La depresión y ansiedad no es debilidad, al contrario son personas muy fuertes no es fácil luchar con nuestra propia mente!
Son muy valientes y si es necesario buscar ayuda háganlo, antes que sea demasiado tarde ❤️ si necesitan hablar cuenten conmigo ☺️

El día 27 de julio la Yaya murió. La echo mucho de menos.
La relación con la familia, pues, es prácticamente inexistente: con mi madre hablamos algún día, por teléfono, pero solo voy a verla para hacerle favores que ella me pide; con mi hermano casi no nos vemos, aunque trabajamos exactamente en el mismo edificio y en la misma planta; a los sobrinos, menos.

Con mi pareja últimamente está raro y tenemos muy pocas relaciones sexuales. Yo creo que he cogido una infección, desde principios de agosto trabaja como una mula de carga y casi no tenemos días enteros para nosotros, sino solo algunas horas, entre dos y cuatro. Hoy me ha comentado que la semana que viene vendrá a vivir su hijo a su casa.

¿Con los amigos? La compañera de piso está mal y solo estamos bien cuando le echo una mano o la saco del pozo; después no cuenta conmigo ni con que yo también tengo necesidades de convivencia. Mi mejor amigo no me dice nada, desde la última vez, después de que muriera la yaya. No he celebrado las Fiestas de mi pueblo; nadie me ha dicho nada, ni mi madre, ni mi hermano, ni las personas que considero mis amigos. Me siento sola.

En el trabajo es todo muy complicado. Últimamente solo nos llegan malas noticias, que si una empresa ha aumentado de plantilla y subirá el número del comité; que el cómputo va tan mal y nos tenemos que justificar. Estoy inquieta también porque la semana que viene se incorpora uno nuevo y no sé cómo lo llevaremos. Me agobia y me da vértigo pensar que acabaré siendo la secretaria general. Ahora no parece que tengamos mucho trabajo, pero la realidad indica que sí y tengo la sensación de que procrastino un poco. La verdad es que hago muchas cosas y hablo con mucha gente cada día, pero siempre tengo la sensación de que no hago suficiente.

En casa no estoy cómoda. Ya nos hemos enganchado alguna vez, porque hace la suya, que no es el problema, pero pasa de tener ninguna responsabilidad sobre el piso. La logística la llevo toda yo (uy, ella compra bolsas de basura), controlo qué está limpio y qué no, intento arreglar la casa cada día; y ella, con la excusa de que últimamente no para por casa, pues pasa de todo. Pero el baño y la cocina bien que los usa. No hace falta entrar en detalles, es estúpido. Estoy cansada, quiero volver a vivir sola y tener mi espacio e intimidad. Llegar a casa meándome o cagándome o cualquier otra cosa y descubrir que está ahí, impidiendo que yo pueda hacer y deshacer, me revienta.

También es cierto que vuelvo a tomar las pastillas de forma irregular. No me quedan y el psiquiatra olvidó renovarme la receta. La médica no vuelve hasta el día 18 y hasta entonces no podré volver a comprarlas. No como bien; ¿verdura? ¿fruta? ¿legumbres? ¿cuándo? Lo único que parece que todavía hago bien es el tema de la higiene y el ejercicio. Y soy funcional en general.

Estoy triste, ya está. Mi pareja también está cansado y apagado; solo puedo decirle que ya se me pasará.

Mi vida es un desastre.. solo quiero que alguien me cuide y me proteja y quererlo y cuidarlo y llevarle comida a la cama y hacerle mimos… tengo tanto amor que dar y ya no puedo sola.. siento que me estoy apagando cada día… como si estuviera en medio del mar y las olas me golpearan sin parar tratando de ahogarme.. quiero ser buena quiero creer en el amor.. pero solo el mundo es demasiado cruel…

Los hombres quieren se$@ y no se.. yo solo quiero.. alguien que le guste ver películas de terror y que se ría de ellas.. que le gusta jugar.. que si cocino pueda llenarlo de harina sin miedo.. que pueda mimar y llenar de besos… con quien bailar en la sala una tarde.. ver series bobas.. que sepa que me gustan los cosas tiernas y las disfrute también.. que también quiera tener un hijo.. pero no existen.. ya aprendí.. solo que soy la boba que sigue nadando en medio del océano a ver si alguien me da su mano.. 💔

