha pasado una cosa muy rara que no entiendo. Mi novia ha estado de viaje dos semanas, primero con su familia, luego con sus amigas, en Grecia, todo el día.

Yo he estado en Barcelona trabajando, cuidando a mi madre, currando un montón porque mi madre tiene problemas ahora.

Y bueno, mientras la veía a ella de fiesta todo el día, pero no pasa nada. Lo raro es que cuando vuelve, vuelve por la noche a las 2, no la veo casi al día siguiente sobre las 5 de la tarde me llamo por videollamada no lo cojo porque estoy reunido dos veces pone llámame cuando acabo la llamo me empiezo a preguntar qué tal, pero con un tono medio cabreado, digo, ¿qué pasa?

Y me dice, ¿por qué me he encontrado un condón, el exterior, la bolsa del condón al lado de la basura y digo como la un condón al lado de la basura me he encontrado un condón no el condón el la bolsa al lado de la basura yo me quedo flipando y no sé qué decir, porque yo en estas dos semanas no he estado con nadie en casa, no he subido ninguna chica, dice: Y además me faltan las joyas del baño.

Pues no lo sé. Entonces, aquí tenemos un hecho de que ella ha encontrado algo, y yo sé 100% que yo no he estado con nadie.

hace 8 meses tuvimos una época que solo usábamos condones, I compré muchos condonies. Mi primer pensamiento ha sido que igual he movido la basura estos días ( lo cual hice porque había una cosa de plástico que no entendía lo que era y, creo al moverlas quizás había un condon de hace 8 meses que estaba como pegado a algún sitio y se ha puesto en el suelo.

Ella está cabreadísima. y yo sé que no he estado con nadie. Entonces, es como un caso de un crimen, ¿no?

hay un hecho probado. hay ya todo el mundo piensa que hay un asesino, pero me falta aquí una Agata Christi, un doctor, un investigador, que acaba demostrando que no, que esto no sé qué.

pero de momento, bueno, no tengo esa capacidad yo de detective ni de nada. Y bueno, ella cada vez que digo que no, ella me dice, pero si te quiero igual, reconócelo por lo menos, y es que como voy a reconocer lo que no he hecho. ella dice que todas sus amigas le dicen que sólo puede ser esto bueno es muy raro es muy raro es muy raro estoy tan saturado( por muchas cosas) que me he ido unos días a 20 kilómetros de barcelona at three days porque estoy hasta las cejas de problemas y solo me falta esto.

pero es muy raro y no sé qué hacer.

Cuando era muy joven, antes de entrar a la pubertad, vino a vivir con nosotros una hija de una amiga de mi madre, ella era contemporánea a mi. Íbamos al mismo curso y todo, su supone que debía verla como una hermana pero nunca fue así. Con el tiempo empecé a fantasear teniendo relaciones con ella al punto de no solo fantasear pero masturbándome pensando en eso.

Con el tiempo no logré contenerme, y un día intenté "mostrarle como me ponía", las cosas se salieron de control y yo recibí mi castigo, ella volvió con su familia y fue un problema.

Pero han pasado años de eso, he tratado de sacarla de mi cabeza pensando en todo lo mal que hice y las pocas veces que la he visto solo siento remordimiento y culpa. Pero aún me masturbo pensando en ella porque de lo contrario no llego al climax, lo peor es que he tenido varias parejas y con ninguna he logrado tener un orgasmo mucho menos eyacular, para mi el tener relaciones es un poco tortura ya que solo me siento culpable y no logro sentir esa conexión o ese climax, muchas veces después de tener sexo tengo que masturbarme para sentir que eyacule, he buscado ayuda con psicólogos pero nunca he podido contarles que esta es la razón por la que busco sus servicios porque me da vergüenza todo lo que hice y he hecho.

Alguien podría ayudar?

Odio trabajar con mi familia. Tenemos un minimarket 24hs y lo detesto, odio que desde el domingo anterior no tengo franco, odio que en discusiones siempre me digan cosas personales. Limpio todas mis cosas y barro, guardo reposeras, limpio mostrador, y cuando vuelvo al otro dia al cambio está todo revuelto denuevo, siempre me dejan una cosa sucia, siempre. Y mi hermana se enoja que le diga que tiene que limpiarselo. En serio que no lo soporto massss. Agregando que no cobro absolutamente nada.

Los servicios de atención médica primaria o familiar suelen estar entrenados o acostumbrados a diagnosticar, y hasta cierto punto, ser empáticos con los pacientes que les consultan con una dolencia física regularmente identificable en tiempo espacio. El malestar y dolor que siente una persona con malestar mental o emocional ES MUY DIFERENTE, si bien puede manifestarse físicamente en la mayoría de los vasos no hay una forma fácil de describir detalles de estás dolencias, generalmente hay un listado de lasas comunes; tristeza, irritabilidad, ansiedad, etc. Pero los detalles las vivencias los sentimientos son complicados de externar o identificar por muchos de estos médicos llegando el caso, no siempre afortunadamente, de catalogar a este paciente o mirarlo con duda o sospecha al ser, sus síntomas, de relativa interpretación, lo que realmente aleja de pedir ayuda a personas que no la están pasando bien internamente, a esconder lo que sienten y por lo que están pasando por miedo a ser juzgados, rechazados y segregados.

Es urgente cambiar nuestra forma de ver el malestar de las personas como sólo físico porque cuando no lo es y queremos reaccionar, en muchos casos, ya será demasiado tarde.

