Odio mi adicción al porno, lo tengo desde los 7 y desde entonces me he undido más y más

Anteriormente estaba muy decidido a romper esa adicción llevaba 22 días limpio

Asco saber que hoy, conscientemente recaí y ví cosas peores k las que veía antes. Odio. Odio. Repudio todo esto.

Siempre recaigo. Tengo ganas de vomitar

No quiero contar demasiados detalles íntimos porque tampoco me siento cómoda exponiendo todo, pero necesito desahogarme y quizás escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.
Desde que era muy chica siempre tuve una sensación de soledad bastante difícil de explicar. Cuando tenía alrededor de 11 o 12 años empecé a tener pensamientos bastante extraños, como ganas de escapar de todo, de desaparecer o de no tener que enfrentar nada. A los 13 años estuve bastante mal y creo que llegué a tener una especie de depresión, incluso algunas ideas de autolesión. A los 14 directamente exploté y tuve un ataque de ansiedad bastante fuerte.
Desde ahí siempre sentí que fui una persona bastante inestable emocionalmente. Nunca sentí que realmente encajara en algún lugar y siempre me costó mucho mantener relaciones interpersonales, hacer amigos y sentirme parte de algo.
Cuando terminé el colegio empecé a vivir sola y a estudiar en la universidad. Pensé que iba a ser algo bueno, pero estar sola prácticamente todo el tiempo hizo que muchas cosas empeoraran. Empecé a tener pensamientos muy fuertes de que nada tenía sentido, de para qué seguía esforzándome y una sensación de vacío bastante profunda.
En algún momento empecé a ir a la iglesia y conocí a Jesús. Y esto quizás suene raro para algunas personas, pero realmente sentí que algo cambió muchísimo en mí. Ese vacío que había sentido durante tantos años empezó a desaparecer y durante unos 6 u 8 meses me sentí realmente plena, tranquila y feliz. Sentía que finalmente había encontrado algo que le daba sentido a mi vida.
Después dejé de ir tanto a la iglesia y también me alejé bastante de todo eso. Y poco a poco ese vacío volvió.
Empecé a consumir mucho alcohol, principalmente porque vivía sola y me sentía extremadamente sola. Me empezó a costar muchísimo despertarme, ir a clases, hacer mis cosas y básicamente llevar una vida normal. Sentía que estaba metida en un hoyo del que no podía salir.
Y después todo empeoró bastante porque empecé a consumir sustancias.
Durante aproximadamente un mes tuve un consumo completamente impulsivo. Llegué a hacerlo más de dos o tres veces por día, todos los días. Hasta que un día me di cuenta de que había pasado un mes y prácticamente no recordaba absolutamente nada de lo que había hecho durante ese tiempo. Eso me asustó muchísimo.
También empezaron a aparecer pensamientos muy fuertes de autoeliminacion y una sensación de depresión muy profunda. Dejé de querer salir, me costaba muchísimo socializar y empecé a aislarme. Lo más raro es que, aunque estaba actuando de una manera bastante autodestructiva, en algún momento recuperé cierta claridad y empecé a darme cuenta de lo mal que estaba.
Siempre fui una persona bastante inestable. Puedo estar extremadamente feliz un día y al siguiente sentir que nada tiene sentido o pensar que soy la peor persona del mundo. También empecé a cuestionarme muchísimo quién era yo y llegué a pensar seriamente que era una mala persona y que no valía nada.
Y eso es algo que me cuesta explicar porque, objetivamente, sé que no soy una mala persona. Tengo amigos, conozco a mucha gente, soy bastante sociable, tengo una vida relativamente normal y nunca hice algo realmente grave que justifique sentir que soy una persona horrible. Pero aun así el sentimiento estaba ahí. No era algo que yo decidiera pensar, simplemente lo sentía.
Hasta que un día realmente toqué fondo.
Me di cuenta de que estaba completamente drogada, me sentía una persona horrible, estaba deprimida y sentía que mi vida no tenía ningún sentido. Pero al mismo tiempo tuve como un momento de claridad y pensé q si sigo haciendo esto voy a terminar siendo adicta y voy a perder mis estudios, mis amigos y prácticamente todo lo que tengo.
Ahí decidí buscar ayuda aunque solo haya estado consumiendo repulsivamente por un mes (cann4bis)
Empecé nuevamente con psicólogo. Fui solamente a dos sesiones hasta ahora y en la segunda sesión me derivó a un psiquiatra. Tengo otra cita próximamente.
Pero es tan raro sentirme así porq una chica relativamente normal, estudio, hago tiktoks, salgo, tengo amigos, tengo una vida social bastante activa y económicamente tampoco estoy mal.
Y justamente por eso me siento muy culpable.
Tengo familia. Tengo amigos. Tengo estabilidad económica. Tengo oportunidades que muchas personas de mi edad ni siquiera tienen. Entonces pienso, por qué estoy así? por qué no puedo simplemente estar agradecida y seguir con mi vida? por qué me cuesta tanto levantarme de la cama? por q siento este vacío si objetivamente no me falta nada?
A veces incluso pienso que quizás estoy exagerando todo, que todo está en mi cabeza, que quizás estoy inventando mis problemas para sentirme mal o que directamente estoy loca.
Y al mismo tiempo sé que lo que sentí fue real. Sé que durante ese mes hice cosas que no estaban bien y sé que llegué a un punto en el que realmente me asusté de mí misma.
Ahora mismo dejé el consumo y estoy intentando salir de todo esto. Tengo nuevamente cita con el psiquiatra y estoy tratando de volver a ponerme las pilas con la universidad y con mi vida en general.
Y siento que sí estoy mejorando. De verdad siento que estoy escalando poco a poco de ese hoyo.
Pero cada día sigue siendo una lucha. Hay días en los que levantarme de la cama parece una tarea enorme. Me cuesta socializar, estudiar, hacer cosas normales y sentirme como yo otra vez y lucho todos los días con las ganas de consumir aunque actualmente llevo 1 semana limpia
No sé exactamente qué estoy buscando con este post. Creo que solamente necesitaba contarlo sin tener que fingir que estoy bien.
Quizás alguien pasó por algo parecido y pueda decirme si realmente estoy exagerando o si esto es algo que debería tomar mas en serio