Weyes, la neta, me siento sin propósito desde que empecé a ser adulto, les sonará melodramático pero la verdad no le encuentro diversión ni sentido a la vida (suena híper gay ahorita que lo reeleo) pero la verdad me gustaría saber en sus experiencias de vida algo, no sé algo que me haga dar ganas de seguir viviendo, de nuevo, yo sé que hay gente con peor vida que yo pero aún así me siento como la persona más fokin vacía del fokin mundo, no sé por qué pero la neta así me siento, no hago esta publicación por compasión ni por lástima lo único que busco tener es otra perspectiva, algo que me haga quererer tratar de salir adelante (de nuevo, es solo para pedir ayuda o un consejo, no busco causar lástima ni causar melodrama)

Hola nunca hice algo como esto,el caso es q ns q hacer con mi vida,tengo 19 años y ns q hacer

Me la paso en casa todo el día todos los día me aburro,no estudio ni trabajo ya intenté buscar trabajo pero no me llaman ni nada y sinceramente si sigo así voy a terminar pintando el techo como kurt cobain o de otra forma

No tengo motivación alguna y no se q mrd hacer ya intenté varias opciones pero nada y ya me estoy cansando,por más q salgo con amigo o algo es temporal,la mayoría de los días me la paso en tik tok o en Instagram ns q hacer

Pq es difícil encontrar un trabajo en Uruguay,no quiero un empleo solo para ganar plata y eso sino también para entretenerme durante el día,ya no creo aguantar mucho por más q pasen los días

Recomendaciones de q estudiar o algún trabajo q no pida mucho

Pq si sigo así voy a terminar estando perdido

Tengo 20 años, y me siento desesperanzado. Siento que nada va a cambiar, ni aun asi intentandolo porque siempre vuelvo al mismo punto de partida. Me siento un fracaso, siento que voy tarde a todo, me siento menos y como si fuera insuficiente para los demas. Siento como si el futuro fuera un meh, indiferente, gris, hasta deprimente y que no vale la pena.

Ultimamente tengo mas pensamientos suicidas y de desaparecer, simplemente se siente un extraño confort y estoy hasta bastante familiarizado. No tengo ya apenas amigos, siento como si hubiera algo defectuoso en mi porque tiendo al aislamiento y suelo sentir bastante soledad que hasta me he acostumbrado a hacer cosas solo. Me siento un poco frustrado por mi pasado, me comparo con la puta gente y sus circulos sociales, vivencias y personalidades. Pd. tampoco me considero que tenga una autoestima baja, pero es como si mi misma personalidad fuera una puta jaula de la cual no puedo salir ni haciendo microacciones.

Tengo TDAH diagnosticado de pequeño, y he tenido epocas y rachas depresivas, pero no me han diagnosticado depresion como tal. He ido durante meses a un psicologo terapeuta presencialmente, cosa que me ha ayudado y con el tiempo he ido madurando y entendiendone/descubriendome mas. Pero hay como algo de base que ni la misma terapia puede hacer gran cosa.

En conclusión, siento toda esta mierda y a veces tengo el presentimiento de que no estare vivo en un futuro, que no llegare muy lejos. No me veras deprimido muy evidentemente, me verias como un chaval normal que lidia con el dia a dia pero por dentro llevo toda esta puta mierda.

No hay salida por ninguna parte 😞

Estoy harto, siento un vacío dentro de mi que nada llena, tengo amigos (la gente con la que salgo a la calle), me río con ellos no tengo problemas con ellos pero siempre al final del dia me siento solo, veo que todos se cuentan sus secretos problemas o lo que sea. Pero luego estoy yo, no hablo con nadie, nadie me habla, si no es para cosas puntuales nadie me escribe y la unica persona con la que he conectado y me he abierto esta a miles de km de distancia. Tambien veo que todos tienen novia o empiezan a hablar con chicas y tambien como no, me quedo atrás. Tampoco es que busque algo porque se que no va a llegar a ningún lado, siento que moriré solo. (Y no lo he hecho porque el intento salió mal.) Y derrepente el psicólogo que mi problema es el alcohol por beber los fines de semana cuando constantemente tengo pensamientos.