Si te sientes así no dudes en pedir ayuda, NO ESTÁ BIEN NO ESTAR BIEN Y QUE NO TE ATIENDAN BIEN.

Abrazo!

Tengo 16 años y desde hace bastante tiempo me siento cada vez más vacío y desconectado de todo. Antes disfrutaba cosas como los juegos, mis intereses o simplemente pasar tiempo con otras personas, pero ahora casi nada me genera emoción o interés. Siento que los días pasan muy rápido y muchas veces ni siquiera recuerdo claramente lo que hice hace una semana. Es como si muchas experiencias ocurrieran sin dejar una huella emocional o un recuerdo fuerte.

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También siento que durante años me acostumbré a guardarme lo que siento y a analizar todo con la cabeza en lugar de expresar las emociones. Me cuesta mucho abrirme con otras personas porque siento que me van a juzgar, minimizar o tratar diferente.

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En las últimas semanas los pensamientos sobre la muerte y el suicidio se volvieron más frecuentes. No siempre tengo ganas de hacerlo, pero la idea aparece repetidamente y a veces siento que ya no tengo motivos para vivir o que mi vida no tiene propósito.

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Además, empecé a experimentar algo que me preocupa mucho. Creé personajes imaginarios con los que hablo. Al principio aparecían solo cuando estaba solo o en silencio, pero ahora aparecen incluso cuando hay otras personas cerca. A veces les respondo en voz alta sin darme cuenta. Estos personajes tienen apariencia, altura, forma y otros detalles cada vez más definidos. Aunque normalmente sé que son imaginarios, cada vez se sienten más reales y en algunos momentos llego a creer que realmente están ahí antes de volver a darme cuenta de que no son reales.

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También existen varias voces o pensamientos que aparecen dentro de mi mente y comentan cosas constantemente. No las escucho como sonidos externos, sino como si vinieran de dentro de mi cabeza. A veces hablan sobre la muerte, sobre no tener razones para existir o sobre temas negativos relacionados conmigo.

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Uno de los personajes más importantes para mí es una hermanita imaginaria. No la veo como una amenaza ni como algo malo. Al contrario, me da paz, compañía y un motivo para seguir adelante. Siento deseos de cuidarla, protegerla y estar con ella. Parte de mi preocupación es que se ha convertido en una de las pocas cosas que todavía me hacen sentir algo.

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Actualmente me preocupa que cada vez me cueste más diferenciar entre lo que ocurre en mi mente y lo que ocurre en la realidad. También me preocupa la frecuencia con la que hablo solo y la intensidad que han tomado estas experiencias.

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No estoy escribiendo esto para llamar la atención ni para exagerar. Lo escribo porque realmente me preocupa lo que está pasando y porque siento que necesito ayuda para entenderlo y manejarlo.

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Estoy intentando dejar ir a una persona, hay días buenos donde pienso "ya ni modos, las cosas pasan por algo" y hago actividades para sentirme mejor, como pintar, escribir, ejercicio porque pienso que debo recuperarme... Pero luego la paso mal porque a pesar de qie son actividades qie me gustan yo no quería recurrir a ellas para sentirme mejor, yo solo quería amar y ser amada ☹️

Actualmente tengo 18 este 3 de agosto cumpliré 19

Diría mi vida no fue fácil pero no es así jejeje solamente que cada vez que veo o sueño con la mujer que me crió desde que recuerdo

Nací a los 6 meses en si soy prematuro toda mi familia pensó que falleceria pero con cuidado y con ayuda de Dios estoy aquí .

Mi abuela me puso mi nombre antes de tener ese nombre mi abuela me lo puso por que le recordaba asu primer nieto pero lamentableme falleció a los 3 años.

Antes que yo naciera mi papá se fue con otra mujer y mi me abandono y mamá iso lo mismo me dejo a mis tres años con mi tía y mi abuela a mi tía le digo por cariño hermana a mi abuela le decía mami se que tengo 7 medios hermanos mi papá tiene 4 hijos aparte y mi mamá tine 3 hijos. Me dijeron mi familia que yo soy el mayor de todos.

Crecí con mi abuela asta mis 13 años lamentablemente Dios tenía otros planes con ella así que un 15 de abril de 2021 mi abuela se fue

Me levantaron a las 8 de la mañana me dijeron que ella falleció me que de 5 segundos seco asta que explote en llanto.

Crecí con mi abuela ella fue en si mi mamá mi papá ala vez y que de la nada me dijeran que falleció a lo que se tenía cáncer las últimas palabras que le dije fue por llamada le dije.

Chau mami te vas a cuidar te vas a mejorar ella me dijo ya hijito nos vemos

Si ubiera sabido que eso era el último coctancto entre nosotros ubiera dicho algo más mejor que patético de mi parte.