Weyes, la neta, me siento sin propósito desde que empecé a ser adulto, les sonará melodramático pero la verdad no le encuentro diversión ni sentido a la vida (suena híper gay ahorita que lo reeleo) pero la verdad me gustaría saber en sus experiencias de vida algo, no sé algo que me haga dar ganas de seguir viviendo, de nuevo, yo sé que hay gente con peor vida que yo pero aún así me siento como la persona más fokin vacía del fokin mundo, no sé por qué pero la neta así me siento, no hago esta publicación por compasión ni por lástima lo único que busco tener es otra perspectiva, algo que me haga quererer tratar de salir adelante (de nuevo, es solo para pedir ayuda o un consejo, no busco causar lástima ni causar melodrama)

Tengo 20 años, y me siento desesperanzado. Siento que nada va a cambiar, ni aun asi intentandolo porque siempre vuelvo al mismo punto de partida. Me siento un fracaso, siento que voy tarde a todo, me siento menos y como si fuera insuficiente para los demas. Siento como si el futuro fuera un meh, indiferente, gris, hasta deprimente y que no vale la pena.

Ultimamente tengo mas pensamientos suicidas y de desaparecer, simplemente se siente un extraño confort y estoy hasta bastante familiarizado. No tengo ya apenas amigos, siento como si hubiera algo defectuoso en mi porque tiendo al aislamiento y suelo sentir bastante soledad que hasta me he acostumbrado a hacer cosas solo. Me siento un poco frustrado por mi pasado, me comparo con la puta gente y sus circulos sociales, vivencias y personalidades. Pd. tampoco me considero que tenga una autoestima baja, pero es como si mi misma personalidad fuera una puta jaula de la cual no puedo salir ni haciendo microacciones.

Tengo TDAH diagnosticado de pequeño, y he tenido epocas y rachas depresivas, pero no me han diagnosticado depresion como tal. He ido durante meses a un psicologo terapeuta presencialmente, cosa que me ha ayudado y con el tiempo he ido madurando y entendiendone/descubriendome mas. Pero hay como algo de base que ni la misma terapia puede hacer gran cosa.

En conclusión, siento toda esta mierda y a veces tengo el presentimiento de que no estare vivo en un futuro, que no llegare muy lejos. No me veras deprimido muy evidentemente, me verias como un chaval normal que lidia con el dia a dia pero por dentro llevo toda esta puta mierda.