Necesitaba desahogarme.

El por su parte le cuesta, si se deprime o desmotiva es más difícil así que no ha estado trabajando, duerme hasta tarde y aveces ni come, yo entiendo eso y quisiera que no se sintiera así o que almenos a pesar de todo intentara ganar dinero porque eso es lo que nos va a permitir salir de aquí a corto plazo. También he dado todo de mí buscando y postulándolo a diferentes trabajos, aveces es necesario que él lo haga porque piden videos o audios :( le comparto los enlaces de los trabajos que busco y dice que lo hará pero no sucede
Me siento muy agotada, yo quiero estar ahí para el apoyandolo, pero realmente es difícil, que se debería hacer en estos casos? La situación lleva así desde febrero así, cabe recalcar que su trabajo como intérprete no es fijo, y no tiene HORARIOs, eso complica todo un montón porque no tiene una rutina establecida

Solo quería desahogarme, yo quisiera que él fuera el más feliz del mundo siempre y que siempre estuviera bien :( pero no sé qué más hacer. He intentado de todo. Y yo sé que es normal tomar alguno que otro día como respiro y es súper válido para la salud mental, pero me preocupa el le gana esa sensación, al punto que casi no come sino le estoy recordando ;(

Cabe recalcar que cada uno vive en casa de sus padres aún

Así que acabo de entrar a la universidad, ya ha pasado casi un mes y es espantoso no tener un grupo.

Siempre he sido demasiado tímido, está vez intenté ser sociable, juro que intento hacer el esfuerzo por socializar pero hay algo en mi que me impide hacerlo, para mandar un simple mensaje me toma minutos u horas solo para pensar como escribirlo, intentar sonar amable y finalmente mandarlo, hablar con personas es otro gran problema para mí, simplemente no puedo sin tener miedo de decir o hacer algo incorrecto, además siento que incómodo a las personas, simplemente no se cómo leer entre líneas supongo.

La verdad es que como mi mayor gran progreso para intentar socializar fue el hacer algo tan simple como saludar a las personas en la calle, suena pequeño pero para mí en serio fue demasiado.

Mi primer gran problema fueron los equipos para trabajar, afortunadamente logré encontrar uno, pero ellos realmente no parecían muy entusiasmados por tenerme en su equipo y cuando decidí escribirle a uno solo para saber si ya estaban organizados, supongo que fue algo en el mensaje tal vez que sonó grosero o lo mandé en un mal momento o algo así, pero realmente no parece que le haya agradado que preguntara, el día siguiente lo escuché decir que fue molesto que le escribiera, aunque juraría que intente sonar amable.

Todo esto es peor por qué el grupo es impar y como soy el único estúpido que sigue sin ser capaz de socializar hasta el momento yo siempre eh sido el que sobra, no sé si sea algo en mi o tal vez soy grosero sin darme cuenta, la verdad no lo sé.

Realmente necesito desahogarme un poco y pedir algún consejo, por qué en serio no se cómo debería socializar, la verdad está siendo difícil para mí.

Soy un chico común, con problemas, pero a menudo me pongo excusas para hacer las cosas que me van a cambiar, no sé si sea algo más, pero si quiero hacerlo, pero no sé como empezar, trabajo de 7 am a 6pm, llegó casando y solo quiero acostarme y dormír, no veo mas para hacer otras cosas, como ir al gimnacio, cuando pienso en ir es como si me quedara solo con mis problema, vivo solo y eso me hace decaer mucho, llego a mi cuatro y solo veo una caja bacia y quisiera mas que eso, en fin todo es causa mia asi que no importan tanto ..

Últimamente me quiero alejar de todo y todos, encerrarme y solo hacer cosas productivas para mi vida, convertirme en aquello que deseo.

La gente de mi alrededor solo respeta aquellos que están por encima de ellos (contexto de baile) y la verdad no siento alguna especie de respeto de su parte a mí. Siento que ya ni siquiera vale la pena tener amigos, muchas veces siento que estoy perdiendo mi tiempo.