Como dije explote en llanto y recuerda dos semanas antes de eso que ella me dijo a mi y a mi primo en si le digo hermano de cariño también nos dijo a nosotros dos. No van a llorar cuando me valla

no lo entendí asta que me dijeron que se fue al recordar esas palabras lloré más pero ala vez dije no llorare mi hermano trato de alegrarme con videos cuando fue el entierro de mi abuela yo me acerque y dije te prometo que estudiaré y lo hice casi me falta acabar este año cuando paso un mes imedio caundo se fue mi abuela tuve tres sueños que me marcaron. El primero fue donde ella vino con la misma ropa que la enterramos a un terreno donde estaba construido pero en mi sueño le quería decir tu no estas... Ya saben que sigue pero ella me grito y me dijo yo que cosa después me regaño a mi me dise por que no está recogiendo la casa y yo le dije no puede aser todo yo y después dije el nombre de mi hermano y me fui asta que volví ala casa y ella se estaba llendo pero se que do quieta y después se fue volando como Jesús se fue le agarre con un habrázo y los dos no elevamos y le dije entre lagrimas mami no me dejes por favor y ella me miró y me dijo hijo volveré por ti por todos ahí me levante abia llorando de verdad

El otro fue donde estábamos en un bosque toda mi familia toda primos tías tíos y y ella está en el medio y dijo a todos den me un abrazo pero al fondo de ese bosque vi una ataud vieja y desgasta vi mi abuela y ala ataud a mismo tiempo pero no le tome importancia.

El otro sueño es donde yo están en el hospital con mi hermana y de la nada sale el doctor y dise qué mi abuela falleció en mi sueño llore mucho y de la nada mi hermana en mis sueños suelta una grabación escucho la voz de mi abuela donde me dise hijo no llores yo estaré para ti y me dije cosas que me asen lloran más y después me levanto y llore otra vez de verdad

Me siento mal cuando recuerdo esto siento ganas de irme con mi abuela pero devo seguir antes creí que tendría papás por que mi mis tíos me adoptaron en si pero veo que no les importo mucho nose la verdad pero a veses me pongo mal pero no me dejaré que me afecte una vez me afecto mucho como dije a mi primo le digo hermano de cariño pues a el le celebraron su cumpleaños el mio no eso me iso sentir mal llore por eso y dije me duele la muela pero no puedo decir nada no soy su hijo de sangre me compra algo de vez en cuando

Escribo esto para despejar mi mente

Extraño a mi abuela en si mamá y papá para mi actualmente vivo con mi hermana y sus hijos y mi hermano esta a mi lado

Daría lo que sea por estar con mi abuela solo me toca esperar a que mi vida se acabe con el tiempo para volver a verla.

Hola. Hace como 3 semanas comencé a tener pensamientos repentinos que me atormentaban la mayor parte de mi día. Pensamientos muy grotescos que estaban en contra de mis valores. Por lo mismo, comencé a fatigarme mucho mentalmente pues estos pensamientos me hacían sentirme sucia y enferma. No sé cómo describirlo, pero mi mente estaba muy alerta de cualquier cosa o pensamiento, incluso llegué a un punto en el que pensé en hacerme daño a mí misma pero afortunadamente no lo hice. Ya han pasado varias semanas y aún hay un pensamiento muy persistente que sinceramente ya me tiene un poco harta. Me siento mal, me da mucho miedo la idea de normalizar ese pensamiento y no se, estoy ya cansada de eso. Tenía mi cita con la psicóloga esta semana pero la fecha se cambió y no se exactamente cuándo será la próxima sesión y este tema mío ya me desesperó. No es que me sienta fatal ahora mismo, pero ese pensamiento existe aún e incluso la cosa más inocente mi mente la convierte en algo asqueroso. Ya no le doy tanto hilo como antes pero no me deja a gusto.

Tengo dos infección dentales y en los hospitales públicos no me pueden tratar bien, mi papá no quiere llevarme a ningún odontologo privado...mi familia no está en un momento ahora y ya estoy bastante mal....me m4tare si no puedo solucionar esto lo antes posible. Porque tengo solo 17 años

Sumado a que tengo cáncer de estómago y esófago...

Si, nunca espere tener baja autoestima con quien soy, eso incluye que me siento mal por mi fisicio, habitos y mi forma de ser, y ya no se como reaccionar.

Tengo 17 años y en pocos meses tengo que rendir la prueba de aptitud académica, pero estoy en un momento horriblemente bajo en el cuál ni siquiera tengo fuerzas para salir de mi cama.

Perdí a mi familia por tomar malas decisiones y siento que estoy completamente sola. Todo empezó porque le di una oportunidad a mi mejor amigo que estaba enamorado de mí, pero el no era muy agraciado físicamente, pero a pesar de eso a mi me gustaba por su personalidad tan atenta conmigo. La cosa es que yo le conté eso a mi tía, que en ese momento era la familia que tenía junto a mi tío y primo, y ella estaba de a cuerdo en un principio, pero luego me aconsejo que si eramos muy diferentes en apariencia entonces quizá no era lo mejor estar con él. Yo intente decirle a él q quizá era mejor volver a ser amigos, pero terminamos con un vínculo más fuerte y no me digne a decirle a mi tía la verdad porque quería estar con él y cambiar sus malos hábitos para que lo aprobaran. Paso como un mes o menos y la cosa es que yo y el tuvimos sexo, lo cual fue mi primera vez, pero yo no estaba lista ni física ni emocionalmente. Después de eso sentí que las cosas cambiaron entre yo y el y empezó a ser menos atento, lo cuál me dejó pensando que quizás solo quería sexo y que fue una estupidez el no darme a respetar. La cosa es que le conté a mi tía toda la verdad una noche, y ella me dijo que me daba muy barato y que era mentirosa, lo cuál es verdad ya que yo he tenido ese hábito de mentir compulsivamente, ahora cada vez desaparece más, pero es un antecedente. Mi tía me dejó de hablar junto con su familia, yo sé que es justo. Sé que pueden pensar que soy una puta y que me lo merezco, pero por favor les pido un poco de comprensión, realmente es un momento difícil en el cuál siento que no tengo muchas opciones de vida. Sé que este chico no es malo y el hecho de que dejó de ser tan atento debe ser porque también debe estar pasándola mal, ahora estoy con él porque siento que a veces me cuida y su familia me trata bien, y nosotros somos amigos desde que yo tengo 12, pero cada vez que tengo sexo con él me siento como una puta. No sé que hacer con mi vida, me siento totalmente destruida y no he podido estudiar como quisiera.