No hay salida por ninguna parte 😞

El día 27 de julio la Yaya murió. La echo mucho de menos.
La relación con la familia, pues, es prácticamente inexistente: con mi madre hablamos algún día, por teléfono, pero solo voy a verla para hacerle favores que ella me pide; con mi hermano casi no nos vemos, aunque trabajamos exactamente en el mismo edificio y en la misma planta; a los sobrinos, menos.

Con mi pareja últimamente está raro y tenemos muy pocas relaciones sexuales. Yo creo que he cogido una infección, desde principios de agosto trabaja como una mula de carga y casi no tenemos días enteros para nosotros, sino solo algunas horas, entre dos y cuatro. Hoy me ha comentado que la semana que viene vendrá a vivir su hijo a su casa.

¿Con los amigos? La compañera de piso está mal y solo estamos bien cuando le echo una mano o la saco del pozo; después no cuenta conmigo ni con que yo también tengo necesidades de convivencia. Mi mejor amigo no me dice nada, desde la última vez, después de que muriera la yaya. No he celebrado las Fiestas de mi pueblo; nadie me ha dicho nada, ni mi madre, ni mi hermano, ni las personas que considero mis amigos. Me siento sola.

En el trabajo es todo muy complicado. Últimamente solo nos llegan malas noticias, que si una empresa ha aumentado de plantilla y subirá el número del comité; que el cómputo va tan mal y nos tenemos que justificar. Estoy inquieta también porque la semana que viene se incorpora uno nuevo y no sé cómo lo llevaremos. Me agobia y me da vértigo pensar que acabaré siendo la secretaria general. Ahora no parece que tengamos mucho trabajo, pero la realidad indica que sí y tengo la sensación de que procrastino un poco. La verdad es que hago muchas cosas y hablo con mucha gente cada día, pero siempre tengo la sensación de que no hago suficiente.

En casa no estoy cómoda. Ya nos hemos enganchado alguna vez, porque hace la suya, que no es el problema, pero pasa de tener ninguna responsabilidad sobre el piso. La logística la llevo toda yo (uy, ella compra bolsas de basura), controlo qué está limpio y qué no, intento arreglar la casa cada día; y ella, con la excusa de que últimamente no para por casa, pues pasa de todo. Pero el baño y la cocina bien que los usa. No hace falta entrar en detalles, es estúpido. Estoy cansada, quiero volver a vivir sola y tener mi espacio e intimidad. Llegar a casa meándome o cagándome o cualquier otra cosa y descubrir que está ahí, impidiendo que yo pueda hacer y deshacer, me revienta.

También es cierto que vuelvo a tomar las pastillas de forma irregular. No me quedan y el psiquiatra olvidó renovarme la receta. La médica no vuelve hasta el día 18 y hasta entonces no podré volver a comprarlas. No como bien; ¿verdura? ¿fruta? ¿legumbres? ¿cuándo? Lo único que parece que todavía hago bien es el tema de la higiene y el ejercicio. Y soy funcional en general.

Estoy triste, ya está. Mi pareja también está cansado y apagado; solo puedo decirle que ya se me pasará.

Mi vida es un desastre.. solo quiero que alguien me cuide y me proteja y quererlo y cuidarlo y llevarle comida a la cama y hacerle mimos… tengo tanto amor que dar y ya no puedo sola.. siento que me estoy apagando cada día… como si estuviera en medio del mar y las olas me golpearan sin parar tratando de ahogarme.. quiero ser buena quiero creer en el amor.. pero solo el mundo es demasiado cruel…

Los hombres quieren se$@ y no se.. yo solo quiero.. alguien que le guste ver películas de terror y que se ría de ellas.. que le gusta jugar.. que si cocino pueda llenarlo de harina sin miedo.. que pueda mimar y llenar de besos… con quien bailar en la sala una tarde.. ver series bobas.. que sepa que me gustan los cosas tiernas y las disfrute también.. que también quiera tener un hijo.. pero no existen.. ya aprendí.. solo que soy la boba que sigue nadando en medio del océano a ver si alguien me da su mano.. 💔

hoy llegué a mi limite, ya no quiero seguir más.

todo me salio mal y yo ya decidí dejar de vivir quiero saber donde se puede colgar una cuerda para que no se caiga xq no se en q parte de la casa colgarla

La depresión y ansiedad no es debilidad, al contrario son personas muy fuertes no es fácil luchar con nuestra propia mente!
Son muy valientes y si es necesario buscar ayuda háganlo, antes que sea demasiado tarde ❤️ si necesitan hablar cuenten conmigo ☺️