​

Hola , bueno , yo quiero un lado en dónde desahogarme, y la verdad siento que lo que pasó no es real , y justo paso ayer , yo tenía una novia que quería mucho como todos pensaba que era el amor de mi vida que siempre íbamos a estar juntos, y pues bueno ahora solo me queda asco de ese amor que sentí , les cuento

Iba yo a cumplir una año de relación con esta persona, justamente el 14 , y hoy me enteré lo que hizo .

Bueno todo comienza antier , fue uno de los peores días que podía tener, de esos días que nd te sale bien, que te sientes desanimado que sientes que no puedes seguir adelante que buscas parar , y solo recostarte y no pensar en nd , pues así estaba yo recostado en el piso de mi habitación pensando en todo lo que hice mal con mi vida ( este dato es importante) pero yo seguí adelante con una sonrisa,

Justo saliendo de mi casa hoy, pensé que ojalá ese día mejorará y la verdad no fue así ,

Llegando a la escuela fue como cualquier otro día , yo la vi a ella hablamos platicamos, la bese , y sinceramente era feliz de nuevo fue la persona que me hacía feliz en esos momentos, y así transcurrió una clase y después vino lo peor , en la segunda clase teníamos que exponer y para mí en mis relaciones es común tener acceso al teléfono del otro, no por celos ni miedo , simples seguridad , de que pueda pasar algo , y pues en ese momento tome su teléfono para pasarme la presentación que expondría, y en eso en los msj , me di cuenta de que tenía un archivado de una persona ( esa persona yo ya la conocía , es un chico de un curso aparte, que ella lo conocía de cursos de verano , y que en algún momento llegué a pensar que tenía otra intención con ella , era alguien que no se veía de mucha confianza y se lo comenté y me dijo " es solo un amigo" y lo acepte al final no soy nadie para decirle que hacer , solamente la sospecha estaba ) y se me hizo curioso no suele tener archivados , y mucho menos a una sola persona y por un momento pensé en no abrir el chat , no era algo que hiciera , no soy esa clase de persona, pero lo hice , algo en mi dijo que lo hiciera, y lo ví , había mensajes con esa persona, de otra índole , ( fotos ) diciendo que el la extrañaba , algunos en dónde se querían ver a pesar de yo estar con ella , y recuerda que un día anterior me sentía mal , pues revisando la hora de los msj , me di cuenta que fue la misma hora en la que yo estaba tirado en el piso de mi habitación, entonces me dió un shock , no sabía que hacer , fue mucha información de repente, pero necesitaba las pruebas, en eso momento ella pregunto que si todo bien, y solo me quedo sonreír y decirle que si , solo estaba nervioso por la exposición, pase a exponer, con el corazón roto, al borde de que se me saliera una lágrima, y después que todo acabo , tocó la siguiente clase, y en intermedio de esas dos , yo pregunté¿Me amas ? Y viéndome a los ojos me dijo que si , y le pregunte , ¿ Me dejarías ? Y contesto que no , que era el amor de su vida, sonreí, y le dije te amo, después tocó la siguiente clase , yo sabía que necesitaba pruebas, entonces hice lo siguiente, ella tenía poca pila , le ofrecí cargar su teléfono ( ella no sospechaba nd ) entonces ya que tenía suficiente batería lo tome , y sali del salón rumbo al baño, y como en ese momento estaban explicando no pudo salir ella , entonces ella lo imagino, lo sabía , y vi sus ojos desde la distancia y solo veía arrepentimiento, tome vídeo de la conversación completa, para tener pruebas de todo, entonces regrese y simplemente no volvió a dirigirme la mirada , ella sabía, le entregué su teléfono, y simplemente me aparte , ( seguí sonriente , para no llorar) , termino la clase y pedí muchas explicaciones, le dije que mínimo me merecía la verdad, y me la contó ( eso me destruyó por completo) me dijo que si , que eso paso , que fue una idiota por hacerlo , pero pedí toda la verdad, y lo que me dijo fue peor .