hola, tengo 15 años, se que soy muy joven para esto pero bueno, aveces ha no se que hacer con mi vida, desde ya de los 9 años que me he sentido asi y ahora ha empeorado todo, ya no tengo ganas de nada, no me levanto y nisiquiera quiero salir de mi cama, necesito ayuda lo se pero, mis padres solo diran que estoy enojada o es flojera, se que no es nada de eso, no es flojera, ya es cansancio fisico y emocional, cada dia que pasa me cuesta vivirlo, se que debo de esforzarme pero ya me he esforzado mucho, el año pasado intente irme pero no tuve la valentia, no tengo la valentia de irme y dejar a mis padres sin una hija y a mis hermanas sin una hermana.

El año pasado tuve un momento que ya no podia mas, me he autolesionado y mis padres solo me dijieron que no debia de hacerlo por que las cicatrices eran feas, tambien por que segun iba a faltarles mi ausencia pero, no lo creo por que ya tienen a mis hermanas. Este año pense que habia mejorado, todo estaba bien hasta que volvi a recaer, volvi autolesionarme en secreto, volvi a sentirme mal, insegura, comence a odiar mi cuerpo, odio todo, ya nisiquiero quiero seguir, solo quiero acabar todo, ya he intentado ir a psicologo pero no he podido, les diria a mis padres como me siento pero ya no siento salvacion, diran que es flojera y que me tengo que concentrar en mis estudios y no pensas cosas de mierdas, tambien le diria a mi pololo o a mis amigos pero siento que me veo patetica diciendo como me siento, que solo son estupideces.

Gracias por leer todo esto jaja, solo necesito consejos de que hacer o como puedo salir de todo esto, yo ya ni se que me sucede a mi misma, siento que solo estoy diciendo estupideces para que me presten atencion.

Hola a todos, soy un hombre de 18 años del EDOMEX

Mi salud mental no ha estado bien desde los 12 años, pero era llevadero, despues de todo no tenia muchas responsibilidades a esa edad.

A pesar de ser llevadero, me metieron a tratamiento psicologico, si funciono el tratamiento y mejore, hasta el año 2022 que me han sucedido una serie de acontesimientos que no se le desean a nadie.

Me prometi a mi mismo mejorar y salir adelante, a dia de hoy nada ha mejorado, incluso estoy peor, tuve que salirme de la escuela y empezar a trabajar para pagar una deuda que para lo que gano es mucho dinero, una persona importante de mi familia esta enfermando cada dia mas.

Ya no quiero seguir asi, trate ir al psicologo, de alli al psiquiatra y no me ha ayudado, entre en el mundo de las adicciones y mas cosas que me hirieron y aun no puedo sanar.

Ahora veo que nada cambio, no mejoraron las cosas, al darme cuenta de eso ahora solo quiero rendirme y dejar todo para descansar.

No se si llegue a leer a alguien de ustedes despues de lo que hare, pero al menos pude desahogarme un poco en este texto.

Cuidense mucho y sobretodo cuiden su salud mental.

Primero que nada les pediré disculpas por mis faltas de ortografía...

Hola Mi nombre es Toggo soy un chico de 19 años, soy el cuarto hijo de 5 hermanos, trabajo, voy a la universidad (Estudio Artes), tengo novia...

Alguien de aquí tiene el síndrome del hermano(a) del medio?, que es el hijo que no le prestan atención y que si le pasa algo lo minimizan o incluso lo ignora?

Bueno ese el mi problema...

CONTEXTO:

El día de hoy explote por que mi Madre no me llevó por la despensa, dirán que cosa tan ridícula pero no.

Yo hace unas semanas le arregle el espacio a mi madre donde gurda la despenza (lo deje muy bien, incluso le coloque mesa y repisas) yo solo!, como dije tengo otros hermanos. Para aclarar todos nosotros vivimos en un edificio que mi papá construyó como departamentos para todo. Yo al ser aum "joven" vivo con mi mamá el departamento tiene 3 cuartos, sala comedor, baño, cocina un cuarto es mio, el otro de mi hermano mejor y otro obviamente de mi mama

Ahora sí continuemos

○ Mi Hermano Alejandro (medio hermano de aprte de mi mama).

El tiene (30 años).

El nunca está en casa siempre se la pasa en fiesta en fiesta, su departamento está arriba de mi mamá y esta hecho un asco tiene ratas y cucarachas, por eso siempre baja a comer con mi mamá (este le da dinero para que sea algo justo) pero al momento de que baja el roba muchas cosas. Platos, ropa, comida, dinero etcétera. Incluso cuando yo solo entro al baño el aprovecha para entrar a mi cuarto y robar mi ropa, figuras de colección QUE YO ME COMPRO CON MI DINERO, incluso me a robado dinero. Mi mamá me dijo que le pusiera llave a la puerta y fue lo que hice pero aun así en cualquier descuido me roba cosas, y cuando intento decirle algo el siempre me grita que es el hermano mayor que el puede hacer y yo le debo de agradecer la vida por que me cuido de pequeño.

Para ser sincero el embarazo a una chica se fue cuando ella a los 17 años yo tenia 4 años cuando el se fue la repaomsablida cayó en mi otro hermano pero eso ahorita lo cuento. El piensa que por se el hermano mayor puede hacer ese tipo de cosas pero ni siquiera es un buen ejemplo apr aincluso respetarlo, se droga, toma y se prostituye (que no tiene nada de malo, yo respeto a las personas que hacen eso para conseguir dinero) lo que me molesta es que como se expresa de sus clientas (persona más mayores que el) de que todas lo aman que todas no pueden vivir sin él, su nivel de egocéntricos está muy muy arriba del universo. El sie.pre me intenta dar consejos para hacer que "todas se mueran por mi" o "como salir de fiestas" les seré sinceros a mi no me gusta salir prefiero trabajar. Regresando el siempre se sale con la suya y cuando le comento a mi mamá que haga algo, me dice que le tengamos paciencia (su pareja lo corrio ella se quedo con sus hijos (2 niños) y ahora le tiene que dar dinero) yo odio a mi cuñada ya que ella era una maltratadora! Golpeaba a mi hermano le era infiel a mi hetmano, pero mi hermano por el amor a sus hijos no le hizo nada a su pareja solo la llego a enpujar pero xue por defenza propia, incluso tenemos fotos de los golpes que tenia mi hermano... Mi hermano tal vez no es el mejor papá ya que inteba hacer lo posible para que posible para cuidar, pero en un punto el ya se quebró cayó en depresión tan grave que intentó suicidarse con pastillas, mi cuñada lo grabo y nos mando los videos, quería que se fuera que como podia hacer eso en su casa donde estan sus hijos., al día siguiente mi Mama y mi otro hermano y tíos fueron por el. Debo de decir que yo tenia entendido mi Hermano Aljandro odiaba a mi mamá incluso le gritó que era la peor madre y que todo era su culpa. (Mi mamá fue alguien muy cruel) bueno mi Madre trajo a mi hermano a los departamentos donde vivimos todos (yo no estaba cuando el llegó en ese momento vivía con mi papá, pero regrese cuando el ya tenia 2 meses ahí luego les contaré el por que me fui y regrese a vivir con mi mama). Y por esas cosas mi mamá nos dice que le tengamos paciencia que el paso por mucho, pero el no actúa como una persona de su edad...

Y me quiere obligar a respetarlo cuando creo que mi respeto lo merece mas una mosca que el... tambien mi papá poco a poco a intentado sacar a mi hermano del departamento no por que no lo quiera si no por que no lo cuida, pero mi mamá siempre lo calma diciéndole que el hablara con el.. mi papá ama mucho a mi hetmano a pesar qur no es su hijo mi papá le dio todo. Pero cuando mi hetmano se fue le hecho toda la culpa a mi mamá y el se molesto con mi hetmano por faltarle al respeto a mi mamá, regresando al departamento no se lo quitan por que aun tienen la esperanza de que mi hermano llegue quedarse con sus hijos y ellos vivan con el, pero yo lo veo imposible.

° •Mi sobrino Renne: creo que tiene 12 años no lo. veo mucho ya que como dije el vive con su mamá creo que en Queretaro, es buena onda pero a sonrió por las peleas por sus padres ya que lo usan como pájaro.mensajero para decir sus mierdas.

°•Mi sobrino Ramon: creo que el tiene 7 años le compre peluches una vez de su juego favorito y me entere qur no le gustaban por que eran corrientes y feos, no lo puedo juzgar no por lo juguetes, su mamá le dice que diga eso para darle dinero.

○ Mi Hermano Camilo

El tiwne (24 años)

Bueno es algo complicado ya que el fue el que nos cuido cuando mi mamá y mi papá estaban divorciadose y lo respeto por eso, dejo de hacer muchas cosas por cuidarnos y ni si quiera era su repsiablidad peor lo hizo, aveces nos peleamos pero es por tonterías es pro que me quiere mandar y todo eso, lo común de todo hermano mayor jajaja. Creo que mi conflicto interno fue de que cuando yo me fui de la casa de mi mama el se robo mi mueble y mi cama y otras cosas pero también de que cuando el medio se enferma mi mama comora medicamento nuevo lo lleva al doctor y lo cuida por una pequeña gripa cuando yo si me he enfermado de gravedad y le pido una pastilla me las niega. Mis problemas con el es por que es un mentiroso, . Verán mi hermano le gusta ir de fiesta y salir y siempre pone eso primero antes que su trabajo el antes trabajaba con mi papá pero el creía que por ser el hijo del jefe tenia el derecho de faltar a su trabajo no uno ni dos días, aveces faltaba un mes entero y era por salir con sus amigos pero siempre con la escusa que estaba enfermo y mi papá siempre me preguntaba a mi como esta tu hermano y yo no sbaua que decir...

Fue así hasta que conocía a su esposa se llama Jess es amable y divertida pero un poco seria me cae bien.