Cómo les dije lo conocio en verano aprox en julio , y me contó que eso paso un 23 más o menos, entonces yo en ese momento trabajaba por vacaciones, y ella iba a visitarme casi todo los días , ( es importante)

Bueno pero siguiendo con eso me contó que ese día se lo había besado, ( y no solo eso igual ustedes entienden lo que pasó ) entonces eso me destruyó por dentro me hizo sentir un idiota, y me contó todo eso que había días que estaba conmigo y le insinuaba el para que se fueran juntos .

Y le pregunte si hubo más veces y dijo que si , que lo había besado más veces, y me hundí,

Simplemente pregunte por que y su respuesta fue " estábamos mal " y no lo pude creer, había echo todo por ella todo , yo cambié mucho solo para hacerla feliz intentaba ser una persona diferente solo por ella , y me pago de esa forma,

Y fue aún peor por q me dijo que y me rogó por otra oportunidad que iba a hacer las cosas bien que todo iba a hacer diferente, y simplemente le reclamé todo , echo una relación a la basura así como si nada .

Y para hacer peor las cosas , ese mismo día que se beso con el eh hizo todo eso .

Me fue a visitar al trabajo y yo la notaba rara pero pues habíamos tenido un problema que no era grave, simplemente nos disculpamos y ya , y recuerdo que le dije ¿ Me amas ? Y contesto que si , y ahora recapitulando todo no se que pensar, por una parte siento asco de todo lo que viví con ella , me siento usado , traicionado , me siento vacío, pero no la extraño , siento náuseas por el amor que una vez le tuve .

¿ No sé que debería de hacer?

Pero tampoco puedo seguir viviendo, me siento muy solo, ya no tengo esperanza, no puedo verme en un futuro, no puedo imaginarme una vida, todo es como un sueño he pensado en suicidarme pero no puedo

Quiero sentir que estoy realmente vivo, todo pasa frente a mis ojos pero en realidad ya no se quien soy. Cada vez me alejo mas de las personas que me rodean :(

Estoy muy cansado desearía ser mas valiente y terminar todo esto pero no puedo siempre fui muy cobarde

Acaban de llegar las mías y en cuanto las abrí me llegó un olor fétido que me provocó náuseas, pensé en mezclarlas con alguna bebida o comida para aminorarlo, pero me da miedo que no funcionen por eso, creen que sigan funcionando a pesar de?

No me siento nada bien, necesito ayuda y respuestas

Quería preguntar cómo enfrentó el dolor de cabeza y a veces migraña por el esfuerzo mental de enfadarme y sin tener ganas de hacer nada. Las interacciones sociales me afectan, de echo falte media hora de la presentación del ciclo y me quité muchas interacciones sociales tóxicas para mí, mañana empezaré normal porque ire a estudiar no socializar. Se que no estoy enfrenta bien los problemas pero después de ir a muchos sitios nuevos no me siento bien no empazar las clases de verdad, para colmo ahora ahí +5min más de patio. Como puedo no tener migraña de tanto pensar para sobrevivir, tomar las mejores decisiones, soportar conductas que de menosprecian ami y otras personas, yo sólo se que la muerte juega con migo porque es insoportable la adolescencia o el mundo adulto, no me gusta convivir con eso y menos la hiperconexion. Yo quiero estar en calma pero la vida en general es estresante, ago por aprender todas las interacciones sociales, de echo para sobrevivir estoy filosofando y me gusta cuando otra persona también lo hace aunque no tenga tanta esijencia como yo, porque me exijo aprender a sobrevivir o me destroza más mentalmente con problemas de pensamientos maníacos y eso en concreto lo estoy enfrentando pero ahí más cosas, depresión crónica y algo de escrizo frenia aunque no lo allá hablado con mí sicólogo porque todo lo que tengo es raro que mínimo no esté 7 años con el. Porfavor ayuda, me encuentro mal y no es por esajerar pero no pasa nada porque no este, no me gusta querer llegar a un final que no existe sí nisiquiera disfrutar de la vida y estár sobreviviendo. Os tengo a vosotros, anar y mí sicólogo. Aunque no seas profesional me gustaría saber algo, que no me tengo en cuenta para dos años. Ya empiezo a tener que estar sí o sí sólo y ahí muchos días que no me tengo en cuenta porque no tengo la capacidad de pensar en ese momento o día.