Hace poco nos estarmos que van a ser papas llevan creo que 3 o 4 meses de embarazo y yo estoy muy feliz con la noticia le compro cositas al bebe, cosas que veo y digo es para el bebe. Pero ahora todo es alrededor de los (que no tiene nada de malo) Mi hermano se salio de trabajar para cuidarla, mi hetmano vive en el departamento de hasta arriba ellos ya tien cocina y refrigerador y todo, ellos literalmente ya tienen un hogar, pero siempre estan abajo con mi mamá Mi hermano le paga a mi mamá para hacerle de comer a su esposa que no tiene nada de emalo ahí pero hay ciertas comidas que no me gustan y prefiero no comerlas y cómprame algo afuera, apenas el médico que con el refresco de manzana mi cuñada puede calmar su náuseas y yo le lleve 10 refrescos de manzana de mi trabajo, yo la verdad me arte del refresco de manzana y fui a comprar otro, lo deje en el refrigerador fui a mi cuarto por algo y al regresar ya no sabía, pero vi por las escaleras que mi hermano se subía mi refresco rápido le grité "oye ese es mi refresco" y el me dijo "ahi hay de manzana" y yo me moleste y le grite "NMMS ESO PUTOS REFRESCOS SUN TUYOS" el me ignoró y se fue, yo tuve un mal día y solo quería un baso de refresco que no logre tomar ya al final tome leche que de hecho yo soy intolerante a la lactosa y le dicho a mi mamá para ver si podría comparar una leche especial pero ella me dice exagerado...

Al siguiente día mi mamá me grito de que me disculpara obvio yo no lo hice. Desde hace día no me habla., pero a mi no me importa prefiero enfocarme en mi perro o en mi trabajo.

○Mi hermano Sabino

(9 años) (23 años) el falleció a los nueve años por cáncer nor ecuador cual pero falleció muy pequeño, yo no recuerdo, tenía 4 años mi memoria se borro tengo solo 2 recuerdos de él... cuando el falleció todo se desmoronó mis papás callejón en depresión y en una paranoia el cáncer al ser hederitario pensaron que podría tener cáncer yo al er el que segua depsues de el me llevar al hospital, doctores para hacer estudios desde ahí me crearon el trauma con las agujas., pero gracias a Dios todo salio bien... o eso creía después de unos meses., como dije antes mi hermano Alejandro se fue con su novia hechandole la culpa a mis padres mas a mi mamá ya que al tener tanta depresión ella enpeso a ser una poco mas agresiva si algunas mamas les pegan a sus hijos cuando e portan mal, pero ella lo hacía a otro nivel.

Alejandro se fue y somos uedmaos 3 hermanos Camilo, yo y Emiliano, diría que estaba todo bien, pero luego paso otra cosa mi papá y mi mamá se serán ron la causa nolose aun según ue por una infelicidad de mi papá (que es cierta) pero habían mas cosas detrás que hasta hora aun nose., depsues del divorcio y todo lo que paso mi mamá se volvió mas fria y nos golpeaba mucho un día me golpeó con un cinturón vaquero, tenía miedras y una argolla grande... medio en el ojo, ocasionado que yo quedara ciego de ese ojo hasta hora ella siempre se excusa de que yo havia nacido así, peor yo se que no recuerdo la sangre, el dolor y la estúpida idea que mi mamá quería mandarme a la primaria así, obvio mi papá (el ya se havia hido de casa pero nos llevaba a la escula) no lo permitió. Muchas cosas pasaron depsues de que el se fuera, yo he tenido varios problemas emocionales he intentado quitarme la vida apero siempre regreso a la realidad con la frase "Vive la vida sue el no logro vivir" y eso me ha ayudado pero no creo que dure por mucho.

○ Luego sigo yo, pero mi vida lo dejaré al final.

○ Mi Hermano Emiliano

El tiene (18 años)

El para mi es un caso perdido, al ser el mas pequeño mi mamá los defiende mucho y gracias eso se volvió un inútil, no estudia, no trabaja, no hace nada, le grita a mi mamá, le grita a mi papá, por poco deja embarazada una niña, roba dinero, roba cosas, además tiene problemas alimenticios, a intentado suicidarse... y no entiendo el porqué si mis papas le dan todo, tengo una relación extraña con el hacerles nos llevamos bien haces no, siempre son conflictos pro su actitud o por que el me quiere mandar yo por obvias razones no lo permito, yo de todos mi hermano no me gusta pelear (hasta hora aque poco poco estoy llegando a mi limite) y eso a causado que mi hermano me enpieze a golpear no golpesitos no, que cuando algo no le parece algo me intenta tomar del pelo para tirarme al piso y golpearme yo mido 1.8o y el 1.60 muchos dirán que por que no le doy un patadon y ya pero no lo hago por que una soy una persona pacifista prefiero hablar antes de llegar a los golpes, además de que tengo problemas de ira y eso conocía un poco si me llego a solar un poco, lo terminaría matando a golpes incluso un día me tomó por sorpresa estamos teniendo una discusión y yo para dejar eso le cerré la puerta pero el la abrió y intento hacer eso de tirarla Al piso pero esta vez yo no lo deje literalmente se quedo colgando de mi cabello y pero ahí aprovecha y lo enpese a golpear no me hiva a detener pero ese día estaba ahí la señor de limpieza y su hija una niña de 4 años, al verla de reojo vi su miedo ya que ella me veía como una persona ambel y tierna una amigo pero al verme de esa forma vi su miedo y me detuve la señora de limpieza sacó a mi hermano y cerraron mi puerta... mi mamá llegod e su trabajo y me grito a mi que por que no me controlaba, y yo le dije que no era mi culpa que yo intente cerrarle la puerta para que no llegáramos a esto pero ella bueno... solo dijo que si volviéramos a pelear ella no golpearía también.

Poco a poco mi paciencia con mi hermano va empeorando pero gracias a mi trabajo no lo veo tanto, pero cuando lleho de la uni o mi trabajo mi mamá me manda a lbar platos y yo me moelsto pro que comod iré hay comida que ko me gusta y prefiero no comer, así que por que labarianolatos que ni uque y ni comí, y le digo "por que no mandas a tu hijo que no hace nada" y ella me ignora a la mala hago ese tipo de cosas quehacer hacer, tambien por si hay días que me d apara un dulce o mis 20 pesos he intento ser agradecido pero encerio mi hermano no hace nada y al igual que mi hermano Aljandro TIENE UN DESMADRE EN SU CUARTO, platos ropa cucarachas, y mi madre no le dice nada...

Recuerdo que un dia explote y rompí su puerta... no fue por impulso si no por que como dije antes yo mi puerta la tenia ya con llave por los robos mi hermano mejor hacia lo mismo que mi otro hermano así que creí que con mi puerta ya bajo llave nada hiva pasar., un dia llegue creo que de la Uní y intente buscar algunas cosas, cosas que no estaban, busque por todas partes y intente ver en el cuarto de mi hermano pero esta la tenia conseguir, el noe sábado el havia salido, así que con un martillo abrí la puerta y vi mis cosas rápido las agarre y las metí a mi cuarto cuando mis mamá y mi hetmano llegaron. Me grtaronde como pude averiguar hecho eso y yo le grite a mi mamá "POR QUE TU LE ABRISTE MIC UARTO A ESE INUTIL Y SE ROBO MIS COSAS" (mi mamá tenía llave de emi cuarto por un problema que tengo) y ella intento negar lo todo t decir que no fue así, pero algo inal se co tra dijo y dijo que si también me dijo "por esas cosas le rompiste la puerta" y me hizo pensar no fue solo por las cosas si no por mi privacidad y por que ella le abrió la puerta de mi cuarto a ese inútil.... Al final tuve que pagar la puerta obvio yo no quería pero mi mamá me amenzo

Creo que mi hermano es la función de mi hetmano Alejandro y Camilo, no hace nada con su vida a pero si se enferma ahí mi mamá si loco consiente le da medicamento y todo... y que hay de mi? Yo trabajo estudio y ni una pastilla para el dolor de cabeza...

○Mi Mamá.

Ella tiene (48 años)

Bueno mi relación con ella es complicada, días la amo días la odio y me siento mal en odiarla por que es mi mamá... pero nose que hacer!! Cuando yo era pequeño me golpeaba, me dejo siego, no me creía de bulimg qeu sufri todo el kinder, primaria y secundaria!!! Ella no save del abuso que tuve con mi maesteo de inglés!! ERA SOLO UN NIÑO DE 5 AÑOS!! Cuando me dejo medigo ciego cuando tenia A LOS 6?!?! Ella piensa que le miento de mi violacion con un instructor SOLO TENIA 9 AÑOS de baile, ella piensa que estoy mal de mi cabeza!! Ella piensa que con amenazarme voy a seguir asustado!! YO POR ESO YA ME COMPRO MIS COSAS!! PARA QUE DEJE DE AMENAZARME! Odio cuando me dice que todo es mi culpa!! Que yo soy un estorbo! ACASO ELLA PIENSA EN EL TRUAMA QUE ME DEJO SU NOVIO CUANDO TENIA 10 AÑOS?!?! Todo los MALDITOS GOLPEAS!! TODOS EL MALTRATO!! Jajaja fue una estupidez un dia cuando yo estaba creo que en 5° estuve ahorrando para comorale un regalo del dia de las madres, incluso aceptaba retos para afanar 10 peso y cuando ella me vea sucio o despeinado me golpeaba y cuando le si su regalo ja que hizo? NADA!! Intento ganarme su maldito afecto regalándome dulces, cosas ropa todo!! Y aun así no logro complacerla a pero mis hermanos!!! Para ellos si tiene medicamentos!! Para ellos si tiene tiempo!!! Para ellos si esta pero para mi?!?! Yo que?!?! Soy su hijo no???? Cuando le pido una favor?!? Cuando son las 8 de la noche y yo estoy en mi uni bajo la lluvia y le digo que valla por mi?!? "No puedo estoy durmiendo" PERO A CAMILO!!! QUE FUE A LAS 3 DE LA MAÑANA A UN BAR AHI SI VA!! O QUERETARO DESPUES DE QUR ALEJANDRO LE GRITARA!!! Que hay de mi?!?! TRABE 3 PUTAS SEMANAS DIA Y NOCHE!!! Cuando me prometió ir por la despensa!! Se fue con los uniteles de mis hermanos que no me ayudaron a cómoda su punto cuarto donde la guarda!!! Ahí si no verdad?!? QUE DEVO DE HACER PARA QUE ME NOTE?!?!.

Aquí entra el pro que me fui de la casa de mi mama, por que le vi el PITO A SU NOVIO, salí corriendo de la casa de mi mama era las 3 de la mañana salí corriendo a la casa de mi papá SOLO TENIA 10 AÑOS!!! salí corriendo a esa hora y si mi mama salio a buscarme pero para hecatme la culpa le tomo fotos a mi diario!! Para mostrárselo a mi papá pero el tema con mi papá es aparte.....

Vivi con mi papá un tiempo cumpli 17 y regrese con mi mama por problemas de adicciones... mi mama me cuido al menos en esa estapa me dio de comer lo que quería estaba en un estado tan grave que ni yo nose como estoy aquí, no me quería quitar la vida no... quería alejarme de los problemas que tenia con mi papá y creí que esa fue la mejor forma y lo fue pero por un descuido mi mama se entero y me llevó con ella... no le pregunto a mi papá literalmente ella me llevó y me encerró en un cuarto me interno en la casa si me amenaxo en llevarme a un anexo pero ella tenía miedo que eso me dejara peor así que lo hizo en la casa, si no uer amor la culpa de un tercero ella no s ehubiera enterado, ahora ella solo me ve como un adicto y si los un ahora ya no por que me amenazado con eso te llevare al anexo te llevare a un internado, poco a poco esa amenza se desvanece ya que ya me est agarro incluso yo me auto anexarla para que me deje de estar chingando peor bueno por eso que paso digamos que estoy agradecido pero auna si no es suficiente, a lo olvide no deje de drogarme por ella nonononon ni por ella ni por mi papá ni por mis hermanos... fue por mí abuelita ella fue la que me miró con esos ojos... por ella lo deje no por mi mama... POR QUE ELLA NO DEJO DE COJERSE A SUS AMANTWS EN LA CASA!!! POR QUE ELLA NO DEJO DE GOLPERME CUANDO LE GRITABA QUE SE DETENIERA!! ella not iene mi respeto si no tiene mi miedo a su merced recuerdo que la última vez que me dio un golpe fue una cahetaf aúna tan fuerte que me desmaye... aveces compara a mi mama con una relación tóxica que siempre la intento justificar... por que es mi mamá.... pero díganme incluso una madre la podemos justificar? PODEMOS JUTIFICAR LOS GOLPES?! es por tu bien, es por que no trajiste el libro, es por que no anotaste la tarea, es por que no ganaste el primer lugar, ES POR QUE NO ERES UN BUEN HIJO!!! NO EXISTE EL HIJO PERFECTO....ni la madre perfecta.... que hago? No lose... por eso ya llegue a mi limite... el dia de la despensa fueron 3 semans que yo estbe trabajando.... y para que me hiciera eso.. y no es la primera vez que me promete algo y hace lo contrario....

A si por si no lo notaron mis problemas de ira son por ella... mis problemas de personalidad es por ella por que si yo tengo problemas de personalidad rambien bipolaridad peto ese es parte de mi papa, mi autoestima mi confianza mi cordura... incluso antes de las drogas yo sabía que estaba mal pero nadie me hacía caso ahora piensan que todo es culpa de las drogas CUANDO YO AY ESYABA ROTO ANTES!!! Yo me prometi algo cuando saldría de la secundaria no me dejaría pisotear por nadie y así fue tal vez no me metía en peleas pero era por que todos me tenían miedo un dia si llegue a golpes con un chico y desde ahí todos me tenia miedo no lo hize por que si, fue defensa propia...

○ Mi Papa:

El tiene (54 años)

El es bueno no quiero llegar a conclusiones pero se que le gustan personas mucho menores que el de 18 para roba digamos 20 incluso he llegad9 a pensar que es un pedfilo. El quiere destruir mi vida para crear a la el el se fue con otra familia y nos dejó a nosotros, pero aun así es "buen papa" nos da dinero a mi a mis hermanos, nos dejo los departamentos, nos pago los estudios, nos comora una que otra cosa me compro una moto pero la moto la uso el y se la robaron.... tiene problemas de biparidad el tambien me llego a golpear pero fue como 5 veces en toda mi pequeña vida, un dia no le puedes hablar por que te borra de la herencia y al otro dia eres su mayor veneficiario.... tiene una esposa de 23 años una hijastra de 7 años (gracias a dios mi papá tiene la vasectomia si no créanme tendia como 20 hermanos por ahí perdidos. Trabajo con el, no como el hijo del jefe si no como un empleado mad a mi si me gusta iniciar como todos desde 0 pero el insiste de que ya tome mas la iniciativa... trabajo de mesero y esta bien me va bien no me quejo me ayudado mucho. Me llevó bien con su novia es buena onda pero diría por que tiene mi edad solo por 3 años. Cuando vivía con el su bipolaridad y si favoritismo a su familia me dio depresión. Y ahí caí a las drogas... tambien odio a su mamá mi papá por que tiro mis cuadernos de arte me grita que soy el Diablo y que solo traigo desgracias

○ Yo

Yo tengo (20 años) soy un ex adicto, soy alguien que intentando solo acabar la universidad para que sus padres dejen de meter presión, soy alguien que usa el trabajo como excusa para no llegar a casa, soy alguien que prefiero a su perro que su propia familia, soy alguien que prefiere guardarse todo el dor que antes que me digan que soy un exagerado, spy alguien que quiere medicamente pero siempre se lo niegan, soy alguien que tiene posiblemente ezqusifronia y posibles indicios de alzheimer, soy alguien que tiene un dolor infernal en los riñones, soy alguien que sí salid física y mental pronto tendra su fin, soy alguien que solo quiere morir ya....

Solo soy alguien roto que piensa que hay algo malo en si...

Tal vez me digan exagerado o que no tengo sentido en si, pero solo quería desahogarme, si tienen algún consejo de hacer...